«Куда мне себя деть от своих детей?!» или О некоторых причинах усталости и раздражения мам
Раздел: Статьи
Категория: Родители и дети
Автор: Сергеева Марина Александровна


Мои ответы на вопросы посетителей форумов и сайтов, где я работаю на добровольной основе, иногда становятся не только хорошей помощью для задавших вопрос, но позволяют выделить моменты, которые можно применить в качестве ответов многим другим людям, так как вопросы эти – из часто задаваемых.
Один из таких вопросов-ответов опубликую сегодня. Если материал окажется полезным кому-то из читающих, буду рада.
Вопрос:
У меня трое детей. Младшим 3,5 и 1,8. Очень устала от своих детей, не знаю, куда себя от них деть. Хочу побыть одна, но той паруы часов, на которые я могу оставить их кому-то, мне реально не хватает. Что делать, подскажите, как быть, потому что уже не могу с ними спокойно находиться рядом, постоянно нервничаю, ругаюсь. Шопинг и всякие такие женские советы... типа съешь конфетку, как обычно на других сайтах, мне тоже не помогают.
Ответ:
Начну с того, что помощь психолога далеко не всегда бывает конфеткой или поглаживанием по голове. Если Вы хотите помощи, то предложу Вам не конфетку и не шоппинг, а немного поразмышлять. Оговорюсь сразу, что не являюсь истиной в последней инстанции, но надеюсь всё же, что мой ответ позволит Вам продвинуться в понимании происходящего дальше усталости и раздражения – к пониманию себя и к своим детям.
Две фразы в Вашем вопросе просто очень обращают на себя внимание – «устала от своих детей» и «не знаю, куда себя деть от них». Писать, куда их деть от себя, не стали, видимо, чтобы не показаться плохой мамой? Но это не настолько важно, насколько показательны сами фразы и наличие чувства усталости – как показатели непринятия ситуации.
Дети уже есть, уже не первый день, а Вы никак не хотите жить в этой реальности. Вам нужна какая-то другая, где у Вас было больше личного времени и чего-то ещё, о чем Вы не пишете в своем вопросе.
С точки зрения чисто физической вполне понятно и объяснимо, что человек (особенно женщина с её внутренним устройством) может и имеет право уставать. И я Вам абсолютно верю, что Вы устали, и вопрос Ваш вызван желанием сделать так, как будет лучше и Вам, и детям, и вам вместе с ними.
Но этого как раз не сделаешь просто так, как это советуют в популярных журналах.
Почему? Потому что советы, которые дают там, похожи на прикладывание подорожника к хирургической ране. Пусть не смутит Вас такое сравнение.
Искать выход из ситуации нужно там, где был вход, или иначе – там, где источник проблемы. А источник не в усталости, а в Вашем собственном отношении к ситуации. И корень «зла» Вашего отношения заключается в том, что Вы никак не можете поверить фактам (смириться, принять): Ваша жизнь изменилась, однако Вы никак не хотите жить в изменившихся условиях.
Понимаете? Именно поэтому Вы устаете больше, чем это может быть чисто физически.
Как проверить правдивость того, о чем я сейчас написала Вам?
Подумайте, сколько Вам нужно реального времени, чтобы хорошо отдохнуть.
Неделю, месяц, больше?
А теперь представьте, что Вы отдохнули и возвращаетесь домой, к детям – понятно, Вы соскучились. А надолго Вас хватит до следующего раздражения?
Скорее всего, нет. И в этом – подтверждение Вашего отношения непринятия.
Спрашивать, с какой целью и почему у Вас трое детей, не имеет смысла. В жизни всё и у всех складывается по-своему. НО – если что-то складывается именно таким образом, то это именно то, что нужно Вам: для жизни, для внутреннего роста, для развития Вашей души.
Есть такое выражение
Измени своё отношение к вещам, которые тебя беспокоят,
и ты будешь от них в безопасности.
Вот и Вам сейчас нужно срочно менять своё отношение к тому, как Вы воспринимаете свою жизнь. Это и будет лучшим «лекарством» в Вашей ситуации.
Вместо того, чтобы раздражаться, подумайте, что это время, пока дети маленькие, уже не вернется. И Вы не сможете через год, десять и тем более двадцать лет увидеть их вот такими, какие они сейчас. Разве это не чудо, что у Вас есть дети?
Да, конечно, все родители устают, они ведь не роботы! И в этом тоже нужно не бояться признаваться себе и говорить об этом вслух, только без истерик типа «Да я всё делаю, а вы…» - нет, нужно просто констатировать, что Вы устали, и просить о помощи.
Просить, а не требовать, изображая из себя несчастную жертву или мать-героиню.
Это я не о Вас, а о возможных типах поведения в таких случаях – многие женщины «страдают» этим. А вот чтобы попросить кого-то о помощи и при этом не влезать с советами и не думать «лучше меня никто не сделает», нужно ещё и доверять тем, к кому обращаетесь за помощью, и не мешать им помогать Вам. Позволить себе расслабляться и не валить на других, что они не помогают Вам. А ведь часто не помогают потому, что Вы сами не даете этого сделать.
Итог таков:
принять свою жизнь в том виде, в котором она есть сейчас. Ваша реальность теперь – это не только Вы, а ещё и Ваша семья, и дети. Они живые люди и не виноваты, что их родили, ведь так? А человеческие детеныши, в отличие от животных, нуждаются в большем периоде выхаживания и роста;
научиться находить радости в своей настоящей реальности – чем больше будет радости, тем меньше будет мыслей о желании куда-то сбежать;
научиться расслабляться и доверять другим, а также просить о помощи и благодарить за неё;
давать детям побольше свободы для самовыражения – далеко не всегда их нужно чем-то усердно занимать, лучше организовать их деятельность определенными условиями (типа «играйте на коврике, там теплее», «после игры игрушки убираем вот в эту корзину»), которые Вы будете соблюдать и сами, и не мешать своим детям всяческими «правильностями», а себе – мыслями о том, «что скажут обо мне и моих детях…». Дети сами найдут себе занятие. А вскоре и вырастут - Вы не успеете заметить, если не будете сильно усердствовать с воспитательными мероприятиями.
Тогда не будут нужны ни конфеты, ни шоппинг.
И в заключение хочется сказать ещё вот о чем:
часто, говоря какие-то фразы в отношении своих детей, мамы создают историю их жизни (или болезней), поскольку этими фразами либо приближают к себе детей, либо отвергают их. Подумайте и об этом.

Автор: Савостеенко Наталья Александровна


К определенному возрасту в окружении каждой девушки остается мало незамужних подруг.
Да, возможно, часть из них действительно не может себе найти парня в силу разных причин, в основном связанных с комплексами и последствиями несчастной любви (не говоря уже о том, чтобы найти такого парня, за которого можно было бы и замуж пойти).
Но есть среди девушек еще и те, кто действительно не хочет замуж, что вызывает недоумение и недоверие как у потенциальных кандидатов, так и всего окружения.
С одной стороны, тема кажется банальной и неактуальной: не хотят, ну и как хотят.
Но с другой – на это есть свои причины, и это не просто какие-то капризы избалованной леди. Интересно было бы заглянуть чуть глубже за завесу этого загадочного и весьма интересного феномена.
Итак, начнем.
Я постараюсь быть максимально объективной и вспомнить все, что знаю об этом.
1) Они уже перехотели.
Да, именно так. Есть девушки, таких большинство, которые лет до 25 просто хотят замуж. Это вполне объяснимо по ряду причин. Это как раз тот возраст, в котором многие женятся и выходят замуж, рожают первого ребенка, выходят на первую работу после окончания высшего учебного заведения. Скажем так, это такой период в развитии и становлении личности.
Самое интересное, что многие из тех, кто создают семью в этот период, абсолютно не задумываются о том, зачем они это делают, действительно ли они этого хотят. Осознание истинности мотивов приходит потом, и многие (и мужчины, и женщины) признаются в том, что тогда хотелось замуж или жениться, потому что так хотелось, или пришло время. По прошествии некоторого времени они понимают, что вполне можно было это сделать и позже или вообще строить жизнь по-другому сценарию.
А те девушки, у которых уровень осознанности в этом возрасте чуть выше среднестатистического, если не четко, то хотя бы интуитивно «замедляются» в этой теме. И потом, когда уже «добрые» люди каждый день задают один и тот же вопрос, они если не прямо, то хотя бы внутри себя признаются в том, что уже и не хочется замуж.
Точнее, просто замуж не хочется, хочется за своего человека, а такого рядом нет.
2) Они самодостаточны.
Это правда, ведь самодостаточные женщины вполне могут жить сами по себе, и чтобы их «затащить» в ЗАГС, нужно сильно постараться, а порой и пройти еще 33 испытания, если не больше. Здесь мужчине важно не сдаться, если ему действительно дорога эта женщина.
Ведь в каждой самодостаточной женщине есть та часть, которая нуждается в заботе, тепле и уютном доме. Ей не обязательно сворачивать горы на своем пути, если она знает, что ее мужчина с этим справится гораздо лучше.
Но это не значит, что такую женщину можно посадить в клетку, даже если она золотая, и она будет вести домашнее хозяйство. Важно, чтобы она занималась какой-то деятельностью помимо дома и детей, и именно той, которая ей приносит удовольствие. Поэтому уважайте и поддерживайте то, чем она занимается, тогда она сможет расслабиться и не пытаться каждый раз сворачивать горы и Вашу шею, а сможет довериться Вам и быть рядом.
3) Им и так хорошо, замужество должно быть супер-благом, чтобы его захотеть.
Правда, так и есть, когда человек живет вполне себе гармонично и счастливо, знает, чего он хочет, и идет к этому. Оглядываясь вокруг, они еще и замечают, как мало тех, кто действительно счастлив в браке; тех, у кого есть понимание и доверие с партнером; тех, кто искренне радуется семейной жизни. И тем самым еще больше радуются тому, что они здесь, а не там.
Многим кажется, что они ждут сказочного принца, люди искренне не понимают, что значит понятие «тот самый», и считают, что это всего лишь нелепое оправдание. А они действительно ищут того самого, а на меньшее соглашаться не хотят.
4) Они могут чувствовать себя сами по себе, а не через кого-то.
Я здесь о том, что многие судят по себе через кого или что-то. И получается, если у человека есть красивая жена, успешный муж, умные и талантливые дети, то он заслуживает уважения со стороны окружающих. Но если (метафорично) забрать у них все это, они не знают «Кто я?» сами по себе и что они будут делать с самим собой.
Другие же, и таких немного, работая над собой и личностно развиваясь, нашли в себе ресурсы, силы и возможности для собственной реализации, независимо от социального и семейного положения. Такие могут даже отказаться быть с человеком, которого любят, потому что на одной любви отношения не построишь, ведь отношениям и им сами нужно развитие.
Они – отдельные личности, но тем самым они становятся слишком заметными для окружающих, и те опять пытаются их уровнять. Хотя на самом деле здесь много страха, зависти и неспособности признать и принять возможность жить по-другому. В действительности же это притягивает и завораживает, с ними интересно и увлекательно.
5) Они просто еще не захотели.
Им могут предлагать замуж, а они не соглашаются, что вызывает много злости и раздражения у поклонников и окружения. Это не просто капризы, они действительно не хотят замуж за этого человека, за такого мужчину. Да, они хотят особенного, настоящего, своего человека. Это не блажь, не фантазия, ведь как только будет рядом тот, они напрочь забудут о том, что думали по-другому. Ведь дело в человеке, а не в штампе в паспорте.
Вот и я хочу сказать о том, что не стоит ставить на людях штампы. Каждый человек уникален сам по себе. Он не обязан соответствовать Вашим ожиданиям, и не упрекайте его в том, что он искренний и настоящий, если сами не можете себе этого позволить.
Если девушка ищет особенного мужчину, она имеет на это право, не бросайте в нее камни, а присмотритесь и признайтесь в том, что Вас в ней притягивает. Возможно, это та самая свобода быть собой!

