ИЗМЕНА. Что стоит за изменой супруга? |
|
|
Без заголовка |
Вина и ответственность.
Вина. Уникальный способ воздействия на человека. формируется легко и просто. с самого детства. "Ты в этом виноват". каждый слышал эти слова в свой адрес тысячи раз.
Чувство вины вызывает злость, обиду, желание доказывать свою Невиновность любым путем, любым способом. Вина буквально жаждет Наказания. И когда Наказание наступает - следом обязательно наступает Облегчение. а самое печальное, что кроме облегчения больше уже ничего и нет. Можно уже ничего с этим не делать. Наказания вполне достаточно. Иногда человек наказывает сам себя. И это наказание бывает даже сильнее, жестче того, которое назначили бы ему другие. тогда виноватый вообще почти национальный герой: вот как круто он себя наказал!
Люди, воспитанные на чувстве Вины виртуозно умеют оправдываться. Не менее виртуозно умеют находить себе наказание. И им совершенно неважно, что последствия поступка остались теми же., что боль осталась болью. Главное для них уже сделано - Наказание получено.
Ждать от такого человека, что он как-то исправит положение, что будет хотя бы думать о том, как это можно исправить - совершенно бесполезно. Для него цикл уже завершен. . Любое замечание в свой адрес человек, воспитанный на чувстве Вины, воспринимает именно как Обвинение. Не желание понять, Что произошло, как так получилось, что с этим можно сделать, а только как ОБВИНЕНИЕ. Поэтому при разговоре с таким человеком очень часто возникает чувство бессилия что-либо объяснить: будто и не слышит он тебя. Любимая формула виноватого - ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ, ЭТО ИЗ-ЗА НЕГО Я ТАК СДЕЛАЛ. ну, например, это он меня так напугал чем-то там. что я не смог ему сказать правду.
Но наивысшего мастерства эти люди, став взрослыми, достигают в умении сделать виноватыми других
Ответственность - совершенно другое. Это встреча с результатом своего действия. "Да, это сделал я, именно я и никто другой.
И именно мне предстоит исправлять последствия этого моего действия - менять результат. Насколько это возможно." Искать другие варианты, возмещать ущерб - в первую очередь, моральный.
Очень трудно воспитывать в человеке Ответственность за совершенные действия, за порученное дело, за него самого, за его жизнь, за жизнь тех, кто рядом и кого он любит. Потому что и там есть ответственность. Я отвечаю за это - и это значит, что я не пойду искать виноватых, не буду ждать наказания - я буду анализировать ПОЧЕМУ так получилось, и буду думать над тем, ЧТО надо сделать, чтобы результат был наименее травмирующим.
****
Ребенок разбросал и не убрал игрушки. Чтобы воспитать чувство ответственности, достаточно объяснить ему, что так - не годится, а потом настоять, чтобы он игрушки убрал. И ни в коем случае не убирать за него. На брошенную игрушку может кто-то наступить, она может сломаться - и игрушки больше не будет. Это и есть тот результат, с которым столкнется ребенок. Не "ты сам виноват", а "видишь, что получилось? давай подумаем, что надо сделать, чтобы в следующий раз такого не было".
****
У виноватого - два противоположных чувства: страх наказания и желание быть наказанным.Страх наказания заставляет человека искать другого виноватого, перекладывать свою вины на другого, оправдываться, обижаться, врать .Желание наказание обусловлено тем, что ПОСЛЕ наказания человек чувствует себя полностью свободным от всего, и прежде всего - от вины. теперь можно уже ничего не делать - главное уже сделано: наказание получено. И теперь можно продолжать отношения, жить дальше, не обременяя себя мыслями по поводу случившегося. и таких людей очень удивляет требование после наказания как-то что-то исправить, сделать по-другому: ведь Наказание получено? Что ж вы еще-то от меня хотите?
