Автор: Пилипчук Ольга Владимировна

Сегодня хочется поговорить на тему зависимости. Написать эту статью меня подтолкнули многочисленные письма с примерно одним сюжетом. Женщины из разных городов, разных возрастов и национальностей пишут, как будто под копирку, и задают примерно одни и те же вопросы:
- Простить или разводиться?
- Уйти или остаться?
- Верить, или он снова обманет?
Сюжетные линии примерно одни и те же.
Встретились, поженились, родились дети. Все бы хорошо, но он пьет. Кто-то сильно, запоями. Кто-то без запоев, но тоже мало хорошего. Кто-то поднимает руку. Кто-то перестал работать и приносить деньги в дом, а кто-то эти самые деньги, часто последние, выносит из дома, и не останавливают ни уговоры, ни слезы, ни скандалы.
Женщины решаются на развод, и кто-то даже уходит. Но вдруг, как по волшебству, мужчины одумываются и перестают пить. Жены возвращаются. Мир и благодать в семье продолжаются какое-то время. Какое-то, потому что чаще всего происходят срывы. Вот и задают женщины себе мучительный вопрос:
- А можно ли верить?
- А не обманет ли снова?
И пишут письма психологам с вопросом: а не сорвется ли снова?
Давайте разбираться и искать ответы вместе.
Но сначала я попрошу Вас вспомнить известное выражение: «завязать узелок на память», которое пошло издревле, когда наши предки завязывали узелок на веревочке, чтобы помнить о чем-то важном. Специалисты НЛП расценивают это, как якорь. Образ узелка привязывается к реакции: «мне надо вспомнить что-то важное», то есть узелок стимулирует и активизирует память.
Попробуйте сейчас вспомнить любимую песню.
Напойте ее и представьте сюжет этой песни.
Замечаете, как поднимается Ваше настроение?
А если прямо сейчас подойти к проигрывателю и прослушать песню в оригинале?
Эффект от прослушивания наверняка будет сильнее. Те же специалисты НЛП скажут, что любимая песня – это естественный якорь, который порождает связанную с ним реакцию – приятное состояние. Как бы мгновенно срабатывает цепочка: стимул (любимая песня) – реакция («подъем» настроения).
А теперь вспомните любимую еду…
Только действительно любимую, от которой Вас не оттянешь за уши…
Что, уже потекли слюнки? Или Вы уже побежали одеваться, чтобы сбегать в магазин за любимым лакомством?
А море? Пляж… Вспомните свой отдых на море…
Как приятно растянуться на мягком песочке? Вы уже слышите плеск волн и крики чаек?
По телу разливается приятное тепло, и Вы жмуритесь от удовольствия?
Это всего лишь небольшие примеры, как воспроизведение образа/звука/ощущения может управлять реакцией человека, а значит - самим человеком.
Увы, воздействие это может быть не только положительным. Ну, например, любимое Ваше лакомство Вам нельзя, последнее время сильно скачет давление или грозит диабет.
А если любимое лакомство – спиртное? Следуя теории якорей, теперь легче понять, почему у некоторых представителей человечества, вопреки здравому смыслу, появляется жуткая тяга к употреблению алкоголя.
А теперь вернитесь в начало текста и перечитайте о естественных якорях (любимая песня) и о условно-рефлекторных (узелок на веревочке). И последних якорей создано великое множество:
реклама, где емкости спиртного и непосредственно сам напиток так привлекательно представлены;
самые лучшие полки в магазинах;
знаменательные даты и праздники;
да что там говорить, сами друзья, с которыми так весело проводить время, могут выступать в качестве якорей, провоцирующих на злоупотребление и возлияние.
Вот и получается, что человек может мгновенно попадать под воздействие якоря, и также мгновенно может наступать реакция. Иногда эта цепочка: якорь (стимул) – реакция (распитие алкоголя) наступает настолько быстро, что человек просто не успевает отследить то, что с ним происходит.
А происходит срыв. И потом жена в ссоре кричит: "Тебе же в глотку никто не заливал!".
Вот и получается, что муж обманщик, негодяй, ничего не понимающее животное.
А мужчина, не обладая специальными профессиональными знаниями, не может понять, как такое произошло, как не смог сдержать слово, и заваливается в чувство вины.
А что остается потом? – только продолжать пить, чтобы не чувствовать эту вину.
Какой выход для таких семей? Искать хорошего психотерапевта, психолога и идти на полный курс психотерапии, так как даже последние современные методы кодирования помогают не всегда и не всем.
Важно найти причины алкогольной зависимости, которые лежат в глубинах подсознания. Они редко осознаются, но, к сожалению, очень сильно руководят поведением человека и влияют на качество его жизни.
Причины эти очень часто имеют вторичные выгоды. Даже в тех случаях, когда зависимый осознает пагубность своей привычки и страдает от нее, внутри него есть какая-то часть, которая удовлетворяет свои потребности через распитие алкоголя.
Психика человека как бы раздваивается на две части. На сознательном уровне человек может страдать от своей зависимости, болеть с похмелья, каждый раз обещать себе и другим, что это в последний раз, испытывать вину, что сорвался, и даже злиться на себя за это. Попадая под влияние своей второй части, человек как бы забывает о своих клятвах, о том, как бывает плохо с похмелья, и начинает употреблять или злоупотреблять.
Происходит это от того, что две противоположные части одного человека не контактируют друг с другом и мало что друг о друге знают.
Бессознательная часть, которая злоупотребляет алкоголем, как будто не знает, что похмелье бывает ужасным, и что зависимость разрушает здоровье, отношения, семью, жизнь человека.
Как и другая, сознательная часть, не понимает, зачем человек так упорно наступает на одни и те же грабли, не осознает вторичные выгоды такого поведения.
Современные методы кодирования основаны на том, чтобы запугать человека и тем самым на какое-то время остановить разрушающее поведение.
Но кодирование не дает человеку альтернативы, как другим способом удовлетворять потребности, которые до кодирования удовлетворяла зависимость. Психика человека долго этого не выдерживает, и происходят срывы.
Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходима серьёзная психокоррекционная работа, которая ведется в ключе поиска и осознания вторичных выгод, потребностей и установления контакта между сознательной и бессознательной частями психики зависимого.
Поэтому уповать на обещание зависимого человека – это по меньшей мере безрассудно. Более того, это начало пути по замкнутому кругу, так как невозможно оградить человека от раздражителей (якорей) внешнего мира. А вот поменять реакцию человека на эти самые раздражители – это возможно, чем Вам и сможет помочь хороший профессионал!

Автор: Федоренко Галина Александровна

Всегда ли развод является единственным выходом из кризисной ситуации?
Есть ли способы сохранить семью?
Почему надо и не надо разводиться?
На такие и многие другие вопросы часто приходится отвечать клиентам в семейном консультировании.
Конечно, для каждой отдельной пары есть свои решения, и необходимо учитывать множество факторов, которые влияют на принятие решения жить или не жить дальше вместе.
Отдельно взятый специалист в работе с парой думающих о разводе или находящихся уже в процессе, опирается на ту модальность, в которой он работает. Но если отнестись к потребности развода в глобальных масштабах, то за семью всегда стоит бороться, особенно если в семье есть дети.
Исключением, в моем понимании, является физическое или/и психическое насилие в семье по отношению к любому из ее членов либо химическая зависимость (наркотики, алкоголь и т. д.). В подобных ситуациях следует действовать жестко и незамедлительно: «Или ты обращаешься к соответствующим специалистам за помощью, или мы разводимся».
Ждать, что партнер изменится, не стоит. А после развода рекомендую пройти личный анализ часов пятьдесят, дабы в следующий раз не попасть в такие же отношения.
А теперь о самом факте развода. Что это и почему так бывает.
Под словом развод понимается разрыв супружеских отношений с точки зрения права, экономики и психологического взаимодействия. Независимо от того, согласились оба партнера на развод, или один из них продолжает борьбу, развод несет за собой очень сильную травму, которая сопровождается длительными и болезненными переживаниями всех членов семьи, включая родителей партнера и близких людей. Даже спустя длительный период времени после развода сохраняются психологические травмы, проявляющиеся как «синдромом годовщины», а также блокировки, не дающие строить новые отношения.
К факторам, способствующим росту количества разводов чаще всего относят:
изначально неадекватную мотивацию вступления в брак одного или обоих партнеров;
брак, заключенный по выгоде других лиц (чаще некая договоренность между родителями либо другими близкими значимыми людьми);
экономическая независимость, а часто более успешная карьера женщины;
отсутствие моральных аспектов для сохранения брака (сниженные религиозные, национальные, социальные требования).
Мотивом для развода чаще всего выступаетневозможность удовлетворения в существующем браке потребностей и желаний как пары, так и каждого из супругов отдельно. Неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, отсутствие ответственности перед детьми за ранее принятые собственные решения. Неосуществимые, а часто и вообще далекие от реальности мечты.
К психологическим причинам, приводящим к разводу либо увеличивающих его вероятность, можно отнести:
повторение семейных сценариев;
отсутствие внешних границ (постоянные вмешательства в ее функционирование родителей);
разочарование как в самом браке, так и в послебрачных отношениях с партнером;
нежелание меняться самому, принимать на себя новые функции и обязательства;
поздний или ранний возраст вступления в брак;
большая разница в социальном/образовательном статусе;
стремление к власти в семье;
частое отсутствие одного или обоих из супругов дома (гастроли, командировки);
бесплодие одного из супругов;
«стимулированные» браки (добрачная беременность);
психическое, физическое развитие или отсутствие такового у одного из супругов;
сексуальная неудовлетворенность.
Развод не является секундным решением, согласно модели А. Маслоу, он включает в себя семь стадий.
Эмоциональный развод - разрушение иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность отношениями, отчуждение, страх и безысходность, ревность и потребность в тотальном контроле. Либо полная холодность в отношениях, стремление избежать проблем, отсутствие эмоциональных контактов, необходимость принятия решения сопровождается болью, злостью, влечет за собой необдуманные действия, вовлечения близких и родственников для разрешения конфликтов.
Экономический развод – раздел семейного бюджета, раздельное ведение хозяйства.
Юридический развод — оформление разрыва на законном уровне, что влечет за собой привлечение сторонних лиц. В период правовых споров один из партнеров может испытывать жалость к себе, беспомощность, а другой чувство отчаяния и злости от того, что был использован.
Распределение родительских обязанностей, борьба за право на опеку, основными задачами данного этапа являются создание новых детско-родительских отношений.
Восстановление равновесия после развода, преодоление одиночества, амбивалентные чувства: нерешительности, оптимизма, сожаления, печали, любопытства, возбуждения, радости, грусти и др.
Поиск новых друзей, новые виды активности, формируется новый стиль жизни.
Психологический развод на эмоциональном уровне — это принятие факта отсутствия отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На когнитивно-поведенческом — выбор новых действий, уверенность в своих силах, чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви, готовность к построению новых отношений.
Стадии развода по модификация модели переживания утраты, предложенная Э. Кюблер-Росс (Кюблер-Росс Э., 2001).
Стадия отрицания. На первых порах реальность происходящего отрицается. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов:
рационализация - «рано или поздно это все равно бы произошло»,
обесценивание - «брак был ужасным»,
отрицание «ничего такого не случилось».
Стадия агрессии. На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнеру. Покинутый партнер переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд. Возможна манипуляция детьми, пытаясь настроить против другого родителя.
Стадия переговоров. Предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает депрессивное настроение.
Стадия принятия. Принятие факта развода, адаптация к изменившимся условиям жизни. Дети тоже нуждаются в поддержке и адаптации.
Отдельной темой для разговора о разводе являются дети.
Реакция ребенка на развод напрямую зависит от его возраста, она будет разной, но обязательно будет. Не стоит думать, что годовалый малыш не понимает, что происходит в доме. Да, он не знает, как это называется, но то, что происходит, не проходит им незамеченно.
Наиболее травматично развод влияет на детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5—6 лет ребенок не способен адекватно понять происходящее, часто события, происходящие в доме, он связывает со своей плохостью.
В подростковом возрасте развод родителей воспринимается особенно агрессивно, так как он ложится отпечатком на идентификацию подростка со сверстниками. Дополнительную травматику несет в себе то, что ребенок не способен повлиять на решение родителей, но косвенно он вовлечен во все этапы развода.
Далее ему придется жить с одним из родителей, и плохо, если ушедший родитель был единственной поддержкой и опорой для ребенка, так называемым любимчиком. Хорошо если контакт после развода сохраниться и будет достаточно частым, а если нет… А как вести себя ребенку, и как будет формироваться его психика, когда он выступает «ушами» для изливания недовольства обоих родителей друг другом, встречи со вторым родителем в голове ребенка превращаются в очередное поле битвы.
Не стоит упускать из виду и материальный достаток, который может значительно снизиться с уходом родителя. Оставшийся вынужден устраиваться на дополнительную работу, и ребенок остается еще более одиноким. А при привлечении к воспитанию бабушек и дедушек он получает дополнительный комплект обвинений в сторону одного из родителей, а иногда и обоих.
Не каждый взрослый в состоянии пережить подобный объем негативной информации, а представьте, каково все это ребенку… А ведь у взрослого есть выбор встать и уйти, чего ребенок сделать не может в принципе.
При наличии старших сиблингов, младшие часто становятся, что называется, без вины виноватыми, ведь к нормальному детскому соперничеству добавляется ненормативное. Для старшего из сиблингов размытость границ детско-родительской подсистемы становится источником проблем, так как предъявляемые ему обязанности не соответствуют его возрасту. Часто такие дети перестают быть детьми очень рано.
Психологическая помощь
Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы:
индивидуальное консультирование (терапия);
супружеское консультирование (терапия);
групповая терапия для разводящихся супругов и детей;
семейное консультирование (терапия).
Придя за помощью к специалисту, Вы получите помощь, чтобы проработать чувства обиды, отчаяния, злости, вины. Понять, что в разводе всегда виноваты двое. Проанализировать, что и в какой момент пошло не так. Вы найдете внутренние ресурсы для продолжения жизни и поиска новых отношений. Специалист Вам поможет простроить новое поведение с бывшими родственниками.
Вы обсудите, как необходимо обращаться с детьми, чтобы снизить негативные последствия развода. Вам помогут понять, что для ребенка важно сохранять контакт с обоими родителями. Ребенку важно знать, что его любят оба родителя. Важно заключить родительский договор, предусматривающий степень участия каждого из родителей в воспитании ребенка. Так же важно проработать со специалистом возможность появления партнера у родителя, с которым постоянно проживает ребенок.
К сожалению, практически невозможно описать все тонкости работы специалиста в ситуации развода.
Для обратившегося за помощью важно знать и понимать, что специалист не будет Вас осуждать и читать мораль. Вам помогут справиться с эмоциями и помогут найти в себе силы жить дальше. Да, это требует достаточно много времени, но результат, полученный в процессе консультирования, того стоит!

