У Славян существовала такая традиция, чтобы муж расчёсывал своей жене волосы. Считалось, что когда он совершает этот магический обряд, то получает обережную защиту от своей жены.
Издревле было известно, что в волосах женщины заключена огромная сила, которой она может оберегать свою семью, поэтому жена могла создать своими длинными волосами вокруг мужа обережный круг, защитить его от любых бед, вот почему на Рɣси так ценились длинные волосы, и идеалом красоты была коса, толщиной в руку.
На Рɣси расчёсывание волос всегда считалось священным действием, во время которого можно было почувствовать космичекую энергию, её нисхождение, потоки жизненной силы.
В детстве волосы девушке расчесывали её родители. Становясь взрослой, девушка расчесывала свои волосы сама или могла доверить это своему избраннику.
Когда мужчина расчесывает гребнем волосы своей жене, то этим он укрепляет семью, считалось, что такой паре не грозят проблемы в отношениях.
Причём поскольку волосы благоприятно расчёсывать дважды в день, то утреннее расчёсывание задаёт правильное умонастроение жене на весь день, муж помогает жене привести мысли в порядок, а сам получает защиту на предстоящие дела, а вечернее расчёсывание также имеет важное значение - оно помогает жене "додумать" дневные мысли, завершить дневные дела, убрать негатив, скопившийся за день, и уйти в ночь со спокойной головой.
Очень важно, чтобы гребень для расчёсывания был из натурального материала, например деревянный, потому что он может воздействовать на физическое и на тонкие тела человека, очищать энергетику и менять дɣшевное состояние.
Гребень у Славян считался оберегом, поэтому гребень, которым муж расчёсывает волосы своей жене со временем может приобрести большую силу и стать семейным оберегом. Его ни в коем случае нельзя давать другим людям.
Очень важно во время расчёсывания проговаривать и чувствовать созидательные мысли. Мужчина может это делать, например, так "Всё у нас с тобой хорошо, гладко и ладно!", "Семья у нас с тобой крепкая и ладная!"