Для человека ответственного само понятие Наказание, конечно, понятно. Но ему непонятно, за что его можно наказывать, если он уже и так делает все, чтобы исправить положение. Он взял на себя ответственность, он ДЕЛАЕТ, ни на кого ничего не перекладывая - причем тут наказание.
Ответственный огорчается результатом и начинает что-то делать. Виноватый обижается, злится и - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
Критику в свой адрес Виноватый воспринимает именно как Обвинение. Ответственный - как сигнал НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
|
|
Глубокие корни нашей неверности |
Роману 35 лет, он женат, детей в семье пока нет. Супружескую верность он всегда считал залогом стабильности брачного союза, пока… два года назад в его фирму не пришла привлекательная девушка-стажер. «Она начала кокетничать со мной буквально с порога, как только появилась в нашем офисе. Это длилось полгода, а потом перестало быть игрой: в один прекрасный день я обнаружил, что действительно хочу ее и это становится опасным. И все же однажды я не то чтобы пригласил ее домой — она сама напросилась, когда моя жена уехала на трехдневный семинар. Мы оказались в постели, и тут я отчетливо осознал, что перехожу какую-то запретную черту с этой женщиной, которая моложе, опытнее и сексуальнее, чем моя жена. Мы встречались еще несколько раз, но я решил расстаться с ней, когда во время секса она начала меня царапать — словно хотела оставить на моем теле следы. А потом я совершенно неожиданно для себя… начал встречаться с другими женщинами. Несмотря на то, что быстрый секс не всегда меня устраивает, несмотря на риск, что жена узнает об этих изменах».
Банальная история? Да, но она вполне соответствует культурно-историческому клише, согласно которому мужчина от природы склонен к полигамии. «Мужчины нередко считают, что настоящий мужчина не упустит подвернувшейся возможности, — комментирует семейный терапевт Борис Шапиро. — И семья, по их мнению, от этого не пострадает: они любят своих жен, но ограничивать себя тоже не хотят».
Сегодня женские измены уже перестали нас шокировать, и все же мужчины по-прежнему впереди. Практически любой опрос показывает: среди тех, кто изменяет в браке, мужчин примерно в два раза больше, чем женщин. По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «сам факт сексуальных отношений повышает самооценку мужчины, придает ему сил, поскольку разрешает мучившие его в детстве сомнения относительно возможностей его пениса. Потребность самоутверждаться таким способом связана с тем, что половой орган отца в детстве воспринимается мальчиком как идеальный. В его фантазиях отец обладает сверхмощным сексуальным механизмом». В свою очередь, девочка сначала завидует пенису, а затем мечта об обладании им сменяется мечтой иметь (благодаря ему) детей. Тем самым она идеализирует мужской половой орган уже с точки зрения его участия в деторождении.
Женщины обычно проводят границу между старой и новой любовью, а мужчина может поддерживать сексуальные отношения с женщиной, даже если его эмоциональная привязанность сосредоточена на другой. «Мужчина может не придавать физической измене особенного значения, — добавляет семейный терапевт Виктор Макаров. — Женщина же почти всегда воспринимает физическую измену как личностную, психологическую — и страдает от этого».
Нередко обманутый партнер в первую очередь сосредоточен на сексуальной стороне измены. Но не всегда она — главная.
«Иногда в сексуальных отношениях есть подтекст, не связанный непосредственно с сексуальностью, — говорит Лола Комарова. — Причиной измены может быть желание самоутвердиться, страх привязанности… Но мы иногда сексуализируем измену, придавая ей совсем иной смысл, нежели тот, который лежит в ее основе». «Секс в измене может и не играть ведущей роли, — добавляет Борис Шапиро, — ее психологические причины важнее физиологических, хотя для мужчин это верно в несколько меньшей степени». Большинство изменяющих своим партнерам людей оправдывают свое поведение сексуальной неудовлетворенностью в паре — возможно, для того, чтобы переложить ответственность на партнера или не задумываться об истинной причине происходящего.
