Все субботнее утро Стас был в приятном возбуждении. Он решил сделать свой интернет-магазин редких книг, совместив любимое хобби с увеличением доходов.

Он уже позвонил своему давнему приятелю, учившемуся на программиста, и тот выслал ему программу как самому делать сайты.

Набрав в поисковике фразу "Как создать свой интернет-магазин", Стас погрузился в чтение всех хитростей и советов "бывалых" владельцев интернет-магазинов.

Через две недели в интернете уже появились первые страницы сайта, и Стас начал потихоньку продвигать свое детище, давая все виды бесплатной рекламы, и обдумывая, сколько денег он может потратить на платную.

С этим вопросом он и обратился к жене Марине, так как все более-менее крупные траты Стас привык оговаривать с женой. Он рассказал о том, что его новый проект имеет все шансы на успех, так как по-своему необычен и уникален, и им уже начали интересоваться на разных форумах!

Марина не оказала сопротивления во вложении денег в проект мужа, но помимо этого начала рассказывать Стасу о том, как создавались многие известные интернет-магазины, и как они стали лучшими из лучших. Маринка всегда отличалась излишней начитанностью, и теперь строчила как пулемет своей эрудированностью, рассказывая мужу обо всех гениальных распродажах в интернете, не забыв упомянуть о хитростях и уловках интернет-маркетинга.

После разговора с женой Стас вроде бы должен был быть рад, что его поддерживают, но он впал в апатию. Весь его запал куда-то улетучился вместе с новыми идеями и планами по продвижению магазина. В первый вечер за все это время Стас сидел у телевизора, тупо таращась в какой-то сериал. А через неделю он так и не реализовал свой план по платной рекламе магазина в поисковых системах интернет.

Через месяц Стас никак не мог понять, чего же он такой тупой, ведь был так легок на подъем, можно сказать уже горы свернул, а потом вдруг на него напало полное отчуждение, и новый проект оказался в простое...

На первый взгляд поведение Марины выглядело как поддержка мужа, целью которой было вдохновить первопроходца на новые подвиги. Но по сути, это было обычным подавлением, возможностью дать понять, что он никто в интернет-маркетинге, и звать его никак. А когда будет "как" – это еще неизвестно, да и будет ли...

Разговаривая с людьми, мы часто не придаем значения своим фразам, интонации, жестам. Мы не думаем, что способны сильно повлиять на человека, вдохновить или подавить его. Почему?

Причиной является отсутствие знаний и понимания того, что словом можно убить, спасти, вдохновить, подавить и так далее. Мы часто не задумываемся, насколько способны одним разговором повлиять на другого человека. А зря.

Почему жены вроде и желая, чтобы их мужья стали успешными и богатыми, все-таки подавляют их, мешают им преуспеть в жизни?

Виной тому являются наши женские неосознанные программы. Если девочка очень хорошо училась в школе, если ее хоть раз ставили в пример какому-нибудь двоечнику – в ее подсознании откладывается тот восторг от ощущения превосходства над другим человеком. А куда от этого денешься? Учительница сама того не понимая своими словами может запрограммировать любую девчонку, что та умнее, прилежнее и лучше особей противоположного пола, ставя ее в пример хулигану и лоботрясу.

Тот самый восторг закрепляется в подсознании девочки, и теперь она будет готова на все, лишь бы его не утратить! Это чувство становится частью ее личности, хотя она сама может этого и не понимать.

Выйдя замуж эта девочка, даже не подозревая этого, будет подавлять мужа, чтобы он всегда оставался в неудачниках. Это позволит ей всегда быть лучше него!

О-ля-ля! Как сейчас помню свои восторги от осознания, что я лучше других в классе. Я и на утреннике выступила хорошо, и стенгазету нарисовала, и четверть закончила без троек – не то что эти балбесы, сидящие на задних партах и считающие мух!

Да, современные женщины мух не считают – они подавляют! А потом вдруг замечают, что оказались как в той поговорке: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик!"

А мужики-то наши мельчают! Деградируют, самые несчастные спиваются... А женщины мужают, грубеют, зато все успевают и становятся лучше и правильнее мужчин...

"И что теперь делать?!" – воскликнут самые внимательные отличницы из первых рядов.

Заниматься перепрограммированием своего мужчины. Ну и себя, конечно, в первую очередь, чтобы не подавлять мужа.



Горе от ума, и как с этим бороться



Тысячи современных женщин страдают от своего ума. Или если выразиться точнее – от своей потребности быть умнее других.

Желание всем показывать, какая я умная (не то что вы, тупицы), и сыпать своей эрудированностью приводит не только к подавлению мужа, но и к невозможности удачно выйти замуж.

Мужчины любят и уважают умных женщин, но не любят умничающих дам.

Если женщина не способна понять человека, ситуацию, в которой он находится, его чувства и стремления – но при этом готова рассказать много умного о своем собеседнике (и обо всем остальном, что она считает важным и правильным) – это диагноз "ПОДАВИТЕЛЬ".

В вышеприведенном примере Марина не смогла проникнуться ситуацией, в которой оказался ее муж Стас. Ей не хватило проницательности понять, что ему не нужна та тонна информации, что она знает об интернет-маркетинге, ему всего лишь нужны простые слова поддержки: "Ты молодец, уже много смог сделать, я думаю, у тебя все получится и в дальнейшем".

Чтобы не подавлять мужей – их нужно учиться ПОНИМАТЬ. (Подробнее об этом, я напишу ниже).

А сейчас давайте поговорим о том, почему умные девушки не могут выйти замуж за успешных мужчин, и довольствуются только балбесами.

Допустим, умница знакомится с интересным и успешным мужчиной. Обменявшись стандартными фразами знакомства, они переходят к обсуждению кто чем в жизни занимается и какими вещами интересуется.

Мужчина начинает рассказывать, что ему интересно путешествовать, но наша умница (страдающая желанием показать обширность своего интеллекта) быстренько его перебивает и начинает рассказывать, что она про это знает и думает.

Внимательно ее выслушав, успешный мужчина составляет первое впечатление: "Она не умеет интересоваться людьми".

Далее он заводит разговор на тему дружбы, но его, естественно, быстро перебивают. Убедившись в том, что девушка не способна проникнуться человеком, понять, что для него важно в жизни, он делает вывод: "Считает себя самой умной", – и больше никогда с ней не встречается.

Для успешного и думающего человека очевидно: если женщина не способна понимать других людей, с ней невозможно создать полноценных отношений. Если же она еще много и долго что-то рассказывает – то в ней живет потребность всегда быть умнее других, то есть подавлять.

