Чаще всего мы не задумываемся и не разделяем понятия «желание» и «потребность», даже в словаре они обозначаются довольно близкими по смыслу. Но, на мой взгляд, разница есть и существенная.

Начну я издалека, отталкиваясь от базового, то есть от детско-родительских отношений.

Новорожденный младенец неосознан. Но как любое живое существо – чувствует и реагирует на изменения внешней среды или внутренних ощущений.

Например, пока сыт, малыш удовлетворен. Он спит или с интересом рассматривает обстановку вокруг себя. Но вот он проголодался и заплакал. Откликаясь на призыв, подошла мать. В зависимости от того, какова она, фактически определится дальнейшая детская судьба этого человечка.

Ребенку повезет, если мать является достаточно хорошей (понятие «достаточно хорошая мать» ввел Дональд Вудс Винникотт). Такая мать, даже родив впервые, благодаря своей природе и личному (собственному детскому) опыту, уже наделена интуитивными представлениями о том, в чем может нуждаться ее младенец, который еще не в состоянии выразить это словами. Скорее всего, у неё самой была достаточно чуткая и способная к отклику мать.

Эта мама обладает эмпатией, сопереживанием, способностью к самоотдаче и определенной степенью понимания потребностей новорожденного, определенной образованностью (хотя я тут скорее не о грамотности, а о созвучии с природой, об умении в этом созвучии находиться, если этому учили).

В описанной ситуации хорошая мать интуитивно прибегнет к внутреннему поиску, то есть, как минимум задастся вопросом «Если мой ребенок плачет, из-за чего бы это могло быть? В чем он нуждается?», а будет искать ответ, сомневаясь и постоянно проверяя его.
Мокрый? – нет; Ушибся – нет; Испугался, проснувшись в одиночестве? — не понятно, но вроде бы нет…
Давая ребенку грудь, она проверит, голодный ли он, и сразу же получит утвердительный ответ, а малыш – удовлетворение своей потребности. Сознательно он еще не способен конкретизировать желания, зато его организм подает сигнал о некой потребности, и уже мать распознает, что это именно потребность в пище, в частности в материнском молоке.

Как сказал Винникотт, «достаточно хорошая – это мать, которая постоянно ошибается, но стремится исправлять свои ошибки». Однако, к сожалению, далеко не всех матерей можно отнести к «достаточно хорошим».

Родившие, не понимая истинного смысла этого акта, а потому что, например, «так положено в обществе», заставил муж или родители настояли, но не готовые к реалиям материнства юные женщины. Или матери, пребывающие в истощении, депрессии, и в силу этого не имеющие интереса, энергии и воли реагировать на потребности ребенка и хорошо заботиться о нем (существует даже такое понятие, как «мертвая мать»).

Или не знавшие ласки своих родителей, травмированные и виктимные женщины, часто использующиеся мужчинами в качестве легко доступных сексуальных объектов, для которых родившийся ребенок вообще живым существом не воспринимается, а терпится как досадное недоразумение, помеха, и сохраняется больше из страха. Поведение этих матерей в отношении их деток заметно отличается. Они не в состоянии, поскольку не хотят, не видят необходимости, не обучены и невежественны, не чувствительны и равнодушны, не готовы жертвовать – да причин полно! — в общем, они не готовы выявлять истинные потребности своего малыша и откликаться на них.

Их поведение в отношении ребенка скорее реактивно и носит защитный характер: орет – каким-то образом заткнуть, лезет – прогнать, мешает – изолировать.
Такие матери не способны к поиску, присутствию, принятию младенца, установлению связи в паре «мать-дитя», созданию холдинга и пр. Они контактируют с ребенком на поверхностном уровне желаний – своих и его.

Да, они конечно поддерживают жизнь детей на физиологическом уровне, не давая им погибнуть: кормят, одевают, даже игрушки покупают. Но в эмоциональном плане, к сожалению, детки таких матерей (если нет в ближайшем окружении другой, более заботливой и чувствительной фигуры) будут расти глубоко неудовлетворенными, нерассмотренными, неузнанными, непонятыми и неважными, превращаясь постепенно в таких же опустошенных и совершенно себя не распознавших взрослых.

Кроме того, растущий ребенок неизбежно начнет подталкивать к развитию и родителей. По мере того, как малыш начнет осознавать себя, а его психика – усложняться, родителям тоже придется подрастать и становиться способными распознавать уже новые уровни потребностей своих детей, а также учиться расставлять приоритеты и выносить ситуации, где потребностей много, и они даже могут противоречить друг другу.

К сожалению, на это способны не все, а лишь потенциально достаточно хорошие матери (родители), то есть ищущие, что-то предпринимающие, извлекающие опыт из своих попыток и исправляющие ошибки до тех пор, пока не будет достигнут необходимый результат в той или иной ситуации.

Приведу еще пример:
По улице идет мама с сыном лет четырех. Проходя мимо палатки с мороженым, мальчик останавливается со словами «Хочу мороженое!» и тянет маму к окошечку.
Ситуация, вроде бы, знакомая, даже повседневная. Однако разные матери будут действовать по-разному. Кто-то — из своего истощения, депрессии или иного состояния неосознанно отреагирует на это желание ребенка (а «хочу мороженое» — это именно желание).
Накричит, прочтет лекцию о вреде сладкого перед обедом. Или наоборот, быстрее удовлетворит это желание, купит эскимо, только чтоб отстал. То есть, собственно, поспешно обойдется как-то с этим самым желанием ребенка, по сути так и не поняв, из какой потребности ребенок это желание выразил. Всего два коротких варианта: «желание – удовлетворение», или «желание – отказ». Всё примитивно: черное и белое, хорошо или плохо.

Другая мама – все же попробует подумать, просканировать, поискать истинную потребность (или потребности) своего чада, поскольку за простой и вроде бы понятной просьбой ребенка может скрываться целый спектр совершенно разных его потребностей на разных уровнях всем известной наверное уже сейчас Пирамиды Маслоу.

Итак, для наглядности, хочу предложить небольшую схему, в которой я постаралась показать суть того, в чем отличия желаний и потребностей людей (см. изображение, прикрепленное к посту). Да, именно об этом я и хочу сказать: мы можем легко понимать свои желания, при этом совершенно не осознавая, из какой внутренней потребности данное желание вырастает.

По этой причине слепое следование идее «Делай, что хочется» часто приводит не к тем последствиям, которые ожидались. Когда происходит отыгрывание «детской программы», но во взрослой реальности, при том, что это ко всему еще и не осознается, маловероятно получить исход, который человеку понравится. Почему я говорю о детской программе? Потому что ребенок может понимать свое «я хочу», но только учится это связывать с внутренними, истинными потребностями, только учится определять, выявлять, называя их.

«Грудничок» всегда ожидает полного удовлетворения, чтобы было некое постоянное хорошо. Но он еще не способен дифференцировать свои «плохо». Любая неудовлетворенность для него это плохо.

Ребенок в возрасте около трех лет в большей степени осознает себя, и, находясь рядом с интересующимися родителями, часто уже может объяснить, от чего ему плохо, а что для него хорошо. Однако в три года он фактически только начинает знакомиться с самим собой.
И то, как ребенок сможет осознавать себя, полностью зависит от «угадывающих» его родительских фигур, прежде всего матери. Матери, распознающей внутреннюю потребность, а не автоматически, без понимания, удовлетворяющей или отказывающей удовлетворить его детское «я хочу!»

Благодаря её умению наблюдать, замечать реакции ребенка, понимать и выдерживать его чувства, а также способы выражения ей этих чувств, мать может как бы расшифровывать ребенку его же самого, доступным для него языком.

Я действительно искренне считаю, что если близкие взрослые разговаривают с ребенком хотя бы один час ежедневно, ему скорее всего никогда не понадобится серьезная психотерапия.
Хочу, однако, немного пояснить, что я вкладываю в понятие «разговаривают».

Это не указания, что ребенку стоит делать (для них есть другие возможности и другое время). И точно не нотация, как правильно жить. Это не программа родительских ожиданий, предъявленная с командой к исполнению. Это даже не рассказ о том, как всё устроено в мире.
Прежде всего, это принимающая тишина, или условия, в которых ребенок может безопасно разместить себя. А еще это искренний интерес. И готовность услышать, встречаясь с тем, что ребенок — другой, отдельный, иначе устроенный, нежели его родные. Это отношение как к чуду, непредвиденному, новому, неизвестному, удивительному.

Это желание понять. А значит — вопросы о том, что ребенок думает, считает, полагает, и почему именно так. Как он видит, слышит, ощущает. Как он относится к тому или иному факту, событию, явлению, человеку или его поступку… Как бы он сам поступил, если бы… Это многообразие различных «Почему?» и внимательное, уважительное принятие ответа, каким бы этот ответ ни оказался.

Это узнавание ребенка и готовность увидеть его таким, каков он есть, а не таким, каким родители планируют, мечтают или желают его видеть.

Это диалог в контакте, в котором взрослые достаточно устойчивы, чтобы выдержать сильные переживания ребенка, давая им излиться, но при этом сохранить контакт неповрежденным. Это способность взрослых выносить его незрелость и незнание о чем-то, без попыток срочно «внести поправки», накачать, исправить, дорастить, конкурировать или обесценивать.
Полагаю, чтобы создать именно такой разговор со своим ребенком, родителям действительно важно неплохо осознавать самих себя: свои потребности и мотивы, свою враждебность и любовь, силу и власть, импульсы и реакции.

Грустно бывает наблюдать взрослых людей, бесконечно следующих за своими поверхностными желаниями, хаотично мечущихся от одной идеи к другой, трансформирующих жизнь вовне, и тем не менее продолжающих оставаться отрезанными от своих же, но остающихся все еще неосознанными потребностей, а потому никак не достигающих удовлетворения: разочарованных, вымотанных, озлобленных и обвиняющих Других в своих неудачах.

Путь к себе тернист, никто не спорит. Но без Другого он совсем непроходим. Когда я сказала о судьбе ребенка, зависящей от того, насколько тому повезет с «достаточно хорошей матерью», я имела в виду одно: какое отражение себя получит малыш, насколько он будет распознан матерью, рассмотрен ею, объяснен и принят.

Ведь из судьбы ребенка в дальнейшем произрастёт судьба взрослого. Как обращались с малышом, так взрослый скорее всего продолжит обращаться с собой. Как понимала ребенка мать, на этом уровне понимания взрослый будет контактировать с самим собой, и затем – с другими.

Приходящие в терапию люди довольно быстро осознают, что совершенно не понимают, кто они, как они устроены, какие процессы происходят внутри них, и как все это связано с их неудовлетворительной жизнью. Иначе говоря, клиентам почти неизвестны их реальные потребности. И в терапии чаще всего совершается кропотливая работа, которой когда-то давно не проделали родители в отношении своих собственных детей.

Это внушает оптимизм: если человеку не нравится его жизнь, ему необязательно продолжать следовать детской судьбе, и в терапии есть возможность изменить траекторию, начав наконец изучать себя, рассматривать, учиться понимать и принимать по-другому. Однако много в этом и печали. Ведь увидев, чего человек был лишен, он также увидит, что никто уже не вернет истинно материнского взгляда, что прошлое невозможно изменить или переиграть, и что-то останется лишь принять и оплакивать, теперь уже постоянно прикладывая много усилий, чтобы сойти с той глубокой наезженной колеи в отношении себя.
Наталия Холина

В настоящее время роль мужчины во многих семьях сведена если не к нулю, то к минимуму. Отец, с одной стороны, утратил прежний авторитет, а с другой стороны, лишившись патриархальной высоты и недоступности, не стал ближе к детям. Много семей, где отец просто «чужой среди своих», не является ни примером для подражания, ни старшим другом, передающим свои знания и опыт.

