Почему некоторые женщины привлекают только женатых мужчин?


Парни и мужья ваших подруг влюбляются в вас?
Вы постоянно нравитесь женатым мужчинам?
У вас есть муж, а мужчины продолжают «пожирать» вас глазами?

У многих современных женщин происходит подобное, у меня было несколько клиенток с такой историей, причем им самим эти мужчины не очень-то и нравились. И при попытках разобраться, они очень радостно улыбались и говорили : «Ну что я могу сделать, если я такая вот привлекательная, я ведь не соблазняю их, они сами влюбляются…!»
И действительно, что тут поделаешь, ведь вроде женщина и не виновата.

Но если рассматривать эту ситуацию глубоко, то почти всегда получается одна и та же история: девочку в детстве как-то ущемили в плане женственности, «проехались» по ее красоте, внешним данным, назвали ее не привлекательной или как-нибудь еще хуже, подружка стала встречаться с парнем, который ей нравился, мама утверждала, что замуж ее такую никто не возьмет, и в девочке начинает формироваться комплекс, который защитит ее от нападков и компенсирует ту, боль, которую ей причинили окружающие, этот комплекс можно назвать комплексом Гетеры.
Гетера — женщина, способная очаровать, соблазнить, привлечь. Это образ свободной, независимой и очень умной женщины, которая умеет управлять слабостями мужчин. Гетеры никогда не влюблялись, но влюблять мужчин было их работой.

В женщине пробуждается этот архетип, дабы доказать самой себе, что она хорошая, что она востребованная, нужная, ценная. Мужчины этим женщинам
вообще не нужны, они воюют в внутренними фантомами обидчиков, которые до сих пор живут внутри них и их оскорбления еще звучат в голове.
Неосознанно женщина — Гетера соблазняет занятого мужчину, видя в лице его жены своего обидчика. Она делает это едва заметно, от нее исходит огромная энергия искушения. Но, покорив его, она успокаивается, до тех пор, пока голоса обидчиков снова не зазвучат в голове.

Причем она может быть уже замужем, но продолжать завоевания для компенсации внутренней боли! Эти отношения не доходят до секса, ведь ей не нужен секс, не нужна любовь этих мужчин, ей важен именно момент признания, победа, что б поставить себе галочку для успокоения.
Эти завоевания никогда не заканчиваются и потом уже не приносят никакого удовлетворения, а только разрушенные отношения с подругами, проклятия и зависть со стороны женщин. Но она продолжает это делать, чтоб почувствовать что с ней все в порядке, что она красива, желанна, что ее могут полюбить, что в ней есть ценность.
Бесконечно повторяющийся сценарий можно остановить лишь прощением обидчика.

Нужно найти в памяти того человека, кому все эти «победы» посвящены, осознать ситуацию, простить его и принять себя, не заслуживать и не выигрывать внимание и любовь, а просто испытывать и принимать ее от окружающих.

Также нужно попросить прощения у женщин, которым причинили боль, так как в уме они могут создавать проклятия и препятствия на жизненном пути. Можно даже объяснить им ситуацию, как есть, ведь все мы в детстве получали довольно жестокие уроки жизни, любая женщина сможет понять это и простить.
И после этого наступит долгожданное облегчение, принятие себя и ощущение свободы!!!

Ваша Юлия Судакова.

Я люблю, а меня нет и наоборот…


Впечатлительным и слабонервным читать эту статью не рекомендую. А те, которые готовы узнать много нового о себе - дерзайте. Сложная статья по эффекту...

Я люблю, а меня нет и наоборот…

Думаю, многим из вас знаком сценарий отношений — Я люблю, а меня нет и наоборот…

“Я прожила с мужем 4.5 года и всё до недавнего времени было хорошо, просто замечательно.
Я не верила, что такое бывает и завидовала сама себе. Он был таким внимательным и ласковым, замечал все мои перепады настроения, стоит мне чуть загрустить, как он тут же спрашивал, что случилось, он прибегал с работы по несколько раз в день только для того, чтобы увидеть меня. Он не мог надышаться на меня.
Я думала это счастье будет вечным. Хочу признаться, что мне было очень приятно такое внимание, только потом гораздо позже я стала понимать, что скорее всего я любила именно внимание к себе, а не самого человека, мне нравилось то ощущения себя, которое он мне дарил, нравилось чувствовать себя королевой.

