Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.

Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.

В нашей реальности все иначе. Мы все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем, мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залазит везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, едой не раскидываться, помогать. То есть вести себя как нормальный и хорошо воспитанный человек. А точнее – взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются – и даже физически на это неспособны.

Детство – это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем выражать себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, непринято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам», и только потом – всему остальному. Ведь манеры ребенка – это лицо его родителей.

Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста – витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы. Вроде бы и бананы, но какие-то невкусные, и изменить уже ничего нельзя.

Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть даже вырастая телесно, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?

Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла погреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама – и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком – по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?

Да, многое в моем детстве было. Того, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И в этом месте мне становится страшно – а что будет с этими детьми, у которых детства вообще нет? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «Казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?

И есть ли предел, в котором родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы быть ребенком – со всеми вытекающими из этого последствиями вроде ковыряния в лужах, игр «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?

В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится:

Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара.

Мы же не помним об этом. Не чувствуем. Почти никогда. Иной раз, если мои дети снова разобьют или разольют что-то, я ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том, «кто это сделал». Пытаюсь остановить себя как только могу. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки действительно тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Во многом поведение взрослых может зависеть не от них самих, а от неразрешённых семейных проблем, укоренившихся сценариев, сложных родовых переплетений . Некоторые из них тяжело разрешить самостоятельно. Но есть одна вещь, которая нам, родителям, точно по силам. Мы должны опомниться и перестать забирать детство у наших детей:

1. Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. Перестать сгружать на них свои эмоции и трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

2. Перестать манипулировать своим здоровьем – дети ведь больше жизни боятся нас потерять!

3. Перестать требовать от детей невозможного для их возраста: например, сидеть спокойно в три года или складывать оригами, когда так хочется прыгать. Не плакать, даже когда по- –другому ещё не можешь выразить свои чувства, и быть аккуратным, когда маленькие ручки ещё не очень-то тебя слушаются.

4. Перестать мучить свих детей, дергать их, строить, отчитывать – особенно на людях.

5. Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?

Ответьте самой себе, к какому возрасту у ребёнка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может разделить причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями – - и как это делать для него безболезненно? Когда ему становится необходимо общение с другими детьми, в каком количестве и в какой форме? Какие у него потребности в том или ином возрасте?

Здорово, если на каждый вопрос у вас нашлись ответы. А если ответов нет? Или ещё хуже: внутри поднимается глухое раздражение с агрессивным посылом «всё это ерунда и абсолютно неважно»?

«Нас растили, ничего этого не зная, – и ничего, мы выросли?!» Во-первых, принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» – не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. А, во-вторых, вы же не сядете за руль авто, не выучив ПДД? Так почему вы считаете, что о психике и о душе вашего ребёнка нормально не знать ничего?

Кстати, давайте честно признаемся хотя бы себе, что и мы в результате такого воспитания выросли не особо-то и нормальными. Задёрганными, затюканными, зашоренными. Не понимающими собственных эмоций и не умеющими их контролировать. Не справляющимися со своими душевными кризисами и постоянно убегающими от боли . Уходящими от ответственности за собственную жизнь, не имея в жизни ни правильных ориентиров, ни крепкого внутреннего стержня. Разве это мы мечтали подарить нашим детям? Разве это должны бережно передавать из поколения в поколение, из рук в руки, от сердца к сердцу?

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы всё ещё дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.

Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

Речь пойдет о любви в более широком смысле, нежели мы привыкли её воспринимать.

Дело в том, что любовь как явление – это необходимый атрибут, чтобы что-то возникло, родилось, было создано. Любовь сопровождает начало любого дела, любого плана. Мы хотим осуществить свою мечту, потому что мы испытываем любовь.

Любовь – сильнейшая мотивация к действию. Вспомните свое состояние влюбленности – у вас вырастали крылья, вы буквально толкали ногами землю и способны были совершать чудеса.

Почему же люди так боятся любви? Потому что то, что мы считаем любовью – это лишь мимолетная фаза, необходимая для того, чтобы запустить процесс. И в астрологии такая фаза называется «ТВОРЕНИЕ». Здесь действуют энергии Юпитера, а Юпитер всегда заманивает и обещает много.

А после неё наступает фаза, которая многими воспринимается как боль – ФАЗА ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ. Когда первичный флёр прошел, и теперь нужно прикладывать усилия. Здесь хозяйничает Сатурн, который всегда требует вполне конкретной работы. Мы все знаем на собственном опыте, что когда сидишь и просто мечтаешь – всё нормально, но как только взялся что-то делать, чего до этого не делал, изучать что-то новое – жизнь превращается в неустойчивый кошмар и хочется всё бросить. Потому что старый привычный мир рушится, а впереди неизвестно что – получится или нет.



Почему многие люди годами мечтают и даже не пытаются начать осуществлять свою мечту? Потому что, мечтая, они испытывают любовь, но подсознательно боятся боли, которая наступит, когда они начнут действовать.

Любовь – идеальная картина. Когда мы начинаем действовать в реальности, то видим, что всё не то и всё не так, как было у нас в голове. И наступает боль.

Мы мечтаем о красивом теле и стройной фигуре. Но посетив один раз спортзал, на следующий день ощущаем, как болит всё наше тело. Половина людей после этого ломается и оставляет мысль о спортзале. Однако боль – необходимый атрибут, чтобы ваше тело начало меняться и становиться лучше.

Мы привыкли думать, что боль – это что-то плохое, лишнее в нашей жизни. Однако боль - мудрый механизм. Она сообщает нам об изменениях. Боль – это всегда изменения и часть развития. А мы эти изменения либо принимаем, либо пытаемся их устранить.

Любовь между мужчиной женщиной служит для того, чтобы скрепить пару и дать начало отношениям. А дальше – осуществление этих отношений. Отношения – это процесс, и его нужно осуществлять. Если кто-то рассчитывает на то, что человек, которого он полюбил, будет оставаться одинаковым до конца своих дней, он обречен на жестокое разочарование. Идеальная семья существует только на коробке с молоком. В реальной жизни семья – это динамичная и постоянно меняющаяся структура.

И заключительная фаза – это ФАЗА РАСТВОРЕНИЯ. Всё в этом мире конечно и рано или поздно приходит к своему завершению и разрушению. Часто на этой фазе люди испытывают разочарование, ведь первоначальная любовь прошла. Разрушается первоначальная конструкция – остается опыт. Опыт – вот самое бесценное, ради чего всё и начиналось! Когда мы умрем, мы заберем с собой только этот тонкий слой опыта, который впечатывается в структуру нашей души. И с ним мы пойдем в следующее воплощение.

Все процессы в мире включают эти 3 фазы. Если учитывать это в начале каждого предприятия, то можно сгладить переход от одной фазы к другой. Любовь остается, просто меняется её форма. В начале важных долгосрочных дел можно произносить волшебную формулу: «Начиная осуществлять свою мечту, я принимаю все те изменения, которые будут происходить со мной и с моей жизнью».

Чаще всего мы просто не готовы к тому, что будут происходить изменения и что они неизбежны – мы хотим, чтобы наш возлюбленный и наши отношения с ним оставались неизменными и через 20 лет. Мы хотим изменений, но их же больше всего и боимся. Ведь всё так безопасно в статике. «Всё, что развивается – несовершенно, всё, что совершенно – мертво». Любовь и боль – две стороны одной монеты.

Не бойтесь развиваться, меняться и разрушать отжившее, чтобы создавать и строить новые миры.

Жизнь находит множество способов помочь нам в самоисследовании и саморазвитии. И один из таких способов, о котором вы уже, возможно, слышали, это.... люди, встречающиеся нам на нашем Пути. И в особенности наш партнер. Да, верно, далеко ходить не надо, ответ всегда рядом с нами.

Они - наше отражение.

Отражение некоторых черт нашего характера.

В нашей жизни мы взаимодействуем с людьми: кратковременно или постоянно. С кратким взаимодействием все ясно: это может быть быстрое знакомство, например, пообщались с кем-то в транспорте или по работе. Это те люди, с которыми вы сталкиваетесь редко и большую часть своего времени о них не думаете. Однако, если внимательно наблюдать за общением, взаимодействием, то можно открыть для себя много важного и интересного.

Постоянное общение подразумевает общение с человеком на протяжении долгого времени, ежедневно, еженедельно или даже редко, но в любом из этих случаев вы чувствуете эмоциональную связь с этим человеком. Когда вы о нем думаете, он вызывает у вас определенную реакцию. Если она позитивная, то это замечательно, а если вам в этом человеке что-то не нравится, здесь уже имеет место негативная эмоциональная зацепка.

Судьба/Вселенная/Жизнь (нужное подчеркнуть) направляет к нам тех людей, у которых мы можем и должны чему-то научиться для осознаний, для открытий, для своего развития и роста. И чем ближе для нас человек или/и чем сильнее противостояние, тем важнее его роль в нашей Жизни.

И, возможно, точнее отражает то, о чем нужно задуматься в первую очередь.

Наиболее ярко и значимо нас отражают наши партнеры. И люди, с которыми мы проводим большую часть времени. И тут самой жизнью заложен долгосрочный план по самосовершенствованию. Нам в них может что-то нравиться, что-то - не нравиться. Мы, возможно, хотели бы не общаться с кем-то, но Вселенная устроена совершенно. Все в жизни не просто так. И в любом встреченном на нашем Пути человеке есть частичка Нас самих.

Вы, возможно, не согласитесь со мной и станете утверждать, что этот человек такой-сякой нехороший и в вас точно нет того, что вам в нем так не нравится.

А на этот счет, кстати, существуют очень мудрые слова, проверенные веками: "Люби врагов своих" и "«Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» "

А далее предлагается решение: "Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

Дело в том, что подобное притягивает подобное. То, что вам необходимо изменить в себе, с тем, чтобы стать лучше, счастливее, гармоничнее и ....... (нужное вписать) будет резонировать с подобным же качеством характера другого человека.

И те претензии, которые вы предъявляете к людям, вы на самом деле предъявляете к себе. Каковы они?

Возьмите несколько минут перед тем, как продолжите читать статью. И напишите, да, именно напишите, а не просто подумайте, те качества, которые вас раздражают/злят в других людях.

Если вы недовольны какой-то чертой характера в другом человеке, то вы подсознательно недовольны этой же чертой в себе, не отдавая тому отчета.

Например, если говорить о наших партнерах, мы влюбляемся в наши лучшие отражения себя в этом партнере. В первое время мы думаем, как много в нем/ней красоты, ума, добра, эрудированности и прочее подобное. Лучшие качества партнера - это мы сами, лучшая версия нас.

Потом, спустя некоторое время, начинаются обвинения в лени, в холодности, в нездоровом эгоизме, в гневливости или безэмоциональности, в легкомысленности и прочее.

Увы, человеку как-то невдомек посмотреть сначала на себя, а потом выражать свое недовольство вслух партнеру. Также здесь совершенно неуместный вариант молчать, терпеть и мириться с тем, что и как есть. С людьми, которые являются важной частью вашей жизни важно проговаривать все то, что проявляется. Честность и открытость - залог и гарантия хороших и прочных отношений.

Помните, что негативная эмоциональная зацепка между двумя людьми будет существовать до тех пор, пока вы оба ее не проработаете.

