Слышал легенду,
Будто когда-то Эту страну населяли гиганты.
Будто бы жили
Странной судьбою:
Были готовы к работе и к бою,

От недостатка
Хлеба и мяса
Бредили Марксом, Победой и Марсом,
Снежной тайгой,
Арктикой хмурой,
Яркими звёздами над Байконуром,
Пламенем жарким,
Бездной бездонной…
Строили шахты, плотины и домны.

И заблуждались,
И побеждали.
Ждали гостей из немыслимой дали.
Сквозь канонаду
Бойни кровавой
Мчались, чтоб рухнуть в высокие травы,
В снег почерневший,
В воду и в глину…
Алый свой флаг вознесли над Берлином.
Шли от колхозной
Луковой грядки
К Олимпиаде, Афгану, разрядке.

Шли сквозь шаблоны
И трафареты,
Шли, за собой увлекая планету,
Кровью писали
Добрую сказку. Даже ошибки их были гигантски.
Верили, веру
В сердце лелея,
В непогрешимость речей с Мавзолея,
Знали, что правы
Серп их и молот,м Знали, что мир лишь на время расколот,
Что не навечно
Боль и печали…

Но измельчали. Увы, измельчали…
Их же потомки Прячутся робко В затхлой тиши кабинетных коробок,
Мыслят стандартно,
Далью не бредят,
Сводят безжизненно с дебетом кредит,
Мелко мечтают,
Думают редко…
В них ничего не осталось от предков.

Алексей Гуськов

Автор статьи: Ситникова Наталья.. Источник

Любовь опьяняет, любовь как наркотик», мы часто слышим подобные сравнения любви с измененным состоянием сознания. Действительно, научно доказано, что в момент влюбленности идет активная выработка гормонов головного мозга фенилэтиламина и серотонина, действие которых создает ощущение счастья и эйфории. Но когда действие гормонов снижается, у некоторых людей любовь входит в спокойное русло, а некоторые продолжают захлебываться от своих чувств, только эмоции начинают уже приобретать иную окраску.

Что же на самом деле происходит с теми людьми, которым любовь постоянно причиняет не радость, а одни страдания, когда желание любить и быть любимым настолько велико, что, не смотря на токсичность отношений, человек продолжает в них находиться, каждый раз в надежде, что другой изменится и после этого все начнется по-другому. Как быть тем, кто каждый день живет, как на вулкане, готовом в любую минуту выплеснуть свою лаву, но при этом не в силах что-то изменить, чтобы уйти из этого опасного места.

Мне вспоминается фильм «Качели», где жена главного героя постоянно уходила из семьи, со словами, что не любит мужа, а через определенное время возвращалась к нему и умоляла его простить ее и клялась в вечной любви. А наш герой это все терпел, и каждый раз прощал и качался на этих качелях вместе со своей женой. В данной ситуации страдал не только он, но и окружающие его люди, в первую очередь ребенок. И кто знает, сколько это могло бы продолжаться, режиссер фильма не раскрыл эту тайну, но я думаю всю жизнь, пока главный герой не решил бы для себя, что нужно выходить из этой игры.

Как же распознать, когда любовь начинает принимать нездоровый вид и превращается в одержимость, и каковы причины такого состояния.

Давайте для начала рассмотрим признаки зависимых отношений:

— Вы живете его(ее) жизнью, пытаетесь взять под свой контроль

— Вы постоянно прощаете неуважительное отношение к Вам

— Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, и Вы не можете о них сказать партнеру в страхе, что он уйдет от Вас

— Желание соответствовать ожиданиям партнера

— Страх проявлять агрессию

— Вы больше отдаете, чем берете

— У Вас нет хобби, своих увлечений

— Вы перестали общаться с друзьями

— Желание исправить нежелательное поведение партнера и вера в то, что когда он исправится, вы заживете новой, счастливой жизнью

Корни этого всего лежат еще в детстве, чаще всего склонность к страданиям в отношениях приобретают те люди, которые не получили образец здоровых взаимоотношений в родительской семье. Это, как правило, семьи, где один из родителей страдает алкогольной или другой зависимостью, а второй полностью сосредоточен на этом в своем стремлении спасти и избавить другого от нее. В данной ситуации ребенок становится выключенным из системы, поскольку он не получает ту любовь, которую должны были дать ему родители. А родители не могут дать эту любовь, поскольку один член семьи, как правило, это отец, увлечен своей зависимостью, а второй, чаще мать, озабочен зависимостью супруга.

