23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить
1. Cондеро - осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия - неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис - только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо - горечь пребывания в будущем, видеть, как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе в прошлом.
5. Великор - странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис - тревожное восприятие своего собственного сердцебиения.
7. Кенопсия - жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж - необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
9. Джуска - гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторять в своей голове.
10. Крайсализм - спокойствие младенца в утробе, когда находишься в шумном помещении.
11. Вемодален - то чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.
12. Анекдох - беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.
13. Элипсизм - печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.
14. Куебико - состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.
15. Лакеизм - желание быть в катастрофе, выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.
16. Эксулансис - тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.
17. Адронитис - разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.
18. Руккехунхуре - чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.
19. Нодус Толленс - осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.
20. Онизм - разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.
21. Либеросис - желание меньше заботиться о вещах.
22. Альцщмертс - усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были — те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.
23. Оккиолизм - осознание своих крошечных перспектив

1) Помните, Вы в ответе за незрелого ребёнка
Как выглядит незрелость?
Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только что он обнимал свою сестру, но сейчас она не даёт ему куклу, и он лезет драться), неспособен подумать дважды, импульсивен;
сложно адаптируется к обстоятельствам (отказ в сладком перед обедом может вызвать истерику, несмотря на обещание конфет после нормальной еды);
имеет не очень чёткое представление о себе (эмоции матери воспринимаются, как свои собственные), о своих границах и границах других (понравившаяся в песочнице чужая игрушка считается своей), плохо представляет чего хочет.

Пока ребёнок не стал полностью жизнеспособным, наше предназначение - своими действиями компенсировать его незрелость. В этом смысл быть родителями и в этом смысл иметь родителей. Поэтому всегда задавайте себе один простой вопрос: «А что лично я сделал, чтобы мой ребёнок не попал в сложную для него ситуацию?»

Если ваш ребёнок может спокойно общаться с другими детьми не больше часа, то кто виноват, что вы задержались на площадке и ребёнок полез в драку?
Если после просмотра телевизора ваш ребёнок становится невменяем, то кто виноват, что в доме включается телевизор?

2) Изменяйте обстоятельства, способствующие проявлениям проблемного поведения.
Изменяйте чувства, в контексте которых происходит проблемное поведение.

Например, вы хотите, чтобы ваш пятилетка убрал игрушки. Если вы придёте из кухни и не завладев ребёнком, командным тоном отдадите распоряжение, то вместо послушания получите противление. Попробуйте изменить чувства ребёнка по отношению к уборке: выдумайте весёлую игру, или вместе пожалейте «бездомные игрушки». Это удивительно, на что способны дети при положительном отношении к тому, что они делают.

3) Используйте ритуалы и традиции для достижения желаемых результатов

Один из самых эффективных способов избежать противления – структурировать обстоятельства, использовать работающие в вашей ситуации ритуалы и традиции. Плохая новость - существующие культурные традиции не предназначены решать проблемы сегодняшнего дня: распространение технологий, требования социума, замещение привязанности ко взрослым привязанностью к ровесникам. Хорошая новость – вы можете изобретать свои собственные ритуалы и традиции и никто на вас косо не посмотрит.

4) Используйте силу привязанности, чтобы режиссировать желаемое поведение

Режиссура поведения – это не опасное для привязанности вмешательство в проявления незрелого поведения. Вы не можете «повзрослеть» ребёнка, но вы можете сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.

Особенности режиссуры поведения:

Срежиссированное поведение будет работать только в тех ситуациях, для которых оно срежиссированно. Например, вы научили ребёнка, что на площадке, когда другой ребёнок подходит и берёт ваши игрушки, ваш не лезет драться, не плачет, а спокойно продолжает играть с тем, что доступно. Внешне, это выглядит так, будто ваш ребёнок делится своими игрушками. Дома бабушка просит внука поделиться пирожным, а внук с ясным взором ей отвечает «нет». Потому что и на площадке он не «делится», он просто знает, какое поведение от него ожидает мама.

Режиссируйте не цель, а действие. Не «Будь вежливым!», а «Посмотри в глаза, улыбнись и скажи «Здравствуйте!».

Режиссировать надо в состоянии хорошей привязанности с ребёнком, когда ребёнок «идёт» за вами, следует вашим советам. «Кошку мы гладим вот так», «Малыша мы держим вот так», «Знаешь, я всегда горжусь собой, когда мне удаётся удержать ругательства в голове. К тому же это помогает избежать многих проблем.»

Проанализируйте проблемное поведение ребёнка и подумайте, где вы можете его срежиссировать.

Фрагмент брошюры "Привязанность — жизненно-важная связь" психолога Ольги Писарик (http://alpha-parenting.ru/)

