«Сорок сорокарублёвых педагогов могут привести к полному разложению не только коллектив беспризорных, но и какой угодно коллектив». Эта цитата - одна из самых запоминающихся, на мой скромный взгляд, вошедшая в книгу - собрание сочинений из 7 томов. Автором этой книги является один из самых выдающихся советских педагогов XX века. Это сейчас его система так популярна в Европе, в азиатских странах, но не актуальна в России. Это сейчас и сегодня мы можем всё - осознанно забыть, стереть, не принимать…

Вспомните, когда вы в последний раз слышали упоминание имени Макаренко? В связи с какой-нибудь серьёзной статьёй на тему о воспитании подрастающего поколения? В какой-либо публичной дискуссии о вопросах образования? Сомневаюсь. Скорее всего, в обычном разговоре в ироническом контексте: мол, тоже мне, Макаренко нашёлся…

1988 год специальным решением ЮНЕСКО был объявлен годом Макаренко в связи с его 100-летним юбилеем. Тогда же были названы имена четырёх великих учителей, определивших способ педагогического мышления XX века - это А.С. Макаренко, Д. Дьюи, М. Монтессори и Г. Кершенштейнер.

Произведения Макаренко были переведены почти на все языки народов мира, а его главный труд - «Педагогическую поэму» (1935) - сравнивают с лучшими романами воспитания Ж.Ж. Руссо, И. Гёте, Л.Н. Толстого. Она также названа одной из десяти самых значительных книг по воспитанию XX века. Это ли не свидетельство международного уважения и признания заслуг?

А в России десять лет назад к 115-ой годовщине Макаренко было выпущено 10 000 экземпляров первого полного издания «Педагогической поэмы». Вы скажете, что за странный тираж для многомиллионной читающей страны? Однако издатели до сих пор ломают голову, как реализовать «непродаваемую» книгу.

Несовременно? Неактуально? Наверное, не осталось в педагогике нерешённых проблем, благовоспитанные девочки и мальчики послушно ходят в школу, а детская преступность на нуле?

Почти сто лет назад, заканчивая Полтавский учительский институт, Макаренко писал диплом на тему «Кризис современной педагогики». Кто возьмёт на себя смелость утверждать, что сейчас ситуация в корне изменилась?

Он был странным человеком, этот Макаренко. Проработав два года в нормальной школе, тихий, скромный учитель истории бросает всё и идёт работать директором колонии для несовершеннолетних преступников недалеко от Полтавы. Он руководил ею с 1920 до 1928 гг. и постигал педагогику перевоспитания в боевых условиях, как солдат на поле боя.

Что двигало этим человеком? Ведь было очевидно, что своим решительным поступком он ставит крест на спокойной размеренной жизни. Может быть, та самая активная жизненная позиция, о которой стало немодно говорить в последнее время?

В начале 20-х годов прошлого века в России, пережившей революцию и гражданскую войну, насчитывалось более 7 миллионов беспризорных детей. Они представляли собой огромную социальную беду и опасность. В борьбу с детской преступностью и беспризорностью огромный теоретический и практический вклад внёс А.С. Макаренко. Изобретённая им система перевоспитания полезным производительным трудом в коллективе превращала сборище малолетних преступников в дружную сплочённую команду. В колонии не было охраны, заборов, карцера. Самым суровым наказанием был бойкот, к которому прибегали крайне редко. Когда под конвоем доставляли очередного беспризорника, он брал ребёнка и категорически отказывался принимать его личное дело. Это известный макаренковский принцип авансирования хорошего в человеке! «Мы не хотим знать о тебе плохого. Начинается новая жизнь!»

В эти цифры трудно поверить, но факт - вещь упрямая. Через руки Макаренко прошло более 3000 беспризорников, и ни один не вернулся на преступный путь, все нашли свою дорогу в жизни, стали людьми. Таких результатов не удавалось добиться ни одному исправительному учреждению в мире. Не зря его называют не только теоретиком, но и практиком массового и быстрого перевоспитания.

Макаренко был уверен, что только труд по душе, а не пошив рукавиц и клейка коробочек, способствует успешному перевоспитанию.

С 1928 до 1936 года он руководит трудовой коммуной им. Дзержинского и с нуля строит два завода по производству электромеханики и фотоаппаратов ФЭД, т.е. хайтека своего времени. Дети смогли освоить сложные технологии, успешно работали и выдавали продукцию, пользующуюся огромным спросом. Смело, не правда ли? Попробуйте представить себе колонию для малолетних преступников, которая производит антивирусные программы или компьютерные приставки!

Он был удивительным человеком, этот Макаренко. Вчистую освобождённый от воинской службы по причине слабого здоровья - врождённый порок сердца, ужасная близорукость и ещё целый «букет» болезней, - любил военную форму, дисциплину, армейский порядок. Имея совершенно непрезентабельную внешность - круглые очки с толстыми стёклами, большой нос, тихий хриплый голос - пользовался успехом у красивых женщин. Его, немногословного и медлительного, обожали воспитанники и так ревниво к нему относились, что он решил не жениться, чтобы их не травмировать. Кстати, так и сделал: только оставив педагогическую работу, он расписался со своей гражданской женой. Любил детей, но, к несчастью, не имел своих, однако воспитал двоих приёмных. Девочка, дочь родного брата, белогвардейца, успевшего эмигрировать во Францию, стала впоследствии матерью известной актрисы Екатерины Васильевой. А с любимым братом он поддерживал отношения до 1937 года, пока жена, измученная постоянным страхом ареста, не потребовала прекратить переписку.

Он умер от разрыва сердца в возрасте 51 года, и это был тяжёлый удар для мировой педагогики.

Систему Макаренко изучают и ценят во всём мире. Так, в Японии его работы переиздаются массовыми тиражами и считаются обязательной литературой для руководителей предприятий. Практически все фирмы строятся по лекалам трудовых колоний Макаренко.

А вот в Россию, на родину, его система возвращается в виде зарубежных методик «мозгового штурма», «умения работать в команде», «тим-билдинга», «повышения мотивации сотрудника». Всё это усердно изучается на всевозможных тренингах и семинарах, притом за немалые деньги. А может, проще вернуться к первоисточникам?

ЦИТАТЫ МАКАРЕНКО:

Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

Если мало способностей, то требовать отличную учёбу не только бесполезно, но и преступно. Нельзя насильно заставить хорошо учиться. Это может привести к трагическим последствиям.

Воспитание происходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома.

Наше педагогическое производство никогда не строилось по технологической логике, а всегда по логике моральной проповеди. Это особенно заметно в области собственного воспитания… Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление материалов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности, когда её начинают воспитывать?

Отказаться от риска - значит отказаться от творчества.

Моя работа с беспризорными отнюдь не была специальной работой с беспризорными детьми. Во-первых, в качестве рабочей гипотезы я с первых дней своей работы с беспризорными установил, что никаких особых методов по отношению к беспризорным употреблять не нужно.

Словесное воспитание без сопровождающей гимнастики поведения есть самое преступное вредительство.

Вы можете быть с ними сухи до последней степени, требовательны до придирчивости, вы можете не замечать их… но если вы блещете работой, знанием, удачей, то спокойно не оглядывайтесь: они на вашей стороне… И наоборот, как бы вы ни были ласковы, занимательны в разговоре, добры и приветливы… если ваше дело сопровождается неудачами и провалами, если на каждом шагу видно, что вы своего дела не знаете… никогда вы ничего не заслужите, кроме презрения…

С вершин «олимпийских» кабинетов не различают никаких деталей и частей работы. Оттуда видно только безбрежное море безликого детства, а в самом кабинете стоит модель абстрактного ребёнка, сделанная из самых лёгких материалов: идей, печатной бумаги, маниловской мечты… «Олимпийцы» презирают технику. Благодаря их владычеству давно захирела в наших педвузах педагогически техническая мысль, в особенности в деле собственного воспитания. Во всей нашей советской жизни нет более жалкого технического состояния, чем в области воспитания. И поэтому воспитательское дело есть дело кустарное, а из кустарных производств - самое отсталое.

Книги - это переплетённые люди.

Культура любовного переживания невозможна без тормозов, организованных в детстве.

Олег Матвейчев

Недавно наблюдала за ребенком на улице, который решил сам с себя снять кофту. Жарко стало. Ребенку года два. Он в кофте путается. Но очень хочет сам. Мама на это смотрела минут пять, потом ей надоело, она подошла и стянула эту кофту за секунду. И ребенок так расстроился, и так обиженно-обиженно зарыдал. Прямо как будто что-то очень трагическое случилось! Он хотел сам!

А я подумала, что он же учится. Вспомните, как мы все любим восхищаться обучаемости детей. Особенно в первые годы жизни. Вот они еще вообще ничего не умели и не знали, а через какое-то время уже ползут. сидят, стоят, ходят, говорят!

Вчера еще пытались картинки ручками хватать, не умея отличать их от объемных предметов. А через какое-то время у них такое вдруг абстрактное мышление включается - ого.

А если посмотреть внимательно, откуда это все берется. Сразу все ясно. Например, когда ребенок учится стоять, или когда хочет сделать первый шаг. Приседает-приседает, держась за какой-нибудь угол. Смотришь и думаешь - вот жеж! Он за последние 15 минут наверное сто приседаний сделал! Попробуй это повторить - все уже отваливаться должно! Но они настойчивые - они пробуют тысячу раз. пока не пойдут!



