Сегодня, как обычно в хорошую погоду, мы ужинали с мужем на террасе. У нас есть традиция, возникшая как-то сама собой: мы ужинаем всегда вместе и всегда без телевизора. Телевизор, по правде говоря, мы и так не смотрим почти… За ужином мы обычно делимся впечатлениями о прошедшем дне, мило беседуем о том, о сем, в общем у нас настоящий семейный ужин.
Сегодня я рассказывала мужу об одном человеке, который сейчас принимает антидепрессанты по ряду причин, и ему от них физически плохо. В итоге тема ушла в сторону психотерапии, а закончилась армией))). Заговорив о психотерапии, муж вспомнил одну нашу общую знакомую, которая намеревается сделать себе пластику груди. Муж рассказал, что в Германии такую операцию можно оплатить страховкой. Учитывая, что у нашей знакомой сейчас сложная жизненная ситуация – она разводится с мужем, ей запросто можно будет сделать грудь по страховке. Для этого нужно посещать психотерапевта примерно полгода-год, постоянно ныть ему о том, как тебе плохо живется из-за развода, какая ты неуверенная в себе, как бы тебе помогли большие сиськи и т.д. Терапевт разжалится и выпишет тебе направление на увеличение сисек по психологическим причинам. С этой бумажкой идешь в страховую компанию, и тебе оплачивают всю операцию))). А если у тебя на счету есть много (не знаю, сколько именно) денег, то оплатят не всю сумму, а половину.
Для того чтобы психотерапевт разжалился, мой муж придумал для нашей знакомой целую стратегию. С невинным видом наша фрау Мюллер (назовем ее так) должна на каждый прием к мозгоправу приходить с лифчиком, набитым яблоками. И типа случайно наклоняясь поправить юбочку, с тем же невинном видом, будто все так и должно быть, вечно ловить и аккуратно запихивать обратно в лифчик выпадающие из-за пазухи яблоки. А во время сеанса постоянно любовно поглаживать свои яблоки в лифчике… Через пару недель психотерапевт сам предложит ей сделать увеличение груди))).
Сочинив эту хохму, муж вдруг вспомнил про одного своего сослуживца, который тоже в свое время сочинил себе некую стратегию для того, чтобы не служить в армии. Заранее прошу простить мою безграмотность в сфере армейской терминологии, буду писать простым языком.
Дело было так.
В свое время моего мужа, как и всех людей мужского пола в Германии, призвали служить Родине. Прибыв на место, муж познакомился с одним новобранцем, который был знаменит тем, что числился в пятерке самых умных юношей Германии. Он пытался откосить от армии всевозможными способами, но ему так это и не удалось. Тогда в первый же день он прилюдно при всех новобранцах поклялся, что сделает все, чтобы в течение трех месяцев его из армии выгнали.
Начал он с того, что устроил истерику по поводу казенных сапог, мол, ему они противопоказаны, и носить он их не станет. Врач ортопед выписал ему даже справку о том, что сапоги ему действительно не подходят. Тогда офицер послал парня в город, чтобы тот купил себе ту обувь, которая ему будет удобна.
Утром на построении офицер узрел такую картину: все стоят по струнке, как на подбор – загляденье просто, и в центре строя стоит наш парень в желтых резиновых сапогах. Офицер рассвирепел, разорался и велел сменить сапоги. Но наш парень притащил его к ортопеду, и тот подтвердил, что самой подходящей обувью для службы нашему парню будут только резиновые сапоги. Тогда офицер велел обменять желтые сапоги на зеленые или коричневые. Но такого цвета в магазине не было, и неделю парень щеголял по казарме в желтых резиновых сапогах, пока кто-то не предложил их покрасить темной краской.
Вскоре наступили учения, которые проходили на поле с танками. В то время немцы сварганили какой-то новый супер-танк, который был аж в два раза быстрее предыдущей модели, однако и в два раза громче. Наш парень не будь дураком, каждый раз при приближении танка выскакивал из окопа, подбегал поближе к танку, снимал свои перекрашенные желтые сапоги и швырял их прямо под гусеницы, а потом с диким воплем босой убегал куда-нибудь в кусты и оттуда истошно орал, что его тело сводит судорогой от страха. После первой такой выходки его отправили покупать новые сапоги. Он купил. И даже покрасил, однако при следующей же встрече с танком пацан снова снимал сапоги, зашвыривал их под танк и мчался в кусты.
Народ уже начал подсчитывать кол-во изувеченных в неравном бою сапог, число которых дошло до 12, после чего учения с танками закончились.
Настала очередь обучению стрельбе. Стреляли по 10 человек, у каждого своя пронумерованная мишень. Над каждой кабинкой чуть повыше бумажной мишени висел огромный пенопластовый квадрат с номером кабинки. Мужу достался номер 6, а у парня была соседняя кабинка с номером 7. Офицер дал отмашку, и по команде десять рядовых начали и закончили стрелять. Листки с мишенями подкатились к стрелявшим. Муж в своей мишени насчитал 10 дырок, тогда как патронов в стволе у него было всего 6. Офицер проверил результаты, затем подошел к нашему парню и отчеканил: «Ты, дебил в желтых сапогах! Твоя цифра СЕМЬ, а не шесть! Понял?! Тебе надо стрелять по цифре СЕМЬ!» После чего мишени сменили. Раздалась команда и рядовые вновь открыли стрельбу. На этот раз парень все свои шесть патронов в аккурат запустил туда, куда ему сказали, а именно: в пенопластовую цифру СЕМЬ, висящую над мишенью, расстреляв ее в пух и прах.
Ровно через три месяца парня в армии больше никто не видел. Ложась спать в последнюю ночь перед увольнением, парень с гордостью произнес: «Я ж вам сказал, что через 3 месяца меня тут не будет! Стратегия!»

