Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам!

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Парадокс: искренние, глубокие отношения невозможны без доверия. Доверие предполагает раскрытие уязвимости. Если однажды соприкосновение с теми, кто дорог, порушило, отравило, оставило незаживающие шрамы, то вновь приблизиться нескончаемо страшно, вплоть до онемения языка и всего тела.

Некоторые люди, к сожалению, оставляют попытки с кем-либо сблизиться еще раз, теряя надежду на то, что сближение возможно без новых шрамов. Но, парадокс - исцелить эти шрамы и отравленность возможно лишь в других искренних и глубоких отношениях, в которых много уязвимости и много уважения. И поиск их - безопасных, наполненных уважения отношений, на мой вкус, должен сопровождаться медленностью сближения и навыком доверия к себе в том, что бы вовремя себя защитить и остановиться, если понадобится.

Сближение мелкими шажками и постоянный тест реальности с целью отличать ее от своих желаний и фантазий - единственный известный мне способ построения отношений после травм. И в зависимости от глубины шрамов, полученных когда-то в отношениях, такое исцеляющее сближение может занимать годы. Но оно стоит того.

©Ксения Аляева

Я так много думала про отвержение, предательство, зависимые отношения и вот это все, что наверно, у меня мозоли на пальцах будут, если я постараюсь описать все, что я надумала. Да фиг бы с ними, с мозолями, я здесь самое важное хочу передать, самую суть. А это влезет в один небольшой пост. Так вот. "Я тебя не люблю", "я тебя не выбираю", "я от тебя ухожу", предательства, измены и вот это все имеют один общий корень - отвержение.

Ну отвержение и отвержение - чего тут такого? Я вон, порой, несколько раз на дню отвергаю, когда мне звонят и предлагают посетить салон, подключить интернет или суют в руки листовку в окно автомобиля. И меня миллион раз отвергали, когда я работала с людьми. Было неприятно, конечно, но живая оставалась. А тут, бывает, так отвергнут, что ваще - теряется образ себя, будто посмотрелась в зеркало, а оно разбилось и вместо отражения себя - пустота и боль.

А разница в переживании этих отвержений в том, что оно болезненно только от тех, кто значим.
А почему?
А потому что либо типа любовь, либо какая-то такая потребность важная удовлетворяется в отношениях, что при отвержении вместе с "разбитым зеркалом" таким же звоном разбиваются на осколки какие-то части себя.
И опять же - почему? С какого фига я вот такая стою, по всем внешним признакам отдельная от другого человека, а все равно какая-то часть меня херакс и внезапно разбилась вдруг, когда тот не оправдал чего-то моего заветного?

А потому что травма. Потому что мало кто из нас вырос в отношениях, где поддержка и любовь проявлялись когда было трудно - двойку ли получил или еще как облажался. Ну и что? А то, что в детстве отвержение после двойки значимым другим (училка там пренебрежительно посмотрела, потом мама поругала, или еще хуже - за сердце схватилась (умрет же, блин!). Так вот, отвержение в трудных ситуациях отражается в детском сознании как "я плохой". И вот это вот переживание "я плохой" формируется благодаря тому, что ребенок узнает себя и формирует представление о себе в зависимости от того, как его отражает мир, как реагирует на него. А кто для ребенка главное зеркало? Кто ему рассказывает какой он и когда его можно любить? Кто отвечает за здоровье мамы, когда та хватается за сердце или теряет всякую волю к жизни после двойки своего чада? Ну вы поняли.

И вот вырастает этот ребенок, и вот случается у него неанализируемый перенос. Любовь, простым языком выражаясь. И так он захвачен глубоко этим вот переносом, что ежели объект его любви говорит ему "я тебя не люблю", то все, кранты. Оживают призраки прошлого, и на это отвержение наслаиваются и училка с обесценивающим взглядом, и вина за здоровье мамы, и переживание собственной плохости и стыда за то, что с чем-то не справился. Ох, какая жара начинается. Эти призраки из прошлого могут высосать весь мозг и израсходовать всю психическую и физическую энергию, ибо водят хороводы в голове ночами до звона утреннего будильника. А после будильника заново начинают. И так до упада. Или до психотерапевта - тут уж как пойдет.

А если отделить мух от котлет, то есть призраков от реальности, то вот эти вот "я тебя не люблю" в разных формах, ваще не имеют никакого отношения к собственной якобы плохости. И вообще не понятно - как один человек может отвечать за чувства которые случились или не случились у другого? И когда ясно получается обратить внимание на себя, остается лишь благодарность, которая из моих уст звучит так: спасибо вам большое, дорогие мои отвергатели! Спасибо, что били мои искаженные зеркала и тыкали меня носом в реальность моих незавершенных отношений из прошлого. Спасибо, что протолкнули мои огурцы и освободили внутри меня пространство, которое теперь, во взрослой жизни, я могу выбирать чем заполнять. И это прекрасно!

Еще мне кажется важным написать здесь мысль, которую я почерпнула у Вики Пекарской. Мысль гениальна, поэтому внимание:

Отвержение - это норма. Быть отвергнутым - это нормально, это сама жизнь. Случившаяся любовь, честность и экологичность других, оправданное доверие - это не норма, это везение, случай, подарок судьбы. Если вас отвергли - вас отвергли не потому что вы плохой, а потому что сложный психический аппарат другого человека и сочетание звезд на небе так совпали, что не случилось чего-то, чего вы искали. Не случилось. И заслужить это чем бы то ни было невозможно. Любовь рождается или не рождается независимо от воли другого человека, и уж тем более, своей волей вы не сможете ее зародить в другом. Отношения - быть может, но не любовь.

Чтобы найти то, что вы ищите, нужно двигаться, искать, что-то делать. Двигаться или нет - это ваша ответственность. Случившиеся или неслучившиеся чувства других - это не ваша ответственность, это то, за что вы отвечать не можете, даже если очень захотите, даже если порвете себя на британский флаг и станете самым лучшим на свете.