А когда ложка в рот не попадает - помню своего. Забавно так наблюдать. Он так хотел есть сам. И пыхтит. И уже полчаса назад заранее рот открыл. А эта ложка, сволочь, все никак в рот не попадет. Прямо видно все напряжение, с которым он руку держит и пытается свое движение направить - ыыыы! А она мимо!

И когда она в очередной раз мимо рта промазала, сил держать напряжение больше нет, и ребенок роняет ложку на стол. Вместе с содержимым. Хрю. Но потом еще раз пытается.

В такие моменты набраться бы дзена, и оставить его наедине с этим заданием. Потом все отмоем. Но многим мамам так хочется, чтобы все быстрее кончилось, и без свинства. И они ведь знают, что есть другой путь: села, закидала всю кашу в рот за 5 минут, и готово.

Или взяла, все натянула на ребенка - можно на улицу идти. А когда он сам пытается все на себя натянуть - особенно если это зимняя одежда, а он дома. Он весь мокрый уже, запарился и замучился, а до выхода на улицу даже близко еще не добрались. Так хочется быстро-быстро все понадевать, и чтобы это кончилось.

А еще я вспомнила себя. Когда случится что-то такое - болезнь или операция, пациента начинают подбадривать, чтобы он упражнялся для реабилитации. Рядом другие пациенты, которых тоже уговаривают "пробовать каждый день много раз".

Вот тут вспоминаешь этих младенцев, которые пробуют сто раз. Потом устают, отдыхают на минуточку, потом еще сто раз. Конечно, при таком подходе прогресс получается фантастический - позавчера начал, сегодня уже пошел. И если такой вот больной взрослый начнет так пробовать, все его похвалят, мол, молодец, не сдается. А когда лялечка такое делает, раздражаются.

Я конечно понимаю разницу: взрослый, разлив все, потом сам соберет (наверное), или постарается где-то разливать свою подопытную еду, где она минимально портит интерьер. И вообще, он - хозяин своей жизни. Если ему надо, будет три часа на улицу собираться, это его дело. Никто с ним не связан. Но все равно, какая-то несправедливость в этом есть.

Потому и рыдает маленький ребенок, у которого отняли кофту, чтобы он перестал уже в ней путаться.

Я часто говорю женщинам: «Отстаньте от всех остальных, занимайтесь собой». А в ответ один и тот же вопрос: «А как это? Что это значит заниматься собой? Что вы имеете в виду?»

Когда я слышу это, то впадаю в небольшой ступор. Скажите любой женщине, что ей необходимо заняться ребёнком, и в её голове появится её собственная картинка, что это значит. У кого-то это будет означать занятия и обучение, у кого-то – дисциплину, у кого-то – физические упражнения, кто-то сразу задумается о меню на неделю и так далее. Картинки разных мам будут отличаться деталями, ведь только они знают, что нужно их детям. Но суть будет одинакова: мама задумается, как позаботиться о ребёнке, выразить свою любовь.

Скажешь женщине, мол, займитесь своим мужем. И опять же у всех своя картинка возникает. Но возникает же! У кого-то – массаж, у кого-то – ужин, у кого-то – постель, у кого-то– развитие собственных женских навыков. Зная своего мужа, каждая из нас может понять, что это значит и чем нужно заняться.

А вот скажи женщине «займись собой», и картинки у многих нет. Вообще. Как это? Что с собой надо делать? Куда себя девать? Как время проводить?

А еще возникнут сразу вопросы, так или иначе связанные с чувством вины:

• А имею ли я на это право?
• А что, правда можно?
• А могу ли я себе это позволить?
• А не слишком ли это эгоистично?
• А как потом людям в глаза смотреть?
• Да и дел столько важных…

То есть самих себя мы не знаем и узнать не стремимся (если бы знали, то вопрос не вызывал бы сложности). Когда человека знаешь, то понимаешь и как ему сделать приятное, как его порадовать, чего ему хочется. А кроме того, такое времяпрепровождение считаем ненужным и даже постыдным. Не отсюда ли растут ноги всех тех проблем, с которыми мы сталкиваемся в отношениях с другими людьми? Что мы можем дать другим, если даже самим себе ничего не можем, не хотим или боимся?

Что такое «заниматься собой»

Заниматься собой – это, в первую очередь, захотеть с самой собой познакомиться. Узнать, какая я на самом деле, какие у меня потребности и таланты, в чем мои сильные стороны, что я люблю, а что нет, что происходит внутри меня, в моем сердце.

Многие из нас этого просто не хотят, не понимают всей важности, зачем это нужно. Мы готовы бесконечно копаться в других людях, искать их слабые стороны, сильные стороны, помогать, спасать, пытаться их понять. Но для себя – даже полчаса в день жалко. Мол, нерационально это, можно в это время полезные дела делать. Тогда получается, что я сама по себе – бесполезна? Я вообще не заслуживаю внимания, времени, денег? Все, что потрачено на меня, – это пустое транжирство? Так что ли?

Нет. Не так. Мы обязаны заботиться о себе всеми доступными способами. На это много причин:

• Женщина – это душа дома. В каком состоянии она находится, тем и будет «кормить» своих близких. Если она наполнена и счастлива, то и домашние будут счастливы.
• Нельзя ожидать, что вас осчастливит кто-то извне – муж, дети, мир. Счастье находится внутри вас, и ваша задача – его там отыскать и понять свою природу, чтобы не требовать счастья от тех, кто вам этого дать не может.
• Чем интереснее вам с самой собой, тем интереснее и другим – мужу, детям, мужчинам. Кому угодно. Если же вы одиночества боитесь и ко всем навязчиво липнете так или иначе – естественная реакция любого человека – отмахнуться, отойти в сторону.
• Чем больше вы заняты собой, тем меньше вы устраиваете проблемы из ничего, меньше придумываете ерунды, потому что вам есть чем заняться с собой наедине.
• Чем лучше вы знаете и понимаете себя, тем проще вам понимать других и выстраивать отношения.
• Время, силы и деньги, потраченные на себя, – это всегда инвестиция, причем самая выгодная. Можете проверить.

Помните поговорку о том, что надо любить себя, не доверять же такое ответственное дело чужим людям! Это правда. Лучше и не скажешь.

Четыре уровня нашей личности

Заниматься собой – это взаимодействие с самой собой на разных уровнях личности. А уровней у нас четыре: физический, эмоциональный, интеллектуальный и духовный. Для гармонии заниматься собой нужно на каждом из них. Давайте приведу примеры. Это, конечно, далеко не полный список.

Физический уровень:

• уход за телом;
• двигательная активность;
• наведение красоты;
• отдых и расслабление, сон;
• прослушивание приятной музыки;
• вкусная еда;
• создание красоты и уюта в своём доме, вокруг себя;
• любоваться природой и красивыми вещами;
• приятные запахи;
• наряжаться;
• украшать себя и своё тело.

Эмоциональный уровень:

• распознавание эмоций;
• проживание эмоций;
• разбирание завалов в сердце;
• самопознание;
• исцеление своих травм;
• обучение построению отношений;
• саморазвитие;
• общение с единомышленниками;
• построение отношений;
• забота о других;
• принятие заботы о себе;
• творчество.

Интеллектуальный уровень:

• чтение полезных книг;
• прослушивание лекций;
• семинары, тренинги;
• любые другие формы обучения законам жизни;
• планирование;
• постановка целей;
• анализ своей эффективности и жизни в целом.

Духовный уровень:

• постижение своей духовной природы;
• чтение Священных Писаний;
• молитвы;
• паломничества;
• общение с верующими о Боге;
• общение с наставником;
• благотворительность;
• служение Богу и Его детям.

Если нужно больше подсказок – возьмите статью про 85 способов пополнения запасов женской энергии. Там будет максимально подробно. И это все будет именно о том, что значит «заниматься собой».

Самое главное во всем этом процессе – узнать, кто же такая я, захотеть это понять. И опять же захотеть (и позволить себе) проводить с самой собой время, чтобы минуты одиночества не были пустыми и мучительными. Зачем ждать любви от кого-то там, гоняться за кем-то и выжимать что-то по капле? Когда можно получать гораздо больше через саморазвитие, самопознание, постижение своей истинной природы и связи с Всевышним?

Каждая из нас – у себя одна такая. Да и вообще одна такая во всей Вселенной, ведь мы уникальны и неповторимы с своих личностных особенностях. Отношения с самой собой – это кладезь. С собой не бывает скучно и трудно, а одиночество – не такое уж и наказание, когда есть отношения с собой.

Это лучший фундамент, который вы можете заложить в своей жизни, развиваясь гармонично на всех четырёх уровнях. Вам будет гораздо проще и отношения строить, и жить своей жизнью, когда вы знаете, что это за жизнь и чья она.

О. Валяева

Каждый человек имеет сильную энергетическую связь со своими родителями, независимо от того, как складываются с ними отношения и есть ли они вообще. Хотим мы того или нет, любовь к родителям настолько естественна и постоянна, что необходима нам также как воздух. Родители наши создатели, мы их продолжение с полным набором генов, генетической памятью, схожими чертами во внешности, характере.

