1. Если жена не уважает своего мужа – его не уважают окружающие. Этот факт легко проследить по отношениям супругов на людях. Например, жена всячески «обламывает», рассказывает какие-то его оплошности, говорит о его недостатках. Кто будет уважать человека, если о нем столько знают? Пренебрежение, которое показывает жена, почувствуют окружающие люди и как результат они будут ставить его в ничто.
2. Если жена не доверяет своему мужу, то ему не доверяют окружающие. Как и в первом случае, жена может гнобить мужа за какую-то былую оплошность, высказывать недоверие в его адрес, подшучивать над тем, что касается любви.

3. Если жена видит во всех окружающих только хорошее, она настраивает на такое видение и своего мужа. Мужчина вообще более критичен. Но жена, если она имеет возвышенную душу, никогда не будет критиковать других, более того она легко находит что-то хорошее в каждой личности. Муж в таком случае будет смотреть на нее как на человека более высокого порядка, уважая ее нравственность, чистоту и благородство. Такой пример заразителен!

4. Если жена не замечает негативные качества характера мужа и постоянно обращает внимание на его позитивные качества, то тем самым она изживает его негативные качества. Все очень просто. Срабатывает закон концентрации. На чем мы фокусируем свое внимание, то и получаем.

5. Если жена неудовлетворена, то в семье все будут недовольны. Речь о психической силе женщины. Попробуйте ее расстроить, это тут же почувствует ребенок. Он будет плакать, капризничать, неуютно будет даже попугайчикам и коту, не говоря уже о муже.

6. Если женщина постоянно указывает своему мужу на его преимущества и игнорирует его недостатки, то мужчина начинает расти в том, на что ему указывают. Очень похоже с 4 пунктом, но все-таки тут речь не об избавлении от плохих качеств, а об увеличении положительных. Но закон тот же – концентрации внимания.

7. Если женщина открывает свой ум мужу и всё ему рассказывает, то он никогда не сможет её обмануть и изменить ей. Это самое «золотое правило»! Нас учили-то обратному – будь загадкой для мужчины и т.д. Но когда жена открывает свое сердце, искренне, ничего не тая, доверяясь ему полностью, он просто уже не сможет ее предать.

8. Если жена искренне практикует служение своему мужу, то она становится абсолютно защищённой от всех трудностей в жизни Нередко путают служение и услужливость. Речь идет о бескорыстной отдаче, когда жена с любовью выполняет работу по дому, готовит еду, убирает, делает массаж мужу.

9. Если жена будет стремиться понять темперамент мужа и пытаться его удовлетворить, то мужчина будет готов свернуть ради неё горы. Это не про то, что жена, забывая о себе, отдает все мужу. Это про направление своей энергии, когда она о нем думает и старается, чтоб в семье было все хорошо. Это не думы о том, как все достало или какой он нехороший. Это думы о способах благодарности и любви к мужу.

10. Если жена считает, что ей достался не самый лучший вариант, недостаточно достойный и серьёзный человек. Фактически речь о моральной измене, она подумывает о «лучшем варианте». Не будет муж чувствовать верности и целомудрия жены, ее внутренней чистоты и непорочности, и поэтому ему легко предать ее.

11. Если женщина имеет сухость в своём сердце (нежелание отдавать свою любовь) то её муж начинает отдаляться. Муж рядом с женой расслабляется. И если она не позволяет этого, чувствуя некоторое напряжение, недовольство или считает, что он не достоин ее, женское сердце ожесточается. Также если она что-то скрывает, недоговаривает ему, обманывает по сути, это тоже развивает сухость в сердце.

12. Если семья разваливается, то основные усилия по её сохранению должна прилагать жена. С этим можно было бы поспорить, но не хочется. Женщина настолько психически сильна, что действительно может сделать так, как ей хочется – или сохранить брак или разрушить его. А если у нее это не выходит, вопрос в том, где потерялась ее женская сила, почему она не накапливала ее или расходовала не по назначению.

Итак, это основные заповеди жены, благодаря которым она обретет счастье. Наверное, стоит дополнить, что последний пункт предполагает выполнение всех предыдущих, тогда уж точно брак не распадется.

http://golbis.com/pin/zapovedi-schastlivoy-zhenyi/#.VIQ_Pk8ayrV

.

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.
Мы остаемся в том возрасте где нас недолюбили.
В каждом возрасте свои потребности, а значит забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.
В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.
Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.
Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии - формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.
Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.
И тогда во взрослой жизни таким "большим детям" не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.
В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.
Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать "рабочей силой" в установленной обществом ролевой иерархии.
Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..
Поговорите с ним...
Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой - в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой - от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.
В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.
Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.Посоветуйте ему что-нибудь.
Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Ирина Парфёнова

1. Я подарил жизнь ребенку или подарил его жизнь себе?

2. Я хочу чтобы мой ребенок стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставит мне беспокойство, или я только хочу своего покоя, пусть это и сделает ребенка беспомощным и безответственным?

3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справиться сам с многими своими "проблемами", или я считаю, что он настолько слаб и глуп, что только я могу справиться с его проблемами?

