Если в системе кто то отступает от порядков души, если любовь внутреннего ребенка стремится искупить чью то вину или уйти, то человек заболевает. Исцеление – это путь, в котором человек приходит в согласие с порядками души. Внутри у нас есть эти силы и знания, но доступ к ним утрачен. Исцеление – это путь навстречу тому, что когда то было утрачено, потеряно.

Болезнь – это часто что то непризнанное. То, что не нашло признания в семейной системе, иногда на протяжении нескольких поколений. Это не обязательно какое то событие, произошедшее век назад, нет. Это могут быть какие то ситуации, повторяющиеся во многих поколениях. Поэтому болезнь – это то, что находится в поле семьи. Это то, что не принято в семейной системе, в роду и, конечно, самим больным. Только что это? Ответ на этот вопрос предстоит дать самостоятельно или совместно с психотерапевтом.

Какое решение в случае болезни? Болезнь – это всегда указатель, это всегда поворот, это то, что толкает систему к решению, даже если болезнь ведет к смерти. Болезнь – это то, что требует принятия. Болезнь – это шаг на пути примирения с какой то темой в роду. Что нужно от человека? Это заключить некое соглашение с тем, что требует решения. Но всегда ли это возможно? Ведь исцеление идет через принятие, согласие с болезнью и примирение с чем то или кем то в роду.

Примирение возможно только в поле зрелой любви. В поле взрослой любви к родителям, а не детской привязанности. Это более сложный шаг, это совершенно другое состояние психики, эмоций и тела. Самому обрести свое место в семейной системе, позволить другим находиться в согласии со своей судьбой – это первоочередная задача, но сможет ли ее осуществить человек? Отказаться от противоречий внутренних и внешних, примирить со своей душой то, что вчера казалось еще непримиримым. Дать старшим возможность быть старше и выше и самим нести свою судьбу, оставить им их вину – вот этот шаг сделать удается немногим. К этой теме я еще не раз вернусь в своей книге. И остается некоей тайной, почему одни делают этот шаг легко, а другие не смогут его сделать никогда.

Болезнь и смерть – они присутствуют в поле семьи, в поле семейной системы, они идут за порядками души. Можно сказать, что болезнь на службе у порядков души. Любовь внутреннего ребенка слепа, безропотна, сильна. Что делать человеку?

Первый шаг – это понять, где и когда мы неосознанно подчинены этой любви ребенка. В своей болезни? В своих чувствах, эмоциях или ощущениях? В своих неудачах? В своих семейных отношениях? В переживаниях о детях, о жизни, о родителях? На работе, в бизнесе? Тогда, когда мы осуждаем и исключаем? Тогда, когда берем на себя больше, чем нам положено, занимая место вышестоящих в своей семье, которое нам не принадлежит? Каков же выход? В любом случае болезнь остается в поле человека. Остается посмотреть на болезнь и… склониться перед ней. Ведь она – это шанс на изменения, на изменения в системе. Ведь то, что принято в сердце, может отступить и перестать проявляться в жизни человека.

Второй шаг – согласиться с тем, что есть. С обстоятельствами. С жизненной ситуацией, с судьбой. Это отнюдь не шаг бессилия и слабости. Именно согласие придает человеку силы. Этот шаг в отношении болезни подразумевает, что есть некие обстоятельства, которые ограничивают возможности исцеления. Например, наследственное заболевание, или врожденные аномалии, или последствия операций. Это реальный взгляд на то, что есть, без отрицания и иллюзий. Если болезнь с тяжелым течением или прогнозом, то не стоит к ней относиться как к чему то злому, плохому, ненужному, требующему немедленного уничтожения.

Здесь важно пересмотреть свои убеждения, как ни печально, но с некоторыми придется расстаться. И это всегда нелегко. Самое сложное – отказ от иллюзии, что что то могло быть по другому, отказ от своих представлений о власти и контроле над жизнью. Изменения всегда начинаются с принятия реально существующей ситуации и обстоятельств. Принимающий жизнь и обстоятельства человек не станет жаловаться. Тот, кто жалуется, еще находится в иллюзиях о том, как все могло быть по другому. Тому, кто жалуется, помочь невозможно, поскольку он хочет, чтобы его окружающая реальность, люди были другими. А те, кто ему сочувствует, тоже хотят, чтобы все было иначе. И самому человеку и психотерапевту необходимо находиться в согласии с той ситуацией и с теми процессами, которые за ними стоят.

Берт Хеллингер писал: «Что мы можем сделать для человека, если он начинает жаловаться на свою судьбу или на родителей? Ничего. Кто жалуется на родителей, тот их потерял».

Третий шаг – человек должен понимать, что требовать что то бесполезно. Обычно жалующийся человек является и требующим. Требующим от жизни или окружающих внимания, заботы, денег, работы, любви, поддержки. Кого в своих требованиях ищет человек? Родителя. Кто постоянно что то требует? Ребенок.

К психотерапевту часто приходят, когда попытки что то изменить не приносят желаемого результата. Если человек от психотерапевта что то требует, то он явно отводит ему роль родителя. А если психотерапевт соглашается и берет на себя эту роль, то помощь приведет к разочарованию обоих.

Психотерапевт не может заменить родителя. Подружки за чашкой чая не могут заменить родителя. Партнер не может дать то, что не дал родитель. Друзья за бутылкой пива не могут заменить родителя. Все окружающие нас люди не могут восполнить то, что, мы считаем, не дали нам наши родители. Взрослый человек, отделившийся от своих родителей, не станет предъявлять требования в удовлетворении своих потребностей к окружающим.

Четвертый шаг – видеть и уважать других членов семьи, своих предков. Любовь внутреннего ребенка направлена на то, чтобы поддерживать неосознаваемую связь со своей семьей, со своим родом. Это связь, которая существует со своей семейной системой и поддерживает болезнь. Выздороветь – это означает изменить эту связь, предать существующую связь и потерять принадлежность к своей семье. В этом случае выздороветь – это значит повзрослеть, выйти за границы, установленные своей семейной системой. Ведь именно через этот шаг часто лежит путь к решению. Ситуации в прошлом могут быть самыми разными.

Предки могут быть замешаны в чем то тяжелом или оказались бессильными перед чем то большим и угрожающим. Вне зависимости от того, что стоит за судьбой предка, какие поступки он совершал, как к нему относились окружающие и семья, он и его судьба заслуживают уважения и согласия. Ведь за каждым человеком стоят его родители, его предки, он не один в своей судьбе.

Пятый шаг – это соединение в системе того, что было разъединено. Это возможно только с позиции уважения к судьбе предка, без осуждения, отрицания.
Без иллюзий, суеты, оправданий, высокомерия и негодования. Соединение возможно только тогда, когда человек способен отказаться от различий между добром и злом.

Изменения редко происходят безоблачно и легко, ведь за ними стоит отказ от прежних своих взглядов или убеждений. Но самое, пожалуй, сложное – это отказ от своих представлений о собственной власти, о контроле над жизнью и от иллюзий, что все могло быть по другому. Исцеление происходит тогда, когда то, что было отвергнуто, принято.
Отрывок из книги Исцеление силой рода".

Про созависимость вы все помните, да? Это такой внутренний расклад, при котором твоя собственная (и единственная) жизнь по уровню ценности сравнима с пережеванной жвачкой, пока в ней не появится Кто-то.

Контрзависимость – это радикальный способ избегнуть созависимости, поменяв знак на противоположный. Если твое персональное нутро знает, что не умеет играть на равных, а быть зависимым стыдно и страшно, то идет команда укреплять стены, усиливать количество дозорных и отливать пули.

Созависимость легче увидеть у женщин, а контрзависимость с удовольствием практикуют мужчины. В том числе успешные, умные и ехидные. И не думайте, будто речь идет о холостяках, предпочитающих жизнь лесничего. Нет, они бродят среди нас и носят обручальные кольца, ибо и вправду женаты. Но специфически.
Как их распознать?

Вот несколько подсказок.
1. Контрзависимый – это старый солдат, который не знает слов любви (ну разве что буркнет разок под особое настроение). И не дай бог, растаявшей даме захочется развить тему и поворковать: в ответ она немедленно услышит что-нибудь саркастическое и обесценивающее. Ок, хорошо воспитанный мужчина язвить не будет, а просто уйдет от разговора.
Почему: чувства, вышедшие из-под контроля – это опасно. Их не следует обсуждать и слишком о них задумываться.

2. Жизнь контрзависимого мужчины скорее всего будет наполнена ненормированной работой, изучением японского, фитнесом, общением с любимой машиной и прочими важностями. На женщину отводятся строго лимитированные отрезки времени, так что рассчитывать на спонтанное «я соскучился» не стоит.
Почему: женщина, вызывающая желание забить на важные дела - это тоже очень опасно. Поэтому ей следует знать свое скромное место, а жизни - идти без перемен.

3. Не поощряются не только проявления чувств, но и откровенность как таковая. С контрзависимым мужчиной можно травить анекдоты, обсуждать кинопремьеры и выслушивать бесконечные история из жизни друганов Пети и Васи. Ничем по-настоящему значимым он не поделится. Если же изливать душу начнете вы, сперва последуют пара зевков, а затем наступит здоровый мужской сон.
Почему: эмпатия? А что это такое?

4. Позиция превосходства во всем своем многообразии – от милого хвастовства и насмешек над лохами (а лохи кругом) до тяжелой авторитарной артиллерии.
Почему: партнерство – вещь непонятная и неосвоенная. Если ты не со щитом, ты на щите.

5. Наличие любовниц даже при удачном браке.
Почему: двойная игра позволяет сохранять видимость внутренней свободы, потому что, условно говоря, любовница позволяет улизнуть от жены, а жена - от любовницы.

Ну и, собственно, главное.
По моим наблюдениям, контрзависимость легче и быстрее созависимости снижает свой накал в безопасных отношениях. Я не призываю заниматься последовательной терапией своих травмированных возлюбленных, но, если они вам дороги, а вы чувствуете себя достаточно устойчиво, то кое-что сделать можно. А именно:

- сохранить за ними право заниматься важными мужскими делами сколько и когда угодно;
- открыто говорить о своих чувствах, наплевав на сарказм;
- убрать интригу из игры в «кто круче», спокойно признав, что проиграли, и далее жить себе припеваючи.

Последовательно выдерживая эту стратегию поведения, вы дарите своему спутнику бесценный опыт мирного взаимодействия – без посягательств на вражеские территории, стычек на границах и вероломных ударов с тыла. Так что при должной настойчивости ваш прекрасный и контрзависимый мужчина перестанет бряцать оружием, откроет забрало и наконец-то поцелует вас как следует.

(с) Ксения Фадеева

Моббинг - это новое слово, обозначающее очень старое понятие. Моббинг - это просто-напросто травля на рабочем месте. Если вы долго искали новую работу, и, наконец-то, нашли ее, то она наверняка лучше старой. Не исключено, что вы немного волнуетесь и боитесь ее неожиданно потерять. Если вас на нее уже взяли, то ваша квалификация, вероятно, подходит шефу. Но что скажут коллеги? Удастся ли вам без проблем влиться в рабочий коллектив? Не станете ли вы белой вороной? Не будете ли раздражать сослуживцев чем-то неуловимым?

Чтобы понять, как не раздражать людей своим поведением, нужно для начала разобраться, что же, собственно говоря, раздражает их сильнее всего. А еще лучше - сразу проверить, как это работает на практике. Давайте по пунктам.

Самая обаятельная и привлекательная!

Хвастовство - прекрасный способ восстановить против себя коллег. Хвастаться можно очень по-разному. Не стоит делать это «в лоб», заявляя, что вы отлично провели выходные с любовником или - что муж подарил вам новый, седьмой по счету, автомобиль. Вас не так поймут и запишут… в дурочки. Дурочкой быть, конечно, не очень почетно, но может статься, что ваш новый коллектив состоит из людей терпимых и гуманных, к дуракам относящихся с пониманием.

