Навязывание помощи

В этой заметке я хочу рассмотреть одно интересное явление – навязывание своей помощи другим людям. Можно еще и так сформулировать: знание, что надо делать другому человеку и подталкивание его к этому. Знакомо?

Бывает это довольно часто – человек видит проблему другого и из лучших побуждений начинает ему помогать выбраться из этой ситуации. Начинает давать советы, тратить на этого другого свое время и внимание. При этом он абсолютно счастлив и спокоен – он делает добро, еще и по собственной инициативе, когда его никто не просил. А теперь давайте посмотрим, что происходит на самом деле.

У каждого человека есть свои собственные жизненные задачи, которые он должен решить, чтобы, так скажем, перейти на новый уровень развития. Например, если человек имеет претензию на богатство, то любезное Бессознательное создает ему необходимые условия для того, чтобы он выработал соответствующие богатому человеку личностные качества и привычки.

Для этого Бессознательное может резко лишить его денег при наличии обязательств и затрат – дабы вывести из зоны комфорта и заставить побегать да подумать. В ином случае этот лентяй долго еще пыхтел и возился бы с надуманными проблемами и обмусоливал разнородные идеи. А так – он начал действовать, сквозь испытания и стресс вернулся в свою зону комфорта уже совсем другим, знающим цену денег, умеющим их зарабатывать в любых условиях. Все не так сложно.

Такая задумка Бессознательного, впрочем, имеет риск наткнуться на благодетеля, который сжалится над бедняжкой и даст денег в долг на длительный срок. Помог очень сильно – вернул в зону комфорта и потенциальный богач больше не нервничает, он теперь спокоен. Сидит в болоте и спокоен. Не надо благодарить!

У каждой жизни есть своя логика и свои задачи. Боже нас упаси думать, что мы их каким-либо образом усматриваем. Это не так. О том, что нельзя, например, подавать милостыню безработному говорил еще С.Н. Лазарев, известный писатель и парапсихолог. Подавая милостыню безработному, вы отдаляете его от решения его личной задачи развития. Какое вы имеете на это право?

Здесь стоит упомянуть о двух священных правах, которыми обладает человек уже по факту своего рождения – право на свободу воли и право на свободу выбора. Ущемление человека в этих правах является грехом почище любых других. И совершенно неважно, из каких побуждений происходит это ущемление – из лучших или худших. Факт остается фактом.

Стремление залезть в жизнь другого человека, направить ее движение в «правильное» русло – это абсолютно неэкологично ни для вас, ни для того, кому вы «помогаете».

Вместе с тем, плевать с высокой колокольни на всех других, насвистывая проходить мимо обижающих ребенка хулиганов или игнорировать утопающего я не призываю. Не будем путать теплое с мягким. Как разграничить эти две стороны? Как понять, где вмешательство просто необходимо, а где стоит максимум – проинформировать?

Ну, вообще-то не так и сложно отличить необходимость в экстренной помощи от простых жизненных невзгод. Когда есть угроза жизни или здоровью, имеет смысл вмешаться. При этом, если вы взялись влиять на чужую жизнь, проследите за тем, чтобы человек получил свой урок из этой ситуации. Если эта ситуация произошла по его вине, обеспечьте ему качественную рефлексию в любом доступном вам виде. Пусть он это поймет и осознает, даже если ему это будет не очень приятно.

Если же речь идет об обычной жизненной пробуксовке, то вмешиваться имеет смысл с оглядкой на определенные условия. Во-первых, не лезьте с помощью, если вас о ней не просят. То же самое – не давайте советов и уже тем более не надо выдавать что-то из серии «Я бы на твоем месте». Можно проинформировать – сказать, что вы можете помочь, или знаете, кто может. И все. Дальше начинается ответственность человека, его свобода воли и свобода выбора. Если он принял решение обратиться к вам за помощью, проследите, чтобы он делал все сам. Чтобы его интенция, его намерение исходили от него, а не от вас. Понимаю, часто хочется помочь другому человеку, чтобы самому себе сделать приятно, но не забывайте о свободе воли и свободе выбора, умейте себя сдерживать.

