Автор: Лесина Полина Александровна


Известно, что манипуляция - способ скрытым, непрямым образом получить от другого желаемое.
Но зачем это может быть нужно?
Ответ кажется очень простым:
почему-то это желаемое нельзя (или кажется, что нельзя) получить напрямую.
А вот это как раз самое интересное место:
почему нельзя напрямую?
И когда это действительно так, а когда - просто кажется?
Вспомните самые распространенные и типичные манипуляции, с которыми вы сталкиваетесь (или к которым прибегаете сами) в своей обычной жизни:
Показывать, как ты расстроен, чтобы получить дополнительные знаки внимания, почувствовать себя ценным и нужным.
Плакать, чтобы тому, кто рядом, стало наконец понятно, насколько тебе плохо, и чтобы он перестал нападать.
Демонстрировать, что что-то не умеешь, чтобы кто-то важный побыл рядом, полностью отдавая тебе свое внимание.
Притвориться, что плохо себя чувствуешь, чтобы иметь возможность отдохнуть и избежать неприятных дел.
Задабривать кого-то комплиментами, чтобы иметь возможность сказать о том, в чем ты нуждаешься или чего хочешь.
Так почему же в этих ситуациях нельзя обратиться прямо?
Часто кажется, что прямо сказать - просто неэффективно, тебя не услышат, не примут всерьез. И нередко так и бывает.
Иногда кажется, что быть прямым и честным - опасно. Будто бы ты становишься уязвимым, незащищенным. Как будто этим можно воспользоваться.
Порой кажется, что только в таком случае к твоим желаниям отнесутся внимательно и с уважением. А порой и у тебя самого возникают сомнения в том, что твои желания и потребности важные, серьезные и стоят внимания.
Ну и, наконец, бывает, что человек по-другому не умеет. Единственный известный ему способ заявлять о том, в чем он нуждается - манипуляция, другим его не научили.
И как же быть?
В нашей культуре, где умение манипулировать воспринимается почти как искусство, а многие потребности людей не рассматриваются как значимые (и тому, как они переживаются человеком, не придается значение), сложно и порой невыгодно отказываться от манипуляций.
Но привычки к непрямым способам удовлетворения своих потребностей и достижения целей могут фиксироваться, становиться автоматическими и уютно встраиваться в развивающийся невроз. Ведь психике нужно самой себе объяснять, зачем используется именно эта стратегия, как-то встраивать в картину мира те запреты и ограничения на выражение чувств и желаний, которые предполагает манипуляция.
А еще почти всегда, если второй человек понимает, что стал объектом манипуляции - ему бывает очень неприятно. Ведь манипуляция всегда предполагает рассматривать этого второго не как субъект, а как объект действий. А значит, не разделять его чувств или даже вообще не придавать им значения, или использовать их для каких-то других целей.
Я не предлагаю вам взять и разом отказаться от манипуляций. Тем более, что иногда это действительно совсем непросто. А иногда и не нужно. Но я предлагаю их поисследовать: например, начать замечать - где, как и, главное, зачем вы манипулируете? Ведь часто мы даже не отслеживаем, как это происходит. А дальше - посмотреть, можно ли в этой конкретной ситуации заявить о своей нужде или удовлетворить ее более прямым образом, или пока нет? Если нет, то почему - что мешает и останавливает? И еще - что изменилось бы, если б было возможно заявить именно об этом напрямую?
Может, исследуя эту тему вы узнаете что-то новое о себе или о ваших отношениях с другими людьми. Может, где-то вам больше не будет хотеться использовать именно такой способ получения желаемого, или где-то он станет вовсе не нужен.
Ну и, наконец, то, как вы манипулируете и зачем вам это нужно, может стать хорошей темой для работы с психологом и ключом к мешающим вам в жизни и даже невротическим стереотипам поведения.

Автор: Коньшина Анастасия Александровна

Когда родители трудятся,
а дети наслаждаются жизнью,
внуки будут просить милостыню.
/Японская пословица
Работа по дому рождает ощущение свободы и легкости, развивает самодисциплину и волю к достижениям, учит преодолевать расслабленность и инертность, избавляет от плохого настроения.
Более того, наводя порядок и чистоту в жилище собственными руками – мы делаем его «своим и родным». Даже если из-за большой занятости всех членов семьи работу по дому выполняют нанятые люди, то есть смысл раз в квартал делать генеральную уборку самостоятельно, чтобы сохранить чувство дома, а не гостиницы.
Поэтому, если вы научите своего ребенка любить работу по дому, то это будет огромным воспитательным достижением, благодарность за которое никогда не заставляет себя ждать. Позволить ребенку перекладывать эти обязанности на других людей можно только после того, как сын или дочь успешно освоит навыки всех видов домашнего труда, соответствующих его возрасту.
Перечислим некоторые «Да» в пользу приучения детей к домашнему труду:
Для развития простых и сложных ручных навыков – от умения стереть со стола в 2-3 года, умения пришить пуговицу или петельку в 10 лет до умения делать косметический ремонт в 14 лет.
Для получения заслуженной родительской похвалы и признания, т. е. для повышения самооценки и самоуважения, для установления справедливых отношений между старшими и младшими членами семьи.
Для эмоциональной саморегуляции. Общеизвестно, что на душе становится легко и спокойно после наведения порядка. И здесь неизвестно, что важнее – внутреннее ощущение покоя или сам по себе порядок.
Для развития практического рационального мышления. Наведение порядка в вещах – это по сути умение мыслить логически, анализировать, обобщать, структурировать, искать оптимальные решения.
Для социализации в обществе – чем больше у ребенка сформировано навыков самообслуживания, тем увереннее и спокойнее он чувствует себя в ситуациях без родителей, в обществе других людей, в социуме. Более того, не зная энергетической цены чистоты и порядка, ребенку труднее будет осваивать нормы поведения в обществе – не сорить, не разбрасывать вещи, быть аккуратным за столом, т. е. уважать труд других людей.
Для развития эстетического вкуса. У ребенка, который трепетно относится к порядку и чистоте в комнатах, будет формироваться чувство гармонии и красоты, а это уже шаг к искусству дизайнера.
Для формирования навыков менеджера. Хорошие менеджеры, как известно, начинают с низшего звена. Так, ребенок сначала полностью овладевает навыками самообслуживания, затем подключается к общесемейным делам, действуя наравне со взрослыми (генеральные уборки, ремонты, подготовка к приему гостей и т. д.). Третьим этапом будет взрослость как таковая – умение брать на себя полную ответственность за домашние дела, подключая к этому родителей, т. е. сотрудничество с родителями.
Главная трудность состоит не в том, что ребенок не может и не хочет работать по дому, а в том, что родителям часто легче сделать это самим.
В чем объективная ошибка такого подхода?
В том, что у детей формируется изначально неправильное отношение к родителям, происходит грубое нарушение семейной субординации. Делая всю работу по дому, родители совершают роковую ошибку. Являясь спонсорами и опекунами собственных детей, они невольно принижают свой авторитет, низводя себя до уровня прислуги, формируя у собственных детей нездоровое отношение к родительскому образу и к труду.
Производя уборку в детской у 10-летнего подростка родитель оказывает медвежью услугу своему ребенку и рубит сук, на котором сидит сам. У подростка формируется неправильная картина мира, он перестает адекватно осознавать свою роль в семейной системе, волевые качества снижаются. В будущем подобная позиция легко может создать серьезные трудности в его собственном браке.
Неужели все так серьезно? Да.
Парадокс любви в том, что мы любим тех, для кого что-то делаем. А не наоборот, как кажется на первый взгляд. И чем больше мы отдаем, чем больше сил и энергии вкладываем в другого, тем больше психологических связей формируется у нас с этими людьми (или живыми существами), тем больше мы любим и привязываемся, и тем легче и приятнее нам становится заботиться о них и в дальнейшем. Благодаря заботе о другом возрастает наше ощущение силы, а значит, и внутренней свободы и самостоятельности. Поэтому так важно позаботиться о том, чтобы дети заботились о вас, причем на всех этапах своего взросления.
Какие подходы и приемы использовать для этого - мы поговорим в следующей статье.

