Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчины. Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то это означает только одно, что вы делаете такой выбор, для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.

Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас.

Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаясь прикоснуться ни ко одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями и пока вы страдаете, вы своими страданиями по ушедшему мужчине сохраняете виртуальную любовь и мужчину, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима.
Вы лучше будете страдать, так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним, вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью, а если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, то что останется вокруг вас… ничего… вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, который ушёл к другой женщине, во время наших встреч, вспомнила, как она каждый раз надеялась и ждала, как очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
И он уходил, и мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного своего романа.
А другая моя клиентка описывала похожее, но с её отцом, как мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом и как сближалась с ней после очередной ссоры с отцом.

Так и в жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий, хоть мужчина и ушел к другой женщине, но вы не можете поверить в то, что это навсегда, вы ждёте момента, когда он вновь к вам вернётся.

И вам кажется, что вы сможете простить его и сможете жить по-другому с ним, но как показывает моя практика, разбитую вазу вы, с таким восприятием мира не сумеете склеить.
Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.

Страдания – это то во что вы верите, и скорее всего ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, вы в душе не были довольны им и у вас было много претензий к нему, в душе может быть вы считали его недостойным себя.
Вы и с ним всегда находили поводы страдать, рядом с вами мужчина не мог сделать вас полностью счастливой. Вам всегда что-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что муж недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.

С ним вы не чувствовали себя счастливой, и он ушел и вам опять плохо. Странный парадокс наблюдается.
Женщины часто описывают своё состояние, как облегчение от того, что мужчина ушел, как камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то вы просто по своему сценарию не можете быть счастливой.
Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, и недостойной себя для жизни в таком прекрасном месте.
У вас нет в вашем бессознательном другой жизни, радостной, легкой, с удовольствием. У вас не опыта такой жизни, поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.

Ваше состояние похоже на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице. Да, он страдает, но он не знает другой жизни. Свершив чудо с ним и дай ему зрение, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся, как ребёнку жить заново, учиться по-новому смотреть на жизнь и самое страшное, что в глубине своей душе бессознательно он и не хочет смотреть на жизнь.

Так и ваши страдания по ушедшему мужчине подпитывают одну из ваших частей и удовлетворяют её тайные желания. Этой вашей части нужно быть в болезненных отношениях с уже не вашим мужчиной, но этой части не так важно, ваш он или не ваш, главное – отношения.
Вам кажется, что если вы перестанете о нём думать, то потеряете его навсегда, вам страшно само состояние перестать о нём думать, потому что мысли о нём создают иллюзию присутствия его в вашей жизни.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, то это означает только одно вы зависимы от присутствия другого в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть с самой собой наедине, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой.
Вы должны осознать всю силу влияния прошлого на вашу настоящую жизнь. Вы должны понимать, что не живете реальностью, а пребываете в своих фантазиях о том, что случится чудо, и он вернется к вам, осознав, что вы были для него единственной и необходимой для него женщиной.
Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на эту свою фантазию и тайное желание.
Они не хотят и не могут поверить в то, что Он уже живет с ДРУГОЙ женщиной, он любит её, и в его душе нет места вам.

Ваша реакция и чувства похожи на реакцию детей, попавших в детский дом, когда они тратят дни на пролет, стоя у окна, в ожидании, когда же мама придет за ними. В каждой женщине они видят свою маму, они не выпускают ночами свою потертую мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней ночью, представляя, как будто они разговаривают со своей мамой и которая подобна мягкой игрушке всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что его мама оставила, и он не нужен ей, ребёнок именно так себя и чувствует, что он не нужен, что его бросили и покинули. Остаться одному, маленькому в таком большом мире – очень страшно.
Мама даёт не только любовь, но и чувство безопасности.
С её уходом рушится самое главное — ощущение безопасности, с ощущением потери любви страдает не только самолюбие, меня не любят — это ещё можно как-то пережить, а страдает самое главное — чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вы должны понимать — ваша реакция не на мужчину, с его уходом просыпается ваша детская боль и ваши детские страдания. Все чувства, что вы проживаете не новые для вас, они знакомы вам, просто вы их не помните, они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной просто спровоцировало их просыпание.

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода от болезни. На сознании, человек не хочет болеть, но в связи со своей болезнью он тем не менее получает свою определённую выгоду — внимание окружающих, сочувствие…
Почему многие очень любят ходить по врачам? Только потому, что хоть врачи внимательно выслушают их, и проявят к ним интерес.
Так и ваши страдания имеют тоже определённую выгоду для вас. Вы чувствуете жизнь, когда страдаете.

Это ваш выбор – страдать или избавиться от страданий. Подумайте только о том, что ваш бывший мужчина уже живет давно своей жизнью.
Почему вы не можете начать жить по-другому?
Почему вы не можете понять, что живете в своем детском сценарии? Это было давно.
Почему вы позволяете прошлому оказывать на вас сильное влияние?
Проживите все свои болезненные чувства, осознайте их схожесть с вашим прошлым и начинайте жить по другому, без страданий.

Ваша жизнь в ваших руках и как жить решаете только вы.

Приглашаю вас на свой Бесплатный онлайн – вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.
На 6-ти месячную программу, которая поможет вам начать менять свою жизнь.

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси

Мы стремимся если не к пониманию, то хотя бы быть понятыми. Существует немало полезных психологических текстов, объясняющих, что о своих чувствах и желаниях надо говорить: к сожалению, один из самых живучих социальных стереотипов – представление о том, что любящий человек это тот, кто без слов знает, что тебе нужно и что ты чувствуешь. А если не понимает и не догадывается, значит, не любит.
Но проблема не только в умолчании, но и в адекватном выражении, как потребностей, так и чувств.

Если вы не умеете выражать чувства, вас не поймут. Трудно гармонично общаться с людьми, когда вместо боли мы демонстрируем злость, вместо уязвимости – гнев обличителя, вместо «я боюсь тебя потерять» говорим «давай, расстанемся». Стоит ли удивляться тому, что мы остаемся не понятыми в этих случаях? Что наши истинные чувства не достигают адресата?

Сохраняя такое положение дел, трудно строить счастливые отношения. Потому, что нас настоящих – с нашими истинными чувствами и искренними желаниями во взаимодействии просто нет. Кроме прочего, от этого страдают те, с кем мы взаимодействуем. Но даже если человек научился правильно доносить свои сегодняшние чувства до других, нередко остается проблема неотреагированных чувств, накопленных в течение жизни. Старые переживания превращаются в подтачивающие нас душевно аффекты: например, человек нередко испытывает либо слишком сильные чувства («обидели на копейку, а переживает на рубль»), либо его чувства неадекватны ситуации. Накопленная агрессия обычно порождает унизительную для наших близких и разрушительную для добрых отношений привычку срываться на невинных.

И даже если нам удается ни на кого не срываться, ни с кем не портить отношений накопленными негативными чувствами (впрочем, практика показывает, что это почти невозможно), всё равно они подтачивают физическое состояние человека, превращаясь в психосоматические заболевания: мышечные зажимы, головные боли, проблемы с весом.
Для работы с эмоциями можно порекомендовать тренинги выражения чувств.

Отдельно хочу сказать еще вот о чем: у нас в культуре существует запрет на добрые и сострадательные чувства к себе. В такой эмоционально безвыходной ситуации собственные страдания – это легитимный способ расслабиться, пойти навстречу своим потребностям, посочувствовать себе. Признать себя, в конце концов. Вообще право думать о себе многие из нас получают только когда им плохо. Это даже прямо формулируется «А теперь я должен подумать о себе» (как будто в другое время – не должен).