Еще один нюанс. Старайтесь не участвовать в уходе от проблемы, участвуйте в решении. Любая проблема – это урок, который необходимо выучить. Если брать вышеупомянутый пример с деньгами, то экологичной помощью тут будет не долг на длительный срок, а помощь в тренировке необходимых качеств и поиске работы. И это только если вас самих попросили. Разница не такая уж прозрачная.

Хочу поставить важный акцент. В этой заметке я говорю о стремлении помогать другим в решении их проблем без их прямой просьбы, а также о стремлении взять всю ответственность за чужую проблему на себя. При этом элементарную человеческую поддержку никто не отменял. Если человек нуждается в вашей поддержке – оказывайте ее. Если человеку сложно и у него трудные времена – будьте рядом, ободряйте его, давайте понять что вы в него верите и что у него все получится. Дайте понять, что тылы прикрыты, что рядом есть друг, который поддержит и поможет в любой ситуации – если будет надо.

В остальном же – занимайтесь лучше собой. У вас у самого хватает дел и еще нерешенных уроков, не так ли? Возьмите уже наконец ответственность за свою жизнь на себя, и перестаньте от нее убегать в попытках решить проблемы других людей. «Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи» – помните? Будьте ассертивны. И вы сами удивитесь, насколько приятнее, интереснее и эффективнее станет жизнь.

С наилучшими пожеланиями,

Антон Ковалевский, subscribe.ru

Залог духовного здоровья

Не вмешивайтесь в чужие дела

Большинство из нас создаёт себе проблемы тем, что слишком часто вмешивается в чужие дела. Мы делаем это, так как убеждены, что поступаем наилучшим образом, и что наша логика единственно правильная. В результате мы критикуем тех, кто с нами не согласен и пытаемся наставить их на верный путь, т.е. на наш путь. Такой вид нашего отношения отрицает существование индивидуальности, следовательно – и существование Бога, так как он создал каждого из нас уникальными.Не существует двух людей, которые бы думали совершенно одинаково и совершали одни и те же поступки. Все мужчины и женщины поступают так, как им подсказывает божественное, живущее внутри них. Бог присматривает за всеми и всем. Вам не следует беспокоиться о других! Заботьтесь о себе!

Учитесь прощать и забывать

Это самый эффективный способ достижения душевного спокойствия. Мы часто носим внутри себя негативные чувства к человеку, который обидел нас. Мы забываем о том, что обида была нанесена лишь однажды, и постоянно подпитываем наше недовольство. Всё это приводит к тому, что мы вечно «расчёсываем одну и ту же рану”. Верьте в справедливость Бога и кармы. Позвольте ему судить поступки тех, кто причинил Вам боль. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на всякие пустяки. Прощайте, прощайте и продолжайте идти вперёд.

Не ищите общественного признания

В этом мире достаточно эгоистов. Они редко ценят людей, не преследуя при этом личной выгоды.Более того, никто не совершенен. Тогда зачем Вы цените слова похвалы такого же смертного, как Вы? Зачем Вы так жаждете признания? Верьте в себя. Чужие похвалы не длятся долго. Выполняя свои обязанности, не забывайте о нравственности и искренности. Остальное – предоставьте Богу.

Забудьте о зависти

Все мы знаем, как зависть может нарушить наше душевное спокойствие. Вы знаете, что работали усерднее, чем Ваши коллеги, но повышение получили они, а не Вы. Стоит ли Вам им завидовать? Нет. Помните о том, что жизнь каждого из нас выстраивается в соответствии с кармой наших прошлых действий и поступков, а также предшествующих жизней. Если Вам суждено быть богатыми, то ничто в мире не сможет Вас остановить. Вы ничего не добьётесь тем, что будете обвинять других в своих неудачах. Зависть не приведёт Вас ни к чему кроме беспокойств.