Автор статьи: Наталья Стилсон. Источник

Есть темы, на которые с некоторыми людьми очень сложно говорить. Эти разговоры у них вызывают крайнюю негативную реакцию. И это не то чтобы какие-то запретные темы или же что-то неприличное. Один из этих раздражающих предметов –гнев.

Люди давным давно пришли к консенсусу, что гнев не очень хороший помощник в жизни. Чаще, все-таки, от него больше вреда, чем пользы. Но, для определенной группы, гнев – необходимая часть жизни. Эти люди совсем не хейторы, а вполне себе приятные и любящие, но у них есть постоянный пунктик, по которому они постоянно негодуют.

Гнев, хоть и не большой помощник в повседневной жизни, но все-таки нужен. Когда нужно защищать свои позиции, данная эмоция придает сил бороться с неприятелем. Так как эта деятельность направлена на выживание, то она поддерживается дофамином. Ну,а победивший, после эпизода гнева, испытывает особенно сильный прилив приятных эмоций. Победил – значит выжил.
От того, что проиграл, радости мало, но если тебя не убили, то всегда можно устроить реванш. Для этого надо поддерживать определенный уровень гнева. Т.с. готовиться к бою. И когда время настанет, вступить в повторную борьбу.

Надо сказать, что гнев в последнем случае не просто для внутреннего прогрева нервной системы. Он еще позволяет справиться с неприятными психологическими последствиями поражения. Он усиливает уверенность в себе и субъективно повышает социальный статус. Каким бы ты маленьким и хрупким ни был, кипящий гнев делает тебя больше, чем ты есть. Если ты замахиваешься на победителя, а не пасуешь перед ним, значит у тебя достаточно сил для победы. И ты не кто-то там, кого зовут никак, а претендент на альфа-позицию в обществе.

При этом, еще одна характерная деталь. Люди, когда перебарщивают с гневом, обычно испытывают вину. Когда эмоции отхлынули, человек понимает, что на самом деле реакция была чрезмерная. Никто так не наступал на позиции, не нападал, чтобы до такой степени злобно реагировать. А вот если ты проиграл в бою, не сдался и все еще петушишься, то тебе можно и поперебарщивать. Гнев против врагов праведный, а праведного гнева не бывает слишком много. И если окружающим все-таки будет видится избыток негативных эмоций, гневующийся сам редко видит это.

Часто бывает, что после поражения люди не планируют никак возвращать свой статус. Они могут декларировать обратное, но, на самом деле, ничего они делать не станут.Им достаточно внутренне себя раздуть, подбрасывать дровишки в топку своего негатива. Конечно, они понимают, что не победили, и не победят. Они и не полезут что-то менять кардинально в жизни. Да и зачем? Гнев ассоциируется с выживанием, под это тоже выделяется дофамин. Пусть такого выброса, как от победы, не будет, но, таки, чертовски приятно быть всегда немного «наадреналининым», бодрым и готовым к бою. Пусть только полезут! Я им...

Но чувство попрания прав бывает субъективно. Нередко человек не чувствует себя ущемленным до тех пор, пока его не убедят, в том, что его держат за существо более низкого сорта. Причем не просто формально и в общем, как например, понятно, что ученики имеют более низкий статус, чем деректор в школе ( по ситуации в школе, директор определяет порядок взаимодействий). А лично. Тот же директор считает себя выше учеников не только, как подопечных, но еще и по личным характеристикам (лень, глупость и т.п.) Вот это уже снижение статуса. Вам не просто недосталось конфет в очереди, а человек впереди вас решил купить все конфеты, а вы «как лох». Да-да, так и подумал: «Вон, тут, лох за мной стоит. Куплю-ка я все конфеты, чтобы ему не досталось». Как тут не встать за свой статус, как тут не гневаться? Особенно если вы умеете читать мысли, то мужику из очереди не удасться уйти от вашего праведного гнева.

Хроническая социальная неуверенность ведет к тому, что люди начинают искать везде попрание своих прав. Если гневаешься, то значит ты во всеоружии, и не такой уж никчемный и беззащитный. А если же кто-то говорит, что все это бряцание оружием ни к чему, то это тоже рассматривается, как нападение. Как так отказаться от гнева? Это значит сдаться, оставить все позиции и отказаться от всех амбиций. Стать безоружным и уязвимым. Нееет... не сдадимся.

От кардинального решения проблем со своим гневом и попранными правами люди такого плана, как правило, отказываются. Любые победы не принесут им чувство удовольствия и устойчивого статуса. И это одна из причин, почему они не рвуться в реальный бой с жизненными трудностями, а предпочитают вариться в ненависти к чему-то.

Хочу заметить, что от этого вашего внутреннего эмоционального кипения ничего у врагов и соперников в жизни не меняется. Они живут своей жизнью. А вот вечный гнев, разрушает организм своего носителя. Если эмоции не находят разрядки от решенных проблем, они начинают подгрызать здоровье. Так что я предлагаю задуматься над этим.

Автор статьи: Карен Салмансон. Источник



Один процент всего населения Земли — психопаты. Психопат — не тот человек, который поджидает вас с заточкой в тёмном подъезде. Это не серийный убийца и не обитатель больницы для душевнобольных. Это может быть ваша коллега, которой сходят с рук любые выкрутасы на работе. Чья-то «идеальная» бывшая, которая однажды вдруг сбежала с другим. Или совершенно обычный парень, приготовивший вам утром кофе.

Между нормальным человеком и психопатом есть только одна разница — у психопатов нет совести. Они делают больно и не испытывают ни малейшего чувства раскаяния или вины. Они умеют имитировать нормальные человеческие эмоции, но не испытывают их на самом деле. Сострадание, любовь, доверие, прощение — эти эмоции делают вас уязвимыми, а психопаты только используют их, чтобы влиять на вас.

Любой сторонний наблюдатель не сможет вычислить психопата. Часто они симпатичные, дружелюбные и очаровательные люди. Но если вы сближаетесь с таким человеком, то жизнь превращается в кошмар. Сказочные отношения мутируют в месиво из жестоких интеллектуальных игр. Вам кажется это знакомым? Вот 10 тревожных звоночков, которые предупреждают, что вы встречаетесь с психопатом. Данные собраны на основании реальных историй и опросов на сайте Psychopath Free.

1. Он окружает вас признаниями в любви и комплиментами. Вам кажется, что это идеальный партнёр для вас

Когда вы впервые встречаете психопата, события развиваются стремительно. Он внушает вам, что у вас много общего, что вы идеальны друг для друга. Как хамелеон, он отражает ваши надежды, мечты, страхи, чтобы сформировать доверительные и волнительные отношения. Он постоянно хочет общаться с вами и, кажется, очарован вами полностью. Ваша стена в Facebook или «ВКонтакте» будет завалена песнями, комплиментами, стихами и милыми шутками, понятными только вам двоим.

2. Он охотится за вашими эмоциями, рассказывая жалостливые истории

Вы быстро отыщете местечко в своём сердце для жалости к нему. Ведь он такой милый и невинный. Совершенно не похожий на киношные образы психопатов — жестоких мужчин с презрительной улыбкой в дорогом авто. Наверняка он упомянет о своей бывшей, которая до сих пор в него влюблена. А ведь всё, что ему хочется, — это мир и покой, он ненавидит драмы. Впрочем, скоро вы заметите, что драматические истории постоянно окружают его самого и близких к нему людей.

3. Он вовлекает вас в любовный треугольник

После того как вы оказались на крючке, вы попадёте в любовный треугольник и даже многоугольник. Психопат окружит себя бывшими и потенциальными любовницами и всеми, кто обращает на него внимание. Будут и бывшие, о которых он рассказывал вам раньше и уверял, что вы во всём их превосходите. Вы будете чувствовать себя смущённо, и у вас создастся впечатление, что он всегда востребован у противоположного пола.

4. Он постоянно искажает реальность и ведёт себя ненормально

Психопат всегда отрицает, что он манипулирует вами, и игнорирует даже фактические доказательства этого. Он реагирует критически и пренебрежительно, если вы пытаетесь опровергнуть его сказки фактами. Он переложит вину за ситуацию на вас: вы слишком впечатлительны и неадекватно воспринимаете ситуацию. Он убедит вас, что проблема не в нём, а в вашей неправильной реакции на нормальные события.

5. Он обвиняет вас в эмоциях, которые сам и провоцирует

Психопат скажет, что вы слишком ревнивы, хотя откровенно флиртовал с бывшей, часто даже в соцсетях, чтобы это видели все. Он скажет, что вы слишком прилипчивы, хотя намеренно игнорировал вас несколько дней. Он провоцирует вашу реакцию, чтобы показать другим своим мишеням, как вы истеричны, и вызвать сочувствие к себе. Вам казалось, что вы спокойный человек? Встреча с психопатом изменит вас до неузнаваемости. К счастью, временно.

6. Вы замечаете патологическую ложь и отговорки

У него всегда есть отговорка, даже в ситуациях, когда она не требуется. Он придумывает очередную ложь быстрее, чем вы успеваете задать вопрос. Он постоянно обвиняет других, сам же всегда ни при чём. Он тратит время на придумывание объяснений своего поведения, а не на его улучшение. Даже пойманный на откровенной лжи, он не выражает раскаяния или смущения. Иногда кажется, что он хотел, чтобы вы его поймали.

