1. Я подарил жизнь ребенку или подарил его жизнь себе?

2. Я хочу чтобы мой ребенок стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставит мне беспокойство, или я только хочу своего покоя, пусть это и сделает ребенка беспомощным и безответственным?

3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справиться сам с многими своими "проблемами", или я считаю, что он настолько слаб и глуп, что только я могу справиться с его проблемами?

4. Я готов принять право ребенка на ошибки и не осуждать его, а помочь ему разобраться в них, если он попросит, или я требую от ребенка безупречности, оставляя право на ошибку только за собой?

5. Я хочу чтобы ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

Анна Корниенко

Тара Хедман, сертифицированный психотерапевт, поделилась наблюдениями о том, что должны знать папы маленьких дочек, которые еще пока не могут объяснить, что им нужно в действительности, в формате просьб дочки к отцу:

1. Как ты меня любишь, так я буду любить себя.

2. Спрашивай меня, как я себя чувствую, и внимательно выслушивай мой ответ. Мне нужно знать, что ты ценишь меня, прежде чем я смогу понять свою истинную ценность.

3. Я узнаю, что такое забота по тому, как ты относишься к моей маме, и неважно, женаты вы или нет.

4. Если ты сердишься на меня, я чувствую это, даже если не понимаю. Поэтому говори со мной!

5. Каждый раз, когда ты демонстрируешь доброту ко мне или к кому-то еще, я учусь доверять миру немного больше.

6. Мне нужно видеть, что ты силен физически. Так я буду учиться доверять физической силе мужчин.

7. Пожалуйста, не говори о сексе как подросток, или я стану думать, что это что-то грязное.

8. Когда ты говоришь со мной нежно, я понимаю тебя намного лучше.

9. Когда ты говоришь о женском теле и «просто шутишь», помни, что именно это я буду думать о себе и своем теле.

10. Как ты обращаешься с моим сердцем, так я позволю обращаться с ним другим мужчинам.

11 . Если ты научишь меня искать то, что приносит мне радость, я всегда буду искать это.

12. Если ты научишь меня чувствовать себя с тобой в безопасности, я смогу найти мужчину, с которым буду себя чувствовать также.

13. Научи меня любить искусство, науку и природу, и я буду знать, что интеллект важнее, чем размер одежды.

14. Позволь мне говорить именно то, что я хочу, даже если это глупо или неверно, — потому что мне нужно знать, что мое мнение важно для тебя.

15. Я буду взрослеть и мое тело будет меняться, и если ты будешь себя вести странным образом, я буду думать, что с ним что-то не так.

16. Если ты умеешь радовать себя, то и я научусь.

17. Когда я попрошу меня отпустить, пожалуйста, оставайся доступен, и я всегда буду знать, что могу вернуться, и ты позаботишься обо мне.

18. Если ты демонстрируешь мне нежность, я учусь принимать собственную уязвимость, а не бояться ее.

19. Когда ты позволяешь мне помочь тебе ремонтировать машину или красить дом, я понимаю, что могу то же, что и мальчики.

20. Когда ты защищаешь меня, я узнаю, что все во мне достойно защиты.

21. То, как ты относишься к нашей собаке, когда ты думаешь, что я тебя не вижу, скажет мне о тебе больше, чем все остальное.

22. Не позволяй мне думать, что деньги — это главное, или я не буду уважать тебя.

23. Обнимай меня, бери за руку и целуй так часто, как тебе хочется, тогда я буду знать, что такое здоровые отношения.

24. Пожалуйста, не лги мне, потому что я верю всему, что ты говоришь.

25. Не избегай жестких разговоров, потому что это заставляет меня думать, что мне не стоит бороться.

Маленькие девочки очень любят своих пап. Каждая из них считает, что ее папа самый-самый. Не забывайте, что в один прекрасный день она вырастет. Что ей стоит знать о мужчинах, жизни, себе, любви? То, что вы делаете и говорите сегодня, будет иметь значение для всей ее жизни.

По материалам huffingtonpost.com

http://leonid-orlan.livejournal.com/1227572.html

Белый человек, исповедующий христианскую религию, живёт на нашей Земле рабом, а когда умирает, ему при похоронах попы сразу на голову одевают ленту с надписью: «Раб божий» и направляется он рабом в Эдем (рай, обетованная земля предков еврейского народа), то есть и по смерти он остаётся также рабом. А ещё с издёвкой ему пожелают царства небесного в которое славянскому человеку путь закрыт. Ведь в царство небесное попадут, согласно библии, только 144 000 душ из 12 колен Израилевых и то только после второго пришествия Иисуса Христа, а все остальные христиане, рабами в Эдем. В скандинавских сагах Эдем называют Этум хейн, мир гигантов, лежащий на галактическом востоке. Откуда в своё время на нашу землю 5775 лет назад, согласно Израильского календаря, прилетели на острова Шри-Ланка пращуры евреев во главе со своим патриархом Адамом, и тут же начали захватнические войны с нашими Пращурами, жившими на этой земле уже многие тысячи лет. Об этом событии сохранились сведения и в Ведах оставленных нашими Предками в Индии (эпос о войне между Раваном-Равином и Ракшасом).

http://q99.it/SvFMVXo
В словаре архимандрита Никифора, изданном в 1861 году, слово еврей переводится как пришелец с другой земли, то есть по-современному инопланетянин. Согласно Ведамчеловечество развивается на землях-планетах нашей вселенной уже более миллиарда лет и цель жизни людей — совершенствоваться по восходящей линии в мирах, Яви, Слави, и Прави, и мерилом всех деяний должна быть совесть. И мы не должны забыватьсвоих Богов и Предков, давших нам жизнь, и не должны падать ниц перед чужими Богами вымаливая у них снисхождения, ведь наши Боги не приемлют унижения, поэтому мы ихтолько славим, а они сами знают, как помочь своим потомка. Отсюда происходит и древнее наше название по Вере «Православные» то есть миры Прави славящие. Ведь до 1660-ых годов христиане в нашей стране были правоверные, и только патриарх Никонсвоей реформой ввёл в христианство чуждое ему понятие православие. Даже в регламенте Петра I, 1718 года, царь называется «Государь правоверного христианского государства». Многие обряды в христианской религии противоречат здравому смыслу, её последователей наши Пращуры считали людоедами (или богоедами). Ведь до сих пор на службах в храмах во время причастия христиан, прихожан заставляют есть тело Иисуса Христа (просвиры, хлеб) и пить кровь господнюю (вино). Это скрытая мистическая форма людоедства, пришедшая от еврейских обрядов приготовления пищи с человеческой кровью. И от этих противоречий наши люди страдают физически и психически, они ходят в церковь но Иисус им не помогает, потому что, прежде всего он думает о своем народе (евреях), ради которых он и приходил на землю. Ведь согласно аналогии американский президент, прежде всего, думает об американцах и, несмотря на красивые слова, обращенные к другим странам, ему по большому счёту плевать на другие народы. И чтобы нам чего ни будь добиться, надо обращаться к своему президенту или губернатору, а не в Калифорнию. Так не лучше ли обратится за помощью к своим Богам, к своему роду, уж они-то наверняка постараются нам помочь. Ведь даже согласно божественной иерархии Христианский Саваоф находится всего на 7-м небе, а это миры Слави, наши же Боги находятся в высших мирах Прави, поэтому у них больше возможностей. И пусть не поймут нас превратно, мы не собираемся охаивать, в чём-либо другие народы, у них своя неповторимая родная им культура. У желтокожих людей своя, у чернокожих своя, и мы её уважаем, и не навязываем им свою. Поэтому лучше пусть каждый народ хранит своё наследие в целости, не создавая винегрета из чужих учений. Иначе можно потерять путь, ведущий к развитию души и деградировать, и пасть очень низко, а человек, который деградировал до уровня бесов теряет систему перевоплощений и так отягощается, что становится бес-смертным (бесом смертным, Кощеем), и ему уже проблематично подняться наверх. От его души остаётся только оболочка матрицы, и он может скатиться ещё ниже и сгинет во тьме непробудной (не пробуждённой ещё светом). Согласно Ведам положительная ветвь выглядит так: Ас – Бог, живущий на земле; Человек – это мыслящий во времени (обладающий знаниями); Людина – создаёт произведения искусств; Жить —- житель, живёт и трудится на благо своего рода. А отрицательная ветвь выглядит так: Нежить; Нелюдь; Бесы; Кощеи. Так давайте же все жители (таких большинство) земли, чтобы не скатиться в самый низ пропасти тьмы, вспомним мудрость наших Предков и сделаем правильные выводы.

