Иногда в жизни бывают такие периоды, когда кажется, что выйти из-под гнета накопившихся проблем невозможно. Усталость и стрессы на работе, непонимание близких, недовольство собой – список можно продолжать бесконечно, но результат один: ощущение безысходности, грусть, печаль, отчаяние.

Мир видится в серых оттенках и постоянно хочется плакать. Или сил на слезы уже не осталось, единственное, что есть – пустота внутри себя. Нет желания делать вообще что-либо. Только лежать в кровати, никого не видеть, никуда не ходить, ничего не делать. Или боль в душе становится такой сильной, невыносимой и пронзительной, что единственная надежда на избавление видится в смерти.

Пожалуй, с переживаниями депрессивного круга хотя бы раз в жизни сталкивался каждый. Но депрессивные переживания и депрессия – это разные явления. Если периоды грусти и печали имеют понятную причину и\или не растянуты во времени, то, как правило, человек может самостоятельно справиться с ними. При этом опыт проживания подобных состояний всегда делает человека мудрее, сильнее, учит находить ресурсы внутри себя и становится хорошей опорой в дальнейшей жизни.

Но если депрессивные переживания длятся более месяца, человека перестает что-либо радовать, привычные занятия не приносят больше удовольствия, нарушается сон и аппетит, посещают мысли суицидального характера - наличие хотя бы одного из перечисленных пунктов является серьезным поводом для того, чтобы немедленно обратиться за консультацией к специалисту.

Вопреки бытующему мнению, что депрессия – довольно распространенное явление, а потому нет повода для беспокойства (“само пройдет”), нужно помнить, что на самом деле депрессия – это заболевание, которое, если относиться к нему легкомысленно, грозит лишить человека не только радости и ощущения счастья, но и жизни вообще.

Какие бывают депрессии?

Депрессии бывают принципиально разных типов. А это значит, что и подход в лечении тоже должен быть разным, учитывающим природу возникновения депрессии и особенности ее протекания. В самом общем виде депрессии можно разделить на так называемые “эндогенные” и “невротические”.

Эндогенные депрессии возникают вследствие “внутренних” факторов организма. Их этиология до конца не ясна, но такими факторами могут быть, например, нарушение обмена медиаторов (в первую очередь серотонина и дофамина) в головном мозге, генетическая предрасположенность и т.п.

Невротические депрессии развиваются вследствие каких-либо жизненных кризисов, психотравмирующих событий и иных факторов внешней среды, при устранении или проработке которых возможно возвращение к прежнему психическому благополучию.

Как лечить депрессию?

Правильная диагностика – это ключ к успеху в лечении депрессии, поэтому заниматься ею самостоятельно не стоит, лучше обратиться к специалистам. Они не только поставят точный диагноз, но и подберут подходящее медикаментозное лечение, если оно необходимо (в первую очередь это касается эндогенных депрессий).

Но, как правило, ни одна депрессия не возникает просто так. Даже если депрессия эндогенная по своей природе, т.е. у человека имеется некоторая конституциональная предрасположенность к ее возникновению, манифестация депрессии (т.е. первое проявление ее симптомов) происходит на фоне определенных провоцирующих факторов. Ими могут быть стресс на работе, проблемы в отношениях, личные переживания. Эти факторы могут быть не очевидными, человек может забыть о них, спустя время, и депрессия может казаться не связанной с ними, взявшейся “непонятно откуда”.

Но очень важно понимать, что любая депрессия – это своего рода послание человеку. Что-то произошло в жизни, что в корне изменило ее течение. Что-то, что не позволяет жить, как прежде. И очень важно это “что-то” отыскать и понять. Можно устранить симптомы заболевания, но если не найти причину, депрессия обязательно вернется.

Лечение депрессии – длительный процесс. Как правило, это усугубляется тем, что за помощью человек обращается только после нескольких месяцев (часто – лет) пребывания в подавленном состоянии, когда депрессия уже успела прочно завоевать свое место и стать неотъемлемой частью жизни человека. Но психотерапия справляется с этой задачей действительно очень хорошо. При этом достаточно времени уделяется изучению того, какое именно место занимает депрессия, что могло бы быть вместо нее, что было до нее и т.д. Поскольку депрессия затрагивает всю эмоционально-волевую сферу, часто человеку приходится как бы заново знакомиться со своими чувствами, желаниями, учиться управлять ими, преодолевая внутреннее напряжение и сопротивление. Но самое главное – это то, что если человек всерьез заинтересован в избавлении от депрессии и улучшении собственной жизни и готов работать над этим, то результат обязательно будет достигнут. Надо только верить в себя и не опускать руки, несмотря ни на что!



