Женщину запомнят по походке -
Половина - вслед ей обернутся,
Женщину запомнят по улыбке,
Половина - сразу улыбнутся.
А еще запомнят по привычкам -
Половина тех, кто с нею будет,
Им она раздаст смешные клички,
Потому что имена забудет.
Женщину запомнят по постели -
Единицы - те, кто все ж добьется.
Большинство уйдет через неделю,
И она одна опять проснется.
Кто-то будет с нею чуть подольше -
Их она запомнит по ошибке,
И ошибок больше все и больше -
Потому ли, что надежды зыбки?
Женщину запомнят по ресницам,
И как дышит сладко она ночью.
Ей, наверно, счастье снова снится,
Счастье - то, которое так хочет.
Это и запомнит тот, который
Навсегда оставшись, будет с нею,
Любящий, надежный, честный,гордый
От того, что назовет ее своею..

Почему мы боимся одиночества

Мы привыкли думать, что одиночество — это плохо. Так ли это, как это исправить, а главное, стоит ли — в этом я хочу разобраться ниже. С вашей помощью.

Все мы иногда чувствуем себя одиноко. Люди, которые любят одиночество, чаще вызывают у нас жалость, чем зависть. Почему я вообще заикнулся о зависти? Потому что перспектива быть самодостаточным и независимым кажется мне очень заманчивой. Юношеский максимализм, чёрт его подери.

Я хочу поговорить о том, почему мы считаем одиночество чем-то плохим, как от него избавиться, а главное — стоит ли?

«Не имей сто рублей, а имей сто друзей» — эта заезженная и банальная поговорка как нельзя лучше объясняет отношение человека к одиночеству. С чем это связано? Если отправиться в самое начало, то боязнь одиночества связана с эволюцией. Когда наши предки впервые поняли, что утолять жажду можно водой, они начали пить воду. Когда они поняли, что мясо животных утоляет голод лучше корешков и ягод, они начали есть животных. То же самое произошло и с боязнью одиночества. Когда первобытные люди поняли, что шанс выжить в группе гораздо выше, чем в одиночку, наши далёкие дедушки и бабушки начали сбиваться в группы. Просто потому, что так безопаснее.

Сейчас же ситуация обстоит иначе. Вы можете прожить в одиночестве всю свою жизнь. Разумеется, условно. Вам всё равно придётся общаться с людьми, контактировать с обслуживающим персоналом в магазинах и прочее. Получается, что одиночество наконец превратилось в приемлемый способ жизни? К сожалению, нет.

В своей замечательной книге «Одиночество» американские психологи Джон Касиоппо и Уильям Патрик доказали, что наша предрасположенность к одиночеству обуславливается генами. То есть задатки одинокого или общительного человека уже заложены при рождении. Конечно, родители, жизненные ситуации и люди вокруг тоже оказывают влияние на нашу любовь или нелюбовь к общению. И существует множество людей, которые, сведя общение с окружающими к минимуму, чувствуют себя замечательно. Если вы чувствуете себя так же — прекрасно. Однако, если одиночество доставляет вам больше проблем, чем радости, пора что-то менять.

В качестве примера мне вспомнилась одна история. В университетские времена, вернувшись в общежитие из другого города, я понял, что забыл ключи от комнаты. Вернуть ключи я не мог: коменданта не было, так как это был выходной, а сосед должен был приехать лишь через шесть часов, вечером. Попасть в комнату было невозможно. Как бы вы поступили в такой ситуации?

Если бы вы отправились в соседнюю комнату общежития к друзьям или в любую другую из 50 комнат, чтобы просто пообщаться и пересидеть ближайшие шесть часов, то поздравляю — вряд ли вас можно назвать одиноким человеком. Я же направился в метро и колесил в вагоне от конечной до конечной пять часов подряд, просто потому что не хотел напрягать кого-то своим присутствием. Ведь я приду к соседям не по своей воле, а от безысходности, поэтому я считал такой поступок лицемерным и решил скоротать ближайшие пять часов в обществе бабушек, попрошаек и хрипящего голоса, объявляющего станции.

Вот с чем приходится сталкиваться людям, которые не любят заводить новые знакомства и предпочитают провести вечер с книгой или компьютером, а не в компании. Спустя время моё отношение к знакомству с новыми людьми и общению изменилось, но тот случай до сих пор напоминает мне о том, что одиночество — это не всегда круто.

Я не хочу оправдывать людей, у которых не хватает смелости подойти и начать общаться с незнакомым человеком. Скорее, пытаюсь показать, что есть те, для кого одиночество приравнивается к комфорту, и те, для кого одиночество — это причина депрессии и скуки. О них и пойдёт речь ниже.

Как всё изменить
Давайте сразу оговоримся. Если вас устраивает одиночество и вы не испытываете по этому поводу депрессии или подавленности, то зачем что-то менять? Живите, наслаждайтесь жизнью и радуйтесь тому, что вам интересно с самим собой. Это очень редкий и ценный дар. Если же ваше одиночество вызвано боязнью общения, то вам определённо нужно меняться.

Взаимопомощь
Первым делом давайте поговорим о доброте и помощи. Вы никогда не чувствовали себя приятно от того, что помогли человеку? Уверен, что чувствовали. Неважно, показали ли вы дорогу незнакомому человеку или нашли и вернули потерянный кошелёк. В книге «Одиночество» этот феномен называется helper’s high. К сожалению, аналогичного термина в русском языке я найти не смог. Helper’s high — это термин, описывающий то приятное чувство, которое мы ощущаем после того, как кому-то помогли.

Если вы хотите избавиться от одиночества, вот первый шаг. Начните по возможности помогать окружающим людям. Во-первых, вы будете делать хорошие дела, во-вторых, социализируетесь, станете больше общаться с людьми, что позволит вам перейти к следующему и более сложному этапу.

Ход конём
как избавиться от одиночества
Как бы банально это ни звучало, но вам придётся практиковаться в общении. Вряд ли вы сможете сразу подойти к красивой девушке и заговорить, поэтому нужно начать с меньшего. Идеально, если начнёте с ситуации, когда вам нечего терять. К примеру, попытаетесь заговорить с незнакомцем на улице. Не получится? Какая разница, вы больше никогда его не увидите. С чего начать беседу? На Лайфхакере есть множество статей на эту тему. К примеру, вот эта — о способах улучшения разговорных навыков.

Чем больше вы будете практиковать общение, тем быстрее будет уходить стеснительность и зажатость, которые мешали коммуникации с другими людьми. Если вы будете сталкиваться с агрессией или непониманием, а вы наверняка будете, то не принимайте всё близко к сердцу. Причин, по которым человек агрессивен или негативно к вам настроен, могут быть десятки, и многие из них никак вас не касаются. Плохой день, много работы, проблемы в отношениях — вот лишь самые популярные из них.

