Это состояние человека, при котором его ничто не радует. Ничто не производит на него впечатления.
Зак Брафф считает что синдром "Страны садов" сейчас актуален для нашей цивилизации как никогда прежде. С помощью интернета человек увидел практически всё. Ни этнические различия, ни особенности отдельных талантов планеты, ничто не впечатляет сегодня человека. Человечество охватила всеобщая апатия. Язык общения людей — тоже устарел, с помощью истории мы знаем прошлые традиции, и так как общество топчется на месте, мы уже заранее знаем какие вопросы нам зададут, у нас уже есть на них ответы:
— Привет, как дела?
— Привет, нормально.

И всё в таком духе, мы знаем поведение друг друга, изучив психологию, которая за долгие века не претерпевала глобальных изменений.

Все трюки просмотрены на ютубе, все спецэффекты уже показаны в кино, все экстравагантные образы обыграны. Мы всё видели и всё знаем. Не то чтобы нам всё надоело, просто нас уже ничто не впечатляет. Нас уже даже не будоражат наши проблемы, потому что они до боли банальны, и мы уже слышали о них сотню раз прежде от тех, кто уже имел с ними дело.

До тех пор, пока цивилизация не получит перспектив глобального уровня, новую струю, которая бы взорвала умы людей, мы так и будем прибывать в стране садов. И с каждым днём положение только усугубляется.

Этим и объясняется рост продаж наркотиков, алкоголя и прочих элементов прибежища от страны садов.

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Лёвина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может."

Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем."
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.

У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.

Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты.

Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра.

Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение. Он внёс значительный вклад в алгебраическую и дифференциальную топологию, теорию колебаний, вариационное исчисление, теорию управления. В теории управления Понтрягин — создатель математической теории оптимальных процессов, в основе которой лежит т. н. принцип максимума Понтрягина; имеет фундаментальные результаты по дифференциальным играм. Работы школы Понтрягина оказали большое влияние на развитие теории управления и вариационного исчисления во всём мире.

• У человека с грустным лицом явно невеселые мысли. В этом отношении интересны лица стариков. Они — прямое отражение их образа мыслей на протяжении всей их жизни. А как вы будете выглядеть, когда постареете? В этой книге я привожу полный список метафизического диагноза и ментальных причин многих болезней. Это верно приблизительно на 90-95%.

• Голова представляет нас самих. Это то, что мы показываем миру. Нас узнают по голове. Когда что-то не в порядке с головой, это значит, что что-то не в порядке с нами.

• Волосы представляют силу. Когда нам очень страшно, мы создаем «стальной ремень», который обычно начинается в плечевых мускулах, а потом идет к голове, а иногда к глазам. Волосы прорастают через волосяной мешочек. Когда мы создаем большое напряжение в черепной коробке, эти мешочки автоматически закрываются и волосы начинают отмирать и выпадать. Если напряжение постоянно продолжается и череп не расслаблен, волосы перестают расти. Результат — лысина. Женщины начали лысеть с тех пор, как они вошли в «деловой» мужской мир.

Мы, конечно, это далеко не всегда замечаем, так как многие парики выглядят совершенно натурально.

• Уши представляют собой символ способности слушать и слышать. Когда у человека проблемы с ушами, это значит, что в его жизни происходит нечто такое, что он наотрез отказывается слышать. Боль в ушах — это пример наивысшего раздражения в отношении того, что вы слышите. У детей часто бывают боли в ушах. Им, бедным, приходится выслушивать дома все то, что им не хочется слышать. Выражать свой гнев ребенку запрещено, а так как он практически не в силах что-либо изменить, то эта невозможность и приводит к боли в ушах.

• Глухота представляет собой долгое — возможно продолжающееся всю жизнь — нежелание кого-либо слушать. Обратите внимание: когда мы видим одного партнера со слуховым аппаратом, другой говорит без остановки.

• Глаза говорят о возможности видеть. Когда у нас проблемы с глазами, это обычно означает, что мы отказываемся что-либо видеть — или в нас самих, или в своей жизни. Когда я вижу маленьких детей в очках, я знаю: что-то не в порядке дома, они в прямом смысле отказываются на что-то смотреть. Если они не в силах изменить домашнюю ситуацию, то они буквально рассеивают свое зрение, с тем, чтобы глаза потеряли способность видеть ясно.

• Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными. В следующий раз, когда у вас заболит голова, остановитесь на минутку и спросите себя, где вы себя чувствуете униженным и почему. Простите себя, пусть это чувство уйдет, и ваша головная боль исчезнет сама собой.

• Мигрени создаются людьми, которые хотят быть совершенными, а также теми, у кого накопилось много раздражения в этой жизни.

• Шея и горло очень интересны. Шея — это способность к гибкости мышления, способность увидеть другую сторону вопроса м понять точку зрения другого человека. Когда у нас проблемы с шеей, это значит, что мы упрямимся и отказываемся быть более гибкими. Горло представляет нашу способность постоять за себя, попросить того, чего мы хотим. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы «не имеем права», и от ощущения собственной неполноценности. Больное горло — это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство. Ларингит обычно означает то, что мы так злы, что буквально не можем говорить. Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия.

• Болезни, связанные с гландами и щитовидкой, свидетельствуют поэтому о том, что в творческом смысле вам не удалось сделать то, что бы вы хотели. Именно в области горла прежде всего происходят наши перемены. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом. Обратите внимание на то, как мы иногда начинаем кашлять ни с того, ни с сего. Или кто-нибудь другой начинает кашлять. Что именно говорится в эту минуту? На что мы реагируем? Может быть, это упрямство, сопротивление или свидетельство того, что мы в процессе перемены?

• Спина представляет собой систему поддержки. Проблемы со спиной указывают на то, что вы чувствуете недостаточную поддержку. Слишком часто мы думаем, что нас поддерживает семья и друзья. В действительности же это поддержка Вселенной и самой Жизни.

• Проблемы с верхней частью спины — сигнал недостаточной эмоциональной поддержки: «Мой муж (любовник, друг) не понимает и не поддерживает меня». Средняя часть спины имеет прямое отношение к чувству вины. Боитесь ли вы того, что у вас сзади, или прячете что-то там? Нет ли у вас чувства, что кто-то ударил вас в спину?

• Беспокоитесь ли вы все время о своих деньгах? Какова у вас ваша денежная ситуация? Она может быть источником проблем с нижней частью спины.

• Легкие — это способность брать и давать жизнь. Проблемы с легкими обычно возникают из-за нашего нежелания или страха жить полной жизнью или от того, что мы считаем, что у нас нет права жить в полную силу. Те, кто много курят, обычно отрицают жизнь. Они скрывают за маской чувство своей неполноценности.

• Грудь — олицетворение материнства. Когда возникают проблемы с молочными железами, это значит, что мы буквально душим своим вниманием другого человека, вещь или ситуацию. Если имеет место рак груди, это дополнительно еще и накопленная обида или злоба. Освободитесь от страха и знайте, что в каждом из нас активен и действует разум Вселенной.

• Сердце, конечно, символизирует любовь, а кровь — радость. Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее, и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает. Золотое сердце, холодное сердце, черное сердце, любящее сердце — а какое у вас сердце?

• Желудок перерабатывает, переваривает все новые идеи и ситуации. А что и кого вы можете «переварить»? Когда у нас проблемы с желудком, это обычно означает, мы не знаем, как ассимилировать новую жизненную ситуацию. Нам страшно. Многие из нас помнят время, когда пассажирские самолеты только начали летать. Для нас это было новостью - идея полета в небо, и нам было чрезвычайно трудно ассимилировать ее в нашем мозгу. На каждом сиденье имелись пакеты, которые выручали нас, если нам становилось плохо. И мы почти всегда ими пользовались. Сейчас же, много лет спустя, хотя пакеты предоставляются по-прежнему, ими никто не пользуется. Мы, наконец, ассимилировали идею полета.

• Язва желудка — это более чем просто страх, чувство, что мы недостаточно хороши или полноценны. Мы боимся, что недостаточно хороши для своих родителей, боссов, учителей и т. д. Мы буквально не можем переварить того, что мы из себя представляем. Мы то и дело стараемся угодить другим. Неважно, какой пост вы занимаете на работе, у вас может совершенно отсутствовать чувство собственного достоинства. Ответ на разрешение такой проблемы — любовь. Люди, которые любят и уважают себя, не имеют язв. Будьте же нежной и внимательной к ребенку внутри вас и всегда поддерживайте и уважайте его.

• Камни в желчном пузыре символизируют накопленные горькие мысли, а также гордость, которая вам мешает избавиться от них. Попробуйте следующее упражнение: говорите себе постоянно: «Я с радостью отпускаю свое прошлое. Жизнь прекрасна и я тоже».

• Проблемы с мочевым пузырем, задним проходом, половыми органами происходят из-за извращенных идей о наших телах и функциях, которые они выполняют. Каждый орган нашего тела — это великолепное отражение самой жизни! Мы же не думаем, что жизнь грязная и грешная. Почему же мы такое думаем о половых органах? Задний проход так же прекрасен, как и и уши. Без заднего прохода мы были не в состоянии освободиться от шлаков и погибли бы очень быстро. Каждая часть нашего тела и каждая функция, которую она выполняет, совершенно нормальна, естественна и прекрасна. Наши половые органы были созданы для удовольствия. Отрицать этот факт — значит создавать боль и наказание.