Хотите изменить мир – начните с себя

Не пытайтесь пытаться в одиночку изменить мир вокруг Вас, едва ли Вам это удастся. Не лучше ли измениться Вам самим? И тогда даже недружелюбная среда станет для Вас приятной и гармоничной.

Миритесь с тем, что невозможно изменить

Это лучше способ превратить недостатки в достоинства. Каждый день мы сталкиваемся с неудобствами, раздражением, болезнями и несчастными случаями, которые находятся за пределами нашего контроля. Мы должны учиться принимать их, говоря себе : ”Так пожелал Бог. Да будет так”. Ведь логика Бога находится за гранью нашего понимания. Верьте в это, и станете более терпимыми, сильными и волевыми

«Не откусывайте больше, чем можете съесть»

Зачастую мы берём на себе больше обязательств, чем можем выполнить. Мы делаем это для удовлетворения своего Эго. Поэтому соразмеряйте свои возможности. Свободное время старайтесь посвящать молитвам, самоанализу и медитации. Это поможет сократить количество мыслей, которые мешают Вам чувствовать себя самодостаточными людьми. Чем меньше мыслей, тем больше душевного спокойствия.

Работа с ранней травмой

Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом. Из практики мной было замечено, что это происходило в тех случаях, когда:
- ребенок был незащищен, ему не оказали поддержку, он переживал острое чувство незащищенности и бессилия;
- ситуация была явно конфликтной (например, унижает или причиняет вред тот, кто должен защищать и любить) и у ребенка возник эмоциональный и когнитивный диссонанс, который никто не помог ему разрешить;
- ребенок не мог защитить себя сам, не смог проявить, а иногда даже позволить себе почувствовать агрессивные чувства к травмирующему его объекту;
- сработало вытеснение из-за сильной опасности для психики ребенка, либо он может помнить о ситуации, но «пропускать» некоторые эмоции и чувства, которые слишком тяжелы были для проживания в тот момент;
- ребенок, не имея возможности обсудить ситуацию травмы, «сделал выводы» о том, как устроен мир, и неосознанно выстроил защиты от этого мира, сделав его глобально травмирующим.

Если мы имеем дело с только что полученной детской травмой, то соответственно мы работаем с ребенком и, по возможности, его семьей. Нам важно, разговаривая с ребенком на его языке, использовать средства, соответственно возрасту: игрушки, рисование, проигрывание, сказки, поговорить с ребенком о травмирующей ситуации. В возрасте до 10 лет, можно использовать недирективные методы работы с ребенком: организовать ему пространство и возможность проигрывать ситуацию на символическом уровне. В большинстве случаев, дети используют эту возможность, и травма начинает проявлять себя в рисунках, играх, разговорах. Нам остается только быть чуткими и поддерживать его в проявлении чувств и тех процессов, что начинают протекать в нашем кабинете.

«Свежая» травма, как правило, легко выходит на поверхность, как только ребенок начинает чувствовать доверие, принятие его терапевтом и безопасность. Важно акцентировать внимание на том, какие чувства ребенок избегает проживать, каким он воспринимает мир, и как оценивает свое участие в травмирующей ситуации, а также действия тех, кто причинил ему вред.

Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, нам важно иметь ввиду:

1. Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту. Клиент может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Клиент давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете.

2. Психическая конструкция взрослого клиента довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в жизнь клиента немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации.

3. Клиенту страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко.

4. Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого клиента не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого клиента (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время.

Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента:

1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы.

2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет.

3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения.

4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию» , например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди.

5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами.

6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы.

7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций.

8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее. Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться.

Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать (замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях). Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации.

Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо, переставая контролировать весь мир вокруг в тревожном созидании личной катастрофы.

И снова: все мы родом из детства... О влиянии родителей..

Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
Возможно, вы боролись с одним из родителей, возможно, с обоими, но что бы ни было неправильным, отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.
Теперь становится ясно, что в продолжении этих попыток есть что-то очень нездоровое и пораженческое. Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Но нас не влечет к мужчинам, способным дать нам то, в чем мы нуждаемся: они кажутся нам скучными. Нас влечет к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую мы вели с родителями, когда пытались быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощен собственными заботами. Теперь любовь, внимание и одобрение для нас "не в счет", если мы не можем добиться их от мужчины, не способного нам их дать, поглощенного своими заботами и проблемами."
"В терапии существует старое клише: люди часто вступают в брак с партнерами, похожими на их отца или мать, с которыми они боролись в детстве и подростковом возрасте. Этот принцип не вполне точен. Дело не столько в том, что выбранный нами партнер в чем-то подобен нашему отцу или нашей матери, сколько в том, что в обществе этого партнера мы можем испытывать те же чувства и встречаться с теми же жизненными вызовами, с которыми мы встречались в детстве. Мы способны воссоздать так хорошо знакомую нам атмосферу детства, используя те маневры, в исполнении которых уже обладаем богатой практикой. Именно это для большинства из нас составляет понятие "любви". Мы чувствуем себя, как дома, удобно, исключительно "правильно" в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства причиняют нам неудобство - это то, что мы знаем лучше всего. Мы испытываем особое чувство своей принадлежности человеку, позволяющему нам совершать давно знакомые фигуры танца. Именно тогда мы принимаем решение завязать с ним такие отношения, которые будут работать по привычной нам схеме.
Нет более мощного стимула для сближения, чем ощущение таинственной сочетаемости, когда сходятся мужчина и женщина, чьи схемы поведения совпадают, как кусочки в разборной головоломке. Если мужчина к тому же предоставляет женщине возможность бороться с ее детскими чувствами отчаяния и беспомощности, нежеланности и непривлекательности и победить их, то ее влечение к нему становится почти непреодолимым. В сущности, чем больше страданий она испытала в детстве, тем сильнее ее желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их."
Светлана Петрикевич

Из бесед со многими людьми, складывается впечатление, что большинство из них не знают что такое компромисс. Возможно, из-за ошибочности суждений об этом предмете многие люди не могут найти общий язык друг с другом.

Каждый человек имеет свои интересы. Часто случается так, что интересы этого человека расходятся с интересами другого или даже нарушают интересы другого человека. Классическим считается: чтобы сохранить отношения гармоничными, нужно отказаться от своих интересов в жертву интересов другого человека. И это называют Компромиссом. Это большая ошибка, которая ведет к накоплению собственных недовольств и рано или поздно приводящая к всплеску волны негатива в адрес того, чьи интересы до этого пытались удовлетворить.

Лена и Алексей хотели вместе провести вечер в ресторане. Алексей любил японскую кухню и очень хотел пойти в суши-бар. Лена любила мексиканскую кухню, а к рыбным блюдам испытывала глубокий негатив. В процессе обсуждения куда именно идти, Лена, с трудом переступая через себя, уступила Алексею, а он уговорил ее, что она сможет заказать себе нерыбное блюдо. И они вместе пошли в суши-бар. Однако вечер на задался с самого начала, настроение у Лены было испорчено и в конце концов все это переросло в крупную ссору.

В рассмотренном примере компромисса найдено не было. Лена пожертвовала своими интересами и, как результат, осталась неудовлетворенна. Интересы Алексея были полностью удовлетворены, и он получил то, что хотел. Но принес ли удовлетворение этот вечер обоим, ведь все закончилось не столь радужно как начиналось?

Первое правило компромиссов:

Заключается во ВЗАИМНЫХ уступках друг другу. Это правило нужно не просто уяснить, этим правилом нужно жить. И всегда помнить, что при нахождении компромисса нужно, чтобы частью своих интересов пожертвовали ОБА участника в паре.