Еще хуже обстоит дело с теми детьми, у которых оба родителя страдают от зависимости, или с теми, кто воспитывается в детском доме.

Также это могут быть неполные семьи, в которых отсутствует отец или мать, которые устраивают и не могут устроить свою личную жизнь и всю свою энергию направляют не на ребенка, а на поиски нового спутника жизни.

Сюда можно также отнести семьи, находящиеся в нездоровых отношениях, постоянно конфликтующих на глазах у ребенка. Причины конфликтов могут быть разными, но суть в том, что мирное время в семье никогда не настает, а ребенок становится невольным свидетелем всему этому.

Таким образом, ребенок приучается к страданию, очень часто неосознанно он начинает винить себя в том, что ситуация в его семье складывается именно таким образом. Часто родители даже могут сознательно вовлекать ребенка в свои ссоры с целью переманить его на свою сторону и направить против своего «противника».

И, уже, будучи взрослым, человек, выросший в подобных семьях, изначально выбирает себе в партнеры того, кто соответствовал бы его внутреннему образу отношений, того, кто мог бы воплотить этот сценарий в жизнь. Это происходит по той причине, что у человека нет другого образца, подсознательно он считает такие отношения истинно верными. Он просто не может находиться в здоровых отношениях, потому что они кажутся ему скучными и неэмоциональными. Такой человек даже не представляет, как это жить в спокойных отношениях, где мужчина и женщина любят и заботятся друг о друге.

Что же делать тем, кто понимает, что вырос именно в такой семье, и привычка страдать глубоко пустила корни в его душе?

Самое главное – это осознание и признание наличия проблемы и своего способа строить отношения и большое желание менять свою жизнь. Это сложная работа, в которой Вам придется столкнуться со своей жизнью и с самим собой. Путь изменений может быть долгим и болезненным, но поверьте, это стоит того. Также сложно будет Вам справиться со своей проблемой в одиночку. Это как с зависимостью: алкоголик не может сам себя вылечить, нужна помощь квалифицированного специалиста.

Очень хорошо найти людей, которые смогли бы Вас поддержать в этом пути, и лучше всего, если это будет психотерапевтическая группа. Сочетание индивидуальной и групповой терапии – лучший способ научиться жить заново.

Наградой всему этому будут здоровые и счастливые взаимоотношения. Ведь Здоровое проявление любви побуждает человека к творчеству и активной деятельности.

Такая любовь может быть, менее яркой, но более глубокой и надежной, она вселяет чувство спокойствия и уверенности. Естественно это не исключает и других эмоций, таких как гнев или агрессия, но чувства эти при правильном выражении не представляют угрозы отношениям и способствуют сохранению своей целостности. Здоровые отношения – это когда я- это я, а ты – это ты, но очень здорово, когда мы вместе!

Значение эмоций в формировании невроза является определяющим - ребенок в первые годы жизни формирует представление о себе и о мире не логически, не вербально, а в большей части - эмоционально. Понимание этого значения необходимо для избавления от невроза.

Роль эмоций.
Эмоции – адаптивный эволюционный механизм, который помогает решать вопрос выживания и размножения живых организмов. Их роль – информирование, активация и мотивация животного для реагирования на изменения во внешней среде, на изменения внутри его организма или для удовлетворения его биологических потребностей. Эмоции имеют разную интенсивность, чтобы живые существа могли определить значимость тех или иных воздействий или событий.

Для человека роль эмоций несколько шире – это дополнительная оценка функционирования его собственной личности и личностей других людей. При этом эмоция – это комплексная реакция всего организма, активирующая или расслабляющая мышцы тела, внутренние органы, задействующая память, когнитивные образы, воображение, вербальную сферу.

Смысл появления той или иной эмоции – сформировать у человека субъективное отношение к чему-либо или к кому-либо и подтолкнуть к определенному действию. Особенность человека в отличие от животных (не дрессированых) состоит в том, что он может действовать вопреки своим эмоциям, выбирая в виде мотивирующей системы условные, воображаемые социальные конструкции и представления (хорошо-плохо, польза-вред, добро-зло, правда-ложь).

К эмоциональному аппарату у человека прилагается и механизм его подавления, доставшийся от животных. У них он используется только в крайних случаях, например - для уменьшения страданий раненного животного или животного, попавшего в западню, из которой оно не может выбраться.

