1.Взаимный интерес партнеров друг к другу
Проявляется в :
- симпатии, интересе, теплых чувствах, влюбленности, любви к партнеру;
- физическом интересе, сексуальной привлекательности и влечении к партнеру;
- интересе к внутреннему миру и личности партнера.

2. Взаимное уважение и принятие
Проявляется в :
- уважении к чувствам партнера, признании его чувств, в любви;
- уважении и принятии физическом привычек, пристрастий;
- принятии и уважении индивидуальности партнера, его личного своеобразия, хобби, интересов, увлечений;
- принятии и уважении близких, родных, друзей партнера;
- принятии и уважении личной свободы, личного времени и личных границ каждого из партнеров.

3. Взаимное доверие.
Проявляется в :
- открытости в общении;
- желании делиться происходящим в жизни;
- доверительных отношениях;
- отсутствии повышенного контроля, запретов, вторжения в личное пространство;
- отсутствии повышенной ревности.

4. Наличие общего интереса, дела или точек соприкосновения
Проявляется в :
- взаимном стремлении делиться происходящим в жизни;
- наличии совместных тем для обсуждения, общих интересов;
- наличии общих точек соприкосновения, общих дел.

5. Взаимное желание найти согласие при расхождении точек зрения
Проявляется в :
- принятии точки зрения партнера;
- желании идти на диалог;
- использовании уважительного стиля оспаривания при расхождении точек зрения;
- совместных поисках решения;
- желания найти компромисс в сложных случаях.

6. Наличие совместных планов на будущее
Проявляется в :
- взаимной информированности о собственных намерениях и планах на будущее;
- желании делиться ожиданиями, мечтами, готовность обсуждать совместное будущее;
- совместном планировании важнейших будущих событий;
- прояснении вклада каждого в реализацию общих планов.

7. Взаимное ощущение собственного комфорта рядом с партнером
Проявляется в :
- ощущении личного комфорта рядом с партнером, стабильном чувстве: «нам вместе хорошо», «мне с тобой уютно и хорошо»;
- комфортном молчании рядом с партнером («тест тишины» - отсутствие тягостного молчания вдвоем).

8. Совместный личностный рост и развитие
Проявляется в :
- отсутствии ощущения застоя в отношениях;
- личностном росте и развитии партнеров;
- взаимной поддержке и поощрении развивающих увлечений друг друга;
- возможностях реализации планов, надежд, личном ощущении успешности рядом с партнером.

© Дмитрий Харчевников

Представьте себе такую ситуацию: черепаха, насмотревшись на полеты орла, решила тоже научиться летать. Она подползла к краю обрыва и прыгнула вниз. Глупо, правда?

Все мы знаем поговорку "Рожденный ползать, летать не может". То есть нет никакой демократии, не существует равенства. Но означает ли это, что тот, кто ползает, менее счастлив чем тот, кто летает?

Наш Создатель чрезвычайно мудр. Сотворив нашу вселенную, Он каждому существу определил свое место в ней. Каждому из нас Он даровал суть, которая на санскрите и называется Дхарма.

Дхарма означает "природа вещей". У черепахи своя природа, а у орла своя. И никто из царства животных не завидует другим существам, а исправно следует своей природе.

С людьми же вышла какая то абра-кадабра. Насмотревшись на истории других людей, мы возжелали пройти их путь, следовать их природе, вместо того, чтобы исправно следовать тому месту, которое даровал нам Творец. Неужели мы и в правду думаем, что Бог ошибся, сотворив нас теми, кем мы являемся?

И практика показывает, что ошибаемся именно мы, а Создатель безупречен в своих планах.

Только следуя собственной природе, человек обретает счастье. Только раскрывая себя в своей Дхарме, человек обретает всю полноту жизни, раскрывая свой потенциал. Так к нему приходят сокровища, которые ему уготованы. Кому слава, кому богатство, кому семья, кому бесконечные битвы, дарующие бесценный опыт. Во всем виден план Мудрейшего и план этот восхитителен!!!

Но как понять свою природу? Очень просто, надо только внимательно присмотреться к себе и к тому, что нас окружает. Термин "Дхарма" так же переводится, как "долг". То есть каждый из нас что то должен делать, но что?

Присмотритесь к себе. Для начала, у вас есть тело. Это уже обременяет вас, как духовных существ. Значит, у каждого из вас есть долг перед своим телом. Ведь это де тоже наша природа. Далее, у вас есть гендерная принадлежность. Если вы женщина, значит ваш долг перед собой раскрывать свою женскую суть. Мужчина должен воспитывать в себе мужскую сторону. Если у вас есть дети, значит у вас есть долг матери или отца. Но долг не в том, чтобы заработать детям на институт, а в искусстве материнства и отцовства. Не знаете что это? Ну так узнайте, ведь это ваш долг.

У вас есть работа? Ваш долг совершенствоваться в ней, а не просто выполнять монотонные действия в ожидании зарплаты.
Вокруг вас мир. Долг в том, что бы быть с ним в гармонии обогащая его, а не истощая.

И так во всем творении каждый на своем месте. И тот, кто противится божественному плану напоминает мне лишь черепаху, желающей быть орлом. Ибо счастье не в том, как быть кем то, но в том, как быть собой.

Так познавая свою природу, мы становимся со-творцами этого мира. Как более гармоничные существа, эту гармонию мы сможем передать нашим детям, а те своим детям. И если так поступило бы большинство, то за пару поколений мы решили бы все проблемы на Земле. Естественным образом. Просто следуя своей природе.

И закончить мне хотелось бы словами из Бхагават Гиты, индийского священного писания: "Лучше плохо следовать своей природе, чем хорошо идти по чужому пути"

Да будет так.

Психология жертвы — штука интересная, её начали изучать ещё в прошлом веке, когда заметили, что одни люди имеют прямо-таки устойчивую тенденцию попадать во всякого рода неприятности, а другие живутсебе всю жизнь вполне благополучно. То есть, заметили-то это гораздо раньше, но объясняли, в традициях тех времён преобладания мистического сознания, «сглазом», «порчей», «проклятием» и прочими сверхъестестсвенными категориями, не задумываясь особо над тем, есть ли какие-то общие вещи в личной истории и поведении этих людей.

Общие вещи, меж тем, имеются.
Первая из них: жертва это — определённый психотип + воспитание.
Психотипы могут быть разными — и эта разница даёт определённые, различающиеся между собою, типы жертв, а вот стиль воспитания в этих случаях всегда один — с преобладанием физического и/или психологического насилия над ребёнком со стороны взрослого окружения, от которого ребёно зависим и деться никуда не может.
Причины насилия тоже могут быть разными — и сейчас мы рассмотрения этих причин касаться не будем — но по результату насилие — всегда насилие, чем бы оно ни побужалось.

Вторая общая закономерность — жертвы пугливы. Даже если в мире человек изо всех сил себя презентует как «я всё сам(а)! я всё могу!» и прочее «одним махом семерых побивахом» — всё равно в глубине души это очень напуганные люди, с глубоко укоренившейся памятью о том, как над ними издевались те, кому невозможно было дать отпора.
Поэтому жертвы имеют тенденцию верить в любую чушь — ежели она произносится громким командными голосом или подаётся под видом истины в последней инстанции. Ибо реагируют при этом не на то, что им подаётся — а на то, как оно подаётся — способность думать в этот момент скукоживается и отключается, смытая волной поднимающегося из глубины души застарелого страха перед «большими и сильными», которым нечего совершенно противопоставить.

Страх, кстати, при этом вполне может не осознаваться — многие жертвы хорошо научаются это чувство вытеснять, потому как жить в вечном хроническом ужасе невозможно — просто человек «почему-то» слушает и слушается этих, с громким командным голосом. Даже если потом, вернувшись в разум, горько сетует на то, «кой чёрт занёс меня на эти галеры?» — но ежели ситуация повторяется, то снова начинает слушать и слушаться.
Впрочем, думать жертвам обычно вообще трудно. Поскольку думать их не учили. Их учили бояться. И слушаться.