Автор: Чвалун Евгений Викторович


Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями встречается в психологической практике часто.
Не удается установить нормальные отношения с мамой, которая бесцеремонно вторгается в семью своей дочери, пытаясь навести правильный, по ее мнению, порядок. Еще хуже, когда на одной территории живут несколько поколений, которые не могут нормально взаимодействовать между собой.
Любовь и ненависть в таких семьях тесно переплетены, спутаны в клубок, который нелегко распутать. Всему виной незаконченная сепарация.
Сепарация - это отделение родителей и взрослых детей. Формально они взрослые, а психологически во взаимоотношениях мало что поменялось с подросткового, может быть, даже детского возраста.
Процесс сепарации начинается с момента рождения. С детьми много хлопот. Им все интересно, они все время норовят куда-то залезть. Ответственность за ребенка и страх не уследить, неверие в собственные силы рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: "Мир опасен, ты должен быть рядом".
Вместо изучения как все устроено, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.
Новый период в жизни, например, подростковый возраст, заставляет расширять свое присутствие в социуме. Недополученные навыки самостоятельности проявляются трудностями в школе. Активная помощь родителей с домашним заданием и всеобщий контроль не позволяют ребенку почувствовать ответственность за процесс. Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими оценками или обезопасить себя от их гнева при неудаче.
Часто причиной контроля является повышенная тревожность, которая возникает из-за неблагополучия в отношениях супругов. Тревожность сопровождает родителя (обычно маму) в неполных семьях.
Со временем ребенка все сложнее контролировать. Круг его интересов расширяется, а родители привычно пытаются за всем уследить. При этом они не доверяют ребенку, тоже по привычке. Подросток бунтует против недоверия, против неоправданных ограничений. Конфликт сказывается на успеваемости, приводит к девиантному поведению.
Вместо сотрудничества - борьба, вместо помощи - указания и претензии.
Все это только ухудшает семейный климат.
Девочки в таких семьях, устав от конфликтов, пытаются убежать от родителей замуж. Это обрывает сепарацию, не завершая ее. Дочь все равно эмоционально зависима от матери, тем более, что обычно та старается активно участвовать в ее жизни. Эта активность направлена против мужа, потому что он является соперником за влияние. Не потому ли столько анекдотов про тещу и зятя?
Впрочем, все это относится в равной степени и к мужчинам, маменькиным сынкам, которых делят мама и жена. Взрослый ребенок мечется между двух огней, ухудшая отношения с обеими сторонами, мучаясь чувством вины.
В нормальном процессе зрелая личность автономна, у нее сформирована "Я" концепция, и свои отношения с людьми человек строит на этой основе.
Термин "эмоциональный разрыв" ввел Мюррей Боуэн, автор теории семейных систем, один из основателей семейной терапии. М. Боуэн определял степень автономности или дифференцированности личности по ее способности отделять мыслительный процесс от эмоций. Иными словами, уровень сформированности личности определяется тем, в какой степени реакциями человека управляют его эмоции.
Эта способность во многом определяется родителями. Каждая мать знает, насколько маленький ребенок зависим от ее состояния. У них одно эмоциональное поле. В процессе взросления ребенок учится управлять своими эмоциями, разделять свои эмоции и эмоции родителей. Незаконченная сепарация оставляет процесс формирования личности незавершенным. Отсутствие самостоятельности, эмоциональное переплетение с родителями мешает осознанию своей уникальности.
Поиск партнера, без которого жизнь не в радость - это все про незаконченную сепарацию. В браке взрослый ребенок ищет в партнере такую же эмоциональную связь. У него не сформирован новый опыт. Отсюда детские механизмы взаимодействия в паре: заслужить одобрение, подстроиться под настроение, чувствовать так же, как партнер. Человек стремится в эмоциональное переплетение, которого он лишился, убежав от родителей, и не получает этого. Брак распадается или продолжается с эмоциональными мучениями.
Не понятно, как можно иначе. А иначе - это когда партнерские отношения связывают две автономные личности, и у каждой есть право на собственные эмоции, которыми можно поделиться.
Ребенок зависим от родителей. Ему нужно тепло, участие и принятие. Оно нужно и взрослому, но это другой уровень взаимодействия для успешного движения по жизни. Детско-родительские отношения не предполагают равенства. Оно наступает, когда ребенок вырастает. Тогда это два взрослых близких, которые проявляют заботу друг о друге, уважая личное пространство каждого. При таком взаимодействии оба довольны и живут своей жизнью здесь и сейчас, каждый в своем возрасте, в соответствии со своими потребностями.
Здесь и сейчас, а не там и в прошлом. Тогда нет почвы для бесконечных выяснений отношений. А это совсем другое качество жизни даже для пожилого человека.
Помимо "залипания" существует и другой полюс незаконченной сепарации. Недостаток любви и внимания, ощущение своей брошенности, ненужности, обусловленность хороших отношений заставляет ребенка активно искать заботу, доказывать родителям свою "хорошесть". Бесплодная погоня за принятием, которая продолжается во взрослой жизни. Возвращение детских переживаний не дает сосредоточится на текущей жизни.
Такой человек не умеет выстраивать близкие отношения. Он боится раскрытия перед другим, родители всегда были эмоционально далеко, и общение сводилось к обсуждению и выполнению каких-то функций. Движение навстречу ассоциируется с незащищенностью. Потребность в близости и страх перед ней составляют внутренний конфликт со всеми вытекающими отсюда страданиями.
Незаконченная сепарация является отличной почвой для формирования зависимостей различного рода, любовной в первую очередь.
Самостоятельность - это не просто отделение от родителей, это способность индивида самостоятельно принимать решения и отвечать за них, это отличает взрослого от ребенка. К сожалению, родители сами иногда так и не становятся взрослыми в полном смысле слова.
Когда мать всю жизнь посвящает ребенку, она демонстрирует ему паттерн поведения, в котором "спаянность" является основой. Процесс воспитания всегда осуществляется на собственном примере, это передается детям. Так возникают сценарии, которые повторяются из поколения в поколение. Жизнь дочери поразительно совпадает с жизнью матери, собственная дочь с большой долей вероятности рискует все повторить.
Взрослый человек имеет больше ресурсов, чем ребенок. Он, в основном, финансово независим, чаще всего живет отдельно от родителей. Он способен переосмыслить многие аспекты с позиции взрослого человека. Опыт таких отношений у него уже есть, на работе он вынужден взаимодействовать из взрослой позиции. Все это можно использовать в перестройке отношений с родителями.
Важным моментом выхода из эмоциональной зависимости является преодоление страха перед реакцией родителя. Нельзя отвечать за эмоции другого, даже если это мама. Это вопрос личных границ. Наличие таковых у детей не принимается в расчет. Умение их выстаивать является первым шагом к завершению сепарации. Трудность в том, что ограничение самостоятельности ребенка лишает его постепенно приобретаемого в нормальном процессе опыта. Во взрослом состоянии за него приходится платить больше.
Осознание и принятие того, где сейчас находишься - необходимое условие любых изменений, это вообще начало процесса. Терапия заключается в стимулировании автономности, в освоении навыков самостоятельной жизни, в первую очередь в эмоциональной сфере.
Конечно, это не просто. Необходимо новое понимание того, что происходит не только в отношениях с родителями, но и в отношениях вообще. Надо еще простить и отпустить множество детских обид, а порой и откровенных издевательств, полученных от близкого человека. Часто речь идет о травмах, полученных в детстве и юности.
Как себя вести с мамой, которая в силу возраста и других причин уже не способна перестроиться? Общаться разумно не получается, а жесткий отпор тормозит чувство вины, которое мама активно стимулирует. Внутренний конфликт продолжается на новом уровне. Простые советы взрослеть не работают, потому что вроде и взрослая, вот только мама это не понимает, а попытки доказать заранее обречены. Всему свое время. Родители перестраиваются легче в активном возрасте, есть возможность сосредоточиться на других сферах жизни.
Результатам переосмысления своей позиции в отношениях с родителями является изменение стиля общения. Детская модель поведения включает оправдания, излишне эмоциональную реакцию на несправедливые претензии и некорректное вмешательство.
Раздражение, доказывание своей правоты, попытка обязательно донести и изменить отношение - к такому поведению родители привыкли. Оно происходит от неразделенности личностных реакций, как в детстве, когда это нормально.
Общение из взрослой позиции включает спокойную дискуссию, уверенное объяснение своей позиции, способность слушать. Это непривычно и может вызвать недовольство и обиду, но оно станет сигналом к пересмотру отношений родителя к взрослому ребенку.
Речь здесь не идет об игнорировании интересов родителей или прекращении общения с ними. Наоборот, стоит проявлять заботу и уважение. Разница в том, что это взаимодействие взрослых людей.
Нельзя требовать перестройки отношения родителей, пока сам взрослый ребенок не перестроит свое отношение и поведение. Правильно посланный сигнал обязательно будет услышан. Не всегда реакция на него бывает приятной.
Степень личностного развития родителей тоже бывает разной. Они могут так и не смириться с тем, что ребенок вырос. Ничего не поделаешь, нельзя заставить человека поступать так, как хотелось бы. Но главное состоит в понимании собственного выбора.
Не должно быть иллюзий. Сепарация не решит все психологические проблемы человека. Она не отменяет личностный рост (хотя это выражение кажется слишком общим, потому как мало что выражает - лучше говорить о повышении осознанности и успешной адаптации человека в разных сферах жизни). Проблемы, заложенные в детстве, могут еще долго отзываться и требовать своего решения. Но все это невозможно без психологического отделения от родителей.
Сепарация сильно влияет на качество жизни во всех сферах.
Она определяет уровень автономности личности, ее способность нормально функционировать в семье, в обществе. Она позволяет нормально воспитывать собственных детей, освобождая их от груза наследственных проблем. Все получают разное воспитание. Но это не значит, что человек обречен воспроизводить родительские модели поведения.
Начало самостоятельной жизни - это повод задуматься о себе, как о личности. Детство однажды кончается, хорошо бы заметить это вовремя.

Автор: Волкова Ирина Владимировна


Много лет я веду рубрику "Вопросы-ответы" в различных изданиях нашего города. Представляю вашему вниманию наиболее интересные, на мой взгляд, вопросы.
У меня муж такого возраста, про который говорят «Седина в бороду – бес в ребро». Взывать к его сознанию, как мне кажется, бесполезно, тем более что он пытается скрывать свои похождения. А по моему отношению к нему можно судить о том, что любовь скорее родственная, чем страстная и ревностная. Хотя ситуация, тем не менее, неприятная.
Так вот, для своего внутреннего спокойствия и максимально естественного отношения к нынешним интересам своего мужа я решила выяснить, почему в голове мужчин происходят подобные сдвиги.
Каково Ваше мнение, как семейного психолога, на этот счет?
Проблему Вы затронули актуальную для многих представительниц прекрасного пола, которые, имея за плечами опыт и солидный стаж семейной жизни, в один прекрасный день вдруг понимают: не всё в их устоявшейся жизни благополучно - есть что-то, что способно нарушить её плавное течение.
И, главное, не знают как относиться к этой ситуации… потому что чувствуют одно, а социальные стандарты жизни общества говорят о другом…
Давайте попробуем вместе разобраться прежде всего в собственной оценке происходящего.
Очень жаль, что Вы не указали точный возраст вашего супруга и Ваш собственный. Ведь если мужчина «ходит на сторону», это говорит о двух вещах точно:
Во-первых, у него не угасла половая функция, сохраняется либидо – половое влечение и желание его удовлетворить. Что само по себе очень хорошо.
Второй и достаточно важный момент - дома он не может (или не хочет) всё это себе организовать. И причину здесь Вам необходимо для себя выяснить.
Почему и отчего это происходит в общем-то благополучных семьях?
Обычно в таких случаях мужчины жалуются на то, что жены постарели раньше них самих (при этом не важно, кто из супругов старше, – речь идет о внутреннем возрасте). Как сказал один человек, «моя драма не в том, что я – дедушка, а в том, что я живу с бабушкой». Когда муж и жена расходятся по разным поколениям, как по разным комнатам, все, что их связывало раньше, изживает себя.
Действительно ли все было хорошо - или женщина просто принимала желаемое за действительное? Подобные перемены никогда не происходят внезапно, тем более что немолодые мужчины уже не мастера «маскироваться». Если жена до последней минуты ничего не замечала, значит, она давно перестала замечать и самого мужа.
Что движет мужчиной в этой ситуации?
Страх перед «уходящим поездом» и желание наверстать упущенное настолько сильны в это время, что ни чувство долга, ни жалость его не остановят. Если он ощущает, что не реализовался, а отношения с женой давно стали рутиной, то новый роман воспринимается как спасение. Уход от «старой» жены к молодой любовнице – не погоня за сексуальными приключениями, а буквально бегство от смерти к жизни.
В вашем письме есть одно обнадёживающее обстоятельство: муж пытается скрывать свои похождения. Сразу скажу, что не стоит уличать его в изменах, убеждать в том, что его оправдания для Вас неубедительны. Примите то, что ЖЕЛАЕМО для Вас. И искренне поверьте ему!
Прежде чем начать говорить об изменах, следует ответить на вопрос: А что вообще такое ИЗМЕНА?
Откроем словарь Даля:
- ИЗМЕНА, неверность, предательство, отметательство, коварный переход, присоединенье к противнику; перемена в чувствах, мыслях, действиях в обратную сторону.
Итак, смысл слова ясен. Измена - это не сам половой акт. Измена - это предательство: например, когда ты женат (замужем) за одним партнером, но начинаешь отдавать свои симпатии, любовь, внимание, другому во вред отношениям с супругом(ой).
К примеру, у вас есть старый друг, вы дружите с ним уже давно, доверяете друг другу и не раз помогали ему, а он - вам. Вы можете подружиться еще с кем-нибудь, и это еще не будет предательством старого друга. Но если ваши новые знакомства серьезно повлияют на старую дружбу, приведя к тому, что вы забудете своего старого друга, перестанете с ним общаться, уже не будете при необходимости помогать ему и даже начнете «за глаза» обсуждать его поступки и личность, злословить в его адрес, т. е., если ваша новая связь изменит ваши отношения - это и будет предательство старой дружбы, это и будет измена.
Не сам половой акт, а сильная эмоциональная связь с другим человеком, если она становится в пику отношений к своему постоянному партнёру или супругу, а также все последующие из этой новой связи недружественные к прежнему спутнику поступки - и есть ИЗМЕНА.
Измена - это продукт комплекса душевных переживаний и как следствие возникающих в их результате симпатий, антипатий и поступков.
А какое же тогда отношение имеет измена к «половому акту»?
... Действительно, всякий понимает, что изменить, предать можно и без полового акта. Точно так же, как и кратковременная единичная связь может не быть изменой как таковой, так как подразумевает под собой чистую механику, без каких либо серьезных чувств.
Но стоп! А что значит секс для мужчины и для женщины?
Разве мужчины и женщины относятся к сексу одинаково?
Вот тут и кроется главное различие в мужском и женском отношении к измене!
Дело в том, что если для мужчины секс это в основном простое удовлетворение половой потребности, то женщина отнюдь не ляжет в постель с первым встречным. Ей нужны и чувства. А там где есть чувства к одному, там есть и... предательство этих чувств к другому...
Прежде чем препарировать мужскую измену, я хотела бы обратиться к одному старинному анекдоту, который, говорят, основан на реальных событиях:
Как известно, король Франции Людовик был очень любвеобильным монархом. И при этом имел жену - первую красавицу во всем Париже.
Как-то кардинал спросил его: «Ваше Величество, у вас такая прекрасная жена, но вы имеете еще и любовниц. Разве ваша жена не может полностью удовлетворить ваши потребности?».
Ничего не ответил ему на это король, а только пригласил на обед. Кардиналу подали прекрасно приготовленную индейку, которую он очень любил. Съев индейку, кардинал получил приглашение и на завтра. На следующий день ему опять подали индейку, и пригласили снова на обед.
Так продолжалось неделю. Кардинал приходил на обед, и ему неизменно подавали одно и тоже - индейку.
Но как бы ни любил кардинал хорошо прожаренную индейку, на седьмой день она ему уже опротивела, и он взмолился:
- «Мой сир, нет ли у вас чего-нибудь другого?».
Король удивленно спросил его: «Но ведь вы так любите индейку!».
– «Но ведь я ем ее уже седьмой день», - вскричал кардинал.
На что король, прищурившись, заметил ему:
- «Вот видите, кардинал, как бы вы ни любили индейку, но иногда хочется и булочку».
...При всей комичности ситуации, в ней описана типичная мужская измена. Мы видим, что король отнюдь не винит в своих походах налево королеву, не пеняет на то, будто «женщины уже пошли не те», не собирается бросить жену, а просто... хочет иногда и булочку...
Само словосочетание «мужская измена» достаточно условно. Так как мы с вами уже выяснили, что измена – это предательство, в то время как половой акт – лишь секс, то мужской поход на сторону по своей сути еще не означает измену, так как не несет в себе акт предательства.
Чтобы пойти налево, мужчине вовсе необязательно предварительно разочаровываться в своей жене или по уши влюбляться в любовницу. Для мужчины секс на стороне – лишь механический акт, кратковременное удовольствие, которое не оставляет далекоидущих последствий в плане изменения отношения к своей постоянной девушке.
...Мужчинам не обязателен взрыв страстей, чтобы изменить, им достаточно ярко выраженного ОБЕЗЛИЧЕННОГО ЖЕЛАНИЯ. Имея несколько связей на стороне, мужчина вполне способен искренне любить свою жену.
Один мудрый человек как-то сказал: женщина если любит, в этом видит всю свою жизнь, растворяется в любимом человеке. А у мужчины любовь - часть его жизни. Большая, огромная часть, но не вся.
Еще в школе мы знали, что мужчина по своей сути существо полигамное. В его подсознании заложена информация о том, что он должен оставить большое потомство, чтобы род не прервался. Может быть, он об этом и не думает, когда заводит третью любовницу, но в конечном счете делает то, что ему предписано природой.
И если принять это к сведению, то отношение к мужской неверности изменится. Вместо досады и ненависти (негодяй, изменил мне, такой распрекрасной женщине, с этой пустышкой) вы испытаете жалость. Он ведь не по собственному желанию изменяет, им же руководит суровая мать-природа…
Однако есть и позитивная сторона: мужская полигамность прекрасно уживается с... верностью! Я, конечно, понимаю, что многие женщины вряд ли спокойно примут этот факт, но это, тем не менее, так. Мужчина, даже пойдя на сторону, редко, крайне редко изменяет. Максимум - он имеет секс, но самого факта измены не происходит. Мужчина не перестает любить свою жену ни до, ни после секса на стороне, не думает о разводе или о том, чтобы уйти к "той" женщине. Ведь поход на сторону для него - это просто физиология.
Мужчина может завести любовницу на период беременности жены или после того, как она уже родит. Ясное дело, что после родов женщина все свое внимание переключает на ребенка, а на мужчину сил и времени у нее практически не остается. Она к нему охладевает, и в постели уже не та, что была раньше. Все ее мысли заняты ребенком. Она становится серьезней. Из любимой женщины она превращается в мать. И мужчина относится к ней как к большой и теплой маме. И, отождествляя свою женщину с мамой, он просто не хочет с ней связываться. Особенно если она набрала вес после родов. Гораздо проще найти себе на время другую женщину…
Но как же удержать мужчину от походов налево?
«А разве нет способа сделать так, чтобы мужчина не гулял?»...
Да, милые дамы, такой способ, причем приемлемый для всех сторон, есть!
Здесь есть очень интересный момент. Дело в том, что мужчина гуляет не потому, что у него в семье все плохо, а жена не устраивает его как человек. Мужчина гуляет, потому что гулять – в природе мужчины. Но он вполне может бросить смотреть налево, если жена позаботится о том, чтобы создать вокруг мужа атмосферу уюта, понимания и... СЫТОСТИ. Такой вот парадокс.
Как однажды на лекции говорил мой коллега (грубо, но очень точно!): - «Самый разумный совет, как быть хорошей женой: отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами! И тогда даже самый гулящий мужчина станет верным семьянином, не потеряв при этом своего охотничьего азарта, который так привлекает вас, милые дамы».
Дорогие женщины ! Будьте красивыми и сексуально привлекательными независимо от стажа семейной жизни, количества детей, тяжёлой работы и бешенной жизненной гонки.
Будьте мудрыми, сохраняйте чувство собственного достоинства в любой ситуации. Но в случае, если муж уже собирает чемодан, не стоит швырять ему в лицо вещи с криком: «Не возвращайся никогда!» Если его уход и правда не в радость, лучше дать понять, что здесь его ждут всегда. А там будь что будет.
Не бойтесь и не забывайте говорить ему слова любви, тем более, если любовь в вашем сердце – есть. Учитесь снова и снова жить вместе и любить друг друга. Помните, что Любовь, семейные отношения - это не статика. Это динамически развивающийся процесс, которым нужно заниматься и «выстраивать» эти отношения день за днём.
И пару слов для мужчин. Вы никогда не задумывались: сколько же женщин нужно мужчине?
...Да, пожалуй, одна. В конце концов, именно к такому заключению вы и приходите, пройдя все перипетии вашей зрелой жизни, познав боль и страсть, верность и предательство, зная цену прощения и умея прощать самому.
Кто будет эта женщина? Та, с которой вы будете чувствовать себя уверенно, та, с которой вам будет, о чем поговорить, та, на которую Вы будете смотреть с восхищением не только на «конфетно-букетной» стадии отношений, но и на протяжении всей жизни, и та, у которой на протяжении лет совместной жизни сохранится повод уважать вас как человека и как мужчину.
Просто красивых, умных и заботливых женщин много.
А вот единственная… чтоб даже изменять не хотелось…
Если она у вас есть - старайтесь не расставаться с нею!