Одиночество — это плохо лишь в том случае, если вызывает дискомфорт. Если это так, то следование советам, приведённым выше, должно вам помочь. Если же вы любите находиться один и испытываете удовольствие от своей компании, не стоит ничего менять. Необходимость в общении у всех разная, и вы наверняка лучше других знаете, как обрести комфорт и что лучше именно для вас.

1. Будьте самими собой. Вы талантливы, красивы и уникальны. Вы можете быть кем угодно. Найдите себя и следуйте своему сердцу.
2. Берегите себя. Ваше здоровье - ваш самый большой актив. Ваше физическое, психическое, социальное и эмоциональное благополучие должно быть на первом месте.
3. Учитесь понимать. Если вы столкнетесь с чем-то в жизни, чего не понимаете, постарайтесь как можно лучше в этом разобраться. Будь то точка зрения человека, религия или математическое уравнение. Никогда не бойтесь задавать вопросы.
4. Не спешите во взрослую жизнь. Не поддавайтесь искушению стремиться к взрослым отношениям, закончить школу, носить взрослую одежду. Постарайтесь запомнить, что взрослая жизнь - синонимом ответственности.
5. Уделяйте внимание мелочам. Однажды, когда вы станете старыми, вы поймете, что из мелочей в вашей жизни строились
самые важные и дорогие моменты.
6. Найдите свое «счастливое место». Такое место может быть на дереве, за роялем, или в ванной. Найдите его, и знайте, что вы можете всегда пойти туда, чтобы справиться со своими проблемами и переживаниями. Мне, как маме, очень хотелось бы, чтобы ваше «счастливое место» было рядом со мной…
7. Не тратьте время на беспокойство. Одна из самых больших проблем в жизни – это беспокойство. Люди тратят
слишком много времени, интересуясь, достаточно ли они хороши, умны, богаты… Уберите беспокойство. Если вы тратите
слишком много времени, беспокоясь о том, что думают другие люди, вы можете начать забывать то, что думаете сами.
8. Живите по средствам. Старайтесь никогда не брать в долг и попытайтесь избавить себя от чувства, что вам нужно больше. И помните, настоящее счастье бесплатно, и оно - в вас самих.
9. Прислушивайтесь к своим родителям. Мы, родители, находимся в вашей команде. Иногда в это нужно просто
поверить.
10. Крепитесь. Чтобы вы могли посвятить любимому делу свой ум и время, твердо стойте за свои убеждения. Даже тогда, когда другие находят их странными. Но помните, что вы найдете много мнений, которые должны быть услышаны. Слушайте их и принимайте правильное решение.
11. Держите свой рот на замке. Вежливость недооценивают. И ради Бога, следите за своими манерами.
12. Ваше образование имеет важное значение. Никогда не стыдитесь своих знаний. Никогда не позволяйте никому заставить
чувствовать себя, как будто вы должны отойти в сторону и уступить свое место.
13. Не сплетничайте. Никогда не будьте такими людьми, которые говорят о других плохо за спиной.
Существует прекрасная пословица:
«Если у вас нет ничего хорошего, чтобы сказать, не говорите вообще».
14. Найдите любовь к языку. Вы не должны останавливаться на изучении только своего родного языка. Учитесь, общайтесь с другими людьми, ищите красоту мира в каждом языке.
15. Помогайте другим. Делитесь едой, одеждой, улыбкой, никогда не бойтесь видеть
несправедливость мира. Существует всегда тот, кому живется хуже. Существует всегда кто-то, кто нуждается в вашей
помощи.
16. Путешествуйте по миру. Найдите красоту в других культурах, религиях, людях и местах. Позвольте себе рассмотреть разные точки зрения, чтобы приспособиться к другому мировоззрению.
17. Рукопожатие. Сильное рукопожатие оставляет неизгладимое впечатление уверенности в себе и силы.
18. Читайте. Возьмите в руки бумажную книгу, или загрузите новую книгу на электронный носитель. Читайте что-то
захватывающее, ищите образовательные статьи и открывайте себя для мира и мир для себя.
19. Учитесь выбирать окружение. Не называйте друзьями тех, кто угрожает душевному и физическому благополучию вам, и
тем, кого вы любите.
20. Найдите баланс. Есть много аспектов жизни, которые должны быть сбалансированы. Найдите то, что важнее всего,
отфильтровывайте то, что имеет значение в меньшей степени, определяйте приоритеты. Никогда не бойтесь освободить себя от всего ненужного.
21. Любите себя. Любовь к себе не делает вас тщеславными или эгоистичными. Она означает, что вы принимаете себя независимо от того, что думают о вас другие люди.
22. Смейтесь над собой. Разрешите себе смеяться, не пытайтесь задушить свой смех и не закрывайте его рукой. Смех
является одним из ваших наибольших положительных выражений.
23. Никогда не мстите. Любой человек может начать конфликт, и трудно игнорировать это. Будьте умнее, и знайте, когда нужно уйти.
24. Семья, семья, семья. Когда вы молоды, вы тратите так много времени в поиске счастья за пределами свой семьи. Вы тратите слишком много времени, считая, что ваши друзья являются наиболее важным аспектом вашей жизни. Тем не менее, семья представляет собой людей, которые никогда не будут смеяться над вами, всегда будут любить, и которые никогда не
осудят. Семья является постоянной. В один прекрасный день вы поймете это.
25. Никогда не ожидайте хорошей жизни, которая будет подана на блюдечке с голубой каемочкой. Если вы хотите быть успешными, вы должны упорно трудиться, уметь просчитывать возможности и никогда не сдаваться. Конечно, есть много детей, родившихся в богатых семьях, но хорошая жизнь, которая заработана, на вкус гораздо лучше, чем жизнь, которая
передается по наследству.

"У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ..."

"Когда мой ребенок делает домашнее задание, или занят каким -то другим важным делом, я часто я слышу фразы: «Я не буду это делать, потому, что это сложно, у меня не получится!». Как родителям реагировать на такие высказывания? Как переубедить ребенка и стоит ли это делать?"

Наверное, одна из самых неприятных ситуаций для родителей, это тот момент, когда они понимают, что их ребенок не верит в свои силы. Можно наблюдать, как дети сильно расстраиваются и плачут перед лицом сложной задачи или вовсе не расстраиваются, а засовывают тетрадь подальше и забывают об этом на время. Интересно, что это случается со способными и даже талантливыми детьми. Ребенок боится потерпеть поражение, не верит, что справится, в итоге вообще склонен отказаться действовать. В этот момент родители понимают, что задача перед ребенком, в общем-то, стоит рядовая, и никаких причин с ней не справиться нет. Они сердятся и пытаются убедить ребенка реагировать иначе, но, от этого часто бывает только хуже. Такая ситуация крайне болезненна для ребенка и не менее болезненна для родителей.