Например, вы обвиняете партнера в лени, а вы сами очень активны и большой трудоголик. У вас, наверное, появится желание тут же сказать, что в вас этого качества нет, а вот он точно очень ленивый.

Не спешите с выводами.

Наверняка лень проявляется в вашей жизни в другом виде и несет собой деструктивное влияние. Возможно, вы ленитесь, когда нужно принимать решения или нужно менять в своей жизни что-то, и так далее.

Или, вы обвиняете человека в грубости, а сами считаете себя верхом мягкости и воспитанности.

Не спешите и здесь.

Может быть, грубость начинает сочиться из вас в некоторые моменты вышей жизни по отношению к кому-то, и этот кто-то очень от этого страдает.

В общем, вариантов здесь настолько много, что только вы сами можете понять где и как отрицательное качество характера вашего партнера проявляется в вас самих.

Вам нужно идентифицировать в себе эту эмоциональную зацепку и начать с ней работать.

И только так, развязывая узелок за узелком, вы поймете:

1. Что ваши враги вам вовсе не враги;

2. Что с любым человеком можно найти общий язык.

А тот человек, который вас раздражал и общение с которым вы хотели бы прекратить, просто уйдет из вашей жизни или станет вам другом.

3. Что решение бросить партнера с целью найти другого получше может быть ошибочным шагом, потому что с другим будет то же самое, если до этого вы не проработали возложенные на вас жизнью задачи по самосовершенствованию.

Стоит ли тогда тратить ваши бесценные годы, меняя партнеров, в поисках мифического взаимопонимания?

4. Что главное, что высшая степень мудрости, к которой нам всем стоит прийти, это научиться видеть и любить нашего партнера и наших близких не потому, что они являются псевдорешениями или проекциями наших психотравм. А просто потому, что он есть ТАКОЙ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

Нужно учиться любить не свое лучшее отражение в человеке, а ЕГО САМОГО, такого, какой он есть!

Тогда вы увидите, как прекрасен и разнообразен мир, и что оказывается жить в гармонии и спокойствии, не тратя свою энергию на споры, обиды и претензии, очень даже возможно. А также нужно и важно!

Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:

«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
«Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…»

4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

6. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.

7. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

8. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.

9. Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

10. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.

11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.

12. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать!
– Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?
– Нет!

13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

1 4. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15. Не злитесь. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.

16. Будьте независимы и самодостаточны.
Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.

17. Уважайте себя и других.
Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!

18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния.
Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.

19. Бывайте на свежем воздухе каждый день.
Вне зависимости от погоды и настроения.

20. Верьте в мечты и идеи.
Время нелинейно. Они уже осуществились!

21. Развивайте таланты.
Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза.

22. Будьте ответственны за свои слова и поступки.
Ваши слова имеют огромную силу.

23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору.
«Быть верным – не врождённое качество. Это решение!»

24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно. Не откладывайте его в долгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.

25. Следите за здоровьем.
Оно – одно. Впереди у Вас свершения – здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!

26. Обретите внутренний покой и гармонию.
Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.

27. Примите факт, что прошлое в прошлом.
Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.

28. Расставляйте приоритеты.
Всему своё место.

29. Побеждайте страхи.
Страх – всего лишь иллюзия.

30. Никогда не сдавайтесь!
Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.

Когда чужую женщину красивей
Считаешь своей собственной жены,
То обращения к ней красноречивы,
А взгляды – так изысканно нежны…

Она во всем прекрасней, лучезарней,
Заботливее, лучше…! И покой
Теряя, спросишь у судьбы коварной:
Ну почему она – да не с тобой?!

И если ищешь ты тому причину,
В мечтаниях окунаясь в жар ночей,

То знай: ей просто... повезло с мужчиной.

Причем, гораздо больше,

Чем твоей.

В жизни каждого человека любовь – самый сложный вопрос и самый важный урок. Переживание любви – это и удивительная трансформация, и обучение, своеобразная практика наблюдения за работой своего Эго. И чем сложнее складываются отношения, тем продуктивнее урок, тем больше можно понять и прочувствовать о том, что это за переживание и откуда оно происходит.

К сожалению, нас не учили любить, нас учили бизнес-стратегии "Как любить продуктивно". То понимание любви, которое мы имеем - любовь эгоистическая, основанная на том, что человек всегда должен получить ответ своим чувствам. Но ответа хочет привязанность. Любовь - вне требований, это дорога с односторонним движением. Когда ты любишь, ты не можешь не любить. Ты принимаешь человека в любых его желаниях и действиях, ты ценишь его выбор, ты не претендуешь на его обладание, сохраняя при этом уважение и любовь к себе, как к источнику своей реальности.

Мы учимся любить без условий, без обратной реакции, без бартера. И каждый раз, когда мы обнаруживаем это чувство, вместе с ним можно проникнуть вниманием в то пространство чистого восприятия вне ума, которое нелогично, непредсказуемо, совершенно неконтролируемо, но именно в нем открывается наша природа. Нас не учили вглядываться в то тонкое чувствующее поле восприятия и излучения, которое было в нас с детства. А ведь с того времени ничего не изменилось, лишь ум набрал гору лишних шаблонов и рамок, которые мешают жить и наслаждаться, воспринимать мир в глубинной красоте и простоте.

Наш ум устроен линейно. Если я люблю, а меня не любят, надо забыть и идти дальше. Но любовь - это состояние глубинного принятия человека и мы способны сохранить это принятие на всю жизнь. На пути мы будем встречать самых разных людей (учителей), и всегда благодаря им мы учимся любить на уровне ощущения бесконечной уникальности каждого. В нашем существе есть резервы, чтобы объять своей любовью каждого встречного, весь мир, всю Вселенную.

Но современной экономике не выгодны любящие люди, иначе они начнут делиться всем, что имеют. Иначе они начнут помогать, но не конкурировать, заботиться, а не соперничать, наслаждаться общением друг друга вместо хождения на бессмысленную работу, потому что в них исчезнет тяга к избыточному потреблению и накопительству – ведь сама Любовь наполнит их до краёв. Они начнут открывать в себе творческие резервы и путешествовать, делиться своей радостью и праздновать жизнь. Ими невозможно будет управлять, потому что Любовь открывает глаза на любые манипуляции. Любовь учит отличать истинное от искусственного.

Ум - это копилка шаблонов. Если отношения рушатся, мы виним второго, что тот недостаточно оценил нас, недостаточно равноценно вложился. Мы накладываем на человека обязательства, которые он не в силах вынести, а потом виним, что тот обманывал в своих способностях любить вечно. Нас учат, что семья первична, поэтому мы, очарованные эфемерной целью, в каждом партнере видим бумажную фигурку, которая должна подойти для нашего пазла. Один не подошел, попробуем второго. Из людей мы делаем средство к достижению социального идеала. Но разве это имеет какое-то отношение к любви?

Любовь - это самая прекрасная медитация, потому что в ней останавливается ум. Никто никогда не может объяснить, почему он любит кого-то. Потому что как только причина озвучивается, любовь оскверняется, упрощается, заземляется. Мы ошибочно соединяем любовь с социальным контекстом - женитьбой, супружескими обязанностями, но это всё навешанное сверху, это попытка ума понять и контролировать Любовь. А в самом центре - пространство чистого переживания. Как подчинить это пространство каким-то правилам? Когда ты любишь, ты можешь только любить.

Эрих Фромм в своем замечательном труде "Искусство любить" наглядно показал, как другой человек может стать компенсацией нашей половинчатости. Прежде чем возлагать на другого ответственность за своё счастье, есть смысл разобраться, счастлив ли ты с самим собой? Хорошо ли тебе в своем теле? Можешь ли ты, находясь рядом с любимым человеком, не тянуть из него, а одаривать. Можешь ли ты научиться такой любви и такому счастью, которые не будут зависимы ни от чего внешнего? Можешь ли ты поделиться своей цельностью или пока заполняешь себя кем-то, чтобы эту цельность обрести?

Люди отождествляют себя с некоторым набором характеристик. Хотя единственное, что должно быть базовым в этих характеристиках - умение быть счастливым, принимать себя и мир таким, какой он есть. И вот нелюбящий и не видящий своей уникальности человек встречает такого же. Оба считают, что они - набор характеристик, и отчаянно пытаются эти характеристики как-то сложить, чтобы получился идеальный круг. Но дело не в том, чтобы один дополнял другого недостающим набором, а чтобы оба видели друг в друге проявление совершенного мироздания, как прекрасный акт творения, со своими особенностями ума, своими прекрасными чертами. И когда человек открывает в себе эту способность видеть уникальность каждого – он начинает любить.

Когда мы обретаем цельность, рядом всегда появляется человек, который эту цельность отзеркалит. И нет никакой необходимости что-то визуализировать заранее, потому что планы Вселенной на каждого из нас мудрее и прекраснее любых изощренных желаний, на которые только способен ум. Довериться и отпустить, любить себя, искать в себе источник любви и наслаждения, делиться этим безвозмездно - вот всё, чему мы можем научиться в этой жизни.

© Оксана Борцова

Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое
Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят "хочу в этом разобраться" или "хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом.

Самый огромный и жадный гештальт - аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами "спасите меня".

Но что такое "спасти" от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта - много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные - ее вариации. И будьте уверены, эта схема - на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя - очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале - все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте ("не могу его забыть", "не могу ее отпустить", "никак не могу смириться"), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям - какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, - осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина" - пела когда-то "Машина времени". Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате - один, а если двое, то это, как у Маяковского, "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене". Второй - мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго - глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте - пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и "отыграться", вы должны осознать, что ворота на вашем поле - одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы - царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью - невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо "она тоже хочет", либо "пусть не хочет, я все равно возьму" - то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать - с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром "молитва Перлза" - психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. "Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое". Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле - это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение - главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся - больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой "шанс" у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня - это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра "я обычный" защищает почти от любого вида фрустрации. Вы - обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина - фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого...

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы - обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что "бог не выдаст, свинья не съест", шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону "такого подходящего мне больше не встретить..", поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

Марина Комиссарова

Начало формирования приходится на 3-4 года. Но в 7 лет в сценарий вносятся существенные детали. С 7-12 лет он совершенствуются, добавляются изменения в отдельные положения.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда мать растит из сына мягкого мальчика, без проявлений агрессии. Она рассказывает ему о том, что драться это плохо, мир жестокий, но он не должен быть таким же. В детском саду это неплохо. Здесь мальчик соответствует представлениям об идеальном ребенке, он не злобен, не агрессивен.

Когда же данный механизм начнет мешать ребенку? Скорее всего, в подростковом возрасте, когда начнется конкуренция. Ребенок не может отстоять свои интересы, он становится неуверенным в себе. Он идет в институт, где этот механизм только укрепляется. В итоге, он может остаться и мешать человеку всю жизнь.



Может ли сценарный момент вылезти после стрессовой ситуации? Конечно же. Когда происходить стрессовое воздействие, пробивается защита, и человек начинает испытывать ощущение, что с ним что-то не так. Соответственно, он входит в сценарий и начинает поступать так, как было заложено еще в детстве.


Кто же пишет этот сценарий?


