Автор: Лесина Полина Александровна


Бывает так, что чувство нельзя пережить (или признать, что уже его переживаешь), потому что это будет что-то означать. Не просто «я злюсь» и не просто «я расстроен» (влюблен, испуган, разочарован и т. д.).
Это будет означать что-то большее:
…что люди, которых я считал непреложно авторитетными, были неправы, и теперь надо пересматривать и все остальные их решения, которые принимались мной без критики;
…что на самом деле этот человек был мне дорог;
…что я выбрал не того человека;
…что она не идеальна;
…что наши отношения не были такими, какими казались;
…что в моей жизни это было очень важным.
Это всегда про ощущение, что вы ошибались и уже некоторое время обманывали себя, а теперь вынуждены пересмотреть и переоценить прошлые события. И значит, теперь неизбежно нужно перестраиваться, адаптироваться к новому раскладу в ситуации, которая раньше казалась ясной...
Обычно за этим следует переживание вроде: «не хочу – не хочу!» или «ну как же так?!». И много попыток вернуть все «как было». Как если бы на ваших глазах смыло волной прекрасный песочный замок, который вы долго строили. И теперь вы пытаетесь суматошно и безуспешно вернуть все на место – так жаль и так не хочется поначалу смириться с тем, что этого уже не вернуть.
В жизни это проявляется в отрицании, попытках оправдать или подобрать сложное и путанное, но хоть немного рациональное объяснение происходящего. Лишь бы сохранить ощущение, что все по-прежнему или вот-вот туда вернется.
Получается, что это всегда история про нежелание или невозможность столкнуться с какой-то частью реальности. Ведь иначе могут пострадать ваши отношения, убеждения, ценности и вообще весь взгляд на мир и себя в нем. И чем глубже то, что поставлено под угрозу – тем сильнее запрет на переживание.
И, надо сказать, такие запреты никогда не бывают поставлены зря – ведь это защита, попытка оградить от того, что человек в нынешних условиях не сможет пережить, сохранив целостность личности.
Но чем глубже он уходит в отрицание и попытки любой ценой избежать действительного положения дел, тем более стереотипными (и менее адекватными) становятся его реакции - и тем больше привлекается разрушительных способов примирить иллюзию и реальность. Таких как:
зависимые отношения,
отсутствие любых эмоций и апатия,
приступы тревоги или панические атаки,
и даже болезнь.
Что же делать?
Прежде всего, стоит признать и заметить обе стороны:
- и то, что вам хочется защитить,
- и то, что вы чувствуете на самом деле.
Например:
- я хочу защитить свое убеждение, что мама хорошая и поступала правильно,
- и при этом я ужасно на нее злюсь.
Или:
для меня важно не сдаваться в поисках работы и хотя бы так чувствовать себя успешным, но - да, я уже чувствую отчаяние, и мне очень страшно, что ничего не выйдет.
Да, это точно будут конфликтующие позиции (иначе никакой сложности бы в этом не было). И – да, решение не будет видно сразу. Но и то, и другое – проявление одного целостного человека, а значит – возможно единое решение, учитывающее (хоть и необязательно удовлетворяющее) аргументы обеих сторон.
Например, окажется, что можно злиться, не разрушая отношений и не теряя чувства, что второй - тоже хороший. Или что если в поисках работы я признаю свой страх и отчаяние - я наконец смогу попросить о помощи окружающих и таки найти работу.
Порой то, что чувствуется, не удается заметить сразу – есть лишь неясная тревога, когда вы думаете об этой ситуации. Это говорит о том, что сейчас, видимо, у вас нет достаточно безопасного и ясного способа обнаружить и различить свои переживания. И одним из лучших вариантов тогда будет обратиться к психологу, который поможет вам разобраться и найти наилучший выход.

Автор статьи: К. Г. Юнг.

Это интервью было опубликовано через четыре дня после безоговорочной капитуляции немецкой армии в Реймсе в газете «Die Weltwoche» (Цюрих) от 11. мая 1945 г. под заглавием «Обретут ли души мир?». Интервью, вероятно, имело место несколько ранее. В неполном переводе оно было опубликовано в одной из газет 10 мая 1945 г.

Шмид: Не считаете ли вы, что окончание войны вызовет громадные перемены в душе европейцев, особенно немцев, которые теперь словно пробуждаются от долгого и ужасного сна?
Юнг: Да, конечно. Что касается немцев, то перед нами встаeт психическая проблема, важность которой пока трудно представить, но очертания ее можно различить на примере больных, которых я лечу. Для психолога ясно одно, а именно то, что он не должен следовать широко распространенному сентиментальному разделению на нацистов и противников режима. У меня лечатся два больных, явные антинацисты, и тем не менее их сны показывают, что за всей их благопристойностью до сих пор жива резко выраженная нацистская психология со всем ее насилием и жестокостью. Когда швейцарский журналист спросил фельдмаршала фон Кюхлера [Георг фон Кюхлер (1881-1967) руководил вторжением в Западную Польшу в сентябре 1939 г. Он был осужден и приговорен к тюремному заключению как военный преступник Нюрнбергским трибуналом] о зверствах немцев в Польше, тот негодующе воскликнул: «Извините, это не вермахт, это партия!» — прекрасный пример того, как деление на порядочных и непорядочных немцев крайне наивно, Все они, сознательно или бессознательно, активно или пассивно, причастны к ужасам; они ничего не знали о том, что происходило, и в то же время знали.
Вопрос коллективной вины, который так затрудняет и будет затруднять политиков, для психолога факт, не вызывающий сомнений, и одна из наиболее важных задач лечения заключается в том, чтобы заставить немцев признать свою вину. Уже сейчас многие из них обращаются ко мне с просьбой лечиться у меня. Если просьбы исходят от тех «порядочных немцев», которые не прочь свалить вину на пару людей из гестапо, я считаю случай безнадежным. Мне ничего не остается, как предложить им анкеты с недвусмысленными вопросами типа: «Что вы думаете о Бухенвальде?» Только когда пациент понимает и признает свою вину, можно применить индивидуальное лечение.

Шмид: Но как оказалось возможным, чтобы немцы, весь народ, попали в эту безнадежную психическую ситуацию? Могло ли случиться подобное с какой-либо другой нацией?
Юнг: Позвольте сделать здесь небольшое отступление и наметить в общих чертах мою теорию относительно общего психологического прошлого, предшествовавшего национал-социалистической войне. Возьмем за отправную точку небольшой пример из моей практики. Однажды ко мне пришла женщина и разразилась неистовыми обвинениями в адрес мужа: он сущий дьявол, он мучит и преследует ее, и так далее и тому подобное. В действительности этот человек оказался вполне добропорядочным гражданином, невиновным в каких-либо демонических умыслах. Откуда к этой женщине пришла ее безумная идея? Да просто в ее собственной душе живет тот дьявол, которого она проецирует вовне, перенося свои собственные желания и неистовства на своего мужа. Я разъяснил ей все это, и она согласилась, уподобившись раскаявшейся овечке. Казалось, все в порядке. Тем не менее именно это и обеспокоило меня, потому что я не знаю, куда пропал дьявол, ранее соединявшийся с образом мужа. Совершенно то же самое, но в больших масштабах произошло в истории Европы. Для примитивного человека мир полон демонов и таинственных сил, которых он боится; для него вся природа одушевлена этими силами, которые на самом деле не что иное, как его собственные внутренние силы, спроецированные во внешний мир. Христианство и современная наука дедемонизировали природу, что означает, что европейцы последовательно вбирают демонические силы из мира в самих себя, постоянно загружая ими свое бессознательное. В самом человеке эти демонические силы восстают против кажущейся духовной несвободы христианства. Демоны прорываются в искусство барокко: позвоночники изгибаются, обнаруживаются копыта сатира. Человек постепенно превращается в уроборос [Змея, заглатывающая свой собственный хвост.], который уничтожает самого себя, образ, с древних времен являвшийся символом человека, одержимого демоном. Первым законченным примером этого типа является Наполеон.
Немцы проявляют особенную слабость перед лицом этих демонов вследствие своей невероятной внушаемости. Это обнаруживается в их любви к подчинению, в их безвольной покорности приказам, которые являются только иной формой внушения. Это соответствует общей психической неполноценности немцев, следствием их неопределенного положения между Востоком и Западом. Они единственные на Западе, кто при общем исходе из восточного чрева наций оставались дольше всех со своей матерью. В конце концов они отошли, но прибыли слишком поздно, тогда как мужик (the mujik) не порывался освободиться вообще. Поэтому немцев глубоко терзает комплекс неполноценности, который они пытаются компенсировать манией величия: «Am deutschen Wesen soll die Welt genesen» [Приблизительно: «немецкий дух спасет мир». Нацистский лозунг, заимствованный из поэмы Эмануэля Гейбеля (1815-1884) «Признание Германии». Строки из Гейбеля стали известны с тех пор, как их процитировал (неточно, как выше) Вильгельм II в своей речи в Мюнстере в 1907 г.] — хотя они не чувствуют себя слишком удобно в собственной шкуре! Это типично юношеская психология, которая проявляется не только в чрезвычайном распространении гомосексуальности, но и в отсутствии образа anima в немецкой литературе (великое исключение составляет Гёте). Это обнаруживается также в немецкой сентиментальности и «Gemütlichkeit» [Уют, приятность], которые в действительности суть не что иное, как жестокосердие, бесчувственность и бездушие. Все обвинения в бездушии и бестиальности, с которыми немецкая пропаганда нападала на русских, относятся к самим немцам; речи Геббельса не что иное, как немецкая психология, спроецированная на врага. Незрелость личности ужасающим образом проявилась в бесхарактерности немецкого генерального штаба, мягкотелостью напоминающего моллюска в раковине.
Германия всегда была страной психических катастроф: Реформация, крестьянские и религиозные войны. При национал-социализме давление демонов настолько возросло, что человеческие существа, подпав под их власть, превратились в сомнамбулических сверхчеловеков, первым среди которых был Гитлер, заразивший этим всех остальных. Все нацистские лидеры одержимы в буквальном смысле слова, и, несомненно, не случайно, что их министр пропаганды был отмечен меткой демонизированного человека — хромотой. Десять процентов немецкого населения сегодня безнадежные психопаты.

Шмид: Вы говорите о психической неполноценности и демонической внушаемости немцев, но как вы думаете, относится ли это также к нам, швейцарцам, германцам по происхождению?
Юнг: Мы ограждены от этой внушаемости своей малочисленностью. Если бы население Швейцарии составляло восемьдесят миллионов, то с нами могло бы произойти то же самое, поскольку демонов привлекают по преимуществу массы. В коллективе человек утрачивает корни, и тогда демоны могут завладеть им. Поэтому на практике нацисты занимались только формированием огромных масс и никогда — формированием личности. И также поэтому лица демонизированных людей сегодня безжизненные, застывшие, пустые. Нас, швейцарцев, ограждают от этих опасностей наш федерализм и наш индивидуализм. У нас невозможна такая массовая аккумуляция, как в Германии, и, возможно, в подобной обособленности заключается способ лечения, благодаря которому удалось бы обуздать демонов.

Шмид: Но чем может обернуться лечение, если его провести бомбами и пулеметами? Не должно ли военное подчинение демонизированной нации только усилить чувство неполноценности и усугубить болезнь?
Юнг: Сегодня немцы подобны пьяному человеку, который пробуждается наутро с похмелья. Они не знают, что они делали, и не хотят знать. Существует лишь одно чувство безграничного несчастья. Они предпримут судорожные усилия оправдаться перед лицом обвинений и ненависти окружающего мира, но это будет неверный путь. Искупление, как я уже указывал, лежит только в полном признании своей вины. «Меа culpa, mea maxima culpa!» [Моя вина, моя большая вина (лат.).]
В искреннем раскаянии обретают божественное милосердие. Это не только религиозная, но и психологическая истина. Американский курс лечения, заключающийся в том, чтобы провести гражданское население через концентрационные лагеря, чтобы показать все ужасы, совершенные там, является поэтому совершенно правильным. Однако невозможно достичь цели только моральным поучением, раскаяние должно родиться внутри самих немцев. Возможно, что катастрофа выявит позитивные силы, что из этой погруженности в себя возродятся пророки, столь характерные для этих странных людей, как и демоны. Кто пал так низко, имеет глубину. По всей вероятности, католическая церковь соберет богатый улов душ, поскольку протестантская церковь переживает сегодня раскол. Есть известия, что всеобщее несчастье пробудило религиозную жизнь в Германии; целые общины преклоняют по вечерам колени, умоляя Господа спасти от антихриста.