Я не была сильна привязана к нему и мне казалось, что если он завтра меня бросит никакой трагедии в моей жизни не произойдет, я могла легко ему сказать “не нравится – ищи другую женщину”. Мне было легко, я не грузилась по поводу того, как он относится ко мне.
Я не просила проводить со мной как можно больше времени, наоборот, я была рада, когда он работал. Иногда меня даже раздражали его бесконечные звонки, и я уставала от его большого внимания.

Но однажды, а может постепенно мы с ним как-то поменялись ролями, я не знаю, что произошло раньше … он ко мне охладел и я почувствовала любовь или я начала раскрывать свою душу и сердце, привязываться к нему, а потом он охладел…
Но сейчас мы имеем, что имеем, я не представляю свою жизнь без него, чувствую, как люблю его по настоящему и хочу быть только с ним, но он холоден и безразличен, его ничего не трогает, глаза пустые и холодные, я в них больше не вижу своё отражение, я даже иногда специально не смотрю в глаза, чтобы не видеть эту пустоту и безразличие.

Мне так плохо, кажется, что сердце выламывается из груди и без всякого там наркоза.
Я не знаю, что мне делать бороться за свою любовь или плюнуть и уйти оставить его в покое, потому что быть в таком холоде, когда любишь просто невыносимо.
Я устала от самой себя, устала бороться и выбивать знаки внимания, устала выпрашивать любовь, устала наталкиваться на холодную непробиваемую бесчувственную стену”

Это письмо меня очень тронуло, в нём действительно сквозит боль, отчаяние, страдание.

Этот сценарий – Я люблю, а меня нет и наоборот, знаком многим, когда мужчина из нежного и любящего охладевает к женщине, а ОНА наоборот открывает ему свою душу и сердце.
Или, когда женщина влюбляется сразу в холодного, отстранённого мужчину.
Только такие мужчины могут разжечь в её сердце пламя любви.

Почему так происходит? Почему, когда любите вы, не любят вас, и когда любят вас, не любите вы.
Я часто сталкиваюсь с таким сценарием в жизни моих клиенток, я называю этот сценарий — Я люблю, а меня нет и наоборот…

Случайных людей в нашей жизни не бывает, каждый приходит к нам, чтобы показать нам наш собственный внутренний мир.
Вполне возможно женщина начала привязываться к мужчине, и он действительно потерял к ней интерес, а может и наоборот он потерял интерес, а она начала чувствовать любовь.
Как бы там не было и у одного и у второго в их бессознательном живет один и тот же сценарий, разница лишь в ролях, которые периодически меняются в жизни.
Иногда с разными партнёрами, а иногда и с одним удается поменяться ролями. То она холодна, он пылает любовью к ней, потом наоборот, а когда она устает добиваться его любви, он начинает возвращать её любовь.

У людей этого сценария — любовь ассоциативно связывается с чувством брошенности, оставленности, одиночества, с тем, что её нужно добиваться.
В бессознательном отсутствует положительный сценарий взаимной любви, нет опыта счастливых отношений, приносящих радость и счастье.

Обратите внимание на слова в письме – “я не верила”, “если он меня бросит завтра”.
Эти слова говорят о том, что внутри этой женщины нет веры в то, что может быть счастье в отношениях, есть глубокая убежденность, что этого просто не может быть, что мужчина рано или поздно её бросит или она потеряет к нему интерес.