В этих безвыходных случаях, для сохранения сил естественным путем подавляется активность – эмоции перестают восприниматься как команды к действию. Единственной доступной к ощущению эмоцией остается тревога, как сигнал неблагополучия и запасной клапан для психической энергии. И ее сила пропорциональна степени подавления спектра всех вытесненных эмоций.

Человек же с детства учится вытеснять свои неуместные, по мнению родителей, эмоции -враждебность, радость, печаль, неприязнь и т.д. Поэтому, в случае невроза, удовольствие, которое испытывает здоровый человек от действий диктуемых ему его живыми эмоциями, заменено у невротика удовольствием от снижения уровня тревоги.

Если уровень тревоги у человека и животного становится непереносимым или становится очевидным, что ситуация полностью безнадежна и естественная эмоциональная (и поэтому – деятельная) жизнь исключена, то включается механизм подавления тревоги – депрессия. Это режим полного подавления отрицательных ощущений. Но, так как эмоциональная сфера является цельной и неразделимой, то остатки положительных ощущений подавляются тоже.

Единство и цельность.
Аппарат эмоций является ядром подлинного Я, его первичной мотивирующей системой, которая неотделима от телесных реакций.

Правильное обозначение объектов для естественного проявления выданных по умолчанию вместе с телом каждому ребенку комплектов эмоций – это, по сути, основная задача развития здоровой личности.

Чему радоваться, а чему - нет, чего бояться, а чего – нет, с кем бороться, а с кем согласиться, с какой интенсивностью, в каких случаях, что в этих случаях делать - не конфликтующие (но уравновешивающие) между собой и дополняющие друг-друга внутренние ответы на эти вопросы дают возможность получать удовольствие от жизни. В этом случае собственные эмоции становятся идеальным подсказчиком и мотиватором.

Однако, при неврозе дело обстоит по-другому и эмоции почти всегда – худший советчик.

Отчуждение от себя и центральный конфликт.
Естественные эмоции невротика в детстве подверглись надругательству со стороны взрослых, частично или полностью были вытеснены и, являясь ядром Я, утащили в область презираемого и неосознаваемого личностную конструкцию, определяемую как подлинное Я.

Родители неосторожно вторгались в цепочку «ощущение – оценка (плюс-минус) – эмоция – оценка (плюс-минус) – действие – оценка (плюс-минус) - ощущение». Невроз начался там, где происходило прерывание естественного течения эмоций.

Родители по своему (необъяснимому для ребенка) невротическому убеждению давали оценку внешним событиям, поведению ребенка, его ощущениям и действиям, манипулируя положительными или отрицательными обозначениями. Не всегда последовательно и почти всегда без учета особенностей эмоционального и интеллектуального развития ребенка в каждом возрасте. Так, через наказания и поощрения ребенок может научится не замечать естественного ответа организма и реагировать на препятствия не гневом, а страхом (а, гневом реагировать на то, что препятствием не является), на дружелюбие – неприязнью, на любовь – презрением, на враждебность - радостью.

Результаты такого невротического воспитания надежно закрепились в культуре и самоощущении человека. Это и «бабочки в животе», «сердце остановилось», «ёкнуло и похолодело в груди», «ватные ноги» - явные телесные реакции страха, беспокойства и тревоги, неотъемлимо прилагаемые к эмоциям любви и доверия.

У невротичного родителя всегда есть как минимум две бессознательные системы ценностей, отражающие его внутренний конфликт, а родителей может быть двое, а значимых других (бабушки, тети, воспитатели, учителя) еще больше. И может случится так, что у каждого из них будут свои понимания «о добре и зле». В таком случае ребенок оказывается в хаотичном мире положительных и отрицательных подкреплений и в результате единственной разрешенной эмоцией может оказаться страх.

В некоторых крайних случаях эмоции могут быть полностью запрещены сознанием – это значит, что для возникающей эмоции нет конкретного действия и эмоция никак не обозначена. Она может просто возникать и не иметь выхода или способа снижения напряжения. Это порождает паническую атаку.

Когда последовательность воздействий на личность ребенка становится для него привычной, то причины и поводы реакций на его поведение или оценок внешних событий вычеркивается из его сознания. Его эмоциональные реакции становятся автоматическими и не критикуются сознанием. В дальнейшем обсуждаются лишь переживания, последствия эмоциональных катастроф и их внешние причины.