Страх перед ошибкой, нежелание потерпеть неудачу могут напрямую управлять действиями ребенка и приводить к тому, что он отказывается пробовать. Формируются такое поведение под влиянием личного опыта ребенка, хотя может усиливаться особенностями его темперамента. Этот формирующий опыт включает в себя и отношение близких взрослых к ошибкам ребенка, и опыт конкуренции с другими детьми, в том числе братьями и сестрами, и характер самих родителей. Не всегда причина в прямом влиянии родителей, однако, именно родители во многом могут помочь ребенку справиться с трудностями.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ:

1. Признайте чувства ребенка. Прежде, чем бросаться решать проблему, просто признайте, что ребенку эта ситуация кажется сложной, ему действительно трудно взяться за дело. Просто коротко скажите:

«Да, наверное, эта задача кажется слишком запутанной..» ,или

«Когда понимаешь, что нужно столько прочитать, кажется, что точно не справишься».

Ваша задача не отрицать те чувства, которые уже возникли у ребенка, а помочь с ними справиться.

2. Учите ребенка алгоритмам решения задач. Большую задачу нужно разбить на маленькие части, перед решением стоит прикинуть, как будешь действовать, в начале работы лучше выделить приоритетные задачи. В каждой деятельности у вас будут свои подсказки, как лучше действовать. Многие задачи детям кажутся сложными именно потому, что они такими для них и являются. И нужна помощь, чтобы осваивать новые дела. Школа же в минимально степени занимается тем, что называется организацией деятельности ребят, упор делается на осваивании информации, при этом детей не учат эффективным стратегиям работы с информацией.

3. Обеспечьте возможность заниматься той деятельностью, в которой ребенок успешен. Ребенок должен иметь полноценную возможность делать то, что он умеет и любит, получая при этом признание. Если ребенок одарен физически или хорошо танцует, то ему нужно обеспечить возможность много этим заниматься. На деле же происходит обратное – такие виды деятельности скукоживаются под натиском того, что делать «нужно». Хобби отходят на второй план, уступая место тем занятия, которые удаются хуже. В конечном итоге ребенок пребывает в состоянии неудачи большую часть времен. Это сильно влияет на уровень притязаний ребенка.

4. Обеспечьте легкие победы. Это та деятельность, где успех дается лишь небольшим усилием. Например, для разминки перед занятиями математикой, поиграйте с ребенком в «математический футбол» – вы даете ребенку простенькие примеры, которые он должен посчитать в уме. Примеры должны быть такого уровня, чтобы ребенок чувствовал себя компетентным, решая их.

5. Провозгласите ценность настойчивости. Обращайте свое внимание на те моменты, когда у ребенка что-то не получается, но он все равно продолжает стараться. Скорее всего, это та области, которая вызывает у ребенка настоящий интерес. Как правило, есть такая область у любого ребенка, где его не нужно агитировать, он старается сам. Пусть это будет склеивание моделей самолетов, физические упражнения или компьютерная игра. Обратите внимание ребенка на ту настойчивость, которую он проявляет. Обязательно дайте понять, что вы считаете это сильным качеством ребенка.

Ни в коем случае не комментируйте с обвинительной интонацией: «Вот, чтобы в игре перейти на новый уровень, готов час потратить, а в решении задачки постараться не хочешь!». Ваша задача, не обвинить ребенка, а наоборот дать ему понять, что он обладает необходимым качеством характера, просто оно пока не проявилось в некоторых областях.

6. Рассказывайте ребенку вдохновляющие истории. Вы найдете множество примеров великих людей, жизнь которых прямо-таки изобиловала мелкими и крупными поражениями. В этом славном списке великие писатели, ученые, актеры, спортсмены. Существует даже мнение, что сам успех – это результат множества поражений. Ваша задача создать у ребенка убеждение, что неудача, это не конец света, а всего лишь поворот событий. Приводите примеры из собственной истории, когда вы добились чего – то значительного, пройдя непростой путь.

7. Моделируйте собственным примером стойкость перед поражением. Отношение к ошибкам дети наследуют от своих родителей. Но этот факт не вполне очевиден, так как взрослые не так ярко демонстрируют свою чувствительность к поражению, и далеко не всегда ее осознают. Они учатся ловко избегать ситуаций, в которых могут потерпеть поражение посредством тактики «зелен виноград». Взрослые люди просто не принимают участие в тех видах деятельности, в которых они могут выглядеть бледно, объявляя их неинтересными для себя. Например, человек не пойдет танцевать, если не уверен в себе, не примет участие в спортивном соревновании, не пойдет в компанию, где может выглядеть недостаточно статусно, не будут говорить на иностранном языке в присутствии людей, которые могут критиковать их уровень, избегают говорить тосты на праздниках. Все эти формы избегания стали настолько привычными, настолько вросли в жизнь, что сами люди уже не воспринимают их как избегание в результате страха потерпеть неудачу. Поэтому они могут вполне искренне считать, что их ребенок как – то слишком уж чувствителен к своим ошибкам, непонятно в кого…

Чтобы помочь ребенку затейте с ним вместе освоение какого – то дела, в котором у вас практически равные шансы на успех. Например, пойдите учиться танцам, если никогда этим не занимались. Не бойтесь выглядеть смешно, показывайте своим собственным примером, как вы не сдаетесь, несмотря на неудачи.

8. Играйте с ребенком. Страх неудачи, ошибки часто снимается благодаря игре, в которой ребенок сам должен найти вашу ошибку. Вы выполняете задание неправильно, ребенок находит ваши ошибки. Также можно попросить ребенка сделать вначале намеренно неправильно, а потом найти и исправить собственную ошибку. Такая игра может разрядить напряженную обстановку вокруг школьных занятий.

ЧЕГО СТОИТ ИЗБЕГАТЬ:

1. Критики и высмеивания ребенка за ошибки и его отношение к делам. Это только усилит неприятные переживания ребенка. А сниженное настроение – это совсем не та почва, на которой процветают школьные или любые другие успехи.

2. Решения проблемы только в момент ее яркого проявления. Большинство описанных выше тактик направлены скорее на организацию общения с ребенком вне проблемной ситуации. Это и есть наиболее эффективная стратегия. Если вы вспоминаете о том, что надо что-то предпринять, только в момент яркого проявления проблемы, то вы мало можете сделать для ее успешного решения.

3. Приводить в пример других детей. Именно процедура оценки, сравнивания и пугает ребенка. Не стоит обострять это конфликт приведением в пример других детей, которые справляются лучше. Результаты ребенка можно сравнивать с его же результатами в прошлом. Тогда прогресс будет более очевиден и это может поддержать ребенка.