Автор: Юлия Колотыркина

Стрессов, негативных переживаний и горя в нашей жизни с каждым годом становится все больше. Как в неспокойном и непредсказуемом мире сохранить жизнестойкость, как помочь себе не разрушиться и не бояться жить дальше?

Конфликты, жизненные проблемы и трудности, столкновение с чужой агрессией и жестокостью, трагические новости… Любая травмирующая ситуация лишает нас привычных опор и ориентиров, выбивает из колеи, рождает вихрь сильных эмоций, которые так сложно пережить, и нам становится страшно, что мы не выберемся, не справимся, что мы обречены на беспомощность, тревогу и боль.

Помните, что любые ваши реакции, будь то дикая злость, кажущееся равнодушие, оцепенение или плач – это нормальные способы преодоления жизненных невзгод, они лично ваши. Не бывает правильных и неправильных реакций на стресс. Чувства вообще не бывают неправильными. Все, что происходит внутри каждого человека, – верно лично для него, так оно и должно быть.

Первое, что необходимо предпринять в этой ситуации, – увидеть ресурсы, на которые вы сможете опираться, найти свои источники силы.

Точки опоры

За плечами человечества – огромный опыт выживания, и все мы обладаем естественными и приобретенными навыками самоисцеления. Психологи выделяют 6 способов преодоления кризисных ситуаций.

1. Чувства. В условиях стресса очень важно очертить свое эмоциональное состояние, распознать, обозначить переживания, назвать и принять свои чувства. Говорите о том, что чувствуете. Ищите любые способы выражения ваших чувств: в беседе, письме, рисунке, танце, музыке. Это позволяет задать происходящему четкие рамки, тогда переживание перестает быть бездонным, безграничным и таким пугающим.

2. Разум. Часто облегчить душевную боль нам помогает опора на логику, нашу способность анализировать проблемы и решать их, строить планы.

3. Деятельность. Любая физическая активность (спорт, работа по дому, прогулки) и забота о собственном теле (душ, баня, массаж) снимают мышечное напряжение и помогают обрести силы.

4. Общество. Нет ничего мощнее, чем поддержка близких людей, способных сказать «Я рядом, я буду тебе помогать, ты можешь на меня рассчитывать». Также отлично помогает общественная работа, включенность в жизнь тех, кто еще более обездолен и слаб.

5. Игра воображения. Это наша способность мечтать и иногда отлучаться из реальности в мир фантазий и грез.

6. Вера. Речь идет об умении верить – в Бога, людей, чудо или самого себя. Молитва дает надежду, талисманы и ритуалы – успокоение и защиту.

Найдите свой путь

Если вы оказались в стрессовой, кризисной или травмирующей ситуации, прежде всего «заземлитесь» - почувствуйте опору под ногами, рассмотрите место, где вы находитесь, найдите то положение тела, которое дарит вам ощущение устойчивости и комфорта. Обеспечьте себя приятными телесными ощущениями – примите ванну или контрастный душ.

Следующий шаг – соберите все, что есть хорошего в вашей жизни, все, что делает вас сильнее, что вас утешает, радует, питает, насыщает и поддерживает. Предайтесь теплым воспоминаниям, посетите (хотя бы мысленно) дорогие сердцу места. Найдите в своей жизни области, где вы чувствуете себя знающим и компетентным. Это позволит легче пережить ситуации, в которых много бессилия и отчаяния.

Окружите себя прекрасным, добрым, теплым, безопасным – любимыми книгами и фильмами, приятными впечатлениями, общением с хорошими людьми.

Обратите внимание, каким обычно «противоядием» (см. выше) вы пользуетесь для избавления от стресса, а о каких способах его преодоления вы в такой сложный момент забываете. Возможно, вам стоит поменять привычное поведение в стрессовых ситуациях, чтобы успешнее справляться с последствиями тяжелых событий.