В прошлой статье мы затронули эмоциональный аспект ситуаций, когда отношения ранят. В этом же очерке я хочу дать рациональную инструкцию, которая поможет вам справиться с негативными мыслями и эмоциями, а так же сберегут отношения, возможно даже выведут на новый уровень. Итак, ответим на первый вопрос, заданный в конце прошлой статьи: Что же делать? Когда в человеке бурлят эмоции, причем не особо важно, с каким знаком – плюс или минус, это значит, что его наполняет энергия. Чем сильнее эмоции, тем больше сил в них есть. Если эта энергия не находит выхода – она оседает в теле, накапливается и может приводить к психосоматическим заболеваниям и даже раку. Поэтому так важно уметь эти эмоции перенаправлять туда, где они смогут, как минимум, проявиться, а как максимум – принести пользу и позитив в нашу жизнь.



Что делать с обуревающими страстями. Например, если вас захватила эмоция гнева, злости, раздражения, то просто жизненно необходимо их из себя выпустить и не задерживать в душе: спустить пар, поколотить подушку, даже разбить, уничтожить какую-либо нелюбимую вещь – тоже выход. Я однажды так уничтожила целый кофейный сервиз, который мне не нравился, а выбросить было жалко. Эмоции сразу сменили полярность, и я почувствовала облегчение. Так что если хочется разрушать – разрушайте, только не отношения и не себя, а то, что не жалко и давно просилось в мусорную корзину. Только не стоит трогать фотографии и вещи, которые связаны с приятными воспоминаниями. Лучше всего подходит нечто нейтральное и не связанное напрямую с человеком, на которого вы злитесь. Так, заодно можно освободить место для приятной обновки.



Заняться собой. Если же не так силен гнев, как чувство подавленности и разочарования, то самым лучшим выходом для таких эмоций будет не сосредоточение мыслей на мести и сверление глазами часов на стене, а перенаправление этого сосредоточения, концентрации и усердия на благие цели. Так, самым простым способом скоротать время и не накручиваться будет сделать что-то для себя. Что-то, что давно откладывалось с мыслью «неплохо будет этим заняться, только не сейчас – надо посуду домыть». Самый эффективный метод – спа-процедуры. Как минимум принять хороший теплый душ, а еще лучше теплую ванну (очень рекомендую рецепт ванны Клеопатры – делается из подручных домашних средств, а эффект незабываем), посвятить время своему телу, себе. Можно также посмотреть фильм, благо списков и подборок их в интернете хватает с лихвой и на самый любой вкус. Еще можно заняться творчеством и выплеснуть все эмоции на листе бумаги красками, карандашами, да хоть синей ручкой в блокноте – это будет намного лучше и полезнее, чем повторение нескольких мыслей по кругу и до бесконечности. Ведь то, что выведено наружу, уже не так действует и влияет на нас, как неоформленные чувства и эмоции внутри. В общем, способов миллион и каждая женщина может подобрать то, что нравиться и подходит именно ей. Можно прямо сейчас написать список экстренной помощи, на случай, когда муж будет в опасности перед нашими эмоциями. Ведь как-никак вы его любите, иначе он не смог бы разбудить в вас такие чувства и дать вам такую энергию, которую можно направить в более полезные и приятные русла, чем скандал и ссора с любимым человеком.



Что я на самом деле хочу. Что я на самом деле хочу от этих отношений. Когда буря эмоций поутихла и мы уже можем ясно мыслить и делать мудрые выводы из сложившейся ситуации, тогда наступает возможность самого конструктивного вклада в ваши отношения. По факту если преобладают намерения жить дальше с этим человеком и встретить с ним счастливую старость, то тут не обойтись без понимания, прощения и принятия. И вот тут звучит главный вопрос, который не раз спасал и еще спасет не одну сотню отношений: «Чего я на самом деле хочу?» и «Чего я на самом деле хочу от этих отношений?». Поистине волшебные вопросы. Ведь очень часто в пылу эмоций мы можем делать только скоропостижные выводы и принимать импульсивные решения, о которых можно вскоре пожалеть. Задавая же такие вопросы, мы заглядываем на многие годы вперед, когда то, что нас так расстраивает сейчас, через некоторое время будет совершенно неважной мелочью - мухой, которая сейчас, вблизи, кажется нам слоном.



Так, однажды этот вопрос смог спасти меня и моего мужа от очень большого скандала. Был поздний вечер и он, как часто бывает, задерживался на работе (при этом я точно знала, что он именно работает). Вместо того, чтобы весь вечер ждать его к ужину, я поела сама и пошла в душ. Когда горячая вода растопила мое сердце, я задала себе эти вопросы. И ответом была благодарность мужу за то, что в такие экономически непростые времена он выворачивается наизнанку, чтобы лучше нас обеспечивать. С такой точки зрения я могла испытывать только признательность и веру, что рано или поздно эти времена пройдут, мы встанем на ноги, а эти авралы забудем, как страшный сон. В итоге, когда он пришел домой, уже морально готовый к выносу мозга, то был по меньшей мере приятно удивлен переменой вектора, но был очень рад, что после тяжелого трудового дня дома он нашел понимание и любовь. Эта ситуация скрепила наши отношения и стала поводом для взаимного уважения.



В каких случаях все же это не стоит терпеть. Безусловно, есть обстоятельства, когда отношения, которые ранят, лучше прекратить. Это ситуации прямого насилия – физического либо психического. Ведь когда ваша личность систематически прямо или косвенно унижается, оскорбляется другим человеком – этого терпеть нельзя! Отношения стоит сохранять только если в них есть уважение к личности и целостности партнера. Конечно, всем нам случалось в гневе оскорблять другого, и сами от него слышали слова не лучше. Когда бурлят эмоции, мы можем не контролировать себя. Но даже самые сильные эмоции не могут оправдать побоев, измен, систематического оскорбления. Если вам хоть раз приходилось бояться за свою жизнь и здоровье, то такие отношения не должны сохраняться только во имя любви и жертвенности. Если в паре укоренились модели взаимодействия агрессор-жертва, тиран-бесправный и их очень сложно разорвать, то лучше всего обратиться в соцслужбы или за поддержкой к психологу. Терпеть унижения нельзя, потому что квинтэссенцией зрелой любви является уважение с обеих сторон.