Любовь и невроз

Автор: Евгения Карлин

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»
Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых. Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть). Затем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша большая мозоль), в мир кино и художественной литературы. И там тоже чему-то набираемся – кому как повезет. И образуется некая формула любви, которую мы принимаем за истину, некая идеология, описывающая то, что такое любовь, в чем она проявляется, что нужно делать, чтобы быть любимым, чего делать нельзя, что допустимо, а что нет (а может быть, если это любовь, то можно все, ведь любя…). И даже если, после жизнь неоднократно подкидывает факты, «истину» разрушающую, мы изо всех сил держимся за нее, трещащую по швам, потому как переписать набело то, что было написано в детстве, крайне сложно.
К подростковому возрасту, когда гормональная буря швыряет нас потоками плохо осознаваемых и управляемых эмоций, мы влюбляемся. И тогда любовь к неродному человеку – перестает быть чем-то абстрактным, она становится про нас.
Так:
или так?
или может быть, так?
Личный любовный сценарий, разворачивающийся как счастливая или несчастная любовь (с надрывом или спокойная, ответная или безответная), как правило, созвучна нашим отношениям в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родителями. Если отец девочки был жесток по отношению к ней, то во взрослом возрасте она одновременно будет и бояться мужчин, и тянуться именно к тем, с кем отношения обещают быть более болезненными. Ведь любовь и жестокость с раннего детства сцеплены воедино. Оказывают влияние и то, какими она видела отношения матери с отцом. Или если, мать была в разводе, какие послания мать дала в отношении мужчин. Например, «всем мужикам только одно и нужно», «мужчины – негодяи, не доверяй им», «самое главное – это внешность» или наоборот «самое главное – внутренний мир»… В любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем и которые, увы, далеко не всегда подвергает собственной критике, ставит под сомнение.
Если родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно такая модель принимается за базовую, привычную, ту в которую девушка или юноша, женщина или мужчина верит и которую ищет.
К сожалению, большинство людей растут в семьях, где каждый был не столько по-своему счастлив, сколько по-своему несчастлив. А потому в свою взрослую жизнь мы несем «чемодан без ручки», наполненный жестокими родительскими посланиями, неверием в себя, низкой самооценкой, иллюзиями и многим другим хламом, который бы оставить, да то ли жалко, то ли не знаем как…
Мы любим и боимся. Боимся, что будем недостаточно хороши, что друзья/дело/хобби окажется более значимым, чем мы, боимся быть отвергнутыми. Мы боимся, что нас не полюбят или разлюбят. Ведь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не любящим субъектом. Иными словами, мы хотим, чтобы нас любили. И крайне редко задумываемся о собственной способности любить. Хотя ответ на вопрос, почему меня никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь.
Не любишь, начиная с себя самого.
Но как это любить? Что значит пресловутое “любить”, о котором постоянно твердят психологи?
Наверное нет более запутанного и туманного понятия, чем любовь. Каждый вкладывает в нее свое: от ощущения бабочек в животе до героического самопожертвования и клинического идиотизма, взращенного популярной музыкой и телесериалами. Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут.Прекрасный принц поцелует и я проснусь…
Но любовь не приходит, мы не находим ее в отношениях, но приносим с собой. Поэтому многие могут не беспокоится – любовь им не грозит.
А что же тогда приходит? Что с нами случается? Случается влюбленность (влечение, страсть), заложенная нами биологически с главной целью продления рода, и длится до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»). Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет. Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии – «я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Народная мудрость гласит: «любовь слепа, а козлы этим пользуются». Придумываем «героя своего романа», приписываем ему желаемые качества, а потом возмущаемся, злимся, обижаемся, что он не соответствует.
Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чморя себя и теряя месяцы и годы жизни. Из страха остаться совсем одной или одному, снова и снова «едим из мусорника». Хотя любовь к себе, если бы хоть немного позволить ей быть, давно бы потребовала уйти, хотя бы из чувства уважения и заботы по отношению к себе самой (самому). Любить себя – это для начала перестать питаться тем, что вас отравляет: общаться с теми, после кого вам плохо, не делать то, что отнимает у вас силы, не соглашаться внешне не то, на что вы не согласны внутри.
То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без другу прожить ни дня – это не любовь, а невроз. Обычно сила такой «любви» пропорционально равна не способности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества.
Кроме биологической функции, есть и еще одно сокровище, которое дарит нам влюбленность – это фантастическое чувство жизненности. Мы чувствуем себя живыми. И чем в меньшей степени человек позволяет себе жить щедро, желать, делать, что он по-настоящему хочет, тем сильнее его несет чувство влюбленности. Падение вниз (а оно обязательно случается, потому как влюбленность недолговечна) в таких случаях крайне болезненно. Другими словами, чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесняете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желания, мечты, фантазии, устремления на одного ни чем не виноватого человека.
Влюбленность и страсть опасна для того, кто не умеет любить.
Алан Эриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (или влюбленность) переменной. Именно в любви, а не во влюбленности стержень и вкус жизни. И в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, наша жизненная позиция, которую мы для себя выбираем.
Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет.
« Любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», – пишет Эрих Фромм в прекрасной книге «Искусство любить».
Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения, усилий, готовности быть живым, открытым (и соответственно уязвимым тоже). Это способ отношения к себе, миру и другим людям. Отношения доброты, принятия, готовности вкладывать и вкладываться. Любовь в отличие от влюбленности зрячая, в ней нет иллюзий. В любви мы видим и принимаем себя и других людей такими, какими они есть. Выбирая для близких отношений тех, кто также с добротой относится к нам, кто проявляет уважение, кто готов разделять ответственность.
Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой. Если в отношениях вам плохо – это не любовь. Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь. Если человек, с которым вы рядом, является «кривым зеркалом», где вы видите изъяны, где ваша самооценка снижается, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь. Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.
Давайте называть вещи своими именами. Зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.
Нам многое мешает любить. Например, сравнения. Вот у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. Или у друга сын чемпион по плаванью, а мой неуклюжий очкарик. И наличие этой машины (физического превосходства, шубы, начитанности, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т.д. и т.п.) мешает нам любить (себя, ребенка, мужа, мать, отца). Например, мы гуляли по морю и душевно с ребенком разговаривали, дурачились, возились в песке, и вдруг слышим рядом незнакомая дама говорит другой, мол «у меня сын в семь лет уже свободно говорит на тех языках», и тут происходит сбой, мы вспоминаем, что а мой-то и на родном многие слова не выговаривает, и к логопеду его водить надо, и сразу зажимаемся, нахмуриваемся, и уже говорим со своим минутой назад любимым чадом каким-то менторским голосом, и чувствуем себя ужасно паршиво.
То есть выходит, что для того, чтобы мы любили нужны определенные условия. «Чтобы я тебя любил – ты должен» (именно такому принципу, увы, хорошо учат нас во многих семьях, а в школе почти повсеместно).
Мы боимся полюбить не того, не достойного, случайного. Мы жадничаем себя. Боимся похвалить (чтобы не избаловать), боимся поддержать (а вдруг он станет тряпкой), боимся дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимся произнести «люблю», когда желаем этого. Ведем скудненькую бухгалтерию: «ты – мне; я – тебе и ничего авансом». Но только ум богатеет, получая. Сердце же – когда дает.
Любая любовь (любовь к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность (Э. Фромм). Если я люблю себя я забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состоянии), я уважаю себя, я знаю себя, я несу ответственность за себя. То же касается и другого человека (правда, с ответственностью будет все посложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себя).
Любовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обращая внимание на то, что происходит вокруг нас, видя красоту, другого человека, его потребности, его особенности, а не свои ожидания относительно него. Любить себя – это совершать добро по отношению к себе. Самому относиться к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам. Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать в себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как «ого-го такой полет души, такая самоотверженная любовь».
Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человекнужен: Мне может быть плохо, больно, я испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Любовь в отличие от зависимости свободна: Я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя.
Любовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого позволить ему желать, прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства. Это некий танец двоих, чуткий, требующий замедления, привнесения яркий деталей (если хочется) самим, а не в ожидании что яркость случиться сама собой.
В любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себя, в любви мы себе нравимся. В любви мы на равных: я хороший – ты хороший, я хороший – мир хороший, я хороший – то, что я делаю хорошо. Но и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научиться, чтобы быть способными любить. В любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.
Не пришла ли пора, быть смелее? Пора любить, а не прикрываться страхами. Пора говорить о любви на языке любви: языке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы уделяем себе, любимым людям, любимым делам…
Автор публикации: Евгения Карлин