Много лет я веду рубрику "Вопросы-Ответы" в различных СМИ нашего города. Представляю вашему вниманию, на мой взгляд, наиболее интересные из них.
Мне 32 года, и моему любимому мужчине тоже. После развода прошло 2 года и у него, и у меня. Мы живем в гражданском браке уже год, у меня один ребенок от первого брака, и у моего гражданского мужа тоже. Все, казалось бы, хорошо, но он очень сильно меня ревнует ко всему, что было до него.
Меня уже просто измучили все разговоры и расспросы вплоть до подробностей интимных отношений, и, конечно же, каждый разговор заканчивается ссорами и обидами. Он сам говорит, что ему это неприятно, но ничего не может поделать с собой.
Дошло до того, что он попросил меня восстановить девственность, чтобы именно вместе мы прочувствовали момент первой близости. Как выяснилось, его бывшая девушка делала тоже самое, но и это не помогло. Он каждый день просто изводит меня своими допросами, типа - "а ты ему так делала?" и т. д.
Подскажите, что делать в такой ситуации? Я начинаю сильно сомневаться в его чувствах, т. к. считаю, если человек любит, то ему главное быть вместе с объектом своей любви, а не искать препятствия на пустом месте и не просить доказательств. Либо это какой-то особый способ проявления любви, что это? С уважением, Е.В.
В первую очередь задумайтесь, любите ли Вы этого человека? Или, возможно, он стал для Вас тем спасательным кругом, который помог в тяжёлый период жизни избавиться от тоски, послеразводной депрессии, поверить в свою женскую привлекательность и востребованность? Если Ваши чувства сильны, и вы не мыслите жизни без этого мужчины, работа вам предстоит серьёзная. И в первую очередь над собой.
Необходимо уяснить себе, что любые отношения – это процесс коммуникации двух людей без ущемления прав и свобод кого-либо. Т. е., если один из партнёров не считает нужным, правильным, этичным, приемлемым для себя что-либо делать, то воздержаться от навязываемых партнёром действий есть его ассертивное право личности, нарушая которое, партнёр проявляет не только неуважение к другому партнёру, но и демонстрирует череду своих личностных проблем, изменить которые, при большом своём желании, сможет только он сам и никто более! А Вы, позволяя нарушать свои права, препятствуете формированию той системы ваших взаимоотношений, которая сделала бы вашу жизнь радостной и счастливой.
Об этом нужно знать и помнить, не надеясь, что завтра случится что-то такое, что мужчина ваш вдруг прозреет и изменится. Но помочь ему в этом можно и нужно.
Если вам претят его каждодневные допросы, не нравится говорить на какие-то темы, касающиеся прошлой жизни, да и ещё не только вас лично, но и других людей, не отвечайте! Один раз чётко и уверенно озвучьте свою позицию, объясните, что вы чувствуете, чего хотите и ждёте от взаимоотношений.
Помните, умение себя позиционировать в том или ином качестве очень важно в наше время, от нас самих в большей степени зависит, как люди к нам относятся, насколько проявляют уважение и считаются с нашими интересами. И этому необходимо учиться, учитывая ваш достаточно молодой возраст и не очень удачный жизненный опыт до сегодняшнего дня.
Если ваш партнёр человек неглупый, адекватный в психоэмоциональном отношении, и тем белее, если вы ему небезразличны, и он сколько-нибудь дорожит вашими взаимоотношениями - он вынужден будет принять ваши условия отношений.
Если этого не происходит, то либо вы в своих объяснениях были не достаточно убедительны, либо в ваших отношениях наиболее значимым моментом для него (а быть может, и для вас обоих) является эта борьба интересов, в которой вы оба и находите ту эмоциональную подпитку, на которой держится ваш союз.
Но если Вы поймёте, что отношения с этим мужчиной действительно лишь помогли выстоять в определённый момент жизни, спасибо ему за это большое! И… постарайтесь дистанцироваться от него подальше.
Его желания и просьбы хирургического характера вызывают большие опасения в состоянии его психического здоровья. А общение с такими людьми может быть и небезопасно, и не приносит той радости созидания, которую мы ждём от общения с любимыми нами людьми, чувствуя, что и нас любят. Тем более, что в вашем случае о любви как-то язык не поворачивается говорить.
Любовь, конечно, бывает разная. Проявления любви тоже весьма разнообразны. Но без уважения к личности возлюбленного, без желания сделать человеку что-то приятное, а не наоборот, такую любовь представить трудно! И схема подобных взаимоотношений скорее укладывается в понятие сексуальной одержимости, где возбуждает не столько сам объект, т. е. Вы, а ваши взаимоотношения с другими мужчинами, стимулирующие его нездоровую сексуальную фантазию.
Думаю, если бы вы в самом начале ваших отношений расставили все точки над «i», объяснив товарищу, что вы будете и готовы обсуждать с ним впредь, а чего по определению никогда не будет - и отношения ваши не сложились бы вовсе, так как потеряли, так сказать, источник вдохновения. А слова любви здесь сопроводительная атрибутика, не более того.
Я знаю семьи, где мужья тоже спрашивают жён о прошлых отношениях с мужчинами, о сексуальных предпочтениях, но это не выливается ни в ссоры, ни в скандалы. Цель - исключительно узнать предпочтения, в том числе и сексуальные, чтобы отладить сегодняшние отношения на максимально удобном и приемлемом для обоих уровне, сделать выводы для коррекции собственного поведения.
В любом случае, приемлемым для отношения в паре может быть только вариант, устраивающий обоих партнёров, не задевающий их достоинство, сохраняющий уважение к друг другу и себе.
Я желаю Вам женской мудрости, зрелых отношений, счастья и
настоящей ЛЮБВИ !

Многие пары нынче не испытывают никакого удовольствия от своих отношений. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, люди выясняют, кто за что должен платить и почему одному приходится зарабатывать больше. «Где же справедливость?» — спрашивают добытчики-мужчины. «Настоящие герои давно уже исчезли», — сетуют представительницы прекрасного пола.

На этот вопрос отвечает коуч, тренер-психолог, директор консалтинговой компании «Практикум» Олег Силявский .