• Секс прекрасен, и для нас совершенно нормально заниматься сексом, так же, как есть и пить. На минутку представьте себе бесконечность Вселенной. Нам такое трудно даже представить. А внутри Вселенной много галактик. Вокруг Солнца вращаются много планет, среди которых — Земля. И знаете, мне невероятно трудно представить, что та Сила, которая создала всю Вселенную — это всего лишь старик, который сидит себе на облаках и… наблюдает за нашими половыми органами! И все-таки именно этому научили многих из нас, когда мы были детьми. Для нас очень важно избавиться от этих глупостей.

• Однако не поймите меня неправильно. Я ни в коем случае не проповедую свободный секс с кем попало. Просто многие из наших правил давно устарели, поэтому многие их нарушают и становятся лицемерами. Когда мы удалим вину сексуальности из нашего сознания и научим людей любить и уважать себя и, следовательно, других, только тогда они автоматически станут жить во имя высшего — Добра и Радости. У нас у всех так много проблем с сексуальностью из-за нашей самоненависти и самоотвращения. Поэтому мы плохо относимся и к себе и к другим. Недостаточно давать в школах сексуальное образование. Нам необходимо, на более глубоком уровне, разрешить детям понять, что их тела, половые органы и сексуальность созданы для радости.

• Яичники представляют собой творческую энергию. Проблемы с ними — невыраженные творческие возможности.

• Ноги несут нас по жизни. Проблемы с ногами свидетельствуют о страхе продвигаться вперед или нежелании двигаться в определенном направлении. Наши ноги нас везут, тащат, волочат, а на них сидят большие, жирные, полные детских обид бедра. Нежелание действовать часто проявляется в серьезных проблемах с ногами. Варикозные вены — это или дом, или работа, которые вы ненавидите.
Несчастные случаи совсем не «случаи»

• Как и все остальное в нашей жизни, мы их создаем. Вовсе не надо себе говорить: «Хочу, чтобы со мной произошел несчастный случай». Мы просто создаем систему умственных убеждений, которая может привлечь несчастный случай. С некоторыми из нас постоянно случается что-то, а другие проживают жизнь без одной царапины.

• Несчастные случаи — это выражение раздражения и обиды. Они являются выражением безысходности и полной несвободы человека заявить о своих чувствах.

Несчастные случаи — это также восстание против представителя власти. Мы так злимся, что хотим кого-нибудь ударить, а вместо этого ударяем самих себя. Когда мы злимся на самих себя, чувствуем себя виноватыми, когда мы буквально ищем себе наказание, оно приходит в форме несчастного случая. На первый взгляд, мы лишь невинные жертвы несчастного случая. Несчастный случай позволяет нам обратиться за помощью и сочувствием к другим. Нам омывают раны и ухаживают за нами. Часто мы вынуждены лежать в постели, иногда в течение долгого времени. И мы стонем от боли. С помощью боли наше тело подсказывает нам, над чем в жизни нам нужно еще поработать. Размер боли указывает, насколько жестоко мы хотели наказать себя.

• Ревматизм — болезнь, приобретенная от постоянной критики себя и других. Люди с ревматизмом обычно привлекают к себе людей, которые их постоянно критикуют. Это происходит из-за их собственного убеждения, что они должны критиковать других. На них лежит проклятие — это их желание постоянно быть «совершенством», с любыми людьми, в любой ситуации. Их ноша поистине невыносима.

• Астма. Человеку с астмой кажется, что у него нет права дышать самому. Дети-астматики — это, как правило, дети с высокоразвитой совестью. Они за все принимают вину на себя. Иногда им помогает перемена места жительства, особенно если вся семья не едет с ними. Обычно дети-астматики выздоравливают. Этому способствует школа, новые жизненные ситуации, когда приступ повторяется, как будто кто-то нажал на кнопку.

• Рак — болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы. Люди, страдающие раком, очень самокритичны. Как я убедилась на собственном опыте, приобретенное умение любить себя и принимать себя такой, какая ты есть, излечивает рак.

• Излишний вес — не что иное, как нужда в защите. Мы ищем защиту от боли, критики, сексуальности, оскорблений и т. д. Обширный выбор, не правда ли? Я никогда не была толстой, однако на собственном опыте убедилась, что когда я себя чувствую неуверенно и вообще неважно, я автоматически толстею на несколько килограмм. Когда угроза исчезает, излишек веса исчезает тоже. Бороться с миром — пустая трата энергии и времени. Как только вы прекращаете сопротивляться, ваш вес тут же нормализуется. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей — вот способы похудеть.

• Боль любого происхождения, по моему мнению, — свидетельство чувства вины. А вина всегда ищет наказания, наказание же, в свою очередь, создает боль. Хроническая боль происходит от хронического чувства вины, так глубоко захороненного в нас, что мы часто о ней даже и не знаем. Вина — бесполезное чувство. Это чувство никогда никому не помогает, оно же не в силах изменить ситуацию. Так что выпустите себя из тюрьмы.

• Операция (любая). Вмешательство хирурга необходимо, например, при травмах рук, ног, с тем, чтобы человек мог сконцентрировать свое внимание на выздоровлении и на том, чтобы это больше не повторилось. В медицине сегодня много прекрасных врачей, которые полностью посвятили себя оказанию помощи людям. Все больше и больше врачей начинают лечить, применяя холистические методы. И все же большинство наших медиков не хотят иметь дело с причинами болезней, а лечат лишь симптомы и следствия.

• Они это делают двумя способами: либо отравляют лекарствами, либо режут. Хирурги режут, и если вы обратитесь к хирургу, он, конечно, будет рекомендовать операцию. Если у вас нет выбора, приготовьтесь, пожалуйста, к ней, с тем, чтобы вы быстро и без осложнений выздоровели. Одной моей знакомой пришлось делать срочную операцию. Перед операцией она разговаривала с хирургом и анестезиологом. Она попросила их включить во время операции приятную легкую музыку и обращаться друг к другу и к ней только в мягких тонах. Медсестра делала то же самое после операции. Операция прошла прекрасно, и моя знакомая выздоровела в рекордный срок. После операции слушайте все время музыку, которую вы любите, и говорите постоянно самой себе: «Я быстро выздоравливаю. С каждым днем я чувствую себя лучше и лучше».

• Опухоли — ложные наросты. Устрица берет малюсенькую песчинку и строит вокруг нее твердую и блестящую оболочку, с тем, чтобы защитить себя. Мы зовем песчинку жемчужиной и восхищаемся ее красотой. Мы, как устрица, берем струю обиду и носимся с ней, пока она не перейдет в опухоль. Я называю это «прокручиванием старой пленки». Я убеждена, что опухоли у женщин в матке, яичниках и т. д. от того, что они берут эмоциональную боль, происшедшую в результате удара по их женственности, и носятся с ней всю жизнь до возникновения опухоли. Я называю это просто: «Он меня сильно обидел». Если ваши взаимоотношения с кем-то заканчиваются, это совсем не значит, что с вами не все в порядке, и это совсем не доказывает, чего мы в действительности стоим. Дело совсем не в том, что с нами происходит в этой жизни, а в том, как мы на это реагируем. Мы, все без исключения, несем 100-процентную ответственность за все, что с нами происходит.

© Луиза Хей

Женщины изменяют столь же часто, что и мужчины: именно это доказывают последние научные исследования. Различаются лишь мотивы, которые подталкивают к адюльтеру.

Подготовила Сабина Сафарова

Представление о том, что у женщин могут быть сексуальные фантазии и желания, которые они готовы удовлетворять отнюдь не со своим постоянным партнером, многих до сих пор застает врасплох. «В западном обществе живет идеалистический миф о том, что женщины в меньшей степени заинтересованы физической стороной отношений, – говорит клинический психолог Роберт Вейс (Robert Weiss). – Наши культурные стереотипы подсказывают нам, что изменяют, скорее, мужчины»1. Исследование антрополога Хелен Фишер (Helen Fisher) показало, что гендерная разница не играет никакой существенной роли. Однако лишь 34% изменяющих своим мужьям женщин признались в том, что у них счастливый брак, в то время как в этом были уверены 56% женатых и также имеющих связь на стороне мужчин.

«Объясняется это следующим, – говорит Фишер. – Женщины, как правило, интересуются сексом, который дает им ощущение эмоциональной близости, мужчины же, скорее, ищут новый сексуальный опыт». Таким образом, женщины чаще изменяют своему постоянному партнеру в том случае, если теряют с ним внутреннюю связь. Это показывает и анонимный опрос на британском сайте Undercover Lovers – ресурсе для тех, кто готов встречаться, не афишируя это. Зарегистрированные на нем 90% мужчин и 70% женщин признали, что состоят в браке, а 57% женщин говорили о том, что испытывают чувства к своим тайным любовникам, в то время как в этом признавались лишь 27% мужчин2. Даже при том, что женщины понимают,что их неверность потенциально разрушает брак и может нанести близкому человеку тяжелую травму, они продолжают связь на стороне. Почему это происходит?

Низкая самооценка
Сексуальная заинтересованность со стороны противоположного пола помогает кому-то бороться с потерей уверенности в себе и часто, как следствие, вкуса и интереса к жизни. Этот очевидный суррогат любви и внимания извне вместе с тем позволяет женщине на время почувствовать себя желанной и интересной, что поднимает ее значимость в собственных глазах.

