Цитата сообщения Варра_ГромЪ Тридцать вещей, которые западло

Эти поступки не преследуются законом. Но лучше так себя не вести. Потому что мы — мужчины. Потому что есть такое понятие — «западло».

Текст: Дмитрий Пригородов, Александр Маленков Иллюстрации: Сергей Радионов




С намерением затащить в постель, разумеется. Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих — недостойно высокого звания мужчины. Обещай ей что угодно: бриллианты, домик в деревне, прокатить на шарабане, — но не трогай святого. Другое дело, если ты действительно уверен, что перед тобой та самая. Тогда можно. Но делай это осмысленно, а не после часа барахтаний в простынях, когда она, вцепившись в трусы, отбивается из последних сил.


Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка друга — не девушка. С ней даже нельзя целоваться. С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьезными чувствами, а он просто развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся (разве что в рамках согласованного обмена партнершами). А вот девушка друга твоего друга — это не табу. И если опять-таки возникли чувства, можешь смело включаться в естественный отбор.


Непростительная роскошь в армии, в походе и в Эфиопии. В мирных же условиях надо позволять себе аристократические замашки хотя бы в мелочах. Иначе не видать тебе своего острова, конюшни и коллекции гоночных автомобилей.


Друзья, конечно, любят тебя, но они не всегда разделяют твое увлечение фотографиями еды. И видов из самолёта. И снимками твоих детей. И селфи. И репостами фальшивых цитат Стива Джобса... Остановись! Подумай, насколько приятно будет поделиться впечатлениями не через бездушный фейсбук, а при личной встрече. Тем более, к тому времени ты уже поймешь, что большая часть этих вещей неинтересна даже тебе самому.


Порядочные дамы в момент расчетов уходят в дамскую комнату, чтобы не стеснять тебя. И ты уже можешь спуститься из небесных сфер на грешную землю, спокойно проверить счет и вдумчиво отсчитать купюры. Не ушла? Постарайся проделать финансовые манипуляции, загородившись меню. Во время романтического ужина такого понятия, как «деньги», просто не существует.


Делить один зонт на двоих, как и одеяло, лучше с девушкой. Идти рядом с ней, соприкасаясь локтями, наступая в одни и те же лужи — что может быть романтичнее? А вот если у вас один зонт на двоих с другом, правильнее будет промокнуть обоим.


Здесь ключевое понятие — цена минуты твоего времени. Возьми свою зарплату, раздели на 10 000 (примерное количество рабочих минут в месяц). Посчитай, сколько тебе стоять в очереди. Переведи время в деньги. Подумай: готов бы ты был отдать эту сумму, чтобы пройти без очереди? Если нет — значит, стоять западло, зайдешь в следующий раз.


Да, копейка рубль бережет, и нагнуться за своими кровно заработанными не западло. Но и копейка, и рубль сейчас не деньги. Другое дело — десять рублей! Это уже не мелочь, это деньги, на них можно купить, например, коробок спичек! Подбирать деньги — не западло.


Метросексуальность — это, конечно, хорошо, но и у нее должны быть границы. По нашему мнению, граница проходит именно здесь. И пусть девушкам нравятся мужские ягодицы, мы не будем демонстрировать их всему пляжу. Оружие мужчины — мозг и бицепсы.


Если уж травить свой организм, так хотя бы получать от этого максимум удовольствия. Курить на ходу, пить на ходу, есть на ходу и любить на ходу в кайф, когда идешь не ты, а поезд.


Не дала свой номер и не просит твоего? Забудь и не унижайся: «Нет, ты все-таки запиши, мало ли что!» Все равно не позвонит, а бумажку выкинет. Имей мужество смотреть правде в глаза.


Методом «шаг вперед, два назад» по карьерной лестнице не поднимешься. Если ты себя не ценишь, тебя никто не оценит. И работодатель отнесется к тебе серьезнее, ознакомившись с таким принципом, тебе могут пообещать прибавку перспективе. Не соглашайся, пока не подпишутся кровью.


Супруги сами между собой разберутся и помирятся. А ты, заняв чью-либо позицию, в итоге станешь неприятен обоим. Твое дело — быстренько покинуть поле боя. Иногда это, кстати, становится сигналом для прекращения семейной разборки.


Это негигиенично, и к тому же в этом есть что-то извращенное — все равно что пожимать мужчине пенис. Даже если он помыл руки, они еще хранят тепло вышеупомянутой части его тела. Так что на чью-то неучтиво протянутую пятерню в сортире ты смело можешь отреагировать лишь кивком головы.


Логичным завершением может стать сеанс групповой мастурбации. Как говорил белогвардеец Лемке, «это нужно не всем, это нужно одному». В крайнем случае, двоим, и этот второй должен быть женщиной.