Неверие ребенка в свои силы воспринимается самими родителями как их педагогический провал. «Что-то сделано не так, я не смог привить уверенности своему ребенку, поэтому он так себя ведет», так примерно рассуждает родитель. Важно, чтобы сами родители относились к такой ситуации, как к чему – то вполне поправимому. Относясь к возникшей проблеме активно, с уверенностью в возможность ее успешного разрешения, родители помогают своему ребенку занять аналогичную позицию в отношении своих трудностей.

Многих родителей беспокоит их собственное поведение в отношении детей. Вот типичные фразы, которые я множество раз слышала от родителей, приходящих на консультации.

«Я срываюсь на ребенка!»

«Кричу на ребенка, иногда незаслуженно обзываю…»

«Понимаю, что несправедливо, но не могу удержаться – повышаю на ребенка голос.»

«Я понимаю, как правильно поступить, но сделать с собой не могу ничего!»

В качестве ведущей специальных курсов по эффективному общению с детьми, я часто наблюдаю вот какую картину: вдохновение родителей от того, что они узнали что-то новое о детях и о том, как лучше с ними общаться сменяется сомнением. Часто я слышу фразу: «А как применить все эти прекрасные рекомендации? Как справится со своей вспыльчивостью, привычкой кричать на ребенка?»

Понимание того, что не получается сделать так, как считаешь правильным – вызывает у родителей чувство подавленности и раздражения. Причем, чем больше родители знают о том, как «правильно» воспитывать (читали, слышали о гуманистических методах), тем больше чувства вины они могут испытывать: знание обостряет контраст между тем «как надо» и тем «как получается». В конечном итоге, больше всего страдают именно родители, которые готовы что – то менять, но не знают как это сделать.

✔ Истоки проблемы

Истоков у этой проблемы несколько, часть из них лежит на поверхности, другие касаются более глубоких слоев, третьи залегают весьма глубоко. Разберем некоторые из причин того, почему же так получается, что мы, часто даже не желая того, кричим на своих детей:

1. Одна из главных причин – родители просто не могут действовать иначе, не имеют другого способа воздействовать на поведение ребенка. У них получается добиваться чего – то только криком. Крик – разновидность наказания, а наказание в наименьшей степени воздействует на поведение человека. То есть, тактически родитель добиваетесь того, чтобы ребенок, например, убрал постель, а стратегически не можете воздействовать на поведение ребенка (не можете добиться того, чтобы он убирал кровать ежедневно, без крика). И получается иллюзия решения – вы вроде и добились от ребенка послушания, но по существу, его поведение не изменилось, и завтра вам снова приходится кричать, чтобы постель была убрана. И, конечно, приходится сетовать, что «сколько же раз можно говорить…»

Эта причина вполне естественна, так как обыкновенному человеку, которому вздумалось завести детей, неоткуда было получить более-менее систематизированные знания о психологии ребенка и психологии влияния на поведение человека. Чтение же популярной литературы иногда вдохновляет, но, как правило, всерьез ничего не меняет.

2. Ежедневный стресс. Часть родителей настолько перегружена стрессом и ежедневными задачами, что просто не может позволить себе роскоши намеренно работать над изменением своих привычек, у них нет на это душевных сил. Чем больше стресса, тем меньше гибкости они способны проявить. Крик – снимает напряжение, это в некотором смысле способ разрядиться. Способность управлять стрессом – показатель психологического здоровья. А психологически устойчивый человек, конечно, имеет больше возможностей выбирать способ реагирования.

3. Стереотипы и влияние окружения. Мы действуем так, как действует наше окружение. Обычно, это – правда, даже если очень хочется, чтобы это было не так. И то, как вокруг нас обращаются с детьми, и то, как обращались с нами самими в детстве, сильнейшим образом определяет наши действия. Наверное, вы замечали, что находясь в компании более нервных родителей, вы и сами становитесь более нетерпимыми к детям, а, попав в общество «хороших» родителей, склонны подтягиваться под этот образец.

Иногда, я слышу рассказы родителей, что в неожиданной и острой ситуации они быстро среагировали так, как в подобных обстоятельствах вели себя их родители. И от чего они же в детстве страдали, и клялись себе никогда так не делать. «И тут я с ужасом осознала, что кричу сейчас абсолютно так же, как моя мать!» – так описывала свой опыт одна симпатичная женщина.

Не секрет, что в российской культуре практика обращения с детьми не предполагает ни утонченного внимания к их потребностям, ни практики большого уважения к ним, ни знаний о детях. Соответственно, стереотипы, которые влияют на нас, весьма несовершенны. А власть их – огромна!

4. Личностные особенности. В практической работе становится очевидным, что, если человек приходит с жалобами на проблемы с ребенком, то вскоре он расскажет и о проблемах с другими близкими. Редкая ситуация, чтобы проблема была только с ребенком, обычно тут же выясняются затруднения с мужем, матерью, друзьями…. Ребенок – всего лишь один из окружающих вас людей. И с ним, так же как и с другими людьми, нужно устанавливать отношения, нужно в эти отношения вкладываться. То, что называется непонятым словом «работать» над отношениями. Попросту говоря: стараться понимать ребенка, проявлять гибкость, тратить время и душевное тепло.

Если есть проблемы в отношениях с ребенком, то человек, скорее всего, неадекватно действует в контактах с ним. А значит, подобным образом он будет поступать и с другими. Вероятнее всего, человек использует неадекватные способы общения с людьми. Способы, которые приводят к проблемам. А причины этого, как правило, кроются в особенностях личности, способе внешних и внутренних реакций, установках и убеждениях. Срывы на ребенка в таких случаях неизбежны, так как ребенок в силу своего иерархически подчиненного положения, как бы «открывает двери» эмоциональному срыву. На него накричать безопаснее, чем, например, на отца, подругу, коллегу.

✔ Решение

Тут существуют два так называемых «решения-призрака». Иллюзии решения. В плену этих иллюзий находятся множество родителей.

Первую иллюзию можно назвать «Починка ребенка».

Звучит это примерно так: «Как только ребенок научится (чистить зубы, хорошо сидеть за столом, вежливо себя вести, делать уроки, убирать комнату….вообще вести себя как человек!) – я перестану на него орать. Помогите мне сделать так, чтобы он начал все это делать». Здесь есть часть правды: если поместить мать ребенка в идеальную ситуацию, где ребенок абсолютно точно соответствует ее ожиданиям, она, вероятнее всего, будет меньше кричать. Но ловушка в том, что создать эту ситуацию может только она сама, хорошее поведение ребенка еще надо «вырастить». А те методы, которые она использует, росту не способствуют. Желание сдать ребенка специалисту (например, психологу) и получить уже воспитанного – вполне типично для части родителей. Это часто происходит из-за непонимания своего вклада в ситуацию и своей доли ответственности. Нельзя требовать, чтобы сначала изменился ребенок, а потом уж и родители, так же как нельзя ставить телегу впереди лошади.