Автор: Короцинская Юлия

Ситуация 1. Разные ценности и приоритеты.
Вы хотите ребенка, а муж стремится к материальным благам. Для вас важно путешествовать, а муж хочет поваляться дома перед телевизором и никуда не спешить. Вы любите интеллектуальные беседы, а муж – новые впечатления и отдых с друзьями. Подобных вариантов может быть множество.
«Еще не время», «давай сначала достроим дом» («купим машину», «выучимся», «добьемся высот в карьере»), «это не столь важно», «а я хочу по-другому», «почему ты никогда не слушаешь меня», - подобные фразы подсказывают, что в паре существует расхождение в ценностях и жизненных приоритетах.
В отношения каждый из нас привносит себя и опыт из родительской семьи. Для одних ценностью являются дети и дом, для других хороший достаток, для кого-то – собственное спокойствие и равновесие, которое человек пытается сохранить любыми способами. При чем, ценности могут быть как внешними, так и внутренними. Например, характер отношений между членами семьи, эмоциональный контакт, семейные традиции и п.т.
Один из партнеров может пытаться навязать свои ценности. Многим парам в таком случае удается вполне благополучно построить семью на ценностях одного из партнеров. Если же оба одинаково настойчивы в своих убеждениях, то разворачивается целая борьба за лидерство.
На определенных этапах развития отношений очень важно выяснить ценности друг друга и научиться эти ценности признавать и уважать.
Случай из практики. Валерий и Кристина изначально были очень разные. Это отмечали и друзья, и близкие. Поначалу им это очень нравилось, было интересно изучать друг друга. Кристина любила всевозможные выставки и театры, стремилась чаще «выходить в свет», а Валерий предпочитал провести вечер дома просматривая любимые фильмы. Со временем это стало раздражать. Девушка не могла томиться в домашней обстановке, а ее любимый не выдерживал активной светской жизни. После долгих бесед паре удалось договориться: теперь они вместе обсуждали, как провести вечер так, чтобы было интересно обоим и раз в неделю проводят вечер раздельно, с друзьями.
Самое интересное, что после этого Валерий иногда сам предлагает пойти в театр или в гости к друзьям Кристины, а Кристина никогда не отказывается от возможности разделить вечер вдвоем.
Вывод: не спешите доказывать партнеру, что ваше сверху; человеку сложно отказаться от своих ценностей в пользу любви, а если это и происходит, то депрессия неизбежна; оставьте личное пространство для себя и для любимого человека.
Ситуация 2. Разные темпераменты.
Активный муж и пассивная жена
В этой ситуации муж является добытчиком в семье и поэтому обычно занимает доминирующую позицию.
Многих мужчин устраивает, что их жены создают домашний уют и заботятся о детях. Но если женщина сужает свой кругозор, то со временем у нее занижается самооценка, ей становится все сложнее «выйти в свет». Особенно часто это наблюдается, когда женщина сразу же после окончания учебного заведения идет в декрет. Так и не проработав даже несколько лет и не испытав свои возможности.
Некоторые мужчины могут чувствовать недостаток интеллектуального общения. Может начаться обесценивание, сравнивание с другими женщинами. У женщин может возникать страх измены со стороны мужа, финансовая и эмоциональная зависимость.
В таких семьях ребенку может не хватать отцовского внимания. Тогда дети либо «отбиваются от рук», протестуя против семейного уклада, либо становятся «придатком к матери», выполняя ее нереализованные мечты.
Случай из практики. Активный и успешный Аркадий до беспамятства влюбился в мягкую и добродушную Алину. Вначале Алина стремилась быть наравне с любимым: нашла работу дизайнером, где выкладывалась на все 100%, старалась успеть везде – дома, на работе и родителям помочь, и с друзьями контакты поддерживать. Но времени катастрофически не хватало. Да и сил тоже.
Решение предложила судьба: начальник, злоупотребляя покладистостью и трудолюбием девушки поставил ее в очень жесткие условия, урезав при этом зарплату. Алина уволилась и посвятила себя мужу и дому. Но именно в такой обстановке девушка расцвела: она нашла себе много творческих хобби, увлеклась кулинарией и временами даже продолжала подрабатывать дизайнером, но уже на фрилансе.
Аркадий утверждает, что именно благодаря тому уюту в доме, который создает жена, он каждый день с удовольствием идет на работу, а вечером спешит домой. «Без нее не было бы и моих достижений»
Вывод: у каждого из нас свой характер и свои склонности; не спешите сравнивать себя с кем-то еще, изучите свои сильные стороны и используйте их на полную силу; психологи отмечают, что в паре довольно часто сходятся два человека с разными темпераментами, чтобы обеспечивать баланс.
Активная жена и пассивный муж
Здесь ситуация похожа на предыдущую, но с точностью до наоборот. Женщина может занимать более активную социальную позицию, добиваться карьерных высот и зарабатывать больше мужа.
Но длительное отсутствие жены в доме сказывается не только на домашнем уюте, но и на эмоциональном состоянии домочадцев, особенно детей. Дети, чьи мамы посвятили жизнь карьере или просто находятся в поиске себя, всю жизнь пытаются доказать, что они достойны любви. В подобных случаях женщины обычно стремятся компенсировать недостаток общения и эмоциональной близости нянями, бабушками или многочисленными подарками, развивающими центрами, лучшей школой, репетиторами, психологами. У таких детей усиливаются страхи, им сложно доверять окружающим, они ощущают себя брошенными.
Некоторым мужьям удается удерживать в балансе семейную обстановку и заботиться о детях. Но со временем мужчина может столкнуться с собственной нереализованностью.
Случай из практики. Елена, директор цветочного магазина, много раз разочаровывалась в мужчинах. Но Василий сразу же пленил ее своей искренностью и теплотой. Да и детей он принял как родных. Вот только его мягкость не позволяла занять активную лидерскую позицию, которой она от него ожидала. «Но ведь тогда мы все время конкурировали бы», - однажды осенило женщину. Она начала ценить мужа и видеть в его флегматическом темпераменте много преимуществ: он всегда доводил дело до конца, был последовательным и надежный, а еще – дальновидным.
Выход они нашли весьма творческий: женщина продолжала развивать свой бизнес, а муж стал ее PR-менеджером. Так бизнес стал совместным. Но главное, они не только не представляют работу друг без друга, но и жизнь.
Вывод: у каждой нашей черты две стороны – когда мы смотрим на темную, то увеличивает ее и начинаем бороться с человеком, а когда на светлую, то раскрывается потенциал человека.
Ситуация 3. Кризис у одного из партнеров.
Кризис может быть личностным (связанным с эмоциональными проблемами, пересмотром ценностей и жизненных целей), семейным и возрастным. Каждый из нас переживает кризисы по-своему. Кто-то ищет помощи у окружающих, кто-то использует любые средства для отвлечения, кто-то замыкается в себе.
Всегда спокойный и уверенный в себе партнер вдруг становится тревожным, пассивным или агрессивным. Эта резкая перемена не может остаться незамеченной. Тогда мы начинаем присматриваться, удивляться, задавать вопросы. Хорошо, если человек может осознать свои проблемы и будет искать их причины и способы решения. Иногда бывает достаточно отпуска, уикенда с семьей, расстановки приоритетов, задушевной беседы с другом.
Но порой партнер может столкнуться с депрессией, эмоциональным выгоранием, потерей смысла жизни или ощущением собственной не востребованности.
В таком случае поддержка очень важна, но она должна быть ненавязчивой, жизнеутверждающей и основываться на вере в человека. Ни в коем случае не стоит ограждать партнера от простых бытовых обязанностей, наоборот, подчеркивайте его/ее вклад в отношения и семью.
Случай из практики. Мария на себе прочувствовала, что такое послеродовая депрессия. Полгода ее муж Евгений буквально не узнавал свою некогда веселую и жизнерадостную жену. Обратились к психологу. Со временам растерянность и беспомощность мужа ушли. Медленно, но уверенно возвращалась в прежнее состояние и сама Мария. Но эта ситуация многого научила каждого из нах. Мария увидела, что она и в самом деле значима для своих близких, а также тому, что за своих здоровьем нужно следить. Ведь баланс - это каждодневная работа над собой. А Евгений стал более ответственным и надежным, он оценил какой это труд быть мужем, отцом и просто мужчиной. А еще – Евгений начал ценить жизнерадостность своей любимой и всячески стремится ее поддерживать. Ведь однажды она ее уже утратила.
Теперь все обязанности по дому они делят на двоих, но при этом никто не воспринимает такое положение вещей как обязательство. Общение с полувзгляда – вот главное приобретение этой пары.
Вывод: понимание того, что отношению не формируются сами собой, обычно приходит с опытом; баланс а паре - это способность меняться ролями, работать на целостность отношений при любых обстоятельствах.
Ситуация 4. Неготовность одного из партнеров к развитию отношений.
Увы, но бывает и такая ситуация. Вступая в отношения, у каждого из нас разные представления о том, какими они должны быть. Мы мечтаем о том, что нас будут понимать с полуслова и что у нас все произойдет гораздо благополучнее, чем у других. Сталкиваясь с рутиной, новыми обязанностями, ответственностью, мы разочаровываемся и утрачиваем веру в себя. Для кого-то эти разочарования становятся невыносимыми.
Помехой может стать нарциссизм одного из партнеров, потребительская позиция. Особенно, если это дополняется инфантилизмом, личностной незрелостью. Большую роль играет предыдущий опыт и если он был неудачным. Тогда партнер начинает словно тормозить отношения, не давая им возможности перейти на новый уровень. Многих одолевают страхи: перед ответственностью, потерять свое Я, не реализовать свои цели, сделать ошибочный выбор. Все это детские страхи, возникшие как результат взаимодействия в родительской семье.
Существует также тип людей, которым трудно даются близкие отношения в принципе. В основном, это интеллектуально развитые, но замкнутые в себе люди. Им достаточно сложно понять эмоции и отношение к ним окружающих, а партнер может страдать от невозможности пробиться сквозь «панцирь». Внешне это выглядит так, словно человека вовсе не интересуют отношения, но на самом деле они играют для таких людей большую роль.
Случай из практики. Олег комфортно чувствовал себя рядом с девушками. Ему всегда легко удавалось познакомиться, многие мечтали быть рядом с ним. Встретив Инну, он понял, что эту девушку так легко не соблазнить. Через пару месяцев девушка сразу же поставила ультиматум: или они женятся, или расходятся. Олега пугала подобная перспектива. Постоянно что-то требующая жена, плаксивые дети и отсутствие свободного времени – вот какие ужасные картины рисовало его воображение. Пара рассталась. Спустя два года они случайно встретились на свадьбе общих знакомых. И снова вспыхнула любовь. Но тогда Олег уже знал, чего хочет, ведь все это время он не забывал об Инне. Сейчас у них двое замечательных малышей и масса прекрасных идей и планов на долгую совместную жизнь.
В этой истории все закончилось весьма позитивно. Но каждый из вас наверняка знает массу историй своих знакомых, когда камнем преткновения стала неготовность одного из партнеров к развитию отношений.
Вывод: «Если у человека есть «зачем» жить, он может выдержать любое «как» (Ф. Ницше); если отношения значимы для вас – сделайте все возможное, чтобы поднять их на новый уровень; а если же они только отягощают и разочаровывают, то зачем тогда вы держитесь за них?
Как наладить отношения?
Разберитесь в том, чего хотите от отношений на данный момент. На разных этапах развития отношений ожидания меняются и это естественно.
Поговорите с партнером и выясните, что происходит в отношениях и как каждый из вас относится к этому.
Найдите способ привнести что-то новое и свежее в ваши отношения: отдых вдвоем, ритуалы и традиции, совместные карты желаний, увлечения и хобби.
Сосредоточьтесь на общих целях. Если таковых нет – сформируйте их.
Отсейте то, что отнимает у вас много времени и сил: лишние связи, бессмысленные разговоры, недоделанные дела, беспорядок.
Помните, что пара не развивается без кризисов. Воспринимайте кризис не как угрозу себе и отношениям, а как задачу, в которой вы должны найти совместное правильное решение.
Юлия Короцинская
Опубликовано в журнале "Счастливая и красивая", №9 2015г

Автор: Басов Дмитрий Игоревич

25 апреля 2015 в Москве в своей собственной квартире была найдена высохшая мумия пенсионера 1932 года рождения. Имя пострадавшего не называется, но известно, что тело пролежало в квартире более пяти лет и успело высохнуть до состояния мумии. Сам пожилой мужчина все эти годы числился пропавшим без вести.
Обнаружить его в квартире было практически невозможно из-за огромного количества мусора и хлама, который тот в течение многих лет сам приносил в квартиру. По предварительной информации пожилой мужчина скончался от сердечной недостаточности около пяти лет назад, но обнаружить его тело удалось только на прошлой неделе…
О чем говорит нам эта новость с психологической точки зрения?
Какие чувства она у нас вызывает? Сначала — интерес, любопытство или шок. Но потом мы узнаем, что квартира пенсионера была доверху завалена всяким хламом. И тут возникает реакция… «Ну, все понятно, больной человек… Шизик… Что тут сказать». Но все же давайте подумаем, что же на самом деле заставляет человека приносить в квартиру всякий «хлам».
Квартира — символически это наше внутреннее пространство.
Внутреннее пространство — это то место в нашей душе, где мы можем переживать свои чувства. Если переживание чувств оказывается слишком болезненным, человек старается избавиться от внутреннего пространства. Уничтожать пространство можно различными способами: алкоголь, наркотики, беспорядочный секс, бесконечное смотрение новостей и других телепередач, пустая болтовня или, если уровень мышления очень конкретен, то это может быть физическое заполнение пространства различными вещами…
С одной стороны такого рода заметка говорит о равнодушии, нечувствительности и безразличии людей. Но все же наша задача попытаться заглянуть в душу такому человеку. Что же мы там увидим? Приносить все в свой дом — это очень по-человечески (очень архаично: много тысячелетий до развития цивилизации человек занимался собирательством, тащил все интересное в свою пещеру). Но о чем такого рода симптом говорит нам сейчас в современном мире?
Психиатры склонны объяснять это тяжелыми психическими расстройствами и, вникая в психиатрическую терминологию, очень легко и соблазнительно принять ту точку зрения, что это просто болезнь, и в данном симптоме нет никакого символического смысла.
С другой стороны, все психоаналитические размышления на эту тему, попытки понять это и объяснить с научной точки зрения являются спекуляциями — то есть гипотезами, не подтвержденными фактами. Но все же мы попробуем разобраться…
Человек заполняет свое пространство вещами, которые, по сути, ему не нужны, и вряд ли он мог бы когда-нибудь использовать их по назначению. Все же вспомним цитату из Сент- Экзюпери: «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно». Эти вещи служат совсем другой внутренней психологической цели: заполнить пустоту.
Понятно, что такому человеку не хватает кого-то родного и близкого.
В первую очередь — самого себя. Контакт с самим собой бывает затруднен в силу различных обстоятельств:
сложно понимать и выдерживать самого себя,
трудно выражать свои чувства,
тонкие душевные переживания оказываются слишком болезненными.
Также ему не хватает и хорошего внешнего объекта, образа хорошей мамы, которая могла бы помочь ему и разделить с ним все его сложные чувства. Во взрослой жизни это могла бы быть понимающая жена, поддерживающие дети.
Но иногда все это проще заменить вещами и предметами. Это так же, как, если голоден, напиться воды — на какое-то время голод отступает… Так безопаснее… Предметы не могут причинить нам боль, их можно полностью контролировать…
Накопительство, как у помещика Плюшкина из «Мертвых душ», может быть проявлением пассивной агрессии. Желание заполнить и защитить свое пространство, отстоять себя, вложив в эти вещи свои фантазии. Как правило, нам, людям, дорога не сама вещь, а образ этой вещи, который есть у нас в голове. Это часто можно наблюдать, когда человек приезжает на малую родину и видит то место, где он вырос, тот дом, в котором родился, тот сад, в котором он гулял. Все это кажется очень маленьким и совсем не таким, как представлялось. И неизбежно человека охватывает чувство разочарования, грусти и ностальгии.
Еще захламленная квартира часто является символом переживания психологической травмы, когда что-то внедряется в обычную жизнь и разрушает ее. Невозможность расстаться со старыми вещами часто говорит о невозможности получить свободное пространство для переживания чувств. Какие же чувства мы можем увидеть в душе этого человека, если разрешим себе присмотреться внимательнее? Боль, одиночество, пустота, отчаянье, ненужность и заброшенность. Это очень тяжело переносимые чувства. А порой и просто невыносимые чувства.
Приведу небольшой пример.
Московская семья среднего достатка. Трехкомнатная квартира. В ней проживает семья из трех человек. Супружеская пара преклонного возраста и их дочка после развода. Нужно отметить, что дочка страдает тяжелым психосоматическим заболеванием.
Супруги уже двадцать лет не спят в одной постели. Супругу отведена крайняя маленькая комнатка, где он живет. Вся эта комната заставлена коробками со старыми вещами, стопками старых советских газет, вырезками из журналов.
Тридцатилетняя дочь живет в одной комнате с мамой и очень привязана к ней. Третья комната заперта, и в ней хранятся вещи сына, который уже давно живет в другом городе.
Главой семьи является мама. Внешне это представляется так, что мама тянет на себе все трудности и тяготы семьи, работает на престижной работе, несмотря на пенсионный возраст, покупает в дом разнообразную бытовую технику, делает ремонт, лечит дочку… А муж как бы не помогает ей, саботирует все ее рвения и устремления, занимается захламлением квартиры. По этому поводу часто возникают ссоры.
Но если посмотреть чуть глубже в суть проблемы, женщина защищается от чувств абсессивно—компульсивными защитами. Уборка, ремонт, покупка новой техники, вкусная еда, внешнее благополучие семьи. Но на самом деле на эмоциональном плане зияет черная дыра… Ее любимое времяпрепровождение в свободное от работы время — это смотреть НТВ: криминальная хроника, хроника происшествий, скандалы, интриги, расследования.
Если посмотреть на эту ситуацию психоаналитически, то становится ясно, что и муж, принося в свою комнату всякий хлам, и дочка, которая развелась с мужем и в тридцать лет живет в одной комнате с мамой, спасают ее от непереносимого чувства боли, которой на самом деле наполнена ее жизнь после того, как она потеряла маму в свои три года…