Каждый из родителей накладывает определенный отпечаток на ребенка, но все остальное –решение нас самих. Сценарий пишет сам человек. Он принимает его под воздействием, но самостоятельно.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда две девушки растут в аналогичных условиях. Папа периодически выпивает и «гоняет» маму, которая все это прощает. Женщина объясняет это тем, что женский удел – терпеть, семья – это большая работа, чтобы сохранить ее нужно прикладывать усилия и пр. Первая девочка решает стать такой же, как мама. В будущем она найдет себе мужчину, который так же будет относиться к ней, а она будет терпеть.

У второй девочки возникает протестная реакция. К маме и ее объяснениям она испытывает некое презрение. И тогда у нее формируется сценарное решение «я буду сильной и никому не дам над собой издеваться». Ее жизненное кредо становится «Я докажу этим мужчинам». И все ее будущие отношения будут подчиняться одному правилу – она должна показать партнеру, что у нее есть внутренний стержень, и она не позволит себя обижать. В таком случае любое поведение молодого человека будет восприниматься в штыки. Даже безобидное опоздание она посчитает пренебрежением к себе. В итоге вполне вероятно, что все ее отношения будут заканчиваться ссорами и скандалами.

Особенности сценарных решений заключаются в том, что:

Они формируются под воздействием окружения.
На них влияет тип реакции ребенка.
Это наилучшая стратегия выживания ребенка в определенной ситуации.


Сценарные решения принимаются на основе алогичного мышления и эмоциональных переживаний ребенка. К примеру, родители ссорятся, а ребенок считает, что это из-за него. Откуда он сделал такие выводы – непонятно, но взрослые часто забывают, что мышление малыша значительно отличается от их собственного.

Сценарные решения являются лучшей стратегией приспособления ребенка к ситуации. Например, желание быть незаметным обычно возникает у детей, которые не ждут ничего хорошего от внимания родителей. В будущем такой ребенок может выбрать профессию, где минимален контакт с людьми, например, программиста. Он будет избегать общества и стараться быть максимально тихим и незаметным.

Сценарные решения обычно возникают, если не удовлетворяется потребность ребенка в заботе и защите. Если на малыша воздействуют силы, и он понимает, что пока не уступит, жизнь будет трудна, то он подчиняется ситуации. Такое происходит, например, когда родители предъявляют к ребенку непомерные требования. В итоге малыш отказывается от своих естественных потребностей, понимая, что проще уступить. Он адаптируется к ситуации. Он приспосабливает свое поведение и ожидание к тому, что происходит.

Особенность сценарных решений заключается в том, что они принимаются в том возрасте, когда это невозможно сделать осознанно. Они подкрепляются родителями и окружающими людьми. Необходимо помнить, что заставить ребенка принять какое-то решение взрослым не под силу. Однако, они оказывают огромное влияние на то, что выбирает малыш. Родители передают ребенку послания, которые ложатся в основу принятия решений.



Что дает человеку сценарное решение?


В первую очередь оно облегчает жизнь и повышает сиюминутное удовлетворение. Но в то же время необходимо знать, что, помогая выжить в детстве, оно мешает жить взрослому.




Типы реакции ребенка на воздействие выделяют следующие:

адаптация;
протест;
свободный выбор, свободное от сценария решение.


Выбор реакции зависит от:

силы воздействия;
генетики.


Особенности мышления ребенка заключаются в том, что оно отличается от взрослого. Для детей характерна интерпретация. Они переходят от частного к общему. Некоторые дети могут совершенно нормально перенести тяжелую стрессовую ситуацию, у других же в простых случаях формируются сценарии, мешающие им в дальнейшем.

Среди примеров алогичности мышления ребенка можно привести следующие: «Родители ругаются, значит, виноват я», «Мама не уделяет мне внимание, значит со мной что-то не так» и др.

Одного моего знакомого в детстве отправили в интернат после того, как в семье родился второй ребенок, и ухудшилось финансовое положение. Его забирали на каникулы и выходные, однако, в большинстве случаев для того, чтобы он посидел с младшим ребенком, пока взрослые занимались своими делами.

Какое же решение у него возникло? Меня все предают. Когда он стал взрослым, он пережил три брака. В каждом из них он гулял от жены, оставлял ее наедине с проблемами, весело проводил время. Но закономерность заключалась в другом – каждый раз развод происходил из-за того, что он заставал супругу со своим близким другом в интимной атмосфере.

Почему все происходило так? Его сценарий «все предают» должен был найти подтверждение. Он провоцировал женщин на то, чтобы они ему отомстили, ведь своих измен он особо не скрывал. И каждый раз он в очередной раз убеждался «никому нельзя доверять».



Какие же решения принимает человек в результате формирования того или иного сценария?


Экзистенциальная позиция. Данный вариант выбирают люди с самооценкой «Я+, если ты-». Например, девушка, считающая, что она никто (Я-), живет с мужчиной в позиции жертвы. Провоцируя его на скандалы и упреки, она подсознательно заставляет его уйти. И когда ее бросают, она в очередной раз подтверждает свою позицию.

Рэкетное чувство. Те, кто помнят 90-е годы прошлого века знают, что рэкет значит отъем. Иначе говоря, это чувства, заменяющие все другие, которые должны возникнуть адекватно данной ситуации. Например, обида, вина, которые часто заменяют злость и гнев, когда человека несправедливо в чем-то обвиняют. Это и есть рэкетные чувства, которые будут заменять аутентичные эмоции.

«Футболка с надписью». Данный вариант решения представляет собой ситуацию, когда на лице написано одно, а сзади написано то, чего хочет человек на самом деле. К примеру, при сценарии жертвы «не трогайте меня», на обратной стороне может звучать «побейте меня». Или на лице можно увидеть «я хочу семью», а изнанка этого «нам нужно расстаться».


Любой сценарий из детства мы принимаем сами. И хотим ли мы, чтобы он мешал нам полноценно жить дальше, или мы желаем расстаться с ним, зависит только от нас самих

«Умеренных доз» алкоголя, как и наркотиков, не существует. Это доказано уже почти сто лет назад. Что касается «культурного винопития», то оно выдумано специально как ловушка для простаков. Ещё 80 лет назад первый нарком здравоохранения Семашко сказал, что «культурное пьянство — это такая же глупость, как «горячий лёд», ибо вино и культура не совместимы ни в каких дозах». Позднее школой академика И. П. Павлова доказано, что после приёма даже малых доз алкоголя в мозгу исчезает всё то, что дано человеку воспитанием, т. е. культура.

Весь ужас положения заключается в том, что потребление алкоголя сказывается на потомстве и приводит к деградации нации, к деградации человеческой расы. В связи с возрастающим пьянством женщин И. А. Сикорский ещё в 1899 году обратился со следующим воззванием: «Вниманию русских женщин! Женщине принадлежит высокая роль, на которую указывал Кант: быть орудием нравственного развития и усовершенствования человеческих обществ. Эта роль не может быть выполнена представителем другого пола в такой мере, как женщиной. Будучи более тонкой, более нравственной, менее склонной к преступлениям, женщина является естественным носителем нравственных идеалов. В этом отношении её культурное значение признано всеми. Благодаря своим высоким душевным качествам, женщина всегда являлась носителем трезвости во всех странах и во все времена. Эта заслуга достаточно засвидетельствована историей и литературой. И этакой крупной нравственной силе в настоящее время угрожает весьма серьезная опасность!»

Мне хочется обратиться к русским женщинам, к их разуму, сердцу, способному на большую любовь: живите трезво и агитируйте на трезвость собственным примером.

Женщине, если она хочет сохранить свое счастье, защитить семью и детей, необходимо всего лишь жить трезво, и на своем примере показывать, как хороша жизнь, не отравленная алкоядом.

Ф. Г. Углов, небольшая часть статьи "Право на материнство"

" Женское энергетическое поле в 7 раз сильнее мужского, поэтому воздействие на мужчин сложно переоценить. Эмоциональный диапазон у женщины шире раза в 2, чем у мужчины. Причем у мужчин в течение дня он стабилен – не поднимается и не опускается ниже того, что он сам считает стабильным. Плюс это зависит от особенностей женского и мужского восприятия. Женщина каждый день разная: гормональный фон постоянно меняется, прыгает, даже скачет: до, вовремя, после овуляции. И даже в один из этих периодов каждый день состояние разное, даже в течение дня оно меняется со скоростью света – это физиология, природа. Когда мужчины узнают, как эмоциональный фон прыгает у женщин в течение дня, они шокируются, все говорят, что не хотели бы оказаться в роли женщины, для них это выглядит как постоянный стресс. Женщина обращает внимание на мелочи, ее подсознание всегда открыто, она впитывает всё, что ей попадается, поэтому так важно окружать себя красотой, баловать себя приятностями. Утром она проснулась с мыслью о любимом, настроение +10, ей хорошо, но в обещанное время любимый не позвонил, настроение упало на -10. Потом она вышла на улицу, зашла в магазин, возникли какие-то проблемы с картой, настроение -15. Встретилась с подругой, сначала было очень грустно, потом ей приходит сообщение, что всё, над чем она так старалась последние месяца 2, ей удалось, настроение +20. Потом вспомнила про мужчину, который до сих пор не позвонил -5, т.к. помнит про приятное, что ей удалось. Идут в магазин с подругой +15 – отличный шоппинг и т.д. Но к тому моменту, как мужчина позвонит, уже млн раз в голове пронесется мысль о том, что она ему, видимо, уже не нужна, что, наверное, он хочет с ней расстаться и т.д. И она будет разговаривать уже не с любимым мужчиной, а он, возможно, просто был на совещании, а с мужчиной, который предал ее, ее чувства, который ее бросил (в мыслях уже это произошло). У мужчин диапазон значительно ниже, и он никогда не скачет так. Поэтому для женщины очень важно научиться управлять своими эмоциями. Управлять – значит понимать их природу, и исходя из этого выдавать в свет их преобразованными и в соответствии с ситуацией."

Ольга Валяева

Женщина похожа на аккумулятор. Потому что главное, с чем она работает – это энергия. Она ее копит, преобразовывает, расходует. И так без остановки. Энергия бывает разная, и каждая хранится в отдельном отсеке. Вот здесь женщина собирает сексуальную энергию, а здесь – лунную, здесь – энергия Земли, здесь – энергия Воды….

Есть еще один отсек, где хранится самая дефицитная в современном мире энергия. Дефицитная и от того самая желанная многими. Это энергия Материнства. Почему же она дефицитная и редкая?

По улице навстречу мне попадаются разные женщины. Очень сексуальные, женственные стильные, замученные, уставшие, деловые. Они могут быть с детьми, колясками, велосипедами. Но очень редко мне попадаются Мамы.

Если мы покупаем пианино, это не значит, что мы становимся пианистами. Если в наших руках появился скальпель, это не делает нас хирургами. Если мы получили зеркальный фотоаппарат, это не делает нас фотографами. Так и с детьми. Если я родила ребенка, это еще не значит, что я стала Мамой.

Но нам это даже в голову не приходит. Мы готовы учиться пять лет в институте, чтобы правильно заполнять бухгалтерские бумажки, но в материнстве мы ждем, что все само случится. Было бы странно, если бы автобус вел человек, который его только что увидел. Было бы еще страшнее, если бы пилотом самолета стал тот, кто видел в кино, как эти самолеты сажают. А представьте хирурга, который посмотрел весь сериал «Доктор Хаус», но не имеет медицинского образования.