Автор: ГОЛЬЦБЕРГ ЕКАТЕРИНА АЛЕКСАНДРОВНА

В огромном разнообразии мужских характеров, ментальных устремлений и типов обращения с женщиной, сами женщины с завидным постоянством выбирают себе в партнеры мужчин, на поверку абсолютно не готовых к семейным, да и вообще к партнерским отношениям.
Психологи называют это явление интимофобией, вовсе не подразумевая под ним страх физической близости и сексуальных контактов, как это первоначально подразумевали психиатры. Это боязнь действительно близких эмоциональных отношений.
Уверена, встречался и в вашем окружении харизматичный мужчина при деньгах и положении в обществе, тонко чувствующий, что необходимо женщине, умеющий обаять, говорить с ней на ее языке, ухаживать, быть неотразимым в постели и успешным в бизнесе, но совершенно неуловимый и абсолютно непригодный для брака. К великому разочарованию женщин, полюбивших подобного мужчину, промискуитет является для него предпочтительной формой сексуального взаимодействия, что по сути символизирует не только свободу выбора и свободу от всяческих обязательств, но и возможность ощущать себя психологически автономным, а значит не испытывать чувств, причиняющих боль.
Откуда же этот изначальный страх душевной боли?
Людям, не тратящим времени на душевную близость, довольно часто удается раскрыть свой талант, стать великими или просто успешными в своем деле. Возможно поэтому огромное количество интимофобов — среди артистов, художников и политиков. Скажу банальность: за каждым великим человеком стоит его мать. За мужчиной-интимофобом — в той же, если не в большей, мере. Притом импульсивная, требовательная и непоследовательная.
Сценарии могут различаться, но результат можно предположить еще в детском саду. Как правило, с младенчества такой мальчик окружен всепоглощающей материнской любовью, но эта любовь больше похожа на удушение в объятиях и контрастный душ. Мама без видимой ребенку причины может и залюбить, и отвергнуть. Чаще такой расклад встречается в семьях, где мать воспитывает сына одна, или где роль отца абсолютно ничтожна по разным причинам: отец много работает, редко бывает дома либо лишен права совещательного голоса из-за авторитаризма жены. Но сути это не меняет.
Мать твердит сыну: ты один, единственный мужчина в доме, надежда, опора, мой защитник, должен учиться, быть, стать… Более того, часто мать формирует у мальчика ощущение, что, если он не справится, она покинет его, откажется быть с ним, а значит, усиливает условную зависимость и страх потери привязанности. Ребенок понимает: если не справлюсь — мамы не будет, а маму нужно беречь. Потому изо всех сил он старается соответствовать. И благо, если маму результат удовлетворил на первом этапе.
Но чаще этого не происходит, и все доходит до крайности — мать никогда не удовлетворена результатами сына, она стимулирует и стимулирует мальчика быть все лучше и лучше, в своем перфекционизме доходя до крайней точки. Такой точкой может стать серьезный протест, когда мальчик, а порою уже мужчина, находит в себе силы и сепарируется, уходит от такой матери. Уходит лишь бы куда — в неизвестность, в любые отношения, в армию, на войну, лишь бы расслабиться, ибо давление матери кажется ему хуже любых мужских баталий. И это, по сути, лучшее, что может с ним случиться. Если душевных сил у мальчика не хватает, то он покорно "соответствует" материнским запросам, старается изо всех сил, мучается, страдает, но идет к цели.
Цель вроде бы достигнута, но утробный страх перед необходимостью соответствовать нереально высоким запросам женщины остается. И уже не важно, кем будет эта женщина. Для мужчины становится необходимостью избегать любых отношений, где он впадает в зависимость, тем более в эмоциональную. Такой опыт отзывается большой душевной болью. А опыта преодоления этой боли нет. Есть бессознательная потребность быть лучшим, всегда идти к цели, но нет понимания, зачем эта цель ему нужна. Как в сказках: после свадьбы нет сюжета.
Если же мальчик не научился иной любви, кроме любви сына к матери, а, значит, опыт отношений с женщиной "не мамой" у него отсутствует и в тот момент, когда они появляются, он испытывает бессознательное ощущение, что происходит инцест. Как результат первыми портятся именно сексуальные отношения, и мужчина ищет новую женщину, и помоложе, помоложе! Возникая в области бессознательного, подобные страхи приводят к осознанному желанию держаться подальше от всех, кого можно признать родственницей.
Поэтому мечется такой индивид от женщины к женщине, рискуя прослыть бабником и ловеласом, но суть метаний — побег от матери, от которой не так-то просто убежать, ибо она мерещится ему везде. Да, благодаря маме такой мужчина хорошо знает запросы женщин: он умеет быть обходительным, приятным в общении, хорошо выглядеть. Мама ведь требовала этого же: не груби маме, скажи "спасибо", не молчи, причешись! Женщины находят его понимающим, душевным, порою даже щедрым.
Щедрым, правда, до поры до времени — щедрость, увы, со временем превращается в крайнюю степень скупости, если дело идет уже о партнерских, а значит, зависимых отношениях. То есть временной партнерше, любовнице мужчина готов купить и автомобиль, а вот жене придется отчитываться обо всех, даже незначительных расходах. Зависимость и гиперконтроль — близнецы-братья!
Мужчины часто придумывают рациональные оправдания подобному поведению.
Диапазон благоразумных объяснений широк: от "все бабы дуры" (с витиеватыми вариациями "я не встретил такую, которая бы могла… была… соответствовала…", "я убежденный холостяк") до "все так прекрасны, что я не могу выбрать одну". Но, по сути, и то, и другое означает: я не встретил женщину, которая бы смогла заменить мне мать, в единстве с противоположным посылом: упаси меня, Боже, еще раз попасть под материнское влияние, да под любое влияние! Даже когда отношения развиваются в целом в положительном ключе, интимофобы (как мужчины, так и женщины) подсознательно ищут те грабли, на которые они могут и обязаны наступить, ища даже там, где все вполне безоблачно. Партнеру в данной ситуации не позавидуешь: как раз на пике отношений интимофоб может внезапно исчезнуть, проявить агрессию, начать вести себя отталкивающе и пугающе. Таким образом, он расстается с партнером, сделав именно себя недостойным отношений, оправдав все материнские посылы. У женщин поводов избегать близких отношений и приобрести как защиту интимофобию тоже предостаточно: несчастная любовь, измены в предшествующих отношениях, разочарования после первого брака, материальные трудности, возникшие по вине мужчин. Женщине значительно легче найти множество оправданий, почему не жить в паре.
Но как раз женщины могут и выйти замуж практически автоматически, подталкиваемые социальными нормами: женщина должна быть замужем, а уж как там дело пойдет, поживем — увидим. Плюс у нее есть преимущество — она всегда может родить ребенка "для себя". Да, чаще всего паттерны поведения матери будут впитаны и ребенком, но кого это вообще волнует? Все же не одна! Суждения о мужчинах у таких женщин всегда говорят об их опыте или опыте их матерей, как правило, негативном. Такие женщины часто боятся раствориться в отношениях, потерять свое "я", исчезнуть как личность. И опять же ключевым является страх, оправдывающий формулу: если меня что-то не устроит в этих отношениях, я всегда могу поискать кого-то поинтересней, посексуальнее, побогаче, получше. Кстати, не всегда под маской интимофобии скрывается именно интимофобия.
Иногда мужчины и женщины, устав от многочисленных вопросов родственников, друзей и знакомых "почему ты не женат?/не замужем?", надевают на себя маску отвержения близких отношений, а на самом деле просто пока не видят для себя утилитарной пользы брака. Ведь моделей брака — великое разнообразие, вопреки утверждениям Толстого. И найти человека, который удовлетворит большинство запросов на взаимной основе, — вполне реально, чем, собственно, и объясняется большое количество нетрадиционных в обывательском понимании браков, таких, к примеру, как гостевой или однополый.
Ведь вполне допустимо, что предложенная в качестве образца родительская модель может быть настолько ужасной и неприемлемой, что повторить ее является, скорее, шагом в бездну, нежели к счастью. Бывает, что у пары просто изначально разные темпы сближения, к примеру, мужчина уже понял, что он готов жениться и прожить с этой женщиной всю жизнь, а женщина еще хочет все "хорошенько проверить". Или "девушка созрела", а мужчина хочет понять, насколько она "адекватна и приятна в быту". Это явно случаи другого порядка и совсем далеки от интимофобии. Поэтому важно учитывать социокультурные условия взросления личности для того, чтобы не нарушить допустимый темп, не испортить все в периоде восхождения. В общем, и интимофобы вступают в брак. Мужчины выбирают женщин не слишком образованных, но красивых, без перспектив профессионального роста, потенциальных моделей или домохозяек. Именно на таких непоколебимо действует уверенность мужчины в собственной неотразимости, богатстве, успешности.
Женщины с интимофобией больше нацелены на сексуальную удовлетворенность и выбирают, скорее, инструмент сексуального удовольствия, нежели личность, хотя личности тоже могут проскочить. Со временем такой партнер превращается в альфонса с большей или меньшей перспективой быть вечно зависимым, а как результат — стать истеричным и непредсказуемым.
Наверное, тут важно сказать, что такому индивиду с интимофобией необходима помощь специалиста — психолога, психотерапевта, психиатра. Но, как правило, за психологической помощью они не обращаются, считая свои особенности больше достоинствами, чем недостатками или проблемой.
Бывает, что родственники приведут, в отчаянной надежде поправить сценарий их жизни. Но они надолго не задерживаются. Мне кажется, важно понять одно: если у вас появилось ощущение, что на вашем пути — интимофоб, и если вы не одержимы идеей изменить мир — лучше бегите. Не соблазняйтесь желанием их переделать — не получится. Не доводите до брака — уходите первыми. Потраченных на это все сил хватит, чтобы построить египетские пирамиды. Поверьте.
Источник: gazeta.zn.ua

#leftpsy #лень #педагогика #психология #кропоткин

Всякий человек, умеющий наблюдать, очень хорошо знает, что часто ребенок, которого в школе считают ленивым, просто плохо понимает то, что ему плохо объясняют... Иной мальчик, ленивый в изучении латыни и греческого языка, работал бы, может быть, как вол, если бы его учили естественным наукам, в особенности при посредстве ручного труда... Иной рабочий, небрежный к своему фабричному труду, копает свой садик с самого рассвета до поздних сумерек, когда он может работать на воле, на открытом воздухе.

Кто–то сказал, что пыль — это не что иное, как частицы вещества, попавшие не на свое место. То же определение приложимо в девяти случаях из десяти и к тем людям, которых называют ленивыми. Это — люди, попавшие на такой путь, который не соответствует ни их характеру, ни их способностям.

Читая биографии великих людей, положительно удивляешься, сколько среди них оказывается <лентяев>. Они были <лентяями>, пока не напали на свой настоящий путь, и, наоборот, сделались крайне трудолюбивыми с тех пор. Дарвин, Стефенсон и многие другие принадлежали к числу таких <лентяев>.

Очень часто лентяем является человек, которому противно выделывать всю жизнь какую–нибудь восемнадцатую долю булавки или сотую долю карманных часов, в то время как он чувствует в себе избыток сил, которые хотел бы приложить в иной области. Часто бывает также, что это человек, которого возмущает мысль, что он должен оставаться на всю жизнь прикованным к своему станку и работать для того, чтобы его хозяин мог пользоваться всевозможными удовольствиями, когда он знает, что он нисколько не глупее его и что единственная его вина заключается в том, что он родился на свет не в замке, а в хижине.

Очень значительное число <лентяев>, наконец, потому лентяи, что не знают хорошо того ремесла, которым они должны зарабатывать себе пропитание. Они видят все несовершенство выходящей из их рук работы, тщетно стараются сделать ее лучше и, убедившись, что им это никогда не удастся, благодаря приобретенным уже раньше плохим приемам в работе, начинают ненавидеть свое ремесло; а так как они не знают никакого другого, — то с ним вместе и всякий труд вообще.

Множество рабочих и неудачников артистов находится именно в таком положении.

Напротив того, человек, который с детства привык хорошо играть на рояли, хорошо владеть рубанком, резцом, кистью или напильником, так, чтобы чувствовать, что то, что выходит из его рук, красиво, никогда не бросит ни рояли, ни резца, ни напильника. Он будет находить в своей работе удовольствие, и она не будет казаться ему утомительной, если, конечно, не будут заставлять его работать до полного утомления.

Таким образом, под общим названием лени обозначают, в сущности, целый ряд последствий разнообразных причин, из которых каждая могла бы сделаться источником пользы для общества, вместо того чтобы быть источником зла. Как и в вопросе о преступности, как вообще во всех вопросах, касающихся человеческих способностей, здесь сваливают в кучу явления, не имеющие между собою ничего общего. Люди употребляют слова <лень> и <преступление>, не давши себе труда разобраться в их причинах, а затем спешат наказывать, не задав себе вопроса о том, не составляет ли самое наказание именно поощрения этой <лени> или этого <преступления>..

Вот почему если бы в свободном обществе начало возрастать число тунеядцев, то общество, вероятно, постаралось бы прежде всего отыскать причины их лени и попыталось бы их устранить, прежде чем прибегать к каким бы то ни было карательным мерам. Вот перед нами, например, простой случай малокровия...Прежде чем набивать голову ребенка знаниями, дайте ему крови; укрепите его, а чтобы он не терял времени, отправьтесь с ним в деревню или куда–нибудь на берег моря. Там начните учить его геометрии на открытом воздухе — не по книжкам, а измеряя с ним вместе расстояние до ближайшей скалы; учите естественной истории, собирая цветы и ловя рыбу, физике–помогая строить ту лодку, на которой он поедет на рыбную ловлю. Но прежде всего — не набивайте его мозг пустыми фразами и древними языками: не делайте из него <лентяя>!

Другой ребенок, например, не привык к порядку и правильности в работе; против этого есть одно средство — чтобы дети сами вырабатывали друг в друге эти привычки; чтобы сама жизнь школы помогала этому. Впоследствии, когда этому ребенку придется работать в лаборатории или в мастерской — вообще в тесном пространстве, где нужно иметь дело с разнообразными приборами и инструментами, — это приучит его к известным приемам порядка. Только сами не делайте вы из него беспорядочного человека вашей школой, в которой порядок выражается лишь в правильном расположении скамеек, а самое преподавание представляет собою настоящий хаос, который никому не может внушить любви к гармонии, последовательности и методичности в труде.

Неужели вы не видите, что с вашими методами преподавания, выработанными министерством сразу для миллионов учеников, представляющих собою столько же миллионов различных способностей, вы только навязываете им всем систему, годную для посредственностей и созданную посредственностями. Ваша школа становится школой лени, точно так же как ваши тюрьмы представляют школы преступности. Сделайте же школу свободной, уничтожьте все ваши ученые степени, обратитесь к добровольцам в деле преподавания — сделайте все это, прежде чем изобретать против лени законы, которые послужат только к тому, чтобы заключить лень в установленные рамки.