Такой девушке без разницы, чем живет человек, как он понимает дружбу и отношения, как любит отдыхать, или зарабатывать деньги – так как у нее всегда на все вопросы есть свое ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРАВИЛЬНОЕ мнение. Ей же с самого детства все учителя и родители вдолбили в голову, что она умнее других, она ПРЕВОСХОДИТ других в хороших отметках, умении петь и рисовать стенгазеты.

Превосходить других – это приятно. Это даже более чем приятно – это офигительно приятно. А когда чувство собственной важности (ЧСВ) зашкаливает – это приводит к разным проблемам в жизни.

В данной ситуации, например, наша умница не может заинтересовать собою достойного мужчину. Какого-никакого балбеса она еще может привлечь (коему без разницы, что и сколько говорит девушка, лишь бы у нее грудь и попа побольше была), а вот действительно Завидного жениха – нет. Они ей просто не перезванивают...

* * *

Как можно решить эти проблемы?

Для этого нужно учиться слушать и понимать других людей. Уметь проникнуться их ситуацией. Уметь задавать правильные вопросы, с целью убедиться, действительно ли ты смогла понять и прочувствовать другого человека.

Эти качества дают уникальную возможность лучше понимать людей. А если ты действительно умеешь понимать человека – ты всегда сможешь с ним договориться, найти компромиссное решение. И что самое главное – ВДОХНОВИТЬ, заразить энтузиазмом, сделать успешнее!

П.С.

Помимо жен существуют и мужья-подавители, которые страдают аналогичными проблемами. Если умный и интересный парень никак не может встретить достойную девушку – причиной тому могут служить не то, что "все бабы дуры", а то, что он сам страдает горем от ума и завышенным ЧСВ.



© 2005-2015 Оксана Дуплякина. Все права защищены

Моя история: У меня двое детей, плюс на работе довольно-таки устаю, но я испытываю ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД по отношению к мужу.

Мне не хватает его внимания и прикосновений (не именно сексуальных отношений).

Навязываться и виснуть на шее как-то нехорошо, но каким образом донести до мужа, что мне это необходимо? Почему мужья со временем перестают по-джентельменски относиться к женам?

Например, подавать руку, встречая из автобуса, пропускать впереди себя? Как это вернуть?

Лана.



Лана, важно понимать, что рекомендации для невест и для замужних дам часто бывают разными. У невест одни проблемы – у замужних дам другие.

В чем ваша проблема?

Муж перестал вас хотеть, он теперь не видит в вас Завидную невесту. Почему?

Потому что вы не учитываете особенности мужской и женской психологии.

Мужской и женский пол устроены по-разному. Я об этом уже много раз писала. Посмотрите на женщин, кошек, собак или даже воробьих. У них у всех одна и та же программа: самец завоевывает самочку у других самцов. Именно САМЕЦ, самка же, виляя хвостиком, привлекает самцов и довольствуется своей женской жизнью.

Заметьте: САМКА НИКОГДА НЕ ЗАВОЕВЫВАЕТ САМЦА. Это самцы увиваются за ней стаями.

Если в природе самцы не бегают за какой-то самкой, значит, она либо больна, либо стара (потомство принести уже не может), а значит интереса за ней бегать природа не устроила. Самцов привлекает особый запах самки. Мужчин привлекает ОБАЯНИЕ женщины.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

Женщина может привлекать мужчин в любом возрасте своим обаянием. Люди в отличие от животных способны привлекаться не только противоположным полом, но еще и его энергетикой, умением вдохновить и обрадовать, обаянием, красотой.

Именно поэтому женщины будут привлекательны для мужчин в любом возрасте!

Но вернемся к теме статьи:

Природа все разумно предусмотрела, выдав самцам программу ЗАВОЕВЫВАНИЯ самок, а самкам программу виляния хвостиком перед самцами. Все это делалось в целях развития вида.

Мы стайные животные, а природа очень рациональна, в ее интересах получать лучших среди лучших из вида. Тот, кто победил – тот самку и оплодотворит. А самкам нравятся победители, и их внимание.

За миллионы лет мы четко усвоили эту простейшую программу, и я не думаю, что сможем скоро от нее отказаться, хотя она уже не столь актуальна в современном мире.

Ваш муж, как и миллионы других мужчин тоже имеет эту программу, и никуда тут не денешься. Да, он, безусловно, логично мыслящий человек, способен думать, анализировать и действовать. Но программа, заложенная в его подсознании, все равно будет им управлять, как бы ему этого не хотелось.

У вашего мужа четко работает программа: "Завоевывать самок в бою с другими самцами, и благополучно их оплодотворять". И эта программа очень сильна, ТОЛЬКО ОНА СПОСОБНА ВВОДИТЬ МУЖЧИНУ В НУЖНЫЙ КУРАЖ, ДАВАТЬ ЕМУ ЭНТУЗИАЗМ К ЗАВОЕВАТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПОБЕДЫ. Конечно мы люди цивилизованные и культурные, и мужчины уже не убивают противников в равном бою, и не заваливают самок под первым кустом. Они действуют цивилизованным образом – конфетки, цветочки, обнимания и серенады под луной...

Но действуют, только следуя данной программе. Природный зов никакая цивилизованность не сотрет!



А теперь подумайте Лана, почему муж не хочет вас завоевывать, как это делал в конфетно-букетный период, когда вы были еще его невестой? Почему он не хочет проявлять к вам внимание, делать комплименты, водить поразвлечься в кино, театр, и также регулярно заниматься сексом как ваш жених?

Потому что у него нет воздействия необходимой программы.

Женщина всегда хочет внимания и ласки мужчины просто потому, что она так устроена. Она мать его детей, он ее муж, она обо всех заботится, и ей нужно подтверждение, что все не зря.

Мужчина же хочет давать много ласки женщине, регулярно с ней флиртовать и т.д. – тогда когда чувствует в этом необходимость. С вами, как видите, он ее не чувствует.

Если бы он ощущал, что вы нравитесь многим другим мужчинам, если бы он видел, как они выворачивают шеи, глядя вам вслед – другое дело. Если бы он замечал, как смотрят на вас его друзья, коллеги по работе и т.д. Как они всегда не прочь мило с вами поболтать и пофлиртовать – тогда да.

Именно это и вызывает в муже здоровую ревность. Да, он знает, что является для вас лучшим мужчиной. Но внимание других самцов должно будить в нем положительный потенциал продолжать вас завоевывать. Тогда он и будет хотеть САМ по собственной инициативе регулярно подходить к вам, обнимать-общаться, периодически флиртуя, когда вы готовите ужин, и заигрывая с вами перед сном.

И даже сам будет отмечать, что вы-то у него красотка! Так чего бы ее и не позавоевывать? Может ей помочь готовить? Или посуду помыть?..

А вам в этот момент нужно стимулировать мужа к помощи: "Дорогой, ты хочешь, чтобы я была страстной женой? Так позаботься, чтобы я не устала, сбегай в магазин и помоги ужин приготовить. Тогда я не устану, и во мне останется энергия на жаркую ночь!"