При этом эмоциональные сигналы подлинного Я гасятся еще на подлете к сознанию. Например, если радость и беззаботность каралась наказанием, то в моменты радостного возбуждения наступит его рефлекторное торможение и возникнет тревога.

В результате при неврозе для личности смещается значимость различных (внутренних и внешних) факторов и невротик испытывает те же самые эмоции, что и здоровый человек. Только по другим поводам – поводам, диктуемым сформированным невротическим Я.

У невротичного родителя в арсенале воздействий на ребенка есть гиперторофированный страх, нездоровый интерес, удушающая любовь, деланное разочарование, искренняя злость, фальшивая радость. Но, его главным оружием является палка с названием стыд-гордость. Это межличностная производная от базовых эмоций отвращение - приятие.

Невротик не способен испытывать подлинные эмоции, поэтому их смесь в виде приятие+радость=любовь ему недоступна. Именно дефицит приятия и радости по отношению к себе чувствует ребенок на протяжении своего детства. Этот дефицит восполняется отвращением к ребенку (в том естественном виде, в котором этот ребенок есть), неприязнью к его личности и неодобрением его поведения.

Стыд (отвращение к себе) – практичный социальный инструмент, который изначально появился как метод регуляции полового поведения в племенах и доисторических сообществах. Изгнание из группы не адекватного соплеменника для этого индивида было равносильно смерти.

В семье демонстрация отвращения и пристыживание ребенка инстинктивно воспринимается им как угроза смерти. При этом для ребенка может оказаться стыдно быть непослушным и стыдно быть робким, стыдно плохо учиться и стыдно умничать, стыдно быть отстающим и стыдно быть самым первым… Сейчас чувство стыда распространилось на все без исключения формы человеческой деятельности или поведения и используется для манипуляции им совершенно произвольно. Что угодно может трактоваться как стыдное. Стыдно быть бедным и стыдно быть богатым, стыдно быть глупым, стыдно быть умным, стыдно протестовать, стыдно соглашаться и т.д. и т.п. в зависимости от точки зрения, контекста или системы ценностей.

В любом случае и говоря образно, стыд (отвращение к себе) – это отталкивающая пружина которая закладывается родителями между эволюционно-совершенным и уравновешенным эмоциональным ядром подлинного Я ребенка и деформированным эмоциональным ядром его фальшивого невротического Я. При этом в самом раннем детстве невротическое Я ребенка (сознательно или бессознательно) имеется только в голове родителя, но постепенно через воздействия оно интроецируется ребенком и в последствии воспринимается как собственное.

Степень деформации и форма деформированного ядра невротического Я определяется особенностями научения, а отталкивающая сила «пружины» - степенью невротизма родителей.

Сила стыда как инструмента воздействия состоит в том, что ребенок в возрасте от 3 лет и выше активно формирует собственное Я на основе реакции на него окружающих его людей и собственного подражательного поведения. И сравнение его поведения, интеллектуального уровня, навыков с высокими идеалами или другими людьми почти всегда не в его пользу. Ребенок страстно хочет стать таким же как взрослые и готов пожертвовать Собой ради того, чтобы быть ими принятым.

Таким образом, история самоотчуждения и формирования центрального внутреннего конфликта у любого невротика может быть описана следующим образом:

Принятое ребенком как неизбежная данность отвращение родителей (не будь таким какой ты есть / вообще не будь) субъективно ощущается им как стыд. После окончательного формирования личности (лет 25) отвращение к себе испытывается все реже, т.к. к этой эмоции все больше примешиваются злость и печаль. В готовом и созревшем (описанном у К. Хорни) виде невротик получает отвращение+злость=ненависть к себе и отвращение+печаль=презрение к себе.

При этом вживленная в детстве эмоция отвращения к себе продолжает отталкивать человека от самого себя, усиливая параллельное невротическое Я, состоящее из осколков (часто острых осколков – аффектов) и эрзацев натуральных эмоций. Вся личность, ее эмоциональное ядро (а фактически два ядра), интеллект, воображение, способность к планированию, память, тело обслуживают эту неустойчивую конструкцию. Представления о себе, о других и мире в целом формируются так, чтобы естетвенно возникающая эмоция подлежала подавлению и избеганию.

В этом контексте отторгнутое отвращением к себе подлинное Я вполне можно назвать внутренним ребенком.

