...Люди притягиваются друг к другу проекцией, как бы неромантично это ни звучало. И отталкиваются, кстати, тоже.

Тот, кто так или иначе напоминает хорошую маму (или маму с папой), вызывает симпатию.

Однако на детском уровне возможны только созависимые отношения; для партнерских необходима зрелая, взрослая часть.
Способность опекать нуждающуюся детскую часть – это и есть главная ответственность. Я управляю своей нуждой, а не нужда управляет мной, когда ищет очередную маму-папу.

Созависимые отношения исповедуют размытые ценности «мы» - там нет отдельности, и нет ответственности за себя. А есть только ответственность за другого – в форме вины. Как можно нести ответственность за то, что другой не реализовал себя?

Нельзя, ибо реализация Другого – это его ответственность. Следовательно, можно нести только вину – что другой созависимый кем-то не стал, что-то не смог и т.п.

Партнерство не может существовать там, где нет отдельных «Я». Следовательно, когда есть как минимум один человек, который ощущает себя устойчивым, будучи отделенным, он будет искать другого такого же партнера. Отделенного, устойчивого.

Понятное дело, что из созависимого болота попасть сразу же в партнерство весьма затруднительно - навыки-то все старые, научиться брать ответственность вместо того, чтобы виниться и винить, чувствовать, а не подавлять, быть а не подстраиваться - это требует времени.

Спустя определенное время ценности меняются, становится важно, чтоб партнер разделял те же ценности, и, развивая свое "Я", уважал бы такое же право партнера.

Созависимые союзы могут быть очень крепкими – на своих ценностях спасательства и аморфного «мы»;

Партнерские союзы тоже могут быть крепкими, если оба партнера разделяют ценности отдельностей, которые могут договариваться и уважать.

В результате изменения ценностей, например, в результате терапии часто распадаются созависимые союзы, если один из партнеров стремится к сепарации, а другой ее боится.

....На одной из групп по созависимости я предложила участникам описать свои личные ценности, а потом выбрать в партнеры человека, чьи ценности были наиболее похожи. А потом я предложила вместе решить вполне жизненную проблему, которая в семьях обычно вызывает шквал разногласий.

Многие отметили удивительное единомыслие. Кто-то сказал: "Ну почему у меня в семье все не так легко решается?"

Понятно, что люди, пришедшие на терапевтическую группу исследовать себя в отношениях, уже имеют гигантскую общую ценность - брать на себя ответственность за свою жизнь.

А если еще и другие ценности совпадают, что может быть лучшим фундаментом для сотрудничества?
Вопрос об общих ценностях непременно должен вставать в начале отношений.

Вероника Хлебова

Все люди получают коробку с конструктором в своем детстве. Дальше им постепенно выдают инструкции. Иногда родители, иногда другие родственники, чем старше, тем больше разных инструкций. Ты собираешь свой конструктор, и чем больше лет проходит, тем больше виден результат. А когда ты видишь, что он тебя не устраивает, с ужасом понимаешь, что ничего уже не исправить! Есть уже и фундамент, и стены, почти под крышу. И как ты ни пытаешься что то изменить: кладешь кирпичи не вдоль, а поперек, используешь не кирпич, а дерево, увеличиваешь размер окон… – все равно ничего уже не изменить, оказывается, в чертежах была заложена… тюрьма.

И ты начинаешь украшать ее растениями и предметами интерьера по фэн шуй, сравнивать с тюрьмами друзей, читать философские книжки о том, что тюрьма вовсе и не тюрьма, если полюбить ее всей душой… но только каждое утро понедельника звук засовов все больше раздражает, а дворцы соседей становятся ненавистными мишенями в любых беседах и причинами всех бед: «Наверняка там живут те, кто во всем этом виноват».

Дмитрий Хара «П. Ш.»

Мы продолжаем надеяться, что в один прекрасный день мы найдем человека, который действительно нас поймет; который принесет покой в нашу беспокойную жизнь; работу, которая полностью раскроет все наши способности; книгу, которая все нам объяснит, и место, где мы сможем чувствовать себя как дома. Такие ложные надежды приводят нас к изнуряющей требовательности и готовят нас к горечи, когда мы начинаем понимать, что никто и ничто не сможет соответствовать нашим высочайшим ожиданиям.

Анри Ноуэн

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
— Это не Любовь, это Симпатия.
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
— Это не Любовь, это Вожделение.
Вы гордитесь своим партнером?
— Это не Любовь, это Удача.
Вы хотите всегда быть с партнером?
— Это не Любовь, это Одиночество.
Вы с ним/ней, потому что так надо?
— Это не Любовь, это Преданность
Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?
— Это не Любовь, это Жалость.
Вы с партнером ради единственного поцелуя?
— Это не Любовь, это Неуверенность.
Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?
— Это не Любовь, это Сильное Увлечение.
Вы прощаете партнеру все ошибки?
— Это не Любовь, это Дружба.
Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ ая, о ком вы думаете всегда?
— Это не Любовь, это Ложь.
Вы готовы отдать все ради партнера?
— Это не Любовь, это Милосердие…

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Вот уже несколько лет мы ведем смены в наших детских лагерях. Один из ключевых вопросов, который важен при общении и работе с детьми – как заинтересовать их делать какое-то дело? Как родителям и воспитателям создать у ребенка интерес, вовлеченность? Вот к чему мы, преподаватели, пришли на основании полученного за почти десяток смен опыта.