Они первые люди с кем у нас происходит всесторонний контакт, с кем мы испытаем весь набор чувств, приобретаем опыт взаимоотношений. Через призму их мнения мы воспринимаем себя, даем себе оценку, проживаем самые трепетные годы жизни и впитываем всё без остатка. От зачатия и до самой смерти, каждый пронесет свою любовь к родителям. У одних этот путь будет наполнен чаще положительными эмоциями, у других чаще отрицательными, у третьих всего понемногу.

Я уверена, что от того любят ли родители своего ребенка и от того, как они свою любовь выражают, сильно зависит как сложиться в дальнейшем жизнь.

А сложиться счастливо жизнь может либо благодаря родителям либо вопреки им.

Безусловная родительская любовь дает то спокойствие, те крылья, которые необходимы ребенку, чтобы чувствовать радость и желание жить, несмотря ни на какие неудачи и беды. Что такое безусловная любовь, это умение принимать таким, какой есть, без ожиданий и завышенных требований, это свобода в выборе ребенка, доверие и вера, поддержка и ласка, спасение без осуждения, уважение и понимание, что твой ребенок это отдельная от тебя личность, душа, что это не твоя собственность, твоя задача вырастить, обеспечить безопасность и комфорт и в итоге отпустить в свободное плавание.

Безусловная любовь не равно вседозволенность. Уместны и замечания и наказания, но разумные и максимально справедливые, после которых ребенок должен вынести урок, а не получить психологическую травму. Все должно делаться без излишних эмоций, сдержанно, с объяснениями, исключительно с целью научить, а не сорваться от обиды или личных неудач. Ребенок получавший в детстве безусловную любовь всегда знает, что есть те, кто его поддержит, приласкает, поможет, обогреет, спасет. Такие дети вырастают более уверенными и самостоятельными, умеющими также любить и дарить любовь, становятся успешными и реализованными во всех сферах жизни.

Если же родительская любовь больше похожа на болезнь, то есть в которой царят в основном эмоции, постоянный контроль, завышенные требования, ожидания, либо же предвзятость, равнодушие, агрессия, в итоге ребенок становиться либо борцом, так как имеет достаточно силы воли, чтобы противостоять, чувствует и понимает, что что-то происходит не так, либо существом без воли, который не в силах противостоять родительской воле и полностью зависит от них.

Жизнь последних не завидна во всех смыслах, такие люди просто существуют, следует чужой воле, родители и любой человек могут существенно влиять на их жизнь, сами они не в силах принимать решения, всегда зависимы от окружающих людей, забиты, закрыты, скованны, пугливы. Они прибывают постоянно в роли жертвы, всем недовольны, даже не пытаются как-то самостоятельно помочь себе, ждут что произойдет чудо и их жизнь наладиться сама по себе или благодаря кому-то, безответственны.

Жизнь борцов, насыщенна массой переживаний и опыта, у них есть шанс прийти к осознанной радостной жизни и научиться любить себя и своих близких безусловной любовью. Борцам тяжелее всего, потому что они постоянно топчутся на грани между любовью и равнодушием к своим родителям, всегда побеждает любовь, но при этом постоянно страдает самолюбие, так как человек вынужден глотать обиду за обидой, прощать, принимать, в ущерб своей личности.

Такая борьба может привести либо к тому, что ребенок достучится до сердец родителей и взаимоотношения наладятся, либо ребенок уйдет в себя, закроется от родителей и ото всех, что неизвестно к чему приведет. Либо такой человек станет счастливым и успешным вопреки всему и всем, но это скорее исключение из правил, либо же будет вести закрытый уединенный образ жизни лишенный любви и радости, что вероятнее всего.

Всё это, я пишу прежде всего для родителей, чтобы они обратили внимание на то, как у них складываются отношения с детьми, может стоит что-то изменить, поработать над собой, или же похвалить себя и продолжить действовать в том же духе. Мы, родители, очень часто склонны впадать в роль Бога в жизни своих детей или же наоборот, обожествлять детей и ставить себя в роль раба. Впадаем в крайности, от безумной любви до судей и надсмотрщиков. Любые крайности это плохо, они приводят к печальным последствиям, портят отношения и жизнь в целом.

Дорогие родители, и к самой себе я обращаюсь в том числе, будьте РАЗУМНЕЕ, развивайтесь вместе с детьми, учитесь любить безусловно и учите этому детей, занимайтесь самосовершенствованием, во всём и всегда должен быть Здравый смысл. Убирайте излишние эмоции, обиды, ожидания и требования, больше разговаривайте по душам, помогайте, поддерживайте, хвалите. Поймите, от того, как вы себя ведете со своими детьми, что вы им говорите, как с ними поступаете, очень сильно зависит жизнь ваших детей. Именно в ваших руках их спокойствие и счастье и никакие другие люди так сильно не влияют.

Если же ваши дети перестанут зависеть эмоционально от вас, значит они не выдержали постоянной борьбы за вашу любовь и признание и просто психологически отключились от вас, что равносильно полному отчуждению и безразличию. Так умирает любовь в сердце людей, а если она умирает к родителям, то и к самому себе и к другим людям и к своим детям.

Человек становиться психологической калекой, разве этого мы желаем своим детям? И абсолютно не важно сколько вашему ребенку лет, хоть 3, хоть 30, он останется зависим от вас и вашей любви или нелюбви, что пройдет красной полосой через всю его жизнь.

Учитесь безусловной любви и прежде всего по отношению к своим близким и родным, учите этому своих детей, это самое важное умение в жизни каждого человека, именно оно дарит минуты радости и счастья.

Источник: http://vk.cc/5wwyMA

Мы разучились воспитывать. Заменили разнообразие обучения многочасовым сидением в школе и над уроками и думаем, что все в порядке. ... чтобы хорошо воспитать человека, надо заставлять его работать по 14 часов в сутки, но уж непременно над разными вещами. Школьные занятия сменять катком, танцами, ездой на велосипеде, гимнастикой, музыкой. В клещах работы и тренировки - тогда получится настоящий продукт, а не брак! Но чтобы клещи-то были разнообразны! Пора понять глубочайшую ошибку, совершаемую всеми родителями во всем мире, когда они прилагают все усилия, жертвуют собой, надрываясь, чтобы обеспечить своим детям спокойную жизнь и материальное обеспечение. Вместо того, чтобы закалить их, научить жизни, а не заслонять от нее! Умные люди понимают, что никакие дачи, мебели, машины и капиталы ничего не дают, если нет человека, если он не воспитан стойким, любознательным, активным деятелем жизни, любви, знания, если он не идет по жизни сам, не существуя ни за чей счет.

© Иван Ефремов

«Люби себя, начхай на всех и в жизни ждет тебя успех!» Шутки-шутками, но любить себя нужно. Иначе мы вряд ли узнаем, что такое настоящее счастье...
Явные признаки недостатка любви к себе
Чувство вины, возникающее по поводу и без повода.
Часто посещают мысли о собственном несовершенстве и невезучести. Если рядом кто-то смеётся, первое, что думает человек с недостатком любви к себе – что смеются именно над ним.
Привычка оправдываться, даже когда другие делают нам комплименты.
Грусть на лице, скованные движения, опущенные плечи и уголки губ.
Постоянные жалобы на жизнь, на «непреодолимые» обстоятельства, на окружающих людей.
Грустная уверенность в том, что изменить в своей жизни ничего нельзя.
Частые воспоминания собственных промахов и неудач, о которых рассказывается всем, кто готов слушать.
Глядя на себя в зеркало, человек не выделяет свои достоинства, но сокрушается о недостатках. «У меня нос слишком длинный, глазки маленькие, живот большой…» и так далее.
Можно привести ещё массу примеров, характеризующих человека с недостатком любви к себе, но, пожалуй – хватит. Если вы увидели в данном списке хотя-бы два-три признака, которые можете отнести к себе, есть повод задуматься: возможно, вы себя недолюбливаете? Если это так, срочно переходим к упражнениям, которые обязательно помогут вам полюбить себя и стать увереннее в этой жизни.
Упражнения, помогающие полюбить себя.
1. Хвалите себя. Всегда!

«Люби себя, начхай на всех и в жизни ждет тебя успех!» Шутки-шутками, но любить себя нужно. Иначе мы вряд ли узнаем, что такое настоящее счастье...
Явные признаки недостатка любви к себе
Чувство вины, возникающее по поводу и без повода.
Часто посещают мысли о собственном несовершенстве и невезучести. Если рядом кто-то смеётся, первое, что думает человек с недостатком любви к себе – что смеются именно над ним.
Привычка оправдываться, даже когда другие делают нам комплименты.
Грусть на лице, скованные движения, опущенные плечи и уголки губ.
Постоянные жалобы на жизнь, на «непреодолимые» обстоятельства, на окружающих людей.
Грустная уверенность в том, что изменить в своей жизни ничего нельзя.
Частые воспоминания собственных промахов и неудач, о которых рассказывается всем, кто готов слушать.
Глядя на себя в зеркало, человек не выделяет свои достоинства, но сокрушается о недостатках. «У меня нос слишком длинный, глазки маленькие, живот большой…» и так далее.
Можно привести ещё массу примеров, характеризующих человека с недостатком любви к себе, но, пожалуй – хватит. Если вы увидели в данном списке хотя-бы два-три признака, которые можете отнести к себе, есть повод задуматься: возможно, вы себя недолюбливаете? Если это так, срочно переходим к упражнениям, которые обязательно помогут вам полюбить себя и стать увереннее в этой жизни.
Упражнения, помогающие полюбить себя.
1. Хвалите себя. Всегда!