Шмид: Тогда можно надеяться, что демоны будут изгнаны и новый, лучший мир поднимется на руинах?
Юнг: Нет, от демонов пока не избавиться. Это трудная задача, решение которой в отдаленном будущем. Теперь, когда ангел истории покинул немцев, демоны будут искать новую жертву. И это будет нетрудно. Всякий человек, который утрачивает свою тень, всякая нация, которая уверует в свою непогрешимость, станет добычей. Мы испытываем любовь к преступнику и проявляем к нему жгучий интерес, потому что дьявол заставляет забыть нас о бревне в своем глазу, когда мы замечаем соринку в глазу брата, и это способ провести нас. Немцы обретут себя, когда примут и признают свою вину, но другие станут жертвой одержимости, если в своем отвращении к немецкой вине забудут о собственных несовершенствах. Мы не должны забывать, что роковая склонность немцев к коллективности в неменьшей мере присуща и другим победоносным нациям, так что они также неожиданно могут стать жертвой демонических сил. «Всеобщая внушаемость» играет огромную роль в сегодняшней Америке, и насколько русские уже зачарованы демоном власти, легко увидеть из последних событии, которые должны несколько умерить наше мирное ликование. Наиболее разумны в этом отношении англичане: индивидуализм избавляет их от влечения к лозунгам, и швейцарцы разделяют их изумление перед коллективным безумием.

Шмид: Тогда мы должны с беспокойством ожидать, как проявят себя демоны в дальнейшем?
Юнг: Я уже говорил, что спасение заключается только в мирной работе по воспитанию личности. Это не так безнадежно, как может показаться. Власть демонов огромна, и наиболее современные средства массового внушения — пресса, радио, кино etc. — к их услугам. Тем не менее христианству было по силам отстоять свои позиции перед лицом непреодолимого противника, и не пропагандой и массовым обращением — это произошло позднее и оказалось не столь существенным, — а через убеждение от человека к человеку. И это путь, которым мы также должны пойти, если хотим обуздать демонов.
Трудно позавидовать вашей задаче написать об этих существах. Я надеюсь, что вам удастся изложить мои взгляды так, что люди не найдут их слишком странными. К несчастью, это моя судьба, что люди, особенно те, которые одержимы, считают меня сумасшедшим, потому что я верю в демонов. Но это их дело так думать; я знаю, что демоны существуют. От них не убудет, это так же верно, как то, что существует Бухенвальд.





Аналитическая психология: Прошлое и настоящее /К.Г. Юнг, Э.Сэмюэлс, В. Одайник, Дж. Хаббэк; Сост. В. В. Зеленский, А. М. Руткевич. – М.: Мартис, 1995. – 320 с. – (Классики зарубежной психологии).

Автор: Людмила Шепелева

После моей статьи «Как отличить любовь от привязанности» я обещала рассказать, а как же от нее отвязаться, от этой самой привязанности. Или любой другой проблемы. Рискну предложить вам способ.

ШАГ 1. Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, принять. Без принятия ничего не выйдет, светлое будущее не наступит. Принять – значит, признать, согласиться с тем, что у вас есть эта проблема. Если вы текущую ситуацию не принимаете, ничего не изменится.

И при этом никакая борьба не поможет.

Пример. На улице идет дождь. Как бы я не убеждала себя в обратном, какие бы действия не предпринимала, хляби небесные не закроются, а я вдрызг промокну, выйдя без зонтика. Или: вода закипает при 100 градусах. Доказано Цельсием. Да хоть сядь я на плиту, раньше или позже она не закипит! Это – реальность, я признаю ее и принимаю.

Такой же подход целесообразен и к другим явлениям: я живу с алкоголиком (деспотом, самодержцем, собственником, жмотом, слюнтяем, хлюпиком – список можно продолжать), потому что это :

✓ Я чувствую себя лучше на его фоне.

✓ Я могу об этом с кем-то говорить.

✓ Я люблю его унижать.

✓ Я могу жить отдельно от родителей.

✓ Меня все жалеют, и это мне нравится.

✓ Когда он напивается, он отдает все деньги мне.

✓ Когда он не напивается, он чувствует себя виноватым и снова отдает все деньги.

✓ Я могу им управлять

✓ Другой мужчина меня не полюбит и т. д.



Шаг 2. Делаю выбор. Только выбор ОСОЗНАННЫЙ. Вам нужно понимать, что в любом случае вы что-то потеряете. Поэтому разберите каждый выбор в соответствии с вашими потерями и возможностями.

Пример.

Вы выбираете алкоголика. За вами остаются все вышеназванные преимущества, но при этом вы ОСОЗНАННО соглашаетесь жить в скандалах, драках, буйных дебошах, постоянной тревоге и материальными трудностями.

Вы уходите от него. Нет, лучше – выгоняете, вышвыриваете его вон.

Что вы получаете?

✓ Спокойную атмосферу в доме.

✓ Отсутствие собутыльников благоверного.

✓ Жизнь без членовредительства.

✓ Право распоряжаться своими средствами.

✓ Радость от возвращения домой.

✓ Время, которое вы можете потратить на себя.

✓ Вероятность встретить классного мужчину.



Ваши потери:

✓ Вы не сможете рассказать подруге очередную душераздирающую историю.

✓ Вас не нужно жалеть.

✓ Нет необходимости в фантазиях о страшной мести.

✓ На работу нужно приходить вовремя, ведь вам уже никто поутру не устраивает разборки ввиду отсутствия рассола.

✓ Мучения и страдания. Это, пожалуй, самая серьезная потеря: за долгие годы вы к ним привыкли и не знаете, как жить по-другому.

✓ Пьедестал. Вас уже не спрашивают, как выживаете вы со своим придурком, не восхищаются вашей самоотверженностью, не подчеркивают всякий раз, какая вы хорошая и почему достались такому кретину.

✓ Вы становитесь, как все. Да еще без мужа.

Вы готовы к новой жизни? Тогда поехали дальше.



ШАГ 3. Принимаю решение.

Здесь важно осознать, что данный выбор – ВАШ, какой бы он ни был, даже если совпал с советом дяди Васи. Дядя Вася может говорить любую чушь, но решение-то принимаете ВЫ. Никто не может силой запихнуть вам его в голову. Это ВЫ сначала думаете, как поступить, а потом совершаете поступок. И только ВЫ отвечаете за то, что происходит с вами дальше: взлетаете ли к небесам или еще ниже падаете в бездну.

Исходя из вышеизложенного делаем



ШАГ 4. Принимаю ответственность.

АКСИОМА.

Ты отвечаешь за свои чувства. За мысли. За действия. За радость блаженства и фейерверк самых ярких эмоций. За страдания и мучения, что рвут твою душу, плющат, корежат, ломают, вминают асфальтовым катком, превращают в кусок студня.

Если Вы осознаете, что вся ответственность за то, что случается с вами, лежит только на вас, вам не придется бездарно тратить время на поиски виноватых, тысячекратно повторять и моделировать игру в «Если бы…»



ШАГ 5. Действую!

Делаю все, что позволяет мне чувствовать радость жизни в соответствии с моим выбором.

Автор публикации: Людмила Шепелева

Автор: Душкова Ольга Николаевна


Сегодня я была на потрясающем занятии по текстотерапии, на котором мы сочиняли сказку про себя.
Неожиданно я получила новое знание о себе. Сейчас расскажу Вам свою сказку, а в конце приведу структуру, по которой следует писать свой рассказ.
Это упражнение, назовем его так, может помочь тому, кто многое перепробовал, а проблема все никак не решается. Полезно для тех, кто много читает и знает по своей проблеме, а ситуация не меняется.
Итак, начнем...
Жил-был щеночек. Маленький, пушистенький, беленький. Он родился слепым и в силу этого был очень пуглив. Наш песик всего боялся, потому что не видел, что его окружает. "На каждом шагу может подстерегать опасность", думал он. Один неосторожный шаг - и все может закончиться ужасно. Щенок был очень одинок и безумно боялся этого прекрасного и одновременно пугающего мира.
Сначала щеночек не понимал своего отличия от других, он не осознавал, что другие все видят, в то время как он был слеп. Но довольно быстро он догадался, что является не таким, как большинство окружавших его собак.
Щеночек до последнего не хотел верить, что это приключилось именно с ним, он долго и горько плакал и молился собачьему Богу, чтобы тот вернул ему зрение. Но Бог как будто не слышал его молитв. Другие собаки также не понимали его проблем, да и откуда они могли знать, ведь наш щеночек ото всех скрывал свою слепоту.
Все думали, что он плачет и ходит грустный просто так, без причины.
И никто-никто в мире не понимал его проблем. И от этого было еще больнее.
Щеночек очень стеснялся, ему было стыдно признаться всем, что он слепой, и тогда им было принято решение хранить эту тайну.
Песику не хотелось отличаться от других, и он изо всех своих маленьких сил старался быть "нормальным". Пока никто не видел, он на ощупь и на нюх изучал окружающую его обстановку и мир, а потом ходил по памяти, притворяясь зрячим. Никто и не догадывался, что он слепой.
Он очень сильно развил свой нюх, свои способности и возможности ориентироваться на ощупь. Его лапки и нервные окончания были очень чувствительны, а память безупречна, все это помогало ему относительно легко ориентироваться в окружающем мире. Он легко различал других собак по запаху, лаю, по шороху лап.
Только по ночам, когда он оставался один, наш щенок горько плакал и мечтал, чтоб зрение пришло к нему, и он бы больше никогда ничего не боялся, а жил и наслаждался.
Он ужасно боялся, что его секрет раскроют, что его тайну узнают, и тогда, думал он, все отвернутся от него, будут обзываться, а еще хуже - жалеть. Он этого очень не хотел.
Он хотел вырасти смелым и сильным псом, хотел охранять и защищать своего хозяина, бегать и резвиться по лугам и полям легко и непринужденно. Щеночек всей своей собачьей душой мечтал жить и наслаждаться красотой этого мира, видеть ее и быть в ней свободным.
Но без зрения он этого не мог, он не мог довериться этому миру. Ему приходилось все заранее исследовать и изучать, чтоб потом без опаски передвигаться. Песик был очень пуглив и осторожен. Пару раз он попадал в неприятные ситуации и хорошо усвоил урок, что осторожность и контроль прежде всего.
Он проваливался в реку, сбивался с пути в незнакомом лесу. Щеночек хорошо запомнил весь тот ужас, который охватывал его. С одной стороны, страх за свою жизнь, а с другой стороны - страх, что все узнают о его тайне, все поймут, что он на самом деле слепой. Он очень хотел быть "настоящим" в его понимании, полезным и нужным, а не жалким.
С каждым днем страх его становился сильнее, ведь скоро предстояла взрослая жизнь, самостоятельная жизнь. Надо будет выбирать себе пару. Щеночек наш рос красивым, и на него многие собачки обращали внимание. Однако в большинстве случаев он влюблялся безответно, потому что боялся проявить свои чувства, боялся, что его отвергнут из-за слепоты.
Однако не все так плохо было в жизни нашего щеночка.
У него был старший брат - Черныш. Черныш позвал его с собою осваивать новые города. Там они нашли волшебные очки, в которых наш щенок мог видеть. Мир открылся и заиграл новыми красками. Щеночек был счастлив как никогда.
Наш щеночек вырос, окреп и почему-то стал рыжим. Хоть он и стал зрячим, однако страх по-прежнему жил в нем и терзал его. Он не доверял этому миру, не доверял другим собакам, не доверял даже сам себе. Внутри он дрожал от необъяснимого страха, который сохранился с детства. Щенок отовсюду ждал опасности и стремился все контролировать.
Внешне он стал очень красивым, смелым, уверенным и даже дерзким. Он нравился людям, и очень скоро его взяли в дом богатые люди. Там, в богатом доме, люди дали ему волшебное лекарство, и он стал видеть еще лучше прежнего. Они окружили его заботой, вкусной едой, любовью. Внешне он радовался жизни, но понимал, что тот маленький беленький пугливый щеночек продолжает жить в нем. Страх съедал его изнутри.
Часто по ночам маленький внутренний щеночек просыпался в большом Рыжем псе от необъяснимого страха и начинал горько плакать. Это злило и раздражало нашего Рыжика, ведь щенок был у него внутри, и ему приходилось плакать вместе с ним. Хозяева не понимали, что творится с их псом. И опять, как и в детстве, ему никто не мог помочь.
Как такой красивый и смелый большой пес, у которого все есть, может иметь проблемы, может кого-то бояться? А он боялся и скрывал это.
Однажды ночью Рыжий пес принял волевое решение. Пойти на обрыв скалы, вырвать из сердца того пугливого белого щеночка и бросить вниз. "Тогда я обрету настоящую смелость и больше никогда и ничего не буду бояться", думал Рыжик.
Он поднялся на скалу, было страшно и больно, но другого пути он не знал. Мощной мохнатой лапой он решительно и быстро вырвал из сердца белого щеночка и швырнул вниз со скалы. Тело щеночка упало на острые камни, его белая шерстка стала красной от крови. Щеночек сделал последний вдох и умер. Его щенячья душа понеслась в небеса обретать новое легкое счастье.
Большой Рыжий пес стоял на вершине скалы, сила и мощь излучалась всем его обликом. Он немного сомневался в правильности своего решения и одновременно понимал, что другого пути нет.
Он стал смелее, перестал плакать по ночам, чего жутко стеснялся. Он стал угрюмым и молчаливым. Он стал смелым и даже злым. Он побеждал на всех выставках, на которые водили его хозяева. Он получал награды и призы.
Только вот маленький щеночек однажды пришел к нему во сне. Своей маленькой пушистой лапкой он нежно трогал Рыжего за нос и спрашивал, за что он с ним так поступил? "Все, что мне нужно было, это твои поддержка и любовь, я хотел, чтоб ты просто был рядом и успокоил меня", - пролепетал щеночек. Затем он улыбнулся и сказал: "Ты стал таким красивым и смелым. Я рад за тебя, ты добился всего, что хотел. Я все равно люблю тебя".
Наш Рыжий пес хотел, но не мог сказать "люблю" в ответ, слишком он настрадался и не мог позволить, чтобы щенок снова вошел в его жизнь.
Рыжий пес жил в свое удовольствие и почти позабыл о белом щеночке. Лунной ночью к нему в последний раз явился белый пушистик и спросил: "Я спрошу тебя всего один раз, и если ты откажешь, я уйду навсегда. Что ты выбираешь: быть смелым, дерзким, жестким, уверенным, но без чувствительности внутри - или все же ты примешь все грани своего Я без исключения? Если да, скажи, что любишь меня - и я вернусь".
Рыжик долго колебался, он ведь уже принял решение, и оно принесло ему все, что он хотел. Все, кроме доверия к самому себе. Рыжий так и не научился доверять себе и своим чувствам. Но этот маленький и беленький комочек смотрел на него такими глазками и вызывал в нем столько нежности, что он прошептал: "Я люблю тебя".
Наутро наш Рыжий проснулся и подошел к зеркалу, он не поверил своим глазам. Из зеркала на него смотрел прекрасный белый пес, с изумительной белой шерсткой, просто милейшее существо. В принципе, именно таким он и должен был стать, ведь родился он беленьким щеночком.
Он стал Самим собой. Игривой собакой, иногда смелой и озорной, иногда ласковой и нежной, иногда агрессивной и злой. Он был самым гармоничным существом в этом мире. Он познал в этом мире себя и исследовал весь спектр своих чувств, он принял в себе всё и преобразился. Он стал свободным и смелым не только снаружи, но, что самое главное, и внутри, он полностью освободился от внутренних ограничений.
Конец.
Привожу структуру сказки:
Выбрать кого-то или что-то, что будет главным героем (одушевленный или неодушевленный, это может быть ветер, человек, щенок, Дюймовочка - все, что вам захочется). Начинать следует со слов Жил-был или Жили-были...
Описать качества главного героя (какой он?).
Как Ваш герой жил ДО проблемы или некоего препятствия.
Как Ваш герой преодолевал препятствие или решал проблему?
Выход в неприятности, как герой ведет себя, столкнувшись лицом к лицу с проблемой или неприятностями?
Как Ваш герой "разруливает" или разрешает ситуацию?
Что он получает? Какую цену платит за приз (желаемое)?
Как меняется жизнь Вашего героя?
Попробуйте, написание сказки открывает много секретов, которые находятся у вас внутри. Вместе с секретами приходят ответы на многие волнующие вас вопросы.