В этой статье речь пойдет о различиях между такими понятиями о воспитании ребенка, как послушание и инициатива. С одной стороны, каждый родитель хочет видеть свою дочку или своего сына послушной, дисциплинированным. С другой стороны, для того, чтобы быть успешным в будущей жизни, было бы хорошо, чтобы ребенок был активным и инициативным. Под лежачий камень вода не течет, верно?

При беседах с родителями перед отправкой детей в лагерь приходилось выслушивать подобного рода пожелания очень часто: «Вы, главное, смотрите, чтобы он там у вас в лагере не баловался. И еще сделайте так, чтобы он не сидел в углу, а был лидером и заводилой среди сверстников».

Хм. На первый взгляд это действительно две разные стороны воспитания любого ребенка. Мало того, что разные – они часто противопоставляются друг другу. Или заводила в классе, группе, или послушный тихоня.

От нас, взрослых людей и серьезных родителей, все время требуют послушания, мы должны соблюдать массу правил. А если послушания требуют от нас, то мы тоже требуем его. У наших детей. «Слушай, что тебе говорю!» - наверное, самая популярная фраза всех времен и народов.

Обратите внимание, друзья, какой странный парадокс. Нам говорят, ты соблюдай, следи, слушайся. Мы это сообщаем нашим детям. Вместе с тем мы слышим: бери от жизни все, будь победителем, побеждай всех. Детям мы говорим то же самое – дорогая, ты слушайся, и ты должна быть самая лучшая, придумай что-нибудь необычное, из ряда вон выходящее. Сынок, ты должен быть послушным, дисциплинированным, самым сильным, ловким, выделяться среди других, защищать девочек и не бегать на уроках физкультуры.

Когда мы начинали наши детские лагеря, мы задавались следующим вопросом – ребята должны идти в игровые бои, придумывать идеи для своих фильмов, собирать команду для ориентирования. Для этих дел нужна активность и настойчивость. А вот построиться в строй, держать лук именно так, как надо, при выделывании кожаной сумки держать ножницы горизонтально – для этого нужно послушание и дисциплина.

И мы провели вот какое исследование. Спросили ребят, что, по их же экспертному мнению, для них важнее. Ответы нас удивили: вы, воспитатели, дайте нам возможность проявить инициативу, а уж мы вам за это… будем слушаться. Поэтому, когда мы начинали, например, занятие по изготовлению глиняных фигурок, прежде чем строгим голосом объяснить, что и как мы будем делать, мы несколько минут опрашивали ребят. Кто где хочет сидеть? Какой цвет глины больше нравится? Кто будет старшим в группе? Кто будет резать, а кто сначала хочет лепить?

И странно. Точнее, ничего странного, дети хотели делать то, что сами же придумали. Все же наши попытки сразу и всенепременно настоять на своих решениях очень часто проваливались, детей же больше))

Бесполезно говорить – будь послушным и будь бойцом. Лучше сказать – будь бойцом и слушай, что говорят. Сначала вовлечь, а потом форматировать, не наоборот!

Получается, что наша цель, задача как родителей на будущее – сделать так, чтобы наши дети стали и активными и послушными. И первый, пожалуй, самый главный шаг для этого важного дела – не торопиться форматировать ребенка, отбивать у него желание активничать, делать что-либо. Не спешите, он никуда от вас не убежит. Дайте ему возможность сделать что-либо, пусть неправильно, главное потом подробно объяснить ему, какие в этой игре правила. Какие действия ведут к победе, как они позволят добиться результата, и как соблюдать эти правила с пользой для себя.

Попробуйте делать так совсем недолго, неделю-другую и вы заметите, что дети смотрят на вас совсем другими глазами. И становятся и активными, и послушными.

Давыдова Мария, Бударгин Александр, преподаватели детских лагерей «Эскалибур-Кэмп»

