Большинство партнерских, супружеских, семейных проблем объединяет одна причина: люди не слышат друг друга, и как следствие – не понимают друг друга.

Почему так? Попробуем разобраться.

Любая мысль, прежде чем дойти до адресата, проходит несколько этапов.

При этом необходимо иметь в виду, что на каждом из этих этапов возникают помехи, которые не только оказывают влияние на мысль, но порой и трансформируют ее до неузнаваемости.

Давайте посмотрим, как это происходит.

1. Мысль возникает в Вашей голове. Вы оцениваете ее, если, конечно, успеваете :-) , и решаете донести ее до Вашего собеседника.

2. Для этого необходимо облечь мысль в слова. Тут все зависит от Вашего активного словарного запаса, да и от общего уровня интеллектуального развития. Уже на этом этапе может происходить искажение первоначального, так сказать, замысла. Наверняка многие сталкивались с ощущением сложности подобрать нужные слова. «Вроде знаешь, понимаешь, а объяснить толком не можешь!».

3. Теперь мысль нужно выразить, довести до сведения собеседника. Тут опять могут возникнуть помехи. Ну, например, Вы сказали слишком тихо или невнятно. И собеседник не смог расслышать всю информацию. А может даже на незнакомом собеседнику языке :-) . А может собеседник был занят чем-то другим, что помешало ему Вас слышать…

4. В любом случае Ваш собеседник принял информацию от Вас, Вашу мысль в том или ином виде. Как Вы понимаете уже несколько видоизмененном. Теперь ему предстоит ее еще и обработать. А тут опять возможны помехи. Может быть Вы в своей речи использовали слова с двойным значением. И далеко не факт, что собеседник для себя примет именно то значение, которое Вы имели в виду.

А может Вы употребляете слишком сложные для него слова, и ему придется их заменять более простыми, понятными ему словами, что также способствует искажению первоначального смысла.

Я уже не говорю о том широко известном, банальном факте, что каждый человек под каким-то конкретным словом, особенно если это абстрактное понятие, имеет в виду что-то свое. И то значение, которое он вкладывает в это слово, может кардинально отличаться от того, что это слово значит для Вас, в Вашей картине мира.

5. И теперь Ваш собеседник дает Вам обратную связь. Но Вы же понимаете, что обратную связь он дает не на Вашу мысль, которая возникла первоначального у Вас в голове, и даже не на ту мысль, которую Вы озвучили, а на ту мысль, которую он получил после окончательной обработки у себя в голове.

6. И понятно, что мысль, возникшая в голове Вашего собеседника, в качестве обратной связи, проходит все те же этапы, с теми же помехами и искажениями.

Вот, что называется, и пообщались! :-)
Кроме того, необходимо помнить, что абсолютно безэмоционально мы общаемся очень редко! Соответственно помехи при передаче мысли, информации еще больше увеличиваются.

В качестве примера. Ваш собеседник сегодня по каким-то причинам в плохом настроении. В таком состоянии он любое Ваше даже самое безобидное слово воспримет, как личное оскорбление.

Может быть и совершенно другая ситуация. Он сегодня абсолютно счастлив, у него крылья за спиной! И Ваши даже самые серьезные оскорбления или обвинения он может вообще пропустить мимо ушей!

Как Вы понимаете, многое зависит и от состояния говорящего и от окружающей обстановки.

Какой же выход? Неужели мы обречены на такое общение слепого с глухим?
Ну, в первую очередь, необходимо знать и помнить о таком непроизвольном искажении информации. Сам факт осознания наличия таких искажений, уже во многом облегчает общение и понимание друг друга. И в следующий раз, когда Вы будете реагировать, на какую-то реплику собеседника, возможно, успеете подумать, а действительно ли я правильно понял, что он хотел сказать? А может стоит уточнить, что именно он имел в виду?

А, во вторых, надо учиться. Учиться и говорить, и слушать.

Когда Вы говорите:
При необходимости передачи какой-то информации, убедитесь, что Вы точно знаете, что именно хотите сказать, какую цель преследуете.

Когда говорите, убедитесь, что Ваш собеседник Вас слушает, а не занят чем-то другим: какими-то важными, сложными, интересными для него делами, или своими мыслями. Готовность слушать и вступать в диалог всегда можно определить по позе человека (он развернулся в Вашу сторону), по его мимике и жестам (контакт глаз, кивает головой и т.д.).

В ходе беседы бывает не лишним задать промежуточные вопросы, с целью убедиться, правильно ли понимает Вас собеседник.

Когда Вы слушаете:
Постарайтесь, не только слушать, но и слышать. Для этого важно присутствовать в настоящем моменте и не отвлекаться на другие дела, мысли. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты имеешь в виду…».

Конечно, я Вас не призываю, постоянно контролировать каждую высказанную мысль на предмет наличия помех и досконально проверять правильность дошедшего до собеседника смысла высказанной Вами мысли!

Большую часть времени мы общаемся спонтанно и абсолютно адекватно. Наше общение и понимание друг друга нас устраивает. И даже всегда существующие искажения не сильно влияют на наш уровень понимания друг друга!

Но, если, Вам предстоит серьезный разговор, от исхода которого многое зависит, возможно зависит дальнейшее развитие Ваших отношений, то соблюдение данных правил крайне необходимо!


Влада Твердая