Почему же в семейной жизни и в материнстве мы уверены, что все получится само? Не так страшно что-то поломать? Или кажется, что ломать нечего? Что-то действительно получится – природой так задумано. И родится ребенок, и молоко появится. Но даже тут своими мозгами мы можем помешать естественному процессу и ходу событий. Мы можем решить, что наша грудь не создана для того, чтобы ею кормить (а для чего она тогда создана?). Или что наш организм не создан для того, чтобы рожать сам (а как же он тогда сам зачал и выносил?).

Мы хотим иметь детей, но не хотим становиться мамами. Хотим выглядеть так, как будто никогда не рожали. Хотим жить так, как будто у нас нет детей. Хотим слышать удивленное «неужели у вас есть дети???». Нам кажется это приятным и ласкающим слух. Только разве это комплименты и достижения?

Дети становятся пунктиками в нашем «списке достижений», но не могут стать частью нашей жизни, кусочком нашего сердца. К сожалению. Мы так и не проходим свою собственную трансформацию, изменение сердца, изменение нашей энергетики. Поэтому так боимся стареть, толстеть и становиться домашними клушами.

В мире в почете сексуальные женщины, деловые, успешные – какие угодно, но только не матери. Матери получают минимальные пособия, считаются содержанками, иждивенками, бездельницами. Их не уважают, на них никто не хочет равняться. Никто не хочет быть матерью. Только – иметь детей. Иметь детей и остаться прежней, сексуальной и деловой. Такие девушки смотрят на нас с экранов телевизоров, рекламных щитов, с полос журналов. Они становятся образцами для подражания. Эта женская энергия эксплуатируется направо и налево, потому как она хорошо продает и разжигает в людях вожделение — а значит и потребление. Потребление материальному миру выгодно, вожделение тоже. А материнство – нет. Потому что эта энергия расслабляет, делает человека счастливым тем, что у него уже есть, — никаких продаж и спонтанных покупок.
Мы видим тех, кто два месяца назад родил ребенка, а сегодня уже участвует в показе нижнего белья. И считаем, что это правильно, хорошо. Нам в пример ставят тех, кто выходит на работу, когда ребенку едва исполнилось полгода. Мы всеми силами стремимся к тому же самому.

✿ Но скажите мне, разве есть что-то нормальное в том, чтобы мама месячного малыша оставляла его с нянями и шла «сгонять лишний вес» даже в ущерб молоку?
✿ А что хорошего в том, что в тебе не видят материнства другие люди? Ведь раз не видят, значит, его там и нет…
✿ Можно ли считать матерью женщину, которая только родила ребенка, но не приложила усилий к его воспитанию?
✿ Стала ли матерью женщина, которая свое дитя практически не видит и совершенно не знает, что у того на сердце?
✿ Много ли материнства в тех, чей ум занят и поглощен только работой и собственной внешностью?
✿ Как материнство может соседствовать с нежеланием портить форму груди кормлением или нежеланием терпеть родовую боль, предпочитая кесарево?
✿ Если мать стремится выглядеть как двадцатилетняя девушка любой ценой, что с ней станет, когда ее дочери исполнится двадцать?
✿ Можно ли назвать матерью ту, которая создает дома атмосферу стресса, гонки и постоянной неудовлетворённости?
✿ Считается ли матерью та, которая равнодушна к потребностям других детей, находящихся рядом с ней?
✿ Можно ли считать настоящей матерью ту женщину, которая не испытывает сострадания к другим матерям?
✿ Разве нормально, едва родив, уже участвовать в каких-то выходах в свет, уезжать в одиночестве в отпуск, тусоваться? Ведь первые месяцы ребенка – особо ценны. Это настолько сокровенное и сакральное время для матери, что его неразумно тратить на развлечения и работу. В это время наша душа открывается и готова пройти трансформацию. Стать не просто женщиной, а матерью. Научиться любить полным сердцем. Научиться Быть. Быть в материнском потоке энергии. Природа дает нам такой шанс с помощью гормонов. Только мы этим шансом предпочитаем не пользоваться.

Одной моей знакомой лет совсем немного. Но вот детей у нее достаточно. Она действительно очень хорошо выглядит. По-другому хорошо. Она не выглядит девочкой-подростком. Но главное – это не то, как она выглядит или одевается. Этого вы даже не запомните. Едва она входит в комнату, складывается ощущение, что тебя укутали с любовью теплым пледом. Тебя лично. Словно ты самый важный человек здесь. Становится очень уютно, тепло, душевно. Тело расслабляется, замедляется. При этом она даже не открыла рот, просто вошла.

Когда женщина распространяет энергию материнства, мужчины перестают ее воспринимать как сексуальный объект. Они неосознанно начинают относиться к ней, как к своей матери (в хорошем смысле этого слова). Помогают, заботятся, окружают вниманием. Это и уважение, и почтение, и забота. Все это может получить женщина, если она в состоянии матери.

В ведические времена всех женщин называли «матушка» — и предписано ко всем женщинам, кроме своей жены, относиться как к матери. Сейчас ко всем женщинам относятся как к самкам человеческого рода. Извините, что так грубо, но я не могу подобрать другого слова. Нами хотят наслаждаться – видеть наши красивые обнаженные тела, вступать с этими телами в отношения.

Миру не хватает не сексуальных дам, не бизнес-леди, не красоток в бикини. И даже не учителей, врачей и поваров. Этот мир голоден, но голодает он в отсутствие настоящих Матерей в нем. Этот мир, как говорит мой учитель, изнемогает от жажды. Но это не обычная жажда и не обычный голод. У большинства людей есть и пища, и вода. Но вот света в душе нет, тепла сердец нет. А потребность в этом огромная. Чтобы кто-то обогрел нашу души своей душой: чтобы рядом с кем-то можно было расслабиться. Быть собой. Быть при этом любимым и обогретым. Словно тебя лично укутали теплым пледом. Это возможно только рядом с настоящей женщиной, но еще точнее – с настоящей матерью.

Мы так увлеклись возрождением женственности, ударились в сексуальные практики, начали развивать свою привлекательность, что обесценили материнство. Мы становимся женщинами, это здорово, учитывая, что раньше мы стремились стать мужчинами. Но не пора ли нам пойти дальше и в своей женственности, стать не просто женщинами, но матерями? Ведь это более сложный уровень, более цельный и более стоящий.

Мать – это не запись в паспорте в графе «дети», это нечто большее. Это и не диплом о профессиональном образовании, и не запись в трудовой книжке. Мать – это образ мысли и способ чувствовать, это ценности и энергетика. Это больше, чем можно описать словами – даже в этой книге. Эта энергия есть в каждой из нас. Но в большинстве она дремлет. Многими она отвержена потому как она не очень удобна и не приносит нужных дивидендов сразу. Многие не могут оценить ее глубину и видят только верхние слои. Многие ее просто боятся, навешивая странные ярлыки. И большинство к ней ни разу не прикасались, даже имея детей.

Энергия матери – это та энергия, в которой женщине стоило бы пребывать девяносто процентов всего времени. Переключаться нужно только находясь наедине с мужем – и там уже выпускать свою сексуальную кошечку (да и то не все время). В любых других ситуациях быть матерью безопаснее и полезнее. Но – увы – не престижно. За это не дают наград, дипломов, не аплодируют и даже не платят зарплат. Вот такой парадокс – то, что в этом мире сейчас нужнее всего, остается самой непрестижной и низкооплачиваемой деятельностью.

Как же понять, что эта энергия материнская? Как она выглядит и ощущается?

✿ Когда вы находитесь в этом материнском потоке энергии, для вас нет своих и чужих детей. Вы одинаково хорошо относитесь ко всем малышам, попадающимся на вашем пути. Вы кормите любого из них, не делая меж ними различий.
✿ Когда вы находитесь в этом потоке, для вас и любой взрослый человек – как ваш ребенок. И вы можете отнестись к нему не снисходительно, но с любовью. Понять, простить, принять. Однажды вы даже заметите, что вас уже никто не пытается обидеть. Потому как настоящая мама – это дефицит, и люди это чувствуют.
✿ Женщина в состоянии Матери никуда не спешит, не торопится. Это состояние потока размеренного, мощного. Это уже не бурный горный ручей, а широкая и полноводная река, обладающая огромной силой и мощью. На поверхности такой реки вы не увидите лишних движений, она течет по своим делам, имея на это полное право и все возможности.
✿ Мать способна умиротворять пространство – это именно ее задача, ее поток и ее особенность. Она способна приводить в равновесие и свой ум, и окружающее пространство заполнять текучей и даже немного вязкой тишиной и покоем.
✿ Материнская энергия приходит свыше, поэтому вы не сможете опустошиться в заботах о других. Вы работаете как проводник, становитесь руками Бога на этой Земле, начиная любить и обогревать Его детей.
И по этой же причине состояние Матери всегда подразумевает, что вы «подключены» к Источнику в данный момент. Если вы теряете контакт, то и из потока вы выпадаете, увы.
✿ Все, что делает Мать, делается с Любовью. С открытым сердцем. Даже если ей приходится наказать ребенка, ее открытое сердце делает это так, что ребенок не ощущает обиды. Потому что все из любви и с любовью.
✿ Материнская энергия в женщине приводит ее к равновесию между телом и душой – у нее есть контакт и с тем, и с другим. Есть равновесие, гармония в самоощущении, цельность, полнота.

Можно еще долго описывать этих удивительных женщин. Признаюсь, мне самой приятно говорить о них, потому что в теле появляются такие приятные ощущения от воспоминаний.

Мы либо находимся в этом потоке, либо нет. Полумеры не бывает. Энергия есть в каждой, но не в каждой ей позволено править бал. К сожалению.

И на самом деле нахождение в этом потоке не зависит от того, рожала ли женщина или нет. Многие девочки в свои детские годы живут именно в этом состоянии, пока им не объяснят, что это неправильно. Потом они всю жизнь будут выполнять чужие наставления о том, что быть матерью – это недостаточно. Недостаточно для чего?

Конечно же, во время беременности и после родов природа помогает нам входить в этот поток. Но это лишь один из вариантов. Который подходит не всем. И многим бездетным женщинам как раз приходится сдавать этот экзамен – научиться быть в этом потоке, стать матерью до того, как у тебя появится ребенок. Потому что настоящая мать не может остаться без детей. Если в вас цветет эта энергия, у вас обязательно будут дети. Они привлекутся к вам, как пчелы к раскрывшемуся цветку. И вам будет неважно – родные они или нет – каких Бог дал, все ваши.

Но если я пока не цветок и даже не бутон, если я просто хочу чтобы у меня были свои собственные пчелы? Если я буду гоняться за ними, заманивать их в свои сети разными способами и приспособлениями, получу ли я желаемое? Может быть, да – на какое-то время у меня будут мои собственные пчелы. Но цветком я так и не стану. И по своей воле эти пчелы больше не прилетят ко мне.

Состояние Матери – это огромная сила, огромная мощь. Это то, что сейчас так необходимо нашему миру. Это то, почему тоскуют наши души, лелея обиды на родителей.