Люди нередко бессознательно выбирают страдания еще и потому, что их детский опыт подсказывает: «только когда мне плохо, меня любят». Зачастую ребёнок получает от матери нежность и ласку только когда ребёнку плохо. Это часто встречающаяся модель: поскольку мы обычно проецируем на собственных детей чувства к себе самим, то у нас и на «чрезмерно добрые и снисходительные» чувства к детям тоже существует запрет.

И этот запрет снимается, когда ребенку плохо. Ребёнка «становится можно» гладить, брать на руки, говорить ласковые слова ласковым голосом только когда он болен или ушибся, например. Когда что-то плохое случилось. Фактически наша психологическая задача это быть родителями своему внутреннему ребёнку: той спонтанной, ранимой, творческой части нас, которая сохранила все детские черты. Но мы способны быть такими внутренними родителями себе в той степени, в какой наши родители были родителями нам. Вот наш внутренний ребёнок и получает дозу ласки и сочувствия только когда нам плохо. Мы не балуем себя в другое время, не смотрим на себя с приязнью или хотя бы состраданием, не думаем о своих потребностях. Это детский паттерн, возвращение в детство.

БОЛЕЗНЬ КАК СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ

Некоторые практикуют неосознанное убегание в болезнь для удовлетворения потребностей, которые сложно реализовать прямо. Например, болезнь как способ получить внимание и заботу, как «легальный» отдых, непозволительный в «обычной» жизни, как способ наконец-то уделить себе внимание, как возможность отложить вопросы, которые не хочется решать, и многое другое. О, с каким наслаждением я болела в детстве! В школу не нужно, целый день можно валяться и смотреть мультики, вокруг все суетятся, внимание гарантировано. Я до сих пор помню волшебный аромат и вкус специального малинового варенья, которое было доступно только если кто-то заболевал.

А ещё я вспоминаю рассказы коллеги о «прекрасном отдыхе» в травматологии. О том, в каком цейтноте она была, и в мыслях о работе не заметила красный свет светофора. На работе аврал и сроки по проектам горят, а у неё уважительная причина и отдых, и она просила врачей подольше её не выписывать. Говорила, что наконец-то отоспится и хоть с родственниками увидится. В общем, сплошные плюшки.

Если потребности не удовлетворять прямо, они могут начать удовлетворяться сами, но криво. Если это не отслеживать, болезнь под запрос всегда найдётся. Например, те же родители, получающие заботу детей, только если держатся за сердце. А люди, не выходящие от врачей, для которых врач иногда единственный человек, готовый их слушать. Дети, получающие полное внимание и дружных родителей, только когда больны. Если болезнь даёт ощутимые вторичные выгоды, выздоровление усложняется.

Помню пару лет назад по сети бродило видео о собаке, которая завидев возможность быть накормленной, начинала хромать и притворяться самой больной собакой в мире. Когда задолго до этого она повредила лапу, сердобольные люди начали её подкармливать больше обычного. И собачка смекнула, что прихрамывая можно получать больше еды. Когда же в зоне видимости людей не было, она резвилась и выглядела абсолютно здоровой (это засняла скрытая камера). В общем, плюшки от болезни – это отдельная тема.

Как работать? Продумайте и напишите список бонусов, которые даёт ваша болезнь. Пишите все, которые придут на ум, не подвергая критике, даже самые абсурдные. Возможно, составление списка займёт не один день, и вы периодически будете к нему возвращаться. Затем вчувствуйтесь в каждый пункт, примерьте, оно - не оно, если таки «оно», важно принять этот способ получения вторичных выгод без осуждения, с благодарностью за понимание, ведь это был способ получения вами чего-то важного.

Зная причины, можно пробовать менять способы получения желаемого. Если причиной было отсутствие отдыха, важно организовать его, если внимание – открыто донести тем, чьё внимание важно, что вы хотите быть ближе. Есть вероятность, что выяснив причины, вы упрётесь в стену невозможности получения желаемого обычным способом. И это будет другая история, раскручивая которую, нужно будет выходить на ещё более глубокие причины, что именно делает невозможным получение желаемого. Поэтому продуктивнее работать со специалистами: с психологом или психотерапевтом в тандеме с лечащим врачом.

Автор [id138918864|Юлия Сыпачевская]

Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.
Начинается все сладко.
Мы влюбляемся.
Неважно в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.
Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.
От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:
- что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;
- что он знает, о чем мы думаем и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;
- что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;
- что у него всегда есть, чем нас питать – в разных смыслах слова;
- что он всегда нам рад – ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит – ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;
- что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;
- что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки – сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос, и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;
- что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?
- что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так, как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;
- он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.
Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные – это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки… Их уже целый ящик!
А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «Да нет, я не обиделась, все нормально», «Нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.
А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.
...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «Ты хороший, я знаю», «Ты самый замечательный», «Ты самая лучшая»; бойтесь «Я же тебя люблю, а ты!» Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.
Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит – было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.
Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.
Так ведь раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит, любят же? - скажете вы.
Ага, черта с два.
Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.
У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все, куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки… Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому.
И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий или вы просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки или упорно «не хотите» жениться на пусечке же… Ну, и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я – это ты, ты – это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое… А вы – просто человек, обычный и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…
Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.
Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное, или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы и одновременно ощущать свои.
Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…
Ну, а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.
В таких отношениях ты, как партнер и как человек, ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически, ты – ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».
Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же, как и в его отношениях с другими людьми.
Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.
Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.
PS: список требований соответствует списку того, что ждет от матери ребенок возраста до полутора лет.
http://ulitza.livejournal.com/285389.html

Падение в бездну по-норвежски.

2 марта 2015 года впервые Норвегия официально публично признала наличие «инфантофилов» среди норвежских мужчин и женщин.

«Инфантофилами» в Дании, Норвегии и Швеции себя называют те педофилы, которые предпочитают «развлечения» с новорожденными детьми («инфантами» на местных языках).

Центральное норвежское государственное телевидение NRK сообщило, что, по данным местной криминальной полиции «Крипос», в Норвегии процветает «инфантофилия».

Предать огласке эту ранее тщательно табуируемую дикую скандинавскую традицию издевательств над новорожденными и детьми в доречевом возрасте (от нуля до 2,5 лет) норвежским СМИ пришлось в связи с тем, что скрывать массовые изнасилования младенцев в Норвегии больше не представлялось возможным в связи «с утечкой».
Дело в том, что недавно в интернет-пространство попали тысячи фото и видео-документов об оргиях группы норвежцев с одномесячной девочкой. Дело было в Драммене. Это небольшой городок неподалеку от Осло. Видео в интернет сбросили норвежская мать и норвежский отец маленькой жертвы «норвежских развлечений».

Полиции Норвегии пришлось вмешаться. Временно задержаны лишь 5 участников оргии норвежских инфантовилов из Драммена. Крипос сообщает, что в изнасиловании и в «фотосессии с малышкой» участвовало гораздо больше норвежцев. Большинство из них не были арестованы, — рассказывает NRK.

По ходу выяснилось, что эта норвежская семья предоставила инфантофилам сразу двоих своих детей: мальчика и девочку (1 месяц от роду).

Ранее норвежские СМИ сообщали, что в Норвегии все чаще огласку получают случаи, когда норвежские семьи «обмениваются» родными детьми или племянниками, или внуками для таких вот шокирующих россиян «норвежских утех».

В одном из крупных дел подобного рода — деле Алвдала (местность в Норвегии) — норвежская мать предоставляла собственных 3-х детей родственникам и соседям, не брезгуя развлекаться «на видео» как со своими, так и с соседскими детьми. О деле Алвдала в Норвегии написана даже книга. Но вот о предпочтениях норвежцев к забавам с новорожденными местная пресса и телевидение заговорили впервые только в конце февраля-начале марта 2015 года.

