Человек имеет столько денег – насколько для него их комфортно иметь на сознательном и подсознательном уровне.

Наши негативные убеждения, полученные от среды, где мы выросли – мешают вам иметь много денег.
На уровне ума, мы можем говорить что да, мы вроде как хотим быть богатыми. Но на бессознательном уровне всё по-другому.

Подсознание руководствуется убеждениями. И когда появляется возможность иметь больше денег – где-то подработать, где-то попросить больше зарплаты и т.д. - то человек начинает неосознанно эти вещи саботировать.

Это проявляется разными способами:
- Игнорирование (это не реально, такого нет);
- Отрицание (эта возможность не для меня);
- Это опасно (если я попрошу больше зарплаты у руководства, то меня могут выгнать вообще с работы, а как тогда мне жить?);
- Это негативно на меня повлияет (если у меня будет много денег, то я загоржусь и в итоге потеряю всех друзей и близких).

Деньги людей портят.
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Всё зло от денег.
Деньги достаются тяжелым трудом.
Богатых людей убивают.
Не в деньгах счастье.
Все богатые воры и жулики.

Знакомы ли вам подобные фразы?

С чем-то вы согласны, с чем-то нет, что-то просто считаете нейтральной фразой, но там – на уровне подсознания, что-то из этого запрограммировано и живет в вас – и … работает.

Влияя на ваше мироощущение в области финансов – у каждого человека сформировался свой внутренний взгляд на финансы:
- Что такое вообще иметь деньги (как это, как нам с этим);
- Что считается богатством, что бедностью, что средним достатком;
- Много денег – это хорошо или плохо;
- Богатые – это счастливые люди или нет;
- Чтобы иметь много денег нужно … пахать с утра до вечера, быть подлым, красть, быть нечестным….
и так далее.

Соответственно, при таких установках в подсознании – оно делает нам добро, уберегая нас от того чтобы быть плохим, подлым … (нужное вставить).

Реально же есть разные богатые:
- Кто-то честный, кто-то подлый;
- Кто-то заработал чиновником, воруя у людей и государства, а кто-то открыл свою фирму и многолетним трудом поднимал фирму на ноги, пока достиг успеха;
- Кто-то, имея деньги, возгордился, другой – по моральным качествам остался таким, как и был до того, как у него появились деньги;
- Кто-то зарабатывает серьезные деньги, без выходных – 7 дней в неделю, работая на двух работах, а другой нашел любимое дело и реализовывается в нём.

Заметьте что в реальности – есть РАЗНЫЕ люди, имеющие много денег. С разными моральными качествами, с разными взглядами, с разным характером, с разными видами деятельности, с разным количеством времени, которое ежемесячно вкладывают в работу.

Но в наших подсознательных и сознательных установках – это звучит ОДНОВАРИАНТНО.

Богатые – подлые (все люди достигшие богатства – подлые).
У богатых нет настоящих друзей (у всех людей с хорошим доходом – нет настоящих друзей).
Большое богатство можно получить, только воруя деньги (только таким образом все богатые стали богатыми).

Эти убеждения статичны. Они сужают денежные возможности.

Психология бедности, психология нищеты – она в голове у людей.

Существуют много примеров мультимиллионеров и миллиардеров, у которых стартовые условия были хуже некуда:
- Родились в очень бедных семьях, не имели ни образования, ни каких-либо возможностей устроиться на средне оплачиваемую работу (иметь хотя бы нормальную одежду, в которой можно прийти на собеседование на работу);
- Начинали с простых работ, думали, читали книги, брали пример с более успешных;
- И, далее по жизни, они осознавали свои тараканы голове – внушенные средой обитания, меняли установки, работали, искали варианты, как двигаться дальше – с одного вида работ на ступеньку выше;
- Таким образом, в процессе жизни становились этими самыми богатыми людьми.

Обнаружьте, что мы сами (и большинство окружающих нас людей) – выросли в гораздо лучших стартовых условиях: имеем образование, первая работа была явно не дворником, и у нас есть не то что одежда, а и новые современные мобильные телефоны, компьютеры и еще много чего.

Но при этом – мы в этом всём не видим ресурса, а ищем того чего у нас нет (например, богатых родителей), чтобы оправдать наш довольно средний уровень дохода.

Заметьте, что мы оправдываемся внешне – согласно тем установкам, которые сидят у нас в подсознании.

Например, если в подсознании “Богатые люди – подлецы и жулики”, то если у нас спросят на тему нашего финансового дохода, то мы можем себя подловить на таком ответе – “да, я не настолько богат, зато я зарабатываю честно”. И если отметить наше состояние в этот момент, то мы в этом найдем … гордость. Мы гордимся нашей честностью.

Повторюсь, что в реальности – есть разные люди, достигшие богатства разными путями:
- Есть те, кто заработал своим честным справедливым трудом;
- Есть те, кто подворовывали;
- А есть те, кто работали руководителями крупных предприятий, согласно своим умениями, и при них – процветало как предприятие, так и получали хорошую зарплату сотрудники;
- Есть те, кто получал основной доход, работая чиновником и получая взятки;
- Есть бизнесмены, которые пока достигли успеха через работу на износе сил несколько первых лет старта бизнеса;
- Есть те, которых по знакомству устроили на теплое местечко;
- Есть те люди, которые много времени и сил потратили на дополнительное обучение в профессиональных знаниях и умениях, личных качествах – и потому со временем достигли хорошего высокооплачиваемого оклада на работе.

Но в нашем подсознании установка однозначна. И мы ее осознанно или неосознанно ЗАЩИЩАЕМ – оправдываем.

Более того, она может иметь вторичную выгоду – например, давать нам, то самое чувство гордости. Которое мы почему-то не получаем из других способов – не направили свою мысль чтобы найти другие способы и качества, каким образом и чем мы можем гордиться собой.

Мы смотрим на мир через эти убеждения.
Мы видим только тех богатых, которые подлецы.
Мы видим только тех успешных людей, у которых богатые родители со связями.
И так далее.

Осознание же негативных установок позволяет нам раскрывать глаза, и видеть мир таким, какой он есть.
Видеть разных людей. Видеть разные варианты.
Видеть что деньги – это инструмент, и в зависимости от того, как какой-то человек к ним относится:
- Они могут его портить, или же нет.
- Деньги могут давать возможности, реализацию его потребностей, желаний, или же придавливать его к полу через жадность, высокомерность и прочее.

Мы имеем столько денег, насколько мы к ним готовы на уровне сознания и подсознания.

Если в подсознании деньги ассоциированы с негативными вещами или качествами – то их у вас будет ровно столько, сколько принято за норму в вашей среде.

При выходе вашего дохода выше нормы среды – будут включаться эти подсознательные установки, и что-то будет случаться: лишние деньги будут либо нерационально использоваться, или теряться, или что-то будет ломаться.

Словом наше подсознание “поможет” нам от них избавится. Потому что оно хочет видеть нас “хорошими”. А раз чуть более крупная сумма делает нас “не хорошими” – то нужно от нее каким-либо способом освободиться. Подсознание делает для нас “добро”, ревностно выполняя вложенные в нас в нашем детстве убеждения.

Чтобы достичь финансового успеха, и при этом чувствовать себя хорошо, получая деньги легко, с радостью, имея крепких друзей, поддержку родных и уверенность в своей ценности – необходимо проработать подсознательные убеждения относительно денег.

Найти их, осознать, какие-то стереть, какие-то видоизменить на такие, что расширяют денежные возможности, сознать новые – благоприятные к притоку денег, настроить сознание и подсознание на поиск новых возможностей.

Святослав Стеценко, 08.04.2015

Мы боимся окружающего мира, боимся, что будет ТАК, как когда-то в прошлом, где мы в определенной сложившейся ситуации ощутили острую душевную боль. Мы не хотим повторения и боимся, что подобное будет случаться снова.

Мы погружаемся в страх и зависаем в нём на многие месяцы и годы.
На все остальные последующие ситуации в жизни - смотрим через призму прошлого.

Наш выбор реагировать на новые ситуации точно так же, как когда-то давно (когда у нас у нас был неприятный опыт), или реагировать с любопытством, с пониманием того что может быть так, а может по другому, а может по третьему или четвертому.

Люди разные, ситуации разные, наш же выбор – их всех рассматривать через страх.
Или же отпустить его. И позволить случаться разному.

Мы боимся быть некрасивыми, и потому чрезмерно самокритично начинаем относиться в себе, преувеличивая детали фигуры, вид лица и т.д. Нам страшно что все видят эти самые некрасивые свойства.
Косвенно и прямо своим поведением мы будем обращать внимание других людей на эти мелочи. Те мелочи, на которые окружающие не обращали внимание ранее: что у нас страшные морщины на лице, что жуткие круги под глазами и т.д.
И люди начнут видеть эти самые морщины, начнут считать их ужасными. Люди начнут ощущать, что мы сами себе не нравимся – ведь мы своим состоянием много раз будем вольно и невольно транслировать всем: “я некрасивая”. Спустя время окружающие поверят в это.

Мы боимся бедности – и будем создавать ситуации, когда что-то у нас ломается дома и срочно необходим ремонт, или что-то будет пропадать из еды, или зарплату начнут задерживать, или дадим в долг знакомому, а он куда-то исчезнет с нашими деньгами.
Мы будем упускать шансы с повышением, мы будем долго сидеть на нелюбимой работе, не пытаясь искать работу с более высокой зарплатой… Всё это мы создаем своим страхом.

Мы боимся болезней: концентрируемся на санитарии, микробах, холодном воздухе из форточки. Нервируем – и чаще болеем.

Мы боимся, что нас не ценят на работе: начинаем зажиматься, умалчивать, скромничать – и нас не ценят.

Мы боимся, что над нами будут смеяться – и сами неосознанно будем провоцировать ситуации, где нас будут осмеивать.

Мы боимся утратить любимого – и своими притирками, недовольством, чрезмерным контролем будем создавать такую ситуацию, чтобы нашему спутнику жизни хотелось вырваться из клетки и найти того кто дает свободу.

Наш выбор – на чем нам концентрироваться. Наш выбор, что создавать в своей жизни.
Мы концентрируемся на страхе – и сами создаём, то чего боимся.
Мы отмечаем страх, но концентрируемся на разности ситуаций – и разные ситуации входят в нашу жизнь.

Нас бросали в личных отношениях в прошлом: и мы каждому новому человеку противоположного пола, с которым встречаемся в жизни – можем транслировать страх предательства.
И закрываться, предостерегаться, быть более чужим, более скрытным, будем сквозить недоверием – и создадим то, что станем холодны для человека, неинтересны, закрыты, и он нас бросит.
Таким образом, своими чувствами и делами – реализуем наш страх предательства, который управлял нами в данных отношениях. Мы сами часто создаем плохой для себя вариант, лишь потому, что очень сильно на него настроены.

Если же мы отмечаем наш страх и делаем выбор в сторону доверия – что может быть по разному, и что мы готовы к разному развитию событий, то тогда мы даем шанс появиться в нашей жизни разному.
И тогда плохое, будет не на уровне ТОЧНО СЛУЧИТСЯ.
Оно ВОЗМОЖНО случиться.
При таком выборе РАЗНОГО - появляется возможность случиться ХОРОШЕМУ.

Отметьте свой страх, это всего лишь страх. Жизнь – она разная.
И так бывает, и по-другому тоже бывает.

Дайте возможность тому, что для нас приятно – прийти в нашу жизнь.
Ведь это в вашей власти – на что и как реагировать. На чем концентрироваться.

Наш выбор создавать жизнь счастливой или печальной.
Жизненные обстоятельства так же зависят от нас.

Позвольте в вашей жизни рулить вашим интересам, увлечением, желаниям, а не вашему страху.

Ведь вы этого достойны!
Святослав Стеценко, 14.09.2015

Замечали ли вы тот факт, что в школьном возрасте одни люди были успешны в плане получения наград (оценок и похвалы от учителей), другие – штаны просиживали, особо не выделяясь, третьи только получали плохие оценки и отзывы от учителей.

Но после школы, во взрослой жизни – всё существенно меняется.
Проходит 15 лет после окончания школы.

Большинство отличников получают среднюю зарплату.
Кто-то из двоечников так и остался лоботрясом, хотя многие остепенилась и зажили вполне нормально.

А вот троечники-четверочники в общей массе как-то стали успешнее отличников.
Многие теперь высокооплачиваемые работники на солидных фирмах, кто-то занимает управляющие должности, а у кого-то даже свой бизнес.

И вот тут у отличников возникает непонимание и обида – как так? Жизнь несправедлива.
Я тут горбачусь на работе, и еле денег хватает, чтобы оплачивать ипотеку и раз в году съездить отдохнуть куда-нибудь – недорого.
А вот те козлы – как-то уже успели и квартирами обзавестись, машины купить хорошие, и по Европам и Азиям постоянно ездят.

Как так? Отчего же жизненная успешность почему-то связана с оценками в школе?

Причем логически всё должно быть наоборот:
– отличники должны быть начальниками и много зарабатывать
– четверочники ценными работниками c з/п выше среднего
– троечники работать обычными сотрудниками низшего звена с такой же зарплатой
– ну а двоечники должны поголовно быть сантехниками и грузчиками…

Если вы согласны с тем, что так ДОЛЖНО БЫТЬ – значит носите определенную модель поведения, вписанную в подсознание.
Что это за модель поведения, откуда она взялась?

Вспомним детство.

Каким образом мы получали желаемое? Например, какую-то игрушку.

Мы шли к родителям, и далее ситуация развивалась так:
Мама или папа услышав наше желание, говорили нам, что купят игрушку, когда будет зарплата – через две недели.
Но, конечно же, как правило, добавляли что-то вроде: «Если ты будешь слушаться всё это время”. А игрушку хотелось. Ай как хотелось!
И мы вели себя хорошо: учились, убирались в комнате, были исполнительны в заданиях, порученных нам родителями. Послушными были. И таким образом получали заветную игрушку.