Половина людей сдаются на пути к своей цели, потому что им никто не сказал: «Я верю в тебя, у тебя все получится!»

Многие родители, у которых есть дети школьного и дошкольного возраста, сталкиваются с проблемой отсутствия мотивации к учебе у ребенка. Как же сформировать у школьника желание учиться?
Как сделать так, чтобы у него не пропадал внутренний стимул познавать новое, вне зависимости от того, сколько усилий надо будет для этого приложить? Как сформировать мотивацию к обучению у школьника, который считает, что учиться в школе скучно? В этой статье мы постараемся разобраться, что такое мотивация, почему происходит ее снижение и потеря у школьников, как формируется и работает мотивация к обучению, и что вы можете сделать, чтобы ребенок начал испытывать удовольствие от процесса обучения и повысил успеваемость в школе.

Одна из основных проблем современной педагогики – отсутствие желания и интереса детей учиться, получать знания. У одних детей мотивация у к учебному процессу исчезает, не успев появиться, у других – по разным причинам утрачивается со временем. Почему это происходит, кто виноват и в чем причины давайте разберемся вместе. В интернете, да и книжных магазинах имеется большое разнообразие на эту тему, да и у каждого родителя есть свое мнение по этому поводу. Однако вопрос остается актуальным и по сей день во многих семьях. Некоторые родители предлагают ставить в пример сегодняшних успешных людей, олигархов, пугают работой дворником и грузчиком, а кто-то уверен, что интерес ребенка к обучению зависит от учителей и психологов, тем самым перекладывая с себя ответственность на плечи школы. Другие же предлагают радикальные способы решения этого вопроса: наказывать за плохие оценки, лишать компьютера, планшетов, телефона, прогулок, общения с друзьями и вкусностей за каждую оценку ниже 4, среди таких родителей встречаются и те, кто прибегает к старым проверенным методам, как ремень и скалка.

Оправданность таких методов формирования мотивации к обучению у школьника мы сейчас разбирать не будем. Мнений много, и как говориться каждый имеет право на это мнение. Но цель данной статьи предложить всем родителям взглянуть на вопрос мотивации к обучению у школьника с других сторон.
Мотивация с точки зрения науки.

Для начала разберем истоки происхождения термина «мотивация». Произошло это слово от английского «movere» - «двигать». Другими словами, мотивация – это то, что двигает человеком, заставляет его с завидным упорством и настойчивостью выполнять то или иное задание и идти к поставленной цели. Мотивированный человек легко достигает интеллектуальных, спортивных и творческих успехов.

Мотивация к обучению запрограммирована в нас от природы: полученное знание или овладение новым умением вознаграждается выплеском гормонов счастья. Обучение можно даже превратить в одержимость, поэтому очень важна правильная дозировка стимуляции. Если ребенок не знает точно, сможет ли он сделать задание, и, тем не менее, справляется с работой, степень ощущения успеха наивысшая. И, конечно же, мотивация к обучению у школьника становится очень сильной. А вот если ожидаемого вознаграждения или похвалы не следует или предъявляются завышенные требования, система вознаграждения лопается. То же самое происходит, если успех становится чем-то само собой разумеющимся. И в этом случае сформировать у школьника желание учиться будет практически невозможно.

Наверное, вы замечали это явление у своего ребенка: первый раз, сумев правильно разложить картинки, кубики или конструктор он был очень горд собой, а на четвертый - пятый раз, оставался, совершенно спокоен. Это и есть мотивация к обучению с научной точки зрения. И зарождается она совсем не в школе, а гораздо раньше - еще в младенческом возрасте в домашних условиях. Именно родители развивают в ребенке желание постигать новое и формируют у него желание учиться. Многие из нас при воспитании детей выбирают разные способы усиления мотивации к познанию. У каждого из этих способов в зависимости от стиля воспитания разные результаты, в каждом из них есть положительные и отрицательные стороны но, самое главное, это стимулирует нас родителей к самосовершенствованию в течение всей жизни.

Психологический аспект, открывающий завесу таинственности в вопросах выстраивания мотивационной линии у детей. Итогом формирования мотивации к обучению является школьная успеваемость. Но для многих школьников и их родителей время, отведенное для выполнения домашних заданий, становится ежедневным испытанием терпения. Родителям приходится много раз призывать ребенка сесть за уроки. Вместо того чтобы делать уроки, ученик смотрит в окно, рисует маленьких человечков в тетрадке или грызет карандаш, либо его невозможно оторвать от телевизора или компьютера. Родители теряют терпение, и – слово за слово – разгорается скандал. Ребенок не получает удовольствия от учебы, находясь под постоянным давлением взрослых и, как следствие, полностью теряет интерес и желание учиться. Родителям все сложнее находить доводы для усиления мотивации к обучению, ведь в понимании ребенка утверждается уверенность: школа - это каторга. Подобное происходит со многими детьми, и дело тут не в недостатке способностей…

Школьные успехи и неудачи – это не показатель исключительно умственного развития и способностей школьника. Школьная успеваемость, скорее, это сумма умений, навыков, знаний и желания учиться. Ребенку, не заинтересованному в обучении, очень сложно получить знания и суметь их применить на практике. Отсутствие мотивации к обучению часто ведет к стойкой неуспеваемости и интеллектуальной пассивности. Неуспеваемость, в свою очередь, ведет к отклонениям в поведении.

Ежегодно у большинства учащихся стремление к достижениям в учебе и мотивация к обучению снижается. Причем если раньше в такую категорию детей попадали, в основном, подростки – в связи с переходным периодом – то теперь неуклонно снижается мотивация к обучению даже у малышей в начальной школе.

С чего все начинается?

Ошибка родителей №1.
Родитель полагает, что ребенок готов к обучению в школе, потому, что он много знает для своего возраста. Но интеллектуальная готовность – это не синоним готовности психологической, которая определяется уровнем развития произвольного поведения, то есть умением ребенка подчиняться определенным правилам и делать не то, что ему хочется в данный момент, а то, что делать необходимо. Здесь важно развивать у ребенка умение преодолевать себя: приучать ребенка делать не только то, что ему нравится, но и то, что не нравится, но необходимо. И это задача еще дошкольного возраста.

Ошибка родителей №2.
Ребенка рано отдают в школу. Нельзя сбрасывать со счетов биологическое созревание (костный и зубной биологический возраст). Биологически несозревшего ребенка лучше в школу не отдавать, т.к. у него не сформирована рука. Проверить сформирована ли рука можно следующим образом: попросить ребенка ставить точки в клеточки. В норме ребенок проставляет 70 точек за 1 минуту. Если результат ниже, то вполне возможно, что рука еще не окостенела. Что касается зубов, к моменту поступления ребенка в школу у него должны смениться 4 передних зуба: 2 внизу и 2 вверху. Таким образом, биологическая неготовность ребенка к школе ведет, как правило, к тяжелой школьной адаптации (ребенок быстро устает и не справляется), а это вероятность того, что ребенок начинает тихо ненавидеть школу.

Ошибка родителей №3.
Дети не посещают детский сад. Отсутствие контакта со сверстниками ведет к отсутствию произвольного поведения, когда ребенок вынужден, чтобы играть с другими, соблюдать правила, даже, если ему не очень хочется, считаться с чужим мнением и желанием, жить в коллективе.

Ошибка родителей №4.
Неблагополучие в семье: ребенок, привыкший к высокому эмоциональному отрицательному накалу во время переживаний по поводу своей семьи, как правило, уже просто не реагирует на проблемы по поводу учебы и отметок – у него просто не хватает на это энергии.

Ошибка родителей №5.
Отсутствие четкой организации жизни ребенка, несоблюдение режима дня, безнадзорность в быту – дети, которые организованы помимо школы, т.е. посещают какие-то интересные для них занятия, как правило, несмотря на нагрузку, более мотивированы на учебу.

Ошибка родителей №6.
Нарушение единства требований к ребенку со стороны родителей (всегда есть лазейка для ребенка что-то сделать не так, как надо, «столкнуть родителей лбами», пожаловаться бабушке и дедушке на родителей)

Ошибка родителей №7.
Неправильные методы воспитания: подавление личности, угрозы, физические наказания или, наоборот, заласкивания, чрезмерная опека.

Ошибка родителей №8.
Завышенные требования без учета объективных возможностей ребенка; усмотрение злого умысла, лени, в то время, как могут быть объективные причины для этих проявлений (соматическое состояние, психологические особенности, особенности умственного развития и пр.)