Антон Попов
С прообразом того, что позже мы будем воспринимать как измену, каждый из нас сталкивается в раннем детстве, в момент переживания эдипова комплекса. В это время ребенок понимает, что его представления о полном обладании матерью неверны: она принадлежит еще и отцу. Так, маленький мальчик чувствует себя исключенным из родительской пары, брошенным, униженным, он пытается справиться с негодованием, направленным на «изменившую» ему мать…
«В этот момент в душе ребенка возникает двойственное отношение к родителю противоположного пола, — поясняет психоаналитик Лола Комарова, — появляется мать-мадонна, преданная, заботящаяся, но асексуальная, а вместе с ней — мать сексуально привлекательная, но мучающая его изменами. Девочка тоже чувствует себя брошенной отцом, и в ее душе также происходит расщепление: заботливый, надежный отец и отец-мужчина».
«Чтобы любить другого, нам нужно превозносить его, — считает французский психоаналитик Жан-Пьер Винтер (Jean-Pierre Winter). — Но чтобы желать другого, нужно воспринимать его как объект. В идеале эти два типа отношения сосуществуют, но, если конфликт „мадонна-путана“ не разрешен, такая ситуация держит человека в напряжении». В поисках решения этой проблемы он нередко стремится разделить две ипостаси: с одной стороны — любимый человек, с другой — желанный сексуальный партнер. 42-летний Леонид женат десять лет и уже год встречается с замужней женщиной. «Сам факт, что мы любовники, придает остроты ощущениям. Она приходит, чтобы доставить удовольствие мне, а я — ей. Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви».
Ответ на этот непростой вопрос для каждого индивидуален. Но прежде всего он будет зависеть от того, какой именно двое партнеров видят модель отношений в своей паре.
«Конечно, случайное обнаружение измены всегда создает проблемы, — объясняет Виктор Макаров. — Мы делаем вывод, что другой чувствует себя не так уж плохо, предавая нас, и что мы могли бы оставаться в неведении еще очень долго. В этом смысле признание партнера говорит о том, что он не может больше жить в ситуации, в которую он сам себя поставил». Но всегда ли стоит признаваться? Это зависит от отношений в паре, уровня доверительности, от того, способен ли партнер простить измену. «Мужчины чаще не склонны прощать такое поведение жены, — рассуждает Борис Шапиро. — Отчасти это продукт двойной морали, давно существовавшей в обществе, когда измена была позволена мужчине, но запрещена для женщины. Но это связано и с тем, что мужчины, даже самые уверенные в себе, опасаются сравнения. Мысль о том, что жена может получить оргазм с кем-то кроме него, для мужчины очень болезненна». «Если для вас пара немыслима без откровенного диалога о самом глубоком и личном, признаваться нужно, — считает французский психолог Сара-Анн де Сен-Юбер (Sara-Anne de Saint Hubert). — Неверность всегда является показателем перемены, случившейся во внутреннем мире человека, и другой должен узнать об этом, чтобы, в свою очередь, иметь возможность развиваться дальше. Но если партнеры рассматривают жизнь в паре как путь рука об руку двух отдельных личностей, у каждой из которых есть свои секреты, то нет никаких причин сознаваться в измене. Неверность в данном случае касается только изменившего и той части его личной жизни, в которой другой не участвует».
А. П.
Считается, что мужские измены часто начинаются с рождением у пары ребенка, которому женщина уделяет все свое внимание, забывая о партнере. Но есть и иное мнение: верность мужчины во многом определяется тем, как к нему в детстве относилась мать. «Тот, кого мать настраивала против отца или же патологически опекала, будет чувствовать, что его используют, а не любят просто за то, что он есть, — объясняет Жан-Пьер Винтер. — Впоследствии он скорее будет склонен к неверности, чем тот, кого любили безусловной любовью. Человек, неуверенный в материнской любви, позже усомнится и в чувствах своего партнера. Изменяя, он даже не почувствует себя обманщиком. Действительно, как он может осознать измену, если не ощущает себя по-настоящему желанным?»