Постарайтесь хвастаться более интеллектуально, что бы подвох не так просто было заподозрить! Например, скажите, что сломали себе всю голову, раздумывая кому отдать новый очиститель воздуха. Объясните, что это - подарок незадачливой подруги. Очиститель воздуха вам ни к чему, ведь вы живете за городом.

Вот еще более тонкий способ хвастаться, он подходит молчаливым или скромным дамам, которые «заливать» не любят. Просто никогда не соглашайтесь с тем, что вам не чужды какие-то простые женские сложности. Не принимайте участия в обсуждении товаров и цен, здоровья, способов похудания, взаимоотношений с детьми или мужем. Если ситуация не позволяет отмолчаться, пожмите плечами и отчетливо скажите что-то вроде: «Для меня это неактуально» или «У меня с этим нет проблем» или «Не знаю, не сталкивалась».

Главное - сказать это вовремя, когда население офиса завершило круг, и каждый внес свои «пять копеек» в обсуждение животрепещущей проблемы. В тот самый миг, когда вы могли бы без труда влиться в коллектив, подтвердив, что и вам не чуждо ничто человеческое (вы тоже не сразу можете подобрать себе костюм, сидите порой на диете, ссоритесь с мужем), - сделайте ход конем. Дайте понять старожилам, что вы - существо из иного, более редкого теста: вас не интересуют такие глупости.

«Шла через мосточек, откусила кленовый листочек…»

Не менее эффективный способ стать гибридом белой вороны и козла отпущения - ровно обратный: жалуйтесь. С одной стороны - зависть порой будит в людях зверя. Но с другой - люди не любят, когда их, выражаясь молодежным языком, «грузят». Чем сильнее вы «грузите» окружающих, тем быстрее их чашка терпения переполнится. Непрестанно рассказывайте своим новым знакомым о том, какими проблемами переполнена ваша повседневная жизнь. Делайте это с таким видом, будто остальные ничего о жизни не знают, ежедневно прилетая в офис прямо с луны.

Скажем, людей довольно сильно раздражают многочисленные просьбы найти какого-нибудь «хорошего» врача для пустякового дела (выведение родимых пятен или эпиляция вполне подойдут). Обращаясь к человеку с такой просьбой, вы застаете его врасплох: он и не хочет, но вроде бы должен что-то для вас сделать, ведь вопросы здоровья - тема, к которой равнодушных нет. Человек, непрестанно ищущий каких-то особых врачей, сам по себе вызывает весьма смешанные чувства: ему вроде бы можно чуть больше, чем остальным, ведь у него неприятности! Раздражаться на такого человека нехорошо, поэтому раздражение обычно копится у окружающих подспудно. Однако, рано или поздно кто-то самый невыдержанный все же спросит вас, почему вы постоянно ищете врачей в офисе, а не в справочной службе, поликлинике или (на худой конец) - в медицинском центре.

«До кучи» можно жаловаться во всеуслышанье на дорогой детский сад, нерадивого управдома, грубых соседей, безумных водителей и невозможных гаишников. На завистливых подруг, навязчивую свекровь и трудных подростков. На невнимательного мужа и его нахальную любовницу. Главное, чтобы ручеек не иссякал никогда, и «отдача» последует.

Интеллектуальные игры

Никто не спорит с тем, что вы умнее всех. Но зачем же это так явно показывать? Впрочем, все зависит от цели, которую вы перед собой поставили. Если вы и правда намерены стремительно взрастить к себе максимально невыгодное отношение со стороны коллег - старайтесь умничать как можно больше. Во время производственных совещаний выслушивайте все доклады и выступления с кислым лицом.

Можно в это время играть со своим мобильным телефоном (не выключив звук) или - демонстративно поправлять макияж. Затем - берите слово и старайтесь «разбить» выступавшего, приводя к каждому пункту его доклада контртезис. Не забывайте объяснять свое стремление к истине корпоративной выгодой - так вам удастся выслужиться перед начальством, а это тоже многих весьма раздражает, особенно - старожилов. Если вы - смелая женщина и не боитесь идти грудью на амбразуру, можно не ждать конца выступления, а вставлять важные и ценные замечания прямо по ходу чужого доклада. Чем умнее будут замечания, и чем сильнее это будет выбивать из колеи несчастного докладчика - тем лучше. Это непростая задача, но если вы и правда умная - у вас получится.

Корпоративные игры

Чем дольше существует коллектив, в который вас (случайно и ненадолго) занесло, тем более он сплочен. Чувство коллективизма - штука по большей части бессознательная, но развивается оно всегда, везде и в любой относительно долго живущей корпорации. «Групповое мы-чувство» - так называют социальные психологи то ощущение родства, которое где-то в глубине души объединяет долго работающих вместе людей. Неписаные правила поведения в коллективе и так называемая корпоративная мораль (специфические «местные» представления ваших коллег о том, что такое «хорошо» и «плохо») - те признаки, которые недвусмысленно говорят о наличии у населения вашего офиса чувства коллективизма.

Игнорировать коллективные нормы поведения - это нехитрый и довольно эффективный способ настроить против себя коллег, включая шефа. (С шефом палку не перегибайте, иначе вас просто уволят, и вы не успеете насладиться всеобщим неприятием, выпив до дна чашу чужого раздражения).

К примеру, немаловажная вещь - обед. В дружных и сплоченных трудовых коллективах сотрудники, как правило, обедают вместе. Саботировать (или омрачать своим поведением) совместную трапезу - верный путь, ведущий к бойкоту. Если на вашей фирме кухня, и готовит повар, достаточно раз-другой при максимальном скоплении народа громко отвергнуть какое-то одно блюдо, заявив, что-нибудь типа: «Мой астролог запрещает мне есть неочищенные огурцы, так как это неэкологично».

Хотите усилить эффект - откажитесь обедать вовсе. Можно приносить с собой домашнюю (лучше всего - сильно пахнущую) еду, и съедать ее, садясь на небольшой дистанции от остальных.

Если сотрудники фирмы облюбовали для обедов какой-то ресторанчик поблизости, сходите туда разок и устройте показательное выступление прямо там. Для начала можно выразить недовольство сервисом. Это несложно, так как официанты небольших ресторанов нередко совершают разнообразные оплошности. Они могут подавать слишком долго, разогреть сильно или слабо, охладить так или иначе, подойти не с той стороны, чем-то звякнуть, брякнуть, а если повезет - уронить что-либо, и так далее.

Главное - быть внимательной, подмечать любую мелочь и комментировать. Когда трапеза будет в самом разгаре, тут уже можно «оттянуться по полной». В принципе, любое блюдо может быть приготовлено не так, как надо, ведь, «на вкус и цвет товарища нет», так что - ваш творческий простор необозрим.

Если вам не повезло, и ваша кампания отобрала себе психически устойчивый персонал, напоследок можно устроить им всем настоящую психологическую цыганочку с выходом. Просто без объяснений покиньте обеденный зал в ужасе, сразу после того, как попробуете первое блюдо. Идите на улицу с исказившимся лицом и ищите там Макдоналдс.

Саботаж совместных трапез - сильный, но не единственный способ отравить самому себе жизнь в коллективе. Поищите - и вы найдете еще немало чувствительных точек у ваших новых коллег. В качестве примера можно предложить игнорирование дней рождения сотрудников, длинные неделовые телефонные разговоры в рабочее время, макияж (маникюр или педикюр) за рабочим столом, и так далее.

Еще один довольно тонкий способ доведения сослуживцев до белого каления - это неаккуратное обращение с жизненным пространством офиса. Скажем, если рабочие зоны в комнате четко поделены, попробуйте по мелочи нарушать чужие пространственные границы путем вторжения за их пределы. Повесьте капающий зонтик на одну вешалку, плащ - на другую, сумку - на третью, и - посмотрите, что будет. Пустяк, но действует безотказно: через день-два закипят даже самые терпеливые сослуживцы.

Гендерные игры

Всё, что мы предлагали вам до этого - лишь арт-подготовка. Настало время для тяжелой артиллерии. Идеальный способ восстановить против себя всё женское население коллектива - откровенно кокетничать с его мужским населением. С каждым - по очереди. Женатый мужчина идет за двух холостых. Чем больше дам узнает о ваших победах - тем лучше. Не забывайте вызывающе одеваться - это так же сильно нравится мужчинам, как не нравится женщинам.

Важная деталь - резкие духи. Чем сильнее вы превысите парфюмерную дозу - тем лучше. Так же нашему с вами делу очень способствует заливистый хохот. Не пропускайте мимо ушей ни одной мужской шутки: смейтесь, а отдышавшись, добавляйте что-то вроде: «Ну, вы меня и уморили!». И так - целыми днями.

В случае, если в вашем офисе мужчин - большинство, лучше пойти по пути наименьшего сопротивления, и вместо женского неприятия сконцентрироваться на мужском раздражении. Это элементарно: применяйте то же самое кокетство, но одновременно, а не последовательно.

Догадайтесь, что нужно сделать потом. Правильно, обвести всех вокруг пальца. Надеюсь, вам знакомо немного вульгарное выражение «прокрутить динамо»? Именно об этом и идет речь. После такого фокуса не самое хорошее отношение коллег мужского пола вам просто-напросто гарантировано. Причем, обсуждая вас «в кулуарах», самые обиженные будут говорить, что «всё было, но как женщина вы - так себе». Отсюда, кстати, возьмет своё начало и полноводная река женского раздражения: вы убьете сразу всех зайцев. (c) Полина Гавердовская

В этой статье я хочу рассказать о том, что такое личные границы, как их защищать и зачем это нужно.

Личные границы – это обозначение безопасной для человека зоны. Когда они нарушаются, человек обычно чувствует тревогу, отвращение или злость. Все эти чувства направлены на то, чтобы выкинуть нарушителя со своей территории или ретироваться самому.

У большинства людей защита личных границ – естественное и бессознательное побуждение. Но многие люди, в силу воспитания, не имеют точного понятия, где их границы безопасности, и не понимают, когда они нарушаются. Неприятные эмоции при этом все равно возникают, но они или подавляются, или рационализируются (то есть, человек убеждает себя в том, что тут нет ничего страшного и просто нужно потерпеть), или их причина остается непонятной.

Так случается, если родители сами испытывают тревогу или одиночество, из-за которых они хотят держать жизнь детей под контролем или проводить с ними больше времени, чем хотелось бы детям. В детстве мы все очень гибко подстраиваемся под потребности родителей, поэтому и вырастаем часто с искаженными представлениями о том, когда требуется остановить другого человека или отстоять свои интересы.

Представления о личных границах искажены обычно у тех людей, родители которых запрещали им выражать злость на свои действия и требовали абсолютной открытости во всем. Они могли обыскивать вещи, читать личные записи, запрещали закрывать на замок дверь в ванную или в комнату, общались сами с друзьями детей, требовали рассказывать все о своих чувствах, быть все время рядом. Не всегда такие действия выглядят, как агрессия, иногда они кажутся проявлением такой сильной и нежной любви, что кажется неблагодарностью отказывать в чем-то.

Почему важно защищать личные границы? Потому что другие люди почти никогда не знают, где ваши границы находятся. А если личные границы постоянно нарушаются, счастье и покой невозможны, так как всегда будут присутствовать эмоции, осложняющие отношения и препятствующие расслаблению и удовольствию. Если в отношениях с родителями обычно присутствует некоторая стабильность, то в партнерских отношениях неспособность защитить свои границы приводит обычно со временем к расставанию или разводу из-за накопившейся злости и обиды.

Чтобы восстановить свое умение защищать личные границы, нужно начать прислушиваться к своим чувствам и не позволять разумным соображениям влиять на то, что вы чувствуете. Обычно такими соображениями являются: «но он же не хотел ничего плохого», «она ведь хочет мне только добра», «она обидится, если я скажу ей, что мне неприятно, так что лучше я потерплю, чем буду испытывать вину за ее обиду».