Такие дела. Берегите себя и свою жизненную энергию.
Ксения Аляева

Сколько бы Вам сейчас ни было лет, когда-то Вы точно были младше. И уж точно когда-то Вы были ребенком. И поэтому в каждом из нас, независимо от возраста и статуса, есть внутренняя часть, которая называется “Внутренним ребенком”.
Кто же такой наш Внутренний ребенок? Это часть нашей личности, в которой хранятся воспоминания и вся информация того времени, когда каждый из нас был маленьким мальчиком или девочкой. Именно там сохранились все детские радости и печали, волнения и тревоги, удивления, открытия и впечатления, наши спонтанные реакции и способность (или неспособность) проявлять себя.
Человек, который находится в контакте с этой частью себя, умеет отрыто проявлять эмоции, удивляться, творить и создавать что-то новое, познавать и учиться, чувствовать и наслаждаться, умеет удовлетворять свои “хочу”, радоваться победам и результатам своего труда. Внутренний ребенок – это источник интуиции, источник чистой энергии творчества и созидания. Это наша способность жить “на полную”, по-настоящему, здесь и сейчас (если забыли, то понаблюдайте за детьми, как они проживают каждый день). Именно поэтому так важно сохранять и поддерживать эту связь.
Люди, у которых остались радужные и замечательные воспоминания о своем детстве, имеют очень сильный ресурс и подпитку от этой части своего бессознательного, у таких людей крепкий эмоциональный иммунитет, они способны легко переключаться с негативной волны на позитивную, извлекать опыт из разных ситуаций, находить новые нестандартные решения и радоваться мелочам. Таких людей еще называют оптимистами или говорят, что они живут “играючи”, у них все получается легко и как-бы “само-собой”.
Психологически здоровый Внутренний Ребенок – это естественность, открытость, спонтанность, непосредственность, общительность, оптимизм, креативность, искренность, адекватная самооценка, доверие себе и другим, способность принимать и делиться, быть щедрым с другими, настрой на позитив, способность адекватно выражать эмоции, уверенность в себе, любовь к себе и к другим и полное принятие себя, без условий.
Психологически травмированный Внутренний Ребенок – это закрытость и подозрительность, тревожность, недоверчивость, обидчивость, замкнутость, наличие страхов, необщительность (не путать с врожденными особенностями темперамента), стыдливость, патологическое чувство вины, оправдание себя, неспособность проявлять себя и выражать эмоции, страх оценки и критики, но при этом острая критичность к себе и еще в большей степени к другим, беспомощность, заниженная или наоборот завышенная самооценка, неспособность обратиться к другим за помощью, беззащитность, комплекс “тиран/жертва” и т.д.
Очень важно, чтобы эта часть личности, которая называется “Внутренним Ребенком”, была здорова и чтобы человек постоянно находился в контакте с этой частью себя. Здоровый контакт значительно облегчает жизнь, помогает быстрее переключаться с негативного состояния на позитивное, вместо зацикливания на обидах, идти партнеру на встречу и строить отношения, исходя из позиции “тебе хорошо и мне хорошо”, быстрее находить нестандартные решения в неожиданных ситуациях, меньше испытывать стресс и тем более, не страдать от чувства стыда и вины.
Если понаблюдать за детьми, то у них еще нет привычки надолго целенаправленно “застревать” в своих печалях. Как только в поле их внимания попадает что-то другое, более интересное, они тут же этим увлекаются и уже забывают о том, что их огорчило 5 минут назад. Так устроена их природа – им некогда тратить драгоценные минуты жизни на печали (в отличие от многих взрослых), потому что в мире столько всего интересного, что им хочется узнать, потрогать, рассмотреть, пощупать, помять, попробовать “на зуб”. Это качество – переключение – очень ценно, и если человек смог сохранить его во взрослой жизни, то оно будет помогать ему развиваться как личности, но уже осознанно.
Но есть один нюанс – дети ни за что не несут ответственности. Просто потому, что они дети! Им и по статусу, и по возрасту не положено, и это нормально. На начальном этапе своего развития ребенку важно познавать мир, не задумываясь “зачем? и почему?” (тем более, что на определенной стадии эти вопросы закономерно появляются в его лексиконе). У здорового полноценного ребенка мир чувств и желаний является ведущим в его развитии.
Взрослому же человеку важно не только хотеть и желать, но и осознавать свои действия, слова, а так же их последствия. То есть, прежде чем что-то сказать или сделать, нужно понимать для себя “зачем я это говорю или делаю?” Это помогает развивать такое важное качество как ответственность, которое является важным критерием психологической зрелости человека.
Человек, который и во взрослой жизни руководствуется только своими “хочу”, остается психологически незрелым, т.е., инфантильным. Он не только не умеет брать на себя ответственность, он ее боится, поэтому всячески избегает или перекладывает на других.
Из крайности в крайность…
Проявляется психологическая незрелость по-разному: например, человек ничего не воспринимает всерьез в ситуациях, где требуется осознанное взвешенное решение, отшучивается, когда надо взять на себя ответственность, игнорирует чужую грубость, делая вид, что ничего особенного не произошло. Такие люди редко строят планы на будущее, живут одним днем, предпочитая не брать на себя слишком много и “не заморачиваться какими-то проблемами”, стараются лишний раз “не высовываться”, не проявлять инициативу, довольствуются тем, что есть. В серьезных ситуациях, требующих принятия четкого решения, они предпочитают, чтобы решение было принято кем-то другим, легко уступают первенство, выбирая более пассивную позицию. Такие люди часто оправдываются как маленькие дети, извиняются, чего-то опасаются или стыдятся. О таких людях говорят, что они ненадежные, безответственные, с ними сложно иметь дело из-за их чрезмерной несерьезности, “детсткости”. Возможно, они были бы рады что-то изменить, но очень часто им не хватает именно внутренней решительности, потому что внутри таких людей “живет” маленький ребенок, который “привык” думать: “Зачем мне что-то делать или проявлять себя? Все равно я никому не нужен, все равно меня не будут любить…”
Другая сторона проявляется в чрезмерной напористости и жесткости, в болезненном стремлении к лидерству и доминированию, в отстаивании своей правоты “всеми правдами и не правдами”. Такие люди наоборот, не ждут своей очереди, а идут напролом, добиваются своего, игнорируя общепринятые правила и нормы. Частым инструментом таких людей является грубость и агрессия по отношению к другим. В то же время, они любят обижаться и обвинять других в своих неудачах. Они так сильно стремятся себя от всего обезопасить, что часто строят долгосрочные планы, а потом приходят в ярость и испытывают сильнейший стресс, потому что, как правило, все идет не так, как они хотели, а лишиться возможности контролировать для них очень страшно. Такие люди чересчур серьезны, они редко расслабляются, им чужды и непонятны “детские глупости” в виде искренних эмоций и чувств. На первый взгляд такие люди могут произвести обманчивое впечатление сильных и уверенных в себе натур. Но на самом деле такое поведение – это тоже признак психологической незрелости. Внутри такого человека “живет” маленький ребенок, который боится остаться один, боится проявить свою чуткость, опасаясь, что другие расценят это как его слабость и будут насмехаться, боится остаться незамеченным и брошенным. Внутренняя установка людей такого типа звучит примерно так: “Если я не проявлю и не покажу себя сам, то другие не заметят что я есть и не будут меня любить…”
Извечный вопрос – Что делать?
Всего должно быть в меру – и детскости, и взрослости. Что же делать, если Вы обнаружили “пробелы” в целостности своей внутренней детской части?
Для начала надо наладить связь со своим Внутренним Ребенком и сделать это можно разными способами. Самые простые – это почаще делать то, что любят делать дети, и что все реже и реже делают взрослые. Для этого подойдут любые виды творчества – рисование, лепка, танцы, пение, любые игры, просмотр детских фильмов и мультфильмов, чтение сказок и смешных историй (если Вам покажется это глупым, значит Вам точно надо это сделать!). Из более “взрослых” видов творчества могут быть – создание кулинарных шедевров и новинок, украшение и забота о своем доме, даже банальная перестановка в доме может послужить хорошим толчком и запустить движение “свежего воздуха” в Вашей жизни. Так же подойдут любые виды рукоделия, декорирование и дизайн дома и своего сада (у кого есть сад, просто несказанно повезло! Контакт с землей – это источник безграничного ресурса!) и т.д. Главный акцент – не на правильность, а на удовольствие от процесса! Хорошо, если у взрослого человека есть любимое занятие или хобби, любовь к которому он сохранил и пронес через годы. Это колоссальный источник внутреннего ресурса.
Из более серьезных и глубинных методов подойдут психологические техники исцеления Внутреннего Ребенка, восстановления внутренних ресурсов, проработка страхов, развитие ответственности и психологической гибкости и т.д. Сейчас доступно огромное количество материалов, надо только пользоваться ими. Если Вам сложно работать самостоятельно, то, обратившись к профессиональному психологу, Вы легко сможете решить эту задачу.
А следующим шагом будет поддержание этого восстановленного контакта в повседневной жизни. Это очень поможет Вам проживать “хмурые” дни своей жизни с минимальными эмоциональными затратами и, как следствие, Вы будете легче извлекать важные уроки и приобретать свой ценный жизненный опыт, вместо того, чтобы впадать в жертвенность и жаловаться на судьбу.
Желаю Вам быть по-детски открытыми и по-взрослому мудрыми!
Надежда Татаренкова