Раздеваться самому вообще западло (как, впрочем, убирать, мыть посуду и ходить в магазин, но сейчас не об этом). Лучше всего постепенно раздевать друг друга, а в идеале предоставить это священнодейство девушке. Но жизнь далека от идеала, барышни норовят красиво отдаться победителю, не заботясь о молниях, пряжках и застежках. В этом случае, дабы не портить красоту момента, стоит сосредоточиться на ее одежде, третьей рукой незаметно скидывая с себя рубашки и носки. Раздевшись раньше времени, ты будешь выглядеть смешно, а смех не идет на пользу сексу.


Все равно рано или поздно к этому приходят все. Не всем везет с первого раза и даже с пятого. Но попытка выбрать из трех с половиной миллиардов женщин одну — сама по себе достойна уважения. Те, кто эту попытку предпринимал, никогда не будут глумиться над «женатиками». А те, кто это делает, явно отстают в своем эмоциональном развитии.


Рядом с собой водитель сажает свою девушку, приятеля или штурмана. Местом для пассажиров считается заднее сиденье такси. На нем и располагайся с комфортом и чувствуй себя пассажиром с большой буквы.


Сам посуди — что с него взять? Охранник — человек подневольный, решения принимать неуполномоченный. Сказано — никого не впускать, никого не выпускать. Он бы и рад проявить инициативу, пойти на поводу у логики, но его же потом за это вольнодумство и уволят. Ну и что, что только вышел на минутку? Хочешь войти обратно — покажи пропуск. А может, ты провокатор, которого подослали ради проверки дисциплины. В общем, не спорь с охранниками, хочешь дискуссии — зови начальника.


В смысле уговаривать. Женщины прекрасно понимают язык намеков. И если уж вожделенный орально-генитальный контакт не замыкается, дело тут не в чьей-то недогадливости. Просто она не хочет. Не важно почему — детская психологическая травма, брезгливость или настроение. Важно то, что оральный секс — это всегда акт альтруизма, подарок. Выпрашивать подарки — это не по-мужски.


Ты взрослый человек и знаешь, что труд должен оплачиваться. Так что все эти «Ты ж программист», «Ты ж печник» и «Ты ж нейрохирург» неуместны, если не предполагают справедливого вознаграждения. Особенно если ты привереда, и потратишь еще кучу времени мягкотелого знакомого на мелкие допиливания. Единственное исключение — когда твой друг настолько увлечен своим делом, что сам рвется помочь тебе. Тут уж придется вздохнуть и уступить.


С женщинами не дерутся, на женщин не кричат, с женщинами не спорят. Не потому, что они хуже или слабее. А просто потому, что они — женщины. В некоторых вопросах с ними нельзя быть на равных, иначе придется не подавать им пальто и не пропускать в дверях. Жизнь станет скучнее.


Средняя плотность человеческого тела ниже плотности воды, а все остальное — это отговорки. Найми инструктора и научись, учиться не западло никогда. Настоящий мужчина должен уметь плавать.


Зачем перебивать вкус хорошего коньяка, виски или водки? Так делают девушки, которым нужно выпить «эту гадость». Крепкое спиртное создано для мужчин.


Это, конечно, любопытно, и, если она относится к подобным беседам легко, почему бы не обменяться жизненным опытом. Но если она не хочет рассказывать — настаивать мужчине не к лицу. Ты можешь оказаться лучшим ее любовником или худшим, но гораздо благороднее вообще не участвовать в этих соревнованиях.


Можно отвергать индустрию моды, называя ее мыльным пузырем, — эта мудрая позиция имеет право на существование. Джинсы за $300 могут быть не по карману — это тоже нормально. Вокруг масса недорогих качественных товаров без модной бирки, а также по-своему крутой сэконд-хэнд. Так что либо играть в эту игру и покупать дорогие марки, либо нет — но тогда уж никакого китайского Gucci.


Потому что это мелкое воровство. Если уж нарушать закон, то по-крупному — например, претендуя на авторство «Пиковой дамы» или Конституции. А мудрую мысль всегда лучше процитировать с упоминанием источника.


Очередной акт неуважения к себе. Дальше будешь есть сырые сосиски из морозилки и спать не раздеваясь. Пластиковая крупнокалиберная тара создана для удобства хранения и транспортировки продуктов. А для употребления созданы стаканы и бокалы. Долой пластмассу!


Это так же несмешно, как отвечать на вопрос «Кто там?» — «Милиция». Иногда воры заклеивают дверные глазки на площадке. Они делают так, когда собираются взламывать дверь и не хотят, чтобы соседи будущей жертвы видели их лица. В ответ хозяева имеют право не глядя спустить на тебя своего слепого бультерьера.


Смущенный запутанными правилами этикета, ты можешь сгоряча предложить ей понести сумку, а она с перепугу может и согласиться. Смотри внимательно: если это бесполая сумка с вещами — неси. Если же это именно женская сумочка — постарайся ее не трогать. И смело отказывайся нести ее, даже если девушке показалось, что сумочка ей мешает. Не мужское это дело.


WWW