Автор: Дыбова Ирина Михайловна

Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, — и психотерапия — эта большая, серьёзная наука заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.

Захотел — пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.

Что в этом сложного?
Хотеть.

А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?

Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.

Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства — правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?

А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем.

А если то, что вы хотите, расходятся с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных желаний? Нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину
Любое движение в жизни — это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, — то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.

Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда "мимо кассы". Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не ступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже казалось бы при голодной потребности. Хотелось котлет по киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?
Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама. Она говорила "как надо жить", как ведут себя "хорошие девочки", "настоящие мужчины", "лучшие друзья", "хорошие мамы" … добавляйте своё))

И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.

Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения — "можно этого хотеть или нет", "идти или не идти", "делать, не делать". На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта "сверка часов" происходит бессознательно и мгновенно. Мы как –бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают выше обозначенные чувства по очереди –одно за другим.

Ужас- первая мгновенная реакция. "А какое право, я тварь дрожащая, могу вообще что-то хотеть?" Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.

Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.

Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто — даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.

Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

Стыд- Совсем стыд потёрла! А вон, что удумала! Ни стыда, у тебя ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую не видели! Посмотри на себя — какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на своё голову!

Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов как вымпел. Застыдить до смерти — это, кажется задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.

Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд — лучший регулятор поведения своего ребёнка. Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь…, тогда будут над тобой мальчики(девочки) смеяться. И не стыдно тебе?

На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор — понять чего же я хочу и принять это, то удаётся двинуться дальше.

К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.

А тут, извините, встречает вина.

Вина- это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком вместо помощи маме; выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск вместо того, чтобы провести это время с детьми; выбирая книгу вместо просмотра с мужем фильма; выбирая работу вместо занятий с ребёнком или остаться с ребёнком вместо работы,–мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому что есть вариант, от которого необходимо отказаться.

И вопрос в том — насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение — пойти за своим выбором, совершать действия или "остаться в рамках дозволенного".

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями — человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.

И здесь как везде есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.

Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.

Психическим здоровьем человека считается возможность проживать чувства ужаса, стыда и вины и совершать осознанный выбор
Блокировка собственных желаний и потребностей напрямую влияет и на физическое здоровье человека
Энергия, активированная в теле на удовлетворение потребности, так и не тратиться по назначению и возвращается обратно в тело, создавая болезненный физический симптом.

Все острые, внезапные боли — это реакция тела на неудовлетворение возникшей потребности.

Например, внезапная головная боль или желание ни с того ни с сего спать, когда вроде бы надо активничать –это два вида реакции тела на нежелание даже обнаруживать свои потребности. Не желание встречаться с ужасом обнаружения себя и своих потребностей.

Психотерапевты выделяют целый список психосоматических заболеваний, причина которых в отказе личности удовлетворять свои потребности и идти за собой. И с каждым годом этот список растёт. Такое страшное и зловещие заболевание, как рак, тоже из их числа.

В зависимости от того, на каком этапе произошёл отказ личности от своих потребностей и желаний — на этапе только обнаружения себя, как отдельной личности, имеющей потребности; на этапе осознания — а чего же я хочу на самом деле; или на этапе действий — формируется определённый симптом, который дислоцируется в конкретном органе и при долговременных повторах перерастает в психосоматическое заболевание.

Примеры психосоматических заболеваний: мигрени, заболевания щитовидной железы, органов дыхания, дискенезия желчевыводящих путей, заболевания поджелудочной железы, заболевания суставов и мышц опорно –двигательного аппарата, кожные заболевания, экземы.

Личность дорого платит за отказ от собственных потребностей и желаний. Человек расплачивается своим телом
Неспособность человека прожить тягостные чувства — ужас, стыд, вину,- связанные с любым процессом обнаружения своих желаний и действий по их реализации, блокировка своей чувствительности, отказ от личного выбора в пользу установок, внушённых с детства, ведёт как и к психической неудовлетворённости собой и своей жизнью, так и к вполне конкретным физическим заболеваниям.

Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколение в поколение и обеспечивают определённый "порядок". Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это "себя" очень часто идёт в разрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувства ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека мгновенно и часто совершенно бессознательно делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям.

Коучинг и психотерапия начинается с вопроса "Чего вы хотите?"
Чтобы выяснить, что на самом деле хочет человек, что стоит за его "мне надо" у психотерапевта может уйти ни одна сессия.

Процесс разморозки потребностей и обнаружения себя настоящего сродни рождению, он требует времени, оживление личности происходит слой за слоем. Сначала оживает тело, появляются симптомы, человек начинает слышать своё тело, а оно с радостью с ним "разговаривать"))

Затем появляются чувства — оживает именно то, что вытеснялось.

А что у нас обычно вытесняется? Правильно — то, что не очень приятно и меньше всего хочется видеть и знать. Поднимаются все виды агрессивных чувств. От раздражения до ярости. Личность оживает. И человек начинает предъявлять счета всем, кто был и есть в его жизни.

Симптомы за которыми прятались эти чувства, исчезают. Чувства оживают и признаются, а тело выздоравливает.

Вместо того, чтобы проживать свои чувства на уровне тела, с помощью симптомов и болезней, человек начинает их выражать.

Поэтому, когда вместо переживания жуткой головной боли клиент начинает предъявлять претензии к партнёрам по бизнесу и говорить нелицеприятные, но правдивые вещи — это прогресс.

Человек учится слышать себя и понимать свои потребности, формулировать их в желания и совершать осознанный выбор. Он учится проживать всю гамму чувств, с этим выбором связанную, и делать конкретные шаги к своим целям.

Он уже может опираться на себя, а не на внушённые в детстве установки.

Жизнь становится более живой и интересной. Не смотря на массу ошибок и признание своего несовершенства, удовольствие от жизни увеличивается.

Качество самой жизни растёт.

Я думаю, в этом и есть настоящая польза психотерапии и коучинга.

В том, чтобы человек мог полноценно жить своей жизнью.

Автор: Людмила Хижняк

Прочитав эту статью, Вы узнаете какие ошибки самые распространенные среди родителей. Благодаря этой информации, ваше поведение станет более эффективным, чем способствуя более быстрому обращению больного за помощью.


Данная статья будет полезна не только родителям, но и другим близким наркоманов и алкоголиков – женам, мужьям, братьям, сестрам, детям и друзьям.

Работая долгое время с людьми пристрастными к алкоголю и наркотикам, я пришла к выводу, что выздоровление каждого из них началось бы гораздо раньше, если бы их окружение не совершало таких распространенных ошибок:

ОШИБКА №1. Давать деньги на наркотики.

Многие родители считают, что так они избегают многих проблем: его не посадят, и никто не побьет, так как он не ворует где-то.

Но забывают о главном, что таким образом ускоряют его смерть, поддерживая его употребление.

ОШИБКА №2. Оплачивать его долги.

Ваш отпрыск уже взрослый, и если он взял на себя такую ответственность, значит в силах ее нести. Оплачивая долги, Вы поощряете его поступать так и дальше. И получается, он одалживает – Вы отдаете, он еще одалживает – Вы опять отдаете.

Дайте ребенку нести ответственность за свою жизнь самому.

ОШИБКА №3. Создавать комфортные условия.

Когда звонят с работы или учебы по поводу прогулов, близкие начинают лгать, чтобы скрыть употребление (заболел, умерла бабушка и др.) и всячески прикрывать. Платят, чтобы не выгнали с учебы.

Перестаньте создавать ему тыл. Лишь столкнувшись с реальностью, он начнет решать свою проблему.

ОШИБКА №4. Оставлять ценные вещи без присмотра.