Такой нарциссический мужчина постоянно нуждается в том, чтобы его заверяли в его мужских достоинствах, вирильности, но, главное, ему нужны доказательства его исключительности. «Когда мужчина останавливается в своем сексуальном поиске и начинает строить отношения, это происходит в том числе и потому, что эта женщина отличила его, увидела и признала его непохожесть на других», — объясняет Дидье Дюма. «У многих мужчин есть подобные ожидания по отношению к женщине, — добавляет Борис Шапиро. — Если они не оправдываются, он может выбрать ту, рядом с которой почувствует себя „на пьедестале“. Если в семье не удовлетворены потребности в сексе, любви, внимании, ощущении собственной ценности, то изменят с тем, кто их удовлетворит».
Мы справедливо убеждены, что обманутый партнер испытывает боль. Но при этом редко осознаем, что боль может испытывать и тот, кто изменяет.
И все же такой род душевной боли существует. «Месяц назад, в командировке, я неожиданно оказалась в постели с практически незнакомым мужчиной, — рассказывает 29-летняя Алина. — Это был просто порыв, не ведущий ни к чему серьезному. А вернувшись, я увидела, что муж меня ждал: убрал квартиру, купил цветы, написал смешную открытку… Перед моим отъездом мы ссорились — так он хотел помириться. Ночью я заперлась на кухне, злилась на себя — за нелепость происходящего, на него — за его наивность и бессилие, курила и плакала: мне было стыдно и нестерпимо ясно, что так, как прежде, у нас уже не будет, даже если он ничего не узнает».
Иногда эти невыносимые чувства заставляют оправдывать себя, очерняя партнера, находя в нем все новые и новые недостатки. «Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о своем партнере, — говорит нарративный консультант Екатерина Жорняк. — Пытаясь уйти от чувства вины, человек словно убеждает себя: «Каковы должны быть его (ее) глупость, нечуткость, безразличие, чтобы не заметить моих измен!»
Каковы бы ни были причины измены, она почти всегда переживается как серьезное испытание с неочевидным финалом. «Когда муж признался в романе с коллегой, — вспоминает 34-летняя Ольга, — я в первые дни испытывала только ярость, боль и унижение. После разговора с подругой я поняла, что его признание — это способ изменить ситуацию в нашей семье. Мы с мужем несколько недель разговаривали, плакали вместе и посреди этой лавины чувств смогли осознать связывающую нас любовь. И все-таки я еще не знаю, сможем ли мы быть вместе: я стала очень подозрительной, и это отравляет жизнь».
Исход ситуации измены во многом зависит от типа отношений в паре. «В одних парах ведут строгий учет поступков друг друга, интерпретируя их как доказательства любви или нелюбви, — объясняет Виктор Макаров. — Для них неверность разрушительна, поскольку „проигрыш“ автоматически превращает обманутого в жертву. Другие пары должны постоянно уточнять дистанцию в отношениях, и тогда измена может пойти и на пользу: они смогут убедиться, как сильно привязаны друг к другу».
Есть пары, которые, пройдя через измену, вышли на новый виток отношений. «Но это возможно, только если партнеры готовы идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы и решать их, — подчеркивает Борис Шапиро. — Иначе спустя некоторое время один из партнеров может вновь начать изменять».
«Подобные ситуации служат индикатором неосознанных проблем пары, — говорит семейный терапевт Александр Черников. — Все может закончиться разрывом, но если партнеры окажутся достаточно зрелыми людьми, у них есть шанс пересмотреть и углубить свои отношения».
Согласно опросу, проведенному Левада-Центром в России осенью 2006 года, всего 28% опрошенных считают морально неприемлемой и достойной осуждения измену жены и только 20% — измену мужа. Это означает, что подавляющее большинство населения больше не осуждает измену. Гораздо более неприемлемыми были признаны отказ от своего ребенка (69%), самоубийство (57%), гомосексуализм (49%). Неприемлемы для части опрошенных многоженство и аборт (по 30%), клонирование человека (26%), смертная казнь (22%).