Вторую иллюзию можно назвать – «Безграничное терпение». Она заключается в том, что родитель видит выход в том, чтобы просто сдерживать свое раздражение. Тогда, в завершенности, ситуация выглядит так – почти ничего не меняется, просто родители сдерживают раздражение и таким образом не наносят ребенку эмоциональной травмы. Это, в конечном итоге, тупиковый путь. Обычно он чреват «неожиданными» срывами на ровном месте.

Конечно, столкнувшись с конфликтом интересов (а противоречие с ребенком, это всегда конфликт интересов), надо что – то делать. Находить выходы из трудных ситуаций, учиться неоскорбительно выражать свое раздражение, понимать ребенка, конструктивно учить ребенка выполнять важные вещи, учиться общежитию с ребенком, в конце концов! Сдержанность, в определенной пропорции тоже нужна, но далеко не она одна – ключ к решению проблемы.

✔ Карта настоящего решения выглядит так:

Я использую слово «карта» не случайно. Воплощение настоящего решения – индивидуально. А карта – это обозначение тех осей, на которых оно строится.

Итак, карта решения:

Осознанность и наблюдение. Чтобы решить ситуацию надо с чего – то начать. Звучит непритязательно, но это важный пункт. Обычно родителям даже трудно вычленить, что их волнует в наибольшей степени. Одно цепляет за собой другое, все смешивается в нерасчленимый клубок. Скажите себе «Стоп!». И начните присматриваться к себе – что вызывает в вас наибольшее раздражение, каковы сценарии обычных скандалов и проч. На некоторое время вы должны стать наблюдателем, не пытаясь немедленно решить проблему. Наблюдайте за проблемными ситуациями, связанными с ребенком и за теми, где проблем меньше, или нет вовсе.

Анализ. Вся собранная информация должна быть переработана. На этом этапе становится ясным, что же в действительности происходит. К какой из перечисленных выше областей в наибольшей степени относится ваша проблема. А возможно она касается всех областей?

От ответа на этот вопрос целиком зависит – какую стратегию вам выбрать. Важным ресурсом, кстати, становятся те области, куда проблемы не успели добраться. Их тоже важно анализировать со всей серьезностью.

Изменения. Почему не работают книжные советы? Ответ банален – они не учитывают особенностей вашей ситуации. Может и повезти – вы прочитали именно тот совет, который по случайности соответствует именно вашей истории, и – бац! Сработало. Но это бывает нечасто. Поэтому здесь я не буду давать советы. Чтобы не дискредитировать рекомендации психологов.

Ответ на вопрос – что мне делать? целиком зависит от того – а почему происходит то, что происходит? Например, совет покричать в другой комнате, если вы злитесь, может сработать только в том случае, если у вас трудности именно с преодолением интенсивного гнева. И вы можете себе позволить кричать в комнатеJ. Но как он поможет вам выработать эффективные стратегии воспитания? Если их просто нет, то ситуация будет повторяться из раза в раз. Так ведь и в комнату бегать устанешь!

Пути решения многочисленны: тренировка эффективного общения с ребенком, тайм менеджмент личного времени, решение индивидуальных личностных проблем, оттормаживание стереотипных реакций, и замена их осознанными действиями.

Все это, безусловно – работа. Преодоление проблемы, это путь, а не разовое мероприятие.

✔ Широкая перспектива

Так стоит ли тратить силы на то, чтобы идти по этому пути?

Ответ строго индивидуален. Ваши личные ценности, ваше видение мира и себя в этом мире определяют ваш ответ.

Есть несколько причин, по которым люди решают идти по этому пути.

Вот наиболее распространенные:

-Можно получить повышение самоуважения. Срывы на ребенка чувствительно бьют по вашему самоощущению, заставляют чувствовать свою несостоятельность. В то же время вы понимаете, что и ребенок чувствует эту вашу беспомощность, а это понимание не из приятных.

-Вне всяких сомнений, ребенок, на которого часто повышают голос, растет совсем иначе, чем тот, с которым это случается редко. Это влияет на уровень уверенности в себе ребенка, его способность к общению, самооценку. Влияние происходит не только на эмоциональную, но и на интеллектуальную сферу. Научившись не кричать на ребенка (а крик – то же насилие, только эмоциональное) – вы можете надеяться на его благополучное развитие. Интересно, что взрослые люди называют одним из самых травмирующих переживаний своей школьной жизни – крик учителя. Крик воспринимается ребенком как насилие, даже если кричат не на него.

Отношения с родителями для ребенка – жизненный старт, во многом модель его дальнейших отношений с людьми. Какой старт вы даете ребенку?

– Немаловажный факт состоит в том, что отношения с ребенком в детстве – фундамент для ваших отношений с ним впоследствии. Отношения с детьми очень продолжительные, и они подвержены значительным изменениям. Эмоциональный опыт общения с вами в детстве ребенок пронесет через всю свою жизнь и это, наверняка, повлияет на его контакты с вами, когда он станет взрослым. Стоит задуматься, что вы заложите в этот фундамент, имеет смысл позаботиться о его качестве. Это не тот случай, когда стоит экономить на чем – то.

© Елизавета Филоненко, семейный психолог, специалист по детско-родительским отношениям