Дайте рабочему, которому противно выделывать всю свою жизнь ничтожную часть какой–нибудь булавки, которого тоска берет около своей машины и в конце концов становится ненавистью, — дайте ему возможность обрабатывать землю, рубить деревья в лесу, бороться с бурей на море, нестись в пространстве на локомотиве. Но не делайте сами из него лентяя, заставляя его всю жизнь наблюдать за машиной, оттачивающей какой–нибудь кончик винта или прорезающей ушко в иголке!

Уничтожьте сперва причины, которые создают лентяев, — и поверьте, что людей, действительно ненавидящих труд, особенно труд добровольный, почти не останется и что для решения вопроса о них совершенно не нужно будет ни вашего арсенала законов, ни вашей задельной платы с угрозою голода.

Признаки-индикаторы насилия и жестокого обращения с детьми.

Возможные признаки того, что ребенок подвергается физическому насилию:
- ребенок вялый, подавленный, испуганный;
- регулярно появляется с синяками, ссадинами, повреждениями, травмами;
- вздрагивает от приближения взрослого, резких движений;
- ломает игрушки, бьет их, воспроизводит какие-либо агрессивные действия; - агрессивный, часто дерется;
- боится ходить в школу, детское учреждение, кружок;
- боится плохих оценок, не хочет возвращаться домой из школы;
- страдает энурезом, энкопрезом.

Индикаторы физического насилия над детьми со стороны родителей:
- необъяснимая отсрочка в обращении родителя и ребенка за медицинской помощью;
- противоречия в сообщаемой истории;
- история несовместима с физическими травмами;
- получение повторных подозрительных травм;
- родители переносят ответственность за травму на других лиц;
- родители обвиняют ребенка в полученных повреждениях;
- ребенок многократно помещался в различные учреждения для лечения травм;
- ребенок обвиняет родителя или опекуна в нанесении повреждений;
- родители в детстве подвергались насилию;
- родители демонстрируют нереалистические и преждевременные ожидания в адрес ребенка.

Возможные признаки того, что ребенок подвергается сексуальному насилию:
- частое и/или болезненное мочеиспускание;
- боли и спазмы в животе;
- синяки, особенно вокруг гениталий;
- недержание мочи или мочеиспускание ночью;
- хронические пищевые расстройства, анорексия;
- попытки самоубийства;
- членовредительство;
- плохое отношение к себе, отказ заботиться о себе;
- ночные кошмары, бессонница;
- панические атаки;
- навязчивое мытье, одержимость чистотой;
- отказ говорить (элективная немота);
- неожиданные изменения в поведении;
- побеги из дома;
- школьные прогулы;
- страх мужчин или конкретного мужчины;
- ухудшение успеваемости;
- регрессия к более раннему поведению;
- засыпание в школе;
- несвойственное ребенку поведение, которое можно воспринять как сексуальное;
- неадекватные возрасту или слишком детальные знания о сексе, проявляющиеся в играх,
разговорах, рисунках;
- рисунки с деталями, символами, связанными с сексом;
- сопротивление физическому осмотру;
- боязнь конкретного человека или страх остаться один на один с конкретным человеком.

Невозможно выдать четкие и быстрые правила того, как можно распознать насилие. Каждая
ситуация является уникальной, и каждый ребенок ищет свои способы справиться с насилием, а также свой собственный способ рассказать о случившемся. Не всегда признаки сексуальных домогательств в отношении детей очень заметны.

Признаки пренебрежения нуждами ребенка:
- носит одежду несоответствующего размера, грязную, порванную; или одет не по погоде (например, зимой ходит в летней одежде);
- всегда голоден, просит, крадет или запасает еду;
- часто выглядит вялым, уставшим, плохо выспавшимся, ослабленным, засыпает на уроках; - часто заботится о младших братьях или сестрах, выполняя родительские функции;
- выглядит запущенным, немытым, от него плохо пахнет;
- выглядит истощенным или опухшим, что указывает на недостаточность питания;
- не проходил медицинского осмотра, имеет незалеченные или инфицированные раны;
- длительное время находится на улице без присмотра, особенно в позднее время или во
время учебных занятий;
- регулярно находится в компаниях, пребывание в которых способствует усвоению асоциальных норм или подвергает опасности его здоровье;
- при расспросе говорит о том, что у него нет дома или о нем никто не заботится.

Признаки (диагностика) буллинга:
- ребенок вдруг начинает болеть и не ходит в школу,
- несчастный внешний вид,
- отсутствие друзей,
- никто не хочет с ним сидеть за партой,
- постоянный объект шуток и юмора,
- снижается успеваемость,
- часто приходит с синяками и подранными вещами,
- ребенка не зовут на дни рождения и к нему никто не приходит,
- ребенок говорит, что ему не у кого спросить домашнее задание,
- на соревнованиях дети говорят «только не с ним!»,
- часто проводит время дома в одиночестве,
- никогда не приводит домой друзей,
- выбирает длинный и неудобный путь в школу,
- крадет деньги у родителей (чтобы раздавать).

«ПРОФИЛАКТИКА НАСИЛИЯ И ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ C ДЕТЬМИ» Методические рекомендации для педагогов.

Отношения. Женщина. Идентификация.

Автор: Ондо Анге Алиса

Тема любовных треугольников стара почти так же, как мир. Как правило, в подобных геометрическо-жизненных фигурах принято одного из участников — жалеть. Жену, у которой муж все время ходит на сторону. Другую женщину, которая очень любит и ждет "развода". Однако важно понимать, что существовать такая структура отношений может лишь при одном условии: когда все три стороны равнобедренного любовного треугольника с ней — согласны. Хотя этот текст не совсем об этом.
Женщина, ввязавшаяся в этот жизненный l'amour de trois, всегда в борьбе: за внимание, время, эмоции. Раз за разом ей нужно доказывать, что она всего этого — достойна. И это перманентно-ежедневное подтверждение собственной значимости, важности, красоты, сексуальности эта женщина ищет совсем не в мужчине. Как ни парадоксально, это подтверждение нужно ей — от его условной жены.
Каждая девочка в процессе становления проходит свой путь идентификации . Это когда она, образно говоря, вдохновляется каким-либо женским образом и получает от него, образа, подтверждение собственной значимости в виде любой мелочи: похвалы, одобрительного кивка, принимающей улыбки. Тогда эта малышка понимает — она принята в мир красивых и счастливых женщин, она — одна из них.
Наша женщина, та самая, которая постоянно выбирает чужих мужчин, такую идентификацию прошла не до конца. В детстве ее так и не признали более сильные и красивые представительницы такого прекрасного пола, отвергнув из-за рыжих волос, нелепого банта или просто так. И здесь речь идет далеко не всегда об образе матери, хотя и о нем тоже. Поэтому эта фантазийная победа над условной не принимающей женщиной — так важна.
Она (победа) — мучительная попытка этой женщиной — стать. Поэтому ее жизнь — нескончаемый фейерверк борьбы за внимание мужское и зависть женскую.
Она страдает от того, что её, умную/красивую/ухоженную, уже не первый год первой — не выбирают, отдавая предпочтение другим, привычным домашним или не очень женам. Надежда раз за разом сменяется разочарованием, все сильнее приправляясь горьким привкусом отверженности и временами — хмурого отчаяния. И в этом вихре эмоций она никак не может найти то, чего так отчаянно жаждет — внутренней уверенности в собственных ощущениях и переживаниях. А раз не может найти — ей не на что опереться, негде отдохнуть.
Она не знает, каково это — быть признанной равной другими. Поэтому её потребность преображается, превращаясь в простую и четкую цель: одержать победу над очередной соперницей. Выходить победительницей во всех жизненных схватках у нее, конечно, не получается, что приводит к очередной порции неудовлетворенности и неверия в собственные силы. Каждая чужая жена — потемки, через которые она старается просветить саму себя.
И эта её вечная конкуренция и есть самой главной ловушкой. Знаете почему? Потому что по-настоящему конкурировать можно лишь с равным себе. Идентификация — это когда у тебя в подростковом возрасте мир — дерьмо потому что нужный мальчик внимания на тебя не обратил, но ты получаешь свою дозу поддержки. Тебе словно говорят: "Машка, не парься, все будет хорошо у тебя, потому что ты красивая, умная (ну, или что там еще...)". И вот такая реплика, сказанная вовремя, может быть опорой всю сознательную жизнь. Это знание помогает понимать и чувствовать свою женственность, различать, где твоё, а где — чужое и ненужное. Эта же осознанность защищает от неуловимой тревоги в то время, когда комплимент делают твоей подруге, а не тебе.
Идентификация — это задолго до соперничества. Пройдя ее, ты не будешь впадать каждый год в депрессию за месяц до очередного дня рождения, потому что "годы идут, а ты все не...". Не станешь уходить в загул перед днем влюбленных, чтобы заглушить это вечное "вот все уже замужем, а я...". И будешь спать спокойно, даже если в 32 у тебя по-прежнему нет троих детей и не смотря на это — вы нахально счастливы в браке.
Её, идентификацию, не так просто получить во взрослом возрасте, как и прочий важный опыт на различных жизненных этапах. Но её можно открыть заново в терапии, получив ту самую внутреннюю уверенность, которой так не хватало во многих сферах жизни. Остается главный вопрос: готова ли ты к этому своему — счастью.
Автор публикации: Ондо Анге Алиса

Почему детям важно, когда родители смеются, или как научить детей импровизации.

Автор: Погребняк Виктория Юрьевна

Практически у каждого есть знакомый, который каждый раз рассказывает один и тот же анекдот и смеётся громче всех. Для него большой труд насмешить вас чем-то, кроме этого анекдота. Или, общаясь с ним, вы обсуждаете только реальные события из его жизни. И, почти наверняка, эти события однообразны и скучны. Знакомьтесь! Это ОН! Человек без чувства юмора и способности к спонтанным диалогам.
Ведь чувство юмора - это не только способность рассмешить. Это, в первую очередь, интеллектуальный труд, способность к импровизации и индикатор эрудированности.
Мама вынула меня из ванны и поставила на кровать. Мне пришло в голову, что на меня одето большое бальное платье, я принцесса и нахожусь на балу. Я стала отвешивать реверансы, придерживая воображаемые кринолины. Мама хохотала, а мне было так приятно, что я её обрадовала! Что смогла чем-то отблагодарить её за теплоту и любовь. Это была своего рода плата за заботу. Рассмешить маму, подарить ей смех, как награду, доставить удовольствие. А взамен получить ощущение собственной значимости и самоуважение, ведь в тот момент я чувствовала себя самым забавным комиком и, несомненно, одарённой актрисой! Тогда я, конечно, этого не понимала… Но, то, что меня распирало от счастья и гордости, могу сказать с полной уверенностью!
Дети часто пытаются нас рассмешить, рассказать забавную историю, придумать небылицу или подстроить комичную ситуацию, наконец, просто скорчить забавную рожицу. Но не всегда эти шутки достаточно смешны нам, в силу незрелости и неопытности юных шутников. Часто мы, взрослые, воспринимаем это как должное и не реагируем на интеллектуальный труд малыша! И, постепенно, убиваем в них уверенность в способности быть забавными, их веру в то, что они могут нравиться. Мы утверждаем их в мысли, что они не способны придумать что-то стоящее. Тогда дети просто перестают изобретать новые шутки, и их чувство юмора остаётся в той стадии развития, когда смех вызывает падение одноклассника (однокурсника, коллеги…) в лужу…
Что же делать? Изображать искусственный смех? Или натянуть улыбку до ушей, как продавец супермаркета?
Гораздо проще просто понять, как старался ваш малыш, чтобы насмешить вас, как придумывал шутку, как ждёт вашей реакции и дорожит ею! Как много для него значит ваша улыбка. Вспомнить, как вы сами дорожите смехом своей мамы, и как ликует ваше сердце, когда удается насмешить её и поднять настроение.
Когда мы вспомнили поводы для смеха, давайте поработаем над тем, чтоб смеяться действительно было с чего. Есть масса упражнений и игр для детей, которые помогают развивать воображение, смекалку, находить нестандартные решения, видеть «сквозь предметы» и ИМПРОВИЗИРОВАТЬ!
В первую очередь, попробуйте расширить кругозор ребёнка. Важна не только глубина познания, но и диапазон знаний, эрудиция. Я часто слышу от своих учеников-музыкантов: «а зачем мне математика? Я буду всю жизнь играть на фортепиано! Не собираюсь учить историю и литературу! А физика – вообще бесполезный предмет!» Стоит объяснить ребёнку, что у каждого человека имеются оба полушария мозга, и оба нуждаются в равномерной нагрузке и эксплуатации. Это как, например, я же правша, поэтому левую руку развивать не буду, пусть висит без дела. Как результат – мышцы на двух руках будут разного размера… Но это только полбеды! Вот подумайте, кому нужен творческий дизайнер интерьера, не умеющий высчитать масштаб и сделать чертёж? Или инженер, не способный к изобретательству? Никому не нужны специалисты, мыслящие шаблонно.
Наблюдайте за своим ребёнком и старайтесь понять, что вызывает наибольший интерес. Водите его в театры и на выставки. Покупайте энциклопедии для детей. Позволяйте ребёнку самому выбрать книгу. Если ваш проказник потянулся за комиксами или ярким журнальчиком, то купите при условии, что он выберет ещё и пару книг, из предложенных вами.
И, наконец, просто любите своего ребёнка и безгранично ему доверяйте!