4. Я готов принять право ребенка на ошибки и не осуждать его, а помочь ему разобраться в них, если он попросит, или я требую от ребенка безупречности, оставляя право на ошибку только за собой?

5. Я хочу чтобы ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

Анна Корниенко

О СЛОВАХ И СМЫСЛАХ
Наш мозг привык достраивать реальность в соответствии с привычными шаблонами поведения. Один из таких шаблонов – вера в слова, а не в действия, стоящие за этими словами. В чем смысл слова? Как правило – обозначить некую совокупность действий или признаков, обозначить вещь и т.д. и донести это до слушателя. Например, домашний кот. Порода, расцветка, степень пушистости, громкость мурчания, длина хвоста могут варьироваться, но по существу разночтения маловероятны. Вряд ли услышав слово «кот», вы представите собаку. Или носорога.
С котом понятно. Так же понятно и с другими «простыми» словами. Например, слово «стол». Вариаций представляемой картинки множество – высокий/низкий, круглый/квадратный, деревянный/пластиковый, но от этих вариаций само понимание значения слова «стол» не меняется.
А как же с такими словами как «любовь», «дружба», «хорошая работа», «счастье»? Такая картинка у каждого своя. Нет общепонятных совокупностей действий/признаков/вещей, стоящих за этими словами. Именно тут и начинаются разночтения и как следствие – конфликты. Такие конфликты направлены не только вовне, по отношению к окружающим, но и возникают внутри человека.
Мы слышим «Я тебя люблю». Приятная же фраза. Но что стоит за этими словами? Например, жена алкоголика регулярно слышит подобную фразу. Но какие действия стоят за этой фразой? Выходки мужа в пьяном угаре, насилие, отсутствие близости, доверия, принятия и прочие сопутствующие прелести. Или, например, родительская фраза: «Ты мой ребенок, я тебя люблю и для тебя же стараюсь!» Но если при этом интересы и устремления ребенка подавляются, жестко навязывается, с кем дружить, кого любить, куда ходить, то личности ребенка нет, есть ребенок-объект для реализации материнских амбиций. Вспоминается фраза Юнга: «Детей воспитывает то, чем является взрослый человек, а не то, что он говорит. Распространенная вера в слова – это настоящая болезнь разума». То есть самый банальный пример того, что если между произносимыми словами и действиями их означающими связь отсутствует, то в словах смысла нет, они являются пустым звуком.
Как разделить слова и действия? Основное – это свое сформулированное представление о том, в чем для вас проявляется смысл слов. Например, для меня, «Я тебя люблю» равно тем действиям, которые за этим стоят. В первую очередь – это принятие личности. Далее «люблю» для меня – это активная взаимная заинтересованность в развитии. Если заинтересованность не взаимна, начнется причинение добра и подвергание ласке, что с любовью не особо пересекается. Третье – доверие и взаимоуважение. Четвертое – ощущение близости, интимности, душевного тепла и комфорта, ощущение счастья. Это мои основные составляющие «Я тебя люблю». Тут могут возникнуть разночтения про «доверие», «близость», «принятие» и т.д. они, кстати, тоже раскладываются на действия.
Конечно, у каждого эти составляющие будут свои. В том месте, где они не совпадают, и появляется конфликт. Например, если для кого-то «люблю» – это прихожу домой через день, не в курсе, в каком классе дети учатся, не в курсе жизни партнера, знаю только какие-то отрывочные действия плана «завтра едем к теще», «через месяц пора в отпуск» и т.п. Все это ведь тоже может стоять за «Я тебя люблю». Это если человек честно себе признается в том, как он транслирует и принимает любовь. А бывает еще «жизнь в голове» – это когда человек искренне уверен, что транслирует любовь, а на самом деле, это и рядом с любовью не стоит. Те же алкоголики. Большинство из них искренне верят, что любят свои семьи. «Семья – это святое», и при этих словах у них накатывается скупая мужская проспиртованная слеза, а дома битая жена и дети пугающиеся каждого шороха. Но семья – это святое...
Дальше свое представление о любви сопоставляем с транслируемым. Повторюсь, транслируемое может вуалироваться либо в упаковке из ничего не означающих слов намеренно, либо из «жизни в голове». Но в обоих случаях слова отодвигаем в сторонку и смотрим на реальные действия стоящие за «люблю». Вот и ответ. Если вы состоите в некомфортных сложных отношениях, но при этом слышите «люблю», разложите это «люблю» на конкретные действия по отношению к вам. Если сложно понять, соответствуют ли эти действия «любви», представьте, что вы рассказываете ребенку, что такое любовь и как она проявляется. Представьте, что говорите: «Любовь – это...», - и описываете действия вашего партнера. Готовы ли вы дать ребенку именно такое понимание любви?
Обращали ли вы внимание, что почти в каждом юридическом договоре во вступительной части есть определение терминов? Если подобного определения нет, то условия договора каждая из сторон будет трактовать по-своему. Но на то она и юриспруденция, дабы избежать подобного. Что бывает, если термин есть, но он не является общепринятым и обеими сторонами не согласован? Кроме неосознанного обмана из «жизни в голове» именно в этом месте появляется манипуляция. Достаточно составить список красивых слов, за которыми ничего не стоит, но обязательно те, которые желает услышать оппонент, добавить эмоциональной накачки и классический образ манипулируемого готов.
Основной способ избежать этого – четко понимать, что лично для вас означает слово (не в абстрактном понимании, а четко, по пунктам), раскладывать предлагаемые красивые слова на составляющие и примерять к своим. Совпадает? Если нет – вам льют сладкие речи из жизни в голове или манипулируют. Если научиться этому, дальше можно либо принимать эти речи, либо видеть их смысл и отказываться. Ведь смысл не в словах, а в действиях, стоящих за словами.