Одиночество и потеря близости
Порой женщина чувствует себя ответственной матерью, заботливой няней, а в случае финансовой успешности – еще и главным кормильцем семьи. «Эти перепутанные роли заставляют ее тянуться к отношениям, позволяющим ощутить себя более слабой и желанной, то есть вернуться к символической женственной роли, – говорит Роберт Вейс. – Причем постоянный партнер вполне может удовлетворять ее сексуальные потребности. В новых отношениях женщина ищет эмоциональной полноты и душевной связи (даже если рисует это лишь в своем воображении)». Женщине в большей степени свойственно отождествлять чувство близости с внесексуальной сферой, – говорит семейный психолог Лидия Монве. – Ей важно, что о ней думают и заботятся: звонят или пишут сообщения, разговаривают по душам, дарят пусть небольшие, но знаковые подарки, подчеркивающие ее значимость в жизни мужчины. Мужчинам такое постоянное подтверждение эмоциональной связи необходимо в меньшей степени, что часто приводит к обидам и непониманию».

Завышенные ожидания
У некоторых женщин складываются нереалистичные представления об отношениях с противоположным полом. Им кажется, что если они называют своего партнера лучшим другом, то он будет почти без слов угадывать все их чувства и желания. Он всегда обязан быть рядом, понимать и поддерживать. И если однажды они вдруг утрачивают это чувство (что неизбежно, ведь отношения всегда переживают подъемы и спады), то внутренний нарциссизм толкает их искать такой же род поддержки на стороне.

Отсутствие женской дружбы
Для психологического баланса важное значение имеют не только близкие и глубокие отношения с романтическим партнером, но и наличие тесной связи с «себе подобными». «Некоторым женщинам бывает трудно дружить, им гораздо проще довериться мужчинам, – утверждает Лидия Монве. – Часто это связано с тянущимся из детства отсутствием глубокой и нежной связи с матерью, ее холодностью и отстраненностью. Впоследствии это становится барьером на пути построения доверительных отношений с подругами, что в свою очередь может толкать на то, чтобы искать понимающего друга среди мужчин.

Попытка закончить отношения
Если отношения исчерпали себя, женщине оказывается психологически легче выйти из них, ощущая себя не одинокой, а востребованной и по-прежнему привлекательной для противоположного пола. Это чувство придает большей решительности для важного шага.

Месть
Иногда к измене женщину подталкивает предательство любимого человека – его неверность или невыполнение важного для нее обещания. В этом случае она часто даже не заботится о том, чтобы скрывать свою связь.

Недостаток секса
Женщины по природе так же сексуальны, как и мужчины, и наслаждаются физической стороной любви отнюдь не меньше. А иногда их сексуальный темперамент может превосходить запросы партнера. В этом случае кто-то выбирает не развод, а еще одну связь, дающую то, чего они лишены в постоянном союзе.

Для многих женщин закончить отношения на стороне часто оказывается сложнее, чем они предполагали. «Внутренние причины, толкающие на измену, могут быть трудно осознаваемы, – утверждает Роберт Вейс. – Часто требуется профессиональная психологическая помощь, чтобы справиться с тем опытом пережитых внутренних травм, который привел к ситуации измены, как правило отнюдь не делающей жизнь счастливее». Когда пара все-таки решает сохранить союз, то в некоторых случаях пережитое потрясение помогает осознать важность друг друга, понять мотивы случившегося и пойти навстречу. «Однако далеко не все в состоянии преодолеть тот груз, который ложится на отношения, – говорит Роберт Вейс. – Стоит помнить о том, что 80% адюльтеров становятся известны партнеру. И это будет внутренний шрам, навсегда остающийся с человеком, с которым мы когда-то соединили свою жизнь».

ПОБОИЩЕ

Другой такой планеты нет,
Чтоб кровью так была залита.
У нас, пятная белый свет,
Царит кровавая элита.
У нас в любые времена
В крови любое время года.
Растут из крови семена.
Стоит кровавая погода.
И каждый день, убитый зря,
Лишь тяжелит копилку горя.
Кровит на западе заря,
Как перерезанное горло.
Ракетоносцев волчий вой.
Могильный ров тошнит от павших.
И филиалом звёздных войн
Объявлена планета наша.
А суть побоища проста:
Живя на деньги гробовые,
Американская мечта
Рождает войны мировые.

Леонид Корнилов.
21.12.15 г.

Ничто не проходит бесследно в жизни человека. Обида, измена, разочарование или любое другое негативное событие оставляет след, который проявляется в виде напряженной зоны в нашем теле.

Если рассматривать блок с психологической точки зрения, то можно утверждать, что это постоянное напряжение, вызванное какой-либо проблемой человека.

Блок в человеческом теле с позиции анатомии - это состояние, при котором происходит сокращение тканей, а также повышается их жесткость и плотность.
С позиции биоэнергетики - это состояние, при котором энергия закупоривается в отдельном участке тела.

Как возникают блоки в человеческом теле?

Когда человек испытывает психологическое напряжение или различные эмоции (негативные, позитивные, сексуальные), то его тело напрягается. Если такие чувства имеют осознанный характер, и человек дает им выход, проявляет их, а за эмоциями следует соответствующая реакция или действие, то напряжение с тела снимается.

В том случае, когда человек сдерживается и не дает выхода чувствам, и за напряжением не следует ни какой разрядки, то оно остается в теле. Может случиться и так, что эмоции были высвобождены не до конца, и напряжение было снято частично. Вследствие этого в человеческом теле возникают блоки.

Тело сжимается не случайно, происходит группировка мышц для того, чтобы оказать ответную реакцию на внешнее потрясение. После сжатия должно произойти отражение стресса всеми возможными способами - физически, психологически и энергетически.

Следует учитывать, что наиболее энергозатратным способом реагирования на стресс является защита на психологическом уровне, а наименее энергозатратным – рефлекторная защита (на уровне рефлексов, условных или безусловных).

Для ответной реакции в определенных частях тела скапливается энергия, например, в руке для нанесения удара. И если его не последовало, то энергия так и остается сконцентрированной в данном участке тела, и это вызывает дискомфортные и болезненные ощущения.

Образовавшийся из-за закупоривания энергии блок остается в теле человека надолго. Снять его можно, либо доведя действие до конца и высвободив энергию, либо при помощи терапии, либо блок снимется самостоятельно, когда проблема перестанет быть актуальной по истечении очень длительного времени.

Когда человек духовно развивается, он способен произвести переоценку событий своего прошлого и снять блоки, которые были вызваны стрессами, а это влечет за собой положительные изменения на физиологическом уровне. Если же происходит духовная деградация личности, то негативные процессы в теле, вызванные блоками, становятся хроническими.

Как эволюционируют блоки в человеческом теле?

Сначала блок в теле воспринимается организмом как нечто инородное. При этом человек чувствует неприятные, дискомфортные и болезненные ощущения. Мы способны точно различать границы блока и поэтому часто ассоциируем такую боль с инородным предметом внутри себя, например, камень или нож.

С течением времени состояние блока меняется, и он становится незаметным для человека. Обычно это происходит после того, как событие, вызвавшее его появление, теряет актуальность или происходит привыкание.

Человек может привыкать к обидам, унижениям, оскорблениям и прочим нестерпимым ситуациям личностного плана, накапливая все больше и больше блоков в своем теле. Причинами блоков может также служить страх или негативная черта характера, с которой человек не борется, считая, что ее нельзя изменить, или привыкает к ней.

Перенеся психологическое потрясение и привыкнув к блоку, человек вырабатывает в себе определенные убеждения и отношение к окружающему миру, и это влияет на всю его дальнейшую жизнь, а блоки становятся неотъемлемой частью его личности.

Стоит также заметить, что блоки редко поселяются в одиночестве, и если появился один, то возникнут и другие, а в совокупности они складываются в сеть блоков, которая и становится основой данной личности.

Блоки в теле человека появляются не в случайных местах, а только в тех, где непосредственно произошла блокировка энергии. Например, если человек сдержал желание высказаться, то энергия застопоривается в области гортани, губ и скул, вызывая неприятные ощущения в этих участках. Если он подавил рыдания, то энергия соберется в области лба, глаз и сдавит грудную клетку. Если человек берется за дело, от которого хотел отказаться, то испытывает ноющую боль в плечах и желудке.

Сдерживая эмоции и переживания, человек создает в себе блоки. И когда он попадает в аналогичную ситуацию, то ведет себя таким же образом, и новые блоки наслаиваются друг на друга.

Что нужно для снятия блоков в человеческом теле?

Чтобы освободить себя от блоков на физическом уровне, необходимо практиковать асаны. Для избавления от блоков на уровне разума, нужно работать с сознанием.

Только комплексное снятие блоков на физиологическом и ментальном уровнях даст полное освобождение, поэтому важно выполнять йога практики и регулярно заниматься очищением своего ума.

Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине.

Когда вы заболеете, вам не всегда придётся превозмогать себя, чтобы с температурой вставать и заботиться о ребёнке. Наоборот – вы почувствуете облегчение от того, что дома есть родной человечек. Пусть ему 10 или 12 лет, но он сможет сделать вам чай, принести лекарство, посочувствовать.

Однажды вы уже не будете измельчать еду для малыша в блендере. Потом вы перестанете готовить ему отдельно. Ещё потом – встанете утром и обнаружите, что дети вместе нажарили блины для всей семьи.