http://q99.it/0TLMVXo

Помните у Пушкина – русалка на ветвях сидела, да и волосы были русые. Дева-птица она была – мудрая а не хвостатая.
А счас как пишут? Андерсон писал о зеленовласых девах, дочерях водяного и к русалкам они не имели никакого отношения. На Руси их звали Мавками.
А помните сказку про Снегурочку? Почему в современных вариантах нигде не упоминаются ее родители? Так почему же она расстаяла?
Не легко понять Древнюю Мудрость в изначальном толковании, потому что ее нужно воспринимать сердцем, Душой. Об этом хорошо сказано в сказке о курочке Рябе. Она снесла золотое яичко, которое дед бил – не разбил, бабка била – не разбила, а мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Здесь золотое яичко несет образ сокровенной Родовой Мудрости, которую наскоком не возьмешь – сколько не бей. В тоже время, случайно прикоснувшись, эту систему можно уничтожить, разбить на осколки, разрушив целостность.
Поэтому, если люди не дошли до того уровня, который позволил бы им понимать сокровенное, им для начала достаточна простая информация в виде обычного яичка, т.к. от золотого может и «крышу» снести.
Сказка «Крошечка – Хаврошечка». Осталась девочка сиротой, но у нее была любимая корова. И когда девочке что-то надо было, она в левое ушко коровы влезала, в правое вылезала и получала то, что ей было необходимо. Казалось бы – такая большая девочка лазить по коровьим ушам не может. А вот эта коровка – Небесная корова Зимун или Малая Медведица, как ее еще называют – прямоугольничек и есть коровье ушко, а тут еще Хара, Дара, откуда Харийцы, Даарийцы. Но в сказке же не будут писать: Вот девочка прошла врата Междумирья, направленное на вот это коровье ушко, и получала всё, что ей нужно было. И заметьте, она всё просила у своей мамы. Мама – это как образ коровы Зимун, прародина Предков, и там же еще Ингард недалеко. А девочка через ушко проходила к Даждьбогу-Солнцу, к Земле Ингард, у Предков общалась, а выходила совершенно сквозь другое ушко, по движению звезд, в другом месте, и пробиралась опять домой. Т.е. она постоянно общалась со своими Предками. При входе использовался один Чертог Сварожьего круга, а после посещения из другого чертога она спускалась на Мидгард через другой Чертог. А у ее мачехи три дочери: одноглазка, двухглазка и трехглазка, которых она отправила шпионить за девочкой. И девочка, прежде чем уйти, пела-убаюкивала: Спи глазок. Первая сестра заснула. Мачеха отправила вторую дочь следить за девочкой. Девочка опять: Спи глазок, спи другой. Заснула и эта сестра. И только третьей удалось подсмотреть за девочкой, потому что та спела ей: Спи глазок, спи другой, а третий глаз, что между бровями, энергозрение, не учла. В итоге корову зарезали, но девочка не ела мяса, а собрала все косточки, закопала их, и выросла в одном варианте сказки – яблонька, в другом – березка.
А березка – это тоже образ родовой: рождалась девочка – садили березку, мальчик рождался – садили дубок. И дети, играя, росли между деревьев, и от этих деревьев получали силу. Поэтому, допустим, если сын в военном походе был ранен, родители по состоянию дерева – оно сохло, видели, что с сыном беда. И родители начинали ухаживать за этим деревом, подкармливать его, лечить, и в результате и дерево расцветало, и сын – поправлялся. Так же и с березкой дочери поступали.
А Сивка-бурка – откуда такое словосочетание? Если Сивка (светлая), то почему Бурка (темная)? Не зебра же это, у которой полоска – черная, полоска – белая. Все дело в том, что прозвище Бурка первоначально звучало как Бурька. А если взглянуть на его истоки, то обнаруживаются явственные следы Борея. Обратившись темногривым жеребцом, Бог-Покровитель Севера – оплодотворил двенадцать кобылиц и стал отцом двенадцати чудесных жеребят, что могли летать по поднебесью над землей и морями. Такими их описывал еще Гомер в «Илиаде»: «Бурные, если они по полям хлебородным скакали, Выше земли, сверх колосьев носилися, стебля не смявши; Если ж скакали они по хребтам беспредельного моря, Выше воды, сверх валов рассыпавшихся, быстро летали». Точно так же описывается полет волшебных коней в русском и славянском фольклоре, где прозываются они Сивками-бурками, Бурушками-косматушками, что, в конечном счете, значит – Бурьки-Борейки. Не случайно и мифический летучий конь алтайских сказаний также зовется Буура. Между прочим: до сих пор имеет распространение славянская фамилия Борейко.
В русском фольклоре есть сказочный Буря-богатырь (чем не Борей?). В афанасьевском сборнике сказок Буря-богатырь – не просто могучий исполин – он еще и Коровий сын: корова слизала остатки от златокрылой щуки, которую приготовили на обед бездетной царице. Буря-богатырь сражается на знаменитом Калиновом мосту поочередно – с шестиглавым, девятиглавым и двенадцатиглавым змеями. Здесь же и волшебная яблоня, и Сивка-бурка, и утка, что кличет беду, и свинья-оборотень (да и сам Буря-богатырь оборачивается тотемным соколом), и Морской царь с золотой головой, которую отрывают и используют для распутывания злых козней (вспомним титана Форкия – Морского старца, обитавшего близ Гипербореи). Все это гиперборейская закодированная символика – она еще ждет своей расшифровки.
Самый выдающийся собиратель, систематизатор и исследователь русского фольклора А.Н. Афанасьев разъясняет: «На острове Буяне сосредоточены все могучие грозовые силы, все мифические олицетворения громов, ветров и бури; тут обретаются: и змея всем змеям старшая, и вещий ворон, всем воронам старший брат, который клюет огненного змея, и птица-буря, всем птицам старшая и большая, с железным носом и медными когтями (напоминающая собой чудесную Стратим-птицу, всем птицам мать, что живет в Океане-море и творит своими крыльями буйные ветры), пчелиная матка, всем маткам старшая. От них, по мнению народа, как от небесных матерей, произошли и все земные гады, птицы и насекомые. По свидетельству заговоров, на этом же острове восседают и дева Заря, и само Солнце. Остров Буян – средоточие всех творческих сил природы, их вечно полный и неисчерпаемый источник. Он – часть той первородной Земли, которую породил Океан – мать и отец всех морей».
Древняя сказка, когда юноша идет освобождать свою невесту от Кащея. Ему волк помогает, медведь, который древо с сундуком свернул, с сейфом, где хранилась смерть Кащея, сокол или кто-то еще: ведь когда юноша проголодался, он хотел подстрелить птицу или зверя, а те обращались к нему: Не трогай меня, я тебе еще пригожусь. Даже щука и та – принесла яйцо, где хранилась игла, а на кончике той иглы была смерть Кащея. Разные варианты трактовки. Заметьте, как бы Кащеи не кичились – они всегда были повержены. Почему? Потому, что наши Предки четко определили, что Кащей – это бес и он всегда смертный: бес смертный. Но т.к. раньше писали всё слитно, то и со временем начали воспринимать в значении – без смертный. А уже потом господин Луначарский «бесовщину» развел: он вообще ввел слово «бессмертный». Хотя в русском языке были понятия и «бес смертный», что значит: бес, который рано или поздно всё равно умрет, и «без смертный», что значит, вечный. Вот в чем различие.
И заметьте, в любой сказке добро всегда побеждает, и любое действие всегда имеет законченную образную форму. Заметьте, Кащей всегда был в определенных доспехах т.е. в защитных одеяниях. Злые всегда любили защиту себе устраивать. И простое оружие, как в сказках: и калёна стрела его не берет, т.е. закаленное, и меч на травах закаленный, его не сечет, а берет его только меч какой? Кладинец. А чем отличался от закаленного меча меч Кладинец? А тем, что это не просто меч, а это мощное информационное оружие, почему? А потому, что по мечу шла руновязь т.е. определенные заклинания по клинку шли. И даже на рукояти иногда. А еще руновязь создавала как бы особую энергетическую структуру – силу вокруг меча. Т.е. Кладинец – оружие как бы магического воздействия, или как бы сказали, волшебный меч. И он любую эту отрицательную энергетическую защиту всё равно пробивал. Потому что мощнее славянскиx рун ничего нет.
Потом в сказках помните: голубое блюдечко и наливное яблочко? Прообраз телевизора. Поэтому кто телевизор изобрел? Наши изобрели – русские. Где впервые в мире началось первое постоянное телевизионное вещание? В Германии. Т.е. наши разработали. Ведь те же германцы – это западные славяне. А их сказочки? Вспомните их сказки: «Золотой гусь», т.е. тот, кто равнодушен к золоту, тот, кто привык жить своим трудом, те могли подойти, погладить этого гуся и пойти дальше. А жадные они прилипали. Хозяин постоялого двора прилип, потом прилипли музыканты, которые только за деньги привыкли играть и т.д. Т.е. говорилось о чем? Что существует невидимая взаимосвязь между паразитирующими системами т.е. теми, кто ничего в жизни не делают, а живут за чужой счет. И это всё высмеивалось.
Очень интересным, с эзотерической точки зрения, является сказочное Наставление-Урок, сопровождающее не одну русскую народную сказку:
«Пойди Туда, не ведомо Куда,
Принеси То, не ведомо Что»
Оказывается, не только сказочным молодцам давался такой Урок. Это наставление получал каждый потомок из Родов Свята Расы, что восходил по Золотому Пути Духовного Развития (в частности, осваивая Ступени Веры – «науку образности»).
Второй Урок Первой Ступени Веры человек начинает с того, что заглядывает внутрь себя, чтобы увидеть все многообразие красок и звуков внутри себя, а также изведать ту Древнюю Родовую Мудрость, которую получил при своем рождении на Мидгард-Земле. Ключ к этому великому кладезю Мудрости известен каждому человеку из Родов Великой Расы, он заключен в древнем наставлении:
«Пойдите Туда, не знамо Куда,
Познайте То, не ведомо для вас Что».
На эту же тему и выбор пути у камня на распутье. А попросту крест судьбы. Пойдешь направо – коня потеряешь, пойдешь налево – славу потеряешь, пойдешь прямо – и себя и коня потеряешь.
Под конем можно понимать и Кон и материальный мир, под славой – духовный мир, а прямой путь – прямо в мир Нави. А уж Светлой или Темной – решать самому.
И вот перед нами этот злосчастный камень, и нам опять нужно выбирать, а за ним развилка. И, не дай Бог, мы опять выберем путь за тридевять земель в тридесятое царство, откуда никогда не вернуться. И вот мы уже битый час стоим на этой развилке, выбираем, подсчитываем, и в итоге, решаем повернуть обратно. А вот Иван-дурак, самый непостижимый персонаж нашей с вами культуры, совсем не задумывается. И такое впечатление, что ему все равно по которой дороге идти. Да для него все дороги как одна. И вот он уже идет, кряхтя и спотыкаясь, с трудом преодолевая свою чудовищную лень, и знаете, он обязательно вернется, потому что слово дурак, если разложить его по древнерусским образам: два и более сияний света к возвращению и привнесению. Означает способность мыслить, т.е. сиять в двух и более плоскостях одновременно, соединив все дорожки в одну, и возвращаясь, привносить в систему некогда утраченное.
«Аз, Боги, Веди, Глаголь, Добро» – это как вы понимаете не а, б, в, г, д. Первое – живая вода, второе – мертвая. И понято, почему иностранцы не понимают наших сказок, хоть кол им чеши на голове! Не могут понять наших глубинных образов, ведь «Аз, Боги, Веди, Глаголь, Добро» просто невозможно перевести на их язык, не нарушив созданный веками лад нашей внутренней силы, наших внутренних масштабов, не стерев живительную логику составления наших, столь не отрывных от самой природы смыслов, не исказив сакральную основу буквицы Ять, что даже будучи изгнанной за ненадобностью, продолжает хранить образ связи верха и низа, и терпеливо ждать возвращения домой в свою дикую и такую безответственную семью, ибо не ведают, что творят! Кстати, слово Образ – это тоже, как вы понимаете, аббревиатура. Состоит из буквиц Он Боги Ер и Реци, ну и Аз конечно. Сложив смыслы каждой из буквиц, получаем – Он Богами Творимый Изреченный Человеком, т.е. Образ, созданный воплощенным на Земле Богом. Жизнь – живот жизни нашей, созданной свыше. Соединив Образ и Жизнь, получаем: Богами и человеком творимый один из ликов Живы. Жива – подлинное Я человека. Получается бытие в одном из ликов многоликой души Целого. Слово Душа тоже важно прояснить. Добро изначально посылаемое в трудах человеком умножаемое. Грубейшая ошибка говорить «моя душа», душа – это добро изначально посылаемое в трудах человеком умножаемое, т.е. правильно говорить: «Я есть одна из граней души Целого». Вот на каких уровнях мы все Одно.
Как все мы знаем – вначале было слово, и множество ученых скажет вам: слово – это фактор высочайшей цивилизации и культуры. Если мы возьмем понятие славяне, то помимо формы в толковом словаре, «одна из крупнейших в Европе групп родственных по языку и культуре народов», оно означает – ясно-говорящие. А в «Повести временных лет», кстати, слово язык вообще употребляется не в значении речь, но в значении народ. Поэтому славян и называли язычниками, т.е. представителями другого народа. Любой звук в этом языке изначально хранит в себе образ, а образ это не картинка, не иллюстрация в журнале, он соединяет в себе очень много уровней. Все мы образованные люди. Верно? И кое-кто уже заметил, что в этом слове присутствует слово «образ», и нам очень не нравится, когда нас называют не образованными. Верно? Т.е. «безОбразными», как бы не имеющими образа. Например, все мы знаем, что в 989 году началось крещение Киевской Руси. Но мало кто знает, что в этом процессе погибает около 9 миллионов человек, не желающих принимать «новую веру». И эта цифра покажется более чем шокирующей, если вы уточните, что народонаселение на Земле того времени было на несколько порядков ниже, чем сегодня. Т.е. новая религия просто вырезала почти целый народ. И кто-то из именитых ученых уже говорит, что вплоть до Кирилла и Мефодия, а это VII век нашей эры, у славян вообще не было и не могло быть никакой письменности. Кирилл и Мефодий, как вы знаете, взяли древнеславянскую буквицу, в которой было 49 начиненных тротилом образности буквиц, выбросили 5, т.к. в греческом языке не было таких звуков, а для 4-х дали греческие названия. Потом Ярослав Мудрый убрал еще одну буквицу, осталось 43. Петр Великий сократил на 5 до 38, Николай II еще на 3, а господин Луначарский до 31-й, убрав при этом и буквицу Ять, которая играла более чем важную роль среди своих братьев и сестер. Она была образом связи земного и небесного начал. Но это еще не все! Он изгнал в языковой ГУЛАГ так называемые образы, и русский язык стал без-Образным, т.е. безобразным. И на этом без-образно безобразном языке все мы собственно и выросли. Очень неприятная новость, согласитесь. С этого момента, сколько хотите бейте в колокол, никто звука колокола не услышит, но только звук алюминиевого таза или газовыводящих труб. Проще всего сказать, что язычники – это крамольники, но будьте осторожны, к-Ра-Мола, на нашем, на славянском языке означает «к Ра», т е к Чистому Сиянию, обращающий свою молвь. В «Житие святых Кирилла и Мефолия», кстати, о славянах говориться – «простая чадь», простая, т е не искривленная, не лукавая. И у этой простой чади и Вера была такая. Вот как вы расшифруете слово Вера? Ве – ведать, Ра – свет. Получается «ведение света» что ли? И сказать, что мы и есть эта сила, эта волна, это сплетение образов, на которых зиждется наше как индивидуальное, так и коллективное славянское мировосприятие, это, конечно же, ничего не сказать. Возьмите, к примеру, слово Любовь. Лю – люди, Бо – Бог, Ве – ведать. Люди Богов Ведают. Чувствуете образ? Двое встречаются, чтобы Богов ведать. И труд этот высочайшая роскошь, какую может позволить себе только человек.
Мы живем на Земле уже давно. За спиной миллионы лет преданий, былин, опыта и разного рода Заветов. Но мало кто помнит, что Аз – это воплощённый на Земле Бог. «Тот кого Боги глаголя сотворяша», т.е. проявляет мысль Бога через свое слово. Но большинство из нас даже не помнят о существовании этих живительных источников. Я не прав? И почему, интересно, наша память стала такой короткой? Почему мертвая вода нам сегодня больше по вкусу, чем живая, а «Совесть» – всего лишь абстрактный термин? А ведь Совесть – это совместное с Творцом ведание Бытия. Мы злимСя на других, забывая, что злитьСя, на нашем языке означает «злить себя», деремСя, забывая, что дратьСя означает «драть себя». А Себя означает – «сие есть Бога образ». Поэтому сегодня русские сказки – это уникальный декодер всех элементов Мироздания, что генерируют все существующие во Вселенной смыслы и образы

Для начала притча. Однажды в маленьком японском городке умирала женщина. В какой-то момент она почувствовала, что ее душа покидает тело, возносится вверх и предстает перед духами предков.

Громкий голос спросил ее:
— Кто ты?
— Я жена мэра — ответила она.
— Я не спрашиваю, кто твой муж. Ответь мне, кто ты?
— Я мать четверых детей. Я учительница в школе.
— Разве я спросил, сколько у тебя детей или где ты работаешь?
И так продолжалось до тех пор, пока она не сказала: „Я та, кто просыпается каждый день для того, чтобы помогать своей семье и учить детей в школе". После этого она вернулась в свое тело и болезнь отступила. Она нашла свой икигай.

Японское понятие «икигай» довольно сложно однозначно перевести на русский язык, но примерно можно расшифровать как «то, что придает жизни смысл, то, что заставляет нас просыпаться каждое утро с радостью». Другими словами, икигай — это по-восточному изящное и компактное определение вашего главного интереса, того дела, которое приносит радость в вашу жизнь.
Хотя японцы острова Окинава сумели сделать это понятие частью своей философии, нельзя сказать, что икигай совершенно не известен на западе. Мы не раз встречали его последователей, особенно среди тех людей, которые сумели добиться в своей жизни многого:
«Мы едва могли ждать утра, чтобы снова приступить к работе». — Уилбур Райт, изобретатель самолета.
«Делайте только то, что вы любите больше всего. Это обязательно приведет вас к успеху! Каждое утро я смотрел на себя в зеркало и спрашивал: Если бы сегодня был последний день моей жизни, хотел бы я заниматься тем, чем я занимаюсь сегодня? И если ответ в течение многих дней подряд был „нет", то мне нужно что-то менять». — Стив Джобс, руководитель Apple.

Именно интерес к жизни, желание немедленно приступить к своему делу и выполнить его самым лучшим образом дает людям ощущение собственной значимости, чувство удовлетворенности и смысл жизни. Тем людям, которые знают свой икигай, незнакомы депрессии, они сохраняют оптимистическое отношение к жизни и не подвержены деструктивным привычкам. Поэтому для каждого человека, который хочет прожить долгую и осмысленную жизнь, так важно найти для себя причину вставать по утрам.

Как найти свой икигай?

Открытие своего главного дела потребует от вас, возможно, значительного вложения времени и энергии. Вам придется принять осмысленное и важное решение, и очень жаль, что многие люди понимают его необходимость слишком поздно. Чем раньше вы начнете поиск своего икигай, тем скорее вы начнете ощущать спокойствие и удовлетворение от своей жизни. Вот некоторые вопросы, ответы на которые помогут вам в поисках:
— Достижения. Какие достижения в своей жизни вы считаете самыми ценными? Возьмите лист бумаги и запишите 2-3 своих дела, которыми вы действительно гордитесь. Это может послужить хорошей отправной точкой для поиска своего икигай.

— Знания. В чем состоят ваши особые знания и навыки? В чем вы считаете себя специалистом? О чем вы с удовольствием рассказываете, на какую тему читаете литературу? Какие сайты посещаете чаще всего в свободное время?

— Ощущения. Работа в той области, в которой вы разбираетесь, является залогом карьерного успеха. Но если вы хотите обрести счастье, то надо заниматься тем, что любишь. Ваш икигай не слишком волнуют ваши деловые успехи, если они не подкреплены радостью в сердце. Именно на это надо обратить внимание в первую очередь.

— Самооценка. Кем вы видите себя в своих мечтах? Вы учитель, юрист, мать, ученый, книгоиздатель, фермер? Возможно, именно ваша оценка своего будущего может стать той линзой, которая поможет сфокусировать все ваши усилия.

— Личность. На свете нет одинаковых людей, и разным личностям подходят совершенно разные виды работ. Зная свой тип личности, вы поймете, почему некоторые занятия приносят вам огромное удовольствие, а другие не трогают ни единой струны вашей души.
Можно воспользоваться для поиска икигай и специальной картой, которая показывает, что ваше главное дело расположено на пересечении того, что вам больше всего хочется и того, что лучше получается.

Финальное напутствие

«Ты должен найти то, что любишь. И найти свою любимую работу так же необходимо, как и своего любимого человека. Работа будет занимать очень большую часть твоей жизни и единственный способ получать настоящее удовлетворение от работы — это делать ее превосходно, осознавая это. А единственный способ делать свою работу превосходно — это любить ее. Если ты еще не нашел свое любимое дело, продолжай искать. Не прекращай поиски, пока не найдешь. Как и во всем остальном, к чему лежит сердце, ты сразу поймешь, что нашел то, что искал. И как в любых прекрасных взаимоотношениях, твоя увлеченность работой будет со временем только увеличиваться. Так что, ищи и не успокаивайся, пока не найдешь». ©Стив Джобс

источник:talumala.com

Несмотря на то, что ребёнок фальшиво орёт песни Чебурашки, и слуха у него нет; несмотря на то, что пианино некуда поставить, и бабушка не может возить ребёнка «на музыку»; несмотря на то, что ребёнку вообще некогда – английский, испанский, секция по плаванию, балет и прочее, и прочее… Есть веские причины всё это преодолеть и всё-таки учить музыке, и эти причины должны знать современные родители.