В понедельник, 2 марта 2015 года в суде города Драммен началось слушание дела об изнасиловании одномесячной девочки. NRK сообщает, что арестован 32-летний мужчина, который изнасиловал собственного сына и дочь своей сожительницы (девочке от роду было меньше 1 месяца). Всего по делу об изнасиловании новорожденной из Драммена проходит 3 мужчин и 2 женщины. Норвежский телеканал сообщает, что судебное разбирательство продлится 11 недель.

Этот норвжеский телеканал сообщает, что сама норвежская мать участвовала в изнасиловании собственной одномесячной дочери, а также записывала как себя, так и других соучастников на видео, после чего выкладывала ролики в интернет.

В ходе заседания, — сообщает издание, — прозвучало, что Норвегии в плане распространенности «инфантофилии» почти ни чем не отличается от других стран (Дании, Швеции). При этом криминалисты также констатировали, что инфантофильские оргии в Норвегии, в основном, проходят скрыто без такой как в этом случае «огласки» в интернете или медиапространстве.

Издание пишет, что «большинство случаев инфантофилии в Норвегии совершается внутри норвежской семьи или внутри тесного околосемейного круга. Фотографии и видео с новорожденным, как правило, тоже носят чисто «внутрисемейный» норвежский калорит.

Что делает случай в Драммене с изнасилованием одномесячной дочки собственной норвежской матери уникальным? Лишь то, что это просочилось в прессу. Ничего более. Таких случаев, — сообщает издание, — очень много. Много детей в Норвегии насилуется в собственной семье норвежскими матерями, но, как правило, внимание полиции такие «норвежские развлечения» не привлекают.

И все же некоторые эксперты, которых опрашивает данное издание, признают, что «садизм», который проявляли участники Драмменской инфанто-оргии, — все же был уникален. Также некоторые отмечают «уникальность» возраста жертвы. Девочке не исполнилось еще и полных четырех недель от рождения.

Норвежские авторы статьи на полном серьезе в финале утверждают, что «изнасилование» в таком раннем возрасте: «не всегда плохо отражается на ребенке. При соответствующей помощи ребенок вполне нормально переносит последствия изнасилования в возрасте от рождения и выше».
Такая степень «цинизма» норвежских авторов статьи удивляет, видимо, лишь нас, россиян.
Цитата: «Норвежские криминалисты из Крипоса полагают, что дело об изнасиловании новорожденной девочки из Драммена не является „единичным“ случаем в Норвегии. В Норвегии совершается гораздо больше подобных изнасилований грудничков. А число участников подобных инфантофильских оргий в Норвегии также высоко».

Признания Крипоса об эпидемии инфантофилии в Норвегии, — конечно поражают. Но почему-то число допрошенных пока ограничилось лишь 5-ью норвежцами на всю страну.

http://rusvesna.su/third_world/1425578548

Давайте мужественно посмотрим правде в глаза: если женщина изменяет, у нее на то есть причина, а то и не одна. Как понять, не провоцируешь ли ты свою красавицу на неверность?

Когда жена моего приятеля переспала с другим, он был в дикой ярости, кричал: «Эта сука сломала мне жизнь! Все же было нормально, и тут — бам!» Уже бывшая его супруга разводит руками: «Я понимаю, почему он злится. Но он все твердит, что это так неожиданно! Какого хрена, сколько раз я повторяла ему, что несчастлива, но ему не было никакого дела!»

Пора подойти к проблеме беспристрастно. «Женщины обычно не изменяют партнерам без причины», — настаивает Дженнифер Харман, профессор психологии Университета Колорадо. Ок, давай разберемся, в чем мы с тобой неправы. Мы? Да, мы. Согласно опросу, своим нынешним партнерам хотя бы раз наставили рога 17% российских дам. То есть почти каждый пятый из нас живет и не знает, что у него, мягко говоря, проблема.

Теперь хорошая новость. Ты всегда можешь предотвратить измену своей ненаглядной. Для этого нужно немногое — внимание к ней и работа над собой. В конце концов, мы же не придурки или мерзавцы — просто иногда в потоке дней и забот что-то важное можно упустить из виду, и тогда пиши пропало. Вот четыре истории от девушек, обманувших своих парней. Всегда лучше учиться на чужих ошибках, верно?

1. Евгения, 28 лет: «Я чувствовала себя глупой и одинокой».
Начиналось все как в сказке, и в этой сказке я была принцессой. Но со временем мой молодой человек все меньше мной интересовался, и вот он уже не спрашивает даже, как прошел мой день. Он перестал хотеть меня. Однажды вечером мне так нужно было почувствовать себя желанной, что я надела прозрачное белье, хотя никогда так не делала раньше. Но он просто небрежно отмахнулся — мол, надо написать пару писем по работе, не до того. Несколько месяцев спустя моя мама попала в больницу с очень нехорошим диагнозом. Я сидела на диване и плакала, а он, вместо того чтобы обнять меня, сухо бросил: «Блин, не повезло». Это, конечно, так и есть — но, честно говоря, привет от Капитана Очевидность в этот момент был мне нужен меньше всего. На следующий день я поехала проведать маму — она живет в Питере, я в Москве. О моем приезде узнал бывший. Позвонил, терпеливо выслушал мои жалобы, сочувствовал и поддакивал — словом, делал все то, что должен был сделать мой парень. Мы встретились и проболтали несколько часов, в какой-то момент он взял меня за руку... Секс был так себе. Я будто смотрела повтор вчерашней программы по ТВ. Но, по крайней мере, я снова ощутила, как это — быть кому-то небезразличной. Это было приятно. Я не сожалею о том, что сделала. Как и большинство женщин, я вступаю в связь с человеком, когда чувствую эмоциональный контакт с ним. Мне требовалась поддержка, я почти не владела собой, мой парень мне не помог, так что я получила помощь в другом месте. Потом, правда, было немного нервно: бывший писал смс, я прятала телефон от текущего. С бывшим мы с тех пор ни разу не виделись, но и с текущим (или, скорее, последним бывшим) несколько месяцев спустя я рассталась. Ну а сколько можно махать руками, требуя, чтобы на тебя обратили внимание?

Твой враг - Скука.
«Любая волнующая вещь со временем становится рутиной, — говорит Дилан Селтермен, профессор психологии Университета штата Мэриленд. — А чем меньше новизны, тем больше неудовлетворенности».

Верни ее!
Бери на себя инициативу пробовать новое и делай это как можно чаще. И даже если тебя ничто новое сейчас не интересует, сделай вид. Главное — перемены. Любой новый совместный опыт, будь то поход на джазовый концерт или увлечение сыроедением, укрепит ваши отношения.

2. Оля, 27 лет: «Он все время работал».
Мне нужно было с ним поговорить. «Я свободен в 9 вечера, в воскресенье», — сказал мне на это Леша. Вот она, проблема: он трудоголик. Каждый вечер я ложилась спать в одиночестве. А когда мы все-таки проводили время вместе, то больше обсуждали дела, чем отношения — мы работали в одной области, и это был разговор не любовников, а двух усталых коллег. Думаешь, мне хотелось секса после этого? Точно как тебе после утреннего совещания. Однажды вечером, когда Леша был в командировке, друзья вытащили меня в бар. В компании был парень по имени Никита. Ему не было дела ни до моей работы, ни до своей — его интересовали, грубо говоря, только мои сиськи. Я даже испугалась от того, как сильно меня это завело. Уже ушли друзья, а мы все сидели. Так здорово было почувствовать себя желанной! И мы поехали к Никите. Когда ранним утром мы вышли на улицу, он попытался взять меня за руку. Я оттолкнула его — испугалась, что встретим кого-то из знакомых. Я искала причину поскорее расстаться с Никитой. И вдруг поняла, что нужно расходиться с Лешей. Прошло несколько недель, пока я завела с ним разговор на эту тему. Его это не тронуло — он снова был занят делами. Я ушла, так и не поняв: его хоть как-то это взволновало или ему только стало легче. Но теперь, по крайней мере, ему ничто не мешает отдаться его истинной любви — работе. А мне нужно что-то другое.