Ошибка родителей №9.
«Убивание» мотивации к обучению путем высмеивания, некорректных высказываний, сравнения с другими детьми, «загон» ребенка в ситуацию неуспеха, неудачи и пр.
Проецирование своих ожиданий на дочку или сына — это, наверное, самая распространенная ошибка родителя, не всегда даже осознаваемая.

Ошибка родителей №10.
Родители верят в то, что дети должны разделять интересы, которые были у них в детстве, и порой не допускают даже мысли о том, что их ребенку это может быть совсем не интересно. Давление родителей может быть тем сильнее, чем меньше им самим удалось реализоваться в интересующих их областях.
Формирование побуждения к действию. Как это сделать на практике?

Это означает не просто заложить в голову ребенка готовую цель и мотивы, а создать такие условия, такую обстановку, в которых ему самому захочется учиться.
1) Выяснить, что является причиной низкой мотивации: неумение учиться или ошибки воспитательного характера.
Взрослые часто говорят детям о том, что «не будешь учиться – станешь дворником». Такая далекая перспектива никак не влияет на мотивацию к обучению. Ребенка интересует ближайшая перспектива. Но ему трудно, он не справляется. Трудности в учебе формируют нежелание учиться у тех, кого родители не приучили их преодолевать. Как правило, такие дети не любят учиться. Причиной отсутствия мотивации может быть и прошлый неудачный опыт (два раза не получилось, третий раз не буду и пытаться). Родителям необходимо учить ребенка «не сдаваться», а продолжать стремиться к результату, верить в себя и свои силы и тогда результат не заставит себя ждать.
2) Применять в соответствии с причиной коррекционные меры: учить ребенка учиться, если не сформированы навыки учебной деятельности и произвольного поведения, или и исправлять свои воспитательные ошибки, а для начала их необходимо просто увидеть и признаться себе, что «я делаю что-то не так».
3) В процессе учебы, пока у ребенка не сформирована произвольность поведения, для ребенка важно, чтобы родители контролировали процесс обучения и учитывали индивидуальные особенности ребенка: когда ему лучше сесть за уроки, какие уроки делать в первую очередь, когда делать паузы и пр. Вообще-то это про начальную школу, а по правде про первый класс. Но, если и в среднем звене ребенок не сформировал у себя навыки учебной деятельности, то важно вернуться к первому классу и пройти снова весь путь формирования учебных навыков, просто это окажется быстрее, чем в первом классе. Иногда ребенок не умеет работать с текстом – учите выделять главную мысль, пересказывать и т.п. Иногда ребенок не может сесть за уроки вовремя – приучайте к самоконтролю.
4) Важно создавать для ребенка зону ближайшего развития, а не делать за ребенка то, что он может (хотя и с трудом) сделать сам. Например, не надо показывать, как решать задачу, решая ее вместо ребенка, а лучше создать такую ситуацию, когда хотя бы часть задачи ребенок делает сам. «Ты старался, молодец. Но ты допустил две ошибки. Найди их». Процесс более длительный, но более правильный. При этом, зачастую такой ребенок (вместо которого задание выполняют родители) вовсю манипулирует родителем, а родитель и не подозревает об этом. («Мама, только ты можешь так доходчиво мне объяснить и показать, как решать такую задачу, никто другой не может, даже учительница» - манипуляция чистой воды).
5) Очень важный момент – оценивание сделанной работы родителем и учителем. Родитель может оценить работу «Молодец, хорошо!» (сравнивая сегодняшние результаты ребенка со вчерашними), а учитель, сравнив результаты ребенка с классом, оценит это как «плохо». Для избежание таких случаев, важно иметь постоянный контакт со школой и интересоваться требованиями, предъявляемыми к учащимся. В противном случае в сознании ребенка создается образ врага – учителя (родитель хороший – хвалит, учитель плохой – ругает). А это порождает отвращение к школе, нежелание учиться.
6) Согласно результатам исследований, мотивация успеха (и как следствие, высокая учебная мотивация) формируется у детей в тех семьях, где им оказывали помощь при повышении требований, относились к ним с теплотой, любовью и пониманием. А в тех семьях, где присутствовал жесткий надзор либо безразличие, у ребенка формировался не мотив достижения успеха, а мотив избегания неудачи, что напрямую ведет к низкой учебной мотивации.
7) Очень важным моментом в учебной мотивации является адекватная самооценка ребенка. Дети с заниженной самооценкой недооценивают свои возможности и снижают учебную мотивацию, дети с завышенной самооценкой адекватно не видят границы своих способностей, не привыкли видеть и признавать своих ошибок. Поэтому, очень важно – адекватность самооценки ребенка в отношении учебного процесса, в том числе. Важно помнить, что в жизни есть много значимого, помимо академической успеваемости – можно прожить со средними знаниями и быть личностью. Куда хуже, когда нет позитивного самовосприятия – самооценка занижена, нет чувства уверенности в себе, уважения к себе как к личности – попробуйте с таким багажом выжить и добиться жизненного успеха.
8) Важно поощрять ребенка за хорошую учебу. Материальное поощрение (деньги за хороши отметки) часто приводит к добыванию хорошей отметки любыми способами. Хотя для американцев платить за учебу – явление вполне нормальное, привычное и часто используемое. Но это палка о двух концах: где гарантия, что спустя какое-то время ребенок будет брать в руки книги только за деньги. Поэтому вопрос материального поощрения детей за хорошую учебу – это тот вопрос, который каждый родитель должен решить для себя самостоятельно. А вот поощрять детей за хорошую учебу совместными походами (в цирк, на каток, в боулинг и т.п.) вполне приемлемо, кроме того попутно родителями решается еще одна важная задача: интересное общение со своим ребенком, удовлетворение потребности ребенка быть частью семейной системы.
9) В деле повышения интереса ребенка к учебному процессу очень важен контакт с ребенком и доверительная атмосфера. Важно объяснить ребенку, что процесс формирования умения учиться процесс длительный, но необходимый. Для подростка важно «не пилить», не наказывать, не сулить наград. Нужен контроль – помощь, а не контроль-давление. Для подростка важно поднимать тему профессионального определения.
10) Не ожидайте немедленных успехов – снимите по этому поводу «розовые очки». Могут быть падения, «топтание» на месте. Но если вы будете последовательно и систематически работать над вопросом повышения учебной мотивации своего ребенка, то непременно будет взлет.
11) Очень важен в учебной деятельности и формировании у школьника желания учиться навык самоконтроля. Ведь не секрет, что многие ошибки у детей возникают из-за невнимательности. И если ребенок научился проверять себя после того или иного вида деятельности, количество ошибок резко сокращается – а если ошибок меньше, то и мотивации к новым достижениям становится больше. Поиграйте вместе ребенком в игры, где он педагог и проверяет ваше задание. Ребенок должен знать, как проверить правильность математических вычислений, как искать по словарю написание слова, как узнать, запомнил ли содержание параграфа. Именно в учении начинают складываться многие деловые качества ребенка, которые затем ярко проявляются в подростковом возрасте

В стародавние времена, когда деревья были большими, идеалы – светлыми, а колбаса – по два двадцать, формула женского счастья звучала уютно и незатейливо:

"Был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо"
К добру или к худу, в наш век эта формула больше не действует. А мы – бедные-разнесчастные продолжаем ею пользоваться, да вот только старая формула уже не работает. Поэтому мы получаем от жизни обратную связь по ушам за эти попытки. Воем, ноем, задвигаем семью на тридевятое место и бросаемся строить карьеру. И примерно с тем же успехом. Счастье опять ускользает, словно деньги после марш-броска по торговому центру.

Прямо здесь и сейчас мы положим конец этому безобразию. Встречайте новую, точную формулу!!!

Женское Счастье = Семья + Карьера - "Доброжелатели"

Счастливая семья для женщины это модель ее взаимоотношений с миром. Не выстроили отношений в семье - не сможете сотрудничать на работе, не выстроите карьеру и не реализуетесь в бизнесе. Сколько примеров таких бизнес-карьеристок-работоголичек? Разве они счастливы? Деньги здесь мера вашей успешности в обоих планах. Как измеритель-показатель, сенсорный прибор, как -то так.

Как этого достичь? Сами все знаете. Откройте свою папку, куда вы сложили ваши дипломы, свидетельства и подтверждения вашей высокой и блестящей интеллектуальной профессиональности, выложите на стол свои дипломы, свидетельства и подтверждения. Зажгите свечу. Можно ароматическую. И помедитируйте. Начните глубоко «дышать животом». Ответ придет, уверяю вас.

Только после этой части Le ballet de la Merlaison можете рассчитывать на успешную карьеру по-женски, и здесь сенсорный прибор под названием «деньги» в виде измерителя-показателя вас не подведет, все отобразит, что нужно. Когда в семье вы научитесь трудолюбию, в работе вы сможете научиться производить блага. Научитесь в семье бескорыстно отдавать произведенные блага, в работе вы тоже сможете это делать. Научитесь в семье тонко обмениваться произведенными благами с другими - у вас пойдут продажи, по потоку деньг вы это поймете, почувствуете и узнаете. Постигнете в семье закон справедливого вознаграждения - в работе научитесь понимать, что к чему и почему. Каждый урок и научение включает в себя ловушки и бонусы. Однако, с вашим-то интеллектом, вы справитесь, если захотите.

Итак, мы поняли, почувствовали, услышали и увидели, что не существует выбора: карьера или личная жизнь со счастливой семье. Этот выбор иллюзия в чистом виде. Одно невозможно без второго, нет успешной карьеры без счастливой семьи. Хотите подтверждений? Посмотрите женские передачи, почитайте гламурный глянец (о нем мы еще поговорим), ну или откройте учебники издательства МГУ, например, они вас обложат семейным микросоциумом и микрокосмосом. Сами тогда и убедитесь.

Из-за иллюзии этого разобщения = семья-карьера, получается путаница, где никто не счастлив, ни семья, ни вы лично, ни ваша карьера от вашего же раздрая. Деньги грустно курят в сторонке (и им совсем «не лицу» это курение!). Вместе со специалистом вы можете наладить это взаимодействие, прийти от иллюзии противопоставления к альянсу и сотрудничеству. Тем более, первый шаг вы уже сделали: признали, что выбор между карьерой и семьей это призрак, иллюзия, химера и ловушка.

Как только вы решитесь и начнете прорабатывать свои иллюзии и химеры, начнется «сопротивление среды», как я это называю, и «проверка твердости намерений».

На вас обрушатся «доброжелатели». Выползут из всех щелей и из под каждого камня.

Их раздвоенные языки будут нашептывать вам и протягивать отравленные конфетки, тортики и пирожные. Шарики мороженного с фисташками и ядом.