Однажды вам уже не придётся укачивать малыша или кормить его грудью, чтобы уложить спать. Вы будете просто лежать рядом. Потом – сидеть рядом. Потом – просто будете целовать его на ночь. А потом он станет ложиться ещё позже вас, ведь нужно ещё доделать уроки, почитать интересную книжку, посидеть в соц сетях.

Однажды он начнёт говорить целыми предложениями, потом принесёт вам записку: «Мама я тебя лубу», а потом, возможно, уже он будет снисходительно объяснять вам, как работает эта новая компьютерная программа.

Однажды вы смените коляску-люльку на коляску-тросточку, потом – на велосипедик с ручкой, потом выберете детский самокат…Потом ваш сын или дочь станет кататься на большом велосипеде так быстро, что вы не будете за ним успевать. Однажды он заедет в незнакомый двор и вы будете долго его искать и волноваться. А потом он возьмёт велосипед и поедет с мальчишками кататься сам.

Сейчас дети требуют вашего внимания в полном объёме, но однажды вы захотите поговорить с ними, а каждый будет занят своими делами – уроками, планшетом, друзьями…

Сейчас, когда вы встречаетесь с подругами, каждая в основном занята тем, что ловит своего ребёнка или направляет его поведение. Но однажды вы сможете пить чай на кухне и говорить часами, а дети будут прекрасно играть без вас.

Сейчас вы вынуждены время от времени развлекать малыша. Играть (ох!), рассказывать, читать, отвечать на вопросы… Вы чувствуете себя, как в «театре одного актёра». Но однажды дети пригласят вас в свою комнату и покажут вам спектакль собственной постановки. Они будут петь, танцевать, рассказывать стихи, а вы – только смотреть и слушать.

Сейчас вы учите вашу малышку делать бесконечные пасочки и рыть ямки в песке, но однажды ей будет шестнадцать, и вы будете учить её краситься – так, чтобы и неярко и со вкусом…Ведь в классе все девочки уже красятся, впереди ВУЗ и взрослая жизнь.

Однажды вы станете выбирать колледж или университет уже не для себя (как недавно это было, не правда ли?), а для сына или дочери. И как же это важно – помочь подростку определиться с выбором, ведь этим решается весь дальнейший жизненный путь…

Сейчас вы учите малыша знакомиться на детской площадке, но скоро – будете знакомиться с парнем дочери. Или с девушкой сына. Обычно для мам легче первое, а для отцов – второе. Что там говорят на эту тему психологи?

Однажды вы возьмёте ребёнка за ручку и отведёте его в детский сад, сначала на час, потом на два, потом на полдня… А потом и на целый день. Вы придёте за ним вечером, а он скажет: «Можно, я ещё поиграю?»

Сначала вы будете провожать его в школу и встречать после уроков. Потом – провожать только до забора школы. Потом он будет ходить в школу сам. А потом – отводить заодно и младшую сестру.

Сейчас вы, возможно, чувствуете облегчение, когда ребёнок остаётся в гостях у бабушки. Но потом вы предпочтёте, чтобы он побыл вечером дома – чтобы пообщаться, помочь в домашних делах, поиграть с младшими.

Ребёнок станет вашим помощником, которого можно попросить сходить в магазин, в аптеку, на почту. А потом у него уже будут свои дела и своя жизнь, и вы будете его видеть только по вечерам. В лучшем случае.

Однажды вы с гордостью наденете вещь, связанную дочерью, повесите на стену картину, нарисованную сыном, придёте на концерт вашего музыканта или на соревнования по карате.

Сейчас кроха тычет вам в нос резиновой грушей и суёт в рот «лекарства», играя в «больницу». Но может быть, когда-нибудь уже вы сами обратитесь к вашему выросшему сыну – лору или стоматологу.

Сейчас вы, возможно, растите детей – погодок. Вы выбиваетесь из сил, каждый день происходит одна и та же круговерть. Но однажды им будет уже не два и три года, а семнадцать и восемнадцать, и вы поедете с вашими взрослыми детьми в путешествие. Они будут свободно говорить по-английски за границей, а на лыжах будут кататься лучше вас. По чёрной трассе. А потом они станут совсем взрослыми, и вы соскучитесь по малышам, и будете просить их поскорее родить вам внуков.

Однажды вы проводите всех детей в школу, останетесь одна, и вам станет даже как-то скучно в непривычной тишине квартиры. Вы сможете, наконец, заняться собой – навести красоту, заняться своим хобби, спокойно посмотреть фильм… Но почему-то большую радость принесёт вам не это, а тот момент, когда все вернутся домой.

«Будем же наслаждаться настоящими благами…» (Царь Соломон).

Катерина Задоянная

.
Автор статьи: Александра Караваева.. Источник

Итак, вы влюбились. В душе весна, в животе бабочки, и кажется, что взлететь — раз плюнуть. Или, может, пока еще не влюбились, но избранник вам определенно нравится. Главное — интерес взаимен и уже привел к началу новых отношений.

Именно в этот момент многие женщины совершают роковую ошибку, которая впоследствии разрушает все, что строилось кропотливым трудом. Помните — «женщина надеется, что мужчина изменится, мужчина — что женщина не изменится; ошибаются оба»? И вот она, та самая ошибка: отчаянно пытаться показать себя избраннику с самой лучшей стороны.

Казалось бы, что здесь такого? Это вполне естественное желание, и большинство людей ему следуют. Но дело в том, что мало кому что-то удается в себе изменить по-настоящему. Чаще всего речь идет о временных переменах, притворстве, которое мы практикуем без злого умысла — наоборот, с самыми благими побуждениями.

Порой мы и сами искренне верим, что соответствуем той картинке, которую рисуем для избранника. Кто-то идет со второй половинкой на концерт ее любимой группы или новый боевик и потом вдохновенно рассказывает о своем полном восторге от того, что на самом деле оставило равнодушной. Кто-то делает вид, что обожает готовить, а в квартире всегда такой идеальный порядок — не только к приходу избранника в гости. Или что души не чает в его друзьях, родителях, футболе и рыбалке, а разбросанные по полу носки, привычка крошить чипсы на диван и танковые бои до четырех утра — совсем не проблема.

Сейчас кто-то обязательно возразит: чушь какая, я никогда так не делала!

Отлично, вы — счастливое исключение из большинства (если не кривите душой, разумеется). Но большинство из нас все же так или иначе меняет привычное поведение в невинном стремлении произвести впечатление. Вот только рано или поздно мы не выдержим и снова станем собой, а тот, ради кого мы старались, почувствует себя обманутым. Ведь он строил отношения с другим человеком!

И я говорю даже не о тех случаях, когда прелестный ангел неожиданно превращается в мегеру. Лишь о тех, когда обычная женщина со всеми своими достоинствами и недостатками создает некий привлекательный образ, чтобы понравиться мужчине. А затем этот образ рассыпается, не выдержав проверки временем, и под ним обнаруживается совсем другой человек. Вполне возможно, что тоже очень хороший — но все же другой.

Почему мы вообще это делаем? В начале отношений мы всегда присматриваемся друг к другу, даже когда сами этого не замечаем. Даже если отношения изначально позиционируются как «несерьезные», постепенно все может измениться. Ведь кто в здравом уме станет разрывать те, в которых все нравится?

Именно желание гарантированно понравиться играет с нами злую шутку. Если женщина до встречи с избранником терпеть не могла готовить что-то сложнее залитого кипятком «Ролтона», вряд ли она с этого момента начнет упоенно творить кулинарные шедевры каждый день и сохранит энтузиазм до конца жизни. Если мужчина привык три вечера в неделю проводить в баре или боулинге с друзьями, то после окончания конфетно-букетного периода он захочет к этому вернуться.

Людям свойственно в первую очередь заботиться о собственных потребностях, а потом уже о потребностях других. На время конфетно-букетного периода доминирующей чаще всего является потребность нравиться. Порой она настолько превалирует над другими, что мы готовы изменить всем своим привычкам и интересам.

Но когда страсть проходит, на первое место возвращаются привычные потребности, и вот уже хочется наконец выспаться вместо того, чтобы готовить любимому горячий завтрак или выпить чаю с подругой, а не смотреть с ним документальный фильм о судостроении во времена Второй мировой.

Мы такие, какие есть, с достоинствами и недостатками, и не можем по мановению волшебной палочки стать другими — даже ради самого любимого и родного человека. Однако нам страшно позволить партнеру увидеть себя «как есть», без красивых масок. Особенно если сам он кажется недосягаемым совершенством, до соответствия которому еще расти и расти.

Мы не учитываем одного: рано или поздно это все равно произойдет! И если партнер все это время любил искусно созданный образ, то встреча с истинным хозяином этого образа его, скорее всего, не обрадует — особенно если «оригинал» не обладает всеми достоинствами «личины». А раз человека, которого он полюбил, никогда не существовало, то и любить больше некого. Обман все равно раскроется, и будет уже неважно, был в нем злой умысел или не было.

Но что делать, если «как есть» вы партнеру неинтересны? С этим остается лишь смириться — если, конечно, вы ищете серьезных отношений, а не мимолетной интрижки — либо все же начинать меняться по-настоящему. Однако одно дело — стать лучшей версией себя, и совсем другое — изменить себе, своим идеалам, стремлениям, призванию, наконец.