Не удивляйтесь, что они пропадают. Если Вы не хотите с ними расставаться,кладите туда, где зависимый их не найдет. Важно помнить, что это болезнь. Поэтому просьбы и взывания к его совести не принесут никакого результата.

ОШИБКА №5. Поддаваться манипуляциям.

Наркоман создает миллионы способов, как выманить у Вас денег. Обещает, что в последний раз. Клянчит. Вымогает. Давит на жалость. Взывает к состраданию.

Выключите жалость. Включите здравый смысл. Будьте стойки. Этим Вы сохраняете его жизнь.

ОШИБКА №6. Позволять нарушать Ваш порядок и комфорт.

Многие родители начинают в собственном доме «ходить на задних лапках». Позволяют сыну или дочери крутить собой и помыкать. Стараются ничем не расстроить своего ребенка. Во всем потакают ему. Подавляют свои эмоции, возмущение и несогласие со многими вещами. Сохраняют мир любой ценой. А точнее ценой своего здоровья. Идут на всякое ущемление себя.

Ребенку важно знать кто в доме хозяин. Не забывайте, что этот дом Ваш и именно Вы устанавливаете правила. Перестаньте потакать своему чаду. Открыто выражайте свое недовольство и несогласие. Не делайте зависимому ничего, что противоречит Вашим желаниям.

ОШИБКА №7. Попытки воздействия подарками.

Плачут, обижаются, ругаются. Требуют, чтобы ребенок завязал. А на следующий день, не дождавшись малейших перемен, покупают машину, дорогие часы или телефон последнего выпуска. Покупают ему одежду и подарки, когда он продолжает употреблять. «Если ты пробудешь месяц на реабилитации, мы тебе купим машину (квартиру, бизнес, телефон и др.)». Вот и хватает выдержки и мотивации до получения обещанного подарка. Хотя зачастую не хватает, желание употребить побеждает, и такие ребята уходят спустя короткий период.

Важно знать, что для того, чтобы сын (дочь) начали выздоравливать у них должно быть собственное желание. Подарки уничтожают мотивацию.

ОШИБКА №8. Не выполнение своих обещаний.

Обещают больше не давать денег и не оплачивать его долги. Заявляют, что больше не будут вытягивать его с милиции. Угрожают выгнать из дому. Но это так и остается пустыми словами. Если Вы обещаете, и не сдерживаете своих условий, то для вашего отпрыска это является 100% примером поступать так же - говорить и не делать.

Будьте верны своим словам. Это всегда дает результат.

ОШИБКА № 9. Совместное употребление алкоголя.

Многие родители считают, что раз сын – наркоман, ему наркотики нельзя, а алкоголь (коньяк, вино, пиво, водку, виски и др.) можно. А если он алкоголик, то на праздник выпить обязан. Поощряют выпивать в праздничные и выходные дни. А также считают: «Лучше пусть пьет дома, чем где-то в подворотне».

ОШИБКА №10. Отрицание наличия проблемы.

Родителям сложно принять факт, что их творение - наркоман/алкоголик. Они готовы в паре с ним, винить несправедливый мир, зятя или невестку, подлого начальника. Или считать, что он просто много пьет или употребляет наркотики, но когда захочет, сразу же бросит. «Он просто так расслабляется». «Он не «такой» потому что до сих пор имеет работу». «Он не «потерянный» так как не употребляет по утрам».

Чем быстрее Вы примете очевидный факт, тем быстрее возможны перемены.

ОШИБКА №11. Преуменьшение проблемы.

И оправдание употребления. «Все употребляют, время нынче такое». «Вся молодежь такая». «Все мужики пьют». «Сосед больше употребляет, чем мой». «У людей и хуже бывает». «Невестка у меня просто непутевая». «Начальник у него козел». И так до бесконечности.

Будьте честны с собой относительно того, как на самом деле обстоят дела.

ОШИБКА №12. Подавлять свои чувства, связанные с его поведением, жизнью, обращением с Вами. Подавлять страх, обиду, гнев, скрывать слезы и плакать в одиночку. Прятать стыд и боль. Начинать много есть, работать, злоупотреблять лекарствами.

Выражайте свои чувства свободно. Открыто говорите о своей боли.

ОШИБКА №13. Самообвинения.

«Это моя вина, что он наркоман» - можно услышать от многих родителей. Если Вы исследуете этот вопрос более глубоко, увидите, что это не так. Ваши самообвинения лишь поле для его манипуляций.

Запомните – Вы все делали правильно.

ОШИБКА №14. Попытки контроля.

Проверки карманов. Подслушивание разговоров. Чтение личных записей. Изучение контактов в телефоне и чтение смс. Подумайте, зачем Вам это надо? Вы и так уже давно знаете, что Ваш сын наркоман? Что поменяет еще одно доказательство этого? Правильно. Абсолютно ничего. Это иллюзия контроля. Этим Вы никак не повлияете на ситуацию. Только еще больше обозлите его против себя и дадите повод к употреблению.

Примите тот факт, что Вы не можете контролировать его жизнь.

ОШИБКА №15. Забывать о собственных потребностях.

Полностью поглощаться зависимым. Переставать радоваться. Свою жизнь бросать как грязную тряпку к его ногам. Полностью посвящать себя решению чужих проблем, которые только увеличиваются.

Вспомните, что эта история ЕГО. Вы не имеете права забывать про себя. Иначе все Ваши старания потеряют смысл.

ОШИБКА №16. Думать, что все пройдет само.

Когда Ваш ребенок маленьким засовывал пальцы в розетку. Вы не стояли, надеясь, что пройдет, перерастет и перестанет этим заниматься. Вы как ответственный любящий родитель, не сидели, сложа руки, пока его шибанет током. Когда он болел с температурой 40, вы не ждали, что произойдет чудо. Поверьте, с тех пор мало что изменилось. И Вы в процессе выздоровления все также играете очень большую роль.

Зависимость – это болезнь, и ее нужно лечить. Промедление может стоить жизни.

ОШИБКА №17. Считать ситуацию безнадежной.

Никогда не опускайте руки, решение есть всегда. Если зависимый проявляет желание справиться со своей болезнью, поддержите его в этом. Если нет, действуйте сами.

Обратитесь в наш центр «Эквилибриум». Позвоните, чтобы получить квалифицированную консультацию.

ОШИБКА №18. Закрывать глаза на вышеперечисленные ошибки.

Я уверена, что Вы мудрый, любящий родитель, желающий своей семье лишь добра. И вам по силам исключить эти ошибки. Желаю Вам успехов на этом пути!

Я знаю, у Вас все получится!

Автор публикации: Людмила Хижняк

Зависимость от внешней оценки напрямую связана со знанием себя: она отрицательно коррелирует с уровнем рефлексии. Проще говоря, чем хуже я себя знаю, тем проще другому ввести меня в заблуждение относительно меня самого. Проблема в том, что в потоке это ощущается иначе, чем тут сформулировано. Незнание себя не выступает в качестве фигуры. Оно работает как фон, а на нем разворачивается повседневная будничная драма, когда любое неосторожное слово способно повергнуть в пучину самоуничижения, а вся основная моя деятельность так или иначе сильно завязана на внешний результат, на одобрение, на оценку. И крайне желательно - высокую. Поведение в результате выглядит не как активное, а как реактивное. За похвалой следует радость и вдохновение продолжать зарабатывать новую похвалу, за порицанием - горе или унижение и - нежелание продолжать что-либо делать.

Помочь тут можно поэтапно. Сначала - разворачивая фокус внимания обратно вовнутрь. От «они думают, что я» - к «я думаю, что они». От «я опасаюсь, что они…» - к «я сам хотел бы то-то и то-то» и «не хотел бы того и того». Иногда работа идет через проекцию, от «я думаю, что они думают, что я не справляюсь» - к «я не очень справляюсь и много думаю о том, что другие заметят это». Далее, когда проекции присваиваются, может обнаружиться, что сам я отношусь к себе очень так себе. Думаю о себе черти что, плохо себя понимаю, чувствую себя фрагментарно. В смысле предпочтений и ограничений ориентируюсь не феноменологически (по ощущениям) а исходя из каких-то застарелых концепций.