С какого возраста вы готовы считать своего ребенка взрослым? С тех пор, когда он пойдет в школу? Когда ее закончит? Когда женится или выйдет замуж? Или в тот момент, когда у него самого родятся дети? Большинство матерей, положа руку на сердце, честно скажут «Никогда!» И будут правы в том, что наш ребенок всегда для нас останется ребенком. И не правы в том, что для других он может и должен стать взрослым, тем более для собственных детей.
Типичные заблуждения бабушек, мешающие их внукам осознать, что у них есть родители:
1. Родители должны всегда слушать бабушек, потому что у тех больше опыта
В этом есть доля правды. У бабушек, действительно, больше опыта. Но давайте разберемся, какого именно. Бабушки растили и воспитывали своих детей 20, а то и 30 лет назад. В то время все было другим, начиная от отсутствия памперсов, заканчивая весьма ограниченным набором литературы по уходу за ребенком. Бабушкам иногда трудно увидеть и признаться в том, что время было совсем другое. И в реалиях нынешнего времени их дети разбираются значительно лучше. А ведь их внуку предстоит расти не в советской России прошлого, а в современном мире. И хоть для многих людей в возрасте их прошлое время кажется более правильным и безупречным (что неудивительно, мы всегда больше ценим то, в чем были более молоды и счастливы), но оно, в любом случае, прошло и наступили новые времена. Вот и получается, что опыт бабушек того времени хоть и важен, но все-таки не совсем переложим на новое время.
И еще один важный момент. Бабушка, когда была мамой, воспитывала дочку Свету, но воспитывать тихую и медлительную Свету – совсем не то же самое, что воспитывать, например, ее сыночка – активного и веселого Андрюшку. И если начать применять к совсем другому ребенку прежний опыт, то можно «наломать дров», потому что те же модели, что легко срабатывали с одним ребенком 20 лет назад, будут совсем не срабатывать с другим. В ином случае, бедному Андрюшке придется нелегко, пытаясь из подвижного мальчика не переделываться в медлительную девочку, постоянно расстраивая при этом очень любимую бабушку.
Бабушкам важно помнить, что их опыт – это важно, но он не переложим в точности к другому времени и к другому ребенку. Было бы неплохо учитывать особенности современности и характера малыша, а в этом родители ребенка тоже разбираются вполне неплохо.
2. Родители – безответственны и инфантильны, поэтому их всегда надо контролировать и поучать
Большинство бабушек все это делают вовсе не из желания проявить власть или показать своим выросшим детям «кто в доме главный», многими движут тревога за внуков, беспокойство и привычка отвечать за все, что происходит. Но если стремиться принимать все решения самим, исходя из старшинства, то тогда дети – родители внуков так и не научатся никогда этого делать. А как они смогут принимать решения, если вдруг что-то случится со старшим поколением? И потом, каким авторитетом будут обладать родители в глазах собственных детей, если они неспособны решить ни один вопрос, если все вопросы в доме решает бабушка? И тогда внукам трудно начать доверять своим родителям. А если и их самих никто не научит брать ответственность и решать что-то самим, то тогда, вырастая, они не могут становиться по-настоящему взрослыми и учить тому же своих детей.
Часто бабушки начинают жаловаться: «А что же делать, если сын начал пить или невестка гулять? Что же, оставлять дите на этих безалаберных родителей?»
Очень важно понимать, что родителю значительно легче начать пить или гулять, когда они знают, что бабушка всегда «на подхвате», легко сбросить ответственность, когда ее всегда есть кому взять, и тем более тому, кто ее норовит постоянно отобрать. Бабушка – это помощь, мудрость, любовь, совет, когда его кто-то спрашивает, но она не должна заменять ребенку родителей.
Если она начинает это делать (например, неосознанно соревноваться с невесткой на тему «я покажу тебе, кто тут лучшая мать»), то она лишает своих детей взрослости и родительства, становится матерью внуку и обделяет его, лишая его бабушки.
Вопрос власти – непростой в семье. Но все же, поскольку перед обществом, государством и законом за детей несут ответственность все же их родители, соответственно, и окончательное решение – за ними. Это означает, что вся власть, касательно воспитания и выращивания их ребенка, тоже принадлежит им. Бабушки здесь имеют право только совещательного голоса.
Решающий голос все же должен оставаться у родителей.
3. Родители всегда заняты больше своими делами и своей карьерой, поэтому стоит забрать у них детей, пока те не подрастут
Эта искусительная мысль посещает головы многих, как родителей, так и бабушек. Ведь это решение сразу «убивает двух зайцев»: и бабушки могут реализовать весь свой накопленный опыт и проявить всю свою власть, и родителям хорошо – можно продолжать строить свою жизнь и карьеру «без помех». Но оно, как любое «простое» решение, может оказаться вовсе не самым лучшим.
Ребенку все равно нужна мама, она нужна ему как в раннем младенчестве, так и позже. И папа ему тоже нужен и, желательно, каждый день. Бабушка – это хорошо, когда приходишь к ней в гости угоститься вкуснейшими на земле пирожками, или провести у нее в деревне пару летних месяцев. Но мама, появляющаяся по выходным, – это почти трагедия.