Автор: Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Я считаю, что это очень динамичная и сложная система отношений, не определяющихся одним узким понятием или отдельным этапом развития отношений.
Ее динамичность обусловлена естественным ходом жизни.
Мамы изначально являются основными воспитателями и примером для подражания у своих юных дочерей. Некоторые мамы даже мечтают, чтобы дочери выбирали тот путь, который напоминает их собственный. Однако их задача передать дочерям зрелые представления о себе и своем женском пути, чтобы они могли становиться более независимыми и строить здоровые отношения с собой и окружающими.
В попытках обнаружить собственную идентичность, дочери часто выбирают пути, которые кардинально отличаются от судьбы и поведения матери, но потом с ужасом осознают, что повторяют именно то, что осуждали в своих матерях.
Я мать, и я тоже была дочерью, также я психолог, который видит много печальных историй поиска собственной идентичности у женщин, а еще я слышу истории матерей, которые потеряли доверие и уважение своих дочерей.
Мне повезло, что моя мать была образованным, уважаемым и понимающим человеком, но при этом безусловно были и периоды, когда казалось, что весь мир против меня. Как и в любых других отношениях, у нас были взлеты и падения в степени привязанности и доверия. Но, несмотря ни на что, я знаю, что она всегда была и остается там, где была нужна мне больше всего.
Если Вы цените основу любящих отношений - здоровую и крепкую связь с вашей матерью или дочерью - думаю, что этот простой список может послужить вам хорошим руководством к действию.
1. Установите границы
Мамы и их дети должны иметь тесную эмоциональную связь, но не до такой степени, чтобы они становились закадычными подругами! Лучший друг это тот, с кем вы можете поделиться самым сокровенным. Именно поделиться и быть выслушанным. Это невозможно с матерью, так как есть вопросы, в которых близкие родственные отношения лишь помешают искренности.
Все связано с тем, что лучшие друзья не разделяют ту самую безусловную и жертвенную любовь, которая возникает в детско-родительских отношениях. Мать готова ради дочери на жертвы, а лучшая подруга может становиться свидетелем и слушателем, помогающим вам понять себя без жертв с ее стороны, а вам вырасти над собой. Именно возможность поделиться помогает женщине найти опору в себе. Сможет ли быть таким другом ваша мать или дочь?
Также важно понять, что мать тоже испытывает потребность поделиться в ответ, и если вы становитесь ее задушевной подругой, тогда искренность с ее стороны - это обсуждение ее отношений с мужчиной, и чаще это ваш отец или тот, кто вас воспитывал.
У вас с ним сложились свои отношения, которые влияют на вашу жизнь. Вы можете его видеть одним человеком, а ваша мать другим. То, что как она ощущает себя в этих отношениях, что она говорит о своем муже, что упоминает о тайнах их интимной жизни, ее давнишних обидах или женских сомнениях, безусловно, повлияет на вас. Этого трудно избежать, не искушайте судьбу.
Ее отношения с ее мужчиной - это не ваши отношения с вашим отцом или отчимом. И рассказ матери будет вызывать желание влиять на эти отношения. Таким образом, возникает смешение границ, где уже не понятно, где чья семья, и кто в ней что решает, кто прав и виноват, и откуда идут лишние волнения, напряженность и недоверие.
2. Извинитесь, когда это необходимо
Трудно свободно признавать и принимать изменения в другом человеке, когда связь слишком близка. Сознание часто сопротивляется изменениям и возникает желание, чтобы все было как прежде. Но изменения неизбежны, и это закон жизни.
Могут возникать конфликты между взрослыми дочерьми и их стареющими матерями.
«Я заботилась о тебе всю жизнь и положила все силы на то, чтобы тебя воспитать» - говорит мать, понимая, что свою жизнь не прожила и свою роль сыграла на чужой сцене. Это послание означает – «Будь теперь ты моей мамой и спаси меня от меня самой».
И если подобный конфликт накалится, то не стоит ждать, кто сделает первый шаг. Вместо этого можно извиниться и признать свои ошибки в том, в чем вы действительно виновны - но при этом не брать на себя не свою ответственность. Дочери не должны становиться матерью для собственной матери, не стоит стремиться изменить другого человека либо осудить за слабость и безволие.
Часто стареющие матери вдруг осознают, что когда-то дали недостаточно тепла и любви своим дочерям, были резки или даже грубы с ними. Спустя годы, чувство вины гнетет их.
Если вы мать, извинитесь, когда вам станет тяжело нести свой груз вины. Поймите, что в той ситуации вы сделали все, что смогли и сумели. Признайте, что сделали свой выбор в пользу карьеры или любви к мужчине, ваших убеждений или опасений.
Извинение не означает покаяние. Покаяние – это ваш внутренний процесс, с которым вам лучше обратиться к психологу или духовнику. Дочь не обязана принимать ваше покаяние, слезы раскаяния и боль переживаний принадлежат лишь вам.
Обида дочери на свою мать тоже бессмысленна.
Представьте, что ее когда-то не станет – на что вы тратите время сейчас?
3. Позвольте испытать неудачу
Некоторые мамы чрезмерно окружают детей заботой вместо того, чтобы дать им возможность накопить опыт, совершить собственные ошибки, потерпеть неудачу. Они сделают все, от них зависящее, чтобы предотвратить это. А ведь неудача очень важна, так как может стать толчком для обучения, роста и формирования личности.
Случается и наоборот, когда беспомощная, по мнению дочери, мать нуждается в опеке и советах. Подумайте, какую роль вы пытаетесь играть, если начинаете чрезмерно беспокоиться о судьбе взрослого человека. Что может быть хуже незапрошенной помощи?
По-настоящему уверенные в себе женщины повсюду вокруг нас, и они начали с того, что принимали ответственность за то, как они сами определяют успех в своей жизни. Это не мучительный бег к успеху, который вызывает страдание, неспособность определить ясные и здоровые границы и условия создания реалистичного и устойчивого подхода к собственному достижению. В счастье возможен лишь собственный выбор цели и критериев личного успеха.
Вместо того, чтобы исправить заметную со стороны проблему, лучше активно слушать то, что ваша дочь или мать может рассказать о своих переживаниях. Отступив назад и не влияя на ее жизнь, позвольте дочери (или впавшей в детство матери) справиться с проблемами и развивать свою самооценку. Не надо исправлять вашу дочь – все, что вы могли ей дать, вы уже заложили в ней в раннем детстве, теперь ее время делать свои ошибки.
На пути спасательства стоит огромная ловушка – не жить своей жизнью и не заботиться о себе. Это не эгоизм – это ваша обязанность не лезть в чужую жизнь. В противном случае вы рискуете столкнуться с ситуацией из 1 и 2-го пункта.
4. Говорите открыто о том, что чувствуете в отношениях
Недостаток открытого общения - это одна из общих проблем в отношениях между матерями и дочерьми. Вы должны быть открыты в том, что чувствуете. Если ваша мать разговаривает с вами, как с ребенком, вы можете спокойно сказать что-то вроде: "Мама, ты не обращаешься со мной как со взрослой, и я чувствую необходимость это изменить".
Когда вы сталкиваетесь с просьбами и требованиями, которые мешают вам, нарушают ваши личные границы и планы, или вы чувствуете, что вами манипулируют, воспользуйтесь правами ассертивного человека – человека, способного свободно высказывать свои пожелания и умеющего сказать «нет».
Не надо слишком долго ждать подходящего случая, выбирать обстановку или время - просто скажите спокойно и твердо о проблемах вашего общения и ваших наблюдениях. Чтобы дать себе право это сделать, потребуется небольшой навык, но этому можно учиться и совершенствовать его.
Опишите вашу просьбу,
объясните, почему нынешняя ситуация вас беспокоит,
укажите приемлемое для вас решение, которое вы ищите, и...
наблюдайте, что будет происходить.
Люди чаще избегают прямо и открыто выражать свои пожелания или цели общения, и этим уклоняются от общения как такового, так как оно доставляет им неудобство и дискомфорт. Им кажется, что разговор об отношениях обязательно приведет к открытому конфликту. Поверьте, скрытый конфликт неуправляем, и он всегда будет нарастать по напряженности или "врастать" в отношения. Урегулировать отношения можно лишь тогда, когда вы начнете говорить о них.
И еще одна важная вещь – стремитесь держать фокус внимания не на личности (своей или собеседника), а на качестве и содержании самих отношений, как основной цели вашего взаимодействия. Это иной фокус внимания - есть Я и есть ТЫ,
но еще у нас есть нечто третье - это наши отношения, и мы их делаем вместе.