Автор: Oksana Schmid

Так уж случается в жизни, что не все истории заканчиваются хеппи-эндом. И многие – к счастью. У каждой разлуки своя история. Расстаются из-за нелюбви. Из-за глупости. Из-за обид. Мужчины могут уйти даже от любимой женщины, когда их Эго страдает. Женщины, когда любят, обычно не уходят. Молятся. Скандалят. Терпят. И ждут Чуда!

Разрыв отношений – это всегда очень больно. Все брошенные влюбленные (фу, какое мерзкое слово! Вспоминаются слова Ахматовой: «Брошена! Придуманное слово. Разве я цветок или письмо?....») переживают 2 ярких постпериода.

1 период “Отрицание” – ты просто не веришь, что это конец. Ты надеешься, что он одумается. Обижаешься, прощаешь. Стараешься не звонить, звонишь. Злишься, плачешь. Постоянно анализируешь отношения, говоришь только о нем. Возвращаешься в места, где вам было хорошо, как будто там можно найти потерянные пазлы вашего счастья. Навещаешь общих знакомых в попытке “случайно» его встретить. Перечитываешь переписку, ведешь с ним мысленные диалоги. Достаешь друзей своими душеизлияниями. Смотришь ваши фотографии, рвешь их на клочки, склеиваешь их. То выстраиваешь с подругами или специалистами всех мастей стратегии возвращения любимого, то пытаешься доказать себе, что ты права и чего-то стоишь – и заводишь новые романы. Ты старательно пытаешься разжечь тлеющие угольки его чувств, вернуть любой ценой… У тебя появляется куча энергии, которую ты бесславно сжигаешь в костре пустых надежд. Часто ты совершаешь откровеннo глупые поступки, хотя твой мозг услужливо находит для каждого из них объяснение и оправдание. Тебя трудно упрекнуть в бездеятельности, а заодно и в адекватности. Это период борьбы с собой, прошлым, реальностью.

Но однажды наступает момент, когда ты вдруг понимаешь, что все зря. И тогда начинается самая горькая часть love story – «Смирение».

Это 2 период любовной трагедии. «Шеф! Все пропало!» – дает команду твой утомленный мозг. И включается энергосберегающий режим: тебя накрывает вселенская печаль. Ты больше не пытаешься изменить судьбу. Ты демонстрируешь бывшему возлюбленному свое бессилие и глубокое отчаянье. Тебе больно, а боль – это всегда сигнал окружающим о том, что тебе нужна помощь.

Ты как бы уже ни на что не надеешься, хотя на самом деле ты используешь свой последний туз в рукаве: взываешь к жалости. Известный антрополог Хелен Фишер объясняет такое поведение тем, что люди очень социальны. Ну, не может человек спокойно смотреть на страдающего (особенно если он был дорог когда-то) – он пытается ему помочь. Природа запрограммировала нас быть сочувствующими, иначе без взаимоподдержки мы бы вымерли еще на заре человечества. Из-за чувства эмпатии даже разлюбивший человек может вернуться, не зверь же! Но жалость способна удерживать недолго. А ты действительно уверена, что это все, что ты заслужила в этой своей единственной жизни? Bедь если он снизойдет, то вернешься ты в те же отношения, к тому же человеку, к тем же проблемам, что и раньше.

Конечно, бывают прерванные романы, которые вновь наполняются любовью и смыслом. Но это случается, если за время разлуки появилось обоюдное жгучее желание начать все сначала, без давления и эмоционального прессинга одной из сторон. Когда партнеры осознали свои ошибки и решили их исправить. Отношения можно начинать сначала, но не нужно их продолжать.

Односторонее движение в Любви приводит к краху, какими бы благими ни были твои намерения сделать мужчину счастливым. Прими как факт разлуку и не пытайся его образумить или вызвать к себе жалость. Твоя гиперинициатива может только оттолкнуть его.

“Насильно мил не будешь!” – так нужно сказать любимому и уйти любя. Исчезни из его жизни, вопреки предсказуемому желанию все вернуть любой ценой. Представь, что он улетел на Марс, навсегда. Что бы ты тогда делала? Постарайся жить счастливо, стань ценной в своих глазах. Возвращай себе по крупицам свою любовь, энергию и уважение. Строй планы без него, рисуй радужные перспективы прекрасного далёка. А вот цели перед собой ставь краткосрочные и легко выполнимые. Хвали себя за малейшие успехи, празднуй малейшие победы.

Дай себе время. Если в течение максимум года-полтора он не вернулся, значит, его решение было окончательным. Хотя хватает и нескольких недель твоего равнодушия, чтобы он начал тревожиться. Уязвленное самолюбие способствует осознанию потери.

Любящий человек обязательно захочет вернуться. И если попросится обратно, не бросайся ему сразу на шею, ведь если за время разлуки ты много работала над собой, то стала мудрее и начала по-настоящему себя уважать и любить. Изменился ли он? Готова ли ты начать отношения с этим человеком? Начать, а не продолжать?



КОУЧ-УПРАЖНЕНИЕ «ШКАТУЛОЧКА СЧАСТЬЯ»

Представь, что твое хорошее настроение – это жемчужное ожерелье, которое в момент сильного стресса порвалось и рассыпалось по дну заброшенного озера. И теперь тебе нужно нырять за ним и по одной жемчужине вылавливать, чистить и складывать в шикарную шкатулочку, чтобы доставать оттуда, когда будет нужно.

Жемчужинки – это твои приятные воспоминания, твой ресурс.

1. Вспомни лучшие моменты жизни, когда ты чувствовала себя счастливой, радостной и/или когда ты была полна оптимизма, приятного предвкушения.

Позволь себе мысленно вернуться в радостный момент. Что ты тогда ощущала? Если бы существовало место в твоем теле для этого чувства, то где было бы оно было? А если бы это ощущение обладало цветом, температурой, фактурой? Если бы существовал образ этого чувства, то какой? Сделай глубокий вдох. Запомни эти ощущения.

Что изменится в твоей душе, если ты возьмешь с собой эти мгновения и ощущения на несколько следующих дней?

2. На 3 дня поставь сигнал в телефоне, и каждые полчаса воссоздавай в теле эти образы и ощущения, делая глубокий вдох. И заодно замечай и отмечай про себя, что красивого и приятного ты видишь, слышишь, ощущаешь в данный момент. Вот так, по крупицам, по бусинкам ты снова вернешь себе хорошее настроение.

SMILE))

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги вон... сорок четвертого!

Цитата:

«Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного – научиться жить на земле, как люди.» Бернард Шоу