А еще не забывайте, что опыт пройденного переживания также может стать ценным ресурсом на будущее, особенно если спрашивать себя: чему меня научила сложная жизненная ситуация, какие уроки я могу извлечь из произошедшего? Каждое испытание дает нам шанс стать сильнее. Как правило, из кризисных ситуаций мы выходим более стойкими, с возросшими внутренними силами, приобретая своеобразную душевную закалку.

И - я не могу об этом не сказать: если вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку и поддержки близких явно недостаточно, обратитесь к психологу. У специалистов накоплен большой арсенал средств помощи людям, переживающим тяжелый жизненный опыт.

Автор Ирина Чеснова, психолог
Источник http://chesnova.livejournal.com/119394.html

Вообще, проживание чувств без прерываний - это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот - разрушает. Я говорю о переживании травмы.

Травма - "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.

Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы.

В метафоре это выглядит как если бы в незалеченную рану снова тыкнуть. При соприкосновении со здоровым местом это может ощущаться без боли, но та же интенсивность соприкосновения с местом, которое поранено, будет вызывать сильную боль и все сопутствующие переживания - от страха до ярости.

Беда в том, что в отличие от физических травм, травмы душевные нельзя оценить одним лишь взглядом, однако важность не оставлять травмированное место без внимания такая же, как и при физических повреждениях. И риски развития нехороших процессов при не лечении травм так же существуют. И еще как!

Но прежде чем лечить что-либо, важно сначала научиться не расковыривать рану еще больше. Для этого важно научиться распознавать травмированные места своей души.

Этому, в большей степени, я и хочу посвятить этот пост.

Итак, симптомы травмы:

1. Какое-либо неприятное событие вызывает сверхсильные переживания, что они захватывают полностью и "несут". Ни о чем другом, кроме как о неприятном событии и обстоятельствах, связанных с ним, думать не получается. Возникает некая навязчивость мыслей и обращения к этой ситуации. Если в метафоре, то если сломана, например, рука, то симптомы этого перелома такие (боль, страх за свою безопасность и целостность, прокручивание ситуации где произошел перелом, думки что можно было бы сделать, что бы этого не произошло, злость и пр), что невозможно забить на это и продолжить жить как раньше.

2. Тоннель или воронка переживаний. Травматичные переживания имеют свойство засасывать и прогрессировать. Так как травма происходит вследствие недостатка ресурсов для того, что бы пережить травмирующее событие как нечто обычное и приемлемое, которое можно разжевать и переварить (или выплюнуть), травма обращает к себе так, что смотришь на нее внутренним взором, и постепенно весь остальной мир сначала уходит в фон, а потом и вовсе исчезает из поля внутреннего взора. Начинает казаться, что в этом мире есть только двое - я и полный пиздец, из которого нет выхода.

И если все время обращаться туда, где одно только разрушение, то сил становится все меньше, засасывает все глубже, опор становится все меньше. Если засосало глубоко, то:

3. Бессонница и повышенный уровень тревожности. Тревожность - это неопредмеченный страх, направленный на будущее. Переживается как сильное неприятное перевозбуждение, которое запускает изменения и на физиологическом уровне. Если совсем по верхам, то при тревожности (как и при любом стрессе) трапецевидные мыщцы находятся в гипертонусе, дыхание становится поверхностным, мозг получает меньше кислорода, что усиливает тревожность и понеслась.
Тревожность обычно снижается при ее опредмечивании, поэтому выражаться она может, начиная от беспокойства за близких или за работу, заканчивая соматизацией (головокружения, сердцебиения, кризы, понос и пр. нарушения ЖКТ и ССД). Однако до тех пор, пока тревожность не будет принята с уважением и не будет рассмотрена как симптом, обращающий внимание на какаю-то угрозу, готовящий к переживанию того, что опасно (при чем опасность может быть как из вне, так и изнутри (напр. ставится под угрозу самоценность)). Так вот, до тех пор, пока смотришь на тревожность, а не на то, куда она показывает, она, как правило, не уходит.