⃣ Играть – это СЛЕДОВАТЬ ТРАДИЦИИ.
Музыке учили всех аристократов, русских и европейских. Музицировать – это лоск, блеск и шик, апофеоз светских манер. Дюк Эллингтон начал играть на рояле потому, что вокруг играющего парня всегда собираются девушки. Ну, а вокруг играющей девушки?

➡ Внимание, родители невест!

⃣ Музыкальные занятия ВОСПИТЫВАЮТ ВОЛЮ И ДИСЦИПЛИНУ: заниматься на инструменте надо постоянно, регулярно и без перерывов.
Зимой и летом, в будни и праздники. Почти с тем же упорством, с каким чемпионы тренируются в спортзале и на катке. Но, в отличие от героев спорта, играя на рояле, нельзя сломать ни шею, ни ногу, ни даже руку.

➡ Внимание, строгие родители! Музыка – это воспитание характера без риска травмы: как хорошо, что такое возможно!

⃣ Занимаясь музыкой, ребёнок развивает МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ.
Он пространственно мыслит, попадая на нужные клавиши, манипулирует абстрактными звуковыми фигурами, запоминая нотный текст, и знает, что в музыкальной пьесе как в математическом доказательстве: ни убавить, ни прибавить! Не случайно Альберт Эйнштейн играл на скрипке, а профессора физики и математики Оксфорда составляют 70% членов университетского музыкального клуба.

➡ Внимание, дальновидные родители будущих математиков и инженеров! Музицировать приятнее, чем решать трудные задачи из-под репетиторской палки.

⃣ МУЗЫКА И ЯЗЫК – близнецы-братья. Они родились следом друг за другом: сначала старший – музыка; потом младший – словесная речь, и в нашем мозге они продолжают жить рядом. Фразы и предложения, запятые и точки, вопросы и восклицания есть и в музыке, и в речи.
Играющие и поющие лучше говорят и пишут, легче запоминают иностранные слова, быстрее усваивают грамматику. Меломаны-литераторы Тургенев и Стендаль, Борис Пастернак и Лев Толстой, Жан-Жак Руссо и Ромен Роллан, каждый из которых знал не один иностранный язык, рекомендуют всем будущим полиглотам музыку.

➡ Внимание, мудрые родители будущих журналистов и переводчиков! Вначале было Слово, но ещё раньше был Звук.

⃣ Музыка СТРУКТУРНА И ИЕРАРХИЧНА: крупные произведения распадаются на менее крупные части, которые в свою очередь делятся на небольшие темы и фрагменты, состоящие из мелких фраз и мотивов.
Стихийное понимание музыкальной иерархии облегчает понимание компьютера, тоже сплошь иерархичного и структурного. Психологи доказали, что маленькие музыканты, ученики знаменитого Шиничи Сузуки, если даже не слишком преуспели в развитии музыкального слуха и памяти, зато обошли своих сверстников по уровню структурного мышления.

➡ Внимание, прагматичные родители будущих IT-инженеров, системных администраторов и программистов! Музыка ведёт прямо к вершинам компьютерных наук; не случайно фирма Microsoft предпочитает сотрудников с музыкальным образованием.

⃣ Музыкальные занятия РАЗВИВАЮТ НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ или, как их сегодня называют, коммуникативные навыки.
За годы учёбы ребёнок-музыкант познакомится с галантным и дружественным Моцартом, ершистым и атлетичным Прокофьевым, умудрённым и философичным Бахом и другими очень разными музыкальными персонами. Играя, ему придётся в них перевоплотиться и донести до публики их характер, манеру чувствовать, голос и жесты. Теперь остаётся один шаг до таланта менеджера. Ведь для него едва ли не главное – понимать людей и, пользуясь своим пониманием, управлять ими.

➡ Внимание, амбициозные родители будущих основателей бизнес-империй! Музыка ведет от сердца к сердцу, и самое грозное оружие топ-менеджера – обезоруживающая улыбка «хорошего парня».

⃣ Музыканты МЯГКОСЕРДЕЧНЫ И ОДНОВРЕМЕННО МУЖЕСТВЕННЫ.
Как утверждают психологи, музыканты-мужчины чувственны, как дамы, а музыканты-женщины стойки и тверды духом, как мужчины. Музыка смягчает нравы, но, чтобы в ней преуспеть, надо быть мужественным.

➡ Внимание, прозорливые родители, ожидающие помощи и поддержки в старости! Дети, которые занимались музыкой, сочувственны и одновременно терпеливы, и потому чаще готовы подать своим престарелым родителям тот самый «стакан воды».

⃣ Занятия музыкой ПРИУЧАЮТ «ВКЛЮЧАТЬСЯ ПО КОМАНДЕ».
Музыканты меньше боятся страшного слова deadline – срок сдачи работы. В музыкальной школе нельзя перенести на завтра или на неделю вперёд зачёт по гаммам и классный концерт. Положение артиста на сцене приучает к максимальной готовности «по заказу», и ребёнок с таким опытом не завалит серьёзный экзамен, интервью при приёме на работу и ответственный доклад.

➡ Внимание, беспокойные родители! Музыкальные занятия в детстве – это максимальная выдержка и артистизм на всю жизнь.

⃣ Музыкальные занятия ВОСПИТЫВАЮТ МАЛЕНЬКИХ «ЦЕЗАРЕЙ», умеющих делать много дел сразу.
Музыка помогает ориентироваться в нескольких одновременных процессах: так, читающий с листа пианист, сразу делает несколько дел – помнит о прошлом, смотрит в будущее и контролирует настоящее. Музыка течёт в своём темпе, и читающий с листа не может прерваться, отдохнуть и перевести дух. Так же и авиадиспетчер, оператор ЭВМ или биржевой брокер следит за несколькими экранами и одновременно слушает и передаёт информацию по нескольким телефонам. Музыка приучает мыслить и жить в нескольких направлениях.

➡ Внимание, перегруженные и усталые родители! Ребёнку-музыканту будет легче, чем Вам, бежать по нескольким жизненным дорожкам и везде приходить первым.

⃣⃣ И, наконец, музыка – наилучший ПУТЬ К ЖИЗНЕННОМУ УСПЕХУ.
Почему? См. пункты 1-9. Немудрено, что музыкальным прошлым отмечены многие знаменитости:
✔ Агата Кристи свой первый рассказ написала о том, почему ей трудно играть на фортепиано на сцене;
✔ Кондолиза Райс, напротив, больше всего любит играть на публике в своём ослепительном концертном платье;
✔ Билл Клинтон уверен, что без саксофона никогда не стал бы президентом.
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой, хотя бы даже и недолго, хотя бы даже и без особого рвения? Конечно, занимались. И у нас есть 10 причин последовать их вдохновляющему примеру!

Автор статьи - Кирнарская Д.К. доктор искусствоведения, доктор психологических наук, проректор Российской академии музыки им. Гнесиных.
РАЗВИВАЙТЕСЬ С НАМИ!

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

Аарон Бек

Жила-была птица и была она как все птицы. Летала над полями и лесами, ловила комаров и мошек, чистила перышки и радовалась жизни. Но была у нее привычка. Каждый раз, когда происходило в ее жизни событие, которое она хотела запомнить, птица подбирала камешек на память. И каждый вечер она перебирала свои камешки, вспоминая свою прошлую жизнь.
Птица никогда не расставалась со своими камешками: летала ли она в небе, сидела ли в гнезде – камешки были с ней, ведь она очень ими дорожила.

Время шло, и камешков становилось все больше. Летать птице становилось все тяжелее, все сложнее ей было ловить мошек, но птица отказывалась расстаться со столь важными ей воспоминаниями. Наконец, наступил день, когда она не смогла подняться в воздух, и ей пришлось довольствоваться лишь той едой, которую она могла найти на земле.

Прошло еще немного времени, и птица не смогла сдвинуться с места, но и тогда не пожелала она отпустить свои воспоминания. В конце концов, она погибла от голода, но куча бесполезных камней еще долго напоминала о странной птице.

К сожалению, каждый из нас оказывается такой птицей, когда мы решаем не замечать мелкие обстоятельства, которые подтачивают нас день ото дня. Это могут быть ежедневные стрессы на работе, это могут быть семейные неурядицы, это может быть отсутствие целей в жизни. Это может быть нечто такое, что кажется абсолютно естественным и заурядным, с чем сталкивается каждый, и с чем мы легко справляемся, но регулярный характер этих маленьких стрессов приводит к печальному концу – мы срываемся в болезнь.

Часто подобные микротравмирующие события становятся причиной депрессий. Вы можете чувствовать себя хорошо, никаких катастроф в жизни нет, и вдруг в один прекрасный день накатывает апатия и тоска. Будущее начинает казаться беспросветным. Отчего вдруг? Что случилось? Ведь никто не умер, война не началась, с работы не уволили? Но подавленное состояние длится месяц, два, три, а потом вдруг исчезает, словно его и не было.

Это кажется необъяснимым, но если внимательно присмотреться к своей жизни, окажется, что многие вещи идут не так хорошо, как бы нам хотелось. Возможно, не нравится работа или отношения с коллегами, возможно отношения с партнером стали хуже, возможно, не удается самореализоваться или качество жизни оставляет желать лучшего. Да, мы склонны игнорировать эти мелочи, убеждать себя, что все это ерунда, и не с таким живут, но напряжение копится – и раз! Здравствуй, депрессия.

Мама говорит, что нужно куда-то идти, а малыш не хочет. Мама отходит немного, оборачивается и говорит: “Ну все, я пошла! Если ты со мной, то догоняй. Я тебя ждать не буду”. Дальше события разворачиваются по одному из двух вариантов.
Вариант первый: ребенок плачет, потому что ему страшно, что мама действительно сейчас уйдет и оставит его одного. Он протестует против этого факта вполне законно: разве такое может случиться? Разве это нормально? Разве может мама бросить меня где-то, даже если я не хочу сейчас идти за ней? По его логике — нет. Да и мама, конечно же, не уйдет и не оставит его. Но он воспринимает слова серьезно и ему горько от выводов, которые из этих слов следуют. Эта горечь очевидна: часто в таких случаях малыш не идет, но плачет. Или пытается догнать и плачет.
Вариант второй: ребенок вообще не реагирует на этот ультиматум: он занимается дальше своими делами, а мама как попугай говорит одно и то же, постепенно переходя на все более изысканные угрозы, начинает злиться и в конце концов либо уводит ребенка силой, либо ждет, когда малыш таки пойдет за ней, параллельно абсолютно теряя самообладание со всеми вытекающими.
В первом варианте малышу трудно принять как факт такие отношения: если я не сделаю это, мама меня бросит. Во втором варианте ребенок, скорее всего, по своему опыту знает, что мама никуда не денется, что она пускает слова на ветер. Очень редко мне приходилось наблюдать ситуации, когда малыш безропотно бросает свое занятие и делает то, что просит мама. Со стороны такое поведение выглядит послушным и вызывает взгляды одобрения, но мне в такие моменты всегда становится грустно: “Ожиданиям лучше соответствовать, иначе меня бросят”.
Я так подробно описываю этот пример, потому что хочу показать, насколько проигрышно прибегать к манипуляции в отношениях с детьми. Разве хоть один из вариантов, независимо от итога, хорош?
Суть таких манипуляций в том, что взрослый нарочно приписывает себе какие-то действия или эмоции, которые на самом деле не существуют или не произойдут, с ожиданием того, что эти действия или эмоции повлияют на поведение ребенка в желаемую для родителя сторону.
Так родители говорят, как сильно у них болит рука, когда малыш случайно ударил игрушкой. Как им больно и плохо от того, что малыш не съедает суп. Как безмерно бабушка расстроилась от того, что ребенок не захотел разговаривать по телефону, и так далее. Мы постоянно преувеличиваем свои чувства и грозимся сделать то, что никогда не сделаем, чтобы дети усваивали какие-то уроки: нужно быть аккуратнее и не бить других, нужно кушать полезный суп, нужно уважать бабушку. Но разве у нас нет других способов объяснить это детям?
А потом из этих детей (а может мы и сами такие?) вырастают взрослые, которые манипулируют друг другом. Мы делаем друг другу больно, раним словами, в сердцах говорим о самых страшных вещах для того, чтобы добиться извинения или выгодных для себя решений. Нам кажется, что чем острее стрелы, которыми мы стреляем, тем большее желание любить и оберегать, допустим, возникнет у нашего партнера. То есть, мы раним, по сути, для того, чтобы нас любили сильнее, чтобы о нас заботились больше, чтобы демонстрировали нежность чаще. Мы говорим безумно обидные слова, потому что в ответ хотим услышать признания, извинения, обещания. И тут откликается эхом мамино: “Я не буду тебя любить, если ты не будешь соответствовать”, вступает в силу обусловленный личным опытом принцип: “Надо надавить на самое больное, чтобы добиться желаемого”.
Думаю, нам так не просто сказать прямо о своих потребностях и желаниях, не прибегая к накалу страстей, потому что в детстве нас, в основном, растили методом манипуляций. Время было таким. А мы просто хорошо усвоили принцип: “Если хочешь добиться выгодного для себя поведения или результата, прибегай к угрозам, манипуляции”. Если мы хотим, чтобы стало хорошо — говорим о том, как нам безумно плохо, апеллируем к чувству вины, унижаем — с тем, чтобы “униженному” хотелось подняться. Мы так сильно сами запутываем жизнь, что это просто поразительно!
Для нас противоестественно выражать свои потребности просто: “Я хочу этого по такой-то причине. Я чувствую это, поэтому веду себя так.” Мы уже выросли, но используем манипулятивную модель, жертвами которой были в своем детстве, по отношению к другим взрослым. Но они же не дети, с ними это “не работает”. По факту, вызывает злость и раздражение. Или игнорирование, как во втором варианте развития событий, который я описала. Наши манипуляции не воспринимают всерьез и тогда злимся мы. Инцидент, который вызывает ситуацию, решается гораздо сложнее, чем мог бы решиться, если бы мы говорили честно и прямо, как есть.
Я веду к тому, что родителям очень важно отслеживать то, что они говорят своим детям. Слова, они чаще всего не просто слова. Не для наших детей, во всяком случае. Если мы не хотим, чтобы, став взрослыми, они запутывали себя и других, не перли как танк, разрушая основы отношений, все что нам нужно — не давать им этот пример, не учить их такой модели взаимоотношений. Практически: адекватно выражать свои чувства, не торговаться по принципу “если… то...”, не угрожать и не ставить ультиматумы. По-другому все это обозначается словом уважение. Если мы будем относиться к своим детям с уважением, оно станет неотъемлемой частью их личности.
Тут, наверное, возникнет вопрос: “Ну вот они вырастут, такие хорошие и с уважением, а мир-то совсем другой, в мире в основном игра идет по другим правилам”. Я отвечу на него так: мы притягиваем к себе людей, которые близки нам по духу. И я верю в то, что став взрослым, мой сын притянет к себе других таких взрослых, которые будут играть по общим с ним правилам — и немного изменят мир к лучшему!
Мораль сей басни такова — надо беречь чувства друг друга. Если мы будем прислушиваться к детям — они будут прислушиваться к нам. Если мы будем уважать их маленький мир, полный непонятных нам желаний и эмоций, — они будут в ответ уважать наш, в котором мама может устать, и простое, но обязательно честное, “я устала, пожалуйста, давай сейчас пойдем домой” будет услышано без надобности в манипуляции.
http://roditel.by/blog/vospitanie/36.html#cut

1. Улыбайтесь. Американское правило всегда улыбаться как нельзя лучше подходит для новичков. У вас все ОК, вы уверены в себе и своих силах, вы бодры и готовы к новой и интересной работе.