Интересно, что, по результатам опроса на сайте, мужчины оказались гораздо терпимее к изменам жен, чем жены — к изменам мужей. 71% опрошенных женщин считают, что жена вполне может изменить супругу, и только 29% терпимы к неверным мужьям. У мужчин ситуация обратная: только 30% высказавшихся мужчин допустили возможность мужской измены, зато 70% позволяют женщинам изменять своим мужьям. Итог парадоксален: похоже, в современном обществе измена не просто приемлема, но вызывает меньше возражений в том случае, если изменяет женщина.
|
|
Защита прощением. Как простить себя и других? |
Многие люди думают, что простить обидчика – это значит обязательно помириться с ним, признать его правоту и снова начать терпеть от него обиды. Но это совершенно неправильное понимание прощения.
Простить – это вовсе не обязательно помириться. Узнайте, что же это тогда?..
Простить – это значит перестать быть связанным с обидчиком, перестать зависеть от него. Вы вовсе не признаете его правоту!
Напротив, вы понимаете, что он был не прав, обижая вас или относясь к вам плохо. Но вы прощаете это ему, как если бы прощали своего должника, понимая, что хоть он вам и должен, но ожидать, что он вернет долг, бесполезно.
Вы как бы говорите ему: «Да, ты мне должен. Но я вижу, что ты не в состоянии вернуть этот долг. У тебя нет для этого средств. Ну что ж, решай свои проблемы, а я пойду своей дорогой и забуду о тебе. Но только больше не обращайся ко мне. Расстанемся мирно, иди своим путем. У меня к тебе больше нет претензий. Но и я тебе ничего не должен».
Умение прощать – это ваша защита!
Если вы простили, вы не связаны с обидчиками, с агрессорами, с лжецами, с предателями. Вы своим прощением закрыли уязвимые точки в своей душе. Обиде больше некуда войти, ей не за что в вас зацепиться!
У обидчиков нет больше над вами власти, ведь вы защищены от них мощной броней – броней своего прощения.
Очень важно научиться прощать и себя. И даже прежде всего – себя, потому что, не простив себя, не сможешь простить и других.
Если человек не простил себя, ему представляется искаженная картина мира: ему кажется, что раз он сам не заслужил прощения, то другие люди тоже его не заслужили, и весь мир виноват перед ним.
Научитесь быть немного добрее к себе – даже если другие люди не были добры к вам.
Теперь вы знаете: они не были добры к вам только по той причине, что они не были добры к самим себе. Их терзала душевная боль от собственного непрощения – и они пытались причинить эту боль вам, думая, что им от этого станет легче. Но легче не становится, становится только тяжелее, когда свою боль вы передаете еще кому-то, ведь так вы лишь умножаете количество боли в мире.
Единственный способ остановить распространение боли от человека к человеку – простить, сначала себя, а потом и других.
За что нужно простить себя? Прежде всего за то, что вы не были к себе достаточно добры. Вы смотрели на себя чужими, нелюбящими глазами и судили себя слишком сурово. Вы заслужили лучшего отношения!
Ангелы смотрят на вас с любовью, они осеняют вас добром и нежностью, они прощают вас. Уподобьтесь ангелам, начните прощать себя, относясь к себе с добром и душевной теплотой.
Вы ни в чем не виноваты перед Богом, а перед собой вы виноваты только тем, что ваше поведение было саморазрушительным.
Простить себя – значит решить, что плохое отношение к себе отныне для вас в прошлом. И начиная прямо с этой минуты вы обязуетесь относиться к себе иначе – беречь себя, восхищаться красотой своего духа, лелеять свой дух и дарить себе тепло, нежность и свет каждый миг вашей жизни.
И не стремитесь быть совершенством! Совершенных людей нет, вы не исключение, и ваша задача на Земле состоит вовсе не в том, чтобы быть совершенством.