4. Онемение или реактивность. Непроизвольные защитные реакции психики, так же являющиеся маркерами травмы. Обычно преобладает либо одно, либо другое, либо попеременно. Переживается это либо как вымораживание всех чувств и ощущений (напр., "я внезапно не могу выдавить из себя ни слова" или "я понимаю, что надо встать и идти, но ноги-руки будто ватные становятся, не слушаются", так же может отшибать временно память. Реактивность - это когда реакция сильнее, чем воля: "я плачу и не могу остановиться", "я не хочу это говорить, но мой язык несет это быстрее, чем я успеваю это осознать" и пр.).

Вот, пожалуй, основные маркеры, по которым можно распознать травму.
Симптомы эти могут быть разной степени выраженности и продолжительности во времени, в зависимости от глубины травматического опыта.

Что делать?

Мне нравится приводить аналогию с реальными травмами.

Первым и самым важным мне кажется осознать и принять тот факт, что травма есть. Что переживание таких симптомов - это следствие травмы, это не просто так и ни с того ни с сего. И здесь уговоры "все будет хорошо" и "да брось ты, забей, выбрось из головы" в лучшем случае бесполезны, в худшем - расковыривают или запускают процесс.

Так же, как и с физической травмой, важно сначала ее заметить, признать и начать заботиться о себе, дабы вылечить повреждение.

Я часто слышу "я не помню, где у меня было что-то похожее". Не суть важно первоначальная это травма или ретравматизация, и если симптомы - следствие ретравматизации, то здесь ключевое для жизни и благополучие - наличие травмы, а не причины важно то, что она есть. А значит надо что-то делать, что бы восстановиться с минимальными потерями.

Первым делом важно по возможности выйти из ситуации, которая травмирует (напр., прекратить разговор, взять паузу в отношениях, сменить обстановку на безопасную, дистанцироваться буквально или внутренне от того, что травмирует), дабы не усугублять ранение.

Второе очень важное. Там где есть травма, там нужно обращение к ресурсам. Ибо сам по себе травматичный опыт становится травматичным из-за недостатка ресурсов. И в месте травмы к ним важно обращаться куда больше обычного.

Есть несколько работающих упражнений, которые можно делать при переживании травматичного опыта:

1. Восстановление телесной жизненности.
Как только появляются тревожные мысли и засасывающие переживания, важно переключать свое внимание с этого укруживание и засасывания на то, что является земным, поддерживающим и безопасным. Обратить свое внимание на ощущения в теле. Найти точки опоры в теле - почувствовать ступнями пол, попой стул. Проверить их на прочности и устойчивость (прощупать пол, потопать, поерзать на стуле, почувствовать какая именно опора под вами - твердая? Мягкая? устойчивая? теплая? Распознать и назвать ее про себя), найти то положение, где телом вы можете ощущать комфорт и устойчивость.
Раны душевные переключают внимание на мысли и чувства, поэтому, что бы не унесло и для того, что бы притормозить этот процесс выноса в травму, важно уравновешивать это приятными телесными ощущениями, дающими переживания безопасности и комфорта.

Так же хороший маркер - обращать свое внимание на то, как вы дышите и в каких частях тела есть мышечное напряжение. Глубокое дыхание и телесное расслабление - хорошие ресурсы для самоподдержки в переживании травматического опыта.

2. Если засосало глубоко и не на 5 минут, то важно сознательно переключаться и уводить (я бы даже сказала расширять) свое внимание с того место где больно, на то, что радует и приятно впечатляет.
Прямо вот дисциплинарно, хотя бы раз в день обеспечивать себя приятными впечатлениями от просмотра картинок, при взгляде на которые душа радуется (и тело, соответственно, тоже), фильмов, которые впечатляют оптимизмом, прогулок, встречи с друзьями и знакомыми, с которыми тепло и безопасно общаться. Ограничивайте себя от тех мест и общения, где впечатления могут быть энергозатратными и неприятными.

Если перевести в метафору про физическую травму, то то место, которое травмировано, важно оставить в покое и безопасности, не теребить рану и защитить это место. Обратить свое внимание к тем ресурсам, которые помогут это место лечить.

3. Дети - великие учителя, которые интуитивно знают чего делать в таких ситуациях и их творческому подходу к поиску ресурсов можно учиться бесконечно. Вы тоже когда-то были детьми, а значит и в вас есть эта творческая спонтанная приспособительная часть. Вы строили в детстве домик из подушек, пледов, коробок, веток и всего, что попадется под вашу детскую руку? Если да, то у вас уже есть навык заботы о своем безопасном пространстве. Если нет, то это отличный повод сформировать этот навык.