— Какими должны быть роли мужчины и женщины в идеале?
— На своих тренингах я часто предлагаю людям представить простую биологическую модель. Например, стоит домик на опушке леса, в нем живут мужчина, женщина и пятеро детей — как это раньше было. И отсюда вытекают все роли, функции, следствия, кто как к кому должен относиться, кто что должен делать. Да, в материальном и социальном плане все поменялось: люди живут в комфортабельных квартирах, не надо лес рубить, дрова носить. Но при этом архетипическая природа человека осталась той же самой. Если люди не следуют ей, то начинаются проблемы, определенные дефекты: психологические, социальные.
Вообще, в современном мире существует явное искажение ролей мужчины и женщины, это как пить дать. Уж больно люди оторвались от своей истинной природы, творят что хотят. Мужчины забывают свои роли и функции, женщины теряют свои… В этом смысле сейчас действительно полный бардак.
— Если следовать вашей модели, то, получается, мужчина должен полностью обеспечивать женщину?
— Конечно, должен. Однозначно. Иначе он теряет свою мужскую сущность и дегенерирует. Есть такое понятие, как духовный путь, и каждый ему следует, знает он об этом или нет. Если мужчина не реализует свою истинную биологическую функцию, то его путь, его психика оказываются искаженными. То же и с женщиной.
— Но разве мужчина что-то должен женщине?
— Если он мужик, то он в первую очередь должен самому себе, своей мужской природе и своему духовному пути. Долг мужчины, его природная натура — в том, чтобы быть воином, защитником, покровителем. А если он этого не делает, то он не мужик. Безусловно, человек может поступать иначе. Он ведь правда никому ничего не должен. Но тогда пусть принимает последствия того, что творит, того, что он не выполняет свое определенное предназначение. А последствия будут печальными — как для мужчин, так и для женщин, которые не хотят идти естественным путем.
— Что за последствия?
— Для мужчины это разрушение бизнеса, потеря смысла жизни, депрессия, алкоголизация, импотенция. Вариантов, которые уготовила природа, масса. У женщин нарушение своей натуры и правильного духовного пути приводят к потере красоты, набору веса, женским онкологическим заболеваниям.
Поначалу это все веселым кажется, особенно в молодом возрасте. Пока еще не догнали эти последствия… Вот в индуизме и буддизме исповедуется такое понятие, как карма. Это прекрасный закон на самом деле — закон кармы, или, как еще его называют, закон универсальной справедливости. Но даже если убрать мистическую сторону вопроса, закон кармы реально существует. И тут даже не обязательно приводить все эти буддийские истории про реинкарнацию. Закон универсальной справедливости работает уже в этой жизни. Сущность этого закона очень проста: выборы, которые мы сделали вчера, определяют нашу жизнь сегодня, выборы, которые мы делаем сегодня, определят нашу жизнь завтра. Поэтому те люди, которые сегодня делают выбор против своей истинной природы, сначала могут наслаждаться, получать массу удовольствий. Им кажется, что они избавились от ненужных обязательств: обеспечивать женщину, содержать семью или — для женщины — служить мужчине, поддерживать очаг, растить детей. Но человек может порадоваться год, два, три, а через пять это его догонит. А через восемь это его так догонит, что ему мало не покажется. Я практикую уже двадцать лет и столько судеб видел! Это работает как часы на самом деле, а люди даже не подозревают. Они думают: этот мир такой, знаете ли, делай в нем что хочешь. А он не так прост, как кажется.

— Итак, каков истинный путь настоящего мужчины?
— У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина. Сказать «профессия» тут будет неправильно. Разве бизнесмен — это профессия? Или художник?
Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.
А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Например, он начинает плоды своего труда реинвестировать. Так делают многие бизнесмены, у которых с отношениями непорядок. То есть сделал один бизнес, получил дофига денег. Куда их деть? Надо вложить в следующий бизнес. Вложил в следующий. А теперь куда их деть? Ведь если мужик успешный, создал один бизнес, то сделает и два, и десять. Думал от бабок избавиться, а их стало в два раза больше. Надо третий бизнес делать! Он так загнется, всю жизнь в этих бизнесах проживет, а потом в 70 лет обнаружит, что все прошло мимо. Успех был, а счастья-то как не было, так и нет, он все карьеру строил, еще что-то делал.
Поэтому каждый мужчина в идеале должен иметь женщину, которая бы спустила его деньги на ветер.
— Вот прямо-таки на ветер?
— Да, именно. Женщины же спускают деньги на ветер, это очевидно. Только сперва мужчине надо заработать. И это в традиционных культурах всегда было обозначено. К сожалению, в современном мире большинство традиционных практик утеряны. Но кое-где еще остались такие культуры. Например, на Востоке до сих пор сохранилось такое явление, как калым. И это правильно, скажу я вам. Это очень правильно. Потому что если ты не можешь заплатить 40 баранов — тебе нельзя доверять женщину.
— А если женщина не хочет, чтобы именно ты платил за нее 40 баранов?
— А у них нет такого понятия, что женщина не хочет. Там другое воспитание. И мужчина тоже уверен: если он заплатил 40 баранов, он точно знает, что женщина хочет и его, и детей, и кухню. Я видел все это своими глазами.
— И мужчина, что ли, получает удовольствие от того, что женщина спускает его деньги?
— Конечно, это же очевидно. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары. У женщины всегда есть масса замечательных способов потратить деньги.
Мужчина же не умеет спускать наличные просто так, он все время считает, думает, как бы получше инвестировать средства. Стремится к тому, чтобы все время была прибыль с вложенного капитала. А женщина легко тратит. Колечко купила за 9 тысяч долларов, например. И это еще маленькое попалось, надо за 25, чтоб бриллиантик побольше был. Раз — и 25 тысяч нет, улетели на ветер.
Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит.
— А зачем еще мужчине нужна женщина, кроме как деньги спускать?
— Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.
На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем самая лучшая и красивая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.
А что же на духовном уровне? Это тоже очень важно. На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле — в поисках истины. Мужчины же все время ищут правду, все им неймется. Вот почему так много мужчин в науке, среди лауреатов Нобелевской премии, например? Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину. Научные деятели, религиозные, даже политики и те в некотором роде хотят познать, как устроен этот мир, чтобы им повелевать. Это для мужчины принципиально важно — истина. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире. И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например. А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает. Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет. Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.

— И все-таки очень многое изменилось. Раньше джентльмены вставали, когда дама входила в комнату, а теперь не принято уступать девушке место в общественном транспорте.
— Дело в том, что классы сильно сдвинулись. Кто были на Руси настоящие мужчины? В основном офицеры, дворяне. Как у Цветаевой: «одним ожесточеньем воли вы брали сердце и скалу»… И они вели себя соответствующим образом. Но это же реально были мужчины!
А потом у нас на Руси почти всех мужиков уничтожили. На протяжении около сотни лет шел тотальный геноцид мужского населения. Смотрите. Первая мировая война, затем Октябрьская революция и Гражданская война — уничтожение всего цвета белой гвардии, дворянства. Тех, кого не поубивали, выгнали с территории России. А ведь это были лучшие мужчины не только России — мира вообще-то! Дальше. Раскулачивание — уничтожение мужчин на селе. Тех, кто реально мог что-то делать, создавать продукт, держать хозяйство. Потом через сталинские чистки уничтожили красных командиров, думающую интеллигенцию и вообще всех способных. Отечественная война добивает всех остальных, кто были героями и пошли защищать родину.
В результате наши женщины остались ни с кем. Хорошо, если на деревню был один мужик после войны. Женщины привыкли, что надо все самим делать. Это как в послевоенной пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади. И дальше этот сценарий передается из поколения в поколение. И он до сих пор действует. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Вот в Facebook прочитал недавно. Как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите. [Смеется — прим. Onliner.by.]
Русская женщина до сих пор норовит за все схватиться сама. «Можно я вам сумки поднесу?» — «Нет, не надо, я сама». И ничего, что мужик ушел, сама будет зарабатывать, сама детей подымет. И считает, что ей должны за это аплодировать. Раньше, да, когда не было другого выбора, это был героизм. А сейчас ситуация другая, мужчин полно. И тут не аплодировать надо, а помидорами ее забросать за то, что она искалечила детям жизнь, потому что эти мальчики, воспитанные без отца, не знают, каким должен быть настоящий мужчина, а девочки не знают, как обходиться с противоположным полом. Замкнутый круг. Ей не аплодировать надо, а сказать: «Слышишь, ты, больная, избавься от своего идиотского сценария, привлеки в свою жизнь нормального мужика. Не надо тебе на трех работах работать и детей подымать. Научись быть женщиной, научись покоряться, подчиняться, боготворить мужчину, восхищаться им, и все у тебя будет в порядке».
— То есть женщине вообще не нужно строить карьеру, а следует лишь заниматься борщом?
— Женщине строить карьеру нельзя. Это не женский образ жизни. И женщине нельзя работать. Женский организм просто не спроектирован под нагрузку. Ну давайте посмотрим. Возьмем вот эту коробку, что у вас в редакции стоит, и разиков 20 пройдемся с ней по коридору. Сначала я, потом вы. Увидите, что будет.
Ну не спроектирован женский организм под рабочие нагрузки. Настоящая леди не должна работать, у нее должно быть занятие, причем любимое. Если оно будет приносить ей хорошую прибыль, я буду только за. [Смеется — прим. Onliner.by.] Но если оно не будет прибыльным — это не важно. Женщина не должна зарабатывать!
Я говорю не о том, что женщина не может получать деньги или другие дивиденды — славу, уважение, признание — за счет социальных заслуг. Пожалуйста, ради бога, пусть делает все, что хочет. Главное, чтобы это не стало для нее работой. Потому что работать реально умеют и могут только мужчины. А женщины для этого дела не созданы. У них организм и психика заточены совсем под другое занятие. В первую очередь это борщ, вы правильно сказали. Только не надо к этому так скептически относиться. Борщ — это великое дело. Но тут шире надо смотреть. Не только борщ. Это все равно что сказать, будто мужчина запроектирован лишь под молоток. Только циники узколобые так говорят, что со стороны мужчин, что со стороны женщин. У каждого своя величайшая роль в этом мире. Борщ и молоток — это только инструменты этой величайшей роли. Важнейшие функции женщины, в которые входит и борщ, — это женственность и материнство в самом широком смысле. Сперва надо быть женщиной, а потом, если она способна привлечь и удержать мужчину, создать семью, дело дойдет до материнства. А если она плоха как женщина, то и хорошей матерью не станет. А женственность — это в первую очередь красота, та самая, которая спасет мир. Другими словами, у женщины две основные функции: красоты и заботы, женственности и материнства. Кстати, на них же можно построить и какой-нибудь бизнес. Женщинам лучше всего удаются карьеры, которые связаны с этими сферами. Например, модельный бизнес. Или ресторанный, всякие клубы — там, где надо заботиться о клиентах. А когда женщины начинают управлять заводами… Для этого я бы сказал что надо иметь, но при вас не буду. У женщины этого нет.

Многие в сложных ситуациях предпочитают “оптимистично смотреть в будущее”, “жить в будущем”, игнорируя настоящее и пытаясь забыть некоторые части своего прошлого. Между тем достичь будущего, в котором живешь, в таких условиях практически невозможно.
“Вот соберу денег и поеду…”
“Вот дети вырастут – я заживу”
“Куплю то, закончу это, вот тогда я буду счастлив!”
Знакомые фразы, да? Слышали их? Говорили их сами? Это все про “я живу в будущем”.
В то же время пока ум витает в этом неведомом будущем, тело и разум живут в настоящем.
В этом настоящем что-то происходит.
Обычно человек, который живет будущим, не очень-то реагирует на настоящее. Дни проходят, складываются в недели, месяцы, годы. Меняются работы или сменяются любимые люди рядом. А человек продолжает жить будущим – в котором, как известно, все лучезарно и прекрасно.
А с какой стати, не задумывались?
Почему, например, завтра будет больше денег, больше возможностей, именно завтра (или через год) сложится хороший отдых, получатся хорошие отношения, построится карьера или бизнес?
На самом деле “я живу будущим” – это такая уловка, чтобы не жить сейчас. В то же время именно из “сейчас”:
- находятся силы и идеи на новые проекты,
- появляются новые знакомства,
- именно сейчас можно получить какой-то очень важный опыт,
- сегодня нарабатываются какие-то навыки.
Вот такой это важный момент – сейчас, сегодня. Убегают из “сегодня” в “когда-нибудь” по разным причинам, но практически все сводятся к одному из двух вариантов:
1) Сейчас жить сложно, невозможно тяжело – даже если это субъективное ощущение.
2) Сегодня происходят такие маленькие события, такие незначительные изменения, что невыносимо их замечать. Хочется-то сразу большое, весомое изменение!
Какой вариант вы предпочитаете, чтобы сбежать из “сегодня” в какое-нибудь необозримое, но обязательно прекрасное и успешное будущее?
Известный афоризм тоже призывает: “не живи прошлым – живи будущим”. А другой ему противоречит: “кто не знает прошлого – тот не имеет будущего”. Что же с ним делать, с этим прошлым, неужели выбросить и жить будущим?
К сожалению, в нашей голове все плотно уложено, увязано в один большой ответ “кто я такой”. Возможно, там написано “я живу в будущем” – и каждый такой ответ расписан по годам. В прошлом году хотел похудеть. В позапрошлом – купить машину. А вообще “Опять хочу в Париж! – что, съездил? – Нет, в прошлом году тоже хотел!”
В прошлом находится весь опыт, который уже прожит. В прошлом можно найти ответ на вопрос “кто я такой” – или даже так, нужный для желаемого вами будущего ответ на этот вопрос:

Я – тот, кто справился с (…)
Я – тот, кто умеет (…)
Я – тот, кто делает ошибки, но исправляет их, это не смертельно.
Я – тот, кто пробует новое, то, что не делали родные, близкие, знакомые.
Я – тот, кто умеет отвечать за себя, за результаты своих действий.
Я – живой человек, меня можно ранить – зато я могу исцелиться и помню об этом.