В какой-то момент cтыд распространяется сам на себя и запирается как ключом своей производной – невротической гордостью. В этой ситуации неосознанности отвращения к себе можно говорить о рекурсии (самоповторении) стыда внутри самого себя. Например, когда перед знакомством с человеком становится стыдно от того, что перед ним может быть за что-то стыдно.

Отвращение к себе является основой для ощущения непринадлежности к людям, неполноценности и инаковости. Вынесенное во вне (экстернализированное) - оно порождает страх неодобрения, боязнь отвержения и покинутости, без разбора преувеличивая субъективную ценность других людей и возбуждая ненасытное желание соответствовать, угождать, нравится, оправдывать ожидания, быть как все.

Родительское неодобрение, неприязнь и отвращение играет определяющую роль и в формировании конфликта внутри невротического Я. Если враждебность ребенка одобряется, а отвращение вызывает смирение и страх, то ребенок учится гордится своей агрессивностью. Если наоборот - то смирением. А, если неприятием встречалась любая деятельная активность ребенка, то его спасением становится высокомерие, а конечной целью - отчуждение.

Единственный способ полной разблокировки естественных эмоций – это демонтаж всего невротического Я. Для этого надо осознать структуру, форму, размеры, причины и историю строительства этого фальшивого Я. Надо понять, что имплантированное родителями отвращение к себе – не настоящее. Им оно тоже было вживлено против их воли. Надо понять, что соответствие многочисленным и противоречивым требования других людей невозможно по определению. Осознание переобозначает объекты, которые вызывают эмоции и создает новые, адекватные действительности, образы.

Источник: http://akzk.livejournal.com/151413.html

Автор статьи: Ольга Голубицкая. Источник


Мы же в этой статье будем рассматривать варианты, когда для мужчины жить рядом с прекрасным "чудовищем" становится невозможным, и поищем часто встречаемые причины возникновения союза "хороший мужчина - женщина-стерва".

Для объективности взглядов, я задала мужчинам вопросы и попросила поделиться мнением по данной тематике. Поделюсь самым любопытным описанием характера "стервы" (дословно, с разрешения автора): "стерва - разумна и коварна, она быстро мимикрирует от нещасной жертвы режима, ситуации, жизни еще чего-то, в хладнокровного зверя, которому нужна ТОЛЬКО власть. Нет, деньги, секс и цветы - это результат власти в этой истории. Так вот, часто причиной выбора такой партнерши становится та самая история о тщеславии "Я помогу, Я научу, Я буду хорошим, Она меня полюбит".

На второй вопрос о причине выбора такой женщины, ответ был еще более интересен: "как это зачем? два варианта - или модель ее поведения нравится, или стерва просто один-два раза дает необходимое мужчине, а потом использует это как шантаж.

Что нравится мужчине в ней? Хороший годный секс, ощущение уюта (демоверсия), кофе в постель, или незаурядный интеллект (разбирается в моторе машины или в географии, физике и т.д.).

Примечателен тот факт, что все опрошенные мной мужчины упоминали "хороший секс", который, однако был достаточно редким.

Почему же мужчина "хороший", а она - "чудовище наоборот"?

С социальной точки зрения мы видим положительного мужчину: спокойного, приятного в общении, начитанного, образованного, самостоятельного, одним словом, "интересного" (женщины часто дают ему именно такую характеристику).

Женщина-стерва же имеет двоякое описание: подруги описывают ее как истеричную, хладнокровную и неприятную (она, зачастую, не скрывает своих мотивов получения выгоды от мужчины в своем окружении). Мужчины же получают другую картинку, описываемую часто словом "дерзкая", "недоступная", что и вызывает повышенный интерес.

Почему же этот образ такой противоречивый?

Женщина-стерва всегда дает двойные посылы мужчинам. Часто это входит в ее план: заворожить, притянуть, использовать по максимуму, насытившись - избавиться. Иногда ей везет, и объект постоянно дает ей то, что хочет, и тогда это долгоиграющий союз.

Почему "монстр наоборот"? Потому что она всегда выглядит отменно. Тщательно продумано все: как внешний вид, так и речь, интонация, взгляды, позы. В психологическом плане основным мотивом является месть ("мужчины заслужили это") и ощущение власти и самоутверждения ("он мой и сделает то, что я захочу").