http://nadiyahelp.ru/kto-takoy-vnutrenniy-rebenok/

…Нет, я так делать не буду. Это не достаточно профессионально. Вот накоплю еще денег, подучусь еще там-то, и тогда, возможно, пойду работать, наконец, в новую сферу…

…Знакомиться? Сейчас? Да нет, мне еще пахать и пахать, выгляжу-то я так себе. Мне бы еще килограмм 10 сбросить, вот тогда можно и знакомиться начинать….

…Я – безнадежен. Я не смогу водить. Представляете, меня инструктор на первом же перекрестке обругал, что я знаки не заметил! А что дальше будет? Если я учил их, учил, а все равно не заметил, значит, у меня нет способностей….

Что такое перфекционизм? Перфекционизм (от англ. Perfect, совершенный) – внутренняя убежденность человека в том, что существует некий идеальный результат, максимально лучший из возможных, и что таковой результат должен быть достигнут (причем желательно – сразу), иначе действие не имеет смысла.

То есть, действие, которое осуществляется в недостаточно идеальной форме или не ведет сразу к идеальному результату – отрицается, отвергается. Или, при необходимости совершить, все же, недостаточно идеальное действие, перфекционист испытывает к себе гамму негативных чувств – презрение, недовольство, злость, раздражение, обиду.

Как следствие, результат практически всегда обесценивается. Действие или его результат объявляются недостаточно хорошими, и всегда, по любому поводу, перфекционист испытывает мучительное недовольство собой.

Процесс этот никогда не прекращается, а требования к себе постоянно растут. Сначала перфекционист хочет похудеть на 10 кг, но потом, как правило, выясняется, что надо бы еще на 5, или надо бы еще исправить кривой нос или облагородить лопоухие уши, или заняться не достаточно идеальной кожей.

Выясняется, что водить машину надо сразу как профессионал с 20-летним стажем, ничего никогда не забывать, быть всегда сконцентрированным и усваивать любые навыки с первого раза. А если вдруг что-то не вышло – перфекционист способен отказаться от действия совсем, или мучительно рвать на себе волосы и ругать себя за несовершенство (в итоге водя машину все хуже и хуже, потому что беспокойство и постоянная тревога не способствуют концентрации и точности движений).

Перфекционисты порой годами не могут сменить сферу деятельности или найти нового партнера, потому что они всегда остаются недостаточно хорошими, чтобы начать что-то новое и выйти на другой уровень.

Иногда это приводит к тому, что человек вообще ничего не делает так, как хотел бы, живет привычными, чаще – чужими схемами в ожидании, пока он будет «достаточно хорош» и «достаточно готов» предъявлять себя миру, а жизнь «на черновик» так и не сменяется жизнью «набело». Стать идеальным и «окончательно готовым» не получается.

А заканчивает перфекционист свой жизненный путь в злости на весь мир за то, что ему «не дали возможностей реализоваться» или на судьбу, что «она не дала ему достаточно талантов» или просто на себя – «у меня не вышло стать идеальным, потому я ничего и не добился в жизни».

И – безусловно! – всегда есть те, кто лучше, кто более совершенен, кому природа дала больше талантов или ему повезло оказаться в нужном месте в нужное время. Как минимум, так это выглядит в глазах перфекциониста.

Как возникает потребность стать идеальным?

Откуда берется потребность стать идеальнымПрежде всего, из сравнения. Родители так создают ребенку мотивацию, постоянно говоря ему: «вот посмотри, какой Саша/Коля/Таня/Маша молодец! А ты?» И всегда выясняется, что данный конкретный ребенок – хуже других.

Родители порой думают, что сравнение с негативным оттенком поможет ребенку тянуться за более успешными сверстниками (которые на деле могут быть совсем не так уж успешны, как кажется родителям).

Но происходит наоборот – ребенок, выслушивая постоянное недовольство и сравнение не в свою пользу, делает вывод о том, что он – всегда хуже других. И уже не хочет и не может никуда тянуться, потому что уверен: у него ничего и никогда не получится так, как получалось у Саши/Маши и т.д.

Жизнь, конечно, идет, и заставляет что-то делать. И вот это превращается в сущее мучение для перфекциониста. Потому что сразу идеально никто ничего не делает, при обучении чему угодно ошибки и получение опыта за счет них – неизбежны. Собственно, ошибки – нормативная часть обучения.

Но перфекционист об этом не помнит. И каждый раз сравнивает себя с теми, кто достиг гораздо большего, начисто забывая о том, что этот кто-то тоже шел своим путем через свои ошибки и свой опыт.

Собственно, перфекционизм – это расщепленное мышление. Перфекционист не видит ситуации в объеме. Он не видит ни личности, ни жизни того, с кем сравнивает. Достижения других вырываются из контекста жизни, из времени, из всех остальных свершений и жизненных обстоятельств другого человека.

Например, перфекционист лет в 25 легко может требовать от себя таких же результатов в профессии, какие достиг, к примеру, 40-летний. И перфекциониста не смущает тот факт, что между ними разница в 15 лет.

Или, допустим, перфекционист может сравнивать себя с ровесником по тому же признаку, но не учитывать, что у ровесника были другие данные для старта (например, была возможность больше тратить времени на учебу по причине спонсорства родителей).