Желания и предпочтения, разумеется, сильно связаны с чистотой ощущений, поскольку первые рождаются из вторых. Чем хуже себя ощущаю, тем слабее ориентируюсь в желаниях, предпочтениях, тем сложнее мне сформировать собственную позицию относительно чего-либо. Чем слабее все выше перечисленное, тем проще что-то навязать мне извне. Если при этом я как-то исторически думаю о себе плохо, то, разумеется, я крайне сильно зависим от внешних персонажей, которым вздумается прийти и как-то там оценить меня, хорошо или плохо. Короткий вывод такой: хотите меньше зависеть от чужих оценок - изучайте себя. Психотерапия хорошо подойдет. Также хорошо работают медитация и другие духовные практики под руководством вменяемых людей. Впрочем, под началом вменяемых людей все хорошо :)

http://gaverdovskaya.ru/public/thought/story1689.htm

Сталкиваясь с определенным затруднением в общении, человек часто слышит про себя, что он застенчивый, стеснительный, робкий и т.д. В какой-то момент, пытаясь с этим разобраться, он начинает искать информацию по этому поводу и скорее всего обнаруживает, что застенчивость, стеснительность и робость в зарубежной литературе часто рассматриваются не то что бы, как синонимы, но как незначительные различия одного и того же. В качестве практического решения обычно предлагают повышать уверенность в себе и устойчивость к критике и развивать навыки общения. Однако, если обратиться к происхождению понятий застенчивости, стеснительности и робости в русском языке, то можно обнаружить любопытные различия.
Застенчивость – в русском языке это «застеняться» – оставаться в тени, прятаться за чем-либо.
Стеснительность это состояние когда человека что-то «стесняет» можно сказать, что в этой ситуации ему «тесно». То есть его как будто что-то физически ограничивает, что характерно антонимом к слову стеснительный является раскрепощенный - освобождённый от какой-либо зависимости, притеснений.
Робость происходит от слова «робя» - раб, невольник, в происхождении этого слова близко стоят так же понятия «ребенок» и «сирота».
Таким образом, можно предположить, что застенчивость достаточно сильно отстоит от стеснительности и робости прежде всего по тому что в ней остается возможность спрятаться за что-то или может за кого-то безопасного. Наиболее органично это проявляется в детстве, когда при приближении незнакомца ребенок прячется за маму (защитная фигура), но при этом с изрядной долей любопытства наблюдает за происходящем с безопасного расстояния.
По аналогии можно предположить, что стеснительность это ситуация когда защитника поблизости нет и отойти на безопасное расстояние невозможно. В таком случае у слабого существа остается только «затаиться» чтобы привлекать к себе как можно меньше внимания. Что-то похожее демонстрируют часть школьников при ответе у доски в случае волнения и недостаточной поддержки от преподавателя.
Робость, вероятно, отражает не опасность из вне, как со стеснительностью, а внутреннее переживание сомнения в уместности своих действий. Т.е. стеснительность это «что сейчас будет?» а робость «можно ли мне?»
Все эти типы поведения объединяет то что они связаны с интересом в общении – в широком понятии этого слова, тревогой и уверенностью в себе. Действительно, если интерес достаточно высок, есть уверенность в себе, а тревога незначительна, то можно сказать что это вполне обычное общение и оно может быть весьма приятным и конструктивным, в зависимости от ситуации.
Застенчивость. Если уровень тревоги рядом с субъективной уверенностью в собственных силах, то человек «отдаляется на безопасное расстояние» - занимает наблюдательную позицию, редко спрашивает напрямую, использует неопределенные, общие ответы. При этом уровень интереса еще достаточно высок, иначе бы человек по возможности бы прекратил общение совсем. Такие моменты можно наблюдать в группах часть людей достаточно долго присматриваются к другим, пока другие сразу включаются в коммуникацию.
Робость. Уровень тревоги выше чем уверенность в себе и приблизился к уровню интереса. Состояние достаточно неустойчивого равновесия, когда хочется что-то сделать – толи убежать толи во что-то включиться, но тревога или страх ошибки не позволяют это сделать. Неловкий момент перед первым поцелуем наиболее полно отражает эту ситуацию.
Стеснительность. Уровень тревоги выше чем интерес к общению, возможности выйти из этой ситуации прямо сейчас нет, по этому она вызывает достаточно сильное напряжение. Интерес к общению так же падает, т.к. ситуация воспринимается как пугающая. Если ситуация затягивается, то психологические защиты могут быть недостаточными для поддержания устойчиво восприятия себя и начинает снижаться уверенность в себе как способность справляться с ситуациями тревоги в общении.
Фобии и ПА. При определенном уровне тревоги возникает ситуация, когда способность справляться с ситуациями тревоги (уверенность) и интерес к общению снижаются до такой степени, что становятся неуверенностью в себе и отвращением. В этом случае единственным экологичным по отношению к себе становится избегание ситуаций общения которые могут вызвать тревогу. Отвращение в этом случае так же является своеобразной защитой, т.к. при невозможности справляться с тревогой испытывать интерес к общению, в котором она возникает, было бы фрустрацией.
В практическом плане описание застенчивости, робости и стеснительности через тревогу, уверенность в себе и интерес, позволяет более осознанно подходить к таким ситуациям. Можно отдельно рассматривать чем вызвана тревога, что означает уверенность в себе, в чем заключается интерес и как он соотносится с тревогой и уверенностью в себе в каждой конкретной ситуации и что можно со всем этим сделать.
Автор Илья Мякотин,

У кого-то нет дома, кто-то живет у свекрови, кто-то в съемном жилье, а есть и такие, у которых есть своя квартира, а чувства дома нет!

У любого человека, а в особенности у женщины, должен быть дом, чувство своего дома. Без этого чувства человек заболевает, без чувства дома не может быть никакой внутренней гармонии, которая всегда связана с глубинным чувством дома.

Такой человек как будто и не живет; жизнь откладывается на потом, включен режим ожидания. Вот перееду, вот сделаю ремонт, вот увеличу площадь…
ДОМ — это место, пространство, где чувствуешь безопасность, комфорт и восстанавливаешь силы.

Я ДОМА!

В доме всегда можно отдохнуть, расслабиться, набраться сил, принять важные решения.

Дом — это место, где лечатся любые душевные раны, место, где тебя принимают таким, какой ты есть.

Из дома не хочется уезжать, его не хочется надолго оставлять, потому что он живой и он для нас место силы.

Дом многое говорит о нас: о наших желаниях, чаяниях, отношениях, куда направлена наша энергия, что происходит с нами внутри.

Дом – основа, на которой строится ВСЯ НАША ЖИЗНЬ. Ваша взрослая и осознанная жизнь.

Часто мы ищем развития и личностного роста за порогом нашего дома. А дома – рваные треники, плохая еда, приготовленная на скорую руку, все запущенно и неухожено! Не уложенные волосы, скандалы и ругань.

Дом для многих становится ночлежкой. Но ведь все самые важные моменты жизни разворачиваются дома. В доме мы строим отношения, растим детей, отдаем им что-то важное, то, с чем они пойдут по жизни.

Именно дома проходит настоящая жизнь. Какая она у вас? Или у вас жизнь только на работе?
Когда мы не можем организовать повседневную жизнь, быт, мы бежим из дома в путешествия, ищем там отдыха и счастья. Но если в доме нет счастья и отдыха, в путешествии вы его тоже не найдете. А по приезду еще очень долго вам придется включаться в свою жизнь! Часто путешествующая женщина скрывает свой внутренний дискомфорт, усталость от жизни, и отсутствие ощущения покоя и внутренней гармонии.