Автор Юлия Сыпачевская

Отношения - это система

Любые человеческие отношения это система.

А система - это нечто большее, чем совокупность элементов. В системе важна последовательность связей между элементами, причем эти связи являются динамичными, особенно это относится к живым системам.

Лежащие рядом шестеренки и другие детали в сумме своей еще не дают часы, для этого их нужно соединить особым образом. А живая система – это часы, принципы построения и работы которых все время меняются.

Условия меняются, а система остается той же, соответственно, система становится нежизнеспособной, и если она не перестраивается, то прекращает свое существование.

Но об этом чуть позже.

Вначале об ответственности. Вот мужчина, который говорит: «Я больше не люблю свою жену…раньше любил, а сейчас, спустя 5 лет совместной жизни она не вызывает у меня ни эмоций, ни страсти, скорее наоборот, раздражает…»

Бывает наоборот, когда женщина говорит, что ее мужчина уже не тот, что был всего несколько лет назад, он потолстел, обленился, даже мыться стал реже.

Таких вариантов может быть много, суть одна: люди вступают в отношения с идеальными образами, показывают себя с «лучшей», как им кажется стороны, на начальных стадиях построения отношений, а потом снова становятся «обычными», что вызывает разочарование и взаимные претензии.

В чем причина? Обычно люди объясняют это так называемым «развенчанием идеалов», когда ты перестаешь показывать себя с «лучших» сторон, становишься «обычным» человеком, который ходит по земле, ест, пьет, испражняется, иногда даже от него плохо пахнет, он может быть слабым, глупым, злым, раздраженным и т.п.

То есть мой идеал, с которым у меня все было идеально, больше не идеал, и в этой связи у меня появляется куча претензий к бывшему идеалу или к своим ожиданиям.

Это хорошее объяснение, но оно не приближает нас к решению проблемы.

Причина обсуждаемого явления находится несколько глубже, она содержится в неспособности людей жить в реальности, отчасти в любимой привычке людей создавать ожидания, а потом переносить на других ответственность за их несоответствие реальности, в привычке скорее казаться, чем быть, отчасти в привычке пребывать в своей правоте и в системности самих отношений.

Отношения как система – это сумма составляющих ее элементов, то есть людей в случае живой системы, и постоянно образовывающихся петель обратной связи между этими элементами.

Отношения – это юла, которая устойчива, пока она крутится, или едущий двухколесный велосипед, это динамическое равновесие, в котором находятся (или не находятся) структурные элементы. Если они не находятся в равновесии, если правая и левая ноги велосипедиста действуют рассогласованно или какая-то одна нога перестает двигаться, то он падает. Вопрос заключается в том, какая нога виновата? Или какая педаль виновата в том, что упал велосипед?

И если в случае с велосипедистом ответ на этот вопрос и невиновность ног и педалей самих по себе являются очевидными, то в человеческих отношениях люди все переворачивают с ног на голову.

Отношения – это система. Через динамические петли обратной связи (поступки, слова, взгляды, жесты и т.п.) каждый элемент системы влияет на остальные и через них на всю систему в целом.

Поэтому когда в системе происходит дисфункция, ответственность за эту дисфункцию лежит на всех ее элементах. Ни один из вас, мужчины и женщины, не виноват на 100 % в разрыве отношений, потому что отношения – это система.

Причиной супружеских измен являются действия обоих супругов. Причиной разводов являются действия обоих супругов, а то и других родственников.

Но люди очень любят переносить ответственность и быть правыми. В их проблемах и обманутых ожиданиях всегда виноват кто-то другой.

А между тем «любить» - это глагол, который создает чувство, состояние.

Ты не любишь свою жену? Она толстая и некрасивая, она не вызывает у тебя страсти и эмоций?

Отлично! А какую жену ты заслуживаешь? А что ты сделал для того, чтобы любить ее?

Что ты сделал для того, чтобы она была стройной и красивой? Какие эмоции ты создаешь, взаимодействуя с ней? Какие вторичные выгоды ты получаешь, продолжая «нелюбить» ее рассказывая всем об этом? Что ты хочешь создать в этих отношениях с ней? Что ты делаешь для того, чтобы создать это?

Тебя бросили? Что ты сделал для того, чтобы тебя бросили? Какие твои действия привели к такому результату?

Это непростые вопросы, и ответы на них требуют от человека, прежде всего, честности по отношению к самому себе, и принятия на себя ответственности за те отношения, которые ты создаешь, чего я тебе искренне желаю.

Автор: Юрлин Василий