У каждого из нас свой "домик" в котором хорошо. Его можно нарисовать, его можно сделать у себя дома из подушек...да из чего угодно! Важно, что бы это было место, в котором вы чувствуете неприкосновенность, безопасность и защищенность. Еще у детей есть волшебная мантра. В моем детстве она звучала как "Чик-трак я в домике!" и все - все свободны. Что это за слова или образ, при обращении к которым вы чувствуете себя в "домике"?

4. Травматический опыт обладает удивительным свойством обесценивать весь остальной опыт. Вроде жил себе человек, радовался, потом случилось что-то и все - остались одни лишь переживания себя отвергнутым или неудачником, или ничтожеством, или ... подставьте что-то свое. Но это не так. Это не весь опыт. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя принятым, сильным, успешным, счастливым, а главное - защищенным. Где те места и события, где вам было абсолютно хорошо и спокойно? Что вы чувствуете в теле при этих воспоминаниях? Где еще места или занятия, где вы можете переживать эти приятные ощущения?

5. Имейте всегда при себе то, что вас радует и делает вам приятно. То, к чему вы можете обращаться в любой момент, где бы вы ни были. Это может быть камень, фотография, шарф, какая-нибудь вещь, которую можно таскать с собой и трогать ее, смотреть на нее, испытывая наполняющие силой и радостью переживания.

В общем, все эти упражнения, призваны фокусировать, точнее, переключать внимание с теребления и расковыривания травмы на ресурсы. Ресурсы, самые важные при переживании травмы - безопасность, опора, обращение к позитивному опыту.

Эти упражнения важно делать регулярно, 5-6 раз в день.
Желательно избегать событий и мероприятий, обращающих к глубоким чувствам, даже если они не касаются, непосредственно, самой травмы. Если у человека идет сильный воспалительный процесс, допустим, в ноге, то это значит, что нужен покой и лечение всему организму. Каждый из нас целостен и стремится к целостности - невозможно лезть в глубокие переживания, не затрагивая пораненное место в душе.

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ПЕРЕЖИВАТЬ НЕПОЛЕЗНО! Как только вы распознаете травму, важно тут же оттормаживать свое погружение в переживания и обращаться к ресурсам.

Если процесс переживания травмы проходит остро или если он проходит не остро, но больше двух недель - это показание для обращения к профессиональной помощи.

Берегите себя.

UPD: Друзья, почитала ваши отклики здесь и в соц сетях, спасибо вам огромное за них!
После прочтения поняла, что важно обозначить вот что:
вылечить рану совсем не прикасаясь к ней (а любые соприкосновения с раной обычно неприятны) маловероятно. Другой вопрос, что лечить это место возможно лишь при наличии достаточного количества ресурсов на это.

Иными словами, нырять в воронку переживаний - не полезно, ибо происходит ретравматизация.
Соприкасаться и постепенно, шаг за шагом "прожевывать" то, что стало "по зубам" - полезно.
То, что я описала выше - это маркеры, по которым можно распознать травму и первая помощь при засасывании в травматический опыт, инструкция про то, как не раздирать рану дальше.

Обнаружение же травмы и ее последствий, которые влияют на качество жизни - хороший запрос для работы со специалистом.

Автор Ксения Аляева,
источник http://alyaeva.livejournal.com/88241.html

"Что посеешь, то и пожнешь" - страшный и опасный педагогический принцип. Потому что он работает. Удивительно, но в педагогике паттерны перенимаются с такой скоростью, что часто и не уследишь... Скажем, маме очень-очень важно, чтобы обувь ребенка всегда оказывалась на своем месте. За это она готова биться день и ночь, любыми доступными ей способами. Бьется она, бьется и добивается, на первый взгляд, неожиданного эффекта: сын перенимает ее нетерпимость, выучивает преподанный материал, как и положено хорошему ученику, и начинает пользоваться новым навыком. Ботинки он на место, может, и не ставит, но "наезжает" на маму виртуозно. Причем с каждым днем все лучше и лучше, в особенности, если опыт подкрепляется новыми "уроками". Разве это не типичный образовательный процесс? "Он постоянно бьется в истерике!" - Интересно, как он этому научился?..