В чем же причина? С детства на мальчиков оказывается давление, препятствующее развитию их мужского, отцовского начала в семье и школе. Поощряется пассивная дисциплина, бездумное послушание и нетерпимость к таким традиционно мужским качествам, как инициатива, выдумка, активность, Девочек меньше наказывают, больше хвалят, чем мальчиков. Они, особенно в начальных классах, пользуются большим авторитетом и значительно чаще становятся формальными лидерами. Так с детства закладываются основы будущего доминирования женщин в семье. Ситуация жестокого авторитарного доминирования властной жены и матери чрезвычайно специфична для современной России.

Особенно часто такие отношения можно видеть в неблагополучных семьях. Психиатр А.И. Захаров отмечает, что в семьях, где дети с неврозами, матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях, где дети здоровы. При доминировании матери отношения носят жесткий характер, проявляясь в физических наказаниях детей, в мелочном контроле, в гиперопеке. Нередко значительную роль в жизни современной городской семьи играет бабушка со стороны матери. При этом положение отца становится более тяжелым. Вялый и безвольный, он оттесняется двумя энергичными женщинами на периферию семьи, теряя уважение и привязанность детей. Таким образом, отчуждение отцаот детей, потеря авторитета оказывается общим явлением. Причина в распаде патриархальной семьи с отцом - господином, послушной женой и беспрекословным подчинением младших старшим. Вторая причина - появление новой модели семьи - матриархат, когда женщина становится беспрекословной главой семьи. Третья причина: широко действуют многочисленные факторы, ведущие к увеличению числа неполных семей, матерей-одиночек.

Точка зрения на положение отца в семье должна соответствовать условиям меняющегося общества. Оптимальное влияние на ребенка оказывает не авторитарный отец, а отец уверенный в себе, в своем положении не только в семье, но и в обществе, знающий и умелый, заботящийся о ребенке, не стесняющийся проявления своей любви к жене и детям и в то же время умеющий в нужный момент взять на себя принятие ответственных решений.

Наличие отца и его положение в семье влияют не только на способности, но и на интерес к учению и образованию. Чем чаще сын бывает с отцом, тем лучше он учится. Прочное, уверенное, лидирующее положение мужчины в семье чрезвычайно благоприятно влияет на школьные успехи сына. Отец активный, деловой, подтянутый, нацеленный на успех, способный брать на себя ответственность за принятие основных решений, вызывает у сына желание соответствовать этому образцу, стремиться стать таким же успешным, сильным, знающим.

Главенство в семье не имеет никакого отношения к разделению функций. Мужчина может быть доминантным, моя полы, стирая белье, готовя обед, играя с детьми, если при этом в ответственных жизненных ситуациях последнее слово остается за ним. Главенство в семье ничего не имеет общего с агрессивностью или грубой авторитарностью.

Грубость, авторитарность, жестокость отца играют прямо противоположную роль, вызывая у мальчика чувство неуверенности в себе и тревоги, заставляя его из-за страха перед отцом избегать риска. Он боится трудного материала, который может неправильно понять, особенно его страшат математические и физические задачи, он чувствует себя беспомощным перед набором непонятных данных, как перед лицом строгого и непостижимого отца.

Для девочки отношения с отцом более сложные. Если отец своим отношением внушает дочери правила женского поведения по традиционной форме (женщина слаба и пассивна, она требует от мужчины постоянной заботы и внимания, ее дело - дом и быт, всякие же науки, карьера и интеллектуальное развитие не женское дело), то она будет удовлетворена посредственными успехами в школе.

Отсутствие мужчины в семье оказывает негативное влияние и на развитие личности ребенка, особенно мальчиков. Дети разведенных матерей и вдов труднее адаптируются в обществе, нередко совершают асоциальные поступки, а став взрослыми, чаще других испытывают трудности во взрослой жизни.

Но и в полной семье, при наличии отстраненного отца и доминирующей матери, вырастают дисгармоничные, тревожные. плохо социализированные дети. Одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей, это во многом зависит от личностной зрелости самой матери.

Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье, в условиях матриархата они усваивают образ мужчины как лишнего и невольно переносят этот образ на самого себя. Если отец сохраняет привязанность сына, то потеря уважения к отцу в семье и обществе ведет к потере самоуважения ребенка, а это основа всех болезней личностного роста. В редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать другие мужские идеалы. Так чаще бывает после развода. В сохраняющихся полных семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к отцу чувство любви и жалости, и унижение отца воспринимает как свое собственное. Недовольство отца собственной жизнью может проявляться в завышенных требованиях к сыну, что может вызвать агрессивное поведение подростка.

Девочки менее ранимы. Они способны ориентироваться на отца, который утратил положение главы семьи, если он к ней добр и ласков. С точки зрения развития личности, дочери важнее не то, кто глава семьи, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способное оскорбить и унизить отца в глазах дочери, развивает у нее чувство жалости к отвергнутому отцу и ненависть к матери за ее неспособность любит

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

ОБРАЗ ОТЦА ИЛИ "ОТЕЦ НЕ СЧИТАЕТСЯ". МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
http://vk.com/otvedstvennost?w=wall-60843289_2430

Я недавно спросила своего сына: «как ты думаешь, лучше быть взрослым или ребёнком?». Ему скоро будет 5 лет. Он ответил мне – взрослым. Его ответ, честно говоря, удивил меня.

На выходных я проводила тренинг «Как вырастить ребёнка уверенным в себе». И вот мы с мамами задумались, почему глазами ребёнка взрослым быть легче, чем ребёнком. И вообще, трудно ли быть ребёнком?

У взрослых ведь столько забот-хлопот, ответственность и все-такое. А у детей всё просто: играй, ешь, пей, слушайся взрослых. Казалось бы…

В результате родилось такое упражнение. Стали мы с участницами тренинга вспоминать себя маленькими. Чего мы боялись, в чем чувствовали себя неуверенно.

И вот что вспомнилось….

Вспомнила я, как тяжело было идти в детский сад, потому что девочки в компанию не принимали, а воспитательница называла только по фамилии.И чувствовала я себя тогда очень плохой, отвергнутой. И не знала, как же им понравиться, чтобы со мной играли…

Вспомнила, как краснела я перед учительницей, мамой,одноклассниками, когда оказалась «хуже всех читающей в классе». И когда моей маме на собраниях регулярно рассказывали о моих неуспехах. И я верила в свои«слабые» способности и даже не мечтала о каких-нибудь достижениях в жизни (с такими-то способностями, как можно!).

Вспомнила, как влюбилась в 7 классе и мучилась мыслями, «ну как же он на меня такую …. обратит внимание»?

Помню, сколько было неуверенности в себе, страхов быть отвергнутой. Как боялась я не оправдать ожиданий, быть недостойной уважения,показаться глупой, некрасивой…

Эти и подобные переживания (у каждого свои) есть в детстве у каждого ребёнка. В каждом возрасте они разные. И они, безусловно, необходимы для формирования личности ребёнка.

Но в этом контексте детство, помимо того, что оно наполнено радостями открытия, смехом, играми, беззаботностью и т.п., это еще и – довольно сложная пора, в которой есть место переживаниям,страхам, неуверенности о том, что будет со мной дальше. Справлюсь ли я с проблемами, мучающими меня сейчас, научусь ли тому, что умеют взрослые? А будут ли меня уважать? А за что? А кем я буду? А что мне интересно? А полюбит ли меня кто-нибудь?

Взрослый мир глазами ребёнка – сложный,далёкий, и чтобы быть в нем успешным, нужно ТАК МНОГО, по словам родителей! Учиться,стремиться, стараться, быть лучшим (или хотя бы не худшим). И все это так. Но,как часто готовя, детей, к взрослой жизни, детям говорят «вот не научишься сейчас,как же ты дальше-то будешь?», «Эх, трудно тебе придётся с твоим характером …», «Кто тебя такую неумёху замуж возьмёт» и т.п. И, несмотря на внешнее хорохорство у многих детей (если не у всех), в глубине души есть страх перед взрослой жизнью.

И вот на тренинге думали мы с родителями, да гадали, чтобы могло помочь нашим детям смелее смотреть в свое будущее. Ответов и способов мы нашли много, но вот, чем бы я хотела поделиться.

Если бы мне маленькой девочке однажды кто-нибудь шепнул бы на ухо, что «Катя, сейчас ты боишься и неуверенна в себе, мир кажется тебе таким огромным и ты не знаешь, есть ли в нём место для тебя. Но пройдет не так уж много лет, и ты превратишься в очаровательную девушку, у тебя будут ухажеры и поклонники, а потом ты полюбишь прекрасного мужчину и выйдешь за него замуж, и у вас будут дети (мальчик и девочка). Ты долго будешь искать себя, но когда найдёшь то, что тебе интересно, ты обретёшь любимое дело на всю жизнь. Это дело станет твоей профессией и работой, и увлечением, и хобби. И ты найдешь чудесных друзей, которые смотрят на мир так же, как и ты, вдохновляющих, интересных, надёжных. И ты будешь чувствовать себя очень счастливой.

А во взрослой жизни, знаешь, все не так уж страшно. Это не экзамен, к которому нужно готовиться, забывая о себе. У тебя будет много возможностей менять твою жизнь, примеряя её к своим желаниям и обстоятельствам. Ты сможешь ошибаться, и никто очень уж строго тебя за это не оценит. Потому что взрослые тоже ошибаются и довольно часто. Кроме того, вокруг всегда будут люди, готовые тебе помочь (родители, друзья, незнакомцы даже). Ты станешь уверенней в себе и будешь более-менее точно представлять себе свои сильные и слабые стороны. И, знаешь,никто не будет заставлять тебя делать то, что у тебя не получается. Ты сможешь выбрать профессию, в которой тебе не пригодится математики или физика, или химия. И никто и не узнает, что у тебя полный ноль по этим предметам. Ты сможешь делать то, в чем ты сильна и часто это вообще не имеет отношения к школьным предметам.

Тебе понравится быть взрослой».

Никто не может гарантировать, что взрослым быть легко, но,однозначно, взрослым быть не так страшно, как иногда это видится из детства. И взрослым быть легче, чем маленьким.

Если бы можно было протянуть такой мостик из будущего к настоящему и дать этот аванс силы взрослеющему ребёнку…

Мало, кто из нас обладает особым даром заглядывать в будущее наших детей. В эту игру просто играть с самим собой, ты как мы знаем, как складывается (сложилась) наша жизнь. Что касается детей, я не имею в виду то,что мы должны подготовить им план их дальнейшей жизни. Но вот рассказать, что то, как чувствует себя ребёнок, полностью отличается от того, как чувствует себя взрослый, мы можем.

А вы помните себя маленькими? Помните, чего вы боялись, на что не могли решиться, когда нуждались в поддержке? Что бы вы сказали себе-ребёнку из своей нынешней взрослой жизни? Какие слова или действия помогли бы вам тогда быть смелее и увереннее?

Екатерина Зиновьева
http://katerinka-zima.livejournal.com/4707.html#cutid1

Дима Зицер

Должен сказать, я никогда не писал практически ничего об оценках, несмотря на многочисленные просьбы и даже настоятельные рекомендации, просто потому, что всегда считал для себя эту тему очень понятной. Но в последнее время разговор этот возникает вновь и вновь — с коллегами, с друзьями, с родителями. Значит, говорить надо. Ну что ж, давайте.

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным (педагогическим) инструментом. Штука в том, что весь мой опыт доказывает обратное. Да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.

Хотите доказательств? Пожалуйста! Желание получить положительную оценку (и избежать отрицательной) постепенно становится сильнейшей мотивацией. Настолько сильной, что часто она покрывает все остальные мотивации. Потому и вводится в манипулятивных системах дрессировка с самого раннего детства. Начнем с простейших примеров: скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить компот. При этом знает, что положительную оценку («ты хороший мальчик») он получит в случае, если съест суп. Как ему поступить? В рамках приобретенного условного рефлекса — реакция на положительную оценку — он принимается за суп. Получает подкрепление в виде похвалы (оценка). Как вам кажется, сколько раз ему нужно побывать в подобной модели, чтобы она закрепилась? Нескольких будет достаточно, не правда ли? Что станет результатом? Его неумение определить, чего он на самом деле хочет? Познание принципа зависимости отношений с мамой от ее субъективной оценки? Что взрослые лучше знают, как жить? Организм, черт возьми, подсказывает, что он хочет компот (рис с овощами, макароны и пр.) а мир диктует, что нужно есть суп! Как тут быть? Однако эта дилемма не вечна. Оценка — наркотик, ежедневное применение которого снимает все эти вопросы. И постепенно вытесняет истинные мотивации.