Когда женщина не укоренена – это плохо, на ее психику это действует разрушающе.

НЕТ ЧУВСТВА ДОМА:
- когда вы подолгу задерживаетесь на работе;
- когда вам лучше быть где угодно, но не дома;
- вы много путешествуете и переезжаете;
- когда дома вы чувствуете себе неуютно и неудобно;
- когда вы не чувствуете себя комфортно и безопасно в пространстве, в котором живете;
- и вам все время хочется что-то изменить, переехать, увеличить площадь.

КАК ВЕРНУТЬ ЧУВСТВО ДОМА?
Дом появляется тогда, когда мы в ладу с собой, с жизнью, когда хотим жить, строить, создавать, рожать детей, пускать корни!

Чтобы иметь свой дом, нужно взрослеть. У «детей» нет домов! Они вечно скитаются по чужим домам! И съемному жилью!
Оставаясь ребенком, человек подсознательно хочет вернуться туда, где было легко, спокойно и защищенно. Зачем свой дом, если у него уже есть дом родительский, и он всеми фибрами души стремиться туда попасть снова.

Дом или его отсутствие полностью отражает то, что у вас происходит внутри.

Неплохо бы осознать свои страхи.

Возможно, некоторые в детстве боялись идти домой, боялись непредсказуемости, боялись вспышек родительского гнева, претензий и замечаний: Почему не сделала это? Опоздала? Не убралась?
Было везде спокойнее – у подруг, на улице, но не дома, возможно дома были скандалы, пьянство.

Дом был чем-то опасным! И вы боялись идти домой. Поэтому сегодня так тяжело укореняться, так тяжело обживаться и создавать свое пространство, нет такого опыта! Но осознавая эти моменты, двигаться вперед гораздо проще, чем когда мы живем в неведении.

Чтобы построить семью, нужно построить дом, иметь общее пространство, без этого семьи не будет.
Когда есть семья, но нет дома длительное время, это сигнал. Возможно, женщина не выбрала мужчину, желает подсознательно вернуться в родительский дом, поэтому общий дом не складывается. Отсутствие жилья – это сигнал: включен режим ожидания. Вопрос – чего вы ждете?

Когда женщина выбирает мужчину, то у нее появляется желание иметь свой дом. Мужчина это всегда чувствует и начинает действовать, женщине нужно лишь поддержать его в этом.

ДЕЛО НЕ В ДЕНЬГАХ. Денег нет, когда дом не нужен. Нет семьи в энергетическом смысле, нет дома. Решение квартирного вопроса зависит от взаимоотношений в паре: если они есть, то и с домом не будет проблем!

СЪЕМНОЕ ЖИЛЬЕ – это психологическая незрелость, особенно, когда такое проживание растянуто на годы. Квартиродатели – это «родители», строгие и ответственные. Они решают за вас, что сделать, какую мебель купить, какую плату вам назначить. Вы зависимы в том, где мы обычно должны быть свободны. Как дети. Вы должны спрашивать, можно ли завести собаку или кошку, развести цветы, даже родить ребенка. Квартиродатели несут всю ответственность за свое жилье и его сохранность. Не вы.
Поэтому, если вы живете в съемном жилье, нужно взрослеть. И понять, что в основе отсутствия жилья лежит не денежный вопрос, а нежелание создавать свой дом и отрываться от родителей.

Это как проснуться, отряхнуться от сна и медленно, но верно начать двигаться в правильном направлении. Осознание того, что с вами происходит - это путь к собственному дому.
У вас должен быть образ дома. Начните создавать образ своего дома и качество жизни уже в чужих стенах и в том пространстве, где вы находитесь. Начните взрослеть! Вы должны иметь свои вещи. А то как мы живем в съемном жилье? Чужая посуда, чужие шторы, все чужое.

ДОМ – ЭТО БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВЗРОСЛАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ!
А для женщины – это и ее место силы! Поэтому все в вашем доме должно вас радовать, все должно быть вашим энергетически!

И если нет сегодня своего дома, нужно создавать свое пространство, прототип «СВОЕГО ДОМА», покупать вещи, которые возьмешь в свой дом! А не жить так: вот будет дом – буду покупать, а пока на старых диванах и на облезлых табуретках, со старыми обоями:))

Если быть честной до конца, то в съемной квартире вы никогда не будете, как у себя дома. Там нет возможности пускать корни, в любой момент вас могут попросить, нужно будет сгребать свой мир в мешки и перевозить его на новое место, снова обустраиваться, обживаться и снова разочаровываться.
Чем страшно съемное жилье? Мы ничего не даем этому дому, и дом ничего не дает нам. У нас нет места силы!

Нужно закончить с этим внутренне. Что заставляет вас скитаться и быть неприкаянной? Что страшного произойдет, когда у вас появится свой дом?
А ЭТОТ ВОПРОС ДЛЯ НЕЗАМУЖНИХ ЖЕНЩИН: Почему вы оказались в съемном жилье, почему не замуж вышли, а съехали на съемную квартиру? Ведь это тоже произошло не случайно?

Эти вопросы позволяют задуматься, осознать очень важные, глубокие и корневые мотивы, которые лежат в основе всей вашей жизни!

ВОТ ТАКИЕ НЕДОСТАТКИ ОБЛАДАНИЯ СОБСТВЕННЫМ ДОМОМ мы нашли вместе с участницей Женской Школы (сейчас она живет с мужем в доме у свекрови):
- Дом надо содержать;
- Сейчас часть расходов несут родители, а придется самостоятельно;
- Окончательно оторвемся оба от родителей;
- В собственном доме всегда много дел;
- Нельзя будет оставить ребенка и уйти по делам;
- Чувство одиночества;
- Это твоя ответственность, которая лежит только на тебе ;
- Из своего дома не уйдешь, даже если очень поругаться.

ДОМ (КВАРТИРА) – это что-то основательное и завершенное! Это ваш выбор, в том числе и с кем вы будете жить! И этой основательности и завершенности мы боимся, поэтому и скитаемся 40 лет по чужим домам, потому что выбор не сделан!

СОВЕТЫ:

НАШ ДОМ – ЭТО НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ. И если мы хотим что-то менять в доме, то изменения нужно начать в собственной душе.

ДОМ – ЭТО МЕСТО СИЛЫ, к нему относятся с уважением и почитанием, поэтому бойтесь осквернять свой дом скандалами, руганью и бранью, ведь весь этот негатив оседает на стенах и еще долго сосет из вас силы. А дом должен давать силы.

Пусть ваш дом будет полной чашей, начните с еды. Она должна всегда готовиться осознанно и привлекать благополучие и семейное счастье.

Приглашайте гостей и будьте готовы принять нежданных гостей! Пусть будет порядок и уют! Порядок – это не когда все вымыто и вычищенно, а когда чувствуется, что в доме есть хозяйка, есть ее быт, ее порядок, ее правила!

Каждый день в вашем доме может быть радостным и наполненным, приносить удовлетворение, а не проживаться наспех и налету.

Начните встречать и провожать своих домочадцев. Встречайте мужа и детей, не выкривая из комнаты, а на пороге, не засыпая вопросами, а просто покажите, что вы рады встрече, что вы ждали! Сначала накормите, напоите, спать уложите, а уж потом и вопросы задавайте!
Плохо, когда женщину встречает муж! Что-то в вашей жизни пошло неверно!

Подумайте, как вы можете порадовать, удивить, дать ощущение комфорта и уюта всем членам семьи и гостям в том числе?

