Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Человек, попадая в ситуацию обнаружения болезни, особенно когда это происходит неожиданно, точно пребывает в шоке и недоумении.
Вряд ли кто-то скажет: «Ура, наконец-то!».
Такая информация воспринимается неоднозначно и без радости. Вряд ли кому-то удастся принять это сразу, не отрицая и не гневаясь.
Это непростой путь, и каждый проходит его по-своему. Многие задаются вопросами «Почему именно я?» и «Что я сделал не так?». Ответов на эти вопросы они найдут тысячи, а может, и почти ни одного, но каждый выберет один или несколько подходящих именно для него. Человеку в такой ситуации важно найти хоть какое объяснение, даже если это будет отрицание очевидного.
Выбор сделан, идем дальше. Мы имеем некий симптом, специально не называю это болезнью, чтобы не заражать тему эффектом «я болен!». У нас есть симптом какого-то заболевания, с которым необходимо жить и что-то делать.
Меня больше интересует, как с ним жить максимально гармонично.
Как бы это ни звучало странно, с ним важно «дружить» и принимать.
Ведь многие из нас, не отрицая наличие симптома, отрицают свою принадлежность к нему - по принципу "он есть, но это не моё". Так и существуют они, как две отдельные галактики, в одном организме.
И даже приходя к врачу, пациент, скажем так, "приводит" симптом, а не приходит сам. И в своей душе и теле у человека происходит борьба с чужим объектом. Но в таком случае сама эта борьбе больше угнетает человека, чем заболевание и его течение.
Как бы ни хотелось это отрицать, но симптом – это наша часть, и если она есть сейчас, ее невозможно игнорировать. С ней крайне важно встретиться и поговорить.
Это можно сделать методами, не требующими специальных приспособлений и навыков, но в большинстве своем предполагающих сопровождение психолога, который сможет направить работу в нужное русло.
Если же Вы все-таки решили познакомиться со своим симптомом в одиночку, то это не беда, главное, чтобы Вы нашли в себе силы пройти этот путь до конца, а если что-то не получится – найти смелость обратиться за квалифицированной помощью.
Итак, начнем.
Вам необходимо взять предмет либо листок бумаги, который будет характеризовать Ваш симптом. Можете даже дать ему имя, если удастся.
Потом необходимо разместить этот предмет в пространстве относительно Вас так, как Вы ощущаете его присутствие в своей жизни: далеко или близко, сзади или спереди, справа или слева.
После того, как Вы его разместили, попробуйте с ним поговорить, обращаясь как к живому существу. Не торопитесь и прислушайтесь к своему сердцу, что оно хочет сказать симптому.
В этом обращение должны быть обязательно фразы вроде: «Я знаю, что ты часть меня, что ты пришел (пришла) для чего-то». Если Вы даже не знаете и совсем не понимаете, какое послание несет Ваш симптом, то тоже скажите ему об этом: «Я не знаю, для чего ты мне, и не хочу страдать, но я принимаю тебя и твою миссию в моей жизни».
Поделитесь с ним своей болью и переживаниями в той мере, в которой они существуют в Вашей жизни. А еще сообщите свои пожелания насчет дальнейшего взаимодействия: «Я принимаю тебе сейчас, знаю про твою миссию в моей жизни, но я хочу идти дальш и хочу, чтобы ты ушел (ушла)», либо если это неизбежные изменения здоровья «Я принимаю тебя, я помню про тебя, но, пожалуйста, не мешай мне радоваться жизни и быть счастливым (счастливой)».
После того, как Вы провели диалог, важно найти место благодарности, и это очень непростой шаг. Чаще всего она может появиться, если симптом получит возможность отвечать Вам. Это значительно усложняет задачу, но делает работу над собой в разы эффективнее.
Поэтому, если хотите и есть возможность, найдите предмет или листок, который заменит Вас на время, и встаньте на место симптома. Постарайтесь прислушаться к себе и увидеть этого человека напротив, который идет по непростому пути лечения и прощения. Попробуйте передать те ощущения, что у Вас возникают на месте симптома.
Но предупреждаю, что эту часть необходимо делать под контролем специалиста, чтобы еще больше не поссориться с симптомом и не причинить себе вред.
Проделав хотя бы первую часть, Вам удастся «очеловечить» симптом и тем самым «очеловечить» ту часть себя, не замораживая ее и не блокируя. Став тем самым спокойнее, мудрее и здоровее. И как бы потом ни развивались события со здоровьем, Вам будет проще быть собой в согласии с собой.