7. Он провоцирует ревность и соперничество, сохраняя маску невиновности

Сначала всё внимание психопата сосредоточено на вас. И вы не понимаете, что происходит, когда он вдруг переключается на другого человека. Он постоянно делает вещи, которые заставляют вас сомневаться, что вы что-то для него значите. Если он активен в соцсетях, то приманивает бывших песнями, фотографиями, шутками, которые были значимы для их пары. Он будто в активном поиске партнёра и при этом игнорирует вас.

8. Он удерживает ваше внимание и подрывает самооценку

Сначала он обрушивает на вас сбивающий с ног поток восхищения, а потом вы становитесь ему неинтересны. Вам обидно, ведь вы уже загорелись этими страстными отношениями. А теперь чувствуете себя домработницей при нём и не более.

9. Психопат эгоистичен и требует неустанного внимания к себе

Он высосал из вас всю энергию и заполнил собой всю вашу жизнь. Он требует постоянного поклонения себе. Вы думали, что вы единственный человек, способный сделать его счастливым, но теперь понимаете, что на эту роль подойдёт любой, у кого бьётся пульс. Но истина в том, что никто не может заполнить пустоту в душе психопата.

10. Вы не узнаёте себя

Ваша любовь и сострадание превратились в подавляющую панику и беспокойство. Вы извиняетесь и плачете больше, чем когда-либо в своей жизни. Вы плохо спите и просыпаетесь в плохом и тревожном настроении. Вы не можете понять, что случилось с вами, где теперь эта весёлая, непринуждённая, спокойная личность? После общения с психопатом вы чувствуете, что истощены, опустошены и лишены адекватного восприятия мира. Жизнь катится кувырком: вы тратите деньги, разрываете связи с друзьями и близкими и постоянно ищете причину этих действий.

Отношения с психопатом — чёрная дыра. Как бы вам ни было больно, всегда и во всём будете виноваты вы. Он игнорирует ваши лучшие качества, и в вас растёт неуверенность в себе, вы изменяетесь до неузнаваемости. Вы долго будете залечивать травмы от этих отношений, вам покажется, что уже никогда не будет у вас всё хорошо.

Но вы можете привести свои нервы в порядок. В первую очередь исключите все контакты с психопатом: переписки, письма и даже «подглядывание» за ним в соцсетях. Поначалу вам будет невыносимо тяжело, но со временем придёт облегчение. Вы почувствуете, что к вам возвращается здравомыслие и хаос уходит из вашей жизни. Этот опыт в конечном итоге может быть даже полезен. Вы научитесь ценить себя и устанавливать границы для психопатов, чтобы они больше никогда не нарушали ваше спокойствие.

1. Фаза – идеализация
Продолжение фазы примерно 12-18 месяцев.
В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо серьезные решения, так как пройдёт некоторое время и перед вами проявиться реальный человек со своими недостатками.

2. Фаза – пресыщение
Это первый кризис, когда люди живут вместе и должны договоиться о том, по каким правилам они будут жить и что они ожидают друг от друга; может оказаться, что люди видят совместную жизнь по-разному, и у них разные ценности, которые бывает сложно принять партнёру.

Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Фаза - различия
Эта фаза неизбежна для любых продолжительных отношений. На фазе различий начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите снова с другим партнером в отношения, и все начнется сначала, с первой фазы.

4. Фаза восстановления отношений
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Фаза долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

6. Фаза – дружба
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Фаза– любовь
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первую фазу. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Автор: психолог Ядрова Анастасия

Он проявляется таким образом: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел". Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Много насилия физического и психического происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или, чтобы не конфликтовать, если в его/ее понимании конфликт - это плохо, или "уж если я тут, то придется соглашаться".

Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть, на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что не приятно, что вам подходит, и что не подходит. Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит), является злость на того, с кем согласился, кому подчинился, и злость или раздражение возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Единственный выход - это взять на себя ответственность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит.

Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

.
Автор статьи: Александра Демченко. Источник



Иду по улице среди взрослых людей, приходят взрослые клиенты, а если приблизиться, может оказаться встречаю не 35 летнюю женщину, а 7 или 12 или 18 летнюю. Цифры конечно условны. Они отражают "пропущенную" ступень, возраст в котором не произошло развивающее изменение или ребенок испытывал трудности. И тянутся люди друг к другу по принципу "похожести пробелов", сходных пропусков, похожих семейных историй. Возраст в котором семейная система каждого сработала по привычному и стандартному плану.

Как это?Каждый человек проходит общие стадии развития в жизни, ступени.Первая и базовая - любовь и принятие. Здесь ребенок может только получать и это то чему он учится - получать любовь, понимать сигналы близких, учит язык любви. Наиболее важные, развивающие и формирующие отношения с матерью на этой ступени. Если ступень пропущена, доверие к миру и окружающим - слова без опыта. Вырастая такой человек с трудом будет устанавливать близкие отношения, скорее всего научится манипулировать и покупать разными способами тепло. Вторая - независимость, свобода воли. Здесь важны отношения с отцом, родительский контроль и границы, любовь и контроль. Человек вырастая у любящих но властных и твердых родителей может присвоить их способности, научиться самодисциплине, принять власть и самому быть разумно властным. Или, другой полюс - человек теряется в ситуациях власти, его шатает от мягкости к строгости и в обоих случаях он не доволен.

Третья ступень - конкуренция и равенство, общение со сверстниками, братьями и сестрами если есть. Человек узнает как быть с другими, чтобы принимали, "дружили" и не дразнили. Четвертая - общение с противоположны полом. Это как новый уровень первых двух, мальчикам с девочками, девочкам с мальчиками. Если первые две ступени не прожиты, устойчивости здесь ожидать сложно. Они просто не встретятся, в большинстве случаев, это будет слишком трудно, до непереносимости. В старшем возрасте будет трудно в мужско-женских отношениях.

Пятая - сепарация или независимость от родительской семьи. Здесь у людей нашей ментальности совсем провал. Обычные мнения "У родителей хорошо, зачем уходить", " Как я их оставлю, нужно же заботиться о родителях". Создавая свою семью они превращают в "родителя" супруга, вместо того, чтобы получать поддержку у друзей, в круге равных.

Как же сходные "пропуски" формируют встречи. По совместным темам " отработок" хочется сказать! В студенчестве прогуливали? Хоть разочек..потом нужно "сдать тему" тут и попадаешь в компанию прогулявших то же, что и вы.Жизнь периодически тоже предлагает " тему сдать", у многих получается, чаще у тех, кто сознательно ищет, отцовской власти в руководителе секции, общения со сверстниками на работе, есть те, кто просит и получает материнскую любовь, в терапевтической группе, если не готов- на следующий цикл, у кого какой. Мне например понадобилось 20 примерно лет. Ну как в 25 признать, что любви хочется всепоглощающей, отца в принципе не знала и про его власть только из "Аленького цветочка" догадываешься, и выросла но не повзрослела, что стыдно, что еще ребенок и любая критика стыдит и подчеркивает " не такая, мелкая, куда тебе во взрослую жизнь!

"Почему не все готовы "пересдать"? Дело в том, что никто не планирует "пропускать" и точно не понимает в процессе, что попадает, не осознает. Человек прячет сам факт сначала от других, а потом от себя самого. Так мы устроены. А если неизвестно что просить, то и получить нельзя. Компенсации не будет. Так и продолжает человек ходить по кругу, не сознавая, какой выход искать. И что же? Для начала можно себя узнать. Это уже сразу выделяет вас из поля неосознаваемого хождения по кругу. А потом искать с кем можно наверстать и дожить пропущенное, признавая смущение и открывая другие "спрятанные" чувства - гнев, ярость, стыд, отвращение, вину и обиду. Как говорит на нашей специализации по семейной терапии директор Киевского Гештальт Университета Инна Дидковская: " и со всем этим мы попытаемся взлететь!"

По материалам специализации "работа с семейной системой в гештальт подходе" КГУ автор Инна Дидковская и R Skynner, J Cleese " Families and how to survive them".

У многих из нас (если не у каждого) есть свои "тонкие места". Формируются они в силу многих обстоятельств - типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность. Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой - это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней. Под насилием я имею ввиду не только физическое насилие, но так же и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, что бы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр, рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).

Так вот, "тонким местом" для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ.

Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много. Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют.

Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения.

Или еще есть вариант - при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье) и сила ярости неадекватна ситуации. И снова получается разрушение - обнаружив после своего выплеска ярости выжженное дотла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд. Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии. В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.

Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям - многим людям столько и на столько глубоко не надо быть в близости.

Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.

Ну и так далее. Думаю, схема понятна.

Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.

Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто "я без тебя не могу", это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось "я в любой момент могу остановиться". И на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать "как опять такое со мной могло произойти?", можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать - как же я зашел(ла) на этот круг?

Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие.
Ибо если есть ясное знание про себя, что "вот в этом месте я голоден", то есть возможность это место бдить с особым вниманием. Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась.

Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все - если у него не вспыхивает тревога "если сейчас обожрешься - умрешь", то все, привет.

Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится. Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), что бы проверить ситуацию на предмет - чем за это нужно будет платить, на сколько это для меня безопасная "пища", в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, что бы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего. Такая внимательность к реальности и время, позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.

Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности. Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека - это непостоянная характеристика. В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть. Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами цениться очень. И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности. Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того чего вы в отношении себя не готовы позволять. И самое главное - почему? Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.

http://alyaeva.livejournal.com/85917.html

Автор: Тюнеева Елена Викторовна


Удивительно, как много мы требуем от себя.
Мы лишаем себя права быть несовершенными и ждем от себя наилучших показателей не только в социальной сфере (быть успешным, здоровым, красивым), но и в своем собственном внутреннем мире (быть счастливым, добрым и спокойным).
Раньше у меня была плохая привычка: заметив, что я чем-то встревожена, расстроена или просто не наслаждаюсь каждой минутой жизни, я автоматически считала это неправильным и пыталась сделать что-то, чтобы немедленно избавиться от негативных чувств.
Я пыталась понять, что же со мной не так, почему все люди как люди, беззаботны и счастливы, а я в данный момент - нет. Иногда я вспоминала о каких-то неприятных событиях, произошедших недавно/давно или прогнозируемых, принималась анализировать свои отношения с людьми и убеждалась в том, что там не все слава Богу. А иногда мне удавалось заметить какую-нибудь негативную мысль, промелькнувшую в голове, и тогда я имела возможность (и желание) с ней поспорить.
Все эти мероприятия в уме по улучшению настроения не давали нужно эффекта, наоборот, настроение портилось еще сильнее.
Замечали ли вы, что в нашей культуре, успокаивая человека, принято говорить: «не расстраивайся», «не грусти», «не переживай», «не бойся», «не обращай внимания». Так, словно, если человек расстраивается, грустит, боится или переживает из-за чего-то, то это ненормально и это надо тут же исправить. Хотя, конечно же, все совсем наоборот, если бы человек никогда ни из-за чего не расстраивался – это обратило бы на себя внимание.
Я реагировала на свои чувства так, словно я кому-то обязана всегда быть в хорошем настроении, и этот кто-то уже недоволен мной. По сути, обнаружив свое плохое настроение, я сама начинала ругать себя и стремилась как можно быстрее прийти в «правильное» состояние духа. Такая первая реакция очень распространена, я наблюдала ее у клиентов, замечала у близких и друзей.
Конечно, кроме этого, испытывать негативные чувства просто само по себе неприятно, и также поэтому мы стараемся поднять себе настроение. Но, к сожалению, нет универсальной техники, как быстро и полностью избавиться от неприятных чувств. Поэтому необходимо развивать в себе толерантность к переживаниям, ведь полностью избежать их невозможно.
И все-таки есть способы помочь себе и облегчить душевные страдания, даже если объективной причины для них нет, или мы не можем ее исправить. Хорошо, например, покачать своего Внутреннего Ребенка, выполнить телесные упражнения для снятия стресса, заняться чем-то приятным и/или воспользоваться советом приверженцев практики осознанности: просто наблюдать за своими чувствами и мыслями, не пытаясь от них избавиться, и тогда постепенно они растворятся сами собой. Последнее необходимо еще и для того, чтобы вовремя заметить и остановить привычную деструктивную реакцию на свои неприятные чувства.
В случае же хронически плохого настроения и негативных чувств необходимо обратиться за помощью к психологу.