Слишком примитивно? Этот же механизм работает точно так же и в более сложных случаях.

Давайте про школу. Взгляните на пятибалльную оценочную систему: ничего странного не замечаете? Из пяти возможных вариантов три – отрицательные (причем один из них — единица — практически никогда не используется), остается хилая дифференциация между 4 и 5… Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается. Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем его успех намного больше, чем у отличника, который, исправив одну-единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист он получит не ноль, что было бы хотя бы логичным, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям? Разве такая система может стать хоть сколько-нибудь серьезной и честной обратной связью — поддерживающей, обучающей….

Девочка Света выучила письмо Татьяны и получила пятерку. Мальчик Ваня не выучил письмо Евгения и объяснил, почему он этого не сделал (его раздражает лживость и манипулятивность письма). Два. И это — в полном соответствии со стандартом.

Государственная контрольная в нашей школе. Второй класс. На картинке — гнездо и домик. Вопрос: объясните, что общего и в чем разница. Наш ученик отвечает: «Разница в том, что в гнезде живет птица, а в доме — человек, а общее то, что в гнезде живет птица, а в доме — человек». Ответ, на мой взгляд, на грани гениальности. Прикажете поставить пару, в соответствии со стандартом? Сказать что-нибудь типа «ты молодец, но мир этого не оценит?» Нет тут подходящих вариантов. Но есть вопрос: зачем оценка? Разве без нее мы не сможем понять, что человек знает, а чего не знает?

Могу предложить вам жестокую и опасную проверку: введите на недельку жесткую оценочную систему в собственные женско-мужские отношения и увидите, с какой скоростью рухнет все. «Дорогой, сегодня за наш секс ставлю тебе 4 с минусом…» — «Дорогая, тебе троечка за сегодняшний вечер». Смешно, не правда ли? Вот и в отношениях с детьми — смешно.

Оценка приводит к тому, что человек учится соответствовать не самому себе, своим желаниям, мыслям, интересам, а учебнику, взглядам учителя, вообще взрослого. Он постепенно теряет умение взаимодействовать с миром, выбирать.

Это неправда, что без оценок «они» не учатся! Ну совсем неправда! Эта формула возникает только в одном случае: происходящее вне уроков намного важнее происходящего внутри. И еще один обязательный элемент: сам оценивающий часто страдает сильнейшим комплексом неполноценности. Стоит только построить вместе с учениками яркий, интересный процесс, необходимость в оценках отпадает сама собой.

Был у меня когда-то такой случай. Меня пригласили в одну из школ провести с учениками 9-10-11 классов «День чтения» (есть, как оказалось, и такой день…). Мы с участниками нашли малоизвестную сказку Андерсена и организовали большую открытую конференцию, в процессе которой они в малых группах читали, свободно ходили по залу, обменивались мнениями, трактовали, задавали друг другу вопросы, спорили. Практически не было не вовлеченных в процесс (а почему бы им быть, ведь речь шла о собственной трактовке, об отношении текста к нашей жизни). И тут ко мне подошли две учительницы этих детей. «Как здорово! Мы никогда их такими не видели! Можно мы поставим оценки?» Я, конечно, оторопел: «Зачем?» — «Просто мы действительно никогда прежде не слышали голоса некоторых из них, а сейчас они так активны. Это поможет нам поставить им в четверти хотя бы тройку…»

Ну и как вам? Все еще не достаточно доказательств? Талантливые, яркие, активные получат «хотя бы тройку». Легко, конечно, свалить все на учителей, сказав, что они просто не умеют организовать интересный урок. Я уверен, что это не так. Просто сами учителя оказываются заложниками оценочной системы и теряют постепенно собственную ориентацию, собственную способность к творчеству.

В процессе учения, познания, безусловно, человеку необходима «обратная связь». Ну так и дайте ее! Начиная с раннего детства. Разговор о том, что вы думаете, что чувствуете, что вам мешает, что помогает, каков ваш опыт, предложение поддержки — все это намного действеннее, чем оценочное «молодец, хороший мальчик, вот теперь ты мне нравишься» (Мне! Вот в чем истинная цель — понравиться высшему существу!)

В школе же все еще проще: человек учится, это так интересно! Зачем подменять его желание познавать мир желанием понравиться учителю, соответствовать некоему стандарту? Сколько потерянных поколений еще необходимо для того, чтобы понять, насколько это опасно? Сначала «подсадим» на оценку в качестве главного мотора, а потом носимся в поисках утраченной самости ребенка. «Он ничем не интересуется…»

Знаете, когда к нам приходят дети из других школ, то, о чем говорилось выше, проявляется как на негативе. Поначалу они в принципе не в состоянии поверить, что будут приняты такими, какие есть. В этом смысле они проходят довольно непростой период адаптации. Это такой же непростой период и для нас: ведь одно дело, когда человек делает что-то, ибо в противном случае его осудят, и совсем другое — когда он выбирает сам как поступать. Одна история, когда он постоянно получает «месседж» окружающего мира типа «мы-то знаем, как поступать правильно, знаем все правильные ответы, и тебя скоро научим», и другая — учиться самому принимать решения, открывать свой собственный интерес, следовать ему, находить неожиданные пути и решения (о которых учитель может и не догадываться). Открыть заново, что урок может быть интересен сам по себе, вне зависимости от того, как тебя оценивают, — это, верите ли, непросто. Особенно если до этого главным мотором была оценка. Противоположные системы координат...

Как-то меня спросили: вы, наверное, говорите не об оценках, а об отметках? А что, действительно есть разница? Разве отметка не является простым выражением вашего оценивания? Разве не на нее реагирует ребенок — радостно или с горечью? Разве это не пустое словоблудие, в конце концов?

Манипулятивная система требует манипулятивной же поддержки. Не поэтому ли так часто предлагается и такое оправдание: «Сейчас он учится важному принципу: как поработаешь, так и получишь. Поработаешь хорошо — получишь пять, поленишься — получишь два. Вот вырастет — будет так же: поработает (поучится) хорошо — получит большую зарплату (должность, положение), поленится — будет прозябать под забором». И первое, и второе — ложь! Уверен, за примерами читателям далеко ходить не придется.

Я снова и снова возвращаюсь к своему излюбленному вопросу: зачем? Если ответ — обратная связь, то намного проще дать ее на словах, объяснить, что к чему, найти вместе ошибки, предложить путь к их исправлению, пониманию.

Оценка — один из главных якорей учителей и родителей, не умеющих или не желающих сделать жизнь интересной, как для себя, так и для другого.

Вот и даем мы в ответ на простой вопрос «зачем учиться» взаимоисключающие ответы: учиться нужно для себя, но на оценку других. Как это? Сами подумайте!

Сегодня весь мир помешался на гаджетах: смартфонах, планшетах и прочей цифровой технике. Вместе с ними в мир проникает вирус цифрового слабоумия. И это не шутка, это диагноз. В 2007 году специалисты заметили, что с каждым годом все больше детей — представителей цифрового поколения страдают расстройством внимания, потерей памяти, низким уровнем самоконтроля, когнитивными нарушениями, подавленностью и депрессией. Исследования показывают, что в мозгу представителей цифрового поколения наблюдаются изменения, похожие на те, что появляются после черепно-мозговой травмы или на ранней стадии деменции — слабоумия, которое обычно развивается в старческом возрасте.

В это сложно поверить, но среднестатистический семилетний европеец уже провел у экранов больше года своей жизни (по 24 часа в сутки), а 18-летний — больше четырех лет!

Хочешь сказать, что сейчас совсем другие дети? Да, дети другие, но мозг у них такой же, что был у человека тысячу лет назад, — 100 миллиардов нейронов, каждый из которых связан с десятью тысячами себе подобных.

Мозг нужно развивать и кормить. Все наши мысли, действия, решения сложных задач и глубокие размышления оставляют след в нашем мозгу.«Ничто не может заменить того, что дети получают от собственного, свободного и независимого мышления, когда они исследуют физический мир и сталкиваются с чем-то новым», — утверждает британский профессор психологии Таня Бирон.

Ты будешь шокирован, но с 1970 года радиус активности детей (пространства вокруг дома, в котором дети свободно исследуют окружающий мир) сократился на 90%! Мир сжался до экрана смартфона. Дети забыли и, что еще хуже, просто не знают, каково это — бегать под дождем, пускать кораблики, лазать по деревьям или просто болтать друг с другом. Они часами сидят, уткнувшись в свой смартфон. А ведь им необходимо развивать свои мышцы, знать о рисках, которые приготовил для них мир, и просто взаимодействовать со своими друзьями. «Удивительно, как быстро сформировался совершенно новый тип среды, где вкус, обоняние и осязание не стимулируются, где большую часть времени мы сидим у экранов, а не гуляем на свежем воздухе и не проводим время в разговорах лицом к лицу», — говорит Сьюзен Гринфилд. Нам определенно есть о чём волноваться.

Мозг формируется, когда есть внешние стимулы и чем больше их будет — тем лучше для мозга. Поэтому очень важно, чтобы дети исследовали мир физически, но не виртуально. Это нужно растущему мозгу, как и тысячу лет назад.

Также ребенку нужен здоровый и полноценный сон. Но современные дети не способны выйти из Интернета и оторваться от компьютерных игр. Это сильно сокращает длительность их сна и ведет к нарушениям. Какое может быть развитие, когда ты уставший и у тебя болит голова, а школьные задания никак не лезут в голову?!

Ты спросишь, как же цифровые технологии могут изменить мозг ребенка? Во-первых, количество внешних стимулов ограничивается из-за однообразного времяпровождения в Интернете. Ребенок не получает необходимого ему опыта, чтобы развить достаточно важные участки мозга, которые отвечают за сопереживание, самоконтроль, принятие решений… А то, что не работает, отмирает. Ведь у человека, который перестал ходить, атрофируются ноги? Дети не привыкли запоминать информацию — им проще найти ее в поисковых системах. Вот тебе и проблемы с памятью. Они ее совершенно не тренируют.

Думаешь, что дети стали намного умнее благодаря Интернету? А знаешь ли ты, что нынешние одиннадцатилетние выполняют задания на таком уровне, который демонстрировали восьми- или девятилетние дети 30 лет назад. Исследователи отмечают, что одной из основных причин этого является жизнь в виртуальном мире.

«Я опасаюсь, что цифровые технологии инфантилизируют мозг, превращая его в подобие мозга маленьких детей, которых привлекают жужжащие звуки и яркий свет, которые не могут концентрировать внимание и живут настоящим моментом», — говорит Сьюзен Гринфилд.

Но ты еще можешь спасти своих детей! Достаточно просто ограничить время пользования всевозможными гаджетами. Ты будешь удивлен, но Стив Джобс, гуру цифровой индустрии, именно так и делал. Его дети не пользовались айпадом вообще, а другие гаджеты им запрещалось использовать по ночам и в выходные дни.

Крис Андерсон, главный редактор американского журнала «Wired», один из основателей 3D Robotics, также ограничивает своих детей в использовании гаджетов. Правило Андерсона — никаких экранов и гаджетов в спальне! «Я, как никто другой, вижу опасность в чрезмерном увлечении Интернетом. Я сам столкнулся с этой проблемой и не хочу, чтобы эти же проблемы были у моих детей».

Сыновья создателя сервисов Blogger и Twitter могут пользоваться своими планшетами и смартфонами не больше 1 часа в день, а директор OutCast Agency, ограничивает использование гаджетов в доме 30 минутами в день. Его младшие дети совсем не имеют гаджетов.
Вот тебе и ответ на вопрос «что нужно делать?». Позаботься о подрастающем поколении.