Мужчина чего-то хочет от женщин, и желает что-то для нее сделать, когда имеет стимул. А этот стимул нужно создавать.

Я довольно часто это рассказываю, но женщины как не замечали, так и продолжают не замечать эту простую истину. Это довольно-таки большая семейная проблема. Ее я предусмотрела, создавая курс "ДАО: Путь женщины".

С первых недель мы начинаем активно становиться Завидными невестами. И эта наука важна как незамужним, так и замужним дамам.

Красивая внешность (созданная с умным подходом), обаяние, умение светиться и заигрывать с мужчинами. Коммуникативные навыки, и способность завлекать. Короче, виляние хвостиком перед самцами.

Конечно, замужним женщинам нет интереса быть привлекательной для других мужчин – им интересен только их муж. Но если они хотят быть интересными своему мужу – то важно учитывать его природу.

Если же ее не учитывать совсем, и делать лишь то, что не надо, – бурчать, ворчать, портить ему настроение, и, конечно же, перестать эффектно выглядеть, – муж может заинтересоваться и другой женщиной.

Все жены этого боятся как огня. А если вдруг полыхнет – винят во всем, конечно же, мужчин, а не свою неспособность понимать мужскую природу.

Учитесь понимать, становитесь Завидными невестами – и тогда появится возможность стать счастливой женой!

© 2005-2015 ОКСАНА ДУПЛЯКИНА. Все права защищены.

Моя история: Когда-то мой муж влюбился в девушку с работы. Сам того нехотя, углубился – это была переписка и встречи на работе, не было ничего, только страсть и влюбленность.

Он два года не мог побороть в себе это. Наконец, его отпустило, он вернулся снова в колею. Ваши книги и рассылка очень помогли мне найти причину проблемы и решить ее, я исправила все ошибки, изменилась. Развила в себе многие качества, и стала той, о которой мечтают мужчины, муж снова влюбился в меня.

Мы с ним очень хорошо общаемся. Поговорить на любую тему не составляет труда, мы разговаривали, искали пути решения, вместе прошли этот барьер.

Он замечательный, любит нас, всегда помогает, зарабатывает – не муж, а мечта.

А сейчас, когда наконец-то его влюбленность прошла – проблема осталась у меня в голове.

Я прошла практику прощения, простила и его, и ее, не злюсь, общалась с ней на уровне обычных знакомых. Но что-то во мне сломалось.

Я не могу видеть ее, постоянно внутри меня сидит чувство, что она лучше, раз смогла влюбить в себя его. Постоянно сравниваю себя с ней, хотя он мне говорит: "Прекрати себя с ней сравнивать, она тебе и в подметки не годится, просто я раньше этого не замечал".

Всегда меня поддерживает, говорит комплименты, старается помочь выйти из кризиса, а я топлю сама себя мыслями.

Вроде бы встаешь с новыми силами – новый день, улыбка, радость, счастье. И через несколько дней снова крах. Снова утопаю в этих мыслях.

Как научится быть в ладу со своими мыслями? Оксана, я по курсу "ДАО: Путь женщины" не могу двигаться дальше, мне очень сильно мешает это, очень нужна ваша помощь.

Я понимаю, что добилась результатов даже больше, чем мечтала, я могу без проблем обольстить большинство мужчин!

Изменилась внешне – мимо равнодушно мало кто проходит. Обольстила мужчин с работы мужа – они были в восторге, выражали свое восхищение ему. А в себе побороть это чувство не могу.

Оксана, очень жду от вас рекомендации, может я что-то невнимательно читала, где-то что-то не учла, буду признательна за вашу помощь.

С уважением к вам и вашей работе, ваша курсантка Наталья.

___________________________________________________

Наталья, вам нужно пережить эту ситуацию и завершить ее в своей душе.

Понимаете, в чем дело. Та "стерва" влезла в вашу жизнь, и нагадила в ней. А вы это горе не пережили до конца, не наказали виновных.

Свой гнев по этому поводу вы не выплеснули, а запрятали глубоко в себе. Теперь вас постоянно тянет сравнить, чем она лучше вас. И эту навязчивость можно понять – негатив внутри вас остался, он и правит балом. Если засунуть его еще глубже – можно и заболеть.

Если человек на кого-то или что-то раздражен – ему нужно выплеснуть свой гнев. Но современный человек этого сделать не может – потому как не прилично это. Если же постоянно держать гнев в себе – гипертония вам обеспечена.

---
"Современный цивилизованный человек путем работы над собой приучается скрывать свои мышечные рефлексы, и только изменение сердечной деятельности все еще может нам указать на его переживания. Таким образом, сердце было и осталось органом чувств, тонко указывающим наше субъективное состояние и всегда его изобличающим".

И.П. Павлов
---

Сдерживать свой гнев мы можем. Но эта эмоция заставляет наказать обидчика: в кровь выплескивается адреналин, сердце учащенно бьется, – а мы терпим. А в итоге – гипертония. Если сдерживать внутренний негатив – у человека нарушается жировой обмен, развивается атеросклероз и ожирение.

И это уже давно доказано учеными, проводящими опыты на обезьянах.

У обезьян человеческого сознания нет, не знают они и правил приличия. А если возникает гнев – они его проявляют соответственно ситуации, нападая на обидчика (поэтому и не болеют как люди).

Если же обезьяну временно сделать человеком, заставив гневаться и раздражаться (обижая разными способами), но лишить возможности выплеснуть свой гнев на обидчика (например, посадив в отдельную клетку или связав) – через некоторое время обезьянка заболеет. И заболеет теми же самими распространенными заболеваниями человечества: гипертония, атеросклероз, ожирение.

То есть наша привычка жить с гневом и сдерживать его годами – приводит ко многим болезням, что научно доказано.

Конечно, это плохо, со злобой в сердце жить нельзя. Каждый день получать свежую порцию раздражения вредно – может и невроз развиться.

Блистательный психотерапевт, автор гештальттерапии Фредерик Перлз любил говорить: "Всякая ситуация должна быть жестко завершена, в ней все должно произойти, а после она должна кануть в Лету, иначе мир будет кишмя кишеть полоумными невротиками".

Еще сто лет назад в русских деревнях обиженная баба шла бить морду разлучнице. Еще и подружек с собой брала. Подружки могли эту "стерву-курву" выволочь из хаты и привязать к воротам. Пусть окружающие выскажут ей все, что о ней думают. Еще и частушки ругательные сочинялись, про то, как вредных баб к воротам привязывают :).

Вот и вся нехитрая психотерапия. Ситуация пережита, "стерва-курва" наказана. Можно жить дальше и радоваться.