«Люби себя, начхай на всех и в жизни ждет тебя успех!» Шутки-шутками, но любить себя нужно. Иначе мы вряд ли узнаем, что такое настоящее счастье...
Явные признаки недостатка любви к себе
Чувство вины, возникающее по поводу и без повода.
Часто посещают мысли о собственном несовершенстве и невезучести. Если рядом кто-то смеётся, первое, что думает человек с недостатком любви к себе – что смеются именно над ним.
Привычка оправдываться, даже когда другие делают нам комплименты.
Грусть на лице, скованные движения, опущенные плечи и уголки губ.
Постоянные жалобы на жизнь, на «непреодолимые» обстоятельства, на окружающих людей.
Грустная уверенность в том, что изменить в своей жизни ничего нельзя.
Частые воспоминания собственных промахов и неудач, о которых рассказывается всем, кто готов слушать.
Глядя на себя в зеркало, человек не выделяет свои достоинства, но сокрушается о недостатках. «У меня нос слишком длинный, глазки маленькие, живот большой…» и так далее.
Можно привести ещё массу примеров, характеризующих человека с недостатком любви к себе, но, пожалуй – хватит. Если вы увидели в данном списке хотя-бы два-три признака, которые можете отнести к себе, есть повод задуматься: возможно, вы себя недолюбливаете? Если это так, срочно переходим к упражнениям, которые обязательно помогут вам полюбить себя и стать увереннее в этой жизни.
Упражнения, помогающие полюбить себя.
1. Хвалите себя. Всегда!

«Люби себя, начхай на всех и в жизни ждет тебя успех!» Шутки-шутками, но любить себя нужно. Иначе мы вряд ли узнаем, что такое настоящее счастье...
Явные признаки недостатка любви к себе
Чувство вины, возникающее по поводу и без повода.
Часто посещают мысли о собственном несовершенстве и невезучести. Если рядом кто-то смеётся, первое, что думает человек с недостатком любви к себе – что смеются именно над ним.
Привычка оправдываться, даже когда другие делают нам комплименты.
Грусть на лице, скованные движения, опущенные плечи и уголки губ.
Постоянные жалобы на жизнь, на «непреодолимые» обстоятельства, на окружающих людей.
Грустная уверенность в том, что изменить в своей жизни ничего нельзя.
Частые воспоминания собственных промахов и неудач, о которых рассказывается всем, кто готов слушать.
Глядя на себя в зеркало, человек не выделяет свои достоинства, но сокрушается о недостатках. «У меня нос слишком длинный, глазки маленькие, живот большой…» и так далее.
Можно привести ещё массу примеров, характеризующих человека с недостатком любви к себе, но, пожалуй – хватит. Если вы увидели в данном списке хотя-бы два-три признака, которые можете отнести к себе, есть повод задуматься: возможно, вы себя недолюбливаете? Если это так, срочно переходим к упражнениям, которые обязательно помогут вам полюбить себя и стать увереннее в этой жизни.
Упражнения, помогающие полюбить себя.
1. Хвалите себя. Всегда!

Старайтесь чаще хвалить себя. Сварили вкусный суп? Похвалите себя. Смогли промолчать на выпад сварливый свекрови? Вы – молодец! Не забудьте и тут похвалить себя. Сумели доказать начальству свою правоту? Ещё раз похвалите себя. И, как бы ни смешно это выглядело, хвалите себя за каждое самое маленькое действие!
Чихнули? Скажите себе - "Будь здорова!". Встали с кровати? Порадуйтесь за себя: "Какая я умница!" Прогенералили? Тут уж сам Бог велел, чтобы вы сами себя похвалили)) А если вы вдруг допустили промашку, не занимайтесь бесполезным самокопанием – что сделано, то сделано.
2. Вспоминайте перед сном всё самое хорошее

Вспоминайте перед сном хорошее
Каждый вечер, прежде чем заснуть, прокручивайте мысленно весь прожитый день и вспоминайте только хорошее, что с вами произошло. А плохое постарайтесь исключить из памяти. Совсем! Буквально 5 минут позитива перед сном творят чудеса. С каждым днём вы станете любить себя всё больше и больше.
3. Дарите себе подарки
Мы все любим подарки. Но 8 марта, день рождение и другие праздники случаются не каждый день. Ну и что? Дарите себе подарки! Балуйте себя! В конце концов, вы одна такая на свете – единственная и неповторимая! И вы заслужили свои маленькие и большие радости за годы вечного цейтнота, бессонных ночей у детской кроватки, семейных проблем…
Сходите на любимый киносеанс, купите что-то, что давно хотели, но всё откладывали. Только воспринимайте это именно как подарок себе. И поступайте так регулярно. Ведь дарим же мы подарки тем людям, которых любим? Они радуются нашей заботе и вниманию. Порадуйте и себя тоже! И, сами не заметите, как со временем расправятся ваши плечи, поднимутся вверх уголки губ, разгладятся морщинки на лбу…
4. Разговаривайте со своим отражением в зеркале каждый день
Это упражнение – наиболее важное из всех и требует регулярности. Каждый день уделяйте 5-7 минут, чтобы поговорить со своим отражением в зеркале. В это время в комнате никого не должно быть. Сядьте перед зеркалом, расслабьтесь и, обращаясь к своему отражению по имени, начинайте с ним разговор и обязательно улыбайтесь при этом!
Расскажите своему зеркальному образу как вы его любите, какой он замечательный, умный, красивый, любимый и прочее. Говорите всё то, что вы хотели бы слышать от окружающих, отбросив внутреннюю скованность и стеснение. Стесняться здесь нечего, а результат появится уже через месяц. Вы станете увереннее, самодостаточнее и даже – красивее, поскольку с лица сойдёт хмурое, озабоченное выражение.
Выполняйте эти упражнения ежедневно. И вы сами не заметите, как жизнь постепенно начнёт меняться в лучшую сторону. Это неудивительно, поскольку любящий себя человек способен притягивать к себе тонны позитива. А если любишь себя – любишь и весь мир вокруг!
Любите себя и будьте любимы!

👆
Мужчина - это поступки, а не слова.❗❗Это самое важное и самое первое, что должна понять женщина про мужчину.🔖 Но женщина любит ушами.👂 Поэтому истории обмана и манипуляции со стороны недостойных мужчин не случайны.🙈 Несколько нежных фраз и красивых обещаний - и женщина таит...😗 Как не попасть в ловушку манипулятора, безответственного и эгоистичного мужчины?!😈 Ответ предельно прост.👌 ПОСТУПКИ. ПОСТУПКИ. ПОСТУПКИ. И ТОЛЬКО ПОСТУПКИ❗❗❗ Никогда не забывайте про это. 👆Особенно легко обмануть ту женщину, которая имеет эмоциональную травму, недолюбленна родителями, склонна жертвовать собой, не имеет самоуважения.😢 Помните, что мужчина - это прежде всего забота и надежность, если этого нет, то не тратьте свое драгоценное время и не лишайте себя уважения.⏰ Ваше достоинство и самоуважение - это самое ценное, что у вас есть.💖 Это достоинство нужно сохранять для достойного мужчины и не разменивать его на похотливых и лживых НЕДОмужчин! 👆
Итак, давайте определим, какие поступки указывают на НЕДОмужчин и от которых надо бежать, как от огня и как сказала одна моя читательница "пятками сверкая".😂
✖ Если мужчина обещает перезвонить, но не перезванивает ✖ Если мужчина обещает встречу, но не организует ее ✖ Если мужчина говорит, что вы ему нравитесь, но ухаживает за другими женщинами ✖ Если мужчина убеждает вас, что настроен серьезно, при этом не объявляет помолвку при всех (не готовится к свадьбе) ✖ Если мужчина пытается развивать с вами отношения по интернету/телефону/скайпу и при этом не настаивает на личной встрече ✖ Если мужчина продолжает отношения с предыдущей женщиной и не бросает ее ради вас ✖ Если мужчина просит время, чтобы подумать о ваших отношениях и не обозначает границы этого времени (растягивает все на неопределенный период) ✖ Если мужчина влюблен в другую ✖ Если мужчина не принимает на себя обязательства, а просто любит проводить с вами весело/приятно время ✖ Если мужчина не заботится о вас (не проявляет интереса к вашим потребностям и чувствам, не пытается защитить психологически, морально и физически, не беспокоиться о вашим будущим, элементарно - не дарит подарки и цветы)
Если мужчина проявляет себя так, как описано выше, то, милые женщины, вы должны понять, что это не ваш мужчина.❗ Мужчина либо ЛЮБИТ либо НЕТ!👌 Другого ему не дано! Он все прекрасно понимает - нужны вы ему или нет - уже после нескольких свиданий, а то и на первом свидании.😎 Не судите по себе, это женщина склонна все-время сомневаться.. Если он затягивает с серьезными решениями, то скорее всего это просто игра. Конечно, здесь не обходиться и без вашей "руки". Вы должны осознать, почему привлекаете женатых, эгоистичных или развратных мужчин, равнодушных к вашим чувствам и вашему будущему, использующим вас?😤 Безусловно, это от недостатка любви к себе. За что вы так себя не любить и наказываете? Поработайте над собственной целостностностью, откажитесь от состояния жертвы, женщины второй роли, недостойной настоящей любви и т.д.
Каждая девушка достойна того, чтобы ее любили и заботились о ней. Не терпите унижения. Распознавайте манипуляторов. Их много. Очень. Будьте внимательны!
Дана Сатори, instagram.com/danasatori
Сайт: danasatori.ru

Сегодня хочу поговорить об общении – супругов между собой, родителей с детьми, просто даже посторонних людей.