– В какой мере допускать до сознания ребенка страшные, жесткие или даже жестокие вещи?

Ю.Г.: Думаю, никому не придет в голову держать ребенка на ужастиках всё время. Но изолировать ребенка от всего негативного – неправильно. Бывает, что дети переживают острые и страшные вещи, видят в снах чудовищ, которые за ними гонятся. А воспитывают их при этом бережно, мягко.

Я как-то была в доме женщины, у которой двухлетняя девочка всё время просыпалась и кричала от страха по ночам. Я говорю: «Покажите книжечки, которые вы рассматриваете и читаете». И мать показывает разных животных: это бабочка, это коровка, а динозавра (резко захлопывает страницу) мы пропускаем, потому что она пугается и кричит. А потом, оказывается, и в жизни: грузовик грохочет за окном – девочка пугается, в панике кричит, а мать ее внимание отвлекает, уговаривает.

Что делать в такой ситуации? Я ей посоветовала слушать ребенка и хотя бы сказать ей: «Тебе страшно». Она мне отвечает, как же так, зачем усиливать? Но это не усиление, а подстройка к ребенку, сообщение, что вы его услышали. А так она не доверяет матери! Мать всё время чего-то прячет, девочка подглядывает, видит, что мир страшный, а мама говорит: «Всё хорошо. Не пугайся!»

Мама попробовала так сделать – и получила результат. «Знаете, – рассказывает, – дочка стоит в кроватке, за окном трактор заработал, она так сжалась… А я ей говорю: “Трактор р-р-р, и тебе страшно!” Я ей показала, как звучит трактор, и она теперь сама рычит вместе с ним и больше его не боится».

Смотрите: мама признала ее страх и озвучила его, но в маминой передаче это «р-р-р» уже не так страшно.

Мы не собираемся воспитывать детей в страхах, но нельзя прятать их от жизни. Пугающие обстоятельства жизни нужно осваивать вместе с ними! Детям нужно переживать страхи, и они даже тянутся к этим переживаниям!

– Почему?

Ю.Г.: Потому что это заложено в природе эмоций. Мы интуитивно начинаем помогать детям с годовалого возраста: «Идет коза рогатая за малыми ребятами!» Ребенок напрягается, боится, и в то же время смотрит на вас – опасно это или нет? Ты его держишь на грани «страшно – не страшно». Это архетипы, филогенетические чувства опасности, и дети учатся с нашей помощью их осваивать и преодолевать.

В общем, короткий ответ на ваш вопрос такой: дозируйте, но не отстраняйте.

– Стоит ли вообще знакомить ребенка с таким искусственно страшным?

Ю.Г.: А сказки, а «Мальчик-с-пальчик и людоед»? А Баба Яга? Это заложено в нашей культуре. Здесь надо различать: есть производители, которые в целях наживы делают ужастики и размножают их, ориентируются на «выход на рынок». Они эксплуатируют тягу ребенка к страшненькому и часто перебарщивают. Это же выгодно – заработать на тяге ребенка не только к пушистому, изящному, мягкому, но и к страшному.

Производитель играет на двух вещах. Во-первых – приблизиться на то расстояние, где уже страшно, но еще можно вытерпеть. Это приглашение, вызов… Так называемый челлендж! Во-вторых, страшное помогает выразить себя: и агрессию, и смущение, и дискомфорт. Ребенок может не только бояться чудища, но и играть в него, «стать чудищем» и рычать, пугать.

Если какой-то ребенок тянется к искусственным ужастикам, нужно смотреть, в каком состоянии он находится. Может быть, ему они нужны, чтобы он смог выразить свою агрессию. Однако одновременно с ним нужно обязательно беседовать и сочувственно слушать.

– Как не совершить ошибку в воспитании?

Ю.Г.: Нужно следить, чтобы ребенок верил себе, не считать себя постоянно правым. Как? Это очень сложный и умный процесс. Родитель должен быть не столько образованным (образование часто даже портит), сколько мудрым. Мудрый процесс – ты организуешь жизнь ребенка, а индикатор – доверяет ли он тебе.

Не жить за ребенка.

Ни за него, ни ради него. Отпускать и отпускать… Тревога матери: как же он там, бедный? – это вы о себе беспокоитесь.

Расскажу вам такую историю. Ребенок начал ходить в школу, рядом с домом, но мать всё равно очень беспокоилась и просила его звонить сразу по приходу в школу. Тогда сотовых не было, нужно было звонить из автомата. И вот он сначала звонил, а потом перестал. Родители просто встали на голову: «Ну почему ты опять не позвонил?» – «Я забыл». Опять забыл, опять забыл, не было монетки и всё в этом духе. А потом до матери «дошло», и она сказала: «Петя, тебе стыдно мне звонить каждый раз потому, что там твои одноклассники, и они смеются, думают, что ты маменькин сынок?» Он говорит, да, мама, поэтому. И тогда она: «Я хочу извиниться перед тобой. Я просила тебя звонить не потому, что беспокоилась о тебе, ты уже большой и можешь побеспокоиться как рыцарь обо мне!» Таким образом она поставила его на некий пьедестал взрослого мальчика. С тех пор он никогда не забывал звонить – проникся ответственностью. Вот это был сильный ход.

Всё интервью: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/yuliya-gippenreyter-ne-zhivite-za-rebenka/

ВРЕМЯ ЧЕРВЕЙ И ЖАБ

Я не люблю агрессивной заботы.

Не знаю, как это называется правильно – наверняка у психологов есть какой-то специальный красивый термин, я для себя назвала это так.

В детстве с этим феноменом непременно сталкивается каждый, он легко распознаваем и лучше всего сформулирован в коротком анекдоте про еврейскую маму: «Сёма, кушай кефир, тебе же надо поправляться, чтоб ты сдох!» Слушатели радостно смеются, не подозревая, что они сами часто говорят своим детям примерно то же самое. Искренне желая ребёнку добра и проявляя о нём заботу, мы выдаём прекрасное:

- Перестань качаться на стуле, а не то стукну!

- Если будешь лазить в лужу, отдам дяде-милиционеру!

- Не ешь немытыми руками, а то в животе червяки заведутся.

- Ты совсем сдурел – по деревьям лазить?!

За всеми этими фразами стоят внимание и беспокойство. Когда мы собираемся стукнуть, если ребенок не перестанет качаться, когда угрожаем ему милиционером и червяками, когда орём на него на всю улицу из-за лазания по деревьям, мы боимся, что он упадёт, простудится, отравится, и поэтому пугаем, кричим, унижаем и приказываем.

С этим сталкивается каждый – если родители воспитывают другими методами, наверняка есть бабушка или дедушка, которые умеют только так, ну а если с бабушкой и дедушкой повезло, есть же ещё няни, воспитательницы, учителя, соседи и просто прохожие.

То же самое с агрессивной заботой у взрослых. Она такая же.

- Ты обалдела – тащить такие тяжёлые сумки? – спрашивает муж у жены.

И вроде бы это забота, но чувствуешь от неё себя как-то не так.

- Не будешь ходить гулять – загремишь с инфарктом, так и знай, – угрожает пожилая жена супругу.

И опять же... Вроде бы и права, но желания поступить, как надо, не возникает.

- Опять ты согласилась сделать работу за чужого дядю! Как можно быть такой дурой?! – возмущается любимый.

Ясно же, что он хочет сказать: «Родная, я так за тебя беспокоюсь, ты очень много работаешь, постоянно берёшь на себя чужие обязанности, это никто не ценит, а ты так устаёшь, милая моя». Возможно, по его мнению, именно это он и говорит, но как в той сказке про ленивицу: хочет она сказать хорошее, открывает рот – а оттуда сыплются черви и жабы.

А может, в этом и есть проблема? Может, злая волшебница заколдовала мам и пап, бабушек и дедушек, любимых и родных и разучила их говорить простые и нежные слова, и даже когда они хотят их сказать, снова получается что-то ужасное? Они бы и рады сказать «родная», а получается «дура», хотят сказать «беспокоюсь», а говорят «достал», хотят сказать «люблю», а говорят «прекрати!». И нам гораздо легче обозвать человека кретином, чем сказать ему, какой он замечательный, проще сделать выволочку за то, что человек вас напугал или расстроил, чем признаться ему в любви. Поэтому:

- Я вся испсиховалась, все морги обзвонила, где ты шлялся?! – равно

- Я так тебя люблю, поэтому ужасно беспокоюсь, когда ты задерживаешься, я так тебя ждала!

Легко представить себе разную реакцию на эти фразы.

Как это лечить? В сказке всё на том и закончилось, и все остались при своих: хорошая героиня – с бриллиантами да жемчугами, плохая – с червями и жабами. Но мы не будем исходить из того, что это свойство врождённое или национальное. Для начала, думаю, хорошо бы научиться просто промолчать. Молча сдёрнуть с дерева, если это вас так нервирует. Молча забрать тяжёлые сумки. Молча взять за руку и отвести в парк. Молча вытащить из лужи. В конце концов, молча дождаться логичного полёта с качающегося стула. Как это ни странно, последствия от проступка иногда куда менее болезненны, чем наша попытка его предотвратить.

А там, глядишь, закончится время червей и жаб, и наступит время жемчугов и бриллиантов.

Ксения Кнорре Дмитриева

Автор статьи: Екатерина Емельянова.. Источник


Главное в садистских наклонностях — это стремление к абсолютной власти. Привычное понимание садизма как причинение физических страданий кому-либо — всего лишь один из способов достижения этой власти. Чтобы стать абсолютным повелителем, необходимо другого человека сделать абсолютно беспомощным, покорным, то есть превратить в свою живую вещь, сломив его дух.Достигается это посредством унижения и порабощения.

Существует три способа достижения абсолютной власти.

Первый способ — поставить других людей в зависимость от себя и приобрести полную и неограниченную власть над ними, позволяющую их «лепить как глину», внушая: «Я твой создатель», «Ты станешь таким, каким я хочу тебя видеть», «Ты — тот, кто создан мной, ты есть детище моего таланта, моих трудов. Без меня ты никто».

Второй способ — не только иметь абсолютную власть над другими, но и эксплуатировать их, использовать. Это стремление может относиться не только к материальному миру, но и к моральным качествам, которыми обладает другой человек.

Третий способ — причинять другим людям страдания и смотреть, как они мучаются. Страдание может быть и физическим, но чаще речь идет о причинении душевных страданий. Нет большей власти над человеком, чем власть причинять боль и страдания тому, кто не в состоянии себя защитить.

Карен Хорни перечисляет типичные садистские установки, по наличию которых можно определить, что в человеке в той или иной мере присутствуют садистские наклонности. Здесь мы приводим их краткий обзор.

