Про романтический период в отношениях

Влюбляясь, мы надеемся только на лучшее – жить вместе долго и счастливо, родить детей, построить дом, посадить дерево, умереть в один день…. Нашим надеждам посвящены пышные свадьбы, роскошные наряды, яркие фотосессии и незабываемые путешествия. Мы всей душой верим в то, что все сложится и будет хорошо. И много вкладываем в это. Но увы – статистика разводов в России неутешительна – каждый год на 100% брачующихся приходится от 70 до 80% разводящихся. То есть, только каждый третий имеют шанс сохранить брак. А первый и второй – увы.

Почему, несмотря на все наши теплые чувства друг к другу, большие надежды и многочисленные усилия, отношения не складываются? На каком этапе происходит поломка?

Первой стадией развития отношений, где присутствуют страсть, интерес и влечение друг к другу, является стадия романтического очарования. Влюбляясь, мы впадаем в сладкое состояние единства с другим. Теперь я не один, нас двое. Нам очень хорошо и приятно быть вместе, мы наслаждаемся взаимным общением, нахлынувшими на нас чувствами, возможностью быть рядом. Недостатки другого кажутся мелкими и незначительными, а если что-то не нравится всерьез, мы надеемся, что ради нашей любви он или она изменятся. Жизнь в таком состоянии кажется раем и хочется, чтобы так было всегда.

Неизбежное и очень нужное разочарование друг в друге

Но все новое когда-нибудь становится знакомым и привычным. Поэтому спустя какое-то время романтическое очарование проходит, и наступает новый этап — привыкания друг к другу, выстраивания совместной жизни, приспособления к особенностям и недостаткам партнера, распределения прав и обязанностей.

Этот период не только неизбежен, но и крайне важен, так как именно во время него пара пытается создать счастливые и удовлетворяющие каждого отношения. Но он начинается тогда, когда оба насыщаются своим слиянием, любовью. И соответственно, у каждого появляется желание отойти от другого, отдалиться, быть не только в отношениях, но и вне их.

Например, не проводить все время вместе, а встречаться с подругами и друзьями, реализовывать свои личные интересы и проекты. Кроме того, романтический ореол партнера уменьшается, и люди начинают видеть не только лучшее, но и обыкновенное, а иногда – даже худшее в нем, вследствие чего появляется определенное разочарование. Поэтому мы назовем эту стадию как «Разочарование в партнере и отношениях».

Практически все люди очень боятся ее наступления и пытаются всеми возможными способами отодвинуть. Для одних она означает «он или она увидит меня таким, каков я есть и больше не захочет быть вместе со мной, разлюбит, откажется, начнет искать другого или другую.» Других пугает отдаление партнера. «Вот, раньше я у нее/него был/а а на первом месте, а теперь все… Теперь на первом месте друзья и работа, а я так…Скоро совсем про меня забудет».

И чтобы не спорить, не ссориться с другим, из-за страха потерять близкого человека рядом, из-за неспособности отстаивать свои интересы, партнеры изо всех сил пытаются продлить романтический период и продолжают изображать любовь и эйфорию, даже чувствуя недовольство и разочарование в отношениях.

Боясь ссор и конфликтов, оба делают вид, что все хорошо, все как раньше, страсть никуда не делась и претензий к другому нет. В этой попытке продлить состояние единства есть много Нет. Нет моим желаниям и моему комфорту, нет моим претензиям, нет моей усталости, нет моей свободе и праву выбора. Таким образом, оба партнера лишь накапливают раздражение, неудовлетворенность отношениями и скуку – ведь ни один в результате не получает того, чего хочет на самом деле.

Пример – молодая пара, полтора года вместе. Транс первой влюбленности уже прошел, но оба упорно отказываются видеть это. У каждого есть свои интересы и потребности. Он хочет пойти с друзьями на футбол, она – с подружками в кафе. Но не признаваясь себе в том, что им не всегда интересно быть друг с другом, что на сегодня есть более увлекательные для обоих предложения, чем быть с моей любимой или моим любимым, оба выбирают… посидеть вместе дома. В результате день проходит скучно, тоска и раздражение накапливаются. Если они будут продолжать не замечать свою «не такую как прежде любовь», их отношения находятся в серьезной опасности.

Реальность такова, что разочарование является неизбежной частью человеческих отношений. И в силу эффекта привыкания друг к другу, и по причине того, что каждый отдельный организм (в том числе и человеческий) прежде всего стремится удовлетворять собственные нужды, а также потому, что мы в начале отношений нагружаем человека собственными ожиданиями и мечтами, осуществить которые он просто не может.

А что происходит, если партнеры предпочитают не сталкиваться со своим разочарованием, игнорируют и не замечают его?

Выскажу свое мнение – я убеждена, что в этом случае пара рискует выстроить такой союз, где кто-то, а возможно, оба, не будут чувствовать себя хорошо и комфортно. Ведь они не прошли через стадию разграничения прав и обязанностей, предпочли не заметить острых углов и претензий и, следовательно, не разрешили возникшие в этом месте проблемы.

Они не научились так приближаться и отдаляться друг от друга, чтобы каждый в этом приближении – отдалении чувствовал себя спокойно и уверенно, не впадал в тревожные мысли «я больше не нужен», «меня решили бросить» или наоборот, «меня душат любовью», «меня преследуют».

В таких отношениях дистанция между двумя является фиксированной и жесткой. И в этом случае их связь может быть удушающей для одного и слишком слабой – для другого.

Для того, чтобы выстроить здоровые отношения, каждому партнеру нужно опираться на собственные чувства и потребности, а не на фантазии, которые неосуществимы, вроде такой: «Мы будем жить вместе долго и счастливо и умрем в один день». И в тот момент, когда эта реальность вдруг становится не такой радужной, как раньше, не закрывать глаза в надежде, что «сейчас само рассосется», а иметь смелость смотреть, признавать, разговаривать об этом.

Ложные «Мы»

По какому сценарию могут развиваться отношения, в которых не был пережит этап разочарования и честной встречи с другим? Здесь я хочу обратиться к терминологии Майкла Винсента Миллера. Подобные союзы он обозначает как формы Ложных «Мы», выделяя несколько значимых категорий. Я не буду подробно расписывать все категории, приведу лишь самые основные:

Ложное романтическое «Мы». Наступает, если пара всеми силами пытается остаться в прежних романтических отношениях, состоянии полного единства и слияния друг с другом, играет в игру «у нас абсолютная любовь и принятие, мы всегда хотим быть вместе».