Гулящий муж, кстати, тоже получал по заслугам. Я в детстве, когда на лето уезжала в деревню к бабушке хорошо осваивала искусство "художественного мата". В него меня посвящали все соседские тети, которые с самого утра гоняли мужей-алкоголиков по двору :).

То, что это настоящее искусство – даже спорить никто не будет. Такие словесные вывороты, обобщения, такая живопись эмоций! Если хоть кто-то из вас слышал двухэтажные матерные выражения – меня поймут. Я же имела счастье слышать шести и семи этажные перлы.

В деревне снять стресс проще простого. Муж, злясь на жену, может чистить свинарник, матеря при этом свиней на чем свет стоит. Зато дома себя ведет тихо и миролюбиво.

Все высказать, выплеснуть, дать в морду – это завершение ситуации, позволяющей русской колхознице спокойно и без стресса сварить мужу-выпивохе на ужин борщ.

Конечно, в современном мире такие действия не одобряются. Поэтому бить ту "стерву" мы не пойдем. Но все равно ситуацию переживем по всем правилам:

Вспомните, когда вы общались с бывшей любовницей мужа на уровне обычных знакомых. Воспроизведите в памяти, что вы тогда говорили, чувствовали, какие чувства и желания прятали от себя. Ведь понятное дело, что вам хотелось ее наказать (например, схватить за волосы да об стену, что логично и оправданно). Вот и проделайте все это, но используя обычную подушку.

Бейте подушку до изнеможения. Ее можно пинать ногами, топтать, давать пощечины, выцарапывать "глаза" и материть на чем свет стоит. В чувствах не скупитесь – оторвитесь по полной :). Переживите эту ситуацию.

---
"Эмоции – сама наша жизнь, это собственно язык организма; они модифицируют основное возбуждение в соответствии с ситуацией, в которой нужно действовать".

Фредерик Перлз.
---

Вот и действуйте.

Если почувствуете, что еще не отпустило до конца – можно пойти дальше:

Напишите ей письмо. Выскажете в письме все, что о ней думаете. Пишите все, что вспомните, все, что таится у вас в душе. Расскажите ей о своих достоинствах, и том, какую прекрасную семью вы смогли уже создать.

Например: "Да, ты смогла его увлечь (на что большого ума и достоинств не требуется). Зато я смогла его вернуть и возродить любовь и восхищение (Какая я умная!)" Расскажите о том, как вы умны и талантливы, а это действительно так – вы смогли достичь многого. Можете перед ней оправдываться, что вы не хуже, и даже лучше, что вы тоже заслуживаете счастья – сделайте то, что требует ваша душа.

Как мы знаем: что написано пером – не вырубишь топором. И эта простая, на первый взгляд, деятельность может в разы поднять самооценку человека.

Ведь почему у нас страдает самооценка? Потому что мы что-то сделали или не сделали для этого. Совершив же определенные действия (например, написав письма о своих достоинствах) – мы поднимем ее.

Написав письмо о своих достоинствах – мы берем перед собой ОБЯЗАТЕЛЬСТВА быть ТАКИМ человеком. И неожиданно для себя становимся умнее, красивее и талантливей.

В процессе работы постепенно вы начнете приходить к мысли, что ситуация уже пережита, это было так давно, что уже не интересно об этом вспоминать. Да, тогда все были неправы, и никто не виноват – разглядывая свои беды под разным углом зрения (можно, например, написать статью-рассуждение на эту тему в женские журналы, а отправлять ее или нет – решите сами.

То же самое и с письмами к разлучнице: хотите – отправьте, хотите – нет, в любом случае результат будет положительный). И постепенно ваш интерес спадет, а самооценка вырастет.

Есть еще одна простая, и в то же время эффективная практика.

Вымойте всю свою злобу на мужа и его экс-любовницу. Для женщин – это идеальная практика, так как они свою квартиру (даже съемную комнату в общежитии) считают частью себя. Поэтому, вымывая всю грязь из квартиры – мы отмываем свое тело от гнева и злобы, и очищаем душу (что после генеральной уборки и ощущаем).

Берете тряпочку, наливаете в ведро воды, насыпаете туда свои любимые чистящие средства – и вперед! Главное, чтобы во время данной терапии никого не было дома (что даст вам возможность полностью насладиться процедурой ;)).

В процессе вымывания грязи из дома громко, с чувством, с расстановкой ругаем обидчика. В эмоциях и чувствах не скупимся. Трем пол со всей яростью. И в процессе терапии представляем, как вместе с грязью вымывается и вся злоба из нашего тела.

Важно именно представлять весь процесс, переживать его, прочувствовать, проговорить: "Вымываю грязь из кухни, и вместе с грязью вымываю злость на ту "Су..." и т.д.

Сливаем грязную и злобную воду в канализацию, наполняем ведро чистой водой, и переходим к следующей комнате. И постепенно можно вымыть весь скопившийся гнев.

Так смывать обиды и злобу можно на кого угодно – мужа, детей, начальника и даже на саму себя.
Поработав над собой таким образом, скоро вы заметите, что та разлучница стала для вас совершенно посторонним человеком, который не вызывает у вас никаких чувств. А те воспоминания останутся в вашей памяти как старые чужие фотографии.

После такой интенсивной практики многие наши курсантки пишут, что стали здоровее и жизнерадостней (у кого-то перестало тянуть ногу, у кого-то прошла боль в пояснице). А бонусом похудели и избавились от тяги заедать свой стресс. И правильно! Чем заедать стресс – лучше его вымыть. И дома чище, и фигура стройнее!

Продолжение темы ожидайте в следующем выпуске рассылки.

П.С.
Хочу предупредить!
Данной терапией нельзя заниматься тем, кто находится в состоянии депрессии! Если ваше эмоциональное состояние достаточно тяжелое – вам нужно работать только под наблюдением специалиста.

* * *
Истории успеха

---
=============
Конкретный результат получаешь, когда начинаешь Действовать

Девятую неделю я выполняла в общей сложности полгода. И только сейчас я могу сказать, что общение с успешными и интересными мне людьми доставляет удовольствие и мне, и им, и то – при соответствующем моем настрое.

Всегда считала себя коммуникабельным человеком – бабушки, дедушки и соседи для меня не проблема – могу разговорить любого, пообщаться на любую тему. Оказалось, проблема общения возникает именно с теми людьми, которые для меня значимы, и которых я считала умнее и успешнее себя. Здесь был полный ступор.

Огромное количество идей почерпнула из книги и самого задания – наполнять взгляд теплом и светом, представлять малыша, тянущегося ручками, настраивать душу на добрый лад...

Я сделала себе визитку журналиста сайта саморазвития. К людям я подхожу, и, в зависимости от настроя человека – либо просто прошу оставить комментарий о сайте на адрес, указанный в визитке, либо, если человек расположен, общаемся о личностном развитии человека, о взаимоотношениях мужчин и женщин.