Причина всех наших детских травм только в одном – с нами не было Настоящей Мамы. Наши Мамы этому не научились, им было не до того. И теперь мы этих Мам везде ищем, снова наступаем на грабли. Вместо того чтобы найти эту энергию внутри себя. И исцелить не только свои раны, но и болячки тех, кто рядом с нами.
Быть матерью непросто. Быть всегда сложнее, чем просто иметь или уметь. Быть – это всегда трансформация, часто через боль и «не могу». Но быть – это и огромная сила, мощь, огромный ресурс.
А если мы говорим о материнстве, то быть матерью – не только важно, но и жизненно необходимо сейчас. Всему миру нужно. Нашим детям. И нам самим.

Ольга Валяева

Как контролировать свои эмоции - Актуальный и болезненный для многих вопрос! Есть настолько сильно эмоциональные люди, что они своими эмоциями, как неконтролируемым оружием разрывают, разрушают и себя и окружающих людей, особенно если эти эмоции абсолютно негативные, такие как гнев, злость, ненависть и др.

Любой дипломат, хороший политик, профессиональный спортсмен, хирург, аристократ, или просто достойный уважающий себя человек, доходчиво объяснит вам для чего нужно уметь контролировать свои эмоции и управлять ими. Потому что от это, напрямую зависит успех дела каждого из них. А представьте, что было бы, если бы каждый из них не умел владеть собой и не мог управлять эмоциями.

Спортсмен, не сумевший совладать с собственным волнением, не смог бы управлять как нужно своим телом и, вполне вероятно, получил бы травму вместо медали.
Хирург бы убил пациента, своим скальпелем в дрожащих руках.
Политик бы всё время срывался и вёлся бы на каждую провокацию, расстраивался, нервничал, терял бы лицо, а вместе с ним поддержку, репутацию и доверие людей, избирателей, электорат.
Аристократ, в таких случаях, в былые времена, терял Честь и Достоинство, а вместе с ними и право входа в высший свет и высшие круги элиты общества, право появляться на балах и высокопоставленных приёмах. А иногда, из-за не достойного поведения, Аристократ мог потерять титул, и даже право носить фамилию.
Обычный человек — теряет не меньше, чем политик, хирург, спортсмен или дипломат, если не умеет управлять эмоциями.

Что теряет человек, когда не умеет управлять эмоциями?

1. Радость и позитивное состояние, когда негативные эмоции его провоцируют, овладевают им и разрушают хорошее состояние духа.

2. Покой и мир в Душе, которые часто на много более ценные, чем любые, даже позитивные эмоции, которые не управляемы.

3. Часто теряет взаимоотношения, друзей, любимых и близких! Когда в порыве гнева или обиды разрушают остатки чувств, любви и доверия друг к другу.

4. Лицо, достоинство и репутацию адекватного уважаемого человека, который способен владеть собой. Не умеющий владеть собой — часто, ни чем не лучше животного, кидающегося в ярости на своего хозяина, защищая брошенную им же кость.

5. Власть и контроль над собой и своей жизнью! Потому что всегда есть большая опасность попасть в такие внешние условия, которые поспособствуют потере состояния, пробуждению не контролируемых негативных эмоций и неадекватному, недостойному поведению, с не предсказуемыми, а иногда и ужасными последствиями.

Можно перечислить ещё много пунктов, чего лишается человек, когда он не способен владеть собой. Но эта статья не об этом, а о том ,что нужно делать, чтобы научиться контролировать свои эмоции. Надеюсь мотивации достаточно, теперь к теме!

Как контролировать свои эмоции и как эмоциями научиться управлять?
Управление эмоциями

Рассмотрим основные методы предназначенные для контроля и управления эмоциями. Есть методы общедоступные для всех, а есть и чисто эзотерические, более сложные, которые нужно осваивать с наставником. Но это ещё не всё, что нужно уметь делать со своими эмоциями.

Кроме того, если это эмоции чисто негативные — гнев, злость, страх, зависть, обида, ненависть, и т.д., — их нужно уметь искоренять в себе полностью, выжигать, уничтожать и заменять на необходимые, дающие силу и достоинство, позитивные качества. Такие как — спокойствие, терпение, прощение, самообладание, милосердие, доброта и добродушие, благодарность, принятие, любовь. Как работать с этими эмоциями — читайте в статьях посвящённых каждой из них.

Итак, как же контролировать свои эмоции и управлять ими:

1. Метод переключения себя! Переключить себя на что-то другое, это чисто психологический метод и он подходит для людей с хорошим воображением. Например представить, что человек не материться на вас, а стихи вам читает, и благодарить его за каждое слово, поговаривая «я тебя тоже очень люблю». Иногда очень может помочь, но не у всех работает, этот метод больше подходит весёлым и творческим людям. Он позволяет предотвратить пробуждение, у них же, негативных эмоций.

2. Метод переключения другого или шокотерапия! Одна знакомая применила. Начальник на неё начал орать в лифте, она слушала слушала, а когда он замолчал, она и спрашивает спокойно и улыбаясь — «Евгений Олегович, а хотите я Вам песню спою?», — он опешил, ни сказал в ответ ни слова, вышел не на своём этаже. Больше он на неё не орал. Это из разряда предотвращения негативных эмоций у себя и блокировки их у другого. Но это, всё же, метод контроля и управления.

3. Метод самовнушения! У самовнушения есть 2 режима — обычный и эзотерический. Эзотерический — это для тех, кто владеет энергетическими техниками самовнушения и перепрограммирования. Такой метод, если поднялась негативная эмоция, позволяет не только её погасить, но и тут же переписать, на позитивную реакцию через самовнушение — например сжечь злость и раскрыть, усилить доброжелательность, или уничтожить страх и усилить бесстрашие и смелость. Эта техника подробно изучается и практикуется в Системе акад. Миание М.Ю.

Упрощённая техника самовнушения — это, по сути, аффирмации или мантры, то есть проговаривание про себя определённых программ: «Я усиливаю спокойствие», «Я управляю собой», «Я покой, независим и неуязвим», и .тд.

4. Йоговское Дыхание — Пранаяма, одним словом! Дыхание огня и другие виды йоговского дыхания, в том числе, предназначены для того, чтобы научиться управлять эмоциями. Эти же техники, при регулярной их практике, позволяют научиться пережигать негативные эмоции и утвердить внутренний покой. Мудрецы говорят — «Покрой — это двери в Рай». — этому пробуйте, это стоит того.

5. Медитативные техники, практики! Медитация позволяет научиться делать несколько важных вещей: А) Наработать состояния глубокого покоя и расслабления, чтобы постепенно перенести его на всю свою жизнь. В) В комфортном медитативном состоянии научиться поднимать свои негативные эмоции (через моделирование конфликтной ситуации), рассмотреть свой гнев, например, увидеть его причину и убрать вовсе, то есть перепрограммировать свою привычную реакцию. С) Найти более сильные и достойные реакции и освоить их через моделирование необходимой ситуации в медитации. Причём это можно сделать многократно, пока реакция не станет устойчивой и не начнёт автоматически отрабатывать в реальной жизни.

6. Техника Отождествление! Одевать на себя образ какого-то выбранного героя или героини, полностью, представлять себя им (героем) и поступать, реагировать во всём точно как он. Спросить себя, а как бы поступил в этой ситуации настоящий Рыцарь или истинная Леди, представить это и далее, играть эту достойную роль до конца. Это работает, правда, эта техника тоже подходит больше творческим или духовным людям, с воображением.

7. Молитва! Когда вы чувствуете, что вас вот вот выведут из себя и вы видите, что можете не сдержаться (теряете контроль) — закройте глаза и начинайте молиться, простите у Бога, у Светлых Сил забрать ваш и его (второго человека) негатив, и дать вам в этой ситуации то, что больше всего необходимо (силу, терпение, доброжелательность, способность простить обидчика, мудрость и т.д.). Это работает! Если вы всё это можете делать не закрывая глаза — молитесь с открытыми. Если чувствуете ,что не выдерживаете негативного напора - выйдете из ситуации (покиньте комнату на 5 мин. и приведите себя в порядок).

8. Активные физические упражнение! Всегда помогают, для сжигания негатива — хорошие физические нагрузки. Пойти в спортзал побить грушу, 50 раз отжаться от поля(для женщин 20) или присесть. Пробежать на беговой дорожке 20 мин с интенсивом. В общем, если накопилось и нет больше мочи терпеть — пойдите и сбросьте, сожгите весь негатив на тренировке. Это работает! Спортсмены, которые тренируются до изнеможения, до 7 пота — обычно очень спокойные люди, без негативных эмоций, потому что весь их негатив сгорает на тренировках.

Женская природа – это чувства и эмоции, это более тонкий мир, который в большей степени опирается на интуицию.

У мужчин же больше преобладает логика и разум, некий холодный расчет, более грубоватая, отличная от женской, природа. В первую очередь, что необходимо понять и принять в отношениях – это то, что мы разные, каждый из нас по-своему уникален.

Эгоизм – это не только потребительское отношение, где все мысли лишь о собственной выгоде, это также и не позволение окружающим, в том числе и близким людям, быть другими, то есть не такими же, как и мы сами.

Подобное непринятие природы близкого человека рождает немало проблем в отношениях.

Чего хотят женщины — открыто выражать свои эмоции и получать эмоциональную поддержку от окружающих.

Женщины более эмоциональны, они сильнее и ярче чувствуют и переживают те или иные жизненные события.

Когда женщина делает из мухи слона, выражая позитивные эмоции, то мужчинам приятны подобные проявления, нам нравится некоторая инфантильность и наивность, не считая это каким-то отклонением.

Когда же женщина выражает негативные эмоции, делая из мухи слона, так сразу многие мужчины начинают считать это проблемой, намекая на то, что оставь их дорогая при себе, не понимая, что это две стороны одной и той же монеты.

В результате подобных обстоятельств и не только, многие женщины начинают подавлять в себе эмоции, что для них является крайне губительным.

Сокрытие нереализованных негативных эмоций подобно глубокой ране, которую просто обмотали бинтом, которая со временем продолжает все больше и больше наносить вред организму.

Не нужно подавать видимость, что все в порядке, так как это рано или поздно вскроется, и коснется как вас самих, так и окружающих, при чем с еще большей силой — речь в данном случае идет о подавлении, или даже отрицании этих эмоций.

Сокрытие эмоций

«Куда лучше открыто воспротивиться человеку или ситуации, чем скрывать свой гнев, накапливать его и вынашивать в мыслях свое возмущение.

Но, если мы начнем беспорядочно высказывать дурные мысли и выражать негативные чувства просто потому, что нам необходимо выплеснуть их наружу, — то, скорее всего мы потеряем контроль над собой и начнем реагировать неоправданно остро.

Поэтому чрезвычайно важно быть разборчивым и в том, какие чувства мы выражаем, и в том, как мы это делаем»

Далай-лама XIV, книга «Этика для нового тысячелетия»
Когда мужчина не видит, и не хочет разбираться в проблемах женщинах – она с разговором, а он – да отстань, то это не любовь.

Любовь — это когда женщине тяжело, а мужчина способен выслушать и переварить негативные эмоции, успокоив ее в конечном счете. Женщина должна задуматься, когда мужчина не хочет принимать ее полностью — только красотой и лаской желает наслаждаться, а глубинные переживания и эмоции не принимает, у меня же и отрицательные черты есть.