1.«Воспитание» жертвы. Человек садистского типа хочет порабощения других людей. Ему нужен партнер, не имеющий своих желаний, чувств, целей и какой-либо инициативы. Соответственно, у него не может быть претензий по отношению к своему «хозяину». Взаимоотношения такого «хозяина» и его жертвы сводятся, по сути, к «воспитанию»: «Твои родители не позаботились о твоем настоящем воспитании. Они тебя баловали, распускали. Теперь я буду воспитывать тебя правильно». Отношения с собственным ребёнком строятся еще более жестко — он абсолютный раб. Иногда ему позволяется радоваться, но только тогда, когда источником радости является сам «властитель». «Воспитание», будь то партнер или ребёнок, проходит по принципу «чем больше критики, тем лучше». Похвалить — означает дать почувствовать другому, что он чем-то приблизился к «повелителю». Поэтому похвала полностью исключена из воспитательных мер. Даже если такое случается, то затем следует еще более уничижающая критика, чтобы жертва не вообразила, будто она на самом деле чего-то стоит.
Чем более наделен подчинённый человек какими-либо ценными качествами, чем очевиднее они, тем более жесткой будет критика. Садист всегда чувствует, в чем именно не уверена его жертва, что именно ей особенно дорого. Поэтому критике подвергаются как раз эти свойства, особенности, умения и черты.
Действительно, садист вовсе не озабочен судьбой другого. Да и своя судьба не настолько ему дорога, как ощущение власти. «Он будет пренебрегать своей карьерой, отказываться от удовольствий или многообразных встреч с другими людьми, но не допустит ни малейшего проявления независимости своего партнера»

2. Игра на чувствах жертвы. Что может свидетельствовать о власти больше, чем возможность влиять на чувства, то есть на глубокие процессы, которыми и сам человек не всегда может управлять? Люди садистского типа чрезвычайно чутки в отношении реакции партнёра и потому стремятся вызвать те, которые хотят видеть в данный момент. Они способны своими действиями породить бурную радость или погрузить в отчаяние, вызвать эротические желания или охлаждение. Такой человек знает, как добиться подобных реакций, и наслаждается своей властью. При этом он бдительно следит, чтобы его партнёр испытывал именно те реакции, которые он вызывает. Недопустимо, чтобы партнёр испытывал удовольствие или радость от действий других людей. Это своеволие будет немедленно пресечено: либо источник радости будет опорочен тем или иным способом, либо партнёру будет уже не до радости, потому что его постараются ввергнуть в пучину страданий.
Впрочем, и страдать из-за других людей или по собственной инициативе недопустимо. Если такое случится, то садист постарается, чтобы новые страдания, вызванные им самим, отвлекли его жертву от «посторонних» чувств. Хотя садист вполне может и утешить жертву, страдающую по «постороннему» поводу. Причем, он не пожалеет ни сил, ни средств для этого. И в большинстве случаев он добьётся своего: человек с благодарностью примет его помощь и, возможно, почувствовав такую мощную поддержку, перестанет страдать. Но и в этом тоже садист будет видеть проявление своей абсолютной власти. Ведь ему нужны не столько сами страдания, ему нужно властвовать над душой человека.
Чаще всего подобная игра с чувствами происходит бессознательно. Человек с садистскими наклонностями чувствует непреодолимое раздражение или непреодолимое желание вести себя так или иначе. Вряд ли он сам смог бы объяснить истинную причину своих чувств и поступков. Скорее всего, он просто их рационализирует. Впрочем, как говорила К. Хорни, любой невротик краем сознания догадывается о том, что он делает на самом деле. Догадывается, но не может отказаться от деструктивного стиля поведения, поскольку Другой ему неведом или кажется слишком опасным.

3. Эксплуатация жертвы. Сама по себе эксплуатация может быть не связана с садистскими наклонностями, а совершаться только ради выгоды. В садистской же эксплуатации самая главная выгода — это ощущение власти, независимо от того, присутствует ли при этом какой-либо иной выигрыш.
Требования к партнёру постоянно возрастают, но что бы он ни делал, как бы ни старался, он не добьется благодарности.Мало того, любые его старания будут раскритикованы, и ему будут предъявлены обвинения в плохом обращении. Разумеется, такое «плохое» обращение партнёр должен искупить еще большим старанием угодить. И, конечно же, это ему никогда не удастся. Самое главное для садиста — это показать партнёру, что он никогда не будет достоин его. А то, что лежит еще глубже — это отчаянное желание, чтобы партнёр наполнил его жизнь всем необходимым (удовлетворение основных потребностей, обеспечение карьеры, получение любви и заботы, безграничной преданности и безграничного терпения, сексуального удовлетворения, комфорта, престижа и т. п.), потому что сам садист не чувствует себя способным на это. Но как раз последнее тщательно скрыто и от партнёра, и от самого себя. Садист видит только один путь получения удовлетворения от жизни посредством партнера — это абсолютное владение им не ради него самого, а как средством достижения необходимого.

4. Фрустрирование жертвы. Еще одна характерная особенность — стремление разрушать планы, надежды, препятствовать осуществлению желаний других людей. Главное для человека с садистскими наклонностями — во всем действовать наперекор другим: убивать их радость и разочаровывать в их надеждах. Он готов причинить вред себе, лишь бы не допустить ликования партнера при достижении успеха. Он сорвёт удачу партнёра, даже если она выгодна и ему самому. Все, что доставляет удовольствие другому человеку, должно быть немедленно устранено. «Если партнер с нетерпением ждёт встречи с ним, он склонен быть угрюмым. Если партнер хочет половой близости, он будет холоден. Для этого ему даже ничего не требуется делать специально. Он действует угнетающе просто тем, что излучает мрачное настроение». Если же кому-то нравится сам процесс труда, то в него немедленно вносится нечто, что сделает его неприятным.

5. Третирование и унижение жертвы. Человек садистского типа всегда чувствует наиболее чувствительные струны других людей. Он быстро отмечает недостатки. Но самое главное, он видит, какие из них наиболее болезненны или крайне тщательно скрываются их носителем.Именно они и подвергаются наиболее жёсткой и болезненной критике. Но и те качества, которые садист тайно признает как положительные, будут немедленно обесценены для того, чтобы партнёр:
а) не смел равняться с ним в достоинствах;
б) не смог стать лучше ни в своих, ни в его глазах.
Например, открытый человек будет обвинен в хитрости, лживости и манипулятивном поведении; человек, умеющий отстранённо анализировать ситуацию, окажется бездушным и механистичным эгоистом и т. д.
Садист часто проецирует собственные недостатки и возводит напраслину на других людей. Например, расстроенному его же действиями человеку он может сочувственно высказать опасения по поводу эмоциональной неустойчивости и порекомендовать обратиться к врачу.

Человек с садистскими наклонностями всегда передаёт ответственность за свои поступки партнеру-жертве: это он «доводит», «вынуждает» действовать жёстко; если бы не партнер, то садист мог бы выглядеть белым и пушистым. Садист верит в эти объяснения, и у него появляется еще один повод наказывать жертву — за то, что из-за провоцирующего поведения партнера садист не может выглядеть спокойным и уравновешенным, добрым, достойным восхищения. Ему приходится брать на себя грязную работу по установлению справедливости и перевоспитанию партнера.

6. Мстительность.Человек с садистскими наклонностями на уровне сознания уверен в своей непогрешимости. Но все его отношения с людьми строятся на основании проекций. Он видит других людей именно такими, каким он считает самого себя. Однако приписываемое им резко отрицательное отношение к себе, ощущение себя абсолютным ничтожеством полностью вытеснено из сознания. Агрессивные чувства в сочетании с презрением к себе просто не дали бы подобному человеку выжить. Поэтому-то он и видит только то, что его окружают люди, достойные презрения, но при этом еще враждебные, готовые в любую минуту унизить его, лишить воли, отнять всё. Единственное, что может защитить его, — это собственная сила, решительность и абсолютная власть.
Вот почему садист лишен всякого сочувствия. Люди вокруг достойны только презрения и наказания. Предвосхитить возможную агрессию — цель садиста. А в том, что любой человек вынашивает враждебные цели, садист уверен. Поэтому ему необходимо мстить. Собственная мстительность лишь незначительно касается сознания садиста. То, что он делает, кажется ему единственно верным путем достижения справедливости.
На пути человека с садистскими наклонностями встречается немало людей, которые противостоят его стремлению к абсолютной власти. Они проявляют свою независимость, самостоятельность. Они могут быть смелыми или же освобождаться от власти садиста манипулятивным путём. Неподчинение приводит садиста в ярость. За этой яростью стоит мощнейший страх: отпустить «на волю» такого человека — все равно что признать себя побежденным. Но тогда это будет означать, что он не абсолютный властитель, что им тоже можно манипулировать, унижать, втаптывать в грязь. И это настолько знакомо, настолько непереносимо, что садист способен на отчаянные шаги мести.
Таковы основные черты человека с садистскими наклонностями. К этому надо добавить, чтолюбые проявления садизма сопровождаются эмоциональным «раскручиванием» ситуации. Нервные встряски обязательны для садиста. Жажда нервного возбуждения и волнения заставляет его делать «истории» из самых обычных ситуаций. «Уравновешенный человек не нуждается в нервных встрясках такого рода. Чем более зрелый человек, тем менее он к ним стремится. Но эмоциональная жизнь человека садистского типа пуста. У него задушены почти все чувства, кроме гнева и триумфа. Он настолько мёртв, что нуждается в сильнодействующих средствах, чтобы почувствовать себя живым». Лишаясь власти над людьми, он чувствует себя жалким и беспомощным.
Люди с садистскими наклонностями совсем не редкость в нашем обществе. Описанные черты могут выглядеть устрашающе, но такое прямое и резкое их выражение можно увидеть только при сильной невротизации. В большинстве же случаев садистские наклонности завуалированы в соответствии с типом человека.
Уступчивый тип порабощает партнёра под маской любви. Он прикрывается беспомощностью, болезнью, вынуждая партнера делать все за него. Поскольку он не выносит одиночества, партнёр должен быть всё время с ним. Свои упреки он выражает косвенно, демонстрируя, как люди заставляют его страдать.
Агрессивный тип выражает свои наклонности открыто. Он демонстрирует недовольство, презрение и свои требования, но при этом считает свое поведение полностью оправданным. Отчуждённый человек не проявляет свои садистские наклонности открыто. Он лишает других покоя своей готовностью уйти, делая вид, что они стесняют или беспокоят его, и получая тайное наслаждение от того, что из-за него они ставят себя в глупое положение.

Но возможны и такие случаи, когда садистские импульсы совершенно не осознаются. Они оказываются полностью скрытыми наслоениями сверхдоброты и сверхзаботливости.
К. Хорни дает следующее описание «скрытого садизма»: «Он приложит все силы, чтобы только не допустить ничего, что могло бы оскорбить их чувства. Он будет интуитивно находить слова, чтобы сказать что-либо приятное, например, одобрительное замечание, которое поднимет уверенность в себе. Он склонен автоматически во всем винить себя. Если он должен сделать критическое замечание, он сделает в максимально возможной мягкой форме. Даже если его явно оскорбляют, он выскажет своё «понимание» состояния человека. Но в то же время он остается сверхчувствительным к унижению и мучительно от этого страдает. Он будет избегать всего, что напоминает самоутверждение, агрессию или враждебные проявления. Он может впасть в крайность, противоположную порабощению других людей, и быть неспособным отдать никакое распоряжение. Он сверхосторожен в оказании влияния или высказывании совета. Но у него начинаются головные боли, или рези в желудке, или ещё какой-нибудь болезненный симптом, когда дела идут не так, как он хочет. У него развиваются самоуничижительные наклонности, он не осмеливается выразить никакое желание, он склонен считать ожидания или требования других людей более оправданными и важными, чем свои. Но в то же время он презирает себя за ненапористость. И когда его начинают эксплуатировать, он оказывается в тисках неразрешимого внутреннего конфликта и может отреагировать депрессией или другим болезненным симптомом.
Садистская игра на чувствах при глубоком вытеснении и запрете уступает место ощущению, что человек бессилен кого-либо привлечь к себе. Он может быть просто уверен в том, что он непривлекателен для противоположного пола, вопреки веским свидетельствам обратного.
Возникающая в результате картина личности обманчива и с трудом поддается оценке. Ее сходство с уступчивым типом, склонным к стремлению к любви, самоуничижению, мазохизму поразительно...
...Однако в этой картине имеются определенные элементы, которые опытному наблюдателю укажут на наличие садистских наклонностей.
Обычно имеется заметное, хотя и бессознательное презрение к другим людям, внешне приписываемое их не очень высоким моральным принципам.
Один и тот же человек может мириться с направленным на него садистским поведением, проявляя явно безграничное терпение, а в другое время обнаружит крайнюю чувствительность к малейшему признаку давления, эксплуатации и унижения.
Такой человек в каждой мелочи усматривает для себя обиду и оскорбление.
Поскольку его выводит из себя собственная слабость, его действительно часто привлекают к себе люди открыто садистского типа, вызывая у него одновременно и восхищение, и отвращение, так же как и те, в свою очередь, чувствуя в нем добровольную жертву, тянутся к нему. Так он попадает в ситуацию эксплуатации, пресекания надежд и унижения. Однако он не получает от дурного обращения никакого удовольствия, а страдает от него. Это дает ему возможность переживать собственные садистские импульсы с помощью кого-то другого, избегая необходимости смотреть в лицо собственному садизму. Он может чувствовать себя невинным и жертвой, но в то же время надеяться на то, что когда-нибудь возьмет верх над партнером-садистом и испытает торжество победы над ним. А пока он тихо и незаметно провоцирует ситуации, в которых его партнёр выглядит не лучшим образом».