Автор: Коньшина Анастасия Александровна

Опять игра, опять кино. Снова выход на бис.
Плетет судьбу веретено за чертою кулис.
Когда-нибудь замедлить бег и уже не спеша
Увидеть, как берет разбег Душа.
/Слова песни «Веретено», группа Алиса
Дорогие родители, хотела бы обсудить с Вами тему прекрасных и ужасных кукол серии монстры хай от американской компании Mattel. Далеко не все в этой статье будет посвящено игрушкам, но, на мой взгляд, все лирические отступления информационно необходимы.
У меня давно возникло желание изучить образ монстров-кукол и их стиль жизни. Но знаковая встреча ускорила события. Встреча произошла в одной изостудии. Беседа с молодой талантливой женщиной завязалась сама собой, потому что мы обе работали над одним натюрмортом.
Ирина (имя изменено) вздохнула и сказала, что в этом году опять не удалось скопить деньги на обновление кухни и лоджии. Затем она рассмеялась и показала мне фотографию коллекции кукол своей 9-летней дочери. Оказалось, что стоимость этой коллекции превышает сумму, которая необходима для ремонта (возможно, всей квартиры). Мы обе понимающе рассмеялись. Ох, уж эти монстры. Ох, уж эти дети.
Я спросила: «Почему возникает необходимость в покупке новых и новых кукол, так похожих между собой?». Ответ: «Она не может без них жить, ей нужны все персонажи из мультфильма». Если бы беседа шла в русле консультации, то я бы продолжила: «Какой характер у Вашей дочери? Какие особенности поведения?».
Через час я получила ответ на свой незаданный вопрос. Дочь зашла за мамой. В комнату вошла уверенная девочка с надменным взглядом, формально поздоровалась со всеми присутствующими, не глядя ни на кого. На голове у нее была масса заколок, на руке браслетик из черепов, платье темно-фиолетового цвета. Выглядела она старше своего возраста.
«Мама, пойдем отсюда быстрее, мне некогда тебя ждать» - сказано было сдержанно, тихо и не по-детски. Мама начала собирать кисти, виновато улыбнулась всем, попрощалась. Вскоре они ушли.
Вернувшись домой, я прогуглила загадочных кукол. Почитала статьи, призывы о запрете продаж монстров, ответные ролики в их защиту, посмотрела несколько серий мультфильма, послушала мнение самих детей и детские блоги-сценки с монстрами – все это заняло несколько вечеров.
Об истории создания я пока нашла только эту информацию:
Знаменитый иллюстратор Келли Райли всегда любила фильмы ужасов. Именно благодаря ужастикам и создался образ кукол. Келли Райли черпала вдохновение из нам известных образов вампиров, оборотней, ведьм и т. д. Monster High составляют сильную конкуренцию куклам Bratz и любимой Barbie.
На отзыв Келли откликнулся режиссёр и продюссер Гаррет Сэндер. В одном интервью (из американского журнала) Гаррет рассказывает: "Мы две недели смотрели различные фильмы ужасов! У нас даже выработалось некое бесстрашие»*.
А Лизи Харрисон даже написала книги про этот мультик.
Этот мульт-сериал получил премию в Канаде "Самый выгодный мульт", "Заманчивый образ" и ещё три награды.
«У нас даже выработалось некоторое бесстрашие» - признается Гаррет Сэндер, то есть, если перевести на психологический язык: мы перестали бояться/чувствовать/сопереживать/сострадать героям. Оставим это на заметку. То есть, весь мир покупает детям игрушки, авторы которых способны две недели запоем смотреть фильмы ужасов. ОК. Будь собой, будь монстром.
Кто хотя бы один раз смотрел «качественный» фильм ужасов, тот знает по опыту, какое настроение появляется после просмотра. Напряжение, некоторая подавленность, пессимистические мысли, состояние безысходности и фатальности (чувство, что вы ни на что не влияете, и зло всесильно), боязливость, страх и даже ужас собственной персоной, бесчувственность и равнодушие (защиты). Конечно, все люди разные – кто-то даже научился защищаться от страшных кадров смехом и юмором, но в целом картина одинаковая, т. к. все мы люди и боимся в итоге одного и того же – болезней, потерь и смертей. Это к слову.
Давайте резюмировать и нумеровать:
1) Краткое напоминание об особенностях строения нашей психики.
Если совсем в двух словах, то наша психическая реальность делится на сознательное и бессознательное. Все знают, что бессознательное сильнее сознания. Но не все знают, насколько оно сильнее. А сильнее оно квантово, т.е. н е с р а в н и м о, как нельзя 1 килограмм приравнять к 1 тонне.
Поэтому именно бессознательное имеет большее влияние на наше поведение. Если бы было наоборот, то мы были бы совершенными людьми в совершенном мире. Ведь наше сознание всегда знает, что правильно, а что нет. И с ним трудно поспорить.
Сознание знает, что надо жить в мире, любви и согласии, особенно с близкими и родными, не волноваться на экзаменах, развивать себя, заниматься спортом, учиться, работать, правильно распределять время, не быть ленивым и быть вежливым даже в трудной ситуации, мыть руки перед едой, правильно питаться, содержать дом в идеальной чистоте. Но мы этого не делаем, вернее, делаем, но не всегда и не со всеми, не так и не вовремя. Отсюда и все наши проблемы.
Бессознательное трепетно скрывает от нас свои тайны. Но наше поведение порой выдает нас с головой. И внимательные люди могут читать нас как открытую книгу. Также бессознательное эгоистично и всегда требует, чтобы именно его потребности были удовлетворены первыми, а потребности нашего сознания, по его мнению, могут подождать, никуда не денутся. Именно поэтому ни у кого толком не получается начать новую жизнь с понедельника.
При всей своенравности бессознательное может преобразить нашу жизнь до неузнаваемости. Его сила, направленная в позитивное русло, способна превратить нас в счастливцев и успешных людей, помогая в достижениях и обеспечивая всем необходимым (у каждого, конечно, свои желания). При одном условии: мы должны быть уважительны, аккуратны и осторожны с нашей мощной половиной психики.
Наша подкорка в первую очередь воспринимает символы, внешние формы и интонации. Бессознательное лучше кормить непротиворечивыми образами и мыслями. Благодарность, даже если заставит себя подождать, то недолго.
2) Почему существуют ограничения по возрасту?
Потому что та информация (импринтинг), которая попала в сознание (и бессознательное) ребенка, пока он не окреп как личность и не сформировал критическое мышление, остается с ним на веки вечные и может легко определять его поведение в течение всей жизни. Так сценарии любимых сказок разыгрываются в реальной жизни, а игры, в которые мы заигрывались в детстве, удивительным образом имеют параллели с нашей профессией или специальностью.
Ребенок, конечно, став взрослым, может изменить все, что его не устраивает, если он начнет заниматься самовоспитанием и проработкой своих комплексов сознательно.
Но есть ли такая гарантия?
И будет ли у него желание и время на изменения?
Ограничения на игру с монстрами хай – до 13 лет. Потому что официально принято считать, что с 13 лет начинается старший подростковый возраст, когда зарождается критическое мышление. У младших подростков с 10 до 12 лет критическое мышление практически отсутствует или оно несколько однобоко, чтобы назвать его полноценно развитым.
Надписи на коробках с гробами-домикам «6+» , видимо, опечатка? Невинная и безобидная.
3) Суть происходящего в школе монстров.
Да, герои мультфильма на своем примере честно демонстрируют, как адаптироваться в социуме и выходить из конфликтов. Они милы, умны, воспитаны, положительны, никого не убивают, они чище и лучше своих родителей-монстров, дружат между собой.
Это естественно. А как иначе мультфильм был бы разрешен к официальному показу? Получены призы «Самый выгодный мульт и заманчивый образ». Тоже на заметку - учиться дипломатии жизненно необходимо и никогда не поздно. И именно безупречность поведения монстров и есть их обоюдоострое оружие.
Потому что есть одно большое «но».
Согласитесь, что решать проблемы общения и выходить из конфликтов можно на разных уровнях. Если вы решаете эти проблемы качественно, на высоком моральном уровне, обращаясь прежде всего к совести и состраданию внутри себя, учитесь быть искренним и открытым, несмотря на возможные опасность и боль, то вы практически перестаете возвращаться к проблемам социализации, обретаете навыки и мудрость общения, успешно переходите от подросткового состояния в статус взрослого человека и занимаетесь уже задачами роста и самореализации, а не бесконечным выяснением отношений.
Решение же проблем социализации на низком уровне, т.е. с помощью манипуляций, подстроек, внимательного отношения к другим не ради них самих, а ради собственной выгоды, безопасности и популярности, приводит к тому, что проблемы не решаются, а кружат, то исчезая, то появляясь вновь. Именно на низком уровне и предлагают расправляться с проблемами авторы и создатели сериала.
На уровне сознания транслируются верные и безупречные посылы – учись общаться, будь внимательным, утонченным, будь собой, будь свободным, будь добрым, дружи с каждым, каким бы он ни был.
На уровне бессознательного – будь монстром, не доверяй никому раз и навсегда, учись выживать (а не жить), кооперируйся, а не сотрудничай. Не доверяй – кругом полно хищников, все такие же, как и ты, следовательно, думают только о себе. Успешен тот, кто лучше делает вид, что хорошо думает о других.
Эти выводы я сформулировала, отталкиваясь от собственных ощущений и предположений при просмотре мульт-сериала.
Героини и герои серила говорят и действуют очень быстро, причем добрые и недовольные, а иногда злобные реплики произносятся с одинаковой скоростью. Время, чтобы прочувствовать моменты близости и принятия героями друг друга, не предусмотрено; сюжет несется вскачь, лица и события сменяются как в калейдоскопе.
При всей заявленной «непохожести» образов – все куклы выглядят идентично, отличаясь лишь в деталях и цвете. Бессознательное остается голодным для чувств, которые исходят от героев, зато оно сыто их визуальными образами (об этом позже). Эмоционального послевкусия после мультфильма нет, мысли оторваны от чувств, паузы между сценами практически отсутствуют, видимо, их совершенно нечем заполнить. Ни разу не прозвучала спокойная музыка в качестве сопровождения.
Мои впечатления от самого сериала, к сожалению, совпали с впечатлениями других взрослых от роликов детей со сценками с монстрами хай.
Посмотрите пару роликов в ютубе, которые сняли сами дети, озвучивая главных героев девушек-монстров хай. Это реальные дети, креативные, социально развитые, они должны вырасти в добрых и умеющих по-настоящему дружить взрослых людей. Ролики разные, но интонации детей и сюжеты игр удивительно похожи между собой. Задумайтесь, ощутите вкус игр, почувствуйте растущую личность ребенка, представьте траекторию развития.
Приведу в пример один из них.
HYPERLINK https://www.youtube.com/watch?v=fmLCOnUe3UE
По данному ролику я провела небольшой психологический опрос в форме «аспект ролика - ваша ассоциация». Четверо родителей любезно и с интересом согласились досмотреть этот ролик до конца, что было непросто, за что им выражаю благодарность.
Ваши ассоциации:
Образы героинь: Жеманная. Наглая. Нарцисс. Недалекая, но загадочная красотка. Неуважительная к другим. Красивая. Сексуальная. Очень сексуальная. Равнодушная. Холодная. Обкуренная. Творческая. Все пустышки.
Поведение и речи героинь: Любая демонстрирует непредсказуемые, резкие и агрессивные выпады (примечание: что свойственно нарциссическим и истероидно-демонстративным личностям). Интонации временами резкие, крайне агрессивные, заставляющие собеседника инстинктивно отпрянуть и напрячься, при этом общий тон детской передачи вежливый и безукоризненный. Голос героинь слащавый и неприятный, голос ведущего деловой и собранный – он на работе, поэтому не хамит, как другие.
Сюжет игры: Ни о чем. Так и не выяснили, за что все куклы ополчились на Оперетту (имя одной из героинь). Бесцелен по сути, имитирует работу репортера желтой прессы. Смысл – показать себя, поскандалить, унизить другого, облить грязью, взять интервью, снять передачу, пропиариться.
Представьте себя внутри школы в лице одной из героинь, что вы чувствуете: брр... мне неуютно. равнодушие всех ко мне, агрессия, опасность, неприятно там находится, я бы ушла, какая-то странная школа, бездушная, там скучно и страшно, потому что все плохо друг к другу относятся.
Такое вот лето. Ой, вернее, ассоциации.
4) Внешний вид монстров хай.
Монстры хай имеют идеализированные пропорции тела и откровенно красивы. Визуальный образ, успешно минуя фейс-контроль сознания, напрямую попадает в подкорку. Хотим мы того или нет. В случае с монстрами хай мы не можем не хотеть.
Они прекрасны и ужасны одновременно.
Какому сакральному персонажу свойственен этот образ?
Подумайте, я не буду отвечать.
Детская сексуальность просыпается в 5 лет, у некоторых детей в 3-4 года, были зафиксированы случаи сексуального возбуждения и в 6 месяцев. Сознание ребенка более сексуально заряжено, чем привыкли думать взрослые, не задумывающиеся о детской психологии. И если ребенку в руки попадают куклы, внешне напоминающие кукол для взрослых... то не будем себя обманывать.
Слишком ранняя стимуляция сексуальности травматична для ребенка по определению. По закону психологических травм ребенок застревает в том возрасте, в котором была нанесена травма. Даже невидимая и незначительная травма в форме смущения, стыда, неуместного и несвоевременного возбуждения при соприкосновении с сакральным заставляет ребенка притормозить свое взросление, рост своей личности.
Ведь не нужно доказывать, что человек отличается от животного тем, что его физиологическая зрелость не совпадает с социальной зрелостью. Прежде чем заняться сексом (мысленно или по-настоящему), человек должен решить множество других важных социальных и духовных задач. Слишком ранние инициации опустошают волевые ресурсы ребенка и лишают его мотивации ставить перед собой серьезные задачи взросления. Такие как выбор профессии, развитие своих талантов.
Образ кукол монстр хай перегружен сексуально?
Вопрос риторический. Да, и еще как.
При этом подразумевается, что это девочки - ученицы средней школы.
Детская психика сталкивается с двойным стандартом и противоречием, которые сами по себе всегда вызывают общий напряженный фон психического состояния и внутриличностные конфликты. Ребенок не может критично осознать двойные стандарты и принимает их как данность со всеми вытекающими.
Более того, многие персонажи были рождены от смешения человека и животного, так называемые оборотни. Плавники, кошачьи уши, хвосты и чешуя на теле человека – все это тоже попадает в подкорку под лейблом «разрешенное, прекрасное, крутое и безумно притягательное». Думаю, что комментарии излишни.
Не только монстры хай имеют атрибуты мертвичины и нечисти. Образы бабы яги, кощея, лешего, кикиморы в сказках однозначно безобразны и страшны, образы русалок, медузы-горгоны, сирен, ведьм, вампирш – страшны и красивы.
Но в традиционных сказках и мифах взаимодействие с ними не длится долго. Это кратковременная встреча. Потому что нельзя слишком долго задерживаться у края темного и сильного. Нужно знать злых сущностей в лицо, уметь им противостоять, взаимодействовать с ними.
Но зависать в компании вурдалаков все-таки не рекомендуется.
Даже если они милы и вежливы.
Почему? Потому что все дети слишком разные.
По темпераменту, степени внушаемости, стрессоустойчивости, качеств и свойств памяти и мышления, по социотипу личности, по акцентуации характера, по неврологическим нюансам. Эффект и силу влияния неоднозначной игрушки, к каковым, безусловно, относятся монстры хай, вычислить можно только после подробной психодиагностики подростка.
Для дошкольника и младшего школьника резонансные игрушки могут стать своеобразной миной замедленного действия. Так, молодежные течения - эмо, гото - далеко не безобидные организации, как кажется на мимолетный взгляд. За макияжом и нарядом следуют дальнейшие шаги, заключительные этапы инициации и посвящения связаны с реальными жертвоприношениями, и психика девушки или юноши могут в итоге быть покалеченными на всю оставшуюся жизнь, последствия стресса от убийства живого существа практически не поддаются терапии.
Не побоюсь коснутся этимологии клинических случаев в связи с темой противоречивых игрушек. У детей, родители которых часто или постоянно посылают противоречивые импульсы при воспитании – например, говорят добрые слова с раздраженной интонацией или сопровождают ласковый тон и слова агрессивными жестами (притягивают к себе и тут же грубо отталкивают) – формируется так называемая приобретенная шизофрения на почве расщепления реакций.
Ребенок нуждается в матери или отце, какими бы они ни были, тянется к ним и вынужден приспосабливаться к противоречиям в их поведении. Его реакции расщепляются, что и служит почвой для болезни, которая бы не проявилась в гармоничной среде.
Вывод простой: чем меньше противоречивых образов в окружении ребенка до 13 лет, тем более здоровым, устойчивым и сильным характером он будет обладать, когда станет взрослым.
Это примеры крайних случаев, возможность которых нельзя исключить, и о которых полезно знать.
Я надеюсь быть правильно понятой и истолкованной аудиторией молодых родителей. Ценность этих игрушек нельзя отрицать и абсолютно нивелировать. Игрушки серии монстры хай, на мой взгляд, могут принести определенную пользу для развития многогранной личности, т. е. подросток, наряду с увлечением сериалом и приверженностью к образам кукол, должен иметь несколько других серьезных и постоянных увлечений, чтобы избежать состояния болезненной захваченности. Не исключено, что куклы-монстры могут быть терапевтичны для застенчивых, чрезмерно робких и боязливых детей, которые теряются при проявлении агрессии со стороны других.
Монстры хай всегда будут в продаже на рынке игрушек. Монстры хай – часть нашего мира, часть рынка, нравов и устоев общества, в них можно разглядеть даже долю политики. Но, на мой взгляд, нет необходимости запрещать их распространение. Вероятно, они имеют некую миссию, которую должны исчерпать как символ, и тогда на сцену игр придут новые образы. Возможно, что художники, детские писатели и режиссеры создадут новых героинть и героев, более цельных по внутреннему и внешнему содержанию, и от этого не менее притягательных.
Поживем – увидим. И вам как матерям и отцам решать – иметь или не иметь, покупать-не покупать, в каком количестве покупать, пускать монстров в детскую по первому требованию или повременить. Главное, чтобы воспитанием сына или дочери всегда занимались вы сами вместе со своими родителями, сохраняя преемственность культуры, привычек, знаний и уклада жизни. Можно ли всецело доверить такое важное дело как воспитание наследников индустрии игрушек? Вряд ли.
Ссылки, используемые при написании статьи:
http://monsterhigh.su/forum/26-2905-1 - об авторах монстров хай
http://khabmama.ru/forum/topic182101.html - родителький форум
http://game4kid.ru/articles/igrushki-monstr-hay-koshmar-ili-miloe-razvlechenie - психолог о монстрах хай
https://www.youtube.com/watch?v=RgFPWKqWcAo - ролик про игрушки в гробах
https://www.youtube.com/watch?v=fmLCOnUe3UE - детская игра-репортаж о монстрах хай