Мы с детства знаем, что ябедничать плохо. Большинство современных взрослых слышали от родителей: «Ябедничать стыдно», «Не будь ябедой», «Не ябедничай» и т.д. В детской субкультуре феномен ябедничества был и остается весьма заметным и обычно ябеду порицают с помощью дразнилок. Например, типичные дразнилки: «Ябеда-корябеда, Соленый огурец, На полу валяется Никто его не ест!» и «Ябеда-корябеда, Турецкий барабан, Кто на нем играет, Тот противный таракан». Дразнилки немного отличаются в разных регионах, но в целом достаточно схожи.
Сначала определимся, кто же такой ябеда. Толковый словарь Ушакова дает такое определение: «Ябеда – наушническое сообщение, наговор, клевета (разг.)». Соответственно, тот, кто доносит это наушническое сообщение, является ябедником. Получается, что ябедник (или как сейчас в принято говорить в разговорной речи, ябеда) – это тот, кто доносит ложное сообщение, наговаривает на другого. У нас же ябедой называют нередко и того, кто сообщает правду.
Помните известный рассказ Николая Носова «Фантазеры»? Один из героев рассказа, Игорек, как раз типичный ябеда. Он рассказывает главным героям, Стасику и Мишутке о том, как наклеветал на сестренку Иру: «Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: "Кто варенье съел?" Я говорю: "Ира". Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза».
А вот и другой пример. Известная песня «Ябеда-корябеда».
Чуть чего - от Миши слышат
Только жалобы всегда.
И зовут недаром Мишу
Ябеда - корябеда!

Ой, беда, ой беда,
Если в классе ябеда,
Если в классе ябеда,
Ябеда - корябеда!

Уронили Мишу на пол,
Он заплакал, как малыш:
-"Приведу я в школу папу-
Вот тогда ты поглядишь!"

Если он во время матча
Не получит сразу пас,
То бежит он в школу, плача:
"будет сказано про вас!"

Тише! Тише! Рядом Миша!
Рта не надо раскрывать.
Если только он услышит,
Всем тогда несдобровать!
В этой песте дана достаточно точная оценка и поступков, и личности Миши. Он однозначно отрицательный персонаж. Но он не ябеда, он скорее жалобщик. Судя по словам песни, для Миши не характерно наговаривать на других, он сообщает взрослым только правду. Но при этом его называют ябедой.
Итак, в реальности ябедничество сродни доносительству. Если оглянуться в прошлое на несколько десятилетий, то мы понимаем, что институт доносов был весьма развит в СССР и, конечно же, вызывал страх у обывателей. Естественно, доносчик не мог считаться хорошим человеком. В Советском Союзе постепенно сформировалась негласная культура, в рамках который что-либо сообщать представителям власти было порицаемо и стыдно. Молчать было точно безопаснее. Эти же правила распространились, судя по всему, и на детскую субкультуру. Кто для ребенка представитель власти? Педагог, родитель. И родители порицали доносительство детей, и сами дети считали ябед плохими товарищами. Хорошим тоном было не выдать того, кто случайно разбил окно мячом, списал на контрольной или совершил еще какой-то проступок…
Получается, что в современном обиходе мы существенно исказили слово ябеда. Действительно, именно ябедничать (клеветать, доносить, обманывать) плохо. Спора нет. А вот стыдно ли говорить правду, сообщать другим какую-то информацию? В европейских странам является нормальным сообщить властям о каких-то нарушениях, которые совершают другие граждане. Например, прохожий, увидев родителя, который шлепает своего ребенка, сообщит в полицию. В нашей стране это не принято. Это называется «лезть не в свое дело», доносить, ябедничать.
А теперь вернемся к современным детям. В детских садах (чаще) и школах (реже) многие дети регулярно сообщают педагогам о разных нарушениях дисциплины и порядка. «А Таня язык показывает», «А Вася дерется», «А Вова сломал машинку» и т.д. Список такого рода информационных сообщений может быть бесконечен. Педагоги и родители реагируют по-разному. Рассмотрим две крайности. Первая крайность - взрослый ругает ребенка и говорит, чтобы он не ябедничал.
Коля (4,5 года) видит, что на улице дети стали ломать деревья, чтобы сделать себе лук и стрелы. Коля знает, что ломать деревья нельзя. Сначала Коля говорил ребятам, что так делать нельзя, что деревья живые. Но ребята отмахивались от Коли и продолжали ломать. Поэтому Коля побежал к мамам, стоящим невдалеке и сказал: «Там ребята ломают деревья». Одна мама сказала: «А ты что ябедничаешь? Это нехорошо. Как только тебе не стыдно?».
Коля получил урок, что рассказывать что-то взрослым небезопасно: отругают. Хотя в данном случае то, что сделал Коля, пожалуй, единственное верное решение. Однако в этом случае ребенок чувствует себя плохим, понимает, что сделал что-то не так.
Вторая крайность – взрослый чрезмерно активно поощряет ребенка, который его информирует.
Ира (5 лет) в детском садике – главная помощница воспитателя. Так говорит воспитательница. И Ира гордится этой «должностью». Ира сообщает педагогу обо всем, что происходит в группе. В тихий час, когда педагог уходит из спальни, Ира следит за порядком. Если кто-то разговаривает, играет Ира рассказывает о нарушителях порядка воспитательнице. Когда что-то происходит, педагог даже не задает вопрос: «Кто это сделал?» Она просто спрашивает Иру. Дети сторонятся Иры, стараются не принимать ее в свои игры.
Что же получается? Ребенок начинает сообщать педагогу обо всех мельчайших события, произошедших в детской среде. Безусловно, это удобно педагогу, но явно не на пользу ребенку.
Зачем же дети сообщают взрослым о том, что другие дети нарушили какие-то правила или совершили что-то плохое? Попробуем разобраться и заодно выделить истинное и ложное ябедничество.
Младшие дошкольники нередко сообщают родителям и воспитателям о разных непорядках, произошедших дома или в группе.
Катя (3 года) ходит в младшую группу детского сада. Если Катя видит, что в группе что-то происходит не так, как принято, она сразу сообщает об этом воспитателю: «Гриша кидается песком», «Ваня ломает машинку», «Таня укусила Машу», «Валя раскидала игрушки» и т.д. Никакой выгоды Катя не имеет, но при этом продолжает рассказывать педагогу о различных событиях.
Обратите внимание, уважаемые читатели, что Катя рассказывает педагогу только о тех случаях, в которых нарушается порядок, привычный ход событий. Так, Катя знает, что кидаться песком нельзя, потому что это опасно: можно запорошить глаза и будет больно. Плохо ломать машинку, игрушками надо играть, а не ломать их. Кусаться и драться нельзя, потому что это больно. Раскидывать игрушки нельзя, игрушками надо играть. А потом убирать на свои места.
Для ребенка очень важно жить в постоянном мире, где события предсказуемы, где не нарушается порядок вещей: день должен сменять ночь, за завтраком едят кашу, а за обедом суп, игрушки должны лежать на местах, сломанное нужно починить и т.д. В предсказуемом мире ребенок чувствует себя спокойно. Кстати, именно поэтому для ребенка важен повторяющийся распорядок дня. Это оплот безопасности и стабильности. Получается, что когда другие дети нарушают привычный ход вещей, Катя теряет безопасность. Ее мир перестает быть стабильным. Это некомфортное состояние для ребенка. Поэтому она предпочитает сообщать взрослому о том. что «что-то пошло не так». По сути, Катя информирует педагога. Не ябедничает. Для нее важно вербализовать (выразить в словах) сложившуюся нестабильность. А что происходит дальше? Воспитатель «наводит порядок», говоря Грише, что не нужно кидаться песком, останавливает Ваню, который ломает машинку, беседует с кусающей Таней и успокаивает плачущую Машу, просит Валю разложить игрушки по местам. То есть, воспитатель снова восстанавливает привычный порядок. А, следовательно, порядок устанавливается и маленьком мире Кати.
Если проанализировать многочисленные детские жалобы, то можно увидеть, что львиная доля сообщений – это как раз сообщения о нарушении чем-либо установленного порядка. То есть, это крик ребенка о том, что стабильный мир рушится. Начинается мир хаоса.
Еще один тип жалоб, который нельзя классифицировать как ябедничество – это жалобы детей, которые помогают им научиться эффективно существовать в обществе. Дошкольники еще не всегда четко осознают, что хорошо, а что плохо, не всегда знаю, как нужно поступать в определенной ситуации. Сообщение родителям о различных ситуациях, которые происходят вокруг и их обсуждение помогает детям разобраться в сложной системе социальных связей и научиться принимать верные решения относительно своего поведения.
Алина (4 года) играет во дворе. Она видит, что Вова отобрал у Саши игрушку. Но мама Вовы не пресекает поведение Вовы, предпочитая сделать вид, что ничего не заметила (или на самом деле не заметила). А папа Саши учит Сашу силой отобрать свою игрушку, говоря, что нужно уметь отстоять свои позиции, иначе потом каждый будет у тебя все отбирать.
Для Алины эта ситуация несколько непонятно. Ее мама учила поступать иначе. Поэтому Алина идет к маме и рассказывает ей все. Мама случает и начинает объяснять Алине, что не всегда дети и взрослые поступают корректно. Мама с Алиной обсуждают то, как лучше поступить в этой ситуации, чтобы и за себя постоять и другого не обидеть. Они приходят к выводу, что нужно стараться договориться друг с другом. Однако ситуация имела продолжение.
Сидящая рядом мама Вовы с насмешкой говорит: «А ведь ты, Алина, ябеда. С тобой дружить никто не будет, если будешь все время ябедничать». Алина в недоумении. Она не ябедничала, она просто рассказала маме о том, что случилась. Но судя по тону мамы Вовы, она сделала что-то очень плохое. Мама Алины тогда говорит дочке: «Нет, ты не ябеда. Ябеда тот, кто говорит неправду о других, старается сделать так, чтобы другому было плохо. Ты просто рассказала мне, что произошло и спросила, как лучше быть в этой ситуации».
Родителям важно понимать, что когда они говорят детям: «Не ябедничай», они заведомо создают потенциально опасную ситуацию для ребенка. Что усваивает ребенок? Он усваивает, что нельзя рассказывать родителям о других детях, об их поступках, шалостях и т.д. Но ребенок еще не в состоянии адекватно оценить ситуацию и далеко не всегда может оценить потенциальную опасность.
Женя (6 лет) увидел, что мальчики во дворе играли спичками. Он знал, что это опасно и также он знал, что очень плохо быть ябедой. Поэтому он не стал ничего рассказывать маме.
Мы рассмотрели «ложное» ябедничество. А теперь промежуточный вариант. Нередко дети доносят до взрослого информацию о шалостях других без явной выгоды, но совершенно сознательно выставляя других детей в невыгодном свете.
Оля (5,5 лет) нередко доносит до воспитателя разную информацию о других детях: «А Костя говорит плохие слова», «А Мила не моет руки после туалета», «А Саша и Карина брызгаются водой» и т.д. Воспитатель сначала молча выслушивала эти рассказы Оли, без особой реакции. Ей казалось, что здесь уже не совсем та ситуация, в которой нарушается порядок вещей. Когда ребенок чувствует, что нарушается порядок, он выглядит озадаченным, порой говорит взрослому с некоторым беспокойством, ждет какой-то реакции и, самое главное, хочет обсудить ситуацию со взрослым. С Олей было несколько иначе. Воспитатель стала присматриваться к Оле. Она увидела, что Оля рассказывает ей о других детях с некоторым удовольствием.
Что же это на самом деле? Зачем Оля рассказывает педагогу о других детях? Что ей это дает? Похоже, что Оля таким образом противопоставляет себя другим, «плохим» детям, чтобы на их фоне чувствовать себя хорошей. Они делают плохое – они плохие, я не делаю плохого – я хорошая. Очень простая детская логика, которая позволила Оле чувствовать себя хорошей. Мы не будем углубляться в анализ ситуации и разбираться, почему Оля чувствует себя недостаточно хорошей. Только отметим, что в данном случае ребенку нужна помощь и поддержка взрослого, возможно, психолога.
Нередко родители называют ябедничеством жалобы детей друг на друга. Нередко дети обращаются за помощью к родителям просто потому, что сами не могут решить собственные конфликтные ситуации.
Даня и Сева близнецы, им по 8 лет. Их мама жалуется, что они постоянно что-то делят, ругаются и ябедничают друг на друга. Мама устает от постоянных ссор и драк и обычно наказывает сразу обоих сыновей: чтобы неповадно было и одному, и другому. Однако результата наказание не приносит, мальчики все также ссорятся …
Совсем недолгое общение с этой семьей позволило сделать выводы, что мальчики не умеют разговаривать друг с другом. Они сразу же бегут к маме в надежде, что она их рассудит. Вот и слышит мама целыми днями: «Он меня толкнул», «Мама, Сева мой карандаш взял и не отдает», «А Данька уроки не учит». Вместе с мамой мы разработали стратегию. При любом инциденте мама не должна была слушать жалобщика, а просила его говорить о своих претензиях брату. Что же получилось?
Ситуация 1.
Даня: Мама, Сева взял мой карандаш и не отдает.
Мама: Скажи ему об этом.
Даня: Сева, отдай мне мой карандаш, пожалуйста. Он мне нужен.
Сева: Я свой потерял, а мне тоже нужно.
Даня: Ты не потерял, он под диваном валяется.
Комментарий мамы: В обычной ситуации было бы так. Даня с криками обиды прибежал бы ко мне. Я бы не стала разбираться, отругала бы обоих и отправила бы каждого в свою комнату. При этом они бы так и не выяснили, где карандаш Севы…
Ситуация 2.
Сева: А Данька уроки не учит.
Мама: Скажи ему об этом.
Сева: ээээ Ты уроки не учишь.
Даня: А тебе что за дело?
Сева: А потом будешь списывать у меня… Мне обидно.
Даня: Ну ладно, только ты мне помоги.
Комментарий мамы: Я была в восторге от того, как разрешился этот конфликт. Раньше я бы отругала Даню за то, что он не делает уроки и усадила бы его за учебник. А ему, оказывается, была нужна помощь.
Ситуация 3.
Даня: Маааам, Севка дерется!
Мама: Пойди и скажи ему.
Даня: Сев, ты чего дерешься? Мне это не нравится. Мне больно.
Сева: А мне обидно было, что ты меня идиотом назвал.
Даня молчит несколько секунд.
Даня: Извини.
Комментарий мамы: Я удивилась, что конфликт так быстро был исчерпан. Обычно я рассаживала сыновей по углам и они еще долго дулись друг на друга или же начинала разбираться, кто прав и виноват.
Обращаясь друг к другу, дети учатся прямо выражать свои чувства. Конечно, проще пожаловаться маме на то, что брат толкнул или ударил. Может быть, мама пожалеет (и будет приятно чувствовать себя несчастной жертвой) или отругает брата (и тогда можно тихо злорадствовать, что его наказали). Но если ребенок прямо говорит о своих чувствах другому, то он учится сам выходить из сложных ситуаций. Люди, не умеющие говорить о своих обидах, во взрослом возрасте тихо обижаются, уходят от общения и зацикливаются на своей обиде. В то время как умение сказать о том, что тебя обидело – это эффективный способ выйти из конфликта.
(с) |Юлия Гусева, психолог]