Во-первых, бабушка осознает, что воспитывает не свое дитя, а значит, на ней лежит большая ответственность, и она может начать относиться к ребенку строже и требовательнее, чтобы не обмануть ожидания родителей, либо больше ограничивать и контролировать малыша из усилившегося беспокойства, вызванного чрезмерной ответственностью.
Во-вторых, ребенок все равно будет скучать по родителям и проситься к ним, что будет вызывать у замотанной бабушки ревностные чувства, затаенные обиды на «неблагодарного» внука, что тоже отразится на нем непременно.
И в-третьих, бабушка будет воспитывать ребенка в одних моделях и по одним правилам, а родители в редкие выходные будут применять свои. И те, и другие будут ценны для ребенка, но как ему быть, если эти модели и правила не совпадают или даже противоположны?
В своей практике я неоднократно встречалась с тем, какие беды наносили эти неразрешенные конфликты психике ни в чем неповинного ребенка. Взрослые люди вполне могут выстроить свою жизнь так, чтобы у них оставалось время на то, что для них сейчас важно: на работу, учебу и собственных детей. Ведь когда они принимали решение о том, что будет происходить в ближайший период их жизни, они осознавали, что им придется выбирать между разными ценностями самую важную на этот момент. Если бабушкам очень хочется помочь, то можно взять на себя какие-либо другие хлопоты, но не становиться родителями тому, у кого родители уже есть.
4. Родителей нужно чаще критиковать – от этого они будут становиться только лучше
Бабушкам кажется, что критика заставляет их взрослых детей меняться. Это правда. Только давайте поймем, в какую сторону пойдут эти изменения. Критикуя, вы даете другому человеку послание: «Ты глуп, непредусмотрителен, ты опять ошибся, не можешь, не способен, не достаточно хорош!» От таких посланий может вырасти только неуверенность в себе, ощущение собственной малости, неспособности справляться с самыми разными ситуациями, нежелание делать хоть что-либо. Разве эту цель преследуют те, кто критикуют?
Критика создает у другого ощущение раздражения и недовольства собой, которое невозможно долго носить в себе, и потому оно неизбежно выливается на других, на того, кто рядом: на мужей, жен, детей или возвращается обратно старшему поколению в другое время и под другим «соусом». Поэтому если вы критикуете, знайте, что все это вам непременно вернется.
Как чувствуют себя внуки, слушая бесконечные недовольства их родителями?
Во-первых, они тревожатся, потому что непросто и небезопасно расти у мамы с папой, которые настолько плохи, что их постоянно ругают. Во-вторых, они чувствуют раздражение и злость на бабушек, потому что мам и пап они все же любят, и им неприятно, когда обижают того, кого любишь. А рассудить, кто прав, кто виноват, ребенок часто не в состоянии. В-третьих, дети начинают испытывать напряжение и беспокойство, ведь если критика в семье принята, то непонятно, что может случиться в любой момент, отчего разразится эмоциональная буря, во время которой может получить свою порцию негативных эмоций любой, кто отважится вмешаться.
В таких случаях дети либо берут на себя функцию парламентеров или дипломатов по примирению сторон, от чего очень устают, потому что такая постоянная роль им все же не по силам. Либо чувствуют себя совершенно маленькими и беззащитными, потому что те, кто призван их защищать, их собственные родители, оказываются сами неспособными себя отстоять.
Бабушкам важно понять, что если они чаще будут говорить своим детям: «Ты справишься, дочка, ты же такая у меня умница!» или «Я бы поступила по-другому, сын, но ты взрослый, тебе решать!», то с большей степенью вероятности они и чаще будут слышать: «Я тебе так благодарна, мама!» или «У меня есть идеи, но мне нужен, мам, твой мудрый совет». И тогда каждый почувствует себя хорошим, любимым, признанным.
Трудно быть бабушкой. Потому что непременно хочется сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы все были здоровы, довольны и успешны. Ведь вам так много знается и видится с высоты прожитых лет. Ведь все, что вы делаете, это из-за любви, безмерной любви к тем, в кого вы вложили всю свою душу, кому посвятили жизнь. Но, снова положив руку на сердце, уже уставшее с годами, скажите сами себе честно: ведь все это не только из-за любви. Но и потому что вы боитесь оказаться ненужными своим близким, оказаться не у дел. Вас страшит одиночество, вам не хочется осознавать тот факт, что силы уходят, что без вас уже могут обойтись те, кто раньше так зависел. Все это, действительно, грустно.
Но в жизни так много всего, кроме вашей семьи, где может очень понадобиться ваш бесценный опыт, где будет востребована ваша мудрость и ваше живое участие, где ваши доброта и духовная сила будут оценены по достоинству. И тогда это даст вашим детям возможность тянуться и следовать за вами, а вашим внукам – считать, что у них не только самая добрая и замечательная бабушка на свете, но и самые лучшие родители.
Детский психолог Ирина Млодик http://www.ya-roditel.ru/upload/files/cpecam_031012.pdf