Второй, тоже распространенный вариант:

Мама или папа услышав просьбу о покупке желанной игрушки, сообщали нам, что денег у них на это нет. А когда будут? Никогда. Мы бедные.
После долгих долгих уговоров, просьб, слез обиды, родители смягчаются – жалеют нас, и говорят: “Деньги достаются тяжелым трудом, сынок (доченька). Надо много-много работать, чтобы получить желаемое.
Ты пока не заслужил игрушку.
Так что если ты хочешь ее получить: делай уборку в комнате, учись хорошо, выполняй домашние задания, всегда вовремя приходи домой, не ной, будь терпеливым, не ленись. ”
Жди. И если ты прилежно исполнял наши поручения – мы это увидим, оценим, и купим тебе игрушку.

Знакомо?

Итак, родители, манипулируя нашими яркими желаниями, “методом кнута и пряника” закладывают определенную модель поведения, которая после многократного повторения записывается в наше подсознание.

И звучит она примерно так: “Я ПОЛУЧАЮ ЖЕЛАЕМОЕ через ПОСЛУШАНИЕ и ЗАСЛУЖИВАНИЕ”.

Отметим, что данная модель поведения во время НАШЕГО ДЕТСТВА была рабочая и ДАВАЛА НУЖНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. В той среде, где мы росли – она была полезная для нас.

Мы вырастаем, среда меняется. Мы уже самостоятельны.
Но ту же самую модель поведения мы переносим на окружающий мир.
И в этих новых изменившихся условиях она уже не дает нужного результата, или его и вовсе нет.

Вы устроились на работу. Внутри вас срабатывают мыслесвязки:
Если буду слушаться начальника, вовремя приходить на работу, старательно трудится – то тогда … начальник меня оценит, и даст какую-то “плюшку”, например, увеличение зарплаты.

И каждодневно усердно трудимся, дни идут за днями, месяц за месяцем, но что-то как-то ничего не меняется. Но почему-то дали прибавку Петрову, который вот и на перерыв уходит раньше времени, и позволяет себе опаздывать.
А этого Сидорова, без образования, который проработал всего полгода – так вообще повысили.

Нашу детскую модель поведения в родительской семье – мы неосознанно переносим на окружающий мир.

Начальник у нас автоматически становится “родителем”, и мы думаем, что наша задача – усердно работать, и работать исполнительно и качественно, и … начальник это заметит, оценит и одарит.

Фактически мы исполняем своеобразный контракт:
«Я не достоин высокой зарплаты. Чтобы её заслужить - буду работать, работать и работать. Буду терпеливым и ждать когда заслужу.
А ты (начальник) когда заслуживание достигнет определенной планки – выполнишь свою часть обязательств: одаришь меня прибавкой к зарплате.

Только вот проблема в том, что этот контракт мы подписываем только со своей стороны. Начальник то об этом не догадывается.
Он вообще не в курсе, что было там в вашей семье. Его критерии, по каким он определяет, кого держать, кого увольнять, какую зарплату платить – свои личные.
И вы можете пахать как вол, и раз в году приходить к нему просить добавку к з/п и получать отказ. Причины отказа начальник может назвать, может не назвать, или просто отговоркой отказать.
Но каждый раз на уровне подсознания мы получаем сигнал, а значит – не заслужил ещё, планка не достигнута. И идем работать дальше, т.е. – заслуживать ту саму виртуальную планку, после которой мы получим желаемое.
Только вот, вы уже работаете на фирме 5 лет, а повышения то глобального по-прежнему нет, а вот
Петрову (хотя он проработал всего полгода) зарплату второй раз добавили, и теперь он получает больше вашего. И где тут справедливость?

И тут мы выпадаем в обиду на начальство, мир. В зависть к другим сотрудникам, которым почему-то повезло.
И жалуемся жене/мужу, коллегам на работе. Эта форма в детстве как раз работала – играя в игру “меня обидели, пожалейте меня” – мы могли получить от родителей желаемое. Но в изменившейся среде – не работает. Мы это делаем неосознанно. Сначала слушаемся и заслуживаем, когда терпение лопается – выпадаем в обиду на обидчиков (выступающих в роли родителей), а после выпадаем в жалость к себе.
И пока эта модель поведения неосознанна и не изменена на иную – мы будем ее выполнять и выполнять, заключая контракты с миром, и потом выпадать в обиду и жалось к себе, потому что мир не выполняет этот контракт (на который он и не подписывался!)
А всё потому, что мы его заключаем в одностороннем порядке. Это наш подсознательный выбор.

Если мы выросли в среде, где родители привили такую модель получения желаемого: слушаться и заслуживать, выполнять то, что говорят, терпеть и ждать – то мы подсознательно переносим это на других людей.
И если у вас в жизни проблемы в личной жизни, мало денег зарабатываете, работаете на нелюбимой работе, часто выпадаете в обиду и жалость – значит вы (неосознанно) нашли, кого слушаться. И слушаетесь, выполняя контракт со своей стороны.
Думая, что таким образом вы будете получать от мира желаемое.

Кто эти лица, на которые мы обычно слушаемся: жена/муж, начальник, родители/родители жены/мужа, бабушка/дедушка, эзотерический гуру, ведический мастер, батюшка в церкви и т.д.

От этих людей мы берем своды “как жить правильно”. На уровне подсознания имея ввиду, что СЛУШАЯСЬ этого свода и ЗАСЛУЖИВАЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ – мы будем получать от жизни желаемое.
Но вот облом, что-то пашем пашем…. но что-то серьезные масштабные желания никак не исполняются. Наша жизнь не становится успешной и счастливой.

Спустя время приходит разочарования в этом конкретном лице, которое мы неосознанно слушались, и мы меняем его – разводимся с мужем, уходим с работы, меняем гуру на более продвинутого. И опять пытаемся по тому же сценарию – узнать свод правил и выполняя его – заслуживать счастливую жизнь.

Даже к психологу многие люди обращаются с вопросом «как правильно» – поступать, выбрать, жить.
На самом же деле не существует какой-то свод правил, в котором индивидуально записано, что конкретному человеку – «правильно» жить вот так-то.

Задача психолога, не давать свод правил, не учить, как жить, а помочь человеку:
– Уйти от навязанных застывших неработающих моделей;
– Осознать чужие правила, по которым вы живете и перейти к созданию своих собственных правил, которые основаны на ваших желаниях и потребностях, способностях, качествах личности;
– Открыть новые формы взаимодействия с людьми, чтобы получать желаемое.

*********************************************
Свойственно ли вам, ожидать от начальника, мужа, других людей : если вы “хорошо” себя вели – то тогда и они должны вести с вами определенным способом?

Напишите в комментариях к статье.

07.10.2015 Святослав Стеценко

Основными «компонентами» родительского программирования выступают родительские ПРЕДПИСАНИЯ.

Ребенок, реагируя на эти ПРЕДПИСАНИЯ – на основании их вырабатывает определенные РЕШЕНИЯ.

Сами по себе родительские предписание вытекают из СОБСТВЕННЫХ БОЛЕЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМ родителей: их личных несчастий, их беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний.

Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако в том-то и дело, что для передающего родителя они абсолютно рациональны (ибо это характерно для картины мира родителя).

Основные родительские предписания:
- не делай;
- не будь;
- не сближайся;
- не будь значимым;
- не будь ребенком;
- не взрослей;
- не добейся успеха;
- не будь собой;
- не будь нормальным;
- не будь здоровым;
- не принадлежи.

Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «НЕ ДЕЛАЙ» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т.п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение.

Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «НЕ БУДЬ» – может даваться по-разному. Очень мягко («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). И весьма жестко («лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («я так тяжело тебя рожала и потому сейчас болею»).

Или невербально – это когда вы держите маленького ребенка на руках, но не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «забери его от меня». Или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя.
И еще многими способами, но суть здесь одна: «если бы тебя не было, нам бы легче жилось» (т.е. «если тебя не будет, мы будем жить лучше»).

Предписание «НЕ СБЛИЖАЙСЯ» возникает от недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает человек, который оказывается неспособным на подлинные интимность и близость.

Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам – это когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде «дети должны быть не видны и не слышны», или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои взгляды историями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле – незамечательности).

Предписание «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» даются родителями, которые либо пытаясь сделать из своих сына или дочери «маленького мужчину» или «маленькую женщину», либо просто поручают младших детей заботам старших.

В результате чего ребенок становится резко Взрослым или во втором случае сразу Родителем, лишенным своего собственного детства. Так толком и не прожив детскую жизнь: с проявлениями озорства, шалости, игры, беззаботности, веселости, радости и других искренних детских чувств.

Предписание «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» является самым распространенным – прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей».

Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «НЕ ДОБЕЙСЯ УСПЕХА» дается родителями всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с сего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то____» (вставку сделайте сами).

Что в конечном счете и преобразовывается в «не добейся успеха».

Например, в тех семьях, где мама или папа имеют установку “мы живем ради детей” – подсознательно подавляется успешность ребенка, ведь если ребенок будет всё больше и больше добиваться всего сам – то родители становятся … не нужны.

Предписание «НЕ БУДЬ СОБОЙ» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией и решением «собой быть не стоит».
Помимо этого, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «НЕ ВЕДИ СЕБЯ ОБЫЧНО» и «НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ» весьма похожи по сути с условиям «выдачи». Ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно болеет («не будь здоровым»).
Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т.е. проявляют столь нужную ребенка заботу), всякий раз, когда он проявляет какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другой стране или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности – к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким перекати-поле, который не принадлежит ни чему и ни кому (а в том числе – и самому себе...).

*******************
В основном мы не осознаем наши подсознательные программы. Но чтобы немного приоткрыть для себя это, предлагаю сделать мини упражнение.

На время остановитесь, задумайтесь о своем детстве и попробуйте проделать анализ прямых родительских предписаний:

1. Вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители.

Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным или здоровым? Не принадлежи?

2. Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были, и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими такими предписаниями течет ваша жизнь? По каким предписаниям вы живете?

Если хотите, воспользуйтесь этакой формализованной схемой оценки вероятных предписаний:
Поставьте цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

(где 1-3 “Маловероятно”,4-5-6” Возможно, но неуверен”,7-8 “Весьма вероятно”, 9-10 –“Это про меня “).

Насколько близка для вас фраза:

Я живу так, как будто получил предписание...
... не делать
... не быть
... не сближаться
... не быть значимым
... не быть ребенком
(не иметь его в себе и не проявлять в поведении)
... не взрослеть
... не добиваться успеха
... не быть собой
... не быть здоровым
... не быть нормальным
... не принадлежать.

После осознания вспомните детство, подумайте, почему вам дали такие директивы, и какие именно вы решения выбрали. И далее разрешите себе быть тем, кем хочется быть, проговорив и прочувствовав то, что с начала детства себе запретили.

Могу сказать, что в простых случаях только этого уже бывает достаточно, чтобы ваша жизнь начала меняться в лучшую сторону.

Желаю успеха!

Мы с мужем в последнее время часто общаемся на тему денег и психологии человека.

Я хороший специалист – дизайнер, много работаю, деньги приходят, но упорным трудом и конечно хочется, чтобы их было больше.

Недавно я где-то прочитала, что деньги приходят под наши желания. Если мы действительно чего-то хотим, и у нас нет никаких ограничивающих убеждений - то желания довольно быстро и просто сбываются. Деньги приходят, и мы сами начинаем удивляться - откуда и каким способом они появляются.

Все денежные тренеры и психологи говорят, что все мы родом из детства. И когда я, в очередной раз, слышала подобные фразы, то начинала раздражаться и отмахиваться от них, как от назойливых мух. Мне казалось, хочешь зарабатывать – бери и зарабатывай. Никакой психологии.

Однако, шли годы, я всегда много работала, но мои заработки были всегда примерно на одном уровне. Пришло время задуматься: Почему так? Где корни того, что существует какая-то планка, выше которой доход у меня не поднимается? Ведь я видела много людей, которые живут вполне обеспеченной жизнью и их состояние увеличивается.

С помощью мужа стала погружаться в воспоминания детства.
Всплыла такая ситуация: я маленькая девочка, иду за ручку с мамой и плачу, потому что мне не купили игрушку. Мама не может меня успокоить и чтобы я не плакала – начинает еще сильнее меня бить по попе, со словами «перестань плакать, а то получишь еще больше».

Это был не просто эпизод, это происходило постоянно. Мама почти всегда мне отказывала в покупке игрушек, так как это были «выброшенные на ветер деньги», ведь на них можно купить продукты. Тогда у меня родилась первая мысль, что если я буду хотеть игрушку и скажу об этом маме – мама расстроится и начнет меня бить.

Выводы:

- Лучше вообще ничего не хотеть, все равно не купят.

- Хотеть чего-то это опасно, могут побить, обидеться,
расстроиться.

- Хотеть чего-то неправильно, это стыдно и я должна чувствовать вину за свои желания.

Итак, чтобы избежать этих последствий и не расстраивать родителей, я приняла решение – не хотеть! Не хочу – нет проблем, родители довольны.

Вспоминается еще один яркий случай. Когда была подростком, и мы с мамой шли по рынку, она спросила меня: “Ты чего-нибудь, может быть, себе хочешь?” Я, конечно же, сказала, что не хочу. Мама так радостно заулыбалась, обняла, поцеловала и сказала: “Какая у меня хорошая девочка – ничего не хочет”.
Теперь уже ситуация стала прорисовываться. Оказалось, что у меня задавлены желания с самого детства, следовательно, если я ничего не желаю - деньги и вещи не приходят. Я не чувствую свое право обладать ими, хотеть вообще чего-то.
Кроме того, в детстве я часто видела, как эмоционально мама реагирует на деньги, и у меня сложилось мнение, что ДЕНЬГИ – это что-то невообразимо ценное, что этим надо дорожить, что их надо прятать, экономить и вообще получить это СЛОЖНО и надо МНОГО ТРУДИТЬСЯ.

Теперь стало очевидно, что родителей больше радовала круглая сумма на книжке, чем нарядное платье для мамы, игрушки для детей или другие вещи.

Стоит отметить, при этом, доходы родителей были средние или чуть выше среднего. Папа был военным врачом, начмедом госпиталя, мама тоже всегда работала. Деньги были, но почему то радовались их приходу, но не покупкам. Семейная обстановка такая: ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ – это печально, потому что потом их может не быть.

Идем далее. Также, большой вклад в мое отношение к деньгам внес мой папа.