Прекрасным примером такой модели является персонаж из киномодификации "Белоснежки" - злая королева в исполнении Шарлиз Терон. Женщина прикидывается жертвой и потом убивает в постели своего короля, забрав его королевство. Это прекрасная утрированная метафора такого союза. В какой-то момент мужчина ликвидируется за ненадобностью: она всячески его изматывает до тех пор, пока он не сопьется или не уйдет сам и оставит все ей.

Если взять мифический и сказочный пласт - существует очень много описаний таких женщин- монстров. Старуха-ведьма, прикинувшаяся молодой, Снежная Королева, женщина - черная вдова. Образ сирены, мавки, утопленницы, русалки есть во всех народах - они зазывают, обещая "благость" и убивают после слияния (или до сексуального акта) своего партнера.

В жизни все не так буквально, однако сценарий работает именно по этому принципу - околдовать и использовать. В сказках этих женщин можно расколдовать любовью, и находится обычно тот, кто не побоится и снимет чары. Но проблема в том, что количество использованных и "убитых" мужчин никуда не исчезает.

Зачем же мужчинам эти женщины?

Миф 1. "Я буду ее героем". Она жертва и он ее жалеет. На втором или третьем свидании "внезапно" всплывает какая-то печальная история и он видит, что за ее холодностью проступает слеза. Он хочет ее спасти, исцелить. Все, чего хочет на самом деле мужчина, - это стать героем, то есть самоутвердиться. Не найдя другого способа удовлетворить свою потребность в прохождении "пути героя", заложенного в подсознании для свершения перехода "мальчик - муж", он реализовывает это именно таким путем.

Миф 2. "Я ее добьюсь". Достаточно часто встречаемый сценарий, имеющий популярность во все времена. Она такая неприступная, а ему нравится "брать только те крепости, которые оказывают сопротивление". Чем больше она его отталкивает, тем больше азарта просыпается.

В данной ситуации помогает еще всеобщая иллюзия о том, что когда женщина говорит "нет" это значит "да". Он, может, на самом деле, ей не нравится, но она с удовольствием попользуется всем, что он предложит, и берет по максимуму до тех пор, пока "пить" будет нечего. Опустошенный, он остается ни с чем и его израненное эго рождает всеми известный стереотип "Все бабы - с..и". Так, вполне адекватный мужчина может стать женоненавистником.

Миф 3. "Она боится чувств из-за прошлого опыта, я научу ее любить".

Мужчина выбирает холодную женщину, которая в грубой форме его "посылает". Причиной не распознавания настоящих эмоций часто является травма детства. Слишком холодная мать, которая отталкивала и упрекала. Одно исследование на приматах объяснило причину выбора жестокого обращения. Детенышей обезьян поместили в клетку, где расположены две искусственные самки-матери: одна из проволоки, бьющая током, и одна из мягкой ткани. Несмотря на то что одна "мать" била током, обезьянки шли именно к ней, так как она давала хоть какую-то реакцию.

Соответственно, часто в зрелом возрасте мужчины могут находить себе отталкивающих партнерш и воспринимать отвержение как поощрение и знак внимания, распознавая в ней "свою" женщину. Это именно тот вариант, о котором поет Макаревич в песне "Он был старше ее". Цитата "он любил ее, она любила летать по ночам", очень точно описывает женщину, которая будет изменять, и мужчину, который будет терпеть и страдать, потому что "любит".

Миф 4. "Ее перепады настроения - признак характера и женственности".

Данный миф не совсем про стерв, он больше про женщин-манипуляторов своими истериками.

Мужчина находит себе женщину, которая постоянно устраивает скандалы. Точнее, они находят друг друга. Это именно тот союз, который может длиться вечно. Взаимодополняющая зависимость. Потребность в остроте ощущений. По ряду причин, физиологических и психологических, мужчина может воспринимать только сильный стимул - только когда она кричит, плачет или кидает в него тарелку, он распознает любовь, внимание или самоутверждается во власти над ней. Он может ее довести, он главный. Т

акже он знает, как ее успокоить, она же через короткий срок понимает, что ему нравятся ее истерики и начинает добиваться желаемого, манипулируя своими настроениями. Оба верят в силу своей любви. Данные отношения строятся на колоссальной амплитуде эмоций и садомазохистских тенденциях, часто воплощающихся в постели в роли игр доминации - подчинения. Почему данный мужчина "хороший"?