Эти и другие деструктивные энерго-информационные влияния (ЭИВ), сбивающие вас с пути вашего истинного счастья, необходимо срочно и категорически исключить из вашего «рациона».

Что мы делам со страхами и опасностями? Мы смотрим им прямо «в лицо» .

1. "Сочувствующие" подруги. Сколько у вас знакомых и подруг, которых можно назвать «Унылое чмо»? В чем именно их сочувствие вам? В поддержании своего унылого состояния, на самом деле, чтобы за ваш счет спокойно и без иногда просыпающегося чувства вины и дальше пребывать в своей теплой, грязной луже ничегонеделания. Исключите их из своего «рациона». Общайтесь с теми, кто ставит реальные цели и достигает их, от мелочей до глобального. Встает утром рано, чтобы жить, во всех смыслах: от завтрака для семьи до самореализации и телевизионных съемок и маникюра (тоже важно, кстати). Знайте, что поддерживает вас не тот, кто с вами вместе ноет и жалуется, а только том, кто в вас верит, и агрументированно говорит вам, что у вас все получится.

2. Бесконечные женские сериалы. Часто вам доводилось слышать, или, чего уж там греха таить, самой говорить, что у вас нет времени. Догадайтесь, куда оно «пропадает?» . Нет, если у вас есть запасная жизнь и вам нравится мастурбация мозга, тогда бесконечные женские сериалы для вас.

3. Мамина "правда". Даже если самый близкий и родной человек в жизни, ваша мама, хочет (а она хочет, чаще всего, из благих намерений, само собой), втиснуть свой ограниченный шаблон видения жизни в вашу жизнь, знайте, что у каждого из нас должен быть и есть свой собственный шаблон. И наша задача его расширять, постоянно раздвигать собственные шоры на глазах, а не втискиваться в шаблон другого человека, пусть и родной матери. Между прочим, самыми вредоносными и опасными для нас являются именно мамины шаблоны, поскольку, мы итак подвержены их влиянию, и без маминых особых стараний в этом вопросе.

На десерт, вишенку сейчас добавлю. Знаете, что такое Жизненный Опыт Прошлого? Сложите слова в аббревиатуру и добавьте букву «а» в конце слова. Именно туда мы себя запихиваем, когда ориентируемся в жизни на свои ограничения и прошлые неудачи. А на удачи мы редко ссылаемся. Мы ведь не говорим «какой я удачник», а как мы чаще говорим? Вот-вот.

4. "Глянцевые" советы. Мы уже касались гламурного глянца. Знаете, кто чаше всего пишет статьи для данных журналов? Как раз те самые «Унылые чма». Я сказала, чаще всего, и «Унылые чма» научились маскироваться, не всегда сразу очевидно, что это именно «Унылое чмо». Однако, наука не стоит на месте, и на каждое новое «Унылое чмо» находится противоядие. Тем более, когда есть специалист по противоядиям, и не только по ним одним.

5.Феминистическая зараза. Самодостаточная женщина Эвелина Железнозадова. Интересно, в чем она самодостаточна? В мастурбации мозга? В этом-то она точно профессионал. Однако, ядовитая сердцевина феминистической заразы намного более опасна, чем может показаться. Эта мерзость посягает на пережимание потока любви из женского сердца, может отравить саму сущность женского счастья и энергообмена. Один только этот «доброжелатель» потенциально способен напрочь удушить любые попытки женщины реализоваться вообще где бы то ни было, начиная с ее гендерной идентификации и внешнего вида, продолжая сакральным смыслом юбки и бус. Маскируется эта гадина под самоуважение женщины, ее достоинство, гордость и самолюбие. На самом деле в глубине лежит зависть к пенису и подавленная травма ощущения себя как недочеловека, или инвалида по отношению к мужчине. Фу-фу-фу. Однако и на эту заразу есть противоядия.

6. Потомственные ворожеи. Ходите к бабке Маланье? Считали перстни на ее пальцах? Обратите внимание, когда они сжимает кулак, смотрится все это как кастет. Именно этот кастет направлен на вас и ваши деньги, которых у вас итак нет. Ну, хотите взять кредит, и прочно и надолго быть в позе повешенного, как на 12 аркане таро Повешенный, что же, это ваш выбор, наверное. Знайте одно, что это долгосрочный проект, и ходить вам не переходить, поскольку, ходить будете как коза на веревочке.

7. Детские страхи. Каждый из нас травмирован чем-то. И, «все наши детские страданья судьбою купаны в крови». Детские страхи будут преследовать нас всю жизнь, пока мы не проработаем их, не включим свет и вместе не посмотрим, кто там сидит в пруду и под кроватью. Познакомимся с тем, кто там сидит, спросим его, чего он хочет, и дадим ему это..

Если вы не «Унылое чмо», которому на самом деле ничего не нужно, кроме своей унылости и теплой лужи, и вы всерьез решили заняться своим женским счастьем, соединить счастливую семью и успешную карьеру, вам необходимо пройти через «доброжелателей», пройти насквозь, не избежать, а справиться с ними. Взять ответственность за свою жизнь на себя. Обратитесь к хорошему психологу, компетентному в женском счастье. Уж он то по-настоящему будет заинтересован в вашем успехе. На каждом этапе вашего пути вам необходима реальная поддержка вместо совместного нытья, чтобы видеть ваши результаты, осязаемо, конкретно и реально, без бесконечных хождений по замкнутому кругу. Обращайтесь прямо сейчас.

От автора: В путешествии к Себе все из материала заказчика....
«Они понимают друг друга с полуслова!», - так говорят о прочных отношениях, в которых присутствует взаимопонимание, почти отсутствуют скандалы. Точнее, вообще отсутствуют, хотя, противоречия и конфликты, конечно имеют место быть. Куда без столкновения интересов двух разных, в сущности, людей?

Другое дело, что конфликты в таких семьях обсуждаются, и в результате их решения выигрывают оба. Такой вот плюс есть у каждого конфликта, если его умело разрешить. А как решать конфликт? Ответ простой, как правда. Договариваться.

Вот тут и начинается непонимание. Несмотря на то, что двое разговаривают на одном и том же наречии, они оказываются не в силах понять друг друга. А почему?

Наверное, вы слышали о «языках любви». О том, что каждый по-своему выражает любовь и заботу Другому человеку, и каждый человек видит любовь и заботу только в определенных поступках Другого.

Маша понимает, что Другой ее любит, если все свободное время он проводит с ней вместе. Даша понимает, что Другой ее любит, когда он все свое свободное время посвящает работе, чтоб получить дополнительные деньги и порадовать Дашу обновкой. Кира вообще на первое место ставит прикосновения. Если ее в течение дня Другой не обнял ни разу, она начинает бить тревогу. Ее разлюбили! Кирин Другой старается заработать денег на обновку, но....это было бы хорошо для Даши, к которой он дышит на удивление ровно.

Что получаем в итоге? Жена говорит, что Он не любит, не заботится. Он говорит, что оборвал все руки сумками с заботой. Классический пример: «Ты откупаешься от нас с ребенком! Ты не заботишься по-настоящему!»

И тут еще одна проблема. Проблема «Ты-плохой». При этом, как мужчина себя должен чувствовать, когда он ( по его мнению) из кожи вон лезет, чтоб доказать свою любовь и преданность? Не так доказывает. Плохо, как оказывается. «Ну, что же, - думает Мужчина, - наверное, я мало приношу». И он старается быть лучше, то есть, приносить домой всего побольше. И работать, соответственно, подольше. Опять не так. Не угодил. Или, лучше, сказать, «не угАдАл».

И, в дополнение, обиделся. А как бы вам понравилось, если бы вы накрасились, оделись феерично, купили новые духи — все для него, а вас бы упрекнули, что вы Его не любите. Без объяснения причин. Надулись бы на вас, поскольку ожидали бы кастрюлечку борща. И если б вам сказали, что «ты не так все сделала, чтобы меня порадовать»? А как бы надо было сделать - успешно промолчали. А вы бы мучились про цвет теней, кружавчики белья и высоту каблуков. В конце-концов обозвали бы кое-кого неблагодарной скотиной, всего то и делов! Куда ему до высокой моды? Бестолочь он, правда?

Во всех высказываниях присутствует в различных вариантах фраза «ты плохой», заметили? А как обычно ведет себя человек, которого осуждают? Обычная реакция — оправдаться. А лучшая оборона — это нападение. Он — не плохой. Хороший. Вы — плохая. И начинаются взаимные упреки. Знакомая картина?

Так как договориться-то?

Руководителей, то есть людей, которых можно назвать «управленцами», учат «я-сообщениям». Почему я заговорила о бизнесе? Да потому, что, как правило, в семье мы «отрываемся по полной», тогда как «в людях» соблюдаем вежливость и дисциплину. Относимся к чужим намного лучше, чем к своим. И в бизнесе важна производительность труда и прибыль. За деньги люди готовы разговаривать друг с другом в «белых перчатках», а вот за любовь — далеко не всегда. Поэтому, пример из управленческих технологий, не обессудьте.

Когда руководитель говорит своему сотруднику «Ты виноват», сотрудник уходит в «глухую защиту», теряется его адекватность, его самоуважение. Человек, которого обвинили в неудаче (так это называется), привыкает быть неудачником в дальнейшей работе и вообще по жизни.

Используя «я-сообщения», говоря о том, что «мне (я) неприятно, что вы «облажались», руководитель снимает вину с подчиненного, и говорит о своих чувствах. Не трогая личности, чести и достоинства сотрудника. К слову, все грамотное управление кадрами мало чем отличается от процесса воспитания.

Так вот, на правах «директора семьи», вы можете сказать Ему о своих чувствах. О том, что ВЫ от него ждете, о том, что ВАМ недостает, о том....о ВАС. А не о нем.

Слова, конечно, очень разный смысл имеют. Особенно в нашем великом и могучем русском языке. Скажи «машина», и собирай инсайты. Ведь для кого-то «машина» - это самосвал, кто-то представил швейную машинку, а для кого-то это джип или седан.

Словами говорить можно по-разному о том, чего же «Я» хочу. Скажи: «хочу заботы», и каждый Он поймет это по-своему. (Сумки с продуктами, обновки, прикосновения, время, проведенное вместе, массаж, познакомить с родителями, взять на ручки, купить шоколадку, вспомнить о критических днях, и еще куча всего). Скажи «хочу любви» - и та же песня. Поэтому, говорить стоит о своих Чувствах по отношению к каждому поступку любимого.