С вами бывает, что вы чувствуете себя невероятно подавленным на пустом месте? Я сейчас говорю не о депрессии. Я говорю о каждодневной жалости к себе, возникающей потому, что вы не получили желаемую работу, не сходили на долгожданное свидание или не купили себе подарок.

Жалость к себе — одна из самых опасных эмоций. Я узнал, что чрезмерная жалость к себе ведёт к ужасным последствиям в долгосрочной перспективе. Ещё я узнал, что она способна создать для вас опасное чувство комфорта в перспективе краткосрочной.

1. Жалость к себе возводит стену между вами и удачей

Оцените разницу между несчастьем, возникающим из-за реальной болезни, и несчастьем, которое вы создаёте для себя сами. Насколько я могу судить, разница состоит в том, что жалость к себе даёт повод не начинать действовать самостоятельно, в то время как депрессия — не позволяет вам самостоятельно действовать, даже если вы этого хотите.
И вы наверняка слышали все эти отговорки: «Я хочу написать книгу, но я не слишком хорошо излагаю свои мысли», «Я хочу сходить на свидание, но я не слишком привлекателен». Всегда легче предположить, что вы некомпетентны в чём-то, чем приложить реальное усилие и обнаружить, что ваши худшие опасения по поводу ваших способностей действительно верны.

Но всё это находится за рамками некомпетентности или лени. Многие из желающих сходить на свидание наверняка знают кого-то, кто ещё менее привлекателен, чем они, но при этом регулярно занимается сексом.

Речь идёт не о том, чтобы дать самому себе повод для бездействия, а о том, чтобы найти себе какое-то оправдание, чтобы даже не попытаться начать действовать.

Если вы попытались сделать что-то и потерпели неудачу, вполне понятно, что вы будете разочарованы, но когда вы убеждаете себя, что у вас нет возможности это сделать, то просто упускаете эту возможность.

А вот что касается свиданий, то тут шансы есть всегда. Да, вы можете несколько раз получить отказ, но в конечном счете получите что хотели.

Мы склонны прибегать к различным уловкам, которые сдерживают наш рост, и одна из них выглядит так: вначале вы находите причину не пытаться, затем начинаете переживать, что у вас нет результата, который, возможно, был бы, если бы вы однажды не пожалели себя и всё-таки попытались. В глубине души вы прекрасно знаете, что шанс у вас есть, но отказываетесь это признать. И это разъедает вас, как самая настоящая болезнь.

2. Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми

Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.

Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться: «Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?«Я училась играть на инструменте месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?

Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.

Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж. Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок. При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.

3. Жалость к себе заставляет чувствовать себя особенным

Если бы жалость к себе лишь делала людей несчастными, у неё бы не было присущего ей очарования. Вы убедили себя, что другие люди всё время здоровы и счастливы. Ещё вы убедили себя, что несчастны не по своей вине. Таким образом вы создали историю, в которой ваши добровольные страдания благородны и вовсе не являются результатом вашего неведения.

Каждому хочется почувствовать себя особенным, потому что альтернатива этой точке зрения предполагает, что вы обычный человек, такой же, как и миллиарды других, который ведёт своё короткое бессмысленное существование, а потом умрёт и будет навсегда забыт.

Карьера, семья, работа — всё это может на какой-то момент придать вашей жизни огромный смысл и на время отодвинет на второй план мысли о неизбежной всепоглощающей пустоте. А если у вас достаточно большой опыт общения с людьми, то вы никогда не станете обсуждать эту тему, поскольку никто из вас не хочет услышать в ответ что-то вроде: «А вы думаете, только у вас есть проблемы? Да ваша жизнь прекрасна, прекратите жаловаться»!

4. Это может стать привычной рутиной

В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь — отстой, и всё, что мне остаётся — напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».

Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления. Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.

Проблема в том, что, используя жалость к себе таким образом, вы рискуете угодить в колею, из которой будет трудно выбраться без посторонней помощи. Жалость к себе так же ненадёжна, как любимая собака, которая в один непрекрасный день может вас загрызть.