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: БЛАГОПОЛУЧНЫЕ ДЕТИ - ЭТО ДЕТИ КАЧЕСТВЕННО ИЗБАЛОВАННЫЕ
Екатерина Кронгауз поговорила с психологом Людмилой Петрановской о русских паттернах воспитания и о новых типах общения с детьми.

В: Я прочла разные книги про воспитание — про китайское, про французское, Спока, Винникотта, вашу книжку и Гиппенрейтер. Понятно, как выглядит правильно воспитанный китайский ребенок, хорошо воспитанный французский ребенок. Непонятно, что такое хорошо воспитанный русский ребенок.

О: Русский хорошо воспитанный ребенок не сильно отличается от других детей. Дети очень разные, но моменты, когда ты понимаешь, что хорошо его вырастил, достаточно универсальные, я не думаю, что они зависят от культуры.

В: А как выглядит хорошо воспитанный ребенок?

О: Это ребенок, который в контакте с собой, со своими чувствами, который умеет обращаться за помощью, способен как к поверхностным социальным отношениям (коллеги, однокурсники, приятели), так и к глубоким длительным (лучший друг, девушка, парень), способен отдавать себе отчет в том, что ему действительно нужно, и отличать свои желания от того, что принято хотеть в этом сезоне, прилагать какие-то усилия к исполнению своих желаний. Вот и все.

В: Как достигнуть этого результата?

О: Это глубокий опыт защиты и заботы, который получает ребенок в детстве. Я описала человека, который способен и к глубокой связи, и к автономии. Люди так устроены, что им нужно и то и другое

В: Если это можно назвать объективно хорошим результатом воспитания, откуда такое количество противоположных методик и философий воспитания?

О: Я не думаю, что они настолько уж противоположные. По большому счету все хотят более-менее одного и того же. Фактически концепции две, да? Мы можем стараться жить с ребенком удобно для себя или идти за потребностями ребенка. В архаичных культурах этого вопроса вообще никогда не возникает. Как удобно для ребенка — так удобно и для мамы. И наоборот.

С рождением ребенка жизнь женщины практически не меняется: тот же социум, тот же образ жизни, те же интересы, те же удовольствия. Она ничего не теряет. Только при ней ребенок. И ей удобнее, и ему удобнее, если он к ней привязан. И ей удобнее, и ему удобнее, если он с ней спит. Доносила до какого-то возраста — он слез с рук и пополз. И ей удобнее не очень за ним смотреть, и ему удобнее. Эволюция подогнала эти программы друг под друга. Потом человечество взяло и переехало в города. В городе, как только женщина рожает ребенка, ее жизнь меняется полностью. Она теряет свои социальные связи, свой образ жизни, она очень ограничена в получении каких-то удовольствий. Поэтому начали изобретать способы растить ребенка, им не занимаясь.

В: То есть чтобы им занимались другие?

О: Это идет параллельно с развитием всяких форм искусственного занимания ребенка. Никакой мамашке в архаичной культуре не приходило в голову, что ребенку нужно развивать мелкую моторику. Или водить на развивающие занятия. Он с нею все время тусил и заодно развивался. Не было представления о том, что он должен соответствовать каким-то нормам. Этот раньше, этот позже. Этот такой, этот сякой. Жив-здоров — и хорошо. Сейчас это не так. Лучший способ продать какую-нибудь игру — написать на ней «этим ребенок будет заниматься сам». Все, мечта родителей.

Чтоб ребенок куда-нибудь делся. С другой стороны, есть требования стандарта. Ребенок должен вписаться в созданную кем-то, неизвестно кем, без учета его индивидуальных особенностей систему, вставиться туда, как рамка и вкладыш Монтессори. Не вставился — виновата ты, виноват и твой ребенок. Естественно, это невротизирует. Поэтому возникает странная ситуация. С одной стороны, есть куча примочек, для того чтобы ребенком не заниматься, с другой — куча искусственных занятий, чтобы заниматься с ребенком. То есть это воспринимается не как время отдыха со своим родным человеком, а как работа. Естественно, если общение с ребенком воспринимается как работа и усилие, возникает вопрос: а когда отдыхать? А отдыхать тогда можно только без ребенка. Получается, дети все время растут с ощущением, что они недостаточно хороши и не соответствуют каким-то ожиданиям.

В: Что они утомляют.

О: По большому счету, чтобы их вообще не было или чтобы они появлялись по щелчку и соответствовали всем параметрам, а лучше превосходили бы их.

В: А хорошо-то как сделать?

О: Да хорошо жить просто.

В: Вот эта новая мода, что ребенок должен ходить на плавание, на танцы, на английский, на лепку, на керамику, на автодизайн — против того, что он просто живет дома в семье и лепит пельмени, если я их леплю. Что правильнее?

О: Частично все эти развивалки — способ маме самой скоротать как-то дни, потому что опять-таки скучно. Куда-то пойти, почесать языками с другими мамами, на других посмотреть, себя показать. Главное, чтобы не навешивались ожидания на ребенка. Потому что иногда это доходит просто до маразма. Приходят ко мне приемные родители девочки, которой год и семь месяцев. В рабочее время вдвоем отпросились с работы, приехали и говорят: «Нас уже выгнали со второй развивалки — она не выполняет указаний педагога». Я говорю — вы больные, что ли? Это тусовка — пришли, поулыбались, развеялись, получили социальное поглаживание и разошлись. Что за требования? Такое начинается, когда мы сравниваем разные общества по функции детей. Откуда взялся феномен китайских детей? Для китайской семьи ребенок — это проект, шанс вырваться.

В: То есть это безумие с детскими занятиями ранними — попытка компенсировать недостаток желания и времени, которое ты проводишь с ребенком? Есть какой-то практический смысл, кроме самоуспокоения?

О: Тут частично тревога перед социумом, чтобы ребенок не отстал и был не хуже других. А частично — да, успокоение. Традиция нормального общения с детьми давно прервана — у нас ведь целые поколения были лишены семейного воспитания искусственным образом.

В: Военные в смысле?

О: Вот мой год рождения 1967-й — первый год, когда разрешили сидеть с ребенком до года дома. До этого сдавали в ясли в два месяца. И в год-то отдавать ребенка принудительно — не очень хорошая идея. В Европе, в Америке с этим лучше, потому что у них есть традиции сидеть с маленькими детьми. Нашей молодой маме неорганично быть с ребенком. Она не может просто расслабленно ловить кайф. Она в напряжении, не знает, что с ним делать.

В: А что с ним делать?

О: Да с ним ничего не надо делать. Полное внимание нужно только первые недели после рождения, а потом — только если случается что-то из ряда вон выходящее.

В: Так все-таки правильно-то как: держать его на руках или не держать? Спать с ним или без него?

О: Маленького ребенка? Как правильно? Мое мнение? Правильно держать, конечно. А спать с ним, без него — спать нужно много. Во всех возможных сочетаниях. Всегда, когда получается.

В: Сейчас родители из головы искусственно выбирают какую-то методологию. Потому что раньше воспитание ограничивалось возможностями, а теперь возможности уже совсем не так ограничены, и приходится эти ограничения выдумывать.

О: Ну что делать? Традиции нет. В естественной ситуации как: ты делаешь с ребенком то, что делала твоя мама. Мама делала, как ее мама, и для тебя это органично. Они не думали о том, в какую школу отдать, а сейчас это два года вся семья обсуждает. В голову такое никому не приходило — растили и растили.

В: А сейчас нельзя совсем не включать голову и выбирать первую попавшуюся школу?

О: Вообще не включать голову не получится, потому что есть социально навязанные вещи. Сложно не ходить в поликлинику. Ты должен, все равно должен что-то решить про прививки, про детский сад, школу и так далее. Поэтому каждый выбирает себе то, что ему ближе, читает книжки, как-то ориентируется. В ситуации неопределенности важно разрешить себе выбирать, не быть рабом стереотипа. Где-то слушать себя и свои ощущения. Надо понимать, что программа привязанности — глубокая инстинктивная программа, которой много сотен тысяч лет, и вся эта урбанизация и научно-технический прогресс — даже не рябь, а тонкая штриховка на толстом слое.

В: Какая основная проблема современных родителей, с которыми вы сталкиваетесь?

О: Именно эта. В родительстве стало слишком много головного, и, естественно, это дико истощает.

В: А что можно сказать о современных детях?

О: Дети, конечно, очень чувствуют неуверенность родителей. И у них высокий уровень стресса. Поэтому многие современные дети невротизированы и чувствуют, что они недостаточно хороши для своих родителей.

В: Несмотря на безумные изменения в стране в социальных аспектах, можно ли что-то сейчас назвать адекватным родительством?

О: Как биологический вид мы все-таки не изменились и имеем четкие параметры в отношении потомства. Рожаем мало, редко, трудно, долго носим, и цена ребенка для нашего вида высока. Это первое. Второе — мы рожаем ребенка незрелым. Более незрелым, чем любой другой вид на свете. Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы его доносили после рождения. Если не отказывать ребенку в полной реакции на его нужды, защите, заботе, то мы дадим ему лучший старт.

В: То есть баловать?

О: Благополучные дети — это дети качественно избалованные. Я не имею в виду несчастного ребенка, который строит взрослых, — как в рассказе «Белый пудель». Качественно избалованный ребенок — это ребенок контактный, с ним всегда можно договориться, он чуток к нуждам окружающих и всегда готов помочь. Он легко жертвует чем-то для других, потому что у него нет дефицитарной картины мира, у него есть ощущение, что с ним-то всегда все будет хорошо. Ему всего хватит.

В: А такие дети у нас есть? Выросли они? Вы их видели?