Умение готовить или расширение кругозора вряд ли помешает любой женщине, но если вы, скажем, не мыслите жизни без путешествий или всегда мечтали о своем бизнесе, а идеал избранника — хозяйственная мать большого семейства, то стоит серьезно задуматься, все ли будут счастливы в таком браке.

Если этот человек действительно настолько важен для вас, что способен заставить вас измениться кардинально и по-настоящему, то вы изменитесь. И не исключено, что будете счастливы. Если же собственные принципы вам дороже, нужно уметь признать это как можно раньше, ведь чем дальше все зайдет, тем болезненнее будет расставание. А мир велик, и в нем найдется немало людей, способных оценить по достоинству именно Вас

Автор: Ханина Елена Вадимовна

Любовь… Вечная тема творений философов и поэтов, художников и музыкантов.
Немало посвящено ей также книг и статей, написанных психологами. Существует даже несколько теорий любви!
Любовь – феномен, которому сложно дать какое-то строгое определение. Это и чувство, и физиологическое возбуждение, и ощущение, и отношение, и опыт, и познание себя и другого, и смысл жизни. Особенно актуально рассмотрение темы любви в контексте семейных отношений.
Множество психологических исследований и просто статей (как научных, так и популярных) посвящено нормативным и ненормативным семейным кризисам, устойчивости брака и удовлетворенности браком. В меньшей степени уделяется внимание любви и ее сохранению как основе супружеских отношений.
Ко мне нередко обращаются замужние женщины средних лет с запросами о том,
как реанимировать супружеские чувства, которые были, но исчезли со временем?
Даже если со стороны брак кажется вполне благополучным, что-то главное ушло из отношений. А именно - любовь.
Работая с семейными парами, я задавалась вопросами, является ли это чувство неизменным в течение семейной жизни, и можно ли любовь пронести через всю совместную жизнь?
Разговаривая с представителями разных поколений, а также с супругами, имеющими различный стаж семейной жизни, я получила широкий спектр представлений о любви в браке.
Так, многие супруги со стажем склоняются к мнению, что эмоциональные отношения претерпевают изменения в течение брака - от влюбленности, страсти, эмоциональной вспышки до (при благополучном варианте развития отношений) уважения, сотрудничества, родственных отношений. И вроде бы многие с этим согласны.
Хорошо, если оба супруга вполне удовлетворены таким «браком–дружбой». Когда им комфортно друг с другом, они знают, чего ожидать друг от друга. Но иногда одному из супругов вдруг хочется вновь почувствовать себя влюбленным или влюбленной, испытать страсть. Как быть тогда?
Много советов дается на тему "как сохранить любовь". И здесь говорится о взаимопонимании, терпении, взаимном уважении, понимании переживаний, чувств другого человека. Все это, безусловно, справедливо и крайне важно! Над отношениями нужно работать ежедневно и ежечасно. Однако возможно ли вернуться в те отношения, которые были когда-то давно, которые давали вдохновение и яркие эмоции? И можно ли сделать так, чтоб эти эмоции испытать с тем же человеком, с которым ты прошел долгий жизненный путь?
Ведь некоторые супруги принимают решение – достаточно простое по исполнению, но трудное, часто разрушительное, для семьи - находят нового, «свежего» партнера, с которым надеются испытать вновь влюбленность и страсть. Не факт, что новые отношения потом не приведут к разочарованию и разрушенным жизням.
Как пережить измену партнера – это отдельная тема для беседы с психологом.
Но что делать, когда измена еще не произошла, но партнер ощущает непреодолимое желание «весны» в душе? Прежде чем говорить об этом, хотелось бы начать поиск ответа на вопросы, затрагивающие тему супружеской любви:
что именно хотят вернуть в свои отношения супруги, говоря об утрате любви;
возможно ли чувство влюбленности у супругов «со стажем»?
Говоря о любви в семье, часто пишут о том, что это чувство претерпевает изменения в зависимости от стажа супружеских отношений, от стадий жизненного цикла семьи. Также часто пишут об отличии влюбленности от любви.
Если рассматривать влюбленность как отдельное состояние души человека - очень интенсивное, кратковременное, связанное с новизной, часто являющееся предшественником настоящей любви, то получается, что шансов испытать влюбленность по отношению друг к другу у супругов, проживших в браке долгие годы, нет. Но говоря о влюбленности, я бы осмелилась предложить рассматривать ее тоже как чувство, претерпевающее изменения в процессе развития супружеских отношений, которое в дальнейшем не является уже чем-то отличным от любви, а скорее становится одной из ее граней.
И соответственно можно выделить два вида влюбленности:
ту, которая характеризуется новизной, накалом душевных страстей, кратковременностью, эгоистичностью, некритической оценкой партнера (именно она случается в начале отношений мужчины и женщины),
и ту, которая связана с исключительным местом в вашей душе супруга (супруги) по сравнению со всеми остальными мужчинами (женщинами), трепетным отношением к нему, непреодолимым желанием любоваться им, радоваться его словам, жестам, просто его присутствию, желанием прикасаться к нему, говорить и слушать от него комплименты.
Таким образом, отвечая на вопрос, возможно ли чувство влюбленности испытывать к своему, такому хорошо изученному, уже ставшему родным супругу - скажу и «да, и нет».
Начну с «плохой новости».
Невозможно сохранить или вернуть именно такую влюбленность, которая связана с новизной, то есть ту, которую испытывают люди на начальной стадии своих отношений

На смену тому глобальному цивилизационному кризису, который мы наблюдаем во всех сферах жизнедеятельности человека, придёт новая парадигма, которая будет предложена руСкой культурой, а система управления в этой культуре всегда предполагала решение вопросов совещанием или скопом, т.е. вместе.
Наши Предки жили, соблюдая заповедь Бога Одина: «Непозволительно прощать того, кто умышленно совершает зло, ибо зло, оставшееся без наказания, умножается, а вина за приумноженное зло лежит на том, кто оставил зло не наказанным и не привёл его на правый Божий суд».

САМОДЕРЖАВИЕ – способ государственного правления, когда народ самоуправляется с помощью КОПНОГО ПРАВА И МОНАРХА (самого умного и могущественного из всех представителей влиятельных родов; «ман» – ум, «арх» – высший, одухотворённый; т. е. просветлённый ум).
КОПА – основной способ общественного самоуправления Славяно-Ариев, наряду с Вече и Монархическим Самодержавием. Копа – древнеславянское собрание сходатаев, численность которых могла колебаться от 100 до 300 человек. Значение этого термина более ясно раскрывают однокоренные слова: скопом, совокупность, скопище, копна, копить, докопаться до истины. Копа собиралась в центре одного из сел общины, который назывался КОПовище, КОПище или КАПище. Копа собиралась на соВЕЩание или Вече.

ПРАВО ГОЛОСА. Правом голосования на Копе пользовались лишь домохозяева, имевшие постоянную оседлость. Это были семейные старейшины – главы родов. Их еще называли ''судьи копные'', ''мужеве обчие'', т. е. общинные мужи. Сыновья и братья, не имевшие отдельных хозяйств, а также женщины права голоса не имели и являлись в собрание только по особому требованию Копы для свидетельских показаний. Присутствовали на Копе и старцы, мнение которых спрашивали, когда нужно было вынести приговор на основании давних решений: они не имели права голоса на Копе, но их советы могли иметь решающее значение.

ЕДИНОГЛАСИЕ. Копное право основывалось на правиле единогласия – прихода к единому мнению всех сходатаев. Извращая копный закон единогласия, славянам навязали демократический принцип выборов, основанный на процентном перевесе голосов, ибо в любом коллективе худших всегда большинство. На Копе улаживались все стороны трудовой жизни общины и проводились судебные разбирательства уголовных дел. НАРУШЕНИЙ ОБЫЧНОГО ПРАВА КОПЫ И ЕЁ ПОСТАНОВЛЕНИЙ НИКОГДА НЕ НАБЛЮДАЛОСЬ, А ЕСЛИ ТАКОВЫЕ И СЛУЧАЛИСЬ, ТО БЫЛИ ЧРЕЗВЫЧАЙНЫМ ПРОИСШЕСТВИЕМ. При самодержавии каждый славянин, столкнувшись с какой-либо несправедливостью, нарушением обычая или копного права, обязан был приложить все свои силы для пресечения и устранения этого нарушения. Если он этого не делал, ТО СЧИТАЛСЯ СОУЧАСТНИКОМ ПРЕСТУПЛЕНИЯ, свидетелем которого был, и нёс за это полную ответственность наравне с нарушителем.

САМОУПРАВЛЕНИЕ. Значение широкого самоуправления усиливалось выборными должностями: десятского – по одному от 10 дворов и сотского – от 100 дворов. Входящие в Копу сельские общины образовывали волость. На сходе Копы выбирались волостной старшина (как правило, на 3 года), а также волостное правление и волостной суд. По мере необходимости выбирали ходатаев по общественным делам – челобитчиков в стольный город.