А вот еще. "Он с детства хотел быть самым сильным, наверное поэтому он и не делает то, что я прошу - считает это слабостью" - Начинаем разговаривать и быстро выясняется, что установка "мужик должен быть грубым, властным, самостоятельным" возведена у мужской части семьи в основной принцип жизни: лишь бы не показать слабину, лишь бы не проиграть. "Ага, значит люди живут именно так", - как бы прикидывает ребенок, и учится этому, перенимая модель легко, как и положено в его возрасте.
Кстати, парадигма войны, столь свойственная нынешним детям, не просто идет от взрослого мира, она жестко навязывается им, демонстрируется как единственно возможный способ жить. Мир глубоко враждебен, поэтому нужно быть сильным и стойким чтобы непременно "всех порвать", выиграть соревнование (которого, вероятнее всего, нет и не было), опередить "врага". Подтверждений сколько угодно.

Скажем, ведет учитель урок на самую что ни на есть гуманную тему. Образ Мышкина из "Идиота". Предположим, говорит о смирении и принятии другого. Кто-то из учеников "плохо себя ведет" - разговаривает, вертится, пускает самолетик и т.п. Учитель закипает и кричит: "Вон из класса!" Что, на ваш взгляд воспримет ученик? Неужели теоретический материал о любви к ближнему окажется сильнее практики? Ни-за-что! Урок был блистательным. Ученик освоил материал. Правда, не совсем тот, который собирался преподать учитель, но что поделаешь: издержки профессии. Хотел научить принятию, а научил насилию...

Как вы думаете, сколько раз человеку нужно увидеть собственную маму в состоянии агрессии, обиды, унижения для того, чтобы перенять модель? Правильно, нескольких раз достаточно. Что будет потом? Вариантов много, уж точно больше одного. Возможно, человек уяснит для себя, что мир враждебен и следует затаиться, возможно подумает, что необходимо всегда быть готовым дать отпор, может быть, испугается и решит "не связываться" - все бывает по-разному, в частности, зависимости от характера. В одном можно быть уверенными: урок состоится и будет успешным.

Самые интересные и сложные ситуации у нас в "Апельсине" - когда человек приходит к нам из другой системы. То есть, когда он уже "обучен". Чаще всего (хотя и не всегда, конечно) он абсолютно уверен в том, что мир глубоко враждебен. Силы, которые человек тратит на то, чтобы доказать что ОН ЕСТЬ, воистину огромны. Он попросту поначалу не может поверить, что его воспринимают вне зависимости от "побед и поражений", что эти победы с поражениями часто существуют лишь в его голове. Как это происходит? Какую школу он прошел? Почему первое, что приходит ему на ум в общении с другими, это что его хотят победить? Что он существует только в сравнении с другими, только если он сильнее, важнее, страшнее, богаче... Удивительно, что одновременно у такого человека существуют две тенденции поведения: либо "побеждать" - бить, ругаться, хамить, отнимать что-то у других, - то есть сражаться за себя любым способом, либо просто не принимать участия в том, что на его взгляд не принесет так называемой "победы" - от урока до игры.

Обычно нужно немало времени, для того чтобы человек заново поверил: он интересен и важен сам по себе. А как без этой веры двигаться дальше? Как учиться математике, например, если в голове лишь победа или поражение? А если параллельная система все работает и работает: "Давай-давай, важно не научиться математике, а оказаться лучше других, выдержать экзамен, поступить в университет..." Скажете, одно другому не противоречит? Не согласен! Противоречит почти на 100%. Это ведь совсем разные цели - победить и научиться... А учиться, исходя из вынужденности - чтобы стать "главным" - совсем другой подход, другое отношение к учению. Да и к самому себе.

Главный вопрос - в чем на самом деле наша цель? Чему мы хотим научить? Любви? Свободе? Подчинению? Насилию? Будьте уверены: в большинстве случаев - чему хотите, тому и научите. Только нужно помнить один маленький секретик. Малюсенький. Микроскопический... Надо бы хорошо осознавать, чего вы на самом деле хотите, и что, соответственно, вы на самом деле делаете. Это как в "Сталкере": будет выполнено самое заветное желание, и горе нам, если мы не отдавали себе в нем отчет. Сюрприз может обернуться настоящим несчастьем. И ничего не поделаешь: сами научили.