ШКОЛЬНАЯ ТРАВЛЯ

Родителей школьников часто волнует вопрос, как избежать ситуаций, когда ребенка обижают в школе, как предотвратить такое положение вещей и как помочь ребенку, который стал жертвой школьной травли.
КАКИХ ЖЕ ДЕТЕЙ ОБИЖАЮТ СВЕРСТНИКИ? Кто становится жертвой оскорбительного, а то и откровенно жестокого обращения со стороны других ребят?
Это, прежде всего, дети не умеющие общаться, дружить, быть интересными окружающим, плохо понимающие тонкости межличностного общения. Они не понимают законов коллектива, правил совместных игр, не чувствуют, когда нужно отступить, а когда лучше проявить настойчивость.
Часто причиной для насмешек становятся особенности внешности (полнота, близорукость и проч.), особенности поведения (высокая импульсивность, замкнутость, заикание и т.п.). Объектами школьной травли во многих случаях становятся послушные, робкие, пассивные дети, дети, которыми вполне довольны взрослые, но которые своим характером провоцируют жестокость сверстников.
В результате того, что ребенка постоянно обижают в среде сверстников, может формироваться депрессивное состояние и страхи. Снижается самооценка, постепенно закрепляется образ себя как неудачника. Ребенок попадает в ситуацию, когда он боится проявлять какую – то активность, боится действовать. Очень часто ребенок даже боится рассказать взрослым о том, что с ним происходит. У ребенка появляются трудности со средоточением, мысли о том, что с ним что-то не так. Это очень мучительная для ребенка ситуация и крайне важно помочь ему справится с ней, потому, что вероятнее всего его личные ресурсы недостаточны, чтобы преодолеть ее в одиночку.
Как же понять, что ваш ребенок стал жертвой травли?
Если контакт родителей с ребенком хороший, тогда ситуация проста, ребенок прямо расскажет, что его обижают сверстники. Но, как быть, если ребенок, по каким – то причинам скрывает свои проблемы, но, тем не менее, в помощи взрослых нуждается?
Существуют косвенные признаки, которые должны насторожить родителей и побудить их искать причину, помогать ребенку.
СТОИТ НАСТОРОЖИТЬСЯ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК:
– хронически находится в подавленном состоянии
– регулярно не хочет идти в школу, ссылаясь на состояние здоровья (болит живот, голова и проч.)
– его вещи постоянно разорваны, потеряны или испачканы
– он не упоминает об одноклассниках
– не знает к кому обратиться, чтобы узнать домашнее задание.
Все это поводы насторожиться и обратить внимание на его взаимоотношения в школе. Возможно, ваш ребенок подвергается жестокому обращению со стороны одноклассников.
Безусловно, каждый отдельный признак, не может служить индикатором того, что ситуация неблагополучна, но несколько признаков – повод задуматься о состоянии ребенка.
Если у вас возникли подозрения, лучше не спрашивать прямо об отношениях с ребятами, лучше спросить о том, как ваш ребенок проводит время на переменах, кто из ребят ему нравится, а кто нет. В результате таких вопросов можно получить довольно ясную картину того, что происходит в школе. Важно задавать эти вопросы дружелюбно, демонстрировать ребенку свое участие, желание помочь и готовность слушать его мнение и оценки. Категорически следует избегать давления на ребенка, с целью выяснить правду, это дополнительно травмирует его и усугубит и без того неприятную ситуацию. Можно поговорить с учителями, они обычно в курсе того, кто в коллективе находится в изоляции, обычно именно такие дети становятся жертвами травли сверстников.
Узнав о ситуации подробнее, имеет смысл не предпринимать необдуманных шагов, а по возможности трезво оценив ситуацию, совместно с ребенком наметить план действий.
Одной из причин, по которым дети скрывают от родителей свое положение в коллективе, являются опасения, что родители своими активными и неуместными действиями еще больше это положение ухудшат.
Например, родителям может казаться, что самый лучший способ – это сделать выговор детям, которые ведут себя жестоко или поговорить с их родителями. Однако, именно этого может опасаться ребенок, его положение в коллективе в результате может стать еще более мучительным.
Во – первых, он становится теперь еще и доносчиком, маменькиным сынком, что явно его статус в группе не улучшает.
Во-вторых, издевательства в таком случае могут стать более изощренными, скрытыми, усилится психологическое давление, дети могут угрожать расправой за жалобы.
Ребенок все это интуитивно чувствует и предпочитает молчать.
Задача взрослых дать понять ребенку, что искать помощи хорошо и правильно и что эта самая помощь будет оказана ему не в виде «медвежьей услуги», а в соответствии с его представлениями о ситуации, с его видением путей решения.
Если ситуация еще не слишком тяжелая, можно попытаться справится просто поддерживая ребенка разными средствами, о которых речь пойдет ниже. Однако, в ситуации, когда ребенок длительно подвергается серьезному физическому и эмоциональному насилию, ПЕРВОЕ, ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЭТО УДАЛИТЬ РЕБЕНКА ИЗ ТРАВМИРУЮЩЕЙ ОБСТАНОВКИ.
Это может быть перевод в другую школу или, если это невозможно, временный перевод ребенка на домашнее обучение. Смена коллектива и школы нужна для того, чтобы была возможность строить новые отношения с детьми без клейма «изгоя», образа, который очень трудно разрушить. Кроме того, обстановка, в которой происходила травмирующая история, уже сама по себе является причиной для страданий ребенка, запускает у него все те же реакции, заставляет действовать стереотипно, мешает видеть новые пути выхода из конфликтов, приводит к бесконечному воспроизведению неудачных моделей поведения. Ребенок замыкается в образе жертвы.
Однако, нужно учесть, что и в новом месте ребенка могут ожидать похожие трудности.
С одной стороны, адаптация в новом коллективе связана со стрессом, особенно если учесть психологическое состояние ребенка, подвергавшегося давлению сверстников. В то же самое время, велика вероятность, что в новом коллективе сложится похожая ситуация из-за тех стереотипов общения, которые свойственны ребенку и которые мешают устанавливать желательные отношения со сверстниками.
Эти стереотипы могут создать вокруг ребенка ту же атмосферу отчуждения, в которой он был в предыдущем коллективе.
Поэтому, при переводе в другую школу, важно оказывать ребенку поддержку в анализе его способов общения и выработке подходящих стратегий для установления связей в коллективе, стратегий решения конфликта. За помощью в решении этой задачи можно обратиться к психологу, помощь психолога, кроме прочего, поможет ребенку преодолеть последствия психологической травмы. Если же родители решают, что будут справляться с проблемой самостоятельно, то имеет смысл обратиться к специальной литературе по этой тематике или периодически консультироваться со специалистом в области детской психологии.
Для ребенка травля в школе – серьезное испытание, которое может иметь отдаленные последствия, влиять на формирование его взаимоотношений с людьми в течение всей жизни. Учитывая серьезность этой проблемы и ее возможные последствия, лучше подходить к задаче помощи ребенку, обладая необходимыми знаниями и со всей возможной деликатностью.
В случаях, когда ситуация не слишком драматична и родители считают возможным оставить ребенка в том коллективе, где отношение к нему оставляет желать лучшего, имеет смысл действовать в следующих направлениях:
1. ВЫЯСНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЯ С ОБИДЧИКАМИ, ТОЛЬКО ЗАРУЧИВШИСЬ СОГЛАСИЕМ РЕБЕНКА
Конечно, у взрослого больше опыта, он больше понимает, но не стоит действовать, не посоветовавшись с ребенком, в конце концов, ребенок лучше всех понимает все нюансы ситуации, он в ней живет, хотя и не всегда может хорошо обо всем рассказать.