2. Держитесь «золотой середины». Будьте доброжелательны, в меру общительным, но соблюдайте дистанцию. Помните, у всех своя «зона комфортности»: один готов через час знакомства хватать вас за пуговицу, другой держит дистанцию как японец.

3. Познакомьтесь… с работой. Прежде всего — досконально ознакомьтесь со своими обязанностями. Вы должны точно знать, что именно от вас ожидают. Уточните критерии оценки вашей работы. В одной компании, главное — результат, в другой — отсутствие пятиминутных опозданий.

4. Задавайте вопросы. Не стесняйтесь задавать любые вопросы своему нанимателю, непосредственному начальнику или сотруднику, к которому вас «прикрепили». Помните: дурак стесняется спросить, умный стесняется не знать.

5. Представьтесь новым коллегам. Коротко и доброжелательно расскажите о себе. Попросите помочь вам адаптироваться в коллективе. Помните: большинство людей готовы оказать посильную помощь, особенно если их об этом искренне попросили. Им льстит быть наставниками — используйте это себе во благо.

6. Здоровайтесь первым. Это элементарное правило вежливости: первым собравшихся приветствует тот, кто пришел последним.

7. Не превращайтесь в «корректора». Никогда не говорите «а вот у нас в компании это было принято делать так…». Старайтесь не ссылаться лишний раз на опыт своей предыдущей работы.

8. Одевайтесь скромно. Поговорку «Встречают по одежке…» также еще никто не отменял. Выглядеть на новой работе серой мышкой, как и «пускать» пыль в глаза» — сомнительный способ адаптации

9. Протяните руку. Воспользуйтесь поводом и как-нибудь пригласите новых коллег отметить какой-либо ваш праздник (день рождения, именины, юбилей и т.п.) в кафе или в офисе (в зависимости от традиций, принятых в коллективе). Отличный первый шаг навстречу друг другу. Только не перегните палку.

10. Проявите характер. Если вы чувствуете, что вас подвергают моббингу или проверяют «на слабо» — не поддавайтесь. Заискиванием уважение не завоевать. Твердо и спокойно заявите, что готовы помочь коллегам, но «это (уборка офиса, постоянные сверхурочные дежурства и т.п.) в ваши обязанности не входит». Предложите коллегам разделить их по справедливости.

Автор: Несвитский Антон Михайлович

Страх боли. То, из-за чего многие порой не совершают действий, не принимают решений, не начинают отношений или не могут проявить себя. Будет больно. Даже к врачу порой страшно пойти – будет больно.
Можем ли мы если не избежать боли, то хотя бы минимизировать ее? И если да, как? В этой статье мы поговорим о физической боли и тех эмоциональных страхах, которые с ней связаны.
Физическая боль
Если немного абстрагироваться от многогранности сознания и рассмотреть сейчас только физиологические принципы функционирования нашего организма и мозга, то получится следующее. Что означает боль? Это – сигнал, который посылает один из наших органов чувств центральному координатору – мозгу.
В физиологии это называется ноцицепцией. Ноцицепторы – рецепторы боли, которые распознают вредоносное, повреждающее воздействие на ткани и органы тела. Воздействия могут быть механическими, тепловыми или химическими.
Ноцицепторы передают сигнал о повреждении сначала в спинной мозг, а потом в головной. Как следствие – человек узнает уже на уровне сознания, что ему больно. И нужно все это для того, чтобы человек мог предпринять какие-то действия для урегулирования ситуации.
Физическая боль сама по себе имеет некоторую естественную регуляцию. Скажем, при очень сильном стрессе для организма, когда боль становится слишком острой, человек нередко теряет сознание.
Этот механизм предусмотрен природой для того, чтобы человек мог хотя бы немного времени «отдохнуть» от переживаний и собрать силы для борьбы с травмирующей ситуацией или болезнью какого-то органа.
При этом в организме есть немало собственных внутренних способов справляться с болью в зависимости от ситуации. Внутренние опиаты – эндорфины – предназначены для того, чтобы уменьшить боль и оказать расслабляющее действие на мускулатуру.
Адреналин – также для того, чтобы уменьшить боль, но наоборот – максимально стимулировать при этом активность человека и помочь ему, допустим, эффективно выбраться из опасной ситуации.
Само тело часто может подсказать (если его внимательно послушать) – какая поза или какое действие могут привести к уменьшению боли.
Но есть еще один фактор, который и является для человека определяющим – эмоции. То, что возникает в процессе появления боли и вовсю участвует не только в восприятии импульсов, передаваемых болевыми рецепторами, но и в образовании дальнейшей химии боли.
Наверняка каждый из вас наблюдал, что выброс адреналина, который всегда легко распознать по учащению сердцебиения, внезапному приливу сил, ощущению тревоги и решимости одновременно, уменьшению ощущений тела, сужению сознания, случался с вами не только тогда, когда опасность была реальной, но и тогда, когда опасности не было, а была лишь мысль, которая вас тревожила.
Если мысленное представление, фантазия может вызвать такую сильную химическую реакцию - выходит, эмоции имеют очень большое (если не решающее) значение в формировании того, что принято именовать «физическая боль».
Причины боли – эмоции, или боль – причина эмоций?
На эмоциональном уровне мы, прежде всего, оцениваем наше состояние. Мы навешиваем на него ярлык, и эти ярлыки выглядят так – «плохо», «что-то случилось», «это может закончиться смертью», «я не выдержу», «рухнули все планы» и т.д.
Эмоции, конечно же, влияют на течение болевого процесса и чаще всего – в сторону усиления. Предположим, у вас заболел живот. Возможно, это совсем и не страшно. Вы съели что-то несвежее, организм распознал это как химическое вторжение, включились соответствующие рецепторы и послали сигнал в мозг.
Возможно, вам достаточно попить побольше/поесть что-то другое/сходить в туалет/просто лечь и расслабиться – и скорее всего, все пройдет. Что означает боль? – организм борется с химическим вторжением, о чем он вас и уведомил.
На преодоление ситуации вашему организму может понадобиться не так много времени. В крайнем случае, можно принять обезболивающее, чтобы уменьшить спазм гладкой мускулатуры.
В большинстве случаев ваши болевые ощущения имеют все шансы не перерасти ни во что серьезное. Но многие чаще всего начинают «накручивать» боль: пугаться ее, рисовать себе картины типа «а вдруг это аппендицит, и я умру от перитонита?», «а вдруг у меня опасная инфекция?», в самом легком случае – «я не попаду на назначенную встречу, это порушит все мои планы, ах как невыносимо жаль» и т.д.
Что происходит с организмом – думаю, понятно. Страх боли или неприятных событий в связи с ней запускает новый выброс адреналина, спазм становится сильнее, сердцебиение – чаще, ужас – еще глубже, адреналина – еще больше, и так по кругу. В итоге либо вы сможете остановить всю эту свистопляску волевым усилием, либо же упадете в обморок.
Все эти механизмы я описывал в статье о панической атаке: если вам хочется более подробно в них разобраться с примерами, почитайте ее. Здесь же нам важно обратить внимание на иное – физическая боль может перерасти в душевную боль и наоборот, причем при вашем же непосредственном участии.
Можно, например, узнав неприятную новость или услышав обидные слова, углубиться в «пережевывание» обиды и в итоге создать себе такой химический коктейль в организме, который приведет не только к реальной тахикардии, но даже к сердечному приступу, если к нему есть хоть какая-то физиологическая расположенность.
Иными словами, когда мы начинаем «накручивать» эмоции, мы порождаем примерно один и тот же комплекс химических изменений, но воздействовать они могут на разные системы организма. Чаще всего – первыми страдают самые слабые генетически или просто перегруженные системы вашего организма.
Психогенная боль в организме
Бывает так – симптом есть, а органической причины нет, и даже функциональное нарушение не просматривается. Проще говоря, у вас болит нога, но суставы, кости, мышечные ткани в полном порядке, что в статике, что в динамике.
Или все тот же пресловутый живот – вас чуть ли ни каждый раз скрючивает после еды (или до еды – у каждого своя картина), но гастроэнтерологи не находят никаких отклонений. А болит так, что хоть волком вой. Каковы же причины боли?
Чаще всего психогенная боль опирается на зажимы в мышцах. В случае с тем же животом вполне может найтись какая-то пережатая мышца, которая может находиться как на близком, так и на большом расстоянии от точки боли.
С учетом того, что нервные волокна связаны практически по всему телу, мы не всегда в состоянии с ходу вычислить, где может находиться источник. Чаще всего это удается выяснить только экспериментально.
Но в большинстве случаев мышцы тоже зажимаются не случайно. Обратите внимание: когда вы ждете удара или ожидаете другой неприятности, плечи у вас как будто сами поднимаются. Это – рефлекторные действия тела, призванные защитить вас от удара, если он будет реальным.
Тело ведь не в курсе – реально ли вас собираются бить, или вы только вообразили себе картину унижения, причем пока еще только словесного? Тело все понимает буквально: если есть страх – надо защищаться. А как следствие – напрягать соответствующие мышцы.
В большинстве случаев современный человек считает, что его эмоции, в общем-то, мало на что влияют. Побоялся и перестал, вроде бы. А зажим в теле остался. Потому что телу никто не давал команду расслабиться. И тем более, если вы испытываете страх хронически. Тогда оно просто не успевает расслабляться вообще.
Зажимы становятся привычными, мышцы неравномерно напряжены/расслаблены, тело перекашивается, нарушается правильная конфигурация позвоночника, смещаются внутренние органы.
Дальше, естественно, при смещении нарушается кровоснабжение и функционирование органа. И можно ожидать вполне себе материальных и диагностируемых врачами болезней. Прямые причины боли в данном случае – ваши эмоции.
В целом, как я уже писал, бывает и так, и наоборот. Что первично – курица или яйцо, не всегда можно сказать. Но если мы не можем управлять всеми физическими процессами в организме, то своими эмоциями мы можем управлять вполне. Для этого нужно только в них разобраться.
Страх боли – чего на самом деле вы боитесь?
Когда я спрашивал моих клиентов о том, чего конкретно они боятся (страх перед родами, страх перед хирургическими вмешательствами, страх девушек перед первым сексом именно из-за боли, страх драки), то часто слышал: «будет больно – я не вынесу этого».
А как это – не вынесу? Что будет? Задайте себе этот вопрос. Ведь на самом деле «я не вынесу» с физиологической точки зрения будет означать «я потеряю сознание». И что в этом страшного? Наоборот – боль исчезнет. Так чего же вы боитесь?
Варианты, как правило, такие:
Боль не прекратится
Я умру
Я буду не в состоянии продолжать полноценную жизнь
Унижение – меня увидят слабым, а сам/сама буду чувствовать себя ничтожеством
Потеряю контроль над ситуацией
Дело, как видите, не в самом факте боли. Какова бы ни была физическая боль – острая, хроническая, периодическая – все процессы в организме конечны. Острая боль довольно быстро дает понять, что произошло в организме и где, и принять соответствующие меры, даже если для этого понадобится сторонняя помощь.
Хроническая боль редко бывает острой, мозг в состоянии думать и принимать решения даже при ее наличии. И рано или поздно вы услышите свой организм и сможете помочь ему. Но, как правило, страх боли подразумевает другие переживания, перечисленные выше.
С ними и попробуем разобраться в первую очередь.
Боль не прекратится
Это маловероятно. Если боль очень острая, на грани восприятия, то сознание отключится. Если боль относительно терпима и позволяет вам удерживаться в сознании – вы найдете способ вызвать помощь или помочь себе.
Страх боли, которая якобы будет длиться вечно, основан на том, что вы воспринимаете свое тело как нечто чужеродное и враждебное, то, чем вы не в состоянии управлять. Но тело – ваше, и если вы находитесь в сознании, вы в состоянии принимать те или иные меры для устранения боли. А если вы без сознания – то боли для вас не существует.
Страх перед непрекращающейся болью – это страх беспомощности: вы не верите ни в себя и свою способность помочь себе, ни в чью-то еще. А это основано на сильном недоверии как миру, так и собственным силам.
Подумайте: почему вы так сильно не доверяете миру и себе? Возможно, есть смысл, не дожидаясь боли, начинать уже сейчас менять свои установки относительно собственных сил и мира, который вас окружает?
Вы считаете себя слабым? Недостаточно умным? Вы считаете, что мир вокруг состоит исключительно из равнодушных? Или вы считаете, что мир так устроен вообще – он существует исключительно для того, чтобы заставить вас страдать? Кто и когда «помог» вам сформировать такую картину мира?
Доверие миру и себе – объемная тема, которой будет посвящена отдельная статья, но сейчас вам для начала достаточно задуматься: откуда в вашей голове такая картина мира и себя самого? Возможно, не все ваши убеждения о себе актуальны? И многие можно было бы пересмотреть?
Страх смерти
Вещь действительно серьезная, но, по сути – что мы можем сделать с тем, что рано или поздно умрем? Страх смерти активирует инстинкт самосохранения, который позволяет как раз эффективно действовать в ситуации боли и угрозы жизни.
Но часто, когда вы чего-то не делаете для своего организма из-за страха боли, который продиктован страхом смерти, вы подвергаете себя еще большей опасности смерти. Так, например, отказываясь от важного хирургического вмешательства, которое могло бы причинить вам боль, но спасти от серьезного заболевания, вы тем самым увеличиваете риск смерти.
И если обобщить еще шире – то готовы ли вы отказаться от развития собственной жизни из-за того, что потенциально существует угроза смерти? Это ведь не значит рисковать собой постоянно (хотя вы наверняка знаете, что есть люди, постоянно рискующие собой, однако большинство из них доживает до старости и умирает совсем не по причине этих рисков).
Во многих человеческих действиях, ведущих к развитию, изначально заложен риск. Путешествия, те же роды, освоение транспортного средства, врачебные исследования и вмешательства – все это, конечно, не стоит делать опрометчиво и как попало.
Но можем ли мы свести свое существование к тому, чтобы запереть себя в четырех стенах, не подпуская никого и не пытаясь освоить ничего нового? Итог-то будет тем же – мы умрем.
И если страх смерти блокирует действия, которые могли бы разнообразить жизнь, развить вашу личность, дать жизнь другой личности или вступить в отношения – тогда есть смысл задуматься о длительной психотерапии.
Работа со страхом смерти предусматривает и вопросы реструктуризации картины мира, и вопросы доверия миру и себе, и выстраивание контакта с телом, и вопросы регуляции эмоций. Здесь я лишь могу указать на общую суть проблемы, над которой стоит задуматься.
Буду не в состоянии продолжать полноценную жизнь
Увы, никто нам не обещал, что наша жизнь все 100% времени будет полноценной. Да и что считать полноценной? Только те моменты, где мы рады и удовлетворены?
Утопии плодили не только великие писатели и философы, утопия есть в голове практически каждого. Утопия – это такой мир, где нет страданий, нет отрицательных эмоций, нет времени, потраченного впустую, нет ошибок и нет проблем.
Но такой жизни не бывает. И в тот момент, когда у вас что-то болит – да, вы не в состоянии жить так, как жили до того. Однако, наш организм и нервная система так устроены, что возбуждение всегда сменяется торможением, напрягая мышцу, мы рано или поздно чувствуем потребность ее расслабить, бодрствование сменяется неизбежно сном и т.д.
Можем ли мы претендовать на исправление этого механизма? Нет. Радость сменяется болью, боль – радостью, страх – расслаблением и покоем, покой – новым страхом. Да, общее количество боли можно уменьшить, и об этом мы подробно будем говорить в отдельной статье о техниках и приемах работы с болью.
Но невозможно вообще выключить этот механизм. И да, в момент боли вы не будете в состоянии продолжать «полноценную жизнь». Вы будете выяснять причины боли и заниматься только болью – и это, видимо, самое важное, что на данный момент должно с вами происходить.
Боль – важная часть вас, это – в том числе часть вашей жизни. И принять это – уже на 50% справиться с болью. Перестаньте требовать от себя «всегда быть в форме», постоянно радоваться жизни, всегда следовать планам, всегда быть в «боевой готовности» — это нереалистичное требование.
Приняв это, вы сможете потратить силы на эффективную работу с болью, а не на сожаления, что она вообще случилась, и не на страхи, которые только ее увеличат.
Унижение
А кто и когда сказал вам, что человек, испытывающий боль – неполноценный? Как вы сами относитесь к тому, кто испытывает боль? Если вы тоже испытываете презрение к нему, скорее всего, вы – заложник завышенных требований как к себе, так и к миру. И даже если вы выдвигаете это требование только относительно себя, перфекционизм – не очень продуктивное состояние.
От того, что вы будете требовать от себя безупречности, боли не станет меньше. Наоборот. Ее станет больше. Потому что вы – в постоянном напряжении и тревоге. А это будет сильнее зажимать мышцы и приводить к новым виткам боли.
Наверняка вы встречали людей, у которых буквально все болит, хотя внешне они кажутся здоровыми. Или, может быть, вы узнаете себя в этом? То живот, то голова, то спина, то ноги, то что-то колет под ребром или отдает в лопатку…
Как правило, в относительно молодом возрасте у таких людей врачи «ничего не находят». Что означает боль – неизвестно. Но в более старшем возрасте все это приводит к вышеописанному нарушению общего равновесия организма и болезням уже конкретных органов.
Второй момент, связанный с чувством унижения при боли – то, что вы не принимаете свое тело таким, какое оно есть. А оно такое: с болью, мочеиспусканием, дефекацией, порой возникающими прыщами и неизбежно возникающими морщинами, соплями и потоотделением.
Все это – механизмы обмена веществ и регуляции, позволяющие нам выжить. Отрицая и отвергая их, вы начинаете воевать с собой. Но победить свое тело не в состоянии ни один человек. Продлить жизнь – да, это мы в состоянии. Прожить ее качественно – тоже.
Но это как раз возможно только через принятие собственного тела и работу с ним. А не через войну. Война с собственным телом просто убьет вас гораздо быстрее, чем естественный механизм старения.
Отрицание естественных телесных механизмов часто является следствием воспитания. Родителей часто утомляют естественные проявления тела ребенка, который еще только учится им пользоваться, и начинаются претензии в духе «почему ты раньше не мог сходить в туалет?» или «давай быстрее, зачем я тебя на горшок сажала?», «опять у тебя сопли», «не трогай свою писю» и т.д.
Так ребенок привыкает к мысли, что тело мешает нормально жить и получать достаточно одобрения родителей. А потом подключается социум со своими претензиями и мерками, как должен якобы выглядеть «успешный» человек.
Да, запах пота, например – это неприятно, но это устранимо своевременным мытьем и разумным использованием парфюмерии. А вот закупоривать намертво потовые железы специальными антиперспирантами – это создавать угрозу воспаления.
Пот ведь не перестает образовываться. А антиперспирант не позволяет ему выйти наружу. Пот содержит токсины, которые рано или поздно начинают разлагаться прямо под кожей, не найдя выхода. И таких примеров нездорового блокирования естественных функций организма у городского жителя накопилось уже немало.
Я отнюдь не призываю пренебречь гигиеной и социальными рамками. Вопрос лишь в том, как ухаживать за телом. Часто «уход» современного человека – это попытка устранить естественные телесные проявления и блокировать их, а не просто ликвидировать последствия или принять профилактические меры.
А для того, чтобы слушать тело и ухаживать за ним так, как именно вашему организму необходимо, есть смысл уважать его. Вместе со всеми естественными функциями.
Третий момент, связанный с чувством унижения при переживании физической боли, касается проявления эмоций. Особенно мужчины воспитаны в нашей культуре так, что приучены стыдиться своих эмоций.
Проявил эмоции – «слабак». Как работает весь этот механизм? Исключительно изнутри вас. Ведь если вы сами не верите в то, что проявление эмоций характеризует вас как слабого и ничтожного – вы вряд ли среагируете на чужие упреки.
Найдите в себе качество, в котором вы уверены. Предположим, это – ум. Если посторонний человек начнет говорить вам о том, что вы – дурак, вряд ли вы серьезно отнесетесь к его словам. Даже если таких людей будет несколько, вы знаете, что умны.
Так и с чувствами – если вы внутри себя уверены в том, что имеете право на свои чувства, упрек или не будет для вас существенен, или вообще не случится. Ведь мы часто неосознанными механизмами привлекаем к себе то, чего ожидаем. А если не ожидаем – то этого чаще всего и не происходит.
Проявлять чувства при боли – естественно, и вы имеете на это полное право. Остается только работать над принятием собственных чувств и выработкой навыка жить не в собственном или чужом прошлом опыте, не «в голове» и ее фантазиях, а в настоящем, в здесь и сейчас.
Потеря контроля
Если вы перестали контролировать происходящее головой – это совсем не значит, что вы потеряли контроль. Представьте себе ситуацию.
Вы переходите улицу. И тут внезапно из-за поворота вылетает машина и движется к вам с огромной скоростью, игнорируя свой «красный» и ваш «зеленый». Как вы поступите? Рванете с дороги на максимально возможной скорости.
Разве вы будете стоять и думать? Будет ли в этот момент вообще задействован ваш ум? Нет. Здесь работают безусловные рефлексы. И они хорошо работают, они, в большинстве случаев, спасают человеку жизнь.
Разве то, что человек в этот момент не думает, означает, что он потерял контроль над ситуацией? Напротив, он ее прекрасно контролирует. Но только не «из головы», а изнутри собственного тела и собственного бессознательного.
Кто вам сказал, что тело хуже справится с задачей, чем ваша голова? Как только с вами случилось какое-то повреждение и боль, организм изо всех сил начинает бороться с проблемой. Он ничего другого не умеет.
Да, он запрограммирован на определенный жизненный предел, но при этом в нас живет мощнейший инстинкт самосохранения и выживания, и именно этот инстинкт позволяет нам прожить максимально возможный срок жизни.
Если, конечно, мы позволим себе доверять ему. Поэтому можете быть уверенны – в момент острой боли ваше тело занято самым необходимым: оно борется с повреждением и передает вашему сознанию сигналы о том, что ему нужна помощь.
Во многом с болью можно справиться самому. И о техниках работы с болью мы поговорим в следующей статье.