Но при этом первоначальный интерес к другому удовлетворен, потребность в очень близком контакте исчерпана, внутри отношений появляются скука, апатия, раздражение, которые, тем не менее не могут быть проявлены, ведь это противоречит установке «романтической любви». В этих отношениях любая возможность сказать «нет» изгнана, есть только «мы».

Такие отношения либо заканчиваются взрывом эмоций и полным разочарованием друг в друге, либо переходят в более патологические стадии, в зависимости от личностных особенностей каждого партнера.

Что это за стадии?

Это может быть стадия полного слияния друг с другом, когда оба настолько боятся расставания, что превращаются в «сиамских близнецов», связанных общими органами. В подобной паре возможны лишь такие контакты с окружающими и миром, где могут участвовать оба партнера. Для того, чтобы понять лучше, как живется в таких отношениях, просто представьте, что вас привязали к другому на денек, и вы не можете отсоединиться.

Также возможен и вариант, где пара превращается в красивый фасад, по принципу «у нас все отлично, мы прекрасные, правильные и чудесные», но внутри бурлят нешуточные страсти и имеется множество неразрешенных проблем. Майкл Миллер называет подобный союз Викторианское «Мы», по имени английской королевы Виктории, которая была поборницей чистоты нравов, соблюдения этикета, приличий, правил. Именно ей, среди прочего, принадлежит выражение: «Настоящая леди не должна испытывать удовольствие от интимных отношений». Такой союз также можно назвать Демонстративное «Мы». Живем напоказ, создаем витрину, обертку, образ. И неважно, что внутри конфетка давно протухла. Главное, чтобы фантик красиво смотрелся. Гонка за образом и накапливающиеся негативные эмоции из-за неудовлетворительных отношений в паре приводят к огромному отчуждению партнеров друг от друга. Все это может закончиться тем, что у каждого возникнет своя собственная жизнь, отдельная от другого и неизвестная ему. Но для публики такая пара всегда – самая счастливая и благополучная.

Если же в паре один из партнеров является более жестким, авторитарным, не боящимся отстаивать и защищать свои интересы, а может быть, даже и подчинять этим интересам других, а второй – чувствует себя более слабым, уступающим и не таким уверенным, как первый, то скорее всего, сценарий их отношений будет развиваться по принципу захвата власти, где один командует, а второй – уступает.

Такие формы отношений можно описать как «Король и Подданный», «Палач и Жертва», «Пророк и Последователь». В этих отношениях один командует, второй подчиняется. Периодически тот, кто подчиняется, начинает бунтовать. Если бунт подавляется, отношения продолжаются. Если же у более слабого хватает сил, чтобы уйти, союз разваливается.

И еще один, довольно распространенный вид патологических отношений – Конкурирующее «Мы». В такой паре оба партнера ведут себя как брат и сестра с разницей в год – два, которые сражаются за любовь и внимание родителей. Понятно, что во взрослой жизни речь идет уже не про родителей, а про самые разные вещи – кто кому уступит, кто будет мыть посуду, кто купит себе новую одежду, на кого обратят больше внимания окружающие, кто заработает больше денег и окажется более успешным. Если посмотреть на такие отношения со стороны, хотя бы на мелкую ссору, они выглядят как спор двух детей:

— Я не буду убирать в квартире, я на прошлой неделе убирал!
— А я на прошлой неделе ездила за покупками!
— А я колеса менял!
— А я…
— А я…
И каждый в результате глубоко обижен на другого и считает, что тот его обделил, обошел, откусил, недодал. Заканчиваются такие союзы взаимными претензиями, обидами, спорами. Каждый виноват и не прав, но никто этого не признает.

Майкл Миллер также указывает на весьма важный факт – по какому бы сценарию не развивались подобные отношения, в них всегда имеется одна отличительная особенность – это дистанция между партнерами. Интересно, что она никогда не меняется. То есть люди, не сумев встретиться с разочарованием в начале отношений и не пережив его должным образом, отходят друг от друга на какое-то расстояние, сами того не осознавая. При этом, один будет иметь тенденцию догонять, а второй – убегать. Иногда они меняются местами, и уже тот, кто убегал, начинает догонять. Но из-за того, что настоящего прояснения в паре никогда и не было, они так и не могут встретиться и быть по-настоящему близкими людьми друг другу.

Подведем итог.

Как можно построить теплые близкие отношения с другим?

1. Попробуйте исследовать свои убеждения и отказаться от иллюзорных представлений и недостижимых стандартов. Если критически подойти к фразе «Жить долго и счастливо и умереть в один день», становится понятно, что выполнить эту установку – невозможно. В совместной жизни бывают и периоды недовольства друг другом, и ссоры, и выяснение отношений. И красной нитью через все это проходит разочарование.

2. Создавая отношения, не стоит, прежде всего, обманывать самого себя. Не нужно отказываться от собственных чувств и ощущений, в угоду отношениям. Ведь именно они являются вашим компасом в построении таких отношений, где вам будет хорошо.

3. К сожален ию, в обществе существует убеждение, что создание отношений, семьи, вступление в брак – процесс простой и естественный, что для этого нужно всего лишь дорасти до совершеннолетия. Но это не так. Очень точно на эту тему высказалась Вирджиния Сатир: «Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой лишь оттого, что они любят друг друга. Давайте сравним эту ситуацию с человеком, который хочет построить мост. Он много раз видел, как строят мосты, но он хочет знать, как ему построить свой собственный мост. Точно также людям необходимо знать, как строить свою семью. Для построения семьи нужна не только любовь, но и знания».

(«Psychology-General»)

Человеку со слабыми границами можно дать в руки что угодно и сказать – это твое, и он поверит, а можно отнять вся что угодно, сказав, что это на самом деле не твое. И человек с энтузиазмом отдаст даже последнее. Потому что он не знает, кто он, а соответственно, что ему принадлежит.

Признаки слабых границ. Несколько моментов, на что обратить внимание:

1. Вас переполняют эмоции, особенно негативные. Человеку свойственно и нормально эмоционально реагировать на события. Событие событию рознь, какие-то больше трогают, какие-то меньше. Однако, если любые происшествия регулярно выбивают вас из колеи довольно на длительное время, каждая неприятность оставляет вас вовлеченным в переживания на сутки, а то и не на одни, то это повод задуматься.

2. Социальная тревога. Регулярные опасения, что что-то пойдет не так, люди не так отреагируют, не так посмотрят, не примут, отвергнут, не так поймут.

3. Неясное чувство идентичности. Не четкое понимание своей роли и своей позиции в жизни, невозможность перечислить свои качества, как человека. Уверенность, что другие лучше знают, кто вы такой.