автор: Oksana Schmid

Важно определиться чего ты хочешь – мужчину или деньги? Вернее, чего ты хочешь больше? Тебе нужен мужчина в доме, отец твоих будущих детей, нежный любовник, заботливый друг или кошек, выпирающий из штанов? Не ставь на первое место деньги. Ведь засыпать, а главное просыпаться тебе придётся с живым человеком, а не с банкоматом в обнимку. А если тебе прежде всего нужны деньги, тогда это уже говорить нужно о профессии, а не об отношениях.

Ты должна хорошо понимать, какой мужчина способен сделать тебя счастливой, кто тебе нужен! Заметь, не кого ты хочешь, а кто тебе нужен! Ведь бывает так , подцепит девушка такого желанного богатенького Буратину , а ведь счастливой себя не чувствует и вспоминает, и тоскует за каким-то Васей из соседнего подъезда, который может и не богат, но такой родненький…

Людей объединяют общие интересы, убеждения, разговоры, мечты, ценности…А деньги-это лишь возможность наслаждаться жизнью вместе. Нужно искать человека с определённым набором качеств. А если он будет и сильным и целеустремлённым, то он окажется и обеспеченным.

Нужно искать парня с потенциалом и если ты его искренне полюбишь и вдохновишь – он обязательно станет богатым. Хотя если до 40 лет у мужчины не было финансовых взлётов, то мало вероятно, что на таковые можно рассчитывать в будущем, даже со всей твоей энергией и энтузиазмом.

Возьми судьбу в свои руки! Составь план и начни действовать и действуй правильно. Например, записаться в гольф-клуб – это хорошая идея, но только если тебе действительно нравиться гольф и ты действительно собираешься научиться играть. А если ты просто собираешься сидеть в баре, как в засаде на охоте, тогда не стоит. Тебя скорее всего воспримут как девушку на одну ночь.

Обязательно подумай, о чем ты будешь говорить с мужчиной, если все таки удастся познакомиться и произвести хорошее впечатление. Ты должна хорошо разбираться в винах, например, у тебя должны быть безупречные манеры и элементарные знания о мужской психологии и о психологии богатых людей. Собираешься осветлить волосы, потому что джентльмены предпочитают блондинок? Сменить цвет волос, если ты хочешь поэкспериментировать с имиджем –, пожалуйста! Но если ты себе нравишься больше брюнеткой - остановись!

Делай все с любовью к себе и для себя любимой, а не в угоду чужим прихотям или ожиданиям. Если женщина чувствует гармонию внутри-это её самый удачный и привлекательный для мужчин имидж.

Но даже безупречный внешний вид не поможет тебе привлечь мужчину, если ты мыслишь неправильно. Очень важно какой мысленный посыл ты посылаешь в пространство. Наши мысли становятся нашей судьбой! Чтобы привлечь правильного мужчину, необходимо правильно мыслить, создавать правильные мыслеформы! Верить что тебе нужен именно Он и только ты способна сделать своего избранника по-настоящему счастливым.

И уж, если ты хочешь выйти замуж по расчёту, то давай в первую очередь рассчитывать на хорошие человеческие отношения. Рассчитывать на Любовь и Взаимопонимание! И верить в себя и в лучшее ! И ты обязательно встретишь свою половинку!



УПРАЖНЕНИЕ "2 вопроса для самокоучинга":

Что ты даёшь что ему не дают другие женщины?
Что ты в браке даёшь такого чего не даёшь сейчас?
SMILE )))) Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить

Об уважении и его отсутствии

Автор: Юдина Елена Владимировна

Самый часто встречающийся запрос в моей практике звучит с вариациями «я хочу, чтобы он/она…». Чистой воды манипуляция.
Если отбросить всю бытовую шелуху, то всё сведётся к «Я хочу, чтобы он… изменил поведение, начал любить-ценить-уважать меня и делать то, что я хочу». Отлично, кто б отказался!
И первый вопрос, который я хочу задать в такой ситуации: «А что ты, дорогая, готова для этого делать? Сама себя ты ценишь, бережёшь, уважаешь? А своих близких? Детей, мужа?».
Поскольку я работаю в основном с женщинами, особое внимание хочу уделить уважению женщины к своему окружению.
Уважение – одно из важнейших требований этики,
предполагает непричинение вреда другому человеку
(ни морального, ни физического),
принятие позиции и признание достоинств личности другого человека.
И вот тут стопор – как можно принять ту позицию, если я с ней категорически не согласна! Понятно, что речь идёт не о систематических «побегах» и уклонениях от выполнения бытовых дел.
О какой рыбалке может идти речь, если мы едем на дачу к маме! Какое может иметь значение, что эта поездка спланирована без присутствия самого «рыбака»: не то, что без учёта его мнения, но и без информирования его о предстоящих дачных утехах.
Но право человека на своё мнение, свои желания, свой выбор – дано ему от рождения и есть вне зависимости от согласия или несогласия партнёра. На свои желания, а не на исполнение желаний другого человека, даже если это члены семьи.
И вот муж в свой выходной вместо законного отдыха по своему вкусу вынужден делать то, что ему «предписали», просто чтобы избежать скандала в семье. Почему? А потому что очень часто женщины попросту не готовы слышать ответ «нет». Только «да».
То есть – я готова уважать тебя и взаимодействовать с тобой, только если ты со мной согласен или, по крайней мере, подчинён мне. В случае отказа в бой идёт тяжёлая артиллерия – эмоциональный шантаж, крик, угрозы, слёзы. «Ты меня не любишь, не ценишь того, что делает для нас мама… трам-тара-рам». Ценить-то, может, и ценит, но вот готов ли оплачивать благодеяния, особенно те, о которых и не просил?
Из какого корня выросла эта описанная проблема?
Из отсутствия взаимного уважения.
Разве трудно поинтересоваться планами своего супруга?
Разве сложно рассказать о своём намерении супруге?
Да, очень сложно, если заведомо известна реакция – «в штыки».
Или просто нет привычки соотносить свои действия с другим человеком. В обычной семье жена много раз спрашивает мужа, что приготовить на обед. Но хоть раз задавала ли вопрос – по каким действиям муж понимает, что к нему проявляют уважение? Или каких проявлений ему не хватает? Уважение – чувство взаимное: уважаете вы - уважают и вас.
«Но минуточку», - может воскликнуть добрая половина женщин. – «А как же я в свой законный выходной чищу-мою-стираю-готовлю? А как же моё право на отдых? И уважение ко мне?»
Конечно. Отдыхайте. Общайтесь, занимайтесь хобби.
Сделайте мир богаче на одну счастливую женщину вместо гонки за социальным признанием или бесконечным рядом переделанных дел. Прислушивайтесь к своим желаниям, относитесь с уважением к своим потребностям.
«О-о-о! Если я буду делать, что хочу…». То что?
Откуда такое недоверие самим себе? Страх собственных желаний? У Вас что, есть потребность пробежаться по супермаркету в субботу голышом с куском мяса в зубах?
Когда мы были детьми, каждый знал, чего он хочет.
А потом стали ориентироваться на «надо» и «должен». Как спросила одна клиентка, юная мама: «Я сижу с его(!) ребёнком, так я и дом должна убирать?!». Нет, не должна. Убирают, когда хотят жить в чистоте в своём доме со своей семьёй, а не потому, что «должна».
И вот когда довлеет долженствование - копятся недовольство и раздражительность. «Должна» - для кого-то, «хочу» - для себя.
Уважать себя - это и ценить, и беречь себя, свой мир, не обесценивать свои достижения, соблюдать свои интересы. Обустройте свою жизнь с максимально возможным комфортом. Начните хотя бы с того, что перестаньте трепать себе нервы попусту, носить тяжести, тратить время на ожидания, мёрзнуть, перекусывать на бегу. Относитесь к этому как к ступеньке личностного роста. Научитесь отказывать и принимать отказы достойно.
Уважайте детей.
Как личность, как результат собственных педагогических усилий. Это в ваших интересах.
Семейные войны, пожалуй, единственные, где нет победителей - только проигравшие. Сиюминутно или в долгосрочной перспективе.
Никто не оспаривает тот факт, что опыта у взрослого больше, и знаний - тоже. Вот и пользуйтесь ими во благо. Уважая себя и своего ребёнка, всегда легче договориться, чем действовать с позиции силы.
Да, отдать распоряжение быстрее, чем вырабатывать правила. Именно дети, как слабое звено, чаще попадают под действие «делай, как я сказал(а), я лучше знаю».
А это – проявление бытового неуважения.
«Иди, убери игрушки!» Справедливое требование, кто бы спорил.
Но ребёнок сейчас увлечён другим делом. Увидьте это!
Его внимание сконцентрировано там. И «выдёргивая», с одной стороны, мама показывает, что и её можно в любой момент «дёрнуть», невзирая на её занятость, а с другой - продуцирует проблемы в будущем с занятиями.
Не легче ли, к примеру, ввести правило – сначала убери одну игру, а потом бери другую? Как часто детей перебивают, пренебрегают, не доверяют, высмеивают, забывают поблагодарить?
Дорогие взрослые!
У каждого ребёнка и у подростка есть потребность в уважении. А это – путь к взаимопониманию. Уважайте любопытство малышей, их способность занять себя, их бесконечные вопросы как потребность в информации, проявление их эмоций (особенно неугодных вам – страх или гнев, например), их интересы и друзей, их выбор и способность прощать. Чувствуя уважение, ребёнок будет уважать себя.
Что такое уважение? Вот несколько ответов детей.
- Это часть жизни. (Катя, 7 лет) - Хорошее отношение к человеку, которое показывает, что он – не хуже других. Или лучше. (Юля, 10 лет) - В первую очередь не оскорблять того или иного человека, это справедливые отношения между людьми, не ущемлять права другого человека. Без уважения не может происходить совместная работа и жизнь. Не унижать, и себя в том числе, знать себе цену. (Соня, 13 лет) - Когда к тебе хорошо относятся (Саша, 7 лет) - Уважать это значит не обижать, помогать, защищать, не драться. (Алёша, 10 лет)
Как, оказывается, немного нужно нашим детям, чтобы почувствовать, что их – уважают.