Но если ваши отношения не напоминают сводку криминальных новостей, а скорее наоборот - в ней присутствует уважение другого как личности, со своими плюсами и минусами, когда есть понимание и взаимное прощение, тогда просто стоит переждать и пройти этот период, набравшись опыта и мудрости, а в итоге приобрести человека, с которым вы будете до самого конца и в горе, и в радости, в богатстве и бедности, в здравии и в болезни. Я уверена, что жизнь скучной точно не будет, а вот будет ли она счастливой – это зависит только от вас самих. И на старости лет это все окупится сполна.

Автор, Елена Вивало, Школа психологии для мам

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

- Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

- Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, - ответил бедолага. - Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед - ради отца, отец - ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

- А кто-то в вашей семье был счастливым? - поинтересовался мудрый собеседник.

- Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! - мечтательно воскликнул мужчина.

- К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! - вздохнул старый мудрый человек. - Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Психологическая задача отца — защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки — это породит в нем уверенность: "Мир на моей стороне. Я защищен". Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя — с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав — например, не делать того, что не хочешь.

Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И... всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

Признание — вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение "Я смогу, у меня получится". Признание — это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем — а значит, его уважает весь мир.

Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.

Поле конкуренции может быть самое разное — интеллект, например. "Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь"? — спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле — игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится — "Можешь лучше", делает успехи в спорте — "Ты еще не олимпийский чемпион", старается помогать по дому — "Мало помогаешь". Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже "внутреннего" отца: "Ты недостаточно хорош".

Ребенок может искать признания у других людей — учителей, приятелей, в последующем — коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это — временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин — этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения — так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.

Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие — физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок — это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет. Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или "картине мира", как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.

Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета — государства, начальника, президента, Бога....
Вероника Хлебова

«Если пользоваться сугубо женским языком, то это звучит так: я ощущаю себя чрезвычайно истощенной, утомленной, неустойчивой, подавленной, растерянной, заезженной, загнанной, бесчувственной.

Я ощущаю себя испуганной, хрупкой, слабой; виноватой, вечно сердитой или раздраженной; бездушной, никчемной, увязшей, зажатой, помешанной; не чувствую ни вдохновения, ни воодушевления, ни смысла.

Ощущаю себя бессильной, постоянно сомневающейся, колеблющейся, зашедшей в тупик, неспособной пробиться; чувствую, что отдаю все свои творческие силы другим, выбираю таких мужчин, работу или друзей, которые высасывают из меня все соки…

Не умею держать собственный темп, страдаю от застенчивости, не нахожу пути к собственному возрождению, глубоко погрязла в быту, в интеллектуальных дебрях, работе или инерции…

Боюсь рискнуть быть собой или раскрыть себя, боюсь обнародовать свое произведение, пока оно не стало шедевром, боюсь отправиться в путь, боюсь любить другого или других, боюсь, что кто-то свалится мне на голову или исчезнет неизвестно куда; трепещу перед власть имущими, испытываю упадок сил перед началом творческого проекта, унижение, тоску, оцепенение, тревогу.

Боюсь дать сдачи, когда не остается другого выхода, боюсь испытать новое, боюсь встать в полный рост, боюсь высказаться, выступить против; испытываю боль в животе, тошноту, изжогу, резь под ложечкой, удушье, склонна слишком легко сдаваться или уступать.
Боюсь остановки, боюсь действия, привыкла неоднократно считать до трех и так и не начинать; страдаю самомнением, раздвоением чувств – и в то же время имею все способности и возможности для того, чтобы действовать.

Все эти недостатки не являются болезнью какой-то одной эпохи или столетия – они превратились в эпидемию, которая поражает женщин в любое время и в любом месте, где их притесняют, где их дикая природа оказалась в западне.

Здоровая женщина во многом похожа на волчицу: она крепка, бодра, полна жизни и энергии, знает свою территорию, изобретательна, верна, подвижна. А разобщение со своей глубинной (дикой) природой ведет к тому, что личность женщины обедняется, становится слабой, вялой, призрачной. Мы не для того приходим в этот мир, чтобы прожить свой век тщедушными созданиями с жалкой прической, неспособными к прыжку и погоне, к деторождению, к сотворению жизни. Если жизнь женщины пришла в упадок или прокисла от скуки, значит, Дикой Женщине настала пора проявиться, творческой силе души – переполнить русло».

- Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками».

На каком фундаменте строятся прочные семейные отношения? Всё достаточно просто. Не нужно искать состоявшихся мужчин, в надежде зажить обеспечено и зажиточно. Не следует искать красавиц невест с сногсшибательной внешностью. Такие подходы в корне неверны, искать нужно того, о ком нам будет приятно заботиться всю жизнь. Мы идём в семью не наслаждаться, а трудиться. Трудиться во благо нашей половинки. Просыпаясь нужно думать, не о том - Как же мне ещё больше насладиться с помощью моего супруга? Встречая новый день, нужно задаваться вопросом. - А как же сегодня я смогу помочь моей жене или мужу? Каким образом я смогу облегчить её страдания? Чем я могу быть ей полезен? Секрет семейного счастья состоит во взаимном бескорыстным служении. Монахи, уходя в монастырь не думают о том, сколько материальных выгод они приобретут. Принимая монашескую жизнь, они хотят всю свою жизнь, посвятить служению Всевышнему. Вот и в семейную жизнь надо вступать в умонастроении монаха. Я посвящаю всю свою жизнь моему любимому человеку. Всё достаточно просто.

Меня давно и очень сильно занимает один важный вопрос. Почему Я никогда нигде не встречал такого словосочетания как «ЮНОШЕСКОЕ ЦЕЛОМУДРИЕ»? Повсюду распространяется информация о «ДЕВИЧЬЕМ» и тьма фактов о том, как полезно именно девушке беречь свою девственность, но, как правило, тактично обходится стороной вопрос о целомудрии МУЖЧИН. Вот почему так?Исходя из того, что девичье целомудрие популяризируется, а в хвосте за ним (или даже в качестве тени от хвоста) плетётся в неясном положении ЮНОШЕСКОЕ ЦЕЛОМУДРИЕ, и все настоятельные рекомендации мудрецов относительно «НЕ БЛУДИ» в 99% случаев падают именно на плечи девушек, то складывается такое впечатление, будто в явлении разврата виноваты именно девушки, поэтому мудрствующие учат именно их целомудрию, а не юношей.