Автор: Зиновьева Наталья Юрьевна

Он сидел в темном, холодном углу и молчал.
Там было так темно, что не возможно было понять, сколько ему лет.
Когда мы первый раз подошли к нему и заговорили о том, как он нужен нам, он даже не отозвался, только еще плотнее вжался в угол. Были видны только глаза, большие, уставшие глаза. На все наши попытки вывести его на свет или разговор в ответ была тишина.
Мы решили дать ему возможность привыкнуть к нашему присутствию и довериться нашему желанию быть рядом, дать ему понять, как нам важно, чтобы он заговорил и поверил нам.
Прошло немало времени, прежде чем он стал говорить. Сначала он говорил из темноты, со временем он продвигался ближе к свету, но еще был очень далеко от нас.
Его рассказ начался со слов: Вы правда-правда хотите меня слышать?
Первый раз я оказался здесь около 4 лет. Это было самое безопасное место, как в той, в далекой жизни в углу под кроватью темной комнаты. Я забился сюда от криков матери, которую избивал отец. Это было очень страшно, я ничего не смог сделать с ними. Я просто закрыл уши и глаза, забился сюда и ждал, когда все стихнет.
Потом в шесть лет, когда мама сказала, что меня не любит. Таких плохих, как я, родители отводят чужим дядям и тетям. Только хороших мамы любят, у всех дети как дети, а я – наказание.
Потом в восемь, когда дома было весело, все гуляли, а потом случилось что-то и родители стали кричать. Тогда я себе сказал - я никогда так не буду жить. Я никогда не стану, как они.
Потом каждый раз, когда мой смех был ржанием, как у лошади, фигура - как у бревна, учеба - как у тупицы, желания - как у размечтавшегося дебила, потребности - чесе выдумал? Слезы - как у позорища, влюбленность - как у сопляка, страхи - как у слюнтяя и труса, неудачи - как нечегоиожидатьбыло и мытакизнали.
Только тут было тихо, только тут я был один.
Именно здесь я убеждался, что такие, как я, никому не нужны.
Таким, как я, место изгоя, позорище должно быть изолировано.
Таких, как я, не за что любить.
Я оставлял там раз за разом часть себя. На свет возвращалось нечто, кто не вызывает шлепков и разочарования. Какое-то время ко мне заходили поплакать, иногда за воспоминаниями, радостью.
Вместо меня жил двойник, бесчувственный, холодный, угождающий и выслуживающийся, удобный всем и во всем. Ему тоже было нелегко. Он знал причину нашего разделения, он подходил ко мне, сохраняя дистанцию и цинично, с укором в глазах цедил сквозь зубы:
"Все опять из-за тебя. Меня опять отвергли, бросили, ненавижу тебя, мне сказали, что такого, как я, не за что любить. Я уже все перепробовал, но из-за тебя у меня ничего не получается. Ни жизни, ни любви, ни карьеры. Каждый раз мне говорят одно и то же - извините, но мы выбрали другого. Друзья, мужчины, женщины, работодатели, партнеры, дети. За что мне это??? Ненавижу тебя".
Каждый раз я вжимался сильнее и сильнее в угол. Стыд и позор за себя, за все поражения, за все неудачи раздавил меня, размазав по стенам.
Я готов быть исчезнуть, но тело сопротивлялось. Оно упорно жило. Я привык жить растением, которое, как сорняк, должно быть уничтожено, но оно живет. Под доской, асфальтом, бетоном продолжает выживать. Научаясь пить свет и влагу из невозможных источников жизни, только поддерживая функции жизнеобеспечения.
Ты понимаешь всю абсурдность этой никчемной жизни, но живешь.
Так прошло много лет. Около тридцати…
И вдруг к тебе приводят того, кто представлял тебя в жизни, то есть жил за тебя в мире, дневном свету, среди людей, и он говорит: "Я люблю тебя, ты нужен мне".
От этих слов еще хуже и страшнее, в это невозможно поверить. Это подвох, какая-то непонятная новая иллюзия, игра воображения. Не трогайте меня, я знаю свое место, я знаю, что только порчу жизнь, из всех чувств остались только боль, страх, пустота. Я вытравил из себя все. А что теперь, если я выйду, я же разрушу все, я никому не верю, я опасен.
Я же могу испортить все. Зачем я вам? Меня не за что любить.
Прошло время… Сначала он долго-долго слушал, потом протянул руку, потом сидел на коленках и долго-долго рыдал, обнимая взрослую шею, всхлипывая и рассказывая, как холодно и одиноко, как тяжело ему было там.
Потом как самый настоящий ребенок с удовольствием и предвкушением разворачивал чупа-чупс. Потом смотрел горящими глазами, в которых была надежда и доверие, слушая, как прекрасно, что он теперь здесь, на этом свете, что его любят просто так, за то, что он - это он.
Как здорово, когда ради его смеха, улыбки, горящих глаз, творчества, фантазий будет сделано все на свете. Что его больше никогда не покинут и не отведут в тот страшный, темный угол. Что только сейчас начинается настоящая, живая жизнь.
Из моего кабинета выходил совершенно другой человек, он нес в себе то, что было так далеко спрятано внутри, забыто и отвержено. Он наконец-таки нашел себя, того, кто на самом деле дает возможность и силы, смысл жить. Именно жить, а не подражать, имитировать жизнь.
Тот, кто на самом деле, теперь способен чувствовать, а не угадывать чувства.
Тот, кто только теперь стал целостным, собой, истинным и настоящим.
Так закончилась еще одна история человека, отвергнувшего в себе ребенка.
Что бы ни случилось, ищите и находите в себе дитя.
Берегите его в себе!