Чувак, если тебя угораздило жениться, то ты должен приложить максимум усилий, чтоб сохранить семью. Тем более, если ты живешь с любимой женой и у вас есть дети. Ты долго к этому шел, но это только полдела. Только вспомни, как ты ее добивался, как ухаживал за ней, ваш первый поцелуй, секс и прочее. Вы оба слишком много сделали для этих отношений, теперь нужно постараться не разрушить их. Поверь, потом тебе будет слишком сложно найти новую достойную избранницу. Если ты, конечно, не из тех типов, которые привыкли совать свой член в каждую девушку, которая не против. Ты ж не проститутка, в конце концов, а достойный мужик со своей маленькой, но семьей. Мы назовем тебе пять часто встречаемых оплошностей в отношениях, которые в любой момент могут стать фатальной ошибкой.

1. Вы не должны быть лучшей парой.
В том смысле, что вы и так офигенны, с этим никто не спорит, но мы немного о другом. Может, твоя жена или даже ты сам смотрите на своих влюбленных друзей и вам кажется, что у них все намного круче, что вы, по сравнению с ними, чужие люди. Знаешь, мы про те пары, которые каждую наносекунду целуют друг друга в щечки и носик. Они все время сюсюкаются, с их лица не сходит улыбка, и они никогда не ругаются. Нет. Серьезно. Тебе это нужно? Ты до сих пор не понял, что такого тупо не бывает? Они по-любому разбегутся где-то через год с диким скандалом. Не пытайся показать своей избраннице, что-то типа: «Вот смотри, а она ему мозг не выносит...». Можно с уверенностью сказать, что ты бы и сам долго не протянул в подобной атмосфере. Так что не стоит затевать скандал из-за подобной слащавой парочки. У вас свои отношения, а у них - свои.

2. Не забывай про встречу с друзьями.
Не только сам периодически уходи на импровизированный мальчишник, но и ее спокойно отпускай на встречу с подругами. Тут не должно быть места ревности. Так что тебе придется долго объяснять девушке/жене, что там не будет заказных дешевых шлюх: ты просто идешь выпить пива с друзьями. Безусловно, на подобных гулянках будет обсуждаться личная жизнь, семья, проблемы и прочее. Но это и хорошо. Отличный способ в очередной раз убедиться, что проблемы есть не только в твоей семье. И что небольшие ссоры — это нормально.

3. Ты не правильно понимаешь близость.
Да, может, твоя подруга знает каждую родинку на твоем теле и легко может определить, что на определенном участке твоей кожи скоро появится новый прыщ, но это не значит, что ты не должен знать о каждом изъяне ее тела, если, конечно, это никак не угрожает ее жизни. Это как гамбургер. Тебе не обязательно знать, как он готовится, если тебе нравится его есть, и он действительно вкусный. Если ты до сих пор не врубился, о чем мы, то придется пояснить. Вот тебе такой пример. Она мочится на унитазе, а ты стоишь рядом и чистишь зубы. Почему-то многие думают, что это определенный высший уровень доверия. Что? Вообще-то это отвратно. В самом деле, скоро у вас не останется никаких загадок друг от друга. Не превращайтесь в омерзительную пару. Нужно чувствовать грань.

4. Не сравнивай.
Еще немного о паре из первого пункта. Если ты действительно знаешь таких, то, наверняка, ты просто не совсем близок с ними. Просто у некоторых людей есть уникальная способность «не выносить сор из избы». В компании они просто идеальны. И тебе точно хотелось бы таких отношений. Но рано или поздно этот комок нежности лопнет и ты станешь свидетелем грандиозной ссоры. Да, ты, наверное, немного опешишь. Ты ведь считал их идеальной парой и хотел ровняться на них. На самом деле у них накопилось уже достаточно ненависти друг к другу, которую они тупо не могли выплеснуть. Ведь им нужно было держать марку. Так что лучше не сравнивай свои отношения с другими. Не известно, что скрывается под этими масками.

5. Раздели обязанности.
Гендерное равенство будет горячей темой в течение следующих 100 лет. Не требуй от нее слишком много. Тебе уже навязали модель семьи, где жена делает все по дому, а муж даже не касается этих дел. Но ты, наверное, забыл, что теперь она тоже работает, так же, как и ты. То есть вы на равных правах. Ты не можешь ей сказать: «Я добытчик в семье, а ты, женщина, иди варить борщ из тех продуктов, которые я купил для нашей семьи». Нет, так больше не прокатит. Она тоже вкладывает в ваш семейный бюджет, а ты продолжаешь вести себя, как мудак. Она работала целый день. Потом перлась через весь город в пробках домой, чтоб потом еще несколько часов стоять у плиты, ведь ты должен вкусно поужинать. А ты, тем временем, засядешь у телека или ноута. А ты не охренел? Подними свою задницу и предложи ей свою помощь. Наверняка, она будет приятно удивлена. Твоя жена не будет из тех, кто ворчит и гонит на своего мужа. Ведь ты будешь заботливым и любящим. Поменьше смотри на других. Никто не сможет тебе дать дельный и искренний совет. Только ты сам знаешь, как решить ту или иную проблему. Ну а мы постараемся тебя от нее предостеречь.

▪Ложь 1. Без пары — значит «одиноко»

То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях.
Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

▪Ложь 2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите

То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Просто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порой мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Поэтому цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

▪Ложь 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите

Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

▪Ложь 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но, нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порой достаточно не стесняться своих мыслей и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

▪Ложь 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, — неважно, настоящими или вымышленными, — и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

▪Ложь 6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день» и засыпать, понимая, насколько же он был хорош... Лишь тогда однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

▪Ложь 7. Нам не нужны нелегкие времена

Порой, для того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порой, для того чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порой, для того чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порой нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

▪Ложь 8. Быть сильным — значит не чувствовать боли

На деле сильные люди — это те, кто чувствует боль, принимает ее, учится на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. Суть силы — в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

▪Ложь 9. Ложь «во благо» — это нормально

Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаяние, извиняясь. Поверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

▪Ложь 10. Мечты — напрасная трата времени

Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Чеховская Душечка, которая растворялась в жизни каждого своего мужчины, вопреки представлениям многих, вполне современный персонаж. Женщин, полностью растворяющихся в своём избраннике, и по сей день хватает с избытком.

Есть категория женщин, которые очень боятся или просто не умеют жить своей собственной жизнью. Все их мысли сосредоточены только на любви и любимом мужчине — сыт ли, обут, доволен ли.

Они окружают любимого гиперзаботой. И если поначалу многими мужчинами это приветствуется, то постепенно такая зацикленность женщины на его персоне начинает тяготить.

«Любовница Димы работала вместе с ним в больнице. Дима был заведующим отделением, а она — медсестрой. В одно из ночных дежурств и завязался их роман. Поначалу Марина, — так звали медсестру, — ничего от Димы не требовала и демонстрировала чудеса самопожертвования.