4. Поиск одобрения окружающих, так, что выбор действия основывается именно на том, одобрят ли меня.

5. Неспособность защитить свои интересы и себя. Чувство, что делаешь что-то неправильно. Если ты защищаешься, то значит ты дефектный, значит у тебя проблемы и свое недовольство лучше спрятать.

6. Чувство, что ответственен за чужое счастье или чувства.

7. Регулярные конфликты с окружающими. Не в отдельных ситуациях и с отдельными людьми, а конфликтность, как черта характера. Чувство, что тебя постоянно атакуют и ты просто обязан всем дать по носу, профилактически.

8. Во всех своих проблемах, неудачах и неправильных действиях видеть виноватыми кого-то другого

9. Неудобство в выражении своих чувств и высказывании своих мыслей, предпочтение высказать "популярное и распространенное мнение и реакцию на происходящее".

10. Наличие разного рода зависимостей.

11. Вы не знаете как реагировать или что чувствовать в определенной ситуации и выражаете себя так, как говорят более авторитетные люди.

12. Ситуация "человека-катастрофы". Все идет не так, отношения складываются в негативном аспекте, такая личность что-то постоянно ляпает в разговоре, ведет себя неадекватно ситуации, что-то роняет, портит, попадает в истории, делает неправильный выбор. Причина – человек плохо чувствует сам себя, свои потребности и намерения, неправильно оценивает свое место в социуме и в пространстве, что является причиной всяких промахов и неуклюжестей.

Да, все это влияет очень на то, какой выбор и, по какой причине делает человек. Люди с плохими границами делают тот выбор, который им дают. Они покупают ерунду, только потому, что такую же ерунду имеет сосед или советует реклама. Они носят не то, что им нравится, а то что носят в данном сезоне. Только в применении к модным тенденциям они начинают чувствовать себя личностью.

Люди создают семью и рожают детей, потому все так делают, и если нет мужа\ребенка\жены, то ты без этого не знаешь, кто ты. Они отказываются нести ответственность за свою жизнь, потому, что не знают что в жизни происходит по их вине, а что из-за природных явлений. В политике люди повторяют чужие лозунги и защищают чужие интересы, потому, что они принимают их за свои. Ну и охотно принимают любые научные натяжки на политику. Ибо не знают и не интересуются, насколько они могут быть верными. Главное, что это бывает высказано авторитетным лицом.

Автор статьи: Наталья Стилсон

(«Psychology-General»)

Нас не учат правильно расставаться – никто и никогда. Песни сообщают : «Расставанье – плохая примета, ты меня никогда не увидишь». А то и вовсе: «Расставанье – маленькая смерть». Прямо в дрожь бросает! А кинематограф так просто спекулирует темой расставания. А что? Всегда трагично, зрелищно. Полный зал зрителей, заедающих всхлипывания попкорном, обеспечен.

Многочисленные психологические тренинги обещают раскрыть «засекреченную» информацию: «Как строить отношения?» И непонятно, как человечество, до сего поколения не прошедшее этот курс, еще не вымерло. Правда, «отношения» на тренингах для женщин и для мужчин понимаются по-разному. Женскую аудиторию учат: «Как дотащить его до ЗАГСа так, чтобы по дороге не сбежал», «Как быстро и легко выйти замуж за мужчину своей мечты», «Как выйти за молодого, красивого, умного, богатого москвича, если ты – глупая, необразованная старая дева с пропиской в Верхних Грязищах» и так далее. А вот мужчин тренируют: «Как развести ее на секс на первом свидании», «Как соблазнить, не потратив ни копейки». Представляете, что будет, если встретятся два выпускника таких курсов? Можно продавать билеты в первый ряд и делать ставки!

Но о расставании на таких тренингах речь не идет. Разве что в искаженной и заведомо неправильной форме: «Девочки, давайте пожалуемся друг другу на своих бывших и решим, кто из них козлее», «Мальчики, наши бывшие стервы попортили нам столько крови, что нам теперь можно все. Давайте сами будем портить кровь нашим новым стервам».

В современном обществе нет здоровой модели завершения отношений. Она забыта. Мы не знаем, как правильно это делать. И расставание чаще всего проходит по двум сценариям:

1. ЗАСТРЕВАНИЕ
Часто происходит, когда и в отношения вернуться нельзя, и завершить их полностью не получается. Так, после официального развода супруги могут бессознательно чувствовать себя все еще женатыми. Если пассивно плыть по течению, то ждать волшебных перемен можно и всю жизнь.

Психологическая незавершенность отношений с предыдущим партнером не дает возможность строить новый союз. Мы общаемся не только вербально, в любом разговоре происходит и неосознаваемый диалог двух бессознательных. И ваше бессознательное сообщает новому знакомому: «У меня уже есть отношения, я не готов(а) к новым». Даже если при этом вслух вы делитесь тем, что «уже три года как в разводе».

ПРИЗНАКИ ЗАСТРЕВАНИЯ:
- «Застрявший» часто упоминает в разговорах бывшего партнера. Не важно, в позитивном или негативном контексте. Это может быть пространный рассказ («Давай я еще раз расскажу, как мы с Машей пять лет назад ездили кататься на лыжах») или упоминание вскользь («Я люблю кофе, а вот Маша пила только чай»). Главное, что «Маша» продолжает присутствовать в его внутреннем мире, поэтому и выскакивает в разговорах, как чертик из табакерки.

- Сны – важная часть нашей субъективной реальности. Если «бывший» – частый гость в ваших снах, значит во внутреннем мире он постоянный житель.

- «Застрявший» постоянно сравнивает своего нового партнера с предыдущим, пусть даже в пользу нового: «Ты так вкусно готовишь, а вот у моей бывшей жены даже яичница подгорала». В действительности это «шпилька», адресованная бывшей жене: «застрявший» бессознательно хочет, чтобы рядом с ним сейчас была она и эту гадость про себя услышала. Так что если новый возлюбленный обеляет вас и очерняет предыдущую любовь, это – повод не для гордости, а для паники.

- Также «застрявший» может видеть сходство нового партнера с предыдущим, причем даже если объективно этого сходства нет. Это называется механизмом «проекции»: на нового возлюбленного проецируется образ старого. «Ты совсем как моя бывшая жена, любишь шоколад», – задумчиво произносит он. «Подожди, я не люблю шоколад…» – пытается парировать она. «Вот-вот, ты совсем как она – тоже любишь спорить!» – звучит безапелляционное резюме.