А поскольку громким командным голосом изрекать пресловутые «истины» имеют тенденцию люди, о которых — опять же задолго до нас с вами — замечено, что «пустая бочка громче гудит», то жертва вполне закономерно раз за разом обнаруживает себя в ситуациях разной степени неудобности. Тех же, которые не «гудят громко» им слышать трудно. Чаще всего они таких, «негудящих», способных думать, сомневаться, учитывать наличие разных точек зрения и представлений о прекрасном, вообще с большим трудом отличают от местности.
Попадая тем самым в замкнутый круг из желающих поучить «правильно жить» — по умолчанию подразумевая свою правильность единственной правильностью на все случаи и времена.

Третья общая закономерность — будем честны — жертвы раздражают. И вызывают желание плохо с ними обойтись. Или хотя бы злость сорвать на ни походя.
Часто пишут, что жертвы «провоцируют» — это не совсем так. Они ничего не делают специально для того, чтобы вызвать в собеседнике негатив. Просто когда у человека на лбу — если быть совсём чёткими, то не на лбу, а на поведении — написано «бейте меня, пинайте меня, унижайте меня» — то бывает крайне трудно сдержаться и не ответить на этот призыв.
Психологи, которых долго и качественно учили теоретически и практически — обычно умеют этот призыв прочесть, понять, что он вовсе не к ним лично адресован и, отодвинув в сторону первую импульсивную реакцию, сохранить доброжелательность и внимательное отношение к клиенту-жертве. Это — опять же, будем честными — далеко не всегда бывает просто — сохранять доброжелательность в таких отношениях, оставаясь одновременно и эмоциональным и рассудительным; потому работа с жертвами — это всегда особ статья. И отдельная специализация.

Несколько лет назад звонили мне из какой-то местной газеты с просьбою дать «комментарий психолога» на тему того, как избежать нападения или изнасилования. Мой ответ в стиле: «Гарантированно — никак, несчастье может случиться с каждым. Возможно лишь несколько минимизировать риски, соблюдая правила безопасности, которые каждый знает с детского сада. Но это не даст стопроцентной гарантии того, что с человеком никогда ничего плохого не случится. Даже девяностопроцентной не даст» — журналистку, судя по разочарованию, прозвучавшему в её ответном тоне, не устроил.
Журналистку можно было понять — людям свойственно бывает мечтать о чуде и о «кремлёвской таблетке», которая избавит от всех проблем раз и навсегда, именно на этих мечтах все рекламные технологии и строятся.
На эту же мечту опираются и люди, называющие себя психологами — то ли действительно верящие, то ли делающие вид, что верят в то, что они постигли Главный Секрет Счастливой Жизни Для Всех. Суть Главного Секрета обычно являет собою какое-нибудь категорическое утверждение, излагаемое не терпящим возражений тоном:
«У вас не складываются отношения с мужчинами потому что вы неправильно женственны!»
«Злиться на родителей — признак инфантилизма!»
«Муж не даёт вам денег, а даёт по морде из-за того, что вы обделяете его сексуально!»
«Если вам трудно растить ребёнка — значит у вас неправильная привязанность!»
и прочее, и прочее.

Простота и лаконичность Главного Секрета выглядит очень привлекательно, ещё более привлекательно выглядит обычно приглашение за несколько дней научиться «правильному» и стать счастливым.
Тем более, что — не буду отрицать — в определённом количестве случаев, «это работает», как любят говорить НЛПеры. Правда, в краткосрочной перспективе.
Можно выучить некую модель поведения, которая станет привлекать внимание определённой категории мужчин — но совершенно не факт, что это будут те мужчины, рядом с которыми будет хорошо.
Можно перестать злиться на родителей — начав вместо этого злиться на себя, на начальство, на парвительство, на того парня, или сливать аффект в психосоматику.
Можно скопировать «правильно привязанную маму» — и обречь себя на театр одного актёра перед неблагодарной публикой, не способной оценить глубину и тяжесть стараний.
А если не получается — то сам виноватый, тебе Главный Секрет раскрыли, а ты его в жизнь инсталлировать не сумел.
В общем, пресловутые «простые решения» — это чаще всего тот самый первый акт, в котором на стене висит ружьё...

Не претендуя на звание носителя Главных Секретов — просто констатирую факты:

1. На сегодняшний день Главный Секрет человеческого благополучия психологической наукой не обнаружен.
Именно потому — «мы не продаём счастье, мы продаём осознанность».© то есть, лучшее понимание человеком себя и мира. Вместе с нею обычно обнаруживаются ранее незамечаемые человеком возможности изменить жизнь к лучшему.

2. Мировоззрение людское не меняется за несколько минут. И за несколько дней тоже не меняется.
Гипотетическая возможность «проснуться утром другим человеком» уже давно и многократно эксплуатируема кинематографистами; в комедиях злоключения такого персонажа обычно выглядят забавно, но если всерьёз попытаться представить себя на его месте, думаю, будет там довольно безрадостно.
Именно поэтому любая серьёзная работа на изменения — это длинно. Медленно. Постепенно.
За одну встречу можно продвинуться только на один шаг.©

Я понимаю привлекательность пути «взять какую-нибудь одну идею/технику — и возвести её в панацею».
И привлекательность идеи «получить панацею» тоже понимаю.
Сама бы от такого не отказалось, будь оно, честно.:)
Вот только реальность упорно показывает, что его не бывает.

Человек — это ведь не только мировоззрение.
Это ещё и способ жизни. Окружение. Работа. Досуг. Друзья и недруги.
Человек — это ещё и весь тот индивидуальный мир, в котором человек существует.
«Проснуться другим человеком» — крах всего этого индивидуального мира. Такому глобальному изменению психика будет изо всех сил сопротивляться — потому что это очень страшно, когда меняется сразу — и всё. Пугать могут и и куда менее глобальные изменения.
Впрочем, страх перемен — это отдельная тема.

1. Прежде, чем приступить к занятиям обязательно посвятите несколько вечеров изучению предмета, даже если это 3 класс. Полистайте учебник. Посмотрите в интернете программу. Вам нужно сформулировать в своей голове четкое понимание того, в чем вы решили помогать.

2. Определите (вместе с ребенком) конкретное время и длительность занятий (для взрослых детей я посоветовала бы 2 раза в неделю по полтора часа).

3. Когда количество занятий будет определено, посчитайте сколько занятий получится до окончания года и на это количество составьте четкий план. Здесь нужна совершенная конкретность. Далее этот план нужно обязательно озвучить ребенку и объяснить в двух словах, с чего вы планируете начать, что проходить и чем закончить. Это очень важно. Обучающийся обязательно должен чувствовать движение и видеть сколько ему осталось до заветной цели (это очень мотивирует).

4. Я бы не советовала использовать систематические занятия для разбора школьного материала, и тем более для выполнения школьных домашних заданий. Материал должен разбираться системно, в этом и есть основной смысл ваших занятий: структурировать учебный материал и закрыть все существующие дыры. А помощь в домашнем задании — это что-то вроде заплатки на ветхом кафтане.

5. Никогда не отменяйте занятия без очень уважительных причин и не разрешайте отменять ребенку. Даже старайтесь не переносить. Пусть это будет железное правило. Когда есть лазейка отменить заниматься будет намного сложнее как ребенку, так и вам (у меня, к примеру, отмена оплачивается, как урок).

6. Непосредственно обучение. Не стоит использовать занятия для еще одной демонстрации своего превосходства. Помните, что главный обучающийся это ребенок, а не вы. Поэтому ваше участие в процессе должно быть минимальным. Вы — направляющий. Поэтому не стоит подолгу рассказывать теоретический материал, вслух зачитывать параграфы из учебников или пытаться воспроизвести математические доказательства. Нет! Этого всего ребенок не запомнит, а только утомится. Расскажите самое основное в двух словах. И старайтесь как можно больше давать ребенку заниматься самостоятельно. А если у него будет не получаться, или появятся вопросы, то отвечать на них. Когда есть запрос информация воспринимается намного лучше.