Не учитывается в таком сравнении вообще ничего – ни возраст, ни то, сколько времени и сил пожертвовал другой на достижение этой цели (и перфекционист не задает себе вопрос, хотел бы он сам жертвовать именно столько сил и времени?), не учитываются другие жизненные обстоятельства (кому-то нужна семья, и человек тратит на нее силы и время, в то время как другой – живет без семьи, и, возможно, большего достиг в профессии, но не успел сделать ничего для личного счастья) и т.д.

Сравнения перфекционистовЭто – прямое следствие подобного отношения родителей в детстве. «Должно быть так» — без учета личности и темпов развития ребенка. Вырванное из контекста жизни требование стать идеальным, причем быстро, приучает ребенка к расщеплению мышления. Он начинает видеть результаты не в связи со всей своей личностью и жизнью, а в отрыве от нее.

Принцип условной любви – это тоже фундамент для развития перфекционизма. «Если ты соответствуешь нашим идеальным ожиданиям – мы тебя любим, а если нет….» Для ребенка потеря родительской любви и одобрения – страшная угроза.

И ребенку не приходит в голову задуматься об осуществимости требований родителей. Страх потери любви и поддержки застилает любые доводы только еще формирующегося разума и здравого смысла.

А дальше ребенок, взрослея, автоматически переносит подобное отношение родителей на себя самого. То есть строит отношения с собой по принципу родительских. И вот, такой ребенок, вырастая, вечно сам собой недоволен, и способен одобрять себя только в случае достижения идеального результата. Что, как вы понимаете, бывает крайне редко.

Перфекционизм довольно часто связывают с зависимостью от общественного мнения, с зависимостью от одобрения и похвалы других или со страхом осуждения. Отчасти это так. Но я встречал немало перфекционистов, кто вполне независим от мнения большинства окружающих и может относительно спокойно реагировать на осуждение.

Главное мерило для себя – сам перфекционист. Он сам (приняв эстафету от родителей) создает себе нереалистичные (или как минимум, не вписанные в контекст его личности и жизни) ожидания, сам себя наказывает и сам себя осуждает. Недовольство окружающих – детские игрушки по сравнению с тем, как может наказать и обесценить себя сам перфекционист.

Естественно, что в данном случае есть смысл работать с самооценкой, разбираться с обидами на родителей, учиться принимать свое несовершенство и вообще принципиальное несовершенство мира, и делать это лучше в психотерапии. Ведь есть ваши индивидуальные особенности, относительно которых и нужно будет строить вашу личную программу, ваш личный процесс принятия себя.

Автор Антон Несвитский,

* Рассказывать все.
* Общаться на интимном уровне на первой встрече.
* Влюбляться в нового знакомого.
* Влюбляться в любого, кто этого хочет.
* Быть чрезмерно увлеченным - поглощенным другим человеком.
* Действовать по первому сексуальному импульсу.
* Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
* Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
* Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
* Не замечать, когда кто-то вторгается в Ваши границы.
* Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
* Касаться человека, не спрашивая.
* Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
* Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать.
* Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
* Позволять другим направлять Вашу жизнь.
* Позволять другим описывать Вашу реальность.
* Позволять другим определять (оценивать) Вас.
* Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
* Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
* Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
* Насилие над собой.
* Сексуальное и физическое насилие.
* Пищевые и химические злоупотребления.

Признаки здоровых границ

* Доверять, но проверять.
*Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
*Устанавливать близкие отношения постепенно.
*Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
*Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
*Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
* Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы.
* Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
* Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
* Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
* Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
* Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
* Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
* Доверять собственным решениям.
* Определять собственную точку зрения.
* Знать, кто вы есть и чего хотите.
* Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
* Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
* Быть самому себе любящим родителем.
* Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.

Я хочу рассказать о том, как устроить самую большую ловушку, цена которой — потеря самоценности. Мой рецепт потери себя прост, для этого понадобятся:

- детская любовь и желание быть любимым;

- родители и другие значимые взрослые, уже потерявшие себя;

- травматический опыт;

- укрепление защит от повторения этого опыта;

- нежелание что-либо менять и осознавать.

Как готовить?

После того, как все ингредиенты собраны, приступим к пошаговому выполнению рецепта. Сначала нужно взять чистую, абсолютно слепую и всепрощающую детскую любовь и смешать ее с жизненно важным желанием взаимности от родителей. Будьте внимательны на этом этапе, здесь может возникнуть сильное искушение добавить страх быть брошенным, но он нам понадобится позже, как и все специи травматического опыта. Затем возьмите родителей, можно вместе с учителями в школе, воспитателями и прочими значимыми для ребенка людьми.

Теперь внимание: важный момент — родителей надо выбрать таких, которые хотят, чтобы у ребенка получилось лучше, чем у них самих, возлагающих большие и конкретные надежды на свое чадо, пристально наблюдающих за всем, что происходит в жизни их детей, но совершенно забывающих понаблюдать за своей собственной внутренней жизнью, чувствами и неотплаканными горестями. Думаю, этот ингредиент найти не составит труда.

Дальше их нужно перемешать в следующих пропорциях: взять родительскую боль и стыд за себя и спроецировать их на ребенка, тщательно перемешав до однородной массы. Далее придать получившейся массе правильную форму. Правильная форма — это та, которая одобряется кем-то значимым для родителя и переведена в автоматический неосознаваемый режим. Вы можете взять наиболее распространенные формы, например: «Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо» или «Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно», ну, или на худой конец «Чтобы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, писать грамотно и пукать фиалками». Думаю, у опытных кулинаров опыта человеческого таких форм хранится достаточно.

Дальше возьмите ребенка, слитого с родителем и нуждающегося в любви и принятии, и начните его травмировать. Используйте для этого правильные формы, проецируйте родительский травматический опыт, перемешивайте все это и, периодически сжимайте полученную массу. Можно это выполнять в виде сцен: «О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!», «Не смей на меня злиться! Иначе я буду наказывать тебя полным игнорированием и безразличием!», «Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!». И не забудьте главный ингредиент: «Никогда никому не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только ПОЗИТИВ!»

После достаточного количества родительского отвержения, когда ребенок в чем-то неудобен или напоминает о своем собственном родительском стыде или боли, нужно добавить учителей, воспитателей и, может быть, других родителей, которые схожи в травмированности. Это позволит закрепить эффект и значительно пошатнет веру ребенка в том, что он может быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой он есть.

Самое главное в этом рецепте — не добавлять ничего, что может помочь ребенку узнать свои сильные стороны, таланты, способности, и, самое главное, ни в коем случае не позволяйте ему получить опыт любви и принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, неуспехами и прочими неизбежными жизненными данностями. Отсутствие опыта такого принятия навсегда поможет избавиться от попыток ребенка быть собой и жить своей полноценной жизнью, по своему сценарию.