Автор статьи: Ирина Млодик. Интервью Алла Ануфриева . Источник


Секс, старение и смерть, развод, деньги, роль отца или матери в семье – стоит ли разговаривать об этом с маленьким ребенком? А если стоит, то как и когда? Отвечает психолог Ирина Млодик.

Вспомните, когда вы последний раз разговаривали со своим ребенком. Не давали указания выключить смартфон и помыть за собой грязную тарелку, а именно разговаривали? Всерьез обсуждали его и свои чувства, отношения с друзьями, смысл жизни или планы на будущее? Как правило, родители это делают нечасто. Потому что просто не знают, как и о чем говорить с маленьким ребенком. Или не умеют подобрать правильные слова, или не могут ответить честно… О секретах «взрослых» разговоров с детьми мы расспросили экзистенциального психолога Ирину Млодик.

У вас есть собственный детский опыт серьезных разговоров с родителями?
Ирина Млодик:

Мои родители не говорили со мной об очень многих вещах. Они боялись разговаривать со мной о смерти, о будущем. Даже об истории. Помню, как я прочитала где-то про культ личности и спросила об этом маму. И она так невнятно что-то ответила, что я подумала: наверное, я спросила что-то очень неприличное и лучше об этом не упоминать. Когда я стала психологом, я начала замечать, что у детей возникает очень много проблем оттого, что родители не говорят с ними на важные для них темы. Если в случае своего развода или, например, смерти близкого родственника родители не говорят, что происходит и чем это грозит ребенку, он начинает фантазировать и подозревает что-то более страшное, чем то, что есть в реальности. Ему мерещатся такие катастрофические картины, что у него начинается психосоматическое расстройство: он плохо ест, беспокойно спит, тревожится… Так что уметь разговаривать с детьми о важном – значит способствовать его психическому здоровью. Еще мне кажется необходимым разговаривать про семью, про ее устройство. В книге «Как строить мосты, а не стены»1 я как раз начинаю этот разговор с азов – объясняю, кто такая мама, кто такой папа. Ведь даже сами родители редко понимают суть своих ролей. Есть еще отчим, мачеха, приемные дети, сводные братья – об этом тоже важно рассказывать ребенку, чтобы он понимал, как с ними общаться.
Для того чтобы понять, что происходит с ребенком, что его радует и огорчает, надо постараться посмотреть на мир его глазами, но часто мы не можем этого сделать, потому что нам мешает собственная взрослость.