Брала интервью у московского бизнес-тренера – благодаря вашим эффективным рекомендациям это оказалось совсем не трудно.

Могу сказать, что при прохождении курса Жизнь заиграла новыми и яркими красками, жить стало и интереснее, и веселее, каждый день встречаю на пути новых и интересных людей. Я очень восхищена таким продуманным до мельчайших деталей курсом "Путь женщины".

Так много до Вашего курса знала, но не удавалось сдвинуть себя с места. И только у вас я, наконец, нашла то, что так долго искала – как говорят, если Ученик готов, то приходит Учитель. Ваш курс как симбиоз всех знаний, и он объединяет все техники и наработки в единое целое.

Да еще и вот оно, самое волшебное – конкретный результат получаешь, когда начинаешь Действовать.

Решилась я написать этот отчет после Вашей рассылки № 468, где вы пишите, что не стоит растягивать на долгие месяцы и годы обучение. Мне так хочется досконально пройти все задания, и я, время от времени, возвращаюсь к предыдущим неделям. А уж задание на коммуникацию, интуицию и самосозерцание, как мне сейчас кажется, можно шлифовать всю жизнь.

Я хочу стать еще эффективней и очаровательнее, найти для себя дело всей жизни, приносящее пользу и мне, и многим людям. Сейчас я задумываюсь о создании пассивного дохода. И готова приступить к дальнейшей работе на вашем замечательном курсе.

Благодарю Вас, Оксана, за появление в моей жизни, за такие нужные и важные знания для каждой женщины.

Удачи и Успеха Вам во Всем!!!

Татьяна.
=============
---

© 2005-2015 Оксана Дуплякина. Все права защищены

Большинство мальчиков так и не вырастает до статуса мужчины даже к 40 летам. Почему? Отсутствие отца в жизни, дегенеративное воспитание и образовательная система, подмена понятий посредством кинематографа и литературы. Суммируя - в этот мир привели, но никто не объяснил и, главное, не показал, каково это, быть мужчиной. Как самому воспитать в себе преусловутый внутренний стержень, как стать твердым и невозмутимым, словно горная скала?

Ведь это только в фильмах все выглядит легко в действиях лысого главгероя - когда сам оказываешься на его месте, например против пятерых в подворотне, в голове миллион совсем других мыслей. Что же делать?

Для начала определяется мужчина, каким аршином он измеряется. После этого сможем создать рецепт самовоспитания.
Может быть, это деньги, влияние, размер бицепсов? Или харизма, умение красиво выглядеть и дорогие часы под цвет навороченного спорткара?

На самом деле, ответ на этот вопрос дан очень давно и его смутно ощущают все, но немногие могут это сформулировать конкретно. Перечислим тезисно.

Воля
Это способность выбирать свой путь и игнорировать удовольствия.

Целеустремленность
Это сфокусированость, поиск возможностей и следование выбранному пути независимо от внешних факторов.

Преданность делу своей жизни
Это умение расставлять приоритеты в жизни, не размениваться на малозначимые действия, быть в квесте, выполнять свою миссию.

Неутомимая тяга к творчеству и познанию
Это необходимая, естественно идущая изнутри жажда развития собственной личности для содержания себя в боеспособности.

Независимость в суждениях и поступках
Это право самому выбирать, чему следовать, к кому прислушиваться и как поступать. Полная ответственность за свою жизнь. Право выдавать оценку себе и своим действиям самостоятельно.

Вот и все. Хочешь быть мужчиной - соответствуй. Из этих 5 главных качеств исходят все остальные, они - источник.

Как их воспитать в себе?

1. Необходимо демонтировать деструктивные установки , которые вбивали в голову для того, чтобы заблокировать твою силу. И заменить их на конструктивные. Работать с этим перечнем просто - найди то, что у тебя в голове и трать 15 минут в день, записывая в тетрадь эти мыслеформы утром, и перечитывать их..
Начнем:

"Я - последняя буква алфавита!"
Твоя? Да. Моя - первая. Я живу для себя и ради себя, Я имею на это право и, если надо, докажу это силой. Я не чей-то раб, и если Я забочусь о ком-то - это мой выбор, который Я могу изменить в любой момент. Мое Я пишется с большой буквы.

"Драться нехорошо/голову отобьют/все качки тупые"
Нехорошо - это быть униженным при своей женщине, потому что не хватило яиц дать отпор. Умение бить и бороться необходимо для внутреннего состояния, это непередаваемое ощущение. В любых делах, переговорах и ситуациях пропадает страх любой природы. Как говорил Чак Паланик: "После драки, всё остальное, звучит слишком тихо в жизни." Боишься за голову - хотя ее отбивают только профи, да и то редко - записывайся на вольную борьбу. Втыкать в землю за пару лет научишься так, что ни один колхозник с битой не будет восприниматься иначе, как манекен для отработки бросков. Телостроительство же развивает мозг получше некоторых наук: учишься быть дисциплинированным, постоянно вести запись, анализировать рацион и тренировки, расширяешь круг знаний и изучаешь биохимию, биомеханику тела. Из ништяков: член стоит до самой смерти, высокий тестостерон, тело работает как часы.

"Надо делиться/Б-г велел делиться"
Делиться можно с теми, кто не может взять сам. Например, отдавать 1/10 дохода в детский дом. Если у человека есть голова на плечах - он имеет возможность зарабатывать. Отдавать и помогать человеку, у которого физически есть головной мозг - оскорблять его жалостью, говорить ему: "Хорошо, у тебя не получится, ты ничтожен. Бери мою подачку".
Как следствие - не давать в долг без четкого плана возврата. Не брать в долг без крайней необходимости. Стараться брать и возвращать с процентами. Содержать только своих родителей, жену и детей. Настоящая помощь - оплата образования/предоставление возможности образовываться.

"Девочек обижать нельзя/женщинам надо уступать/женщинам надо помогать"
Для справки: обижать вообще никого нельзя просто так. Если кто-то угрожает мне или ведет себя по-хамски, и он не является ребенком или умалишенным, Я буду отстаивать свою честь и достоинство в необходимых рамках. Умей сказать "пошла нахуй" тогда, когда это надо. Времена леди давно прошли. Многие женщины давно извлекают выгоду из того, что им многое сходит с рук и цинично эксплуатируют твою псевдоблагородность. Как говорил Наполеон Бонапарт: "Мужчина, которым помыкает женщина - не мужчина и не женщина, а просто ничто". Заботься и ухаживай только за своими женщинами: матерью, женой и дочерью. Все остальные женщины - чужое имущество. Ты же не моешь чужие машины и не оплачиваешь чужие счета, так почему ты должен другим женщинам? Современная женщина физически и психически гораздо сильнее, чем ты думаешь. Болевой порог у них несравнимо выше нашего, как и выносливость.