Привычка считать свои чувства менее значимыми, чем чувства других людей, – всего лишь привычка. На самом деле нет никаких разумных оснований считать, что ваши чувства имеют меньшее значение, чем чувства ваших близких. Чаще всего требуется длительная и серьезная работа над собой, чтобы измениться в этом аспекте, но это необходимо для ощущения безопасности и счастья в отношениях.

После того, как вы обнаружили, что вам неприятно, когда кто-то, например, входит в ванную, пока вы там, или слишком часто прикасается к вам, нужно сказать человеку о том, что вам это неприятно, потому что он этого не знает. Лучше всего сделать это не намеками, а прямо, то есть сказать: «Не входи, пожалуйста, в ванную, когда я там» или «Я не люблю, когда ко мне прикасаются без спросу».

Дальше нужно иметь в виду, что человек уже привык делать то, что делает, и ваша попытка изменить ситуацию или потребовать что-то от него почти наверняка напряжет его, так как потребует с его стороны усилий или заставит отказаться от чего-то важного для него. Поэтому возражения со стороны другого человека практически неизбежны, и к ним нужно быть готовым.

Здесь обычно возникают такие мысли, как: «Имею ли я право лишать человека удовольствия или требовать от него, чтобы он выполнял мои желания?». Нужно принять за аксиому, что в том, что касается личного пространства, то есть, всего, что вы можете назвать своим (ваше тело, ваши вещи, ваша комната и т.д.), вы имеете право требовать.

Это право отсутствует у вас только по отношению к личному пространству другого человека. То есть, требовать, например, чтобы другой человек не ел те или иные продукты или носил другую одежду, – это значит вмешиваться в его личное пространство, поскольку это его тело и его вещи. Пресекать же попытки другого человека влиять на то же самое в отношении вас значит защищать свое право распоряжаться своим телом и имуществом.

Поэтому когда другой человек возражает на ваши попытки защитить свои границы, на это стоит реагировать с пониманием того, что он уже привык делать так и изменения вызывают у него дискомфорт, но оставаться твердым, повторяя при необходимости свое требование. Люди, привычные к манипуляциям, часто начинают давить на жалость или на чувство вины. Такие эмоции могут осложнить понимание того, имеете ли вы право просить о чем-то.

В таких случаях следует спросить себя: «Чье это пространство: мое или другого?», и помнить о том, что защищать свое вы всегда имеете право. Сами по себе эмоции обиды, возмущения и обвинения в неблагодарности еще не говорят о том, что вы поступаете неправильно. Любая несправедливость, будучи для кого-то привычной, может вызывать у него такие эмоции, если ее попытаются пресечь.

Для людей, боящихся конфликтов, такое противостояние бывает очень сложным, но работая над собой, страх конфликтов можно преодолеть, и тогда защита своих личных границ станет для вас естественным побуждением, а это, в свою очередь, защитит вас от длительного нахождения в неприятных ситуациях и тягостных отношениях.

Источник http://grigorieva-elena.ru/lichnye-granicy/

О том, как радоваться вместе с детьми…

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна


Сегодня существует множество теорий радости, предложенных психологами. Эмоция радости «по заряду» и значимости находится в одном ряду с эмоциями грусти и печали. Все эти эмоции – непременные атрибуты внутреннего мира психологически зрелой личности, необходимые условия «общения» с объективной действительностью. Без них невозможным представляется сопереживание другому человеку. Казалось бы – все так здорово, о чем здесь можно говорить?
Дело в том, что к психологу часто обращаются люди, которые «не умеют» радоваться, не способны испытывать эту эмоцию, а равнодушие, мрачность и угнетенность - их привычные «друзья».
Квадраты черного цвета
Ко мне на консультацию пришел взрослый мужчина. Жена, дети, работа – все у него есть. Постоянно работает, еще успевает оказывать помощь и поддержку окружающим.
По какому поводу он обратился к специалисту?
Внутренняя пустота, усталость, бессмысленность происходящего… И подобный случай не единственный. Взрослый человек будто наручниками скован «я должен», «надо».
Еще пример. Знакомая поздно родила первого ребенка. До рождения всячески посвящала себя карьерному росту. Для правильного развития мальчика психолог порекомендовала чаще проводить время с ребенком, вместе играть. Мама сразу принялась за дело: присела рядом с ребенком, забавляющимся с игрушками… И ступор. Что нужно делать? Она позвонила подруге, у которой достаточный опыт общения с детьми, и спросила: «Как нужно играть с ребенком?»
Во время разговора с подругой женщина начала прокручивать в мыслях свое детство. Когда она была совсем крохой, на ножки ее кроватки родители приклеивали квадраты черного цвета – ровно по количеству ежедневных проступков. Перед сном девочка должна была смотреть на свои «темные» дела. Очевидно, что «изгнание» детского из репертуара поведения стало неизбежным.
В контакте с «внутренним ребенком»
Согласно учению К. Г. Юнга, человек становится взрослым по принципу накопления – «внутренний ребенок» присутствует в жизни взрослого человека, старик, в свою очередь, совмещает в себе и «ребенка», и взрослого. Юнг считал, что отсутствие радостных эмоций, бедность эмоциональных переживаний в целом кроется в «потере связи» со своим «внутренним ребенком».
Возникает вопрос: по какой причине у детей наблюдается настроение, лишенное радости?
Если причина в произошедшем горе или какой-то неприятной ситуации, гнетущей ребенка - возможно потребуется помощь специалиста. А если и дома все в порядке, и в школе, а настроение у ребенка подавленное, то в чем тогда проблема?
«Запрет на радость»
Причиной безрадостного настроения у ребенка может быть существующий «запрет» на эмоцию радости. Обычно он не выражается напрямую, а является негласным. Естественно, что спокойный ребенок более «удобен»: он не шумит, занимается своими делами, не пристает к родителям. У последних в этом своя выгода.
Громкий смех, шум, крики радости, общение с друзьями на территории дома, громкая музыка могут восприниматься как отклонение от нормы в семье. И родители обязательно «покажут» ребенку, что это является нежелательным. В результате ребенок сообразит: если мне радостно, то родителям от этого плохо…
Радость «жизненно необходима» не только детям, но и взрослым. Здорово, если в вашей семье есть или со временем будет «набор» праздников, приятных семейных традиций, являющихся источником позитива и радостных эмоций для ребенка. Если ваш ребенок «провинился», не лишайте его долгожданной радости, особенно из-за пустяка. Какие-то увлекательные совместные дела, прогулки, маленькие путешествия могут дарить вашему ребенку счастье, быть для него необходимыми как воздух.
В отличие от взрослых дети выражают свои эмоции непосредственно, не думая о том, хорошо ли это, уместно ли. Присмотритесь к реакциям ребенка – действительно ли «плохое» поведение на самом деле такое? Ведь так маленький человек может проявлять радостные переживания. Здесь уместными будут слова четырехлетнего мальчика, который когда-то сказал: «Ты не умеешь веселиться, если громко не стучишь ложкой по столу». Важно понимать, что сопереживание ребенку необходимо не только в минуты грусти или боли, но и в минуты радости. Будьте рядом с ним в этот счастливый момент!
Роль родителя – это настоящее искусство.
Наказывать и запрещать умеет каждый, а вот радоваться вместе с ребенком и относиться с юмором к его баловству и причудам необходимо учиться. Чаще играйте вместе с детьми. Окунувшись в мир детства вы обнаружите, что это может быть источником радости не только для ребенка, но и для вас.

Автор: Еремеев Павел Юрьевич


Почти в равной степени часто на прием обращаются родители, чувствующие отторжение со стороны детей по отношению к себе - и дети, испытывающие сложности в отношениях с родителями и желающие выйти из под их порой навязчивой опеки. Отчуждение, непонимание, взаимное неприятие - не самые лучшие и поддерживающие из чувств, наполняющих отношения. И кому-то всегда важно сделать первый шаг навстречу, шаг к примирению и принятию. А еще лучше, когда это движение, эти шаги являются обоюдными. Но чтобы что-то сделать, принять для себя решение, важно понимать осмысленность этого действия.
Для чего ты это делаешь?
С какой целью?
Что хочешь этим изменить?
Для ребенка важно принимать родителя, его заботу, его участие в своей жизни.
Но и для родителя так же важно в этих заботе и участии быть своевременным.
Мама для любого человека является самой близкой и родной фигурой. Самой значимой и важной. Просто хотя бы потому, что это именно мама рожает ребенка на свет. В этом факте мужчины, как бы они ни старались, оказываются бессильны что-то противопоставить женщинам. Отношения с мамой, особенно в раннем возрасте, определяют базовое доверие ребенка к миру, отношение к близости вообще. Об этом я уже писал отдельно в статьях о прерванном движении любви.
Но не менее важно и для самой мамы находить себя в каждом из возрастных периодов жизни и взросления своего ребенка. Потому что, взрослея, человек меняется, меняются его потребности и ожидания от жизни, и, независимо от сознательных желаний родителей, меняется роль родителей в его жизни.
Есть очень хорошая классификация окружающего нас мира по измерениям, которую выделила британский экзистенциальный психотерапевт Эмми Ван Дорцен:
физическое измерение,
социальное измерение,
личное или психологическое измерение,
духовное измерение.
Все мы в той или иной степени существуем во всех этих четырех измерениях. Хотя, безусловно, для некоторых людей одно из этих измерений является основным. Например, для человека, занятого государственной службой, основным часто является социальное измерение. Он в буквальном смысле проживает жизнь на работе. Для кого-то важнее материальное и физическое измерение - то, насколько комфортно его телу, насколько удовлетворены его базовые потребности. Ну, и так далее.
Любой человек, взрослея, проходит через все эти измерения как через уровни развития.
На каждом из этих уровней сама жизнь ставит перед человеком важные основные вопросы, задачи.
На ранних этапах развития для ребенка очень важен физический комфорт, чувство защищенности, возможность получать ресурсы и развиваться.
На этапе личного, психологического ребенку важно чувствовать, как формируется его самоценность, ощущать себя нужным, принимаемым и любимым своими родителями.
На социальном этапе ребенок встраивается в общество себе подобных. Взрослея, он понимает важность контактов с окружающими людьми и учится их выстраивать.
На духовном этапе человек, повзрослев и формируясь окончательно как личность, ищет важные ценности и смыслы, которые его побуждают для самостоятельного движения по жизни, формируют уникальную этику его собственного жизненного пути.
Роль мамы для ребенка так же меняется в зависимости от его взросления и путешествия через эти этапы и измерения.
В раннем возрасте мама во многом важна именно на физическом, материальном уровне. Дать ребенку ощущение тепла, присутствия рядом, безопасности. Накормить, позаботиться, просто быть нежной и ласковой.
На личном, психологическом этапе мама важна как фигура, которая любит ребенка любым. И успешным, и потерпевшим неудачу. В любом случае он чувствует, что для мамы важен и ценен.
На социальном уровне маме важно отпустить ребенка к отношениям с другими. Близкими и не очень. Там он почувствует, что это такое - понимать и быть понятым. И в равной степени столкнется с одиночеством и отвержением. И здесь, сколько мама ни будет о нем заботиться, кормить или держать в объятиях, ребенок сможет решить эти проблемы для себя только в открытом мире. Мама же может поддержать его в этом путешествии. Что-то рассказать, а лучше показать на своем опыте и своим примером.
На духовном же уровне мама важна именно как духовная фигура. Как говорила участница одной из групп по экзистенциальной психотерапии, в которой мне довелось принимать участие: "Мой сын - свободный человек. Он самостоятельно принимает решения, идет по жизни в том или ином направлении. Достигает успеха или допускает ошибки. Все это он делает сам. Но он всегда знает, что я для него - такая тихая гавань, в которую он порой может причалить, чтобы просто иногда спросить какого-то мнения или совета. И я принимаю себя такой. Я не стремлюсь его от всего защитить или постоянно опекать. Я не стараюсь его накормить до отвала при каждой встрече. Я не тревожусь по поводу неправильности каких-то его действий или решений. Мне достаточно этой роли некоего духовного лица в его жизни, к которому он порой может обратиться".
Многие нарушения в отношениях между мамой и ребенком случаются по той причине, что ребенок растет и переходит с одного этапа развития на другой, а мама часто сама тормозит развитие их отношений на предыдущем этапе.
Как говорил один мой пациент: "Когда приезжаю к маме, я жду от нее просто какого-то принимающего взгляда, или, может, какой-то жизненной мудрости, стороннего незаинтересованного совета... Для нее же любовь продолжает в том числе заключаться в беспокойстве за то, насколько я накормлен, одет и обут".
В конечном счете, все заключается в том мужестве, которое способен проявить любой человек, когда идет на изменения в своей жизни. Мужество отказаться от того, время чего уже прошло, и мужество впустить в свою жизнь что-то новое.
И тогда, меняясь самой, можно давать меняться и развиваться своему ребенку.
И находить себя на каждом этапе его жизни важной и значимой, но каждый раз новой мамой.

"Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать." (Вольтер) — эту аксиому должен выучить каждый и научиться её использовать для выявления скрытых механизмом управления массовым сознанием.

Допустим самые богатые скряги, которые за всю историю накопили такие баснословные деньги, не могут справиться со всемирной нищетой! А может им этого не надо? Вы не задумывались?

*Денег, которыми располагает Ватикан, вполне могло бы хватить на то, чтобы справиться во всём мире с бедностью. Причём два раза.

*Королева Елизавета Вторая баснословно богатый человек, она является самым богатым монархом планеты, её состояние оценивается в 60 млрд. фунтов (94,8 млрд. долларов). Как и многие скупердяи она экономит колоссальные средства не выплачивая своим работникам достойного вознаграждения, ведь только в Виндзорском замке работают более 200 человек.

*Подвергните контролю 50 самых богатых еврейских финансистов, которые творят войны для собственных прибылей, и войны будут упразднены (с) Г.Форд

*Хорошо, что народ не понимает, как работает наша банковская система. Иначе завтра же случилась бы революция (с) Г.Форд

* * *

Ватикан – один из главных паразитических центров нашей планеты
http://ru-an.info/новости/ватикан-один-из-главных-пар..

* * *

Но кого поистине нельзя критиковать и те, кто по сути держит мировую экономику "за яйца", прошу прощения за грубость, действительно заслуживают особого внимания!

Почему можно, модно и нужно критиковать Папу, Церковь, мечети, имамов, королевский дом и НЕЛЬЗЯ критиковать СИНАГОГИ и всё , что к ним относится?? За это сразу вешают клеймо (антисемит).

А не потому ли, что Великие люди знали об их подлости и предчувствовали, что мир на грани катастрофы, оставили нам высказывания и предупреждения, чтобы люди были внимательны и не подпускали в свои государства "скрытых врагов". Ведь по сути, вся история завоевания всех стран мира была тайной до нынешнего столетия! И только сейчас они всемирно признаются в своей родословной, выходят из тени, и признают себя истинными владельцами мира, а с ними и народов! Может стоит задуматься?

Гениальные и выдающиеся люди о евреях
http://www.liveinternet.ru/users/drakonn/post40990264/

Цель Европы — не нести цивилизацию. Этой цели у неё никогда не было. Цель Европы — грабить.

Европа была самым несчастным местом на Земле
Она первой исчерпала свои ресурсы.

Почему феминизм родился в Европе, но ни в Азии, ни в Южной Америке его нет, хотя женщин там значительно больше?
Почему дома в Германии уже тысячу лет назад строили из фахверка — то есть из смеси всяческих отходов?
Почему именно европейцы «открыли» для себя весь мир, начиная с Колумба, отправившегося «за Индиями», а не мир открыл Европу?
Почему Европа — родина всех человеконенавистнических идеологий — расизма, нацизма и антисемитизма?
Почему Великобритания придумала первый концлагерь ещё во время англо-бурской войны в конце XIX века? На полвека раньше ГУЛАГа.
И почему она же — провела первый голодомор в том же столетии, сократив наполовину коренное население Ирландии?Никогда не задумывались об этом, читатель, когда вам приходит в голову присоединиться к ЕС?

.. Лето 1988 года. После второго курса университета меня призвали в Советскую Армию. Ту самую, агрессией которой пугали Запад. В конце курса молодого бойца было что-то вроде собеседования. Командир роты спросил одного из солдат:«Хочешь служить в роте охраны?» «Хочу», — ответил боец.
«А почему?» «А я люблю оружие, товарищ старший лейтенант. Когда беру автомат, страшную силу чувствую.
Только и жду, когда же Партия даст приказ идти покорять эту проклятую Европу и разрушать эксплуататорский капиталистический мир! Готов шагать до самой Атлантики».

Этот солдат по фамилии Карась, родом, как и я из Киева, был качком, размерами мало уступавшим сверхпопулярному тогда Шварценеггеру.
Но командир роты и замполит, услышав шутливую «арию Карася», к себе его не взяли. Два года он прослужил солдатом в спортзале — наводил кисточкой разметку на баскетбольной и волейбольной площадках. Этот случай прекрасно демонстрирует, почему ни Россия, ни Советский Союз, ни, тем более, Украина никогда не ходили и не пойдут в завоевательный поход на Запад.
И почему Запад регулярно на Русь в такие походы ходил. ПЕРВЫМ!

Если наши войска оказывались в Европе, то только нанося ответный удар. Мы — не агрессивны по отношению к ней. Это Европа всегда вызывала нашу ответную защитную реакцию. И шли тогда русские казаки по Парижу, а советские танки — по Берлину.

На военной кафедре перед армией меня год учили, что главный вид боя для нас — наступление.
Но наступательного духа в 1988 году в Советской Армии не было. Ручаюсь как её рядовой запаса.
В шутку я даже говорил нашим офицерам: «Вы нас собрали, чтобы мы тут жрали, ср...ли и за собой убирали. А все вы служите в твердой уверенности, что Третья мировая никогда не начнётся». Офицеры смеялись: «Правильно всё понимаешь, студент!».

Уже после того как все мы вместе распустили Советский Союз, я наездился по Европе и понял, какая она маленькая. Утром выезжаешь из Киева на автомобиле, а к обеду следующего дня за спиной у тебя Польша, Германия, Австрия, а сам ты — в Италии. И к вечеру можешь быть во Франции.

Покорить эту «почтовую марку», наклеенную на глобус, проще простого, если ты Атилла, и тебя достали.
Образно говоря, растоптать копытами коней или намотать на гусеницы танков. Но не растаптывали и не наматывали, потому что жалели её, подлую.

Зато сама Европа редко кого жалела. Именно потому, что она маленькая. И значит, злая! Есть такой эксперимент: если в клетке размером в квадратный метр разместить двух крыс — самца и самочку, — они расплодятся в геометрической прогрессии. И даже если этим копошащимся грызунам давать вволю еды и питья, они устроят войну на взаимоистребление.
За территорию. У каждой крысы просто крышу сорвёт от постоянного трения о себе подобных.

Маленькая Европа — как раз такой крысятник.
Она впервые исчерпала свои природные ресурсы ещё полторы тысячи лет назад — когда распалась Римская империя (или её развалили). Нас восхищают римские дороги и акведуки, сохранившиеся по всей Европе.

Но ради них пришлось вырубить леса нынешней Италии и Франции.
Строительство требовало огромного количества крепёжного леса. Топили тоже дровами.

Ораву римских граждан нужно было кормить и развлекать. В один прекрасный момент всё это кончилось.

И леса, и гладиаторы на аренах, и римляне, способные их наловить.

Ведь граждане, способные на поступки, погибли в многочисленных войнах, а в самом Риме остались только трусы и извращенцы, очень напоминающие наших городских алкоголиков и наркоманов.

Варвары с Севера и Востока — германцы и гунны — получили в наследство изрядно попользованный континент.Вот вам и ответ, почему рядовой немец уже в Х веке строил свой дом из фахверка.

Не из камня, не из кирпича, не из дерева, как наши предки славяне, у которых лесов было в избытке, а по первой эрзац-технологии.
«Фахверк», в буквальном переводе — «домик-клетка». Каркас-клетку строили из дерева, которое было уже в дефиците. А промежутки заполняли, чем угодно — глиной, соломой, булыжниками, кирпичами и даже, пардон, сушёным коровьим дерьмом.
Всё это красиво красили, цветочки под окно — и приходи, кума, любоваться. Добро пожаловать в наш Франкфурт из фахверка!
Боже, как оно горело, это пятисотлетнее коровье дерьмо (воистину историческое!), когда его бомбила англо-американская авиация во Вторую мировую! Так пылало, что даже первый в истории человечества огненный шторм зафиксирован тогда же в Гамбурге.

Земли в Европе патологически не хватало. Везде — барон на бароне.
Всё поделено, измерено, учтено, заложено и перезаложено. Отсюда — тяга к дальним странствованиям со шкурным интересом.
Японцам на Европу было плевать. Китайцам — тоже. Негры в Африке жили, как дети в раю — друг дружку ели и с того сыты были.
А европейцу интересно, где что плохо лежит.Где негр бегает без присмотра, где индус лишний чай выращивает или китаец излишки риса завёл, которые у него можно изъять в обмен на опиум.

Картины Питера Брейгеля (1525—1569) наглядно демонстрируют, что уже 500 лет назад Европа была перенаселена.

Колумба понесло в Индию с голоду, а не от жажды дальних странствий.
Все три корабля в его экспедиции взяты в аренду.
Один профинансировали испанские евреи. Два других — король и жадные гранды, по-нынешнему — олигархи.
А голодуха стояла в Испании, как в Бухенвальде. Сквозь кожу живота гордого идальго хребет прощупать можно было.

Заметьте, к моменту написания романа Колумб уже больше ста лет как открыл Америку. В Испанию идёт поток золота из колоний.
А жрать всё равно нечего. И по всей стране бродят толпы безработных дворян, вроде дона Паблоса, и ищут, чем бы пообедать. А одеты они в сплошные лохмотья: «Шёлковые чулки нельзя было назвать чулками, ибо они спускались от колен вниз только на четыре пальца, остальное прикрывали сапоги».

Но, несмотря на массовые эпидемии и бесконечные войны, несмотря даже на эмиграцию в открытый Колумбом Новый Свет, население Европы всё равно росло гигантскими темпами. С 1800 по 1913 год оно почти утроилось, достигнув 458 миллионов человек. Этот скачок произошёл на глазах всего лишь трёх поколений. И конца ему не было видно. Среднегодовой прирост в Великобритании составлял 13,2 человека на тысячу. В Германии — 7,4. Европа была перенаселена половозрелой молодёжью, не знавшей, на какой алтарь себя положить.

В 1798 году, как раз накануне этого последнего демографического взрыва, то есть массового производства «лишних людей», дотошный английский священник Томас Мальтус опубликовал свой «Опыт о законе народонаселения». По мнению Мальтуса, безудержный рост человеческой популяции могли остановить только войны, эпидемии и голод. Великий Мальтус говорил, что нужно «сокращать» европейцев. Правота Мальтуса была блестяще доказана на практике в результате двух мировых войн XX века.

Самый высокий прирост населения в XIX столетии демонстрировала Британия.

Поэтому на её совести и первый искусственно организованный голодомор — в Ирландии. Это случилось в 1845—1849 годах.
В России ещё существовало крепостное право и каждый помещик был обязан раздавать хлеб крестьянам в неурожайные годы.
А в Ирландии крестьяне являлись «лично свободными». Только без земли. Они её арендовали у британских дворян (еврейской национальности), захвативших эту страну ещё в XVII веке.
Основу рациона простого ирландца составлял картофель. Но из-за неурожая есть стало нечего.
А добропорядочные англичане всё равно требовали арендную плату — ведь у нас правовое государство, где каждая сторона должна выполнять свои обязательства!
Четверть населения Ирландии как языком слизало.
По разным подсчётам — от половины до полутора миллионов человек сразу. Последствия были ещё страшнее.