- Поиск встреч под любым предлогом. Сам «застрявший» может искренне верить в правдивость этого предлога: «Я просто хочу показать бывшему мужу свой новенький красненький телефончик!»

- В доме по-прежнему хранятся вещи предыдущего партнера, расставлены его фотографии. «Застрявший» не решается их убрать. А значит – партнер незримо продолжает тут присутствовать. Это бессознательное отрицание факта расставания.

- С этим схож механизм бережного сохранения всех подарков: они хранятся, как экспонаты в музее, с трепетом и любовью. А значит, отношениям придается сверхзначимость.

- Бывшие партнеры забывают, а то и специально оставляют друг у друга свои личные вещи. И тогда к отрицанию расставания добавляется желание все новых и новых взаимоотношений. Партнеры снова будто «завязываются шнурками». Например, бывший муж, который уже вступил в новый брак, хранит в доме первой супруги домашний халат и тапочки. Он же приезжает навещать ребенка, и «ему так удобней»: он переодевается, играет с ребенком, смотрит телевизор. И это якобы называется «цивилизованными отношениями». По факту он живет на две семьи, а бывшая жена вряд ли создаст новый союз – ей отведена роль «старшей жены в гареме».

- И уж конечно, яркий признак застревания – оговорки, когда новый партнер называется именем предыдущего. Значит, именно его видит сейчас рядом с собой «оговорившийся». Обычно это происходит в измененном состоянии сознания, когда ослабевает сверхконтроль: после сна или бокала вина, в постели.

- Иногда «застрявший» начинает говорить про отношения в настоящем времени, а не в прошлом. Это значит, что он живет в прошлом, а не в настоящем. Прошлое заменило собой его настоящее. Частенько звучит «мой муж» вместо «бывший муж» и так далее. На первых порах, особенно если расставание было неожиданным, это закономерно. Например, в случае неожиданной смерти близкого человека. Но приходит время, и трагедию нужно признать, какой бы болезненной она ни была. Ведь отрицая настоящее, человек лишает себя будущего.

- Бывают случаи, когда вне зависимости от времени разрыва именем некогда дорогого человека называют своего ребенка. Значит, он дорог и сейчас. Более того, это бессознательное желание иметь ребенка именно от него.

- «Застрявший» всегда говорит о своем бывшем эмоционально. Не важно, положительные это или отрицательные эмоции. Важно, что они поддерживают внутренний накал. Пока эмоции не пережиты, завершить отношения невозможно. Иначе это попытка собрать цветы, не сажая семена и не ухаживая за растением.

2. ОТСЕКАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Резкий разрыв, отрицание всего хорошего, что было в отношениях (а оно было, иначе бы они не просуществовали и дня). При этом происходит непременная демонизация партнера: он превращается в лох-несское чудовище, которое никто не видел, но все знают, что оно есть и что оно неимоверно ужасно. За этим стоит защитный психологический механизм – обесценивание. Многие считают, что если партнер обесценен, то разрыв с ним проходит легче. В действительности это облегчение – иллюзия. Попытка спрятать голову в песок, не решающая проблему, дающая ложную защиту.

Резкое прекращение контакта не дает возможности правильно его завершить. Во внешнем пространстве контакт может прерваться за мгновение, но во внутреннем пространстве он завершается месяцы. Не случайно траур носится определенный срок.

А кроме того, при «отсекании» страдают и новые отношения. Ведь от старых отношений остался непрожитый негатив. И он рано или поздно начнет разрушать нынешние отношения! Здесь действует все тот же механизм проецирования и замещения: чтобы разобраться со старым партнером, «отсекающий» начинает проецировать его образ на нового партнера.

ПРИЗНАКИ «ОТСЕКАНИЯ»:
- Бывший партнер не упоминается вообще. Как будто не было ни его, ни отношений с ним. И это вновь механизм отрицания – только отрицается прошлое, а не настоящее. Новый супруг может неожиданно узнать, что его благоверная уже была замужем. Сюрприз! Только вот правду она пыталась скрыть не от нового супруга, а от себя самой.

- «Отсекающий» уверяет, что бывший партнер ему абсолютно безразличен и по отношению к нему нет никаких чувств. В ситуации расставания могут быть «грусть, что не сложилось», разочарование, обида, печаль и так далее. И это – нормально. Но безразличия быть не может.

- При упоминании бывшего партнера кем-то извне «отсекающий» взрывается – проявляет неожиданную вспышку гнева. Таким образом идет переход из одной крайности в другую: за внешним безразличием и игнорированием на самом деле скрывается ярость.

- Бывший больше не называется по имени или по подобающей степени родства. Вместо «бывший муж» возникает «отец моих детей». А то и вовсе обезличенное «этот человек». Так идет отрицание какой-либо взаимосвязи.

- Переход с «ты» на «вы». Это попытка увеличить дистанцию, вот только попытка неправильная. Безусловно, при расставании нужно увеличивать дистанцию, только другими путями. Бывают необратимые перемены: бабочка не превратится обратно в куколку. И если переход на «ты» состоялся, то возвращение к «вы» напоминает неожиданно вынутую из кармана фигу: «А вот посмотри, насколько ты мне безразличен! А вот помучайся!» Это попытка причинить боль своей дистантностью.

- «Отсекающий» может общаться со своим бывшим только через посредника, к прямому взаимодействию он не способен. Через адвоката, родственников и друзей, а то и через общего ребенка (последнее особенно ужасно – для ребенка).

- Демонстративно игнорируя «бывшего», «отсекающий» все же продолжает ему нечто адресовать, только не напрямую, а косвенно, делая вид, что это случайность. В наше время это удобно делать через социальные сети: выкладываешь фото и всячески показываешь свое «счастье и успех» якобы нейтральным знакомым. А на самом деле эта акция адресована твоему бывшему.

Вот два основных негативных сценария расставания и их признаки. Какова же здоровая модель завершения отношений? Читайте про это в следующем номере.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Ольга Митина,
кандидат психологических наук

ПРИЗРАКИ ПРОШЛОГО
Cовременные люди не умеют расставаться. На подсознательном уровне разрыв отношений воспринимается как нечто противоестественное. Установки «семья – это святое», «настоящая любовь длится вечно» прочно обосновались в нашем подсознании и не позволяют спокойно пережить расставание. Разрыв превращается в сильный стресс, который сопровождается чувством вины, причем не только у инициатора расставания, но и у «жертвы». Один винит себя в том, что причинил боль, другой – что не сумел удержать партнера. Пытаясь заглушить чувство вины, люди совершают опрометчивые поступки, впадают в депрессию, начинают злоупотреблять алкоголем и всевозможными стимуляторами, с головой уходят в работу или же, как в омут, бросаются в новый роман. Они всеми способами стараются игнорировать проблему, но бегство ни к чему хорошему не приводит. Ведь чтобы начать новую жизнь и построить гармоничные отношения, необходимо пережить расставание – иначе «призраки прошлого» не позволят вам быть счастливыми.