Или, например, “я – тот, кто защитил диплом, хотя вся кафедра была против”. Или “я – тот, кто прошел путь от дворника, через грузчика, через пятого помощника – до мастера и руководителя”. Какими бы ни были ужасными, неприятными, общественно неодобряемыми ваши стартовые условия – они были, и их не отменить. Как не отменить и то, что вы из этого прошлого выросли в совершенно необыкновенное будущее.
Посмотрите на себя глазами себя же, но 5-10 лет. Нет, не как неудавшийся проект “стать космонавтом”. А просто мысленно возьмите за руку себя, пятилетнего ребенка. Что бы вы подумали о себе – взрослом дядьке или тетке? Наверное, что вы сильный, большой, можете купить себе столько мороженого, сколько захочется! Или что работаете на такой интересной работе!

И уж точно вы даже и не представляли, где окажетесь, чем будете заниматься, и как это в результате будете ощущать.

Прошлое точно не изменить. Но среди всех девизов стоило бы взять такой: “думай будущем – живи настоящим”. Ведь именно в этот момент вы что-то новое узнаете, что-то делаете. Ваши дела и ваши даже самые небольшие успехи складываются в своеобразную лесенку, которая ведет вас… куда-то.
И уж точно, если хочется делать через 5, 10, 20 лет не то же самое, что и сегодня – стоит замечать и складывать в эту общую лесенку каждую пройденную ступень. Не забывать о прошлом, даже самом болезненном, и не убегать мечтами в будущее – парить в мечтах, пока на “грешной земле” что-то происходит.
Ведь если прожить этот день – то “вас” станет немножечко больше. Больше умений, интересов, вы станете богаче – на один день. А пока вы живете в прошлом или будущем – вы отнимаете у себя этот единственный данный вам день.

Психосоматику часто считают лженаукой. А напрасно. Есть одна простая вещь. Вы заметили, что ваша голова плавно переходит в шею, а шея в корпус и т.д.? На уроках биологии в школе вы тоже видели картинки, на которых головной мозг плавно переходил в спинной и далее разветвлялся на нервы и нервишки. Вот эти самые нервишки всюду в теле, их нет только в наружных частях волос и ногтей и ороговевшем слое кожи. Куда бы вы не ткнули иголкой в тело - будет больно, что означает, что там тоже есть нерв. Так вот по этим самым нервам импульсы из головы поступают во все тело. Вы о чем-то подумали - побежал импульс, что-то почувствовали - снова побежал, на что-то среагировали, происходящее снаружи, - опять побежал. Принцип большинства медикаментов заключается в том, чтобы блокировать или способствовать этим импульсам. Например, если вы постоянно чего-то боитесь, есть медикаменты, которые будут блокировать передачу импульса страха (антидепрессанты и противотревожные препараты). Фактически применение медикаментов помогает организму делать вид, что у него нигде ничего не болит, импульсы ходят как надо, строем, гормоны и ферменты тоже. То есть бессознательно вы все равно будете бояться и тревожиться, просто до вас это доходить не будет. А если эти импульсы не блокировать, то они буду вызывать спазмы или наоборот расслабление гладкой и скелетной мускулатуры, а так же стимулировать выделение в кровь или, наоборот, снижение продукции разных гормонов и ферментов, которые так же влияют на сокращение и расслабление всякой разной мускулатуры. Гладкая мускулатура выстилает пищеварительные органы, стенки кровеносных сосудов, дыхательные пути, органы моче-половой системы, всякие разные мышцы есть в сердце, матке, на всех костях ну и т.п.

Есть еще условные рефлексы, когда какое-то действие ассоциируется с каким-то чувством. Например, если вы в детстве боялись учителя, то теперь каждый раз, когда вам нужно говорить с начальством, у вас коленки трясутся. И у вас хроническая выработка гормонов на работе. Как только утром встали и начали собираться на работу - уже понеслись импульсы по организму. И так каждый день. А представьте себе, сколько таких условных рефлексов вы накопили за свою жизнь. Про учебу, про работу, про творчество, про секс, про общение, про эмоциональную близость, про физическую активность, про деньги, про дружбу, про еду, про отдых....

Такие рефлексы приводят к хроническим спазмам или, наоборот, атонии разной мускулатуры, повышенной или сниженной продукции тех или иных гормонов и ферментов. И все это варится в вашем теле. Можно стимулировать или блокировать их выработку с помощью медикаментов. Но причину заболевания они не лечат.

Такая цепочка рефлексов и связанного с ним определенного поведение носит название (согласно гештальт-терапевту Тодду Берли) "процедурной памяти" - то есть буквально бессознательного запоминания процедуры от импульса к действию. При соответствующих условиях процедура запускается снова и снова автоматически. Зажглась лампочка-потекла слюна.

Психотерапия учит осознавать импульсы через спазмы и расслабления в теле, буквально "вспоминать", как они образовались. Телесноориентированные терапевты, например, используют методики, при которых концентрация внимания клиента на том или ином ощущении вызывает эмоционально насыщенные образы - воспоминания, и далее идет отреагирование тех чувств, которые были блокированы бессознательно. Клиент получает новый опыт той же ситуации и способность выбирать, как ему реагировать теперь в здесь и сейчас, например, что начальник - не учитель, и что нет причин его бояться, а учителя за его зверства я бы сейчас на британский флаг порвал.

Поскольку негативные чувства ощущаются как неприятные, человек сознательно и бессознательно пытается их избежать. Если они имеют эндогенную природу (то есть всплывают из подсознания в определенных ситуациях) и не осознаются, то человек на сознательном уровне не может сделать так, чтобы снова и снова чувства такие вот условно-рефлекторные не всплывали, и чтобы защититься от них, психика с ними диссоциируется, то есть человек не чувствует, а как бы смотрит на себя слегка со стороны, а посему может не чувствовать, например, отвращения или сытости, а значит и не останавливать поглощение пищи. Начать осознавать чувства - это значит встречаться с неприятным прошлым опытом для того чтобы его переработать.

Это похоже на разматывание клубка или на снимание капустных листов с кочана.

Это еще похоже на работу компьютера. Например у вас на рабочем столе лежит ярлычок от какой-то папки, в папке - архив, в архиве - файлик, который закодирован всякими нулями и единицами. Так вот ярлычок - это некоторый спазм на теле или какая-то эмоция. Когда вы на него кликаете, вы попадаете из окошка в окошко в корень, к импульсу. На компьютере это делается с помощью мышки. А в терапии с помощью внимания к этому месту и к тому, что происходит в организме, в чувствах, мыслях и т.п., в то время как мы уделяем внимание этому месту. Обычно первая реакция на такое внимание - это сопротивление психики. Человек в этот момент похож на ужа на сковородке, он бессознательно делает все, чтобы не встречаться с неприятным опытом: уходит от разговора, переключается на другую тему или какие-то детали, вдруг перестает вообще что-то чувствовать и думать и т.п. До причины всех причин приходиться пробираться, как в квесте, через много уровней разных психологических защит, чувств и убеждений, давая место и внимание каждому из них. Еще это похоже на проявление черно-белой фотографии в проявителе - если достаточно долго смотреть, все появляется само и ничего не нужно для этого делать, достаточно смотреть. На этом принципе основаны многие медитативные практики. Вот так вот все это работает.

Анна Паулсен

В возрасте 2-3 лет большинство детей переживают сложный период негативизма и отрицания всего. Они говорят «нет» на любое предложение родителей. Гулять? Нет! Играть в мяч? Нет! Спать? Нет! Читать? Нет!
Приведем типичный пример. Вике 2 г. 10 мес. На любой вопрос она отвечает «Нет». Даже если мама задает взаимоисключающие вопросы, Вика все равно отвечает «Нет». Например, мама спрашивает: «Пойдешь гулять?» и получает отрицательный ответ, сразу же после этого мама задает следующий вопрос: «Будем дома сидеть?» и снова получает в ответ «нет». Мама теряет терпение, ругает Вику. Договориться не получается.
Описано немало приемов, помогающих справиться с детьми этого возраста. Сегодня остановимся только на одном. Лингвистическом. А именно, его суть в том, чтобы задать вопрос ребенку таким образом, что его ответ «нет» был согласием. И (это важно!) после полученного ответа «нет» быстро и очень подробно начать обсуждать выбор ребенка.
Например, мама спрашивает: «Ты не против пойти на прогулку?» и, с большой вероятностью, получает в ответ «нет», что в данном конструкте означает согласие. А дальше маме достаточно лишь быстро отреагировать на ответ ребенка, сделав акцент на том, что ребенок САМ принял решение: «Как здорово, что ты решил пойти погулять. На улице солнышко светит, птички поют».
Или, скажем, мама говорит: «Ты не против зайти в магазин?». При ответе «нет», мама продолжает «заговаривать» малыша: «Как хорошо, что ты не против зайти в магазин, нам как раз нужно купить продукты к ужину. Поможешь мне донести покупки дома. Хорошо, что мой сынок мне помогает, а то одной мне было бы очень тяжело». Сынок несколько ошарашен происходящим, но доволен, что его хвалят и готов идти помогать маме.
Конечно, родительские уловки «работают» не всегда, не со всеми детьми. Например, этот прием не будет эффективен с детьми старше 3,5-4 лет. Потому что четырехлетний ребенок (и сообразительный трехлетка тоже) обязательно ответит не «нет», а «против». Значит, придется искать новые пути!
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Жили-были Мама, Папа, Бабушка и Непослушный Ребенок. И очень Родители, особенно Бабушка, расстраивались, что Ребенок у них Непослушный. И часто говорили Непослушному Ребенку: «Нужно слушаться Родителей!».
А больше всего Родителей расстраивало, что Непослушный ребенок не убирает свои игрушки, постоянно просит у родителей планшет, чтобы поиграть в компьютерные игры и ест очень много сладостей. И вот однажды у Непослушного Ребенка заболели зубы и Мама повела его к Стоматологу. Дежурный Врач осмотрел Непослушного Ребенка, назначил время, когда приходить лечить больные зубы и отправил Непослушного Ребенка вместе с мамой к психологу. Подготовиться к лечению. Мама удивилась, но пошла. В кабинете психолога было много игрушек и Непослушный Ребенок сразу стал играть. А Мама и Психолог стали беседовать. Мама жаловалась на Непослушного Ребенка, просила совета, как быть, почему у нее такой непослушный мальчик. А Непослушный Ребенок мирно играл в машинки и казалось, что Мама сейчас говорит о каком-то другом ребенке, который сейчас находится дома.
А Мама продолжала жаловаться. Она снова и снова перечисляла все недостатки Непослушного Ребенка. До тех пор, пока Психолог не начала задавать вопросы.
- Вы говорите, что Непослушный Ребенок ест много сладостей, а где он их берет? – спросила психолог.
- Как где? Со стола.
- То есть, сладости у вас лежат в открытом доступе?
- Ну да, конечно.
- Но Непослушному Ребенку всего четыре года, он еще не может контролировать потребление сладостей. За это отвечают родители. Достаточно лишь ограничить доступ ребенка к сладкому и проблема будет решена.
- Но ведь он должен понимать, что от сладостей у него будут болеть зубы!
- Но вы при этом едите сладости?
- Но мы же взрослые…
К чему я привела этот странный диалог? Да, мы взрослые. И именно мы отвечаем за своих детей. Ожидать «сознательности» от четырехлетнего ребенка довольно странно и преждевременно. И ребенок воспроизводит поведение взрослых, которое наблюдает в семье. Если взрослые едят много сладкого, ребенок тоже привыкает питаться конфетами, если взрослые целый вечер смотрят телевизор, то для ребенка такой досуг становится обычным и трудно требовать от него читать книги.
Дорогие взрослые, давайте начнем воспитание детей с самих себя. И у нас все получится!
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Только ленивый уже не написал о том, что количество «нельзя» должно примерно соответствовать возрасту ребенка. И только совсем уж ленивый не составил список из ста «нельзя» для родителей. А что же можно? Все, что «не нельзя», наверно. Но если рекомендуется запрещать двух-трехлетнему ребенку всего-то пару-тройку вещей, а опасностей гораздо больше?
Запрещать стоит то, что нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Нельзя выбегать на дорогу и пихать пальцы в розетку. Согласны? А некоторые родительские «нельзя» стоит пересмотреть. Давайте посмотрим, что мы запрещаем и можно ли избежать некоторых запретов.
Например, одна мама запрещала дочери рисовать на стенах. Нормальное родительское желание. Ибо неприятно переклеивать обои каждый месяц или смотреть на каракули. Мама запрещала, ругала девочку, а девочка все равно периодически рисовала на обоях. Началась небольшая война и победителя в ней не предвиделось. Пока однажды мама не изменила свое поведение. Когда дочка в очередной раз достала фломастеры, мама достала рулон обоев и сказала: «гораздо удобнее рисовать на полу, давай порисуем». И они рисовали. Потом, правда, мама купила еще и доску, на которой можно рисовать фломастерами. Проблема исчерпала сама себя.
Мораль этой истории очень проста. Не стоит запрещать ребенку все подряд. Но если вам не нравится то, что делает или собирается делать ваш ребенок, просто предложите ему какое-то альтернативное занятие, не запрещая то, что изначально собирался делать.
- Малыш взял фарфоровую чашку и собирается поливать цветы? Не спешите кричать: «Не трогай, разобьешь». Испугавшись вашего крика малыш с больше вероятность разожмет ручки и чашка пострадает. Достаточно дать ему другую чашку (например, пластмассовую) и сказать, что этой чашкой гораздо удобнее поливать, потому что она легче.
- Дошкольник собирается разрезать занавеску? Уточните, зачем он собирается это сделать. Наверняка, мотив изначально хороший. И реагируйте по обстоятельствам: «Ты хочешь сшить кукле платье? Получится лучше, если ты сошьешь его из тряпочек. Сейчас я тебе их дам».
- Подросток надевает одежду не по погоде? Не стоит говорить: «Сними эту куртку, в ней ты замерзнешь», эффективнее предложить более теплую со словами: «В этой куртке тебе будет теплее».
Большим плюсом предложения альтернатив является то, что дети, которым мало запрещают, предпочитают спрашивать у родителей, можно ли им что-то сделать. Почему? Потому что они знают, что им не будут запрещать, а если их идея не очень хорошая, то родители предложат приемлемый вариант действий. А вот дети, которым много запрещают, реже спрашивают у родителей разрешения что-то сделать. Почему? Потому что с их опыте очень много запретов и они понимают, что им, скорее всего, просто запретят делать то, что они хотят. Поэтому они готовы понести наказание впоследствии, но все равно сделать то, что задумали.
Я думаю, вы легко справитесь и сможете найти альтернативу тем запретам, которые есть у вас. Удачи!
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Автор: Еремеев Павел Юрьевич