Общество видит спокойного, сдержанного мужчину и орущую по мелочам рядом женщину. И никак не может соотнести в какую-то категорию эти отношения. Но в данном случае оба партнера могут играть в любовь достаточно долго, пока кому-то не надоест или не появится объект более желанный. Хорошо проиллюстрирована зависимость и манипуляции по данному сценарию в фильме "Афера по-американски", когда герой Кристиана Бэйла говорит своей жене: "я думал, ты загадочная, а оказалось, твоя загадочность - это вечная депрессия".

Если обобщить все ситуации, то главной причиной выбора неадекватных партнерш является глубинная проблема "раненой Анимы" - поломанного представления о том, какая женщина нормальная. Психоаналитическая теория К. Юнга объясняет такие сценарии тем, что в каждом мужчине и женщине есть Анима и Анимус - женское в мужчине и мужское в женщине. Данные архетипы-прообразы отвечают за выбор партнера. И чем искаженней эта часть в нас, тем деструктивнее человек противоположного пола с нами.

Можно ли получить ту любовь, которую когда-то не дали мама или папа? Многие пытаются это сделать неосознанно, повисая на своих партнерах, ожидая, требуя, выпрашивая и страдая, так и не получив. Многие осознают, благодаря психотерапии или начитавшись мудрых статей, и пытаются получить осознанно, опять же, прося, ожидая или требуя от других. Я тоже когда-то была в роли просящей, сначала неосознанно, потом сознательно. Сначала я была похожа на наркомана, который готов потерять себя ради "дозы" чего-то хотя бы отдаленно похожего на родительскую любовь. Потом, после осознавания, я напоминала наркомана, перешедшего на заместительную терапию, но все еще наркомана...

Много лет я бежала, как ослик за морковкой, лелея надежду, что однажды я закрою эту дыру внутри с помощью другого человека или других людей. Пока однажды на гештальт-конференции наш тренер Елена Абрамова не сказала мне такую фразу: "В этом месте надежду лучше не размещать". Детство давно закончилось, и любовь мамы и папы не даст уже никто. Пока мы надеемся, мы продолжаем быть голодными наркоманами, хоть и контролируем себя при помощи терапии. Но можно навсегда выйти из этой игры. Убив свою надежду.

Да, в работе с клиентами в гештальте мы на какое-то время можем стать клиенту добрым, любящим и принимающим родителем, баюкая и подращивая его детскую часть. Теоретически это возможно делать и в отношениях с противоположным полом, найдя человека с потребностью проигрывать родительскую роль. Но самое интересное и волшебное начинается в тот момент, когда перестаешь размещать надежду в той дыре, которую по какой-то причине не заполнила родительская любовь. Когда вдруг перестаешь судорожно запихивать в свою дырявую котомку крохи чьего-то внимания, чьи-то слова одобрения и сочувствия, обещания любви. Тогда, избавившись от иллюзий, тебе приходится начать заполнять дыру не чем-то полученным извне, а наращивая собственные опоры. И дыра затягивается.

Что дает опоры:

1. Признание и принятие своих сильных сторон. Это не так легко, как кажется на первый взгляд. Потому что чаще всего люди считают свои сильные стороны недостатками и, как правило, приходят к психологу, чтобы от них избавиться. Вот, к примеру, женщина-карьеристка. Она ломится по карьерной лестнице, зарабатывает деньги и социальные бонусы, а потом приходит на терапию и говорит: "Вот я как мужик, а хочу быть женственной, выйти замуж и сидеть дома". Она реально считает свою силу своей помехой, которую нужно убрать. Или, к примеру, женщина, не признающая манипуляций, не умеющая просить у мужчин деньги, которая стремится к открытым и равным отношениям. А она ходит по тренингам, чтобы научиться манипулировать мужчинами. Зачем ей это? Потому что не признает своей силы. Таких примеров бесконечное множество, вспомните хотя бы мотивирующие фильмы, в которых какие-то кажущиеся изъяны герои превращали в свои достоинства.

2. Принятие себя слабым. Это не значит опустить руки и расписаться в своей беспомощности. Это значит, честно признаться себе, что в некоторых местах я слабый неумеха. Не заламывая руки и упиваясь своей нарциссической ничтожностью, а реально посмотреть фактам в лицо. Без самоутешающих иллюзий вроде "А зато у богатых характер плохой" или "Ну и ладно, не очень-то и хотелось".

3. Присвоение своих теневых сторон личности. Вот то, что спрятано в темницах души, что кажется социально неодобряемым, неприглядным, непристойным, порочным, грязным и разрушительным, но что, тем не менее, принадлежит нашей личности, нужно достать, познакомиться с этим и дать ему уважение. Чтобы затем поставить себе на службу.