Он строил свою самооценку на двух китах – на социальном статусе и количестве денег, материальных благ. Если он видел кого-то, кто более успешен или больше зарабатывает, он сильно расстраивался и говорил, что хоть этот человек и зарабатывает, но он дурак или жене изменяет или импотент, а чаще всего просто вор. Короче пытался все равно опустить любым другим способом. Однако, в большинстве случаев, он, по его мнению, был круче других, поэтому любил посмеяться над теми, кто ниже его. Это доставляло ему большое удовольствие. Как это ни грустно, но такой же способ взаимодействия он выбрал и со своими близкими – мамой, братом и со мной. Папа поднимал свою самооценку, конкурируя с нами по уровню заработка.

Например, за последние 10 лет наши телефонные разговоры строились по одному сценарию. Созванивались мы примерно несколько раз в месяц, так как у папы была уже другая семья. Самый главный вопрос, который его интересовал – сколько ты зарабатываешь? Этот вопрос меня выбивал из колеи, заставлял испытывать вину и собственное ничтожество, так как я мало чего добилась. Я называла сумму, а папа смеялся и говорил – фигня, я за два дня заработал столько. Как же сильно меня это расстраивало, я обижалась на него, плакала, что он меня не ценит за то, что я просто есть. Думала, что вот если я заработаю много, то папа меня станет уважать, и не будет смеяться над моими доходами. И я изо всех сил старалась ему доказать, что я чего-то стою! Даже в Москву поехала, чтобы там много зарабатывать, правда заработать мне ничего не удалось.

Неосознанно я включилась в его игру: у кого больше денег – тот и круче. Я-то думала, что он порадуется, если ко мне придет финансовый успех, но мы с мужем раскопали, что на самом деле мой папа не хотел, чтобы я его превзошла в заработке. Иначе его самооценка бы рухнула! Это было шокирующее открытие: папа неосознанно заложил во мне программу на бедность. Если я буду зарабатывать больше – он расстроится. Ведь теперь он не будет самым крутым. На уровне подсознания заложена программа: чтобы не потерять отца и не расстраивать его – не позволяю себе зарабатывать больше! Очень необычный поворот.

Я пишу эти строки не для того, чтобы обвинить своих родителей, ведь они выросли в семьях с еще более жесткими нравами. Я очень сочувствую им, ведь их детство было гораздо хуже моего. Просто этот небольшой анализ позволил мне приблизиться к пониманию почему МОЯ финансовая ситуация именно такая, какая есть.

Я увидела в себе все те негативные денежные установки, которые заложили во мне родители, и поняла, как же я на них похожа:

- точно так же экономлю и боюсь потратить лишнее;

- очень часто оцениваю людей по их заработку, хотя раньше я так про себя не думала;

- не уважаю мужчин, которые мало зарабатывают;

- боюсь бедности, остаться без денег;

- завидую успешным и богатым людям;

- много работаю, но не умею адекватно оценивать свой труд и брать за него хорошие деньги;

- не верю, что достойна всех материальных благ;

- не чувствую своего права желать чего-то существенного;

- испытываю дискомфорт, когда трачу большую сумму денег за один раз;

- жалуюсь на нехватку денег и постоянно думаю, где их взять.

Сейчас, когда увидела свой «финансовый портрет», ужаснулась, что я на самом деле ТАКАЯ.
Мы раскопали, что образ моих мыслей заложен родителями и окружением с самого детства.
Понимаю, что менять эти программы довольно непросто. Но если этого не сделаю, то ничего в моей жизни кардинально не изменится.

Меня очень радует, что мы увидели причины этой ситуации, ведь только обнаружив их и приняв себя ТАКОЙ в текущем моменте – следствие тоже изменится. Сейчас для меня главная задача – не винить себя, за то, что я такая, а проявить к себе любовь и понимание. Еще очень важно понять, что все в жизни можно поменять! Это великий дар от Бога – человек всегда может поменять свои мысли и свою жизнь.

Есть мудрые слова, что бедные люди отличаются от богатых образом мышления. Мой образ мысли на сегодняшний день далек от богатства. Поэтому я хочу его поменять, чтобы осознать и прочувствовать свое право на все блага этого мира. Над этим и будем работать в ближайшее время.

Очень благодарна своему мужу за то, что он меня поддерживает и помогает выйти из замкнутого круга семейных сценариев и повторяющихся событий! Это касается не только финансовой, но и других сфер.

На самом деле все мы можем жить, как мечтаем и это, действительно, в наших руках! Желаю всем - побольше ВЕРИТЬ в свои силы, находить, осознавать и решать свои проблемы, и МЕНЯТЬ свою жизнь к лучшему.

Ирина Стеценко

Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.

Вот я гуляю с ребёнком в парке, и он почему-нибудь громко смеётся. Ну, смеётся. Ну, громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает? Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?» А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо, и ребёнок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А сына взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объём еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объём всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда-сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я ещё успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в своё письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребёнок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»

Лега встаёт на паузу и смотрит на неё с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё… Внутренне я уже совершила своё предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно», — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

— Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе ещё хулиганить целых 8 с половиной минут.

Лега хохочет, убегает и уже через секунду, совершенно довольный жизнью, помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.

Я так не умею. Чёрт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребёнка. А потом разбираться.

Вера Дорофеева

Когда у тебя трое детей, мысль о том, что с одним из них ты не сможешь договориться, кажется абсурдной. Что значит не сможешь? Ну а жить-то с ним как?

Все мы живем в плену своих представлений и своего опыта. Так и я. Жила в плену своих представлений и своего опыта. Согласно которым дети обязаны слушаться родителей, иногда баловаться, требовать конфет и пирожных, хныкать, но недолго, а потом стремительно улучшаться, ну и далее как повезет. Двоих детей из трех мне выдали полностью соответствующих моему внутреннему списку, а вот со средней девочкой всё вышло иначе. Единственная из всех нас, она с детства любит идеальную тишину, идеальную чистоту и… чтобы её все слушались.

С того момента как дочь начала говорить, ей всегда было что сказать. «Я хочу, чтобы ты попросила меня так, а не эдак», «Я решаю, куда мы пойдем, и только я», «Почему ты не можешь разговаривать со мной ласково все утро?», «Перестань считать! Просто убеди меня!», «Взрослые себя так не ведут: ты не можешь надеть хвост и танцевать!» О, эти интонации сводили нас с ума! Всех взрослых в её окружении — от родителей и воспитателей в детском саду до случайных прохожих в метрополитене. Как вы сами отреагируете, если четырёхлетняя пигалица прочтет вам аргументированную нотацию о подборе слов в вашей речи?

Мы ходили к психологу, мы советовались с педиатром, мы пытались не обращать внимания, злились, перевоспитывали, сомневались в себе, уступали и протестовали. Кажется, что за пять с половиной лет жизни с деткой было испытано всё.

Психолог говорила мне, поправляя очки на носу: «Вы слишком мягкая мама! Ребёнку нужен авторитет, жёсткость, незыблемые правила. Вы не дали ей этого? Она сама установит вам правила».

Примерно так всё и было. Деточка устанавливала правила, а мы, как несносные кидалты, вынужденные жить со строгой родительницей, то ерепенились, то терпели. Наконец я, видимо, дозрела и больше интуитивно, чем сознательно, поменяла сразу три вещи: телесный контакт, темы для разговоров и формат досуга.

Собственно, началось все с телесности — я обнаружила, что двое моих детей, с которыми у меня нет проблем, чаще и больше обнимаются с нами и друг с другом. А привыкшая с детства — и приучившая нас — к телесной сдержанности средняя как-то сепарируется из общей кучи малы. Несколько недель я шаг за шагом «оттаивала» её и приучала к прикосновениям. Говорят, что так приучают взятых из детского дома детей, — что ж, похоже, у меня было ре-усыновление собственного слишком раннего ребёнка. Через месяц я обнаружила непривычное: девочка, которая раньше волевым усилием прекращала все обращенные к ней нежности, стала подбегать и обнимать меня первая.

Второй вещью, которая изменилась, стали темы для обсуждения. Ни для кого не секрет, что в ежедневной гонке, пытаясь успеть всё и везде, мы нередко переключаемся с детьми на режим «сигналов и импульсов». «Сделай», «принеси», «выключи», «не стой», «быстрее», «аккуратнее» — и даже если переключаемся из гонки «дом — сад — школа — секции — дом» на что-нибудь вроде семейной выпечки или мультиков, разговаривать продолжаем в том же режиме. Я стала очень жёстко следить за тем, как и о чём разговариваю с детьми: обсуждать с ними книги, придумывать истории, рассказывать друг другу сказки. Оказалось, что сокращение числа глаголов в повелительном наклонении в моей речи влияет и на речь дочери.

И наконец, мы добираемся до темы досуга. Я не скажу, что я выбирала какие-то особенные, педагогически выверенные спектакли. За эту осень совершенно случайным образом мы посмотрели один еврейский спектакль, поставленный проектом «Эшколь», один спектакль в ТЮЗе и побывали на нескольких тусовках для «мам с детьми». Тут-то у меня и случился инсайт.

Большая часть моей коммуникации с детьми долгое время происходила с точки зрения функций. В смысле, я обнимаю их, когда вытираю после ванны или когда вытаскиваю из кровати утром (а не тогда, когда мне просто случайно захотелось). Я разговариваю с ними чаще всего о чём-то, что имеет значение прямо сейчас, что нужно сделать немедленно, или побыстрее, или завтра (а не о том, что облако на небе похоже на шапочку от кремового рожка). Я хожу с ними на детские спектакли, выбирая те, что подлиннее, — чтобы пару часов провести в темном и тихом пространстве, где не надо отвечать на вопросы и разговаривать. Я вела себя как типичная уставшая холодная мама.

И у меня получались такие типичные советские дети: чисто умытые, аккуратно причесанные, со знанием английского языка и базовыми навыками лепки медведя, но совершенно лишённые моего подлинного присутствия, если вы понимаете, о чём я.

С этой осени я начала выбирать совершенно другие способы общения с ними. И совершенно другие способы досуга. Не те спектакли, которые дадут мне помолчать в тишине (хотя как же хочется именно этого после целой недели работы на износ!), а те, в которых мы вместе будем танцевать, колдовать и ползать по сцене наперегонки в нелепых масках. И меня отлично выручает в этом смысле театр «Волшебная лампа», спектакли проекта «Эшколь», театральные мастерские на «Флаконе» и детские кружки в Еврейском центре. Все они не дают мне остаться в стороне от тех процессов, в которых участвуют мои дети, — и я наконец чувствую себя мамой, а не воспитателем. А моя дочь оттаивает с каждыми следующими выходными, и это начинают замечать даже наши знакомые.

Я выбираю фильмы, которые я смотрела в моем детстве, и выбираю слова, которыми расскажу своим детям о том, почему музыка из этих фильмов заставляет меня плакать, — таким образом мы смотрим то «Приключения Электроника», то булычевскую «Алису», то «Десятое королевство», которое я когда-то открыла для себя со старшей дочерью. Я выбираю места, где у меня не будет шанса остаться в стороне, — и вместо ресторана с детской анимацией иду в «Типографию» напротив бывшего Golden Palace и сажусь на пол, чтобы впервые за 30 лет поиграть в куклы-и-машинки. Когда я поправляю вывернутую ногу общественной Барби, моя дочь подходит ко мне и спрашивает: «Мама, а куда мы пойдем дальше?» «А куда бы тебе хотелось, малыш?» — «Не знаю, ты же мама, ты и решай!» Ого, говорю я про себя, ого. Кажется, это прорыв.

Майя Богданова
Источник: http://alpha-parenting.ru/2016/02/11/rebyonok-kotoryi..

У каждого человека существуют свои базовые потребности, которые он и старается удовлетворить в первую очередь. У кого-то это материальное благополучие, а у кого-то жажда духовного тепла. Нам может многое нравиться, и мы можем многого хотеть, но чаще всего основу составляют всего 1-2 потребности. Они являются ключевыми. И если, что-то мы готовы не заметить и простить, то «не закрытая» базовая потребность больно бьёт по нашим чувствам. Если во взаимоотношениях она не удовлетворяется, то после взаимных обид, ссор, претензий отношения, в конце концов, разрушаются.

Согласно исследованиям доктора психологии Т. Гагина, базовые потребности можно выделить в 6 основных групп.

1. Туп. Таких людей раздражают разговоры «о нашем будущем», любые намеки на совместную жизнь. Им проще отказаться от таких отношений, чем что-то менять. Хуже всего реагируют на ожидания в свой адрес, если почувствовали, что «кому-то должны», то сделают всё наоборот. Не любят «давления». Отдаляются, когда партнёр начинает считать, что их отношения налажены. Могут быть добрыми, щедрыми, тактичными ТОЛЬКО по собственной воле. Появления близкого человека в своей жизни рассматривают как дополнительную нагрузку и ограничения. Чаще предпочитает ни к чему не обязывающие встречи. Более длительные отношения возможны, если партнер проявит себя как самостоятельная личность «без ожиданий».

2. Ленив. Такие люди предают большое значение удобству. В случае его отсутствия, прикладывают массу усилий, чтобы создать необходимый комфорт. Не любят «походную романтику». Они заранее прокладывают маршруты, знают расписание, продумывают список продуктов, заранее заказанный столик, любят путешествия в обустроенном варианте, их дом полон удобных приспособлений и уютных уголков. Делятся на две группы: тех, кто хлопочет сам, и тех, кто окружает себя «хлопочущими». Они не любят менять свои планы, предпочитают постоянство и устоявшийся комфорт. Рядом с собой хотят видеть организованного и предсказуемого человека, который не будет вносить в их жизнь беспорядок и грязь.

3. Труслив. Такие люди первым делом определяют своих и чужих, отличаются повышенной тревожностью, ревнивы к своим партнёрам, и это касается не только секса, но и в целом доверия. Следят, чтобы в споре «любимый» встал на их сторону и «отражал атаки». Он ищут надёжное плечо, обходят стороной опасные места, компании и тех, кто может обмануть или подставит. Часто, сами опасности преувеличивают. В отношениях ценят сплочённость «плечо к плечу». Нуждаются в поддержке своих планов и решений. С повышенным вниманием относятся к своему здоровью.