Автор: Дмитрий Гурьянов

Находится ли человек в непосредственном контакте с самим собой?
Из чего, на самом деле, создана система представлений человека о мире? Почему бывает так сложно избавиться от хронического внутреннего конфликта?

- Папа, я стану таким как ты, - спрашивает сын у отца, - когда вырасту?

- Конечно, сынок, - без колебаний отвечает родитель.

Быть похожим – совпадать в отношении к верованиям и традициям, в правилах и принципах, в ремесле и предпочтениях…

Искренний ответ на серьезный вопрос ребенка, звучащий из поколения в поколение, из семьи в семью. Представление отца о будущем сына. Вариантов у ответа – множество. Например, такой:

- Нет, сынок. Ты не станешь таким как я. Как мама, как твой дядя или твой дед. Ты не можешь стать нами, так же как и мы тобой. Тебе это и не нужно. Ты будешь собой.

Мы с мамой – твои родители. Мы родили тебя. В тебе - наши качества и еще множество тех, которых у нас нет. Мы, всего лишь, стараемся дать тебе все то, что позволит выжить в этом мире.

Чем старше ты становишься, тем более собой будешь становиться. Мы знаем об этом мире много, но далеко не все эти знания являются законченными, хотя и кажутся тебе такими, сегодня. Поэтому, постарайся, больше слушать самого себя и самостоятельно искать ответы на свои вопросы.

Почему отец выбрал ответом именно тот вариант, который выбрал? Возможно, мальчиком, он услышал его от своего отца? Авторитет родителя, в то время, распространялся на многое, что было им сказано. Мальчик принял ответ «на веру», а его детская мысль построила порядок о похожести сына на отца.

До своего вопроса к отцу, ребенок воспринимал реальность, как множество вариантов ответа. В момент ответа, похожесть, стала мостиком. Мостиком, между реальностью и представлением о реальности в сознании ребенка. С этого момента, происходящее, либо укрепляло похожесть, либо отвергалось мыслью, как противоречащее ему.

Мысль, по природе, тяготеет к последовательности маршрутов своего движения. Единожды откатанная ею колея подхода к определенной вещи или явлению - предпочитается, затем, другим. Зачем строить дополнительные железнодорожные пути к месту назначения, если одно из них уже имеется? Логично, с точки зрения экономии энергии и безопасность обеспечена – путь уже проторен, поезд прошел по нему и вернулся без потерь.

Мысли безопасней иметь дело не с самой реальностью, а с ее посредниками – образами реальности, произвольно выбранными, из множества вариантов. Произвольность выбора основана на авторитетном мнении. Люди, в сообществе, считают авторитетом того, чьи поступки и поведение, в совокупности, приводят к наилучшим результатам, как правило.

Взрослея, мальчик, наполнял «корзинку» своей похожести все большим количеством фактов и событий. Эмоциональные переживания. Зрительные образы. Обонятельные, тактильные, вкусовые соответствия. И понятия - слова, указывающие на похожесть и представляющие ее смыслы собственному сознанию. Содержимое корзинки, периодически, отбрасывалось в сторону, потеряв актуальность или изменялось, не влияя, существенно, на суть.

Похожесть приобретала все большее влияние. Она служила фундаментом, на котором человек формировал свои правила и принципы, строил убеждения и взгляды, основывал ценности и лепил идентичность. Похожесть вросла в другие похожести, сплетаясь с ними. Служила строительным материалом для новых, подобных себе, стереотипов мышления.

Конструкция похожести имеет строгий и согласованный порядок взаимодействия всех своих элементов. Как у каждой живой и открытой системы, у похожести существует четкая иерархия, центр и периферия. Разбирая структуру и принципы существования единственной похожести, разбираем всю систему стереотипного мышления, систему представлений об окружающем мире и себе, которую человеческая мысль использует, подменяя непосредственный контакт с реальным миром. Это, как подошва на обуви, которая служит посредником между почвой и кожей стопы.

Ключевое качество похожести – ее неполнота. Она способна представлять только часть реальности. Определенный фрагмент. Рано или поздно, фрагментарность приводит к конфликту с той частью реальности, которая не смогла быть представлена. В примере с сыном и отцом, конфликт наступит тогда, когда качества сына, присущие только ему, приведут его к поступкам, не совпадающим с ожиданиями отца.

Когда взрослый мужчина, под давлением фактов и периодических конфликтов с собой и миром, попытается усомниться в верности того или иного своего, то ему потребуется приложить достаточно серьезный труд, что бы изменить то, что создавалось и укреплялось не один год. Но, даже, после осознания ошибочности своего представления, после эмоциональной разрядки в кабинете специалиста или за столом друга, он, чаще всего, продолжает нести в себе конфликт. Ведь он воздействовал на одну похожесть, а не на всю систему.

Можно ли жить без ожиданий?

Автор: Столярова Марина Валентиновна

У каждого из нас в родительской семье формируется представление о том, как должны вести себя люди в различных ситуациях.
И нам часто кажется, что это единственно правильная точка зрения, которую должны разделять и все остальные.
Вступая в отношения с другими людьми, мы иногда обнаруживаем, что они имеют совсем другой взгляд на многие вопросы и не хотят соответствовать нашим ожиданиям.
В этот момент поднимаются негативные чувства и возникает обида. Мы виним других, но всему виной мы сами - ведь это мы ждем от другого человека то, чего он не хочет, не может или не готов дать.
Конечно, важно осознавать, чего ты ждешь от новой работы, отношений и своего партнера. Это помогает человеку услышать и понять себя. Ожидания начинают мешать жить, когда становятся ожиданиями сверх меры.
Если мы очень сильно чего-то хотим, то начинаем зависеть от результата, поэтому возникает страх этот результат не получить, и страх часто материализуется. Кроме того, ожидания сверх меры создают избыточную важность, которая мешает получить желаемое.
Ожидания сверх меры говорят о следующем:
Жизнь строится по принципу «я хочу, чтобы все было так, как я хочу». Все другие жизненные сценарии отвергаются. В этом проявляется претензия к миру и желание быть Богом. Возникает непринятие нового, а, значит, отказ от развития.
Существует желание контролировать ход событий, т.е. брать ответственность там, где человек не должен ее брать. Контроль - очень энергоемкая вещь, которая забирает много сил, необходимых для выстраивания своей собственной жизни.
Есть зависимость от планов и стремление устанавливать жесткие рамки событиям и срокам. Возникает нетерпение, становится трудно ждать и принимать изменения в намеченном сценарии.
Ожидая чего-то от другого человека, мы, часто сами того не осознавая, давим на него. Например, женщина ждет от мужчины предложения руки и сердца. Мысли материальны, и мужчина их слышит. Но он еще не определился со своим решением, и ощущаемое им давление не дает ему возможности принять самостоятельное, идущее от сердца решение. Если женщине удастся убрать ожидание, т.е. отпустить ситуацию, то после этого она, скорее всего, и получит то, чего хочет.
Как избавиться от ожиданий?
Заменить ожидания на веру, на доверие Вселенной. Важно помнить, что все в жизни всегда происходит вовремя и складывается наилучшим для нас образом.
Принять, что есть много сценариев развития событий, способов решения проблемы и вариантов человеческого поведения, и все они имеют право на существование. Принять – это значит разрешить им быть.
Сосредоточиться не на цели, а на пути движения к цели. Если Вы хотите найти новую работу, то думать надо, прежде всего, о возможных путях ее поиска.
Проиграть и принять негативный вариант развития событий. Если вы хотите получить должность, о которой давно мечтали, то представьте себе, что этого не произошло, и решите для себя, что вы будете делать в этом случае.
Жить совсем без ожиданий, с полным принятием мира и других людей, могут только очень высоко развитые в духовном плане люди, но сделать так, чтобы ожидания не мешали ощущать радость жизни и выстраивать здоровые отношения с другими людьми, может каждый. Надо только взять ответственность за свои чувства и быть готовым к работе над собой.

…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

М.А. Булгаков

Не верь, не бойся, не проси!

Вот две максимы, которые вдохновляют уже не одно поколение. Мне часто приводят их как неопровержимый аргумент. Стоит только задать вопрос «А умеете ли вы просить?», как многие на автомате выдают одну из них или обе сразу. Они сообщают мне об этом совершенно всерьез, забывая о том, что первый совет дает дьявол, а вторая «мудрость», выработана жесткими законами тюремно-лагерной жизни. Да, Воланд в романе Михаила Афанасьевича воистину дьявольски обаятелен, но от этого он не перестает быть искушающим бесом. И действительность лагерная вместе с уголовной псевдоромантикой проникла в наш быт давно и всерьез, но вы уверены, что хотите считать такую жизнь нормой?

Почему же нам бывает так трудно попросить о помощи? Я опросила знакомых, клиентов, друзей и коллег и причин получилось семь. Хорошее число.

1. Самое простое и понятное. Нас этому не учили.

В младенчестве ты все получаешь сам по себе – тепло, любовь, еду, комфорт, не успев и подумать об этом, не то что попросить. Ну и где-то глубоко внутри остается ощущение, что так и должно быть. «Они» сами должны догадаться, что тебе холодно и закрыть, наконец, эту ужасную форточку. Еще сложнее тем из нас, кого несчастные родители пытались воспитывать по доктору Споку (чтоб ему на том свете икалось). Моя мама рассказывала, что в своей книжке, которая в их мамские времена почиталась единственной библией для продвинутых родителей (да и не было других-то), доктор Бенджамин рекомендовал дать ребенку прокричаться как следует, дескать, потом сам уснет. Правда, по ее рассказам, я могла орать пока не посинею, так что со мной эти эксперименты быстро прекратили. А ведь целые поколения не столь упорных от природы детей с рождения обучались тому, что проси-не проси, толку не будет.

Теперь, слава новым теориям, все больше мам, которые чутко реагируют на малейшие «просьбы» своих младенцев, хотя порой им приходится очень тяжело. У этого явления тоже есть свой побочный эффект, часто упускается новый этап развития. Поскольку любая потребность удовлетворяется с первого писка или даже жалобного взгляда, нужды просить не возникает. И навык не вырабатывается. Иногда эти дети заметно позже начинают говорить. У них нет такой потребности. Прямо как в старом английском анекдоте «До этого все было в порядке».

Итак, возможно, нам трудно просить о помощи, потому что нет навыка открыть рот и озвучить словами то, что я хочу.

2. Какой была реакция на наши просьбы?

Допустим, мы научились-таки озвучивать свои потребности. Что дальше? Как реагировали на это наши близкие? «Отстань!» «Не сейчас!» «Подожди!» «Не до тебя!» Я как всегда утрирую, все мы можем отреагировать на несвоевременную просьбу именно так. Вопрос в частоте отказов и в том, как мы это делаем. И любая крайность тут во вред.

Если от всех моих просьб отмахиваются, конечно, я быстро пойму, что просить бесполезно. Если же все мои просьбы исполняют, причем немедленно, я напрочь забываю о том, что формулировка «Я прошу…» предполагает две реакции – согласие или отказ. У меня в голове оседает идея о том, что стоит сказать человеку «Я хочу вот это», ну, в крайнем случае, добавить «пожалуйста», как он тут же это сделает. У меня даже мысли не возникает, что он может мне отказать. Я же попросил!