Лена и Алексей хотели вместе провести вечер в ресторане. Алексей любил японскую кухню и очень хотел пойти в суши-бар. Лена любила мексиканскую кухню, а к рыбным блюдам испытывала глубокий негатив. В процессе обсуждения Лена и Алексей решили, что сегодня пойдут в ресторан европейской кухни. Оба остались довольны от проведенного вечера и никто не остался в обиде.

В классической ситуации, как правило, каждый пытается доказать неоспоримые преимущества своего предложения. Используются различные аргументы, убеждения и даже шантаж. Но рано или поздно кто-то первым вынужден предложить вариант компромиссного решения.

Второе правило компромиссов:

Тот, кто предлагает компромиссное решение, должен сначала уступить партнеру, и лишь затем говорить об уступках для себя.

Лена и Алексей хотели вместе провести вечер в ресторане. Алексей любил японскую кухню и очень хотел пойти в суши-бар. Лена любила мексиканскую кухню, а к рыбным блюдам испытывала глубокий негатив. В процессе обсуждения Лена предложила сегодня вечером пойти в суши-бар. Она будет есть салатики, а Алексей – суши. А завтра они пойдут в ресторан мексиканской кухни.

Несомненно, Алексей принял это предложение с радостью. А на следующий день Лена вдоволь насладилась мексиканскими блюдами и получила то, что так хотела.

Будьте гибче, умейте находить Компромиссы. И что самое важное – умейте ПЕРВЫМИ предлагать их. Не ждите, что партнер это сделает первым. И никогда не жертвуйте своими интересами в угоду чужих…