Иногда так тяжело бывает удержаться. Мы срываемся, говорим какие-то вещи, о которых порой даже не жалеем, считая, что мы абсолютно правы. Но такими словами мы очень обижаем близких нам людей.

Я долго решала для себя проблему самоконтроля. Я тоже не ангел и порой плохо контролирую то, ЧТО я говорю и КАК. И вот недавно прочла фразу, которая очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе.

Она настолько сильно впечатлила меня, что я несколько дней прокручивала ее в голове, повторяя, как молитву:
Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе.
Вот и весь секрет. Скажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает.

В садике ребенок медленно переодевается, а мама ему:
- Давай быстрей. Ну я кому говорю! Ты что, не слышишь? Какой ты медлительный.
Скажите это себе! Нравится?

- Как ты меня достал уже своими истериками! И зачем я только тебя родила!
Скажите это себе!

Или попробуем посильнее?

- Ты что, вообще тупой? Ты почему такой неумеха? Ничего сам делать не умеешь!
- Я занята, не мешай.
- Разбирайся сам, большой уже.
Каждую фразу – скажите себе. Почувствуйте.

Вспомните ребенка, когда он плачет и то, что вы ему говорите в этот момент. А потом вспомните себя, когда вы плачете и расстроены, и повторите себе эти слова – именно когда вы плачете и расстроены.

- Перестань истерить! Хватит орать!
Или распространенное “Закрой рот, а то сейчас…”

Вы можете сказать, что ребенок плачет по-пустяку, а у вас повод серьезный. А муж считает ваши поводы серьезными? Может, вы тоже плачете просто из-за капризного характера?

Или по отношению к супругу:
- Я тебя уже сто раз просила, ты когда-нибудь сделаешь это или нет?
Скажите это себе! Думаю, в ответ услышите “Конечно, дорогая!” А ведь слово – как воробей, вылетит, не поймаешь… Некоторые обидные слова врезаются в память человека навсегда!

А теперь расслабьтесь, подумайте о своем ребенке и скажите – сначала себе, а потом ему:
- Я очень люблю тебя! Я так рада, что ты у меня есть! Я мечтала, что у меня будет именно такая дочка!
Ну как ощущения?

Или, забирая из садика: “Я так скучала по тебе! Ты мой дорогой! Идем, поиграем вместе”.
“Я обожаю тебя обнимать и держать на ручках!”, “Спасибо, что ты помог мне”, “Спасибо, что научил меня…”

В последний раз я дочке говорила “Спасибо, что научила меня быстро прощать и мириться. Я раньше этого не умела и могла 3 дня ходить обиженная. Теперь я даже если рассержусь, то тут же прощаю и через минуту все уже хорошо!” Это ты меня научила, спасибо тебе за это”.
Как светятся детские глаза! И мои бы светились, если бы мне такое сказали!

Попробуйте выделить себе всего один день для этого простого упражнения и посмотрите, как этот день пройдет!

Любая фраза – мужу или ребенку, или родителям, если они живут с вами – только после фильтра “Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе!”.

Есть еще одна притча о Сократе, которая очень мне нравится и которой хочу поделиться с вами.

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Можно еще вспомнить Библию:
- Сначала было СЛОВО! (не ждите, пока мир изменится, чтобы сказать добрые слова о нем, сначала скажите СЛОВО, и посмотрите, как изменится мир от него!). И слово было у Бога, и СЛОВО было БОГ (Бог, умеющий творить, исцелять, и т.д. И слово обладает той же силой!).
- Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.
- Доброе слово врачует лучше лекаря.

А это не из Библии, но тоже хорошо сказано:
Доброе слово и кошке приятно ))
Не знаю, как кошке, но когда я говорю нашей собаке приятное что-то, она виляет хвостом.

Подумайте, какие добрые слова вы можете сказать сегодня своему мужу, своему ребенку, родителям и сделайте это! В чаше добра станет на одну каплю больше, а ваша жизнь станет легче и светлее!

Татьяна Иванко

Все мы устаем, и не только в физическом смысле, да так, что иногда никаких сил не остается. Хочется махнуть на все рукой, сдаться, отвернуться от мира. Но это точно не выход.

Мир, в котором мы живем, очень выматывает. Он неблагодарен. Вы устали даже от того, что живете в нем. Вы устали слишком много любить, заботиться, отдавать миру, который никогда не дает ничего взамен. Вы устали от неопределенности. Устали от серых будней.

Когда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова. Но разбитое сердце, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы - все это постепенно возвращало вас с небес на землю. Мир не всегда был добр к вам, и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова. Я понимаю вас.

Правда в том, что все мы устали. Каждый из нас. По достижении определенного возраста все мы не более чем армия разбитых сердец и ноющих душ, которые отчаянно ищут гармонии. Мы хотим больше, но слишком устали, чтобы просить об этом. Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напуганы, чтобы начать что-то с начала. Мы должны идти на риски, но боимся увидеть, как все вокруг нас может попросту развалиться. В конце концов, мы не уверены, сколько раз мы сможем начать все сначала.

Еще одна правда в том, что мы устали друг от друга - устали от игр, в которые мы играем, лжи, которую мы рассказываем, неопределенности, что мы дарим друг другу. Мы не хотим надевать маску, но и оставаться наивным дураком нам также не нравится. Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потому что мы не уверены в своем выборе.

Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе. А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажутся теперь безнадежными и глупыми. Но вот что я прошу, если уж вы так близки к тому, чтобы сдаться: сделайте еще одну попытку, изо всех сил.

Мы намного более жизнерадостны, чем можем себе представить, и это неоспоримая истина. Мы способны отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, чем отдаем сейчас. Мы хотим немедленных результатов и сдаемся, если не видим эффекта. Мы испытываем разочарование из-за отсутствия обратной связи и попросту оставляем все попытки.

Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день. Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все устаем. Тот факт, что вы выбились из сил и устали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте. Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чувствовал поражение в погоне за мечтой. Но это не помешало ему достичь своих целей. Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, будь то ежедневная рутина или реализация больших и грандиозных планов.

Когда вы устали, двигайтесь медленно. Двигайтесь спокойно, не спеша. Но не останавливайтесь. Вы устали по вполне объективным причинам. Вы устали, потому что многое меняете и делаете. Вы устали, потому что вы растете. И когда-нибудь этот рост сможет по-настоящему вдохновить вас.

Автор неизвестен.

Почему в отношениях мужчины и женщины все происходит так, как происходит: почему часто сначала все так замечательно, а потом очередное расставание или развод после нескольких лет брака? Почему? Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. Работа с клиентками помогла на практике увидеть то, как взаимосвязаны отношения с родителями и отношения в паре.

Очень важным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т.д.) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Можно, конечно, уехать из дома в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

В физике если молекулы распадаются, то от их распада образуется энергия. И, наоборот, если молекулы образуются, то для этого нужна энергия. Точно также для создания и поддержания партнерских отношений нужна энергия, которая образуется от отсоединения от родителей. Когда не надо папу и маму выслушивать и вообще сидеть с ними всю оставшуюся жизнь. Т. е. человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет ее в профессиональную деятельность и в построение отношений с мужчиной или женщиной. Здесь очень важно, чтобы не было чувства вины, переживаний. За то, что хочешь встретиться с молодым человеком, пойти на дискотеку с подругами, а не поехать с мамой на дачу. В эти чувства уходит энергия, много энергии!

В норме этой энергии должно хватить и на профессиональную деятельность, и на отношения. Если есть дефицит, то обычно у нас получается себя реализовывать только в одной сфере: или на работе мы делаем успешную карьеру и зарабатываем много денег или в семье у нас все хорошо, а дом наполнен уютом и теплом. Нам сложно совместить эти две ключевые сферы.

Очень важно, чтобы родители способствовали сепарации. Что значит «способствовали»? Детско-родительская связь напоминает пуповину. Сначала пуповина ребенка с мамой, когда он у нее в животе, — физическая. Через пуповину он получает питание. Потом после рождения пуповина становится психологической: ребенок продолжает напитываться в своей семье – поддержкой, любовью, а также разными правилами, программами. И это позволяет ему видеть ориентиры, формировать на этой основе свое собственное «Я». Хорошо, когда психологическая пуповина потихонечку оскудевает. Здесь все, как в физиологии: когда плацента перестает выполнять свою необходимую функцию, тогда ребенку ничего не остается делать, как родиться — питания внутри мамы уже недостаточно. Точно также должно наступить пересыхание психологической пуповины: родителям важно меньше давать денег, эмоционально дистанцироваться, меньше совершать совместных дел (погулять, отметить праздник, съездить отдохнуть).

Родители отдельно проводят время и отдых, их взрослый ребенок отдельно со своими друзьями, девушкой/молодым человеком. Родители по максимуму объединяются друг с другом, усиливая крепость себя как пары, как бы подталкивая (тут главное не ВЫталкивать, а ПОДталкивать!) своего взрослого сына или взрослую дочь: «На выход!» И взрослый ребенок чувствует себя даже не внутри, а рядом с этой парой уже не очень уютно, как третий лишний. Он как бы не у дел остается. И ему не остается ничего, кроме как пойти в свою взрослую жизнь.