Страдание предполагает рутину: одни и те же чувства, одни и те же дурные привычки каждый день. И если вы не пытаетесь улучшить собственную жизнь, вам не придётся иметь дело с отказами, страхом перед неудачей или с другими страшными эмоциями. Вы не должны искать себе применение, подсчитывать собственные недостатки, и вам не нужно справедливо оценивать других людей.

Источник: Фактрум

Возможно многие сталкивались с подобной ситуацией: маленький ребенок делает что-то “нехорошее”, и наивно говорит маме: “мама, не видь”.

Что он говорит? Он говорит: “Я ЗНАЮ, что то, что я делаю, тебе не понравится, но я хочу это делать и не хочу, чтобы сейчас случилась “осуждающая мама”.

Для меня это является доказательством того, насколько для маленьких детей мы всеобъемлющи, насколько мы – его среда. Для него “ругающаяся мама” – это неприятная ситуация, и он просит у МАМЫ, чтобы эта ситуация не сложилась. Злая мама, непонимающая мама, отталкивающая, высмеивающая, чужая – это горести в его мире, и он плачет МАМЕ, чтобы тех мам не стало, и была МАМА: хорошая мама, добрая, с теплыми руками, знающая его до донышка, знающая, всегда помнящая, никогда не забывающая, что он хороший.

Как может ребенок, которому мама только что запретила что-то, весь на нее разозленный и кричащий злые гадости, потом плакать на ее руках? Это не на ее руках он плачет, он плачет на руках у МАМЫ, некоего ощущения окружающей его теплой, мудрой заботы, плачет горестно обиду к той, запретившей и несправедливой тете-маме.

Давеча мой пятилетний сын стянул айпад. Он знал, что время игры закончено, и тихонько унес его в дальнюю комнату. Я видела, подошла к нему, мол хватит, отдай. КАК он был возмущен! “У меня НЕТ АЙПАДА!!!!” – прокричал он мне в лицо, кутая айпад в одеяло и закрывая его телом. Я остановилась.

Можно было очень легко поймать его. Выловить прямо на живца, на месте, и предать посрамлению. Вырвать айпад, и прижечь его, пойманного с поличным и униженного, на месте всем могуществом правоты и брезгливого разочарования. Как ты мог! Маме врать в глаза! Ну, чтобы запомнил и больше не смел никогда.

Красной тряпкой для меня является выражение “ребенок манипулирует”. Не потому что я не верю, что так не бывает – верю, я видела очень хитрых, холодных, циничных детей. Потому что это много говорит о взрослом. Сначала о понятии: в общем смысле мы все друг другом так или иначе “манипулируем”: мы всегда хотим, чтобы другой что-то делал, как нам нравится, и это нормальная, составная часть отношений. Когда маленький ребенок плачет и тянет к маме ручки – он манипулирует, он хочет, чтобы мама взяла его на ручки, и добивается этого. Но мы не называем это “манипуляцией”, мы называем это отношениями. Два человека свободно выражают друг другу свои чувства, просьбы, потребности, обиды и пожелания, и что-то из этого получается. Настоящая же, раздражающая манипуляция – это осознанно сыгранные, нечестные чувства, дабы получить желаемое.

Как ребенок учится такой, настоящей манипуляции? Известно как. “Быстро извинись”, “Обними братика”, “Поцелуй бабушку”, “Тебе должно быть стыдно”, “Быстро иди пожалей маму”, “проси прощения”.

В мире ребенка бесконечно случаются горести в виде рассерженных мам, обиженных мам, обвиняющих мам, запрещающих мам, оскорбленных в лучших чувствах мам. И ребенок быстро учится всеми этими мамами манипулировать. Если мама орет, надо сделать глаза и сказать “мамочка прости меня пожалуйста”. Не важно, что ты чувствуешь, надо это сыграть, и орущая мама прекратится. Обвиняющую маму можно остановить “я так не буду”, она улыбается. Обиженная мама перестает дуться, если подойти и сказать “мамочка ты самая красивая”. Наверное, по жизни это не самое ненужное умение, манипулировать, и мамами такими нам все равно периодически случается быть, и ребенок учится на нас, как в спарринге, решать конфликты, просить, усмирять. Это жизнь.

Страшно не то, что ребенок учится манипулировать разными мамами, страшно, когда у него нет МАМЫ. Нет того, кому можно выплакать всех этих трудных злых мам и не найти еще одну в ответ. Когда он теряет это ощущение окружающей его мудрой, теплой заботы, которая знает его до донышка, всегда знает, помнит и никогда не забывает, что он – хороший. Когда он один в борьбе со сложными разными мамами, и некому плакать, и некого попросить “не видь”, нет исхода ему.

“У тебя нет айпада?” – спросила я. “Хм. Странно. Наверное где-то еще. Пойду поищу, он мне нужен для работы”, и я ушла.

Боковым зрением я видела, как мой сын, пряча айпад в одеяло, побежал наверх в мою спальню, а потом прибежал оттуда радостный “мама, он в спальне!”. И я поблагодарила, что он помог мне найти айпад.

Пока я еще ему МАМА, которая слышит его отчаянную просьбу “не видь”. Не лови меня, не унижай, не пригвождай мой поступок ко мне своим презрением, не превращайся в тех мам, с которыми так одиноко и приходится врать.

И я держусь, не превращаюсь.