Ирландцы от такой аграрной политики стали массово бежать в Америку. Есть точные цифры. Если в 1841 году Ирландию населяло чуть больше 8 млн человек, то в 1901 — всего 4,5 млн! Как вам такое удовольствие от жизни под управлением государства с первым в мире парламентом, да ещё и в Европе?

Но более подробно можно почитать тут
ЗАБЫТЫЕ ИРЛАНДСКИЕ РАБЫ.
http://prong777.livejournal.com/570938.html

КОРОЛИ-МАНЬЯКИ. Прототип Синей Бороды — один из королей Бретани Кономон Проклятый, живший в начале V века н.э. Прозвище его больше подходит серийному убийце. Между тем, Кономон был из самого что ни на есть благороднейшего семейства — родной внук римского императора Магна Максима. Его жена Трифина обнаружила в подвале трупы трёх своих предшественниц. Конечно, это не семь, как в сказке Шарля Перро. Но, согласитесь, тоже страшно.

У Кономона было странное психическое отклонение. Как только очередная его супруга беременела, он не только терял к ней сексуальный интерес, но и проникался таким отвращением, что тут же приканчивал несчастную. Любопытной Трифине маньяк Кономон тоже отрубил голову, хотя та и пыталась сбежать от него. Нечего говорить, что с такими генами Кономону не удалось продолжить династию — только оставить печальный след в истории.

Если это и легенда, то совершенная правда, что король Англии Генрих VIII (1491—1547 гг.) казнил двух из шести своих жен! И даже новую религию — англиканство — ввел только потому, что Римский Папа отказывал дать ему очередной развод, чтобы он вступил в «законный брак» с очередной своей жертвой. Англичане до сих пор исповедуют эту разновидность христианства, порожденную больным воображением короля-женоненавистника. Иван Грозный, по сравнению с этим Генрихом, — милое травоядное создание. По крайней мере, ни одну из своих семи «супруг» этот царь не порешил, как его современник, управлявший Британией, в которой уже триста лет как был двухпалатный парламент, одобрявший деяния своего короля. Можете представить, что за сумасшедшие заседали тогда в этих «палатах».

К примеру, жену Людовика Х — 25-летнюю красавицу Маргариту Бургундскую, изменившую ему с королевским конюшим, — задавили, по приказу любящего супруга, матрасом, так как изменщица была еще и отъявленной упрямицей и не хотела давать королю развод. Думаете, кто-то из подданных был против и заклеймил монарха-убийцу? Наоборот — все одобрили. Так как точно так же поступали со своими собственными супругами — разномастными французскими леди второго, третьего и четвертого сорта.

Зато Запад уже тогда любил развлекать себя историями, которые впоследствии станут сюжетами для фильмов-ужасов, мыльных опер и просто порнухи, порожденной пылким воображением. Просто не могу отказать себе в удовольствии поделиться кратким содержанием новеллы тринадцатой французского сборника «Гептамерон», который сочинила сестра короля-сифилитика Франциска I Маргарита Наваррская. Текст авторский — строго от Маргариты: «Юноша лет четырнадцати-пятнадцати, думая, что он улегся спать с одной из девушек, живших у его матери, в действительности разделил ложе с собственной матерью, и через девять месяцев она родила дочь, на которой он же спустя двенадцать или тринадцать лет женился, не зная ни того, что она его дочь, ни того, что его сестра, равно как и она не знала, что он — ее отец и вместе с тем брат».

Вы будете удивляться, что во Франции разрешили гомосексуальные «семьи»? Так к этому давно шло — еще с XVI века. У них и «нормальная» сексуальная жизнь, как видите, полна аномалий. Скоро, уверен, Европа разрешит браки матерей с сыновьями, дочерей с отцами, братьев с сестрами, бабушек с внуками и всех вместе взятых с дикими и домашними животными — от слонов до кроликов. А как же иначе? Ведь это же «права человека»! Свободу самовыражения истинного европейца нельзя запретить — иначе это будет насилием над его сверхценной личностью, которая служит примером для остального человечества.

О ЕВРОПЕЙСКОЙ ЧЕСТНОСТИ.

Наши люди уверены, что мы — от природы склонны к воровству и коррупции, а в Европе — все наоборот. Наивная детская ошибка. Таких воров и разбойников, как в Европе, нигде не было и нет. Браконьер Робин Гуд — символ старой доброй Англии. Громила по прозвищу Железный Зуб — любимый герой средневековых фламандских легенд (это там, где ныне Бельгия — столица ЕС). Есть еще такой проходимец Тиль Уленшпигель. В советские времена показывали фильм «Легенда о Тиле», где этот персонаж стараниями талантливых режиссёров Алова и Наумова (сценарий — их же) был сделан символом благородства и народной мудрости. Но всё это — интеллигентские бредни.

Вспомните, что делали немецкие «уленшпигели» первым делом в украинских деревнях во время войны? Резали свиней и воровали кур. Порочные наклонности европейцев наиболее зримо проявляются, когда приходят очередные Гитлер с Геббельсом и лишают их «химеры совести». Жёстоко наказывая за внутриевропейскую агрессию, ЕС выплескивает её вовне. Чуть не истребив друг друга в бесконечных войнах, Европа сделала один вывод: бомбить Париж и Берлин нельзя, а Белград и Ливию — можно.

Я обещал рассказать об истоках европейского антисемитизма. Обратите внимание. Один из подвигов Уленшпигеля — история о том, как он продал евреям свое дерьмо. В Средние века иудеев часто обвиняли в нечестной торговле и ростовщичестве, время от времени изгоняя их то из одной, то из другой страны. В XIII веке — из Англии. В XIV — из Франции и Германии. В XV — из Испании. Но откуда впервые появились евреи в Европе?

В I веке Израиль и Иудею завоевала Римская империя. После серии еврейских антиримских восстаний тогдашние европейцы провели одно из первых «переселений народов». Империя разрешила евреям селиться везде, кроме того места, которое они считали своей родиной, — Палестины. Рассеянный по всей Европе маленький народ, которого лишили земли, стал зарабатывать, как умел — в том числе и давая деньги в рост. Но так как в Европе и еды, и денег всегда не хватало, а вооруженной силой евреи не располагали, их было удобно ненавидеть. И время от времени просить сменить место жительства.

Многовековой конфликт имел в основе давнюю победу римских легионов в далекой колонии. Именно она стала толчком и для удивительной еврейской живучести, и для бесчисленных антисемитских идеологий вплоть до последней попытки «окончательно» решить «еврейский вопрос» уже в ХХ веке. Тиль Уленшпигель — предшественник Гитлера. С этим ничего не поделаешь.

Но концлагерь, будем справедливы, придумали не немцы, а англичане. В 1899 году они отправились завоевывать Южную Африку. Там были тогда две республики, населенные потомками голландских колонистов — буров. Буры были такие же белые, как и англичане. Но свою черную землю отдавать им не хотели. Началась массовая партизанская борьба. Тогда подданные королевы Виктории додумались сгонять мирных жителей вместе с женщинами и детьми в загоны, окруженные колючей проволокой. Там они и сдыхали — от голода и болезней.

Мера оказалась чрезвычайно мудрой и эффективной. Мужчины-буры, видя, как умирают их жены и детишки, утратили волю к сопротивлению и сложили оружие. Точная цифра погибших в этих лагерях не известна до сих пор.

Отбирая землю и всё, что в ней, у других, важно верить, что ты делаешь благородное дело — несёшь бремя высшей расы по облагораживанию низшей. Но правда заключается только в европейской тесноте, постоянном дефиците и жажде заполучить чужие ресурсы.

То же самое они хотят сегодня и от нас, навязывая пропаганду гомосексуализма и верховенство европейского права. Их права повелевать нами. Все, кто думают иначе, и

"Отношения между родителями и детьми столь же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими", – писал А. Моруа.

МАТЕРИ-СЫНОВЬЯ
Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.
– Что для вас значит ваш сын?
– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.
Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.
К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально... его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.
Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?
В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: "Кто я такой?" сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: "Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!" У меня в кабинете жены называют своих мужей "недоразвитыми", "алкашами", "оно", "что-то жалкое", "тот, кто без меня пропадет".

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют "демаскулинизация" либо "психологическая кастрация". Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: "Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед".
Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение "Унитаз – лицо хозяйки".

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: "Этого не может быть, ты все преувеличиваешь",
Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре

Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.
Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: "Кого ты больше любишь, ее или меня?"
Недаром в Библии говорится: "И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.
Без решения этого вопроса трудно "прилепиться" к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

"Маменькины сынки" любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.
Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: "Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его".

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: "Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну".
Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.
Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто "маменькины сынки" становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: "Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?"

Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

"Я делаю то, что я делаю.
И ты делаешь то, что ты делаешь.
Я живу в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты, а я – это я".

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
Из книги В.Д. Москаленко

Каков твой герой? В поцелуе, говорят, не только страсть, темперамент, но и характер парня проясниться должен. Выясним так ли это на самом деле...

1. Избегающий поцелуев
Человек может быть жизнерадостным, получать удовольствие от вкусной еды и тому подобного, но… Вот не нравятся, дескать, ему поцелуи – и точка! Если отказ целоваться не вызван смущением (из-за плохих зубов или тяжелого запаха изо рта), то этот человек далеко не ласков. Бывают, конечно, люди сухие, сдержанные, но и чувства без ласки сохнут… Избегающий поцелуев, скорее, не слишком влюблен: он желает получить удовольствие, не утруждая себя.

2. Реалист
Это трезвая голова. Что считает реалист (если хочешь, мы можем его и прагматиком назвать) самым главным достоинством умного человека? Умение контролировать свои чувства. Контролировать и обуздывать. Он в себе очень ценит ум. Думает: я буду строг, но зато справедлив. И еще ему нравятся выражения вроде: «Тут все ясно!», «Я сразу все понял». И вечно ему заранее «все понятно». Реалист и целуется с открытыми глазами.

3. Романтик
Романтик – мечтатель и фантазер. Он весь в своем мире: то он во власти великолепных иллюзий, а то его мучают жестокие разочарования. Он бурный и нежный, его не пугают удары судьбы, хотя воспарить, несомненно, приятнее. Жизнь без потрясений кажется ему пресной. Чего он не терпит – так это скуки. Обыденность, повседневные мелочи. Чтобы отгородиться от реального «скучного» мира и целиком отдаться своим мечтам, романтик при поцелуе закрывает глаза.

4. Болтун
Если ты думаешь, что излишняя разговорчивость – это так, пустячок, то ты ошибаешься. Болтун – человек, в котором борются разум и чувства. Он разрывается между желанием близости, нежности, свободного проявления своих эмоций и стремлением сохранить самоконтроль. Он не уверен в себе: боится «сорваться с цепи». Что за цепь его держит? Слишком твердые убеждения? Предрассудки? Так или иначе, пока разум держит в узде его тело, болтун между поцелуями не может умолкнуть.

5. Собственник
Есть люди, которые, что-то схватив, держат крепко. Когда дети играют, такие сразу видны – их дразнят «жадинами». Собственник страстно желает нечто иметь. Ему кажется, он в безопасности, пока это самое у него не отнимут. Такой человек может быть до одури скуп или просто немножко расчетлив, но отдавать ничего не хочет. Он и в любви выступает как собственник или жадина и бывает ужасно ревнив. И даже жесток. Он говорит: «Мое!» – про любимого человека, как про свое имущество. Собственник целуется слишком долго не разжимая объятий.