При таком подходе самое главное то, что вы своими действиями не навредите ребенку. Понятно желание родителей встать на защиту своего ребенка и немедленно разобраться с обидчиками. Однако, если много делать за ребенка, вместо него, без учета его желаний, это будет способствовать росту чувства беспомощности, пассивности и низкой самооценке ребенка. Нетрудно догадаться, что такие качества в свою очередь делают ребенка непопулярной фигурой в коллективе, а это именно то, чего хотелось бы избежать.
Своей готовностью учесть мнение ребенка и своим уважительным отношением вы дадите ему ощущение собственной значимости и силы, а это само по себе может способствовать улучшению ситуации.
2. НЕ ПРОВОЦИРУЙТЕ НАСМЕШКИ СВЕРСТНИКОМ СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ
Мальчик в сиреневых колготках или девочка, которая приносит на школьный завтрак пельмени в термосе, обязательно станут объектами насмешек сверстников.
В других случаях, родители могут настаивать на таком поведении, которое провоцирует насмешки сверстников, или осознанно вкладывать в голову ребенка идею, что он «особенный», «не похожий на других». В некоторых случаях родители порождают конфронтацию, взращивая у ребенка убеждение, что он «лучший», «самый умный», а остальные ниже его и поэтому недостойны того, чтобы на них обращали внимание. Такая система воспитания создает почву для проблем в коллективе и роль родителей при этом очень сильна. Родителям имеет смысл задать себе вопрос – не делаю ли я чего – то такого, что отделяет моего ребенка от ровесников, делает его изгоем?
3. НЕ КРИТИКУЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ЕГО ВНЕШНИЙ ВИД, НЕСПОСОБНОСТЬ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ ИЛИ ДРУГИЕ ОСОБЕННОСТИ
Такое отношение лишь утвердит ребенка в мысли, что с ним что-то не так, и он заслуживает к себе унижающего отношения. Напротив, любыми способами давайте ему понять, что он ценный, значимый и важный. Это повышает самооценку и делает ребенка более устойчивым к давлению сверстников. Ребенок, к которому родители относятся уважительно, знает, что он уважения достоин и сможет постоять за себя в нужный момент.
4. ОСТОРОЖНЕЕ С СОВЕТОМ – «ДАЙ ИМ СДАЧИ!!»
Безусловно, способность в нужный момент «дать сдачи» – не лишний навык в детском коллективе. Но, нужно понимать, что у такого метода есть ряд ограничений:
Во-первых, трудно точно дать понять ребенку, какая реакция является адекватной, а какая уже неуместна. Известны случаи, когда дети, регулярно подвергавшиеся насмешкам сверстников, в результате давали столь сильный ответ, что наносили своим обидчикам серьезные травмы. В результате у такого ребенка возникают серьезные неприятности, но уже другого рода.
Во-вторых, травля редко похожа на честный поединок двух противников, обычно группа детей нападает или дразнит кого – то одного. В такой ситуации дать сдачи трудно физически, кроме того, группа всегда обладает подавляющим воздействием и психологически трудно выбраться из этого воздействия, чтобы дать отпор.
Нужно также учесть и то, что обидчики часто физически гораздо более развиты, чем жертвы.
5. НАУЧИТЕ РЕБЕНКА ОБЩАТЬСЯ
Типичной характеристикой детей, которых травят в школе, можно назвать неумение ладить с окружающими. Такие дети плохо сходятся с людьми, негибки, плохо понимают настроения окружающих, имеют ограниченный набор реакций в конфликтных ситуациях. Чем более компетентным в общении будет ребенок, тем меньше у него шансов оказаться в роли жертвы школьной травли. Даже в ситуации агрессии такой ребенок сможет создать коалицию, противостоящую обидчикам. Он как бы создает кольцо дружески настроенных детей вокруг себя, и за это кольцо серьезные обидчики просто не проникают. Обучите ребенка общению, чтобы защитить его.
6. ПОЗНАКОМЬТЕ РЕБЕНКА С ОСНОВНЫМИ СТРАТЕГИЯМИ УСПЕХА В КОЛЛЕКТИВЕ
Далеко не все дети способны конкурировать со своими сверстниками в физической силе, однако есть другие области, в которых можно преуспеть. Один из способов – компетентность в тех областях, которые ценятся в коллективе. Например, ребенок может разбираться в музыке, технике или моде лучше других и это поднимет его статус в коллективе приемлемым, бесконфликтным путем.
Наверное, ситуация, когда ребенок становится жертвой школьной травли – одна из самых неприятных и пугающих для родителей. Есть тенденция целиком обвинять обидчиков в сложившейся ситуации, и это вполне понятно: мало, что ранит так сильно, как жестокость, направленная на ребенка. Однако, потенциальный выход из ситуации состоит в том, чтобы увидеть свою роль в том, что обстоятельства сложились именно так. Такой подход делает изменения ситуации возможными с помощью собственных усилий, в противовес ожиданиям, что изменится весь мир. Такую же установку полезно транслировать и ребенку: веру в собственную силу и способность изменить ситуацию и сделать ее более приемлемой и комфортной для себя.

Профилактика расставаний, или как излечить Внутреннего Ребенка

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй - старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» - психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями - страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них - отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) - более социально-приемлемые. Другие - обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего - на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас - взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего - партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Где нет детства, нет и зрелости.

Франсуаза Дольто

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность - «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра. Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого - уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

#silence #psychology #психология #тишина

Первая стадия. Раздражение.

Сильное беспокойство, все раздражает. Жена становится нервной, начинает взрываться по поводу и без. Эту стадию проходят все пары в период притирки.
Откуда возникает раздражение? Так как в таких семьях у мужчины нет веры, то нет и цели в жизни. Его жизнь становится монотонной рутиной – работа-дом-работа-дом-рыбалка. Женщину это раздражает, потому что любая женщина всегда хочет развития (но чтобы кто-то это сделал за нее, а она расскажет как). Мужчина же не понимает, почему жена недовольна – все для нее делаю, работаю, не гуляю…

Замкнутый круг первого уровня – он ни во что не верит и никуда не стремится. Она перестает ему доверять и раздражается. Ее недоверие усиливает его безверие. Что на этом этапе может женщина? Научиться доверять своему мужу, какой бы путь он ни избрал.

И дальше у них три пути. Кто-то начинает развивать отношения – и восстанавливает гармонию. А кто-то сразу разбежится, испугавшись трудностей. И пойдут дальше искать счастье и принца. Есть те, кто понимают, что развод не выход. Но развивать отношения не умеют. Поэтому они остаются и терпят. Но если они не развиваются, то переходят ко второй стадии разрушения семьи.

Вторая стадия. Агрессия мужа и скрытность жены.