4. Наработка новых навыков. Дыра, в которой раньше жила иллюзорная надежда, образовалась от дефицита какого-то важного опыта. Но теперь мы сами способны строить свою жизнь, нарабатывая нужный нам опыт. Пусть сначала маленькими неуверенными шажочками, через страх, ошибки, падения и потери. Но это будет наш собственный опыт, который с каждым новым шагом будет делать нас сильнее и останется навсегда.

Татьяна Корякина, http://tania-selezneva.livejournal.com/655189.html

Ссылка на короткометражку "Однажды в меня вошёл мужчина" Франция.
http://youtu.be/6Xi3HaGkC40

Автор статьи: Вероника Хлебова.. Источник

Сепарация от родителя происходит в тот момент, когда удается отгоревать не полученное вовремя – тепло, заботу, любовь, поддержку.

Не полученные тогда вложения в виде принятия, признания – продолжают связывать нас невидимыми нитями с теми, кто вложил недостаточно.
Не полученное «тогда» держит стальными канатами, привязывает к долгу и теперь, когда прошли десятки лет.

Аналогия с финансовым миром вполне уместна.
Что делать, если должник не собирается платить по счетам, и взять с него нечего – потому что он банкрот?

Есть, конечно, вариант – ждать.
Ждать, пока должник заработает, разбогатеет и вернет причитающееся по праву. Ждать, и даже строить планы на будущее получение. Примерять себе другую жизнь, например…
Если я буду любим и признан, я буду счастливым.

И это несмотря на то, что подлинный должник и должником-то себя не считает, полагая, что выплатил все до копеечки.
А все остальные, на кого перекладывается надежда, отшатываются в испуге: да где ж мне столько найти, сколько тебе задолжали….

Травматик переживает отчаяние и гнев: Да что же это делается? Меня ограбили, и никто не виноват?

Неужели никто не ответит за то, что детские силы потрачены не на себя, а на значимых взрослых, а собственные задачи становления не решены?…
Что ощущение своего «Я» осталось зыбким и зависимым от оценок других людей?
Что жизнь проходит в эмоциональном голоде и страхе?

...Все это время власть остается в руках должника…
А также тех, на кого направлена его, должника, проекция.
И единственный шанс – это прожить детское горе до конца. Признать свое сиротство. Прогневаться, проплакать, прокричать. Столько, сколько нужно – пока горе не утихнет.

…И вот жизнь продолжается. Жизнь - даже без возврата долга.
И вот что чувствуется теперь:
Да я и сам кое-что могу.. Есть же руки, ноги, голова… И способности, и мужество. А еще осознанность и ответственность. И власть.

А это гигантский капитал для новых вложений в свою жизнь.

Самые глубокие эмоциональные раны всегда имеют своим источником любовные взаимоотношения. Так, когда мы пытаемся выстроить защиты, избегая близких отношений, мы со страхом обнаруживаем, что потребность в других по-прежнему сохраняется. Это особенно верно в том случае, когда у нас возникает глубокая потребность в каком-то определенном человеке.

Очень часто реакцией на такое открытие является огромная тревога, сопровождаемая непонятным гневом. Обнаружив, что его оборона пробита, разгневанный человек старается показать своим поведением: «Я не могу вынести страшной опасности своей потребности в тебе и единственный для меня способ избежать этой опасности — уничтожить тебя. Если ты перестанешь существовать, я не смогу нуждаться в тебе, и, что еще важнее, не буду подвергаться риску потерять себя». Трудно сомневаться, что некоторые из кошмарных сообщений о насилии в семьях («Отец убивает спящую семью, затем стреляется сам»; «Брошенная жена нападает на мужа») являются результатами именно такого импульса.

Иногда гнев принимает иное направление. С ужасом отшатываясь от своего импульса уничтожить человека, которого он любит и в котором нуждается, обезумевший от горя человек направляет гнев на самого себя. Очень часто пациенты, испытывающие подобный страх, сообщают о попытках изуродовать самих себя: изрезать лицо, грудь, гениталии или совершить самоубийство каким-либо образом, обезображивающим внешний вид. Поскольку внешние части тела в наибольшей степени участвуют в эмоциональной близости, желание заключается в том, чтобы разрушить средства достижения близости.