На Кавказе есть такая поговорка: Гость в дом – Бог в дом! Приглашая гостей, вы приглашаете в дом благополучие, отдавая вы получаете! Не экономьте на этом, не будьте скупой на добрые жесты, на свою энергию, на свое внимание.

Поставьте красивые чайные пары, купите фруктовницу, столовый сервиз и начните им пользоваться, а так же соусниками и супницей.
Ведь чтобы все это делать, придется налаживать отношения в семье, становиться доброй, внимательной, гостеприимной, щедрой, нарядной! Вот где ваш личностный рост. В доме. А не вне его.

Именно дома создается пространство любви и понимания между мужчиной и женщиной! Если нет этого пространства, нет и будущего у отношений!
Уберите, выкиньте все, что кажется чужим, ненужным и некрасивым! Все должно вас радовать, все должно быть вашим.

Мы должны учиться создавать свою повседневную жизнь в своем собственном доме. Создать свой мир! А какой вы хотите создать мир?

И если у вас нет дома, то у вас должен быть опыт по созданию собственного мира!
Живите хорошо уже сегодня, не откладывайте жизнь на потом! И у вас появится этот счастливый опыт. Без него и в новой квартире вы будете чувствовать себя неудовлетворенной.

А счастье притянет и необходимые средства на собственные метры или дополнительные.

КОГДА ВЫ НАЧНЕТЕ ВОСПИТЫВАТЬ В СЕБЕ ЧУВСТВО ДОМА, ВСЕ НАЧНЕТ МЕНЯТЬСЯ – ВАШИ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ И САМОЕ ГЛАВНОЕ – ВАША ЖИЗНЬ.

Таким, как я, не дарят розы, платья,
Таким, как я, не делают сюрпризов,
Таких не нужно долго добиваться,
И исполнять все мелкие капризы.

У нас не так уж много есть причуд,
Мы редко обижаемся и злимся,
В театры, рестораны не зовут -
Зачем, если не сильно мы стремимся?

Мы можем полюбить и очень сильно,
Мы можем поддержать и все понять,
Мы верим в все, что скажут так наивно,
Достаточно всего лишь нас обнять.

Нам не нужны охапки красных роз,
Не нужно громких слов, поступков смелых…
Но только довести таких до слез
Совсем не сложно. Но кому какое дело?

Лиля Лучикова

Сколько раз я сталкивался на консультациях с этой темой — «я боюсь ошибиться». Дальше все развивается, как правило, по одной и той же схеме: человек пытается просчитать варианты, все время прикидывает, думает, анализирует и…. ничего не делает. Потому что как ни прокручивай возможные варианты развития событий, возможность ошибки так или иначе будет заключена в любом из них.
Усугубляет ситуацию и то, что само понятие ошибки — понятие с резко отрицательным значением. Ошибся — значит, неудачник. Ошибся — значит, не умен. Ошибся — значит, недостаточно ловок или силен, и многое другое «недостаточно».
Но существуют ли ошибки вообще? И как мы это оцениваем?
Вообще-то ошибки в чистом виде существуют только там, где есть эталон, четко выверенный. Скажем, вам показалось, что прошел час. А на деле прошло полтора. Вы ошиблись? — да. Потому что есть конкретный эталон часа, минуты и секунды, он общезначим и абсолютно конкретен. Или, если вы сказали, что от стола до двери два метра, но измерив рулеткой, вы выяснили, что их два с половиной — вы тоже ошиблись, потому что есть конкретный эталон метра.
Но есть ли подобные эталоны поступков? Жизни? Суждений, мировоззрения? Вряд ли такое можно сказать с уверенностью.
Давайте начнём с простых ошибок.
Вы не выучили урок в школе и неправильно написали слово или решили неправильно уравнение. Вы ошиблись? С точки зрения русского языка и математики — да. С точки зрения жизни — нет. Вы получили бесценный опыт на тему «что бывает, если не выучить урок».
Ваше отношение к этому может быть разным, но многое зависит здесь от позиции родителей. «Все мы родом из детства» — эту максиму психологи повторяют на все лады, и от нее действительно никуда не денешься. Одни родители могут сказать: «ну что ж, ошибся, давай поможем тебе исправить, ты запомнишь этот опыт и постараешься его не повторять». Но этот случай — довольно редкий.
Чаще всего родители занимают позицию осуждения: «Как ты мог принести двойку? Не будешь хорошо учиться — пойдешь в дворники/лишим тебя мороженого/будешь сидеть дома все выходные».
Ребенок прочно запоминает после нескольких повторений подобной ситуации, что ошибка — это страшно, что за нее следует неизбежное наказание. Причем понятие ошибки распространяется таким образом не только на формальную ошибку в написании слова или решении уравнения, а вообще на то, что что-то в жизни пошло «не идеально», не «как положено».
Вот так, чаще всего, и возникают пресловутые эталоны жизни, опыт перестает восприниматься как опыт, из опыта уже сложно сделать правильные выводы, а вместо них происходит нагнетание страха перед любой ошибкой.
Человек привыкает общаться сам с собой с позиции мамы или папы: «ошибся — плохо», и ругает себя сам. Меж тем полезная информация, которая могла бы быть извлечена из этого опыта, просто теряется, потому что сознание человека привыкает заниматься не работой над ошибкой, а самобичеванием.
Если мы возьмем более сложную ошибку, например, выбор неподходящего партнера для брака, то тут разворачивается целое поле вариантов: как можно было бы поступить с этой ошибкой, если вообще ее так называть. Но эталон жизни готов уже заранее — большинству из нас с детства рассказали «как должно быть».
Причем чаще всего, примера того, как хорошо и комфортно жить в семье, многие не имеют — родители таких детей сами часто жили «так себе», и не преподали ребенку настоящего урока счастливой семейной жизни. И именно в результате этого родители, анализируя свои ошибки, стараются объяснить ребенку, что и как он должен в будущем делать, чтобы избежать ошибок родителей.
Казалось бы, доброе побуждение — передать опыт, научить. А на деле выходит все наоборот — ребенок усваивает шаблон, но он, вероятно, годился для самого родителя, и следует из конкретного жизненного опыта и конкретных обстоятельств.
А вот годится ли этот шаблон для ребенка — спорный вопрос, потому что ребенок — человек с другим характером, другим психотипом и, возможно, даже совсем другими целями в жизни, другим предназначением, и обстоятельства его жизни будут наверняка тоже совсем другими.
Напуганный перспективой ошибки, ребенок старается действовать по шаблону — и чаще всего проигрывает. Во-первых, потому, что действовать по шаблону не удается, ведь опыт, который усваивается прочнее — это реальный жизненный опыт, а из реального опыта у ребенка есть только родительская семья, в которой жили «так себе». И чаще всего, неосознанно, ребенка все равно заносит в тот же сценарий, который проживали и его родители.
Во-вторых, он может проиграть еще и потому, что, пытаясь действовать по шаблону, он не учитывает своих особенностей, своих настоящих желаний и своих ценностей, которые к моменту взросления уже так или иначе формируются.
И в-третьих, потому, что родители не учли возраст ребенка. Могут ли быть в 25 лет те же ценности, что в 50? Вряд ли. И поэтому передача родителями своего опыта с позиции пятидесятилетних все равно не подойдет ребенку, которому едва за двадцать. А свой реальный опыт переживаний в двадцать лет родители редко помнят, увы.
Усложняется все это той же схемой, что была и в школе: «Ошибся? А ведь мы тебе говорили!….» — следует негативная оценка и осуждение. И уже взрослый ребенок вместо извлечения опыта из ошибки идет тем же путем — самобичевания и самообесценивания.
Бывает и так, что человек сам жалеет о своих ошибках, на тему которых ему, предположим, не строили шаблонов. Причиной служит боль и другие негативные эмоции, которые он пережил. Например, сделал ошибку в работе — последовало увольнение. А работа очень нравилась, и найти такую же пока оказалось сложно. Человек мучается тем, что он «мог бы сделать так-то и так-то», и избежать последствий. Да, жалко — никто не спорит.
Но опять энергия уходит не на попытку сделать выводы о том, как больше такого не допустить, а на самобичевание, и причиной этого, скорее всего, тоже служит некий эталон, который человек мог сам себе построить — «жизнь должна проходить без неприятностей».
Мы давно уже забыли, что боль, горечь, досада и обида — в общем-то нормальные эмоции, которые человек может и должен испытывать в жизни. Боль помогает запомнить какой-то опыт. Досада помогает найти выход. Нежелание переживать горечь и вообще негативные эмоции — нормальный двигатель к тому, чтобы найти адекватное решение.
А представьте себе: вы совершили некий поступок, который привел не к тому результату, что вы себе наметили. Но вам от этого никак. Ни горячо ни холодно. Станете ли вы искать другое решение? Да нет, зачем. И вы снова наступите на те же грабли и снова вам будет «никак».
Это вообще похоже на развитие, которое есть суть жизни? Станете ли вы укреплять здоровье, если никогда не болеете? Станете ли вы строить отношения, если вы не испытываете в них никаких эмоций? Зачем, если «все хорошо», а точнее — никак, потому что «плохо» мы познаем в сравнении с «хорошо».
Другое дело, что можно испытывать негативные эмоции, а потом относительно быстро переключаться на выводы и поиск решений, а можно застревать в негативных эмоциях надолго. Как правило, именно это и происходит, и именно этого чаще всего боятся. Причиной застревания служит то, что мы привыкли все контролировать умом.
Ум строит план «как должно быть», мы стремимся к плану, а когда происходит нестыковка — то мы страшно расстраиваемся. Что с одной стороны нормально.
С другой — большинству сложно увидеть в новом развороте событий как опыт, так и возможности. Ум продолжает генерировать мысли в духе «а что я мог бы сделать тогда-то, чтобы не допустить то-то», и в итоге происходит то самое застревание в прошлом и в переживаниях. Меж тем у нас есть наше настоящее. В котором можно задать себе два простых вопроса:
Какой опыт я могу извлечь из этой ситуации, что полезного я могу почерпнуть? Какие возможности может открыть мне новый поворот событий?
Любой, даже самый грустный поворот событий может открыть возможности. Для того, чтобы их увидеть, надо сначала пережить чувства, которые вызвала ситуация — не ругать себя, не подавлять их, а принять.
Принять, что есть боль, горечь, обида или досада, тоска или отчаяние. И проживать их. Осознавать, что они есть, как они называются и выражать их. О том как выражать — мы с вами говорили в статье про эмоциональный кризис. А потом, когда пар будет выпущен — самое время задать себе те вопросы.
И всеми силами удержать от компаний в ключе «ах вот если бы я тогда сказала/сделал/решилась/отказался….» Тогда было тогда. И тогда вы приняли именно то решение, которое могли принять с учетом тех реалий, того состояния души, той информации, что была и тех людей, что вас окружали. Если бы вы действительно могли бы принять другое — вы бы его приняли. Но тогда, коль скоро вы выбрали именно то решение — оно и было тем оптимальным и единственно возможным.
В жизни человека, на уровне поступков, событий и мыслей поправимо практически все. Единственное что мы не может исправить — это уход из жизни близких. Но это — то горе, которое нужно просто переживать. И жить дальше. А касательно всего остального — нет такой ситуации, из которой нельзя было бы извлечь урок, и нет таких катастроф, которые не вызвали бы новый виток развития.
Проблема лишь в нашем уме, который способен годами вызывать сокрушение по поводу того, что что-то пошло не по плану и «не идеально». И, застревая в самобичевании, многие лишают себя возможностей, опыта и конструктивных решений. Как относиться к себе и своим ошибкам — выбор каждого.
http://psyhelp24.ru/errors-have-experience/