4. Похотлив. Такие люди стараются как можно скорее сократить дистанцию. Не испытывают стеснения, прикасаясь или прижимаясь к своему партнёры, на людях. Если не получают ответа, то быстро теряют интерес и раздражаются. Часто имеют параллельные отношения и не видят в этом ничего предосудительного. Привлекают внимание за счет своей сексапильности. Предпочитают двигательные удовольствия, любят танцевать как в одиночку, так и с партнёром. Всё время находятся, как бы, в лёгком возбуждении. Флиртуют чаще всего неосознанно, так как не в состоянии отключить свою фоновую сексуальность. Не любят выражено несексуальных, сухих, «рационально-интеллектуальных» людей.

5. Жаден. Такие люди ценят деньги, имеют добротные вещи, с удовольствием торгуются, ищут скидки. Их не смущают хорошие подержанные вещи. Предпочитают экономию и любят копить деньги. Если тратятся, то на долгосрочные приобретения. Сами копают, ремонтируют, налаживают. Не выбрасывают старое, если его можно использовать или продать. Находясь в гостях или по делам, прикидывают стоимость обстановки, варианты купли-продажи, какую выгоду можно извлечь. В ухаживания вкладываются обстоятельно, ожидая полноценной отдачи. Не потерпят рядом транжир и тех, кто рассчитывает на их банковский счёт. По достоинству оценят расчётливость и скуповатость «своей половины». Возможен противоположный вариант: транжиры и растратчики. Они постоянно тратятся, любят дорогие подарки и побуждают партнеров тратиться на них. Но в данном случае это переплетается с повышением самооценки.

6. Хвастлив. Такие люди живут ради оценки окружающих и постоянно соревнуются с «другими». Им важно похвастаться: мужем, женой, машиной, домом, успехами детей, фирмой, образованием и т.д. Во всех сферах у них должна стоять «оценка» выше среднего в сравнении с другими. Предпочитают идти под руку с «завидным» партнёром, от которого так же требуется положительная оценка. На людях предпочитают «идеальные отношения», даже если внутри пары это не совсем так. Возможен вариант на тему «мои несчастья больше ваших», когда человек видит себя особенным, настрадавшимся и возвышает себя за «пережитые муки».

Когда нам не нравится что: муж мало зарабатывает, жена плохо готовит, мало времени уделяет…

Список претензий к близкому человеку зачастую огромный.

Нам что-то не нравится не только в поведении другого, а так же в его качествах, привычках, чертах характера, формах поведения.
И вот ХОЧЕТСЯ, чтобы близкий человек изменился, стал таким, каким мы его хотим видеть, и главное – исправился прям “тут и сразу”.

О ЧЁМ мы говорим и КАК мы это делаем?

Чаще всего мы говорим человеку о том, что нам НЕ НРАВИТСЯ.
И говорим в форме НАПАДЕНИЯ, ОБВИНЕНИЙ.

А если это не работает (это практически всегда не работает!) – далее мы прибегаем к САРКАЗМУ, ОБЕСЦЕНИВАНИЮ, УНИЖЕНИЮ.

Предлагаю посмотреть на такое поведение более осознанно.

Вы встречались с ситуацией, когда ребенка критикуют, якобы для того, чтобы у него был стимул развиваться? Чтобы он не загордился, чтобы не стал трудиться спустя рукава? Часто такое случается и во взрослой жизни, в отношениях начальник-подчиненный, например, или в семейной паре.

Мы склонны обращать внимание на то, что нам НЕ нравится, и игнорировать то, К ЧЕМУ хотим придти.
Какой обычно эффект получаем?

========================================
Почитайте описание исследования, проведенного еще в 1939 году, названного в последствии «Ужасный эксперимент»

В 1939 году Венделл Джонсон из университета Айова (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот с Девенпорта. Их разделили на контрольную и экспериментальную группы.

Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят.
Вторую часть детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, въедливо высмеивала самые незначительные недостатки их речи, в конце концов назвав всех заиками.

Дети из первой группы (которые до эксперимента и так хорошо говорили) - по прежнему говорили отлично, у некоторых стал заметен еще более четкое произнесение звуков.

В результате эксперимента у многих детей, которые НИКОГДА НЕ ИМЕЛИ ПРОБЛЕМ С РЕЧЬЮ - и волей судьбы оказались в пресловутой второй группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись на протяжении всей их жизни.

Эксперимент, позже названный «чудовищным», долго скрывали от общественности из страха повредить репутацию Джонсона. В 2001 году университет штата Айова официально извинился перед пострадавшими во время эксперимента.
========================================

Осознание одного факта того, что:
указывание на ошибки, несовершенство другого в ФОРМЕ ОБВИНЕНИЙ загоняет человека в различные состояния, в которых он делает еще БОЛЬШЕ того, что вам так НЕ НРАВИТСЯ.

И наоборот, конструктивная критика, высказанная в ПОДДЕРЖИВАЮЩЕМ ТОНЕ, похвала за шаги к лучшему - приподнимает дух человека, стимулирует в нем желание делать дальнейшие шаги в самосовершенствовании.

Как же научится поддерживать близкого?
Для начала нужно поменять точку взгляда на недостаток.

Запомните: сравнивать несовершенство человека нужно не с идеалом (конечной цели, финальным качеством), а с тем ... каким он был раньше.

И если человек ЕЩЁ не достиг конечного результата, но движется на пути к нему - это и есть результат. Человек сегодня на шаг ближе, чем неделю назад, и гораздо ближе, чем был месяц назад.

Мужчина еще не зарабатывает хххх$ в месяц, но есть реальные постепенные шаги в этом направлении – молодец за первый шаг, еще больше молодец за второй шаг, за третий …

Хвалите ли вы своего мужчину ЗА ШАГИ к цели?
Или по прежнему пилите его за то, что ОН не достиг хххх$ в месяц в текущем моменте времени.

Вы начальник, вам важно выглядеть хорошо, а жена постоянно забывает то постирать рабочую одежду, то выгладить ее к понедельнику. Ворчите ли вы каждый раз, ругаете её?

Или же даете ей время создать новую привычку – каждую субботу закидывать в стиральную машинку одежду, а в воскресенье вечером погладить. Привычки ведь не меняются за один день.
Думали ли вы о том, как ПОДДЕРЖАТЬ её в этом направлении. Морально поддержать. Возможно даже и каким-то ещё другим способом. Хвалили ли вы ее за те моменты, когда она таки стирала и гладила рубашку, или не замечали ее маленьких побед, воспринимая это как должное?

Сравнивали ли ее со своей мамой, которая умела и то, и второе, и третье, всё успевала, всё делала хорошо.
Или сравниваете свою жену с ней же, которая она была месяц назад:
– отмечая ее желание создавать семейный уют, её стремление делать хорошо,
– хваля за каждый шаг, который она сделала за этот месяц.

Работа над собой – самая тяжелая работа в мире. Она весьма непроста, как может казаться со стороны другому человеку. Дайте время, чтобы привычки начали меняться, это определенный процесс, требующий времени.
Поддерживайте все те мини шаги, даже когда конечная цель очень далека от текущего состояния.

Помогайте человеку стать лучше - изменив своё понимание, свои действия с таковых, которые приводили к тому, что вашему близкому становилось хуже.

Менять свою привычную форму поведения (нападение, обвинение) на поддержку – весьма непросто.
Особенно если таким способом взаимодействовали ваши родители и привыкли всю жизнь взаимодействовать вы. Но этого стоит того!

Большинство семейных неурядиц вполне просто решать на уровне - когда они только начинают проявляться, и намного тяжелее взаимодействовать и находить решения, когда взаимные обиды и упреки масштабировались до презрения, сарказма и унижения.

Желаю всем более глубокого осознавания себя, своего поведения, понимания того как непросто бывает с нами - нашим близким. Направьте свою мысль на поддержку близкого, а не на его уничтожение. Чувствуйте душой, поддерживайте! В ответ, через время – он воспрянет, развернется своей хорошей стороной к вам.

Такое поведение существенно поможет улучшить семейный фон ваших отношений на более благоприятный.

15.02.2015 Святослав Стеценко

P.S. Если же проблемы в вашей семье довольно серьезны, что вы уже не знаете как и что делать – тогда обращайтесь за профессиональной помощью. Пишите: http://vk.com/forestw
Даже в сверхтяжелых ситуациях всегда есть шансы, и при определенной работе – ситуацию можно существенно изменить в лучшую сторону.

Безусловно, жизнь человека зависит в первую очередь от него самого – личностных качеств, мышления, понимания, видения мира, стремлений, желаний, действий.
Но человек – существо социальное. Мы рождаемся в социуме, живем в социуме и умираем в социуме.

Вне зависимости от того: большой ли у нас круг друзей, знакомых, как тесно мы контактируем с сослуживцами на работе, общительны ли мы, или же наоборот любители побыть одному – все мы существа социальные. Социум формирует у нас определенные взгляды – как сознательные, так и подсознательные (те которые мы не осознаем).
Сперва - это наши родители, родственники, дальше – садик, школа, круг друзей, ещё дальше - институт, работа и так далее.

Читая эту статью, вы, может быть, скажете: «Да какой там социум, у меня своя голова на плечах, что хочу, то и думаю, и никто на меня не влияет».

Конечно же, есть масса логических мыслей, которые у вас и у окружающей среды – очень разняться. Но кроме логической части (ума), у человека есть область бессознательного – запечатленные установки. Они неосмысленны, они буквальны, и они работают.

Социум дает нам определенные не вполне осознанные нашим умом нормы поведения: что такое хорошо и что такое плохо, что нормально, что красиво, что честно, что стыдно, что правильно, что подло, что надо, что принято, что легко, что тяжело, что просто, что сложно, что страшно…

Давайте начнем с простого.
Согласны ли: если бы вы родились в другой стране, к примеру, мусульманской, то ваши мировоззренческие взгляды – как вы смотрите не мир, какой он для вас, ваши мысли – что такое хорошо, что правильно, как принято поступать и так далее – очень сильно бы отличались от того, какой вы сейчас.
Настолько сильно, что люди, выросшие в другой культуре – при тесном взаимодействии в корне не понятны. Особенно это ясно видят и осознают не туристы, побывавшие в такой стране, а те люди, которые переехали туда жить.

Идём далее.
Замечали ли вы, что, даже живя в одной стране, в одном городе, районе города – дети, выросшие в разных семьях: по-разному смотрят на мир, по-разному инициативны, успешны?

Ребенок, который вырос в семье, где папа небольшой бизнесмен, когда становится взрослым – также имеет склонность работать не на дядю, а не себя.

Он рос в семье, где чтобы получить больший заработок – нужно уметь иначе думать, нужно уметь хорошо взаимодействовать с людьми, нужно уметь делать выводы из своих неудачных действий, анализировать и искать выходы, принимать нестандартные решения.
Для такого ребенка: риск – это норма, неудачи – это норма, думать и от своего лица, и от лица других людей (ставить себя на их место) – это норма.

Замечу, что родительская семья формирует также среду обитания ребенка: родители имеют друзей, которые также похожи на них – тут и предприниматели, тут и люди руководители, и т.д. Ребенок, как детстве, так и в дальнейшие периоды - соприкасался с людьми, имеющими определенные формы: видения мира, мышления, стремлений, действий и т.д.

Этот ребенок может и не стать мелким бизнесменом, как его отец, а пойти, например, в хорошую фирму менеджером, и стать там вполне успешным, или пойти работать сперва обычным работником в крупную компанию, и со временем выбиться в руководители. Все потому, что полученные от родительской семьи “нормы” помогают ему быть более успешным, чем среднестатистический человек.

Берём другой пример.
Семья, где папа строитель, мама бухгалтер. Папа всю жизнь был строителем, мама – бухгалтером.
Оба усердно и очень много работают, они тоже стремятся к успешности. Естественно, в каждой семье понятие “успешности” – своё.

Для таких родителей успешность – это когда в семье есть еда, есть вполне нормальная одежда, у них есть какое-то своё жилье, есть возможность выучить детей в ВУЗе, раз в году съездить на море, и в целом - быть не хуже других.
У такого ребенка есть так же как у большинства – типичная одежда, есть современная мобилка, он понимает, что нужно выучиться, много работать, чтобы достичь определенного уровня в профессии и так далее.

Охват мышления такого человека, его жизненные цели – в целом вертятся вокруг родительских убеждений, а также той среды, с которой соприкасались родители, и в которой сейчас находится такой человек. Он также будет стремиться усердно работать на работе, закрепится там как хороший сотрудник, сможет иметь среднюю стабильную зарплату, позволяющею кроме ежемесячных нужд – постепенно откладывать на квартиру, иметь возможность раз в году съездить в пределах страны отдохнуть на 5 дней.

И если такого он достигает (или немного лучше, чем было у родителей) – вот его понимание жизни, «нормы».

Если же этот человек пока не достиг такого уровня (например, работает на работе, где на жизнь хватает, но не хватает, чтобы откладывать на собственное жилье), то он мыслями и действиями будет стремиться:
- чтобы его на этой работе начальство увидело в нём хорошего и важного сотрудника;
- в итоге его труд, квалификацию, исполнительность, надежность - достойно оценили денежно (дали прибавку к зарплате).

Такое его понимание успеха, способ как добиваться финансовой стабильности, к чему стремиться в жизни.

Берём третий пример.

Бедная семья, отец умер в 30 лет от несчастного случая, мама дальнейшую жизнь не смогла найти спутника жизни и сама воспитывала двоих детей.
Денег в детстве даже не всегда хватало на еду, не то, что на одежду, или что-то прочее. Мама перебирала работами, и со временем нашла более приемлемую работу, чтобы жить лучше, чтобы дети были накормлены, одеты и также – была возможность выучить детей.
Она всегда стимулировала детей к развитию, чтобы они искали приложение своих талантов, и находили «свою» работу.

Сын выучился, работал на разных работах: как только на этой работе достигал потолка в плане профессионализма или зарплаты – находил другую работу, где имелась возможность дальнейшего роста в профессионализме, а также в зарплате.
В результате он стал успешным человеком: нашел спутницу жизни, заработал на квартиру, на машину, с женой раз-два в году путешествуют в разные страны, их дети ходят в различные кружки.