Но что-то Я не слышал, чтобы девушки разводили на секс парней. Как-то так наоборот получается… А сами по себе девушки не имеют особой тенденции лезть за сексом к парню. Подавляющее большинство случаев вступления в ранние и добрачные половые связи – это прессинг, чуть ли не психологический терроризм со стороны мужской половины. Так может быть парням не надо давить на девушек, и они, наши прекрасные богини, сами будут рады «делать это только после свадьбы»?

Кому проще сохранить целомудрие? Девушке или юноше? Безусловно, юноше. А может и не надо целомудрие юношам, а только девушкам? Но тогда выходит парадокс – мужчины порицают женщин за блуд, настоятельно рекомендуют им хранить чистоту в девственности, но сами же на практике и приводят их к блуду, ибо мужчине стократ сложнее контролировать желание совокупления, нежели женщине, так устроена природа.

Почему мужчины советуют женщинам, как им, женщинам важно быть целомудренными, а сами (мужчины) в это время часто уже имеют хорошую сексуальную, добрачную практику на нецеломудренных девушках? Может всё же стоит делать акцент на ЮНОШЕСКОМ ЦЕЛОМУДРИИ?

Поверьте, девушки не станут разводить парней на секс. Я думаю, что суть проблемы кроется не в девушках и не в женщинах, а именно в юношах и мужчинах, для которых и надо писать о пользе ЮНОШЕСКОГО ЦЕЛОМУДРИЯ, им намного тяжелее контролировать свой инстинкт размножения!

Религии и философии, написанные мужчинами - написаны для мужчин, а не для женщин. Настоящая же мудрость может быть написана только совместно женщинами и мужчинами.
Так что если пишется статья о целомудрии, идеальным вариантом было бы делать акцент сразу на обоих - и на ДЕВИЧЬЕМ ЦЕЛОМУДРИИ и на ЮНОШЕСКОМ. Но Я же понимаю, что никто толком этого делать не станет, потому что это очень неудобно и "колко" для самих мужчин, так что моё волеизъявление - это мой принцип и Я его никому не навязываю, просто чтобы выровнять весы с патриархата на гармонию, придётся кинуть на вторую пустую ныне чашу - немного "матриархата". И тогда устои плавно уравновесятся.

Критерий понимания гармонии зависит от уровня развития конкретно взятой женщины и конкретно взятого мужчины. Для многих гармонией будет выглядеть и копное право или даже обычный петровский домострой. Но есть и другие люди, которым нужна гармония более глубокого уровня, о которой естественно, в настоящее время нигде не прочесть. Собственно, к ним и обращён мой пост. Им Я и уделяю своё внимание. Для людей остальных существует множество ресурсов, до верха заполненных обычной наукой и философией. Ничего личного, но доказывать что-либо особо яро Я не вижу смысла, ведь ответы на ваши вопросы слишком уж очевидны и особо мудрствовать здесь нечего

@Сергей Павлов.

Контроль эмоций – это неотъемлемая часть в развитии любого человека. Сам путь развития немыслим без психологических нагрузок, и если человек не будет работать над укреплением своего психологического состояния и не научится контролировать эмоции, он может стать «заложником» своих эмоций, а это чревато для здоровья и пагубно влияет на все аспекты жизни.

Давайте более подробно поговорим о том, почему так важно научиться контролировать свои эмоции. В первую очередь следует акцентировать внимание на том, что негативная энергия, притягиваемая отрицательными эмоциями (злость, гнев, зависть, обида и т.д.), часто является причиной всевозможных физических и психических заболеваний. И наоборот, положительная энергия, привлекаемая положительными эмоциями, укрепляет как психологическое, так и физическое здоровье.

Во-вторых, люди, не способные контролировать эмоции, могут впадать в состояние кратковременной невменяемости (аффекта). Человек, который не в силах справиться с травмирующими переживаниями, находясь в состоянии аффекта, может совершать необдуманные действия, принимать решения, которые в нормальном состоянии бы не принял. Стоит ли говорить, что частые пребывания в подобном состоянии, могут стать причиной расстройств психики – шизофрении и раздвоения личности.

В-третьих, своей неуравновешенностью и эмоциональной бесконтрольностью человек может разрушить межличностные отношения. Неумение контролировать эмоции не дает человеку надлежащим образом выполнять служебные и семейные обязанности.

В- четвертых. Важно помнить, что наш эмоциональный фон так же влияет на других людей. Т.е. независимо от того какими будут для человека последствия (хорошими, плохими, прибыльными и т.д.) принятых им решений и совершенных им действий после возникновения эмоций, с негативными моментами могут столкнуться те, кто имел непосредственное отношение к возникшей в человеке эмоции, а так же, с кем было связано последовавшее действие или решение человека, после возникшей эмоции.

Современная психология смотрит на проблему эмоционального контроля по разному. Кто-то считает, что контролировать свои эмоции можно легко путем сдерживания и подавления (существует несколько различных техник, о них в следующих статьях), другие же полагают, что сдерживать эмоции вредно для здоровья и надо наоборот демонстрировать их. Но есть и другое решение позволяющее взять эмоции под контроль – эмоциональная гигиена.

Контролировать эмоции — это не обязательно значит подавлять и сдерживать. Оптимальный контроль это профилактика. Главное правило психологической и эмоциональной гигиены состоит в контроле над собственной жизнью, собой и своим окружением. Это означает, что в вашей жизни и вашем окружении все происходит так, как надо вам и при желании вы всегда можете влиять на происходящие процессы. Для этого вам следует, выучите десять правил эмоциональной гигиены и четко им следовать.