7. Никогда не повышайте голос и не раздражайтесь. Понимаю, сказать проще, чем сделать. Бывает так, что за одно занятие я какое-нибудь правило повторяю ребенку по 10 раз, и все как в первый. Это нормально. У всех разное восприятие. Кому-то нужно повторить сто раз, но зато он запомнит на всю жизнь, кто-то наоборот, все схватывает на лету, а через неделю забывает, как будто ничего и не было. Я в таких случаях вспоминаю себя на уроках английского. Мне к примеру, очень плохо даются иностранные слова, не запоминаются и все тут. А чем дети лучше меня. Уверена, и у вас есть опыт плохого понимания, вспомните о нем, когда очередная волна раздражения подступит к вам.

8. Хочется посоветовать относиться к ребенку уважительно. Попытайтесь войти в его положение, посочувствуйте ему. Но я понимаю, как это сложно, когда ребенок ленится, отказывается выполнять задания, невнимателен, зевает и то и дело смотрит на часы. Я в этих случаях призываю взбодриться, а то мол я чувствую себя мучителем. Можно пошутить как-нибудь иначе. Обычно после этого внимание возвращается. В любом случае будьте доброжелательны и терпимы. Это важно.

9. Большой плюс, если вы к каждому занятию будете находить какой-нибудь интересный факт по теме. Может это будут пикантные вещи из биографии ученых, может какой-нибудь казус связанный с открытием. Эти мелочи все очень любят. Во-первых, они оживляют сухой учебный материал, во-вторых, они хорошо запоминаются, а значит вместе с ними будет запоминаться и та тема, которую вы пройдете.

10. Можно еще посоветовать, в конце каждого урока писать небольшой тест или самостоятельную и по ее результатам ставить балл, ну, например, по 10-балльной системе. Нужно обязательно заносить этот балл в таблицу, с условием, что его можно исправить в любой момент. И хотя этот балл ничем не подкреплен (не подкупайте ребенка деньгами и подарками), все равно ему будет небезразлично, что стоит у него в таблице. Эта дополнительная довольно сильная мотивация.

И напоследок хочется сказать: не слушайте говорящих, что школьная программа стала какой-то уж больно сложной. Это неправда. Школьную программу способен освоить совершенно любой человек, в том числе и взрослый. Удачи вам в обучении.

Взаимное расширение границ приемлемости — один из способов супружеской адаптации
Но партнёры часто расширяют их с бережностью бульдозера, — считает imja
Фотография: pixabay.com

Мелкое сексуальное насилие в повседневной жизни встречается гораздо чаще, чем нам кажется. Отказ от контрацепции, бесконечные уговоры и манипуляции, тисканья и щипки — вовсе необязательно проявлять грубую физическую силу, чтобы сделать партнёра несчастным. Психотерапевт imja — о пограничных
случаях насилия, и о том, как не перейти эту тонкую грань.
насилие бывает разным. И мужчины часто не понимают этой разницы.
Это не значит, что они все насильники и садисты.

Проблем в этой сфере масса. Одна из них в том, что мужчины и женщины — разные анатомически, а еще нас по-разному воспитывают.
Этот пост не является заявлением, что все мужчины уроды, а все женщины прекрасны. Что женщины никогда не насилуют мужчин, не пользуются мужскими слабостями и так далее. Меня попросили рассказать о пограничных случаях насилия, и я о них рассказываю.

Одна из вещей, которой страшно боялся мой отец — это то, что меня изнасилуют. Он про это неоднократно говорил.
Но мужчины, представляя себе насилие — и мой отец в том числе — обычно говорят о том, что кто-то придет, схватит женщину за волосы, завалит на ближайшую горизонтальную поверхность, и грубо засунет в нее свой член.

И это страшно. Честно — страшно. Но ежедневное мелкое сексуальное насилие тоже вещь неприятная. А самое главное — ее труднее опознать и еще труднее — понять, что это насилие и отделить «ты выделываешься» от «мне может быть из-за этого плохо».
Пост написан для мужчин, которые предпочтут попасть в дурацкую ситуацию и потерять — обоже — секс, разочаровав даму своей нерешительностью, нежели причинить вред другому человеку. Я верю, что такие есть.

1. Проще дать, чем объяснить, почему нет
Настойчивость считается хорошей мужской чертой. Без дураков. Какой-то кретин решил, что настойчивость и уговоры — реально хорошая политика.
И он был прав.
Это отличная политика. Когда вы весь вечер повторяете своей девушке «Маш, ну давай займемся сексом» или в течение месяца повторяете ей каждый день «Я так люблю анальный секс! Ну давай займемся анальным сексом. О, какая у тебя сексуальная задница», гладите ее по этой части тела, многим девушкам реально проще дать, чем объяснить, почему нет. Но она не будет этого хотеть, и она будет имитировать удовольствие. И чем дальше вы это делаете, тем вы ближе к тому, что она заведет кого-то другого или же перестанет заниматься сексом.
Она не назовет это насилием. Но это нарушение границ, которое вызывает отвращение и сопротивление.
Есть так называемое институциональное насилие: жена знает, что она должна спать с мужем и не считает изнасилованием, когда он говорит ей «ну пойдем». И идет. Хотя не хочет. Но это насилие — пусть даже мужчина выступает здесь как объект, нежели как субъект. Дети, наблюдавшие его, ни с чем его не спутают — они видят выражение лица матери.
Девушка вполне может изнасиловать себя вами против вашей воли. И — да — можно сойти с ума, если много про это думать. Поэтому не уговаривайте по пять часов. Если она — сумасшедшая, и считает, что мужчине надо до последнего отказывать, иначе она слишком дешево продала свою честь — ну ок, зачем вам такая нужна? Найдите себе нормальную, которая умеет использовать эволюционное изобретение — рот, для того чтобы подать сигнал «Я этого хочу».

2. «А Люсе это нравилось...»
Это вот еще одна прекрасная вещь. Женщины ведь обожают, когда их сравнивают с другими женщинами. Люсе нравилось заниматься сексом 4 часа в одной и той же позе, значит, понравится и Маше. Люсе нравилось, когда ее обмазывают кремом, понравится и Маше.
И раз за разом мужчина не спрашивает, что нравится Маше, а делает то, что когда-то вызывало восторг у Люси. И скорее всего это была Люся из порнофильма.
Можно ли считать насилием делать с человеком то, что нравилось другому человеку? Я думаю, да. Причем и в тех случаях, когда женщина это делает с мужчиной. Потому что то, что нравится, например, нижнему, верхнему — пятый круг ада.

3. «Давай сделаем это по-быстрому»
Одна из самых грустных историй — это «месье торопится». Мальчик девочке нравится, и она совсем не против с ним переспать. Более того, она, скорее всего, двумя руками за. Но ему надо здесь и сейчас и так, как ему удобно. Типа «поехали к тебе». И он про это не разговаривает, а просто торопит ее — хватает, тискает, гладит. И в итоге не оставляет ей времени на то, чтобы она себя почувствовала хорошо.
И она в этом сексе чувствует себя плохо. Хотя если бы ей дали чуть больше времени, ей бы в нем было хорошо. С этим же самым мужчиной.