Она готовила ему обеды. Стирала халаты. Могла примчаться ночью в мороз в больницу, чтобы привезти дежурившему Диме ужин. Марина вникала во все Димины проблемы, чем могла, помогала ему на работе. Моталась за ним на всевозможные симпозиумы. Снимала за собственные деньги гостиничный номер, в котором и ждала любимого по вечерам с ужином и тапочками наготове.

Однако со временем ее любимый такой гиперзаботой начал тяготиться. Во-первых, Маринино внимание становилось всё более навязчивым. Во-вторых, вызвало у него комплекс вины. Получалось, что он просто использует девушку. Ведь уходить ради неё из семьи он по-прежнему не собирался.

Он попытался спустить их отношения на тормозах. Начал всё реже и реже заезжать к ней, старался избегать общих дежурств. Марина сама затеяла выяснение отношений. Дима собрал всё своё мужество в кулак и объявил, что им лучше расстаться. Марина рыдала и умоляла не бросать её. «У меня ведь ничего кроме тебя нет, — жалобно всхлипывала она, — я же всю себя тебе посвятила. Чем я теперь буду жить?

Какое-то время он ещё держался рядом с ней, — исключительно на чувстве вины. Предлагал ей помочь устроиться в институт — «хоть образование нормальное получишь», советовал познакомиться с кем-нибудь другим — «ведь ты молодая, у тебя ещё всё впереди». Но Марина упорно твердила, что, кроме Димы, ей никто не нужен.

Когда он всё-таки ушёл, Марина полгода лечилась от затяжной депрессии, а потом влюбилась в доктора, пришедшего в больницу вместо уволившегося Димы. И с тех пор уже ему готовила обеды и стирала халаты».

Есть у меня другие интересы*

Пытаясь удержать мужчину рядом, такие женщины стремятся постоянно контролировать любимого — где он, с кем, чем занят. Собственная жизнь их бесцветна и неинтересна. Они, по сути, живут жизнью мужчины. Но вместо ожидаемой за это благодарности в ответ получают раздражение и агрессию.

Растворяясь в любимом мужчине, женщина перестаёт представлять для него интерес, теряет собственную личность. Ну кому, скажите, понравится общаться с собственным отражением? Разве только какому законченному Нарциссу.

Гармоничные отношения могут выстраиваться, когда оба партнёра психологически независимы друг от друга, но при этом хотят быть вместе. Мужчина перестаёт уважать и ценить женщину, которая не имеет собственной жизни.

«Тамара Сергеевна очень гордится тем, что обеспечивает надёжный тыл своему мужу, который в последние годы уверенно идёт в гору. Она уволилась с работы, варит ему обеды, встречает его на пороге с домашними тапочками в руках. Правда, в последнее время он появляется на этом самом пороге всё позднее и позднее. И, судя по тоскливому взгляду Тамары Сергеевны, отношения у них явно разлаживаются. «Я ему жизнь посвятила, а он нос воротит, — жалуется она в приступе отчаяния».

Но в том-то и дело, что ни одна жизнь, пусть даже из лучших чувств посвящённая другому, не может оказаться счастливой.

«Анне Ивановне 45 лет. Она ничем не занимается и не интересуется, ну, кроме собственного мужа, разумеется. Муж Анны Ивановны уже много лет считается серьёзно больным — у него периодически появляется сильная одышка.

Оба подозревают проблемы с сердцем. Правда, пока ни один врач их опасения не подтвердил. Но тем не менее, супруг Анны Ивановны требует к себе повышенного внимания, которая та с радостью ему и отдаёт. Она по пять месяцев может не выходить из дома — ну разве что только в магазин. Потому что без устали чистит, убирает и готовит. Да, собственно говоря, она особенно и не стремится выходить — а куда? Подруг у неё нет, работы тоже. На вопрос: «Какое у вас хобби?», она гордо отвечает: «Мой муж». При этом она очень боится, что ненаглядный супруг в один прекрасный день решит от неё уйти. И чтобы этого не произошло, она старается служить ему с удвоенным усердием».

Сердце, тебе не хочется покоя!*

Надо сказать, что нормальные мужчины, как правило, стремятся дистанцироваться от женщин, берущих их в кольцо контроля. Полное же самоотречение ради собственной персоны приветствуют мужчины слабые, не умеющие нести ответственность и принимать решения. Они росли в неблагополучных с психологической точки зрения семьях, у большинства из них были пьющие отцы.

Такие мужчины вечно создают неприятности — как себе, так и окружающим. Это служит им источником эмоционального возбуждения. Наиболее яркие чувства они способны испытывать только в состоянии вечного хаоса или стресса.

Отчасти объясняется это тем, что в семьях алкоголиков (трудоголиков, игроманов и прочих, одержимых какой-либо манией) существует негласный запрет на искренние чувства. И для того, чтобы чувствовать себя живыми, дети алкоголиков ищут страдания, потому что иначе жизнь кажется им скучной.

Во взрослой жизни они лишь воспроизводят усвоенный в детстве сценарий.

Женщины же, склонные к подобному самоотречению, скорее всего недополучили любви в детстве. И они пытаются добиться её от своего избранника так же, как в своё время пытались заслужить её от родителей. Скорее всего, в их семье папа тоже пил. Именно дочки пьющих отцов, испытывая острую потребность в нежности и любви, пытаются добиться этого жертвенностью. Они готовы отдать своему избраннику всё, ничего не требуя взамен, кроме него самого.

«Олечка с шести лет была представлена сама себе. Отец вечно пил, мама за ним ухаживала: выслеживала в пьяных компаниях, приволакивала домой, отпаивала по утрам, застирывала одежду. Главной задачей мамы было не дать отцу в очередной раз напиться. До самой Олечки ни тому, ни другому особого дела не было. Она каждый вечер со страхом ждала: придёт папа сильно пьяным или не очень, станет буянить или нет. В пьяном виде папа был просто ужасен: ругался страшными словами и грозился побить Олечку и её маму. Трезвого папу Олечка обожала — он спрашивал, как у неё дела в школе, катал на спине и даже заплетал ей косички. Олечка мечтала поскорее вырасти и была уверена, что у неё во взрослой жизни всё будет совершенно по-другому.

Сегодня Олечке 26. Уже четыре года она безумно любит мужчину, который старше её на 10 лет, имеет жену и ещё любовниц. Олечка верит, что настанет момент, когда он по достоинству оценит её любовь. Ну а пока она делает всё возможное, чтобы эту любовь заслужить».

Дрожи передо мной… отчётливей!*

Вот эта усвоенная с детства привычка в вечном напряжении ждать грозы потом переносится и во взрослую жизнь. Такие женщины, как Ольга, с детства усваивают привычку испытывать стресс от мужчины — ведь никогда не известно, в каком состоянии придёт папа, и что он станет творить. Непредсказуемость мужчины они воспринимают как должное. И как должное же воспринимают необходимость быть нужной ради того, чтобы заслужить ласковое слово от отца.

Кроме того, поскольку такими девочками никто не занимался в детстве, они не приучены заниматься собой. Поход в кафе воспринимается ими, как нечто ужасное. Не говоря уже о том, чтобы что-то купить себе.

Полежать на диване и почитать книжку для них проблема. Во-первых, потому что их мысли постоянно заняты любимым мужчиной: позвонит или нет, придёт на свидание или опять обманет, напьётся или явится трезвым и т.д. Иные проблемы их просто не интересуют. А во-вторых, такие женщины с детства усвоили, что тратить время и силы на саму себя недопустимо. И поэтому они отчаянно ищут мужчин, которые смогут поглотить их жизнь целиком и в полной мере воспроизвести атмосферу душевного дискомфорта, царившего в их семье.

Ну вот, друзья. Мы и добрались до полного счастья*

Ничего не попишешь — мы очень часто, причём порой совершенно неосознанно или даже против собственной воли, копируем родительскую модель семьи. В этом, скорее всего, и кроется одна из главных проблем наших несчастий.

Ведь если в семье царили негармоничные отношения, то откуда ребёнок научится этим гармоничным отношениям? Понятное дело, что он невольно начнёт повторять сценарий отношений своих родителей.

Например, если папа был груб с мамой, то вряд ли из мальчика вырастет галантный и внимательный муж. Или если родители девочки не считали зазорным лупить друг друга по больному, то, скорее всего, такой же стиль отношений она принесёт и в новую семью.

Все пропью, а флот не опозорю*

Дочери пьющих отцов часто выходят замуж за алкоголиков, полностью повторяя участь своих мам, которых сами же в детстве и осуждали. Правда, необязательно, что дочь алкоголика влюбится именно в пьющего. Она может увлечься отъявленным трудоголиком или заядлым бабником. Но так или иначе она будет стараться воссоздать ситуацию дискомфорта, которая царила в их доме и стала для неё абсолютно привычной.

Не будем устраивать «эль скандаль» при посторонних

Или например, папа регулярно не ночует дома. Из-за чего мама плачет. Дочка, конечно же, понимает, что дело неладное. Но мама, утирая слёзы и пряча глаза, уверяет, что папа просто на работе, а она ничуть не огорчена. В результате девочка учится не доверять своим чувствам, она старается не замечать проблем, которые существуют у родителей. Она привыкает контролировать свою жизнь с помощью механизма отрицания. То есть, по принципу страуса, прячущего голову в песок.

Ясное дело, что в спутники жизни она выбирает мужчину, который будет себя так же безответственно и аморально вести. Но так же, как в детстве, она гонит от себя мысль о явном неблагополучии, уверяя саму себя, что всё в порядке. Она отрицает существующие проблемы — так легче, чем эти самые проблемы решать.

Многие женщины, чего скрывать, в детстве сталкивались с унижением и даже насилием со стороны родителей, особенно отца. Понятное дело, что сталкиваясь с подобным отношением со стороны мужчины, они считают, что это норма.

Кроме того, попытка повторения сценария родительской семьи чревата и ещё одной проблемой: принятый в вашей семье расклад может не устроить избранника.

А кто у нас муж?*

«Ирина с Олегом третий год пытаются поделить власть. Ирина, по примеру своей мамы, пытается загнать мужа под каблук, а тот, привыкший к тому, что в семье всё решает мужчина, упорно этому сопротивляется. Скандалы, сотрясающие эту молодую семью, похоже, скоро её окончательно разрушат».

Во многих семьях ребёнка приучают, что любовь родителей нужно заслужить. В итоге получение ласки и любви за «что-то» становится для него нормой. Этот же принцип он перенесёт и в собственную семью. И это может стать серьёзным испытанием для его второй половины, привыкшей к иным отношениям в семье.

Хотя бывают случаи, когда мы, наоборот, хотим, чтобы наша собственная семья ничем не походила на родительскую.

«У Веры родители постоянно орали друг на друга, не стесняясь в выражениях.

В семье у самой Веры повышение голоса приравнивается к преступлению. Даже ругаются они с мужем чуть ли не полушёпотом. При этом её муж, насмотревшись на отца-подкаблучника, больше всего боялся повторить его участь. И поэтому в своей собственной семье он единолично принимает все решения».

Бери пример со старших, пока они ведут себя примерно*

Однако построить семью, резко отличающуюся от родительской, довольно сложно. Во-первых, потому что часто человек, хорошо представляя себе, какую семью он не хочет, плохо понимает, какая именно его бы устроила. Из-за этого часто дети, которым не нравились отношения родителей, повзрослев, так и не могут встретить свою вторую половинку, поскольку не представляют, какой она должна быть.

А во-вторых, избежать родительской судьбы многим оказывается просто не под силу. Например, как ни будет стараться сын властной мамы стать опорой семьи и почувствовать себя мужчиной, ему на это может элементарно не хватить способностей и характера.

В любом случае, как бы ни складывались отношения в семье ваших родителей — полезно выстроить собственный сценарий своей судьбы. Поймите, что нужно для счастья именно вам, и тогда вам будет легче его достигнуть.

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений: личностная свобода, взаимное уважение к потребностям друг друга, искренность, совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей. Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана — «агрессор — жертва — спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства.Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов — является самой сутью таких отношений.

Принципы тиранически- виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией)

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых. Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов.Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: » не психопатия ли это?» Иными словами не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана»

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель —жертва —агрессор». Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает. Потом они мирятся и меняются ролями. И дальше весь танец повторяется до мелочей —— страдание, обида, примирение и смена ролей. При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей; Преследователя (Обвинителя), Спасителя (Примирителя) или Жертвы. Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (« это ты во всем виноват»), критикует («ты всё делаешь не так») и т.д. Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки —— значит, якобы, действительно любит. «Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность. «Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки. А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали. Основная задача женщины , отыгрывающей сценарий жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений. Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить ——бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке —— раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего. Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное —— сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделёны рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное —— не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники. Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины —— это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно. Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути, повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения. Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть. Для этого необходимо:

перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери —— пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны —— такое маловероятно;
перестать давать ему денег в долг;
не давать советов;
не утешать;
необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.
Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает , находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить. Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля —— это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину —— означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью —— женщину и детей.

Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией.

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег,во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам —— где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям. Контроль —— это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю. Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы. Контроль —— это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

http://thesolution.ru/book-chapter9/

Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.


Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет

Михаил Литвак

Совет только один. Самой выйти из-под этого влияния, вам никто не поможет. Но я вам сейчас быстро, в нескольких словах расскажу как это работает. Существует три стадии эмоционального освобождения.

1. Первая стадия — ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАБСТВО — вы в ней и находитесь. Вы считаете себя ответственной за то, как чувствует себя мама. Есть? Есть. Вы полагаете, что вы обязаны заботиться о том, чтобы она оставалась счастливой. Есть такое? У всех дочерей это есть и это болезнь — рабство. Это никакого отношения не имеет ни к долгу, ни к христианскому отношению к родителям не имеет вообще. Это просто уродство характера, то есть это называется эмоциональное рабство — человека нет. Дальше, если эти люди не счастливы — мама не счастлива, мы чувствуем себя обречёнными, на то чтобы исправлять положение. Есть такое? Есть. Дальше. Последствия его, если вы будете продолжать так жить. Я вам скажу что будет, если вы ничего не будете делать. Первое — ПОЛНЫЙ ОТКАЗ ОТ СОБСТВЕННЫХ НУЖД И ЖЕЛАНИЙ, ВО ИМЯ ЖЕЛАНИЙ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ. Женщину спрашиваю. «Почему вы красавица и умница в 30-ть лет своих одинокая до сих пор? Она отвечает:

«Знаете, мне кажется, если я выйду замуж, то моя сестра и одинокая мама обидится на меня.» Я говорю: «Классно, а если вы вместе с сестрой и с мамой доживете до 80-ти лет — три старухи, то мама скажет: «Молодец доча, рот фронт, но пасаран, мы вместе, мы одно целое». Как мушкетеры — три старухи. Один за всех и все за одного». Супер идея.

ЧУВСТВО ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЭМОЦИИ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ. Женщина почти уже в истерическом состоянии, она реагирует так же. У неё нет своих эмоций, она только занята тем как обидится мама, как мама трубку положила, что она сказала перед тем как её положила, что сказала когда я положила её раньше, чем она положила. Это полное помешательство.