Автор: Ирина Соловьева

(«Psychology-General»)

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один.

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что ПОТРЕБНОСТЬ в отношениях у людей частенько превышает СПОСОБНОСТЬ эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы САМИ часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Приведу живые примеры парадоксальных способов поведения людей в отношениях. Примеры взяты из практики ведения терапевтической группы.

Лилия
Одна из участниц данной группы пришла для того, чтобы получить обратную связь людей о ней, оценку примерно такого толка: «Что я делаю не так? В результате чего я так одинока в своей жизни?». Это – то, что она сказала.

При этом в поведении она, много говорит, буквально «забивая эфир», и таким образом, не давая сказать/избегая услышать, а что собственно думают о ней другие! Задавая вопрос, она не слушает, перебивает ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивается на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?
Все бы ничего, одобрение – так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). ИЛИ, оценка – так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию – Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии ДВОЙНОЕ послание: 1) «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?» 2) «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно». Одно, бывает, противоречит другому, и просто НЕВОЗМОЖНО ответить!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «приятно конечно, но в жизни мне это мое достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» - что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «это не так, на себя посмотри».

Страх негативной оценки людей
Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот этим людям, когда речь заходила о ней, подставлять свое мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала свое желание искреннего контакта с людьми. Результат – ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и осталась в относительном эмоциональном одиночестве. То есть, в ТОЙ САМОЙ ситуации, с жалобой на которую она собственно пришла, в которой она находилась в своей жизни.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (терапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Верная инструкция
Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются ещё и потому, что мы даем неверную «инструкцию» человеку. Вот так и в случае Лилии. Она просит: «Оцените меня». А хочет при этом поддержки, и ей бы следовало просить: «Поддержите меня».

По сути, Лилия «бежит вперед паровоза». Она не учитывает свою ранимость, ведет себя так, будто негативные оценки её не ранят. На самом же деле – оценки Лилию очень даже ранят, и она неосознанно всячески их избегает.

Понятно, что рано или поздно, а встретиться с негативными оценками людей Лилии все равно придется. Однако Лилия только тогда сможет воспринять эти оценки, не изранившись, когда достигнет достаточного уровня само-поддержки, а также заручиться поддержкой хотя-бы нескольких других людей. Для этого важно дать себе время встретится со своей ранимостью, научиться учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку своей ранимости у людей.

Нарцисс
Другой участник группы пришел, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает – пришел в группу, которая называется между прочим «Отношения от А до Я»).

Как сказала Мария Робинсон, "Никому не дано вернуться в прошлое, чтобы изменить его, зато каждый может начать все сначала, чтобы создать новый финал". Нет ничего вернее. Но прежде всего вам нужно прекратить делать то, что может вас остановить.
И вот с чего можно начать:

1. Прекратите проводить время не с теми людьми.

Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими вас до дна. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он должен позаботится о ваших условиях. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно уменьшает вашу ценность. И помните, что ваши настоящие друзья — это не те, кто поддерживает вас, когда у вас все хорошо, а те, кто остается рядом, когда ваши дела плохи.

2. Перестаньте убегать от своих проблем.

Встречайте их лицом к лицу. Это будет не легко. В мире нет людей, способных идеально держать удар. От нас ни кто не требует моментально решить все проблемы. Мы просто по-другому устроены. Мы созданы так, чтобы расстроиться, огорчиться, испытать боль, возможно, даже упасть. В этом и есть смысл жизни — сталкиваться с проблемами, учиться, адаптироваться и, в конце концов, решать их. Именно это и делает нас людьми.

3. Прекратите врать самим себе.

Вы можете делать это с кем угодно, но только не с собой. Наша жизнь может улучшиться лишь тогда, когда мы позволяем себе риск, и первая, самая трудная наша задача — это быть честными с самими собой.

4. Прекратите отодвигать свои потребности на задний план.

Страшнее всего потерять себя, вкладывая слишком много в любовь к кому-то другому и забывая о собственной исключительности. Нет, не оставляйте других, но помогите же и себе. Если существует подходящий момент, чтобы услышать себя и сделать то, что для вас действительно важно, то этот момент настал.

5. Не пытайтесь быть кем-то другим.

Одна из самых сложных задач в жизни — это быть самим собой, в мире, который пытается сделать вас похожим на остальных. Кто-то всегда будет умнее, кто-то всегда будет красивее, а кто-то всегда будет моложе, но они никогда не будут вами. Не пытайтесь изменить себя на радость другим. Будьте собой, и те, кто вам действительно нужен, полюбят вас таким, какой вы есть.

6. Прекратите держаться за прошлое.

Вы не сможете начать новую главу своей жизни, пока будете постоянно перечитывать предыдущую.

7. Прекратите бояться сделать ошибку.

Делать что-то и ошибаться — в десять, а то и более раз эффективнее, чем ничего не делать. Каждый успех несет следы былых неудач, и каждая неудача ведет к успеху. В конечном итоге вы гораздо больше будете жалеть не о том, что сделали, а о том, чего вы НЕ сделали

8. Прекратите ругать себя за прошлые ошибки.


Мы можем оплакивать свои ошибки, и даже если все идет не так, одно можно сказать наверняка: ошибки помогают нам найти правильные решения и правильные вещи. Мы все ошибаемся, боремся и даже оплакиваем ошибки прошлого. Но вы не ваши ошибки, вы не ваша борьба, вы — здесь и сейчас, вы — имеете возможность выстроить свой день и свое будущее. Что бы ни случилось в вашей жизни, это готовит вас к еще одному шагу в будущее.

9. Прекратите пытаться купить счастье.

Многое из того, что мы хотим, стоит дорого. Но правда заключается в том, что вещи, которые действительно делают нас счастливыми — любовь, смех и работа над своими чувствами — совершенно бесплатны.

10. Прекратите искать кого-то, чтобы стать счастливым.

Если вы недовольны собой, своей личностью, то и долгосрочные отношения с кем-то не сделают вас счастливее. Нужно создать стабильность в своей жизни, прежде чем делиться ей с кем-то еще.

11. Прекратите бездельничать.