4. «Да ты просто закомплексованная»
Один из способов супружеской адаптации — взаимное расширение границ приемлемости. Но партнеры часто расширяют их с бережностью бульдозера. СМИ нам рассказывают, что кунилингус, минет, фистинг, анальный секс, поза 69 — это абсолютно нормально. Это — обычная часть сексуальных отношений в паре.
Но будем честны — нет.
Это — нормальная и возможная часть сексуальных отношений в паре. Опции. Большая часть из которых автоматически отключается при отсутствии доверия в паре. Какие-то люди вообще не могут этого делать.
Есть те, кто считает, что член партнера или влагалище — такая же прекрасная его часть, как и руки, губы или уши. А есть те, кто так не считает.
И если мы загоняем человека в конфликт — сделать то, что вызывает у него отвращение, или потерять партнера, он может выбрать первое. Но — в общем-то — ему не понравится. И он будет того... несчастлив. И может быть, даже помреть. А вам оно надо?

5. «Слушай, а ты вообще кончаешь?»
Одна из больших проблем в сексе — это обесценивающие высказывания. Когда мужчина или женщина ляпают какую-нибудь гадость. Иногда нечаянно. Иногда пытаясь похвалить.
«А ты делаешь это лучше, чем Маша», «Ты так смешно пищишь, когда кончаешь», «О, ты так дергаешься, как будто через тебя ток пропустили» и так далее.
Фразы «Мне было хорошо с тобой» — более чем достаточно. Иногда оригинальность — враг.

6. Контрацепция. Нет. Не так. КОНТРАЦЕПЦИЯ
Фраза «Да ладно, че там» — плохой способ контрацепции. Многие женщины впервые получили свой оргазм во время беременности, именно потому что в этом состоянии бояться забеременеть уже бессмысленно.
Если вы ей сказали «да ладно, я обо всем позабочусь», а она потом сделала аборт, есть большой шанс, что секса больше не будет, или она будет его оттягивать всеми возможными способами. Я не буду вам объяснять, что переживает во время аборта женщина, особенно если она хочет иметь детей. Вам лучше этого не знать, потому что если вы на самом деле сможете почувствовать это, есть шанс, что у вас отпадет охота заниматься сексом вообще. И в принципе нежеланная беременность — это ужасно неприятное событие. Как и страх нежеланной беременности — ужасно неприятное переживание.

Женщины часто соглашаются на секс без презерватива, потому что хотят сделать приятное партнеру. Да, возможно онисамидурывиноваты, возможно, они просто очень бояться вас потерять, возможно, у них есть рычаг размножения, который перекрывает мыслительный процесс, но страх незапланированной беременности — это лучший антиоргазмин, который только можно придумать. То есть получается полный бред — я сама с этим абсолютно согласна — что женщина идет на риск, ей во время секса скорее плохо, чем хорошо, а потом — когда запаздывают месячные — и совсем плохо, но она себя не защищает. Просто примите как факт, что у женщин с этим плохо, и будет здорово, если вы сами об этом позаботитесь.

Учитесь жонглировать презервативами, открывать их одной рукой, покупайте японские супертонкие, сэкономив на сигаретах, носите их в бумажнике — просто на всякий случай, если их использование разрушает романтику или портит ощущения, или вам страшно, что окажетесь с женщиной наедине, а у вас с собой ничего нет, но поверьте — это важно. И — да — многим девушкам стыдно об этом говорить. И — да — мучинам ПРОЩЕ это сделать. Честно. Гормональные таблетки ненадежны. Крема и свечи действуют ограниченное количество времени и работают на один половой акт. Календарный способ, прерванный половой акт и лактация ни от чего не защищают, и есть большое количество детей, подтверждающих это.
Поэтому очень часто насилием является отказ мужчины от контрацепции. Правда. Да, я в этом полностью уверена.

7. Тисканья, щипки, укусы и прочие нежеланные формы проявления внимания
Многие женщины не любят, когда их шлепают, тискают и щипают.
Вот такие они нежные. Если вам кажется, что лучший способ выразить свое одобрение — это ткнуть ее под ребра, а потом шлепнуть по заднице, как в фильмах про Дикий Запад — спросите у нее, любит ли она эти фильмы и эти конкретные моменты.
Это не насилие в чистом виде. Но многие женщины не могут расслабиться с мужчинами, которых любят, именно потому, что они постоянно то шлепают, то кусают, то еще что-нибудь с ними делают. Если вам партнер сказал «не надо так» — поверьте, это знак.

8. Пропуск согласия
Один фотограф как-то сказал мне «Когда мы с тобой займемся сексом». Не «если», не «может быть, если ты согласишься». «Когда».
Многие мужчины считают это флиртом. «Когда я оседлаю тебя, моя маленькая кобылка», «У меня есть сюрприз для тебя, и когда ты его откроешь...» ну и прочая бредятина.
Когда вы разговариваете с женщиной, как будто она уже согласилась с вами переспать — это у многих женщин вызывает ощущение, что вы с ними уже сделали что-то плохое. Как будто она бессловесное животное или мебель. В этот момент многие из них чувствуют себя выставленными на продажу. Туда же — диалог, как будто ее нет в ее присутствии.
Не пропускайте стадию согласия. Придумайте шутливую форму «Согласна ли ты, прекрасная дева Оксана заняться сексом с прекрасным мной Антоном», «Ты точно этого хочешь? А то не хотелось бы завтра проснуться сексуальным маньяком» и дождитесь хотя бы элементарного кивка. Всем будет лучше, честное слово.

9. Не оставить выбора
Вот это, наверное, самое мерзкое. Я неоднократно сталкивалась с диалогами мужчин на тему «А давайте мы девчонок напоим» или «Нас трое, их трое, всем будет по девушке», или «А я приду с двумя приятельницами — одну я выбрал для себя, вторая — твоя». И при этом мужчины очень часто не понимали, что вот такой разбор заранее ставит девушек ситуацию, когда им некуда будет деться. Высказывание типа «вторая — твоя» — очень часто создает у того, кто «ты» иллюзию, что девушка уже согласна.
В состоянии алкогольного опьянения девушки часто переоценивают угрозу и недооценивают свои силы и соглашаются на секс, на который в жизни бы не согласились трезвыми.
Ну и просто могу сказать с уверенностью, что женщина, оказавшись один на один с пьяным мужчиной — скорее всего — выберет стратегию повиновения или агрессивной защиты (да, может и прилететь ножкой стула). Потому что большая часть девушек росли с пьяными отцами, которые в этом состоянии могли ударить и оскорбить их в любой момент, поэтому у них на запах алкоголя от мужчины идет сильная паническая реакция.
Поэтому не подпаивайте женщин и не ставьте их перед выбором «сбежать „в чем была“ в лес в минус пятнадцать или заняться сексом». Это не выбор.

Это не все. Это только кусочки.

И — да — женщины имитируют оргазм, улыбаются и говорят вам всякие приятные слова. И при этом врут, чувствуют себя использованными, неудовлетворенными и несчастными. Просто потому что они вас боятся. Вы больше. Вы сильнее. Вы агрессивнее. И их учили вас бояться.
Увы.
Увы, это правда жизни.

Им очень сложно про это говорить — нет навыка, нет социального разрешения, есть много табу, запретов и ожиданий на тему «приличные девушки так себя не ведут». Некоторые вообще до тридцати (а то и до ста) лет не знают, что их тело — их дело, и что именно от них зависит, какой у них будет секс и с кем.
Мне тоже жаль.

Мне все чаще и чаще пишут женщины, которые несчастливы в личной жизни, а некоторые уже при этом имеют ребенка и порой не одного. Естественно, растут без отца.

Проблемы разные. От банального "не складывается ни с кем нормальных отношений", до "он резко поменялся и решил уйти из семьи". И во всех этих случаях, несчастные дамы винят какую-то магию, которую либо на них, либо на их избранников наслали какие-то колдуны.

Мне очень грустно читать такие сообщения. Грустно от того, что когда человек вешает на ситуацию ярлык, в стиле "это колдовство", то почему то дальше их ума не хватает по исследовать этот вопрос. Если уж начали судить об энергиях, то будьте добры, разберитесь в этом вопросе, прежде чем бежать к различным экстрасенсам. В конце концов, в противном случае, вы идеальный клиент для выманивания денег.