Ольга Нечаева

Первые месяцы жизни ребенка мы обычно ему ничего не запрещаем. Нужды нет. Ребенок еще не может сам достать вещи взрослых, он играет только теми игрушками, которые дали ему взрослые. Но вот ребенок начинает ползать, потом ходить. Он начинает трогать то, что «нельзя», залезать «куда не надо» и вообще своим поведением показывает, что у него тоже есть желания, интересы. И вот тут-то мы, родители, начинаем думать о том, когда пора начинать запрещать что-то ребенку. То ли быть как мудрые японцы и ничего не запрещать, то ли все-таки искать вариант, более приближенный к реальной действительности.
Итак, малышу примерно год. В таком юном возрасте не должно быть много запретов. Максимум один-два. Ребенок еще не в состоянии их осознать и выполнить. Кроме того, малыш еще не может понять целесообразность запретов. Он не может понять, почему нельзя тянуть за цепочку, которая висит на шее у мамы (ведь она такая блестящая и похожа на его игрушки), почему нельзя взять со стола сахарницу (а ведь папа брал).
Годовалый Костик в гостях у бабушки. Чего тут только нет! Фарфоровые слоники на комоде (вот бы достать!), на столе скатерть с бахромой (надо бы подергать за веревочки!), на полу большой горшок с пальмой (эх, совочек дома забыл, покопать можно было бы). Всего и не перечислишь… Но бабушка дает Костику пластмассового котенка и говорит играть с ним. Костик тянется к скатерти и слышит строгое «нельзя!», идет к пальме и снова суровое «нельзя» догоняет его. Оказалось, что в этом чудесном мире нельзя все!
Что с Костиком? Он разочарован. Он увидел столько интересных вещей, но не мог потрогать их.
Основная ответственность за создание пространства для ребенка лежит на родителях. Важно, чтобы среда, в которой находится ребенок, была безопасной. Все, что по вашему мнению, ребенок не должен трогать, должно быть вне досягаемости. Если вам не нравится, что ребенок тянет вас за уши, пытаясь вырвать из ушей сережки, то лучше на время снять украшения, обезопасив себя. Если вы не хотите, чтобы ребенок лез в мусорное ведро, то лучше сделать защелку на дверцу. В определенный момент ребенок научится открывать замочек, тогда можно поменять замок на другой, посложнее. Но уже к полутора-двум годам ребенку будет не интересно разбрасывать мусор. При этом лучше не ограничивать малыша в желании познавать. Например, понятно, что вы не дадите ребенку играть стеклянной посудой (поэтому уберите ее повыше), но не запрещайте играть пластмассовыми или металлическими мисками. Вы не дадите ребенку бутылку с бытовой химией (и это должно быть вне досягаемости ребенка), но можете предложить пустые коробочки с крышечками.
Но ведь все не убрать, скажете вы и будете правы. Да, я согласна. Мы не можем поместить ребенка в полностью безопасную среду, да это и не нужно. То, что не убрать, но опасно, пробуйте и изучайте. Например, огонь. Вместе поднесите руку к огню (на безопасном расстоянии), объясните ребенку, что горячо. Он должен сам почувствовать тепло. Конечно, это нужно сделать несколько раз. Постепенно интерес к плите пройдет. Если ребенок собирается сделать что-то не опасное, но такое, что еще не умеет, то делайте вместе с ним. Например, многие мамы беспокоятся, когда малыш начинает пытаться залезть на диван или на стул. Не мешайте ребенку. Давайте возможность залезать, поддерживайте. Ребенок же всегда в поле вашего внимания. Все равно он должен будет научиться залезать на стул. И пора учиться. А запрещать залезать на стул не естественно, т.к. это важный этап развития ребенка. Проще потратить буквально минуту, помочь ему залезть, слезть и интерес к стулу пропадет. Таким образом, вы предупреждаете капризы. Тем более, что капризы вполне обоснованные, ведь ребенку не дали сделать что-то очень важное для него.
А что же запрещать? Решать вам, уважаемые родители.
Юлия Гусева, психолог