Ваша задача – расти, развиваться, искать и находить свой путь, открывать в себе новые качества, новые таланты, пробовать, экспериментировать, рисковать!
Все это невозможно без ошибок. Ошибки, несовершенства, поражения, падения – все это естественно в человеческой жизни! Так вы учитесь. Но не надо себя за это корить! Извлекайте опыт из ошибок и спокойно, легко идите дальше..
Не предъявляйте к себе излишних претензий. Бог любит вас такими, какие вы есть. Он видит все ваши несовершенства и все же любит вас, потому что красота и свет вашего духа достойны любви, потому что дух выше всех несовершенств, которые по сравнению с ним ничтожно малы и незначимы.
Учитесь на ошибках и несовершенствах, преодолевайте их, но только не наказывайте себя за них! Чтобы возлюбить ближнего, как самого себя, надо сначала возлюбить себя, помните об этом! И помните, что вы достойны любви Бога.
Пока вы обижены, на себя или на других, вы не защищены – ведь обида перекрывает для вас доступ к любви Бога, к небесной защите. Обратите внимание: не Бог отворачивается от вас, нет! Бог всегда рядом. Его любовь изливается на вас постоянно. Но обида создает заслонку в вашей душе, которая не позволяет вам принять поток этой любви.
Простить – значит растворить такую черную заслонку и открыть свою душу навстречу льющемуся с небес свету, энергии и силе.
Чтобы растворить черные энергии обиды, надо прежде всего доверять жизни, доверять Богу и Его мудрости. Да, в вашей жизни случается не только хорошее. Да, есть и такое, что может вызывать у вас боль. Да, Бог позволяет испытаниям приходить в вашу жизнь. Но Бог обещает вам, что все эти испытания в конечном итоге обернутся вам во благо. Для вас будет лучше, если вы поймете это как можно раньше!
Затем нужно попытаться понять, для чего в вашу жизнь вошли обижающие вас люди и разные связанные с ними неприятные события. Спросите ангелов, спросите Бога, чему вы должны научиться. Сам этот вопрос уже избавляет от обиды!
Очень важно: откажитесь от жалости к себе. Некоторые люди любят задавать вопросы: «Почему я такой несчастный?», «За что мне это наказание?», «Почему это случилось именно со мной?». Это бесполезные, бессмысленные и разрушительные вопросы.
Отнеситесь спокойно к происходящему и помните, что вас никто не хочет наказывать! Все силы небесные хотят, чтобы в вашей жизни все было лишь для вашего блага. Вам не за что себя жалеть – вы любимы Богом, вы сильны, вы справитесь с испытаниями, у вас есть все для этого необходимое.
Все силы небесные хотят, чтобы в вашей жизни все было лишь для вашего блага. Вам не за что себя жалеть – вы любимы Богом, вы сильны, вы справитесь с испытаниями, у вас есть все для этого необходимое.
Обратитесь к Богу и попросите его помочь вам простить и забыть и свои грехи, и чужие и с освобожденным легким сердцем живите дальше!
По материалам книги Ольги Агеевой «Коды небесной защиты»
|
|
Кодекс поведения в конфликтах. |
1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.|
|
Практический совет старого помора |
|
|
ЧАЙ ИМПЕРАТОРА |
Этот рецепт я услышала по ТВ в одной передаче, быстренько записала. Рассказывали, что один восточный император, пил по утрам чудесный чай с пряностями. Прожил почти до ста лет бодрым и здоровым, благодаря чудесному напитку. Пропорции в передаче не указывались, а просто перечислялась их последовательность.
Записывайте рецептик этого волшебного чая!
В закипающую воду бросить:
- гвоздику
- кардамон
- немного чёрного чая
- молоко
Подогреть, ещё добавить немного чёрного чая, затем имбирь и мускатный орех.
Довести до кипения, настоять и пить по утрам.
|
|
Без заголовка |
Эмоциональный травматический опыт (ЭТРОП).