А суть примерно такая. Между мужчиной и женщиной при контакте энергетические центры начинают настраиваться друг на друга в режиме приемника/передатчика энергии. При сексуальном контакте образуется связь на свадхистана-чакре, при общении - на вишудхе, при эмоциональном переживании - анахата и так далее. Само наличие контакта не говорит о том, что теперь партнер ваш на веки. Это как веревка. Если это маленькая ниточка, то при легком давлении (диссонансе) эта ниточка порвется. Если это канат, сотканный из сотни нитей, то его просто так порвать нельзя.

Дальше задайте вопрос: где у вас с вашим партнером есть связь? Сексуальная связь не надежна в принципе, поскольку через эту функцию происходит размножение и если самка не может родить, то самец должен быстро найти ей замену. Женщины знают, что мужчину за один половой член не удержишь.

Если вы общаетесь, то у вас связь на уровне сознания, но теперь вопрос, насколько близкое (душевное) общение у вас? Вы помогаете вашему партнеру решать душевные проблемы или только усугубляете их?
Это очень важно понимать и мало кто это может оценить без пристрастий.

А на уровне эмоций вы дополняете эмоциональное счастье, или навязываете свой контекст (то есть можете ли вы с ним вместе поорать "гооол!!!", или пилите его за то, что он занимается ерундой)?

Про быт (связь на манипуре) вообще молчу. Сегодня люди не знают, как создать гармонию в четырех стенах.

И того получается, что все эти связи слабые, а потому зачем удивляться, если партнер уходит? Все просто. Яблоко падает с дерева под силой притяжения, если оно не привязано крепко. А сил притяжения, как для мужчин, так и для женщин в этом мире очень много.

А теперь еще один момент. Существуют генетические (кармические) программы, доставшиеся нам от наших предков. И при достижении определенного возраста они включаются без всякого предупреждения. Есть даже определенные возрастные периоды, которые в целом приходят раз в 7 лет.

На сегодняшний день не существует культуры духовной близости у молодых. А потому, когда люди выходят замуж/женятся, то по достижению следующей кармической программы, вероятность распада семьи близится к 100%, собственно, что мы и наблюдаем в современном мире. А потому, мой совет молодым девушкам:
- Не создавайте семью с мужчинами, моложе 35 лет!!! Поверьте, они еще сами не знают, чего они хотят в этом вопросе. По хорошему, они определяются к 40 годам, а достигают своей духовной зрелости годам к 60. В этом возрасте, мужчина если и делает какой-то выбор, то наверняка.

При том это общее мнение. Бесспорно, существуют мужчины, которые и в 20 лет обладают ответственностью 60-летнего. И бывают 60-летние, которые не могут нести ответственность даже перед своими детьми. Но в целом, программы семейной зрелости у мужчин включаются после 30 лет. До этого момента их мнения о семье даже спрашивать не стоит.

Поэтому не торопитесь. Живите вместе, развивайтесь, но не торопитесь рожать детей молодому папе. Потому, как часто бывает, его может просто переклинуть в 35 и не будет тут никакой магии.

Конечно же, это не аксиома. Жизнь слишком разнообразна, чтобы следовать одному правилу. А потому, если есть семья, или вы приближаетесь к ней, то должны осознавать, что кризисные моменты обязательно будут. А дальше вопрос зрелости. Причем целостность семьи больше зависит от женщины. Они своей зрелости достигают, примерно, к 25 годам, а раскрывают потенциал после рождения ребенка, а лучше двух. Там женщина обретает истинную силу.

Поэтому, дорогие женщины, если вы хотите детей и чтобы они росли в полноценной семье, то выбора тут только два:
- Найти мужчину, психологически зрелого, готового к семье на уровне головы, а не яичек.
- выйти замуж за незрелого, родить, самой обрести силу (зрелость) и собственной силой помочь своему мужчине пережить переходный возраст, чтобы он стал зрелым человеком.

Ну или сходить к бабке-гадалке, выслушать фигню на тему венца безбрачия и надеяться на зелье, которая она вам продаст в три ваших зарплаты.

Тем же женщинам, которые уже наломали дров в силу своей неопытности, желаю извлечь из этого уроки и не наломать их в будущем.

Будьте счастливы.

Довольно броское название для статьи об индивидуальном "плане на жизнь", но тем глубже мы попробуем заглянуть в бессознательное "дремлеющих", Сознательное "ищущих" и уже "идущих".

Сейчас очень много разговоров о "сроке жизни душ". Кто-то верит в реинкарнацию, кто-то знает о колесе Сансары. Кто-то тех, кто знает или верит, называет сектантами.

Зачем анализировать и делать свои выводы, когда можно сразу вынести "профессиональный" диагноз? :) Вот о последних хочется поговорить детальнее. Разные люди разных профессий интерпретируют "предназначение души" так, как могут, используя свой набор установок в качестве эталона истины (будь то иррациональная мораль и религия, или же рациональная наука).

Кусочек мысли от поэта:

Бывает ли переселенье душ?
Наука говорит, что не бывает.
-Все, кто живет, бесследно исчезает.-
Так скажет вам любой ученый муж.
И уточнит:-Ну, правда не совсем,
Ты станешь вновь материей, природой:
Азотом, водородом, углеродом.
Железом, хлором, ну буквально всем!
Ответ как прост, так и предельно ясен.
Но человек есть все же человек,
И превратиться в атомы навек
Я как-то не особенно согласен.
(Эдуард Асадов)

Поэт Асадов был уверен, что наука отрицает бессмертие души. Однако обладатель официальной академической степени (Ph.D.) и основатель своего научно-исследовательского центра Майкл Ньютон более 50 лет успешно занимался исследованием цикла воплощений. Тысячи фактов собрал профессор психиатрии Университета штата Вирджиния, доктор медицины Иэн Стивенсон, который в своих интервью с детьми наглядно показывал, как в результате физиологических особенностей некоторым людям открывался доступ к закрытым секторам памяти о собственных прошлых жизнях.

Отсюда получаем первый вывод: человек приходит с определённым "багажом" информации из прошлых жизней. По сути вся натальная карта - это энергетический слепок того, что мы заслужили в далёком прошлом. Наши таланты - результат опыта и терпения. Наши минусы свидетельствуют о том, что что-то мы не доработали. Трагедии жизни - закономерная расплата за увиливание от своей миссии и задач, которые ставит перед нами природа во главе с Творцом.

Мы уверены, к примеру, что если маленький ребёнок приходит в эту жизнь калекой без рук, то в прошлой он разбрасывал собакам хлеб с иголками, и природа сделала вывод, что его личность пока не доросла до того, чтобы самостоятельно распоряжаться руками. А не издевка природы, как один из способов его унизить.

Считается, что Душа рождается дважды. Сначала - в младенчестве, затем - вспомнив Себя настоящего в осознанном возрасте. Но не все идут по пути поиска себя, в основном все жизни похожи друг на друга-слегка меняются декорации, но общая суть сводится примерно к такой схеме: "Рождение-Садик-Школа-Институт-Работа-Пенсия-Смерть". Такую схему жизни придумали самые умные из мира людей для того, чтобы легче управлять обществом и лишить бремени свободы тех, кому она не нужна. Тех, кто выбивается из общей схемы развития, не любят. Вечно они не могут жить "как простые люди", вечно им что-то нужно. Это те самые пассионарии, по выражению Льва Гумилёва. Люди, которые не могут найти себе применения в мирное время. Но именно на таких людях держится Мир, и именно такие люди являются двигателями прогресса. То самое активное меньшинство, которое задаёт тренды в науке, политике, культуре. Именно к таким людям тянутся все остальные (неосознанно, естественнно).