Продолжайте передавать свои болячки и поддерживать формирование новых столько лет, сколько сможете. Получилось 16 — not bad, как говорится. Но «британские ученые сообщают», что некоторым удавалось сваливать все свое не пережитое на ребенка 30, 40, и, боже мой, 60 лет! Осталось чуть-чуть, мы уже подходим к финишной прямой.

По мере взросления ребенка, когда он начнет проявлять себя ОЧЕНЬ СТРАННО, обозначая, чего он хочет и чего не хочет, ставя условия стучать, прежде чем зайти в его комнату, а то и ванну, делайте все, что бы сделать его виноватым. Это очень просто. Можно, например, схватиться за сердце, если чадо говорит какие-нибудь ужасы из серии «Мам, я решил стать ветеринаром, в МГИМО не хочу». Можно еще использовать номер под названием «Да я тебе всю жизнь отдала, а ты так со мной теперь, да?!» и обиженно уйти. Можно использовать более мягкие варианты — признавать мнение ребенка, но попутно, как бы между делом, искать поводы для демонстрации того, что он — бестолочь такая, никому кроме родителей не нужная — может, конечно, попробовать, но «все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».

Проверяем результат

«А как определить степень готовности?» - спросят меня любители такой кулинарии. И тут у меня заготовлен ответ:

1. Смотрите на зависимость от оценки окружающих

Если теперь уже выросший ребенок делает выводы о своей ценности, опираясь на лайки в соц сетях или количество подписчиков — дело близится к успеху — потеря себя удалась, теперь опорой стала оценка окружающих, которая держит крепче любого наркотика.

2. Смотрите динамику

Еще один способ проверить готовность — посмотреть динамику. Если она похожа на: «О! Да я гений! Я сотворю великое!», а через какое-то время «Я полное ничтожество, не вижу смысла жить в этом ужасном мире» — я вас поздравляю — это самый высокий результат, которого можно достичь в этом мастерстве.

3. Обращайте внимание на формы

Я про те «формы», которые «правильные».
Если единственный способ самоподдержки — это убеждения, похожие на: «Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки» — 5 баллов, форма была выбрана правильно, человек, скорее всего, не сможет стать самодостаточным и по-настоящему счастливым. Если все оставить как есть, его самое частое переживание будет — пустота, а единственная опора — интеллект.

Когда все усилия могут пойти насмарку?

К счастью, даже эти вышеперечисленные признаки готовности не являются достаточным основанием утверждать, что дело сделано до конца. Если после всего пережитого у человека еще осталась хоть какая-то надежда на то, что можно жить по-другому и есть силы дойти до специалиста, то вся проделанная работа по потере себя может превратиться лишь в горький опыт, ставший особой ценностью — ценностью просто быть.

Автор статьи: Ксения Аляева

Уже совсем не захватывает вся эта борьба с тобой. Все эти попытки получить твоё признание, твою нежность, теплое твоё прикосновение, твой поддерживающий взгляд. Просто твою любовь, мама.
Уже просто хочется отдохнуть от всех этих конкуренций, невозможностей встретится, груд ожиданий, долженствований, не реализованных планов и мечт.
Просто хочется посидеть с тобой на нашей кухне. Помнишь, мама? На той самой кухне моего детства, где всегда было много табачного дыма и много шума, и густой-густой запах кофе, и 10 человек на 2 квадратных метра свободной площади.

И там ведь столько счастья было на этой кухне. Столько азарта, столько желаний, столько востребованности, столько нужности. Столько любви.

Я помню, как девочкой-первоклашкой всматривалась и вслушивалась сквозь дверное стекло этой кухни- вся эта взрослая жизнь была для меня волнующей, заманчивой, будоражащей, интересной. Я видела там твой силуэт. Такой родной мой силуэт - эти плечи, эту грудь, эти твои каштановые волосы. Я слышала твой звонкий смех и как менялась тональность твоего голоса.

Я была с тобой и тогда тоже. Завидовала тебе, боготворила, любила, ждала тебя.
Ты приходила ко мне. На минутку, на две, на пять.
Мне так жарко было, когда ты оказывалась рядом.
Так непривычно близко, так рядом - МОЯ.
Потом я снова теряла тебя.
Много раз теряла. Привыкла терять.
Устала бороться за тебя. И с тобой.

Я, ДЕВОЧКА ЗА СТЕКЛОМ, никак не виновата, мама, что вся та жизнь на кухне закончилась для тебя.
За все те чувства ужаса, стыда, вины, обиды, ярости, гнева, горя, унижения, отчаяния и боли, которые тебе приходилось помногу раз испытывать в разных отношениях, с разными людьми из твоей жизни.

Я просто твоя дочка, мама. Твой ребёнок.
Твой ждущий ребенок, мама.

Да, взрослая. Да, женщина. Да, сама мама.

А внутри это трепетное желание, что бы ты прижала к себе, обняла.
И что бы мы стояли так долго-долго. И плакали вместе. А потом заварили тот самый, твой фирменный крепкий кофе. И ночь напролет вспоминали то, что было в твоей и в моей жизнях, мама. Что удавалось, что не получалось, как сейчас живём.


Ты и я - две женщины. Две, такие похожие, но такие разные женщины.

И я бы рассказала тебе, на той кухне, мама, что мне так важно было, что бы ты ко мне приходила. Приезжала. Просто была со мной. Просто узнала, что я иногда плачу, мама. И что в моём сердце так много любви к тебе. И боли, и обиды и тепла.

Просто услышь меня, мама. Просто останься чуть подольше. Просто заметь меня. Просто оставь мне моё право. На жизнь, на выбор, на свой опыт, на себя.

Просто побудь со мной чуть подольше. Ведь мне так много надо тебе рассказать за те годы, за всю ту жизнь, когда ты была рядом, но мы не видели, не слышали, не
понимали друг друга. Просто останься...

P.S. А еще я совсем тебя не знаю, мама.
Вынуждена в этом признаться и сложить перед тобой копья, ружья, стрелы и диски.
Ты такая родная, но такая малознакомая мне женщина.
Я готова знакомится с тобой, мама. Слышишь?

Автор: Алена Швец

Постоянно чувствовать себя всем обязанной — занятие не из приятных. Как получается, что человек доходит до такого состояния, изучают психологи. А я, поразмыслив, решила, что для таких людей хорошо бы написать подробную инструкцию, кодекс, которого следует придерживаться в спорных и сложных случаях. Кодекс обращён лично к каждому человеку, поэтому вместо безличного «вы» в нём неизменно фигурирует «ты». Да-да, именно ты, и тебе не отвертеться.

Приведу 10 пунктов из такого кодекса. Как вам кажется, был бы он полезен?

1. Принимай радостно

Если человек делает для тебя что-то хорошее, это совсем не значит, что ему от тебя что-то нужно. Велика вероятность, что он просто хочет сделать тебе что-то хорошее. Прими это с благодарностью и радостью.