6. Артист
Артист обожает работать на публику. Для него очень важно – произвести впечатление. Ему хочется, чтобы окружающие позавидовали: вот какой у него успех! Какая шикарная у него девочка, как он «крут», то есть смел и свободен!.. Артист целуется эффектно. На людях – для окружающих.

7. Чистюля
Чистюля убежден, что отношения между мужчиной и женщиной должны быть исключительно духовными, чистыми и возвышенными. Он болезненно брезглив, он считает любые проявления близости неэстетичными. Часто они становятся фанатиками какой-то «высокой» идеи, например, инквизиции. Но, по сути, все объясняется просто: они чрезмерно любят себя. Чистюля, поцеловавшись, непременно почистит зубы и прополощет рот.

8. Лизунчик
Лизунчик, понятное дело, вечно суется со своими поцелуями. Он любвеобилен: обожает жизнь, людей и художественную литературу. И себя тоже ценит – как хорошего, милого человека. Что бы с ним ни случилось, он уверен: все как-нибудь обойдется!.. Такие люди, хотя и слегка легкомысленны (а иной раз и безответственны), очень обаятельны и симпатичны – вспомни пословицу про ласковых теляток.
Лизунчик, любящий целоваться, никогда не теряет оптимизма.

Автор статьи: Анна Блинкова.


Москва, вечер. Мы сидим в одном из городских кафе, едим пиццу на троих, на десерт сорбет и цветочный чай. Ну и болтаем о личном.

- Ну вот, ты опять?! – сокрушается одна из моих спутниц, обращаясь к другой, пока та дочитывает внезапно пришедшую СМС. – Зачем? Зачем тебе эти отношения на расстоянии?! Эти СМСки, звонки и прочее… Неужели ты не можешь найти нормального мужика?!

И пока мы спорили, чем этот мужчина лучше остальных ее ухажеров, обсуждали причины невозможности переезда кого-то из них в Москву или в Питер, я подумала – а и правда, что заставляет некоторых людей делать выбор в пользу отношений на расстоянии? И что плохого в этих отношениях? Почему их называют патологическими или бесперспективными?

Под категорию отношений на расстоянии попадает масса вариантов. Это и отношения по переписке с целью выйти замуж, скажем за иностранца – это не наш вариант. Это и отношения когда супруги вынуждены временно (подчеркиваю – временно!) жить на расстоянии по разным причинам – тоже не наш вариант. Отношения типа «дружеский секс по выходным» - тоже к нам не относятся.

Наш вариант – другой… более романтичный, возвышенный. Однако имеет ряд очень точных критериев. Вот они:

1. Партнеры, как правило, живут в разных городах, и жизнь их серьезно налажена с точки зрения быта. Каждый из них имеет работу, жилье, друзей, родительскую семью и другие обременяющие вещи – кошку, собаку, больную бабушку при смерти.

2. Партнеры не молоды, имеют предыдущий и, возможно, болезненный опыт отношений. Они не находятся, как говорится «в активном поиске», ну или во всяком случае не декларируют это настолько явно, чтобы действительно предпринимать какие-либо активные попытки наладить личную жизнь. Они ярые трудоголики, и потому у них попросту нет времени «на всякую ерунду».

3. Их отношения длятся больше года, а четкого плана по воссоединению парты до сих пор нет. Вернее он есть, его требует душа, страстно желает сердце и вообще «ты моя вторая половинка», НО… (здесь подставляйте свой вариант)

При этом совершенно очевидно, что дело не в самом расстоянии. По «хорошему сценарию» (будем говорить так) пара, сталкиваясь с проблемой расстояния или любой другой проблемой, мешающей самому существованию пары, либо справляется с этой трудностью и идет дальше, либо – нет.

Отношения не могут стоять на месте, тогда они перестают быть функциональными. Совершенно естественно, чтобы люди желали развития отношений, создавали браки, рожали детей, строили планы на совместный быт, отдых и даже совместную старость.

Но если пара останавливается на этапе воссоединения, если переписка и звонки затягиваются, а встречи все как одна похожи на первое свидание, если вас не знакомят с родителями и друзьями – все это может означать, что есть скрытые причины, почему вам или вашему партнеру выгодно продолжать отношения на расстоянии. Или, проще говоря, не продолжать отношения, а «заморозить» их.

Итак, по каким причинам, зачем мужчины и женщины выбирают отношения на расстоянии? И почему они не хотят осуществить план по воссоединению своей пары?

Хороший способ НЕ выйти замужжениться - это начать отношения на расстоянии.

Вот тут дядюшка Фрейд меня бы поддержал – сила бессознательного часто абсолютно парадоксальным образом показывает нам истинную потребность организма. Многие мужчины, да и женщины тоже, не готовы к близким отношениям, боятся их.

Избегая близких отношений, человек пытается скрыть свою уязвимость и ранимость. Для многих быть влюбленным значит быть уязвимым, а это страшно и опасно. Причин тому масса, зачастую все они лежат в нашем детстве, в том запечатленном опыте длительных, семейных отношений, который нам передали наши родители. Они так же «завещали» нам плодиться и размножаться.

И вот тут-то как раз и происходит нестыковочка. На уровне сознания – я хочу замуж (или жениться), а на уровне бессознательного – боюсь, страшно открыться другому. Потому единственный эффективный способ поддержать обе взаимоисключающие потребности это создать такие отношения, чтобы они одновременно как бы были, но их как бы нет.

Что делать в этой ситуации? Дело в том, что пока вы находитесь под властью двух амбивалентных потребностей (хочу отношений и боюсь), разобраться в одиночку, откуда ноги растут, практически невозможно. Принцип «глаза бояться, а руки делают» в этом случае не подходит.

Вы рискуете оказаться глубоко в отношениях (брак, дети, ипотека и прочее), в то время как уже силы и желание закончатся, и вместо этого будет только раздражение, упреки, скандалы и все то, о чем точно не мечтают, создавая семью.

Поэтому, как бы банально это не звучало, я советую обратиться к психологу до того, как вы подадите заявление в ЗАГС. Дайте себе немного времени, чтобы разобраться, что заставляет вас удерживать отношения от их естественного развития, чего вы опасаетесь в близости, что вас пугает там.

Отношения на расстоянии - это вечный медовый месяц.

Будем откровенны, такие отношения - это в первую очередь удобно. Каждая встреча - это праздник, как первое свидание, море эмоций, наслаждений. Сама поездка и предвкушение встречи заводят и наполняют серую жизнь красками. Это безумно романтично!

С одной стороны, это позволяет продлить новизну отношений, поддерживать страсть. С другой стороны, пара, таким образом, избегает многих бытовых проблем совместного проживания, это не позволяет партнерам узнать друг друга поближе, так сказать, в домашних условиях.

А есть ли вообще позитивный опыт совместного проживания у каждого из партнеров? Часто так бывает, что один совершенно «не умеет жить с кем-то». Он, например, привык к одиночеству, и присутствие другого может вызывать напряжение, неудобства. Но признаться себе в этом и уж тем более своему избраннику или избраннице кажется невозможным. А отношения на расстоянии все решают сами собой – нет совместного быта, нет проблем и напряжений.

В этой ситуации принцип «глаза боятся, а руки делают» как раз в самый раз! Пробовать и еще раз пробовать. Только тренировка и обратная связь от партнера («ты все правильно сделал», «молодец какая, я только об этом и мечтал!», «спасибо, что не забыл, мне приятно» и т.д.) помогут научиться «жить с другим».

Совместное проживание комфортное для обоих партнеров - это не более чем навык, который можно отработать. Важно запомнить две вещи: необходимо с чего-то начать (это может быть вместе проведенный отпуск или путешествие) и необходимо каждый раз, когда накатывает старое чувство раздражения, «ловить» его и напоминать себе, что вы делаете это ради ваших отношений.

Не отчаивайтесь, если сразу не получится. Помните, вы всегда может обратиться за помощью.

Отношения на расстоянии - это отличный способ ничего не менять в жизни.

Очевидно, что если пара стоит перед вопросом воссоединения (к примеру, один живет в Питере, другой в Москве), то кому-то необходимо решиться на переезд. А что такое переезд для человека, у которого все налажено с точки зрения быта? Дом, хорошая работа, друзья и масса других важных вещей, которых при переезде, возможно, придется лишиться.

И потом переезд требует много, очень много сил! Придется налаживать и обустраивать свою жизнь заново. Все это связано с напряжением и постановкой новых целей, а значит и новых свершений и побед.

Отношения на расстоянии - это отличный способ внести в жизнь новую свежую волну, но при этом не менять ничего кардинально, особо не напрягаться. Это, так сказать, отношения для ленивых. Всегда можно придумать причину и оттянуть переезд, потому что на работе сейчас важный проект или бабушка при смерти, или родители болеют, или надо решить квартирный вопрос с родственниками и многое другое…

Где взять сил, решимости и рискнуть переехать, начать новую жизнь?! С одной стороны не стоит давить и тем более требовать от вашего возлюбленного таких жертв. Этим делу не поможешь. Куда более чем достаточно дать понять, что вы будете рады вашему воссоединению, что готовы поддержать, оказать заботу и внимание. Одним словом, сообщить партнеру, что вы готовы стать его незыблемым тылом.

С другой стороны, переезд это не смертельно. Наверняка, если хорошенько подумать, вы с легкостью набросаете список антикризисных мер на случай, как говорится, ядерной войны. Хорошенько продумайте, что и как будете делать, организуйте «запасной аэродром» и пути отступления.

Не забудьте отдельно расписать перечень ваших ресурсов на время переходного периода и так далее. Поверьте, это поможет снизить напряжение, а туманная перспектива станет значительно яснее и понятнее.

Отношения на расстоянии - замечательный способ не решать проблемы с мамой

Эта ситуация конечно индивидуальна, но, уверяю вас, куда более чем реальна. Очень много мужчин и женщин среднего возраста, стесненных жилищным вопросом, вынуждены жить с родителями.

Почему они не пытаются как-то решить эту проблему? – Страшно. Куда легче приспособиться и не ворошить гнездо. Ведь начни только делать небольшие телодвижения по отделению от маминой заботы, и сразу ощутишь всю остроту чувства вины, на которое любимая мамочка с огромным удовольствием будет давить.

Но отношений то хочется, хочется почувствовать свободу, ощутить себя взрослым, самостоятельным, решительным человеком. Так отношения на расстоянии становятся отличным способом одновременно воплотить свои мечты о взрослой жизни и не тревожить мамочку.

Что тут скажешь – ситуация тянет на хороший анекдот, но героям как раз таки не смешно. Для так называемой сепарации от родителей необходимы два компонента. Первый - это наращивание сепарационной агрессии (извиняюсь за сленг). Проще говоря, вы должны почувствовать всем телом и душой, как вас достало, что вы живете с родителями, психануть, одним словом. Это позволяет оттолкнуться и вылететь из гнезда.

И второй компонент - вы должны осознавать или напоминать себе каждый раз, что родители от этого не умрут, что они не развалятся, у них достаточно сил пережить ваше отделение. Ваша самостоятельная жизнь не отменяет вашего общения с ними. Можно им так и говорить: «Мама, папа, я вас люблю, я вас не бросаю, не отвергаю и не предаю. Мне необходимо отдалиться, начать личную самостоятельную жизнь».

Процесс отделения, сепарации может быть достаточно длительным. И даже если вы уже физически переехали от родителей, вы все равно продолжаете устанавливать новые рамки, границы ваших отношений. Проверяете что можно, что нельзя, как удобно, как нет. Это постоянная работа над собой и вместе с родителями.

А вообще проблема вылета из родительского гнезда одна из самых серьезных и заслуживает отдельного внимания. Если интересно, приходите, поговорим.

Итак, вы все еще спрашиваеет меня: «Что же мне делать?». Отвечаю – если все из выше перечисленного вам про себя ясно и понятно, и вы сознательно выбираете такие отношения, такие, как они есть, без перспективы, «замороженные», то это ваше право. Главное, делать это осознанно.