Заметьте влияние среды. Его детские годы прошли в бедности, финансовое положение было гораздо ниже среднестатистической семьи.

Но семейный фон, который впитал этот человек:
- стремиться к лучшему;
- искать варианты, смотреть вперед;
- не бояться рисковать – менять работы, даже сферу деятельности
позволил ему выбраться из бедности, далее достичь среднего финансового уровня, и уйти еще чуть далее.

Ведь тот, кто делает такие шаги – достигает большего. Для него подобное мышление, подобные поступки – это норма.

Итак, теперь давайте вернемся к нам.
Наша успешность в определенной мере зависит от той среды, где мы обитаем.

И если начало нашей жизни: родительскую семью, их круг общения – мы не выбираем, то дальше, когда нам уже 18-20 лет – как раз у нас есть возможность выбора среды.

С кем мы дружим, с кем общаемся, какую рабочую среду (при выборе работы), какую среду отдыха, хобби и так далее мы выбираем, то на нас и влияет.

И в этом выборе есть огромнейший ресурс.
Среда нас может активировать на улучшение жизни, или же наоборот – присаживать.

Например, мы вросли в семье, где господствовали такие установки:
- Чтобы больше иметь денег – нужно больше работать.
- Чтобы добиться успеха, надо быть хорошим специалистом.
- Стабильность, надежность – вот что главное в жизни.
- Богатые люди – несчастливы, им завидуют, у них нет настоящих искренних друзей, их могут за деньги убить, могут предать, им приходится всё время волноваться за деньги – а это огромные траты нервов.

Так думают ваши родители, и так в какой-то мере думаете вы. И вы работаете на работе, вы работаете много и получаете 300$. Это для вас нормально.

И тут где-то на отдыхе, знакомитесь с компанией, которая также оказывается из вашего города, вы вместе проводите время и далее начинаете контактировать по приезду домой.
В ней разные люди, разных профессий, но в целом – они успешнее вас.
Со временем общаясь и проводя досуг с этой компанией, вы набираетесь, осознания многих вещей и переосмысливаете свою жизнь.

Оказывается, что за тот труд, что вы получаете на одной работе, работая определенные часы в месяц, в другой – можно получать столько же, но работать в полтора раза меньше по времени. И вот вы меняете работу на другую, где получаете так же 300$, но уже она не так вас изматывает, так как здесь меньше времени тратится, здесь нет переработок, необходимости сидеть после работы – доделывать что-то, а также выходить на работу по выходным, когда нужно что-то срочное сделать.

Так, вы осознаете установку “чтобы больше иметь денег – нужно больше работать”, ее наличие у вас, а также то, что она неверна.
Сменой работы можно достичь такого, что получаешь столько же, а работаешь – меньше.

Далее, общаясь со средой, замечаешь, что люди меняют работы и часто обсуждают тот факт, как уметь презентовать себя перед работодателями.

Понимаешь, что оказывается, если:
- качественно составить резюме;
- уметь себя показать на собеседовании HR-менеджеру и далее руководителю
то можно найти такую работу, где ты будешь получать еще больше, а делать столько же, как и на текущей работе.

А то, что останавливало тебя это сделать раньше:
- страх, что если уволюсь с текущей работы, и не смогу найти новую работу, то как же тогда жить;
- установка, что на работе с большей зарплатой нужно в разы больше выкладываться, а ты не готов к этому;
- верование, что работа с большей зарплатой – это больше ответственности, а значит больше волнения, а для тебя это дискомфортно.

Ты осознал это будучи в среде, где подобные мифы легко развенчиваются – РАБОТЫ БЫВАЮ РАЗНЫЕ:
- есть работы, где за большую зарплату нужно больше трудиться, больше обязательств, ответственности;
- есть работы, где за тот же объем деятельности какой ты делаешь сейчас – платят больше.

В твоей среде, где ты был ранее, принято много общаться на темы: что всё плохо, что всё дорожает, что начальство плохое, что зарплату не повышают, что правительство виновато и так далее.
А в новой принято:
- если работа не устраивает – найди варианты, как отыскать лучшую работу;
- не бойся рисковать, ведь тот, кто рискует – и получает от жизни больше;
- расти не только профессионально, а и умей подавать себя, цени себя, умей настоять на зарплате, умей общаться с начальством.

И со временем ты меняешь свои верования, которые были «слиты» с тобой, на другие.
И становишься более успешным.

Как итог скажу.
Есть первый серьезный ресурс – это работа над собой.
Этот ресурс помогает улучшить свою жизнь в разных сферах – от семейных взаимоотношений, до финансового успеха.

И есть второй серьезный ресурс – это та СРЕДА, в которой мы живем, общаемся, работаем, отдыхаем. Она несет определенные стереотипы мышления, формы взгляда на мир, на себя, на семью, на самореализацию, на успешность.
И эта среда нашего взаимодействия – существенно влияет на нас. Существенно и НЕЗАМЕТНО.

Предлагаю вам задуматься о таком ресурсе.

Замечу, что пребывание в среде несет не только умственное влияние – кто и что делает, анализ, сопоставление и так далее. Ещё большее влияние оказывает на нас подсознательные программы, которые есть в нас самих и которые совпадают или не совпадают со средой.

Если подсознательные программы (установки, верования) совпадают со средой, то мы их не осознаем. А следовательно - не можем никак поменять!

В то же время, пребывания в более успешной среде, чем мы выросли – позволяет всплывать подсознательным установкам, их осмысливать, и далее – их менять на более положительные для нас.

Итак, если вы хотите стать успешнее вам нужно:

1. Захотеть этого! Очень сильно.
2. Решить какие качества в себе я хочу развить.
3. Подумать, где находятся такие люди, которые обладают тем, что я хочу развить в себе.
4. Найти возможность попасть в такую среду, общаться, смотреть, учится у таких людей.

Замечу, что часто на вышеперечисленное нет энергии. По причине того, что ваша текущая среда общения – забирает всю вашу энергию.
И тогда нужно хорошо и вдумчиво осмотреться по сторонам, и начать отмечать людей, с которыми вы контактируете.

Сколько вашего времени уходит на то или иное занятие.
Какой осадок остается после общения со своим другом, подругой. На какие темы вы общаетесь, с какими состояниями вы сталкиваетесь.

Например, у вас есть друг, с которым вы любите встретиться и поболтать не тему как всё плохо, как достала работа, пожаловаться на начальника, на мужа/жену.

Вы понимаете, что это, в общем-то, не есть хорошее времяпровождение, привычка зависать в чувствах жалости, осуждения – точно не дает вам энергии на движение вперед.

И вот тут, если вы даже захотите меняться – думаете, ну вот, начну немного по-другому мыслить. Как-то настроились, что-то начали делать. Но тут встречаемся снова с другом – и он снова с нашего настроя спускает нас на его уровень. Вы то решили меняться, он – нет.
И пока он не решится, не захочет меняться сам – его жизнь не поменяется. Вы реально не сможете изменить среду. А вот она вас – запросто стягивает на тот же уровень, нормальный для этой среды.

Так что выход из этого только один – ограничивать круг общения с людьми, которые не хотят меняться, и находить тот круг общения, который выше вашего текущего уровня.
Эта среда также будет вытягивать человека до уровня нормального для этой среды, и постольку этот уровень выше вашего текущего – это вам на благо.

Да, это непросто. Это те друзья и знакомые, которые привычные для вас. Они еще и по возможности будут препятствовать вашему изменению (что теперь вы будете меньше времени с ними проводить) – это их право, но ваш выбор – двигаться вперед, или стоять на месте.

Именно эти люди будут пугать вас тем, что вы недостаточно хороши, профессиональны, подготовлены, чтобы стать успешными. Именно они будут вам рассказывать про кризис и сложные времена. Не слушайте их. Не думайте, что они специально желают вам зла.
Они просто оберегают вас от невзгод мира достижений, от возможных рисков. Тех рисков, которые для них некомфортны, страшны и так далее.

Но вы можете найти других людей, завязать с ними знакомства, общаться, с кем-то даже дружить. Мы можете найти людей, которые оптимистично настроены на новые начинания, которые поддержат вас в стремлении к лучшему, к саморазвитию духовному, личностному, физическому.

Окружайте себя людьми, с которых вы хотите брать пример, какими хотите быть вы сами, выбирайте среду, где вам будет более интересно, более радостно.

Ведь вы хозяин своей жизни.

Используйте такой ресурс как среда! Осознайте его силу.
Осознайте, что с помощью среды вы можете эффективно расти в различных аспектах жизни – семейном, творческом, финансовом.

Желаю всем движения вперед!

21.03.2015 Святослав Стеценко

Очень много людей живут в постоянном несчастье. Жизнь проходит уныло.

Что-то постоянно “не так”: не та зарплата, не тот муж, не те соседи, не тот начальник, не та работа, не то правительство, не так с нами обращаются, люди вокруг “не такие”, ещё что-то “не так”.

Каждый раз в текущем времени у многих из нас – несчастливое самочувствие.

И вот нам кажется, что – это самое счастье там, впереди, где-то в будущем. Оно наступит при каком-то условии.

Вот была бы у меня такая зарплата – точно был бы счастлив.
Вот была бы такая машина, тогда бы я порадовался.
Вот была жена немного другой – более ласковой, более нежной – вот тогда да, счастье.
Вот были бы люди вокруг более добрые, более положительные – вот тогда бы я…

.. разрешил себе чувствовать себя счастливым.

Ведь счастье – это состояние.

Счастье – мимолётное сейчас. Счастье – это наш выбор реагирования на мир.
На чём мы сосредотачиваем внимание, что мы выбираем считать за счастье, как мы воспринимаем то, что у нас есть.

Согласитесь: если взять 100 человек - и вывезти на природу отдыхать в красивые места, то каждый там будет чувствовать себя по-разному.

Кому-то будет очень классно: есть озерцо для купания, на улице тепло, вот еда и подстилка – лежи себе, отдыхай. Одним словом – лепота.

Другим будет отлично – поиграть в футбол и далее потравить смешные истории в мужской компании.

Третьим будет где-то так, средне. Кормят неплохо, но не ресторанная еда – нет 5-ти блюд.

Четвертым будет плохо – озеро маленькое, не так с погодой – сильно жарко, нет жареной баранины, интернет на планшете еле ползает.

Пятым будет вообще труба: озеро фуфловое, еда – туфта и люди вокруг – одни дебилы.

Заметим, что внешний мир: озеро, люди, еда, погода и т.д. – у всех совпадает.

Но каждый выбирает по-разному реагировать на мир:
– кто-то находит желание порадоваться тому, что есть: он видит природу, ощущает дуновение ветерка, чувствует вкус еды, находит интересных собеседников.

– другой направляет свое внимание на то, что окружающий мир как-то не соответствует его представлениям: еда не соответствует элитному ресторану, озеро что-то не смахивает на море, трава не такая и так далее.

Мы всегда воспринимаем мир через наши шаблоны – я вот представляю мир “таким”, а он гад “не такой”. И потому мне хреново.
А вот если бы всё было так, как я себе в голове представляю – вот тогда бы позволил ощущать себя счастливым.
А так, пока мир не подстроился под меня – …. нееее.
Как же я так могу позволять ощущать вкус жизни. Лучше уж я буду всегда жить в вечном недовольстве.

Лишь иногда, в отдельных ситуациях, на короткие периоды позволяя себе немного порадоваться. А вот постоянно – нет. Мир же не подстроился на мои ожидания от него.

Дорогие друзья!
Окружающий мир таков, какой он есть.
А как нам реагировать на него – это наш выбор. Видим ли мы его. Слышим ли мы его. Чувствуем ли мы его. Позволяем радоваться тому, что есть, и (с радостью!) двигаться к целям – тому чего у нас еще нет, но хотелось бы.

Всегда, всегда! Чтобы бы мы не имели – всегда будет хотеться большего!

Будет у вас зарплата 100$ – будете хотеть 200$. Будет 200$ – будет хотеть 400$.
И тому, кто получает 50 000$ в месяц – хочется больше.

Тоже самое с любым аспектом жизни – всегда хочется, чтобы наши близкие лучше к нам относились. Чтобы машина была вместительней, представительней. Чтобы квартира была больше и уютней. Чтобы люди вокруг были более светлые добрые, прекрасные.

Всегда, в любой момент времени:
– что-то у нас есть
– чего-то у нас нет.

Если наше внимание направлено на то, чего в данный момент нет – мы не ощущаем вкус жизни. Она проходит мимо нас. Всё плохо.
Все не так, как мы себе в голове нарисовали, НЕ ТАК как ДОЛЖНО БЫТЬ.
Мир не соответствует нашим ожиданиям.

И потому нам хреново.
Другие люди живут и радуются жизни – и простым радостям, и когда что-то получается значимое.
А мы себе не позволяем – ведь всё НЕ ТАК как ДОЛЖНО БЫТЬ.
Мир не совпадает нашей картинкой в голове.

Да, мы хотим, чтобы мир изменился под нас. Но он такой падлюка что не меняется. Точнее меняется, но НЕ ТАК, как ДОЛЖЕН.

Это всё мир виноват. А не мы что поставили завышенные ожидания к нему.
Он виноват в том, что он не такой, каким мы его хотим видеть.

Разрешите себе радоваться тому, ЧТО ЕСТЬ.
Ведь в нем, оказывается, всегда есть много того, что нам нравится. А то, что не нравится, ничего – будем по мере сил менять, постепенно.
Разрешите себе радоваться, когда находитесь НА ПУТИ к желанной цели.

Разрешите себе замечать не только плохих людей – а всех, разных, что живут вокруг вас.

Разрешите себе сосредотачиваться не на ваших обидах на жену/мужа, начальника, друга, маму, ребенка, а на том, что есть хорошего. Оно-то точно всегда есть.

Замечать его, подмечать его, позволять себе наслаждаться этим – это наш выбор.

Вот вы вечером с работы пришли и едите. Замечаете ли вы тарелку вкусного супа. Слышите, как птички щебечут из окна. Что у вас есть кров, есть одежда, есть семья, есть кучу всяких прибамбасов дома, есть возможности погулять, есть много всего в вашей жизни.