В результате обе стороны в выигрыше: между родителями как супругами связь только укрепляется. У них вообще начинается «золотой век», «эпоха ренессанса» в их отношениях. И ребенок укрепляется в своей внутренней взрослости, идет в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.

Это так сказать, идеальный вариант.

Но бывает и по-другому.

Давайте рассмотрим два наиболее встречающихся случая.

Мама одна «тянет» детей. Вариант: «Как бы прожить и обеспечить. Как бы все успеть сделать: с работы прибежать, всех напоить, накормить, спать уложить. Маникюр самой себе в ночи сделать – если время и силы останутся. Нет, не осталось. Ну, ладно. И так неплохо»
Семья полная. Но папа не очень включен в жизнь семьи. Все как-то больше или на работе, или в гараже с друзьями, или на своем любимом диване перед телевизором. Т. е. он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Это тот самый случай, когда на консультации просишь рассказать о своей родительской семье, и клиентка скупо говорит: «Я выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного».

В обоих случаях мама, скорее всего, или выполняет двойную функцию (за себя и за того парня) и ребенок может начать испытывать дефицит мамы. Мамы как живого человека – ему не хватает общения. Мамы – как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами. Такое состояние дефицита. Какой-то внутренней пустоты, дырки. Аналогично и с отцовской любовью.

И детская душа просит, ждет этой самой любви. Ищет принятия: «чтобы принимали меня такой, какая я есть», заботы: «хочу, чтобы обо мне заботились», поддержки: «чтобы меня поддерживали в трудную минуту». Именно это дает ощущение безопасности. А когда есть безопасность, то приходит чувство спокойствия, надежности жизни, своей устойчивости.

Казалось бы, с возрастом это ощущение должно меняться в сторону уменьшения. Но нет! Желание быть со значимым взрослым остается независимо от возраста. Более того, оно только нарастает. Чем меньше удовлетворено это желание в детстве, тем больше оно ощущается в зрелые годы.

И вот Она/Он, уже взрослые, ищут или ждут мужчину/женщину. Но имея внутреннюю детскую потребность в связи с родителем как любящим, Она/Он бессознательно ищут в в партнере родительскую фигуру, которой не хватало в детстве. И чем сильнее связь с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнерские отношения. И здесь совсем неважно: это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака! Связь – это не обязательно положительная привязанность (прямо связь-связь, когда все так хорошо, душевно, близко). Это может быть очень противоречивая или дистантная связь (с закопанными обидами и претензиями, с невыраженной агрессией). В обоих случаях (при отрицательной связи даже сильнее) психологическая пуповина слишком сильная. И получается, что человек ищет не партнера, а родителя в партнере.

И это первоначальный этап отношений. Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период, после чего эти отношения должны трансформироваться (впрочем, как и любые другие). И превратиться во ВЗАИМОдействие, а не просто продолжать быть ожиданием безусловной любви от другого человека на бесконечно долгое время. Это начинает тяготить, исчезает идеализация. Когда вдруг оказывается, что Он/Она — вовсе не мама-папа, и тем более не идеальная мама-папа. И Он/Она не может дать безусловную любовь. начинаются обиды, претензии: «Ты изменился, ты раньше был другим!». Происходит отыгрывание отношений на стороне, а не разрешение ситуации внутри пары. Наступает взаимное разочарование и напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.

И тогда ситуация разрешается тремя способами:

1) Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга – вариант, когда вдвоем, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.

2) Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.

3) Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений – уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнера ожиданий. Через проговаривание своих чувств,
своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты (этот пункт обязателен!) Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья – это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведет к изменению всей системы.

…Сепарация. Как много в этом слове! Мы проходим сепарацию в любом случае – раньше или позже, более или менее эффективно, с разными чувствами.

Это длинный путь, иногда длиною в жизнь. И это всегда приобретение. Даже если кажется, что я что-то или кого-то утратила по этой дороге. Например, свои огромные ожидания по поводу других людей, по поводу их отношения ко мне. Когда я понимаю, что точка взрослости наступает тогда, когда я перестаю искать для себя идеальную мать, идеального отца. И теряя свои иллюзии, я нахожу самое главное и ценное. Я нахожу себя.

Ирина Тримаскина-Рамирес, системный семейный психотерапевт, репродуктивный психолог

Регина Бретт, колумнист Cleveland Jewish News, мама и бабушка

Сегодня тот день, когда начинается школа. И многих родителей опять закружит эта воронка — «сделать все возможное, чтобы мой ребенок был самым умным, лучшим и успешным». Но, может, на старте этой гонки мы кое-что упускаем? Одна из моих любимейших писательниц Гленнон Дойл Мелтон написала письмо своему ребенку. Вот небольшой отрывок из него:

Мы отправляем тебя в школу не для того, чтобы ты стал лучшем в чем бы то ни было. Нашу любовь тебе не нужно заслуживать. Мы отправляем тебя в школу, чтобы ты научился быть храбрым и добрым. Поверь мне, это намного важнее. Не старайся быть лучшим. Просто будь добрым и храбрым. Это самое главное.

Знаете, я не помню, кто в моем классе был самым умным ребенком. Я точно знаю, что это была не я. И я точно помню тех детей, которые хорошо относились к другим. Их доброта позволяла мне чувствовать себя причастной. Поэтому предлагаю задать своим детям три вопроса. Можете начать прямо сегодня.

1. Насколько храбрым ты был сегодня?
Почему храбрость важна? В жизни именно эта черта пригодится ребенку гораздо чаще, чем его знания. Она помогает сделать нашу жизнь лучше — не только для себя, но и для других. Когда дети маленькие, мы, родители, «отпугиваем» монстров под кроватью. Мы — их храбрость. Но задача родителей заключается не в том, чтобы демонстрировать свою смелость, а в том, чтобы помочь детям отыскать эту силу и отвагу в себе. И тогда в будущем они будут точно знать, что любые изменения, жизненные перипетии — это не то, чего стоит бояться.

2. Насколько добрым ты был сегодня?
Быть добрым, на самом деле, не так и трудно. Это то, что я говорю своим внукам постоянно. Как-то на детской площадке я заметила, что мальчишки не знают, как это — быть добрым. Наблюдая, как играет внук, я вижу, что они постоянно пихают друг друга, толкаются. Взрослые скажут: «Да что тут такого! Мальчики есть мальчики…», как будто доброе отношение к окружающим зависит только от пола. Когда я вижу, что кто-то из детей ведет себя грубо по отношению к другим, я не могу промолчать и говорю: «Эй, будь повежливее». Это их заставляет хотя бы на мгновение задуматься.

3. Какую ошибку ты совершил сегодня и как?
Мы воспитываем детей, чтобы подготовить их ко взрослой жизни. Дети и их достижения — это не трофей. Если дети чувствуют, что от них ждут во всем побед и успеха, они никогда не научатся выходить из своей зоны комфорта. Они не смогут перейти на новый уровень, потому что всегда будут бояться сделать что-то не так, совершить ошибку, выглядеть глупо. Дело не в том, какие ошибки мы совершаем, дело в том, как мы их разрешаем, в том, как после падения нам удается собраться с силами, встать и пойти дальше. Олимпийский чемпион Мохаммед Фарах доказал это на играх в Рио. Несмотря на свое падение на дистанции 10 000 метров, ему все-таки удалось завоевать золото.

Мы все, родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, соседи и учителя, можем круто повлиять на жизнь ребенка, просто вовремя задав ему эти три вопроса. Они будут служить вам хорошим напоминателем, что мы не воспитываем детей, мы растим взрослых людей. Взрослых, рядом с которыми не всегда будут их родители-проводники. Но взрослых, которые всегда будут помнить об этих трех вопросах к себе, которые и станут для них проводниками в жизни.

Для многих женщин живот — это закрытая зона, его утягивают, прячут, избегают прикосновений мужчины к нему, потому что современная культура внушила женщине, что живот должен быть как у мужчины с кубиками, плоский, накачанный, тогда это «красиво».

Нынче женщины мало знаеют об этой важной зоне в теле женщины и зачастую калечат свое женской здоровье из-за рекламы и стереотипов. Давайте разбираться по порядку о важности этой части женского тела.

Живот в переводе со многих языков означает Жизнь, и впрямь каждый из нас начинал свою жизнь именно в животе у своей матери. Для женщины живот — это не просто зона на теле — это место силы, это источник ее благ и энергии, это место Творения Жизни (только представьте это).

Именно в животе (область ниже пупка, там, где находится матка и репродуктивные органы) женщина собирает энергию, основная ее сила именно там. Энергетически женщина устроена, как сосуд, ее основная энергия идет от Земли и собирается в животе. Накопившись там, эта энергия снабжает все тело женщины, делая ее по-женски сильной и безумно привлекательной.

Если в животе энергии достаточно и она течет правильно, то женщина:

- женственная, мягкая, гибкая;
- сексуальная, привлекательная;
- легко зачинает и вынашивает ребенка;
- легко рожает (без травм и последующих растяжек);
- уверенна в своей силе и спокойна;
- полна жизни, от нее прямо исходит энергия жизни дарованная матушкой — Землей;
- она получает наслаждение от близости с людьми и от сексуальной близости;
- она чувствует связь со стихиями и с природой, получает от нее силу.