10

2. Взвешивай возможности

Ты не обязан никому уступать то, что для тебя необходимо. Да, старушке место в метро уступить нужно и важно, но если при этом ты сам потеряешь сознание, никому легче не станет. Взвесив свои силы и возможности, не уступай в ущерб себе: это только придаст проблемам новый, куда более устрашающий масштаб.

2

3. Проясни понятие «своё»

Не бойся требовать обратно то, что принадлежит тебе. Занятые деньги, взятые на время книги, одолженная подруге любимая юбка… Если они нужны тебе, не забывай, что они исходно твои. И ты имеешь на них полное право.

3

4. Будь «зримым»

Занимай столько пространства, сколько тебе необходимо. Не сжимайся в комочек в транспорте, не забивайся в угол на работе. Чужое пространство уважают только тогда, когда оно декларируется. До тех пор, пока ты сам его не обозначишь, никто может не догадаться тебе его предложить.

4

5. Говори нет вовремя

Не бойся подать голос. Да, ты имеешь право высказать своё мнение. Да, даже если этот человек столько для тебя сделал, а теперь у вас разногласие. Лучше выказать своё негативное отношение сразу, чем рубить кошке хвост по частям в угоду тому, для кого это может быть куда менее принципиально, чем для тебя.

8

6. Прощай себя

Научись самостоятельно прощать себе свои ошибки. Даже если эти ошибки касаются других людей. Да, просить прощения нужно. Но люди, считающие, что они всем обязаны, чаще всего продолжают грызть себя за свои оплошности и подозревать, что простили их неискренне. Так вот. Никому не будет лучше, если ты будешь изо дня в день на глазах у всех есть себя из-за совершённых оплошностей.

9

7. Держи спину

Это банальность, но именно выпрямленная спина и гордо поднятый подбородок дают чувство уверенности и независимости. Положение тела в пространстве воздействует на мозг. Попробуй.

7

8. Верь в хорошее

Очень распространённая ошибка многих и многих людей: не доверять тому хорошему, что о них говорят. Со стороны очень часто видны те положительные качества, которым мы сами не придаём значения. Позволь себе принять комплименты в свой адрес. Проассоциируй себя с ними. Поверь в них.

salomeya

9. Не жертвуй собой против воли

Термин «смирение» придуман не для того, чтобы человек стал забитым и испуганным существом. В безудержной попытке послужить ближнему своему ты можешь ненароком воспитать в себе не смирение, а раздражительность, зависть, склонность к тайному осуждению и обиду на мироздание. Иногда лучше поступить эгоистично, но честно.

5

10. Слушай себя

Не оглядывайся на других, не пытайся найти своё отражение в чужих зрачках. Сначала узри себя самостоятельно. Стань собой на полную громкость и в полном объёме.

6

В этом залог успеха и основа всех остальных тезисов кодекса.



Источник: http://www.matrony.ru/10-tezisov-iz-kodeksa-vechno-vsem-obyazannoy/#ixzz3LNyXBenL

Афоризмы Алис Миллер:
Выздоровление может начаться вполне безобидно. Человек просто внезапно ощущает наплыв чувств, которые он предпочел бы проигнорировать, но уже поздно.

Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.

Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Пережитое в детстве и не нашедшее выхода чувство одиночества приводит к изоляции человека от самого себя.

Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Мы можем лишь симулировать любовь, если нам запрещают знать правду не только о наших родителях, и воспитателях, но и о нас самих.

Депрессия позволяет почувствовать рану в душе, но по настоящему зарубцеваться она может только тогда, когда человек ощутит скорбь и поймет, что потеря произошла в решающий для его жизни период.

Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Презрение – это оружие слабого.

Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Эмоции, которые пациент пробуждает в психотерапевте, порождены страстным стремлением поведать ему свою историю и одновременно желанием скрыть ее, то есть защитить себя. Порой другой возможности и другого способа рассказать свою историю у пациента просто нет.

Психотерапевт ни в коем случае не должен брать на себя роль человека, навестившего своего друга в тюрьме и принесшего ему в камеру хорошую еду именно в тот момент, когда заключенный собрался покинуть ее и провести первую ночь пусть безо всякой защиты, пусть голодая, но на свободе.

Когда наши родители незрелы, инфантильны и по сути психологически являются детьми, нам трудно на них опираться и по-настоящему взрослеть. Нам приходится становиться взрослыми слишком рано, когда нам это еще не под силу. И у нас получается. Но в чем-то мы остаемся незащищенными и недорощенными, и у нас плохо получаются отношения, потому что мы не научились давать поддержку себе.
Я публикую это письмо, потому что эта психологическая реальность в нашей стране является, скорее, правилом, чем исключением. Признание этой правды о себе и о своих отношениях с матерью, хоть и болезненно, но освобождает. Потому что осознание этой правды даем нам шанс выбирать, как с ней обходиться в своей жизни. Дает нам шанс повзрослеть и пройти сквозь травму брошенности/оставленности, выстраивая уже свою взрослую позицию по отношению к своему Внутреннему ребенку.

Это письмо 41-летней женщины своей маме:
«Мама, я устала от наших ссор. Ничего не поменялось в наших отношениях с тех пор, как я была подростком. Кроме одного. Ты сказала: «Что что теперь говорить об этом, если прошлого не изменишь?» Я думаю, это не так. Прошлого не изменишь, но можно изменить настоящее.
Что бы я хотела получить от тебя – так это твое признание, что ты не была для меня адекватным зрелым взрослым, и что сейчас ты сожалеешь об этом! Это было бы признанием правды и могло бы восстановить справедливость. И открыло бы возможность отношений между нами. Если бы ты перестала обвинять меня за мою критику, а услышала за ней мою потребность! Если бы ты перестала чувствовать меня своей жертвой и обвинять меня, а признала бы свою ответственность передо мной! Если бы ты признала - сначала для себя, а потом и для меня – что ты бросила меня без опоры взрослеть самой, что ты не могла быть мне хорошей зрелой матерью тогда, а сейчас сожалеешь об этом! Что ты понимаешь сейчас, что моей потребностью было опираться на тебя и отражаться в тебе! И что сейчас ты это понимаешь, как это было мне важно и нужно. И что тебе жалко, что это было не так. Тогда бы правда между нами восторжествовала, и справедливость была бы восстановлена! Если б ты признала то, как тяжело мне было справляться самой, что это было непосильно для ребенка. И что ты не только кинула меня, но еще и была недовольна моими протестами! И до сих пор недовольна. И осуждала меня за них – вместо того, чтобы признать их справедливость. Если б ты сказала: «Это было так. Я лишала тебя такой нужной тебе опоры. И ты имела и имеешь право быть недовольной этим. Т.к. это ужасно – иметь мать и не иметь ее одновременно. Это непосильно для ребенка – не иметь адекватного зрелого взрослого».
Сейчас, даже если ты не признаешь этого (а ты вряд ли можешь увидеть это так – в своей реальности), я буду растить этого Взрослого в себе. Но пока мне все еще нужен другой адекватный взрослый, чтобы я могла на него опираться и учиться, как мне нужно обращаться с Ребенком и как давать ему опору. Я не обязана делать всю эту работу сама, я и так очень много делаю для себя. И я ищу и нахожу этого взрослого в своих друзьях, в муже, в психотерапевте, в своих учителях… Эти взрослые фигуры нужны мне, потому что я верю, что я могу расти. Я расту и хочу вкусить всех радостей взрослой жизни.»
http://psiholog-novik.livejournal.com/3410.html

«Послушай, сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке, светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Я пришел в твою спальню с повинной.