Он задержался? Почему бы не сказать как есть, что :«Я переживаю». Или: «Я радуюсь, что ты стараешься для нашей семьи». Или: «Я волнуюсь, что ты с другой женщиной». Или: «Я могу не готовить сегодня ужин?». Или: «Я рада, что могу этот вечер посвятить только себе. Задерживайся чаще». Иногда девушки интуитивно правильно поступают, говоря о чувствах маленьких детей: «Сынок тебя заждался». А вы? Вы сами.... Его ждете?

Еще один плюс «я-сообщений». Используя их, Вы сможете лучше понять себя. Чего на самом деле вы хотите? Сосредоточьтесь на себе, поскольку вам предстоит узнать о себе много нового. Счастливого путешествия!

Бояться нечего (наверное?).... В путешествии к Себе все из материала заказчика....

Ваша Ирина Панина.

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!

Психолог Наталья Олифирович

Герои сказок помогают человеку лучше узнать самого себя, взглянуть на себя со стороны. Для того чтобы достичь психотерапевтического эффекта, необходимо задуматься над следующими вопросами. Что привлекает вас в том или ином персонаже? В чем вы с ним похожи? С какой проблемой столкнулся герой, и какие ресурсы позволили ему разрешить ее? Что бы он предпринял, если бы оказался в сложной жизненной ситуации, аналогичной вашей? На каких персонажей походят люди из вашего окружения и какое влияние на вашу жизнь оказывают?

У всемирно известных сказок существует множество версий – фольклорных, литературных, экранных, которые могут существенно отличаться друг от друга. Согласитесь, андерсеновская Русалочка имеет мало общего с диснеевской тезкой. Поэтому важно разобраться, какой образ пленяет вас больше всего – созданный народом, писателем или режиссером. Любимый герой может содержать черты, обнаруживать стратегии поведения других сказочных персонажей – в том случае, если у вас несколько обожаемых сказок.

«Морозко»: награда за ложь и кара за правду
Настеньки и Марфуши вырастают у родителей, которые обделяют любовью одну дочь (изгой) и превозносят другую (кумир семьи). Между взрослыми нет мира и согласия, власть и авторитет принадлежат только одному из них. Авторитетный родитель вступает в коалицию с любимым ребенком (мачеха и Марфуша), безвластный родитель – с отвергаемым (отец и Настенька).
В сказке воспевается Настенька – покорная, не умеющая отстаивать свои интересы, кротко сносящая все издевательства мачехи и сестры. Короче говоря, очень удобная для окружающих «примороженная» барышня. Неудивительно, что она смиренно садится в сани, когда мачеха велит мужу-подкаблучнику везти ее на верную гибель в зимний лес. До приторности положительная героиня даже не задумывается, по какому праву ее гонят из родного дома, и не смеет упрекнуть отца, который в очередной раз предает ее. Безропотно устраивается под указанной родителем елью и не предпринимает никаких попыток выбраться из леса, чтобы спасти свою жизнь.



Встретив Морозко, замерзающая Настенька развлекает его приятными речами и послушно играет в предложенную им игру «На трескучем морозе вся в огне я горю». Даже перед лицом смерти она не решается признаться: мол, мне плохо, замерзаю. Злобный старик изгаляется над бедняжкой, пока не замечает, что она вот-вот испустит дух. Только после этого вволю натешившийся психопат Морозко одаряет свою гостью богатым приданым-добром. И поскорее выпроваживает идеальную жертву Настеньку из своего царства – подальше от греха.

Настенька будет счастлива в браке, если ее муж окажется психологически здоровым человеком. Но ее шансы сойтись с таким добрым молодцем, увы, невелики. Часто жертвенные Настеньки выходят замуж за тиранов, долгие годы безмолвно страдают от их оскорблений, унижений и рукоприкладства. А когда терпение иссякает и здоровье оказывается безнадежно подорванным, ищут спасения в приютах для жертв домашнего насилия.

Секс для героини может стать неприятной обязанностью, от которой она, разумеется, не будет увиливать. Наоборот, фригидная (читай «подмороженная») Настенька умеет самоотверженно и очень убедительно изображать 50 оргазмов за полчаса. Исполнив ненавистный супружеский долг и оставшись неудовлетворенной, Настенька долго глотает слезы обиды – запершись в ванной или мучаясь бессонницей под боком у довольно храпящего мужа. Но ей и в голову не приходит вызвать его на откровенный разговор или обратиться к сексологу.

Своих дочерей Настеньки учат быть такими же послушными, покладистыми, нечувствительными к своим желаниям, с открытым ртом внимать мужчине и беспрекословно подчиняться старшим членам семьи. Иногда Настеньки становятся для подрастающих дочерей «злой мачехой» – третируют их, унижают, упрекают в неблагодарности.

Настеньки не добиваются успехов в профессиональной деятельности и остаются у подножия карьерной лестницы. Это обычный удел жертв синдрома выученной беспомощности, не способных заявить о своем мнении, а тем более отстоять его. Настеньки нередко материально зависят от своих мужчин, поэтому долго не отваживаются на разрыв, даже если отношения становятся невыносимыми.

Читательницам interfax.by, которые узнали себя в Настеньке, важно взращивать в себе здоровый эгоизм. Это значит - учиться заботиться о себе, защищать свои интересы и границы.

Любимица матери Марфуша, ни в чем не знающая отказа, живет с ощущением того, что мир – это огромная сокровищница, из которой она может брать все, что заблагорассудится. Она капризна, требовательна, агрессивна, категорична. Любые удовольствия желает получать «здесь и теперь», ждать и терпеть совершенно не умеет. Ощущает себя пупом Вселенной.



Марфуша предельно честна с собой и другими, режет правду-матку, не задумываясь о последствиях. Так, она не считает нужным деликатничать с Морозко: «Да ты что, старый, очумел, что ли?! Не видишь, у меня руки и ноги замерзли!» Без экивоков заявляет, что хочет получить от него: «Подавай быстрее жениха! Да приданого! Да побольше!» Подобный стиль поведения и общения отталкивает мужчин, поэтому Марфуше нелегко найти спутника жизни. Она еще может ужиться с таким же бесхребетным брюконосителем, каким был ее отчим. А вот с активным, энергичным, властным мужем Марфуша будет постоянно конфликтовать, что неизбежно приведет к разводу.

Роль матери тягостна для эгоистичной Марфуши. Дети, особенно маленькие, нуждаются в большом количестве любви, заботы, внимания родителей. Марфуша, которая умеет только брать и не привыкла считаться и делиться с другими людьми, неспособна дать им эти ресурсы в нужном количестве. Поэтому дети раздражают, злят ее. Марфуша часто срывается и орет на своих отпрысков, в том числе грудных, а бывает, практикует рукоприкладство. В общем, ведет себя с собственными детьми так, как обращалась ее мать с падчерицей Настенькой.

Читательницам interfax.by, которые ассоциируют себя с Марфушей, полезно культивировать в себе альтруизм и учиться быть гибкими в общении с людьми.

Беседовала Ирина Барейко

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Многих мужчин и женщин интересует вопрос о том, почему другой может уйти из отношений, когда есть искреннее ощущение того, что вам обоим очень хорошо вместе.
Вам комфортно вместе и эмоционально, и физически, вы получаете удовольствие от общения, у вас есть общие интересы и похожие истории из жизни. Также, что особенно важно, есть интересы и достижения, которые важны именно Вам, а другой не ревнует Вас к какому-то виду деятельности, а искренне уважает, поддерживает и радуется. В общем, Вам вместе, по-настоящему классно и интересно.
Но даже в таких взаимоотношениях может наступить однажды крайне неприятный и часто неожиданный момент, когда другой исчезает из Вашей жизни. Кто-то медленно, но неизбежно, кто-то быстро и нелогично. В любом случае, когда это происходит, другой пребывает в замешательстве, разочаровании, порой – отчаянии. Тот, который уходит, тоже может испытывать подобные чувства, но об этом я скажу чуть позже.
Для меня сейчас важно обозначить определенные моменты, глядя на которые было бы проще понять и принять ситуацию. Не буду говорить за всех женщин и мужчин, но хотелось бы поделиться некоторыми интересными наблюдениями на эту тему.
1. Они испугались.
«Мы боимся любить, не краснеть, задыхаясь, лучше рядом не быть, за глаза усмехаясь…» (слова из песни Валерии).
Человек может испугаться новых ощущений, если это происходит с ним впервые, или он уже давно забыл, что такое было с ним. Можно испугаться собственных чувств, их глубины, их влияния на жизнь человека и сложности контроля над ними. Можно бояться боли, можно бояться ответственности, можно бояться сложности, можно бояться простоты, а можно испугаться того, что уж слишком хорошо.
Страх дезориентирует человека в мыслях и чувствах. Поэтому, чтобы не попасть в неизвестную ловушку, человек может выбрать уйти, избежав того пути, по которому можно угодить в опасную и неизвестную ситуацию. Это вполне естественная реакция человека, но, не рискнув пройти дальше, можно не узнать, что там есть на самом деле, и так пребывать в фантазиях, а не в реальности.
2. Они зареклись больше никого не любить.
Очень часто из-за страха опять испытать любовные терзания и страдания люди обещают больше не подпускать никого близко к себе или вообще зарекаются любить. Любовь, конечно, чувство зрелое, и требует времени, но все равно ее сложно проконтролировать. Она возникает между людьми из симпатии, влюбленности, преданной дружбы, может приходить тихо и не очень заметно.
Многие перестраховываются и при малейшем намеке на потерю душевного покоя и равновесия, связанных с другим человеком, выстраивают вокруг себя непроходимую стену. Причем делают это даже тогда, если еще вчера все было здорово и так приятно.
Так и ходит тот, другой, вокруг этой крепости в недоумении некоторое время, пытаясь разглядеть за ней того, с кем было так хорошо. Но никто не может делать это вечно. Кто раньше, а кто позже, но все уходят, разочаровавшись или отчаявшись, бросив затею изменить ситуацию.
3. Если тебе очень хорошо сейчас, потом придется за это платить высокую цену.
Многие не умеют быть искренне счастливыми, радоваться моментам и получать удовольствие от жизни, даже если для этого есть все основания. Кто-то просто не научился, а кто-то боится, что жизнь предъявит счет. Соответственно, чтобы не было еще больших неприятностей, лучше не рисковать, и опять люди остаются в своих фантазиях и не проверяют, как бы это могло быть на самом деле. Еще одни считают, что недостойны счастья, поэтому, даже встретив подходящего человека, ожидают подвоха.
4. Не умеют предъявлять свои чувства.
Не умеют предъявлять, понимать и переживать свои собственные чувства. Могут бояться ошибиться в собственных чувствах, тем самым проверяя себя или другого на истинность чувств. Привнося этим в отношения много напряжения и недоверия.
5. Вы слишком хороши для другого.
Здесь бы, конечно, кому-то нужно поработать с самооценкой, в одну или другую сторону. Но если людям по-настоящему хорошо и комфортно рядом друг с другом, это уже неплохой повод быть вместе.
Многие пугаются, когда человек, который нам нравится, или которому мы нравимся, сильно отличается от большинства (это могут быть как реальные факты, так и наше восприятие другого).
Важно быть достойным рядом с другим, независимо от разности статусов и достижений, ведь настоящая любовь стоит того, чтобы ради нее рискнуть, она приходит не к каждому и не всегда.
6. Боятся разочарования, поэтому не начинают.
Есть с люди с заниженной самооценкой и страхом неудач, у них в голове и сердце стоит установка, что все равно закончится плохо, соответственно, лучше не начинать. Конечно, здесь дело не только в самооценке, а в опыте жизни и отношений, когда человек воспринимает себя не совсем достойным, независимо от реального положения дел. Они искренне верят в свою холодность и непривлекательность, в общем, в свою неинтересность, тем самым признавая себя «неудачниками» в любви и/или жизни.
7. Хроническое чувство вины или стыда.
Есть такие люди, обычно они достаточно чуткие и проницательные, но с непережитым чувством вины или стыда. Такие, которым невыносимо находиться в «виноватом» ощущении, тем более иметь силы и ресурсы это все переживать. Причины для этого могут быть разные, но эта склонность к чувству вины мешает строить близкие отношения с другими на доверии и искренности.
Они боятся промахов, они боятся признаться в неудачах, а также они боятся резких изменений своей жизни и непредвиденных ситуаций. Тем самым они сделают все, чтобы не попасть в это чувство вины, а если уже попадают, ведут себя крайне нелогично и отстраненно. В любом случае, независимо от обстоятельств, они способны причинять ужасную боль своим поведением даже людям, которым доверяют.
Жаль, что многие люди боятся любить.
Лично я стараюсь делать все, что от меня зависит, чтобы прояснить возникающую неопределенную ситуацию. Часто это бывает не очень приятно, больно, иногда даже отвратительно, но зато честно. Ведь любовь стоит того, чтобы за нее бороться, поэтому приходится иногда и страдать. Но то, чем нас наполняет любовь, не сравнится никогда со всеми этими потерями. Берегите свою любовь, она есть в каждом из нас!