Но таких женщин единицы, у 80% женщин присутствует в разной степени паховый блок в теле. Ныне женщин с детства учат втягивать живот, держать его напряженным, утягивать, но что это дает:

- Блокировку энергии к высшим центрам;
- Неспособность глубоко расслабиться;
- Зажатое поверхностное дыхание, неспособность продохнуть через все тело;
- Женские болезни;
-Тяжелые месячные и пмс;
- Накопление страхов и тревог;
- Неспособность получать наслаждение;
- Непринятие своей природы;
- Жесткость, костность, отсутствие гибкости;
- Напряженный живот — напряженная жизнь;
- Выработка мужских качеств.

Блоки в области живота формируются по нескольким причинам.

Главная из них — это отношения с матерью. Изначально мы были соединены с мамой именно через живот, через пуповину. От мамы мы получали все эмоции, всю информацию о мире. Если маме было страшно всю беременность, если она не готова была к ребенку — у ребенка, скорее всего, будет непринятие себя, неспособность наслаждаться и радоваться, потому что главный человек в его жизни не позволил ему этого. Именно от мамы рождаются многие страхи, комплексы и блоки, и многие женщины уже от рождения сильно зажаты.

Но от мамы мы также можем получить и высшее наслаждение и тотальное принятие себя. Она источник жизни и ее живот источник благ. Если мама в беременность была радостна, счастлива, ждала ребеночка, радовалась ему, если она защищала его — то ребенок рождается уверенным в себе, с принятием своей природы и изначально очень расслабленным. Поэтому, как ни крути, мама тот человек с которого нужно начинать работу над собой. Примите маму — примите свой живот (свою жизнь и свою природу) — полюбите себя!

Причем идеально будет проработать именно внутриутробную жизнь, включить музыку спокойную, представить себя в животе своей мамы, что вы связаны пуповиной, вы одно целое и неразрывное, вы слышите ее сердце и это самая приятная музыка для вашей души. Нужно представлять, как мама радуется Вам, как ждет (даже если реально это было не так). Медитируйте на пуповину, на глубочайшую связь ваших тел, ваших жизней. Примите, что вы одно. Дышите в один такт, существуете вместе. Она любит и защищает Вас. Она питает Вашу жизнь. Мама…

Дышите и чувствуйте связь. Возможно, Вам захочется плакать, это хорошо, нужно поплакать — так уходят страхи, и возрождается близость. Эту медитацию нужно делать до тех пор, пока не придет полное принятие того, что Вы дитя своей матери, что Вы ее кровь и плоть, ее часть. Это не только углубит отношения, но и принесет спокойствие и расслабление.

Также часто паховый блок формируется от травматичного сексуального опыта, женщина зажимается и больше не хочет подпускать к себе мужчину, даже порой в браке она просто терпит и ждет, когда сексуальная близость закончится. Можно переписать сценарий этой связи. Сначала нужно выписать на бумагу травму, писать о ней до тех пор, пока будут идти слова. А потом все сжечь. И мысленно визуализировать другой образ той близости, более приятный, расслабленный.

Также хорошо с мужем провести следующую практику:
Женщина ложится и расслабляется, закрывает глаза, а муж просто гладит ее по животу по часовой стрелке, иногда чуть нажимает, потом снова просто ласково. Гладить нужно именно зону живота, которая ближе к паху. В тантрических сексуальных практиках женщину готовят к близости через массаж живота. Сначала делают дыхательные практики, массаж тела, массаж живота в области паха, а потом происходит близость в которой женщина способна испытывать не только Божественное наслаждение, но и глубокий оргазм. Один мастер работал с фригидной женщиной, которая за 35 лет жизни ни разу не испытывала оргазма и удовольствия от близости. Он научил ее супруга делать массаж живота, и через несколько сеансов такого массажа женщина первый раз ощутила не только глубокую доверительную связь со своим супругом, но и наслаждение от близости и оргазм.

Стоит предупредить, что в области живота скапливается огромное количество эмоций, как хороших, так и негативных, и чтобы дойти до приятных ощущений, нужно будет выпустить все негативное, что там накопилось. Обычно при первых сеансах массажа живота выходят страхи через слезы, сокращение мыщц. Страхи всегда держат нас в напряжении, не дают нам расслабиться. Поэтому первым этапом Вы выпустите свои страхи, порыдаете, а потом наступит спокойствие, а за ним блаженство. При массаже живота высвобождается много зажатой энергии, и Вы можете почувствовать возбуждение. Это нормально.

Следующая причина возникновения зажатости в животе — это сильные страхи и тяжелые эмоциональные состояния: потеря близких людей, конфликтные отношения в семье, серьезные разочарования в жизни, долго сдерживаемая ярость, гнев, стрессы, угроза жизни. Все это накапливается в животе. Их можно прожить через практику писем, холотропное дыхание, вайвейшн.

Женщине нужно научиться расслаблять живот, принимать его. В расслабленном животе много плюсов:

+ Легкое вынашивание и роды. Многие женщины получают травмы при родах именно из-за напряжения в животе и бедрах. При родах важно расслабить живот и все внутренние органы, чтобы пути для ребенка раскрылись максимально широко, и чтобы ему было легко проходить. Если женщина до родов качала пресс, но не занималась растяжкой — есть большой риск травм и растяжек.

+ Правильное течение энергии. Когда живот расслаблен — энергия свободно поднимается вверх, снабжая все тело женщины, питая все энергетические центры. Именно поэтому во многих традициях женщины носили свободную одежду — в России сарафан, в Индии — сари, в Азии широкие юбка-брюки и туники. В такой одежде энергия не только легко поступает в тело, но и усиливается за счет формы купола у стоп.

+ Глубокое дыхание. Сейчас большинство женщин дышат на самой поверхности легких, дыхание не глубокое и оно не снабжает тело кислородом в полной мере. Если живот женщины расслаблен, то она может дышать животом сквозь все тело. Такое дыхание успокаивает, умиротворяет, приводит в порядок мысли, омолаживает, приводит в движение энергию в теле, привносит в движения грацию, плавность, текучесть.

+ Сексуальность и притягательность. Мягкий живот это очень сексуально для мужчин, потому что женщина это символ мягкости, нежности, податливости. Сильным мужчинам нравятся мягкие женщины, не только по характеру, но и внешне. Ведь внешнее отражает внутреннее. Если Ваш мужчина настаивает на том, что бы у Вас был накачанный живот с кубиками, значит, ему нравятся сильные по-мужски женщины, и что он хочет от Вас, либо лидирующей роли и равной ответственности, либо он слишком подвержен социальному влиянию рекламы. Не нужно на это реагировать. Нужно принимать себя и тогда Вас будут принимать другие.

Мягкий живот — это не значит быть полной, даже худенькая девочка может иметь расслабленный мягкий живот, он выглядит очень женственно, с изящными изгибами. Это красиво, сексуально, женственно.

Более расслабленным живот могут сделать восточные танцы живота, это хорошее занятие для женщины, которое поможет почувствовать себя более привлекательной, женственной, чаровницей. Они также помогают снять паховые блоки и зажимы. Заметьте, это танец живота, а не игра мышц

Чего с животом делать не стоит?

- Неблагоприятно прокалывать живот. Это блокирует энергию на нижних центрах, оставляет обесточенными верхние чакры;

- Неблагоприятно носить одежду открывающую зону паха. В этой области очень много сексуальной энергии и если женщина ее демонстрирует всем, то она быстро истощается.

- Неблагоприятно носить утягивающую одежду, она формирует в теле напряжение, и энергия двигается в теле по мужскому типу, формируя мужские качества характера.

Живот — это символ Жизни, как Вы будете к нему относиться, как будете его ощущать — такой и будет Ваша Жизнь!

«А ведь когда-то люди свои великие тексты проговаривали вслух на память».

Наш недавний собеседник, заведующий отделом поэзии журнала «Урал» Юрий Казарин назвал Майю Никулину одним из двух по-настоящему крупных уральских поэтов. После такой рекомендации захотелось обязательно познакомиться с Майей Петровной. Она же отнеслась к предложению встретиться без особого энтузиазма: «Я человек непубличный и очень не люблю давать интервью». Однако когда мы предложили поговорить о современном чтении, Майя Петровна тут же согласилась. Оказалось, что эта тема для неё действительно наболевшая.

— Майя Петровна, когда-то мы считали нашу страну самой читающей.

— И это абсолютная правда. Теперь уже нет, и не будем больше никогда. Мир ушёл в Интернет и говорит там на своём языке. Я 59 лет работаю, и всегда работала в тех местах, где есть книга и читатель — в библиотеке, в издательстве, в школе. Люди занимали очередь на журналы, где печатались Астафьев, Залыгин, Распутин, ибо в те годы полагалось невежливым, некультурным не прочесть то, что написали эти уважаемые во всей стране люди. Прочитывалось всё, что выходило отдельными книгами или печаталось в толстых журналах. Даже в 20–30-е годы прошлого века здесь в культурном обиходе было очень много книг. Можно было прочитать любую. Русская и зарубежная классика была во всех библиотеках. Ведь тогда библиотеки снабжались так, как сейчас и мечтать нельзя. Все они имели обязательный экземпляр. Мы как методический центр ездили по всем уральским библиотекам; как были укомплектованы деревенские библиотеки — никто не поверит. Мы как-то были, по-моему, в Верхотурском районе: в библиотеке плесень под полками, но мы посмотрели — люди читают вполне серьёзную литературу.

