-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

НАСКОЛЬКО МЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ О ЛИМФАТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЕ!

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения сандро_пятый [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НАСКОЛЬКО МЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ О ЛИМФАТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЕ!

 

pic (520x636, 100Kb)
Лимфатическая система – одна из самых сложных и хитро устроенных систем человека. В нашей стране есть всего около 200-300 знающих лимфологов, один из которых поделился с нами своим мнением, которое мы и приводим ниже.
«ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НАСКОЛЬКО МЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ о лимфатической системе!!! То есть, даже не на уровне участковых врачей, но даже на высоком уровне узкоспециализированных врачей, от которых зависит жизнь или смерть больного! Есть профессор Левинец – потрясающий ученый – он много лет работал в альтернативной медицине, он пытался всему миру доказать, что лимфатическая система – это очень важно! Она на самом деле очень важна – это система вывода ЯДОВ из организма, особенно бактериальных и грибково-паразитарных ядов простейших! Практически от этой системы зависит ИММУНИТЕТ человека, а иммунитет – это ЖИЗНЬ!

Читать далее...

5 рецептов уникальных бальзамов, исцеляющих организм

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 14:38 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 рецептов уникальных бальзамов, исцеляющих организм

5 рецептов уникальных бальзамов, исцеляющих организм

3925311_balzami (660x440, 203Kb)



Все бальзамы являются уникальными и обладают большой целительной силой.

Бальзам "9 сил".

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 14:06 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Признаки «токсичных» отношений

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам — и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов.
Илья Носырев 

Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, — а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов.

Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы? Проверьте, с кем живет ваш партнер — с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или поведайте ему, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (или она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее любых слов.

Высмеивание и постоянные ссоры. «Он — добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся — только тешатся» — сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым мы живем, даже если он изо дня в день портит нам настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте! Между тем подобные отношения могут быть токсичными в самом прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний*. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком

 

Невозможность поговорить о проблемах. Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях завелась проблема, это знак, что никакой гармонии в вашем союзе нет — пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого — невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

Ненависть к себе и ощущение несчастья. Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы — неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе. Например, исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Этот внутренний голос зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы. Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, — для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И с удивлением узнали, что он обсуждает отношения. Причем чаще всего даже не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно эти токсичные отношения являются важнейшей причиной развития у пациенток анорексии**.

Невозможность думать о совместном будущем. Отличительная особенность хороших отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть свое общее будущее. В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое — вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в каких-то теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порою даже страшно — это вернейший признак того, что ваши отношения отравляют вам жизнь***.

Манипулирование. Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному — показало исследование, проведенное канадскими психологами. Именно благодаря этому страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые потихоньку разрушают их личность. Важным моментом является то, что «токсичный партнер» чаще всего чувствует (или даже вполне осознает) страх его второй половинки быть покинутой — и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть, как известно, портит: чем сильнее ваша зависимость от токсичного партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести****.

* Sh. Cohen et al. «Chronic stress, glucocorticoid receptor resistance, inflammation, and disease risk». Proceedings of the National Academy of Sciences, 2012.

** S. Tierney, J. Fox «Trapped in a toxic relationship: comparing the views of women living with anorexia nervosa to those experiencing domestic violence». Journal of Gender Studies, 2011.

*** S. Vaknin «Toxic Relationships: Abuse and its Aftermath». Prague&Skopje, 2007.

**** S. Spielmann et al. «Settling for Less Out of Fear of Being Single». Journal of Personality and Social Psychology, 2013.


Гормоны благополучия

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гормоны благополучия

Гормоны благополучия

 

 

Гормоны благополучия

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Допамин дает нам ясность мышления, энергию и побуждает к действию. Серотонин дает покой, удовлетворение и оптимизм. Эндорфины же внушают человеку чувство благополучия, благодаря ему он может более эффективно бороться со стрессом. Производство всех этих нейротрансмиттеров напрямую зависит от диеты и упражнений. Однако этого недостаточно. Необходимо кое-что еще.

На биохимические процессы в мозге в значительной степени влияет качество ваших взаимоотношений, общение, работа и образ жизни. Полноценное дружеское общение, сотрудничество с другими людьми, возможность работать вместе и оказывать друг другу поддержку, духовное единство с единомышленниками -все это стимулирует производство серотонина.

Возможность добиться реальных результатов, позитивные отклики и признание окружающих, поощрения, награды, развлечения, дружеское соперничество, сложные задачи, возможность ввести новшества и узнать что-то новое - все это стимулирует производство допамина.

Качество общения дома и на работе непосредственно влияет на производство серотонина и допамина из сырья, которое поступает в организм с пищей. Даже при наличии самого хорошего сырья синтез этих нейротрансмиттеров не состоится, если этому не способствуют ваши взаимоотношения с окружающими и образ жизни.

Поддержка во взаимоотношениях совершенно необходима для производства допамина и серотонина, но и этого недостаточно для ощущения благополучия. Для того чтобы мозг производил эндорфины, мы сами должны оказывать поддержку другим людям. Для биохимического равновесия в мозге необходим баланс между тем, что мы отдаем и получаем в жизни, между действием и результатом. Делясь своим теплом и действуя на благо окружающим, мы стимулируем производство таких гормонов, как тестостерон и окситоцин. В сочетании с необходимыми количествами серотонина и допамина эти вещества служат для синтеза небесных эндорфинов.

Никто другой не может стимулировать производство гормонов тестостерона и окситоцина в нашем организме. Мы должны делать это сами. Что же касается вырабатывания допамина и серотонина, тут мы в значительной степени зависим от других людей и от внешних обстоятельств. Наш гормональный баланс зависит от того, что мы делаем и что даем другим. Когда женщина дарит кому-то тепло, руководствуясь любовью, в ее теле вырабатывается окситоцин. Когда мужчина действует ради того, чтобы принести пользу окружающим, в его теле вырабатывается тестостерон. Высокий уровень окситоцина помогает поддержать на должном уровне производство серотонина; высокий уровень тестостерона помогает поддержать на высоком уровне производство допамина. Регулируя свое поведение и/или реакции на те или иные ситуации, вы способствуете производству необходимых гормонов в организме, которые, в свою очередь, стимулируют здоровые биохимические процессы в мозге.

Повышение гормонального уровня

Когда содержание гормонов в теле поднимается до здорового уровня, мозг вознаграждает вас эндорфинами. Марсиане получают такое вознаграждение за повышение уровня тестостерона, а венерианки - за повышение уровня окситоцина. Подробнее разобравшись в этом важном биохимическом различии между полами, мы сможем понять, почему мужчины и женщины так по-разному ведут себя и реагируют на одни и те же ситуации.

Эндорфины вырабатываются в ответ на повышение уровня тестостерона и окситоцина в теле.

Когда мужчина действует, руководствуясь желанием служить и защищать, уровень тестостерона в его организме растет. Служить и защищать -марсианский лозунг, заложенный в природу мужчины на генетическом уровне. Кроме того, именно это поведение стимулирует производство тестостерона.

Тестостерон -гормон страсти, а окситоцин -гормон любви. Даже когда мужчина не испытывает глубокой любви, в его организме производится тестостерон и повышается уровень допамина, если он руководствуется своей страстью творить добро и защищать благополучие окружающих. Когда его действия получают позитивный отклик, уровень окситоцина в организме мужчины тоже повышается, и он испытывает прилив любви.

У женщины же все обстоит иначе. Если она испытывает недостаток окситоцина и повышает уровень тестостерона в организме, совершая благие дела, в мозге образуется дополнительное количество допамина, и женщина чувствует прилив энергии, но не обязательно любви. Проблема в том, что увеличение уровня допамина и тестостерона в ее крови обычно ведет к сокращению уровня серотонина и окситоцина. Поэтому вместо улучшения настроения она почувствует себя только более обделенной, ненужной и лишенной поддержки.

Ощущение благополучия у мужчин

Когда мужчина делает что-то для решения какой-либо проблемы, его настроение немедленно поднимается. Делая что-то, он тем самым повышает уровень тестостерона в своем организме. С повышением уровня тестостерона в мозге синтезируются эндорфины. Как вы знаете, эндорфины вызывают ощущение благополучия. Если женщина сделает то же самое, уровень тестостерона в ее организме тоже повысится, но это может привести к снижению уровня окситоцина. Окситоцин отвечает за чувство любви и эмоциональной близости. Чем меньше окситоцина в организме женщины, тем меньше она способна оценить поддержку, которую дают ей близкие, и ее желание заботиться об окружающих и делиться своим теплом уменьшается. Падение уровня окситоцина приводит к снижению уровня серотонина, вслед за чем у женщины неизбежно пропадает ощущение благополучия.

Ощущение благополучия у мужчин напрямую связано с уровнем тестостерона в организме. Если мужчина находит решение стоящей перед ним проблемы, он сразу же испытывает прилив сил. Если где-то бушует пожар, а у него есть вода и шланг, то он - воистину счастливый человек. Пожар стимулирует производство допамина. Когда мужчина использует воду и шланг для тушения огня, в его организме вырабатывается тестостерон. Когда перед мужчиной стоят цели и задачи, уровень тестостерона в организме повышается, и он счастлив. Если он испытывает половое возбуждение и уверен, что достигнет своей цели, энергия и жизненная сила слагается со счастьем и удовольствием. С увеличением уровня тестостерона мозг начинает вырабатывать эндорфины, и ощущение благополучия усиливается.