Бывало ли в вашей жизни такое, что вы сердились на ребенка за то, что он взял ваши вещи? Испортил что-то? Уронил?
Пример 1. Мы сидим за столом в кафе. Старший сын (5 лет) поел, младший (2 года) еще доедает. Сыну скучно ждать, он начинает ёрзать на стуле, берет солонку, крутит ее в руках. Когда я прошу его достать из сумки нужные мне вещи, с облегчением ставит солонку на место и начинает мне помогать.
Пример 2. Застаю сына в комнате, стоящим перед свежепоклеенными обоями с красным фломастером в руках. Вся стена в красных точечках от фломастера. Естественно, я не удержалась от вопроса: «Зачем ты это сделал?» и, безусловно, получила закономерный ответ: «Не знаю».
Пример 3. Занимаемся английским. Не то, чтобы скучно, но и ажиотажа не наблюдается. На столе лежат карандаши и забытый младшим сыном пластилин. Сын отвечает на мои вопросы, задает вопросы мне, но так как его руки при этом остаются свободными, то он берет карандаш и тыкает им в пластилин.
Таких примеров любой родитель может привести множество. Что общего в этих примерах? И как быть родителю? Ругать или не ругать?
Сначала попробуем разобраться, почему ребенок ведет себя таким образом.
Ответить на этот вопрос нам поможет теория психологического поля известного немецко-американского социального психолога Курта Левина. Курт Левин считал, что человека окружает психологическое поле и все предметы в этом поле обладают валентностью. Причем это может быть и положительная валентность (предмет притягивает человека) и отрицательная (предмет отталкивает человека).
ЭКСПЕРИМЕНТ К. ЛЕВИНА.
Испытуемого приглашали принять участие в исследование памяти. Но перед этим просили несколько минут подождать в комнате ожидании. В комнате были разложены предметы: на столе лежали карандаши, стоял колокольчик, на полках стояли книги, висела необычная занавески из бисера и т.д. За испытуемым, находящимся в комнате, наблюдали через стекло Гизела (это стекло, которое с одной стороны является стеклом, а с другой – зеркалом). Левину было интересно узнать, что будет делать человек, оставшись один в комнате. Все без исключения испытуемые (а в эксперименте принимали участие студенты и профессора берлинского института психологии) производили различные манипуляции с предметами. Они перелистывали книгу, брали в руки и рассматривали разные предметы, проводили пальцем по бисерной занавеске и все без исключения звонили в колокольчик.
Что же заставляло взрослых людей совершать бессмысленные действия? К. Левин сделал вывод, что в тот момент, когда человек не занят важным для него делом (то есть, попросту говоря, скучает), поведение человека становится «ситуативно обусловленным» или «полевым».
ПОЛЕВОЕ И ВОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ
В результате этого эксперимента К. Левин сделал вывод, что существуют два типа поведения: волевое и полевое поведение. При волевом поведении человек существует в психологическом поле и преодолевает силы этого поля. Напротив, при полевом поведении человек попадает во власть «поля». Поясню на примере. Представьте себе, что вы вышли на улицу со своим ребенком. На детской площадке вам встречается малыш в шапочке со смешным помпончиком. Так и хочется протянуть руку и дернуть за этот помпончик. Вы попали во власть «поля». Помпончик имеет положительную валентность, он притягивает вас. Но вы сдерживаете себя, потому что вы – взрослый человек и понимаете, что не очень прилично хватать руками других людей или их вещи. Это волевое поведение. А ваш ребенок испытывает примерно те же чувства. Но у него другая реакция. Он подходит и дергает малыша за помпончик. Он не смог преодолеть тягу «поля» и продемонстрировал полевое поведение.
Полевое поведение преобладает у детей дошкольного возраста. В раннем возрасте (до трех лет) у ребенка вообще не наблюдается волевого поведения, то есть, ребенок еще не может удержаться и не взять то, что ему понравилось. Примерно к трем годам начинает появляться волевое поведение, хотя полевое поведение еще доминирует. Под влиянием образцов поведения родителей, а также под влиянием родительских посылов начинают появляться зачатки волевого поведения. Например, если родители обращают внимание ребенка на то, что перед тем, как взять чужую игрушку, нужно спросить разрешения, ребенок постепенно усваивает, что не стоит сразу брать то, что понравилось.
Василиса (2,5 года) гуляет с мамой. Вдруг девочка увидела другую девочку, с большими бантами и сразу же побежала к ней, протягивая вперед руки. Мама, хорошо зная свою дочь, сразу догадалась, что девочку привлекли банты и она бежит, чтобы как минимум дотронуться до них. Поэтому мама бежит вместе с Василисой и успевает аккуратно, но твердо перехватить ее руку, уже готовую схватить девочку за волосы. Мама говорит: «Василиса, подожди немного. Тебе понравились бантики? Ты хочешь их потрогать». Василиса кивает. Мама продолжает: «Знаешь, перед тем, как трогать, нужно спросить у девочки разрешения. Потому что не стоит трогать других людей и их вещи без разрешения. Давай вместе спросим?». Василиса кивает. Мама помогает Василисе и обращается к девочке: «Здравствуй. У тебя очень красивые бантики. И они очень понравились этой девочке. Ее зовут Василиса. У нее пока нет таких красивых ленточек и волосы короткие. Можно, она потрогает твои бантики?». Девочка довольна, что ее бантики так нравятся малышам, поэтому она разрешает Василисе аккуратно дотронуться до них. Что Василиса и делает.
Давайте проанализируем этот пример. Что сделала мама? Она не блокировала порыв ребенка, при этом перевела его в позитивное русло. Она научила дочь корректно вести себя по отношению к другим (не хватать, а спрашивать). При этом, хочу обратить ваше внимание на то, что мама сама спросила разрешения у девочки. Почему мама не предложила Василисе сделать это самой? Дело в том, что мама, зная Василису, понимала, что она еще не сможет внятно выразить мысль, которая не является ее собственной. Если на месте девочке был взрослый человек, мама бы предложила Василисе самой спросить, а потом, возможно, помогла бы ей сформулировать просьбу так, чтобы ее поняли. Но мама понимала, что взрослый человек сможет быть терпелив к ребенку и подождет, пока малышка не скажет то, что хотела. А будет ли ждать ребенок? Нет, не будет. Поэтому мама нашла компромисс и с большим уважением отнеслась к собеседнице дочери, взяв на себя роли спикера.