Многие думают, что на некоторые темы сыну лучше говорить с папой, а дочери – с мамой. Вы с этим согласны?
И. М.:

Да, но почему-то папам особенно трудно подбирать слова. Приходя ко мне на консультации, они признаются, что очень хотели бы разговаривать со своими детьми, но не знают, о чем и как. Они задают совершенно дурацкие вопросы: ну, что ты сегодня получил? Почему у тебя штаны разодраны? Им хотелось бы сказать что-то важное, но они не знают как. Я предлагаю им поговорить с сыновьями, например, о том, откуда произошел их род, кто в семье является опорой, как пережить свои ошибки, как справляться с конкуренцией, как договариваться. Даже о том, когда стоит драться, а когда не стоит. Ведь что происходит в наших семьях? Если папа не готов поднимать эту тему, то мальчик обращается к маме. А что говорит мама? Определенно одно: «Не дерись! Драться нельзя». И она не права. Только папа может рассказать мальчику, когда драться необходимо, когда можно попробовать не драться, а когда нельзя драться ни при каких обстоятельствах. Об этом знает именно мужчина – у него больше опыта, у него были случаи, которые он может обсудить с сыном. И вот когда ребенок рано или поздно сталкивается с подобной ситуацией, у него уже есть хотя бы три варианта ее разрешения, ему есть из чего выбирать.
А о чем стоило бы поговорить матери с дочерью?

И. М.:

Об умении отказывать, например. Как отказать другому человеку, который пытается прикоснуться к тебе? Представьте, вы приходите с дочкой лет пяти, существом милым, улыбчивым, с пухлыми щечками, в гости к родственникам или знакомым. И там какая-то тетя подбегает и начинает ее тискать за щечки, за ручки… Девочке может быть неприятно. Но мама делает замечание: «Ну что же ты отстраняешься, это же наша тетя Поля. Фу, какая невоспитанная девочка!» Но девочке она совсем незнакома. Какое послание она получает? Что ее тело может быть отдано в распоряжение любому человеку, который захочет ее потискать. К чему это приводит позже? Когда к девушке прикасается кто-то, кто ей не нравится, она не может сказать «нет». Она помнит мамино «Терпи», замирает, терпит, вместо того чтобы сказать: «Нет, вы не имеете права, отойдите от меня!» Конечно, маме стоило бы своевременно рассказать дочери о том, что ее тело – это ее личное пространство, и никто не имеет права к ней прикасаться, и она должна уметь говорить «нет». А если кто-то ее трогает – учитель, сосед – она всегда может подойти к маме и сказать об этом. Подобные разговоры с детьми важны по двум причинам. Во-первых, они покажут ребенку, что родители готовы его понять и что с ними многое можно обсуждать. А во-вторых, дадут необходимую информацию и обезопасят в каких-то ситуациях, а значит – избавят в дальнейшем от многих психологических проблем. Как отвечать на вопросы ребенка лет пяти-шести о смерти?
И. М.:

В пять лет у многих детей возникает потребность эту тему как-то осмыслить. Но взрослым говорить о смерти труднее всего. Они либо уходят от ответа, пытаются переключить внимание ребенка на другую тему, либо врут: никто не умрет, ты не умрешь, смерти нет. Я категорически против вранья. Потому что если уж родители обманывают ребенка, то в ком еще он найдет опору в жизни? Говорите правду: что действительно все умирают. Что смерть – это конечность. Конечность чего-то одного перед началом чего-то другого. У детей возникает много фантазий о том, что произойдет после. И здесь уже родители должны исходить из тех ценностей и традиций, которыми они живут. Если у вас религиозная семья, вы можете рассказывать о бессмертии души, о рае и аде или о реинкарнации. Если вы не религиозны – признаться, что не знаете, куда попадает человек. Или рассказать, что человека ждет трансформация, что смерть – один из этапов его существования. Ведь каждый из нас проживает конечность многих этапов. Например, ребенок перестает быть младенцем, потом дошкольником, потом школьником – только прощаясь с одним этапом, он получает возможность идти дальше, стать кем-то другим. За детским переживанием смерти скрывается и другой вопрос: «Ты же меня не бросишь?» Главный страх ребенка – быть покинутым, брошенным. Поэтому важно объяснить сыну или дочери, что он (она) всегда может опереться на других близких, которые помогут пережить потерю. Этот разговор позволяет ребенку встречаться с конечностью и ценить то, что у него есть сейчас – ваши с ним отношения, эту жизнь, не пропускать ее мгновения. Ведь только конечность позволяет ценить то, что происходит, пока это не закончилось. Хорошо, если ребенок решился задать вопрос или дал нам понять, что для него это важно. А если он ни о чем не спрашивает? Имеет ли смысл затевать разговор, не дожидаясь вопроса?
И. М.:

Всегда, когда вы читаете вместе книжку или смотрите мультфильм, полезно спросить: а что тебе понравилось? Какой герой тебе был симпатичен? Почему? И послушать, что он вам ответит. Скорее всего, ребенок заговорит на ту тему, которая в нем сильнее всего откликается – про чье-то спасение, геройство или страх. Задача родителей – не говорить ребенку больше, чем соответствует его возрасту. Один знакомый рассказал мне, как они всей семьей смотрели какой-то фильм и его 10-летняя дочка неожиданно спросила: «Папа, а кто такая девственница?» Папа быстро нашелся: «Это девушка, которая еще ни разу не занималась сексом». Очень простой и вместе с тем правдивый ответ, который соответствует уровню понимания 10-летней девочки. Так что главное правило здесь – правдиво и точно отвечать на тот вопрос, который задает ребенок. Не всегда можно понять, о чем дети спрашивают. Но это дело практики: чем больше мы общаемся со своим ребенком, тем лучше понимаем, что его интересует. Был такой забавный случай: мальчики 7 и 10 лет смотрели вместе с родителями взрослый фильм, и, когда там дошло дело до эротической сцены на заднем сиденье машины, мама в панике стала думать: что делать? Отвлечь внимание мальчиков или выключить фильм? Или объяснить детям, что происходит? И в это самое время один из братьев говорит другому, показывая на экран: «Смотри, какая крутая тачка!» То есть детей иногда интересует совсем не то, о чем мы думаем. И не надо предвосхищать их вопросы своими, порой излишними, объяснениями. Как вы думаете, есть ли темы, на которые вообще не стоит говорить с детьми?
И. М.:

На мой взгляд, не стоит делиться с детьми подробностями своей личной жизни. Независимо от возраста ребенка, стоит умолчать о своих сексуальных партнерах и прочих любовных приключениях. Дело в том, что для ребенка вы прежде всего родитель. И знание о том, что вы еще и женщина (мужчина), которая(ый) активно занимается сексом, нарушает границы ваших отношений. По этой же причине не стоит допытываться о подробностях личной жизни у своих детей-тинейджеров. Важно обсудить с ними вопросы безопасного секса, поделиться полезной литературой, а частности интимной жизни знать не стоит – на то она и интимная. О чем еще не стоит говорить – о вашем отчаянном, критическом положении. Какие бы трудности вы ни переживали, какие бы депрессивные мысли вас ни посещали, избавьте от них ребенка. Осознание того, как плохо его маме или отцу, вселяет в ребенка колоссальную тревогу, беспомощность, лишает его опоры. Разумеется, не стоит обсуждать с ребенком недостатки вашего партнера (мужа, жены, отчима). Вы можете обижаться на него и справедливо негодовать, но говорить об этом лучше со священником, психологом, а еще лучше – с ним самим. Но уж точно не с ребенком. Но если подростки не хотят разговаривать об интимном, как мы сможем их информировать об этой стороне жизни?
И. М.:

Благодаря интернету дети сегодня знают об этом едва ли не больше, чем мы. Но в любом случае важно донести до них две идеи. Первая – о том, что сексуальность – это нормальная, естественная часть отношений взрослых людей. Здесь ключевое слово – «взрослых», потому что сексуальные отношения (в отличие от эротических импульсов) возникают тогда, когда мы до этого дозреваем. И вторая – о том, что сексуальные отношения являются интимным делом каждого человека. Что, собственно, и мешает нам говорить на такие темы подробно.