Свобода выбора - это что-то, что и радует, и страшит одновременно. Выбор у человека есть всегда и в любой ситуации, с той лишь разницей, что во многих ситуациях человек этот выбор не осознает. Ну, или не хочет осознавать.
Ведь свобода выбора всегда предполагает еще и ответственность. А ответственность страшит и иногда является просто невыносимой. Поэтому многие выборы в жизни делаются в пользу избегания, нежели в пользу достижения.
К примеру, человек большое количество времени проводит в депрессии по поводу собственной несостоятельности в карьере, собственной неуспешности. Фактически, находясь в депрессии, он может почувствовать себя важным и значимым, в каком-то смысле "упиваясь" своим страданием.
Его уныние - своеобразный способ пожалеть самого себя. Ведь все мы в тот или иной момент своей жизни можем нуждаться в жалости и сострадании.
Если рассуждать логически, чтобы из депрессии выйти, этому человеку нужно просто начать делать конкретные шаги в жизни, ведущие к социальному успеху. И тогда, очевидно, депрессия и хандра должны пройти.
Но чем выше ты взбираешься по социальной лестнице, тем значительней вырастают требования к тебе окружающих. И тем меньше начинают тебя жалеть. Сильных вообще не особо жалеют, а зачастую, наоборот, стараются задвинуть назад - чего это высунулся?!! А потребность в жалости и сочувствии у этого человека остается. И он, иногда сам того не осознавая, не делает выбор в пользу успеха, не выдерживая этого давления и ответственности. Платой же за "невыбор" является его депрессия и уныние.
Платить приходится всегда и за каждый выбор. Не помню, кто сказал, но сказано очень точно: "Тому, кто в жизни не хочет за что-то платить, приходится расплачиваться".
Создавать определенные отношения или не создавать?
Быть счастливым и успешным или продолжать пребывать в самосожалениях?
Расставаться или не расставаться?
Жертвовать личной жизнью ради бизнеса или поступать наоборот?
Вся наша жизнь наполнена подобными выборами, и за каждый из них мы чем-то платим. И хорошо, когда осознаем, что платим. Потому что осознанность рождает свободу.
В качестве примера такого осознания просится еще один клиентский случай. Молодой мужчина, живущий с убеждением, что для того, чтобы успешно знакомиться с девушками и их привлекать, ему нужно приобрести автомобиль определенной марки.
Собственно, когда приобрету, тогда и начнет получаться с девушками. А сейчас - никак, уже пробовал неоднократно. Простое осознание, что это он сам лично сделал такой выбор - уйти в зарабатывание, чтобы не знакомиться и не строить отношения, - уже многое сделало.
Вначале очень сильно злился: "Как это так - я сам это выбираю??!! Я же и мучаюсь из-за этого, с этим на прием и пришел!!". Так часто бывает, злость от столкновения с трудной правдой. Потом, со временем - принятие, осознание. Потом становится уже полегче, потому что раз я сам это делаю в своей жизни, я же сам могу это и изменить.
Потом выясняется интересный факт, что развитию отношений с девушками мешает в большей степени не отсутствие определенного автомобиля, а властная мама, которая каждый раз критикует его очередную пассию... А осознав все это, можно и выбор в пользу чего-то более приятного и успешного в жизни сделать. Разумеется, заплатив за это выстраиванием новой системы отношений с мамой.
Как говорил подполковник Слейд из фильма "Запах женщины":
В жизни можно принять решение сделать что-то, можно принять решение не делать чего-то. А можно вообще не принимать никакого решения... Третий путь - самый худший.
Я еще с отрочества, когда впервые увидел этот фильм, все думал: а почему же самый худший - именно третий выбор?? А это именно так. Не делать никакого выбора - это тоже вполне конкретный и жизнеспособный выбор. Многие и многие люди именно его в жизни чаще всего и делают.
А потом понял. Он самый худший, потому что плата за него самая высокая. Это и есть тот самый случай, когда приходится расплачиваться. Когда вы делаете любой из выборов, вы платите за него чем-то. Когда вы не делаете никакого выбора, вы все равно платите, но намного, намного больше. Депрессия, уныние, падение духом, снижение самооценки, сожаление о несделанном - это и есть та самая высокая плата. Расплата, по сути.
Проще говоря, когда берешь на себя ответственность за любой свой осознанный выбор, достаешь деньги из кошелька и платишь. Иногда жалко, иногда сумма кажется слегка или не слегка завышенной. Но все равно платишь сам. А когда не делаешь выбор, деньги у тебя из кошелька жизнь вытаскивает сама. И гораздо большую сумму. А это уже крайне неприятно обнаружить.

Автор: Еремеев Павел Юрьевич

Не печалься, что люди не знают тебя, а печалься, что ты не знаешь людей. / Конфуций
В раннем детстве ребенок живет с ощущением себя как центра маленького мира. Все события окружающей жизни в его восприятии закручиваются вокруг него же самого. Лежишь ты в своей уютной и защищенной кроватке, и стоит тебе заплакать - вскорости появляется кото-то из больших людей (да что там кто-то, мама чаще всего) и будет о тебе заботиться: развлекать, перекладывать поудобней, кормить, активно принимать участие в твоей жизни.
И ты постепенно привыкаешь к малоосознаваемой данности - все это как будто происходит по твоему запросу к окружающему миру. Маленьким ты кажешься себе этаким центром вселенной.
Но потом приходит чуть более старший возраст, когда ты отправляешься в некий коллектив. Чаще всего это будет детский сад. Или чуть позже школа. И там тебе придется вплотную соприкоснуться с суровой данностью жизни.
Оказывается, ты не единственный центр в этой вселенной. Таких центров много, и каждый из них приходит в контакт с таким же ожиданием от мира, что все в нем происходит по его желанию. Довольно очевидно, что скоро такие центры вселенной, собранные вместе, вступят в конфликт интересов.
Конфликт совершенно нормальный и естественный, назначение которого состоит в том, чтобы подготовить человека к жизни в большом социуме, в большом мире других людей. Каждый человек проходит через этот период жизни по-своему и со своими результатами, которые часто накладывают отпечаток на все его последующие отношения с людьми в будущем. Это не хорошо и не плохо. Это просто так, как есть. У каждого в неповторимом сочетании.
Когда человек взрослеет, многое из его детского опыта забывается и кажется ему уже совсем не таким важным. Но то отношение, которое зародилось в детстве к этим самым другим людям, зачастую остается тем же самым. И порою многие терзания и проблемы связаны у человека именно с определенными другими.
У кого-то эти проблемы заключаются в беспрестанном фоновом беспокойстве о том, насколько ты сам интересен другим людям, насколько заслуживаешь их внимания, насколько хорош, насколько ценен и т. д. У кого-то же, наоборот, общение с другим может вызывать неприятие, раздражение и даже злость. Особенно тяжело, когда такое неприятие у тебя вызывает кто-то из родных или близких. Многие и избавиться от этого неприятия не могут, и вину за это свое неприятие постоянно чувствуют.
Существует множество всяких способов работать с такими симптомами у себя. Наверняка есть целая масса разной степени сложности психологических техник и методов. Мне же в голову сейчас приходит один простой - посмотреть на свое изначальное намерение, когда ты в контакте с другим.
Может быть, вместо того, чтобы постоянно оценивать себя на предмет того, насколько ты интересен другому - живо и искренне позволить самому себе заинтересоваться им. Ну, просто потому, что человек в очень и очень многих жизненных примерах оказывается намного глубже, интересней, многограннее, чем то, каким он предстает в привычном его восприятии.
В экзистенциальной терапии есть один метод, который меня одновременно и удивил, и порадовал. Он заключается в том, что клиента просят составить некий архив памяти поколений, обращаясь к какому-то из своих родственников или близких знакомых. В одном из вариантов это выглядит как съемка документального фильма или написание документальной хроники истории жизни этого человека.
Что-то, что внешне может выглядеть как документальный фильм об истории жизни матери режиссера Павла Лунгина "Подстрочник". Он состоит из простого рассказа пожилой женщины о своей жизни и том времени вообще, заснятом на кинокамеру. Люди, с которыми идет работа клиентов в этом задании, во многих случаях пожилые. Те, с которыми у членов их семей и возникают всевозможные проблемы и трения. И если клиент решается на такой эксперимент - расспросить своего родственника или близкого о его жизни, узнать историю его жизни - случаются удивительные вещи…
1) Мужчина, приехав навестить семью своего брата, начинает живо интересоваться историей жизни бабушки, которая живет вместе с этой семьей. В ее случае можно даже сказать, что доживает, потому что она болеет рядом серьезных заболеваний и чувствует себя довольно неважно. В семье этой ею особенно никто не интересуется, контакты происходят изредка и по каким-то совершенно формальным поводам. Общение с этим мужчиной, ее дальним родственником, становится для нее своего рода отдушиной, поводом почувствовать себя более активной и хоть для кого-то значимой и ценной. За несколько недель пребывания этого человека в семье брата бабушка начинает чувствовать себя гораздо лучше, симптоматика ее болезней сходит почти на нет.
2) Молодой человек, приезжающий в большой город с периферии погостить у своей дальней родственницы. Она живет в одном доме с мужем, детьми и своей пожилой матерью. Мать, с ее слов, стала в последнее время человеком совершенно невозможным. Память и ориентация в пространстве и времени ее ухудшились настолько, что порою она не может себя сама самостоятельно обслужить. Дочь даже боится теперь оставлять ее дома одну, так как несколько раз мать забывала выключить газ и т. п. Дочь все больше помышляет о психиатрическом интернате для матери. Молодой человек начинает вести с этой пожилой женщиной беседы под запись об истории ее жизни в рамках задания. И постепенно оказывается, что женщина эта вполне здорова, осознанна, память ее свежа, внимание остро, а эмоции живы. В те моменты, когда она рассказывает историю своей жизни, она как будто заново расцветает. Молодой человек еще несколько раз в последующие годы приезжает в этот дом и ведет с пожилой женщиной беседы. И каждый раз, приезжая, он слышит от дочери рассказы о недееспособности матери. И каждый раз, общаясь с самой матерью, он видит живого и осознанного человека. В дальнейшем он прекращает свои визиты в этот дом, а позже узнает, что дочь-таки отдала мать в психиатрический интернат, в котором та спустя считанные месяцы и скончалась.
3) Девушка-клиент, получившая такое задание в рамках экзистенциальной терапии, решает расспросить об истории жизни свою свекровь. Наладив съемку камерой и вознамерившись снять полноценный документальный фильм. Вначале свекровь сопротивляется, но, посмотрев "Подстрочник" и поняв идею, идет навстречу. По мере того, как они углубляются в изучение истории ее жизни, девушка замечает, как налаживаются их отношения в быту. Исчезают постепенно все те неприятные мелочи в отношениях свекрови и невестки, о которых сложено так много анекдотов.
Можно привести еще множество подобных интересных историй. Иногда их герои восстанавливают значительную часть своего генеалогического древа. Вряд ли это основная цель. Главным здесь может являться то, что мы начинаем совершенно по-иному относиться к другому, когда начинаем интересоваться им хотя бы чуть глубже, чем это зачастую принято в нашем обществе.
Когда мы заинтересовываемся человеком, мы сами становимся человеку интересны. Когда мы пытаемся кого-то понять более глубоко, мы освобождаемся от раздражения и мелких претензий. Когда мы узнаем жизнь других, другие начинают узнавать нас.
Просто потому, что когда человек чувствует интерес к себе и своей жизни, он ощущает себя нужным. Он ощущает себя ценным. Он ощущает себя хоть для кого-то, но значимым. А это очень многого стоит - чувствовать себя нужным. Это придает жизни смысл. А когда есть ощущение смысла своей жизни, многие мелкие проблемы просто отходят на второй план.
И возможно, в ситуации самого разного рода конфликтов с другими хорошим решением было бы с интересом и глубиной взглянуть на их жизнь. Жизнь других.