Макс Шишкин, psycraft.ru

Часто я в работе встречаюсь с запросами типа "хочу стать увереннее в себе", "хочу поверить в себя", "у меня ничего не получается, хочу это изменить" и т.д. Когда мы с клиентом начинаем исследовать, из чего состоит его самооценка - выясняется, что она состоит из критики, обесценивания, негативных посланий и запретов типа "не будь важным", "не будь собой", "не думай", "не чувствуй" и т.д. Все эти послания не просто разрушают самооценку, они не дают возможности ей сформироваться. Не дают шансов человеку познакомиться с самим собой настоящим, аутентичным. Человек совершенно не знает своих способностей, талантов, значимых достижений и жизненных преобретений. В голове постоянно фонит идея о том, что "Я - никчемный, ни на что не способный неудачник". Этот образ "Я не ОК" формируется в ранеем детстве, благодаря "нездоровому" психологическому воспитанию. Взрослые фигуры, принимающие участие у воспитании ребенка от незнания или нежелания или излишней личной психологической травматизации просто не способны давать ребенку позитивные поглаживания, или экономят их настолько, что выдают только в кризисных ситуациях. Благодаря дефициту позитивной обратной связи, ребенок не имеет возможности узнать информацию о собственной важности, значимости и ценности. Поскольку понимание себя ребенок формирует из отношения к нему значимых для него взрослых людей (родители, бабушки, родственники, учителя и т.д.), ощущение себя для него является отражением мнения о нем окружающих. И, хорошо, если эти окружающие - люди психологически здоровы и личностно зрелые, (тоесть уважают себя, ценят и любят себя и не имеют дефицита позитивной обратной связи о себе). Если же окружение ребенка - "токсично" для него, он непременно получит дефицит позитивных поглаживаний, и, как следствие, низкую самооценку. Потому как окружающие его люди из-за собственного дефицита поглаживаний просто не могут дать того, чего у них нет. Они оправдывают экономию позитивных поглаживаний желанием избежать самовлюбленности, самоуверенности, самолюбования, гордыни и т.д. в ребенке, что, по их мнению, будет сильно мешать им в жизни. И им не приходит в голову, какими несчастными бывают люди, недополучившие позитивные поглаживания и не способны увидеть в себе ценность.
Я не буду сейчас останавливаться на "советской политике", пропагандирующей отсутствие безусловных поглаживаний в принципе, потому что очень удобно управлять массой людей, не знающих и не понимающих собственную важность и ценность. Такая политика обеспечивает возможность тоталитарного режима власти и беспрекословное выполнение народом всех предписаний "вождей".
Но сегодня, в эпоху интернета, открытости информации и психологической продвинутости населения, - люди всеравно продолжают экономить поглаживания, как-будто, кто-то им сказал, что поглаживания имеют свойство заканчиваться, по-этому раздавать их зря не стоит. Давайте вместе поисследуем действия, которые можно совершать по отношению к поглаживаниям:
1. "Поглаживания"можно просить. Да-да, просить. Вы, конечно, скажете, что это абсолютно недопустимо - просить поглаживания! Это нескромно и нагло! Пусть, лучше, другие люди сами похвалят, если посчитают нужным!!! Это заблуждение. Научиться просить нужные Вам поглаживания - самый эффективный способ устранить дефицит поглаживаний и изменить свою самооценку. Это по-взрослому, это честно по отношению к себе, и, главное, по отношению к другим. Ведь, что получается - мы всеравно ПРОСИМ поглаживания у окружающих, мы их, буквально ВЫПРАШИВАЕМ!! Но, делаем это, применяя психологическое насилие и манипуляции. Потому что нас научили открыто поглаживания не просить, это нескромно. А дефицит как-то нужно устранять. Вот и получается, что нам ничего не остается, как идти в обход. Строить такие "схемы", чтоб и поглаживание получить, и открыто не попросить. Вся сложность в том, что большинство людей не понимают невербальные послания и не умеют читать наши мысли. Потому, шансов таким методом получить нужное поглаживание практически нет. Например, Вы купили новое платье и ходите перед своим партнером, всем своим видом показывая покупку. А партнер не замечает (как часто бывает). И что в результате?? Мало того, что Вы не получили позитивное поглаживание от партнера на тему нового платья, мало того, что Вы дали себе негативное поглаживание типа "Он вообще меня не замечает, я ему безразлична, у него наверное есть другая... и т.д." так Вы еще и дали негативное поглаживание партнеру "ТЫ - невнимательный , черствый сухарь, тебя интересуют только твои компьютерные игры", ну или что-то в этом роде. Как Вы считаете - хитрый план получения позитивных поглаживаний работает?? - Я думаю - НЕТ. Гораздо проще и честнее было бы подойти к партнеру, и открыто попросить поглаживание. Например так "Дорогой, я купила новое платье и прошу тебя сказать мне приятные слова о том, как я в нем выгляжу". Ведь, это так просто.
2. "Поглаживания" можно принимать. Да, Вы знаете, это удивительное мастерство - научиться принимать поглаживания. Вспомните, чему нас учили в детстве - "Когда тебя хвалят - скромно опусти голову и сделай вид, что это совсем неважно". Ни в коем случае нельзя открыто принять поглаживание - это нескромно и нагло. Причем, это касается как мужчин, так и женщин. Только женщинам неприлично принимать поглаживания за женственность и красоту, а мужчинам - за силу, мужество и смелость. Что Вы говорите, когда слышите поглаживание - "Ты красивая!"?? Дайте я угадаю. Вы отвечаете что-то вроде - "Ой, что Вы. Я сегодня не выспалась, и накраситься не успела, и вообще, заметила, что поправилась на 5 килограмм". Или вот пример - "Ты похудела!". Ответ - "Это просто удачно подобранный костюм", или, еще хуже "Что Вы, Вам показалось".
С мужчинами та же история. Что отвечает мужчина, когда слышит "поглаживание "Ты такой сильный и смелый, настоящий герой".?? Ответ: "Да ладно, любой бы на моем месте сделал то же самое".
Что это значит? Это значит, что Ваша самооценка находится с безвыходной ситуации. Потому что попросить поглаживания нельзя, а когда случается тот редкий случай, что поглаживание идет к Вам само - принять его неприлично. И как в таком случае узнать что-то о собственной ценности, важности, красоте, мужественности? - НИКАК. Просто, когда услышите в свой адрес поглаживание, попробуйте ответить "Спасибо, мне приятно".
3. Используйте "самопоглаживания". Это не менее важное действие, которое непременно нужно освоить для того, чтобы устранить дефицит поглаживаний и поддержать свою самооценку на должном уровне. Это, пожалуй, самая сложная задача. Потому как самое неприличное, что только можно придумать - хвалить себя самого. Тут уж от "критикующего родителя" не спрятаться, не скрыться. Он Вам расскажет, что Вы - самовлюбленный нарцисс, с завышенной самооценкой. Придется справиться с атакой и все же найти повод для того, чтобы дать себе поглаживание. Вы внимательно поисследуйте, и обнаружите много поводов для самопоглаживаний. Например, "Сходила на тренировку - молодец", "Позавтракала- молодец", "Хорошо выспалась, позаботилась о себе - молодец", "Поздравила тетю с днем рождения, нашла время - молодец". И т.д. Не нужно придумывать глобальные поводы, чтобы сказать себе приятные слова. Уже потому что Вы есть, живете, дышите, думаете, чувствуете - можно говорит себе спасибо.
4. "Поглаживания" можно давать. Неслучайно это действие идет под номером "4". Очень сложно давать, если нечего дать. Потому важно для начала научиться просить и принимать и давать себе самопоглаживания. И вот когда Вы покладете в копилку своей самооценки немного поглаживаний, - можно смело начинать делиться с окружающими. Тут работает закон "бумеранга". Вы даете поглаживание - Вам дают в ответ одно, а часто и больше поглаживаний. Это удивительная магия позитивной информации. Просто попробуйте.