Твой враг
Неспособность переключиться. Если ты постоянно в напряжении, ждешь звонка начальника или последних сведений с биржи, партнерша будет чувствовать, что она-то здесь совсем не главная.

Верни ее
Установи зоны, где ты не притронешься ни к ноутбуку, ни к смартфону — например, постель или кухня. Пусть это будут ее зоны. Здесь она сможет рассказать тебе, что творится в ее жизни, — одно это сделает ее счастливее.

3. Елена, 34 года: «Я всегда оказывалась виноватой».
Мы с Сережей оба выросли в Москве, но вскоре после свадьбы решили купить кондоминиум в Подмосковье. Поначалу обживать новое место было увлекательно: новое окружение, совсем другой быт. Но потом восторги поутихли. Сережа все время проводил на работе в Москве, я сидела дома с новорожденным ребенком. Когда в выходные я предлагала куда-нибудь выбраться, он заявлял, что это обойдется в кучу денег, а нам надо платить кредит за этот самый кондоминиум. И я, транжирка, сама виновата, что у нас нет денег. Я словно угодила в ловушку. Все мое общение переместилось в интернет. В Facebook я познакомилась с Андреем — он, оказывается, учился в моем РГГУ на курс младше. Мы вспоминали преподавателей, потом начали флиртовать. В какой-то момент он прямо спросил меня: «Ты счастлива в браке?» — и пригласил домой. Я отшутилась, но заигрывать с ним не перестала. А однажды вечером сказала мужу, что еду навестить брата, но сама отправилась к Андрею. Я будто попала в чью-то чужую жизнь. Андрей открыл мне дверь: «Я рад, что ты пришла». Боже, как банально. Мы прошли в гостиную. Я чувствовала себя неловко — последний раз я встречалась с кем-то ради секса еще студенткой. Разговор не клеился, но в какой-то момент Андрей наклонился и поцеловал меня. Мое тело откликнулось мгновенно. Мы занялись сексом прямо на диване. Это так вскружило мне голову, что я не могла прийти в себя всю дорогу домой.
На следующий день я написала Андрею письмо, в котором выплеснула все, что копилось во мне эти годы. Я хотела видеть его, спать с ним, уйти к нему от мужа. Но мой любовник ничего не ответил — он просто исчез. А пару месяцев спустя Сережа все узнал. Честно говоря, я даже была рада этому. Мы развелись. Он до сих пор не признает, что тоже виноват в случившемся.

Твой враг
Мелкие ссоры. Они могут оказаться глубже и опаснее, чем ты думаешь. Конфликты вводят организм в постоянное стрессовое состояние, и вот уже твое и ее либидо желает всего хорошего.

Верни ее
Подумай, может, ее жалобы не просто капризы? Если ты выслушаешь ее и признаешь, что да, проблема есть, она будет больше открыта компромиссу. Потом обсудите решение, которое (с натяжкой) устроит обоих.

4. Алиса, 31 год: «Он какой-то балбес».
Я обожаю Ваню — он веселый, заботливый, классно одевается. Но его минусы... У него дома бардак, он работает продавцом в магазине, постоянно курит травку. Он отказывается взрослеть: женился молодым, развелся и теперь говорит, что наслаждается вторым детством. Нам хорошо вместе, у нас отличный секс. Но какое у нас будущее? А еще есть Артем. Мы познакомились у общего приятеля на вечеринке, перекидываемся смсками, встречаемся, когда Ваня работает. Артем скучноват, но он юрист и ведет себя, как мужчина. Однажды, когда мы выпили, он прикоснулся к моему лицу и сказал: «Ты чудесная». Пару дней спустя он пригласил меня к себе, и я согласилась. Помню, как спешила, озиралась по сторонам, переживая, как бы меня кто-нибудь не заметил. Оказалось, что Артем любит секс пожестче, хотя по нему и не скажешь. Он шлепнул меня пару раз, и когда я вскрикнула, он только рассмеялся. Ваня ни о чем не догадывается — я чувствую себя с ним, как влюбленный подросток. И Артем, который понятия не имеет об Иване, — с ним я взрослая увлекшаяся женщина. Вот если бы я могла соединить их в одного веселого и амбициозного парня! Я знаю, что моя игра на две стороны кончится плохо. Вопрос только в том — когда.

Твой враг
Беззаботность. Мужики с амбициями и планами на будущее более привлекательны для женщин. Потому что они смогут прокормить семью и поставить детей на ноги — все просто.

Верни ее
Изменись. Любые позитивные перемены пойдут тебе на пользу. Похудей, запишись в зал, выучи английский. И обязательно сообщи ей, что это она тебя заставила измениться. Она почувствует себя твоей музой и уже никогда тебя не покинет.

Каждый исследователь, изучающий историю православия на Руси, останавливается перед необъяснимым феноменом, резко негативным отношением к такому, безобидному казалось бы музыкальному инструменту как гусли.

Жарникова С.В. - заместитель директора по науке Вологодского областного научно-методического центра народного творчества, кандидат исторических наук, этнограф.

Член научно-общественного движения «Северная Традиция».

Более 20 лет занимается исследованиями Гипербореи, по крупицам собирая информацию, восстанавливая облик удивительной страны, не менее легендарной, чем знаменитые Атлантида и Шамбала.

Светлана Васильевна открывает секрет гонения на гусли и основы мироздания древних славян.

1. В XII веке проповедник Кирилл Туровский грозил посмертными муками тем, кто «ворожит, гудит в гусли, сказывает сказки».

2. В требнике XVI века среди вопросов на исповеди есть такие: «ни пел ли яси песней бесовских, не играл ли яси в гусли?».

3. Во время Алексея Михайловича Романова гусли изымались и сжигались возами.

Общеизвестно огромное значение, которое придавалось в ведической мифологии водоплавающей птице (гусю, лебедю, утке), где она символизировала: небо, свет, огонь, солнце, а также воплощение Творца и Вселенной.

В руской народной традиции образы водоплавающих птиц играют исключительную роль. Именно гусь, лебедь, утка маркируют собой сферу сакрального в обрядовых песнях календарного цикла, и в этих же песнях именно гусли являются обязательным компонентом сакрального текста.

В гусли гудели. «ГУ» - значит звучать, но кроме этого в санскрите «ГУ» - значит идти, двигаться. Вспомним руское слово «гулять» - мы с вами гуляем праздник, гуляем свадьбу, т.е. и звучим и двигаемся.

Сотворение Вселенной

В древних ведических текстах, в книгах эпоса Махабхарата, Адипарва и Ашвамедхикапарва говорится, что сотворение Вселенной происходило следующим образом: По мысли и слову, которое является озвученной мыслью Творца, появилось некое огромное яйцо, вечное как семя всех существ.

В нем подлинным светом был вечный БРАХМО – чудесный, непредставимый, вездесущий. Тот, кто есть скрытая и неуловимая причина реального и нереального. У него было только одно свойство – звук. В Ашамедхикапарве, Брахмо - сверхсветлый свет, эфир.

Именно этот сверхсветлый свет создал пространство и произвел основу личности, которая по своей сути небесна.

* Брахмо – соединение мужского и женского начала, т.е. нечто среднее, ноль.

В древнеарийских текстах, Брахмо назван эфиром; и утверждается, что эфир - высший из элементов, у него есть только одно свойство – звук.

Эфир порождает семь звуков и аккорд. Затем звуки эфира порождают движение или ветер, и у него уже два свойства - звук и касание, т.е. инерция. Причем инерция является собственным свойством ветра и движения. В результате сокращения скорости сверх света или эфира, вследствие касания или инерции, появляется видимый свет, состоящий из семи цветов спектра, который колерируется с семью первозвуками.