Мальчики, подравшись, становятся друзьями, а девочки - нет.

Исследователи, изучающие различие между полами, давно заметили любопытную вещь: мальчики после драки часто завязывают дружбу, а девочки нередко становятся врагами на всю жизнь. Межполовые различия в биохимии мозга помогают объяснить этот загадочный факт.

Мальчики дерутся или ведут себя агрессивно всегда ради того, чтобы защитить кого-то или послужить какой-либо цели. Не имеет особого значения, защищает ли мальчишка себя или кого-то другого. У него в организме вырабатывается тестостерон, и мозг награждает его за это дозой эндорфинов. У девочек происходит другой процесс. Они не находят в драке ничего ценного. Драка противоположна конструктивному общению и сотрудничеству. Во время драки у девочки вырабатывается допамин и тестостерон, но уровень серотонина и окситоцина падает. В результате ни о каком ощущении благополучия не может быть и речи.

У девочек во время драки уровень серотонина и окситоцина падает, поэтому они могут стать врагами на всю жизнь.

Равновесие между домом и работой для женщин

Когда мужчины соревнуются друг с другом, стремление победить соперника стимулирует хорошие ощущения, связанные с производством допамина и тестостерона. Особенно явно дружеское соперничество проявляется в спорте, но присутствует оно в различной степени и на работе. Женщина в условиях соревнований не получает тех же гормональных благ, что мужчина. С падением уровня серотонина и окситоцина слабеет и ощущение благополучия.

Для того чтобы сбалансировать царящие на работе конкуренцию, агрессию, риск и напряжение, женщине особенно нужны тепло и ласка, когда она возвращается домой. Ей хочется поделиться переживаниями, накопившимися за день, а мужу чаще всего хочется забыть о рабочем дне и побыть наедине с собой: почитать газету, повозиться в гараже, посмотреть телевизор. У него нет настоятельной потребности рассказать обо всем, что произошло за день, поскольку он не испытывает недостатка в серотонине.

Когда жена спрашивает мужа, как прошел день, мужчина не чувствует желания рассказать и поделиться; на самом деле он предпочел бы забыть об этом. Мужчине хочется побыть наедине с собой, расслабиться и дать телу возможность восстановить запасы тестостерона и допамина - особенно если день был тяжелым. И меньше всего ему хочется разговаривать о том, что произошло за день.

Женщина хочет поделиться переживаниями дня, а мужчина - забыть о них.

Некоторые женщины не испытывают желания делиться переживаниями дня (особенно если муж очень разговорчив), но все же чаще всего они хотят сотрудничества во взаимоотношениях. Женщине хочется знать, что она может рассчитывать на помощь и содействие мужчины. У разных женщин производство окситоцина стимулируется разными обстоятельствами, однако это вещество необходимо для хорошего самочувствия им всем. А мужчинам необходим тестостерон. Хотя большинство мужчин не склонны говорить о прошедшем дне, бывают исключения. Некоторые мужчины, вернувшись с работы, говорят очень много. Разговор помогает им поднять уровень тестостерона в организме. Жалуясь на людей и происшествия дня, они чувствуют себя правыми. А ощущение правоты стимулирует производство тестостерона.

Говорить полезно для взаимоотношений, но если женщина или мужчина говорит слишком много, то... следует говорить поменьше. Нередко жены слишком разговорчивых мужей сами становятся молчаливыми и хотят, чтобы их супруги меньше болтали и больше помогали. Если дело обстоит именно так, мужчине лучше удовлетворять свою потребность высказаться в общении с приятелями. Если он постарается побольше молчать, она сможет больше говорить, а это необходимо женщине для производства серотонина.

Тестостерон, допамин и снижение стресса

Когда у мальчика или мужчины повышается уровень тестостерона, мозг сразу же вознаграждает его дополнительной дозой эндорфинов, и стрессовая нагрузка (выражающаяся в уровне кортизола в организме) снижается. Многие мужчины в пылу битвы наиболее спокойны и собранны. Для них самый большой стресс -ожидание сражения.

Уровень тестостерона, мужского гормона благополучия, увеличивается всякий раз, когда мужчина считает, что он служит или защищает. Возможно, на самом деле мужчина совершает тягчайшее преступление, но, если он убежден, что избавляет мир от опасности, уровень тестостерона в его организме возрастает, а в душе возникает чувство гордости и благополучия. Если мужчина убежден, что избавляет мир от опасности, он может наслаждаться, даже убивая и мучая других.

Если уровень тестостерона в организме повышается, но мужчина настроен не защищать, а служить, он ведет себя намного более дружелюбно, заботливо и любовно. После битвы мужчина может быть сразу готов к любви, в то время как женщине нередко требуется не один день, прежде чем она восстановит здоровый уровень серотонина и окситоцина.

Уровни допамина и тестостерона взаимозависимы. Повышение уровня тестостерона стимулирует производство допамина, и повышение уровня допамина стимулирует производство тестостерона.

Служа и защищая, мужчина избавляется от затуманенности сознания, которое обычно сопутствует пониженному уровню допамина. Высокий уровень допамина способствует ясности мышления и сосредоточенности. Добавочный допамин уравновешивает серотонин, который обычно присутствует в организме мужчины в избытке. Служа и защищая, мужчина избавляется от затуманенности сознания.

Допамин помогает сосредоточить внимание, а серотонин усиливает способность человека воспринимать и удерживать информацию. Допамин помогает устанавливать приоритеты и решать, что необходимо сделать для достижения цели или решения задачи. Он стимулирует лобные доли головного мозга, которые управляют всем остальным мозгом. При нормальном уровне допамина исполнительная часть мозга говорит нам, что нужно сделать и чего достичь. В ответ повышается уровень тестостерона в организме, и тело отвечает: "Да, сэр. Будет сделано, сэр".

Тестостерон имеет для мужчин особое значение, так как они испытывают недостаток в допамине. Поскольку у женщин допамин в избытке, тестостерон не так важен для них. Для женщин важен окситоцин, помогающий производить серотонин.

Когда женщина испытывает недостаток серотонина, она, чтобы стимулировать синтез этого важного нейротрансмиттера, начинает лихорадочно общаться и воспринимает слишком много информации. Слишком большой объем информации перегружает мозг, ограничивая способность женщины анализировать и принимать решения.

Возникает парадоксальная ситуация: чем больше информации получает женщина, тем менее уверенно она себя чувствует. Когда же она проявляет заботу о ком-то, в организме вырабатывается окситоцин, что, в свою очередь, способствует производству серотонина, который помогает ей успокоиться и расслабиться. Заботясь о ком-то, женщина на время избавляется от потребности слишком перегружать мозг информацией.

Низкий уровень серотонина побуждает нас к активному общению; в результате мы воспринимаем слишком много информации, что мешает нам принимать решения.

Когда мужчине недостает допамина, он, чтобы стимулировать его вырабатывание, сосредоточивается на каком-то одном деле. Выполняя действия, способствующие выработке тестостерона, - например, решая проблемы или поднимая тяжести, -он испытывает удовольствие и прилив сил, поскольку мозг начинает вырабатывать допамин.

Допамин способствует сосредоточению внимания, а серотонин - восприятию больших объемов информации.

Испытывающий дефицит допамина мальчик, который едва не засыпает ил уроке, внезапно оживляется за видеоигрой. Дело в том, что тут он действует и получает ответную реакцию. Такая деятельность стимулирует производство тестостерона, а значит, и допамина, поэтому мальчик внезапно испытывает прилив энергии и обретает способность сосредоточиться.

Испытывающая дефицит серотонина девочка, которая всегда старается угодить окружающим и слишком беспокоится по поводу того, что думают о ней другие, может немного расслабиться, когда чувствует чью-то заботу. Девочке очень важно иметь лучшую подругу. Делясь секретами, девочки стимулируют производство окситоцина в своем организме. Потребность в окситоцине особенно велика, когда в организме не хватает серотонина. В своем крайнем выражении секретничанье может перерасти в жестокие сплетни и склонность образовывать замкнутые клики.

Если вас кто-то обидел, а я вместе с вами осуждаю обидчика и злословлю в его адрес, возникает впечатление, что я проявляю по отношению к вам заботу. Принимая вашу сторону и критикуя вашего Противника, я стимулирую производство окситоцина как в вашем, так и " своем организме. Поэтому девушки, страдающие серотонин-дефицитом, склонны группироваться в клики и исключать кого-то из своего круга.

Секретничая, девушки стимулируют производство окситоцина в своем организме.

Если уровень допамина в норме, человеку хочется действовать, решать проблемы, достигать целей, добиваться результатов. Когда мы излагаем свои цели на бумаге или слушаем, как кто- то говорит о перспективах на будущее, производство допамина увеличивается. Мы испытываем побуждение к действию, и уровень тестостерона возрастает. Допамин находит решение проблемы, а тестостерон дает нам побуждение и энергию для действия. С нормальным уровнем тестостерона человек обретает ответственность, целеустремленность, мотивацию и энергию.

Сохранить любовную страсть

Если с возрастом уровень тестостерона в организме мужчины не уменьшается, он способен сохранить страсть до самой старости. Исследования показывают, что только на Западе у мужчин с возрастом падает уровень тестостерона. У туземных народов всего мира, которые еще не переняли западные методы ведения сельского хозяйства и пищевые пристрастия, уровень тестостерона у мужчин остается неизменным до конца жизни. Э тот уровень резко возрастает в период полового созревания и потом не падает. Вероятно, именно падение уровня допамина у западных мужчин приводит к сокращению производства тестостерона, которое влечет за собой проблемы с простатой после пятидесятилетнего возраста.