1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении: потребность всем подряд угождать и нравиться, получать у них одобрение; жизнь в соответствии с ожиданиями других людей; перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения; боязнь самоутверждения; боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств к себе.

2. Невротическая потребность в «партнере», который возьмет на себя руководство жизнью: смещение центра тяжести на «партнера», который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое; успешное манипулирование «партнером» становится главной задачей; завышенная оценка «любви», потому что предполагается, что «любовь» решает все проблемы; боязнь оказаться покинутым; боязнь одиночества.

3. Невротическая потребность ограничить свою жизнь тесными рамками: необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ; необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли; умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели; стремление скорее сохранять, нежели тратить; боязнь предъявлять какие-либо требования; боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.

4. Невротическое стремление к власти: стремление к господству над другими; компульсивная преданность делу, долгу, ответственности; неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе; наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов; преклонение перед любой силой и презрение к слабости; боязнь неконтролируемых ситуаций; боязнь беспомощности. Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности: вера во всемогущество интеллекта и разума; отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним; придание чрезвычайно большого значения предвидению и предсказанию; чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения; презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства; боязнь признать объективные границы силы разума; боязнь показаться «глупым» и высказать неверное суждение. Невротическая потребность верить во всемогущество воли: ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли; реакция отчаяния на любую фрустрацию желаний; тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни «неудачи»; боязнь признания каких-либо ограничений абсолютной воли.

5. Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление не мытьем, так катаньем добиваться для себя преимуществ: оценка других людей прежде всего с точки зрения того, можно или нет их эксплуатировать и извлечь выгоду; различные сферы эксплуатации – деньги, идеи, сексуальность, чувства; гордость своим умение эксплуатировать других; боязнь самому подвергнуться эксплуатации и, таким образом, оказаться в дураках.

6. Невротическая потребность общественного признания или престижа: буквально все (предметы, деньги, собственные качества, поступки, чувства) оцениваются в соответствии с их престижностью; самооценка целиком зависит от публичного признания; различные (традиционные или бунтарские) способы возбуждения зависти или восхищения; боязнь утраты привилегированного положения в обществе («унижения») либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

7. Невротическая потребность в восхищении собой: раздутое представление о себе (нарциссизм); потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами; самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми; боязнь утратить восхищение (оказаться «униженным»).

8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений: потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности; зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности; неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу; страх неудачи.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости: потребность никогда ни в ком не нуждаться, или сопротивляться любому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения; наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности; боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости: постоянное стремление к совершенству; навязчивые размышления и самообвинения в связи с возможными недостатками; чувство превосходства над другими в силу своего совершенства; боязнь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

Навязчивый характер. Тотальность (отсутствие избирательности: например, если человек нуждается в «любви», то он должен получать ее от друга и врага, от нанимателя и чистильщика сапог). Сильная реакция тревоги в ответ на фрустрацию невротической наклонности («все будет потеряно»), что доказывает, что невротические наклонности сохраняют наше чувство безопасности. Многие невротические наклонности вдобавок имеют силу всепоглощающей страсти, субъективно воспринимаемой индивидом как «истинное счастье». Ощущение перевернутого ценника: например, не человек обладает силой воли, а наоборот – она человеком. По сути, невротические наклонности лишены свободы, спонтанности и смысла.

Что же плохого могут сделать с ребенком родители, что в дальнейшей жизни вызывает невроз?
Ответ прост: «ребенку могут помешать осознать, что он является индивидом со своими собственными правами и обязанностями»

Чем сильнее человек отстаивает свои невротические наклонности («правота»: в принципе все хорошо, все в порядке и ничего не надо менять), тем более сомнительна их реальная ценность (сродни необходимость плохого правительства отстаивать и оправдывать свою деятельность).

Хорни К. Самоанализ (1942). – М.: Академический проект, 2007. – 208 с.

Каждый родитель хотя бы раз в жизни сталкивался с детскими капризами и истериками. И, конечно, родителям очень неприятно слышать все детские «не хочу, не буду», «я хотел не так и не то», «ааааа, купите мне вон ту игрушку» и т.д.
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КАПРИЗЫ ОТ ИСТЕРИК
Сначала давайте разберемся с терминологией. Чем капризы отличаются от истерик? Каприз - желание, которое оценивается окружающими как необоснованное. Истерика – демонстративное поведение, выражающее активный протест. Обычно причиной истерики стоит условно необоснованное желание, на котором человек (ребенок или взрослый) настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, падает, бьет руками и ногами, разрушает все вокруг. Как мы видим, общее в капризах и истериках суть – часто в наличии желание, которое является необоснованным для окружающих, но может быть вполне обоснованным для того, кто демонстрирует капризы или истерику. Но для истерики также характерен весьма бурный протест, нарушение принятых в обществе норм поведения.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА КАПРИЗЫ РЕБЕНКА?
Есть в лесу под елкой хата.
В ней уснули медвежата.
А меньшой не хочет спать,
Маме стал надоедать.
Капризуля косолапый
Просит: "Ужин мне состряпай,
Принеси скорей сюда
Мёду, рыбки из пруда".
"Баю, баю, надо спать, -
Напевает сыну мать. -
Ты уснешь и сон придет,
Все в корзине принесет".
(П. Воронько)
Самое трудно – это отличить каприз от действительной нужды. Трудность в том, что выражение действительной нужды у ребенка может ничем внешне не отличаться от каприза.
Пример 1. Таня (4 года) собирается в детский сад. Мама достает ей шерстяной сарафан, который Таня не любит надевать. Таня капризничает и просит другую одежду. Мама злится, потому что вчера она не погладила вещи и теперь ей нечего предложить Тане, кроме этого сарафанчика. Кроме того, самой маме сарафан очень нравится и ей обидно, что Таня не хочет его надевать. Мама заставляет Таню надеть сарафан, Таня плачет…
Каприз это или нет? Если бы мама спросила Таню, почему она не хочет надевать сарафан, то она бы услышала, что сарафан колючий (и, действительно, он таковым и является). Можно ли говорить о том, что желание Тани не надевать сарафан является необоснованным. Не думаю, причина есть и достаточно веская. Но мама не спросила. Она настояла на своем желании. А вот обосновано ли желание мамы? Мне кажется, в меньшей степени. Получается, что капризничала мама?
Бывает, что капризы ребенка кажутся взрослым нелепыми и не всегда являются невыполнимыми. Иногда они напоминают мне капризы беременных, которые «сами не знают, чего хотят». Например, ребенку вдруг, совершенно неожиданно захотелось сушку (которые обычно в доме бывают) и или он хочет идти гулять именно с папой, которому нужно на работу, а не с мамой или … Список капризов можно продолжать.
ПОТАКАТЬ ЛИ КАПРИЗАМ?
Частенько родители стараются специально не уступать детям. Им кажется, что если они, родители, будут уступать детям, то дети непременно «сядут на шею и ножки свесят». Но мы уже поняли, что не всё, что кажется взрослым капризом, таковым является.
Пример 2. Вова (3 года) любит пить молоко на ночь. И обязательно из чашки с гномиками. Ему бабушка эту чашку подарила. Мама всегда наливает Вове молоко в любимую чашку, а папа обычно берет первую попавшуюся. На Вовин протест он отвечает: «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки пить!». Причем сам папа имеет собственную чашку, из которой пьет чай. Только когда ему стали наливать чай в разные чашки с его же словами «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки пить!», он изменил свое поведение.
Пример 3. Катя (5 лет) непременно хочет гулять в новых туфельках, не смотря на то, что на улице идет дождь. Мама объяснила ей, что нельзя гулять в туфлях, а нужно надеть резиновые сапоги. Но Катя продолжает капризничать. В итоге мама соглашается, Катя идет гулять и портит новые туфли в первой же луже.
Стоило ли маме соглашаться, если она заведомо знала результат? Был ли это каприз, учитывая возраст ребенка? Думаю, что да.
(с) |Юлия Гусева, психолог

. Часть 1

В любой системе отношений, не важно, отношения эти между мужчиной и женщиной, между двумя друзьями или между тобой и твоей бабушкой, везде есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим). Я рассмотрю весь механизм в разрезе отношений мужчины и женщины, но эти принципы работают на любые другие отношения . Эта статья написана в первую очередь для мужчин, поскольку у меня есть сильная убежденность в том, что в отношениях мужчина должен доминировать, потому что это более природно. Ведь именно доминирующие, уверенные в себе мужчины привлекают женщин. Но об этом чуть позже, а сейчас…

Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву.Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.
Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.

Из опыта терапевта:
Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.

Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.
И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина дожжен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.

Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является
более самодостаточным.

Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.
Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.

И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.
Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится, тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.
Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви»

Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.
Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать?

Мама, папа, начальник на работе и т.д. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.

Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т.д., что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать (а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.
Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности, и за право управлять человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Об этом я немного писал в статье «Механизм любви», но гораздо лучше это описано у М. Веллера в рассказе «Разбиватель сердец». Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.
Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.
Если основные принципы понятны, идем дальше.

Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий рыцарь».
Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку(выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить значимого партнера. Потому что, чтобы доминировать над ним и не занижать при этом его самооценку, нужно быть лучше, выше, сильнее и т.д. Конечно если партнер сам по себе не очень, или очень, но самооценка у него невысокая, то не нужно особо напрягаться, чтобы доминировать над таким человеком.
Первый способ для природных лидеров, сильных личностей, для людей, которые обладают высокой самооценкой, внутренней уверенностью.
Второй способ предполагает ваше умение опустить партнера ниже. Обычно этот способ используют многие пикаперы и ему же учат во многих пикап-школах. Просто повышать самооценку, как правило, это долгий путь и куча работы над собой. Поэтому гораздо быстрее и проще обучить ребят опускать ее другим. К тому же если на пикап-тренинг приходит паренек уже обиженный на женщин, то у него это начинает получаться довольно хорошо, поскольку есть все условия для этого.
Этот способ обычно работает на людях, которых легко зацепить за их комплексы. Проще говоря, на людях, у которых самооценка и так страдает. Зацепить человека с высокой самооценкой обычно у таких ребят не получается, потому что, сами боясь женщин, они делают это довольно грубо. Человека с комплексами это может зацепить, но человек, который себя любит и уважает, просто пошлет, а что еще быстрее, сам пройдется по комплексам неумелого манипулятора.
Зацепить самодостаточного человека и постепенно понизить его значимость, разрушив самодостаточность, подсадив на себя, возможно, но это нужно уметь. Об этом писал Алекс-Одесса в статье «Любовь – яд». Это уже искусство, требующее хорошего опыта. Имея свои серьезные комплексы и боясь женщин, это сделать очень сложно, практически нереально.
А вообще стоит использовать оба способа. Так гораздо эффективнее, чем использовать только один. Это позволяет создавать эмоциональную амплитуду, не дает партнеру привыкнуть и устать от одного из них. Ведь по-настоящему хорошим можно себя почувствовать, когда тебя хвалят, перед этим макнул лицом в какашку.
На данном этапе становится понятно, что для доминирования, очень важной является самооценка. Это то, что постоянно с вами и всегда проявляется в всем вашем поведений, даже если вы пытаетесь это скрыть. В том, что вы говорите, в вашей мимике, голосе, осанке, в каждом жесте. Люди встречаются, потом проходит совсем немного времени и уже становится понятно, кто доминирует, потому что невербалика всегда отражает ваш внутренний мир, а бессознательное очень хорошо это отлавливает. Особенно бессознательное женщин. Большинство женщин предпочитают, чтобы мужчина доминировал, и они же являются лучшим детектором, который сложно обмануть. И что бы вы из себя не строили, если у вас низкая самооценка, большинство женщин это видит. Да, и большинство мужчин тоже. Есть конечно люди, которые зациклены на своих комплексах, у которых самооценка еще ниже… С такими будет проще общаться. Они готовы терпеть даже паренька, который из себя что-то строит, и скушать это потому, что их самооценка такая же, или еще ниже, или же потому, что внешне понравился сильно и за это задрали ему значимость на ровном месте(этого обычно не на долго хватает). Остальные же видят, что к чему и отношение их соответствующее.
Кстати, хочу сказать, что физическая сила тоже позволяет доминировать. Не зря женщины предпочитают сильных мужчин и иногда любят, чтобы с ними обращались грубо, показывали силу. Это позволяет им почувствовать себя настоящими женщинами. Вот только физическая сила, без внутреннего состояния, почти ничего не дает. Человек может быть очень хорошо сложенным, но при этом полностью под каблуком у женщины. Да и мне часто приходилось видеть, как паренек, обладающий более высокой самооценкой и смекалкой, легко в обычном общении доминировал над качком, чем и привлекал внимание женщин. Но физическая сила, подкрепленная внутренним состоянием, дает хороший плюс. Поэтому более важным все же является внутреннее состояние, внутреннее отношение к себе, самооценка.
Когда ко мне приходят мужчины с проблемами в отношениях, то, как правило, первое, что приходится делать, это работать с самооценкой, комплексами или страхом потерять. А только потом уже встраивается рабочая модель поведения. Это потому, что самодостаточность и любовь к себе, является фундаментом, базой. Если это есть, то поведение само по себе будет адекватным. Если этого нет, то никакие приемы не помогут.
Проблемы связанные с распределением ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.
Сегодня Остапа понесло, поэтому я напишу еще больше и немного выйду за рамки темы, которую собирался раскрыть вначале.
Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

Часть 2

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.
В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.
При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:
1. кто-то из партнеров ломает волю другого(если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),
2. они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.
Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.
Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.
В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.
Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.
Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.
И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе.

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

Аарон Бек

Психолог Ирина Парфенова - о том, что все проблемы нашей взрослой жизни родом из детства, в котором нам недолюбили.

Во взрослом мире нужно:

▪ брать на себя ответственность за свою жизнь, а иногда за жизнь других;
▪ делать выбор, иногда в непростых ситуациях;
▪ рисковать;
▪ конкурировать;
▪ много работать, чтобы достигать;
▪ брать самому, а не ждать, что дадут другие.

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте - свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим детям» не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..

Поговорите с ним…

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, чего ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Ирина Парфёнова

СЬЮЗАН ГРИНФИЛД: «РЕБЕНОК, ВОСПИТАННЫЙ НА СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ, ТЕРЯЕТ СПОСОБНОСТЬ К СОПЕРЕЖИВАНИЮ»

Британский ученый, писательница и профессор Сьюзан Гринфилд всю свою жизнь изучает физиологию работы головного мозга и влияние современных технологий на человеческое сознание. Во время своего визита в Москву баронесса дала интервью T&P и рассказала о том, почему людям так хочется рассказывать другим о себе, чем отличается поколение фейсбука от поколения книг и чем можно заменить навык анализировать информацию и строить логические цепочки.

Мозг

Строго говоря, у золотой рыбки нет личности. Если ваш ребенок ушел в школу, а вы купили ему другую золотую рыбку, он не заметит этого. Но если это будет собака или кошка — заметит. Если это будет его брат или сестра — тем более. Чем более развито существо, тем оно более уникально, и ни у кого нет мозга, повторяющего ваш — найдутся печень, легкие, сердце, которые могут быть такими же, но не мозг. В первые два года развития мозг активно растет за счет связей между клетками, и у каждого человека они образуют уникальный паттерн. Сознание — результат формирования этих связей на протяжении всей жизни, и вот почему так важна среда: она диктует то, что будет там отпечатываться.

Среда экранов имеет огромное воздействие. Неврология давно уже признала, что новые технологии изменят наше сознание, это новый виток эволюционного процесса. То, над чем нам надо работать сейчас, — поиск ее плюсов и минусов, и конечно, она оказывает немало негативных эффектов. Недавно провели эксперимент с пианино — было три группы испытуемых, одна из них смотрела на рояль, вторая — учила гаммы, третья представляла, что играет на рояле. Результаты мозговой активности третьей группы были очень близки к результатам второй, а не первой. Вывод — даже воображаемое действие активно отражается на физической работе мозга и влияет на его структуру.

Снижение эмпатии

Опасности, о которых я говорю, — это, например, снижение эмпатии. Мичиганский университет провел исследования, в которых участвовали четырнадцать тысяч студентов, и они выявили существенный спад способности к сопереживанию. Ребенок, воспитанный на социальных сетях, теряет навыки межличностного общения — он не учится краснеть, заботиться, давать спонтанную эмоциональную реакцию, а главное, получать немедленный ответ от собеседника и строить реальный диалог. Ведь наш мозг до сих пор работает так, что впечатление о человеке мы на семьдесят процентов составляем из невербальной информации. Ее сложно получить, общаясь через мессенджер. Мы все — немного аутисты, когда замыкаем себя в двухмерном пространстве.

Рассеянность

Есть такой препарат — «Риталин», который в Англии разрешен и прописывается при расстройствах внимания — за последние десять лет его стали прописывать в три раза чаще, преимущественно молодым людям и детям. Несмотря на обширную полемику вокруг этого вопроса, есть поводы утверждать, что это связано с компьютерами: у ребенка, который проводит по 4 часа в день за компьютерной игрой, развивается синдром дефицита внимания и гиперактивности, который потом мешает ему учиться в школе.

Потеря идентичности

В 1999 году люди писали в Livejournal, что у них есть кот, в 2004-м — выкладывали фото и видео этого кота, в 2010-м они могут писать в твиттер раз в час о том, что их кот чихнул. Большинство пользователей начинает сообщать друг другу о том, что никому не нужно знать, просто потому, что у них есть такая возможность. Это напоминает поведение маленького ребенка, который говорит: «Мама, посмотри, я надел носок!» и постоянно нуждается в том, чтобы на него обратили внимание, потому что таким образом он получает подтверждение собственному существованию. Такое поведение ненормально для взрослого человека, прошедшего процесс социальной адаптации.

Безрассудство

Еще одна опасность заключается в том, что большинство виртуальных действий не имеют необратимых последствий.

Страницы в социальных сетях можно редактировать, комментарии — удалять и добавлять, умирая в компьютерной игре, ты в большинстве случаев можешь восстановить свой персонаж и продолжить. В жизни это не так, но воспитывая мозг в среде, где действия не влекут за собой последствия, мы получаем человека, просто не умеющего адекватно оценивать риск. Это связано с влиянием на область префронтальной коры головного мозга, отвечающую за логические связи — она, например, слабо развита у детей и шизофреников, которые с трудом концентрируются, легко реагируют на внешние раздражители и мыслят противоположно большинству взрослых людей — от когнитивного к чувственному. Любой западный ученый приведет пример Финниаса Гейджа — рабочего, выжившего после травмы в лобной части с повреждением префронтальной коры головного мозга. Этот человек поправился и даже вышел на работу, и прошло несколько дней, пока люди вокруг него заметили, что он сильно изменился. Он стал давать обещания, которых не мог выполнить, заключать рискованные пари и проявлять сверхъестественное безрассудство. В итоге он спился и был довольно быстро уволен с работы несмотря на то, что физически вполне был способен вести нормальную жизнь.

**[Cиндром дефицита внимания и гиперактивности](http://en.wikipedia.org/wiki/Attention-deficit_hyperactivity_disorder_controversies)** остается одним из самых противоречивых психических расстройств, несмотря на то, что он является реальным медицинским диагнозом. Главный предмет противоречия — назначение стимулирующих психотропных средств детям.

Структурное мышление —----------— У книги хватает минусов: с точки зрения человека экранной культуры — это ее статичность, линеарность. Но за счет этих качеств она дает нам идею последовательности. Книга — это всегда ряд предложений, абзацев, глав. В ней есть начало, продолжение, конец, будь то сюжет или поступательное развитие идеи. Жизнь каждого из нас — тоже хронологическая последовательность, и, разумеется, на самом деле она очень сильно отличается от того, что мы выкладываем на свою страницу в facebook. То, что беспокоит меня в информационном потоке, — возможность потери навыка мыслить последовательно, структурно. Потому что если вы знаете много вещей, но не проделываете мыслительную работу для того, чтобы их друг с другом связать, они остаются разрозненным набором фактов. Теряется навык обрабатывать информацию и создавать из нее контекст. Когда мне говорят, что можно научить трехлетнего ребенка пользоваться поиском гугла, для меня это — дикость. Ведь сначала мы должны научить его задавать и формулировать вопросы. Будущее —------— Глупо говорить, что книги — это хорошо, а экраны — плохо. Мир меняется с огромной скоростью, нам надо искать пути адаптации и извлекать из экранных технологий максимум выгоды, не поступаясь при этом своими ценностями.

Историк и культуролог Льюис Мамфорд описал, как процесс адаптации к новым интеллектуальным технологиям отражается в смене метафор, которые мы используем, чтобы объяснить себе самих себя. Когда появились механические часы, люди говорили, что их мозг работает, как часовой механизм. А эпоху программного обеспечения мы стали думать, что он работает, как компьютер.

Я предлагаю менять программное обеспечение — разрабатывать такой софт, который учитывал бы вышеперечисленные опасности. Чтобы он, допустим, как-то развивал тот тип «длинного» внимания, который традиционно развивали в человеке книги.

В шестидесятые была популярная концепция ноосферы — и может быть, мир будущего действительно будет выглядеть, как такой единый кибернетический организм, в котором идеи не принадлежат конкретному индивидууму, а практически моментально распространяются и впитываются.

Мы не можем ничего предсказать, и важно понимать, что мы должны решить сейчас, как именно мир станет развиваться. Возможно, найдется какой-то компромисс — ваша идея третьего места описывает одну из таких моделей. Люди сидят за своими компьютерами, но постоянно находятся в среде трехмерного, живого общения — это могло бы быть просто замечательно, если бы носило массовый характер. Мы сейчас в Оксфорде развиваем систему тьюторов, которая как раз построена на совместной работе, на личном контакте.

Исследования

Я боюсь многого в процессах, которые исследую, — боюсь и восхищаюсь. Это нормальная смесь чувств для исследователя — постоянное осознание того, что мир меняется на наших глазах, в наших руках. Мне часто возражают, что я уделяю слишком много внимания тому, что еще рано изучать — но ведь быстрота реакции и в науке важна, если не начать собирать этот материал сейчас, потом мы можем просто столкнуться с гораздо более серьезными проблемами.

Мы так мало знаем о мозге — нам сложно точно описать, как именно он реагирует на самые базовые раздражители — но это, на мой взгляд, не причина закрывать глаза на актуальные исследования в узких областях.

Текст: Nailya Golman