Довольно часто встречаются ситуации, когда кто-либо страдает от того, что его не принимают в свой круг другие люди. Отвергают, не хотят общаться и так далее. И в большинстве случаев этот человек сочиняет кучу самых разных версий, почему другие его не любят, упуская то, что находится под его носом.

Каких только версий я не слышала: "это потому, что у меня маленькая грудь", "это потому, что в прошлом я был наркоманом", "это потому, что у меня бедные родители", "я мало зарабатываю и немодно одет" и так далее.

Реальные же причины лежат в том, как именно общается человек, каковы его манеры, насколько они учитывают существование в его поле других людей. Попросту, человек может быть некультурным, не опрятным, дурно пахнуть или слишком громко, или слишком много говорить, или постоянно умничать, или указывать другим, как им следует себя вести, или оценивать других, их поступки, мышление, интересы и вкусы.

Большая часть этих коммуникативных проблем действительно исходит из тех причин, что первоначально ими называются: если у человека есть комплексы стыда или вины по какому-либо поводу, то эти переживания поглощают все его внимание, лишая его возможности замечать других. Тогда его поведение и действия направлены на то, чтобы создать о себе впечатление, даже если он об этом не думает в тот момент, когда это делает. Просто все его существо поглощено необходимостью избавиться от этого стыда или от этой вины.

И тогда такой человек становится невыносим в контакте.
И пока он не столкнется нос к носу с этими своими переживаниями, ничего не меняется.
Но нет другого способа начать что-то делать с этим невыносимым поведением, которое является следствием не пережитых травм и чувств.

Нина Рубштейн

Автор: Суркова Елена Андреевна

Любовь - чувство, знакомое практически каждому психически здоровому человеку. Люди с древности пытались объяснить, что это за чувство, откуда оно берется, каким оно бывает.
Еще древние заметили, что разные люди любят по-разному. Кто-то готов жизнь отдать за любимого человека, а кто-то, наоборот, легко сходится и легко расстается, заводит связи "на стороне".
Современная психология насчитывает шесть основных видов любви: эрос; людус; сторге; прагма; мания; агапе (по Д.А. Ли). Поговорим о них подробнее.
Эрос
Это чувства, направляемые на предмет обожания с целью полностью вобрать его в себя. Исключительная любовь - увлечение, стремящееся к полному физическому обладанию любимым человеком. Это любовь-страсть, для нее характерны ревность и чувственное влечение, она связана с пафосом, аффективной стороной.
Например, мужчина обожает свою жену, может делать сюрпризы, подарки, романтические вечера. Он восхищается женой и ревнует ее, постоянно жаждет подтверждения, что он у нее единственный. В их паре часты громкие скандалы и бурный "примиряющий" секс.
Людус
Гедонистическая любовь - игра, флирт. Личность партнера не значима, она инструментальна. Такая любовь не отличается глубиной чувств, отношения непрочные, допускается возможность измены. Расставание с партнером происходит легко и не оставляет болезненных, травмирующих переживаний.
Например, мужчина и женщина встречаются какое-то время, не стремятся изучать друг друга, им просто хорошо вместе. Для них не обязательно проводить все время вместе, они могут отдыхать и развлекаться по отдельности. И если "на горизонте" появляется более интересный объект, то эта пара легко может расстаться.
Сторге
Это спокойная, теплая и надежная любовь-дружба. Основное внимание в такой любви уделяется эмоциональной поддержке, эмпатии, познанию партнера, взаимному обогащению через личностное и духовное общение. В отношениях присутствует баланс между стремлением отдать частицу своего Я и принять то, что дает партнер.
Например, у семейной пары принято проводить свободное время вместе, обсуждать что-то интересное. Супруг не препятствует личностному развитию супруги, а она - не препятствует его личностному развитию. Они оба могут повышать свое образование, чем-то увлекаться, развитие супругов - это признанная ценность.
Прагма
Возникает из смеси людуса и сторге - рассудочная, легко поддающаяся контролю; любовь по расчету. Прагматичная любовь не отличается глубиной, содержательностью, общностью взглядов. Партнеры являются скорее компаньонами по достижению определенной цели, реализации какого-то проекта. Главную роль играют прагматичные ценности (решение жилищных проблем, получение материальных благ, получение статуса). Отношения прерываются тогда, когда цель достигнута, и нет других прагматических целей, которых можно было бы достичь вдвоем.
Например, одна моя знакомая сошлась со своим будущим мужем из-за того, что они оба были без жилья, а вместе могли себе позволить приобрести жилплощадь. Важным для их отношений также было то, что они не вызывали отталкивающих чувств друг у друга. Сначала просто начали жить вместе, а потом - привыкли, завели детей и прожили так всю жизнь вместе.
Мания
Вырастает из смешения эроса и людуса. Это иррациональ­ная любовь - одержимость, для которой характерно стремление к полному обладанию партнером. Личность партнера не принимается за ценность и не вызывает интереса вне отношений. Партнер кажется совершенством, но при разочаровании полностью обесценивается, начинает восприниматься как "полное ничтожество". Также для этого вида любви типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения.
Например, одна моя клиентка безумно любила мужчину, постоянно хотела быть вместе с ним, приезжала к нему на работу, переезжала с ним в другой город, не могла его отпустить, когда он захотел с ней расстаться и начал встречаться с другой женщиной. Без этого мужчины она чувствовала себя "не в своей тарелке", была эмоционально зависима от него.
Агапе
Синтез эроса и сторге. Бескорыстная любовь-самоотдача, альтруистичная любовь. Любящий стремится бескорыстно отдавать своему партнеру как можно больше, ничего не желая брать взамен. В супружеских отношениях может приводить к ограничению партнера, лишению его возможности быть "дающим" в отношениях, что может приводить к ограничению его личностного развития и самореализации. Возникает опасность инвалидизации партнера, обесценивания его возможностей.
Например, в семейной паре присутствует такая ситуация - муж и жена постоянно уступают друг другу, даже по мелочам. Им от этого достаточно трудно определиться, чью же потребность они будут реализовывать, что будут делать. Похоже, что у них обоих присутствуют компоненты любви-агапе.
По мнению Т.В. Андреевой, для женщин более характерны сторгические, прагматические и маниакальные проявления любви. А для мужчин - эротические и людические проявления любви.

Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие. Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.

Как определить заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай. Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…

Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является. Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».

То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт. Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близки друг другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:
- Наша соседка-то беременная!
- Это — ее проблемы.
- Говорят: от тебя!
- Это — мои проблемы.
- Что люди-то скажут?
- Это — их проблемы.
- А мне-то что делать?
- А это — твои проблемы.

Сущность этой стратегии: я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам - составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и "самодостаточные люди". Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку. Да, проблемы-то мои, но тогда ты… Ты зачем нужен?

Вторая стратегия: попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу...

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет. Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.

Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе? Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно… Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку - ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.

Илья Латыпов, http://tumbalele.livejournal.com/103092.html

Автор статьи: Ситникова Наталья.. Источник

Любовь опьяняет, любовь как наркотик», мы часто слышим подобные сравнения любви с измененным состоянием сознания. Действительно, научно доказано, что в момент влюбленности идет активная выработка гормонов головного мозга фенилэтиламина и серотонина, действие которых создает ощущение счастья и эйфории. Но когда действие гормонов снижается, у некоторых людей любовь входит в спокойное русло, а некоторые продолжают захлебываться от своих чувств, только эмоции начинают уже приобретать иную окраску.

Что же на самом деле происходит с теми людьми, которым любовь постоянно причиняет не радость, а одни страдания, когда желание любить и быть любимым настолько велико, что, не смотря на токсичность отношений, человек продолжает в них находиться, каждый раз в надежде, что другой изменится и после этого все начнется по-другому. Как быть тем, кто каждый день живет, как на вулкане, готовом в любую минуту выплеснуть свою лаву, но при этом не в силах что-то изменить, чтобы уйти из этого опасного места.

Мне вспоминается фильм «Качели», где жена главного героя постоянно уходила из семьи, со словами, что не любит мужа, а через определенное время возвращалась к нему и умоляла его простить ее и клялась в вечной любви. А наш герой это все терпел, и каждый раз прощал и качался на этих качелях вместе со своей женой. В данной ситуации страдал не только он, но и окружающие его люди, в первую очередь ребенок. И кто знает, сколько это могло бы продолжаться, режиссер фильма не раскрыл эту тайну, но я думаю всю жизнь, пока главный герой не решил бы для себя, что нужно выходить из этой игры.

Как же распознать, когда любовь начинает принимать нездоровый вид и превращается в одержимость, и каковы причины такого состояния.