Мужчины племени хунза, живущего в горах Пакистана, не страдают от проблем с простатой и нередко производят потомство в возрасте восьмидесяти и даже девяноста лет. Людей, достигших столетнего возраста, там не считают старыми или даже пожилыми. Только на Западе у мужчин с возрастом падает уровень тестостерона.

Работа служит для мужчины источником стрессовых ситуаций. Дома, где его окружает уют и любовь, уровень допамина в организме резко падает. В связи с этим падает и уровень тестостерона. Если же, слушая рассказы жены о ее рабочем дне, он чувствует себя виноватым в том, что ничего не предпринимает или не может предпринять, чтобы сделать ее счастливой, уровень тестостерона в его организме падает еще сильнее.

С падением уровня тестостерона в мозг поступают ферменты, расширяющие эндорфины. С растворением эндорфинов усталость, скука и неспособность сосредоточиться создают стену между мужчиной и его женой. Чем больше он старается проявлять сочувствие к жене, тем больше им овладевают усталость и скука. Если же он отказывается от попыток проявить сочувствие, поскольку решает, что все равно ничего не может для нее сделать, уровень тестостерона падает еще сильнее, и мужчина становится отчужденным, раздражительным и злым. Это раздражение и отчужденность служат сигналом того, что в мозге мужчины сократилось количество эндорфинов и его ощущение благополучия испарилось.

Для того чтобы избежать такого резкого падения настроения, мужчина инстинктивно перестает слушать женщину и ищет способ стимулировать производство допамина задолго до того, как разозлится или расстроится. Он спешит поскорее сесть к телевизору, почитать газету и т. п. Именно это стремление сохранить ощущение благополучия побуждает его перебивать партнершу, предлагая решения проблем.

Он перебивает женщину не потому, что она ему безразлична. На самом деле чем больше заботится о ней мужчина, тем тяжелее ему пассивно слушать о ее проблемах, не пытаясь ничем помочь. Если бы мужчина был равнодушен к женщине, неспособность помочь ничуть бы его не расстраивала.

Чем больше мужчина заботится о женщине, тем тяжелее ему слушать о ее проблемах, если он ничем не может помочь.

Когда мужчина осознает, что женщины родом с Венеры и у них другие потребности, многое изменяется. Он понимает, что женщине прежде всего необходимо, чтобы ее выслушали, и уже не пытается непременно решить ее проблемы. Она и не ждет решений. Ему вовсе не обязательно что-то улаживать и предлагать решения. Выслушивая женщину, он уже делает то, что ей нужно.

Когда мужчина просто выслушивает женщину, не пытаясь решить ее проблемы, он тем самым делает то, что ей нужно.

Выслушивая женщину и давая ей возможность выговориться, мужчина помогает ей повысить уровень серотонина в организме и обрести ощущение благополучия. Если мужчина знает об этом, то не страдает от своей пассивности и ему легко проявить терпение, поскольку тем самым он приносит женщине пользу. При этом уровень допамина и тестостерона в его организме не понижается, а растет. Когда мужчина знает о женских потребностях, это в корне меняет ситуацию, теперь организмы обоих партнеров производят гормоны и нейротрансмиттеры, обеспечивающие положительные эмоции - как у мужчины, так и у женщины.

Когда мужчина возвращается домой, уровень серотонина в его мозге повышается, поскольку он искренне заботится о своей семье. Это дает мужчине ощущение покоя и удовлетворенности, но ему не хватает задач и проблем для стимуляции допамина. Если его диета и упражнения не способствуют производству допамина в достаточных количествах, уровень тестостерона в его организме падает.

Из книги Грей Джон "Марс и Венера. Диета и упражнения"

/span

Без заголовка

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 13:52 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зачем нужно замачивать цельнозерновые

Вы замачиваете зерновые перед употреблением и приготовлением блюд из них?
 
Наши предки ели цельные зерна. 
 
Но наши предки были мудры и никогда не готовили их так, как это делают сейчас многие: в виде мюсли, быстрых каш. 
Читать далее...

Старинный русский рецепт кваса без дрожже

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 13:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старинный русский рецепт кваса без дрожжей

1. Старинный русский рецепт кваса из овса.

3-х литровую банку заполнить на 1/3 промытым овсом (самым обычным). Насыпать туда же 5 столовых ложек сахара и 5 ягодок изюма (изюм по желанию, можно и без него). Залить остывшей кипячёной водой по плечики и оставить дня на 2.

Всё!!! Первый квас будет темноватый и пахнуть овсом. Его можно уже пить, а можно слить, залить тот же овёс новой водой и снова добавить

Читать далее »


О любовной зависимости

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:19 + в цитатник
Автор: Избранные статьи по психологии

Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.
Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.
Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.
Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.
Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.
Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, принят непременно – не тем так другим человеком;
Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.
Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.
Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.
...Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.
Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.
Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.
Многие отмечают этот феномен: «Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».
В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.
И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно.
Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.
15.jpg
Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.
По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».
Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания.
Ему важно лишь получать пищу - любовь.
Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время,
неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.
Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог.
Контролируя мать - болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным...
Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.
То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить время между ними собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.
Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.
...Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость.
И освобождаем партнера.
И, если вы узнали себя, как вам научиться обходиться «без матери», без любви к себе через партнера, как научиться любить себя напрямую?
...Все так же:
искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое,
сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось...
С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения...
Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.
Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.
А еще...
Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая.
И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.
...Находить занятия, которые по-настоящему нравятся, предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом.
Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.
И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.
Автор: Вероника Хлебова

Как противостоять манипуляциям

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:18 + в цитатник
Автор: Избранные статьи по психологии

Известный социальный психолог Филип Зимбардо, посвятивший этой теме пятьдесят лет своей научной карьеры, предлагает рецепт противодействия "промыванию мозгов".

Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы поведение (будьте иногда девиантом); нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.

Практикуйте высказывания: "Я сделал ошибку", "Мне жаль", "Я был не прав", "…и я научился на этой ошибке".

Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы (ситуации, события), поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом, предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.

Будьте готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с "заниженными издержками", игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.

Будьте готовы отступить назад из любой ситуации и сказать себе и контролирующему другому: "Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y".

Всегда избегайте необходимость предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.

Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи; парафразируйте ваш взгляд на это. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.
Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения, символы власти, титулы, давление, правила, показной консенсус, обязанности и обязательства.
Будьте особенно настороже в установлении отношений "хозяин – гость", в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.
Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие — некоторую работу и обязательство с вашей стороны.
Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, индивидуализируйте (выделяйте из ряда подобных) себя и агента влияния, чтобыустановить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.
Избегайте "тотальных ситуаций", которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии;проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.
Практикуйте "независимое участие" ("беспристрастный интерес"), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.
Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов-контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.
Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.
Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией.
Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания "надежным" и поддержания статус-кво.
Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, — вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызови претерпевать последствия такого поведения.
И хотя этот набор рекомендаций в большей степени о социальных отношениях, но, на мой взгляд, они идеально подходят и к межличностным.

Подумайте о них, выучите их, практикуйтесь в них, обучите им других, усовершенствуйте их, приспособьте их к своей ситуации.

Винни-Пух и компания на приеме у психолога

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:17 + в цитатник
Автор: Злотников Андрей

Представьте, что на психотерапевтическую группу к психологу пришли герои мультфильма "Винни-Пух и все-все-все".

Посвящается международному дню психолога
Итак, герои мультфильма "Винни-Пух и все-все-все" пришли к психологу на психотерапевтическую группу. Психолог предложил каждому представиться и рассказать о своей проблеме.
Пятачок - Вы знаете, я чувствую себя безответственной свиньей. Всю ответственность за свою жизнь я перекладываю на своего друга – Винни. А потом обвиняю его в том, что он меня постоянно использует. А еще мне не нравиться тон моей речи – мне кажется, что я перед всеми лебежу и заискиваю. Я ищу одобрения и признания, но никак не могу их найти и заполнить свою пустоту. Мои движения, их очень много, они такие порывистые – возможно, это из-за чувства тревоги, которое переполняет меня.
Винни-Пух - У меня есть прекрасное оправдание для всех случаев жизни – мне сказали, что моя голова набита опилками. Поэтому я решил, что только частично дееспособен, и теперь могу делать, что хочу. Например, могу запросто ходить по утрам в гости или грабить пчел.
Еще у меня тяжелая форма зависимости - чревоугодие. Желание набить свое брюхо - вот мотив большинства моих поступков. Ведь что-то я пытаюсь заесть, заполнить? Никак не могу насытиться. Я прочитал в Википедии, что это нервная булимия. Что скажете?
Другая моя черта - использовать других в своих личных интересах. Пятачок, Кролик, Сова, Ослик Иа – это мои инструменты. Я отдаю им приказы, а они слушаются меня.
Кролик. Позвольте представиться, меня зовут Кролик. Интеллигент в пятнадцатом поколении, если Вы конечно понимаете, о чем я. В моих жилах течет голубая кровь. Я недолюбливаю Сову, так как она постоянно говорит, что она умная, но я-то знаю, как обстоят дела на самом деле!
Однажды ко мне с самого утра пришли в гости Винни-Пух и Пятачок. Винни съел все, что было у меня в доме. А потом застрял в моей норе и жил у меня целых две недели. А я не смог ему отказать. Вообще с моим авторитетом в лесу недостаточно считаются. Я хочу быть более влиятельным и авторитетным.
Ослик Иа У меня щемящее чувство одиночества. Меня никто не слышит и не понимает. Я не разбираю, что ем. Как то, придя в себя, я понял, что ем чертополох, и это несмотря на то, что вокруг много сладкой травы. У меня страх быть отвергнутым. Хотя другие ко мне проявляют доброжелательность, я часто думаю, а вдруг они притворяются и на самом деле меня ненавидят? Я люблю смотреть на свое отражение в воде и грустить. А еще ко мне часто пристают окружающие с вопросом – отчего я такой невеселый? И мне от этого хочется плакать.
Сова. Теперь все позвольте заявить о себе – умудренной знаниями и опытом Сове. Я - тот Оракул, к которому все приходят за ответом. С образованием - пишу, читаю. Мое кредо - величие и незаменимость. Но вот что меня беспокоит. А может я никакая и не умная совсем? Злые языки говорят, что пишу с ошибками и говорю словами, которые сама не очень понимаю.
Психолог Хочу всем сказать спасибо. Мы славно поработали. В группе царила атмосфера доверия и открытости. В ходе нашей работы я заметил, что у многих развито наблюдающее "Я". Другими словами есть внутренний наблюдатель, критик, контролер, который позволяет давать самому себе обратную связь о своих поступках. Подытоживая, нам предстоит много интересной и продуктивной работы над улучшением качества Вашей жизни. До новых встреч.