Или же вы целый день прожили в мыслях о том: что работа плохая, люди злые, правительство – козлы.
Или хотя бы о том, что у вас зарплата не такая как хотелось бы, еще что-то не такое. Пока не такое. Вот может в будущем, там, когда всё у меня будет – вот тогда разрешу себе ощущать себя счастливым.

Живете ли вы в прошлом? Думая и переживая о том, что когда-то случилось. Или в будущем – ожидая того, что когда-то должно появиться.

Или же в настоящем – позволяя себе радоваться тому, ЧТО ЕСТЬ?

Где ваша мысль? Где ваши эмоции? Где ваша энергия?

Не потому ли у вас постоянное ощущение усталости, вялости, раздражения – что ваша энергия уходит куда-то ТУДА (прошедшее прошлое, виртуальное будущее).

Живите здесь и сейчас. Попробуйте замечать на протяжении дня: КУДА уходят ваши МЫСЛИ и ЧУВСТВА.

Перенаправляйте их в реальную жизнь. Пусть не утекают в болото.
И тогда заметите, что с каждым днем становитесь всё более энергичными, радостными, счастливыми, более успешными, более меняющими свою жизнь к лучшему.
Более ЖИВЫМИ!

Святослав Стеценко, 18.05.2015

Быть человеком ответственным - значит любить себя.
Виновность же наоборот, - ненависть к самому себе.

Если ты что-то сделал не так, возьми ответственность на себя - и направь действие на изменение сложившейся ситуации.
Ответственность - помогает осознавать, развиваться, изменяться.
Ошибки преобразуются в опыт - и опыт двигает вперёд.

Переключение же в чувство вины - лишает человека энергии.
Мысли уходят в самобичевание, энергия уходит на борьбу с самим собой.

Как результат - мы тормозим себя, мы делаем в разы меньше чем могли бы.
И часто вообще стоим на месте, из-за того, что подсознательно боимся делать шаги - чтобы не было ошибок.

Ответственность и виновность - какие похожие по виду, но разные по сути состояния.
В первом мы растем, во втором мы притормаживаем свой рост и тратим массу времени и энергии в никуда.

Дорогой читатель, какое состояние обычно присуще тебе?

Быть в ответственности? Или же ты часто находишься в состоянии “виню себя”?

Сегодня хочу с вами поделиться очень ценной и полезной, на мой взгляд, информацией, которая поможет вам значительно глубже понять себя.

Думаю не будет новостью: то как мы переживаем в жизни определенные ситуации – во многом зависит от того как мы переживали их ранее.

Самое сильное влияние на нас оказали наши первые годы жизни.

Хотели ли нас родители, любили ли нас, давала ли нам мама материнское тепло и заботу, слушали ли нас, или игнорировали, бросали нас надолго и мы оставались одни, испытывали ли страх когда родители сcорятся, говорили ли нам родители что если бы не мы – то у них жизнь была бы лучше, были нами постоянно недовольны … и так далее.

Все это в юном детском возрасте настолько сильно в нас запечатлевается, что потом мы неосознанно носим полученные травмы в себе всю жизнь.

Например, когда на любое действие, которое человек совершал в детстве – мама давала негативную оценку: “Не так! Плохо сделал! Не идеально …”, то такой человек, когда вырастает, очень плохо переносит негативные оценки от окружающих.
И чтобы убежать от таких ситуаций – старается делать всё идеально, избегать людей которые дают оценку, он будет или убегать от подобных ситуаций, или, наоборот, в них сам жестко реагировать на критику – нападая на оппонента.

Если взять все травмы, получаемые в детстве и сгруппировать, то их получится всего 5.
Очень хорошо их описала Лиз Бурбо в своих книгах «Пять травм, которые мешают быть самим собой» и «Исцеление пяти травм».

Сегодня предлагаю познакомиться с травмой «Отвергнутый»

ОТВЕРГНУТЬ – значит оттолкнуть, не желать видеть рядом с собой и в своей жизни.

Например, мама в первые месяцы после рождения дочки была недовольна неожиданной беременностью, что теперь ее жизнь поменялась: она не работает, а сидит дома с ребенком, ее мужчина не захотел жениться.
Каждый раз, когда она видела дочку – та напоминала ей, что теперь она мать одиночка, и она напрягалась, была зла, недовольна.

Ребенок считывал яркие негативные эмоции направленные на него и чувствовал что он «мешает», что маме не нужен.

Позже, через год мама справилась с эмоциями и приняла ситуацию как должную, еще через пару лет - радовалась что она мама, что у нее есть дочурка.

Но дочка в этот первый год жизни получила огромную травму – что она никому не нужна, родители ее не хотят видеть и т.д. И в дальнейшем это будет сказываться на всей её жизни.

Травма отвергнутого – как правило, бывает в тех семьях, где была незапланированная беременность, или отец ожидал ребенка другого пола, или же родители ссорились из-за своих острых проблем, и им в первый год жизни было вовсе не до ребенка: “Покормили, одели – что тебе еще надо?”

Быть отвергнутым – очень глубокая травма, отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование.

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Пробуждение травмы: от момента зачатия до одного года. Ребенок почувствовал себя отвергнутым родителем одного с ним пола и не верит в свое право на существование.

Самый большой страх: паника.

Когда травма активна:

- Человек глубоко убежден, что он незначителен, неважен. Он постоянно недоволен собой. Считает себя ничтожеством и осуждает себя за то, что не представляет никакой ценности. Не ценит и не уважает себя.

- Он убежден: если бы его не было, ничто бы не изменилось. Считает себя «чужим», отличным от остальных членов семьи.

- Он ощущает себя отделенным и не понятым окружающими, да и людьми вообще. В группе часто чувствует себя одиноким, взволнован, нервничает.

- У него разработаны собственные методики бегства от реальности: «выход в астрал», наркотики, спиртное, сон, «уход в себя», виртуальные игры и т. п.

- Он неосознанно защищается, используя отрицание. Он легко отрезает себя от внешнего мира, убегая в свой воображаемый мир или «витая в облаках» (в мире астральном). Он даже может верить в то, что «ошибся семьей», и задаваться вопросом: «Что я делаю на этой планете?»

- Когда он один, ему трудно справиться с эмоциями, особенно со своими страхами. Для него материальные вещи почти не имеют значения. Его больше привлекает все, что связанно с духовностью или интеллектом.

- У него богатое воображение, которое он, к сожалению, использует для того, чтобы представлять себе картины, в которых его отвергают.
- Осознанно или неосознанно он считает, что все хорошее быстро заканчивается.

- Обычно он говорит мало и в группе старается остаться незамеченным. Он боится потревожить других или оказаться неинтересным. Его считают одиночкой и оставляют в покое. Чем больше он уединяется, тем больше он кажется невидимым.

- Чтобы не запаниковать в присутствии человека, повышающего тон или демонстрирующего агрессивное поведение, он немедленно выходит из ситуации. Когда на него смотрят, он сразу начинает волноваться, все ли с ним в порядке.

- Он быстр и энергичен, что придает ему высокую трудоспособность. Он чувствует, что существует, только когда очень занят. И это дает ему возможность «пустить корни» в материальном мире.

- Он перфекционист. Старея, все чаще и чаше паникует при мысли, что не справится с жизненными ситуациями. Уверен, что жизнь прошла мимо и он полный неудачник.

- В некоторых ситуациях из-за страха отвержения он переживает навязчивые состояния.

- Он часто употребляет слова «никакой», «ничто», «исчезнуть», «несуществующий», «бессмысленный», «ничтожный» и т. п.

* * *
Описание других основных 4-х травм детства будет в следующих статьях.

Уточню, что детские травмы – это не приговор, их можно прорабатывать и таким образом изменять свою жизнь на более счастливую.

* * *
А вы узнали себя из этой статьи? Буду рад вашим отзывам и комментариям.

Святослав Стеценко, 01.11.2015

Сегодня хочу поделиться с вами историей своих взаимоотношений с мужчинами.
Долгие годы я была в поиске того самого мужчины, который бы соответствовал всем моим ожиданиям, однако встречая практически любого из них, мысленно сразу отсекала возможность отношений.
В голове звучала уже привычная фраза - не Он. Я совершенно не понимала, почему я такая хорошая, прекрасная и талантливая встречаю таких недостойных меня мужчин.

Ко мне как магнитом притягивались женатые мужчины старше меня. Я отчаянно влюблялась и страдала от невозможности быть вместе и от неразделенной любви.

Ведь только с ними, мне казалось, что обрету счастье. Были и другие мужчины неженатые, помоложе, но совершенно не собиравшиеся вступать в серьезные отношения. Можно так сказать – гуляки, для которых чем больше красивых и молодых девушек они соблазнили, тем лучше.

Но мне-то хотелось совсем другого. Я представляла, что мой мужчина будет высоким, сильным, умным, душевным, понимающим, честным, справедливым, успешным, готовым ради меня на поступок, мы будем безумно любить друг друга и еще много чего. Ну женщины меня поймут. ))

Таких мужчин в своей жизни я не встречала, хотя многочисленные мини сериалы, голливудские фильмы и романы пытались меня убедить, что они все же где-то существуют, но не в моей жизни. Они есть у каких-то особых женщин.

В итоге решила, что у меня такая вот несчастливая судьба и пускай всю оставшуюся жизнь проживу одна. Ведь лишь бы кого мне не надо, а того самого все нет. В общем, в 35 лет я поставила на себе крест, так как годы поисков и ожиданий привели меня к полному унынию и разочарованию. Помню свой 35-ый день рождения, когда подумала про себя – это все! Конец! Больше я никого не встречу и ничего хорошего в моей личной жизни уже не случится. Я записала себя в полные неудачницы, и мое будущее представлялось мне в образе старой девы живущей с кошкой и грустно смотрящей в окно.

Наверное, все бы так и случилось, если бы не стала икать причины своего положения.

С помощью психолога я осознала некоторые важные вещи, в том числе узнала, что самую главную роль в том, как складываются отношения у женщины с мужчинами, играют ее взаимоотношения с отцом.

Впервые задумавшись об этом, очень многое поняла! Я безумно любила своего папу, доверяла ему и гордилась им, однако, когда мне было 23 года, он ушел от мамы к другой женщине. Это был гром среди ясного неба, я просто не могла в это поверить и все. Помню, что, несмотря на свой возраст, целый год каждый день плакала и ждала, что он вернется. Он не вернулся.

Я восприняла это так близко к сердцу, словно это он МЕНЯ бросил и предал. Помню, что когда поняла, что он обманывал и жил уже на две семьи, во мне словно что-то оборвалось и надломилось. Все никак не могла понять, как можно так просто вычеркнуть 30 лет семейной жизни. Для меня это был удар ножом в сердце.
Я закрылась и перестала доверять всем мужчинам. В подсознание впечаталось, что уж если мой самый любимый папа на свете, которому я безмерно доверяла, со мной так поступил, так чего уж я могу ждать от других. Теперь я стала осознавать, какую вибрацию излучала в пространство – это было недоверие к мужчине и постоянное ожидание, что тебя могут предать в любой момент.

Конечно, мне как молодой девушке хотелось взаимоотношений, но в глубине души я всех мужчин считала предателями, которые при первом удобном случае найдут себе кого-нибудь получше и помоложе. Очень важный момент, что мой папа ушел к женщине на 17 лет моложе, это тоже оказало на меня сильное влияние. Умом я хотела серьезных и гармоничных отношений, но подсознание транслировало, что мужчина – это боль и предательство, не пускай их к себе в сердце. Уже позже узнала, что подсознание имеет в 12 раз большее влияние на нашу жизнь, нежели ум.
Всё это подтолкнуло меня к чтению статей на тему психологии, взаимоотношений мужчин и женщин, появилось желание изменить ситуацию, делать разные техники.

После такого глубокого анализа, для меня стало предельно понятно, почему в мою жизнь притягивались взрослые женатые мужчины. Мое подсознание нашло лазейку. С одной стороны, я состояла в так называемых отношениях, с другой стороны, факт того, что мужчина был женат – защищал меня от предательства. Логика такая – он женат, значит для меня не опасно, что он уйдет от жены, потом бросит меня, и как следствие, мне не будет больно. Я пыталась любыми способами убежать от боли, которую пережила от ухода отца и еще раз такое проходить не хотела.

Иногда встречались свободные молодые мужчины, которые хотели жениться и быть со мной вместе, но я делала все возможное, чтобы их оттолкнуть. Опять-таки по причине, что если вдруг у нас все получится и мы начнем жить вместе, а потом он возьмет и уйдет к другой помоложе. И мне снова будет больно! Ну уж нет – этого я позволить не могла. Все что мне оставалось, это восклицать – почему же мне так не везет! Тогда я не понимала, что во мне постоянно жила и разъедала внутри неосознаваемая обида на папу и на всех мужчин.

В моей жизни был еще один показательный случай. Когда смогла разобраться с ним, все изменилось коренным образом.

Несколько лет назад познакомилась с мужчиной немного за 40, он на тот момент был в состоянии развода со своей женой. Так как он мне очень понравился, то я даже порадовалась его разводу, потому что думала, что этот человек будет моим будущим мужем.

Однажды мы с ним разговаривали о его бывшей жене, ей тоже было 35 лет на тот момент. В разговоре он упомянул неприятные для меня вещи:
- Сказал, что ей уже 35 лет и кому она теперь нужна;
- Посетовал на то, что вот если бы он сейчас встретил молодую, красивую, 17-ти летнюю блондинку, то влюбился бы по уши;
- Что его бывшая совсем не красавица и грудь у нее не очень;
- И в жизни то она ничего особого не добилась;
- У его 65-ти летнего папы любовница 30-ти лет и он считает ее уже старой.

Меня это все жутко зацепило. Приехав домой, погрузилась в депрессию, все думала, ну как так может быть. Ведь мне этот человек так понравился, как он может так думать и говорить. Ужасно разочарованная стала разбираться в этой ситуации. И вот, что выяснила.

Как вы уже наверное догадались, этот человек не был ни в чем виноват. Он просто отзеркалил все мои страхи, которые заключались в том, что я:
- Стесняюсь своего возраста и боюсь, что уже никому не буду нужна;
- Не верю, что в меня кто-то сможет влюбиться;
- Боюсь, что не очень красива, ну и грудь маленькая;
- Ничего особого в жизни так и не добилась.