Отправившись в большую жизнь с идеей «просить бесполезно», мы молча бьемся сами, потому что знаем, толку от просьб никакого. Если «пожалуйста», кажется нам волшебной палочкой, то либо окружающие сдаются перед нашей детской уверенностью, что нам положено, и тогда мы получаем от этой жизни много ништяков. Либо мы быстро понимаем, что не все спешат нам помочь и замыкаемся в гордом молчании – мир жесток и несправедлив. Либо становимся-таки взрослыми и понимаем, что а) если не попросишь, скорее всего, не получишь, и б) просьба отличается от приказа тем, что в просьбе можно получить отказ.

3. Не умею говорить нет.

Из пункта два часто следует, что тем, кто не умеет отказывать, может быть очень сложно просить. Если я не в состоянии сказать человеку «не могу» в ответ на его просьбу, мне очень трудно самому обратиться за помощью. Ведь для меня «просьба» = «приказ», а попросить о чем-нибудь означает загнать человека в угол.

4. Гордыня большой грех.

Те, кто никогда никого и ни о чем не просят, обычно считают себя скромными людьми, которые больше всего боятся обеспокоить ближнего. Когда я говорю о том, что «не просить» это обыкновенная гордыня, клиенты обычно бурно возмущаются. Но по сути так и есть. Если я никогда не отказываю в просьбах ни ближним ни далеким, а сам к ним не обращаюсь, значит, я считаю их… Как бы это помягче выразиться? Людьми не слишком достойными. В отличие от себя, разумеется.

Чаще всего этот процесс происходит неосознанно. Какая там гордыня? Я же скромнее всех скромняг вместе взятых. Как раз тот самый случай, когда уничижение паче гордости.



На этой закваске замешаны «еврейские мамы» какой бы национальности и пола они ни были. «Сколько человек нужно еврейской маме, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. – Идите, детки, гуляйте, я и в темноте посижу». Ее главная гордость – страдание и жертвенность. Ну, какая из тебя к черту жертва, если ты попросил ввернуть лампочку, и тебе ее ввернули? Всех дел на пять минут, свет горит и никакого эмоционального профита. Для близких самое неприятное то, что счет, скорее всего, будет предъявлен – «Я тебе всю жизнь отдала».

5. Попросить – значит раскрыться.

Обратиться с просьбой часто означает снять маску всесилия и невыносимой легкости бытия. Пока я ни о чем не прошу и, вообще, никак не выказываю своих проблем – я фея, общаться с которой одно удовольствие. Сплошная чистота, красота и волшебная пыльца. А тут вдруг «пардоньте, где здесь туалет?» или «не будет ли у вас 20 долларов на автобус?» Не каждый фейский имидж это выдержит, я уж не говорю о настоящих мачо. Налицо когнитивный диссонанс.

Просьба о помощи у многих из нас ассоциируется со слабостью. Ну как же, это ведь означает – я не ВСЕ могу сделать сам. А идеальный, самодостаточный человек в вакууме, конечно, может. Он сам рождается, сам выкармливает себя грудью, обучает чтению, письму и еще многим премудростям, сам отыскивает себе работу и работает ее без малейшей посторонней помощи, сам рожает себе детей (вне зависимости от пола), сам их воспитывает, сам себя любит и обнимает (не говоря уже о прочем), сам решает все материальные и эмоциональные проблемы и потом тихонечко умирает сам по себе, не обременяя других.

А слабых никто не любит. Кому они нужны – мусор эволюции? «Муж любит жену здоровую, а сестру богатую». Правда, на каждую «народную мудрость» найдется другая мудрость с винтом. Как вам вот это: «мы любим людей за то хорошее, что мы для них сделали»? Вам точно не хочется, чтобы вас любили?

6. Страх отказа.

Лучше ничего не просить и не потому, что сами все дадут, а потому что тогда сохраняется иллюзия, что если бы попросил, то, наверно, дали бы. Надежда остается, и мы предпочитаем ее реальности. Анекдот вспомнила. Муж потерял кошелек. Жена спрашивает: «Ты в портфеле искал?» «Искал». «А в кармане пиджака?» «Искал». «А во внутреннем кармане?» «Искал» «А в машине-то посмотрел?» «Нет. Если его и там нет, я вообще с ума сойду».

Обыкновенная иллюзия возможного. Пока я не написал ни одного романа, я гениальный автор, пока у меня нет детей, я идеальная мать. В ситуации с просьбой примешивается еще один фактор. Я обращаюсь с реальной просьбой к реальному человеку, и он мне отказывает. Почему? Не может, не хочет, голова болит, времени нет, просто не в его это силах. Мало ли причин. Но у меня в голове все они сливаются в одну – отказали МНЕ, потому что Я ПЛОХОЙ. Разбита еще одна иллюзия. Если у человека есть склонность к негативным обобщениям, а это довольно стандартная ловушка мышления, то пара отказов и готово дело. Теорема «просить не следует, потому что никому до меня нет дела» доказана.

7. Последняя соломинка

Для многих просьба о помощи это крайний вариант. До этого надо пытаться самому до седьмого пота, через не могу и пока окончательно не выбьешься из сил. Если ты, конечно, настоящий человек, а не размазня. Вот тогда, когда ты уже на краю пропасти, можно решиться попросить. Это уже не так стыдно, или в этой ситуации стыд уже просто не из тех эмоций, которые ты можешь себе позволить. Часто в таком состоянии за помощью обращаются мужчины. В полном кризисе, разрушенные в хлам, разметанные взрывом по самым дальним уголкам Вселенной. Потому что «мальчики не плачут» и со всем справляются сами. Нет бы прийти на полгода раньше…

Пожалуйста, не доводите себя до такой ситуации. Зовите на помощь хотя бы шага за три до пропасти. По одной простой причине. В просьбе могут отказать. Помните? И тогда мир и вы вместе с ним летите в пропасть. Потому что все ресурсы уже выжжены без остатка, это последняя возможность. Ясное дело, она не последняя, но у вас уже нет сил это осознать и придумать следующий вариант.


Почти у каждого из нас есть периоды, когда кажется, что ты не можешь позволить себе никакой слабости. Потому что надо тянуть, а больше тянуть этот воз некому. Но обычно, даже внутри этого экшена, можно отыскать часок другой для слабости и отдыха. Правда, для этого придется хорошенько повертеть головой и найти, кого же все-таки можно попросить о помощи. Ну и научиться выговаривать эти слова, конечно.

P.S. Перечитала и подумала, что немало и других причин. Как вы думаете, что еще мешает нам обращаться к другим за помощью?

Автор: Попова Светлана Эдуардовна

В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».
По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений. И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.
Термин «лоскутная семья» пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру. Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.
Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.
Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.
Прежде всего, расставаться со своими бывшими нужно мирно и спокойно, отпустив все претензии и обиды. Расстались - теперь уже ни к чему продолжать тащить груз негативных эмоций дальше, отпустите.
Тем более, если у вас есть общие дети. Для них вы по-прежнему остались папой и мамой, и никто и никогда не займет эти места.
Благодарите друг друга за то совместное хорошее, что у вас было, и отдельная благодарность - за совместных детей.
Новый супруг никогда не станет папой для детей от предыдущего брака своей новой жены. Отчим приходит не на место папы, а занимает другое место – рядом с мамой. И хотя в народе говорят: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», на практике такого рода «замены» могут привести к тому, что ребенок бессознательно может повторить неудачную судьбу своего «отвергнутого» родителя. Ребенок имеет право знать правду о своих биологических родителях.
Для женщины дети от ее первого брака, например, будут приоритетней, чем второй муж (в первом браке – сначала муж, потом дети). А на третьем месте уже дети от второго брака. Таков порядок. Как бы ни было трудно с этим согласиться. Первая семья сохраняет приоритет. И говорить детям о том, что мама, например, второй раз выходит замуж для того, чтобы у них был папа – неправильно. Это неправда, иначе бы предыдущий брак не распался.
Очень сложно, как правило, складываются отношения между мачехой/отчимом и пасынком/падчерицей. И здесь никто не обязан любить, но должен относиться с уважением. «Я отношусь с уважением к отчиму потому, что это выбор моей мамы». Или «я уважаю свою падчерицу потому, что она дочь моего мужа». Эта позиция должна быть принята внутренне, должна быть в душе.
В лоскутные семьи включаются и бывшие супруги, поскольку они хотя и не живут под одной крышей, но присутствуют в жизни друг друга и в той или иной степени участвуют в воспитании детей.
Здесь обычно дела обстоят еще сложней. «Бывших», как правило, исключают из системы. Мало того, что «бывшие» конфликтуют между собой, но еще и вторые супруги подключаются.
На самом деле порядок состоит в том, что вторая жена, например, – это вторая жена. Она уже никогда не будет первой и единственной. И это нужно принять в душе и сказать первой экс-жене (мысленно представив ее): «Я уважаю тебя за то, что ты раньше меня была рядом с ним, и благодарна тебе за то, что ты освободила место для меня. И сейчас я его жена и главная в его жизни. Я даю тебе место, ты тоже принадлежишь нашей семье».
Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?
И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.
Итак, если сделать расстановки нет возможности, можно работать самостоятельно - при условии, что вы понимаете и видите «что не так» и где «я за тебя».
И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.

Автор статьи: Вадим Зеланд.

Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или плохо. Как хорошие, так и плохие поступки для равновесных сил эквивалентны. Равновесие восстанавливается в любом случае, если возникает избыточный потенциал. Вы поступили плохо, осознали это, испытали чувство вины (меня надо наказать) – создали потенциал. Вы поступили хорошо, осознали это, испытали чувство гордости за себя (меня надо наградить) – тоже создали потенциал. Равновесные силы не имеют понятия, за что надо наказывать или награждать. Они лишь устраняют созданные неоднородности в энергетическом поле. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме.Если же чувства вины нет, тогда наказание может не последовать. К сожалению, чувство гордости за хороший поступок так же повлечет за собой наказание, а не награду. Ведь равновесным силам необходимо устранить избыточный потенциал гордости, а награда его только усилит. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вина не стоит испытываемых угрызений совести, или она вообще выдумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за надуманные провинности. Вот почему существует такая поговорка: «наглость – второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести. А ведь так хочется, чтобы Бог наказал негодяев. Казалось бы, справедливость должна восторжествовать, а зло должно быть наказано. Однако природе не ведомо чувство справедливости, как это ни прискорбно. Наоборот, на порядочных людей с врожденным чувством вины постоянно обрушиваются все новые беды, а бессовестным и циничным злодеям часто сопутствует не только безнаказанность, но и успех.

Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде.

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием, подсознание приведет вас к наказанию. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести – это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Библейские Заповеди – это не мораль в том понимании, что надо себя хорошо вести, а рекомендации о том, как поступать, чтобы не нарушать равновесие и не нарываться на неприятности. Это мы, с нашими рудиментами детской психологии, воспринимаем Заповеди так, как будто мама наказала не шалить, а то поставит в угол. Напротив, наказывать нашкодивших людей никто и не собирается. Нарушая равновесие, люди сами нарываются на проблемы. И Заповеди лишь предупреждают об этом.

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать маятники, а в особенности манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по формуле: «ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен», или «я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть, или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные. Однако надо сказать, не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Потому что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Создаются отношения зависимости. Было бы здорово, если бы равновесные силы воздали манипуляторам за это по заслугам. Однако избыточный потенциал возникает только там, где есть напряженность, но нет движения энергии. В данном же случае подопечный манипулятора отдает ему свою энергию, поэтому потенциала нет, и манипулятор действует безнаказанно. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию. Для того, чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не носить вину с собой. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если она у вас есть. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить и оставят вас в покое. Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете свою неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается судебный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину – неважно за что. Просто, в принципе, вы согласны быть виновным. А раз так, вы соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право! Вы позволили другим полагать, что они лучше вас. Они скорей всего так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, что это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны.

Заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя виновным. Только вы сами добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Может показаться, что я тут занимаюсь пустой демагогией. Ведь если имеются реальные недостатки, всегда найдутся люди, которые это подметят. Верно, действительно найдутся. Но только в том случае, если они почувствуют, что вы предрасположены взять на себя вину за свои недостатки. Если вы хоть на секунду допускаете, что виновны в том, что хуже других, они это обязательно почувствуют. И наоборот, если вы свободны от чувства вины, никому в голову не придет самоутверждаться за ваш счет. Здесь проявляется очень тонкое влияние избыточного потенциала вины на окружающую энергетическую среду. С точки зрения здравого смысла, в это трудно поверить на сто процентов. Однако на словах я ничего доказать не смогу. Не верите – проверяйте! Есть еще два интересных аспекта чувства вины: власть и смелость. Люди, имеющие чувство вины, всегда подчиняются воле других людей, его не имеющих. Если я потенциально готов признать, что могу хоть в чем-то быть повинен, я подсознательно готов понести наказание, а значит готов к подчинению. А если у меня нет чувства вины, но есть потребность самоутверждения за счет других, я готов стать манипулятором. Я вовсе не хочу показать, что люди подразделяются на манипуляторов и марионеток. Просто обратите внимание на закономерность. У господ и правителей чувство вины развито в наименьшей степени, или его вообще нет. Чувство вины чуждо циникам и прочим, обделенным совестью, людям. Шагать по головам или по трупам – это их метод. Неудивительно, что к власти очень часто приходят нечистоплотные личности. Это, опять же не, означает, что власть – это плохо, и все люди, стоящие у власти – плохие. Может, ваше счастье тоже состоит в том, чтобы стать фаворитом маятника. Каждый для себя решает сам, как взвешивать свою совесть – в этом никто не имеет права вам указывать. А вот от чувства вины в любом случае надо отказаться.

Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя виновным.


Другой аспект, смелость – есть признак отсутствия чувства вины. Природа страха лежит в подсознании, и его причиной служит не только пугающая неизвестность, но и боязнь наказания. Если я «виновен», я потенциально согласен понести наказание, и поэтому я боюсь. В самом деле, отважные люди не только не мучаются угрызениями совести, но и не страдают ни малейшим чувством вины. Им нечего бояться, потому что их внутренний судья утверждает, что они невиновны, их дело правое. Пугливой жертве, напротив, свойственна совсем другая позиция: я не уверен, что поступаю правильно, меня могут обвинить, любой может меня наказать. Чувство вины, даже самое слабое и глубоко запрятанное, открывает подсознательные ворота для наказания. Если я испытываю чувство вины, значит потенциально соглашаюсь, что грабитель или бандит имеют право на меня напасть, а поэтому я боюсь. Люди придумали один интересный способ для рассеивания избыточного потенциала вины – просьба о прощении. Это действительно работает. Если человек носит в себе чувство вины, он стремится удержать негативную энергию и нагнетает избыточный потенциал. Попросив прощения, человек отпускает этот потенциал и позволяет энергии рассосаться. Просьба о прощении, признание своих ошибок, замаливание грехов, исповедь – все это методы избавления от потенциала вины. Выписывая себе индульгенцию тем или иным способом, человек отпускает созданный им же потенциал вины и ему становится легче. Необходимо только следить за тем, чтобы покаяние не перешло в зависимость от манипуляторов. Они только этого и ждут. Попросив прощения, вы признаете свою ошибку, чтобы сбросить потенциал вины. Манипуляторы будут стремиться напоминать вам об этой ошибке неоднократно, провоцируя вас поддерживать в себе чувство вины. Не поддавайтесь на их провокации, вы в праве просить прощения за ошибку только единственный и последний раз. Отказ от чувства вины – самое действенное средство для выживания в агрессивной среде: в тюрьме, в банде, в армии, на улице. Недаром в преступном мире действует негласное правило: «Не верь, не бойся, не проси». Это правило призывает не создавать избыточных потенциалов. В основе потенциалов, которые могут сослужить вам плохую службу в агрессивной среде, лежит чувство вины. Можно охранять свою безопасность, демонстрируя свою силу. В мире, где выживает сильнейший, это срабатывает. Но это слишком экстенсивный способ. Гораздо эффективней действует исключение потенциальной возможности наказания из подсознания. В качестве иллюстрации можно привести такой пример. В бывшем Советском Союзе политических заключенных намеренно сажали к уголовникам, чтобы сломить их волю. Но получалось так, что многие из политических заключенных, будучи личностями незаурядными, не только не становились жертвами издевательств, но и завоевывали авторитет среди уголовников. Дело в том, что личная независимость и достоинство ценятся выше, чем сила. Физическая сила есть у многих, а вот сила личности – редкое явление. Ключ к собственному достоинству – в отсутствии чувства вины. Подлинная личная сила заключается не в способности взять кого-то за горло, а в том, насколько личность может себе позволить быть свободной от чувства вины. Известный русский писатель Антон Чехов говорил: «Я по капле выдавливаю из себя раба». Этой фразой подчеркнуто стремление избавиться от чувства вины. Избавляться – значит бороться. Однако в Трансерфинге нет места борьбе и насилию над собой. Предпочтительней другое: отказываться, то есть выбирать. Не надо выдавливать из себя чувство вины. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии со своим кредо. Вас никто не имеет права судить. Вы имеете право быть собой. Если вы позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть. Причем, где бы вы ни находились: в тюрьме, в армии, в банде, на работе, на улице, в баре – где угодно. Вы никогда не попадете в ситуацию, где кто-то будет угрожать вам насилием. Другие будут время от времени подвергаться насилию в той или иной форме, а вы нет. Потому что вы изгнали из своего подсознания чувство вины, а значит, на данных линиях жизни сценарий вашего наказания просто не существует. Вот так.

Автор: Душкова Ольга Николаевна

Может быть, я был бы хоть чуточку счастливее, если бы не искал вечно во всем какой-то идеальности. Ты никогда ничего не совершишь, если будешь ждать идеальных условий.
/Автор неизвестен
Это сказка о том, как трудно быть Богом... или идеальным человеком.
О тех людях, которые предъявляют высокие требования себе, другим, миру и хотят всегда идеального результата.
Эта сказка будет полезна тем родителям, которые выставляют непомерно высокую планку для своего чада, а потом удивляются - почему результат нулевой или даже отрицательный, или достигается в ущерб чему-то очень важному.
ЧЕРНЫЕ ЦВЕТЫ НЕРВИКА
Жило-было существо по имени Нервик. Его назвали так потому, что оно было очень беспокойным и суетливым, его все тревожило и волновало, а больше всего он хотел Идеального Результата, причем сразу и во всем.
Нервик, прежде чем что-либо начинать делать, тщательно к этому готовился, он не разрешал себе полет фантазии. Все, по его мнению, должно быть четко и ясно, конкретно и понятно. Все должно было вписываться в определенные рамки, ведомые только самому Нервику. Перед любым делом Нервик все тщательно обдумывал, а потом еще долго сомневался - правильно это или нет. После того, как дело было сделано, все снова проверялось и перепроверялось, ведь все должно быть идеально.
У Нервика был свой палисадник с цветами. Однажды Нервик хотел собрать идеальный букет для мамы. Он собрал цветы в своем саду. Это были розы, лилии, пионы. Он выбрал только самые лучшие цветы для своей мамочки. Он тщательно продумал, как должен был выглядеть букет в итоге, однако в процессе сборки цветы «вставали» не так идеально, как хотелось Нервику.
Он злился на себя и на прекрасные цветы. Он несколько раз заново собирал и разбирал букет. Он был недоволен результатом, он очень устал, и цветы устали. Он присел отдохнуть и понял, что почти целый день на жарком солнце он собирал свой букет, а букет так и не был идеален.
Он бросил взгляд на цветы, которые лежали на траве, и ужаснулся. Цветочки от жаркого света и от отсутствия воды пожухли и завяли, они уже вовсе не были таким красивыми, как вначале, и теперь уже никакая идеальная сборка не спасет качество букета. Мама осталась без букета, а расстроенный Нервик понес цветы на помойку.
Нервик очень любил ухаживать за цветочками в своем палисаднике. Он следил за тем, чтобы цветы росли идеально и в совершенном порядке. Одним прекрасным утром Нервик пришел к своим цветам и увидел загадочное растение, которое выросло за ночь. Оно не было похоже ни на один цветок, который когда-либо видел Нервик.
Это был черный цветок квадратной формы с шипами по всему стеблю и листьям. Нервик жутко испугался и разозлился на непрошенный цветок, потому что он выбивался из общей массы и нарушал созданную Нервиком идиллию. Он хотел его вырвать, но острые шипы больно укололи Нервика до крови.
Нервик был очень ранимое и нежное существо. А этот цветок выглядел агрессивно и даже ужасно.
На следующее утро Нервик снова пришел к своим цветам и увидел уже два черных цветка. Нервик не понимал, откуда они взялись, ведь он не сажал их. Эти черные цветы омрачали общий вид яркого цветника Нервика.
Эти цветы были не идеальными и нарушали общую картину. Существо очень было недовольно этим фактом. Оно злилось на эти цветы и на себя, так как ничего не могло с ними поделать. При попытках их вырвать или выкопать лопатой, вырастало на месте одного сразу три цветка.
Нервик был в недоумении. Он совершенно не знал, что делать с этими противными сорняками, которые портят его палисад. Нервик долго думал, советовался с другими садоводами, но никто не мог ему помочь. Нервик очень переживал, что эти черныши поглотят все цветы его чудесного садика.
Однако Нервику ничего не оставалось как смириться с ними и наблюдать. Нервик заметил, что если не обращать на них внимания, они уменьшаются в размере, если их не пытаться вырывать из земли, то новые не вырастают. Нервик стал присматриваться к этим необычным цветам, потом принюхиваться, но еще долго не решался раскрыть квадратные лепестки.
Нервику было очень интересно. Что же скрывается внутри цветка? Однако за весь год ни один черный цветок так и не раскрылся. Это был плотный квадрат из лепестков, похожих на лепестки роз.
Шли годы, и Нервик понял, что его цветник никогда не сможет быть абсолютно идеальным. Нервик расслабился и научился получать удовольствие, даже глядя на все несовершенство мира, которое он мог заметить. Он научился крутить потрясающие букеты, не тратя время на то, чтобы добиться идеального совершенства. Все вокруг стали покупать цветы Нервика.
Однажды в палисадник к Нервику пришел человек в черном плаще и черной шляпе. Он долго смотрел на все цветы, что выращивал Нервик, а потом сказал, что желает букет из черных квадратных цветов.
До этого никто и никогда не просил у Нервика этих цветов. Нервик научился практически не замечать их и стараться не трогать эти «волшебные» и дикие цветы. Черный человек предлагал очень большие деньги за букет из пяти черных квадратных цветов. Нервик прекрасно понимал, что если он сорвет пять черных цветов, то на их месте вырастет пятнадцать, и тогда они уже не смогут «потеряться» на фоне остальных ярких и разноцветных цветов.
Нервик колебался. Он думал весь день и ночь, однако деньги были очень большими, и Нервик решился. Он принял заказ и срезал пять черных квадратных цветов, скрутил из них букет, добавив немного белых кустовых роз. Букет выглядел шикарно. В назначенное время пришел Черный Человек и забрал цветы. Нервик держал в руках огромную сумму денег. Все цветы в его палисаднике, вместе взятые, не стоили столько.
Нервик был изумлен. Он не спал всю ночь. Ему было жутко интересно, почему этого Черного Человека заинтересовали именно эти цветы, и почему они ему настолько понравились, что он заплатил за них столь высокую цену?
На следующее утро в палисаднике было ровно 15 черных квадратных цветов. Нервик пересадил их в отдельную клумбу, сделал для них красивую оградку. К ночи черные квадратные цветы раскрылись. Внутри черного квадрата была серебряная звезда в виде бутона, она излучала яркий серебристый цвет и освещала садик Нервика. Он был восхищен.
Нервик решил начать продавать эти цветы. Он уже представлял, каким богатым сможет стать. Нервик подал объявление в газету о продаже чудесных черных квадратных цветов, со звездами внутри. Люди приходили и покупали. За один день продажи этих черных цветов Нервик заработал целое состояние. Однако вскоре люди, купившие у него рассаду этих цветов, стали жаловаться - у них эти цветы не растут, а вянут. Продажи прекратились. Нервик был в печали.
Так шли дни, Нервик продолжал выращивать и продавать свои цветы, кроме черных. Как-то раз Черный Человек в черной шляпе снова заглянул в палисадник к Нервику. Нервик решил задать ему вопрос, почему эти цветы не растут у других людей.
На что Черный человек в шляпе промолвил:
Не всегда нужно действовать, чтоб получать желаемое.
Иногда достаточно просто прекратить делать кое-что, чтоб стало лучше. Не всегда нужно делать все идеально, стремление к идеальному может разрушить то хорошее, что есть и привести к отказу от деятельности. Это ТВОИ цветы, созданные ТВОИМ внутренним миром, и на чужой почве они не растут. Эти цветы поначалу мешали тебе видеть красоту твоего сада. Они нарушали твою идиллию и гармонию, но именно эти цветы отучили тебя от желания все контролировать, от стремления к идеальности и совершенству, сняли внутреннее напряжение и расслабили.
Именно благодаря этим сорнякам ты примирился со своим несовершенством, научился крутить букеты, научился крутить совершенные букеты, не придираясь и не выставляя высоких требований, из-за которых твои букеты вяли, пока ты стремился сделать их идеальными. Эти цветы научили тебя важному. Самому важному.
Когда ты перестал ждать идеального, ты научился его создавать сам, легко и просто. Когда ты отказался от совершенства и принял несовершенство, ты стал совершенным.