Правила эмоциональной гигиены

1. Как можно быстрее расплатитесь со всеми своими финансовыми долгами, сделайте дела, которые давно откладываете и устраните оставшиеся «хвосты». Чем меньше у вас различного рода задолженностей, тем больше энергии, сил и ресурсов для достижения успеха в любом деле. Кредит висит над вами словно дамоклов меч, любым «хвостом» вас можно попрекнуть… В данной ситуации преобладают негативные эмоции и вообще контролировать свои эмоции довольно сложно.

2. Обустройте свое жилье и оборудуйте рабочее место так, чтобы вам было приятно, удобно и комфортно в нем находиться. Часто обычная смена обстановки в помещении (будь то косметический ремонт или перестановка мебели) дает заряд позитивного настроения на пару месяцев.

3. Стремитесь к тому, чтобы в вашей деятельности, чем бы вы ни занимались, было достаточно (больше, чем требуется) ресурсов, пространства и времени.

4. Избегайте жизненных ситуаций, при которых вы подвергаетесь сильным переживаниям. Не делайте то, что эмоционально истощает вас и вводит в состояние стресса — не выполняйте ненавистную работу (если речь идет о карьере и выполнении служебных обязанностей, то стоит задуматься о смене работы или профессии в том случае, если негативные эмоции преобладают и отравляют вам жизнь), не совершайте действия и поступки которые вам неприятны, избегайте нахождения в негативной среде. Следовательно, больше времени проводите в стимулирующем окружении. Особое внимание обратите на людей. Не общайтесь с пессимистами, нытиками, занудами, энергетическими вампирами, с теми с кем хочется выть от тоски и т.д. После длительного нахождения в кампании таких людей жизнь предстает в черном свете.

5. Определите для себя перечень вещей, которые причиняют вам неудобства и наносят вред, душевные или физические травмы. Установите ваши личные правила, рубежи которые защищают вас от этих вещей, и попросите тех с кем общаетесь не нарушать данные границы. Рано или поздно эти правила будут приняты вашими союзниками. Тех же, кто их будет постоянно нарушать, вряд ли можно считать таковыми. Также не забывайте про сопротивление среды, выработайте ряд приемов помогающих поддерживать эти границы, не прибегая к конфликтам с окружающими и не нанося себе вреда. Будьте настойчивы.

6. В здоровом теле духу живется гораздо комфортнее. Минимум по тридцать минут в день (чем больше, тем лучше) занимайтесь спортом. Физическая нагрузка помогает выработке гормонов удовольствия и отлично перерабатывает все продукты стресса.

7. Периодически задавайте вопросы самому себе, проводите инвентаризацию собственной жизни. С кем вы работаете и с кем общаетесь? Испытываете ли вы нехватку и недостаток времени? На что тратите большую часть своего времени? Над чем работаете? Приносит ли вам ваша работа пользу и удовлетворение? Постоянный самоанализ и инвентаризация затрат личного времени (а также иных ресурсов) хоть и воспринимается поначалу болезненно, зато это полезная и продуктивная процедура. Регулярное осознание того, на что вы растрачиваете свою жизнь, дисциплинирует безо всякого насилия.

8. Взять контроль над эмоциями, вам поможет умение будить и зажигать позитивные эмоции. Делается это простым усилием воли и посредством регулярных тренировок. Потренируйтесь вызывать различные чувства, а лучше запишитесь на специальный тренинг, там вас расскажут, как научиться контролировать свои эмоции и как осознано, переключаться с одной эмоции на другую.

9. Определите свои главные жизненные цели и начните работать над их воплощением. В плане эмоционального контроля постановка целей хорошее подспорье. Ведь даже если на данный момент все плохо, и вы находитесь в сложной ситуации, осознание своих планов и задач позволяет рано или поздно достичь успеха.

10 .Расширьте свое окружение, сделайте свой круг общения максимально разнообразным. Такое разнообразие знакомств и связей будет вас воодушевлять и сделает вашу карту мира более гибкой и адекватной.

Каждый из нас сталкивается в жизни с такими обстоятельствами, в которых ощущает бессилие, беспомощность, в которых боится заявить о себе, ответить отпором на вторжение в свою жизнь тех, кого не звали.
Или же, напротив, не может не спасать, предпочитая своим интересам чужие.

Как правило, в таких обстоятельствах эмоционально мы переживаем свой детский опыт, в котором наша жизненная энергия на то, чтобы иметь смелость рисковать, заявляя о себе, отстаивая свои границы, была заблокирована запретами и непринятием родительских фигур.
От которых мы должны были получить разрешение, право и поддержку на такой риск.

Теперь, в нашей взрослой жизни, в подобных обстоятельствах мы продолжаем оставаться жертвами, по-прежнему зависящими в своих решениях от других людей, которых мы выбираем на роль «родителей».

Вот несколько иллюстраций такого состояния:

«Я уже много лет жду, когда меня освободит моя семья… Я зарабатываю на всех – на детей и на мужа, организую быт, отдых, помогаю, сочувствую, спасаю… У меня нет сил, удовольствий и радости. Но мне очень страшно остановиться. Вдруг я стану ненужной и меня оставят?»

«Я не верю в себя. Мне кажется, ничего из меня не выйдет. Я надеюсь на мужа, но он не может заработать достаточно, чтобы на все хватало. Я делаю вид, что я сижу с ребенком, но на самом деле мне страшно заявлять о своих желаниях, страшно искать работу. Я не верю, что меня услышат, сочтут достойной».

«Когда-то родители не поддержали меня в том, чтобы я поступила учиться в театральный институт, вынудив меня получить «востребованную» профессию юриста. Я подчинилась… Получив образование, ни дня не работала по специальности. Я ненавижу эту профессию.
Сейчас я не могу освободиться от обиды и отчаяния…. Мне кажется, что тогда я упустила свой единственный шанс, и нового шанса построить счастливую жизнь уже не будет».