Что же способствует развитию садистских наклонностей?

Садистский характер может передаваться как модель жизни от матери или от отца, если они обладали садистскими наклонностями, или сложиться в процессе воспитания. Но в любом случае — это результат глубокого душевного одиночества и чувства неуверенности в мире, который воспринимается как враждебный и опасный.

Условия, создающие предпосылки к развитию садистских наклонностей:
1. Ощущение эмоциональной покинутости, рождающейся у ребёнка в самом раннем возрасте. Неважно, каковы причины, по которым родители не смогли обеспечить ребенку чувство эмоциональной причастности. Они могли много работать или много болеть, или находиться в заключении, или просто быть отчужденными по отношению к ребёнку. Однако самого по себе ощущения покинутости недостаточно для развития склонности к садистским наклонностям. Для этого нужна вторая составляющая — оскорбления и проявления жестокости по отношению к ребёнку.

2. Эмоциональное или физическое оскорбление, наказание или надругательство. Причем наказание должно быть значительно более суровым, нежели того заслуживает ребёнок за совершенные им проступки. Подобное наказание больше походит на расправу. Иногда ребенка наказывают за то, чего он не совершал, а иногда и без повода — просто под руку попался. Наказание может носить физический характер, но часто это бывают изощренные издевательства и унижения, нацеленные на причинение душевной боли.

3. Психические отклонения кого-либо из родителей, в результате которых ребёнок получает оба компонента: эмоциональную покинутость и жестокое обращение.

4. Алкоголизм и наркотическая зависимость родителей, чье поведение в состоянии наркотического опьянения часто носит характер немотивированной агрессии.

5. Атмосфера непредсказуемости, невозможности понять, за что можно получить наказание и как этого избежать.

6. Эмоциональная неуравновешенность родителей. За один и тот же поступок ребёнок в одном случае может быть жестоко наказан, в другом случае вызвать прилив нежности и умиления, в третьем — равнодушие.

Родительские посылы:
«Ты — никто и ничто. Ты — моя собственность, на которую я обращаю внимание, когда хочу, и не интересуюсь, когда она мне не нужна».
«Ты — моя собственность, и я делаю с тобой все, что хочу».
«Я тебя породил, я имею право на твою жизнь». О «Твое дело не понимать, а подчиняться».
«Ты тот, кто во всем виноват».

Выводы ребенка:
«Я настолько плох, что меня невозможно любить».
«Я такой плохой, что должен быть наказан, чтобы я ни делал».
«Я не могу контролировать свою жизнь. Жизнь опасна и непредсказуема».
«Единственное, что я могу точно предсказать, это то, что наказание неминуемо. Это — единственная постоянная вещь в жизни».
«На меня обращают внимание только тогда, когда хотят наказать. Совершать поступки, за которые наказывают — единственный способ обратить на себя внимание».
«Люди, окружающие меня — источник опасности».
«Люди не стоят уважения и любви».
«Меня наказывают, и я могу наказывать».
«Для оскорблений, унижений и надругательств не нужны специальные причины».
«Чтобы выжить, надо бороться».
«Чтобы выжить, надо контролировать действия, мысли и чувства других людей».
«Чтобы выжить, надо заставить бояться себя».
«Чтобы избежать боли и агрессии от других, надо опередить их, чтобы они боялись меня».
«Надо заставить других людей подчиняться мне, тогда они не смогут причинить мне страдания».
«Насилие — единственный способ существования».
«Я хорошо понимаю состояние людей, только когда они страдают. Если я заставлю других страдать, они станут мне понятны».
«Жизнь стоит дёшево».

Конечно, такие выводы делаются бессознательно и не на языке логики, а скорее на уровне чувств, ощущений. Но они начинают воздействовать на жизнь человека, как заложенная программа.

Результаты:
- Нарушенное представление о связи причины и следствия.
- Высокая тревожность.
- Проецирование негативного самоотношения на окружающих.
- Импульсивность, неспособность управлять своими поступками.
- Эмоциональная нестабильность.
- Отсутствие твёрдых установок, принципов.
- Стремление к доминированию и тотальному контролю.
- Сочетание высокой сознательной оценки (и даже сверхкомпенсаторной переоценки) себя и глубокого бессознательного негативного отношения к себе.
- Высокая чувствительность к душевной боли.
- Обидчивость.
- Мстительность.
- Агрессивность, склонность к совершению насилия.
- Стремление к «поглощению» значимого Другого через жесткое принуждение.
- Потребность причинять страдания близким людям, чтобы получить свидетельства своей значимости для них.
- Бессознательное стремление «лепить» из других людей представление о недостижимом собственном Идеальном Я.
- Склонность к различным злоупотреблениям — наркотикам, алкоголю, сексу, азартным играм, кутежам, которые используются как средство снижения постоянной тревожности.
- Тенденция создавать созависимые отношения.
- Склонность к саморазрушительному образу жизни.

Необходимо отметить, что на подсознательном уровне склонность к насилию присутствует в каждом человеке. В этом нет ничего противоестественного. У подавляющего большинства людей эта подсознательная готовность к разрушению мирно дремлет до тех пор, пока её не разбудят какие-либо экстремальные условия. Ярким примером тому могут служить многочисленные случаи появления садистских наклонностей у бывших участников военных действий.*
Наиболее подходящим для человека с садистскими наклонностями будет, по всей видимости, самоуничижающийся партнер. Такие пары действительно встречаются, и при таком сочетании отношения, которые строятся ими, принимают поистине страшные формы.

Дело в том, что для удовлетворения садистских наклонностей недостаточно прямого и полного подчинения. Именно достигая подобного поведения партнера, садист теряет к нему всякий интерес. Для него важен сам процесс разрушения любой самостоятельности, любого проявления независимости и суверенности личности. Ведь именно в этом процессе он проверяет и подтверждает свою абсолютную власть и свою способность влиять на чувства и мысли другого. Только душевные страдания человека, отстаивавшего свое стремление к свободе и самоопределению, но уже подавленного и побежденного, рождают в садисте необыкновенный прилив энергии и чувство своей абсолютной власти. Он испытывает удовольствие и удовлетворение, которое может быть сравнимо только с удовольствием оргазма. При этом он переживает нежность к побежденному человеку как к источнику подобного удовлетворения. Кстати, бурный, наполненный сильными ощущениями половой акт часто является заключительным действием после очередного процесса подавления. Именно страстные переживания любви после страдания являются тем «крючком», на котором прочно и долго держится привязанность его жертв.

Однако самоуничижающийся человек не оказывает должного сопротивления садисту, и процесс подавления не приносит нужного удовлетворения. Чтобы получить его, агрессивно доминирующий партнёр увеличивает силу своего давления и неудовлетворенный психологической борьбой переходит к мерам физического насилия. ** Любой, даже самоуничижающийся, человек стремится сохранить целостность своего тела и саму жизнь, поэтому он невольно начинает сопротивляться. А это как раз то, что и нужно его властителю.Таким образом, стремление уступать и подчиняться приводит к увеличению страданий, с одной стороны, и к чрезвычайно опасным формам воздействия — с другой.
И тем не менее взаимодействие с самоуничижающимся человеком — лишь частный случай партнёрства с садистом. В зависимости от степени развития комплекса садист может действовать как прямой агрессор и как мягкий, заботливый человек, достигая своих целей окольным путём.
В сущности, любой способ строить созависимые отношения, доведённый до крайности, сводится к тому, что психологическая территория партнера оккупируется, а партнёр опустошается и подчиняется (если, конечно, он не покидает оккупанта на более ранних этапах отношений). Соответственно и отношения он может строить с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях.
Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку Я, которую и необходимо сломать. Однако достаточно долго находиться в близких отношениях с подобным человеком могут только люди, чье Я надломлено, и которые могут обращение с собой садиста хотя бы отчасти признать соответствующим тому, что они сами о себе думают. И в этом противоречии скрывается причина постоянной неудовлетворённости садиста отношениями любви и его потребность находить новые жертвы.
Тем не менее человек садистского типа не хочет погубить того человека, к которому он привязан. Ему нужен принадлежащий ему партнёр, поскольку его ощущение собственной силы основано только на том, что он является чьим-то владыкой. Поэтому, как только он понимает, что жертва готова «сорваться с крючка» и близка к тому, чтобы покинуть его, он отступает, и выражает своей жертве свою любовь и заботу, стараясь этим как можно крепче привязать её к себе. Мучитель зависим от своей жертвы, хотя эта зависимость может быть совершенно неосознанной. Например, муж может самым садистским образом издеваться над своей женой и при этом ежедневно повторять ей, что она может уйти в любой момент, что он будет только рад этому. Если же она действительно соберется покинуть его, он будет в отчаянии,подавленности и начнет умолять её остаться, пытаясь убедить, что не может жить без неё. Но стоит ей остаться, игра начнется сначала, и так без конца.
Во многих тысячах личных взаимоотношений этот цикл повторяется снова и снова. Садист покупает нужного ему человека подарками, похвалами, уверениями в любви, блеском и остроумием в разговорах, демонстрацией своей заботы. Он может дать ему всё, кроме одного: права на свободу и независимость.

Очень часто такие отношения наблюдаются между родителями и детьми. Здесь отношения господства и собственничества выступают, как правило, под видом заботы и стремления родителей защитить своего ребёнка. Он может иметь всё, что хочет, но лишь при том условии, что не захочет выбраться из клетки. В результате у выросшего ребёнка часто развивается глубокий страх перед любовью, потому что для него любовь означает рабскую неволю.
Человек с садистскими наклонностями бдительно следит за тем, чтобы его жертва боялась покинуть его. Он внушает ей мысль о своей сверхзначимости для неё во всех сферах жизни, говорит о том, что все его действия нацелены на заботу о ней (здесь местоимения «он» и «она» имеют отношение к мучителю и жертве, роли которых в равной степени могут играть и мужчины, и женщины).
Мы уже говорили, что терпеть достаточно долго подобные отношения может только человек, который боится быть покинутым или чувствует себя беспомощным. Таким образом, взаимная зависимость возникает на основе предрасполагающей готовности строить созависимые отношения обоих партнёров. Дальнейший же деформирующий характер их взаимодействия только усугубляет эту склонность.
___________________________________________________________________________

Добавлю немного.

* После отношений с насилием (абьюз) переработка травмы необходима, так как абьюз является той самой экстремальной ситуацией, которая у измученной жертвы пробуждает агрессивные импульсы: в абьюзе выполняются два условия, которые способствуют развитию садизма - а) глубочайщая эмоциональная фрустрация б) сопровождающаяся проявлением жестокости по отношению к жертве. Это не равно, что садизм разовьется. Развиваются - эмоциональная глухота, вспышки плохо контролируемой агрессии, замораживаются чувства. Абьюз выжигает внутри человека все самое светлое и теплое. И требуется помощь и время.

** Очень важное наблюдение сделала автор книги! Чем меньше сопротивление жертвы, тем более жестокое насилие к ней применяют. Поэтому позиция "самадуравиновата" (плохо обслуживала, не так одевалась, не вдохновляла, растолстела, родила ребенка и т.п.) - это позиция абсолютно безграмотная. Если человек садист, то как бы не вел себя партнер по отношениям - насилие будет только усиливаться. Не пропускайте и не прощайте в свой адрес психологического насилия. Уходите из таких отношений. Переход к физическому насилию всего лишь вопрос времени. И тогда мы уткнемся в другое клише - "почему не ушла?"

Таким образом, стремление уступать и подчиняться приводит к увеличению страданий, с одной стороны, и к чрезвычайно опасным формам воздействия — с другой.

— Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверек. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет.