Когда мужчина сможет достойно стерпеть женские эмоции и плохое настроение, то именно тогда можно будет понять, что он из себя представляет, чего он стоит и каков он на самом деле.

А в походах по кафе и клубам нет ничего удивительного, ни его деньги, ни его машина не помогут вам, когда вам захочется поделиться и открыть свое сердце.

Чего хотят женщины, в какой сфере у них настоящее счастье – в сфере отношений, близких отношений.

Когда же женщина не может просто поговорить, не может рассказать о своих глубинных переживаниях, то она не ощущает никакой поддержки, она не защищена.

Женщинам необходимо не только наполняться позитивными эмоциями, но и высвобождаться от не менее сильных негативных эмоций.

Дарение подарков — это пополнение запасов, это хорошо, но это лишь одна сторона, поэтому нужно также научиться и выслушивать женщин, чтобы они давали выход накопленным эмоциям.

Мужчины нередко ссылаются на свои «особенности», чтобы принимали их природу, начиная заявлять к примеру «Да у меня природа такая, полигамная» — пусть будет так.

Раз он считает, что вы его природу должны принимать, то пусть он узнает о всех «прелестях» вашей природы.

Вы должны гордо и торжественно с улыбкой на лице сказать, что я буду постоянно обижаться, чаще всего почти без повода, и ты должен будешь догадываться сам, что со мной не так – и попробуй только не угадать, или еще хуже не заметить того, что я обиделась.

Также я буду катать истерики, а ты не смотря на все мои женские капризы, просто внезапные необоснованные непредсказуемые перепады настроения, должен будешь все это терпеть с любовью, обнимать меня и успокаивать.

И в конце добавить, что это лишь кратенький список моих женских штучек.
Можно выделить несколько рекомендаций в отношении женских эмоций:

Разрешите себе бывать иногда в плохом настроении, не скрывая свою собственную природу – в этом и заключается ваша уникальность. Чего хотят женщины в отношениях — чтобы окружающие принимали не только их позитивные эмоции, но и негативные.

Так называемые «критические дни» что стимулируют – выход тех самых накопившихся эмоций, самой природой, самим Богом так устроено.

Женский мир – это мир эмоций, но это как маятник, они испытывают гораздо сильнее чем мужчины как позитивные, так и негативные эмоции, а те самые «дни» как раз способствуют выплеску негативных переживаний.

«Женская психика работает точно так же, как волны текут по реке. Каждый день меняется настроение — это связано с движением Луны. Поэтому когда мужчина женится, ему никогда скучно не будет, никогда»

Олег Торсунов

1. Взаиморазвитие

Когда два человека всерьез вовлечены в отношения, они начинают помогать друг другу расти. Расти как в духовном, так и в эмоциональном плане. Эмоциональный рост — важная часть нашего личностного становления, и данный тип отношений помогает достигнуть цели — прийти к эмоциональной зрелости. Такие партнеры делают сильными себя и мотивируют свою половинку. Если это именно ваш пример отношений, то вы очень счастливый человек. Главное — постараться удержать их как можно дольше.

2. Любовь в тишине

«Понимать с полувзгляда» — вот описание этих отношений. Партнеры настолько хорошо понимают друг друга, что могут проводить время в полной тишине, просто наслаждаясь тем, что они вместе. Достичь таких отношений — трудная задача, требуется много времени и усилий. Представьте, что вы сидите со своей половинкой за ужином, просто сидите, не разговариваете. Вы будете чувствовать себя неловко? Если нет, то вас можно поздравить: вы состоите в одних из самых эмоционально-стабильных отношениях.

3. Расчет

Эти отношения нельзя назвать ни плохими, ни хорошими. Они нужны людям лишь для достижения определенной цели. Например, карьерной или политической. Оба, в худшем случае — один, в паре знают, что действительно не планируют оставаться в отношениях после того, как достигнут определенной цели. Такая связь заканчивается сразу, как только каждый (или один) получает желаемое.

4. Эксперимент

Это вид очень эгоистичных отношений, когда один человек хочет изменить другого «под себя». К примеру, моя бывшая хотела переделать меня в такого человека, которым я сам совершенно не хотел быть. Она встречалась со мной, чтобы проверить, сможет ли она этого добиться. Можно сказать, она хотела «слепить» себе своего человека. Почти в 98% случаев такие отношения распадаются.

5. «Тянучки»

Это один из худших видов отношений. Они должны были закончиться давным-давно, но партнеры все продолжают эту пытку. Обычно такое происходит, когда люди плохо расстаются, а спустя некоторое время снова начинают отношения. Боль и обида после первого разрыва слишком велика, чтобы все было как раньше, но эти двое все еще пытаются дать второе дыхание своей любви. Они знают, что больше не подходят друг другу, они больше ссоряться, чем любят, они ужасно несчастны, но все еще продолжают держаться за отношения. Все в конце концов все равно заканчивается, но этому предстоит долгий и бесполезный период попыток наладить отношения. Если вы завязли в такой ситуации, лучший вариант — резко отрезать.

6. Вечное соревнование

Такие отношения не приведут ни к чему хорошему. Когда два человека влюбляются, они прилагают все усилия, чтобы помочь друг другу вырасти во всех планах. В соревновательных же отношениях оба партнера конкурируют друг с другом, часто доходя до крайностей. К примеру, мой друг был женат, и его отношения были именно такими. Они с женой настолько соревновались в работе и домашних делах, что уже начали воспринимать друг друга даже не соперниками, а врагами. Если вы находитесь в таком же соревновании, сделайте себе одолжение — поберегите нервы, освободитесь.

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться... До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе... Кончился медовый месяц - любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.

Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода ("После туч будет солнце").

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть "отличительная черта во нравах русского народа".

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом. Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия "супер-Эго", он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), "легкие в общении", бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, "супружество есть не что иное, как могила романтической любви". Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики "Горько!", за которым следует (или только подразумевается) констатация: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". А вот как именно они "жили счастливо" - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: "Ты ждала меня, любимая! Я пришел!" Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни". Это, так сказать, один из типов современной "спящей красавицы". Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его "дурацкие привычки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя "доброй феей", которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: "Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод. До брака каждый из партнеров жил своей жизнью.

Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку" отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками. Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется. Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.
Советы женщинам

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

СЕРГЕЙ САМЫГИН. ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Любите женщину, носите на руках
И называйте гордо «Королева».
Ей не нужны бриллианты и меха,
А лишь любовь, забота, ласка, вера.

Вы говорите чаще ей о том,
Что нет на свете глаз ее красивей,
И, может быть не сразу, но потом,
Она поймет, что нет ее счастливей!

Букет цветов оставит яркий след,
Любой поступок эхом отзовется.
А каждый ваш прекрасный комплимент
Бальзамом на душу ей радостно прольется.

И напоследок просто в двух словах:
Цените ее душу, а не тело.
Любите женщину, носите на руках
И называйте гордо «Королева»!

Светлана Чеколаева

▫Очень интересная статья о мужской твердости Вячеслава Гусева, врача-психотерапевта, которую стоит прочитать как мужчине, так и женщине.

▫Когда мужчина спрашивает меня, как ему решить какой-нибудь трудный для него вопрос: например, бросить курить, я неизменно интересуюсь:

▫«Тебе какой способ предложить — мужской или женский?» «Конечно мужской», — отвечает мужчина. «О, тогда это элементарно. Когда ты твердо решил это сделать — подходишь к близкому другу и говоришь: «Помоги мне брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свою имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя как друга перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки».

▫«А женский способ?» — интересуется мужчина. «О, женщине невероятно трудно, ей приходится несколько лет ходить на личную терапию, осознавать причины и непрерывно оттягивать момент принятия решения».

▫В этой истории суть мужской твердости. Если мужчина способен так сделать как в моем примере — он способен на поступок. И тогда он становиться интересен, хоть друзьям, хоть женщинам, хоть Вселенной. Поступок от слова «ступать». Делать шаги. Если муж, тот кто ведет женщину, то для того чтобы вести — нужно поступать. Иначе бег на месте с кажущимися достижениями. Если взять в качестве примера Андрея Сахарова: создать водородную бомбу — это был не поступок, всего лишь достижение, а вот стать миротворцем ценой всего нажитого — безусловно, поступок. Это не курить бросить.

▫В моей полушуточной истории с курением есть несколько важных моментов:

1. Момент первый. Чтобы проявить твердость, мало иметь яйца.
Даже примеряя на себя такое развитие событий, как в моем примере, мужчина вынужден отправляться куда-то вглубь самого себя. Искать некий источник опоры, легендарный луч Шивы, плотный поток концентрированной мужской энергии. Свою единственную надежную опору в этом изменчивом мире. Если мужское сознание соприкасается с этим внутренним концентрированным потоком — в мужчине появляется основа. Не соприкасается — его сознание действительно напоминает тряпку, легендарная метафора, которая так часто фигурирует в женских оскорблениях в мужской адрес. Тряпке всегда нужно что-то внешнее, чтобы на нем повиснуть.

Я сейчас скажу очевидную вещь. Странно, что ее никто до меня не говорил. Во всяком случае, я не слышал. Весь этот бюрократически институт, вся эта пресловутая, ругаемая всеми система возникла в современном мире по одной единственной причине. Она заменяет недостающую мужскую твердость. «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого», — сказано было в Нагорной проповеди. Все эти подписи, печати, сертификаты, чиновники, юристы нужны по одной простой причине — мужчины в нашей культуре не держат слово, поскольку задача мужского сознания держать структуру, создавать опору. Если мужчины этого не делают — возникает необходимость в искусственных инструментах. Что с них возьмешь — дети. Лукавые дети.

2. Второй аспект этого примера — цена. Вселенная справедлива и безжалостна.
Нравится мужчине или нет, пользуется он мужскими аспектами сознания или нет, но счет ему будет предъявлен по полной. Счет в виде жизненных обстоятельств, которые будут складываться так, как будто у него есть та самая твердость, сострадание, смирение, мудрость, или какие-либо еще аспекты мужского пути. Когда понимаешь, что счет будет предъявлен по полной, осознаешь весь идиотизм отказа от мужского. Счет все равно придет, иногда в самый неподходящий (подходящий) момент. Помните фразу майора Жеглова из «Место встречи изменить нельзя»: «Запомни, Шарапов. Наказания без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало». Тысячу раз «Да!»

Когда я получил к оплате свой первый серьезный счет в жизни, я внезапно понял, что получил абсолютно заслуженные, всей моей предыдущей жизнью заработанные неприятности, что мне нечего роптать и некого винить, что все мои моменты не проявленной мужественности накопились за мою жизнь, и мне пора платить по счетам. Инициация и свалить некуда. Свалить можно, но в таком случае следующая двойная или тройная инициация может оказаться несовместима с жизнью. И никто не виноват.

У женщин точно такая же история. Пользуется женщина полноценно аспектами женского сознания или нет, рано или поздно она получит к оплате счет как абсолютно стопроцентная женщина. Игра есть игра.

Главная задача мужчины в аспекте твердости — быть живым и твердым, то есть упругим, гибким.
В этом разница — твердости духа и твердости характера. Характер — это мертвая твердость, раз и навсегда принятые решения. Твердый и бессердечный мужчина — самодур. Никому ни радости ни пользы от такой твердости.

Твердость духа — это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость.