Я подумал о том, что был слишком строг с тобой. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не чистишь ботинки, зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил вещи на пол.

За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотал пищу большими кусками, клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб. А когда я спешил на поезд, а ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папочка!» — я, нахмурившись, бросил в ответ: «Расправь плечи, не сутулься».

Вечером повторилось то же самое. Проходя мимо, я увидел, как ты, стоя на колени, играешь в шарики. На чулках уже образовались дырки. Я унизил тебя при твоих друзьях, когда ты брел впереди меня по направлению к дому. Чулки были дорогими, если бы ты сам заплатил за них, то был бы более аккуратным. Слушай сын, что говорит тебе отец.

Помнишь, как позже, когда я читал, сидя в библиотеке, то робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах. Я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего ты хочешь», — пробурчал я.

Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. И твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжег в твоем сердце и которую не может осушить даже пренебрежение. А потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимался по ступенькам.

И в этот момент, сынок, газета упала у меня из рук, и жуткий, парализующий страх охватил меня. Что же сделала со мной привычка? Привычка отчитывать, выискивать ошибки, делать замечания. Это моя награда тебе за то, что ты мальчишка. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком многого жду от ребенка. Я оцениваю тебя мерками своих лет.

А в тебе, в твоем характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твое маленькое сердечко похоже на огромный диск солнца, встающего над дикими холмами. Я увидел это в твоем внезапном порыве, когда ты подбежал и поцеловал меня перед сном. И сегодня больше ничего не имеет значения, сынок. Я пришел в темноте к твоей кровати и, пристыженный, встал на колени.

Это недостаточное искупление. Я знаю, что ты не понял бы все то, что я сейчас тебе говорю, в часы бодрствования. Но завтра я буду настоящим отцом. Я буду твоим настоящим другом, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу язык, когда с него будут готовы сорваться нетерпеливые слова. И буду повторять как заклинание: «Это всего лишь мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, я представлял тебя взрослым мужчиной. Теперь, когда смотрю на тебя, сынок, устало свернувшегося в своей кроватке, я вижу, что ты все еще ребенок. Еще вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка лежала у нее на плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.»

Автор: В. Ливингстон Ларнед

http://www.vospitaj.com/blog/raskayanie-otca/

Отцы, дети и историческая травма
(из интервью с психоаналитиком Любовью Заевой)

Так что же такое – быть отцом? Кто такой Отец?

Во многих семьях произошло редуцирование роли отца до роли ресурса.
Это очень ограничивает само понятие отцовства.
Позиция «я всего лишь должен добывать мамонта и жилище» – возвращение, по сути, к биологической модели.

Самцы обезьян, например, защищают и осваивают территорию для своей семьи, добывают ресурсы для самок и детенышей. Но они не являются отцами, потому что в природе такого понятия, как отец, просто нет.
Как бы нам ни хотелось, чтобы оно было.
Когда особь мужского пола в природе заботится о детенышах – это немного другое, чем в мире людей. Когда самка обезьяны приносит малыша – самец не реагирует на него, он для него не важен. Он будет защищать его, как и всех других.

И только у человека есть социализирующая функция отца.
Отец – это тот, кто устанавливает границы и закон (то есть где, когда и что можно, а что нельзя), он дает понять, что значит принадлежать семье, роду, национальности, культуре, быть гражданином конкретного государства.

Это закреплено исторически, например, в том, что у нас есть отчество и фамилия. Сейчас не задают вопроса, кто твой отец?
Хотя это тоже всегда важно. Но раньше за этим вопросом-ответом стояла основная презентация человека.

Отец – это тот, кто психологически снаряжает ребенка во взрослую жизнь. И провожает.
Отношения с ним – основа дальнейшего функционирования человека как личности.

- А что с ролью отца происходит в современном западном обществе, и какую угрозу это несет для нас?

- Когда российские женщины говорят, что наши мужчины инфантильны, что они не знают, что такое быть главой семьи, они с одной стороны правы, а с другой стороны есть общемировая тенденция – многие мужчины не хотят быть отцами.

Цунами разрушения отцовства начались еще в 1970-е годы. В США тогда были опубликованы следующие данные: 4 из 10 детей выросли только с матерью.
Такая безотцовщина без всякой войны. А вот данные последних двух-трех лет: количество детей вне брака в России – 30%, в Европе – 50%.

Как видим, у нас не все так плохо. Есть процессы, которые у нас только начинают развиваться, но на примере Европы можно увидеть, к чему это может привести.
Сейчас в социальных сетях вдруг появилось очень много милых фотографий мужчин с младенцами.
Причем, интересная деталь.
На всех фото грудь мужчин эпиллированная – никаких брутальных стереотипов. Фотографии набирают очень много лайков.

Подписи под фото – вот он, любящий идеальный отец. Такая новая «мадонна» с младенцем. Он еще не мать, но уже не отец. Кто он?

Во Франции когда-то все начиналось с таких же фотографий. Сначала общество приняло как данность новую роль отца – держать ребенка у груди.
Все закончилось тем, что после разрешения однополых браков стали обозначать сразу двух отцов.
Два отца – значит, ни одного. Тема Отца становится бессмысленной.

Если каждый – и мать, и отец. Что будет с такой семьей, где отец – никто?
Сложно представить, будущее покажет. Наша страна пока стоит на пороге этих тенденций.

Наше коллективное бессознательное давно согласилось с ролью матери, которая еще и отец.
Но тоска по идеальному Отцу затрудняет принятие отца в роли матери.
И речь не про отцовскую заботу, которая тоже важна.
Если отец чересчур начинает выполнять материнскую функцию, он не додает чего-то другого, себя как Отца.

Мужчина, выросший без отца, может находиться в состоянии потерянности и растерянности: он не знает, как это – быть отцом. Он не прошел психологическую инициацию.
У примитивных народов в этом плане все просто: убил льва, повесили тебе его зуб на шею, и – ты мужчина, ты теперь меняешь статус и вхож в мужской круг.