"Ты должен жене/детям/государству/обществу/работодателю"
Я никому ничего не должен. Все мои действия - осознанный выбор, за который Я несу ответственность. Если кто-то считает, что Я кому-то должен - пусть напомнит мне, что Я брал в долг - рассчитаемся на месте. Ежели Я ничего не брал - то и долга нет.

"Настоящий мужчина должен..."
Очень частая манипуляция. Ответ простой : "Увы, Я ненастоящий мужчина."

"Мужчина должен добиваться женщины и ухаживать за ней"
В природе эту позицию занимает омега-самец, т.е. низкоранговый.
Объясню проще, почему нельзя ухаживать за женщиной. Если у тебя прекрасное физическое тело, ты богат, умен и образован, известен, харизматичен и центр внимания в любом обществе... То за твою благосклонность будут выстраиваться километровые очереди женщин, и каждая будет делать что угодно, чтобы ты заметил ее. Если ты не так хорош, то все время вкладывай в себе - это инвестиция, которая потом окупиться. Бегать за женщинами - это лохотрон. Уважать они тебя не будут, да и любить тоже, а драгоценное время ты потеряешь, оставшись ни с чем. Количество и качество женщин в твоей жизни без твоего активного поиска - показатель твоего ранга в обществе.

"Ищи стабильную работу, эти твои бизнесы чушь"
Стабильная работа - это лишение цели. На работе нет цели, есть обязанности, нет достижений. Есть только миска с баландой и ошейник. В бизнесе миски нет. Но есть все, что ты сможешь создать сам - твои доходы соответствуют твоей компетентности. Поэтому, люди, которые отговаривают тебя от собственного дела, считают тебя идиотом, неспособным самостоятельно продвигаться в жизни. А ты можешь это. Поэтому отсекай этих людей и создавай свое дело, это настоящее поле для достижений и самореализации.

"Не поранься/будь осторожен/это опасно"
Жизнь - копейка, голова - дело наживное. Нет смысла бояться смерти. Буддист? Переродишься. Христианин? Попадешь в рай. Мусульманин? Туда же. Агностик/атеист? Один хер умрешь, жизнь лишена смысла изначально. Поэтому делай то, что должен делать и живи в полной готовности умереть в любую секунду. Это тонизирует и избавляет от лишнего. Нет ничего позорнее для мужчины, чем страха смерти. Наши предки проходили через такой ад, что большинство наложило бы в штаны, лишь представив это. От тебя не требуется даже одной десятой того, что требовалось раньше. Боишься потребовать у начальника повышение зарплаты? Представь, что чувствовал воин, вызвавшийся стоять в первом ряду и сравни это со своими страхами - это смешно. Представь мысли гладиатора за 15 минут до смертного боя - ты бы на его месте, получается, просто обосрался бы и закопался в эту кучу дерьма, зовя маму?
Не позорь честь своих предков, будь тем, кем можно гордиться!
Не будь безрассуден, но если действуешь - действуй с неотвратимой решимостью.

И отдельно выделю - принимать похвалу и порицания одинаково беспристрастно. Давать человеку высказаться, принимать его слова и складывать их в шкаф. Мнение о себе всегда формируй сам, оценивай себя - сам. Веди личный дневник достижений. Не позволяй шуму чужих голосов перебить твой внутренний, собственный.

Это малый список всего того, что на нас обрушивалось с детства. Суть Ты понял, и это главное. Трудись над тем, чтобы искоренить сорняки мыслей из головы и сей только нужные.

2. Мужское здоровье

Помимо мыслеформ, психического состояния, есть еще физическое состояние - это уровень гормонов. Он формировался
годами и твое тело привыкло к определенному порядку. Если ты с детства воспитывался в нервной обстановке, в постоянном страхе, был неуверен в себе - это определенным образом закрепиться за высоким уровнем эстрадиола, одного из женских половых гормонов. И какие бы ты тренинги личностного роста не прошел - останешься неуверен в себе, потому что эстрадиол - высокий, а значит ты - раздраженный и мнительный. Если с ранней юности чрезмерно часто занимаешься сексом и мастурбацией - становишься апатичной размазней, т.к. организм выдает повышенные дозы пролактина, который понижает уровень дофамина, гормона, который делает тебя мотивированным и целеустремленным.
Этой теме Я посвящаю отдельный образовательный курс "Тестостерон release", поэтому сейчас только кратко, что делать:
- есть 50-100 г семян тыквы в день, это дневная норма цинка, аргинина, магния и жира - из них строится молекула тестостерона
- ограничить количество эякуляций до секса с любимой женщиной 1-2 раза в месяц. Секс станет ярче, женщина - желаннее.
- исключить все сексуальные раздражители, порно, эротику, игнорировать всех женщин, кроме своей
- сбросить жир подчистую - в нем тестостерон ароматизируется, т.е. превращается, в эстрадиол
- спать с 21 до 5. Повысит и нормализует уровень всех гормонов. Не будешь спать - все остальное не сработает.
- не брить волосы на теле. Быть опрятным это не мешает.

Выводы

Быть ребенком, женщиной, старцем можно по факту существования.

Быть мужчиной - это вопрос выбора.
В большинстве культур мужчиной становились в процессе тяжелой и опасной инициации. Сейчас мы лишены этого отбора, и поэтому общество испытывает кризис. Кризис сильных мужчин. Кризис собственной личности у каждого мужчины с 14 лет до самой смерти.

Поэтому, если тебя что-то в жизни не устраивает - пора тебе устроить эту инициацию самому себе, самостоятельно.

Будет весело, Я обещаю это.

Одна наша курсантка по имени Анна пожаловалась мне, что постоянно себя критикует и не позволяет себе ничего сделать.

Когда она отправляется, к примеру, покупать себе бежевые туфли и сумочку, то не может их выбрать, так как внутренний голос говорит ей: "Нечего тратить деньги на еще одни туфли – у тебя уже есть черные..."

Она не могла купить себе ничего в тон к пальто, так как считала это излишеством. Хотя зарплата Анны позволяла покупать ей за раз хоть пять пар туфель.

Она не могла купить себе два геля для душа, потому что это лишняя трата денег. Не могла сходить в парикмахерскую, и поэтому красила волосы дома – получалось не особо хорошо, но она продолжала это делать. Но почему? Что за странность характера?

Когда Аня садилась чистить картошку – внутренний голос говорил, что она срезает слишком толстый слой кожуры. Подметала пол она тоже неправильно. Вот такой ей приходилось терпеть внутренний бред.

Когда она стала переписывать свой сценарий, выявляя причины этой проблемы, то поняла, что все детство ее подавлял отец. Имея характер антагониста, он говорил ей, что она все неправильно делает – просто потому, что он привык так жить.