Большинство партнерских, супружеских, семейных проблем объединяет одна причина: люди не слышат друг друга, и как следствие – не понимают друг друга.

Почему так? Попробуем разобраться.

Любая мысль, прежде чем дойти до адресата, проходит несколько этапов.

При этом необходимо иметь в виду, что на каждом из этих этапов возникают помехи, которые не только оказывают влияние на мысль, но порой и трансформируют ее до неузнаваемости.

Давайте посмотрим, как это происходит.

1. Мысль возникает в Вашей голове. Вы оцениваете ее, если, конечно, успеваете :-) , и решаете донести ее до Вашего собеседника.

2. Для этого необходимо облечь мысль в слова. Тут все зависит от Вашего активного словарного запаса, да и от общего уровня интеллектуального развития. Уже на этом этапе может происходить искажение первоначального, так сказать, замысла. Наверняка многие сталкивались с ощущением сложности подобрать нужные слова. «Вроде знаешь, понимаешь, а объяснить толком не можешь!».

3. Теперь мысль нужно выразить, довести до сведения собеседника. Тут опять могут возникнуть помехи. Ну, например, Вы сказали слишком тихо или невнятно. И собеседник не смог расслышать всю информацию. А может даже на незнакомом собеседнику языке :-) . А может собеседник был занят чем-то другим, что помешало ему Вас слышать…

4. В любом случае Ваш собеседник принял информацию от Вас, Вашу мысль в том или ином виде. Как Вы понимаете уже несколько видоизмененном. Теперь ему предстоит ее еще и обработать. А тут опять возможны помехи. Может быть Вы в своей речи использовали слова с двойным значением. И далеко не факт, что собеседник для себя примет именно то значение, которое Вы имели в виду.

А может Вы употребляете слишком сложные для него слова, и ему придется их заменять более простыми, понятными ему словами, что также способствует искажению первоначального смысла.

Я уже не говорю о том широко известном, банальном факте, что каждый человек под каким-то конкретным словом, особенно если это абстрактное понятие, имеет в виду что-то свое. И то значение, которое он вкладывает в это слово, может кардинально отличаться от того, что это слово значит для Вас, в Вашей картине мира.