Главная задача женщины быть живой и мягкой.
То есть пластичной. Это естественное проявление женского сознания — свободная энергия стремящаяся заполнить все вокруг. Во многих городах, на разных тренингах, когда я просил женщин нарисовать женскую энергию, я видел один и тот же процесс: женщина брала цветной карандаш, чаще оранжевый и начинала с нескрываемым наслаждением зарисовывать белые листы бумаги, заканчивала один — брала следующий и так пока не уставала. И никакого жгута энергии.

Во взаимодействии упругого и пластичного проявляется вся красота танца мужского и женского.

Мужчине с детства приходиться проявлять твердость, находить поток мужской энергии внутри себя, задолго до включения в игру половых гормонов. Тогда он сможет принимать свои первые детские, но уже мужские решения.

Однако самая важная мужская и женская инициация — первые сексуальные отношения. Природа все предусмотрела. Урок мужской твердости и женской пластичности. Если он не будет достаточно тверд, а она достаточно пластична — у них вообще ничего не получится. Одна морока. Основной женский урок — от встречи с его твердостью: «Если я хочу иметь с ним дело — мне будет больно, чтобы мне не было больно, мне придется становиться пластичной. И это приятно. Благодаря его твердости я учусь быть женщиной. Ух ты! Как это здорово!»

Для тех, кто не в курсе «дура» в переводе с латыни — «твердая».

Основной мужской урок от встречи с начинающей женщиной, очень трудный мужской урок, Господи какой же трудный мужской урок: «От встречи с моей твердостью — женщине будет больно. Если я не буду достаточно тверд — она не сможет стать женщиной. Если я не буду любящим и сострадающим при этом — она возненавидит весь мужской род. Быть с ней твердым — на самом деле приятно!».

В этом трудность урока мужской твердости. Нравится нам или нет — когда мужчина проявляет свою твердость, кто-то рядом с ним неизбежно ранится, ранится и сам мужчина. Пока не научится этой твердостью виртуозно пользоваться.

Так устроен этот мир — без боли нет взросления. Искусство быть мужчиной — проявлять так много твердости как этого требует его душа, и так мало как это возможно, чтобы окружающие не ранились зря. Существует такой социальный миф, что можно найти такого мужчину, рядом с которым женщина сможет не испытывать боли. Зрелая пластичная женщина — да, взрослеющая девочка — в той степени, в которой будет доверять своей природе, а не социальным эталонам и нормам. С мужчиной, об которого не придется раниться — придется нянчиться.

Любая анестезия только все портит. Первые сексуальные отношения в состоянии алкогольного опьянения могут на всю оставшуюся жизнь приучить женщину прибегать к алкоголю, как к «смягчающему средству» — замене собственной пластичности. Также с мужчиной и алкоголем для смелости.

Если мужская инициация прошла со зрелой женщиной, безболезненно, он может так и не понять, какую цену платит женщина за то, чтобы быть рядом с мужчиной. Не уважать недостаток пластичности незрелых женщин любого возраста. Ранить зазря. Без сострадания.

Еще раз повторюсь — окружающие мужчину люди: дети, женщины, другие мужчины страдают не от мужской твердости, а как раз от ее отсутствия. С твердым мужчиной бывает больно — но именно это и сладко. Слишком твердая женщина от него отскочит как бильярдный шар. Для всех остальных как раз его твердость и притягательна. Притягательна для детей, женщин, других мужчин. С мягким никак — сплошной петинг и никакого спарринга.

И последнее — психосоматика. Недостаток твердости в сознании — неизбежно проявится в теле. Я помню свою очень трудную ночь, когда мне пришлось проживать почечную колику. Это было единственный раз в моей жизни. Я безо всяких обезболивающих всю ночь принимал эту боль. Отдавался ей. К утру боль утихла. Я позвонил Журавушке: «Ого, какой ты стал твердый, — сказала она, услышав мой голос по телефону, — с тобой теперь придется намного труднее». Я не обследовался, поскольку никогда не делаю этого. Но почечная колика с тех пор ни разу не повторялась.

По моим наблюдениям — когда мужчина исцеляет свои симптомы — он становится мужественнее, когда женщина исцеляет свои симптомы, она становится женственней. Так и должно быть."

Вячеслав Гусев

Автор: elfika
По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель. Ребенок — это наша спонтанность, радость жизни, творчество — и в то же время детский эгоизм, беспечность и разбросанность. Родитель — это наш опекун, хранитель мудрости, опыта и традиций, но он же может стать ментором и постоянным критиком. А Взрослый… Взрослый — это наш Деятель и Созидатель, он принимает решения и воплощает их в жизнь. Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем!
В одном цветущем и теплом краю располагались три государства: Детское Королевство, Родительская Монархия и Взрослая Республика.
В Детском Королевстве каждый день был новый король, потому что предыдущего скидывали – всем хотелось взобраться на трон и посидеть. Так же и утром: кто первый встал, того и горшок. А еще там целыми днями царила неразбериха и суматоха, потому что всем хотелось пошуметь, побегать и побеситься, и никто себе ни в чем не отказывал. Промышленности там вовсе никакой не было, так как работать никто не хотел, а все хотели играть. Строили там в основном песочницы и детские площадки, а домики делали из старых покрывал, набрасывая их на столы: стол – крыша, покрывало — стены.
Дети часто ссорились между собой и даже время от времени дрались, потом плакали и бурно мирились. А иногда несколько детей собирались вместе и начинали подговариваться против кого-нибудь, тогда вообще наступал полный хаос и кавардак. Питались дети в основном конфетами, пирожными и чупа-чупсами, поэтому столовых не строили, зато всяких ларьков было великое множество. В общем, жили в Детском королевстве весело, но суматошно.
В Родительской Монархии, напротив, царил суровый порядок и полная тишина. Это потому что жители с утра до вечера занимались научной деятельностью: писали законы и следили за их выполнением. Поскольку родители были все как один законопослушными, то законы выполнялись неукоснительно, любые отклонения тут же карались пожизненным заключением. Строго по графику, с 18.00 до 19.30 по понедельникам, средам и пятницам в чистых до стерильности залах заседаний повсеместно проводились диспуты по текущим проблемам и изменениям в законодательстве, на которых от скуки мухи дохли, поэтому в Монархии даже насекомых не водилось. И в целом по стране было мрачно и скучно. Да и как еще может быть в государстве, где дома и деревья выстроены ровно, по линеечке, питание строго сбалансировано, а любой шаг определен регламентами и предписаниями? Ведь уважающий себя родитель сызмальства без инструкции даже в уборную не выходил, не говоря уже об общественных местах…
Взрослая Республика была как раз посерединке между Детским Королевством и Родительской Монархией. Республика процветала и обогащалась на поставке чупа-чупсов и прочих сладостей детям и на непрерывных поставках бумаги и чернил родителям. Да, да, родители предпочитали писать по старинке, чернилами, и этот продукт у них очень ценился и назывался «черное золото». Взрослые умели и любили работать, и созидание было их главной целью жизни. Они созидали все – от горшков для детей до академических шапочек для родителей, добывали природные ископаемые и строили космические аппараты. Только вот наряду с процветанием и обогащением все больше наступала в республике всеобщая усталость, разные болезни одолевали, да и смертность неуклонно увеличивалась. Но взрослые не обращали на это внимания, потому что нужно было развивать промышленность и инфраструктуру, проводить геологические разведки и наращивать темпы производства.
Шло время, население всех трех стран разрасталось, и все больше требовалось покрывал для домиков и качелей для детских площадок в Детское Королевство, а также комплексных обедов и противорадикулитных поясов в Родительскую Монархию. А у взрослых, как назло, спад производства – и оборудование износилось, и половина работоспособного населения то и дело на больничном сидит, потому что сил больше нет. В общем, стали поставки срывать и оставлять соседей без полезных материалов и без полноценного питания.
Вот тогда-то все и заволновались. Родителям надо законы новые писать – а нечем и не на чем. Детям развивающих игр не хватает и кушать очень хочется. А взрослые еле шевелятся, как осенние мухи, вот-вот и вовсе в спячку впадут. Что делать? Как выживать?
История не сохранила сведений, кто первый подал идею устроить общий сбор. В детских летописях он называется «Большая Тусовка», в родительских – «Всеобщий Саммит», а у взрослых – «Триединое Царство». Названия разные, но события описаны одни и те же: общий сбор состоялся, и на нем были приняты судьбоносные решения.
Но сначала, конечно, все на этом сборище переругались.
От Детского Королевства прибыл король Вася 482-ой, потому что как раз в этот день ему удалось отобрать корону у Пети 718-го.
- Что же вы творите, как вы можете? – кричал Вася, топая ногами и надувая и без того пухлые щеки. – Третий день без пирожных и каруселей – где это видано? Где наше счастливое детство, скажите на милость??? Да вы просто детей не любите! Мы будем жаловаться! И плакать! Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ежели заказы сформированы и приняты к исполнению, то отгрузка и доставка должны быть выполнены в надлежащий срок и в подобающем виде, — бубнил с листа ноту протеста Монарх-Патриарх, представитель Родителей.
А Главный Взрослый сидел и просто молчал. Он смертельно устал, и у него не было сил вступать в дискуссии.
Но вот в какой-то момент говорящие выдохлись и, так и не услышав ответов на свои вопросы, наконец-то обратили внимание на безнадежно молчащего взрослого.
- Дяденька. вам плохо? – спросил король Вася. Он, в принципе, был добрый мальчик, только очень уж увлеченный собственными «хотелками».
- Нужна помощь, сынок? – наконец-то оторвавшись от бумаг, уставился на него через очки Родитель.
- Думаю, да, — наконец-то вымолвил Взрослый. – Скажу вам честно: мы на грани истощения, и Взрослая Республика в опасности. Боюсь, скоро мы совсем не сможем обеспечивать вас всем необходимым, да и себя тоже. У нас… у нас Великая Депрессия, вот!
- Но почему??? – в один голос вскричали монархи сопредельных государств.
- Мы много работаем, никогда не отдыхаем, мы пребываем в хронической усталости, и у нас нет никаких рецептов борьбы с этой напастью.
Это заявление повергло правителей в шок. Но ненадолго. Первым среагировал Вася 482-ой. Для начала он не без сожаления отдал Главному Взрослому шоколадку, которую берег на черный день в кармане мантии, а потом его и вовсе осенило:
- А мы вас приглашаем в Детское Королевство, отдохнуть и развеяться! У нас там карусели, игры всякие, не надо суп кушать и вообще весело!
- А мы могли бы порыться в своих архивах и библиотеках, где собран весь мировой опыт от начала времен, и найти способы борьбы с Великой Депрессией, — опомнился и Монарх-Патриарх. – Будьте спокойны, у нас все учтено!
- Да? – с надеждой поднял голову Взрослый. – Это правда можно устроить?
Устроить это оказалось не так-то просто – потребовались и время, и усилия, но тем не менее идея оказалась плодотворной. Накопленный Родительской Монархией многовековой опыт очень пригодился, а регулярные туры в Детское Королевство стали быстро возвращать взрослым радость жизни.
«Если надо развеяться, пошалить, оторваться по полной и почувствовать себя ребенком – это к нам! – такие слова были написаны на красочных буклетах Детского Королевства. – Исполнение всех ваших желаний, игры, танцы и безмятежное детское счастье – оптом и в розницу».
«Любые консультации, исторические сопоставления, сокровища мудрости, примеры из жизни, опыт предков – на все времена, на любой вкус!! Полезные советы – в подарок! – гласили проспекты Родительской Монархии.
А взрослые… Взрослым теперь было очень хорошо. Отдохнувшие, научно подкованные, они с новыми силами изобретали, производили, расширяли, добывали и созидали – в общем, двигали прогресс.
Со времени того достопамятного собрания все три государства живут в мире и согласии, взаимодополняя и взаимообогащая друг друга, и процветают до сих пор. А в исторических хрониках их часто так и называют – Триединое Государство, или попросту — Триумвират.
Автор: Эльфика

В обычной школе занятия начинаются осенью, а в Школе Юных Фей – весной. Поступить туда может каждая девочка, которая верит в волшебство и хочет ему научиться. Условия приема простые: Добрая Душа и Чистые Помыслы. Конечно, и для остальных есть учебные заведения – Академия Малолетних Стерв, например. Или Школа Натуральных Ведьм. Но мы о них вспоминать не будем – по крайней мере, сейчас.