Внутренний голос, постоянно стремящийся ее подавить – это программа отца, привитая ей с самого нежного возраста. Он подавлял всех в семье, включая мать и бабушку. Его ненавидели, но мать до сих пор с ним живет, т.к. у нее потребность жить в сценарии жертвы. Анна сбежала от них замуж в восемнадцать лет.

Через три года развелась и стала жить самостоятельно. Но, даже сбежав от родителей, она не смогла избавиться от гнета отца, так как обрела привычку бесконтрольно, неосознанно себя подавлять.

Прошло полтора года, как мы стали решать эту проблему. Анин внутренний голос еще продолжает изредка ее критиковать, особенно, когда она устает и у нее нет сил для борьбы с этим внутренним монологом. Но теперь она может себе позволить купить хоть десять гелей для душа, что однажды и сделала, назло внутренним демонам :).

Она рассталась с деспотичным мужем, и встретила мужчину, который вообще к ней не придирается. Более того, он терпит ее недостатки! Что для нее очень удивительно – она не могла поверить, что такие люди вообще существуют. И это понятно, так как за всю свою жизнь она практически не видела таких людей...

Теперь, когда ее внутренний голос начинает ее ругать или подавлять, она просто говорит "СТОП!" – и не позволят себе поддаваться на эти провокации. Теперь Аня может не расстраиваться по пустякам и не впадать в депрессию из-за того, что опять себя заругала. Ну а если случается откат, то быстро возвращается к бодрому состоянию духа.

Да, бороться с внутренними демонами очень трудно, так как они все равно будут стремиться вас победить. Но со временем вы сможете с ними совладать, и они перестанут управлять вашей жизнью.

* * *

О хорошей девочке, играющей в плохие игры

Но вернемся к проблеме Ольги. Почему ее бросил жених? Давайте разберем:

Во всех своих книгах я всегда даю ОСНОВНУЮ РЕКОМЕНДАЦИЮ:
С женихами проблем не решать! Все проблемы во взаимоотношениях решать только с законными мужьями.
Если вы начнете что-то делать для жениха – он в итоге будет все хуже и хуже к вам относиться. Почему?

Об этом я тоже много раз говорила. Женщина может жить с мужчиной гражданским браком – и считать себя его ЖЕНОЙ. А мужчина будет жить с женщиной годами – и считать себя свободным человеком. Понимаете суть проблемы?

Он не воспринимает вас своей женой, не хочет жениться. Почему?

Потому что считает недостойной. Считал бы достойной – быстренько бы женился, так как боялся бы ПОТЕРЯТЬ.

Когда женщина стремится решать проблемы во взаимоотношениях со своим женихом (борщи ему готовит, стремится создать психологический комфорт), мужчина понимает: "Она дешевая. Вон как старается мне угодить, чтобы я был с ней рядом..." Как бы больно это ни было слышать – это реальность. И мужчина думает именно так.

Именно поэтому я никогда не советую решать проблемы с женихами. Да, редкие исключения бывают. Но они только подтверждают правило. Об этом написано в книге, и вы это читали. Но не восприняли как руководство к действию. И получили результат, о котором я предупреждала. Почему?

Потому что в вас сценарий жертвы обстоятельств: "Лучше уж я буду делать все возможное, чтобы его не потерять".

Избавляйтесь от этого сценария – и тогда вы вообще перестанете терять мужчин. Напротив, это они будут делать все возможное, чтобы быть рядом с вами – хорошо ухаживать, терпеть ваши недостатки (а у кого не бывает недостатков?), и спешить сделать вам предложение руки и сердца.

Успехов вам!


© 2005-2015 ОКСАНА ДУПЛЯКИНА. Все права защищены.

Оксана, из-за ваших статей у меня появилось очень много поклонников!
Один из них – очень достойный и активный, просит поехать с ним на Мальдивы. А я чувствую, что это не мой мужчина – а отдохнуть так хочется!! Что делать?
Пользоваться его любовью и принимать ухаживания – и поехать; или отказать, и настроиться на то, что на Мальдивы меня позовет мужчина моей мечты?
Ведь я об этом мечтаю. Кроме вас и вашей рассылки мне хороших советов никто не дает.
Спасибо! Екатерина.
=============

Екатерина, подобные вопросы мне довольно часто задают девушки. И я всегда отвечаю: если не разобраться в сути вопроса – проблему не решить.

И на Мальдивы мужчина вашей мечты вас не повезет. Почему? Потому что с таким подходом к отношениям вы просто не сможете его встретить.

Так стоит ли "пользоваться" любовью мужчины?

НЕТ!

Ответила я так и одной из наших курсанток, которую звали Диана. У Дианы через полгода обучения на курсе тоже случился подобный кризис: мужчины стали звать ее в Куршавель и на Мальдивы, и дарить дорогие подарки.

Поначалу она, как истинная женщина, имеющая программу "Все собрать, и утащить себе в норку", старалась по возможности никому не отказывать. В ее гардеробе появились колечки и шубки. Но отношения с мужчинами ее так не радовали, как их подарки... Даже совсем не радовали.

По ее словам, в мужчинах не хватало серьезности, вежливости, а в отношениях с ними – душевности. Да, мужчины были – и были такие, о которых она всегда мечтала. Да вот только отношения с ними ее все больше расстраивали.

Когда в жизни человека наступает кризис, и постоянно происходят стрессовые ситуации – это значит, он что-то неправильно понимает в устройстве самой жизни. В данном случае Диана не понимала, зачем ей нужны отношения с мужчиной – поэтому и страдала от самих отношений.

Я ей предложила сравнить отношения "мужчина-женщина" с рынком, где вечно что-то продается и покупается. Диана себя, – умную, серьезную, красивую, и что самое главное, занимающуюся самообразованием (что большая редкость в нашем мире), – "продавала задешево".

А мужчины ее "покупали задешево". Подарив подарки, они уже считали, что не обязаны больше вкладываться в отношения. А значит, не давали Диане таких важных вещей как серьезное отношение к ней, поддержка, вежливость, душевное общение.

Я ей предложила перестать на время "себя продавать" так, как она это делала – и посмотреть, что из этого получится.

Через пару месяцев она заскучала, так как перестала летать со своим бой-френдом по выходным в Рим. Еще через месяц ей стало совсем скучно, так как на восьмое марта она не получила ни одного дорогого подарка.
"Истинная женщина" в ней возмущалась, так как хотела новую шубку. Но душа была полностью удовлетворена, так как она перестала довольствоваться отношениями с мужчинами, которые ее не удовлетворяли.

А через неделю прилетел из Европы ее старый знакомый Стас, с которым она когда-то ездила отдыхать. Он позвал ее на свидание – она оказала.