Не раздумывайте слишком долго, иначе вы создадите проблемы даже там, где их не было. Оценивайте ситуацию — и предпринимайте решительные действия. Вы не сможете изменить то, чему отказываетесь сопротивляться. Любой прогресс сопряжен с риском. И здесь важна очередность. Вы не сможете читать, не узнав грамоты.

12. Прекратите думать, что вы не готовы.

Никто и никогда не чувствует себя готовым к чему бы то ни было на 100%. Большинство серьезных возможностей заставляют нас выйти за пределы нашей зоны комфорта, а значит, мы действительно будем испытывать дискомфорт.

13. Прекратите втягиваться в отношения по неправильным причинам.

Отношения нужно строить с умом. Лучше быть одному, чем в плохой компании. Не нужно спешить с выбором. Если что-то должно произойти, оно случится — в нужное время, с нужным человеком, и на самых лучших основаниях. Погружайтесь в любовь, когда вы будете готовы, а не тогда, когда почувствуете себя одиноким.

14. Прекратите отказываться от новых отношений только потому, что старые не работали.

У всех, кого бы вы ни встретили, есть свои цели. Кто-то будет проверять вас, кто-то — использовать, а некоторые будут учить вас. Но важнее всего, что некоторые из них выявят в вас самое лучшее.

15. Прекратите конкурировать со всеми.

Не переживайте, что другие в чем-то успешнее вас. Сконцентрируйтесь на достижении собственных ежедневных рекордов. Стремитесь к успеху в борьбе между ВАМИ и САМИМ СОБОЙ.

16. Прекратите завидовать.

Зависть — это искусство подсчета чужих благ вместо своих собственных. Спросите себя: "Что есть у меня из того, что каждый хочет?"

17. Прекратите жаловаться и жалеть себя.

Игральные кости жизни бросаются для того, чтобы переместить вас в каком-то важном направлении. Вы можете не видеть или не понимать всего происходящего, и это может быть болезненно. Но оглянитесь на те плохие расклады, что выпадали вам в прошлом. Вы увидите, что зачастую они приводили вас к успеху, важному человеку, состоянию души или ситуации. Улыбнитесь же! Пусть все знают, что сегодня вы намного сильнее, чем были вчера.

18. Прекратите растравлять обиды.

Не проживайте жизнь с ненавистью в сердце. В конечном итоге вы навредите себе больше, чем людям, которых ненавидите. Прощение не означает "меня устраивает все, что вы со мной сделали". Оно говорит: "Я не позволю тому, что вы со мной сделали, разрушить мое счастье навсегда". Прощение — это предложение отпустить, обрести покой и освободить себя. И помните, что прощать нужно не только других людей, а и самих себя. Если это необходимо, простите себя и двигайтесь дальше, чтобы попытаться в следующий раз справиться лучше.

19. Прекратите позволять другим низводить вас до их уровня.

Не нужно снижать планку, чтобы соответствовать тем, кто отказывается ее повышать.

20. Прекратите тратить время на объяснения.

Ваши друзья в них не нуждаются, а враги не поверят вам в любом случае. Просто поступайте так, как действительно считаете правильным.

21. Прекратите бегать по кругу.

Самое время сделать глубокий вдох приходит именно тогда, когда у вас нет на это времени. Пока вы продолжаете делать то, что делаете, вы продолжаете получать то, что получаете. Иногда нужно дистанцироваться, чтобы увидеть все в истинном свете.

22. Прекратите пренебрегать мелочами.

Наслаждайтесь пустяками, поскольку в один прекрасный день вы можете оглянуться назад и обнаружить, что это были великие вещи. Лучшая часть вашей жизни состоит из незначительных безымянных моментов, потраченных на то, чтобы подарить улыбку человеку, который для вас действительно важен.

23. Прекратите попытки сделать все идеально.

Реальный мир вознаграждает не перфекционистов, а тех, кто стремится к достижению своей цели.

24. Прекратите идти по пути наименьшего сопротивления.

Жизнь не так проста, особенно если вы планируете достичь чего-то стоящего. Не выбирайте легкий путь. Сделайте что-нибудь экстраординарное.

25. Прекратите делать вид, что все в порядке, если это не так.

Ничего страшного, если вы расслабитесь на некоторое время. Вы не должны всегда быть сильным, и нет необходимости постоянно доказывать, что все идет хорошо. Не нужно переживать из-за того, что подумают другие — поплачьте, если это вам нужно: слезы целительны. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее сможете улыбаться.

26. Прекратите винить других в своих проблемах.

Достижение вашей мечты напрямую зависит от того, насколько вы берете ответственность за свою жизнь. Когда вы обвиняете других за то, что с вами происходит, вы отказываетесь от ответственности и даете другим власть над этой стороной вашей жизни.

27. Прекратите пытаться быть всем для всех.

Это невозможно, вы просто сожжете себя. Но если вы подарите радость одному человеку, это может изменить мир. Возможно, не весь мир, но его мир — точно. Поэтому сфокусируйтесь.

28. Прекратите слишком много беспокоиться.

Беспокойство не избавит нас от завтрашних трудностей, оно лишь избавит нас от сегодняшней радости. Один из способов проверить, стоит ли что-то обдумывания — это задать себе вопрос: «Будет ли это важно через год? Три года? Пять лет?" Если нет, то не стоит и беспокоиться.

29. Прекратите фокусироваться на вещах, которых вы не желаете.

Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите. Позитивное мышление — один из ключевых моментов каждого великого успеха. Если вы каждое утро просыпаетесь с мыслью, что в вашей жизни сегодня произойдет что-то прекрасное, рано или поздно вы заметите, что были правы.

30. Прекратите быть неблагодарным.

Независимо от того, насколько хороши или плохи ваши дела, просыпаясь, каждый день благодарите за свою жизнь. Кто-то где-то сейчас отчаянно борется за свою. Вместо мыслей о своих лишениях попробуйте думать о том, что у вас есть и чего другие лишились.

Почему люди заболевают раком. В последние годы накапливается достаточно доказательств у учёных и психологов, что рак имеет в своей основе психосоматические причины. И сейчас мы узнаем о них. Я нашла великолепный материал в Интернете. Хочу познакомить вас с ним. Читайте и делайте выводы.

* * *

Очень часто онкологическим заболеваниям предшествует ощущение, что ты никому не нужен, не востребован ни на работе, ни в семье. А люди, которые во время болезни борются с этим ощущением и ставят конкретные цели за пределами своего заболевания, часто, преодолев болезнь, живут насыщенно и достаточно долго, утверждает Александр ДАНИЛИН, психотерапевт ПНД № 23, ведущий программы «Серебряные нити» на «Радио России». Он рассказал о психосоматических причинах онкологии и возможности преодолеть болезнь.