Давайте для начала рассмотрим признаки зависимых отношений:

— Вы живете его(ее) жизнью, пытаетесь взять под свой контроль

— Вы постоянно прощаете неуважительное отношение к Вам

— Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, и Вы не можете о них сказать партнеру в страхе, что он уйдет от Вас

— Желание соответствовать ожиданиям партнера

— Страх проявлять агрессию

— Вы больше отдаете, чем берете

— У Вас нет хобби, своих увлечений

— Вы перестали общаться с друзьями

— Желание исправить нежелательное поведение партнера и вера в то, что когда он исправится, вы заживете новой, счастливой жизнью

Корни этого всего лежат еще в детстве, чаще всего склонность к страданиям в отношениях приобретают те люди, которые не получили образец здоровых взаимоотношений в родительской семье. Это, как правило, семьи, где один из родителей страдает алкогольной или другой зависимостью, а второй полностью сосредоточен на этом в своем стремлении спасти и избавить другого от нее. В данной ситуации ребенок становится выключенным из системы, поскольку он не получает ту любовь, которую должны были дать ему родители. А родители не могут дать эту любовь, поскольку один член семьи, как правило, это отец, увлечен своей зависимостью, а второй, чаще мать, озабочен зависимостью супруга.

Еще хуже обстоит дело с теми детьми, у которых оба родителя страдают от зависимости, или с теми, кто воспитывается в детском доме.

Также это могут быть неполные семьи, в которых отсутствует отец или мать, которые устраивают и не могут устроить свою личную жизнь и всю свою энергию направляют не на ребенка, а на поиски нового спутника жизни.

Сюда можно также отнести семьи, находящиеся в нездоровых отношениях, постоянно конфликтующих на глазах у ребенка. Причины конфликтов могут быть разными, но суть в том, что мирное время в семье никогда не настает, а ребенок становится невольным свидетелем всему этому.

Таким образом, ребенок приучается к страданию, очень часто неосознанно он начинает винить себя в том, что ситуация в его семье складывается именно таким образом. Часто родители даже могут сознательно вовлекать ребенка в свои ссоры с целью переманить его на свою сторону и направить против своего «противника».

И, уже, будучи взрослым, человек, выросший в подобных семьях, изначально выбирает себе в партнеры того, кто соответствовал бы его внутреннему образу отношений, того, кто мог бы воплотить этот сценарий в жизнь. Это происходит по той причине, что у человека нет другого образца, подсознательно он считает такие отношения истинно верными. Он просто не может находиться в здоровых отношениях, потому что они кажутся ему скучными и неэмоциональными. Такой человек даже не представляет, как это жить в спокойных отношениях, где мужчина и женщина любят и заботятся друг о друге.

Что же делать тем, кто понимает, что вырос именно в такой семье, и привычка страдать глубоко пустила корни в его душе?

Самое главное – это осознание и признание наличия проблемы и своего способа строить отношения и большое желание менять свою жизнь. Это сложная работа, в которой Вам придется столкнуться со своей жизнью и с самим собой. Путь изменений может быть долгим и болезненным, но поверьте, это стоит того. Также сложно будет Вам справиться со своей проблемой в одиночку. Это как с зависимостью: алкоголик не может сам себя вылечить, нужна помощь квалифицированного специалиста.

Очень хорошо найти людей, которые смогли бы Вас поддержать в этом пути, и лучше всего, если это будет психотерапевтическая группа. Сочетание индивидуальной и групповой терапии – лучший способ научиться жить заново.

Наградой всему этому будут здоровые и счастливые взаимоотношения. Ведь Здоровое проявление любви побуждает человека к творчеству и активной деятельности.

Такая любовь может быть, менее яркой, но более глубокой и надежной, она вселяет чувство спокойствия и уверенности. Естественно это не исключает и других эмоций, таких как гнев или агрессия, но чувства эти при правильном выражении не представляют угрозы отношениям и способствуют сохранению своей целостности. Здоровые отношения – это когда я- это я, а ты – это ты, но очень здорово, когда мы вместе!

Значение эмоций в формировании невроза является определяющим - ребенок в первые годы жизни формирует представление о себе и о мире не логически, не вербально, а в большей части - эмоционально. Понимание этого значения необходимо для избавления от невроза.

Роль эмоций.
Эмоции – адаптивный эволюционный механизм, который помогает решать вопрос выживания и размножения живых организмов. Их роль – информирование, активация и мотивация животного для реагирования на изменения во внешней среде, на изменения внутри его организма или для удовлетворения его биологических потребностей. Эмоции имеют разную интенсивность, чтобы живые существа могли определить значимость тех или иных воздействий или событий.

Для человека роль эмоций несколько шире – это дополнительная оценка функционирования его собственной личности и личностей других людей. При этом эмоция – это комплексная реакция всего организма, активирующая или расслабляющая мышцы тела, внутренние органы, задействующая память, когнитивные образы, воображение, вербальную сферу.

Смысл появления той или иной эмоции – сформировать у человека субъективное отношение к чему-либо или к кому-либо и подтолкнуть к определенному действию. Особенность человека в отличие от животных (не дрессированых) состоит в том, что он может действовать вопреки своим эмоциям, выбирая в виде мотивирующей системы условные, воображаемые социальные конструкции и представления (хорошо-плохо, польза-вред, добро-зло, правда-ложь).

К эмоциональному аппарату у человека прилагается и механизм его подавления, доставшийся от животных. У них он используется только в крайних случаях, например - для уменьшения страданий раненного животного или животного, попавшего в западню, из которой оно не может выбраться.

В этих безвыходных случаях, для сохранения сил естественным путем подавляется активность – эмоции перестают восприниматься как команды к действию. Единственной доступной к ощущению эмоцией остается тревога, как сигнал неблагополучия и запасной клапан для психической энергии. И ее сила пропорциональна степени подавления спектра всех вытесненных эмоций.

Человек же с детства учится вытеснять свои неуместные, по мнению родителей, эмоции -враждебность, радость, печаль, неприязнь и т.д. Поэтому, в случае невроза, удовольствие, которое испытывает здоровый человек от действий диктуемых ему его живыми эмоциями, заменено у невротика удовольствием от снижения уровня тревоги.

Если уровень тревоги у человека и животного становится непереносимым или становится очевидным, что ситуация полностью безнадежна и естественная эмоциональная (и поэтому – деятельная) жизнь исключена, то включается механизм подавления тревоги – депрессия. Это режим полного подавления отрицательных ощущений. Но, так как эмоциональная сфера является цельной и неразделимой, то остатки положительных ощущений подавляются тоже.

Единство и цельность.
Аппарат эмоций является ядром подлинного Я, его первичной мотивирующей системой, которая неотделима от телесных реакций.

Правильное обозначение объектов для естественного проявления выданных по умолчанию вместе с телом каждому ребенку комплектов эмоций – это, по сути, основная задача развития здоровой личности.

Чему радоваться, а чему - нет, чего бояться, а чего – нет, с кем бороться, а с кем согласиться, с какой интенсивностью, в каких случаях, что в этих случаях делать - не конфликтующие (но уравновешивающие) между собой и дополняющие друг-друга внутренние ответы на эти вопросы дают возможность получать удовольствие от жизни. В этом случае собственные эмоции становятся идеальным подсказчиком и мотиватором.

Однако, при неврозе дело обстоит по-другому и эмоции почти всегда – худший советчик.

Отчуждение от себя и центральный конфликт.
Естественные эмоции невротика в детстве подверглись надругательству со стороны взрослых, частично или полностью были вытеснены и, являясь ядром Я, утащили в область презираемого и неосознаваемого личностную конструкцию, определяемую как подлинное Я.

Родители неосторожно вторгались в цепочку «ощущение – оценка (плюс-минус) – эмоция – оценка (плюс-минус) – действие – оценка (плюс-минус) - ощущение». Невроз начался там, где происходило прерывание естественного течения эмоций.

Родители по своему (необъяснимому для ребенка) невротическому убеждению давали оценку внешним событиям, поведению ребенка, его ощущениям и действиям, манипулируя положительными или отрицательными обозначениями. Не всегда последовательно и почти всегда без учета особенностей эмоционального и интеллектуального развития ребенка в каждом возрасте. Так, через наказания и поощрения ребенок может научится не замечать естественного ответа организма и реагировать на препятствия не гневом, а страхом (а, гневом реагировать на то, что препятствием не является), на дружелюбие – неприязнью, на любовь – презрением, на враждебность - радостью.

Результаты такого невротического воспитания надежно закрепились в культуре и самоощущении человека. Это и «бабочки в животе», «сердце остановилось», «ёкнуло и похолодело в груди», «ватные ноги» - явные телесные реакции страха, беспокойства и тревоги, неотъемлимо прилагаемые к эмоциям любви и доверия.

У невротичного родителя всегда есть как минимум две бессознательные системы ценностей, отражающие его внутренний конфликт, а родителей может быть двое, а значимых других (бабушки, тети, воспитатели, учителя) еще больше. И может случится так, что у каждого из них будут свои понимания «о добре и зле». В таком случае ребенок оказывается в хаотичном мире положительных и отрицательных подкреплений и в результате единственной разрешенной эмоцией может оказаться страх.

В некоторых крайних случаях эмоции могут быть полностью запрещены сознанием – это значит, что для возникающей эмоции нет конкретного действия и эмоция никак не обозначена. Она может просто возникать и не иметь выхода или способа снижения напряжения. Это порождает паническую атаку.

Когда последовательность воздействий на личность ребенка становится для него привычной, то причины и поводы реакций на его поведение или оценок внешних событий вычеркивается из его сознания. Его эмоциональные реакции становятся автоматическими и не критикуются сознанием. В дальнейшем обсуждаются лишь переживания, последствия эмоциональных катастроф и их внешние причины.

При этом эмоциональные сигналы подлинного Я гасятся еще на подлете к сознанию. Например, если радость и беззаботность каралась наказанием, то в моменты радостного возбуждения наступит его рефлекторное торможение и возникнет тревога.

В результате при неврозе для личности смещается значимость различных (внутренних и внешних) факторов и невротик испытывает те же самые эмоции, что и здоровый человек. Только по другим поводам – поводам, диктуемым сформированным невротическим Я.

У невротичного родителя в арсенале воздействий на ребенка есть гиперторофированный страх, нездоровый интерес, удушающая любовь, деланное разочарование, искренняя злость, фальшивая радость. Но, его главным оружием является палка с названием стыд-гордость. Это межличностная производная от базовых эмоций отвращение - приятие.

Невротик не способен испытывать подлинные эмоции, поэтому их смесь в виде приятие+радость=любовь ему недоступна. Именно дефицит приятия и радости по отношению к себе чувствует ребенок на протяжении своего детства. Этот дефицит восполняется отвращением к ребенку (в том естественном виде, в котором этот ребенок есть), неприязнью к его личности и неодобрением его поведения.

Стыд (отвращение к себе) – практичный социальный инструмент, который изначально появился как метод регуляции полового поведения в племенах и доисторических сообществах. Изгнание из группы не адекватного соплеменника для этого индивида было равносильно смерти.

В семье демонстрация отвращения и пристыживание ребенка инстинктивно воспринимается им как угроза смерти. При этом для ребенка может оказаться стыдно быть непослушным и стыдно быть робким, стыдно плохо учиться и стыдно умничать, стыдно быть отстающим и стыдно быть самым первым… Сейчас чувство стыда распространилось на все без исключения формы человеческой деятельности или поведения и используется для манипуляции им совершенно произвольно. Что угодно может трактоваться как стыдное. Стыдно быть бедным и стыдно быть богатым, стыдно быть глупым, стыдно быть умным, стыдно протестовать, стыдно соглашаться и т.д. и т.п. в зависимости от точки зрения, контекста или системы ценностей.

В любом случае и говоря образно, стыд (отвращение к себе) – это отталкивающая пружина которая закладывается родителями между эволюционно-совершенным и уравновешенным эмоциональным ядром подлинного Я ребенка и деформированным эмоциональным ядром его фальшивого невротического Я. При этом в самом раннем детстве невротическое Я ребенка (сознательно или бессознательно) имеется только в голове родителя, но постепенно через воздействия оно интроецируется ребенком и в последствии воспринимается как собственное.

Степень деформации и форма деформированного ядра невротического Я определяется особенностями научения, а отталкивающая сила «пружины» - степенью невротизма родителей.