Послесловие. В журнале встреч психолог написал:
Рабочие гипотезы, требующие подтверждения:
Винни-Пух – зависимое поведение;
Сова – нарциссическое растройство (фантазии о грандиозности);
Пятачок – нарциссическое растройство (фантазии о своей ничтожности) плюс созависимое поведение;
Ослик Иа – тревожная личность с депрессивными чертами;
Кролик - патологический педант.

P.S. Все совпадения с реальными психологическими проблемами не случайны

ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ?

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:16 + в цитатник
Где взять энергию для жизни?»
Это еще один популярный клиентский запрос.
Из законов физики мы знаем, что энергию, прежде чем потратить, нужно откуда-то взять.
И потратить можно только то, что взял, и никак не больше.
В мире психики есть подобный закон, но все же эксплуатировать себя мы можем значительно дольше, длительное время функционируя в энергосберегающем режиме.
Правда — до поры до времени.
Которое рано или поздно наступает.
Причем наступает не только физическим бессилием, но и вселенской обидой вкупе с раздражением на весь мир за то, что он так мало дает в ответ на затраченные усилия.
Итак, человек тоже включен в общую систему энергообмена и чувствует себя хорошо тогда, когда отдавая что-то в мир, может также присваивать то, что из этого мира поступает.
Самый простой пример энергообмена — это работа: мы вкладываем свои навыки, время и усилия, и получаем за это деньги, которые можем потратить на себя.
Нарушения могут происходить на любом из этапов — вкладываем больше, чем получаем, или получаем достаточно, но не тратим на себя, или тратим на себя, но не можем присвоить то, что в результате получаем.
К примеру, если женщина, потратив деньги на сумочки и салон красоты, не может «присвоить» все это, скажем, из-за внутренней вины за расходы или обесценивания — тогда не присвоенные права на удовольствия не принесут ни крошки пользы.
Еще вариант — мужчина, заработав деньги, привычно отказывает себе в том, что очень хочется (путешествие в Австралию, например), и также привычно тратит на то, что нужно — на дом и семью…
Он может получить удовлетворение от реализации своей мужской роли, но, с точки зрения энергообмена, это не равноценный вложениям доход.
А в семье еще сложнее.
Затраты, усилия, вкладываемые в детей, очевидны, и какая же здесь может быть отдача?
Дети многое дают родителям — безусловную любовь, обожание, трогательность, близость… Но, если родитель не способен все это «присвоить», тогда материнство и отцовство превращается в одну большую раздачу, которая раздражает своей неизбежностью…
И тогда кажется, что «им все — дай, они только требуют….»
Есть однако же самая затратная сфера,
которая вытягивает энергии наподобие черной дыры,
и в которой исчезает все и вся,
но при этом она остается незамеченной для самонадеянного Сознания…
Мы склонны закачивать мегатонны психических усилий в свои деструктивные модели и сценарии, где, потратив миллион, зарабатываем копейку…
Этот груз несут на себе гиперответственные, берущие на себя заботы о близких, даже те, с которыми они способны справиться сами;
Его тащат созависимые, когда надеются выстроить себя так, чтоб «не обидеть», «спасти», «наставить на путь истинный»;
Это путь, который проходит через ожидания разных мастей — о том, что должны или не должны делать другие люди, чтоб мы были счастливы…
Тревога, гиперконтроль, недоверие, стыд и вина — эти чувства-растратчики заставляют быть все время начеку, принося крохи — иллюзию безопасности…
Корень проблемы опустошения заключается в том, что эксплуатируется энергия Внутреннего Ребенка — беспардонно, и безответственно, с непринятием его права на радость и беззаботность.
И никого не волнует, что это пришло из давних отношений с родителями, теперь это уже ваше настоящее…
И, отвечая на самый популярный вопрос к психологу — что же делать?
Говорю: проанализировать баланс «Давать-Брать».
На что уходит моя энергия?
Понимаю ли я, что, все что отбирается неестественным путем, у Внутреннего Ребенка, лишает меня не только сил, но и радости жизни?
Могу ли я присваивать то, что дает мне мир — с благодарностью, без претензий «не то» или «мало» и не обесценивая?
А именно — помощь, поддержку, любовь, признание, вознаграждение?
Позволяю ли я себе (и своему Ребенку) те занятия, которые приносят ему настоящую радость?
И значит — энергию для того чтобы жить?
Если баланс соблюден, то можете считать, что свой вечный двигатель вы уже нашли.
Вероника Хлебова,
источник http://www.pro-zhivi.ru/psyc…/pochemu-u-menya-ne-xvataet-sil

ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ. СТРЕСС ЛИШАЕТ НАС ВОЛИ. Часть 1

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:13 + в цитатник
Что такое неконтролируемый стресс? Что такое неконтролируемый, я скажу несколько позже, а вот что такое стресс вообще? Не претендуя на академическую тщательность, стресс – это неспецифическая реакция организма на новизну. Что значит неспецифическая? Понятие связано с именами таких ученых, как Уолтер Кеннон и Ганс Селье, продемонстрировавших, что самые разные состояния – боль, страх, гнев – у животных сопровождаются выбросом адреналина. Неспецифичность в том, что на животное могут воздействовать самые разнообразные стимулы, как физические (жара, боль, шум), так и социальные (перенаселенность, угроза атаки хищника), и все они сопровождаются однотипной реакцией, которая и называется стрессом. Alarm – это первая стадия стресса, буквально – призыв «к оружию, тревога». И неспецифичность тесно связана с тем, что это реакция на новый стимул, такой, для которого у нас нет готовой программы действий.

В качестве примера расскажу небольшую криминальную историю. Некая женщина залезла в переписку мужа и узнала, что он находится в близких отношениях с девушкой. Взяла нож, пистолет, газовый баллончик и отправилась, как потом объясняла в полиции, «поговорить с ней». Тут особый случай: женщина была полковником НАСА, астронавтом с огромным опытом полетов в космос, причем она летала в должности командира корабля. Представитель НАСА тогда извинялся, говорил, что, видимо, допущена какая-то ошибка при тестировании, может быть, надо вообще пересмотреть всю эту систему проверки кандидатов в астронавты.

Ведь бытует мнение, что астронавты – люди особые, сделанные из стали, тефлона и карбона, им все нипочем, ко всем стрессогенным ситуациям они подходят легко, готовы ко всему. А наша героиня испытывала стресс в этой ситуации, и ясно это не из намерения убить соперницу, а из того, что, отправляясь в путешествие длиной тысячу миль, она надела подгузник, который надевают перед полетом в космос. Проехала эту тысячу миль, не остановившись ни разу, а ведь совершенно незачем было так стремиться не делать остановок – экономия времени ничтожна, к тому же тело затекло, благодаря чему, наверное, соперница в итоге и осталась жива, смогла увернуться. Именно неадекватность поведения и вызвала сомнения в стрессоустойчивости субъекта.

Таким образом, тренированный не значит устойчивый к стрессу. Тренированный человек подготовлен к каким-то конкретным ситуациям, определенным стимулам. Она оказалась в ситуации, новой для нее, и никакая астронавтская тренированность справиться со стрессом не помогла.

Теперь я расскажу о том, как мы вообще принимаем решения. Сначала возникает потребность, на ее основе формируется мотивация, затем – ключевой стимул, который маркирует ситуацию как знакомую, и далее используется готовый ФКД – фиксированный комплекс действий. Целые комплексы действий фиксируются у нас по мере накопления жизненного опыта, и мы их используем в различных ситуациях. Если их мало, это плохо, если много – здорово. Но это работает, когда все понятно, когда найден ключевой стимул. В теории, если он не найден, вырабатывается новая программа действия. Но это в теории или в ситуациях, когда есть время подумать или если наша мотивация не так уж сильна, нам не очень важно, как события будут развиваться дальше.

Но чаще всего при сильной мотивации и дефиците времени возникает так называемая смещенная активность, то и есть стрессорное поведение. Это неадекватная активность в незнакомой ситуации. Неадекватна она актуальной потребности.