О: Надо понимать, что концепция «пусть с двух месяцев учится одиночеству» построена на том, чтобы искусственным образом заставить ребенка перестать быть уязвимым. Когда ребенок не может быть защищен привязанностью, как в психологической утробе, он отращивает панцирь искусственный. Он отмораживает какие-то свои чувства, какие-то переживания, уязвимость и закрывается корой. Поэтому формально он выглядит более благополучным. Что мы можем? Мы можем заранее ему прививать как бы некоторое количество страдания, для того чтобы он был потом меньше травмирован миром. Мы пытаемся искусственно вызвать у него эту отмороженность, считая ее адаптацией. Тогда он огребает от нас, того-сего-пятого-десятого, но зато потом меньше страдает от мира.

В: Как русским родителям успокоиться и найти эти ответы? Где их искать? Как решить, ходить тебе с ребенком в кафе или не ходить? Выходить тебе на работу или не выходить?

О: Ну хочется тебе ходить в кафе — надо идти в кафе. Не хочется — не надо идти в кафе. Надо тебе выйти на работу — выходи. Не надо — не иди. Ну так устро­ено. Дети зависят от родителей. Мы не можем обезопасить ребенка от самих себя. Любые действия будут иметь для ребенка последствия. Как позитивные, так и негативные. В этом наш крест родительский. И надо это понимать. Мы распоряжаемся своей жизнью так, как считаем нужным, а ребенку придется приспособиться. Единственная наша обязанность как родителя — это оставаться для ребенка источником поддержки и сохранять внимание к его чувствам. Как-то так.
Источник: http://mag.afisha

В возрасте 10–12 лет в жизни ребенка происходит важное изменение – все большее значение приобретает группа сверстников. До этого времени самые главные люди для ребенка – старшие. Прежде всего его родители, затем – другие родственники, воспитатели и учителя. Они заботятся о нем, учат его, устанавливают правила и рассказывают о том, как устроен мир. У ребенка есть товарищи по играм, но когда мама зовет, игра останавливается. Самые важные межличностные связи для ребенка – вертикальные: снизу вверх и сверху вниз. Все меняется после 10 лет. Теперь он учится устанавливать горизонтальные связи, строить партнерские отношения. Мнение сверстников постепенно становится важнее, чем то, что говорят родители. «Компания не каприз и не способ избежать неприятных и скучных дел, – подчеркивает Людмила Петрановская. – Общаясь со сверстниками, он учится завоевывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей, справляться с врагами. Это и есть ведущая деятельность подростка, а вовсе не изучение школьных предметов».

ПРИНАДЛЕЖАТЬ ГРУППЕ

В школу подростки ходят в первую очередь не ради новых знаний, а ради общения с одноклассниками. «Успехи в учебе имеют для них смысл, только если способствуют авторитету среди сверстников. Если же в данном коллективе быть отличником зазорно, то способный ребенок может, например, специально перестать делать уроки». Упреки со стороны родителей и учителей для него совсем не так значимы, как роль белой вороны в коллективе.

Подросток хочет «быть как все» – то есть быть как те, кто вокруг него, те, с кем он проводит свое время. Родители перестают быть для него образцом для подражания. Он подражает субкультуре своей группы. И это относится не только ко внешности. Он не только одевается или стрижется, как окружающие его подростки, – он играет в те же игры, смотрит те же фильмы, старается думать, как они, любить и презирать одно и то же. «Родителей, мечтающих вырастить своего ребенка независимо мыслящим, яркой индивидуальностью, очень раздражает подростковый групповой конформизм. Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуальному, чем их ребенок. Но тратить усилия на развенчание авторитета в глазах подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости – а это произойдет совсем скоро». Когда окончится подростковый кризис, придет пора юности – а вместе с ней желание найти свой собственный, особенный путь. Но до этого подростку еще предстоит выяснить, кто же он такой.

УЗНАТЬ, КАКОЙ Я НА САМОМ ДЕЛЕ

«Подросток, в отличие от ребенка, которым он был совсем недавно, остро чувствует свое несовершенство, свою зависимость от старших и от сверстников. Он старается быть лучше – и в результате страдает от чувства неискренности, фальши. Потом решает: «раз я такой плохой, нечего это скрывать» – и делает и говорит много такого, о чем потом жалеет. Подростка перестают удовлетворять оценки со стороны и хочется узнать, «какой я на самом деле». Поглощенность собой, постоянная потребность оценивать себя делает подростка очень ранимым. Поведение, слова, чувства окружающих воспринимаются им через пелену собственных эмоций. Ему кажется, что все вокруг только и делают, что наблюдают за ним, обсуждают его внешность и поступки.

Подросток начинает осознавать свою ответственность за то, что с ним происходит. Прежде поступки, хорошие и не очень, совершались импульсивно, под действием мгновенных чувств. Потом самому было непонятно – как угораздило такое натворить? Ребенок искренне утверждает, что чашка «сама упала». Теперь все иначе. Сделать какую-нибудь глупость по-прежнему очень легко под влиянием момента. Зато потом, независимо от того, повлекло ли это за собой какие-то неприятности, начинается мучительный процесс обдумывания, порой настоящего самоедства.

Познание себя, чувство ответственности, самоосознание – все это составляющие того самого чувства идентичности, которое человек обретает именно в этом возрасте. Оно порой переживается так ново и остро, что подросток кажется себе «не таким, как все», особенным, и это чувство может колебаться от сознания своей гениальности, особой миссии, до ощущения полного ничтожества, уродства, ненормальности. Обыкновенность в этом возрасте переживается как приговор, как крайне отрицательная характеристика, что поразительным образом сочетается со стремлением «быть как все».

Быть с другими – это потребность подросткового возраста. Современная культура перекрывает многие способы ее реализации, но она все равно находит выход. Вот только порой он приобретает уродливые формы. Отсюда скинхеды разного рода и менее опасные, хотя и шокирующие готы и эмо. В отсутствие мудрого наставника такими объединениями порой руководят манипуляторы, которые используют энергию молодых и их непрактичность в собственных целях.

Людмила Петрановская
«Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (АСТ, 2015).

Когда родители ссорятся...

Автор: Погребняк Виктория Юрьевна

Я иногда кричу на своего ребёнка. О чём в этот момент кричит мой ребёнок мне?
Что ты делаешь, когда начинается дождь? Вариантов масса. Возможно, ты пытаешься спрятаться под зонтом или крышей, может быть, не найдя укрытия, бредёшь мокрым и бурчишь под нос о тотальной невезухе, или снимаешь обувь и, резвясь, мчишь танцевать и бегать по лужам. В любом случае, ты подстраиваешься и приспосабливаешься к знакомым тебе обстоятельствам и окружающей среде.
А теперь представь, что ты всю жизнь прожил в засушливой местности, где практически не бывает осадков, максимум, небольшой дождик, и вдруг попадаешь под тропический ливень! С громом и молнией! Одним словом, полное светопреставление! Представь свой шок, страх, недоумение и отчаяние! Единственное, что наверняка придет тебе в голову – спрятаться и дрожать где-нибудь под пальмовым листом.
И вот теперь представь на своём месте маленького ребенка, для которого ссора родителей и есть это самое светопреставление. Ваши крики и пассы руками – та самая разбушевавшаяся стихия, от которой не спрятаться и не скрыться, на которую он, маленький человек без жизненного опыта, просто не способен повлиять… Его обуревает страх, недоумение и отчаяние… И он прячется под пальмовым листом, под столом или под кроватью, впадает в ступор и дрожит… Или наоборот, пытается вмешаться и разрядить обстановку, быть «хорошим» и «правильным», скачет как шаман с бубном вокруг вас и пытается прекратить ливень из брани и взаимных оскорблений.
Ждать ли последствий? О, да! Кроме страха, вызванного громкими и злыми голосами любимых людей, малыш чувствует себя причиной ссоры, он убеждён, что никому не нужен, и никто его не любит. Если конфликты случаются часто, или же он и вовсе затяжной, возможно ведущий к разрыву отношений, маленький человечек начинает бояться за свою семью, переживать за родителей, и ему ничего не остаётся, кроме как загладить свою «вину», попытаться всё исправить, завоевать ваше расположение и добиться вашей любви. Постоянный стресс и отчаянные потуги быть всегда «хорошим» мальчиком или девочкой, могут привести к неврозу или даже к болезни.
Наше тело реагирует на конфликтные переживания, вследствие чего, возникают патологические нарушения в органах. А соответствующая предрасположенность к определённым заболеваниям, может определить выбор органа. Если сказать проще: где тонко, там и рвётся. Подобные заболевания, вызванные переживаниями, страхами и продолжительными стрессами, называются психосоматическими. Наиболее часто, это: бронхиальная астма, язвенный колит, эссенциальная гипертония, нейродермит, ревматоидный артрит и язва двенадцатиперстной кишки (очень много страшных слов).
Вряд ли, хоть один адекватно мыслящий родитель сознательно обречёт ребёнка на болезнь и страдания… Но наша беда в том, что мы не осознаём. Мы просто идём на поводу у эмоций, громыхаем, что есть мочи, обдуваем друг друга ледяными ветрами и испепеляем молниями…