— И когда же, на ваш взгляд, начался спад?

— В середине 80-х, когда началось глобальное поругание и отрицание всего советского. Но я скажу, что тех, кто читает самую высокопробную литературу, для которых чтение — это обязательная составляющая их жизни, факт биографии, без которого их жизнь была бы совершенно иной, которые понимают, что читая такую литературу, они приобщаются к высочайшим энергиям, таких всегда было чудовищно мало. Но именно они удерживают высшую планку.

— Но можно хотя бы сказать, что этот тонкий слой сохранился неизменным?

— По-моему, он стал ещё тоньше. Ибо то, что пережила страна в 90-е годы, нанесло нашему культурному уровню чудовищный урон. Самое страшное — были абсолютно размыты критерии того, что такое хорошо и что такое плохо. Было изувечено школьное и институтское образование. Когда я училась в школе, мы читали у Льва Толстого «Детство. Отрочество. Юность», «Казаков», «Войну и мир», «Севастопольские рассказы», «Анну Каренину», «Воскресение». А что касается Александра Сергеевича Пушкина, то наша учительница литературы Мария Львовна на вопрос «Что читать?» поднимала брови и говорила: «Как это что? Всё! Включая письма! Мы говорим о Пушкине, девочки!»… Я была потрясена, когда увидела облегчённый вариант «Войны и мира» объёмом в 76 страниц, а тургеневские «Отцы и дети» на тринадцати страницах. Мир изменился. Люди сели к экранам и нажимают на кнопки. А ведь когда-то люди свои великие тексты проговаривали вслух на память и передавали их из поколения в поколение. На протяжении десяти поколений тексты были живы! Эта культура пала под натиском прогресса — стали печатать книги на станке. Сегодня, через несколько веков, уже книжная культура не скажу, что пала, но сильно подвинулась.

— А вот смотрите, книжная культура, пришедшая на смену говорящей, это же был шаг вперёд? Но тогда тоже были те, кто сокрушался, что с возникновением книг что-то теряется. Интонация в первую очередь. А может, и сейчас происходит прогрессивный переход к новым формам, который мы не в состоянии оценить?

— Это же великое удобство — держать перед собой книгу. И появление этого было неизбежно. При всяком движении вперёд мы многое теряем. А сейчас мы сели к экранам и теряем великую литературу. Когда я сижу в машине, а мне в ухо читают Льва Николаевича Толстого — это не общение с великим текстом. Может быть, это удобно, современно, но от Толстого вам уже мало что достанется.

— Но ведь сейчас у людей читающих есть прекрасная возможность вместо чемодана книг, как бывало прежде, взять с собой в отпуск небольшое устройство с сотнями книг.

— А что у них в этом небольшом устройстве? Я постоянно обращаю внимание, что оставляют люди в аэропортах — женский роман и детектив с кровавой приправой. Я однажды провела такой социологический эксперимент — пять дней, когда люди уходили с пляжа, я смотрела, что осталось под лежаками. Меня поразило, что третью часть от собранного составил Стивен Кинг. А это не высокая литература, а компьютерный роман, который пишется не максимальным напряжением души, а чем-то другим; точно так же, как пустой детектив. Лучше ходить по берегу галечки собирать, чем читать такое. Такое чтение заставляет душу работать в десятую часть её возможностей, а надо, чтобы она работала выше возможностей, что нам и предлагает великая литература. С пелёнок должна быть только великая литература. Есть прекрасные рассказы Юрия Коваля — это прекрасная русская проза. А мы своим детям даём читать книги про Гарри Поттера. Там есть приключенческий азарт, колдовство и всё такое, но язык… Это просто ужасно. Я однажды детям читала Пришвина «Волки — отцы», так ребята стоя слушали. Очень крупные там мысли, но так поданы, что и маленький всё поймёт.

— Вы много лет работаете в школе. Современные ученики уже потерянное для чтения поколение?

— У нас хорошая школа, есть очень интересные дети, которые готовы тебя слушать, но я говорю с ними и чувствую, что связь между нами странная. И тут меня посетила страшная догадка. Спрашиваю: «Кто читал произведение, о котором мы говорим?» Из тридцати человек — три руки. Дети больше не читают. Сейчас главный предмет в школе английский язык. Приходят родители и удивляются, что их дети четыре-пять лет учат английский язык, но до сих пор не говорят на нём. Но почему-то никто не удивляется, что дети по-русски плохо говорят… Это никого не волнует. Когда в 90-е годы, чтобы дети не померли с голоду, принялись таскаться с котомками в Турцию и торговать на улицах, то всё — дети сначала были предоставлены сами себе, а сейчас… Двухлетнему ребёнку выдаётся штучка, в которую он тычет пальчиком и смотрит эти страшилки.

Наша школа начиналась двадцать четыре года назад. Наши первые дети ещё знали, что такое сказка и что такое колыбельная. А это такой роскошный язык, это такое слово. Это бархат и шёлк, нега и любовь, в которых засыпает ребёнок и ему снятся светлые сны. А уже лет десять-пятнадцать назад дети не знали, что это такое. Прививать всё это в школе безнадёжно поздно — читать ему книжки и говорить с ним надо много раньше. Я говорю родителям: «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок говорил как Пушкин? Это очень просто сделать. Говорите с ним как Пушкин!». Задавайте вопросы, на которые он мог бы дать не односложные ответы, а отвечал развёрнутыми красивыми фразами. Но родителям же некогда. Они же считают, что посадили ребёнка перед экраном, и теперь у него всё есть. А это какое-то чудовищное разлучение человека с культурой языка, с силой слова. Пространство сказок, бабушкиных прибауток и причетов уже современными детьми не освоено. Это чудовищная потеря! Но дети-то этого не замечают.

— Всё потеряно безвозвратно, или можно всё-таки ещё что-то сделать?

— Мы начинали с того, что брали в нашу школу детей на четвёртом году жизни. И у меня есть очень интересные наработки по такому предмету, как «Языкознание для дошкольников». Дети познают мир и накачивают словарный запас с трёх, а иногда и двух лет до шести-семи. В этом возрасте у детей открыты невероятные способности, прямо какой-то третий глаз. Они слышат то, что самые умные взрослые. Они слышат интонацию — самое мощное в тексте, то, что вгоняет тебя в дрожь. Обычно люди следят за сюжетом, причём каждый видит своё: кто-то читает про Наташу Ростову, красавца Анатоля, князя Андрея, а кто-то только про войну. И ни тот, ни другой не вычитывают то, что хотел сказать Лев Николаевич Толстой. Маленькие дети чувствуют эти таинственные вибрации. Они мне на уроке говорили потрясающие вещи. Вот взять строчки: «Не ветер бушует над бором, не с гор побежали ручьи». И дети мне говорят: «Нет, Майя Петровна, это не про зиму, это про богатырство, про силу нашу». А дальше в той же поэме: «Есть женщины в русских селеньях…», написанное абсолютно в том же ритмическом рисунке. Взрослым это уже до лампочки, но когда это читают дети, то они чувствуют: «Она тоже богатырь». И когда я им рассказала, чем заканчивается поэма («А Дарья стояла и стыла в своём заколдованном сне…»), реакция детей была просто поразительная: «Так значит, он взял её к себе!». Это дети пяти лет. Когда они читают стихотворение «На севере диком стоит одиноко…», они мне говорят: «Это же про нас, про нашу Родину». Воспитать у детей интерес к высокохудожественному слову можно. Только кто этим будет заниматься? А когда семилетним детям дают в школе читать какие-то примитивные фразы — это гибель! Детям в раннем возрасте можно давать только идеальную, безупречную, высокохудожественную классику — Пушкина, Лермонтова, Мандельштама, Гёте, Блока. Они это всё понимают. Естественно, для этого в классе должно быть не тридцать человек, а в два раза меньше. Но сейчас таких уроков в школе нет. Видимо, этого не надо.

— Мы ведь помним, как говорили, что с развитием техники у человека будет больше свободного времени, которое он сможет посвятить саморазвитию. А что на практике? Получилось, что эта самая новая техника не то чтобы не дала больше свободного времени, а наоборот, нас поработила.

— Сейчас ведь дети совершенно освобождены от физического труда. У меня был урок о стреле. С кучей материалов — из древнего эпоса, из Гомера, из сказок. «Что вы можете сказать про стрелу?» В ответ до десяти слов. Тогда я всем даю по палочке, кремнёвому резачку, и мы весь урок вытачивали стрелы. «Рассказывайте, что вы сделали». И уже не десять слов было сказано, а до семидесяти двух! Всё то, что они делали, они могли назвать словом. Без всяких подсказок.

— Так это получается, что чем меньше мы делаем что-то руками, тем…

— Тем мы глупее. Именно так. Я иной раз думаю — может, их шить научить или готовить. Результат-то получается очень наглядный. Мы на уроках корабли делали из веников. Точно так же делался корабль фараонов. И плавали эти веники в тазах, но слов-то ребята накачивали сотни. А попутно были рассказы о тех же фараонах, путешествиях. И это уже не забудется никогда. А когда они из бисера всякие цветочки делают, это же здорово. Потому что сколь тонкую работу выполняют ваши пальцы, столь же тонкую работу выполняет и наш мозг. Но цветочков мало. Нужно, чтобы вместе жили живая работа, вещь, слово и книга. У меня по всему этому учебники написаны, но они же никому не нужны.