Душа сама выбирает какой опыт ей необходимо получить, и с учетом запроса выбирает себе семью, которая генетически заложит в нее потенциал качеств. В детстве ребенок настоящий, искренний, открытый к новому-он смеется, если ему хочется смеятся, он плачет навзрыд, если ему больно или обидно и он еще не знает что такое "сдерживать эмоции" и "контролировать себя". Если он ударит маму в носик пяточкой, то все радостно будут вскрикивать: "Ура, мой малыш ударил меня в носик пяточкой, какое счастье". Все его проявляения принимаются радостно-так выражается абсолютная любовь родителей к ребенку. Но что происходит с этим малышом дальше? В процессе развития, "правильный" ребенок узнает, что "хорошие девочки" до поздна не гуляют, а "хорошие мальчики" не дергают девочек за косички. Ребенка воспитывают по тому сценарию, который доступен его родителям. В среднестатических семьях, ребенка не вопринимают как Личность, таланты которого необходимо развить-его воспринимают как нечто неотделимое от родителей, такой божествеенный придаток самих себя. И его воспитывают с учетом своих личных желаний. Папа инженер 3 разряда-значит сын тоже будет инженером, мама мечтала быть модельером, значит дочку отправим на кройку и шитье.

Таким образом, выбор души подчас искусственно ограничивается социумом, личность прячется в комфортный, но душный и безвыходный аквариум ожиданий и привычек, а опыт и "как было раньше" становится священной коровой и универсальной точкой отсчёта, ибо на праве обычая и преемственности рода веками строилась вся человеческая цивилизация. Именно поэтому каноны воспитания - это одновременно и опора и гипс. Если гипс не разбить, личность никогда не вырастет.

Любой организм живет и развивается тогда и только тогда, когда он чувствует свою уникальность в каком-то деле, это придает ему уверенности в себе, внутренне держит возле этой миссии(внутреннего ядра), что придает его жизни смысл и дает постоянные толчки от его собственного центра гравитации(внутренннего солнца) на совершенствование. Поэтому так ВАЖНО жить именно СВОЕЙ жизнью. Заниматься тем делом, которое регулярно будет разжигать внутреннее солнце для внешнего преобразования своего личного мира.

Социум любит навязывать нам чужую жизнь, чужую модель. Дом-работа-дом-работа. В отдельных женских случаях кухня-ашан-садик-кухня-школа-ашан с небольшими вариациями. Главное дожить до пятницы и до праздника. И чем глубже депрессия ежедневной рутины, тем масштабнее гуляние в праздник. Примечательно, что во время нынешнего экономического кризиса понизили минимальную цену на водку и сняли запрет на рекламу алкоголя в СМИ. Месседж властных и богатых-зависимым и бедным таков: "Конечно, у тебя есть свое мнение, и я тебе его сейчас расскажу".

При этом у каждого человека есть собственная уникальная программа, сценарий, который виден в натальной карте: семейный, информационный, социальный, творческий.

Приведём их краткую характеристику:

1) Семейный сценарий - это еда, быт, отношения, покупки и гедонизм; нет обязанностей, нет планирования, нет амбиций и тяги к власти и достижениям.

2) Информационный сценарий - это учёба, друзья, знакомства, тусовки; нет ни потребности, ни таланта создавать новые идеи и смыслы, идёт лишь передача существующего знания; готовность быть романтичной «паствой», чтобы отдать жизнь за идеологию, веру и философию, причём чужую;

3) Социальный сценарий - это должности, достижения, власть, успех, реализация собственных целей и подчинение других людей этим целям в своих интересах; презрение к бытовому контексту, нейтрально-холодное отношение к романтическим и семейным делам; зависимость и неотделимость внутреннего Я от высоты занимаемой должности (увольнение — стресс и катастрофа);

4) Творческий сценарий - это творчество, занятие любимым делом для себя; создание новых неповторимых идей и смыслов; при этом нет дела ни до моды, ни до социума, ни до денег, ни до власти, ни до семьи (математик Григорий Перельман быстро выставляет за дверь своей комммуналки и журналистов, и академиков, и представителей нобелевского комитета, которые приносят ему чеки на миллионы долларов, что говорит о его полной самодостаточности и внутреннем комфорте независимо от окружающих.Здесь личность погружена в творческий процесс, за счет чего оказывается изолированым от всех.)

Несмотря на определённые яркие примеры, человека чисто одного сценария не бывает. Мотивационное ядро личности - это микс, определённое соотношение разных сценариев, но один всегда будет доминировать.

Не бывает "плохих" и "хороших" мотиваций и сценариев. Астрология, как ураническое искусство, беспристрастна, и если карьерист презрительно посмеивается над отцом десятерых детей, который нянчит их в двухкомнатной квартире, то мы должны понимать, что внутри каждого сценария возможно развитие (лучше отношения с родственниками, больше детей, больше интересной информации, выше должность, больше денег, больше творческих идей и реализации проектов). Так, многодетный отец вполне может оказаться несчастным, посади его судьба в президентское кресло . Ведь в итоге все мы ищем именно счастья-внутренней гармонии.

Каждому своё, у каждого свой набор ценностей, который делает людей по-настоящему счастливым. И далеко не у каждого это форд фокус в кредит, новогодний Тайланд и ипотечная двушка в Мытищах.

Знание своих истинных мотиваций даёт рычаг контроля над судьбой, этакую внутреннюю точку опоры, внутренний центр гравитации, который выстраивает реальность под себя, потому что Вселенная даёт нам всё ровно то, что мы хотим. Когда мы знаем СВОИ настоящие желания, они дают нам драйв, энергию на действия и пробуждают к полноценной жизни, тогда мы можем осознанно принимать решения, руководствуясь своим путем. Правило Юпитера: у кого есть свой путь-всегда прав.

Свобода выбора - это и есть тот рычаг, которым мы двигаем реальность. Истинное "хотение" - совпадение сознательного стремления и бессознательной потребности - это как "масло", которое не даёт рычагу заржаветь. Любовь к себе, уверенность в себе, уважение к себе, непоколебимая вера в собственный путь - это та сила, с которой мы жмем на педаль.

В этом случае абсолютно чётко работает цепочка, которая была приведена в заметке про реализацию любого плана: ценности -> мечта -> вера -> цели -> план -> целесообразное действие -> результат -> контроль результата и обратная связь с целью.

Масштаб и качество цели определяется преобладающим сценарием, в котором живёт человек. Счастье, ощущение реализованности и удовлетворённости жизнью проистекает не из количества отработанных целей, а самим фактом нахождения в пути, в процессе путешествия от мечты к контролю результата. Когда человек быстро достигает апогея своей цели, то наступает эффект опустошения, личность совершает реальный или социальный суицид (отказ от всего, уход в депрессию, разрушение уже достигнутого).

Залог спокойного счастья и лучшая защита от депрессии - постоянный подъём планки и выход на такие цели, срок реализации которых априори выходит за границы нашей жизни. Недаром естественная смерть человека смотрится по IX дому и выглядит как приятное путешествие в прогностике. Счастье - это и есть смерть в путешествии к новым измерениям мечты.

----

Соавтор - Юлия Столярова.

Энергетические связи чакр (часть 1)

После моей прошлой статьи пришло множество просьб рассказать о взаимодействии между партнерами на чакральном уровне, а главное о том, как улучшить энергетический обмен мужчине и женщине.

Для начала надо понять несколько принципов. Во-первых, люди не отдаются друг другу полностью. Мы - многослойные существа и в начале отношений мы показываем только свою "внешнюю", поверхностную сторону. Это периоды флирта и состояния влюбленности. В этом этапе отношения мы можем взаимодействовать по множеству чакр, но только поверхностно.

Подлинная работа над отношениями заключается в постепенном открытии себя, своей души партнеру. Мы должны позволить ему узнать нас полностью, открыться ему, быть честным с ним и прежде всего с собой. Это позволяет создать связь на глубинном уровне. Такая связь, как правило, не рвется.

Давайте, пойдем по порядку.

Муладхара.