…Я боюсь агрессии, потому что не могу себя защитить.
…Я боюсь говорить о том, что мне не нравится – мне страшно показаться капризной.
…Я не хочу просить о помощи, я жду, что мне ее предложат (помогут, оценят по достоинству).
…Я не хочу просить о помощи, потому что боюсь показаться навязчивой.

Все это отголоски детских страхов и ожиданий от родителей.
Родителей и воспитателей, которые не признали, не дали разрешение, не оценили, не поддержали.
Или еще хуже: обесценили, подавили, использовали.

Это отголоски реальных историй, реального опыта – того, что происходило с ними (и с вами) в их и вашем детстве.

Опыта взаимодействия с воспитателями, которые не сделали важной работы: не поддержали ребенка в его праве быть отдельным и самостоятельным, не позволили повзрослеть, и потому человек на этом уровне, уровне травмы, продолжает попадать в жертву и зависает в ней, ожидая необходимого позволения жить своей жизнью.

…Чем меньше работы проделал родитель по принятию себя, чем больше он был напуган в своем проявлении себя.

Чем меньше он позволил себе быть живым – то есть желающим, чувствующим, несовершенным, тем меньше права на свое отдельное существование получит ребенок.

Такой родитель, пытаясь успокоить свою тревогу существования в нестабильном, постоянно меняющемся мире, опирается, в основном, на правила, установленные в его окружении (а если точнее – на то, как он сам трактует эти правила, исходя из того, насколько присвоено его личное право жить и проявляться).

В этих правилах, стереотипах, порой откровенных невежествах (я имею в виду игнорирование естественных законов развития ребенка) происходит блокировка жизненной энергии, которая скажется на всей последующей жизни в тех ситуациях, где нужно заявить о себе, предъявить свои права, обозначить свои границы.

Человек, очутившийся в жертве, продолжает ждать от «родителя» разрешение на то, чтобы жить и совершать свои выборы самостоятельно, при этом он может переживать гигантское сопротивление тому, чтобы выбраться из ямы самому.

Это сопротивление, выражаемое словами «я не смогу», «у меня не получится», «я хочу, чтобы мне дали то, что должны» говорит о страхе ребенка (теперь внутреннего) совершать самостоятельные действия без одобрения родителя (тоже внутреннего). Это сопротивление говорит о страхе и тайной надежде получить-таки все, что недодали в обмен на соблюдение вдолбленных «правил» (см. выше)

Перечислю вкратце причины, по которым человек, зависающий в жертве, отказывается брать на себя ответственность за себя и свои выборы:

1. Он боится. Очень боится. Боится чувствовать вину, стыд и плохость за нарушение «правил», боится лишения родительского тепла (даже если его никогда не было, сохраняется иллюзия, что его можно когда-нибудь получить за усердное соблюдение «правил»), а также покидания, отвержения, одиночества за «непослушание».

2. Он все еще надеется получить все перечисленное (права, признание и т.п.), надеясь на детские стратегии заслуживания и подстройки под ожидания.

3. Он не верит в то, что его усилия приведут к желаемому результату (неверие в себя – тоже отголосок детского опыта, когда попытка опереться на родителей ни к чему не приводила).

4. Он не знает, как обозначить свои границы вербально, словами, ибо никогда не слышал таких оборотов и не видел, как это работает.

…Внутри нас продолжает жить ребенок, который по-прежнему нуждается в родительском одобрении для того чтобы получить разрешение на отделение от них.

Стало быть, для того чтобы выйти из жертвы, эту поддержку необходимо себе внутренне обеспечить.

Но это не такая простая задача, учитывая, что внутренне зафиксирован противоположный опыт – опыт не-позволения, опыт лишения права. И теперь запретительную роль выполняет внутренний Тиран.
Необходимо настолько погрузиться внутрь себя, чтобы стали заметны эти процессы – страх и надежда ребенка, и насилие и подавление, осуществляемые тираном.
Чтобы стали заметны сопротивление и ожидание, а также нападки на себя, нелюбовь к себе или даже ненависть.

Любые интервенции типа «Ты просто не хочешь меняться», «Тебя выгодно так жить», для человека в ощущениях жертвы звучат как:
«Ты сам во всем виноват» и провоцируют внутреннего тирана, то есть новые нападки на себя и вину за свою плохость.
А значит, никак не мотивируют, а, напротив, провоцируют ре-травму.

Помогает все то, что в свое время не хватило ребенку – признание детского страха:
«Я боюсь, потому что я не был раньше поддержан в своих решениях», и признание всех остальных детских состояний – бессилия, сопротивления, надежды.

Также необходимо вернуть родителю ответственность за причиненный ущерб:
«Я не чувствую себя ценным.. не потому что был «плохой» и виноватый в том, что «плохо поступал», а потому что мои воспитатели не могли взять на себя ответственность за то, что не умели меня принять/отпустить».

Придется распрощаться с детской иллюзией получения награды за «послушание».

И, наконец, необходима сознательная внутренняя реабилитация себя в каждом конкретном эпизоде переживания своей «плохости»:
А в чем я сейчас виноват? Почему я чувствую себя плохим? В чем заключалась моя ответственность? За что отвечали другие люди?

До тех пор, пока внутренняя поддержка будет слабее страха вины, бессилия и других состояний, которые можно обозначить как «ребенок-без-поддержки», человек не рискует выходить из жертвы.

Когда внутренняя поддержка станет сильнее, выход из жертвы будет делом времени.