Автор статьи: И.Г. Малкина -Пых . Источник

Перлз определяет зрелость, или психическое здоровье, как способность перейти от опоры на среду и от регулирования средой к опоре на себя и саморегуляцию. Для того чтобы достичь зрелости, индивидуум должен преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти любые источники поддержки в самом себе. Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознавание иерархии потребностей. Основной составляющей равновесия является ритм контактов и отходов. Саморегуляция опирающегося на себя индивидуума характеризуется свободным протеканием и отчетливым формированием гештальта. Таков, по мнению Перлза, путь к зрелости.

Если индивидуум не достиг зрелости, то он, вместо того чтобы попытаться самому удовлетворить свои потребности и брать ответственность за свои неудачи на себя, более склонен манипулировать своим окружением.

Зрелость наступает тогда, когда индивидуум мобилизует свои ресурсы для преодоления фрустрации и страха, возникающих из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих. Ситуация, в которой индивидуум не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного» или «дурачка».

Фредерик Перлз полагал, что для достижения зрелости и принятия ответственности за самого себя человек должен тщательно, как бы снимая кожуру с луковицы, проработать все свои невротические уровни.

По мнению Перлза (Perls, 1969), невроз состоит из 5 уровней (слоев), через которые должен проходить процесс терапии на пути к открытию пациентом своей истинной индивидуальности.

Первый уровень – уровень «фальшивых отношений», клише, уровень игр и ролей. На протяжении своей жизни большинство людей, по мнению Перлза, стремится к актуализации своей «Я-концепции», вместо того чтобы актуализировать свое подлинное Я. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кем-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы на самом деле обладаем теми качествами, которые требует от нас окружение и которые в конечном счете начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, Супер-Эго. Перлз называет эту часть личности top-dog (собака сверху). Top-dog требует от другой части личности – under-dog – собака снизу (прообразом ее является фрейдовское Оно) жить согласно идеалу. Эти две части личности противостоят друг другу и борются за контроль над поведением человека. Таким образом, первый уровень невроза включает в себя проигрывание не свойственных человеку ролей, а также контролирующие игры между top-dog и under-dog.

Второй уровень – фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием «фальшивого» поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.

Третий уровень – тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть несвойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне – в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.

Четвертый уровень – внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.

Пятый уровень – внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, связанной с утратой или смертью важного для пациента лица. Результатом работы с лицами сексуально заблокированными является переживание оргазма. Два других вида эксплозий касаются гнева и радости и связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. Переживание этих глубоких и интенсивных эмоций полностью вовлекает организм в процесс отбора и завершения важных гештальтов (потребностей).

Цель гештальт-терапии больше, чем решение частных проблем, она направлена на изменение всего стиля жизни клиента. Гештальт-терапевт стремится помочь клиенту принять на себя ответственность за свои мысли, чувства и поступки, погрузиться в бытие в текущем моменте, войти в полный контакт с реальностью, основанный на осознавании.