Автор: Науменко Елена Владимировна


Какой девушке не хочется надеть белое платье, фату, сесть в лимузин с прекрасным принцем - и под венец?
Какой парень не хочет быть самым мужественным и сексуальным для своей избранницы?
Конечно, каждым молодоженам хочется всего этого, несмотря на массу проблем, возникающих после свадьбы.
По шкале стрессов свадьба идет после смерти близкого человека, развода, тяжелой болезни на четвертом месте!
Удивительно, что продукт любви и счастья двух молодых людей является страшным и одним из самых сильных стрессов в жизни.
Чего боятся молодые люди, которые вступают в брак
Страх 1.
«А тот (та) ли это единственный(ая), неповторимый(ая), любимый(ая), с которым (ой) я хочу прожить всю свою долгую, счастливую жизнь и умереть в один день? Столько вокруг красивых парней (девушек). А вдруг я ошибаюсь, и мой принц (принцесса) еще где-то ходит. А после свадьбы уже будет поздно встретить его (ее)?!»
Многие молодые люди, очень влюбленные, стоя перед решительным шагом к ЗАГСу, вдруг начинают испытывать страх и сомнения. В целом, конечно, это нормальная реакция, но иногда стоит действительно задуматься – если такие мысли приходят, может, не торопиться со свадьбой?
Страх 2.
Человек существо достаточно постоянное и стабильное. Поэтому любые сильные изменения в жизни, новое и непривычное, вызывают сильный страх. Это не что иное, как инстинкт самосохранения. Ведь неизвестное может быть очень опасным. Так, входя в очень темную комнату, можно найти там пушистого котенка, а можно столкнуться с бешеным тигром. Поэтому очень страшно. Причем боятся и жених, и невеста, и их родители. Не все признаются даже себе в этих страхах, но они существуют.
Страх 3.
Потерять свою свободу, причем разные виды свободы – передвижения, самовыражения, личностную, привычного уклада жизни... Конечно же, это обязательно произойдет. Вы действительно потеряете часть своей свободы. Поэтому бойтесь и определяйте, насколько Вы можете рискнуть ради счастья и любви.
Страх 4.
Это особенный страх – он связан с родственниками. Мамы, папы… Причем с обеих сторон. Страх не понравиться его (ее) родителям, или что они будут мешать жить молодоженам, а ведь есть и другие родственники – сестры, братья, дедушки, бабушки. Каждый супруг в новую семью приводит целый «хвост» родни. И иногда действительно хочется воскликнуть: «Ну почему женился не на сироте?».
Мне вспоминается одна история моей клиентки.
Молодая женщина обратилась к психологу с семейной проблемой. Совсем недавно они поженились и были очень счастливы вместе, но через несколько месяцев встал вопрос о разводе.
Причиной развода молодых стала сестра мужа. Сначала она вроде бы благосклонно относилась к новой родственнице, даже рассказывала, как правильно заботиться, что лучше приготовить брату, что он любит. Затем она все чаще и чаще стала критиковать поведение жены брата, в открытую при нем обсуждать недостатки жены. Брат молчал, стараясь сохранить отношения с сестрой и женой. «Пусть сами разбираются».
Вскоре сестра стала еще больше вмешиваться в жизнь семьи, она стала подогревать ревность брата – то позвонит ему на работу и скажет, что его плохая жена в кафе с другим, то обратит его внимание на ее «слишком» красивый макияж и наряд.
В общем, она своего добилась – в семье пошли ссоры, скандалы, обиды, появилось желание развестись. И еще нестабильная молодая семья оказалась перед угрозой развода.
Страх 5.
Обманутые ожидания. Когда жених и невеста влюбляются друг в друга, они не видят никаких недостатков. Их выбор – идеал. Они не слушают ни друзей, ни родителей. Доказывают, что их избранник самый-самый, без изъянов, идеал мужчины или женщины. И, конечно, молодые ждут друг от друга определенного поведения, отношения, действий.
Например, девушка ждет, что муж будет проводить вечера дома, с ней, обязательно будет помогать по хозяйству, каждый день говорить ей «Я тебе люблю», уважать ее маму, быть самым пылким в постели и многие другие ожидания.