В нашей культуре обряда инициации просто нет, хотя потребность в нем, безусловно, есть.
Раньше в СССР были своеобразные этапы этой инициации: стал октябренком, потом пионером, комсомольцем, принял присягу в армии, женился. Сейчас старого символического ряда нет, а новый не возник.
Инициацией в мужчины уже не является ни армия, ни женитьба.
Отцами не становятся и с рождением детей, если отец инфантилен.

Для трудных подростков суррогатом инициацией иногда оказывается приобщение к сверхзапретному в компании друзей – «попробуй и отвергни этот взрослый мир и правила Отца».
В психике мальчика всегда есть нормальное стремление опрокинуть какие-то родительские идеалы.
И то, попробует ли он наркотик, допустим, зависит от того, насколько его «Я» стабильно, способно принимать зрелые решения, или же закрепление инфантильной позиции будет толкать его на разрушение себя.

Когда-то в русской культуре было понятие – малой.
Сейчас это слово осталось, но потеряло исконный смысл.
Малой – это мужчина, который был ограничен в правах, потому что не создал семьи и не «родил» детей.
То есть малой – в смысле не доросший до определенной функции.
Не иметь детей считалось позором.
Сегодня современные мужчины боятся быть отцами, у них есть огромные пробелы в этой области – в области отцовства.

Особенно боятся те, кто не имел отцов, потому что эту «целину» – отношения с ребенком – придется вспахивать кровью и потом. Им придется добывать совершенно новые знания и умения, и нет гарантии, что они их добудут. Они не знают, что такое отцовская любовь.
Но у них есть определенные фантазии на эту тему, и эти фантазии могут им помогать.
Нежелание же быть отцом – это желание остаться вечно молодым, вот этим самым «малым».

Отец, просто присутствующий реально в жизни детей, – уже плюс.
Но отец, выполняющий свою функцию Отца как носителя закона и порядка, соответствующий потребностям сына или дочери в инициации, – это не норма, а, скорее, исключение и для нашей страны, и для европейских семей в целом.

Статья полностью
http://naked-science.ru/article/interview/fathers-and..

Пятилетний Саша, сын читательницы Psychologies Ольги Журавской, ходит в подготовительный класс американской школы.

Через месяц после начала занятий Ольга получила памятку от учительницы, написанную от лица ребенка.

Она удивилась, перевела и прислала нам. Мы думаем, что здесь сформулированы главные принципы воспитания, пусть и таким неожиданным образом. А вам есть что добавить?

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.

16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться.

Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

Юлия Варшавская

http://www.psychologies.ru/roditeli/children/_article..

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. «Как маме объяснить, что я уже взрослая?».

В принципе, никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то, мамы (и, кстати, папы тоже) играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотела бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть, далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т. д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не по-наслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети? Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать? Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так, легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери...»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры.
(из интернета)

"Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.

Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.

Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.

Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.

Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…
ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самозависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самозависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему самозависимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.
Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимым.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить…"

(с) Хорхе Букай, аргентинский психодраматист, гештальт-терапевт и писатель

Жила была Потребность. И была она страшной, прожорливой и ненасытной. Потребность была настолько страшна что её хозяин свято верил - дашь слабину - сожрёт с потрохами не обращая внимания на вопли и попытки отбиваться.

Поэтому Потребность держали на цепи в самом дальнем и тёмном углу. А чтобы она точно не вырвалась её держали в ошейнике из страха и наморднике из стыда.
И всё бы было хорошо, но Потребности было плохо.

Она скорбно выла на луну и отчаянно заглядывала в глаза всем, кто случайно бросал на неё взгляд.

Иногда Потребность словно сходила с ума - она в отчаянии рвала намордник и ошейник и вырывалась на свободу. И тогда наступал хаос.
Потребность носилась как безумная, ела что попало, разносила весь двор и дом, её долго ловили, а поймав снова сажали на цепь, опутывали стыдом и виной.

И, хотя она понимала что поступает плохо и делает что-то не так, - не делать это она не могла. Она хотела еды и свободы. Хотела отчаянно и безнадёжно.

Потребность любила хозяина и не понимала за что он так с ней. Ведь она хотела служить ему и быть полезной. Но её почему-то боялись и стыдились. Отчего потребности тоже было грустно и стыдно.

В один из дней что-то изменилось.
И пришел хозяин, и ослабил удавку стыда.
А потом дал корочку хлеба. Потребность удивлённо посмотрела на него не веря происходящему, а потом аккуратно взяла корочку робко махнув хвостом.

Корочка была маленькая, но вкусная и от неё внутри было тепло и приятно. Потребность с удивлением прислушалась к этим непривычным для неё ощущениям и блаженно прикрыла глаза. Теперь хозяин приходил чаще, приносил все больше корочек, а иногда даже косточки.

Потребность, видя его, теперь не жалась в угол, а радостно виляла хвостом и пыталась лизать руки. И вскоре стало ясно что намордник из стыда уже не нужен.
Да и удавка из страха тоже.

Потребность стала свободно ходить по двору, и оказалось, что она умная и полезная. Может приносить палочки и тапки, лает на чужих и играет с детьми. А если её вкусно покормить - то она сама тихо уходит в уголок, сворачивается в клубок и довольно выдохнув засыпает.

http://aime-85.livejournal.com/124356.html

— У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И, иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью.
Грустный мальчик
У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит.
А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…
Разговор с врачом

— А ты? — спросила я.

— А я чешусь все время, и в школе двойки, — с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). — Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?

— Не знаю, — честно призналась я. — Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.

— И чего, я тогда пошел? — он привстал в кресле.

— Ага, только я тебе сначала расскажу историю про «вызывателя дождя».

— Хорошо. Я люблю истории, — он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.

— Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке. Они изучали местные обычаи. И вот однажды, им звонит китайский коллега: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции «вызывателя» дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».
Китаец

Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли «вызывателя» дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.

На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
Дождь

— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?

— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!

— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…

— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.

— Ну, а потом? Откуда дождь-то?

— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…
Дождь в китайской деревне

— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…

— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное стоит очень дорого, — и вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.

В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.

Мальчишка долго молчал. Потом спросил:

— Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я…

— Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен — так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый — и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем-то, совершенно здоров.

— И как же мне самому вернуться в «правильное состояние?»

— Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.

Мальчик подумал еще.

— То есть учить до посинения уроки, — нерешительно начал он. — По утрам — гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует… Вы думаете, это поможет?
Мальчик учит уроки

— Есть такая простая вещь, как эксперимент, — пожала плечами я. — Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься…

— А сколько надо пробовать?

— Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь… Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить… Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?

— Ага, — сказал он и ушел.

Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?

Он записался на второе сентября.

— Ленька! — сказал он мне с порога. — Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем… Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.

— Отлично! — воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. — А еще?

— А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.

— А ты?

— Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)… Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!

— Конечно, работает, — твердо сказала я. — Разве ты сам не доказал это?
http://top.thepo.st/609676/Znachit-tak-malchik-poe...dobnee?fb_ref=feedShare_yandex