Такие люди почти постоянно в детстве испытывали недостаток любви и часто были одиноки.
Для них мама – это недостижимый и холодный в эмоциональном плане объект, любви которого все время приходилось добиваться.
Чувство покинутости, одиночества и не нужности – были постоянными спутниками в детстве.
Чувство, что тебя покинули и оставили может возникать в разных ситуациях, даже, когда мама попадает в больницу у ребёнка будет возникать ощущение, что мама его оставила.
В эти минуты на таком накале ребёнок чувствует сильное желание быть с мамой, вернуть её, на этом пике чувств, порождаемые разлукой, он чувствует невероятную нежность к маме и любовь…
Возникает связка любовь – разлука – одиночество — покинутость, острота таких переживаний закрепляется и любовь смешиваясь с болью, страданиями, надеждой заматывается в яркий клубок разноцветных нитей, краски которого сопровождают человека всю его жизнь.
Страдания и разлука пробуждают яркие чувства, одновременно рождая боль.

От того, что эти события повторяются часто, ребёнок начинает бояться, что мама уйдет, и он начинает цепляться за неё, старается все время держаться за неё, отсюда рождается желание контролировать, всё держать в поле зрения, ребёнок становится очень бдительным, как только он ослабит бдительность мама исчезнет, а это страшит больше всего на свете.
Желание контролировать находит своё проявление в “сверхзаботе”, неконтролируемые вещи и действия вызывают страх и панику.

Разлука, эмоциональная отстранённость и холодность рождает сценарий – Я люблю, а меня нет и наоборот…
У людей с таким сценарием всегда будет тяга к эмоционально холодному объекту, который будет их оставлять или отстраняться после того, как женщина привязалась к нему.

В бессознательном театре любви, герой любовного романа мама или папа оставляли или оставались эмоционально холодными, недоступными, отсутствующими или вечно занятыми. В разлуке рождалась любовь, притяжение, тоска и горе.
В начале отношений редко у кого бывают проблемы, по мере сближения и привязывания для многих начинается кошмар. Бессознательное начинает сильно влиять на восприятие отношений и поведение.
Женщина превращается в голодного нуждающегося в любви и внимании ребёнка, мужчина начинает бояться собственных чувств, над которыми он может потерять контроль, и начинает бояться женщину с её требованиями любви и внимания. Это одна из причин почему мужчина начинает отстраняться от женщины. Он начинает её бояться, а вернее собственных чувств, как положительных, так и отрицательных.

Даже если женщина и добьётся желаемого в отношениях, перед ней встанет другая задача, сохранить и удержать то, что она получила. А как раз этого женщина и не умеет делать.
Её сценарий ограничивает её возможности, она умеет только добиваться, а потом у неё нет опыта, что с этим делать. И часто в страхе она отталкивает мужчину, переключаясь на другую цель, в её бессознательном нет продолжения этой пьесы со счастливым концом.
Взаимная любви нет места в этом сценарии. Накал чувств возникает только, когда кто-то отстранён, холоден, безразличен или сильно занят, тогда, когда другой не любит, а позволяет себя любить.

В нашей жизни одни и те же события поворачиваются к нам, как медаль с двух сторон, но часто мы замечаем одну сторону, когда нам больно, и оставляем без внимания те свои действия, которые причиняют боль другим людям.

Мужчины и женщины встречают друг друга не просто так. Они приходят в жизнь друг друга, чтобы осветить темные стороны нашей натуры.
В сценарии “Я люблю, а меня нет и наоборот…”, мужчине интересна женщина до той поры, пока она его бессознательно отвергает, как только она откликается на его чувства, он перестает ощущать любовь, накал и он действительно становится равнодушным к этой женщине, потому что ему нужен только момент ожидания, добивания.
Когда женщина привязывается к нему, становится зависимой он пугается её требований, он пугается стать таким же зависимым от неё, он боится потерять себя в её любви… и он отстраняется.
Женщине нужно всего лишь быть спокойной, позволять мужчине сохранять себя, не разрушать его целостность своими требованиями любви и внимания. Не нужно атаковать его своей любовью.