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/27110.html

Чуть что, мы готовы вспылить, взорваться, высказать все, что накипело, потому что сколько можно сдерживаться, надоело! Кто-то склонен выплескивать гнев громко и сразу, кто-то долго сдерживается, а потом вываливает все, кто накопилось. Увы, в любом случае, громко выражая негативные эмоции, мы провоцируем скандалы. Можно ли научиться правильно выражать свои эмоции – так, чтобы не навредить ни себе, ни своим отношениям с окружающими? Да, если освоить искусство управления гневом.
Физиология гнева
Вообще-то гнев – это нормально. Разозлиться перед лицом несправедливости или в ответ на оскорбление – что может быть естественнее? Проблема не в том, что мы испытываем это чувство, вопрос в том, как мы его выражаем. Джудит Орлофф, американский психиатр, автор книг Emotional Freedom («Эмоциональная свобода», 2011) и The Ecstasy of Surrender («Сдавайтесь с радостью», 2014), посвятившая себя изучению того, как эмоции управляют человеком, объясняет, что ярость прежде всего чувство физиологическое.
Что происходит, например, если коллега присвоил себе ваши заслуги? Вы приходите в ярость. В крови поднимается уровень адреналина, кровь приливает к рукам, сердце начинает биться сильнее, давление поднимается, зрачки расширяются.
И вы готовы ответить – накричать, нагрубить, обличить, а то и ударить, то есть показать, что вы сильнее, защитить себя и предотвратить повторение этой ситуации.
Это врожденный механизм самозащиты, и именно поэтому его так сложно контролировать, утверждает Джудит. Однако делать это нужно, иначе наши отношения с окружающими будут безнадежно испорчены. При этом нужно учитывать, что вспышка гнева будет особенно резка в двух случаях. Во-первых, если мы уже в стрессе – вот почему мы легко выходим из себя после тяжелого дня. Во-вторых, если мы долго подавляем раздражение.
Что стоит за вспышкой ярости
Современные западные терапевты давно интересуются тем, что стоит за вспышками ярости. Курсы управления гневом – популярный современный вид тренингов, участники которых осваивают искусство контролировать свои реакции и держать себя в узде, когда хочется крушить все подряд.
«Прежде чем выплескивать гнев, досчитайте до десяти» – это первая рекомендация, которую получают на тренингах несдержанные люди.
Совет, казалось бы, банальный, но дельный: взяв паузу перед тем, как раскричаться, можно прислушаться к себе и обнаружить, что именно вызвало желание устроить скандал. А это вовсе не разбитая чашка или испачканный ковер. Доктор Линн Намка, американский психолог, основатель организации под названием Talk, Trust & Feel Therapeutics («Терапия через разговор, доверия, чувство»), которая помогает людям контролировать себя, утверждает, что за гневом стоят совершенно отдельные чувства.
Вот, что, по ее мнению, заставляет нас выходить из себя:
– когда мы не получаем то, в чем особенно нуждались в детстве (ласку, одобрение, сочувствие, похвалу и т.д.);
– когда другие проявляют черты характера, которые мы сами в себе терпеть не можем;
– когда ситуация напоминает нам о старых травмах и разочарованиях;
– когда события текущего момента напоминают нам о не решенных в прошлом проблемах;
– когда мы оказываемся в положении, в котором уже были, и тогда нам было плохо.
Как правильно злиться
Правильно выражать свой гнев нужно по двум причинам. Во-первых, постоянные скандалы портят отношения с людьми: чтобы не остаться без друзей и работы, стоит научиться выплескивать эмоции так, чтобы никого не обидеть. Во-вторых, и это уже подтверждают исследования ученых, гневливые люди больше, чем спокойные, рискуют получить сердечный приступ в раннем возрасте. Особенно это касается мужчин.
Итак, что же делать, когда охватывает ярость?
Принять то, что вы злитесь
Люди, которые осознают то, что находятся в ярости, меньше склонны к агрессии и насилию, чем те, кто все отрицает. «Человек, который способен понять, какого рода эмоции испытывает в данный момент, лучше умеет собой управлять», – утверждает Рики Понд, автор исследования, проведенного в Университете Кентукки.
Спастись бегством
В прямом смысле. Бег – самая естественная реакция человеческого организма на стресс: когда в крови поднимается уровень адреналина и кортизола, человеку имеет смысл сделать то, что предпринимали его далекие предки для самозащиты. Вариантов два – пустить в ход кулаки или сбежать. Что выберет воспитанный человек? Конечно, второе. Заодно смените обстановку и исключите раздражающий фактор из поля зрения.
Оценить свое время
Джудит Орлофф предупреждает: не стоит торопиться выражать свой гнев, если у вас нет на это времени.
Во-первых, есть вероятность, что в спешке вы неправильно оценили ситуацию и разозлились несправедливо, а во-вторых, для экономии времени вы наверняка употребите самые сильные слова и выражения, которые знаете, а это не пойдет на пользу отношениям с людьми.
Пожалеть себя
Если вы устали или хотите спать, не стоит ссориться. В гневе уровень адреналина подскочит до небес, а это вызовет бессонницу. Дайте себе отдохнуть: возможно, когда вы будете бодрее, проблема не покажется столь существенной. А даже если конфликт не будет исчерпан, вы сможете спокойнее все обсудить.
Пять правил доброй ссоры
Выражать свой гнев все-таки нужно, но, чтобы отношения с окружающими от этого не страдали, относитесь к людям с уважением, даже если они не правы. Соблюдайте несколько принципов.
1. Пусть важнее будет сохранить добрые отношения, чем доказать свою правоту.
2. Обсуждайте только текущий вопрос, не припоминайте былое.
3. Оцените, стоит ли предмет спора того, чтобы тратить на него столько сил и энергии.
4. Будьте готовы прощать, в противном случае конфликт не разрешится.
5. Заканчивайте спор вовремя: если чувствуете, что никак не сойдетесь во мнениях, примите то, что не согласны друг с другом.
Автор Анна Лозинская,
источник http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2014/09/a_6199369.shtm

От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем. Только познав самих себя, можно познать любовь. Это одно и то же.

Зрелость личности, то есть способность любить - это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.

Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить. Мы созданы для этого.

Способность любить входит в сферу возможностей каждого человеческого существа и воплощена в нём. Как и всякая другая способность, она внутри нас. Её невозможно получить извне или от кого-то, кроме самого себя. Нужно, однако, искать её, узнавать, принимать, чтобы потом суметь развить, расширить и укрепить.

Любовь - это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.

Любить - это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".

Любовь - это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.

Любовь - это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.

Любить - это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.

Любовь - это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.

Любовь - это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.

Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.

Любовь - это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.