Автор: Шамоян Зина Гегамовна

Я очень часто получаю письма с жалобами на поведение мужчин, на непонимание того, почему мужчина принимает то или иное решение не в пользу женщины. В этих письмах много обвинений, обид и злости по отношению к поведению мужчин. Они наполнены непониманием, беспомощностью.
Очень часто на своих тренингах я объясняю, что любое поведение мужчины зарождает эмоция женщины. Примером и доказательством может служить хотя бы то, что с разными женщинами один и тот же мужчина ведет себя и проявляет абсолютно по разному: с одними он вежлив и добр, с другими груб. Для одних женщин мужчина может сделать все, он сможет найти время, возможности и способы! Для других никогда нет времени, желания и возможностей. И стоит заметить, что это не просто так…
Даже элементарная просьба, такая как угостить чашкой кофе с одними женщинами вызывает удовольствие, а с другими раздражение. Почему? Вот пример из жизни моих девочек, которые после тренинга просто выполняли задание.
Девушка номер 1- Попросила 6 мужчин, чтобы угостили кофе, все ОТКАЗАЛИ . Вежливо, но отказали. Не было времени, нет большой суммы с собой, нет возможности сейчас именно, с женой. Когда просила испытывала такие эмоции, как неловкость, дискомфорт, стыд, обиду, злость , раздражение, стеснение и жалость к себе.
Девушка номер 2- Просила у 5 мужчин, чтобы угостили кофе, все СОГЛАСИЛИСЬ!. Угощали кофе, дарили цветы, говорили комплименты, приглашали погулять и заваливали комплиментами. Какие эмоции она испытывала: легкость, жизнерадостность, любовь к себе, уважение к мужчинам и себе, уверенность.
Вы будете не очень удивлены, но девушки были в одном и том же кафе и просили, ВНИМАНИЕ, у одних и тех же мужчин!))) Да, можете проверить сами, лично я этот эксперимент провожу уже 114 раз, более 1 000 женщин прошли это упражнение и результат всегда один. Поведение мужчин зависит от твоих эмоций!
Когда мужчина ведет себя не так, как ты ожидала, хотела, представляла или его поведение не доставляет тебе удовольствия, стоит задуматься о своих эмоциях, которые ты испытала перед его поведением и тем, почему ты такого мужчину вообще в свою жизнь притянула? Что в тебе есть такого, что с ним резонирует. Обвинять мужчину В ЕГО ПОВЕДЕНИИ - БЕСПОЛЕЗНОЕ ЗАНЯТИЕ.
Часто слышу от женщин, он всегда мало зарабатывал, всегда был груб, бил и мои эмоции тут не при чем. Вопрос лишь в том, почему ты с этим мужчиной? Почему ты видишь только тех мужчин, которые изменяют своим женам? Почему все твои мужчины всегда мало времени тебе уделяли? Почему именно в отношениях с тобой мужчины пропадали и появлялись лишь на время? Почему именно к тебе притягиваются мужчины, которые в браке. Мужчины из других стран? Можно бесспорно во всем винить мужчин, только вопрос это никак не решает.
НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ ЖЕНЩИНЫ:
- обида
- злость
- раздражение
- разочарование
- агрессия
- тревога
- ревность
- недоверие (контроль)
- непринятие ( когда женщина говорит «я сама» и не дает мужчине проявить себя)
- неуважение
- отвращение
- неискренность
- соперничает с мужчиной
вызывают НЕГАТИВНЫЕ РЕАКЦИИ (ПОВЕДЕНИЕ) У МУЖЧИН:
- обижает
- не ценит
- не уделяет достаточно времени( пропадает)
- бьет
- начинает выпивать
- унижает
- изменяет
- злится, агрессирует
- не дает денег
- не берет ответственность за женщину
- беднеет
- теряет интерес к тебе
Когда же женщина наполнена:
- любовью к себе
- принятием себя
- уважением
- добром
- искренностью
- открытостью
- восхищением
- признанием
- уверенностью в себе
- благодарностью
То мужчина проявляет себя с лучших сторон и становится лучше, у него появляется желание развиваться и идти вперед. Если же мужчина на низком уровне жизни и развития, то к такой женщине он и не подойдет. Он отдаст предпочтение той, в которой есть уже то, что он проявляет!
ПРОБЛЕМА ТОЛЬКО В ТОМ, что женщина не осознает и не чувствует и половины тех эмоций, которые я перечислила. Только когда она начинает все делать сама и когда мужчина не хочет брать на себя ответственности, когда мужчина начинает изменять, находит женщину, которой отдает деньги, только тогда жена начинает осознавать, что испытывала неуважение и недоверие.
Только тогда, когда муж перестает обнимать, чаще целовать, проявлять заботу и ласку женщина начинает чувствовать, что в ней сидит такая эмоция как обида и злость.
И половины своих эмоций женщина сегодня не распознает, потому что привыкла с детства, что проявление эмоций- это стыдно и плохо. Именно поэтому половина настоящих болезненных эмоций замазывается ПОЗИТИВНЫМИ АФФИРМАЦИЯМИ, потому что другого способа СГЛАЖИВАНИЯ негативных эмоций женщины не знают, об этом никто не говорит. НИКТО НЕ ГОВОРИТ, ЧТО ОТ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ НАДО ИЗБАВЛЯТЬСЯ, А НЕ ЗАМАЗЫВАТЬ И СКРЫВАТЬ ИХ ОТ СЕБЯ. Распространен 1 способ- ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ позитивно мыслить, ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ не слышать, не чувствовать. Только проблема от этого становится хуже и переходит в болезнь в теле. В связи с чем, для решения своих проблем в вопросе женского счастья, я хочу поделиться простыми шагами, которые когда-то помогли мне в решении своих женских проблем:
1) Наблюдай за поведением мужчин вокруг себя - их поведение твои эмоции
2) Признавай свои негативные эмоции и выплескивай их в удобной тебе форме ( кричи, плачь, проходи медитации, бей подушку)
3) Будь откровенна хотя бы перед собой!
4) Прокачивай свою женскую энергетику
Твои эмоции=поведение мужчины… Осознав телом, чувствами и головой это, ты перейдешь не просто на уровень осознанности, но и качественно улучшишь отношения со своим мужчиной.
Автор публикации: Шамоян Зина Гегамовна

Автор: Светлана Бауэр

Встречали ли вы когда-нибудь человека, поведение которого кажется вам противоречивым? Например, при знакомстве вы чувствуете его заинтересованность в общении, а через некоторое время он уже выглядит скучающим и отстраненным. Или, наоборот, вначале его отношение к вам кажется «холодным», а потом жить без вас не может и тогда уже вам хочется отодвинуться и иметь больше личного пространства? Если в этом описании вы узнаете себя или своих друзей, то вероятно тут присутствует внутренний конфликт между желанием близости с другими людьми и отстаиванием необходимости личного пространства и границ.
Очень редко можно встретить человека, который разбирается в своих желаниях и чувствует, когда он нуждается в другом человеке, а когда общения достаточно и хочется побыть одному. Еще реже можно встретить человека, который не только понимает возникающие потребности в личном пространстве, но и каждый раз успешно реализует их, не опасаясь маневрировать необходимой ему дистанцией. Ведь если у нас с кем-то возникают близкие отношения, мы не можем раз за разом игнорировать другого человека и его потребности, которые могут не совпадать с нашими. Вот так и появляется конфликт внутри нас: мы должны решить, чьи желания более ценны - наши или другого человека. Например, остаться ли рядом, когда общения нам достаточно, только потому, что другому человеку это нужно? Или обратная ситуация: пробовать задержать другого человека рядом, хотя он хочет уйти?
Возможны несколько вариаций ситуации:
1. «Залипание» - я остаюсь, когда мне уже хватит. Например, вы с удовольствием пообщались с человеком и вам уже достаточно. Но ваш партнер демонстрирует желание продолжать, и вы остаетесь. Мотивом может выступать чувство вины: «если я уйду, то вдруг его обижу», «общение сейчас ему нужнее, чем мне автономность» и т.д. Почему возникает такая ситуация? Зачастую причина этого - накопленный дефицит тепла и близости, отсюда попытка добрать по максимуму всего чего не хватало на протяжении многих лет. Даже если «жажда» общения была сейчас утолена и больше потребности в этом нет, стремление взять про запас присутствует. Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один взял лишнее, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле «отъеденным» от вас. Потому что когда происходит такое общение, контакт перестает быть живым и из взаимообмена превращается в донорство.
2. Другая ситуация, когда вам нужно еще общения, тепла, объятий или поддержки, но вы отходите еще до того, как партнеру достаточно. Частые мотивы: "не надоедать", "не хотеть слишком многого", "быть приятным и не требовательным в общении". Если рассмотреть эту ситуацию глубже, часто там лежит заниженная самооценка, страх того, что ваши потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены и вы не достойны ничего хорошего. И тогда, чтобы не сталкиваться с возможностью отверждения вашим партнером, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем это сделает он.
Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно. А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете «залипать» в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.
Эти «залипания» и опережающие «отвержения» - стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Опережающее «отвержение» присутствует часто там, где потребность в любви не осознается, а крохи тепла воспринимаются как случайность. «Залипание» - это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит. Но ни к чему хорошему это не приводит.
Все это происходит раз за разом, в разной последовательности и оживает из-за нереализованной потребности в родительской любви и принятии в детстве. Что же делать? Накапливать внутренние ресурсы, встречаться лицом к лицу с болью, снова накапливать ресурсы, брать тепло и принятие, восполнять дефицит в любви маленькими шагами. Это трудный и долгий процесс, но стоит того.

Если сегодня спросить меня, какие личные качества помогают мне быть родителем, я назову три.

Первое – это умение выдерживать свои и чужие чувства. Не терпеть, а именно выдерживать, оставаясь при этом в эмоциональном контакте.

Второе – умение находить внутри себя ясные критерии того, почему и зачем я принимаю решения. Зачем я разрешаю или запрещаю ребёнку то или это. Зачем я совершаю действия, которые повлияют на судьбу ребёнка. Это осознание и принятие своего стиля родительства с его возможностями и ограничениями.

Третье – умение отличить свои потребности от потребностей других людей. Например, желание быть или хотя бы выглядеть хорошей мамой – это часто эгоистическое желание родителя, нежели реальная потребность ребёнка.

А вам что помогает?

Аглая Датешидзе
http://dateshidze.ru/

Как молодой маме научиться принимать помощь от близких.