Сценарий — Я люблю, а меня нет и наоборот, похож на журавля и лису из сказки, которые могут бесконечно долго ходить друг к другу. Так называемая игра кто кого догонит.

Как же выйти из этого болезненного сценария?

1.Во-первых, конечно же нужно проработать свои все болезненные и острые чувства, связанные с недостатком любви в детстве. Окунуться в свои глубины, постепенно проживая всю боль и страдания.

2.Также нужно понимать, что вы притягиваете определённых мужчин в свою жизнь. Мужчин, которые дают вам надежду на счастье, а потом вы сталкиваетесь с невозможностью получить желаемое по разным причинам — его эмоциональной отстранённостью, потерей интереса к вам, его занятостью…, а может быть эта невозможность рождается только вашим нетерпением и требовательностью, излишней прилипчивостью, зависимостью, вашей удушливой любовью, от которой хочется бежать и как можно дальше.
Нужно честно ответить себе на вопрос, чему этот мужчина может вас научить, какой урок вы проходите в этих отношениях.
А урок с таким мужчиной, наверное, прежде всего заключается в том, чтобы отказаться от желаемого в любви. В обретении способности отказаться от отчаянных попыток вызвать любовь к себе. Понять, что этот человек вас либо не любит, либо вы требуете слишком многого.
Это мужчина, а не ваша мама и ваш отец, он не сможет дать вам то, чего вы были лишены в детстве, в той мере в какой вам этого хочется.
Нужно перестать быть обиженным, капризным и требовательным ребёнком в отношениях.
Нужно взрослеть и становится женщиной, способной любить самой.

3. Осознать свои детские желания. Будучи ребёнком вы застряли на неудовлетворенных своих желаниях и пытаетесь в отношениях найти им удовлетворение. Вы не отказались от потребности и желания получить тепло, любовь и заботу и поэтому вам все время нужны ситуации, где вам нужно этого добиваться. При чем даже добившись, вы не чувствуете себя счастливой, дальше вы не знаете, что делать.
Нужно понять и осознать, что вы живете в плену разрушающего любовь сценария. Вы не верите в своей глубине, что можете быть счастливы.
Где-то там, в тайниках бессознательного, вы уверенны в обратном.
Через разочарования и боль, что вы не можете получить любовь ту, которую хотите, вы придете к глубокому осознанию невозможности прийти к любви с определённым типом мужчин, по крайней мере той, какую вы хотите сейчас.
Через понимание глубокого смысла существующих отношений, принятия и безбоязненной встречи с одиночеством, вы сможете разрушить существующий сценарий.
Если вы проделаете работу на глубоком уровне, вы с удивлением обнаружите, что в вашу жизнь начнут приходить другие мужчины или существующий будет вести себя по другому.

С другими мужчинами самое главное не пытаться загнать отношения в привычный вам сценарий, просто позволить отношениям быть и занять позицию наблюдательницы. Позиция наблюдательницы, это по сути бездействие.
Не нужно ничего строить и не нужно ничего разрушать.
Нужно уметь просто оставаться открытой для любви и отношений, верить глубоко внутри себя, что возможны другие отношения, выходящие за привычный ваш сценарий.
Поэтому так важно, чтобы в этот момент был кто то, кто поможет вам пройти через ваши страхи и преодолеть действующий бессознательный механизм.

Самое главное понять, что вы находитесь в плену своего сценария — Я люблю, а меня нет, и предположить, что есть другие варианты взаимоотношений.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси.

Как определить закрытые, заблокированные чакры

Шарф снуд "Стефания" - мастер-класс из СМ

источник работ

Как обида влияет на здоровье и жизнь человека

Чувство обиды самым тесным образом связано с чувством вины. Если человек обижает вас, сознательно или бессознательно, оба оказываются виновными в том, что не соответствуют ожиданиям друг друга. То есть страдают обе стороны конфликта.

Читать далее...

БАКТУС «МЕЧТАЯ О ЗИМЕ»

http://labhousehold.com/baktus-dreaming-of-winter.html

Читать далее...