Отрывки из книги Валерио Альбисетти. "Любовь. Как прожить вместе всю жизнь."
Источник: heatpsy.narod.ru/09/cognition.html

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, - все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность."

Дипак Чопра - Спонтанное осуществление желаний

- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!

- Доктор, здравствуйте!

- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?

- Да мне как-то неудобно…

- А вы присядьте, присядьте! Так удобно?

- Да…Нет…Не знаю. Наверное, удобно.

- Наверное? Или действительно удобно?

- Да не знаю я, доктор! Вроде ничего…

- «Вроде ничего» – это значит никак. Но не может же вам быть «никак»? Вы же существуете?

- Вот именно, доктор! Не живу, а существую. Это вы очень точно сказали. Я к вам поэтому и пришла.

- Но что же вас тревожит, милочка? Что болит?

- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?

- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?

- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую.

- А в чем это выражается?

- Ну… Например, я не умею говорить «люблю».

- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.

- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Обычный, в общем.

- А если вкусненькое – то что предпочтете?

- Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.

- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!

- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».

- А почему? Почему, как вы думаете?

- Ну, не знаю. Я к вам за этим и пришла. Чтобы вы определили, почему.

- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?

- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.

- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?

- Почему? Да я вроде дышу.

- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!

- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я вам что, «эмо», что ли? Девушка должна быть сдержанной, не показывать своих эмоций.

- А как вы думаете, куда они деваются?

- Кто?

- Эмоции ваши? Гнев, обида, зависть? Они же бывают?

- Нет! Нет! Это плохие чувства. Я их подавляю в самом зародыше.

- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко.

- Погодите, доктор! Вы что же, советуете на людях срываться?

- Вовсе нет, милочка. Ничего я такого вам не советовал. Но чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.

- А как тогда, как с ними поступать?

- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть. Иногда этого достаточно, чтобы гнев тут же улегся, а обида испарилась.

- Не может быть!

- Это мой рецепт. Хотите применяйте, хотите – дальше обиды глотайте. Каждый пациент сам решает. Давайте-ка я вам живот пощупаю. Так больно? А вот так?

- Ой, не то чтобы больно. Но неприятно как-то. Аж в позвоночник отдает.

- Следовательно, у вас тут неприятности складированы.

- Ой, а вот тут, под ложечкой, вообще тяжело! Будто камень какой-то.

- Ну, это вы, как говорится, камень за пазухой носите. Небось затаили злобу на кого-то?

- Ох, я и не знаю. Но тянет-то как!

- Совершенно с вами согласен, тяжелый груз. Рекомендую с ним расстаться. С годами он только тяжелее становится – на него ведь всякий негатив налипает, свойство у него такое.

- Ладно, спасибо. Я потом с камнем разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».

- А что вам мешает?

- Ох, не знаю. Что-то мешает. Я как-то… стесняюсь.

- Стесняетесь! Значит, тесно вам. И не мудрено: у вас же все чувства зажаты! Любовь – она чувство свободное, вольное, как птица. А где же ему в вас развернуться?

- Но почему? Почему у меня чувства зажаты, в чем дело?

- Так мы и пытаемся определить, милочка! Дайте-ка я вас простучу.

– Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!

- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?

- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!

- Воооот… А от чего бывает больно?

- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Когда неосторожно себя ведешь. Когда задеваешь что-нибудь! От острых углов – очень больно.

- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!

- Я? Боюсь??? А при чем тут…

- Да любовь же и есть – пламенный полет!!! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. И острых углов не избежать – надо просто научиться их сглаживать или обходить. Любовь не может быть осторожной! И если вы огня боитесь – ну как вы в себе любовь разожжете? «Огонь любви» – слышали такое?

- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось. И полет был, и огонь любви. И синяки, и шишки, и даже кровавые раны. Сначала такой взлет – что просто дух захватывало! Потом такое приземление, что еле в кучу себя собрала! В общем, обожгла меня любовь.

- И теперь вы боитесь…

- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут. Обидят. Ранят. Я больше не вынесу. Это так больно! Сердце в клочья!

- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Вы просто боитесь! Боитесь боли. И что сердце разорвется в клочья.

- Да, да, да. Так оно и есть. Я хочу любить! Я очень хочу! Но очень боюсь! Помогите мне, доктор!

- Не волнуйтесь, милочка. Ваша болезнь не смертельна, а очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя.

- И?

- И все. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. И сами себе вреда не причините неосторожными действиями. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее. И никто, никто не сможет вас обидеть или задеть! Потому что вы будете выше этого.

- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?

- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.

- А… как это – любить себя?

- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?

- Но я думала…

- А вы думали, если вы такая ранимая-уязвимая, так вас щадить будут, жалеть, по головке гладить? Нет, милочка, ошибаетесь. И ранить будут, и уязвлять. Подобное притягивает подобное, медициной это давно установлено.

- И что же мне делать? Как научиться себя любить?

- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.

- Но как это можно сделать, если тебе обидные вещи говорят?

- А очень просто! Вам говорят – а вы в ответ: «Я этого не услышала!». Не можете вслух – про себя скажите. Конечно, если вы не имеете намерения опять все это внутрь складывать, обиды глотать и камни за пазухой носить.

- Нет уж, я теперь знаю, я теперь ничем таким грузиться не буду. Я буду себя любить, щадить и гадостей не слушать.

- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.

- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?

- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!

- Да, что с этим делать?

- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!

Кто такая Жертва?
Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
Как можно понять, что я попала в Жертву?
Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.
Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.

И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» – это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.

Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных»…

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять
обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» – вот характерный лексикон Жертвы.
Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…

Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы».

1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я – маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя – ну очень плохим человеком…

За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом…
В прошлом самой Жертвы, куда она погружается , когда происходит что-то из детского сценария…
Как можно понять, что я – «в Жертве?»

Есть несколько признаков…

Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.

Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.

Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.

Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.

Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю – не с собой, а с ролью.

Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…

«Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» – вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала…

Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
Очень скоро вы увидите, что все повторяется…

Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.

Это и будет момент выхода из треугольника.