Автор: Анна Зуфман

Многие молодые мамы, особенно те, кому довелось совмещать материнство с учебой или работой, признаются, что одним из наиболее ярких и тяжелых чувств, связанных со статусом мамы, стало, как это ни парадоксально, чувство одиночества. «Я поняла, что проблемы с ребенком – это только мои проблемы», — говорят они. Действительно, очень часто надежды на помощь родственников не оправдываются. Бывает, что самые близкие люди неожиданно отказываются понять Ваши насущные нужды и пойти навстречу, особенно в том, что касается помощи с ребенком.
Особенно обидно бывает тем мамам, которые еще со времен беременности рассчитывали на помощь со стороны бабушек, дедушек или отца ребенка, а через несколько месяцев после его рождения оказались один на один со своими проблемами. Жизненные ситуации бывают различными. Если Ваши близкие живут в другом городе или по состоянию здоровья лишены возможности принимать участие в Вашей жизни – роптать на судьбу абсолютно бессмысленно. Вместо этого приходится учиться обходиться своими силами.
Но бывает так, что потенциальные помощники находятся совсем рядом, подчас даже под одной крышей с уставшей молодой мамой, и в упор не видят ее отчаяния, не слышат ее призывов.
Прежде, чем обвинять близких в жестокосердии, попробуйте разобраться в себе. Умеете ли Вы принимать помощь от своих родных? Цените то, что есть В первую очередь, попробуйте вспомнить, какая помощь Вам все-таки оказывается, и как часто Вы ее получаете. Лучше всего, возьмите в руки лист бумаги и составьте список дел, которые сделали для Вас и Вашего малыша близкие люди. Вполне возможно, в результате этот список окажется гораздо длиннее, чем Вы могли себе представить.
Почему же тогда Вам казалось, что никто не хочет Вам помочь? На это может быть две причины.
Первая причина заключается в том, что многое из того, что делается для Вас, Вы привыкли воспринимать как должное. Допустим, Ваша мама готовит обед на всю семью, сколько Вы себя помните. Вы даже представить себе не можете, что бывает иначе. Какая же это помощь, спрашиваете Вы, это ее обязанность. До тех пор, пока Вы воспринимаете все, что делается другими людьми, как само собой разумеющееся, они точно так же воспринимают Ваш вклад. Им кажется, что все, что непосильным грузом легло на Ваши плечи, всего лишь Ваша ежедневная обязанность, и они не видят смысла брать часть ее на себя. Кроме того, вполне возможно, что в глубине души они обвиняют Вас в том же, в чем Вы их – в непонимании и нежелании помочь. Научитесь ценит ту помощь, которую Вам оказывают. Обязательно благодарите каждого, кто помог Вам в Ваших ежедневных заботах, как бы ни был мал его вклад. Подчеркивайте в разговоре с близкими, как для Вас важно и приятно все, что они для Вас делают. Откажитесь от негативных абстрактных высказываний типа «Никто мне не помогает!» или «Никого не интересуют мои проблемы», потому что скорее всего это не так. Благодарному человеку всегда приятнее оказать помощь и поддержку.
Вторая причина несколько сложнее. Возможно, у Вас и у Ваших помощников разные понятия о том, какого рода помощь Вам требуется. Например, Ваша свекровь сама стирает детские вещи, а Вам совсем не в тягость стирка, зато очень хочется, чтобы хоть кто-то вымыл посуду после завтрака вместо Вас. В итоге свекровь считает, что вносит свой вклад в семейный быт, а Вы обижаетесь за то, что она не берет на себя самое нелюбимое Ваше дело. Поэтому после того, как Вы составили список уже имеющейся помощи, определитесь какая именно помощь Вам нужна. Этот пункт только кажется самым легким. На самом деле он вовсе не так уж однозначен. Многим женщинам кажется, что им требуется помощь хоть в чем-то, но как только дело доходит до конкретных обязанностей, выясняется, что доверить ребенка чужому человеку они не могут и не хотят, готовить ужин им хочется самим, мытье посуды как таковое их не утомляет, а пол, вымытый другим человеком, кажется им недостаточно чистым. Они стонут под гнетом обязанностей, но как только им пытаются помочь, выясняется, что помощь им только в тягость.
Итак, попробуйте составить список дел, в которых Вы хотели бы получать помощь от родных. Список должен быть реалистичным (понятно, что никто, кроме Вас, не сможет кормить Ваше чадо грудью), но максимально полным. Понять, чего Вы хотите, принципиально важно. Только после этого можно переходить к следующему пункту.
Научитесь просить о помощи. Увы, большинство современных женщин не умеет просить. В детстве многих из нас учили быть гордыми и самостоятельными. Ждать, пока другие «сами предложат и сами все дадут» (с). К сожалению, очень часто ждать приходится всю жизнь. Можно так и не дождаться. Умение озвучивать собственные желания – одно из ключевых умений в сфере взаимоотношений.
Ваш муж может и не догадываться о Ваших потребностях. Со стороны может казаться, что Вы прекрасно со всем справляетесь, даже если на самом деле Вы валитесь с ног от усталости. Однако многие предпочитают намекать на свои нужды или вести разговоры «окольными путями». Например: «Мне бы очень хотелось иметь возможность несколько часов в день оставаться одной, чтобы поработать в спокойной обстановке». Произнеся подобную фразу, Вы ждете, что супруг или мама сами предложат Вам погулять с ребенком? Увы, это срабатывает далеко не всегда. Вам могут просто искренне посочувствовать или предложить дождаться, пока дети подрастут.
Откажитесь от скрытых манипуляций. Говорите близким о своих желаниях максимально конкретно. «Пожалуйста, погуляй сегодня с ребенком сам, мне очень важно закончить работу». Такая просьба может показаться Вам чересчур прямой, но именно так и следует просить – собеседник не сможет сделать вид, что не понял, чего Вы хотите. После того, как просьба была выполнена, обязательно искренне поблагодарите помощника. Если же человек помог Вам по собственной инициативе, обязательно проговорите ему, что Вам было приятно, и что именно такая помощь и была Вам нужна. Поверьте, если Вы сможете донести до близких, что именно они смогут для Вас сделать, чтобы Вы были довольны, они будут делать это куда чаще и охотнее.
Иногда неумение просить оборачивается своей темной стороной. Женщина стесняется просить о помощи (возможно, она считает это унизительным), но помощь ей нужна и она начинает требовать. Она заранее настроена на отказ, она не просит, а упрекает. Вместо того, чтобы попросить мужа вынести мусор, она начинает выговаривать ему за то, что мусор не выносится никогда. Свою речь она обильно сдабривает критикой супруга. Или сходу начинает доказывать свои права на ту или иную поддержку. Вместо того, чтобы попросить маму остаться с ребенком, она начинает речь с постулирования своего права: «Могу я хоть раз в жизни куда-то сходить?». В результате добровольная помощь близкому человеку в глазах Ваших родственников превращается в удовлетворение Ваших требований. Никто не любит, когда его заставляют что-то делать. Возможно, Вы добьетесь того, что муж вынесет мусор, а мама останется сидеть с ребенком, но они уже никогда не предложат Вам добровольную поддержку. С каждым разом Вам придется затрачивать все больше душевных сил, использовать все более резкие выражения, а родственники будут избегать Ваших просьб, как подростки избегают требований строгих родителей. Еще одна крайность – чересчур «униженные» просьбы. Нет никакой необходимости на коленях умолять супруга самому приготовить себе ужин. Если Вы чересчур жалобно и многословно упрашиваете родственников войти в Ваше положение, они подсознательно чувствуют, что сами Вы не считаете свое право на получение поддержки законным. Помните, что это не так – Вы имеете полное основание рассчитывать на поддержку близких людей, если у Вас с ними достаточно хорошие отношения и они физически могут Вам эту поддержку оказать.
Научитесь благодарить. Искренняя благодарность – это та плата, которую Вы не только можете, но и обязаны дать в обмен на помощь окружающих. Даже если эта помощь редка и не совсем такая, как Вам хотелось бы. Постарайтесь воздержаться от критики, а так же от замечаний вроде «ну наконец-то, додумался». Подобные высказывания напрочь отбивают всякое желание Вам помогать. Благодарите родных, хвалите их за участие в Вашей жизни, подчеркивайте, как Вам важен их вклад. Но при этом помните, что если близкий человек по собственной воле и из любви к Вам помогает Вам в Ваших заботах, это не делает Вас должницей или заложницей. Не позволяйте манипулировать Вами оказанной услугой.
Есть такой тип взаимоотношений: манипулятивное кольцо. Помощь внутри семьи часто становится инструментом для создания этого совершенно неэффективного типа общения между родственниками. Это звучит примерно так: «Сколько я сил потратила на то, чтобы нянчить Вашего ребенка, а у Вас – ни капли благодарности. Прошу-прошу переставить телефон в мою комнату, а Вам жалко». Вы переставляете телефон в указанное место. И уже через пару дней объявляете: «Мы Вам пошли на встречу, отдали Вам телефон, а Вы этого совершенно не цените. Нет чтобы посидеть с ребенком в выходные!». Разорвать такое кольцо не всегда бывает легко. Многие люди склонны манипулировать своими близкими. Пока речь идет о простых «услугах за услугу» — с этим можно мириться. Гораздо хуже, если родственники начинают вторгаться в Вашу жизнь, навязывать свои правила игры, аргументируя тем, что без них Вы не справитесь. Иногда под видом помощи они делают неприемлемые для Вас вещи. Например, оставаясь с ребенком, бабушка насильно кормит его едой, которую ему есть не нужно, или настраивает его против кого-то из родителей. Никакие вежливые просьбы на нее не действуют. В таком случае, Вам лучше отказаться от ее помощи. Отказ от помощи близких должен быть продуманным и взвешенным решением, а не брошенным сгоряча обидным словом. И уж точно нет смысла шантажировать близким отказом от помощи. Это не только неэффективно, но и пагубно для Ваших взаимоотношений. Если же Вы на полном серьезе хотите отказаться от помощи родственников, не стоит начинать с разрушения отношений. Справляться самостоятельно – вполне выполнимо, даже если у Вас маленькие дети, работа и куча хлопот по дому. При этом важно не забывать, что это был Ваш выбор, что в обмен на нагрузку Вы приобретаете самостоятельность, и что оно того, по-видимому, стоит. Не попрекайте окружающих тем, что Вам приходится справляться самой, если Вы пришли к такому выбору осознанно. Жалуясь на свою «нелегкую долю» и обижаясь на близких, Вы только зазря растравляете сами себя и в результате действительно начинаете чувствовать себя несчастной.
Дайте близким право любить Вас. Если Вы все-таки намерены прибегать к помощи родных людей, не пытайтесь регламентировать их вклад в Вашу жизнь «от и до». Помните, что единственная истинная помощь – та, которая предлагается из любви к Вам и Вашему ребенку. Если человек руководствуется любовью к близким, он помогает добровольно и с радостью, при условии, что Вы умеете просить и принимать помощь. Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что справляетесь своими силами и прибегаете к помощи. Чаще всего главной причиной неумения принимать помощь бывает именно ощущения вины. И самое последнее, но наиболее важное правило – по возможности, помогайте тем, кто живет рядом с Вами. Помогайте бескорыстно, не взамен оказанной Вам поддержки, а по собственной инициативе. Ваши близкие непременно оценят Вашу помощь и ответят Вам тем же.
Автор публикации: Анна Зуфман

Неискренность мужчины как причина несчастья семьи.

Автор: Павленко Татьяна Валериевна

Когда ко мне на консультацию приходят семейные пары, основной их проблемой является отсутствие искренности в отношениях. Когда вы вступаете в брак, вы в тот же момент соглашаетесь жить с другим человеком всю оставшуюся жизнь, любить его и принимать. Но почему-то, осознанию этого момента уделяется крайне мало внимания. Испытывая одно чувство, партнеры говорят друг другу совсем о другом, ориентируясь на ложную цель, мол «так будет лучше».
Очень часто, чтобы понять друг друга, супруги могут интересоваться «что с тобой?», «как ты себя чувствуешь?», и услышав неправду, испытывают разочарование. Ведь как ни крути, а на подсознательном уровне мы знаем, что нам соврали.
Говоря мужу/жене правду, вы не только укрепите отношения, но и почувствуете себя лучше, ведь вы избавитесь от гнетущей мысли или чувства, увидите, что вас поддерживают и вам не придется испытывать стыд из-за того, что имел место обман. Партнер имеет право знать, что творится в вашей душе, ведь это ваш самый близкий человек.
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что неискренними бывают именно мужчины. Хотя оба пола испытывают трудности в этом вопросе, но мальчикам приходится намного труднее, ведь с самого детства наше общество рассказываем им, что они должны быть сильными, ответственными и т.д.
И так, можно выделить следующую типологию мужчин, которые обманывают женщин по тем или иным причинам:
- Врожденный лжец.
Это происходит хронически, он так приучен с детства. В его семье было так заведено, и новая партнерша вообще ни в чем не виновата, просто «он так воспитан».
- Лжец, избегающий неприятностей.
Мужчина боится открыться партнерше, так как он не хочет быть слабым, думает, что только так можно избежать проблем.
- Ложь во спасение.
Он боится обидеть жену своими чувствами, боится ее реакции, и думаете, что для жены знать правду – это уж слишком.
Все эти представления мужа об откровенности ведут к серьезным проблемам. Когда муж честно разговаривает со своей женой, только тогда он получит от нее поддержку и любовь, укрепит свою семью.
Как ложь убивает любовь между партнерами?
Допустим, что любовь, это банка с деньгами, в которой лежит 100 долларов. Каждый раз, когда вы врете, из нее забирается какая-то сумма. Например, если муж соврал жене в плане финансовых вопросов, из банки ее любви тут же исчезает 2 доллара. И жена будет любить уже не 100 %, а на 98%. Вроде бы и не сильно большая разница, но что будет дальше?
Возможно, жена стала полнеть, и она об этом переживает, и об этом переживает муж. Но сказать же, это ж может возникнуть проблема, поэтому он промолчит, думая, а вдруг она опомнится. Но жена и дальше ест любимые пирожные и вес все пребывает и пребывает. И вот мужу накипает, и он начинает упрекать свою любимую. Слыша упреки, а банке жены снова уменьшается количество долларов. А вот если бы муж сказал вначале, что его не устраивает, ему бы не нужно было кричать на любимую сейчас. Избегай маленькой проблемы, мужчина тем самым способствовал возникновению еще больших неприятностей.
Мужчины третьего типа, который врут, чтобы защитить жену страдают больше всех. Они считают, и больше всего ошибочно, что их жены будут вне себя, если узнают о них что-то «лишнее». Тем самым они возводят женщин в ранг «истеричек», жалуются, что жена их пилить будет, хотя с таким опытом даже не сталкивались. Вот подумайте, как только трудно жить с такой установкой, а как трудно супруге. В результате такой мужчина и из семьи уйти может, ведь чувства проявить не получается, а то жена его унижать будет, и не принимает. А женщина не может понять, что произошло.
Защищая свою половинку, вы ненароком сделаете ее для себя глупой и неинтересной, и в результате убьете отношения.
Надеюсь, вы сделали для себя какие-то выводы и поняли, что только вы можете стать основой для создания счастливой семьи.

Автор статьи: Новицкая Маргарита. Источник

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую.

Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь". Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей. То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих. Поэтому я многое себе не могу позволить. Не могу позволить себе быть недостаточно красивым.

Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя. Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя. Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно».

Ведь что скажут люди?! Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих. Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несвоёршенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей. У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю. Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого.
Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство. Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого. Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несвоёршенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие.

Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей. Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли. Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным. Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника. Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями. За неотданный долг любви. Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих? Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе.

*Безусловной любви к партнёру не существует

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.

Всю жизнь мне говорили:
"Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить."

И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?

«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».

Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.

Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.

*Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее

Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.

Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.

Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше.

Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.

Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.

*Секс не всегда будет на первом плане

Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.

Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.

Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.

А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны.

*Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт

Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.

Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится.

Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак.

Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит.

*Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями

Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.

Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.

А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.

*Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает

Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.

Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».