Ясным весенним днем в Школе Юных Фей шли приготовления к празднику – Дню Посвящения. Новичков посвящали в Ученики. Тех, кто закончил Первый Круг – в Стажеры. А тех, кто закончил обучение и сдал экзамены по Волшебному Мастерству – в Творцы.

В этом году праздник обещал быть особенно радостным – ожидалось прибытие дорогой гостьи, Феи Счастья.

- Ах, нам так повезло! – щебетали самые юные волшебницы. – Увидеть саму Фею Счастья! Услышать ее голос! Получить ее Дары! Как это волшебно! Как чудесно!

- Конечно, вам повезло! – подтвердила Наставница. – Фея Счастья нужна всем и везде, она очень востребованная Волшебница. Мы очень благодарны, что она нашла время посетить наш Праздник Посвящения.

- Интересно, как она появится на этот раз? – мечтательно спросила ученица из Среднего Круга. – В прошлый раз она прилетела на упряжке из королевских махаонов.

- А в позапрошлый – появилась из дождевого облака и спустилась прямо по струйкам, и совсем даже на вымокла!

Старшие ученицы в разговоре не участвовали: они творили цветочные арки, устилали дорожки лепестками роз и изобретали дивные ароматы для оформления Праздника. Но и они переглядывались и улыбались друг другу. Фею Счастья любили все, ее прибытие обещало еще больше украсить Праздник и сделать его незабываемым.

И вот зазвучала нежная музыка, в небе закружились птицы, создавая сложные композиции, запорхали пестрые бабочки, и на балконе появилась Госпожа Директриса. Юные феи разлетелись по определенным им местам. Праздник Посвящения начался с Парада Достижений. Выпускницы показывали, что они уже научились Творить.

Это было восхитительно! Превращение Злобы в Доброту, Обиды в Прощение, Печали в Светлый Смех – молодые Волшебницы умели многое. Под их руководством кошки показали небольшой Кошачий Концерт, а ежики станцевали брейк-данс. Выло весело и радостно, юные феи демонстрировали чудеса Волшебства.

Когда в небе появились Крылатые Феи и стали проделывать фигуры высшего пилотажа, казалось, замерли даже цветы на лугу – так это было прекрасно. И в момент кульминации, когда несколько десятков Волшебниц-выпускниц замерли в сложном тройном вензеле – эмблеме Школы, вдруг раздался Хрустальный Звон, и все головы невольно повернулись к высокому холму, где разрасталось невероятное сияние.

- Фея Счастья! – пронеслось по толпе.

Да, Фея Счастья определенно умела появляться эффектно. На этот раз она ехала верхом на белоснежном Единороге, а вокруг нее кружились и плясали золотые звездочки. Фея была одета в платье, сотканное из солнечных лучиков, и оно искрилось и переливалось всеми цветами радуги. От нее исходило такое сияние Любви и Доброты, что хотелось смеяться, танцевать и любить всех на свете.

И праздник закружился с новой силой. Фея Счастья охотно участвовала во всех затеях, сама показывала разные чудеса и веселилась, как ребенок – от души.

А вечером, когда стало темнеть, юные феи собрались на традиционный Круг Силы. В центре круглой поляны была выложена Волшебная Пентаграмма из светлячков, вокруг которого собрались ученицы получить Напутствие и Посвящение от Великой Волшебницы – Феи Счастья.

Само Посвящение – вещь секретная, и о нем знают только выпускницы Школы Юных Фей. А вот о Напутствии можно рассказать чуть подробнее, потому что туда пускают даже новичков.

- Дорогие мои Юные Феи, — говорила Фея Счастья, и голос ее был нежнее утренней дымки и прекраснее лунного света. – Теперь вы Творцы, и вам предстоит лететь к людям, чтобы творить Добро и при этом развивать свою специализацию. Кто-то из вас станет Феей Желаний, кто-то – Феей Снов, и еще разными другими Феями, а самые настойчивые и прилежные могут стать даже Феями Любви. И я хочу всем вам пожелать одного – верить в себя и в свои Волшебные Силы, иначе у вас просто ничего не получится.

- А разве может быть по-другому? – спросила маленькая наивная Фейка.

- Конечно, дорогая, — улыбнулась Фея Счастья. – Ведь далеко не все люди верят в Волшебство. И уже тем более – в существование Фей. И часто бывает, что ты со своим Добром оказываешься непонятой, ненужной и даже проклинаемой. Будьте к этому готовы, девочки.

- Но это же обидно! – воскликнула Фейка.

- Феи не могут обижаться, не должны бояться, не имеют право употреблять Силу в корыстных целях, — назидательно сказала Фея Счастья. – От этого они теряют часть Силы. А если такое происходи часто – Сила пропадет совсем, и вы будете жить обычной жизнью, тоскуя по утраченному Волшебству. Многие так и живут на свете. Ну, думаю, нам-то с вами это не грозит!

- Ах, для вас это так просто, — вздохнула Фея-Выпускница. – Ведь вы-то родились Феей, у вас все это в крови…

- Я родилась Феей? – весело-изумленно спросила Фея Счастья. – Да откуда же вы это взяли?

- Как, а разве нет? – зашумели девочки.

- Конечно, нет! – торжественно провозгласила Фея Счастья. – Вы не поверите, но я родилась Мышью.

- Как Мышью? Почему Мышью? – заахали вокруг.

- Да вот так, Мышью, — с удовольствием подтвердила Фея Счастья. – Когда я училась в школе, я была обычной Серой Мышью. И родители мои были Мышами. Они меня учили: «Веди себя скромно, не высовывайся. Мы, Мыши, так уязвимы! Нас любой может обидеть».

- Вас? Обидеть? – возмутилась Фейка. – Да кто посмел бы? Вы бы одним взмахом рукава развеяли их Зло!

- Не забывайте, я ведь еще не была Феей, — напомнила Фея Счастья. – Я очень хотела, чтобы мною восхищались, чтобы меня любили, ценили и признавали. А одноклассницы меня нарочно не замечали. Они были все такие напыщенные, высокомерные. И я очень страдала от этого. Мне хотелось быть принятой в их круг, но никак не получалось. Я пыхтела, злилась и переживала. А на это уходит очень много энергии.

- А как же тогда вы стали Феей? – зашумели девчонки.

- Однажды я подумала: хватит страдать, пора что-то сделать для себя! Ведь если не я – то кто же? И раз у меня ничего не получается в своем Кругу, надо просто поискать другой Круг!

- А дальше? Что было дальше? – со все возрастающим интересом допытывались юные Феи.

- А дальше я стала искать Круг, где мне было бы комфортно и безопасно. Тогда я еще не знала, что кто ищет – всегда находит. Но у меня было Очень Чистое Намерение и Очень Большое Желание. А это – залог Удачного Волшебства. И вскоре я нашла такое место.

- Что это за место? Где это? – заволновались маленькие Феи.

- Я не скажу вам, как оно называется, — лукаво сказала Фея Счастья. – Каждая должна найти свое место сама. Я – нашла. И там, куда я пришла, никого не интересовало, как я выгляжу, сколько мне лет, богата ли я и сколько у меня троек за четверть. Там меня очень приветливо приняли – сразу и целиком. Это было место, где собирались Волшебницы из самых разных городов и стран. Те Волшебницы, которые нигде не учились, а получили свою Силу с помощью Трудолюбия и Стремления. Там было тепло, комфортно и очень и интересно, и я почувствовала себя на седьмом небе. Там каждый делал что-то для других: кто-то давал советы, кто-то сочинял стихи, кто-то писал сказки, а другие искали интересные книги и фильмы для всех. Я немного осмотрелась и поняла, что тоже могу быть полезной. И я стала делиться тем, что мне было дорого. Молитвами. Стихами. Мыслями. Интересной информацией. Потом я стала приносить в свой Круг чудесные картинки. Так я училась творить Волшебство.

- А что это были за картинки? – зачарованно спросила Фейка.

- Картинки Чудесных Миров. Пегасы и Единороги, цветы и бабочки… То, что приносило радость мне. А мне хотелось поделиться этой радостью с другими. Знайте, девочки: когда делишься чем-то хорошим с остальными – у тебя прибывает многократно. А если держишь при себе, как в плену, – это мертвый груз, который просто занимает место.

- И что было потом? – робко спросил кто-то.

- А потом я и не заметила, как стала Творцом, — улыбнулась Фея Счастья. – Я была всем нужна, и мне были нужны все. Те, кто в моем Кругу. Я училась у них и учила их тому, что знаю сама. Это было Счастье. Меня благодарили, мне говорили приятные слова. И я чувствовала, как возрастает моя Сила, как у меня отрастают Крылья. И однажды я – раз! – и полетела. Так я и стала Феей Счастья.

- А как же ваши одноклассницы? – вспомнила Фейка.

- О, здесь все просто. В один прекрасный день я вдруг вспомнила о них и поняла, что они где-то там, внизу, на Земле. А я – в свободном полете. У меня нет к ним никаких плохих чувств, но они мне стали неинтересны. Понимаете? Они просто из другого Круга.

Юные Феи смотрели на нее во все глаза. Так вот как, оказывается, обычные Серые Мыши становятся Феями!

- А теперь, я полагаю, пора создать Круг Силы, — предложила Фея Счастья.

И все юные Феи, и совсем маленькие, и постарше, и выпускницы, встали в Круг Силы и взялись за руки. И Фея Счастья – вместе с ними. Каждая из них чувствовала и слева, и справа Тепло и Поддержку. И каждая вкладывала в Круг частичку того, чем обладала – щедрость, доброту, творчество, легкость, оптимизм. И каждая ощущала, что у нее прибавляется Сила – за счет Даров, которые они приносят в этот Круг.

И в какой-то момент Фея Счастья взлетела над Кругом и развела руки. От нее исходило тихое сияние Любви и Красоты, и она делилась своим Счастьем с юными Волшебницами, которым еще только предстояло из Лягушек, Мышек и Мошек превратиться в настоящих, самых волшебных Фей, которые так нужны во всей Вселенной.

Автор: Эльфика

http://www.elfikarussian.ru/

http://www.doktorskazka.ru/

http://dragon.elfikarussian.ru/