Дальше. В конечном счете восприятие близких как обузы. Когда мама совсем состарится и надо будет просто выполнить с любовью свои обязанности, позаботиться об её немощи у вас не будет ни грамма любви. И поэтому почти никаких сил счастливо выполнять свои обязанности. Потому что это не крест — это живой человек, ему нужна забота, он старый. Это тот человек, который подарил мне жизнь, я должен отдать долг, позаботившись о своих детях и при этом позаботиться о том, чтобы она могла прожить остаток своей жизни в безопасности и комфорте. И дальше, поскольку мама оказалась в вашей квартире из-за немощи. Полный разлад в отношениях. Если кто-то в Санкт-Петербурге может мне рассказать другую схему, то как-нибудь расскажите. Поэтому чтобы выйти из этого женщина должна подняться на вторую стадию.

2. СТАДИЯ ВРЕДНОСТИ называется. Выглядит она как эмоциональный бунт, теперь трубки вы кладёте первые, впервые в жизни вы положили трубку первой. Это считается преступлением среди дочерей, положить трубку раньше, чем она была положена на том конце. Мы слушаем до последнего, даже если ноги подкашиваются, мы падаем, но мы будем слушать; мы будем делать вид, что мы слушаем, но это плохо. Так дочери не поступают. Поэтому эмоциональный бунт — «Мама я это слушать не буду».

Одна мама, которая говорила, что ты лучше мёртвая, чем непослушная, если дочь ей не звонила две недели, то она начинала обзванивать всех своих сестёр, тетушек, родственников во всей Литве и говорить, что дочь от неё отказалась. Представляете какой террор? То есть террористом 2001 года и не снились даже такие методики изуверские. Это просто взять всю жизнь человека под контроль и медленно изводить его под видом «я тебя люблю». Это кто там был? Ноздрёв? Всю Чичикова любил. «Сволочь, будешь в шахматы играть? Я же тебя люблю. Сыграй со мной в шахматы» Кажется это был он.

Дальше. ПОТЕРЯ СЕБЯ, СТАДИЯ ВРЕДНОСТИ. Человек не может больше, он уже настолько дослужил, даже с мужчинами это происходит, что человек потерял себя. Этот вопрос «я хочу свои желания» обозначает, что вы уже услужились где-то в доску. Дальше. Нежелание заботиться вообще о нуждах других, человек вымучен, потерял связь с самим собой, потерял связь со своей природой полностью.

И далее он ПЕРЕХОДИТ В ФАЗУ ЭГОИЗМА, это хорошая и здоровая фаза, хоть она и уродливо выглядит. Эгоизм он имеет очень целительные качества для таких людей, которые долгое время пытались служить другим ценой своих желаний. Это вторая крайность, к сожалению неизбежная. Кто-то из античных врачей от какой-то ментальной болезни — ступора, отправлял больных на болота, знаете зачем? Там малярийные комары жили и, когда комар кусал, у человека начинался такой жуткий жар, горячка малярийная, что он выздоравливал от своего ступора. Становился жизненно активным, полноценным, то есть клин клином вышибает.

Поэтому вторая крайность — это ЭГОИЗМ И ЭТО НОРМАЛЬНО. Потому что есть два вида эгоизма в этой форме. Первый — это добровольный, а второй — это принудительный — на больничной койке. Очень альтруистичная женщина проявляет эгоизм, за неё выносят утки, ей приносят апельсины, ей ставят капельницы, это очень эгоистично. И кстати, близкие так и говорят — вот же дрянь, заболела. А я же как теперь без неё. Мама говорит: «А кому я звонить теперь буду? Она лежит там под капельницей. Вот эгоистка, заболела, только о себе думает». И если эта стадия пройдена правильно (в знании, без страха, что я деградирую и превращусь в эгоистку), то следующая красота начинается и голубое небо

3. ОСВОБОЖДЕНИЕ. Реакция на нужды и желания людей с сочувствием, понимаете? Не из страха или чувства вины, а от чистого сердца. «Да, я звоню маме, но звоню сама и столько говорю с ней, сколько чувствую воодушевление, поддержку и желание заботиться. Когда я чувствую, что меня опять начинает складывать пополам, я говорю маме, что я не хочу слушать пересказы криминал инфо, кого там изнасиловали, расчленили на куски». Мама говорит: «Ах, я тебе говорила, что с работы поздно вечером не надо возвращаться» Дочь говорит: «Это я не хочу слушать, извини, пожалуйста».

Дальше свобода от желания угодить близким из чувства страха или стыда. Мы говорили о смирении, если человек подчиняется из желания стать счастливым и ему это предоставляет счастья — это называется СМИРЕНИЕ; а если он подчиняется из страха, чувства вины или стыда, то он УНИЖАЕТСЯ и ДЕГРАДИРУЕТ. Любой поступок или усилие приносит благо каждой из сторон, вот что получается. И следующее МЫ ПРИНИМАЕМ ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НАШИ ДЕЙСТВИЯ, НО НЕ ЗА ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ РЕАКЦИЮ ДРУГИХ. Вот в чем настоящие отношения.

Вы просто знаете, что «я люблю своего близкого человека, я люблю маму, я люблю своего мужа. Я действую из любви, я отвечаю за то, что я действую правильно, а не за то как человек отреагировал». Это эмоциональное освобождение. Понимание того, что исполнение своих желаний не возможно за счет других. На чужом несчастье свое счастье не построишь. Счастье матери на своем несчастье ни одна женщина еще не построила, друзья мои. Нет такого феномена.

Руслан Нарушевич

Первое, на что обращает внимание любая женщина — внешность. Мы за несколько секунд сканируем попавшего в поле зрение мужчину, отмечая про себя то, как он одет, обут, как пахнет, побрит и причесан. Если с эстетической точки зрения нас все устраивает, мы ставим в уме «галочку» напротив словосочетания «вроде бы подходит». И начинаем воспринимать мужчину «на слух», то есть оцениваем то, что и как он говорит. И наблюдать — оценивать то, как мужчина ведет себя в социуме. И вот здесь, на этой стадии очень важно не спешить и внимательно слушать и смотреть!

Залог успеха будущего счастья — уже на ранних стадиях отношений определить, способен ли предполагаемый партнер испытывать высшие моральные чувства — совесть, сочувствие, сострадание и честность.

Порой это сделать непросто!

Пример:
Лера познакомилась с Виктором на дне рождения у друзей. Общее застолье, медленные танцы под романтическую музыку, прогулка под ночной луной их сразу сблизили. Уже через неделю после знакомства Лера именовала Виктора своим мужчиной. Он снисходительно улыбался в ответ.

В принципе, своим кавалером Лера была довольна. Правда, Виктор мог не сдержать обещаний, опоздать на свидание или вовсе не прийти. Но Лера списывала это на особенности характера, которые вряд ли способны серьёзно омрачить их отношения. Не настораживало её и то, что Виктор мог наорать на женщину в автобусе, задевшую его локтем. И даже когда выяснилось, что Виктор никак не может вернуть долг мужу той самой подруги, у которой они и познакомились, Лера не стала бить в набат. «Меня-то он любит», — гордо пожимала она плечами. — «А остальное меня не волнует».

Когда же Виктор спустя полгода ухаживаний внезапно перестал выходить на связь, Лера обиженно и недоуменно рыдала: «Какой же он подлец! Если бы я знала..».

А ведь знала! Просто не хотела замечать!

С первых дней Лена убедительно врала себе, что все идеально. Что вот она — ее судьба. Лене настолько хотелось поскорее закрыть «вопрос поиска второй половины», что она закрывала глаза на непорядочность Виктора во всех ее проявлениях, всеми способами оправдывая ситуацию, причем даже не сопоставлением достоинств и недостатков избранника (так как достоинств он особо не демонстрировал, и оправдывать непосредственно его было банально нечем), а самостоятельно приписанным ему, мнимым отношением к ней. Лена, будучи благородным и порядочным человеком, очень не хотела верить в то, что не все на свете столь же благородны. Она не хотела признаться себе в том, что Виктор — порядочная сволочь. Очень уж красивой казалась выдуманная сказка.

Такое поведение очень характерно для современной высокоморальной женщины, не утратившей веру в людей. Руководствуясь засевшим в голове стереотипом «надо замуж, потому что если ты перебираешь мужчинами, то ты какая-то неправильная»да еще и подогреваемые эмоциями и физиологическими процессами, характерными для начального периода отношений, женщины в самом начале пути либо осознанно или неосознанно закрывают глаза на проявления непорядочности со стороны мужчины. Либо же они банально не имеют практических знаний о том, как определить истинную суть мужчины, ухаживания которого они принимают.

На заданный в лоб вопрос: «Он порядочный человек?» — мы услышим или уверенное «да», или размытое «по отношению ко мне — да». В то время как разумный, спокойный и мудрый ответ «я надеюсь, что да, но не могу утверждать, так как мы знакомы совсем недолго» нам едва ли посчастливится услышать. Ну и конечно мы вряд ли услышим «нет», так как сознательно идти в отношения с негодяем может или психически нецелостная личность, или женщина, которой руководит холодный циничный расчет.

Психологи, да что там психологи, обычный здравый смысл подсказывает нам связывать свою жизнь с благородными и порядочными людьми. В долгосрочной перспективе ни один непорядочный мужчина не сможет надолго сделать счастливой ни одну женщину. Что называется, по определению. Говоря «непорядочный» мы не имеем в виду мужчину с поддающимися коррекции недостатками, как например неряшливость или бытовая лень. Мы имеем ввиду мужчину, лишенного высших моральных качеств, таких как совесть, сочувствие, сострадание и честность, то есть мужчину, проявляющего признаки психопатии. И если уметь правильно анализировать поведение мужчины, знать принципы психологии, то есть знать, на что смотреть и как трактовать увиденное, можно легко догадаться, кто оказался рядом с тобой, какова система его ценностей и есть ли она вообще.

Принцип четырехкратного повторения

Представьте, что у вас есть внутренний счетчик, и прежде чем выносить суждение о характере человека, мысленно прибавляйте единичку, подмечая поступки, которые повторяются более четырех раз. Анализируйте поведение человека, за которым наблюдаете, и отслеживайте количество повторений моделей поведения, которые выбирает для себя в мало-мальски похожих ситуациях ваш потенциальный партнер.

Так, очень показательным для натуры признаком является желание или нежелание отомстить обидчику. Если вы заметили, что месть проявилась четыре раза и более, имейте в виду. Перед вами скорее всего психопат — человек, в котором преобладают чувство злости и жестокости (так как месть всегда сопряжена с проявлением жестокости и даже с проявлением насилия). Человек, чья личность управляется любовью, терпимостью и великодушием будет нацелен на прощение. Да, он может слиться на обидчика, может даже прибегнуть к мести (и, зачастую, потом об этом жалеть), но это будут разовые, а не повторяющиеся ситуации. А если человек отомстил четыре раза, он будет мстить при любом удобном случае и получать от этого удовольствие. Вполне возможно, однажды его чем-то прогневаете и вы или ваш ребенок. Вы готовы сознательно стать объектом мести жестокого человека? Не думаю.

Сущность души человека правдивее всего проявляется в кризисных ситуациях. Не зря существует поговорка о том, что друг познается в беде! Крайне показательно то, как ведёт себя человек, когда ему надо сделать сложный жизненный выбор. Занимает ли он позицию нездорового эгоизма и действует исключительно в своих интересах, и выбирает путь, противоречащий интересам всех остальных. Или же в его поступках заложена идея заботы не только о себе, но и об окружении. Благородный человек и в кризисной ситуации поступится личной выгодой ради благополучия близких.

Очень показательно в этом отношении было поведение некоторых мужчин на фоне наводнения в х. Крымском (Краснодарский край). Когда одни мужчины спасались бегством, побросав всех и вся, включая собственные семьи. А другие, наоборот, вновь и вновь возвращались в заполненные жилые дома, собирая и вывозя людей. Даже незнакомых. Даже тех, с кем вчера были в ссоре.

Отношения внутри общества. Обращайте внимание на поступки, они всегда гораздо значимее слов

Благородный, порядочный человек уважает и ценит не только собственные комфорт и покой, но в равной степени бережет и ценит установки социума, в котором живет. Обратите внимание на то, как ваш избранник относится к незнакомым людям. Уважительно ли он общается с обслуживающим персоналом в кафе, магазине или очереди. Вспышки агрессии или хамства — однозначный повод насторожиться. Потому что мужчина, который может нахамить посторонней женщине, потом будет хамить и той, что рядом с ним.

Очень хорошо раскрывают натуру мелкие бытовые неурядицы, которые не касаются человека лично. Например банальная помощь водителю, застрявшего на дороге авто. Можно проехать мимо, а можно выйти — и помочь. Как правило подобные ситуации не отнимают большого количества времени, и да, можно один раз проехать мимо, потому что «некогда», можно второй, но когда ваш избранник регулярно игнорирует подобного рода пострадавших, да еще и позволяет себе уничижительные высказывания из серии «сам виноват», имейте ввиду, однажды он точно так же может начать относиться и к вам. Потому что такое неуважение к окружающим свойственно для него в целом, а не к горе-водителям в частности. И это надо понимать очень трезво. Такие люди проявляют уважение только там, где они ищут личных выгод. На бескорыстное проявление положительных чувств они не способны, если вообще способны чувствовать (как в случае с психопатами). Такой человек будет проявлять или делать вид, что проявляет любовь, привязанность и желание помочь только пока ему это выгодно, пока вы даете ему что-то, для него нужное, например секс или деньги или крышу над головой. Как только его потребность снижается, стимул проявлять себя с лучшей стороны у таких людей испаряется. Связав свою жизнь с человеком, которым руководит расчет, вы рискуете однажды осознать, что вас банально использовали.

Постоянство и верность. Не разобьется ли ваша любовная лодка об быт?

Потенциальную склонность к изменам, социальное и духовное непостоянство тоже можно определить по косвенным признакам. Не всегда, но очень часто чрезмерная потребность в разнообразии (в разнообразной еде, частых поездках в новые места, новых развлечениях и острых ощущениях) свидетельствует о том, что состояние спокойного размеренного быта такой человек будет переносить тяжело. Чем выше у вашего спутника потребность в новых эмоциях, приключениях и острых ощущениях, тем больше шансов на то, что сексуальная и социальная, например товарищеская, верность ему несвойственны. Ему скучно. Он все время будет требовать продолжения банкета. Да, у одних это может пройти с возрастом. Другие смогут контролировать постоянное желание «менять картинку», управлять им и даже включить в процесс поиска новых впечатлений своего партнера, например путешествовать вместе с вами. Но факт остается фактом, постоянство для таких людей — сложный выбор.

Чтобы понять, верный ли вам встретился человек, надо попытаться объективно оценить степень его готовности к рутинным явлениям жизни. Спросите, был ли он усидчив в школе. Узнайте, есть ли у него хобии и как часто он их менял. Поинтересуйтесь у своего потенциального избранника, любит ли он вечеринки. Увлекается ли экстремальными видами спорта. Аккуратно поинтересуйтесь, если это будет удобно, как долго длились его отношения с вашими предшественницами. Это очень ценная информация, на основании которой легко судить, настолько постоянным является человек.