Например, есть потребность, но нет программы действий, поэтому человек в растерянности начинает мыть посуду, хотя ему сообщили какое-то неприятное известие. Он просто не знает, как реагировать.

Стресс нельзя назвать абсолютным злом. Стрессорная реакция – результат длительной эволюции. Какой была главная потребность животного на протяжении всей эволюции? Убежать от опасности, не быть съеденным. Сегодня большинство потребностей человека обусловлены социально, но нам никуда не деться от рудиментарных реакций. Каждый попадал в ситуацию, когда его вызывают к начальству, а он не знает, что его там ждет, – повышение или увольнение, похвала или разнос. В этой ситуации нужно только, чтобы голова получше работала, чтобы мозг хорошо снабжался кислородом.

До кровопролития-то в кабинете руководства редко доходит, но наш организм на всякий случай готовится к ранению.

Происходит выброс в кровь разных веществ, сердце начинает колотиться. Поэтому частые стрессы приводят к болезням. И все же существует тип стресса, который считать абсолютным злом можно. Это и есть неконтролируемый стресс, возникающий в ситуации, к которой невозможно приспособиться, которую невозможно избежать и, самое главное, невозможно предсказать.

Если присутствуют хотя бы два из трех признаков, неконтролируемый стресс приносит нашему организму огромный вред. Непредсказуемость здесь – самый негативный фактор. Причем ужасна не только непредсказуемость возникновения стимула, но и непрогнозируемость прекращения его действия, как, например, в ситуации с экзаменатором, который слушает студента, но никак не реагирует на сказанное им, не давая понять, в правильном ли направлении идет ответ.

Неконтролируемый стресс и выученная беспомощность

У животных неконтролируемый стресс приводит к состоянию выученной беспомощности. В 1913 году наша соотечественница Наталия Шенгер-Крестовникова провела эксперимент: учила собаку различать круг и эллипс. Круг поощрялся едой, эллипс – нет, и собака очень быстро стала отличать их друг от друга. Но потом Шенгер-Крестовникова принялась видоизменять эллипс, приближая его вид к виду круга. Когда различие сделалось трудно определяемым на глаз, собака перестала дифференцировать эти стимулы и две недели пыталась понять, когда ей дадут еду. В результате животное заработало, как тогда говорили, невроз, а сегодня мы называем это выученной беспомощностью.

Собака постоянно лежала, потеряла аппетит, у нее ухудшились когнитивные показатели, она забыла все, чему до того научилась. Очень похоже на симптомы депрессии у человека. Что интересно: собака не испытывала физических страданий, голода, боли. Она пыталась понять закономерности, а ей это не удавалось. Кстати сказать, у животных есть потребность улавливать эти закономерности. Но это уже скорее относится к теме интеллекта животных.

Вспомним высказывание Ницше, его очень любят цитировать: все, что меня не убивает, делает сильнее. И Ницше тут абсолютно не прав. То же состояние выученной беспомощности, конечно, не убивает, но сильнее не делает, оно приводит к развитию соматических и психических расстройств.

Выученная беспомощность в результате неконтролируемого стресса – это модель депрессии. Длительный опыт поражения при социальных контактах – очень интересная модель депрессии, ее автор – Наталья Кудрявцева. Мыши очень драчливы по своей природе. Наталья Николаевна подсаживала победителей поединков среди двух самцов к проигравшим, таким образом у нее получалась группа особей, в течение продолжительного времени терпевших поражения. У них также развивалось состояние выученной беспомощности, имевшее все признаки депрессии у человека. Это напоминает эндогенную депрессию как результат стресса повседневности.

Депрессии делятся на реактивные и эндогенные. В случае реактивной можно выделить событие, ставшее спусковым механизмом развития депрессии: какая-то личная катастрофа, потеря, даже увольнение. Но часто при опросе больного такого события не обнаруживается, и тогда депрессию считают эндогенной. Но откуда она берется? Чаще всего это реакция на накопление стресса повседневности, он формируется в результате мелких неприятностей, происходящих в огромном количестве. Окружающие удивляются: вроде у парня все было хорошо, с чего бы это он попытался покончить с собой?

Марыся Злобек, http://slon.ru/calendar/event/1102109/

ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ. СТРЕСС ЛИШАЕТ НАС ВОЛИ. Часть 2

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:12 + в цитатник
Неконтролируемый стресс как инструмент управления человеком и обществом

Еще одно опасное следствие неконтролируемого стресса – повышение управляемости отдельной личности и целых коллективов. В этом случае стресс, конечно, создается искусственно, потому что управляемость для любого руководителя, будь то начальник или глава семьи, это главное достоинство человека.

Даже Дед Мороз спрашивает детей: вы хорошие, вы послушные? Вы можете быть подлым, но послушным, а значит, хорошим. Есть притча: тиран спросил совета у более опытного коллеги – как не потерять власть? Совет заключался в том, чтобы уничтожить всех выдающихся людей на подвластной территории, не имеет значения, в чем именно они являются выдающимися, – все они плохо управляемы в силу высокой самооценки, имеют свое мнение и не склонны воспринимать указания начальства как аксиому, подвергают их сомнению. Метод эффективен, но есть и недостаток: быстро возникает дефицит специалистов. Поэтому часто используют другую технологию – искусственно создается ситуация непредсказуемости, что приводит к выученной беспомощности и подавлению воли.

Как этого добиться? Очень просто. В любой религии существует понятие греха, неправильных действий, за которые человек будет наказан. Грехом объявляется все, что приносит удовольствие, в первую очередь, конечно, секс, но даже и смех, шутки. А у нас есть потребность в развлечении. И вот так каждый человек оказывается в ситуации, которой невозможно избежать: есть потребность в сексе, в смехе, но все это наказуемо. Осознание собственной греховности давит на психику.

Другой вариант – государство скрывает законы от граждан. У Светония читаем, что император Гай Калигула очень долго не обнародовал законы о налогообложении, а когда все же опубликовал, то написаны они были так мелко и повешены так высоко, что прочесть оказалось практически невозможно. И вот так все, кто был связан с торговлей, попали в ситуацию полной неопределенности – платить-то налоги надо, а как, никто не знает. Это было сделано, конечно, намеренно. Мне очень нравится цитата: «Только романтические ослы ищут загадки, тайны, сюжеты и чудеса в мирах непознанного и непостижимого; нет ничего более таинственного, загадочного и потрясающего воображение, чем мир советских законов и установлений». Мы не знаем, специально ли они писались так, чтобы создать у людей неконтролируемый стресс, но они в нем постоянно находились.

Самый яркий пример использования этой технологии в больших масштабах – это так называемые трудовые лагеря нацистской Германии. Это не концентрационные лагеря, не лагеря уничтожения. Туда попадали граждане Германии, проявлявшие некоторое вольнодумство, их там перевоспитывали, потому что «труд освобождает». Но это был труд иррациональный: вырыли канаву и тут же ее зарываем. Постоянно менялись правила – вчера сюда можно было ходить, а сегодня за это наказание – карцер. Много там всякого было, и через несколько месяцев человек выходил, полностью лишенный собственных волевых импульсов, он переставал обсуждать приказы, предпочитая повиноваться сразу. Среди заключенных оказался профессиональный психолог Бруно Беттельхайм. Он быстро вычислил метод создания неконтролируемого стресса для подавления воли и назвал это формированием детского мироощущения – для маленького ребенка действительно успешная стратегия поведения – полное послушание. Ребенок не может сформулировать и понять, почему на стул забираться можно, а на подоконник нет. Поэтому естественно сначала спросить у мамы, можно ли, а потом действовать.

Беттельхайм провел в лагере девять месяцев, но довольно скоро нашел способ сопротивления: делать все, что не запрещено. Это смещенная активность: ты не можешь сбежать из лагеря, не можешь предсказать ситуацию. Не запрещено чистить зубы – делай это, потому что это ты решил. Этот метод смещенной активности и используется для предотвращения вредных последствий неконтролируемости.

Подавление воли на работе, в семье и школе

А мы с ними встречаемся очень часто. Именно поэтому на работу предпочитают брать людей до тридцати – в сорок лет специалист будет претендовать на собственное видение с большей вероятностью и не станет слепо следовать указаниям руководства. А молодого сотрудника ставят на место очень быстро, поместив его в ситуацию неконтролируемого стресса, например, давая задание, которое невозможно выполнить. Вот вам и выученная беспомощность.

В школе учителя делают то же самое. Если ребенок, что называется, шалун, мешает, его можно вызвать к доске и задать ему вопрос, к которому он явно не готов, – «опять двойка» и подавленность. Ребенок действительно начинает меньше вертеться. Еще один пример – переучивание левшей. Как объяснить ребенку, что надо держать ручку или вилку в той руке, в которой держать их неудобно? Никак, только путем подавления воли. Среди переученных левшей очень много людей безынициативных. Это результат такого подавления.

Семейные отношения. Почему-то принято считать «Укрощение строптивой» веселой комедией. Перечитайте – ничего веселого. Он морит ее голодом, говорит нелепости, заставляет поступать по-дурацки, в итоге строптивая Катарина превращается в покорную жену. С этим мы сталкиваемся не только в литературе. Например, муж полностью обеспечивает жену, не пускает ее на работу, дает ей деньги, но требует предъявления всех чеков. Формально поводов жаловаться нет, да и муж вроде бы прав, он же зарабатывает. Но необходимость постоянно давать отчет приводит женщину к психическим расстройствам.