Согласно квантовой биологии любые психические и физические заболевания инициируются Эмоциональными травматическими опытами (ЭТРОПами), которые имели место в недавнем прошлом или даже в далеком детстве.
Чем больший негативный заряд имеет ЭТРОП, тем большую потенциальную опасность это представляет. Так, же согласно доктору Моррису Массею и его книге “People Puzzle” ЭТРОПы одного типа могут объединяться в цепочку , наращивая свой разрушительный потенциал. Эмоциональное зацепление – это процесс, который использует подсознание для объединения однотипного опыта.
Негативный потенциал ЭТРОПов в инициировании различных заболеваний базируется на «замораживании» эмоций в нашей памяти, поскольку эмоции, согласно квантовой биологии «хранятся» в теле. Согласно работе доктора Пауля Гудвина, нейрофизиолога из Alaska Pacific University, «замороженные» в теле эмоции способны создавать функциональные (не физические) связи (что-то типа программного обеспечения), которые тормозят нормальное прохождение нервных импульсов в организме и препятствуют нормальной работе нейронной сети.
Когда в Вашей жизни случается ЭТРОП, то эмоции, связанные с ЭТРОПом «концентрируются» в определенной зоне мозга и, согласно Хамеру, образуют «замкнутый колебательный контур». Поскольку почти каждая зона мозга связана с определенным органом или областью тела, в результате, в определенном месте тела возникает повышенный (или пониженный) тонус мышц и кровеносных сосудов (Хамер утверждает, что этот процесс по механизму очень похож на паралич). В своей работе Хамер выявил четкое соответствие между типом психологической травмы, локализацией «замкнутого контура» в мозге и локализацией опухоли в теле.
|
|
жакет |
|
|
Не исчезай |
|
|
|
Три решения, которые изменят вашу финансовую жизнь |
Нет ничего хуже, чем быть богатым, но хроническим несчастным и злым человеком. Для этого нет никаких оправданий, и тем не менее, я вижу успешных и вечно чем-то недовольных людей каждый день. Это результат несбалансированной жизни, слишком завышенных ожиданий и нежелания радоваться тому, что УЖЕ имеешь.
Без благодарности и признательности за то, что у вас уже есть, вы никогда не будете довольны жизнью. Если вы не пытаетесь сбалансировать свою жизнь, то никогда не узнаете, что такое настоящее удовлетворение. Что будут стоить все ваши достижения, если в вашей жизни есть работа и недовольство?
На протяжении последних четырех десятилетий я работал с людьми из разных сфер жизни. Но чаще всего ко мне обращались бизнесмены и политики. Были и президенты, и владельцы малого бизнеса.
За эти 40 лет я обнаружил, что люди, в общем, должны принять три ключевых решения, которые определяют качество их жизни.
Если вы принимаете их бессознательно, то в конечном итоге, как и большинство людей, вы будете несчастливы. У вас не будет нужной вам физической формы, денег будет постоянно не хватать, а в личной жизни будет полный бардак. Хорошая новость в том, что если вы подойдете к этим решения осознанно, то это буквально изменит ход вашей жизни. Уже с сегодняшнего дня.
Решение №1: Тщательно выбирайте то, на что обратить внимание.
В любой момент времени миллионы вещей конкурируют за ваше внимание. Вы можете сосредоточиться на том, что что происходит прямо здесь и сейчас, или на том, что вы хотите создать в будущем. А еще вы можете сосредоточиться на прошлом.
В зависимости от того, на что направлен ваш фокус внимания, меняется направление энергии в вашем организме. То, на что вы обращаете внимание, формирует вашу картину мира - и в конечном итоге, вашу жизнь.
О чем вы обычно думаете: о том, что у вас уже есть, или о том, чего вам не хватает? Чем большую часть времени заняты ваши мысли?
Разработайте привычку ценить то, что у вас есть уже сейчас. Это поможет вам выйти на новый уровень эмоционального благополучия.