Сила стыда как инструмента воздействия состоит в том, что ребенок в возрасте от 3 лет и выше активно формирует собственное Я на основе реакции на него окружающих его людей и собственного подражательного поведения. И сравнение его поведения, интеллектуального уровня, навыков с высокими идеалами или другими людьми почти всегда не в его пользу. Ребенок страстно хочет стать таким же как взрослые и готов пожертвовать Собой ради того, чтобы быть ими принятым.

Таким образом, история самоотчуждения и формирования центрального внутреннего конфликта у любого невротика может быть описана следующим образом:

Принятое ребенком как неизбежная данность отвращение родителей (не будь таким какой ты есть / вообще не будь) субъективно ощущается им как стыд. После окончательного формирования личности (лет 25) отвращение к себе испытывается все реже, т.к. к этой эмоции все больше примешиваются злость и печаль. В готовом и созревшем (описанном у К. Хорни) виде невротик получает отвращение+злость=ненависть к себе и отвращение+печаль=презрение к себе.

При этом вживленная в детстве эмоция отвращения к себе продолжает отталкивать человека от самого себя, усиливая параллельное невротическое Я, состоящее из осколков (часто острых осколков – аффектов) и эрзацев натуральных эмоций. Вся личность, ее эмоциональное ядро (а фактически два ядра), интеллект, воображение, способность к планированию, память, тело обслуживают эту неустойчивую конструкцию. Представления о себе, о других и мире в целом формируются так, чтобы естетвенно возникающая эмоция подлежала подавлению и избеганию.

В этом контексте отторгнутое отвращением к себе подлинное Я вполне можно назвать внутренним ребенком.

В какой-то момент cтыд распространяется сам на себя и запирается как ключом своей производной – невротической гордостью. В этой ситуации неосознанности отвращения к себе можно говорить о рекурсии (самоповторении) стыда внутри самого себя. Например, когда перед знакомством с человеком становится стыдно от того, что перед ним может быть за что-то стыдно.

Отвращение к себе является основой для ощущения непринадлежности к людям, неполноценности и инаковости. Вынесенное во вне (экстернализированное) - оно порождает страх неодобрения, боязнь отвержения и покинутости, без разбора преувеличивая субъективную ценность других людей и возбуждая ненасытное желание соответствовать, угождать, нравится, оправдывать ожидания, быть как все.

Родительское неодобрение, неприязнь и отвращение играет определяющую роль и в формировании конфликта внутри невротического Я. Если враждебность ребенка одобряется, а отвращение вызывает смирение и страх, то ребенок учится гордится своей агрессивностью. Если наоборот - то смирением. А, если неприятием встречалась любая деятельная активность ребенка, то его спасением становится высокомерие, а конечной целью - отчуждение.

Единственный способ полной разблокировки естественных эмоций – это демонтаж всего невротического Я. Для этого надо осознать структуру, форму, размеры, причины и историю строительства этого фальшивого Я. Надо понять, что имплантированное родителями отвращение к себе – не настоящее. Им оно тоже было вживлено против их воли. Надо понять, что соответствие многочисленным и противоречивым требования других людей невозможно по определению. Осознание переобозначает объекты, которые вызывают эмоции и создает новые, адекватные действительности, образы.

Источник: http://akzk.livejournal.com/151413.html

Можно ли получить ту любовь, которую когда-то не дали мама или папа? Многие пытаются это сделать неосознанно, повисая на своих партнерах, ожидая, требуя, выпрашивая и страдая, так и не получив. Многие осознают, благодаря психотерапии или начитавшись мудрых статей, и пытаются получить осознанно, опять же, прося, ожидая или требуя от других. Я тоже когда-то была в роли просящей, сначала неосознанно, потом сознательно. Сначала я была похожа на наркомана, который готов потерять себя ради "дозы" чего-то хотя бы отдаленно похожего на родительскую любовь. Потом, после осознавания, я напоминала наркомана, перешедшего на заместительную терапию, но все еще наркомана...

Много лет я бежала, как ослик за морковкой, лелея надежду, что однажды я закрою эту дыру внутри с помощью другого человека или других людей. Пока однажды на гештальт-конференции наш тренер Елена Абрамова не сказала мне такую фразу: "В этом месте надежду лучше не размещать". Детство давно закончилось, и любовь мамы и папы не даст уже никто. Пока мы надеемся, мы продолжаем быть голодными наркоманами, хоть и контролируем себя при помощи терапии. Но можно навсегда выйти из этой игры. Убив свою надежду.

Да, в работе с клиентами в гештальте мы на какое-то время можем стать клиенту добрым, любящим и принимающим родителем, баюкая и подращивая его детскую часть. Теоретически это возможно делать и в отношениях с противоположным полом, найдя человека с потребностью проигрывать родительскую роль. Но самое интересное и волшебное начинается в тот момент, когда перестаешь размещать надежду в той дыре, которую по какой-то причине не заполнила родительская любовь. Когда вдруг перестаешь судорожно запихивать в свою дырявую котомку крохи чьего-то внимания, чьи-то слова одобрения и сочувствия, обещания любви. Тогда, избавившись от иллюзий, тебе приходится начать заполнять дыру не чем-то полученным извне, а наращивая собственные опоры. И дыра затягивается.

Что дает опоры:

1. Признание и принятие своих сильных сторон. Это не так легко, как кажется на первый взгляд. Потому что чаще всего люди считают свои сильные стороны недостатками и, как правило, приходят к психологу, чтобы от них избавиться. Вот, к примеру, женщина-карьеристка. Она ломится по карьерной лестнице, зарабатывает деньги и социальные бонусы, а потом приходит на терапию и говорит: "Вот я как мужик, а хочу быть женственной, выйти замуж и сидеть дома". Она реально считает свою силу своей помехой, которую нужно убрать. Или, к примеру, женщина, не признающая манипуляций, не умеющая просить у мужчин деньги, которая стремится к открытым и равным отношениям. А она ходит по тренингам, чтобы научиться манипулировать мужчинами. Зачем ей это? Потому что не признает своей силы. Таких примеров бесконечное множество, вспомните хотя бы мотивирующие фильмы, в которых какие-то кажущиеся изъяны герои превращали в свои достоинства.

2. Принятие себя слабым. Это не значит опустить руки и расписаться в своей беспомощности. Это значит, честно признаться себе, что в некоторых местах я слабый неумеха. Не заламывая руки и упиваясь своей нарциссической ничтожностью, а реально посмотреть фактам в лицо. Без самоутешающих иллюзий вроде "А зато у богатых характер плохой" или "Ну и ладно, не очень-то и хотелось".

3. Присвоение своих теневых сторон личности. Вот то, что спрятано в темницах души, что кажется социально неодобряемым, неприглядным, непристойным, порочным, грязным и разрушительным, но что, тем не менее, принадлежит нашей личности, нужно достать, познакомиться с этим и дать ему уважение. Чтобы затем поставить себе на службу.

4. Наработка новых навыков. Дыра, в которой раньше жила иллюзорная надежда, образовалась от дефицита какого-то важного опыта. Но теперь мы сами способны строить свою жизнь, нарабатывая нужный нам опыт. Пусть сначала маленькими неуверенными шажочками, через страх, ошибки, падения и потери. Но это будет наш собственный опыт, который с каждым новым шагом будет делать нас сильнее и останется навсегда.

Татьяна Корякина, http://tania-selezneva.livejournal.com/655189.html

Ссылка на короткометражку "Однажды в меня вошёл мужчина" Франция.
http://youtu.be/6Xi3HaGkC40

Автор статьи: Вероника Хлебова.. Источник

Сепарация от родителя происходит в тот момент, когда удается отгоревать не полученное вовремя – тепло, заботу, любовь, поддержку.

Не полученные тогда вложения в виде принятия, признания – продолжают связывать нас невидимыми нитями с теми, кто вложил недостаточно.
Не полученное «тогда» держит стальными канатами, привязывает к долгу и теперь, когда прошли десятки лет.

Аналогия с финансовым миром вполне уместна.
Что делать, если должник не собирается платить по счетам, и взять с него нечего – потому что он банкрот?

Есть, конечно, вариант – ждать.
Ждать, пока должник заработает, разбогатеет и вернет причитающееся по праву. Ждать, и даже строить планы на будущее получение. Примерять себе другую жизнь, например…
Если я буду любим и признан, я буду счастливым.

И это несмотря на то, что подлинный должник и должником-то себя не считает, полагая, что выплатил все до копеечки.
А все остальные, на кого перекладывается надежда, отшатываются в испуге: да где ж мне столько найти, сколько тебе задолжали….

Травматик переживает отчаяние и гнев: Да что же это делается? Меня ограбили, и никто не виноват?

Неужели никто не ответит за то, что детские силы потрачены не на себя, а на значимых взрослых, а собственные задачи становления не решены?…
Что ощущение своего «Я» осталось зыбким и зависимым от оценок других людей?
Что жизнь проходит в эмоциональном голоде и страхе?

...Все это время власть остается в руках должника…
А также тех, на кого направлена его, должника, проекция.
И единственный шанс – это прожить детское горе до конца. Признать свое сиротство. Прогневаться, проплакать, прокричать. Столько, сколько нужно – пока горе не утихнет.

…И вот жизнь продолжается. Жизнь - даже без возврата долга.
И вот что чувствуется теперь:
Да я и сам кое-что могу.. Есть же руки, ноги, голова… И способности, и мужество. А еще осознанность и ответственность. И власть.

А это гигантский капитал для новых вложений в свою жизнь.

Самые глубокие эмоциональные раны всегда имеют своим источником любовные взаимоотношения. Так, когда мы пытаемся выстроить защиты, избегая близких отношений, мы со страхом обнаруживаем, что потребность в других по-прежнему сохраняется. Это особенно верно в том случае, когда у нас возникает глубокая потребность в каком-то определенном человеке.

Очень часто реакцией на такое открытие является огромная тревога, сопровождаемая непонятным гневом. Обнаружив, что его оборона пробита, разгневанный человек старается показать своим поведением: «Я не могу вынести страшной опасности своей потребности в тебе и единственный для меня способ избежать этой опасности — уничтожить тебя. Если ты перестанешь существовать, я не смогу нуждаться в тебе, и, что еще важнее, не буду подвергаться риску потерять себя». Трудно сомневаться, что некоторые из кошмарных сообщений о насилии в семьях («Отец убивает спящую семью, затем стреляется сам»; «Брошенная жена нападает на мужа») являются результатами именно такого импульса.

Иногда гнев принимает иное направление. С ужасом отшатываясь от своего импульса уничтожить человека, которого он любит и в котором нуждается, обезумевший от горя человек направляет гнев на самого себя. Очень часто пациенты, испытывающие подобный страх, сообщают о попытках изуродовать самих себя: изрезать лицо, грудь, гениталии или совершить самоубийство каким-либо образом, обезображивающим внешний вид. Поскольку внешние части тела в наибольшей степени участвуют в эмоциональной близости, желание заключается в том, чтобы разрушить средства достижения близости.