* Свойствами света являются: звучание, касание и образ. Причем собственным свойством света (видимого света) является именно ОБРАЗ. Все что мы видим в вещественном, воплощенном мире, это то, что имеет образ.

Рожденный из звука и движения, именно видимый свет находится на пограничье, относясь как свет к миру божественному (Прави), и как образ к миру проявленному (Яви).

Заметим, что в поучении против язычества XII-XIII века в «Слове о твари и дне рекомом недели» говорится, что руские язычники поклоняются в первый день семидневной недели (воскресенье) не солнцу, утверждая, что солнце только вещественное воплощение света, а белому свету, т.е. свету вселенскому.

В священных текстах Упанишад говорится, что вселенский свет – это златоцветная птица, обитающая в сердце и солнце. Огонь называют белой птицей, несущей свет. И здесь стоит вспомнить, что древнеславянские ритуальные костры VI-V в. до н.э. выглядели как фигуры пылающих лебедей, о чем свидетельствуют найденные археологами зольники (остатки костров).

Зная о том, что в древнейшей традиции, музыкальный лад, связанный с гусями, лебедями, творит музыку космоса, что игра на гуслях сравнима с тканьем мировой гармонии, можно понять, почему автор «Слова о полку Игореве» связывает в единый образ стадо лебедей и живые струны гусель, по которым передвигаются пальцы Вещего Бояна, как по нитям основы уток, творя ткань эпической песни.

Исполняя священный гимн, поэт-певец-музыкант соединял в одно целое все три мира. Голосом, ритуальным пением, как утком ткется из нитей (слов), на нитях основы (струны) ткань Вселенной. В этой структуре музыкальный инструмент фактически идентичен ткацкому стану. Не случайно, в ведических текстах многотысячелетней давности говорится о трех нитях основы, по которым двигается уток (гусь-свет-огонь), созидая вещественный мир.

Гусли – инструмент гармонизации Вселенной

Древние трехструнные крыловидные гусли, это предельно приближенный к идеальному музыкальный инструмент, божественный инструмент.

Гусляры из года в год, из века в век, из тысячелетия в тысячелетие, постоянно в процессе творческого озарения повторяли акт творения Вселенной. Они гудят, а значит из звука ГУ и движения ГУ, созидают третий компонент — видимый свет, творящий все проявленное во Вселенной, весь материальный, иллюзорный мир. Гусляры подпитывают светом космос, не давая хаосу разрушить его, сохраняя наш мир и высший закон бытия. И не случайно о них, которых еще называли скоморохами («скомрат» на санскрите - вестник, посланец), говорили: ИДУЩИЕ СО СВЕТОМ ПО СВЕТУ.

В той борьбе за духовную власть, что шла на Руси в течение тысячелетия, судя по всему, гусляры остались непобежденными, коль скоро даже в конце XX века сохранилась в России архаическая форма живой гусельной традиции, которая была найдена экспедицией Ленинградской консерватории в Псковской, Новгородской и Кировской областях.

Секрет гонения на гусли

Начнем с того, что еще в 1903 году, в индийском городе Бомбее вышла на свет книга выдающегося индийского ученого и общественного деятеля Тилака «Арктическая Родина в Ведах». Посветив всю свою жизнь изучению родного народа, он долго и тщательно анализировал древние предания, легенды и священные гимны, рождённые в глубинах тысячелетий далёкими предками индийцев и иранцев. И те странные явления, которые были описаны в священных книгах Ригведе, Махабхарате, Упанишадах, Тилак пришел к выводу, что эти тексты создавались на севере Европы, где-то около полярного круга. Именно здесь находилась прародина индоиранцев, или как они себя называли Ариев. Часть из них 4 — 5 тыс. лет назад ушла на территорию Индии и Ирана.

Книга Тилака переведенная на все европейские языки впервые переведена на русский только в 2000 г. Наталией Романовной Гусевой и вышла в свет в Москве в 2001 году.

В середине 50-х годов XX-го века выдающийся санскритолог Рахула Санкритьяяна описал эти передвижения в своей книге «От Волги до Ганга» и ввёл в научный оборот новый термин — индославы. Заметим, что еще в 1964 году один из крупнейших санскритологов Индии профессор Дурга Прасад Шастри писал «Если бы меня спросили, какие два языка мира наиболее похожи друг на друга, я ответил бы без всяких колебаний русский и санскрит».

Таким образом, древние ведические обряды, ритуалы, священные тексты имеют непосредственное отношение к севернорусской народной традиции, исследователи которой неоднократно отмечали, что для нее характерна консервация рудиментов архаичнейших явлений, порой не находящих отражений даже в ведической традиции. Общеизвестно то огромное значение, которое придавалось в ведической мифологии водоплавающей птице — гусю, лебедю, утке, где она символизировала: небо, свет, огонь, солнце, а также воплощение Творца и Вселенной. Так в санскрите хамса — гусь — лебедь душа, познавшая высшую Истину, высший дух, свет, огонь, сакральный музыкальный Рим, музыка Вселенной.

Но и в русской народной традиции образы водоплавающих птиц играют исключительную роль. Зачастую именно гусь, лебедь, утка маркируют собой сферу сакрального в обрядовых песнях календарного цикла. И в этих же песнях именно гусли являются обязательным компонентом озвучивания сакрального текста. Примером может служить предсвадебная песня, записанная в Архангельской губернии: «Вы где гуси были, вы где ночевали, где спали, побывали. Мы спали у княгини, побывали у первобрачной. И что княгиня делает? Во гусли играет, дары снаряжает».

В гусли гудели, и здесь стоит вспомнить, что и в русских диалектах и на санскрите «гу» значит звучать. Ни гука — ни звука, ни гукнуть, то есть не прозвучать. Но кроме этого термит «гу» в санскрите значит ещё и идти, двигаться. Вспомним русское слово гулять. Мы с вами гуляем праздник, мы с вами гуляем свадьбу, то есть и звучим и двигаемся. И тут мы подходим, пожалуй, к самому главному.

В древних ведических текстах, в книгах эпоса Махабхарата, Адипарва и Ашвамедхикапарва говорится, что сотворение Вселенной происходило следующим образом. По мысли и слову, которое является озвученной мыслью Творца, появилась некое огромное яйцо, «вечное как семя всех существ. В нем подлинным светом был вечный Брахмо — чудесный, непредставимый, вездесущий. Тот, кто есть скрытая и не уловимая причина реального и не реального». Брахмо как соединение мужского и женского начала, то есть нечто среднее. У него было только одно свойство, это звук. В Ашамедхикапарве Брахмо называют сверхсветлым светом, эфиром. Именно этот сверхсветлый свет создал пространство и произвел основу личности, которая по своей сути небесна. Заметим, что сверхсветлый свет, это название фона наших с вами русских икон.

Брахмо в древнеарийских текстах называется эфиром. И утверждается — эфир высший из элементов. У него есть только одно свойство, и называется оно звуком.

Эфир порождает семь звуков и аккорд.

Затем звуки эфира порождают движение или ветер. И у него уже два свойства, звук и касание, то есть инерция. Причем инерция является собственным свойством ветра и движения.

В результате сокращения скорости сверх света или эфира, вследствие касания — инерции, появляется видимый свет, состоящий из семи цветов спектра, который корелируется с семью первозвуками. Свойствами света является звучание, касание и образ. Причем собственным свойством света (видимого света), является именно образ.

Все что мы с вами видим в этом мире это то, что имеет образ. Рожденный из звука и движения, именно видимый свет находится на пограничье, относясь как свет к миру божественному Прави и как образ к миру проявленному Яви.