Эта правда о самой себе настолько меня поразила, что я пришла в ужас от своих установок. Тогда я предельно четко поняла, что пока я буду думать о мужчинах, как о предателях, которые видят в женщине лишь красивую игрушку для удовлетворения своих примитивных потребностей, а после наигравшись бросают и находят получше и помоложе – до тех пор в точности такие мужчины и будут мне встречаться.

Закон притяжения гласит, что излучаешь, то и получаешь! В вышеприведенном примере ясно видно, что мои подсознательные мысли о мужчинах очень точно реализовывались в моей жизни. Главное, что я тогда излучала – недоверие к мужчине, страх предательства, непринятие мужской природы. И вот такие мужчины были рядом, которые не честны со своими женами, ищут лишь удовольствий, не уважают женскую природу, ценят женщину лишь по внешним признакам (красоте, возрасту, размеру груди и прочим достоинствам).

Когда мне стали понятны причины моей неудачной личной жизни, конечно же, я решила все поменять. Дело было во мне – значит, и менять мне надо было себя.

А как? Здесь мне понадобилась помощь, чтобы понять свои привычные роли в отношениях и подсознательные установки.
Психолог, с которым начала работать мне дал задание вспомнить все хорошее о своем папе, о всех мужчинах и поблагодарить их за опыт и за уроки.

Я хорошо помню этот день 31 декабря несколько лет назад. Сидя в одиночестве с бокалом шампанского я вспоминала всех с любовью и благодарила, плакала и отпускала. У меня в душе появлялась какая-то легкость, сердце раскрывалось, я всех прощала и отпускала с любовью. Прощала и себя за все, что было. Наверное, в тот вечер со мной произошла очень сильная трансформация:
- Я успокоилась и приняла все, как есть;
- Мысленно послала благодарность и любовь всем мужчинам, с которыми меня сводила жизнь и в первую очередь моему папе;
- Вспомнила все минуты счастья и радости, которые мне они дарили;
- Вспомнила их лучшие качества;
- Попросила у Бога мужчину, который подходит мне, при этом приняв, что он может быть в моей жизни, а может и не быть;
- Спокойная, тихая и счастливая легла спать.

Не знаю, что конкретно сработало, но уже через 9 дней я познакомилась со своим будущим мужем, и это был уже совсем другой мужчина! Я изменилась, и вселенная благосклонно ответила на мое изменение. До сих пор иногда удивляюсь, насколько муж не похож на тех, кто был в моей жизни до него. Он меня уважает, ценит, любит и искренне относится. Мы разговариваем с ним по душам, ничего не скрываем друг от друга и нам вместе интересно. Все стало по-другому, потому что я нашла, за что могу уважать, ценить и любить мужчин. Я открыла сердце для мужчины – и мне мужчина открыл свое. Я искренна с ним – и он со мной.

На примере своей жизни я убедилась, что наши взаимоотношения зависят от нас самих. Как мы думаем о людях и жизни в глубине своего подсознания, такие люди и ситуации к нам притягиваются.

Секрет очень прост: хотите изменить свою жизнь – меняйтесь в первую очередь сами и вселенная очень быстро отреагирует на ваши изменения. Никогда не думала, что все так просто изменить, думала уже не смогу вырваться из круга повторяющихся неудач в личной жизни. Но в этом мне очень помогла психология, внимание к своей жизни и осознание своей ответственности за все, что я притягиваю в свою жизнь!

После всех этих осознаний, связанных с моими взаимоотношениями с мужчинами, благодаря психологу я смогла проработать ряд вопросов, которые в одиночку я не могла решить и осознать сама. Ведь я жила по определенной подсознательной программе более 30-ти лет и, конечно, чтобы изменить мои негативные установки понабилось время и помощь. Благодаря всем этим изменениями и событиям – моя жизнь за 2 года изменилась коренным образом!

Я вышла замуж, наладила отношения с мамой и папой, полюбила и приняла мужчин, стала меньше работать и больше зарабатывать, занялась живописью, начала писать статьи и многое другое.

Поэтому, могу от всей души порекомендовать всем людям, которые хотят коренным образом изменить свою жизнь: обращайтесь за помощью, меняйте свои негативные установки - и вы сами удивитесь, как волшебным образом преобразится ваша жизнь! Я проверяла и у меня получилось. ))) Благодарю!

Ирина Стеценко

Сегодня предлагаю познакомиться с травмой «ПОКИНУТЫЙ»

Человек обретает травму покинутого, когда в первые три года своей жизни один из родителей его физически бросил.

Это ситуации, когда:

- Родитель постоянно отсутствовал в жизни ребенка, например, много работал, и видел ребенка в редкие минуты времени.

- Второй вариант, когда родитель был мысленно и физически занят чем-то, игнорируя физическое присутствие ребенка. Например, в семье конфликты между мужем и женой, и им в этот момент не до контактирования с ребенком.

- Отец ушел из семьи.

- Мама или папа пребывали в длительных командировках.

- Родители на несколько месяцев отдавали ребенка бабушке. Например, на летний период.

- В семье родился брат/сестра, и мама стала очень занята в связи с появлением нового младенца. И фактически на ряд месяцев обделила своим вниманием предыдущего ребенка, всеми силами концентрируясь на младшеньком.

- Госпитализация, когда ребенок находится какое-то время без родителей (маму/отца по каким-то причинам не пустили в палату жить это время с ребенком).

Травма покинутости также может быть в ситуациях, когда родитель фактически и находился на одной территории с ребенком, но практически не бывал с ним вконтакте. Не уделял ребенку физического внимания: объятья, ласка, забота, разговоры, практически отсутствовало совместное время провождение.

Пробуждение травмы: от одного до трех лет, родителем противоположного пола.

Ребенок страдал от того, что не чувствовал поддержки родителя
противоположного с ним пола в сфере любви и чувств. Он испытывал эмоциональный голод, так как эмоции (любовь и чувства) демонстрировались недостаточно горячо или же их проявление отличалось от ожиданий ребенка.

Человек становится зависимым.

Самый большой страх: одиночество

Поведение и реакции:

- Зависимому трудно что-то делать в одиночку, и он очень боится одиночества. Он стремится к присутствию других людей и их вниманию. Самое важное для него — поддержка окружения.

- Он часто страдает от глубокой, ничем не объяснимой грусти (не важно, в одиночестве или нет).

- Оставаясь один, он может подолгу плакать, неосознанно жалуясь на свою судьбу.

- Подсознательно он провоцирует драмы или болезни, чтобы вызвать жалость и привлечь внимание. У него вырабатывается поведение жертвы, и он искренне верит в то, что ему не везет.

- Он легко сходится с другими людьми, проникаясь их эмоциями и страданиями, но использует их проблемы, чтобы переключить внимание на себя.

- Зачастую он играет на публику, говорит артистично драматизируя события с единственной целью привлечь к себе внимание. В группе любит поговорить, часто переводит разговор на собственную персону.

- Физически цепляется за других людей. Ему трудно делать что-то одному или принимать самостоятельные решения.

- Он спрашивает советов или мнения других людей, часто демонстрируя полную беспомощность просто для того, чтобы получить помощь. Дело вовсе не в том, что ему эта помощь нужна. Советам он следует редко, ведь все, что ему нужно, — это внимание.

- Если он соглашается кому-то помочь или оказывает кому-то услугу, то делает это исключительно в надежде, что в знак благодарности им тоже займутся.

- Он часто переживает взлеты и падения, его настроение меняется каждый день. Он легко переживает эмоциональные перепады: ему то грустно, то весело.

- Он неспособен принять решение о том, чтобы прекратить отношения. Он придумывает всяческие уловки, лишь бы не остаться в одиночестве.

- Согласие с ним другого человека он считает доказательством любви к себе(!).

- В присутствии агрессивного или сердитого человека он чувствует себя подавленно и превращается в маленького перепуганного ребенка.

- С возрастом его все больше и больше пугает мысль об одиночестве. Он предпочитает терпеть сложную ситуацию, лишь бы не оставаться одному.

- Он часто употребляет слова «одиночество», «отсутствие», «невыносимо», «невозможно», «поражение», «я сдаюсь», «пустота» и т. п.

С наличием травмы покинутости средней величины такие люди часто создают отношения, в которых несчастны, и даже осознавая это - никак не могут поставить точку в отношениях, чтобы расстаться.
“И вместе жить тяжело, и расстаться не могу” – фраза людей с травмой покинутого.

Женщины с сильной травмой покинутого могут десятилетиями жить с мужьями пьяницами, страдая, но так и не расставаясь с ним.

Мужчины с сильной травмами покинутого – “маменькие сынки”. Такой мужчина ли живет с мамой, или же даже отдельно, но в психологии: его мама для него на первом месте. Это первое место выше не только жены/детей, а и его самого.
Мужчина взрослый, умом понимает многие вещи, хочет быть самостоятельным, успешным, но толком … ничего не может сделать. Есть огромная привязка к маме. Подсознательная травма сильнее ума.

Еще один характерный признак человека с травмой покинутого: жизненная энергия зависит от наличия рядом другого человека.
Когда другой человек есть рядом – есть энергия жить, делать и т.д. Когда другого человека рядом нет – происходит упадок сил.
Периодическое появляющееся внутреннее ощущение вселенской тоски, одиночества, покинутости всеми.

* * *
Описание других основных травм детства будет в следующих статьях.

Уточню, что детские травмы – это не приговор, их можно прорабатывать и таким образом изменять свою жизнь на более счастливую.

* * *
А вы узнали себя из этой статьи? Буду рад вашим отзывам и комментариям.

Святослав Стеценко, 25.11.2015

Отчего нам тесно в жизни?
Отчего не имеем ту работу, которая по душе?
Отчего не можем построить те отношения, в которых были бы счастливы?
Отчего мы живем, живем, а счастья как не было, так и нет.
Где корни нашей неустроенности в текущей жизни?
Отчего у нас заниженная самооценка, мы не чувствуем себя творцами, не чувствуем право жить так как хочется?

Конечно же, скажете вы – многое идет из детства.

В детстве было не очень хорошо, вот мы уже взрослые – перед нами масса возможностей взрослой жизни, а мы все также живем в ограничениях, рамках, в которых нам плохо, но и без них мы жить не можем.

Давайте поближе познакомимся, как формируется наша самооценка, паттерны поведения.

Ключевую роль играет наше воспитание. Как родители нас воспитывали, как относились к нам, что нам позволяли, что запрещали и что из нас «лепили».

В идеале, каждый родитель рад своему ребенку, любит его безусловно, дарит тепло, ласку, дает внимание, уважает, ценит, радуется успехам ребенка.

Но в реальной жизни родители несчастны сами: у них масса нерешенных проблем, которые отнимают время и энергию, и им не хватает времени на детей, не хватает энергии, чтобы быть внимательные к ним.

Часто дети появляются неожиданно и далеко не все родители готовы с появлением ребенка перестраивать свою жизнь так, чтобы выделить дополнительные временные и энергетически ресурсы ребенку.
И потому часто выходит, что задача родителя, который проводит много времени с ребенком – сделать разные проявления ребенка удобными для себя.

Проще говоря – сделать ребенка послушным.
Когда ребенок послушный – то он меньше доставляет хлопот, меньше ему необходимо уделять времени, меньше тратить сил на него.

И что делают родители?

Они (не вполне осознанно) решают задачу послушности – ставят рамки.
Туда не ходи, сюда не смотри, вот это плохо, а это хорошо, делай вот это, а это не смей.

Безусловно, часть этих рамок полезна и необходима ребенку – чтобы он был жив, здоров, чтобы не повредил себя и так далее.

Часть же, а порой огромная часть рамок, создается для одной цели – родительского удобства.

Чтобы с ребенком было меньше хлопот, чтобы было проще, чтобы меньше отнимал времени.

Каждый ребенок от природы любознателен, в нем есть энергия сначала ползать, а потом бегать, жажда изучать новое, желание пытаться что-то делать, пробовать – словом познавать мир, себя в нем, реализовываться.

И вот тут дилемма – это как раз мешает удобности.

Поэтому родители делают действия, чтобы убрать у ребенка желания, убрать самостоятельность, убрать возможности, убрать жажду совершать поступки.

Родители начинают многое запрещать ребенку, постепенно формируя его личность, чтобы он стал комфортным для них.
Желания, ощущения, физические потребности, эмоциональные – все убирается до тех рамок, когда такой ребенок становиться удобным.
Родители при этом сам факт чрезмерного подавления ребенка могут и не осознавать. Вполне возможно, что их воспитывали так же.

Плюс к тому, можно ещё и гордиться собой. Слышали ли вы слова от мам: «Какой у меня воспитанный сыночек, какая у меня отличная послушная дочка».

Таким выдрессированым ребенком можно и окружающим похвалиться – он у меня такой «хороший».

Под «хорошим» обычно имеется ввиду – всегда делает то, что она (мама) хочет.

Далее дети вырастают, уходят от родителей в самостоятельную жизнь.
Вроде как детство далеко в прошлом. Но … самооценка, самоидентификация осталась та же.

Например. У ребенка в детстве жестко подавлялись желания.

У такого человека, когда становится взрослым – есть проблемы с осознаванием своих желаний.

Для чего живу – цель жизни, что хочу от отношений, от работы, от своего мужа, от жизни в целом – расплывчатая масса.
Человек в 25, в 30 лет и в 40 лет – не знает, чего хочет от жизни.
Работа достала, отношения достали. Хочу поменять работу, хочу перейти вообще в другой вид деятельности. Вроде есть какие-то наметки, но что конкретно хочу – не могу определиться.

В отношениях проблемы, вот это и то мне не нравится, но что конкретно хочу от отношений с мужем – не понимаю. Обобщенные фразы – «счастья», «любви», «ласки», «понимания».

Такой человек не вполне осознает, что для него счастье, что такое понимание и т.д.

Зато хорошо осознает то, чего он НЕ ХОЧЕТ: такого вот мужа/жену, такого вот отношения к себе, такой вот зарплаты, такой вот квартиры и т.д.
А всё потому, что желания не вполне осознанные. В детстве запретили желать.

Вроде вот этого хочу, а вроде и другого. Как следствие – зависание в некомфортных взаимоотношениях, видах деятельности, непонятных ситуациях.