5. И теперь Ваш собеседник дает Вам обратную связь. Но Вы же понимаете, что обратную связь он дает не на Вашу мысль, которая возникла первоначального у Вас в голове, и даже не на ту мысль, которую Вы озвучили, а на ту мысль, которую он получил после окончательной обработки у себя в голове.

6. И понятно, что мысль, возникшая в голове Вашего собеседника, в качестве обратной связи, проходит все те же этапы, с теми же помехами и искажениями.

Вот, что называется, и пообщались! :-)
Кроме того, необходимо помнить, что абсолютно безэмоционально мы общаемся очень редко! Соответственно помехи при передаче мысли, информации еще больше увеличиваются.

В качестве примера. Ваш собеседник сегодня по каким-то причинам в плохом настроении. В таком состоянии он любое Ваше даже самое безобидное слово воспримет, как личное оскорбление.

Может быть и совершенно другая ситуация. Он сегодня абсолютно счастлив, у него крылья за спиной! И Ваши даже самые серьезные оскорбления или обвинения он может вообще пропустить мимо ушей!

Как Вы понимаете, многое зависит и от состояния говорящего и от окружающей обстановки.

Какой же выход? Неужели мы обречены на такое общение слепого с глухим?
Ну, в первую очередь, необходимо знать и помнить о таком непроизвольном искажении информации. Сам факт осознания наличия таких искажений, уже во многом облегчает общение и понимание друг друга. И в следующий раз, когда Вы будете реагировать, на какую-то реплику собеседника, возможно, успеете подумать, а действительно ли я правильно понял, что он хотел сказать? А может стоит уточнить, что именно он имел в виду?

А, во вторых, надо учиться. Учиться и говорить, и слушать.

Когда Вы говорите:
При необходимости передачи какой-то информации, убедитесь, что Вы точно знаете, что именно хотите сказать, какую цель преследуете.

Когда говорите, убедитесь, что Ваш собеседник Вас слушает, а не занят чем-то другим: какими-то важными, сложными, интересными для него делами, или своими мыслями. Готовность слушать и вступать в диалог всегда можно определить по позе человека (он развернулся в Вашу сторону), по его мимике и жестам (контакт глаз, кивает головой и т.д.).

В ходе беседы бывает не лишним задать промежуточные вопросы, с целью убедиться, правильно ли понимает Вас собеседник.

Когда Вы слушаете:
Постарайтесь, не только слушать, но и слышать. Для этого важно присутствовать в настоящем моменте и не отвлекаться на другие дела, мысли. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты имеешь в виду…».

Конечно, я Вас не призываю, постоянно контролировать каждую высказанную мысль на предмет наличия помех и досконально проверять правильность дошедшего до собеседника смысла высказанной Вами мысли!

Большую часть времени мы общаемся спонтанно и абсолютно адекватно. Наше общение и понимание друг друга нас устраивает. И даже всегда существующие искажения не сильно влияют на наш уровень понимания друг друга!

Но, если, Вам предстоит серьезный разговор, от исхода которого многое зависит, возможно зависит дальнейшее развитие Ваших отношений, то соблюдение данных правил крайне необходимо!


Влада Твердая

Мужчины и женщины спешат создать пару, в то время как они не знают даже, кто они сами. Часто на это их толкает страх одиночества. Молодые люди, которые женятся в двадцать лет, как новостройки, думающие, что они будут строится вместе, и уверенные, что будут на одном уровне. Однако, когда они достигают крыши, выясняется, что связь между ними непрочна. Шансы на успех очень редки. Вот почему множатся разводы. С каждым этажом, с каждым новым уровнем развития сознания каждый из них считает, что ему нужен другой партнер. На самом деле, чтобы создать супружескую пару, нужны четверо: мужчина плюс его часть женственности и женщина плюс ее часть мужественности. Два полных существа больше не ищут в другом того, чего им недостает. Они могут объединиться, не мечтая об идеальной женщине или идеальном мужчине, потому что уже нашли их в самих себе.

Бернард Вербер