Вот второй шаблон вашего поведения. Вы склонны больше обращать внимание на то, чем вы в состоянии управлять, или на то, что вам не подвластно? Если вы сосредоточитесь на том, что вы не в состоянии контролировать, то стресс станет неотъемлемой частью вашей жизни. Куда эффективнее смириться с тем, что есть вещи, которые вы не в состоянии контролировать, и пытаться улучшить то, над чем вы работаете.
Решение №2: Выясните, что все это значит.
То, как вы себя чувствуете, не имеет ничего общего с событиями в вашей жизни или с вашим финансовым состоянием. Качество вашей жизни - результат вашего отношения к жизни, а не того, что у вас получается, а что - нет.
Вы можете не осознавать того, как сильно на вашу жизнь влияет подсознание. Подумайте, как вы обычно относитесь к серьезным неприятностям: автомобильным авариям, болезням, увольнениям с работы? Вы склонны думать, что это конец? Или что это начало?
Человек, который вас постоянно критикует, просто оскорбляет вас или заботится о том, чтобы вы стали лучше?
Бог подкидывает вам проблемы или испытания, которые сделают вас лучше и сильнее?
Очень часто вы не можете повлиять на то, что происходит в вашей жизни. Но вы можете повлиять на свое отношение к происходящему.
Эмоции определяют вашу жизнь. Учитесь управлять ими сознательно и разумно.
Решение №3: Что вы будете делать?
Ваши действия в значительной степени определяют ваше эмоциональное состояние. Если вы сердитесь, то будете вести себя несколько иначе, чем если бы все воспринимали спокойнее.
Вы должны сосредоточиться на том, чтобы делать все от себя зависящее, расширяя свои права и возможности. Два разных человека могут абсолютно по-разному реагировать на одну и ту же сложную и неприятную ситуацию. Одни отступают, другие постоянно подталкивают себя вперед. Для одних гнев - это раздражение, для других - ярость. Одни люди, когда их обидели, пытаются поскорее забыть о случившемся, другие заражают свой мозг желанием отомстить.
Подумайте над тем, как вы обычно себя ведете, когда расстроены, сердитесь или чувствуете себя одиноким.
Подумайте над этими тремя вопросами. То, как именно вы на них отвечаете, в конечном итоге и определит качество вашей жизни.
Автор: Константин Шиян
|
|
А кто-то сверху... наблюдает и смеётся… |
|
|
|
Без заголовка |
|
|
Обида: для чего она нужна и почему мы ее боимся? |
|
|
Мои ли желания? |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Свод правил демагога или 19 нехитрых способов, как уйти от истины навсегда |
|
|
Пустословие поднимает дыбом волосы, а спор затыкает уши |
Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова, глава 27, стих 14: "Пустословие поднимает дыбом волосы, а спор затыкает уши". Глава 28, стих 13: "Жаркий спор возжигает огонь, а жаркая ссора проливает кровь".
Свод правил демагога
или 20 нехитрых способов, как уйти от истины навсегда
1) Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2) Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тeбя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.
3) Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тeбя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тoбой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4) К демагогу не липнет грязь. Что бы тeбе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
5) Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тeбе рот, как бы ему этого не хотелось.
6) Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7) Если тeбя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8) Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
9) На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тeбе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10) Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11) Другой хороший прием — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12) Если тeбя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Все это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «все это чушь» принципиально неопровержим.
13) Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.
14) Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
15) Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым: «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
16) Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тeбя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твoи посты.
17) Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тoбой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18) Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, Двач, udaff, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
19) Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
20) И ещё одно, общее правило: всегда набрасывай на себя флёр таинственности, чтобы никто не мог ткнуть пальцем в то, что ты есть на самом деле. И самому себе такими мыслями - "а я-то кто?" - не досаждай!
Найдено на: http://www.liveinternet.ru/users/1105112/page18.shtml
|
|
О том, как радоваться вместе с детьми… |
|
|