Заметим что в поучении против язычества в XII — XIII века в «Слово о твари и дни рекомом недели», говорится, что русские язычники поклоняются в первый день семидневной недели (воскресение) не солнцу, утверждая, что солнце только вещественное воплощение света, а белому свету, то есть свету вселенскому. Как писал Борис Александрович Рыбаков, вот этот свет, не имеющий видимого источника не осязаемый и неисповедимый, как эманация божества творящего мир, и был предметом поклонения средневековых язычников.

В священных текстах Упанишад говориться, что вселенский свет это златоцветная птица, обитающая в сердце и солнце. Огонь называют белой птицей, несущей свет. На санскрите огонь «очищающий, очищение», звучит как павана, а павака — чистый, яркий огонь. Кроме того, павана это свежий ветер, а павана манна это название многих хвалебных гимнов. Но в севернорусских обрядовых песнях, водоплавающая птица гусь — лебедь носит название паванька, пава, павана.

Таким образом, огонь и хвалебный гимн в санскрите прямо соотносятся с севернорусским названием гуся — лебедя — паванька, пава, павана. И здесь стоит вспомнить, что древнеславянские ритуальные костры V1 — V века до нашей эры выглядели как фигуры пылающих лебедей. О чем свидетельствуют найденные археологами зольники — остатки этих костров. Зная о том, что в древнейшей традиции, музыкальный лад, связанный с гусями, лебедями, творит музыку космоса, что игра на гуслях сравнима в этом мифопоэтическом ряду с тканьем мировой гармонии, можно понять почему автор «Слова о полку Игореве» связывает в единый образ стадо лебедей и живые струны — гусель, по которым передвигаются пальцы вещего Бояна, как по нитям основы уток, творя ткать эпической песни.

В Ригведе гимнотворчество мудрецов (Риши или Раша) это процесс, в котором высшая творческая сила слово (озвученная мысль) создает космос, ткёт его. О единстве понятий узор ткани и узор песни, ткать ткань, излагать песню, свидетельствует такой термин санскрита как «прастава», имеющая аналогию в севернорусском диалектном «прастава», «праставка». Но севернорусская «праставка», «прастава» это вышитая или заполненная тканым узором полоса ткани, украшающая рубахи, передники, концы полотенец набожников, скатерти, свадебные простыни, то есть сакрально означенные вещи. Санскритская же «прастава» — это священный текст, хвалебный гимн. Так в гимнах Ригведы поэт-певец просит помочь ему, ткущему произведение, и говорит о том, что новую и новую нить ткут к небу и в океан озаренные поэты.

Причем внутри текста самого гимна термин «прастава» имеет множество значений: «прастава» — это огонь, солнце, взошедшее солнце, время после восхода солнца, воздушное пространство, дождь, ветер, лето, речь, кожа человека, любовный зов, три мира. Таким образом, исполняя священный гимн, поэт-певец-музыкант соединял в одно целое все три мира. Голосом, ритуальным пением, как утком ткется из нитей — слов, на нитях основы — струнах ткань вселенной. В этой структуре музыкальный инструмент фактически идентичен ткацкому стану. Не случайно в ведических текстах, многотысячелетней давности говорится о трех нитях основы, по которым двигается гусь-свет-огонь, созидая вещественный мир.

Древние трехструнные крыловидные гусли, это предельно приближенный к идеальному музыкальный инструмент — божественный инструмент. Вдумайтесь в слова гимнов древней веды заговоров — Адхарва Веды — повествующего о сохранении гармонии во вселенной: «Две юницы снуют основу, на шесть колышков две снующих, одна другой протягивает пряжу и не рвут её, не прерывают. Вот колышки — они основа небу, стали гласы для тканья челноками». Упомянутые в гимне 6 колышков, по три с каждой стороны, на которых натянуты три струны — нити основы (гуны) это священные столбы, о которых в Ригведе говорится «Словно гуси, выстроившиеся рядами, прибыли к нам столбы, одетые в светлое, поднимаемые перед огнем поэтами, боги вступают на путь богов».

Гусляры из года в год, из века в век, из тысячелетия в тысячелетие, постоянно в процессе творческого озарения повторяли акт творения Вселенной. Они гудят, а значит из звука гу и движения гу, созидают третий компонент — видимый свет, творящий все проявленное во Вселенной, весь материальный, иллюзорный мир. Они подпитывают светом космос, не давая хаосу разрушить его, сохраняя наш мир и высший закон бытия. И не случайно о них, которых ещё называли скоморохами, а «скомрат» на санскрите значит вестник, посланец, говорили «идущие со светом по свету».

И в той борьбе за духовную власть, что шла на Руси в течение тысячелетия, судя по всему, они остались непобежденными, коль скоро даже в конце в XX-го века сохранилась в России архаическая форма живой гусельной традиции, которая была найдена экспедицией Ленинградской консерваторией в Псковской, Новгородской и Кировской областях.

Жарникова Светлана Васильевна

Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.

Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.

Второй способ – это попробовать понять то, что он чувствует, и эти 5 секунд молчания являются тем временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отношению к детям так, как ведут себя мужья по отношению к ним, т.е. дают решение вместо эмоциональной поддержки, что на самом деле не сильно помогает.

• Итак, в ситуации, когда, например, ребенок сильно расстроен чем-то, огорчен или плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страшного не произошло!»
Вместо этого – 5 секунд молчания для того чтобы переключить программу и вместо совета, упрека или какого-то морального наставления, просто, оказывая поддержку, сказать: «Я понимаю. Ты разочарован».

• Вместо фразы «Не волнуйся», когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу, попробуйте сказать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».

• Вместо фразы успокоения, что-то вроде: «Ну ничего! Завтра уже все будет в порядке», «До свадьбы заживет», сделать паузу 5 секунд, переключить программу. Понять, что в данном случае ребенку не нужно такое вот ложное воодушевление, не нужно объяснять, почему он не должен себя так чувствовать, и сказать: «Действительно, я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».

• Вместо фразы: «Ну ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Или просто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.

• «Ну что поделаешь – это жизнь!» – еще одна фраза, которую, может быть, кто-то из нас говорит детям, для того чтобы сделать их сильнее, или увеличить их философское понимание жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».

• Вместо фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».

• «Ну ничего, следующий раз получится» – еще один из шедевров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».

Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, он в процессе. То есть своей поддержкой вы открыли кран этих негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход. То есть все сделано правильно.

Это не говорит о том, что этот принцип не работает или вы неправильно его поняли. И нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика значения не имеет, в данном случае нужна просто поддержка.

Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выраженные эмоции, чем у взрослых, поскольку до 9-ти лет не развита способность размышлять. То есть эмоции проявляются более спонтанно. Разумом дети не могут справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который при этом был бы эмоционально заинтересован, испытывал бы любовь к нему.

Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с философскими установками, кажутся нелепыми. Но эмоции детей не являются детскими, эмоции являются эмоциями. Поэтому самый лучший способ поддержать, проявить свою любовь – это поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать.

Руслан Нарушевич

Тот, у кого большой живот, носит в нем свою маму (Берт Хеллингер) Мама, я тебя отвергаю, и потому ношу в своем животе.

Вы спрашиваете, какая связь между большим животом и претензиями к матери?

Как это ни странно, но ответить поможет знание цигуна. Цигун — это древнее китайское искусство саморегуляции организма, традиционная оздоровительная система, основа внутренних стилей боевых искусств.

В основе цигун лежит простая идея: Человек – проводник между Небом и Землей. Между миром тонким (воображением) и миром плотным (реальностью).

Человек рожден для того, чтобы воплощать в материальном мире свои замыслы, идеи, мысли. Недаром говорят: то, о чем думаешь, сбывается в жизни.

Даосы говорили, что просветленный человек должен быть полым бамбуком (трубой), чтобы не препятствовать самому себе воплощать свои же замыслы в жизнь.