Это кармическая связь. Тут мало что можно сделать. Одному нравятся светленькие, другой рыжие и хлебом не корми, ничего нельзя с этим поделать.
Но тут же есть и генетическая совместимость. То есть люди бессознательно сканируют друг друга генетически с точки зрения потомства. Поэтому здоровый физически человек очень привлекателен. Поэтому мы можем помочь своим отношениям просто за счет работы над своим здоровьем.

Свадхистана.

Тут мы говорим о физической близости и понимании секса в жизни партнеров. Для большинства секс остается только сексом и мало кто может сублимировать эту энергию в другие виды деятельности. Если секс остается только половым актом, то он рано или поздно наскучивает и начинаются эксперименты. Затем наскучивают и эксперименты, а там начинаются либо наркотики, либо измены. Умение сохранить интимность в сексе - великое искусство.

Другая сторона связи по свадхистане - физическое нахождение рядом партнеров. Касание друг друга, чувствование запаха друг друга, совместный сон и так далее. Это тоже область для работы. Необходимо ценить эти моменты и возвышать их, не давая себе пресытиться своим партнером.

Третья сторона - природное чувство стыда, которое может иметь тысячу лиц. Необходимо помочь партнеру укрепиться в осознании, что его принимают полностью. Это касается не только наготы, а скорее отношения партнера к своему телу. Но при этом, необходимо сохранить интимность тела.

Все это ведет абсолютно к другим сексуальным отношениям, создающим абсолютно другое удовольствие от физической близости.

Манипура.

Это очень сложная часть совместной жизни. Это БЫТ. Это совместная жизнь во всех ее проявлениях. Тут партнеры сталкиваются со внутренним законом друг друга. Внутренний закон - это правило о том, КАК НАДО ЖИТЬ. У него свои правила, у нее свои.
Далее выясняется, что ни он ни она не живут в соответствии со своими правилами начинаются обиды и наезды. Поэтому в идеале, в семью надо вступать уже с выстроенной манипурой. Он умеет выполнять свой закон, она свой. Они это делают вне зависимости, вместе они или нет. Если законы не противоречат друг другу, такая пара создаст очень интересный быт в своей семье.

Анахата.

Это способность совместной радости. Если она в восторге от наблюдениями за муравьями, он должен попытаться понять ее практику и освоить ее, чтобы и ему это доставляло радость. Если он получает кайф от боксерского поединка, то она должна научиться радоваться вместе с ним, когда он на соревнованиях, болеть за него и поддерживать в этом.
Так, шаг за шагом партнеры обучают друг друга различным практикам радости. И чем их больше и чем люди глубже в них погружаются, тем сильнее их связь в этом спектре энергий.

Вишудха.

Вот где проблемы чаще всего. Это уровень общения. Люди совсем разучились общаться открыто друг с другом. Однажды ко мне пришла пара. Муж и жена. Более 5 лет в браке, а вместе уже почти 10 лет. И я спросил их:
- Как часто вы общаетесь по душам?
Жена ответила:
- Да почти каждый день.
Муж одобрительно кивнул. И тогда я задал следующий вопрос:
- Что вашему мужу больше всего нравится в сексе?
Это ее настолько застало врасплох, что она от незнания повернулась к мужу, а муж с любопытством смотрел на нее, мол, скажи, что мне нравится. И она не знала.

Подобным образом люди не обсуждают НИЧЕГО. Они обсуждают быт, проблемы на работе и планируют выходной, но свои ДУШИ они не обсуждают. Они не знают друг друга. Общение по душам - это честность в выражении себя перед партнером. Так люди учатся принимать друг друга. Так, они открывают глубинные уголки своей души. Так укрепляется связь.

Аджна.

Это бессознательная связь, на которую можно повлиять, разве что работая по первым пяти чакрам. Это телепатия между партнерами. Проработанные партнеры снизу получают что-то вроде телепатии и всегда знают где их половинка, с кем, как себя чувствует и что ему нужно. Можно сказать, что это общение душ. Но без проработанной вишудхи этого не достичь.

Сахасрара.

Духовная связь, основанная на духовной практике. Если партнеры скреплены одной верой в Бога, одной практикой, одной традицией, то даже если внизу будет глухо, то одной этой связи будет достаточно для того, чтобы люди были вместе.
Но к сожалению, сейчас мало кто практикует в семье. Всё как то по раздельности.

Вторую часть напишу в ближайшее время.

(Конец 1 части)

Доверять взрослым – это то, что может делать (активно) ребенок, чтобы выжить. Принимать еду, которую дают; двигаться туда, куда несут или ведут; верить, что то, что ему предлагают – это любовь и забота. Т.е. не имея способностей к анализу получаемого, он может только принимать, что дают. Постепенно, обретая эту способность, ребенок начинает рассматривать, «жевать» информацию, поступающую от мира, анализировать ее, и, со временем, по идее, должен стать «творчески приспособленным» к жизни индивидом, способным на доверие, где это уместно, и на анализ – там, где это необходимо. Гибкие, легко адаптирующиеся к новой ситуации люди.
Это у маленьких деток легко увидеть на примере еды. Если вы подойдете к ребенку с ложкой, дадите ему понять, что нужно открыть рот, - он легко и доверчиво откроет. Потому, что доверяет вам. Если же вы положите туда что-то горькое (лекарство, например), ребенок станет плеваться, а от следующей ложки постарается увернуться. Попробуйте так с любым взрослым: подойти к нему с ложкой и сказать: «открой рот». Большинство спросит «А что там?». Даже не потому, что «а вдруг он хочет меня отравить?», а, скорее «может, там что-то вкусное, но не факт, что я сейчас это хочу» (нормальный, здоровый анализ ситуации). Ребенок же вынужден доверять, чтобы выжить: «взрослый лучше знает, что мне нужно». Не думает так, конечно, - инстинктивно доверяет.
Другими словами – в основе здорового начала хорошей жизни – должен быть достаточно адекватный взрослый, которому можно стабильно доверять ровно столько времени, сколько понадобится ребенку, чтобы научиться разбираться в этом мире самостоятельно (не сразу во всем мире, а начиная с малого, конечно). Легко предположить, что есть дети, которым не повезло, и они столкнулись – в ответ на свое доверие – с тем, что трактовали, как опасность, причем случилось это раньше, чем они были способны к анализу ситуации.
В сознательном возрасте действия, которые разрушают наше доверие, обычно называют «предательством». Совсем крохи воспринимают это, скорее, как угрозу жизни. Если с едой, лекарствами, уколами и прочими мелкими «угрозами» все более или менее ясно (они преодолимы – недоверие возникает ненадолго и точечно, - и, переварившись, превращается в новое знание о мире, в опыт), то вот предательство (подрыв доверия) в отношениях – это сложнее.
Во-первых, душевная боль переживается, как глобальная (а не локальная, как физическая). Во-вторых, – гораздо сложнее увидеть со стороны, что что-то произошло: чужая душевная боль не так заметна, как физическая (она может выражаться в замирании и уходе в себя и выглядеть, как равнодушие, или, наоборот, бурная реакция может быть истолкована как каприз). А раз трудно увидеть – то трудно и вмешаться, чтобы помочь. В-третьих, мы сами часто не готовы замечать чужую душевную боль, опасаясь столкнуться с собственной.
Попав в ситуацию, вызвавшую душевное страдание, ребенок теряет доверие в отношениях с близкими. И начинает «плохо питаться» заботой, «отворачиваться от ложки» с любовью.
Т.е. даже если они есть, даже если есть, у кого получить любовь, то ребенок, получив опыт потери доверия (например, после достаточно долгой разлуки с мамой в неподходящем возрасте), - оказывается недолюбленным не потому, что вокруг него нет любящих людей, а потому, что он никому уже не верит без оглядки. Он относится к любому приближению к своей душе с опаской и подозрением. Он может улыбаться, благодарить, кивать головой в ответ на вашу заботу, но она – проходит мимо, не проникает в душу. Пропадает тот самый «фермент, переваривающий любовь», о котором я когда-то писала. Он все время голоден, и не может получить необходимую ему «порцию» любви. Ему страшно: «еще раз я эту боль утраты не перенесу». И это не осознанная мысль, скорее, состояние души.
Ребенок взрослеет. И приходит к терапевту. Терапевт слушает. Старается понять. Он может работать с телом, или с ассоциациями, интерпретировать, рисовать, ставить эксперименты, делиться своим опытом, анализировать отношения (и все это будет приносить некоторые позитивные перемены), но, на глубинном уровне что-то изменится только, если появится доверие. Не то доверие, когда о себе можно рассказывать все, что приходит в голову; и не то, когда «можно повернуться спиной и знать, что не ударят»; и не то доверие, когда начинаешь говорить своему терапевту, что ты думаешь о нем самом; и не то доверие, когда вы можете говорить о ваших отношениях (хотя, конечно, это все - тоже важные этапы работы).
Это то доверие, которое ты ПРОЖИВАЕШЬ: когда уходят подозрения и вечный «второй план», уходит контроль, и ты, какой есть, - действительно ЕСТЬ рядом с другим. Возможно, впервые за много-много лет. И это очень длинный путь - восстановление доверия, а вместе с ним и способности принимать и «переваривать» любовь и заботу других людей. Наполняться ею. Получать удовлетворение. И потом уже – любить других, и различать ситуации, где «нужен анализ и контроль», а где «можно просто довериться». И теперь уже оказывается важным перепроживание той, застарелой боли, и осознание, что теперь ее уже можно вынести. Потому, что – большой и сильный (а не маленький и слабый, как в детстве). И даже если она случится снова – подобная боль – с ней удастся справиться. И тогда можно рисковать сближаться с людьми.
Похоже, именно появление и сохранение доверия, выстраданное рядом с терапевтом (которому придется выдержать все мыслимые проверки со стороны клиента) - оказывается важным целительным фактором. И именно на этой основе начинают работать и "осознание", и "перепроживание", и все остальное. От доверия в отношениях – к вере в себя, доверию к самому себе. Интеграция. Катарсис. Смайлик «smile»
На истинность не претендую. Да, это не у всех так. И если у вас все не так – прекрасно, главное, чтобы вас это устраивало.
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/48380.html