Дети и родители. Заботливые родители – это замечательно, удобно детям и спокойно взрослым, но постоянный контроль воспринимается детьми крайне негативно. Гиперконтроль со стороны взрослого ставит ребенка в неконтролируемую ситуацию, где родители опережают все его желания и стремления. Как в недавно просмотренном мною фильме: дети выпрашивают у матери котенка, а она не разрешает. Они экономят деньги на завтраках и покупают его сами, мать выбрасывает котенка на улицу. В финале дети приходят домой, а мать встречает их с котенком, по задумке авторов, это такой мажорный аккорд, все якобы хорошо. Но на деле мать просто показала детям, что от них ничего не зависит, их желания не имеют значения, только она может решать. Дети в таких ситуациях неосознанно применяют метод смещенной активности. Именно это часто лежит в основе преступлений, совершаемых подростками.

Никакой корысти – семья обеспеченная, можно сказать, благополучная. А подросток идет грабить ларек. Почему? Взломать ларек – это собственное решение, а не решение родителей, вот почему. Это субъективизация контроля.

В этом же заключается причина капризов животных. Да, хозяин определяет, когда гулять, куда идти. Но иногда умная собака вдруг выскакивает на проезжую часть, хотя прекрасно знает, что это запрещено и опасно. Думаю, механизм тот же.

Смещайте активность и получайте образование

Субъективизация контроля благотворна, что подтверждают и лабораторные эксперименты. Крыс привязывали за лапки, растягивали на спине и оставляли в таком положении на полчаса. Конечно, животные испытывали огромный стресс. Но половине предлагалось грызть палочку, и у этих особей проявления стрессорных реакций были куда менее выраженными. Животное не могло избавиться от этой позы, но оно смещало активность, грызя карандаш.

Другой пример: если крысу поместить в условия, когда ее внезапно и с непредсказуемой периодичностью будет бить током, у нее сформируется выученная беспомощность. Но если посадить в клетку двух крыс, этого не произойдет, потому что они будут драться друг с другом, проявляя таким образом свою волю. Возможно, этим объясняется насилие в местах лишения свободы.

Уйти от негативного воздействия неконтролируемого стресса на психику можно, выбрав смещенную активность.

Популярность компьютерных игр отчасти вызвана потребностью компенсировать социальные поражения востребованностью в каких-то других сообществах. И это личный выбор – не просто терпеть, а чем-то заниматься.

Метро. Выносить духоту и давку гораздо проще, если вы что-то делаете: сочиняйте стихи, переводите анекдоты, решайте задачи. Тогда эта тягостная ситуация, которой невозможно избежать, будет переноситься куда проще.

Да, к стрессу нельзя подготовиться. Но один стратегический метод есть, и это образование. Американцы проводили такое исследование: кто лучше приспосабливается к условиям войны, которые, конечно, сильно отличаются от привычных нам. Выяснилось, что это люди с высшим образованием. Их результаты куда лучше, чем у людей с криминальным прошлым, что, казалось бы, противоречит житейской логике. Почему? Что есть образование, зачем мы вообще учимся? Не ради конкретных знаний, их можно получить из книг. Нет, высшее образование в большей степени учит учиться.

Марыся Злобек, http://slon.ru/calendar/event/1102109/

Перфекционист: путь к совершенству из-под палки

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:11 + в цитатник
Автор: Несвитский Антон Михайлович