Автор: Санжак (Шевкунова) Лилия Витальевна


Очень часто женщины продолжают находиться в разрушительных для них отношениях, руководствуясь этим страхом.
Основной запрос звучит примерно так:
как мне и близкого человека или ситуацию изменить, но и отношения при этом не потерять.
И получается замкнутый круг. Ведь ни человек, ни ситуация не изменятся, когда вы боитесь остаться одна. Этот страх управляет вами, и вы уже не свободны, вы уже не можете ставить свои условия в отношениях - ведь получается, что вы на все согласны, лишь бы только не остаться одной.
В основе этого страха лежит неуверенность в себе и низкая самооценка, хотя эти понятия уже настолько заезжены в популярной психологии, что стоят отдельного пояснения.
Любому человеку, кто хоть как-то интересовался психологией, конечно же, известно, что отношение к себе формируется в детстве.
Каким же должно быть детство человека, который боится остаться один?
Это детство, которое проходит в дисфункциональной семье, а именно в семье с нездоровыми отношениями. Дисфункциональной является любая семья, в которой имеется постоянный центр внимания - это или алкоголик-отец, или властная мать, или хронически (психически) больной член семьи и так далее. В нормальной здоровой семье четкого центра нет, центром внимания по очереди становятся все члены семьи.
Что происходит в таких семьях?
Интересы всех членов такой дисфункциональной семьи подчинены интересам одного из них - и интересы ребенка, соответственно, тоже. В таких условиях невозможно нормально развиваться, невозможно научиться распознавать свои чувства и потребности, поскольку для формирования этого навыка необходимо, чтобы сначала этому уделялось внимание со стороны значимых взрослых.
А в такой семье у этих значимых взрослых все ресурсы направлены не на ребенка - алкоголик-отец пьет, мама занята спасательством отца. Все. Ребенку приходится справляться самостоятельно.
Основным фоном для ребенка в таких семьях является отсутствие безопасности. Поэтому ребенок все свои силы направляет не на развитие, а на то, чтобы простраивать эту самую безопасность, проще говоря, чтобы просто выжить. Поэтому он становится очень чувствителен к настроению, чувствам и потребностям других членов семьи. Он научается как локатор улавливать малейшие сигналы опасности, чтобы успеть приспособиться к ситуации, как-то защититься.
И, конечно же, в такой ситуации ему не до распознавания своих чувств и потребностей.
У него просто не остается на это ресурсов.
Таким образом, фокус внимания постепенно все больше и больше смещается с себя на значимого близкого. И уже от него, от этого близкого, зависит - будет ли ребенок чувствовать себя хорошо.
В ситуации, когда у ребенка возможности по изменению такого положения вещей сильно ограничены, такая повышенная внимательность и чувствительность к другому является необходимым навыком, чтобы выжить. Однако, к сожалению, такая модель закрепляется и сохраняется и во взрослом возрасте, когда у человека уже есть другие способы справляться с ситуацией и возможность позаботиться о себе.
Но получается, что объективно возможность есть, а субъективно такой человек ее не видит, и в своих взрослых отношениях попадает в уже знакомый сценарий дисфункциональной семьи. Только на этот раз центром становится партнер.
Где же выход?
Обычно такой человек уже очень много знает про причины своей заниженной самооценки (читай - зависимости от оценки других людей), про неблагополучное детство, но это никак не помогает ему сместиться с этой точки. Получается, что такому человеку необходим опыт общения с принимающим, позитивно оценивающим, поддерживающим значимым другим.
Тогда возможно сначала почувствовать себя в безопасности, которая необходима для возможности внутреннего роста, а затем интегрировать в себя образ этого значимого другого, стать на основе этого полученного опыта самому себе таким принимающим, любящим и позитивно оценивающим внутренним родителем.
Не имея такого опыта безопасности и принятия, человек так и не сможет продвинуться в своем развитии. И мне видится, что страх остаться одной - это отсутствие такого принимающего, любящего внутреннего родителя, который дает ощущение безопасности и веры в себя. Но самостоятельно его в себе вырастить вряд ли возможно. Просто неоткуда будет взять образец такого отношения к себе.
Что же делать?
Таким принимающим значимым другим для человека, сформировавшегося в дисфункциональной семье, может быть только психолог или психотерапевт. К сожалению, очень многие клиенты не знают или недооценивают значение собственно терапевтических отношений и переоценивают значение поиска причин и теоретических объяснений существующих проблем.

От автора: Растите детей ваших в добродетели: только она одна и может дать счастье.
Бетховен.
Наши дети это наша радость, наше продолжение и наша гордость. Есть хорошая поговорка :"Воспитывать ребенка, нужно, пока он лежит поперек кровати", по мере взросления, вы получили то, что вложили, то, как сами воспитывали. Очень много родителей, жалуются на своих детей, им не нравится их поведение, то как, они учатся, как относятся к старшим, с кем дружат и т.д. Кто виноват? Родители, у которых, не хватало времени, много работали, детьми занимались няни, бабушки, дедушки, а может и вообще никто не занимался. Как с самого детства воспитать своего ребенка так, чтоб потом не жалеть об упущенном времени и не винить, в первую очередь себя.

С самого детства ребенка нельзя унижать, а тем более бить. Бить детей, "расписываться" в своем бессилии, как взрослого человека. Бьют только потому, что знают, ребенок не может дать сдачи. И это на грани подлости.

Первый, важный период до 5 лет. Период исследования, познавания окружающего мира. Не следует запрещать, следует только объяснять и отвлекать. Если он что - то делает неправильное, например, разбивает, что то дорогое для вас, он может не понять вашего дикого крика и испуганного лица и тем более, наказание он воспримет только как свое подавление, потому что вы сильнее. Тем самым, он будет бояться вас, а в дальнейшем тех, кто сильней. А вас, родителей, он может только любить и уважать. Обнимайте, целуйте, гладьте чаще по голове своего малыша. Если подавлять ребенка до 5 лет, вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, приучите его подчиняться силе.

Когда ребенок достигает периода от 5 до 10 лет, то здесь, ему важно давать поручения, ставить перед ним какие - то задачи и обязательно требовать от него их выполнения, но опять же, ни в коем случае не наказывать физически. Вы потеряете свой авторитет в его глазах, и он начнет вас тихо ненавидеть. В это время идет активное развитие интеллекта. В это время ребенок должен уже понимать, какая ваша реакция последует на те, или иные его поступки. Не нужно в это время бояться загружать ребенка знаниями. В это время он как губка, "впитывает" все быстро. Не нужно продолжать сюсюкать с ребенком с этого возраста. Он может вырасти инфантильным, неспособным к труду, к продуктивному мышлению.

Следующий период с 10 до 15 лет. Это очень не простой возраст и здесь родители должны быть "дипломатами". Самое главное понять, что настал тот самый возраст, когда с ребенком нужно обращаться на равных. В это время в ребенка закладывается его самостоятельность и независимость мышления. Поощряйте его идеи, хвалите за успехи, советуйтесь с ним по разным вопросам, тем самым, он будет чувствовать себя значимым. Не навязывайте ему свое мнение, у вас больше опыта и знаний, постарайтесь "навязать" свое в виде подсказки, совета. Видите диалог, обсуждение. Ваши прямые запреты ни к чему хорошему не приведут, объясните, к чему может привести то, что он хочет сделать, как вам кажется, неправильно. Если вы будете продолжать опекать ребенка после 10 лет, он может вырасти неуверенным, станет ведомым, ему постоянно нужен будет кто - то более самостоятельный, а не всегда этот "кто-то", может оказать благотворное влияние.

Период с 15 лет. Честно говоря, воспитывать уже поздно, вы только получаете то, что заложили. Постарайтесь относиться с уважением, это трудный переходный возраст. Ребенку, без вашей поддержки тяжело. Дети, иногда в этом возрасте, считают, что они никому не нужны, что они некрасивые, неумные и самые несчастные, но это в том случае, если до этого не сложились здоровые, доверительные отношения с родителями. Если вы не начнете уважать ребенка с этого возраста, считаться с ним, то вряд ли он это когда нибудь забудет. Обида с этого возраста может остаться на всю жизнь.

Всем добра!

Она знает, где можно купить самую лучшую курочку, и регулярно драит полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит?

Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей! Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея — 10 тыс. в месяц, вот и вся цена женщины».

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА/ПОДРУГА С ПРОЖИВАНИЕМ

Начнем с еды, которую так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб/мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9 000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб/год, то есть дополнительно 1500 руб/мес. начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.

Домработница в среднем берет 2000 руб. за выезд, +500 руб. за стирку и глажку, вызывается она раз в неделю. Отдавайте 10 000 руб./мес. любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 666 руб/мес. — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (4 000 руб. за окна в двухкомнатной квартире, дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 10 666 руб./мес.!

А ты заработал на жену?

Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник — мудак и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Психотерапевт берет за час где-то 2000 руб., то есть его минута стоит 33 рубля. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (мин.)*20 (рабочих дней в месяце)*33 (руб). = 13 200 руб./мес. — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой — увы — мечтают многие мужчины.

Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по, дай бог мужик крепкий, полчаса, то есть час секса в неделю. Профессионалки на выезде берут около 5 000 руб за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 10 000 руб/мес за любовь.

Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает всё: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт… Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шоппинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 70 000 руб/мес.

ИТОГО: 135 366 руб./мес. вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги, которые за еду, проживание и цветы на восьмое марта вам бескорыстно и со всем тщанием оказывает женщина-жена.

Мужчины, не становитесь циниками. Не забивайте на любовь. Эта самая любовь экономит вам больше миллиона в год.
И это я ещё цену жены-матери не включила, там вообще ценник такой, что закачаешься!
Ну, подумайте — если бы вы платили по рыночным расценкам, смогли бы вы позволить себе жену? Нет.

Так и ходили бы грязные, голодные, с гастритом, страшно одетые, и приставали ко всем прохожим с историями:
— Знаете, а у меня начальник – мудак! Послушайте меня, пожалуйста! У меня денег на психоаналитика нет!
А прохожие бы шарахались и говорили: «О, смотри, сколько несчастных неженатиков то нынче развелось….».

Мышиный рай оказался адом.

Заветной мечтой человечества издавна было создание идеального общества. Верующие представляли его в виде рая. Социалисты разработали коммунистическую модель. Буржуазное государство выдвинуло идею общества потребления. Но как узнать, что же нас ждет в светлом будущем? Достижимо ли оно в принципе? Американский ученый Джон Кэлхун в 1968 году начал свой знаменитый эксперимент по созданию рая на земле. Поскольку подобные опыты над людьми запрещены в науке (в политике - сколько угодно!), Кэлхун в качестве объекта эксперимента выбрал мышей. Опыт продолжался 16 месяцев и завершился катастрофой. К декабрю 1969 года популяция грызунов практически уничтожила саму себя.

Мечты сбываются

Хвостатые строители нового общества получили все, что надо для счастья (см. графику). Воду, еду, материал для строительства гнезд. В помещении поддерживалась комфортная температура, в колонии не было болезней: Кэлхун использовал особый штамм лабораторных мышей с повышенным иммунитетом. Рай имел только один недостаток - его строили в условиях перенаселенности, которая знакома нам по коммунальным квартирам. Дело в том, что Кэлхун хотел изучить влияние избыточной плотности населения на социальное поведение живых существ. Он выбрал эту тему для исследования, потому что тогда были очень популярны апокалиптические прогнозы, пугавшие человечество гибелью из-за неконтролируемого роста численности людей.

По предыдущим опытам было известно, что в одной колонии без проблем могут сосуществовать 12 грызунов. Поэтому в 4 отсека заселили 48 хвостатых счастливчиков. Обнаружив, что рай на земле все-таки существует, мыши начали энергично плодиться. Когда население колонии достигло 80 взрослых особей, приплод, переживший младенческий возраст, стали забирать. Таким образом, взрослое население было стабильным, хотя плотность его оставалась слишком высокой. Затем в течение 16 месяцев Кэлхун наблюдал за поведением своих подопечных.
Автор мрачного эксперимента Джон Кэлхун был оптимистом, несмотря ни на что. Фото: wikipedia.org

Конец золотого века

Логично было бы предположить, что мышки поделятся поровну - по 20 на загон. Но этого не произошло. Как и в естественных условиях, в мышином раю начались драки между самцами за лидерство. В итоге отсеки 1 и 4 были захвачены двумя чемпионами этих боев без правил. Каждый завел себе гарем, куда входило от 8 до 12 самок. Здесь царили патриархальные мышиные нравы: самки рожали малышей и заботились о них. А альфа-самец был в основном занят тем, что отбивал попытки конкурентов проникнуть на его территорию. И почти все время (за исключением кормежки и спаривания) дежурил у входа в загон и даже спал там.

В итоге около 60 оставшихся мышей вынуждены были ютиться в двух центральных отсеках. При этом хвостатые стали демонстрировать поведение, очень хорошо известное нам в качестве пороков человеческого общества. Что же это за черты?

 Повышенная агрессия. Оставшиеся самцы вынуждены были драться гораздо чаще, чем в природе. Самые сильные заняли место вожаков, но характер у них испортился. Они временами "сходили с ума" - без всякой причины нападали на самок, малышей и подчиненных самцов. При этом "бандиты" проявляли садистские наклонности, например, кусали жертв за хвост, чего в природе никогда не делают.

 Социальная пассивность. Одна группа подчиненных самцов превратилась в социальных пораженцев. Они только заедали стресс и ничем больше не интересовались. Не пытались "дружить" с самками, игнорировали остальных соплеменников. Все свободное от еды и сна время они устраивали "салон красоты" у себя на дому и ухаживали за своей шерсткой. Кэлхун назвал их красавцами.

 Сексуальные отклонения. Другая часть самцов стала демонстрировать бисексуальность. Они были озабочены только сексом и с непристойными "предложениями" атаковали других самцов, молодняк и самок, не готовых к спариванию. Эти отщепенцы были замечены и в каннибализме - поедании себе подобных (хотя еды было в достатке!).

 Деградация института семьи. Самки утрачивали родительский инстинкт, переставали строить гнезда и рожали мышат прямо на полу. Многие "мамаши" прекращали заботиться о потомстве, и покинутый молодняк пожирали взрослые самцы. Смертность молодняка в двух центральных отсеках составляла от 80 до 92 процентов. Мало того, больше половины самок погибло из-за агрессивных налетов групп сексуально озабоченных самцов.

Чему грызуны научили людей

В итоге сохранить популяцию в адекватном состоянии удалось только в двух крайних отсеках, где два авторитарных лидера вели "политику" изоляции от внешнего мира. А в загонах 2 и 3 мышиное общество деградировало.

Исследование повергло общество в шок. Трудно было придумать большую издевку над мечтами великих гуманистов прошлого и настоящего по поводу светлого будущего. Выбор между авторитарной деспотией и анархией самоуничтожения (многие восприняли результаты опыта в лоб) - не самая радужная перспектива. Кэлхун стал чрезвычайно популярным человеком. В 1972 году он встречался с Папой Павлом VI. Его работы обсуждали политические лидеры…

- Мы разговаривали о моих мышах, но все время думали о человеке, - шутил Кэлхун.

Впрочем, сам Джон не был настроен мизантропически. Нельзя механически переносить эксперимент с грызунами на людей, считал он. У людей социальные взаимоотношения выстроены гораздо сложнее. Так, последующее исследование, которое провели в 1975 году в некоторых районах Нью-Йорка, не выявило зависимости между избыточной плотностью населения и уровнем смертности и рождаемости, агрессивным поведением (судебные данные), количеством психических патологий (поступление в психиатрические лечебницы). Но Кэлхун считал, что его последователи не там копали. По его мнению, среди людей "поведенческая клоака" могла возникнуть только в специфических условиях, например в переполненной тюрьме. И действительно, в ходе исследования Национального института юстиции США выяснилось, что в тюрьмах, где на одного обитателя приходилось меньше 4,5 кв. м площади, гораздо выше уровень смертности, убийств, самоубийств, заболеваемости и дисциплинарных проблем. Доказано, что в условиях скученности падает качество и производительность труда (привет "опенспейсам", куда работодатели пересаживают офисных работников).

Нечто похожее можно наблюдать и в забитых под завязку коммунальных квартирах.


КСТАТИ

Голод не грозил

Как шутил Капица: "Трактовка эксперимента - дело вкуса". Кэлхун говорил: "Я не могу поверить, что появление на свет нового человека может нести остальным какую-то угрозу. Это позитивное событие. Ограничение рождаемости только ослабит нашу популяцию. Ее могут спасти только новые люди и новые идеи!" Практика показала, что Кэлхун был прав. Например, в 30-е годы ХХ века экономисты подсчитали, что, учитывая рост численности населения, уже в 1950-е годы планету должен охватить голод. Но за счет зеленой революции в сельском хозяйстве (выведение более продуктивных сортов, применение удобрений и техники) в большинстве стран удалось решить проблему голода и прокормить дополнительные 5 миллиардов ртов, которые появились на Земле за последние 65 лет. Тем не менее исследование Кэлхуна - это серьезное предупреждение человечеству.

Я не лезу в чужую душу.
И в свою не зову гостей.
Я умею молчать и слушать,
Ждать от жизни хороших вестей…

Разучилась тревожно плакать
И жилетку искать для слез…
Ну, к чему разводить нам слякоть,
Если жизнь хороша всерьез…

Я под вечер водой прохладной
С себя смою минувший день.
Все здоровы, и это главное.
Не нужна здесь печали тень.

Я не верю в слова чужие.
Человека в поступках суть!
Двери сердца теперь стальные.
Сложно веру назад вернуть…

© Copyright: Наталия Гросс, 2014
Свидетельство о публикации №114071209645

Придумай сказку и поверь в неё,
Создай свой мир и жизни улыбайся —
Согреет всех тепло души твоё…
Забудь обиды… Очень постарайся…
Зло, к сожаленью, портит нервы нам,
Но, если ты в добро, как в сказку веришь,
Перед тобой бессилен будет хам.
Ты хоть на миг бездушный мир изменишь.
Придумай сказку так, чтоб жили в ней
Те, кто заставят этот мир проснуться…
Чтоб хоть на каплю стала жизнь светлей,
Чтоб захотелось к счастью прикоснуться,
Чтоб каждый день надежду нам дарил,
Чтоб мелочам, как дети, умилялись,
Чтоб всё, что можно нам Господь простил
И чтоб к нему мы чаще обращались.
Придумай сказку и поверь в неё,
Ведь в сказках всё кончается прекрасно.
И пусть порой сбывается не все,
Но вера в доброту спасает часто.

Илья Евтеев