Чаще всего полевое поведение проявляется в те моменты, когда ребенку скучно. Ребенок может ходить по комнате, и его по очереди будут «притягивать» различные вещи.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если мы говорим о детях раннего возраста (малышах до 3 лет), то вся ответственность за их поведение лежит на родителях. Поэтому самым простым выходом будет организовать пространство таким образом, чтобы ребенок не мог достать вещи, которые ему нельзя трогать. Дети дошкольного возраста (3-6 лет) уже могут учиться управлять собой. Вы можете обозначить предметы, которые ни в коем случае нельзя брать (например, это телефон или компьютер). Если же во время занятий ребенок берет со стола предметы, манипулирует ими (например, играет карандашами или строит из них домик), это важный сигнал для родителей. В первую очередь обратите внимание на содержание занятия. Чаще всего полевое поведение у дошкольников появляется тогда, когда им скучно. Во время занятия уберите со стола все лишнее и постарайтесь сделать это занятие интересным. Также полевое поведение появляется у ребенка, когда ему нечем заняться, отсюда и разрисованные обои, торчащие из розетки карандаши и т.д. Помогайте ребенку найти интересное занятие, учите его играть и тогда он сможет найти себе интересное занятие!
Итак, малыш 1-3 лет хватает все, что видят его глазки. К сожалению, в его ручки часто попадают нежелательные и даже опасные предметы (спички, лекарства, ножи, деньги и так далее). Дети постарше чуть более избирательны, но не менее разрушительны.
Двухлетняя Вика увидела баночку с таблетками, неосторожно забытую бабушкой на столе. Это была чудесная баночка, с завинчивающейся крышечкой, полная красивых красных шариков. Вика открыла баночку, высыпала из нее пару шариков и только собиралась сложить их обратно в баночку, как услышала грозный и испуганный голос мамы: «Положи на место! Это опасно! Нельзя трогать!». Вика держала баночку в руках, мама отбирала. Вика ревела, цеплялась за баночку, мама тянула сильнее. Вика не сдавалась, но мама оказалась сильнее. Баночку убрали, а Вика еще долго громко рыдала и еще дольше обиженно всхлипывала.
Два вопроса. Кто виноват и что делать? Очевидна вина бабушки, ведь если бы она убрала лекарства, то не было бы истерики. Можно понять и маму, которая отбирала у девочки опасные таблетки. Но еще больше я понимаю Вику, которой всего два года и которой так хотелось поиграть чудесными шариками. Обязательно ли отбирать у ребенка то, что вы не хотите видеть в его руках. Нет. Оптимальный вариант – это предложить ребенку что-то сделать с этим предметом. Например, в приведенном примере я бы предложила Вике сложить шарики в баночку, баночку закрыть и убрать на полку (куда-нибудь повыше, куда Вика потом сама не доберется).
Ребенку сложно расстаться с предметом, который привлек его внимание сразу же. Когда вы пытаетесь забрать у малыша то, что ему нравится, он чувствует, что вы отбираете потому, что вам самим нравится эта вещь (конечно, ведь малышу-то она очень нравится). Когда же мы просим ребенка убрать вещь, он завершает взаимодействие с предметом в позитивном ключе, так как переключается на интересное действие убирание оного. Например, если ребенок взял в руки неосторожно забытый нож, предложите ему положить нож в ящик. Не бойтесь, что ребенок поранится, это маловероятно под вашим присмотром. Больше шансов пораниться тогда, когда вы силой выдираете нож из рук орущего ребенка. Мобильный телефон может найти место в кармане мамы, ключи – в сумке, найденные на полу монетки – в кошельке и так далее. Не забудьте похвалить ребенка за то, что он сделал: «Спасибо, что нашел монетку, давай положим ее в кошелек, она нам очень пригодится, когда мы пойдем покупать продукты».
Постарайтесь встать на место ребенка и почувствовать его желания. Ведь мы тоже не всегда хотим выпускать из рук то, что нам нравится.
Трехлетний Миша стал доставать покупки из пакета, который папа только что принес из магазина. Его тоже притягивают предметы, тем более, что в пакете масса интересных вещей. Он достает кусок мыла и начинает рвать обертку. Миша говорит: «Мама, можно я положу мыло в ванную?». Первый порыв мамы - это сказать «нет» и отругать Мишу за то, что полез в пакет. К счастью, вторая мысль последовала за первой. Что будет плохого в том, если в мыльнице будет лежать два куска мыла? Ведь ребенок хочет сделать полезное дело. И мама говорит: «Да, положи, а обертку выкини в ведро. Спасибо, сынок». Миша с видимым удовольствием выполняет поручение. Он разбирает покупки и все раскладывает по местам.
Мама дала возможность Мише сделать хорошее дело, стать полезным для других. А, заметим, это очень важно. Правда, родителям не всегда хочется давать ребенку какие-то хрупкие предметы или продукты. Однако давайте посмотрим на ситуации более широко, нежели через небольшие потери.
Филиппу два года. Он любит помогать маме во всем. Когда мама печет пирог, он насыпает ложкой муку и сахар. Конечно, не обходится и без того, чтобы просыпать что-то. Однажды мама перекладывала яйцо из фабричной упаковки в специальный контейнер. Филипп сразу же заинтересовался и захотел помогать маме. Конечно же, первым порывом мамы было отказать сыну по причинам, понятным каждому взрослому. Но Филипп – не взрослый. Он ребенок, ему всего два года. И тогда мама разрешила. Она поставила упаковку и контейнер на маленький столик и поручила сыну перекладывать яйцо. И он сделал это очень аккуратно. Он не разбил ни одного яйца! После этого Филипп не раз перекладывал яйцо. Да, пару раз с ним случался конфуз, яйцо падало, разбивалось, мальчик огорчался. Мама убирала и обращала внимание сына на то, что скорлупа очень тонкая.
Положительный ли опыт получил ребенок? Однозначно – да. Мальчик получил опыт как эффективной деятельности (когда переложил все, не разбив ни одного яйца), так и опыт разочарования. Ребенок еще неоднократно встретится в жизни с разочарованиями. Удачи периодически будут уступать место неудачам. И ребенку важен разный опыт, если, конечно, тот опыт не будет показывать ему, что он ничего не умеет и не может сделать хорошо.
Юлия Гусева, психолог.