Когда мужчина ни во что не верит, женщина постепенно теряет к нему доверие. Она не может полностью быть откровенной с ним, не может надеяться на женское счастье. Потому как по-настоящему счастливой женщина становится там, где может открыть свое сердце.
Когда женщина перестает доверять мужу, она сразу начинает искать другую точку опоры – и чаще всего в своей голове. Некий идеал мужчины, который смог бы сделать ее счастливой. Это может быть папа, брат, бывший мужчина или коллега с работы. Чаще всего на этом уровне физической измены нет. Но сам факт измены уже присутствует. Мысленно жена ставит крест на своем муже, считая, что он не лучший вариант для нее.

Мужчина же это чувствует. Даже если об этом не говорится. Он ощущает эту женскую измену на тонком уровне, и его это выводит из себя. Он становится очень агрессивным, потому как не понимает, что происходит. Жена не открывает ему сердце, потому что в сердце находятся мысли о другом мужчине. А муж не может понять поведения жены. Что бы он ни сделал – это не так. Потому что папа делал иначе. Или потому что бывший мужчина никогда не дарил ей букеты менее чем из 21 розы. Или потому что старший брат всегда мыл посуду.

Мужчина по природе не телепат. Поэтому жена, открывая сердце, облегчает ему жизнь. Он успокаивается, зная, о чем она думает и чего хочет. Когда он этого не знает – то жена становится котом в мешке. Бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент.

Скрытность жены увеличивает агрессивность мужа, а агрессия со стороны мужа увеличивает скрытность жены. Это становится замкнутым кругом, который должен разорвать кто-то один. Если мы говорим о нас, женщинах. То на этой стадии нужно учиться открывать мужу сердце, как бы сложно это ни было.

Третья стадия. Жадность мужа и ложь жены.

Когда жена перестает быть верной своему мужу – даже в уме – постепенно он становится скупым и мелочным. Он просто не хочет ничего вкладывать в «чужую» женщину. Хотя мужчина эти мысли и не озвучивает – он все это чувствует. Что его жена ему не принадлежит, что его сравнивают, препарируют. Тогда зачем ради нее стараться и в нее вкладываться?

А жена, которая сталкивается с мелочностью мужа, начинает лгать. Начиная с простых вещей – стоимости ее платья или детских сапог. Дальше она может его обманывать в том, куда она собирается и зачем. У нее появляются свои «заначки» — и тут женщины гораздо изобретательнее мужчин!

Я помню одну женщину, которая всю одежду мужу и детям покупала в Second-hand. Еще какую-то часть брала у знакомых, которым она уже не нужна. Дальше она приделывала клейкие ценники и сочиняла стоимость «новой» рубашки. Разницу между тем, что дал муж и реальными тратами, складывала в свою кубышку. Кубышка хранилась у нее в офисе, в тайном ящике стола.
Муж этот обман чувствует, хоть объяснить это трудно. Поэтому он вообще перестает давать жене деньги. Начинает контролировать каждую копейку. От чего жена становится еще более жадной и еще больше лжет.

Снова замкнутый круг – уже третьего уровня. Разорвать его можно опять же, обратив внимание на свои недостатки. Для женщины рецепт в том, чтобы говорить мужу правду. Даже если правда не очень приятная. И начать учиться быть довольной тем, что у нее уже есть. Научиться благодарить мужа за то, что он уже дает ей.

Четвертая стадия. Жестокость мужа и зависть жены.

На этом этапе муж переходит все границы. Он уже ругается матом – и на жену, и на детей. Он может начать поднимать руку на них и другими способами проявлять свою жестокость.

А жена в это время, потеряв веру в собственное счастье, становится сплетницей. Она начинает жить чужими жизнями, пытается всем насолить, всем завидует. Особенно тем, у кого семейная жизнь складывается лучше. Она постоянно всех критикует – и мужа в том числе.

Зависть женщины словно разжигает в нем жестокость каждый раз – и остановиться невозможно. В этой ситуации прогресса достичь сложнее, потому что каждый из супругов уже находится в иллюзии, что виновата только вторая сторона. Жена думает, что муж ее тиран, а она – Белоснежка. Муж же считает, что жена – змея подколодная, которую он на груди пригрел.
И самое сложное на этой стадии – увидеть свой недостаток, чтобы начать его менять. Для женщины здесь нужно встретиться со своей завистью. И научиться не только не критиковать других, но и начать искать в других людях хорошее. Учиться желать другим счастья, бескорыстно служить и помогать. Это потребует много времени, потому что семья уже в глубокой яме. Но вылезти из нее можно.

Пятый этап. Придирки мужа и грубая речь жены.

Как только речь жены становится грубой – это первый звонок о глубокой деградации отношений. Ругательства из женских уст, оскорбления и мат – это сразу пятая ступень семейного кризиса.

Мужчина же становится недовольным по всем статьям. Если раньше он мог молчать, на что-то ему было все равно, то сейчас он придирается. Он ищет недостатки жены (а искать особенно долго их не нужно – все на поверхности). И постоянно ей указывает на эти недостатки – говорит ей о ее лишнем весе, о том, что она плохо готовит и так далее.

Для женщины услышать такое от мужа – это всегда больно. Здесь она уже не может сдерживаться – и впадает в гнев. Начинает его оскорблять, они ругаются часто и очень бурно.
И снова замкнутый круг – чем грубее речь женщины, тем придирчивее муж. Значит, стоит снова посмотреть в свой огород – и начать его пропалывать от сорняков. На этой стадии сорняки – речевого плана. Следить за тем, что говоришь и как. Перестать ругаться и оскорблять.

Шестой этап. Муж неудачник и страхи жены.

На этом этапе семья обычно теряет все – друзей, работу, деньги, имущество. Мужчина полностью растоптан, он чувствует себя неудачником. У него развиваются глубокие депрессии, начинаются серьёзные проблемы с алкоголем. На этой же стадии он может внезапно умереть.
Жена также деградирует. Теперь у нее нет сил даже на то, чтобы мечтать о другой жизни. Она боится, что без мужа будет еще хуже. И даже если сейчас они живут очень плохо – например, он пьет и бьет ее, она не уходит. На этой стадии она еще и начнет пить вместе с ним. Алкоголь на женщину действует еще губительнее – ее регресс происходит быстрее. Она может стать легкодоступной из страха остаться одной.

С этой стадии чаще всего не выбираются. Эта яма уже такой глубины, что даже света белого наверху не видно.

Но раз вы здесь, скорее всего, ваши дела не так плохи. И возможно, сейчас у вас проблемы на уровне первых четырех стадий. Как оттуда выбраться мы и поговорим в моей новой книге. Как развивать отношения, как доверять, как открывать сердце мужу.

Чем раньше мы начинаем осознавать свою ответственность за происходящее и менять себя самостоятельно, — тем проще и легче нам вернуть в семейные отношения любовь и радость.

Ольга Валяева