Чего ждут мужчины? Что жена будет вкусно и много готовить, что дома будет чисто, и она всегда будет красиво одела, что она будет его верно ждать, пока он пьет пиво с друзьями или играет с ними в футбол; подружится и полюбит его маму, и самое главное – будет всегда восхищаться своим мужем: самый сильный, сексуальный, богатый и так далее.
К сожалению, после свадьбы многие ожидания действительно не оправдываются. Начинают накапливаться обиды друг на друга. Тогда говорят – не сошлись характером, или что любовь разбилась о быт.
Вот история другой моей клиентки. Полтора года она встречалась со своим парнем. Он ухаживал просто божественно: цветы, комплименты, подарки, прогулки, романтика под луной. Что еще нужно девушке?
А девушка из богатой семьи, умница, красавица, с высшим образованием и думает о том, как зарабатывать деньги и сделать не только семью, но и карьеру. И вот красивый роман перешел в свадьбу. Ее родители организовали свадьбу, подарили им квартиру, устроили новоиспеченного мужа на работу. И на этом счастье закончилось…
На работу муж не пошел, поссорился с ее родителями и в течение 6 месяцев занимался тем, что большую часть времени лежал перед телевизором на диване, вечером пил пиво с друзьями, перестал обращать внимание на свою жену, которая в семье являлась и хозяйкой, и добытчиком денег. А самое главное – он вдруг стал грубым, критиковал поведение своей супруги и ее родителей.
После мучительных осознаний умница и красавица жена решила развестись с мужем. А ведь начиналось так красиво…
Рекомендации:
Чтобы не мучить себя сомнениями – не торопитесь со свадьбой. Пожениться вы всегда успеете. Узнайте хорошенько друг друга, расспросите своего любимого (любимую) о детстве, о родителях, о страхах и тревогах, о счастливых моментах, о предыдущих отношениях (почему расстались, кто первый ушел и так далее).
Очень полезно до свадьбы побывать в разных ситуациях – как вы поведете себя в гостях у родителях, при конфликтах. Таким образом, вы будете очень много знать друг о друге и не станете сомневаться в своем выборе.
Расскажите своему(ей) любимому(ой) о своих привычках, хобби, недостатках, расспросите о том же свою половинку. И заранее, до свадьбы, договоритесь о том, кто и что будет делать дома, как будете ходить в гости к родителям, друзьям. А лучше пожить немного вместе до свадьбы – узнать друг друга и в быту, и в сексуальных отношениях. А вдруг вы не подходите друг другу?
Помните, что вы организуете новую семью, ваша семья состоит из двух человек, пока не появятся ваши дети. Родители, какими бы они не были хорошими и чудесными, уже не являются вашей семьей. А поэтому, если вы хотите семейного счастья – защитите свою семью от всех родственников, берегите покой и мир в семье от всех, кто вам «желает добра» или «хочет помочь».
Если вы хотите, чтобы ваша молодая семья стала счастливой и любящей – нужно постоянно трудиться над этим. Вы спросите - зачем, мы ведь любим друг друга? К сожалению или к счастью, любовь – это процесс, это действие, в котором нужно постоянно поддерживать:
ответственность друг за друга;
постоянный взаимный интерес;
заботу и удовлетворение потребностей в быту своего избранника;
постоянное совершенствование и обновление сексуальных отношений;
материальное благополучие;
любовь и участье в воспитании детей;
общие цели, планы на будущее;
уважение к свободе и интересам партнера.
Эти пункты придется соблюдать обоим. Ответственность за семью, за ее здоровье и существование делится между мужем и женой 50% на 50%, так же, как их имущество при разводе.
Желаю всем до развода не доходить, а поэтому будьте внимательными с самого начала. Помните, что есть конфликты, которые вы можете решать сами, а есть ситуации, когда нужна помощь специалиста по семейным и супружеским проблемам.