Четырем типам мужчин
соответствуют четыре типа брачных женщин. В отличие от мужчины, который
представляется цельной личностью, в каждой женщине, благодаря
раздвоенности, заложено как бы два типа личности: внешний образ - один, а
ее поступки - второй тип. Только четкое представление о двух
половинках женской личности служит ключом к пониманию любого брака.
Раздвоенность женской сущности как раз и лежит в основе восточного
гороскоп а. В браке и любви женщина является хозяйкой положения.
Мужчина, как более цельная личность, стремится к некоторой
обособленности. Брак- это истинно женское призвание, это то поле
деятельности, где мужчина - лишь гость. Мужчина в любой женщине может
найти либо тождество одной из ее половинок, либо установить прочную
романтическую связь. Итак, Типы женщин по восточному гороскоп у. Романтические женщины (рожденные в годы Лошади, Тигра, Собаки)
Образ этих женщин, их мысли, идеалы, стиль жизни, манеры поведения -
все подчинено воле и романтической любви. Но их разум, мышление не
соответствуют этому образу. Это логичные, холодные, аналитические
личности, без излишних эмоций, с прямолинейностью и бескомпромиссностью,
с комплексами неполноценности, амбициозностью и самоуничижением
одновременно. Они способны производить ошеломляющее впечатление,
но внутренней силы, которая могла бы поддержать этот образ, у них, к
сожалению, нет. Вот почему расхождение между словом и делом, планом и
его реализацией, вообще характерное для женщин, так ярко проявляется
именно у этих трех знаков. Благодаря их внешности и манерам поведения
никто из окружающих не сомневается в их сильной личности. Никто, кроме
них самих. И все же этим женщинам не хватает воли, однако, их
высокие амбиции, которые дает им логическое мышление, они в состоянии
подкрепить поистине мужским умом. Часто они находятся на грани срыва или
катастрофы. Их волевой порыв в сочетании с прямолинейностью мышления
бросает их вперед, не гарантируя хороших конечных результатов. Они
всегда стремятся вперед, никогда не останавливаясь на достигнутом, но
вечно во всем сомневаясь. Внешность этих женщин всегда обманчива. Они не
могут быть только украшением жизни, им всегда нужно дело, ведь природа
награждает их вечным двигателем, высокими интеллектуальными
возможностями и почти никогда не обделяет талантами. У них прекрасные
способности к управлению людьми и высокая трудоспособность.
Романтическая красота этих женщин мало кого может оставить равнодушным.
Не всякому мужчине успеть за столь быстро думающим и меняющимся
романтическим созданием. Не всякий мужчина соответствует тем
требованиям, которые предъявляют к ним женщины данных знаков. Мужчине
достаточно сложно уложиться в их схему. Отсюда все разочарования,
комплексы, мучения, как для женщины, так и для ее спутников. Влюбляясь,
они часто придумывают себе романтический идеал своего избранника. Но
когда снимают розовые очки, терпят неудачи в личной жизни. Им необходимо
научится подавлять в себе слабости, тогда они будут счастливы.

Только когда мужчина сам занят делом, является незаурядной личностью,
только тогда проявится призвание этих женщин быть соратницей, жить делом
мужа, хранить ему верность. Но сколько разочарований ждет каждую из
этих женщин, пока она сумеет найти того, кто ей нужен!
Представители женщин "романтического идеала" - Мэрилин Монро, Ромми
Шнайдер, Патриция Каас, Лайза Минелли, Инесса Арманд, Софья Ковалевская,
Любовь Орлова и др. Сильные женщины (рожденные в годы Петуха, Змеи, Быка)
Сохраняя знаковый образ боевой тройки Петуха, Змеи и Быка с присущими
им амбициями, напором, прямолинейностью, комплексами, эти женщины
обладают высшей формой воли - волей разума, управляемой волей. Полностью
реализовать эту волю могут не все женщины. Помехой этому служат внешний
боевой образ и отсутствие новаторства. Сила их политики, их руководства
не знает конкуренции в женском мире и не боится даже конкуренции
мужчин. Раздвоенность, боевой язык и сложившиеся общественные стереотипы
нередко мешают этим женщинам осуществлять политическую карьеру.
И тем не менее, такие их представители, как Индира Ганди, Маргарет
Тэтчер, Корасон Акино, Мария Стюарт, Екатерина II, правили целым
государством намного сильнее большинства политиков - мужчин.
Историкам- мужчинам мучительно трудно признавать силу правления женщин:
ведь рушится миф о безволии женщин, плохо верится, что необузданная
любовная стихия может соседствовать с трезвым умом и жесткой волей.
Необходимо разграничивать успехи сильных женщин в политике, которые
обеспечивают мощная воля и прямолинейность, с одной стороны, и их
неумение воздействовать на людей, с другой. Разумной воле часто
сопутствует романтическая любовь. Именно любовь и является одновременно и
"ахиллесовой пятой", и источником вдохновения этих женщин.
Представительницы сильных женщин очень высоко ставят планку требований, и
не всякий мужчина сможет достичь ее. В любви они сами себе выбирают
партнера. Эти женщины, возможно, единственные представительницы слабого
пола, которые стремятся совместить три вещи: создать крепкую семью, быть
счастливой матерью, добиться больших успехов в деловой карьере. Многим
из них удается достичь этой цели, иные же мечутся из одной крайности в
другую, так как они очень любят свою семью, гордятся своими детьми и
желают пробиться на вершину успеха. Обаятельные женщины (рожденные в годы Крысы, Обезьяны, Дракона)
Представительницы этой тройки знаков - олицетворение женской красоты,
изящества, утонченности и слабости. Они производят впечатление воздушных
существ, которым и дела нет до грешной Земли. Всем своим видом они
напоминают мужчинам, что на земле существуют любовь и красота.

Красота их достаточно холодна, и потому любовный образ этих женщин
сексуального продолжения в себе не несет. Часто заманивание мужчин в "их
сети" проводится совсем не для того, о чем думают представители
сильного пола. Все заканчивается после страстных поцелуев и вечных клятв
в любви. В семейной жизни женщины этой тройки знаков продолжают свою
линию - стремятся к красоте, благополучию и покою. Обычно этот идеал
красоты и спокойствия проявляет себя в стремлении к салонной жизни, к
изобилию красивых и дорогих вещей. Нередко они презирают быт за его
неизбежность или терпеливо, но отчужденно примиряются с ним.
Женщины
описываемого типа, созданные для любви и преклонения, тем не менее,
обладают трезвым рассудком, здравый смысл никогда не покидает их, какие
бы безумства любви не творились ради них. Им нужно материальное
благополучие и спокойствие. Как всякого реалиста, их больше всего
волнует собственное здоровье, здоровье близких, повседневное
благополучие. Не получая жизненного спокойствия, эти женщины способны на
непредсказуемые вспышки гнева. А отсутствие определенности в
повседневной жизни может заканчиваться для них психическими травмами или
трагедиями.
Будучи олицетворением женской слабости и
незащищенности, они по-женски преодолевают свои трудности - через
капризы, истерики, слезы, то есть очень бурно и эмоционально. Они все
пропускают через себя, отсюда их знание людей, знание правды жизни. Они
выражаются ярко выраженным накопительством, но и в тоже время не любят
себе в чем - то отказывать. Эти женщины имеют трудный характер. Хитрые
по природе, они обладают дипломатическими способностями. Для
брака эти женщины хороши, однако надо всегда помнить об их особенностях.
В скудной и издерганной жизни им труднее других строить семейное
благополучие. Представители женщин данного типа - Марина
Цветаева, Жорж Санд, Эльза Триоле, Э. - Л. Войнич, А. Коллонтай,
Екатерина I, Г. Саббатини и др. Независимые женщины (рожденные в годы Кабана, Кота, Козы)
Это представительницы самых загадочных женских знаков. Внешнее
спокойствие и невозмутимость скрывают мистическое мышление, колдовскую
силу и власть над мужчинами. Именно в этом раздвоенность женщины
проявляется с такой неожиданной и обескураживающей силой. Все эти
женщины обладают достаточно трезвым взглядом на жизнь, но когда приходит
время действовать, - вот тут - то и проявляется их специфика: они
больше доверяют сновидениям, знамениям, чем реальности. Да и реальная
жизнь занимает их больше в своих крайних проявлениях, нежели в спокойном
течении. Из всех 12 женских типов только они целиком независимы
от мужчин. Они являются источником воли, но источниками любви не служат.
Любовь и воля всегда борются в человеке, связывая друг друга своим
противостоянием. А здесь присутствует одна воля, и поэтому они абсолютно
свободны. Эти женщины способны в любой ситуации отстоять свою
независимость, сколько бы сил им для этого ни понадобилось. А силы у них
есть -это их воля. Она может являться стихийно, независимо от желания
владелицы. Именно она толкает свою обладательницу и на великие жертвы,
подвиги, открытия, и даже на преступления. Женщины этих знаков могут
блистать во всех видах деятельности, которые требуют вкуса,
гостеприимства и хорошего представительства. Они большие интеллектуалы,
постоянно стремятся к новым знаниям, много читают. Брак, не
является для женщин этого типа самоцелью: они легко могут обойтись и без
него. Но, с другой стороны, может быть, они более, чем кто - либо,
способны поддерживать свежесть супружеских отношений, способны в браке
на самое большое - идеальную гармонию в духовной, сексуальной и
хозяйственной сферах. Независимые женщины сформировали мистическую
картину реального мира. В годы этих знаков родились величайшие
мыслительницы - мистики - Мэри Бекер - Эдди, Елена Блаватская, Елена
Рерих, прорицательница Ванга, йог Индра Деви, писательница Анна Шмидт.
От Анатолийс Котинс.