Обида, если не пытаться ее поселить в своем доме, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать ее своей, кончаются всегда плачевно...
Зверек этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует, ему становится обидно.

А зверек кричит человеку:
— Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!

Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков...

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят ее отпускать. Они сразу называют Обиду своей и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.
А Обиде все равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути. Такой вот непутевый зверек.

Да и человек тоже непутевый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверек-то голодный, и есть ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку есть человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: ест, растет, жиреет Обида и совсем перестает двигаться.

Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосет и гложет.

Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».
И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомек человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!
Пусть себе живет в свое удовольствие и пусть будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без нее легче живется, потому что от Обиды он часто плачет и болеет.

Обида — это такой маленький зверек.
Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

Это закон, по которому ваша вера воплощается в жизнь. Он раскрывает, пожалуй, самый важный из всех факторов Успеха. Этот универсальный закон, впервые зафиксированный письменно примерно в 3000 г. до н. э. утверждает, что человек – живой магнит, неотвратимо притягивающий к себе людей, обстоятельства, идеи и ресурсы, гармонирующие с его доминантными мыслями. Закон гласит: «Подобное притягивает подобное».

Из квантовой физики мы знаем, что все вокруг нас – энергия, также как и мы сами. Состояние энергии характеризуется определенной частотой ее колебаний. Колебания энергии одной и той же частоты входят в резонанс, усиливаются и притягиваются. Мысли и эмоции – это энергия в движении, именно они притягивают в вашу жизнь все то, на чем вы фокусируетесь.

И наоборот, когда вы начинаете что-то игнорировать, уходя от резонанса, то это пропадает из вашей жизни. К примеру, вспомните – когда вы переставали уделять свое внимание кому-либо, то этот человек незаметно исчезал из вашего поля зрения.

Закон притяжения, объясняющий практически все обстоятельства вашей жизни, является частным проявлением Закона причины и следствия.

Апостол Матфей писал: «Тому, у кого есть много, должно прибавиться, и должен тот жить в благополучии. Но у того, у кого нет ничего, даже это следует забрать». На первый взгляд это несправедливо и неправильно. На самом деле – нет. Речь идет о вашем внутреннем мире – «есть много» в нем, или же «нет ничего». Если ваши мысли будут направлены на процветание, то по Закону притяжения еще больше процветания будет притягиваться в вашу жизнь. Если этой направленности нет, то нечему будет и притягиваться. “Деньги идут к деньгам”, – гласит народная пословица. И наоборот, ваше «дефицитное» мышление закономерно притянет к вам недостаток и скудность.
Сам по себе Закон притяжения нейтрален, как и все остальные законы Вселенной. Он объективен, а не субъективен и в каком-то смысле даже равнодушен. Для него нет понятий «хороший» или «плохой», это – ярлыки, которые навешивает сам человек. Естественные законы не признают любимчиков, не предпочитают одних другим. Они действуют автоматически и без эмоций. Влияют они на вас негативно или позитивно, зависит только от того, как вы ими пользуетесь — конструктивно или деструктивно. Образно выражаясь, электрическому току не важно, что питать: электрический стул - орудие убийства, или аппарат искусственного дыхания, дающий человеку жизнь. Весь вопрос, в том, куда вы направите силу Закона притяжения, какой знак – “плюс” или “минус” вы этой силе присвоите. В этот суть нейтралитета Вселенной – она выдаст по вашей «заявке» все без разбора.

Здесь необходимо понимать разделение Бога, как творческого и личностного начала, от Вселенной, как безликого аппарата по воплощению иллюзий.

Для Закона притяжения не важно, что вы считаете для себя плохим, а что – хорошим, хотите вы чего-либо или нет. Он лишь отвечает на ваши мысли. Если ваше внимание все время направлено на нечто, вы и получаете это “нечто” в виде переживаний и жизненных событий. Вселенная всегда отвечает нам взаимностью. Пред ней, вы словно перед зеркалом: вы состроите ей гримасу, она вам ответит тем же; вы протянете ей руки с дарами, она вам в ответ протянет еще больше подарков. В ее глубинах всегда найдется то, что будет резонировать с вами.

Хорошая новость в том, что по этой же причине Закон притяжения находится под вашим контролем. Он будет служить вам во благо, если все ваши силы и желания будут сфокусированы на достижении желаемого. Мы можем не только ВЫДУМЫВАТЬ нашу жизнь, но и превращать ее в реальность.

“Ничто из того, что мы когда-либо воображали, не превышает наших возможностей. Оно превышает лишь наши нынешние представления о самих себе”, – говорил известный писатель Теодор Розак.

Когда хочет душа – хочет Вселенная. Когда человек знает, чего хочет душа – он всегда успешен, потому что Вселенная ему помогает.

Работу Закона притяжения можно разделить на четыре этапа:

1. Проси!
Четко поймите, в чем ваше желание, и что для вас действительно важно. Буквально разместите свой «заказ» во Вселенной. Через свое подсознание пошлите Вселенной сообщение о своем желании. Джеймс Рэй пишет по этому поводу так: “Когда ваше видение себя изнутри станет гораздо сильнее вашего видения себя снаружи, Вселенная просто не сможет вам отказать”. Чем сильнее будет ваш энтузиазм и чувство уверенности, тем сильнее будет сообщение. “Кричать” здесь не надо, Вселенная прекрасно услышит даже то, что вы ей шепчете. Главное – чувства. Но если вы будете пытаться создавать то, чего вы на самом деле желаете не достаточно сильно, это умирает на корню.

Но не будьте при этом многословны и не пытайтесь удивить Вселенную своим красноречием, вы не сможете ее удивить. Она знает о вас больше, чем вы сами знаете о себе. Просто просите и ощущайте свою любовь к ней. Не позволяйте себе смотреть на свое желание через призму отсутствия, концентрируйтесь на позитивных эмоциях. Запишите ваше желание и носите его с собой, пусть оно всегда будет у вас перед глазами.

Случается и такое: вы незнаете, чего вы хотите… В этом случае начните с противоположного: подумайте, и запишите все то, чего вы не хотите (поверьте, это знает каждый из вас!). Примените Закон полярностей и перепишите этот список в виде противоположностей нежелаемому. Это и будет список ваших желаний. Теперь просите!

С этого момента вы запускаете процесс манифестации – вашего творения в партнёрстве с Вселенной.

2. Верь и не сомневайся!
Поверьте в исполнение, и – никаких сомнений. Для вас получение желаемого – лишь вопрос времени. Для многих людей это самый трудный момент из-за сдерживающих убеждений. Ваши действия могут быть правильными, однако глубинные убеждения могут тормозить весь процесс – вибрации сомнения будут «гасить» входящие вибрации и нивелировать осуществление. Когда ваши старые ограничивающие убеждения (внутренний разговор типа «это не реально для меня», «я недостаточно хорош» и т.п.) не соответствуют желаемым целям, вы возвращаетесь назад, к прежнему положению. Результаты – это ВСЕГДА следствие убеждений! Пока вы не очиститесь от старых программ внутри себя, вы будете получать не то, что хотите получить, а то чего желаете неосознанно.

Вспомните, что любые наши убеждения формируются по цепочке:

(преобладающий ход мыслей /привычки/убеждения/ устойчивые нейронные связи).

Здесь помогут визуализация, аффирмации, медитации, молитва – все то, что помогает питать вашу веру в нужный результат. Эта работа постепенно конвертирует сдерживающие убеждения на продвигающие.

Поверьте и представьте, что это уже ваше. Ваше подсознание не ведает о будущем времени и не отличает реальность от воображаемого, поэтому начнет искать это для вас. Помните: то, во что вы не верите, исчезает.

3. Отпусти! Знайте, вы можете получить только то, что можете отпустить. Спокойно и отрешенно относитесь к тому, что вы можете это и не получить. Не «насилуйте» Вселенную, не думайте о путях, не зацикливайтесь о том, КАК вы получите это. У Вселенной есть все способы привести вас к цели. Ваше желание не должно быть вожделением, или «психологической эрекцией». Психотехники разных народов мира учат о важности избавиться от эмоциональной стороны желания, т.е. «вожделения». Как писал Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, чем больше нравимся мы ей».

Приведу трактовку от Бориса Березовского: «В чем тут соль? Вселенная вместе с нашей заявкой путем вожделения получает добавочную заявку на труднодоступность запрашиваемого. Если вы вожделеете (а не просто и буднично хотите), то на вашей заявке стоит штамп: «желает получить с великими трудностями». Тут некого винить. Вы заказали «пирог с проблемами», вы его и получаете. Он, конечно, обрастает массой плацебо (убеждений), навроде экономических условий, темпов роста индустрии и т.д. и т.п. – но все это наносное. Не вожделейте! Просто знайте, что это ждет вас, и старайтесь приблизить это знание к максимуму спокойствия. Вы же не волнуетесь за заначку в шкафу, потому что точно знаете, где она и сколько в ней. Загадывайте будущее так, как будто вспоминаете прошлое. Желаемое все время должно быть в вашем сознании, но не выходить в то же время на первый план. Самое лучшее – загнать его в подсознание, чтобы не думать о нем, а смутно ощущать».

Далее Березовский делится своей методикой привлечения денег: «Я писал некую цифру на разных бумажках, в органайзерах, на телефонной трубке, на производственных совещаниях, в приемных министров и т.п. Все время только число, без комментариев, без излишних разъяснений. Я приучал себя к тому, что это число – очевидно в будущем, что оно – мое, принадлежит мне по праву, что я должен привыкнуть к нему, и не удивиться, когда оно возникнет в моей чековой книжке. Практически всегда срабатывало. При этом, назначая число, я на последних этапах бизнес- карьеры вообще не думал, откуда оно возьмется, то есть не цеплялся за плацебо суетливо-лихорадочных магических действий бизнесмена. Я просто знал, что обстоятельства сложатся так, что навяжут мне всем своим необратимым ходом именно это число, и мне останется только его принять».

Делайте себе подобные записки-напоминания, носите в бумажнике вместе с фото объекта вашей мечты. Это нужно не Вселенной, для которой ваша просьба – пустяк, это нужно вам для самоубедительности.

На этапе «Отпусти!» будьте открыты для всех возможностей. Будьте внимательны ко всему происходящему в вашей жизни – следите за обратной связью, просите Вселенную об обратной связи. Ее ответы будут в возможностях, шансах, событиях, знаках, ситуациях, информации. Ловите идеи, не упускайте контакты с нужными людьми. Прислушивайтесь к внутреннему голосу и сигналам интуиции. Не пропустите их! Все это может способствовать реализации. Обращайте внимание на явления синхронности, которые все чаще будут происходить в вашей жизни. Это самый первый признак того, что Вселенная разворачивается в вашу сторону, что вы настроены правильно. Позвольте желаемому войти в вашу жизнь! Реализация возможна при условии «сильное намерение – слабое залипание». Доверьтесь процессу, будьте «в потоке». Отпустите ваши мысли к Богу, Вселенной, Разуму, Источнику. Не создавайте «избыточный потенциал важности» исполнения желания. В этот период будет работать Закон созревания, который как дополнение к Закону притяжения говорит о том, что каждому зернышку присущ свой период созревания, инкубации – время, в течение которого все начинает приобретать свою материальную форму. Не мешайте повару, который готовит вам блюдо, вопросами: «Ну что, готово? Поспело? Ну, когда же, наконец, будет готово?» Избавьтесь от нетерпения. Представьте, что этот процесс, словно течение реки: если вы будете пытаться удержать воду в кулаке, ничего не получится. Если же вы откроете ладонь, и позволите реке свободно течь сквозь нее, то вся вода будет ваша, и вы возьмете столько, сколько захотите. Все будет происходить естественно.

Закон притяжения работает, когда вы чувствуете результат, которого хотите достичь, а не думаете о результате.