Так как им приходилось иногда встречаться по работе – полностью избежать свиданий с ним не получалось, что Диану очень раздражало, так как она считала Стаса самым несерьезным и невежливым из всех, с кем она когда-либо встречалась.

А Стаса отказы Дианы совсем раззадорили, и он стал постоянно то приглашать ее куда-то съездить, то намеревался вручить ей по старой дружбе милый женский подарок. Но Диана держалась твердо: "Мне его побрякушки не нужны, счастья они мне все равно не принесут – одно лишь разочарование от отношений".

Диана поняла, что Стасу нравилось покупать девушек, которые были готовы терпеть любые его выходки за очередную шубку. А вот настоящие вещи, в виде "Внимательно выслушать и понять твои проблемы" или "Поддержать в трудную минуту" – это было не про него.

Диана интуитивно понимала, что с таким мужчиной нельзя создавать серьезные отношения, вступать с ним в брак. Так как часто видела семьи богатых людей, где муж неуважительно относился к жене, не считался с ее мнением и потребностями, но зато требовал полного подчинения.
Дескать, "я содержу жену – пусть она меня слушается, а больше я ей ничего не должен". Поэтому подобный тип отношений с успешными мужчинами совершенно ее не удовлетворял. Она чувствовала к себе недостаточное уважение со стороны поклонников.

Постепенно она поняла суть проблемы, и стала тверже отказывать мужчинам в подобных отношениях. Диана стала относиться к себе с большим уважением, а значит, подняла планку требований к мужчинам...

Но как-то на выставке авто, где Диана была по работе, Стас удивил ее тем, что предложил слишком уж дорогой подарок – одну из выставочных машин. Не утащить себе в норку такой подарок было уж совсем обидно, тем более что ТАКИЕ дорогие подарки ей еще не предлагали... Диана сжала зубы..., и вежливо отказала. Чем, видимо, задела Стаса до самого основания...

На следующей их деловой встрече они обсуждали не рекламу (Диана работает пиар-менеджером), а просто общались. Причем, на те темы, которые были интересны Диане. И что совсем странно – Стас ее внимательно слушал, тратя свое драгоценное время на женщину, которая отказывает ему в отношениях...
А на ее день рожденье она получила совсем удивительный подарок (так как Стаса на вечеринку она не позвала) – он краской на асфальте у ее подъезда написал поздравленье в стихах. А нанятые им узбекские гастарбайтеры в ноябрьский холод развешивали всю ночь на деревьях во дворе искусственные цветы сакуры, так как Диана ее просто обожает...

Стас смог увидеть в Диане не глупую дурочку, которая радуется очередному подарку, а настоящую личность, которая знает себе цену, и никогда не будет довольствоваться дешевыми отношениями. Сердце такой девушки не так-то просто покорить. Но у сильного мужчины это вызывает только повышенный интерес, и будоражит инстинкт охотника и завоевателя.

Диана себя все-таки "продала", но потребовала "при сделке" не дорогих подарков, а дорогие отношения – что и получила!

* * *
А закончить эту историю я хочу словами персидского философа Омара Хайяма:

"Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души "кому-нибудь" дарить.
Бесценный дар отдав кому попало,
Родного встретив, не сумеешь полюбить".

Именно поэтому я всегда говорю девушкам:

Никогда "не продавайте" себя дешево. Дайте мужчине возможность понять, что вы Настоящая ЛИЧНОСТЬ, что вы цените в отношениях очень многое – и хотите это получать.

Но сделать это можно только на деле, дав мужчине возможность вас выслушать, понять, осознать глубину вашего внутреннего мира. А потом завоевать и покорить. Этому учат нас и русские сказки. Вспомните, как дорого досталась Ивану-царевичу Василиса Премудрая. Сколько пришлось добрым
молодцам повоевать, чтобы заполучить в жены настоящую красоту ненаглядную?

А теперь подумайте:

Как мужчина будет относиться к девушке, которая так дорого ему досталась? И что он будет ГОТОВ ДАТЬ ЕЙ в отношениях?

Девушки – цените себя! А чтобы себя ценить – знайте собственную цену, умейте ее назвать, и делайте все возможное, чтобы с годами она только возрастала.

Только такой подход к отношениям с мужчиной способен приносить вам истинное удовлетворение.

© 2005-2015 Оксана Дуплякина. Все права защищены.

По опыту консультирования последних двух лет сформулировалось следующее наблюдение. Для многих людей чувство под названием "любовь" - это состояние, включающее эротическое желание, душевную боль и неопределенность/нестабильность в отношениях.

Причины такого "биохимического компота" могут корениться в детстве (ребенок запечатлел своей душой то, как папа и мама "любили" друг друга и именно этот способ взаимодействия для него идентифицируется как "любовь") + яркий опыт первой влюбленности (в которой все было именно так) + еще определенное количество менее значительных факторов (например, наркотический опыт или эмоциональное насилие, пережитое одним из партнеров ранее). Но именно это любвеболевое переживание таким людям хочется воспроизводить еще и еще, именно это и есть "та самая любовь" для таковых!

И когда человек с таким сценарием влюбляется в другого, для которого любовь переживается как забота, нежность, внимание, спокойное служение друг другу, желание понимать и слышать любимого без резких скачков, интриг, бесконечных перепроверок и "ножевых ранений" в слабые места, первый начинает "раскачивать лодку", чтобы добиться именно "той самой любви" второго, иначе это (для него) и не любовь вовсе.

Вовремя идентифицировать партнера с болевым сценарием (то есть до того, как процесс влюбленности запустился) почти невозможно, поскольку влюбленность - состояние временного ослепления, идеализация партнера. А после того, как люди уже соединили свои жизни в браке, что-то делать с этим (кажется), что уже слишком поздно. Приходится нести подобную психопатологичность как "семейный крест" или искать "новую любовь", в которой, определенно, ситуация повторится.

И что с этим делать мне как консультанту который увидел это в обратившихся за помощью? Пригласить обоих партнеров и показать им, что именно так (между вами) будет и в дальнейшем. Если, осознавая этот изъян, каждый из них согласен с тем, что в дальнейшем все будет именно так, что "печать в паспорте" бессильна что-то изменить в этом вопросе, пожелать им свободного плавания и отпустить с миром.

Зрелый взгляд на различные ситуации взаимоотношений между людьми убедил меня в том, что большинстве подобных случаев в семейной паре люди не меняются: чтобы произошла Божественная Алхимия Супружества нужна слишком большая степень посвященности друг другу, на которую люди, категории "любовь значит боль" просто не способны.

Очень немногим удается приспособиться друг ко другу и согласиться со своей судьбой, такой, какая она есть. Буддистам и индуистам это осознание дается проще, их греет надежда, что в следующем воплощении им полегче будет...

В конце текста ставлю смайлик с горькой улыбкой

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. Вы почти перестали общаться с друзьями. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут сo взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.
Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.