Но если вам надоело так жить, и вы искренне хотите разобраться и изменить сценарий своей жизни, тогда первое, что следует сделать – это задать себе вопрос: Ради чего Я выбираю отношения на расстоянии?

Автор: Осадчая Елена Анатольевна

Что-то вроде анекдота.
Из разговора двух влюблённых:
- Ты обиделась?
- Нет!
- Очень сильно?
- Да!!! Очень!!!
Обида… Какое порой тягостное состояние вызывает это чувство - причём и в том, кто его испытывает, и в том, на кого оно направлено.
Несмотря на возникший дискомфорт, человек не в состоянии контролировать эту эмоцию, он вынужден терять энергию, поскольку имеет дело с автоматической бессознательной реакцией на происходящее. Безусловно, кто-то пытается запретить себе обижаться и просто вытесняет это чувство в силу разных причин. Но коль обида возникла, значит, она несёт какую-то важную функцию, и подавление или вытеснение её – не лучший метод получения стабильного состояния, а скорее наоборот. Пожалуй, мы имеем дело с защитным механизмом, приобретённым в силу определённых обстоятельств и закрепившимся в поведении.
Безусловно, отношения с обидой у каждого свои, но как часто именно это чувство у многих забирает слишком много сил и энергии. Попробуем разобраться на примере отношений между мужчиной и женщиной. Как часто именно такая реакция одного из партнёров приводит к разладу и непониманию в паре.
Следует отметить, что обижаться в большей степени свойственно женщине, но и мужчинам это не чуждо. Просто реакция в виде обиды у мужчин чаще подавлена или вытеснена, поскольку считается проявлением слабости, а демонстрировать её мужчине как-то не принято. То ли дело, когда обижается женщина! Ведь это так по-женски!
Какую же функцию несёт обида и откуда возникает подобная реакция?
Если мы заглянем в детство и посмотрим на способы взаимодействия ребёнка с другими, то увидим - насколько часто именно обида позволяет активно влиять на коммуникацию. Демонстрируя обиду другому, малыш демонстрирует свои потребности и добивается их удовлетворения. С другой стороны, обижаясь, ребёнок указывает на свои границы, пытается их как-то защищать. Он также выражает своё несогласие, пробует отстаивать свои права, выражает своё отношение через игнорирование или обесценивание действий другого человека.
Скажете, что всё это манипуляция? Безусловно.
Однако таким образом ребёнок заявляет о себе и удовлетворяет важные для него потребности. И делает он это бессознательно, без всякого злого умысла. Обида здорово ему в этом помогает, тем более, что в арсенале ребёнка гораздо меньше средств, чем у взрослого.
Представьте, что в семье, где растёт ребёнок, один из родителей (к примеру - мама) регулярно демонстрирует обиду на папу. А папа, не в силах этому противостоять и регулярно испытывая комплекс вины, вынужден подчиняться и идти на поводу у мамы.
А если этот ребёнок девочка? Не трудно догадаться, какой способ взаимодействия с другими будет ею активно использоваться.
Годы идут, формы реагирования закрепляются, и эта славная девочка становится девушкой. Подобные привычные реакции могут быть вполне милыми и даже привлекательными в период ухаживаний и на первом этапе отношений с мужчиной. Однако когда отношения становятся постоянными и более тесными, жить в атмосфере, пропитанной обидами, становится крайне сложно. Это ложится тяжким бременем на отношения мужчины и женщины.
Что же делать? Какой искать выход?
Я попыталась выразить рекомендацию через акростих, который недавно написала. Напомню: акростих – это стихотворение, в котором начальные буквы каждой строки, взятые вместе, составляют слово. В основу я и взяла слово – обида.
Одна стою в углу, обижена на всех,
Боюсь нарушить ход привычных действий.
И нет уж сил вернуться, как на грех.
Достаточно! Внутри раздался детский смех!
А надо просто вырасти из детства!
Разобраться с природой подобных сложных отношений, наладить их, осознать причины включения детских способов реагирования, а также обнаружить в себе взрослую составляющую можно, обратившись к профессиональному психологу, работающему с бессознательной сферой.
Ведь просто рекомендация: «Не обижайся» остаётся только рекомендацией и не более.

Автор статьи: Сергей Федоров.

Я телом в прахе истлеваю,
Умом громам повелеваю,
Я царь — я раб — я червь — я бог!
Но, будучи я столь чудесен,
Отколе происшел? — безвестен;
А сам собой я быть не мог.
Г. Р. Державин, «Бог»

Что происходит в голове мужчины, выбирающего подарок для любимой жены? Хорошая иллюстрация к моей предыдущей статье «На коротком поводке. Как мужчины зависят от женщин». Вот таким чудесным образом усвоенная с детства модель поведения может прорастать в настоящем. К счастью, сейчас я уже не маленький мальчик, могу кое-что сделать, дабы изменить эту ситуацию и выйти из замкнутого круга, где кроме переживаний и стыда нет место никому и ничему. Даже той, ради которой я вроде бы и стараюсь…

Дары волхвов

«Любимый, мне так нравится вот эта сумочка! Можешь мне ее подарить на 8 марта?»

Слова, как гвозди, впиваются в уши. Катастрофа… Вихрь мыслей, часто не очень осознаваемых. Я чувствую себя мальчиком на побегушках, которому дали очень простое и четкое задание. Куда уж в самом деле проще? И совершенно невозможно его выполнить — ведь тогда я буду только им, безвольным мальчиком. Мозг подсказывает выход: купи лучше, больше, дороже!

Или выбираю подарок сам… Что лучше — вот эти серьги розовые или фиолетовые? Эти чуть крупнее, эти чуть дороже. Эти мне чуть больше нравятся, а эти могут ей пойти. Я покрываюсь холодной испариной. Это очень похоже на парализующий страх. Чем дольше думаю и пытаюсь выбрать, сравнивая совсем уж выдуманные различия, тем больше впадаю в ступор, злюсь на себя, на нее, на 8 марта, на украшения… Хочется сбежать, но тогда подарок снова придётся искать… Начинает болеть голова. Я физически перестаю дышать, замираю, когда не могу сделать выбор… И покупаю оба варианта. Пусть она сама решит, что хорошо, а что не очень.



Когда я задумываюсь, почему так происходит, прихожу к очень неутешительному выводу — не ей я подарок покупаю. Не ей… Я себе подарок покупаю. Только подарок этот очень ненадежный. Я хочу купить восторг, обожание, благодарность, радость другого человека. Я мучительно выбираю надежный способ вызвать хорошую эмоциональную реакцию у любимой женщины. Особый шик сделать подарок с небрежным выражением лица, мол, я вот так легко, непринужденно это все купил, и не очень то нуждаюсь в твоем «спасибо».

Ложь! Я очень нуждаюсь, до паники нуждаюсь. Я готов покупать в два раза больше, делать в три раза больше, только бы гарантировать, что другой человек будет счастлив от этого.

И я готов убить ее, если мои надежды не оправдываются…

Я обижаюсь, я требую, я манипулирую. Это проще и привычнее, чем просто сказать: мне очень хочется от тебя восторга и обожания, я просто на седьмом небе от счастья, когда ты мне его даешь.

Это страшно — она может не согласиться, может отвергнуть. Я становлюсь болезненно уязвим в этот момент. Вся глубина моей зависимости выходит наружу, я перестаю быть таким сильным, гордым, уверенным в себе…

Если быть честным, то я таким — уверенным, независимым — и не был никогда. Свои маски, как правило, только для себя выглядят естественно, а для окружающих они весьма очевидны. Так что основное вранье тут — себе.

Есть и еще одна, более глубокая потребность. Если я могу вызвать чувства у другого человека, то … я — Бог. Вот ни больше и ни меньше. Я могу управлять эмоциональным состоянием человека, его внутренним миром. Это огромная иллюзия власти. Она тоже из глубин детства пришла. Когда мама или бабушка говорила «Ты меня выводишь из себя!» или «Ты меня до могилы доведешь!», то было, конечно, стыдно, жалко близких. Но была и оборотная сторона, которая, может быть, не очень осознавалась — я сильнее их, я могу ими управлять! Папа мне говорил: «Это ты меня довел!» Мол, его ярость, негодование, гнев — моя вина и ответственность… И сила.

Тот факт, что мы не можем напрямую влиять на чужие эмоции, — пугает, вырывает из рук волшебную палочку, делает меня бессильным. А зависимость от чужого принятия, восторга, счастья остается. Очень страшно терять эту иллюзию. Страшно дать другому право чувствовать то, что он чувствует.

А еще это прекрасное, вдолбленное с детства: «Настоящий мужчина должен сделать свою женщину счастливой!». Или «Мы в ответе за тех, кого приручили». Грандиозный обман. Никто не может насильно сделать другого человека счастливым. Или несчастным. Впрочем, это не значит, что не надо что-то делать для любимых. Речь, как обычно, идёт о свободе проявления своих поступков. Главное — не «если рядом со мной недовольная жена, то (о, ужас!) я не мужик», а «могу ли я сейчас что-то сделать, чтобы мир вокруг стал хоть немножко лучше?».

Здравствуйте, я алкоголик!

Поводок жмет. Свободой тут и не пахнет. Причем для обоих! Любящая женщина, чтобы не огорчать меня, вынуждена притворяться, наигрывать, изворачиваться. Не очень похоже на искренние и глубокие отношения. И чем дольше длится игра, тем сильнее измотаны все её участники.

А чтобы было искренне, стоит перестать врать. В первую очередь — себе. И признать, что я — зависим. Мне ее одобрение, благодарность и восторг (нужное подчеркнуть) очень нужны, просто жизненно необходимы. Быть зависимым — это даже и неплохо. Значит, эти отношения для меня ценны, мнение моей жены для меня важно, она мне близка. Зависимость возникает в любых отношениях, главное, чтобы она была не патологической, а нормальной. О которой, например, можно говорить. То, что озвучено, — уже не так страшно.

Правда, признавшись себе и ей в том, что я не железный, что у меня есть душевные потребности, нужно не ждать, что сразу же она начнет меня одаривать. Это признание вообще не для нее, чтобы она что-нибудь сделала. Это признание в первую очередь — для себя. Чтобы начать замечать, что и зачем делаю я сам.

Я мою посуду, чтобы меня похвалили? Или потому что мне не нравится грязная посуда? Или потому что я злюсь, что ее не помыла она, и коплю для нее свой праведный гнев?

Я вспоминаю, что в отрочестве довольно часто мыл электрическую плиту, оттирал все пятнышки от убежавшего молока, пригоревших макарон и прочей снеди. Однажды я сделал это по своему желанию и получил дозу восторга и удивления от мамы. Потом я был назначен главным по мытью плиты… Легче всего это непростое дело давалось, когда я «тащился» от белизны гладкой поверхности и тер ее с энтузиазмом Геракла, расчищающего известные конюшни!

Я покупаю подарок, чтобы порадовать ее? Только честно? Для проверки достаточно представить ее недовольную реакцию: «Фу, такого цвета и фасона я никогда не надену, как ты мог такое вообще для меня купить!»

Я восхищаюсь и учусь у мужчин, которые на такую реакцию искренне скажут что-нибудь типа: «Жаль, что ты расстроилась! Давай обниму!» Ведь она расстроилась сама по себе. Ей, правда, грустно из-за того, что подарок оказался не таким как хотелось. Дело даже не во мне. Это её спонтанная реакция не на меня, а на «непопадание».

Моими типичными реакциями были совсем другие: срочно купить другое, отвезти ее прямо сейчас в магазин, разозлиться «тебе ничем не угодишь», обидеться «я ведь старался!» или сделать вид, что я никак не задет. Ходить холодным и гордым. Чтобы срочно исправить или на худой конец не показать, как сильно я желал «сахарка» в виде благодарности. Увы. Все это очень далеко от принятия другого человека.