— Все начинается с ощущения, что ты перестал быть солью земли?

— Я как психотерапевт могу говорить именно о психосоматических проблемах, то есть о том, как душевное переживание может вызвать ту или иную соматическую реакцию. Конечно, любая болезнь, даже элементарная простуда, меняет наши жизненные планы, иногда существенно, иногда нет, и какую-то тревогу человек испытывает. Но это уже последствия, а психосоматика все формы онкологических заболеваний рассматривает, как первичное проявление нежелания человека жить. Нежелания внутреннего, скрытого, неосознанного.

Понятно, что рак – не суицид, но существует много форм человеческого поведения, которые, по сути, есть медленное самоубийство. Например, запойное пьянство или табакокурение. Подростки, начинающие тайком покуривать, могут не знать, но любой взрослый курильщик знает, что это с большой долей вероятности может привести к опухоли, тем не менее, многие продолжают курить.


— Может быть, сейчас что-то изменилось, но еще 10 лет назад, когда я регулярно бывал в онкоцентре, онкологи курили очень много. Приходил в центр – из всех дверей легочного отделения дым шел клубами.

- Я тоже курильщик, хотя понимаю, что рискую. Как объяснить курение врачей, которые ежедневно сталкиваются с последствиями этой привычки? В этом, думаю, есть и амбиции врача. Мол, я-то врач, смогу преодолеть в себе эту болезнь, всем нельзя, а мне можно. И в моем курении, несомненно, есть элемент таких амбиций. С другой стороны, курение – псевдомедитация, возможность уйти в себя. Это отдельная тема, сейчас я хотел бы поговорить о душевных переживаниях.

С онкологией я близко столкнулся в девяностые годы прошлого века, когда почти все наши с женой родители умерли от разного вида опухолей. Как вы помните, тогда жизнь в стране резко изменилась. Я заметил, что многие люди тогда испытывали страх (не отчаяние, а именно страх), и начал понимать, что мой отец, тесть, теща где-то в глубине души не хотели жить в новом мире, который им предлагался.

Для большинства людей очень важен их жизненный статус, самоидентификация. Особенно это важно в нашем возрасте, в среднем. Мы понимаем, что жизнь еще не кончается, но начинает двигаться к закату, и в это время человеку особенно важно понять, кто он, чего достиг, может ли обозначить свой статус словами: «я известный врач» или «я известный журналист» и т.д. Слово «известный» здесь имеет большое значение для многих – даже если они это скрывают, хочется людям, чтобы такое прилагательное, означающее меру их влиятельности, существовало.

Любую экзистенциальную проблему можно выразить только метафорой. Для данной ситуации мне кажутся наиболее подходящими слова Христа: «Вы соль земли». Они мне с первого прочтения Евангелия запали в душу. Считаю, что рак настигает человека, который начинает ощущать, что он больше не соль земли.

Все мы знаем, что соль придает пище вкус. Но до эпохи холодильников она также помогала еде сохраниться – другого способа сохранения продуктов просто не было. Поэтому во всех культурах соль была символом заботы. Обмениваясь, солью, люди подчеркивали свою близость и способность хранить друг друга. Так вот, когда человек ощущает, что его творчество, плоды его труда никому не нужны или что ему больше некого хранить, очень часто у него появляется опухоль.

Например, моя бабушка была хранительницей большой семьи – я и с троюродными, и с четвероюродными братьями-сестрами поддерживал связь. Она всегда чувствовала себя хранительницей, и действительно после ее смерти семья распалась, со многими дальними родственниками связь потерялась. То есть для ощущения себя солью земли необязательна широкая известность или востребованность, но хотя бы на уровне семьи, самых близких людей – родителей, мужа, жены, детей, внуков или друзей – она нужна всем. И я не думаю, что уместно говорить о гордыне. Рак настигает и гордецов, и людей скромных, смиренных. Мне ближе метафора «соль земли».

И человеку творческой профессии – писателю, художнику, композитору – очень важно понимать (даже если он делает вид, что ему все равно), что его будут читать, смотреть, слушать еще долго. Художники (в широком смысле слова), которые в это верят, часто и живут долго, а вот те, кто надеется, что написанная книга, картина, музыка тут же принесет славу, часто болеют и умирают относительно рано.

Конечно, какой-то добрый отзыв нужен хотя бы от кого-то: от жены, мужа, детей, от тех, с кем есть связи. Но часто в реальности, особенно сегодня, все так поглощены своими делами, что им даже «некогда» сказать другому доброе слово о том, что хоть он и вышел на пенсию, мы помним и ценим его «роль в истории» — вклад в науку или искусство или заботу о семье.

Не все могут измениться вместе с жизнью

Ощущение, что ты перестал быть солью, появляется в разных ситуациях: у кого-то оно связано с выходом на пенсию, у кого-то – с рабочим спадом, творческим кризисом. В 1990-е годы, когда Ельцин фактически закрыл КГБ – там прошли большие сокращения, некоторые управления ликвидировали, — вне системы, вне конторы оказалось огромное количество «черных полковников» (они могли быть и подполковниками, и даже майорами, но суть не в этом). О них заботились, предлагали открыть фирмы или брали в уже открывшиеся заместителями, в общем, устраивали их, насколько мне известно, вполне неплохо.

Но есть огромная разница между жизнью полковника или подполковника в инженерном управлении КГБ и жизнью директора или замдиректора фирмы. Жизнь директора или замдиректора фирмы – это постоянная суета, беготня, организация, продажи-перепродажи, в общем, все прелести нашего так называемого бизнеса. А не все это могут. В принципе не все. Не знаю, могу ли я. И вот эти люди вдруг стали распадаться на наркологических и онкологических больных – или они спивались, или у них появлялись опухоли.

Разумеется, не все заболели, но очень многие – вспышка была, мне сами онкологи об этом говорили. Ситуация понятна. Эти люди, чуть ли не единственные в стране, жили если не при коммунизме, то точно при социализме. У них с самого начала службы была вполне прогнозируемая карьера, относительно недолгая очередь на квартиру, машину, путевки в хорошие санатории – в общем, понятные и довольно выгодные правила игры. Получали они ненамного больше простых советских служащих, но благодаря льготной системе снабжения были избавлены от той житейской суеты, на которую все мы тратим значительную часть времени.

И вдруг они не по своей воле вернулись в эту суету. Для многих это оказалось непереносимо. Дело не в гордыне, не в болезненном самолюбии. Я со многими из них общался, у кого-то, конечно, была гордыня, но далеко не у всех. Проблема не в бешеном самолюбии, а в том, что они не подходили этому миру, не могли понять взаимоотношения в нем. Надо было что-то в себе изменить, чтобы стать новым человеком – членом потребительского общества. Мало кто смог справиться с этой задачей.