ДЛЯ ЗАЩИТЫ СВОИХ ЗЕМЕЛЬ ОТ ВНЕШНЕГО ВРАГА И ПОДДЕРЖАНИЯ ДОЛЖНОГО ПОРЯДКА ВНУТРИ СТРАНЫ из представителей самых влиятельных и крепких родов потомственных воинов, которые составляли Честь и Славу нашего Отечества, выбирались Копой князья. На Всеземском Соборе из достойнейших князей выбирался монарх – глава всей страны – ВЕЛИКИЙ СТОЛЬНЫЙ КНЯЗЬ ВСЕЯ РУСИ.
Сергей ДАНИЛОВ - Простые вещи - Время ПРИШЛО - Формы ЭВОЛЮЦИИ
https://youtu.be/a-FDdk8Z7Lc

Дорогой Родитель,

мне хотелось бы написать тебе такое письмо.

Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.

Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.

Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.

Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.

Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.

Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой Подросток.

/Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)

Перевод Ирины Маценко/

«Пап, у меня проблема…» . Всплывающая на экране часть смски резко выдергивает из своих мыслей. Сердце бьется сильнее, а пальцы дрожат, открывая сообщение целиком. «Я поругался с учителем, он заставляет меня звонить…», «Мне надо рассказать тебе неприятную новость…», , «Я рассказал психологу про себя, она зовет тебя на разговор…» Всякий раз меня дергает, как током. Надо бежать, спасать, защищать. А он – не сахар. Говорит дерзко, любой намек на несправедливость вызывает бурю ярости. Но он – мой. Весь, какой есть. «Здравствуйте, ваш ребенок делает такие вещи! Повлияйте на него…», «У меня нет с ним конфликта, просто он …», «Ему просто не хватает родительской любви и ласки!»… Мальчику 14 лет. Его лучший друг не пригласил в гости на день рождения. Они дружат с первого класса… Я понял не сразу – тихие непонятные завывания не давали работать дома. Я нашел звук, он раздавался из платяного шкафа в его комнате. Давно, надрывно и тихо… - Тебя пожалеть? - Нет, не надо! … Да, давай! Хорошо, что ты пришел. - Я тебя еле нашел - Да, я специально спрятался в шкаф, но надеялся, что ты меня найдешь. Что творится у него в голове? В школе его болтает от пятерок до колов, 12 подряд двоек за домашние задания по физике. «Он умный мальчик, но …». Репетитор пожимает плечами: «Я не знаю, чему его учить, он все знает, половину решает в уме!». Он рыдает мне в плечо, свернувшись на коленях, такой маленький, тяжелый, несчастный. Его всего крутит и корежит. «Это все из-за меня, это я такой урод, что со мной невозможно дружить!». Долго. Мучительно. Я глажу его по спине, вспоминаю и рассказываю, как в 17 лет двое друзей из богатых семей пообещали взять меня на дискотеку. Они были на машине, белая пятерка жигулей – как лимузин. Дискотека, девчонки, недоступные и манящие приключения. 1994 год – мы жили впроголодь. Я ждал их около окна 2 часа и с каждой минутой становилось все горше и невыносимее. Меня кинули! Как они могли! Наверно я такой ужасный, что со мной так и надо. Мой внутренний раненый подросток слышит боль сына напрямую. Но надо не свалиться в яму, не позволить своей тоске накатить в полную силу – сейчас помощь нужна ему, моему маленькому мальчику со взрослым предательством. - Я был в школе, надо поговорить… - А может не надо? - Увы, придется. - Ты веришь им? - Я верю своим глазам. Я видел видеозапись… Поникшие плечи, красноречивый молчаливый взгляд, мол давай, мочи… Но я же родитель, я же должен, если я не воспитаю, то кто воспитает. Во мне вскипает праведный, разрушительный, ядовитый гнев. - Да ты что, не понимаешь, что ли?! Да ты… - (немая мольба) Да, я обещаю. Только перестань. Я уже не слышу своих слов – текст идет откуда-то из глубин сознания, про позор, про дворника, про хамло недостойное… Красиво льется, как из канализации. Знаю, потом будет стыдно, потом буду ненавидеть себя, но на волне праведного гнева это кажется таким правильным, единственно возможным Бессилие. Ужасное, липкое, тяжелое состояние. Я бессилен поменять другого человека. Избить до полусмерти могу, задавить эмоционально – могу. Я ведь сильный, а он без меня не выживет. И научится он тому, что сильный прав, что любить – это бить, что его мнение ничего не стоит… От бессилия я впадаю в ярость. Я топаю ногами и стучу по столу, а в голове «Я ужасно боюсь за тебя! Мне невыносимо видеть, что ты страдаешь. Я не могу тебе помочь прожить это». Но «автокорректор» выдает какой-то другой текст, про «Вранье! Как ты можешь, значит не уважаешь! Я не буду тебе больше помогать…» Как совместить в одной моей голове несовместимое? Как поддерживать его тогда, когда больше всего хочется отвернуться? Как ставить рамки и выдерживать их, когда он рыдает и молит о своем? Как не потерять себя, свой родительский авторитет? Как не затоптать его любовь? Младший пятилетний сын требует у сестры мороженое. Громко. Она отказывает. Она сама его себе сделала. «Мое, не дам!». Уже открываю рот, чтобы сказать противное: «Ну дай ты ему, жалко что ли! Видишь ноет!». Она даст. В свои 10 лет она еще хорошая девочка. И ее сгорбленная спина будет мне упреком. И брата будет ненавидеть. Я решил свою проблему. За чей счет? Удержался, наблюдаю. Громкость нарастает, сын со злости бьет сестру в лоб ложкой. Тут бы и врезать ему, мол, нельзя драться! А что дальше? Я влез, не дал им возможности вести себя так, как им кажется правильным. Высокомерно прервал течение их жизни. Детские психотерапевты меня научили, что если взрослый вмешивается в разборки детей, то вспыхнет злость на чужое вмешательство. Такое прерывание рушит возможность прямого разрешения конфликта. Но проявить эту злость нет никакой возможности, она под запретом. И всю злость дети обрушат друг на друга. Последствия в этом случае могут быть гораздо разрушительнее. Одно дело – знать, и совсем другое – наблюдать, как разгорается конфликт. Я чувствую себя отвратительным папой – позволяю, не разнимаю. Говорю им: «Только вы сами можете построить отношения друг с другом». Оказывается, это сложно дать детям решать. Снять с себя корону всемогущества. Снова бессилие. Я не могу им помочь построить отношения. Как писал многодетный Валерий Панюшкин «Я слежу, чтобы они не убились» (http://www.pravmir.ru/valeriy-panyushkin-5-pravil-dly..). Не лезть, когда не просят, не нравоучить, не нудеть. Не обманывать себя, что делаешь полезное детям своей назойливостью и тревогами. Признать свою беспомощность. А делать-то что? Я умею умничать, умею громко ругаться и отказывать в поддержке, если дети не делают как мне нужно. И все это не то. Все это не про них, а про меня. Это я не могу признаться себе, что не понимаю, как лучше поступить. Как соблюсти и свои и их интересы. И остаться папой, к которому можно прийти, обняться. И написать смску «Пап, у меня проблемы…» ЗЫ Уложил детей спать. Слышу, как младший нежным голосом говорит сестре «Спокойной ночи!». И она ему желает сладких снов. От ссоры не осталось и следа. Улыбаюсь. На сей раз удалось. И старший липнет, все не отходит. «Пап, я выложил решение трудной задачи в ВКонтакт и меня сразу трое поблагодарили. Впервые!». Мое бессилие – это их возможности. Дай Бог мудрости это помнить всегда.
Автор публикации: Сергей ФЕДОРОВ

Для психологической помощи есть две группы показаний, для которых нужны два разных способа работы, которые могут пересекаться.

Терапевтическая помощь нужна в случаях, когда в силу условий развития человек не научился саморегулироваться, то есть, регулировать свои психофизиологические состояния и потребности адекватно окружающей его среде.

Психологическое консультирование и коучинг нужны в случаях, когда человеку необходимо развить навыки саморегуляции и действий по решению своих жизненных задач. То есть, он что-то умеет, но не достаточно эффективно для тех задач и целей, которые перед ним стоят.

Что значит "не научился саморегуляции"?
Обучение саморегуляции происходит начиная с младенческого возраста при участии родителей. Задача родителей - предоставлять ребенку необходимый для его возраста уровень безопасности и возможностей, для того, чтобы тренироваться самостоятельно осваивать окружающий мир. В большинстве семей сами родители не обладают достаточными навыками саморегуляции, и поэтому не могут обучить этому детей. Распространённая ситуация - когда не умеющие управляться сами с собой родители вовлекают детей в свои собственные процессы, тем самым препятствуя их развитию. То есть, человек, который не справляется сам с собой, фактически, расширяет границы своей личности на личностную территорию всех, кто его окружает. И в такой семье все так делают в равной степени.
Это то, что на терапевтическом языке называется "слиянием".

В результате все члены такой семьи не имеют четких личных границ, которые позволили бы им взаимодействовать друг с другом адекватно: каждый оказывается вмешан в процессы всех остальных. Это похоже на то, как если бы все члены семьи были бы сиамскими близнецами с разными потребностями и не могли бы им следовать потому, что у них слиты вместе тела. Как лебедь, рак и щука, привязанные к одной телеге.
Такое слияние приводит к тому, что все друг другом недовольны. Потому что все друг другу мешают. А не мешать не могут, поскольку каждый в той или иной степени является регулятором процессов других людей. И в то же самое время каждый ждет от других, что они его отрегулируют, то есть, сделают так, как удобно ему.