Злость, обида, стыд так и бурлят в груди. Неприятные эмоции. «Цыпленка» опять бросили на пол. Так трудно в этот момент сфокусироваться на себе. И признать ответственность за свои эмоции и чувства. Это не меня вывели из себя, это я принял решение злиться, чтобы достичь своих целей. Повиновения, например. И это я обижаюсь, а не меня обидели. Чтобы наказать другого. Обратить на себя внимание, заставить заглаживать вину. Мне кажется, что это самое главное. И самое сложное. Больше не на кого будет спихнуть свое раздражение, злость, презрение, тревогу…



Это требует сил, смелости и времени. И мне кажется очень мужественным — потихоньку освобождать любимую от возложенной на нее тяжелой ноши соответствовать моим ожиданиям. А когда ноша уменьшается, то и жить легче. С вами. Со мной. Больше остается сил, больше радости, вдохновения.

То, что раньше требовало неимоверных усилий, манипуляций, ссор, теперь получается само. Любящая женщина дает. Много дает. Не надо только заставлять ее делать это по своей прихоти.

Автор статьи: Сердюков Андрей.

Все родители травмируют своих детей...
И это весьма неприятный, но от этого не менее неизбежный факт.

Какие-то в большей, какие-то в меньшей степени - это в зависимости от их собственной порушенности или сохранности - у них ведь то же были родители. Не всем удалось достигнуть взрослого возраста более или менее адекватными.

И соответственно кому-то из детей повезло больше, ... а кому-то меньше. А кому-то не повезло очень сильно, и он например взял да и вывалился из мира в шизофрению лет так в 19-20. Или еще лучше того - из окна. Хотя это наверное хуже. Не могу выбрать...



Это я собственно к чему ...
А к тому, что наверное каждый, попадая в психотерапию(неважно в качестве кого), сталкивается с вопросом родителей. Или Лучше так - с ВОПРОСОМ РОДИТЕЛЕЙ. Это потому, что вопрос большой и тема не простая.

Я помню свою первую реакции после начала обучения ...
Это был протест. Вызов. Этакий юношеский нигилизм-максимализм.
Мол теперь я много чего знаю/умею/понимаю и вот прям сейчас, не сходя с этого места буду вас лечить, дорогие мама и папа. А вы давайте слушайтесь, выполняйте все мои предписания и становитесь такими какими я хотел что бы вы были. А если нет . . . то я буду стараться вас исправить еще сильнее, потому что вы ничего понимаете, в отличии например от меня - все понимающего и все осознающего...

Но они конечно не исправились. Они остались такими, какими и были.

Моя мать осталась все такой же пограничной и шизофреногенной. Она все так же продолжила лелеять свой букет психосоматических ромашек. А мой отец все так же напоминал предмет мебели - минимум эмоций, никаких чувств. Все заблокировано и вытесненно - а иначе, как сохранить рассудок с такой женой...?



После этого я как-то отстал от них со своей психотерапией и начал выстраивать границы. Вроде как уже большой мальчик, не первый год женатый - пора так сказать.
- Что это были за границы!!! Вы не представляете Сёма. Не границы - мечта!!!
Я таких границ еще ни у кого не видел.
По все правилам - стены, ров, колья и прочие способы отгородится от близких, но странных людей.

Наверное надо сказать про то, что в моей жизни как-то всегда было мало отца, поэтому в основном мне приходилось защищаться от матери =)

Как только я перестал тем или иным образом тормошить родителей своими жалкими интервенциями и аналитическими экивоками и начал отгораживаться ... моя мама очень сильно затревожилась и начала атаковать меня с дотоле невиданным для нее энтузиазмом и постоянностью...

Звонки, обиды, обвинения, манипуляция слезами и чувствами.
После некоторого количества исследований и множества экспериментов, я составил "Мамин словарь":

- Ты же мой сын / я родила тебя и теперь ты мне за это обязан до смерти, ты должен простить мне все и прощать всегда что бы я ни сделала раньше или сейчас

- Я же люблю тебя и всегда любила (1) / немедлено скажи что любишь меня иначе я сама перестану верить в свою ложь, мне так страшно, перестань говорить правду

- Я же люблю тебя и всегда любила (2) / я хорошая мать и моя любовь единственная ценность в твоей жизни

- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (1) / я чертовски злюсь на тебя, но так как это плохо я этого не покажу, и ты тоже не сможешь злиться на меня

- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (2) / я хорошая мать а ты плохой сын, раз расстроил маму, я буду мучить тебя пока ты не извинишься

- Ты не любишь/ненавидишь меня / ты только что раскусил меня и сказал о своих чувствах, мерзкий гаденыш, меня это злит поэтому я обвиню тебя

- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (1) / Ты был глупым и беззащитным, мне легко было манипулировать тобой, защищаться тобой, нападать тобой

- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (2) / мне трудно с тобой сейчас справиться, и поэтому я сделаю тебя маленьким своей любовью и убью

- Ты всегда будешь моим ребенком (1) / не смей взрослеть, иначе я пойму что старею

- Ты всегда будешь моим ребенком (2) / я ни за что не признаю что ты взрослый и что с тобой надо считаться

- Ты всегда будешь моим ребенком (3) / ты вырос и несмотря ни на что, чего-то добился большего чем я или имеешь преимущество передо мной - ненавижу тебя

Это далеко не полный перечень того что есть в арсенале моей мамы. Она говорит это все мне постоянно . . . и раньше тоже всегда говорила. Просто я не помнил или не понимал. Может просто в отсутствии осознаности и четких границ этого было не увидеть. Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.

И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.

Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я человек взрослый прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.

Я наконец-то начал вспоминать свое детсво, которое до этого состояло из нескольких ярких фотографий про радость, счастье и веселье. Кроме нескольких этих моментов у меня ничего не осталось в памяти, как будто ничего и не было. И оттого меня всегда удивляли люди которые помнили свое детсво довольно отчетливо.

Теперь же я вспомнил все слезы моей матери, которые были предназначены другим, но все до одной достались мне. Вспомнил ее ужас, просто всепоглощающий страх когда я балансировал на грани - и весь этот страх достался мне:

- Мамочка ты только не плачь, все будет хорошо / мама, мне страшно что я умираю, а ты меня пугаешь еще больше - престань пожалуйста, это невыносимо

Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво ... но какой ценой.

Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.

И мне не остается ничего другого как сказать ей . . . А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно =(

У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не "признан" взрослым. А "стать" взрослым не получается, потому что не видят и не слышат.

Почему у меня не получается заработать денег, а у других получается?
Почему у меня не получается выйти замуж, а у других получается?
Почему у меня не получается не орать на детей, а у других…
Почему не получается уйти с работы?…
Почему не получается потребовать зарплату?…

Почему не получается окончить ВУЗ… не получается хороший секс… не получаются кратко(долго)срочные отношения… не получается быть в отношениях с одним человеком (а не в любовном треугольнике)… не получается жить отдельно от родителей… не получается дружить с родителями… не получается всегда любить детей… не получается быть идеальной(ным)… не получается легко сделать бизнес.. не получается делать зарядку по утрам… не получается похудеть… не получается не страдать после расставания… не получается простроить границы с…не получается завоевать авторитет… не получается никогда не злиться и всегда быть спокойным?!!.. А у кого-то получается!

Я слышу у себя в кабинете это каждый день по много раз.

На этот вопрос («Почему не получается?») не требуется ответ. Это – выражение боли, обиды и зависти к тем, кому жить, якобы, легко. Гораздо легче, чем тому, у кого «не получается».

Наверное, где-то в глубине души у многих живет надежда, что то, что человек хочет – он может получить, причем – легко, не напрягаясь. А если трудно – то надо, как в детстве пойти к родителю и обиженно так сказать: «А почему у Пети есть машинка, а у меня нет?» Что ответит среднестатистический родитель? Может, молча побежит покупать. Может строго скажет: «Значит, Петя заслужил, а ты, Вася, еще постараться должен!» И будет потом Вася, как умеет, пытаться заслужить что-то у жизни. А что-то легче не становится и «плюшек» никто за заслуги не выдает. Конечно, обидно.

И в этой детской мизансцене про Васю есть один прелюбопытнейший момент. Дело в том, что то, что требуется от Васи – например, послушание, напрямую никак не связано с получением машинки. Связано опосредованно: т.е. родитель знает, что Вася хочет машинку и назначает ее наградой за выполнение каких-то действий. Но в голове Васи прочно утверждается мысль о том, что выполнение желания как-то связано с послушанием.

А в жизни-то все наоборот!

Возьмем самый первый вопрос из списка: «Почему не получается заработать?»

То есть – человек что-то делает. И у него что-то не получается.

Логично узнать – что именно делает? Что, собственно, должно получиться, какое действие должно привести к реальному результату? И, опаньки, в 95 случаях из 100 выяснится, что человек кого-то старательно слушается. Начальника. Родителей. «Родовой голос», пугающий смертью от голода. Супруга. И т.п. И это послушание должно принести желанные плоды. Не труд, не усилия, а послушание!

Замуж?... слушаемся разных советчиков, вырывая их советы из контекста..

Не орать?... слушаемся маму, которая советовала, как детей растить – и дети должны хотеть раститься именно таким способом…

Уйти с работы?.. придерживаемся правил хорошего тона…

И т.п. – продолжите сами.

И Вася ищет того, кого еще можно было бы послушаться, и этот «кто-то» повел бы его по жизни за ручку…

Если кто-то будет меня укладывать пораньше, - я буду слушаться, и я начну высыпаться..

Если кто-то подержит меня на диете, - я обязательно буду послушно ей следовать, и похудею..

Если кто-то ласково меня возьмет за руку, когда я собираюсь орать не ребенка, я его услышу и успокоюсь…

В общем, главное – найти того, кого можно слушаться и сразу все получится! И совершенствоваться, и удерживаться в отношениях, и делать зарядку... под его неусыпным контролем, присмотром, советом. Но только где этот сказочный «проводник по жизни»?.. Как-то никто не рвется сыграть эту соблазнительную роль в жизни отдельно взятого взрослого человека…

Если вы уже «большой и в сказки не верите», и у вас все еще «не получается» - самое время задать себе вопрос: какие конкретно действия я делаю, чтобы у меня «это» получилось? Какие конкретно действия у меня не получаются?

С высокой долей вероятности выяснится, что все действия, которые вы делаете, у вас как раз прекрасно получаются. Просто они никак не ведут вас к поставленной цели, потому что – банально – никак с ней не связаны!

· Даже за супер-старательную работу вам не заплатят на порядок больше. А вот если вы возьмете на себя дополнительный пласт ответственности – да еще и сумеете справиться – это другой разговор!..

Другими словами, нужен Новый План – собственно, тех действий, которые приведут к желанной цели. Новый План не будет универсальным – он будет уникальным и только вашим. Для его создания придется узнать себя самого получше, разобраться со своими ресурсами, возможностями и ограничениями. Тут, конечно, выяснится, что вы чего-то не знаете, не умеете и вообще страшно что-то менять, и хорошо бы, чтобы кто-нибудь подсказал.. а вы бы послушались… ))) В общем, ловушек «послушания» много на пути. Придется бдить. Как же получить помощь в этом деле, возможно ли это? Да, возможно. Например, в создании «Нового Плана» может помочь специалист, задавая полезные вопросы. Но ответы придется искать самостоятельно.

Пожалуй, у меня на сегодня все… И я, как обычно, на полноту освещения вопроса и истину в последней инстанции не претендую.

А, да. Кстати. Догадались, что там у тех «других», у которых «все легко»? Собственно, их действия напрямую связаны с результатами. И впечатление легкости появляется от того, что они не делают ставку на послушание – они слушают себя и делают то, что считают нужным – без внутреннего протеста, т.е. – легко. Даже, если им при этом трудно. А трудно бывает всем. Как минимум потому, что «Вселенная была создана без учета пожелания комфорта для людей» (С).

Виктория Пекарская, http://vika-pekarskaya.livejournal.com/51412.html