Автор статьи: Ирина Токтарова. Источник


Американский исследователь С. Томкинс, исследовал эмоции человека и, в частности, стыд. Он рассматривал стыд в качестве регулятора возбуждения. Он проводил линию от интереса до возбуждения, между слабой и сильной интенсивностью, и стыд оказывался регулятором на этой оси. Роль стыда заключается в том, что-бы останавливать процесс возбуждения, как только оно становится слишком сильным. Существует теория, касающаяся возбуждения и тревоги - двух сторон одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение, и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд важный элемент. Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание. Оно - мотор сущности человека. В чём же роль стыда, как он появляется? Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, признана, принята, благодаря окружению, и, получив поддержку, превращена к действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно, если мы получаем послание извне: "Нам нельзя быть такими, как мы есть, надо быть другими".

Основное послание, которое получает человек, испытывающий стыд: "Я неправильный, такой какой я есть, я не могу быть принятым, любимым".

Стыд сильно связан с социальными связями, отношениями: "Такой, какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу".

Во времена З. Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Большинство практиков соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: "Я сделал что-то неправильно", а стыд затрагивает идентичность, того, кто я есть: "Я какой-то неправильный". В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов проработки. Со стыдом всё не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, а того, кто я есть. И одно из решений, которое есть, что-бы стать другим - это быть "как бы", а это и есть тема нарциссических нарушений. Темы вины и стыда действительно смешаны. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким: если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный, и тогда неправильное действие оказывается связанным со стыдом. В вопросах стыда существует ещё один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть тот кто стыдит. И именно всегда. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, мы уже взрослые, тогда мы испытываем стыд в одиночку. но всегда есть кто-то, кто находится внутри, он представляется как "суперэго", как "совесть". И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом - это помочь клиенту обозначить стыдящего человека. Очень часто клиент забывает что стыдящий существует. Родители, иногда, разговаривая с детьми, говорят: "Тебе должно быть стыдно". Обратите внимание на эти детали. Родители говорят ребёнку, что он должен чувствовать. Но, в то же время, родитель приказывая что чувствовать ребенку сам отходит в тень: "Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я тут не причем". Для меня это как раз о том, почему в процессе стыдения тот, кто стыдит, чаще всего, оказывается в "тени". Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: "Как тебе не стыдно". Это не моё чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд, и я проглотил его. Одна из основных задач психотерапевтов заключается в том, что-бы идентифицировать стыдящего и помочь клиенту вернуть обратно этому человеку: "Это твой стыд, а не мой", - что-бы частично избавится от этого неприятного чувства.
Из лекции Жан-Мари Робина

(Рижский Гештальт Институт)
Вина: Я считаю, что я сделал что-то неправильно (на самом деле или в воображении)
Стыд: Я считаю, что что-то неправильно со мной (на самом деле или в воображении)

Вина: Я считаю, что я злоупотребляю своей властью
Стыд: Мне не хватает власти, чтобы принять и поддержать себя

Вина: Соответствует моим оценкам некоторого поведения или недостатка действий с моей стороны (конкретное действие)
Стыд: Соответствует моей оценке моего существования в целом, кто я, что я представляю из себя как личность

Вина: Напряжение между тем, что я делаю и что я должен делать (между действием и идеальным Я)
Стыд: Напряжение между тем, что я думаю о себе в целом, и каким, я считаю, должен быть (между образом себя и я идеальным Я)

Вина: Страх потерять одобрение и уважение за то, что я делаю (разрыв с совестью, моральным кодексом итд)
Стыд: Страх потерять принятие за счет того, что увидят, что я дефективный, не имеющий ценности как личность, отвратительный (Разрыв с принадлежностью, желанностью, принятием)

Вина: Предвосхищение отвержения того, что я делаю
Стыд: Предвосхищение отвержения того, какой я есть

Вина: Скрытый гнев невротической вины направлен на других и имеет защитную природу
Стыд: Скрытый гнев токсичного стыда имеет множественную природу и направлен против себя и других

Вина: Мне нужно присвоить свою неправоту и восстановить целостность, чтобы избавиться от дискомфорта
Стыд: Мне нужно принять себя, возможность безопасно проявиться и внутреннее примирение, чтобы избавиться от дискомфорта

Вина: Наказание или возмещение ущерба может облегчить боль («Я согрешил и надо расплачиваться»)
Стыд: Изменение образа себя и самоподдержка могут облегчить боль («Я грешен, и мне нужно себя принять, простить, поддержать)

Вина: Проработка вины повышает эмпатию, уважение к себе, заботу о других
Стыд: Проработка стыда повышает принятие себя, самооценку, положительно влияет на многие стороны человеческой жизни
(автор неизвестен)

Некоторые согласованные

1.Стыд является эмоциональным переживанием кем-то своей собственной убежденности в том, что он - абсолютно бесполезный, плохой, не имеющий в своей сущности никакой ценности и т.д. Вина -это эмоциональное переживание собственной убежденности в том, что человек совершил что-то плохое. Вина относится к специфическому поведению;стыд -к человеку в целом
2.В некоторых случаях стыд является "здоровым", а другие формы стыда могут быть недостаточно адаптивными
3.Телесно стыд проявляется в виде поникшей головы, и сжатия, "изъятия" тела
4.Чувствовать стыд само по себе является постыдным
5.Стыд является настолько болезненным, что вокруг избегания стыда организуется значительная часть поведения, включая сокрытие стыда с помощью других эмоций
6.Стыд в некоторых формах является неотъемлемой частью человеческих существ. Он вписан в наш генетический код
7.Стыд является как базовой, первичной эмоцией (вместе с обычно описываемыми первичными эмоциями гнева, печали, радости и страха), так и вторичной эмоцией, тесно связанной с первичной и с самосознанием
8.В большинстве культур стыд используется при воспитании детей при формировании регулятора/модулятора поведения.

Некоторые спорные вопросы

1.Стыд лежит в основании большинства психологических расстройств
2.Когда клиент не осознает свое переживание стыда в контексте, где стыд обычно предполагается, именно в таком случае стыд может быть слишком болезненным для клиента, чтобы являть и проживать его, и потому пребывает в клиенте в виде скрытого стыда.
3.Переживание стыда терапевтом всегда имеет место в течение курса терапии.
4.Стыд по существу является эмоцией, которая переживается,когда существует разрыв и прерывание Поддержки со стороны мира
5.Стыд является эмоциональным переживанием, неподдающимся превращению в другое состояние
(Р.Резник)