Агрессия

Уровень вспыльчивости и как следствие — агрессии так же можно распознать, наблюдая за человеком со стороны. Очень информативны процессы, в которые вовлечено большое количество участников, сосредоточенных на себе и своей линии поведения, то есть некомандные общественные процессы. Например многое о вашем спутнике вы узнаете, наблюдая за ним в качестве участника общественного дорожного движения. Посмотрите, как он ведет машину. Если нервничает, ругается, дергается из ряда в ряд, старается всенепременно стать первым на светофоре, «подрезает» соседние автомобили, можно с вероятность в 99% заявить, что в семейной жизни он будет вести себя точно также. Перед вами вспыльчивый, горячий, агрессивный человек, для которого окружение — это люди второго сорта. Отношение к ним будет соответствующим.

Критика и перфекционизм. Завышенные требования к себе и окружающим

В аду для перфекционистов нет ни огня, ни черта злого. Там лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

Постарайтесь обратить внимание на то, насколько критично настроен человек по отношению к себе и к окружающим. Вполне возможно за желанием довести все до совершенства — это лишь маска, за которой скрывается чрезмерный перфекционизм. А постоянная критика всего вокруг — показатель низкой самооценки и неуверенности в себе.

Ведь кто такой перфекционист? По сути — это недолюбленный в детстве ребенок, которому приходилось добиваться родительской любви идеальными домашними заданиями, чисто вымытыми полами и безукоризненно вырезанными поделками. Вырастая, перфекционисты, которые, увы, не нашли другого способа признания, продолжают стремиться к идеальности и требуют идеальности от человека, находящего рядом. Порой стремление перфекциониста к идеалу превращает отношения в пытку. Потому что они могут оказывать огромное психологическое давление на партнера, оправдывая свои действия благородными на первый взгляд заявлениями из серии «я просто хочу, чтобы было красиво/правильно/идеально». Перфекционисты и критики постоянно пытаются «улучшать» членов своей семьи, постепенно внушая им мысль, что до этого они «недостаточно хороши». И бороться с проявлениями гиперперфекционизма хоть и можно, но очень тяжело.

Порядочность

Отношение порядочного человека к окружающим его людям базируется на принципе взаимного обмена — «нельзя только брать или только отдавать». Натура, чьи жизненные правила лежат в этой плоскости, всегда будет возвращать долги, не будет бояться занимать деньги, если у близких людей возникает в этом потребность. Будет не только принимать помощь, но еще и проявлять самостоятельное желание помочь, то есть баланс эгоизма и альтруизма у порядочного человека практически идеальный.

Кроме того, о том, насколько порядочным человеком является ваш спутник, можно судить по его верности слову. Порядочные люди или держат свои обещания, или не дают их вовсе. Сюда же можно отнести и корыстное вранье. Если вы стали свидетелем лжи, которой ваш партнер по отношениям увещевает кого-то из своего окружения, будьте начеку! Врать он скорей всего будет и внутри собственной семьи.

Ранимость

Степень ранимости партнера определяется по тому, как человек реагирует на колкости в свой адрес — равнодушно или болезненно съёжившись.

Понятно, что не надо давать себя в обиду и что следует защищать того, кто рядом, если он не в состоянии защитить себя сам. Например заступившийся за женщину мужчина вызывает одобрение и поддержку. Однако бывают ситуации, когда нападать никто и не планировал, а человек сам придумал и сам обиделся. Чрезмерная ранимость одного из партнеров порой выливается в состояние постоянного напряжения в паре, так как в воздухе постоянно ощущается страх сказать такой неженке что-то «не то» и получить очередной скандал с элементами истерики. Причем порой сигналом к обиде может послужить даже невинная шутка. Очень хорошо уровень ранимости проявляется, когда человек оказывается в центре внимания. Позвольте себе смелую шутку в адрес партнера, и по тому, насколько адекватной будет его реакция, можете судить о его ранимости.

Ранимость, в свою очередь, тесно соседствует с тем, какая у человека самооценка. Для того, чтобы оценить избранника по этом критерию, надо проследить за его реакцией на похвалу. Скажет спасибо и улыбнётся — признак здоровой самооценки, начнёт оправдываться и уверять, что и хвалить-то его не за что или самодовольно поведет бровью, приняв добрые слова как должное — признаки заниженной самооценки. Нужно ли говорить, что в совместной жизни проще общаться и договариваться с людьми с нормальной самооценкой? Потому что людям с заниженной самооценкой свойственны обидчивость, вспыльчивость и перфекционизм. И в отношениях им чаще всего нужна нянька, смысл жизни которой — жалеть и помогать невинной жертве жизненных обстоятельств. А людям с завышенной самооценкой нужна не жена, а поклонница. Люди с ненормальным уровнем самооценки сопротивляются построению партнерских взаимоотношений, не давая возможности своему партнеру стать с ними на одну ступень. Им надо стоять или чуть ниже или чуть выше. В обоим случаях больше страдает тот, кому указывают, какую ступеньку занять. В здоровых же отношениях люди стоят на одном уровне и не пытаются осознанно или даже бессознательно манипулировать друг другом.

Определив характер человека, далее полезно выяснить, какие у предполагаемого партнера жизненные цели, интересы, что он хочет получить от отношений. Поэтому общаясь, важно больше молчать,задавать больше вопросов, слушать и наблюдать! Особенно важно обратить внимание на противоречия в ваших взглядах на жизнь и в системе ваших и его ценностей, потому что конфликты в этой сфере рано или поздно проявятся. И не спешите оправдывать понравившегося кавалера, закрывая глаза на выплывающие недостатки. Помните, все, что делает ваш избранник по отношению к окружению, он позже будет транслировать и внутри вашего союза, по отношению к вам и вашим детям!

Ну и в то же время не забывайте об объективности! Если человек продемонстрировал те или иные признаки отхождения от нормы, например проявилась вспыльчивость, это еще не значит, что на отношениях надо ставить крест! Идеальных людей нет, зато у всех есть недостатки.

Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к страданию, вызывающему неврозы. Некоторые из наиболее часто встречающихся форм кратко описаны в следующих примерах.

Основу невротической любви составляет то, что один или оба "любовника" остаются привязанными к фигуре одного из родителей и, уже будучи взрослыми, переносят чувства ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу и матери, на любимого человека. Эти люди никогда не освобождаются от образа зависимости и, повзрослев, ищут этот образ в своих любовных требованиях. В подобных случаях человек – в смысле чувств – остается ребенком 2,5 или 12 лет, хотя интеллектуально и социально он находится на уровне своего возраста. В наиболее тяжелых случаях эмоциональная незрелость ведет к нарушениям социальной дееспособности; в менее тяжелых случаях конфликт ограничивается сферой интимных отношений.

Имея в виду наши предыдущие обсуждения матерински- или отцовски-центрированной личности, следующие примеры невротического типа любовных отношений коснутся людей, чье эмоциональное развитие осталось на стадии младенческой привязанности к матери. Это люди, которые как бы никогда от нее так и не отделились. Они все еще чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения. Словом, они беспомощны и жаждут безусловной материнской любви. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, стараются возбудить к себе женскую любовь, причем даже и после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель – быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями. Когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять его фантастическим ожиданиям, начинаются конфликты и обиды. Если женщина не всегда восхищается им, если она делает попытки жить своей жизнью, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и (в крайних случаях) если она не согласна прощать ему его любовные дела с другой женщиной (или проявлять к ней восхищенный интерес), то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным и обычно рационализирует это чувство посредством идеи, что женщина "эгоистка, так как не любит или подавляет его". Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему дорогому ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно путают свою нежность и желание нравиться с подлинной любовью, а затем приходят к выводу, что с ними обошлись просто нечестно; они воображают себя великими любовниками и горько жалуются на неблагодарность своих подруг.

В редких случаях такая матерински-центрированная личность может жить без каких-либо тяжелых беспокойств. Если мать в самом деле "любила" сына, сосредоточив на нем все свое внимание (возможно, она подавляла его, не оказывая при этом разрушающего воздействия), если, став взрослым, такой человек нашел жену того же типа, что и мать, если его особые дарования и таланты позволяют ему использовать свое обаяние и возбуждать восхищение (как иногда в случае с удачливыми политиками), то он хорошо приспосабливается в социальном смысле, так никогда и не достигнув более высокого уровня зрелости. Но при менее благоприятных условиях – а это случается, естественно, чаще – его любовная, а то и социальная жизнь приносит ему серьезные разочарования. Когда такой человек предоставлен самому себе, у него возникают внутренние конфликты, сопровождаемые тревогой и депрессией.

В более тяжелой форме патологии фиксированность на матери глубже и иррациональнее. Это желание, образно говоря, вернуться не в материнские заботливые руки или к ее кормящей груди, а в ее – всеприемлющее и всеуничтожающее – лоно. Так развивается душевная болезнь, следствием которой может стать навязчивая идея об уходе из жизни. Этот вид аномалии обращен обычно к тем матерям, которые свою привязанность к ребенку выражают поглощающе-разрушительным образом, т.е. хотят навсегда удержать возле своей юбки дитя, даже ставшее уже юношей или мужчиной. Мать может дать жизнь и может забрать жизнь. Она та, кто порождает жизнь, и та, кто ее уничтожает; она может творить чудеса любви, но никто не может причинить больше боли, чем она. В религиозных образах (таких, как индусская богиня Кали) и в символике снов часто можно найти воплощение этих двух противоположных ипостасей матери.

Другую форму невротической патологии встречаем в тех случаях, где на первый план выступает привязанность к отцу.

Если мать бывает излишне холодна и сдержанна, отец (отчасти вследствие бесчувственности своей супруги) сосредоточивает все свои эмоции и интересы на сыне. "Хороший отец", он в то же время бывает жестко авторитарен. Всякий раз, когда он доволен поведением сына, он хвалит его, делает подарки, проявляет чуткость; когда же сын чем-либо вызывает недовольство отца, тот лишает его своей нежности или бранит. Сын, для которого отеческая любовь – единственное, что он имеет, становится рабски привязан к отцу, желая во что бы то ни стало нравиться ему. Если это удается, он чувствует себя счастливым и довольным. Но когда допускает промахи или что-то у него выходит не так, он чувствует себя нелюбимым, отвергнутым. Став взрослым, он будет стараться найти в ком-либо отцовский образ, чтобы крепко привязаться к такому человеку. Вся его жизнь станет цепью взлетов и падений – в зависимости от того, удается или нет добиться похвалы от своего кумира.

У таких людей социальная карьера часто бывает очень успешной. Они несознательны, надежны, усердны – при условии, что человек, избранный в качестве отцовского образа, понимает, как ими управлять. Но в своих отношениях с женщиной они остаются сдержанными и пренебрежительно-снисходительными, хотя часто внешне это выглядит отцовской заботой о ней как о маленькой девочке. Поначалу они часто производят на женщину сильное впечатление своими мужскими качествами. Но когда женщина, став супругой, выясняет, что ей выпало играть вторую роль после недосягаемого отцовского образа – самого дорогого для ее мужа, то ее разочарованию нет предела. Может, однако, случиться, что и у жены осталась сильная привязанность к своему отцу – и тогда она счастлива с мужем, который печется, о ней как о беспомощном ребенке.

Более сложный вид невротической любви встречается в тех случаях, когда родители не любят друг друга, но не позволяют себе ссориться или высказывать неудовольствие друг другу. Отстраненность не позволяет им быть естественными в своих отношениях к ребенку. Допустим, маленькая девочка живет в атмосфере "корректности", не допускающей близкого контакта с отцом или матерью; она никогда не знает, что родители чувствуют или думают. В результате девочка уходит в свой собственный мир, в мечты наяву. Установка отстраненности сохраняется и в ее позднейших любовных отношениях. Замкнутость в себе порождает постоянную тревожность, чувство недоверия к миру и часто ведет к мазохистским наклонностям как единственному способу выплеснуть эмоции, расковаться. Часто такая женщина предпочитает, чтобы муж устроил сцену, закричал на нее, но не оставался невозмутимым, потому что это хоть как-то может снять с нее бремя напряжения и страха; нередко такие женщины бессознательно провоцируют подобное поведение, чтобы избавиться от мучительного состояния эмоциональной сдержанности.

Опишем и другие часто встречающиеся формы патологии любви, впрочем, без анализа детских впечатлений, являющихся их источниками.

Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного "я" благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.

Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – "заместительное" любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.

Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь "заместительно", как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.

Еще одно проявление невротической любви – нежелание замечать свои грехи и сосредоточенность на недостатках и слабостях "любимого" человека. Индивиды поступают в этом отношении так же, как группы, нации и религии. Они прекрасно видят даже маленькие слабости другого человека и, беспощадно обличая их, охотно закрывают глаза на свои собственные пороки. Если два человека делают это одновременно (как это часто и бывает), то их любовные отношения превращаются в пытку постоянного взаиморазоблачения. Если я властен, или нерешителен, или жаден, я нахожу эти качества в моем партнере и в зависимости от моего характера пытаюсь искоренить эти недостатки или наказать за них. Моя "половина" делает то же самое, и таким образом мы оба успешно обходим свои пороки и потому не предпринимаем никаких шагов, которые помогли бы нам в собственном совершенствовании.

Другая форма псевдолюбви – это проекция своих проблем на детей. Прежде всего это часто проявляется в самом желании иметь ребенка. Когда человек чувствует, что не в состоянии придать смысл собственной жизни, он старается обрести этот смысл в сыне или дочери. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и свое дитя. Себя – потому что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка – потому что в родителях могут отсутствовать те качества, которые необходимы для его воспитания. Дети служат "компенсаторным" целям и тогда, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации – они, мол, не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Однако на самом деле атмосфера напряженности и безрадостности в подобной семье более вредна для ребенка, чем открытый разрыв, который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.

Следует упомянуть здесь еще одну часто встречающуюся иллюзию. Так же, как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, так же они убеждены, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. Они находят доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения мнений, которые они видят вокруг, оказывают взаиморазрушительное действие и не несут ничего хорошего ни одной из сторон. На самом же деле для большинства людей стремление разрешить конфликт – это поиск путей к примирению, согласию в спорном вопросе. Конфликты между любимыми происходят из желания не скрыть что-то или свалить вину на другого, а, наоборот, разобраться в причинах несогласия, чтобы их устранить. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к взаимопониманию, рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными новым знанием и силой.

Итак, любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом всем своим существованием. Только в этом и проявляется человеческий облик, жизнетворность, сила любви. Любовь, так переживаемая, – это постоянные риск, напряжение, состояние не расслабления, а движения, роста, сотрудничества; наличие гармонии или конфликта, радости или печали вторично, производно от главного: два человека чувствуют полноту своего существования, и в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Существует только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, их жизненная сила, преображающая каждого из любящих. Это те плоды, по которым узнается любовь.

Эрих Фромм