В психологическом сообществе принято во всем обвинять родителей. По существу, конечно, именно они ответственны за то, чему обучился их ребенок. Однако, как может родитель научить ребенка тому, чего не умеет сам? В этом смысле такого рода обвинения не только не адекватны, но и категорически вредны для развития умения саморегулироваться: человек, который обвиняет своих родителей и членов семьи в том, что они были такими, какими они были, по сути, продолжает ожидать, что его должен регулировать кто-то другой. Такое ожидание нормально для младенца, но не нормально для взрослого. Оставьте в покое семью, если вы хотите, наконец, обрести собственные границы.

Собственные границы обретаются через присваивание себе всех психофизиологических процессов, их причин и следствий. Визуально (в идеальном виде) это можно представить как если бы весь вихрь ваших переживаний оказался обтянут гибкой мембраной, которая сохраняет их внутри. И, благодаря существованию этой мембраны, внутри эти процессы могут быть отрегулированы. До тех пор, пока человек считает, что в том, что у него внутри происходит, виноваты другие, он не способен себя регулировать, поскольку верит в то, что это делают с ним другие, а не он сам.
Да, безусловно, действия других людей могут провоцировать включение и разгон тех процессов внутри, которые еще не подчинены саморегуляции. Но это провокация, а не причина. И отрегулированный человек не включится на провокацию, а не отрегулированный - включится обязательно, хочет он того или нет.

Разделение, обретение границ во взрослом возрасте (сепарация) - процесс чрезвычайно болезненный для всех, кто слит вместе. Потому что срослось. И происходит оно через довольно болезненный разрыв, сопровождаемый гневом и болью. С каждой из сторон. Однако, и в этом месте так же есть риск, что сепарация не произойдет, если каждый из тех, кто включен в эту ситуацию, будет обвинять в своей боли других. Всё те же фаберже, только в профиль: "вы виноваты в том, что я от вас отделяюсь, что мне больно, что я на вас злюсь, что вы не избавляете меня от боли, и что каждое ваше движение, которым вы отделяетесь от меня, доставляет мне боль".
Сепарация произойдет только в том случае, когда будет признано и осознано, что в этой боли нет виноватых. В слиянии тоже нет виноватых. И никто не ответственнен за внутренние процессы других.

Многие люди путают слияние с близостью, принимая отсутствие границ за близость. Близость потому и называется близостью, что люди находятся близко друг от друга, но не являются одним и тем же существом, не переживают одни и те же чувства, и, по большому счету, не могут чувствовать и переживать мир так же, как другие в этой ситуации. Каждый переживает свою собственную грань происходящего, и разница между этими гранями может быть очень большой. И ожидание от других, что они будут переживать ваше состояние как более важное, чем своё - это абсурд для отдельного человека, потому что это невозможно, если человек отдельный и живет свою собственную жизнь. Но для сиамских близнецов это как бы норма.

Для людей, переживающих опыт сепарации на некоторое время наступает период, когда они полностью теряют ориентацию в том, что же такое тогда близкие отношения, как не взаимная регуляция. Это может ощущаться как отвергнутость или одиночество, непонятость другими и растерянность. Однако, если, повторюсь, этому не ищутся объяснения в виде "вы меня отвергли, вы меня не поняли, вы гребаные эгоисты причиняете мне боль", то наступает осознание и обретение новых способов отношений с окружающими, в которых отдельность и различия являются нормой, в которых нет ожидания, что "другой должен менять понять, не должен вести себя неудобно для меня, не должен отличаться от меня в интерпретации событий, в которых мы оба участвуем". Тогда различия и отдельность являются тем, что обогащает: рассматривая один и тот же опыт с разных сторон, люди обретают дополнительное к своему видение происходящего, не пытаясь заместить своё чужим или чужое своим. Тогда нет борьбы за одинаковое восприятие явлений и взаимное удобство.

До тех пор же, пока человек не сепарировался, он бьётся за то, чтобы другие видели мир так же, как он. И делали ему удобно. И в таких отношениях огромное количество гнева, требований, санкций, ультиматумов, поскольку "боль вызывают другие", а не я сам своей саморегуляцией, своими ожиданиями от других, что они сделают мне хорошо или не будут делать мне неудобно, больно или плохо.

В мире самостоятельных людей каждый живет свою жизнь так, как он хочет. Иногда это неудобно другим. И тогда вместо того, чтобы переделывать других под свои удобства, имеет смысл приходить на близкую дистанцию только с теми, чей образ жизни "попадает" в ваш собственный. Тогда у каждого есть возможность быть рядом и жить свою собственную жизнь. Если же другой неудобен вам - не сближайтесь с ним настолько, чтобы это стало вам мешать. Тогда не потребуется заниматься взаимной регуляцией. В конце концов, когда люди хотят быть близко друг с другом, они достаточно внимательны к партнеру и способны регулировать себя сами без ультиматумов и требований. Если этого не происходит - то значит нет потребности в том, чтобы быть близко. И не зачем создавать близость насильно там, где она не складывается естественно сама собой.

В конечном итоге, сепарация заканчивается в тот момент, когда человек осознаёт, что мир не идеален, и это - хорошо.

http://rubstein.livejournal.com/1230260.html

Насилие, перенесенное в детстве, не забывается. Его последствия ребенок будет ощущать в будущем и переносить на свою семью. Цитаты Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка».

1. Гнев родителя — следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение — один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.

6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.

10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие — универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.
13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран — это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.

15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

У Виктора Драгунского есть замечательный рассказ, который, как мне кажется, очень удачно демонстрирует тот стиль воспитания, в котором выросли мы, дети последней четверти двадцатого века. Это маленький рассказ, который читает и моя дочь на уроках чтения в школе. Какие чувства он вызывает у вас?

Когда я шел домой из бассейна, у меня было очень хорошее настроение. Мне нравились все троллейбусы, что они такие прозрачные и всех видать, кто в них едет, и мороженщицы нравились, что они веселые, и нравилось, что не жарко на улице и ветерок холодит мою мокрую голову.
Но особенно мне нравилось, что я занял третье место в стиле баттерфляй и что я сейчас расскажу об этом папе — он давно хотел, чтобы я научился плавать. Он говорит, что все люди должны уметь плавать, а мальчишки особенно, потому,что они мужчины. А какой же это мужчина, если он может потонуть во время кораблекрушения или просто так, на Чистых прудах, когда лодка перевернется?

И вот я сегодня занял третье место и сейчас скажу об этом папе. Я очень торопился домой, и, когда вошел в комнату, мама сразу спросила:
— Ты что так сияешь? Я сказал:
— А у нас сегодня было соревнование. Папа сказал:
— Это какое же?
— Заплыв на двадцать пять метров в стиле баттерфляй...
Папа сказал:
— Ну и как?
— Третье место! — сказал я. Папа прямо весь расцвел.
— Ну да? — сказал он. — Вот здорово! — Он отложил в сторону газету. — Молодчина!
Я так и знал, что он обрадуется. У меня еще лучше настроение стало.
— А кто же первое занял? — спросил папа. Я ответил:
— Первое место, папа, занял Вовка, он уже давно умеет плавать. Ему это не трудно было...
— Ай да Вовка! — сказал папа. — Так, а кто же занял второе место?
— А второе, — сказал я, — занял рыженький один мальчишка, не знаю, как зовут. На лягушонка похож, особенно в воде...
— А ты, значит, вышел на третье? — Папа улыбнулся, и мне это было очень приятно. — Ну что ж, — сказал он, — все-таки что ни говори, а третье место тоже призовое, бронзовая медаль! Ну а кто же на четвертом остался? Не помнишь? Кто занял четвертое? Я сказал:
— Четвертое место никто не занял, папа! Он очень удивился:
— Это как же? Я сказал:
— Мы все третье место заняли: и я, и Мишка, и Толька, и Кимка, все-все. Вовка — первое, рыжий лягушонок — второе, а мы, остальные восемнадцать человек, мы заняли третье. Так инструктор сказал!
Папа сказал:
— Ах, вот оно что... Все понятно!..
И он снова уткнулся в газеты. А у меня почему-то совсем пропало хорошее настроение.

***

Я очень порадовалась за инструктора по плаванию, который знает, какой это сложный стиль - баттерфляй. И, видимо, догадывается, как это важно - поддержать детей, которые не стали победителями, но все равно чего-то добились. И очень огорчилась из-за того, что папе сын интересен только как победитель, ну, хотя бы бронзовый призер. И совсем не интересен сын, который просто ребенок - пришел со своей радостью.

Рассказ, вроде, смешной, а на душе у меня от него - печаль. Может быть, как у всех тех, кто воспитывался в духе лозунга "Если быть, то быть лучшим". Ловушка этого лозунга в том, что все не могут быть ЛУЧШИМИ. В любом соревновании абсолютное большинство участников - проигравшие. И тогда лозунг звучит совсем страшно: "Если не быть лучшим, то лучше - не быть совсем". Если уж речь зашла о лучшем, то лучшее что могут передать родители своему ребенку - это умение просто быть, даже когда твое место - третье. Еще лучше лучшего - научить быть счастливым. А высший родительский пилотаж - научить быть счастливым на собственном примере.

Пы.Сы. Авторы учебного пособия для учеников 4 класса, где напечатан этот рассказ, считают, что основная мысль такова: прежде, чем хвастаться, выясни точное положение дел. То есть на уроках чтения все еще пытаются воспитывать наших детей. А я всегда считала Драгунского очень тонким писателем. Которому мастерски и душевно удается воспитывать родителей...