Это один из примеров. Мой папа был настоящим верующим советским человеком. Инженер, беспартийный, он не имел никаких льгот, жил только на зарплату, но искренне верил, что советская власть лучшая в мире. Бессребреник, напрочь лишенный гордыни, всегда поступавший по совести и меня этому учивший.

И вот в середине 1980-х, когда я уже жил отдельно, он читал только что опубликованных в «Дружбе народов» «Детей Арбата» Рыбакова, звонил мне ночью и спрашивал меня – 25-летнего сына: «Саша, это, правда, было? Правда то, что он пишет?».

Он умер от рака. Мир, где правда перевернулась на 180 градусов, требовал совершенно другого человека, человека какой-то другой веры. Что такое христианство, папа, в отличие от меня не знал, и относился к этому с юмором. Такой здоровый советский инженер. Кстати, беспартийный, но веривший в коммунизм, в советскую власть. Думаю, он тоже встал перед необходимостью стать совсем другим, потому, что его схема жизни – на 120 рублей – уже в конце 1980-х не давала жить и, как вы понимаете, не давала она жить честно, в ладу с совестью.

При всей разности судеб и от «черных полковников», и от папы требовалось некоторое перерождение. Например, я много чем занимался – онкопсихологией, наркологией, психотерапией, — но во всех этих областях применимо мое образование, мой опыт. Ни разу не возникало необходимости поменять все кардинально, стать другим.

Большинство тех, кто приходил ко мне в группы по онкопсихологии (сейчас мы в московском ПНД № 23 планируем продолжить эту практику), по разным причинам оказывались перед экзистенциальной необходимостью буквально стать другими, чтобы устроиться в этом мире (не в материальном смысле, а в духовном или психологическом), но не находили для этого сил. А для меня как для психотерапевта (я же не онколог) главное в лечении рака – цели, которые ставит себе человек на будущее за пределами своей болезни.

Понятно, что все мы смертны, более того, это необходимо для нашего развития, творчества. Если бы мы узнали, что мы бессмертны (я говорю о земной жизни), немедленно остановились бы. Куда спешить, если у нас неограниченный запас времени? Книгу или симфонию потом напишу, когда-нибудь, а сейчас лучше полежу на диванчике.

Смерть необходима, чтобы мы действовали. У нас есть неопределенный, но точно краткий отрезок времени, чтобы мы успели, стать солью земли. Поэтому главное в лечении онкологии – установить какую-то задачу.

Изначально целей может быть две: забота о других людях либо творчество, которое эту заботу неминуемо в себя включает. Любое творчество имеет смысл, когда человек творит для других, чтобы подарить им красоту, открыть им что-то новое об окружающем мире.

Думаю, если бы существовал реальный Дориан Грей, вместивший свою жизнь в портрет, он бы умер от рака. Потому что такое творчество бесплодно. Творчество во вред людям, например, создание бомбы, других орудий массового уничтожения, тоже часто пагубно сказывается на здоровье. По крайней мере, и среди наших, и среди американских создателей бомб многие умерли от рака, и я думаю, что заболевали они не только из-за облучения.

Чем больше осознанности, тем меньше болезненности

Наверняка многим то, что я говорю, покажется ересью. Хотя все верят, что мозг, душа, тело – единая структура, и руководит всем телом нервная система. Жизнь подтверждает психосоматическую «ересь» — я не раз видел, как люди, которые находили цель и силы бороться с ощущением тотальной ненужности, поднимались.

Например, 58-летняя женщина, филолог, бабушка трех внуков. У нее была традиционная женская опухоль, она села дома, перестала что-либо делать. Мне удалось убедить ее, что, во-первых, необязательно ждать, пока дети позвонят – они работают с утра до ночи, может и сама набрать номер, поговорить, узнать, как у них дела. Во-вторых, не только они, но и она отвечает за то, чтобы ее внуки выросли достойными людьми.

Если у работающих с утра до ночи детей нет сил и времени водить ее внуков по музеям, она тем более должна использовать оставшееся у нее время, чтобы обойти с ними как можно больше музеев, рассказать о как можно большем количестве любимых картин, объяснить, почему любит именно эти картины. Она прислушалась к моему совету, прошло 10 лет, теперь она уже правнуков воспитывает.

Была еще у меня девочка, у которой в 14 лет обнаружили неоперабельную опухоль. Родители посадили ее дома, окружили заботой, все вокруг нее прыгали, а я стал говорить отвратительные для родителей вещи: «Ты сама себя убиваешь. Ты мечтала быть художником? Вот и не сиди дома, а иди в кружок».

Естественно, из-за болезни у нее изменилась фигура, но я был неумолим: «Мечтаешь о любви? Старайся несмотря ни на что выглядеть так, чтобы нравиться мальчикам». Слава Богу, родители ее меня поддержали, и она прожила достаточно долго, умерла в 28 лет. Жила полноценной жизнью, я просто не хочу вдаваться в подробности, чтобы не было так узнаваемо.

Молодых мужчин я очень часто заставлял писать мемуары. Говорил: «У вас же есть свое отношение к жизни, к сегодняшним событиям. Сейчас детям вашим это не интересно, но годам к 30 им захочется узнать, кто они, откуда». Человек написал мемуары, издал за свой счет.

Конечно, рано или поздно все мы умрем. Вопрос в том, доживать свою жизнь в полной беспомощности, разочаровании во всем или до последней минуты жить интересно, чувствовать свою нужность кому-то.

Нет такого возраста и такой болезни, когда человек не может взять умную книжку или Новый Завет и задуматься о смысле жизни, о конкретной занятости, о конкретном творчестве на данном жизненном этапе. Если я задумываюсь и нахожу смысл, я, как правило, дольше живу. Если я не хочу думать головой, душой или духом, за меня начинает думать тело.

Все, что человек не додумал, боялся и не преодолел, хотел выразить, но не выразил, будет выражаться в мышечных зажимах, болях и болезнях. Еще и в сновидениях. У нас нет привычки анализировать собственные сны, думать, о чем они нам говорят, о каких бедах, которые мы не хотим осознавать.

Чем больше в человеческой жизни осознанности (на любом языке, какой вам ближе – психоаналитическом, экзистенциальном, христианском), тем меньше болезненности и тем легче смерть. Болезнь – это всегда некая метафора того, что мы попытались скрыть от самих себя.