Способности человеческого мозга до сих пор выше, чем у многих современных компьютеров. При этом простейший калькулятор справится с вычислениями гораздо лучше и быстрее любого из нас.
А все потому, что мы склонны попадаться в ловушки собственного сознания, которые то и дело заставляют нас принимать сомнительные решения и делать ложные выводы.
Вы не виноваты в своей нерациональности.

Все становится хуже
Замечали, что с каждым годом все вокруг становится все хуже и хуже? Так нас заставляет думать эффект негативности.
Дело в том, что мы склонны обращать внимание на плохие новости и не замечать хорошие. Ученые считают, что мы подсознательно воспринимаем плохое как более важное.
Именно поэтому мы думаем, что ситуация на планете усугубляется день ото дня. Хотя, например, писатель и психолог Стивен Пинкер в своей книге доказывает, что преступлений, жестокости и войн постепенно становится все меньше и меньше.
Машиной безопаснее
Практически каждый знает, что самолет — самый безопасный транспорт на свете в отличие от автомобиля. Статистически шанс погибнуть в автокатастрофе в десятки раз выше, чем в самолете. Но наш мозг отказывается воспринимать эту связь, и мы продолжаем с полной уверенностью садиться за руль, но трепетать как осиновый лист на борту самолета. Феномен пренебрежения вероятностью заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов и не думать о гораздо более реальной опасности — упасть с лестницы или случайно отравиться, например.
Я всегда прав
Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы выбираем людей со схожими взглядами, суждениями и предпочтениями.
Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте. Психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом».
Эта избирательность и приводит к предвзятости подтверждения — мы воспринимаем только ту информацию, которая подтверждает наши суждения. Одновременно с этим мы игнорируем или отвергаем все, что конфликтует с нашей правдой и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию.
Орел или решка
Мы часто уверены, что события из прошлого могут каким-то образом повлиять на наше настоящее. Это явление называется ошибка игрока. Простой пример — подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, наш мозг уверен, что в следующий раз обязательно выпадет орел. На самом деле шансы по-прежнему остаются 50/50.
Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто должна повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесет им огромный куш.
Оно того стоило
Каждый может припомнить ситуацию, когда совершал неоправданно дорогую или ненужную покупку. И, вместо того чтобы нести ее обратно, вы уговорили себя, что «оно того стоило».
Так работает постшопинговая рационализация — мозг запрограммирован на утешения, когда вы совершаете какую-нибудь явную глупость. В конце концов вы начинаете думать, что риски были оправданны и вы бы поступили так и во второй раз.
Чужой, поэтому плохой
Наша врожденная потребность — чувствовать себя частью коллектива.
Все дело в окситоцине — так называемой молекуле любви. С одной стороны, этот гормон помогает нам создавать тесные связи друг с другом, с другой — заставляет отталкивать всех, кто остался вне нашего круга. Он делает нас подозрительными, внушает страх и даже высокомерие по отношению к чужакам.
В конце концов мы переоцениваем людей нашей собственной группы и недооцениваем тех, о ком мы, в сущности, не имеем никакого представления. Это эффект внутригрупповой пристрастности.
Почему все вокруг беременные?
Часто случается так, что мы внезапно начинаем повсюду замечать нечто для нас новое. Нам кажется, что это «нечто» с определенного момента стало нас преследовать, в то время как в действительности мы просто не обращали на это внимания. Это эффект выборочности наблюдения.
Пример: вы покупаете новую машину, и с этого момента начинаете видеть такие же автомобили кругом и всюду. Или женщина, которая узнала о беременности, вдруг начинает замечать вокруг себя большое количество беременных. Это может быть все что угодно: какая-нибудь песня или редко употребляемое выражение.
Стадное чувство
Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают любимчика, будь то спортивная команда или певец, то наша индивидуальность отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления», которое порождается эффектом повального увлечения.
Например, вещь, которую ваши коллеги посчитают крутой, скорее всего, покажется крутой и для вас. Ну или в спорте: если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению.
Молчание — знак согласия
Склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы, вызвана эффектом переноса. Например, часто члены радикальных организаций уверены, что весь мир разделяет их позицию. Хотя так может вовсе и не быть.
С этим эффектом связан похожий — эффект ложного консенсуса — необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны.
Со скидкой — значит дешево
Мы обращаем внимание на разницу между числами, но не на их величину. Это называется «эффектом якоря» или «ловушкой сравнения». Этим фокусом активно пользуются продавцы.
Классический пример — товар на распродаже. Мы видим на бирке две цены и оцениваем разницу между ними, не сами цены. Если скидка значительна, это производит на нас впечатление, даже если товар на самом деле слишком дорогой даже со скидкой.
Этим приемом пользуются и рестораны — они включают в меню непомерно дорогие блюда, чтобы цена на другие казалась вполне разумной. По этой же причине мы чаще всего выбираем нечто среднее — не слишком дорогое, но и не самое дешевое.
Подумаю об этом завтра
В 1998 году провели исследование на тему эффекта текущего момента. 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.
Часто мы ведем себя легкомысленно сегодня, не думая о завтрашнем дне. Дело в том, что подсознательно мы перекидываем ответственность на кого-то, кем мы будем завтра. И нам трудно понять, что это опять будем мы же.
Автор: Джордж Дворский.
Перевод: Светы Гоголь.

Не суди и не обижайся на людей. Что бы они тебе ни сделали, не возненавидь никого. Каждый поступает согласно тому, как научен, какой имеет характер. Не многие обладают добротой и рассуждением.

© Старец Иероним Эгински