Автор: Трофимова Юлия Александровна


Как часто при общении с детьми вы используете следующие фразы: «Не будь жадиной/ябедой/врединой/хулиганом/плаксой»?
Или такие: «Надо быть воспитанным/добрым/вести себя как взрослый/ надо делиться/надо попросить прощения/надо поздороваться»?
Уверены ли Вы, что используете эти послания в правильном контексте, четко видя ситуацию СО ВСЕХ сторон, в том числе со стороны своего ребенка?
Предлагаю поразмышлять на эту тему.
Часто можно услышать общение родителей с детьми от года до десяти, а то и дальше, в формате отдавания коротких полуприказов и указаний как им, детям, следует/не следует поступать в каждую минуту их жизни.
Создается впечатление, что никакими иными способами дети просто не способны уяснить элементарные «правила жизни». Неужели это так?
Недавно мне на глаза попалось юмористическое видео с «говорящим» названием «Что было бы, если бы мы разговаривали друг с другом так же, как разговариваем со своими детьми». Три женщины обсуждали какую-то обычную тему о просмотренном фильме и время от времени вставляли фразочки, в которых каждый родитель может услышать знакомые для себя. Например, резкое одергивание «не перебивай, скажешь, когда я закончу говорить!», или «ты собираешься поблагодарить? Скажи "до свидания"».
Насколько смешно и неорганично это смотрится на примере трех взрослых тетенек! И как иногда печально, хотя и привычно - на детях. Почему-то мне кажется, что дети эту родительскую резкость и бескомпромиссность чувствуют приблизительно так же, как и мы, взрослые люди.
Как часто я слышу, как мама дергает трехлетку: «Скажи спасибо!», «Скажи до свиданья!», «Помаши ручкой!». Почему для родителей это так важно?
Когда моей дочке было 2,5 года, мы часто ходили из сада с моей подругой и ее дочкой такого же возраста. Проходя в подъезд мимо лавочки, заполненной бабушками, моя подруга всегда дергала свою дочь, напоминая «Поздоровайся». Я же просто здоровалась и проходила, не принуждая дочь к общению с незнакомыми ей людьми.
Помнится, однажды дочка спросила меня, почему я с ними здороваюсь. Я объяснила, что это люди, которых мы видим каждый день, и таким образом мы желаем им быть здоровыми, не болеть. Через некоторое время она сама стала здороваться с ними, безо всякого принуждения. Та же девочка по-прежнему молча шествовала с краснеющей, одергивающей ее мамой.
Мне кажется важным разобрать мотивы подобных действий. Подруга призналась, что ЕЙ невыносимо, что бабушки на лавочке посчитают ЕЕ плохой мамой, раз она «неправильно» воспитала ребенка. А ребенок, который не здоровается – невоспитанный.
Вот так стереотипы собственного восприятия и социальные страхи мешают естественному усваиванию детьми норм и правил и портят взаимоотношения между родителем и ребенком.
Поздоровайтесь сами, поблагодарите за подарок вы, если ребенок молчит! Эту ситуацию можно разобрать с ним и позже, в игровой обстановке или просто в общении по дороге домой – но не одергивая при всех! И уж тем более не позволяя одергивать вашего ребенка кому-то другому.
Самооценка ребенка – структура очень хрупкая и не зрелая, она основана полностью на том, что он слышит о себе от значимых взрослых. Ярлык нвесить очень просто! Снять потом трудновато бывает.
«Хулиган!», «Бандит!», «Двоечник!», «Тупица!», «Ябеда», «Бестолковщина!» - что только не слетает с уст рздраженных родителей (воспитателей, учителей). Слыша о себе это регулярно – ребенок как бы «настраивается» на эту волну и начинает «оправдывать» ожидания. Это ведь не кто-нибудь сказал, это мама сказала – а мама все знает….
Ведь именно так воспринимают взрослых дети – как всемогущих и всезнающих. Вот так запускается механизм, который очень сложно потом повернуть вспять.
«Хулиган» и «бандит» будет вести себя соответствующим образом, ведь другого себя он пока не знает! Уничижительное «плакса» о чувствительном эмоциональном ребенке формирует неуверенность в себе и тревожность. А представьте себе силу эмоционально заряженного слова «трус»! Сказанное папой, оно становится заряженным вдвойне – и может отозваться тяжелым внутренним конфликтом в ребенке.
Этого ли вы хотите для собственных детей?
Попробуйте представить картинку: группа детей в детском саду, и на лбу у каждого наклеена бумажка – ярлычок с одним или двумя словами: «болтун», «невезучка», «кокетка», «руки не оттуда», «ябеда», «малоежка», «врун», «гиперактивный». Страшно, правда?
Никогда не забуду, как девочка из дочкиной группы в детском саду вышла в коридорчик и представилась мне: «Я Аленка, а ты кто?». Потом после небольшой паузы добавила: «Я неряха…». Комментарии излишни.
Никто не захотел бы ходить с таким ярлыком, по которому нас будет оценивать каждый встречный. А чем же внутренний ярлычок лучше? Вспомните несрезанные этикетки на одежде, которые как будто бы не видны окружающим, но немилосердно натирают нам шею, влияя на наше поведение и настроение.
Моя знакомая, взрослая уже девушка, часто в ироничном ключе говорит о себе «Я шляпа…», подразумевая собственную неуклюжесть, невезучесть, нелепость. Оказалось, это прозвище приклеилось к ней еще в детстве, когда мама, шутя, приговаривала «Вот все пройдут мимо лужи, а Светка обязательно в эту лужу шлепнется! Все не как у людей!». Так и живет эта девушка с внутренним ощущением слона в посудной лавке, собственной неуклюжести и неуместности.
Помните, как в известном анекдоте: «Если мама разбила чашку – то на счастье, а если ребенок – то руки-крюки». Смешно. И грустно.
Конечно, все мы хотим для своих детей самого хорошего. Однако нередко вспоминается крылатое выражение «благими намерениями вымощена дорога в ад». Мы хотим видеть детей умными, здоровыми, счастливыми, но иногда они становятся такими не столько благодаря нам, а порой даже вопреки.
Каждое наше слово отзывается в детях, хотим мы этого или не хотим. Какие семена мы роняем в почву, те и прорастут. Да, бывает, и на хорошем поле вырастают сорняки, и мы сетуем «откуда??». Это тема для другого разговора, тоже очень важного. Но большинство «семян» все-таки на нашей совести, просто мы не привыкли задумываться над этим. Подумаешь, сказал! Ерунда какая!
Дорогие взрослые, вспомните, что чаще всего слетает с ваших уст.
Взвешивайте, что собираетесь сказать, не спешите с вердиктами и печатью. Не будьте судьей своему ребенку, не загоняйте в тесные рамки образа, не важно хорошего или плохого - пусть ребенок будет иметь возможность быть разным!
Проанализируйте, сколько в вашем общении с ребенком диалога, а сколько указаний. Если процент последнего больше 30 – пора что-то менять.
Расширяйте собственное представление о причинах какого-то поведения, а не просто фиксируйте факт: если ребенок задирает других детей – почему он это делает? Какую потребность восполняет? Назовете хулиганом – приклеите ярлык, найдете причину – поможете ребенку.
Не впадайте в крайности, транслируя черно-белое мышление (хорошо-плохо). «Ябедничать плохо!» - внушает мама малышу. Казалось бы, все ясно. А если другой ребенок лезет на дерево, а ваш это увидел? Сказать воспитателю – это наябедничать или нет? А если посторонний дядя из-за забора детского садика активно общается с ребенком из средней группы детского сада и предлагает показать котенка? Это реальная история, вовсе не придуманная, к сожалению.
И главное: разговаривайте с детьми, задавайте вопросы, слушайте их, радуйтесь, удивляйтесь, делитесь чувствами – и будет вам счастье. Правда будет! Я в это искренне верю и желаю поверить и вам!

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.

До пенсии ей оставалось еще лет 15-20.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!

А она абсолютно счастлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.

Конечно, я немного утрирую.

Она куда-то что-то пишет. Где-то читает какие-то лекции. Что-то делает и что-то зарабатывает. Но это настолько незначительно и неутомительно по сравнению с ее прошлой жизнью, что даже упоминания не стоит.

С каждым годом таких людей становится все больше.

Конечно, не все бросают все и уезжают в глушь. Но меняют жизнь существенно. Например, из врачей уходят в свободные фотографы, из бухгалтеров — в журналисты.

Обратите внимание: почему с каждым годом становится все больше и больше фрилансеров? Да, в век интернета и высоких технологий нет необходимости быть привязанным к конкретному рабочему месту и жесткому графику с девяти до шести. Но есть и другое.

Есть уставшие от жизни люди.

Слишком настойчиво нам пытаются навязать успешность. Успешность. Вы можете дать четкое определение этому слову?

С детского сада человек загружен под завязку. Бесконечная обязаловка. Ранние подъемы. Манная каша. Тихий час. Сиди тихо. Кружки. Суббота. Ранние подъемы. Английский и рисование. Школа. Ранние подъемы. Уроки. Домашние задания. Экзамены. Снова экзамены. Институт. Ранние подъемы. Лекции. Экзамены. Работа. Ранние подъемы. Совещание. Отчеты. Планерки. Авралы.

На пенсии выспишься. Сперва добейся.

Бейся головой о стену. Будь успешен. «Высокоэффективные люди». Слыхали? Не ленись, не болей, отработал — умирай. Отличный работничек. Мечта каждого руководителя. Не простывает, не устает, не ходит в отпуск и на детские утренники, работает сверхурочно и по выходным. Он же хочет быть высокоэффективным и успешным. Надо. Точно надо?

На протяжении всех лет обучения отчаянно пугают и угрожают. Учись, а не то ничего из тебя не будет. Учись, а не то, кроме как в дворники, никуда не возьмут. Учись, а не то...

Стандартный набор. Два высших образования. Удачное замужество. Престижная работа. Квартира, машина и дача. Море пару раз в год. Париж на годовщину свадьбы. Дети в гимназии. Двадцать сапог, тридцать сумок. На сезон. Все как у людей. Точно надо?

Кто-то когда-то решил, что именно вот это вот все и есть успешность. А вы уверены, что именно в этом она измеряется? И нужна ли она вообще?
Успешность. На самом деле это одно из самых больших надувательств нашей жизни.

Все это неважно.

Понимают сию простую истину, как правило, глубоко уставшие от жизни люди, для которых на первое место выходит душевный покой. Возможность никуда не бежать. Никому ничего не доказывать. Жить, а не выживать.

Есть люди, которые бежали, бежали, потом упали и поняли, что больше не могут. Тем более когда речь идет о новом поколении молодых людей, которые уже с двадцатилетнего возраста успели побывать на серьезных руководящих должностях, тянущих за собой непомерный груз забот и ответственности. Они уже все видели, все умеют и больше ничего не хотят, кроме покоя. Этакая ранняя старость.

Тогда они вдруг начинают видеть жизнь в другом свете. Чаще это случается на фоне серьезного переутомления и сильного стресса. Валяясь в больничке, можно многое понять.

Уставшие люди постепенно меняют все и меняются сами. Они учатся жить заново, полностью подстраивая обстоятельства под себя, под свои потребности, желания и биологические часы. Полностью контролируя свою жизнь, не доверяя ее настроениям и решениям работодателей. Они рисуют акварелью и много читают. Варят борщи и пекут пироги. Гуляют в парке и играют с детьми в мяч. Просто дышат воздухом. Понимают, что одной сумки, оказывается, вполне достаточно.

Учатся жить сегодня и сейчас, чувствуя каждую минуту.

Именно поэтому уже достаточно давно появились такие понятия, как дауншифтинг и общества борьбы с чрезмерным потреблением, стали так популярны фриланс и зимовки в индийских хижинах.

Дворник. С детства пугали. А сейчас кажется, что хорошо на свежем воздухе метлой махать.

Во всяком случае, эта работа представляется мне привлекательнее редакторской должности в ежемесячном журнале объемом более ста страниц. Когда нет времени поесть и выпить чашку кофе. Когда в десять вечера вдруг вспоминаешь, что еще в обед хотел сходить в туалет. Когда в одиннадцать вечера звонит рекламодатель и просит срочно переделать макет. А в девять утра журнал уже должен быть в типографии... А потом спускаешься вниз по темной лестнице, потому что лифты в здании давно не работают. И не вызываешь такси, а идешь пару остановок пешком, чтобы немного прийти в себя. И думаешь о том, что к утру надо дописать статью и в восемь уже быть в редакции. А дома голодный ребенок и его недописанное сочинение. А в полпервого ночи внезапно звонит проснувшийся автор и просит внести правки в текст. И утром снова эта круговерть. И за полчаса до сдачи в типографию придет главный и скажет переделывать все к чертовой матери. Как? Ему плевать. Выходите в выходные.

Есть люди, которые реально получают от всего этого удовольствие. До конца жизни не уставая от сумасшедшего ритма. И могут чувствовать при этом жизнь во всех ее проявлениях. Ну и отлично. Не могут же все быть суперуспешными. Не могут все занимать престижные должности и руководить суперуспешными компаниями. Кто-то должен и опавшие листья мести.

Уставшие от жизни люди и люди, гоняющиеся за успехом, никогда не поймут друг друга. Ясно, что каждому свое. Но если вы чувствуете, что больше не можете, не бойтесь все изменить. Не надо относиться к жизни слишком серьезно. Она для этого слишком коротка.

Автор: Анна Петрова

Источник: lady.tut.by