Но в этот период вы не должны ждать урожая, лежа на диване, а предпринимать все необходимые действия! Расти – это работа вашего зернышка, а пропалывать, удобрять и ухаживать, создавая условия для роста – это ваш труд. Как говорят в народе: «Если хочешь помолиться о картошке, приготовь лопату». Когда Вселенная будет посылать вам сообщения о возможности – действуйте, как только ваше вдохновение советует действовать – действуйте, как только ваша интуиция подсказывает вам – действуйте!

Действуйте и продвигайтесь к цели, действие – это признак вашей веры, тем самым мы говорим Вселенной, что верим в успех.

4. Получи! Не менее важно иметь чувство обладания тем, что вы собираетесь получить. Станьте «энергетической парой» желаемому. Пребывайте в таком настроении, как будто вы уже получили желаемое. Испытывайте радость по этому поводу, вдохновение, счастье и все самые лучшие позитивные эмоции. Это значит, что вы находитесь на частоте принятия. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть, без благодарности Закон притяжения не работает!

Не забывайте еще об одном условии – ваша решимость действовать и иметь должна подпитываться и вдохновляться не эгоизмом, а любовью – самой созидательной силой во Вселенной! Любовь, как форма бытия – это главный инструмент для исполнения желаний, самая высокая частота, на которую только способен человек, это частота Духа. За это Вселенная всегда найдет способ вознаградить вас, позаботившись о ваших нуждах, даже если это не связано с вашими желаниями. Сочетание мысли и любви формирует огромную силу Закона притяжения.

Осознайте, что любовь – одна из самых чистых и созидающих энергий, поскольку любовь – это Бог. Истинная любовь в отличие от той, которую мы испытываем в романтических отношениях, ничего не ждет взамен, потому что она идет из другого, – божественного источника. Ей не нужны компенсации.

Пьер Тейяр де Шарден выразился так: «Любовь — это свойство, которое связывает и стягивает вместе элементы мира…». Любовь — невидимый ингредиент, синтезирующий и создающий форму, которую мы называем своим телом и физическим миром.

Ведь на закате дней мы вспоминаем не то, как мы хорошо жили, а то, как сильно мы любили. Любовь сама по себе является наградой.
Если вы начнете сознательно использовать Закон притяжения, вдохновение и озарения станут вашими спутниками.

БЕРНОВ СЕРГЕЙ

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить.

Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.

Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю, где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя тебя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя.

Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию и причинять тебе вред. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю тебя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

Автор статьи: Ирина Гаврилова Демпси. Источник

Как вы думаете: Что чувствуют мужчины, когда изменяют?

Очень многим из нас интересно узнать, что же думает и чувствует мужчина в каждой конкретной ситуации. Как же часто хочется влезть в голову к своему избраннику, чтобы понять, что у него на душе.

Путь к измене

Не обещаю вам, что приоткрою тайну, но хотелось бы рассказать о том, что же чувствуют мужчины, когда изменяют и уходят от своих жен к любовницам.

Не буду говорить за всех – все мужчины очень разные. Могу только поделиться опытом своей работы. В последнее время, не смотря на то, что мужчины обычно не любят разбираться в душевных переплетениях, и мир чувств им чаще всего чужд, все же нередко они хотят понять себя и свои желания.

Женщинам, от которых ушли мужья, может казаться, что мужчина безумно счастлив, и что он с легкостью принял решение об уходе. Однако я выслушала немало мужских исповедей о сложности выбора. Сколько переживаний и страданий им приходится испытывать при этом.

За многие годы совместной жизни они уже привыкли к жене, к определенному, устоявшемуся образу жизни. В отношениях же с любовницей манит острота ощущений, новизна. Но в это же время постоянно присутствует подспудный страх, что спустя какое-то время все будет в точности так, как было в прежней семье. И хочу сказать вам: эти опасения небезосновательны.

«Где бы не были, мы всегда таскаем за собой своё бренное тело.»

Действительно, острые и яркие эмоции – это привилегия 1–2 лет совместной жизни, в лучшем случае. А потом все «тараканы», дремавшие в углах бессознания, начинают просыпаться и у мужчины и у женщины. И тут начинается самое интересное…

Не все могут выдержать подлинное знакомство с партнером и с самим собой. Кто-то старается пройти через бури семейной жизни, а кто-то сразу сдается, решая для себя, что такие переживания невыносимы. Происходит эмоциональное закрывание супругов друг от друга, или начинается война, которая нередко сопровождается перемириями.

Пережить эмоциональное отстранение, чувство своей ненужности очень непросто.Именно непереносимость этих ощущений обычно уносит вторую половину в другое ложе любви, где его обожают и ждут.

Что чувствует мужчина, когда изменяет? Он чувствует, что не нужен вам.

Предатели по натуре не способны долгое время выдерживать эмоциональных трудностей. Хотя они могут, конечно, крепиться до последнего. Женщина же зачастую не чувствует грани, когда нужно остановиться. Она, не осознавая, толкает отношения в пропасть, а мужа — к предательству.

Когда в семье случается измена, то это всегда трагедия. Но женщина при этом абсолютно убеждена, что драма разворачивается только для нее. Ей кажется, а скорее всего, она абсолютно уверена в том, что только она испытывает боль. И вполне понятны ее удивление и изумление, когда изменщик еще и не спешит каяться и молить на коленях о прощении. Вместо этого она получает с его со стороны упреки и обвинения. И тут женский мозг «взрывается». Женщина вообще перестает понимать, что происходит.

Она-то совершенно уверена, что происшедшее – это стопроцентная вина мужчины, это он нанес ей удар в спину. Ведь ему хорошо в новых отношениях и любви.

Но так ли это на самом деле?

Что чувствует мужчина

Повторюсь, я буду говорить не обо всех мужчинах. Есть мужчины, которых, как в пословице, сколько не корми, а они, как волки, будут постоянно смотреть в лес. Я сейчас веду речь о тех, кого нельзя отнести к героям-любовникам. Они чтят законы семьи. В начале отношений они проявляли инициативу, пытались завоевать любовь женщины. Но в семейной жизни они стали часто сталкиваться с критикой и недовольством со стороны жены. Ее раздраженность и усталость транслировали им, что они не любимы и не нужны.

Находя комфортные островки безопасности, мужчина научился справляться со своими чувствами, но постоянное ощущение своей ненужности все больше и больше отдаляло его от женщины. Она тоже, встречая его отстраненность, не чувствовала себя любимой. И непонимание вперемежку с любовью продолжало расти в отношениях как снежный ком.

Взаимные обиды накапливались, и вот мужчина встретил другую женщину. И казалось бы, он должен чувствовать себя виноватым – а нет. Он абсолютно уверен в том, что заслуживает к себе иного отношения. И обижаясь на жену, он отправляется в свободное плавание с другой.Он глубоко убежден в том, что только жена виновата в том, что он увлекся другой. Жена же уверенна совершенно в другом. Как ни странно оба чувствуют себя жертвами.

Рано или поздно все тайное становится явным, и жена, узнав об измене, не сомневаясь, ждет от мужчины покаяния. Могу сказать, что некоторые мужчины испытывают чувство вины и спешат его загладить, однако большинство не считают себя виноватыми. В своей измене, как это ни парадоксально, они чувствуют себя обиженными на жену за её отношение к нему.

В этом случае женщине очень важно понять, интуитивно почувствовать: исчерпали себя отношения или нет? Дошли ли они до точки невозврата? И возможно ли вернуть мужчину в семью? Очень много вопросов возникает у женщины.

Если вам дорог вам ваш муж, то самое время задуматься о семейной жизни. Нет одного рецепта, что делать. В одной ситуации нужно бороться за мужчину, в другой отпустить. А иногда и вообще ничего не нужно делать, кроме как попытаться разобраться в своём внутреннем мире, навести там порядок и найти островок безопасности внутри себя.

Если отношения мужчины с другой женщиной уже получили развитие, и он почувствовал и принял это новое иное отношение к себе, то будет очень трудно вернуть его в семью. Хотя привычка и упорядоченная, знакомая жизнь могут перевесить новизну и неизвестность.

А хотите знать, что чувствует мужчина перед изменой?

На грани измены

В это период он чувствует все то же самое, что ощущаете вы после того, как узнали, что вам изменили. Вы должны понимать, что к нам приходит только та боль, которую мы причинили другим людям. Поэтому через свои переживания и страдания вы можете понять, что же чувствовал ваш мужчина.

Вполне вероятно, что, изменяя, он не ощущает себя виноватым. А наоборот – жертвой вашего отношения к нему.

Опять-таки, ни в коем случае не хочу сказать, что так бывает всегда. Сколько людей, столько и страданий. Может быть, испытывая боль предательства и своей ненужности, вы проживаете то, что причинили своему мужчине, не осозновая или другим людям в других отношениях.

Важно понимать, что мужчина изменяя, не чувствует вашей любви; или наоборот, ее слишком много, и он перестает ее ценить из-за переизбытка.

Если ваш муж был долгое время предан вам, а потом вдруг изменил, значит, вы планомерно вытесняли его из своего пространства.

Я уже давно заметила, что женщины, которые предпочитают быть одни, которые устают от присутствия других людей в их жизни и периодически хотят отдохнуть от всех, будут как бы выдавливать мужчину из своего пространства, при этом сильно страдая от одиночества, когда их покидают.

Внутренний конфликт слишком силен: одна часть прекрасно чувствует себя в одиночестве, другая — слишком зависима.

Осмысливая происшедшее

Измена – это всегда потрясение. Это событие, которое нарушает привычное течение жизни. Если мы вспомним сказки, то увидим, что все они начинаются одинаково: «Жил да был…». И тут в привычный уклад врывается событие, которое вынуждает героев менять образ жизни, отправляться в символичное путешествие.

Узнав об измене, женщина впервые обращается к своим глубинам, и, проходя через свою боль, становится способной принимать и проживать страдания.

Если вы чувствуете боль измены, то поверьте мне, ваш мужчина переживал рядом с вами подобную боль. Да, вы не изменяли физически, но сколько раз вы изменили морально и духовно?

Были ли вы преданы своему мужу? Считали ли вы его лучшим среди мужчин? Верили ли вы в него?

Ни в коем случае не возлагаю весь груз ответственности только на ваши плечи, но хочу, чтобы вы понимали, что измена произошла не без вашего участия. Ваш муж не справился со своей болью и ненужностью вам. Эти ощущения для него очень болезненны, и он, убегая от них, нашел женщину, которая подарила ему то, чего не хватало в семье. Его поступок ни хорош и ни плох.

Конечно, нужно стремиться к тому, чтобы повышать свою переносимость к боли через ее проживание, но, как правило, эту работу проделывает именно женщина. Ведь в силу женской природы она более близка к своим чувствам.

Измена со стороны мужчины может закончиться для женщины по-разному.

Одни отчаянно пытаются спасти и сохранить семью и борются за свою любовь и мужчину, не отпуская его к сопернице. И у кого-то эта борьба заканчивается победой, а у кого-то – поражением, когда мужчина, помучившись и помаявшись, оставляет жену и уходит к другой женщине.

У других все складывается более или менее благополучно: муж кается, исправляется и остается в семье. А иногда мужчина годами не может разорвать порочный круг, то решая навсегда остаться с женой, то снова уходя к любовнице.

Как вы уже поняли, мужчина не чувствует свою вину, только в одном единственном случае – когда он действительно не ощущает себя виноватым. А значит, ранее вы сильно обижали его чувства, не замечая очевидного. И муж, изменяя вам, хочет сказать таким образом, что это вы подтолкнули его к этому поступку. А вернее – не оставили никакого шанса не делать этого.

Да, порой мы не замечаем, как можем быть холодны, жестоки и невнимательны к людям, которые нас окружают, как наносим удары прямо в сердце своих близких.

Ваш муж – такой же человек, как и вы. Со своими достоинствами и недостатками. Со своей силой и слабостью. Он – не монстр, который хочет причинить вам страдания. Он просто ищет свою зону комфорта. И будет это с вами или с другой женщиной – ему может быть не так важно. Как, впрочем, и всем нам.

И стремясь к переменам, мы в то же время прикладываем усилия, чтобы оставаться в привычном для нас мире.