Psychologies: Часто мы слышим, что институт семьи отжил свое, смысл брака утрачен, семейные границы размыты. И все-таки многие молодые (и не очень) люди решаются создать семью. Как наше прошлое может повлиять на судьбу этих пар?

Мария Тимофеева: В ХХ веке в России была полностью разрушена модель семьи и утрачена способность передачи культуры из одного поколения в другое. Вслед за культурологом Адамом Керемом под культурой я понимаю особый для каждого народа набор образцов. То, как мы строим отношения, воспитываем детей, какую еду готовим, как работаем, ведем торговлю или возделываем поля, – все это входит в понятие культуры. Которая транслируется от поколения уже умершего (от прадеда) поколению еще не родившемуся (правнуку) через носителя культуры. Культура впитывается из воздуха, перенимается, в том числе, в младенчестве совершенно неосознанно. Ей нельзя научиться. Но у нас после революции произошел слом, и вместо культуры стала транслироваться идеология – нечто искусственное, выдуманное из головы. Одним из главных тезисов этой идеологии было: семья – пережиток прошлого, она должна отмереть*. Добавьте к этому физическое уничтожение носителей культуры – почти 10 млн детей в 1920-е годы остались без отцов. Плюс эмиграция. И это только начало века.

Что происходило с семьей потом?
М. Т.: Долгие годы главным считалась не семья, а общество. Человек сам по себе оказался не важен, важно было то, что он сделал для общества. Идея, что ребенок – величайшая ценность, что он только начинается и к нему нужно бережно относиться, не приживалась. Дети должны были быть дисциплинированными и послушными. Из них растили удобных граждан. С последствиями такого подхода мы сталкиваемся и сейчас. «Мало ли чего ты хочешь» или «мало ли что ты думаешь» – распространенные у российских родителей фразы.

Огромное количество детей воспитывалось в детских домах. Если обоих родителей репрессировали, детей отправляли в лагеря для детей врагов народа, где вынуждали отказываться от родителей. Многие дети вообще не знали, кто их отцы (родители) и где они. В семьях об этом не говорили, хранили в секрете. Это был вопрос выживания. Нужно было скрывать репрессированных, родственников за границей, тех, кто был в плену и на оккупированной территории. Все это разрушало семью, было направлено против нее. И до сих пор не принято говорить детям, что они усыновлены.

Как мы сегодня ощущаем это прошлое?
М. Т.: Мы до сих пор несем его в себе. Всем нам чрезвычайно сложно строить семьи, у нас нет образца. Мы можем очень хотеть, стараться, но не у всех получится. Попробуйте вспомнить, сколько вы лично знаете действительно благополучных семей? Я – одну. Единственное, что нас спасает сегодня, это то, что кому-то все-таки удалось «проскочить». Иначе как бы до нас дотянулись тонюсенькие ручейки той далекой культуры? Есть, конечно, и другой путь: сознательно, намеренно воссоздавать – читать, находить образцы, следовать им, развиваться… И есть семьи, которые стараются идти этим путем. Но часто пары все равно ссорятся, конфликтуют, не выдерживают особенности другого, срываются, уходят. Из-за унаследованной травмы запас прочности у супругов очень небольшой. Не хватает внутреннего ресурса.
Объясните, о какой травме речь.

М. Т.: О травме, которую получили предыдущие поколения и которая передается дальше. Те, кто прошел войну или лагеря, не могут ее перерабатывать – не хватает психических сил. Для них характерно бегство в нормальность: «Было страшно, но я героически все преодолел(а)». Это бессознательный процесс, когда личность становится ограниченной, не допускает сложных душевных движений. Потому что любое движение рискует столкнуть обратно, в непережитую травму. Как правило, такие люди сконцентрированы на простых ценностях. К примеру, чтобы еды было достаточно (и поэтому дома у них два холодильника). Травму начинают переживать отчасти дети детей войны, но больше их внуки и правнуки.

Что они чувствуют? Вернее, что мы чувствуем?
М. Т.: Представителей этих поколений беспокоит что-то смутное, ничем не обусловленное. Они сталкиваются с переживаниями, про которые ничего не могут ни сказать, ни понять. К примеру, одна моя пациентка не знала о том, что ее бабушка была в ссылке, но каждый раз, когда речь заходила о репрессиях, она начинала плакать. В конце концов она нашла ответ... А иногда он может прийти в сновидении.

Как мы наследуем прошлое?
М. Т.: Психика человека формируется теми отношениями, которые были у него в детстве. В психоанализе их называют объектными. Сильный и слабый; агрессор и жертва; жадный и голодный… В наших семьях были приняты тоталитарные объектные отношения, отношения подчинения, в которых не важна личность (и она не может развиваться), где хорошие объекты обязательно слабые, а всесильные объекты – садистические, жестокие и холодные. Тоталитарные отношения в семье возможны во всех обществах. Но если жизнь устроена иначе, не тоталитарно, в нее трудно проецировать эти отношения. А у нас они до сих пор подкрепляются.

Как эти отношения передаются ребенку?
М. Т.: Родители могут быть тоталитарными объектами, которые требуют полного подчинения, в том числе и полного подчинения мысли. К примеру, мать точно знает, что нужно ее ребенку: «Надень шапку, тебе холодно». А поскольку задача ребенка – адаптироваться к семье, он может только ей подчиниться. Но есть и другой способ передачи – родители воспринимаются как теплые и хорошие, но слабые, которые сами являются жертвами всесильного жестокого объекта (государства), и когда ребенок вырастает, он может стать таким же хорошим и добрым, но абсолютно несостоятельным в жизни. Или, наоборот, присоединится к мощной машине тоталитаризма.

Что может нам помочь?
М. Т.: Пытаться возрождать и возрождаться. На индивидуальном уровне помогает психоанализ и психо-терапия, а также ответственное отношение к собственной жизни, к воспитанию детей, отказ погружаться в сон разума перед телевизором. А на уровне общества нужно заняться переработкой этого груза, подобно тому как это было сделано в Германии. Когда преступления называются преступлениями, идет диалог, обсуждение в обществе, прошлое анализируют в прессе и в школьных учебниках истории. Но это задача на десятилетия – и пока нет признаков того, что она будет решаться.

***
«Отцовско-дочерняя травма является не только событием, произошедшем в жизни той или иной конкретной женщины. Вместе с тем - это состояние нашей культуры. Всюду, где существует авторитарная патриархальная установка, которая обесценивает фемининность, низводя её до совокупности ролей или качеств, сложившихся не на основе собственного опыта женщины, а порождённых некоей абстрактной точкой зрения на неё, - там обнаруживается подавление отцом дочери на коллективном уровне, которое не позволяет ей творчески развиваться в соответствии со своими природными способностями».
***
«...и тогда мы можем упустить из виду другое обстоятельство: эти отцы сами имели эмоциональные травмы, связанные как с их маскулинностью, так и с их феминностью. Исцеление женщины бесполезно искать в трясине ненависти. Отношения без любви могут навсегда заставить нас играть роль пассивных заключённых, жертв, которым не дано нести ответственность за свою жизнь. Я совершенно уверена в том, что женщине, имеющей эмоциональную травму, очень важно осознать невыполненное обещание своего отца и то, как отсутствие отношений с отцом повлияло на её жизнь. Дочери необходимо восстановить утерянные отношения с отцом, чтобы создать у себя внутри его положительный образ, который поможет ей ощутить силу и ориентацию в жизни, признать позитивную сторону маскулинности во внешнем и внутреннем мире и воздать ей должное. Дочери нужно найти спрятанную жемчужину - сокровище, которое может дать ей отец. Если отношения с отцом были нарушены, то женщине очень важно осознать свою травму, понять, чего ей не хватало, чтобы создать это у себя внутри».

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.
Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
“Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!”.
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: “Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо”. Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть “злые” качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: “Как же ты похож на своего отца!” Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!”.
Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Автор: Марта Луковникова

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

* * *
Автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитаваюший своих родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.
* * *

(эпиграф)

Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.

ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они
совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не
считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей
- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один
день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много
времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это
сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.

Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать,
кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно
частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы
подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание
родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и
заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения,
смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира
глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять
сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его
нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и
начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к
заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья
также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет
уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем
одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на
своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть
может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни,
может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по
магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому
ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить
родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать
родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но
только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не
надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая
- все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее
типичных из них.

СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те
уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.

Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -
например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей
могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей
невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте
телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив
пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и
услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что
вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное
время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы
задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны,
поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в
полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без
этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не
давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный
телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или,
наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость
разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят
он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без
шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в
вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.

СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако
они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано,
подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша
прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши
высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:

1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все".
Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно,
но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный
аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните -
"гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не
разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на
"идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам
родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным видом - как правило это сделать
весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните -
не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной
строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны
выполнить, а какие нет. Старайтесь как можн больше уступать родителенку
в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте
список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список
вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно
приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте
родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте
невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не
делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а
своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы
беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и
пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

ЗАКЛЮЧЕHИЕ

Вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе
пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше
зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы
поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и
искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши
родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

* * *

(c)LLeo (Леонид Каганов), 10'.6.97