Представьте, что труба, по которой из точки А в точку Б перемещается некая субстанция (жидкость, энергия, да что угодно) забита, закупорена. Представьте, что в трубе есть пробка. Что тогда произойдет?

Во-первых субстанция не пройдет. А во-вторых, при условии нагнетания в трубу прежней субстанции, произойдет разбухание нашей трубы.

Так как труба и человек – это одно и то же, то разбухание произойдет в самом мягком месте, то есть в животе.

Вы спросите: От какой такой субстанции должен разбухнуть живот у человека?

Я вам отвечу: от негативных эмоций.

Не верите? Эх, люди, люди! Вы действительно полагаете, что то, что невидимо — нереально? В таком случае, посмотрите на свой мобильник. Разве вы видите волны, по которым осуществляется связь с другим абонентом во время разговора? Конечно, ничего вы не видите, но слышите-то вы все прекрасно!

И еще один довод. Когда вам плохо, разве вы не ощущаете тяжесть в душе, давления в груди, ноющей боли или мерзкого щемления?

А когда вы говорите фразы: “на душе кошки скребут”, “камень на душе”, вы реально чувствуете свои невидимые эмоции.

Эмоции невидимы, но ощущаемы. Это факт.

Каждый здравомыслящий человек должен понимать, что мы живем чувствами и эмоциями, мы все делаем для того, чтобы их испытывать. Мы хотим счастья, но по дороге к нему испытываем и злость, и боль, и гнев и ненависть.

Эмоции входят в нас, как еда. И должны также, как и еда выходить из нас.

Следует запомнить на всю жизнь:

Позитивные чувства и эмоции проходят насквозь через наше тело. Потому что мы и они суть одно и тоже. Наша суть есть любовь.

Негативные эмоции задерживаются в нас, и без осознания причины никогда из тела сами не уходят.

Негативные эмоции, как еда, которую нужно обязательно отпустить из организма. Иначе будет интоксикация организма. Попробуйте поесть и не ходить в туалет хотя бы 2 дня. Жизнь сразу станет кошмаром.

Давайте вернемся к большому животу.

Любой ребенок – кровь и плоть своей мамы. Он ждет от матери безусловной любви. Эгоистически ждет.

Но бывает, что у мамы свои планы на жизнь ребенка. Она может критиковать или требовать от ребенка того, к чему он не готов, возможно, не предназначен судьбой.

Ребенок может обижаться, ненавидеть, испытывать душевную боль. Все эти эмоции остаются в нем.

Но ребенок растет и чтобы выжить, ему необходимо ЗАБЫТЬ все плохое. Иначе его психика не выдержит.

Он растет, забывает, но невидимые чувства копятся в нем. Пробка в животе растет.

Со временем ребенок перестает быть тем, кем предназначен. Быть проводником между Небом и Землей. Он прекращает воплощать свои мечты в реальность.

Забытые умом, невидимые претензии пробкой в горле и животе блокируют реализацию его успеха.

Именно поэтому абсолютно справедлива еще одна фраза Хеллингера: “Успех имеет лицо матери”.

Она означает: как относишься к маме в своей душе, в своем подсознании, таким и будет твой истинный успех.

Вы можете думать, что вы любите мать, но реальность вам скажет правду. Реальность – это обратная связь вашей истинной любви к родителям ( о любви к отцу читайте в других статьях моего Блога).

Давайте подытожим.

1. У вас есть животик. Он означает, что есть претензия к маме. Эта претензия ограничивает ваш успех. Возможно, вы успешны, но живот выдает, что ваши амбиции все-таки не удовлетворены. Вы можете обманывать, кого угодно, что вы успешны, но только не себя.

2. Как здравомыслящий человек, осмысливающий входящую в вашу жизнь информацию, вы начинаете вспоминать свое отношение к маме. Какая на самом деле ваша любовь к матери? Чтобы проверить себя на любовь, пошлите мысленно маме луч своей любви и посмотрите, какой он по ширине. Если ваша любовь меньше океана (то есть имеет ограничения по ширине), то у вас все-таки есть претензии.

3. Найдите практику, с помощью которой вы сможете растворить свои претензии к маме и увеличить поток любви к маме по ширине.

4. Когда ограничения потока любви полностью исчезнут, вы поразитесь собственному успеху. И в деньгах, и в здоровье, и в отношениях.

Вы станете теплым, сердечным, принимающим, любящим. Успех любит таких. И деньги тоже.

Вы снова станете проводником своих замыслов в жизнь. Внутренняя пробка растворится. Живот уйдет. Гарантирую.

Мы часто задумываемся: правильно-ли мы воспитываем своих детей? Можно-ли назвать себя настоящими родителями? А тем более, как правильно воспитать девочку. Ведь девочки менее защищенные в этой жизни чем мальчики. Как воспитать девочку, чтобы она чувствовала себя уверенно в жизни, была удачной, счастливой, ведь девочка - будущая женщина, как помочь ей быть самодостаточной? Есть семь правил воспитания девочки. Психологи советуют их придерживаться при воспитании. Давайте рассмотрим их:

Правило первое: Красавица

Сомнение в своей внешней привлекательности - тяжелый крест для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она - красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик - все это неповторимые черты ее личного очарования.
Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу - пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой - пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Когда она наблюдает за красивыми актрисами и смотрит на рейтинги красоты пусть научится понимать, что даже очень красивая женщина всегда тщательно ухаживает за собой. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски - чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика - пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы - оправданны!

Правило второе: Та, которую любят

Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.
Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали - меру каждый родитель определяет сам.

Девочка должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь - и просто инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это- залог ее личного счастья.
Нужно подчеркнуть ведущую роль отца - взрослеющей женщине жизненно необходимо внимание существа противоположного пола. Одинокая мать должна продумать круг своих знакомств: мужчины, посещающие дом, должны быть психологически необходимы подрастающей девочке. И уж, конечно, не представлять для нее опасности!
Правило третье: Благоразумная

Женщина - хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

Правило четвертое: Ангел-хранитель

Если женщина не умеет заботиться о близких, то это не женщина. Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помагать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Девочки могут быть жестокими, и куда больше, чем мальчики.
Поощряйте желание помочь пожилой соседке- не бойтесь, дитя не переутомиться. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными - прекрасный тренинг милосердия.
И, конечно, позволяйте ребенку заботиться о своих близких. В частности о вас - единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Будьте благодарны и показывайте это.
И - сложная задача! - постарайтесь воспитывать девочку так, чтобы она не направляла свое милосердие на людей недостойных. Баланс милосердия и благоразумия- вот рецепт истинной женственности.

Правило пятое: Маленькая хозяйка любого дома

Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приемам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно - а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к ее выполнению всех, кто способен ей помочь.

Правило шестое: Деятельная и оптимистичная

Общеизвестно, что в младших классах девочки занимают позицию лидеров. Мальчики начинают развиваться позднее. Но пока еще в обществе главенствует позиция, оставляющая ведущую роль за мужчиной, женщине предоставляется известный удел: восхищаться и подчиняться.
Не сковывайте инициативу вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя в роли лидера. Отмечайте ее успехи- пусть ваша похвала будет стимулом дальнейшей деятельности. Трудно вспомнить, кто первый сказал: "Женщина должна быть достаточно умной, чтобы притворяться дурочкой". Возможно, этот "высший пилотаж" вашей дочери и не пригодиться - в современном мире женщины стремительно выдвигаются на ведущие роли. А вот умение не быть безапелляционной, способность выслушивать мнение других, приспосабливаться к коллективу - все это ей очень понадобиться.

Правило седьмое: Индивидуальность

Выявить и развить в ребенке индивидуальность- пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребенка- но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Вы запланировали во что бы то ни стало воспитать спортсменку и общественницу - а дитя пошло в бабушку - пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице - а ваша дочь вся в дядю: обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.