Второй пример.
Девочке в детстве жестко подавляли право отстаивать свои интересы.
Нельзя настаивать на том, что хочешь, нельзя быть такой как хочешь, нельзя делать вот так то. А то мы на тебя обидимся, ты нас можешь потерять. Многое нельзя.

Такая девочка, вырастая, находит мужчину деспота, который любит контролировать жену.
Она будет на первое место ставить его интересы в ущерб своим. Молчать там, где хочется сказать. Подавлять свои негативные чувства, избегать конфликтов. Она всецело старается быть «хорошей».

Даже разведясь с мужиком деспотом, и находя «нормального» мужчину – своим поведением постепенно создает ситуации, где опять же ее границы нарушаются, где она живет в первую очередь для детей, для мужа, для родных, друзей, подруг. А сама она, для себя – на каком-то десятом месте.

Такой женщине трудно отказывать людям. Ей не нравиться расстраивать людей. Она хочет быть для всех «хорошей» – и потому старается угождать людям, откликаясь на просьбы друзей, знакомых, сотрудников по работе, начальников.

Такая женщина с большими усилиями отстаивает свои границы – когда другие люди с напором ей что-то навязывают, что-то просят и предлагают делать так как они того хотят.

И поскольку на это уходит огромное количество душевных сил, она, как правило, взвешивая на чаше весов тяжесть работы (если она не «такая уж тяжелая») – предпочитает вовсе сдаться и сделать то, что хочет от нее другой человек. Так проще. Так меньше тратиться энергии.

В такой жизни мало радости, а счастье редко и сиюминутно.

Третий пример.
Родители своему ребенку постоянно внушали удобные им рамки, чтобы он был послушным, каким они хотели - через «а что люди скажут?».

Такой человек, когда вырастает, носит в себе внутреннего котроллера, который контролирует поведение, препятствуя ему проявляться и жить так, как хочет.
Человек подсознательно всегда ориентирован на одобрения среды, на выполнение чужих целей – целей которые приняты за норму в определенном обществе.
А что люди подумают?

Такой человек покупает какие-то вещи ради того чтобы быть как все. Зачастую половина их не так уж необходима, или будет необходима попозже, а не сейчас. Например, покупается машина в кредит, когда есть другие важные вещи для вложения денег.

Выполняется внушенная установка – «мужику в 35 лет стыдно быть без машины, квартиры, карьеры».
Девушки выходят замуж раньше, чем созрели для семейной жизни, потому что уже ПОРА.
А бывает, что женщины живут в несчастливых отношениях, потому что «стыдно» разводиться.
А как же людям смотреть в глаза после развода?

Стыдно делать «вот это», стыдно жить «вот так», стыдно проявлять себя настоящим – проявлять свой гнев на людях, стыдно отказывать родственникам, стыдно … стыдно…

Стыдно жить хорошо, когда другие страдают. Особенно мама.
Стыдно быть богатым, стыдно быть счастливым – у такого человека есть масса внушенных доводов в голове – что тогда его бросят, с ним не будут общаться, не будут любить, не будет настоящих друзей, не будет одного, второго третьего.

Еще пример.
Родители жестко подавляли желание ребенка к самопознанию, к свободе, к реализации своих интересов.
Родители приучали к постоянному труду. Нельзя лениться. Нельзя отдыхать.

Надо делать вот это, надо делать вот так то. Надо быть «таким то». Надо, надо, надо.

Не будь настоящим, не живи в полную силу – а живи в призме НАДО.

Детство с детскими радостями – озорством, игривостью, настоящестью прошло наполовину мимо.

Такой человек вырастает с обрезанными проявлениями себя.
Он чувствует жизнь только тогда, когда хорошо трудится. Тогда он чувствует свою ценность, свою полезность, нужность.

В человеке большая чувствительность к оценкам окружающих, их мнению, похвальбе и одобрению.

Неосознанно жизнь корректируется так, чтобы получать положительные оценки.

Ради “хороших” оценок окружающих – человек совершает поступки, и часто это идет в ущерб себе, поскольку оценка и мнение окружающих важнее потребностей человека.

Такие люди выбирают работу, где требуется большое вложение сил. И только когда они себя “загоняют” – они позволяют себе радоваться.

А работать, но чуть меньше они не могут – неуютно, некомфортно, как будто жизнь проходит мимо.
Нет ощущения счастья вне работы.

Но с другой стороны ему хочется – чтобы и отношения с мужем/женой были счастливыми, чтобы было время на работу и на отдых, чтобы были деньги на текущие нужды и на то, что приносит удовольствие.
И они – время, деньги, отношения, развлечения – есть, но как бы частично. Стоят блоки на полное счастье. Рамки, которые сам человек не осознает.

Такие люди часто имеют свойство взвалить на плечи большой груз ответственности, задач, требований. И жизнь ощущается как тяжелая. Этот груз человеку и носить тяжело – и выбросить его не может.
Например, жена может пахать на двух работах ради семьи, в то время как муж работает на легкой работе и любит попивать пиво, смотря телевизор, играя в игры или занимаясь чем-то своим. Она с трудом несет такой груз «за всю семью» и всю жизнь мучается. Даже если разводится с мужем лежебокой и находит хорошего мужика, тот тоже через время начинает халявить.

Такой человек может выстраивать свою жизнь, так что много работает, но при этом деньги куда-то уходят. То одна растрата появляется, то другая.

Стоят родительские рамки и запреты на богатство, счастье, самореализацию.

*****

Влияние семьи на нас огромно.

Мы выросли и можем делать, жить не так как наши родители.
Безусловно, при внимательном наблюдении за собой, над своими реакциями – год за годом можем постепенно меняться, разбираясь в себе, меняя себя и шаг за шагом приближаясь к счастью.

Но, к сожалению, подсознание инертно, и не так быстро меняется как наше сознание – наш ум.

И чтобы стать счастливым – необходимо напрямую проработать подсознательные установки, программы поведения, самооценку и формы взаимодействия с людьми.

Если вы хотите ощущать радость в жизни, хотите быть самореализованными в семейных отношениях, в работе, в творчестве, хотите перестать ходить по кругу, хотите быть собой, чувствовать вкус жизни, хотите быть энергичными: сейчас, а не через 20 лет самокопаний – обращайтесь за профессионально помощью. Буду рад помочь.

В моей практике, проработка проблем, связанных с самооценкой занимает от 4-6 сессий и более в зависимости от уровня результатов, которые хочет получить клиент.

Когда причины живущие в подсознании прорабатываются, то многие сложные проблемы, которые мешали жить и существовали годами – начинают уходить.

Жизнь меняется в лучшую сторону, и перестает быть тяжелой ношей. Становиться легко и свободно!

Как выбираете жить вы?

23.12.2015 Святослав Стеценко

Сегодня предлагаю познакомиться с травмой «Униженный».

Эта травма возникает в семьях, где родители совершают действия к ребенку, целью или результатом которых является грубое оскорбление, удар по собственному достоинству.

Характерные слова родителей: стыд, позор, как ты можешь быть таким…

Эта травма связана с физическим миром, с телесными проявлениями, в которых ребенок ощущает себя униженным и/или пристыженным.

Например, когда родитель СТЫДИТСЯ своего ребенка – в те моменты, когда тот испачкался, или что-то испортил (особенно при гостях), плохо надел одежду, громко чавкает, описался, обкакался и т. д.

Даже грудной младенец способен уловить отвращение родителей и почувствовать стыд и унижение.

Например, в однолетнем возрасте ребенок в ситуации, когда мама говорит папе, что у них растет «маленькая грязная свинья» – не способен еще логически вполне понять суть высказывания, но очень хорошо чувствует эмоциональный тон, с которым это было произнесено.

Период первичного возникновения травмы: в возрасте от одного до трех лет.
Кроме стыда и отвращения травма еще создается родителем, который пресекал любые проявления физического удовольствия.

Вкусовые (еда), телесные (физически комфорт в быту, поглаживания, обнимания), сон и другие проявления удовольствий, связанные с телом.

Например, «как тебе не стыдно так много спать», «ты позоришь маму, когда хочешь новую игрушку», «не смей сильно радоваться, ведь твоя мама страдает», «хватит смеяться как ненормальный», «перестань носиться по квартире, сиди тихо, чтобы я не слышала ни звука», «какой ты тощий, на рахита похож».

Эта травма может активироваться только одним из родителей, который занимался физическим и сексуальным развитием ребенка, или обоими родителями.

Ребенок пострадал от унижения со стороны родителя за то, что позволил себе получить удовольствие, связанное с одним из пяти чувств.

Властным и презрительным поведением родителя, в отношениях с которым ребенок испытал стыд, его свобода была поставлена под сомнение.

Человек, которого воспитали как униженного – из-за фоновых чувств стыда и вины – неосознанно становится мазохистом.

Самый большой страх такого человека: свобода.

Поведение и реакции травмы, когда она активна:

- Человек верит в то, что карающий глаз Бога (или хранителя семейной морали) постоянно наблюдает за ним и осуждает его.
Он делает все, чтобы быть достойным в глазах Бога или тех, кого он любит. Убежден: чтобы быть духовным и достойным, он должен облегчить страдания человечества.

- Считает своим долгом служить всем, кого он любит, ведь они важнее его. При этом мазохисту трудно позволить другим заботиться о нем.

- Он очень сдержан в словах, так как однажды усвоил, что не имеет права говорить вещи, которые могут навредить другим людям. Он склонен оправдывать других людей.

- Он не признает своей чувственности и отказывает себе в любви к чувственным удовольствиям, так как боится потерять самоконтроль и испытать стыд.

- Он боится наказания свыше, если будет слишком сильно радоваться жизни.

- В детстве и подростковом возрасте он часто оказывается замешан в скандалах с сексуальной подоплекой.

- Он все делает для того, чтобы не быть свободным, потому что для него «быть свободным» означает «не видеть границ и получать слишком много удовольствия».

- Он лишает себя свободы, заботясь о потребностях других больше, чем о своих собственных. Поэтому у него и не хватает времени на наслаждение собственной жизнью.

- У человека присутствует убеждение, что духовность и радость – не совместимы. Он считает, что получение удовольствия отдаляет его от духовности. К тому же он не хочет, чтобы его осуждали за бессердечность.

- Он знает свои потребности, но не прислушивается к ним, ибо верит: чтобы попасть на небеса, нужно принести себя в жертву.

- Он считает себя грязным, пошлым, недостойным. Иногда испытывает отвращение к себе.

- Часто он компенсирует и вознаграждает себя едой, считая, что наслаждается процессом, однако на самом деле не может вполне наслаждаться из-за подсознательного фонового стыда и чувства вины.

- Он легко набирает вес, чтобы объяснить самому себе, почему он не позволяет себе чувственных удовольствий.

- Он обладает даром невольно смешить других, подсознательно попадая в ситуации, где выступает объектом насмешки – таким образом унижая самого себя.

- Его привлекают только незначительные вещи, и он удовлетворяется малым, потому что он не видит величия своей души.

- Он часто употребляет слова «достойный», «недостойный», «недомерок», «жирный», «грязный», «свинья», «шлюха» и т. п.

Сначала травма появляется на эмоциональном уровне, а потом эмоции соединяются с установками.

Примеры:
– «Не смей прикасаться в школе к парням, а то можешь опозориться, нам потом такой позор век не отмыть»;
– «Стыдно целоваться с мальчиками до брака, не смей этого делать, а то станешь испорченной шлюхой»;
– «Нельзя лениться, это стыдно быть ленивой, тебе никто замуж потом не возьмет»;
– «Не смей сильно радоваться пока мама несчастная, она из-за тебя столько настрадалась»;
– «Что ты лежишь на диване, бессовестная, я тут пашу как лошадь, а ты смеешь отдыхать»;
– «Нельзя играться, иди работай, а то будешь как тетя Марина – которая одинокая и никому не нужна»;
– «Как ты могла упасть и порвать платье – стыдно быть такой неуклюжей»;
– «Нельзя перечить маме, она для тебя столько сделала, бесстыдница».

В людей с травмой униженного, стоят блоки на реализацию в материальном мире.

С одной стороны он хочет иметь материальные вещи и получать удовольствия связанные с ними, с другой стороны (подсознательно) он отрицает материальный мир.

Поэтому деньги хоть и приходят, но их масштаб ограничивается, если что-то покупается, то не всегда самое лучшее.
Например, покупается машина, не такая, о какой мечталось, а такая «какую могу себе позволить» (присутствует внутреннее подсознательно убеждение о недостойности иметь хорошую машину).

Другой пример: человек подсознательно выбирает работу, где нужно много пахать, и только в таком случае он чувствует свое право получать такой уровень зарплаты.

Духовное противопоставляется материальному, и, по мнению человека, являются взаимоисключающими понятиями.
Поэтому часть себя отрезается, в развитие идет только духовная часть личности, и отвергается важность активно желать и проявляться в материальном мире.

* * *
Описание других основных травм детства будет в следующих статьях.

Уточню, что детские травмы – это не приговор, их можно прорабатывать и таким образом изменять свою жизнь на более счастливую.

В процессе проработки травмы униженного:
– У человека убирается фоновые чувства стыда, вины, недостойности;
– Появляются возможности получать достойную зарплату;
– Возможности отдыхать с комфортом, путешествовать и главное – испытывать удовольствие во время отдыха;
– Уходят различные элементы самонаказания, например, за то, что раньше давалось через рабский труд теперь приходит легко и просто;
– Реже начинает болеть, ударяться о предметы, царапаться и т. д.;
– Деньги перестают расходоваться на неожиданно возникшие нужны (поломки техники, потери);
– Устанавливается баланс помощи себе и помощи людям;
– Увеличивается самооценка: уходит зависимость от мнения других людей, от их оценок, манипуляций;
– Жизнь начинает играть красками, эмоциональный фон улучшается в сторону увеличения умиротворения, радости и других положительных чувств.

* * *
Если Вы хотите изменить свою жизнь, избавится от травм детства и связанных с ними установок, обращайтесь за профессиональной помощью. Пишите: http://vk.com/forestw

Буду рад помочь Вам начать новую жизнь!

Святослав Стеценко, 21.11.2016