Чрезмерная любовь и привязанность к родителям, желание доказать им свою правоту и успех, или же желание изменить их жизнь – все это глубинные корни обиды. Иногда ребенок (даже взрослый) хочет воссоединить с родителями глубокую духовную связь, хочет добиться любви и понимания, хочет чувствовать себя принятым, сопричастным, достойным. Но случается, что чем больше он прилагает усилий, и чем больше доказывает свое совершенство, тем сильнее отдаляется от рода, тем сильнее чувствует себя разбитым.

Итак, «взрослый ребенок» слишком сильно держит родителей в своем сердце, слишком привязан к ним, переполнен жалости к ним (даже если не осознает это, демонстрируя своим поведением обратное). Он готов даже забыть о себе, иногда готов даже заболеть… Только не отпускать! Ведь тогда он останется одни на один с самим собой и одиноким в этой сложной взрослой жизни. Ему будет казаться, что он потерял что-то очень-очень важное.

Каждый пришел в эту жизнь со своим уникальным рисунком судьбы, со своим предназначением. И то, что не успели или не смогли дорисовать в своей судьбе родители, ребенок вовсе не обязан дорисовывать и восполнять чужие узоры, будь то даже самых близких людей. Иначе можно упустить нечто важное - собственную картину жизни. Истоки нереализованности, проблем на работе, депрессия и многое другое, может быть в этом – не умение жить своей жизнью и попытка сделать счастливыми других.

Зачастую человеком осознаются лишь вторичные эмоции (гнев, страх, нерешительность), тогда как истинная причина - обида - спрятана гораздо глубже. Чтобы отпустить обиду, необходимо признать себя самостоятельным, а родителей - свободными.

Представьте, что в вашей груди находятся чувства, мысли, страхи и картина жизни ваших родителей. А теперь соберите все эти чувства, мысли и эмоции ваших родителей в один «багаж». Затем выкиньте этот багаж из вашей груди, пусть он покинет пределы вашего сердца, вашей «тревоги». Почувствуйте легкость в вашей груди, почувствуйте свежесть, ясность, почувствуйте, как захотелось распрямить плечи!

А теперь вернитесь к вашей обиде и осознайте, как она растворяется, уходит, исчезает по мере того, как вы действительно отпускаете ваших родителей. Боль уменьшается, тревога исчезает по мере того, как вы разрешаете родителям быть такими, какие они есть; а себе быть таким, какой вы есть. Позвольте себе быть свободным, позвольте себе быть творческим, позвольте себе мечтать! Используйте свои ресурсы, становитесь счастливыми, легкими, гармоничными, спокойными, такими, какие вы есть на самом деле.

Забота о родителях осуществляется тогда, когда она действительно нужна (в случае болезни или беспомощности и т.д.). До тех пор, каждый должен заниматься своей жизнью.

Если вы чувствуете, что у вас есть глубинный конфликт с родителями, запишитесь на консультацию к ведическому астрологу. Он, составив вашу натальную карту, поможет вам со всем разобраться.


Автор: Дана Сатори, vedica.ru
Материал написан исключительно для проекта vedica.ru
Копирование текста строго запрещено и является нарушением авторского права.

"Славянское язычество - часть огpомного общечеловеческого комплекса пеpвобытных воззpений, веpований, обpядов, идyщих из глyбин тысячелетий и послyживших основой всех позднейших миpовых pелигий.

Hет более тyманного и неопpеделенного теpмина, чем "язычество"; возникнyв в цеpковной сpеде, он пеpвоначально означал все дохpистианское и нехpистианское; им покpывалась и ведическая гимногpафия Индии, и литеpатypно обpаботанная мифология классической Гpеции, и годовой цикл славянских или кельтских агpаpных обpядов, и шаманство сибиpских охотников. Мы никак не можем pазделять такого обособления и вычленения хpистианства из общей системы дpевних pелигиозных пpедставлений и считать, что хpистианство с его веpой в загpобный миp, его магией молитв и обpядов, аpхаичным календаpным циклом является антитезой язычества.

Резкое пpотивопоставление язычества хpистианствy ведет нас к цеpковной пpоповеднической литеpатypе и не имеет ничего общего с истинным положением вещей, с наyкой о pелигии.

Пpи всем несовеpшенстве и pасплывчатости слова "язычество", лишенного наyчного теpминологического значения, но кpайне шиpокого и полисемантического, я считаю вполне законным обозначение им того необъятного кpyга споpных вопpосов, котоpые входят в понятие пеpвобытной pелигии: магия, анимизм, пандемонизм, пpамонотеизм, дyализм и т. п. Многообpазномy, pазноpодномy комплексy вполне соответствyет многообpазный в своем наполнении теpмин - "язычество". Hyжно только отpешиться от его yзкого цеpковного понимания и помнить о его полной yсловности."

Рыбаков Б.А. "Язычество древних славян".

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

AdMe публикует этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
Каким вы представляете идеальный день?
Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
Каково наибольшее достижение вашей жизни?
Что вы больше всего цените в друзьях?
Каково ваше самое заветное воспоминание?
Самое страшное воспоминание?
Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
Что значит дружба для вас?
Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
Когда и отчего вы в последний раз плакали?
Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.
Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался и его участники действительно влюбились друг в друга.
Источник: Тhe New York Times
Перевод: Elena Ledoux и AdMe