Куда подевалось чувство стыда? Из жизни вытесняется понятие СТЫДА. Нынче ничего не стыдно. Причем, к этому и западное и российское общество шло десятилетиями, целенаправленно и методично. Точнее, они шли, а нас вели. За собой. Те, кто жил в 90-е в бывшем СССР, помнят как это было.

Сначала газеты начали высмеивать советскую мораль. Она называлась ханжеством, пуританством. Какая-то женщина во время телемоста брякнула: “У нас секса нет”, когда говорилось, кажется, о проституции. Ну, неправильно выразилась. Имела в виду, что индустрии секса у нас не было. Так радостно ухватились, и вот уже лет двадцать трясут этим жупелом.

Сначала осмеяли обыкновенную человеческую мораль. Потом стали вливать яд: описывали все возможные и невозможные позы в сексе, призывали заниматься им в необычных местах (читай – там, где люди), вышла знаменитая газета о сексе, в которой публиковались странные-престранные истории. Получалось, что вот была себе приличная страна, и нате вам – прямо паноптикум сразу. Содом и Гоморра. И некрофилы тут, и зоофилы, и любители инцеста… Фантазии журналистов, в общем, не было предела. И я понимаю: на такой литературе много можно было заработать

…Между строк во всех изданиях было: занимайтесь сексом, всегда и везде, это здорово. Чужой муж? Делов-то куча. Вон посмотрите сериалы: они все сплошь укомплектованы такими парами любовников, и все домохозяйки, считающие себя порядочными женщинами, переживают по утрам и вечерам, как бы этим любовникам удалось получше обмануть своих законных супругов.

“Он же любит!” – эта магическая фраза и сейчас лейтмотив многих российских фильмов. Ради этой “любви” можно бросать беременную жену, кучу детей, совершать преступления. И зрители будут плакать и жалеть влюбленного героя, а не тех, кого он предал. Причем, речь не идет о платонической высокой любви. Речь часто идет просто о похоти, страсти.

В моду в 90-х вошло слово “комплексы”. Стыдливость, застенчивость, элементарная юношеская невинность называлась именно этим словом. Призывали быть смелым, экспериментировать, причем, женщине тоже. В отсталое советское время или при царизме ведь как считалось? Навязываться нехорошо, а потому первой предлагать секс – стыдно. Теперь же в женских журналах утверждали, что это расчудесно, так и надо. Голливуд помогал своими фильмами продемонстрировать как это делается. Хотя любая вдумчивая женщина, конечно, понимала: а зачем, если мужчина не тянет к тебе руки, самой хватать его за уд? Большинство мужчин вполне знакомы с приемами показа женщине своей страсти… Но это вдумчивая женщина. Глянцевые же журналы читали девушки и молодые женщины в основном. И голливудские киношки смотрели они же.

По стране наоткрывали секс-шопы. Эстраду заполонили моисеевы и бабушки по имени “хочу”.

И к чему мы пришли в итоге? На сегодня в сексуальной жизни не стыдно ничего. И говорить о ней можно прилюдно, и даже придетно… Более того, детям просто-таки необходимо все объяснить и показать на картинках. А то ведь как иначе справиться с таким страшно трудным вопросом, который задает четырехлетка: “Откуда я взялся?” Наши бабушки отмахивались: в капусте нашли, в роддоме купили. И ребенок уходил, мечтая только накопить еще денег на братишку. Но мы так не можем, нам надо все ему рассказать…

Я бы поставила кадры из интернатов для детей-инвалидов. И взяла комментарий у врачей-венерологов и гинекологов, которые рассказали бы, что жизнь без “комплексов” ведет к приобретению девушкой массы разных микробов, бактерий и вирусов, которые затем сказываются на здоровье потомства. Оно рождается больным, и от него отказываются. И пусть бы эти несчастные детки помычали нам всем в экран: чтобы все четко поняли почему в старину ценилась девственность.

Я бы рассказала о статистике разводов в России, показала бы безотцовщину, которая стала таковой, потому, что папа угулялся под подбадривающую пропаганду, что настоящий мужчина – это бык, который огуливает все стадо, и ушел в итоге из семьи. Или был изгнан как источник вечной заразы. И пол-России растет без отцов. Что не делает этих людей хуже, но делает несчастнее в личной жизни в будущем.

Церковь единственная говорит редкую, абсолютно “еретическую” в современном обществе вещь: даже мужчина может и должен жить в чистоте. Это ему на пользу. Верность, самоограничение. Это выливается в победы духа, которые сказываются в научных открытиях, гениальных произведениях. Но это я уклонилась от темы.

Знаете почему я все это пишу? Я пишу это с Запада. Из Канады, в которой легализованы гей-браки, из провинции Онтарио, в которой премьер-министр – лесбиянка. В 2010 году здесь хотели ввести новую программу секс-воспитания, согласно которой детям 8 лет будут рассказывать о гомосексуализме и однополых семьях (в положительном ключе, разумеется), детям 11 лет – о мастурбации, 12 лет – об оральном и анальном сексе. Тогда поднялись христианские организации, родители, и не дали ввести эту программу.
В 2013 году замминистра образования провинции арестовали за детскую порнографию. Чиновники говорили, что он не причастен к созданию программы сексобразования, но именно он был замминистра образования в годы, когда она создавалась, и репортеры новостного агентства обнародовали его письмо, в котором он сообщал, что эта программа была его “приоритетом”.

Запад идет быстрее России в деле пропаганды секса. Любого. Надо всегда смотреть что там, чтобы понять, куда мы идем. Россию непременно будут тянуть за собой.

Так вот, в 2010 году программу похоронили, но сейчас снова вынули и уже объявили, что с сентября 2015 года она будет введена в школах провинции Онтарио. А в ванкуверских школах, я читала, детям объясняют, что полов не два, а пять или шесть, и можно себе выбрать любой. И школа не обязана уведомлять родителей, что ребенок в ней переодевается в одежду выбранного пола и посещает спецтуалет для тех, кто не женского и не мужского пола…

… А что потом? Со всеми нами. Живущими там и тут. Гулящими, незакомплексованными, готовыми на любую подлость ради “любви”, рушащими детскую невинность россказнями о сексе, бездумно повторяющими за больными, по сути, сексопатологами, “детям нужно знать об этом, вопрос только в каком возрасте, но рассказывать непременно надо”? С нами, которые по обе стороны океана, упорно затаптывают понятие стыда… (Кстати, Американская ассоциация психиатров уже продавливает идею о том, что педофилия – это просто сексуальная ориентация, и что вредные последствия секса со взрослыми для детей преувеличены).

“Между Землей и Небом – война”, — пел Цой. Так и есть. И если ты не там, значит сям. Нет нейтралитета. Осмелюсь, как великий ученый Сикорский, и как великий писатель Достоевский, утверждать, что мы здесь временно. На испытку. Идет великий конкурс на то, чтобы пройти в жизнь вечную. Система – балльная.
“По вере вашей да будет вам”. Это не о том, чтобы ходить в церковь. Вернее, не только о том. Это о том, что вера всегда выливается в ПОСТУПКИ. Мы их совершаем каждый день, большие и маленькие. И они прямо указывают на то, с кем ты.

Для моих канадских читателей скажу,что у нас сейчас время “Ч”. Организация “Русский Конгресс” написала письмо против программы секс-воспитания и намерена рассылать его политикам, будоражить общественность, группа Russian Canada в Фейсбуке обсуждает возможность митинга протеста. Мне лично понравился один плакат на канадском митинге: “Если не ты, то КТО? Если не сейчас, то КОГДА?” Мы должны защитить детей. В интернете идет сбор подписей под петицией против программы. Католики тоже против нее.

Россиян же прошу держать ухо востро. Маленькая течь топит большой корабль. Не уступайте в малом, чтобы не пришлось уступить в большом.