…Нет, я так делать не буду. Это недостаточно профессионально. Вот накоплю еще денег, подучусь еще там-то, и тогда, возможно, пойду работать, наконец, в новую сферу…
…Знакомиться? Сейчас? Да нет, мне еще пахать и пахать, выгляжу-то я так себе. Мне бы еще килограмм 10 сбросить, вот тогда можно и знакомиться начинать…
…Я – безнадежен. Я не смогу водить. Представляете, меня инструктор на первом же перекрестке обругал, что я знаки не заметил! А что дальше будет? Если я учил их, учил, а все равно не заметил, значит, у меня нет способностей…
Что такое перфекционизм?
Перфекционизм (от англ. Perfect, совершенный) – внутренняя убежденность человека в том, что существует некий идеальный результат, максимально лучший из возможных, и что таковой результат должен быть достигнут (причем желательно – сразу), иначе действие не имеет смысла.
То есть, действие, которое осуществляется в недостаточно идеальной форме или не ведет сразу к идеальному результату – отрицается, отвергается перфекционистом. Или при необходимости все же совершить недостаточно идеальное действие, перфекционист испытывает к себе гамму негативных чувств – презрение, недовольство, злость, раздражение, обиду.
Как следствие, результат практически всегда обесценивается. Действие или его результат объявляются недостаточно хорошими, и всегда, по любому поводу, перфекционист испытывает мучительное недовольство собой.
Процесс этот никогда не прекращается, а требования к себе постоянно растут. Сначала перфекционист хочет похудеть на 10 кг, но потом, как правило, выясняется, что надо бы еще на 5 или надо бы еще исправить кривой нос или облагородить лопоухие уши, или заняться недостаточно идеальной кожей.
Выясняется, что водить машину надо сразу как профессионал с 20-летним стажем, ничего никогда не забывать, быть всегда сконцентрированным и усваивать любые навыки с первого раза. А если вдруг что-то не вышло – перфекционист способен отказаться от действия совсем или мучительно рвать на себе волосы и ругать себя за несовершенство (в итоге водя машину все хуже и хуже, потому что беспокойство и постоянная тревога не способствуют концентрации и точности движений).
Перфекционисты порой годами не могут сменить сферу деятельности или найти нового партнера, потому что они всегда остаются недостаточно хорошими, чтобы начать что-то новое и выйти на другой уровень.
Иногда это приводит к тому, что человек вообще ничего не делает так, как хотел бы, живет привычными, чаще – чужими схемами в ожидании, пока он будет «достаточно хорош» и «достаточно готов» предъявлять себя миру, а жизнь «на черновик» так и не сменяется жизнью «набело». Стать идеальным и «окончательно готовым» не получается.
А заканчивает перфекционист свой жизненный путь в злости на весь мир за то, что ему «не дали возможностей реализоваться» или на судьбу, что «она не дала ему достаточно талантов» или просто на себя – «у меня не вышло стать идеальным, потому я ничего и не добился в жизни».
И – безусловно! – всегда есть те, кто лучше, кто более совершенен, кому природа дала больше талантов, или ему повезло оказаться в нужном месте в нужное время. Как минимум, так это выглядит в глазах перфекциониста.
Как у будущего перфекциониста возникает потребность стать идеальным?
Прежде всего, из сравнения. Родители создают ребенку мотивацию, постоянно говоря ему: «вот посмотри, какой Саша/Коля/Таня/Маша молодец! А ты?». И всегда выясняется, что данный конкретный ребенок – хуже других.
Родители порой думают, что сравнение с негативным оттенком поможет ребенку тянуться за более успешными сверстниками (которые на деле могут быть совсем не так уж успешны, как кажется родителям).
Но происходит наоборот: ребенок, выслушивая постоянное недовольство и сравнение не в свою пользу, делает вывод о том, что он – всегда хуже других. И уже не хочет и не может никуда тянуться, потому что уверен: у него ничего и никогда не получится так, как получалось у Саши/Маши и т. д.
Жизнь, конечно, идет и заставляет что-то делать. И вот это превращается в сущее мучение для перфекциониста. Потому что сразу идеально никто ничего не делает, при обучении чему угодно ошибки и получение опыта за счет них – неизбежны. Собственно, ошибки – нормативная часть обучения.
Но перфекционист об этом не помнит. И каждый раз сравнивает себя с теми, кто достиг гораздо большего, начисто забывая о том, что этот кто-то тоже шел своим путем через свои ошибки и свой опыт.
Собственно, перфекционизм – это расщепленное мышление.
Перфекционист не видит ситуации в объеме.
Он не видит ни личности, ни жизни того, с кем сравнивает. Достижения других вырываются из контекста жизни, из времени, из всех остальных свершений и жизненных обстоятельств другого человека.
Например, перфекционист лет в 25 легко может требовать от себя таких же результатов в профессии, какие достиг, к примеру, 40-летний. И перфекциониста не смущает тот факт, что между ними разница в 15 лет.
Или, допустим, перфекционист может сравнивать себя с ровесником по тому же признаку, но не учитывать, что у ровесника были другие данные для старта (например, была возможность больше тратить времени на учебу по причине спонсорства родителей).
Перфекционист не учитывает в таком сравнении вообще ничего – ни возраст, ни то, сколько времени и сил пожертвовал другой на достижение этой цели (и перфекционист не задает себе вопрос, хотел бы он сам жертвовать именно столько сил и времени?), не учитываются другие жизненные обстоятельства (кому-то нужна семья, и человек тратит на нее силы и время, в то время как другой – живет без семьи, и, возможно, большего достиг в профессии, но не успел сделать ничего для личного счастья).
Это – прямое следствие подобного отношения родителей в детстве. «Должно быть так» — без учета личности и темпов развития ребенка. Вырванное из контекста жизни требование стать идеальным (причем быстро) приучает ребенка к расщеплению мышления. Он начинает видеть результаты не в связи со всей своей личностью и жизнью, а в отрыве от нее.
Принцип условной любви – это тоже фундамент для развития перфекционизма. «Если ты соответствуешь нашим идеальным ожиданиям – мы тебя любим, а если нет…». Для ребенка потеря родительской любви и одобрения – страшная угроза.
И ребенку не приходит в голову задуматься об осуществимости требований родителей. Страх потери любви и поддержки застилает любые доводы только еще формирующегося разума и здравого смысла.
А дальше ребенок, взрослея, автоматически переносит подобное отношение родителей на себя самого. То есть строит отношения с собой по принципу родительских. Такой ребенок, вырастая, вечно сам собой недоволен и способен одобрять себя только в случае достижения идеального результата. Что, как вы понимаете, бывает крайне редко.
Перфекционизм довольно часто связывают с зависимостью от общественного мнения, с зависимостью от одобрения и похвалы других или со страхом осуждения. Отчасти это так. Но я встречал немало перфекционистов, кто вполне независим от мнения большинства окружающих и может относительно спокойно реагировать на осуждение.
Главное мерило для себя – сам перфекционист.
Он сам (приняв эстафету от родителей) создает себе нереалистичные (или как минимум не вписанные в контекст его личности и жизни) ожидания, сам себя наказывает и сам себя осуждает. Недовольство окружающих – детские игрушки по сравнению с тем, как может наказать и обесценить себя сам перфекционист.
Естественно, что в данном случае есть смысл работать с самооценкой, разбираться с обидами на родителей, учиться принимать свое несовершенство и вообще принципиальное несовершенство мира - и делать это лучше в психотерапии. Ведь есть ваши индивидуальные особенности, относительно которых и нужно будет строить вашу личную программу, ваш личный процесс принятия себя.
Но есть несколько общих мест, которые вы можете взять себе на вооружение, чтобы начать делать шаги к принятию себя и преодолению собственного перфекционизма.
1. Корректное сравнение
Хотите сравнивать (или не можете остановиться) – учитесь делать это корректно. Рассматривайте все аспекты жизни вашего оппонента. У него есть нечто, что вам хотелось бы иметь и чего хотелось бы достичь? – рассмотрите это достижение в контексте всей его жизни.
Сколько ему лет?
Какие еще обстоятельства способствовали его достижениям?
Как это все соотносится с его семейным положением, здоровьем, местом проживания и всем тем, что еще может влиять на развитие его жизненного пути?
Какие жертвы ему пришлось принести, чтобы добиться желаемого?
Готовы ли вы на такие же жертвы?
Готовы ли вы поступиться важной частью вашей жизни, чтобы получить желаемое?
Корректное сравнение с учетом всех жизненных обстоятельств человека поможет вам понять, что из его пути вам, возможно, созвучно и пригодится, а что – не подходит, и, возможно, именно поэтому в вашем комплексе жизненных завоеваний пока нет такого же достижения/результата, как у него.
И, возможно, хорошо подумав, вы сами примете решение, что вам не нужна такая должность/столько денег/такая внешность/такие навыки. Просто потому, что вы не хотите столько жертвовать ради этого, не хотите подвергать опасности другие сферы жизни, важные для вас, ради одной только этой цели.
Второй аспект корректного сравнения при желании избавиться от перфекционизма – умение видеть свое реальное место в иерархии людей. Когда я предлагаю об этом задуматься, я часто слышу: «Зачем я буду сравнивать себя с теми, у кого хуже? Мне что, деградировать теперь?».
Мышление перфекциониста расщеплено и подвержено впаданию в крайности. Это у них, в основном, существует только черное и белое, идеальное и остальное (как правило, понимаемое как «негодное» и «недостаточно хорошее»).
Чаще всего перфекционисты вырастают с жесткой диктатурой рассудка и линейного мышления, несмотря даже, возможно, на врожденную эмоциональность. В итоге у них почти отсутствуют полутона, или существует теоретическое допущение полутонов, но в реальности все равно есть «идеальное» и «все остальное, негодное, не заслуживающее внимания».
Помочь перфекционисту может осознанная попытка отказаться от крайностей, стараться мыслить менее линейно, видеть объем, поменять статику на динамику.
Человек – существо динамическое, он постоянно развивается.
У него всегда есть за плечами этап, когда он умел и знал меньше, чем сейчас, и впереди всегда есть то, чего он еще не умеет и не знает. По сути, мы всю жизнь занимаем какую-то ступеньку на бесконечной лестнице.
Чем дальше мы живем – тем больше пройденный путь и тем больше получено знаний и навыков. Чем больше пройден путь, тем объемнее наши знания о мире, и тем больше мы видим еще ступенек, на которые мы можем подняться. Не было бы их – незачем было бы жить.
Между тем перфекционист часто воспринимает жизнь не как процесс постоянного развития, а скорее как цепочку результатов, в каждом из которых он пытается себя зафиксировать намертво. Потому что дальнейшее движение – это снова обучение и снова несовершенство, которое перфекционист не умеет принимать. И именно поэтому любые изменения воспринимаются перфекционистами так болезненно.
Поэтому постарайтесь увидеть себя в цепочке. Постарайтесь увидеть тех, кто на выбранном вами поприще еще не достиг ваших результатов. И примите, что вы – сделали уже больше других в этом вопросе.
Посмотрите и на тех, кто ушел дальше вас. Если вы проанализируете всю их жизнь, вам будет понятно, почему они смогли на данный момент больше. И вы сможете понять, хотите ли вы идти таким путем, а не просто осуждать себя за то, что еще не удалось достичь следующих ступенек.
Постарайтесь присвоить себе то, что вы прошли свой путь и сделали много. И только вобрав этот ресурс поддержки себя, вы сможете эффективно двигаться дальше.
Третий аспект корректного сравнения, который может ослабить «хватку» перфекционизма – сравнивайте прежде всего с собой, прежде чем начинать сравнивать с другими.
Насколько вы сами продвинулись за последнее время?
А в течение жизни?
Вы годичной давности сильно похожи на себя сейчас?
А 10 лет назад?
А 20?
Вы точно ничего не смогли достичь, ничему не научились и ничего не изменили?
Постарайтесь похвалить себя за то, что сделали. И осознать, что вы – изменились и продвинулись вперед. Это, опять же, ресурс, который поможет вам двигаться дальше, а не застревать в самоедстве.
2. Идеалы и цели
Стать идеальным невозможно по одной простой причине: идеал – статичное понятие. Идеал – это нечто застывшее, настолько совершенное, что ему не нужно меняться. А человек не может не меняться.
Вдумайтесь: в нашем организме все движется. Кровь бежит, сердце стучит даже во сне, мозг работает 24 часа в сутки, просто в разных режимах, то же самое касается внутренних органов. Мы не останавливаемся в своем движении ни на секунду.
Остановка означает смерть. Совместимо ли само понятие идеала с вечным движением? Нет. Потому что если человек сможет стать идеальным, он перестанет развиваться. А если человек не движется вперед, он движется назад. Ведь не двигаться вообще он не может.
Non progredi est regredi.
В переводе с латыни это означает «Не идти вперед, значит идти назад».
Даже если стать идеальным хотя бы по одному пункту было бы реально, жить в этом состоянии все равно не получилось бы. Из-за динамической природы человека ни одно его состояние и ни один результат не могут быть вечными.
Итак, идеал перфекциониста недостижим.
Почему же многие все равно отказываются ставить себе какие-то другие цели?
Потому что они пока не поняли, что такое собственная цель.
Перфекциониста воспитывали с мыслью, что этот идеальный результат – «объективен». Что его все оценят по достоинству. Что за подобные результаты невозможно не любить и не хвалить.
Но на деле это далеко не так. Человек, занявший высокое место на карьерной лестнице, будет вызвать только недоумение у свободного художника, например. Человек, написавший симфонию, будет вызывать недоумение у того, кто всю жизнь посвятил обработке земли. Кому-то спортивные рекорды будут казаться блажью, а для кого-то шикарная квартира в центре города – ужасной тюрьмой, а не достижением.
Каждого формирует своя социальная группа. Которую мы можем сменить, если внутренне с ней не совпадаем. Отсюда и вытекает вопрос, который стоит прежде всего задать себе самому:
а что хочу я?
Каков мой выбор?
Какие мои ценности?
Какие – именно мои, а не навязанные мне?
И получится, что идеал у каждого – свой. У каждого выстроится свой уровень дохода, к которому он хотел бы прийти в тот или иной промежуток жизни, у каждого будет свое дело или интересы, которыми он хотел бы заниматься, у каждого будут свои потребности в плане внешности, здоровья, и исходить они тоже будут из разных целей.
Если хотите всерьез справиться с перфекционизмом – учитесь ставить свои цели. А для того, чтобы их ставить, есть смысл познакомиться со своими чувствами, со своими «хочу», которые не были бы привязаны к чужим оценкам, «объективным» критериям и разного рода «надо».
Разрешение себе слышать свои «хочу» постепенно приведет вас к принятию себя. Ведь принятие себя и начинается с допущения своих желаний, в первую очередь тех, что не вписываются в «объективные» идеалы. Скорее всего, именно они и делают вас человеком, уникальной и неповторимой личностью.
А дальше, постепенно следуя своим «хочу», вы научитесь принимать себя, давать себе тепло (через получение удовольствия ради удовольствия, а не ради полезной цели), вы научитесь относиться к жизни легче, позволите себе элемент игры и ошибки.
И чем больше будет этих ничем не нагруженных (никакими целями, никакими великими свершениями, никакой самокритикой) желаний, чем больше будет ошибок, чем легче вы будете к ним относиться – тем быстрее вы начнете понимать, что вы хотите на самом деле.
И тем глубже вы начнете принимать себя.
И тем эффективнее действовать, чтобы достичь своих целей.
И вы станете, таким образом, куда успешнее, чем были до того.
Потому что если вам вообще не хочется водить машину – не нужно учиться этому только потому, что «нормальный современный человек должен».
И не нужно ждать, пока вы похудеете на 10 кг, если вам хочется знакомиться сейчас.
И не нужно ждать, пока ваша стенка заполнится сертификатами всех видов и цветов, если вам на самом деле хочется работать в какой-то интересной вам сфере.
Когда человек делает то, что хочет - ему не так важно, как его будут оценивать. Он получает удовольствие уже от самого процесса. И вот это – еще один важный пункт касательно преодоления перфекционизма.
3. Процесс и результат
Поскольку перфекционист зациклен на результате, он не знает толком, что такое процесс. Нередко у нас с клиентами возникал примерно такой диалог:
- Вы действительно хотели добиться этой цели, вам это было важно?
- Да, конечно, я только и делал, что представлял себе, как все это будет…
- И что, когда достигли, много было радости? Как изменилась ваша жизнь?
- Как ни странно, никак. Я бы даже сказал, к худшему. Потому что меня вообще все перестало радовать. Достигнутая цель? Ну, есть она… Ну и что? А ведь сколького еще нужно добиться? И это так еще далеко…
Перфекционист не умеет наслаждаться даже полученным результатом. Результат получен – тут же возникает новая цель, и перфекционист тут же чувствует себя снова «недоделанным», не идеальным, не достаточно хорошим и т. д.
В самом факте постановки новой цели нет ничего плохого. Вопрос только в том, почему, ставя новую цель, невозможно наслаждаться достижениями и комфортом, которые уже завоеваны?
Потому что родители перфекциониста когда-то очень боялись: если ребенок будет доволен, он не будет никуда стремиться. И, соответственно, родители изо всех сил пытались сделать так, чтобы ребенок был ничем не доволен. Это, предполагалось, должно стимулировать его к активной жизнедеятельности.
И да, как правило, это работало. Но при этом человек формировался как вечно всем недовольный, вечно неудовлетворенный, вечно живущий в будущем.
Если какое-то состояние есть в человеке, тем более проявляется систематически, то у него есть не только отрицательная роль, которую человек видит на уровне сознания. У него обязательно есть и положительная функция, и одна из задач психотерапии – помочь человеку осознать эту положительную функцию. А потом – найти новый, более здоровый способ эту функцию осуществить.
Так вот, в случае перфекционизма и присущей ему вечной неудовлетворенности почти всегда выяснялось, что «если я стану всем доволен, я не стану никуда двигаться». Как будто двигаться можно только из-под палки и от страха.
Это – прямое следствие воспитания. Якобы человек не будет вообще ничего делать, если его не заставлять. Но желание – это как раз здоровый способ мотивации. Как и удовольствие. Оно может быть разным. И чистить зубы, и заниматься спортом, и работать, и даже правильно питаться – все это может быть в удовольствие, а не из-под палки.
С одним, правда, условием – нужно найти свои методы получения удовольствия. Это должен быть ваш спорт, ваше дело, работа, нужный и интересный именно вам образ жизни, выбранное именно вами окружение.
И ваше собственное, данное вам самому себе право жить. Жить в настоящем.
И тогда вы начнете получать удовольствие от процесса.
Вы перестанете быть жертвой вечной гонки под давлением собственного перфекционизма. Вы сможете ставить новые цели, параллельно получая удовольствие от прошлых завоеваний, которые все еще есть в вашей жизни.
Явление перфекционизма – очень многогранное и сложное, описать все его аспекты в одной статье невозможно. Но, надеюсь, мне удалось хоть немного приоткрыть завесу этого болезненного состояния и обозначить пути выхода для тех, кто от него действительно устал.

Все запутать, перепутать.

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 10:10 + в цитатник
Автор: Избранные статьи по психологии

Каждый из нас чего-то хочет. Некоторые вот, например, хотят большой и чистой любви. А некоторые хотят вечером на сеновал. И хорошо тем людям, которые верно понимают, правильно отдают себе отчет в том, чего же они хотят.

И плохо тем людям, которые на самом-то деле хотят вечером на сеновал. А кажется им, что они хотят большой и чистой любви. Или наоборот: кажется им, что они хотят не более чем посетить сеновал, а на самом деле им тот сеновал ни нафиг не сдался.

Именно об этом сложили знаменитый и гениальный анекдот про елочные игрушки. Которые полностью похожи на настоящие, отличие только одно: не радуют.
Выдумает так вот себе человек, что ему нужен красивый и очень дорогой автомобиль, и убивает на это пару лет жизни. А потом обзаводится им, наконец, и обнаруживает: не радует.
Потому что на самом деле ему хотелось, чтоб его похвалили и сказали "Вот ты молодец!". А автомобиль ему на самом-то деле и ни к чему.

Или сидит, например, человек, и удало дискутирует в интернете. Приводит длинные аргументы. Сплетает их в замысловатые цепочки. Показывает оппоненту справедливость своей точки зрения.
А на самом деле ему хочется сказать оппоненту: "Да не нравишься ты мне! Иди отсюда и не приставай!". И чтоб оппонент взял да и ушел. И дверь за ним захлопнуть.

Таких примеров из самых разных сфер можно привести огромное количество. Объединять их будет то, что человеку кажется, что он чего-то хочет. А на самом деле он хочет чего-то другого.

Как такое получается?

На первом этапе возникновения у человека какой-либо потребности, когда она только-только вот начинает его будоражить - человек еще не знает, чего именно он хочет.
На этом этапе человек ощущает пока еще только вот эту самую взбудораженность. Весьма смутного свойства, такую неопределенную... Которую прекрасно передает народный шутошный афоризм: "Чего-то хочется, а кого - не знаю". И другой афоризм: "сел - хочется лечь, лег - хочется встать".

Человеку от этого становится, конечно, неуютно. И человек начинает, так выразиться, головой крутить во все стороны. В поисках того, чего б такого под руку подвернулось бы, чтоб это напряжение снять.
А кто ищет, тот всегда найдет. И рано или поздно человек находит вокруг себя что-нибудь, чем можно воспользоваться для того, чтоб спокойно жить дальше.

И именно в этот момент, когда человек обнаруживает что-нибудь эдакое, у него и возникает понимание, чего же он хочет-то. То есть тут должен произойти такой щелчок - общая взбудораженность должна найти некий полезный предмет, - и человек поймет: "О! Пивка бы я попил бы!".

Проще всего эту механику отследить на младенцах. Оный младенец, когда проголодается, незамедлительно начинает орать. Или даже точнее будет сказать: не он орет. А им орет. Младенец не требует грудь, как думаем мы, взрослые. Он вообще не понимает, чего он хочет. Он просто ощущает, что ему некайфово, и разряжает это чем может - криком. Но вот тут маменька ткнула в него грудью - ему захорошело. Второй раз. Третий. И вот со временем он уже и соображает: сисечка делает мне хорошо! Я сисечку хочу!! Подать сюда быстро, чтоб мне стало хорошо!!

И вот так постепенно, год за годом, мы разбираемся в окружающей нас жизни и начинаем понимать, что тут и как может удовлетворять наши потребности.

И оно бы и слава богу. Но, воспользуемся программистским словечком, накапливаются баги. И чем дальше, тем больше.

Сделанные когда-то выводы, найденные когда-то способы удовлетворять свои потребности - перестают быть актуальными. Меняется человек, меняется жизнь вокруг него. А человек не пересматривает привычные способы, привычное ему понимание вопроса. И долбит и долбит в одну и ту же точку - нередко в ту, в которую он долбил 20 лет тому назад. Вот сделал какой-то вывод 20 лет назад. Хороший был вывод? А то, отличнейший, очень порадовало! Ну и пользуется по привычке. А уже и ситуация совсем другая, и человек не тот, и жизнь вокруг поменялась...

Так, например, человеку в 16 лет, как и всякому подростку, хотелось быть принятым в коллективе, желательно - на самый верх иерархии. И он знал, что одобрит пубертатный коллектив: если ты охмуришь какую-нибудь офигенную барышню, а если 10 барышень охмуришь - коллектив будет бледный от зависти и восхищенный!

И вот человеку уже 40, а он знает все тот же верный способ получить одобрение коллектива, забыл подумать и как-то присмотреться к обновлениям в жизни и в себе. Ну и гоняется за юбками, хотя пубертат у него уже не тот, пообтрепался пубертат за годы. И выглядит его это занятие уже даже как-то и странновато несколько. Для окружающего социума-то.

И поэтому и получается интересная штука: чем активнее он использует когда-то верный способ приобрести симпатии социума, тем более социум смотрит на него недоуменно.

А потому что человек не сел, и не подумал, и не разобрался в том, что на самом-то деле ему хочется не 25 женщин, а чтобы общество радовалось, на него глядючи. И ранее используемый им способ годился для этого - потребность была опредмечена качественно - но сейчас этот способ нередко приводит уже едва ли не к противоположному результату. И хорошо бы найти какой-нибудь другой способ.

И таких вот примеров багов можно привести множество. Но полезный вывод можно сделать и уже сейчас: иногда мы не очень хорошо отдаем себе отчет в том, чего же мы хотим на самом деле. Пользуемся для получения искомого устаревшими способами. И имеем результат, который вроде бы и должен радовать. Ан вот не радует.

И это смысл обдумать и, наконец, весь этот старый хлам на чердаке, так сказать, разобрать.

Источник http://utro-vecher.livejournal.com/1853669.html


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 366 365 [364] 363 362 ..
.. 1 Календарь