Одна мама обращается к нам в отчаянии: "Он все время меня обманывает. Рассказывает о каких-то бесконечных конкурсах, в которых он побеждает, что его обижают, а он все-таки "выстаивает", что у него одни пятерки (а на деле все наоборот). Разговариваем. Выясняется, что мальчик просто очень (!) хороший ученик. Долго-долго ему всеми способами давали понять, что его принимают только в случае, если он первый. Во всем. Что же тут не так? Просто урок оказался усвоенным. Правда обнаружились побочные эффекты: школу ненавидит, слабых обижает, родителей обманывает.

Есть, однако, и свет в конце этого тоннеля. Не стОит рассматривать отношения с человеком (и дома, и в школе) как нескончаемый педагогический процесс. "Научить" - понятие зыбкое, научиться - конкретное. Поэтому, давайте будем осторожны, ставя перед собой цели и выбирая пути их достижения, давайте помнить о том, что мы часто не властны над тем, что человек выучивает. Когда мы имеем право на себя, наша способность услышать, заметить, принять намного выше. Будем агрессивны, жестоки, доминантны - именно этому и научим . Будем принимать, любить, слышать - дадим себе шанс быть принятыми, любимыми, услышанными. И в мелочах, и по-крупному.

http://zicer.livejournal.com/25482.html

Пытаясь разобраться в отношениях с другим человеком, не очень-то целесообразно анализировать его личность, да и вообще искать ответы в нем. Сколько раз я слышала: "Вроде хороший человек, а почему-то мне с ним плохо". Иногда такие отношения тянутся подолгу, и только из-за того, что не можешь найти рациональных причин для разрыва.

Лучше спросить себя: кого он во мне будит? Заметьте, рядом с разными людьми мы чувствуем и ведем себя по-разному. Кто-то зовет во мне злобную Мегеру, кто-то - бесплотного Ангела, кто-то - кого-то очень виноватого и стыдящегося, а рядом с кем-то можно быть веселым, легким и живым.

Да, мы реализуем сценарии из детства и многократно повторяем их. Но ищем мы даже не столько похожих людей, сколько похожие ощущения. Мы находим тех, рядом с кем мы чувствуем себя привычно.

Спрашивайте себя об этом, прислушивайтесь к себе в общении с разными людьми, фиксируйте ощущения. Мы все влияем друг на друга, а отношения - то, что между, вот на это и надо смотреть.

http://arhetip-v.livejournal.com/137429.html

Проекция - это когда я смотрю на другого человека, вижу в нем часть себя, но не отдаю себе отчет в том, что это мое отражение. За проекцией я другого человека не вижу. В жизни это проявляется в виде того, что я приписываю другому человеку свои качества, свои желания, свое видение себя и ситуации, например, когда я говорю, чего хочет другой человек, что ему важно, чего он добивается, какие его цели и как он ко мне относится. А когда этот другой озвучивает, чего он на самом деле хочет и как он к чему относится, то я ему не верю.

Проекция делит человека надвое и способствует тому, чтоб внутренний конфликт происходил снаружи. Пока я проецирую, я разговариваю сам с собой, нахожусь в консервной банке с зеркальными внутренними стенками. Проецирующему свойственен страх одиночества одновременно со страхом открываться другому человеку. Пока я в этой зеркальной банке, я не в контакте с окружающим миром, я в подводной лодке, и все мои порывы обречены закончиться там же, где и начались. Это бег по кругу от себя самого.

Целостность в этом случае восстанавливается путем присваивания проекций, то есть если вы поймаете себя на том, что думаете и хотите за другого человека, потрудитесь признаться себе, что это я так с собой и с другими обращаюсь, а не он. А он вообще неизвестно что имеет в своей голове, вы этого из-за проекции не увидите все равно.

Чем больше проекций присвоено, тем аутентичнее и целостнее человек, и тем легче ему найти общий язык, взаимопонимание с другим человеком.

Очень часто проецирующий характеризует партнера как холодного, равнодушного и игнорирующего. На самом деле это сам проецирующий равнодушен и не видит за своими проекциями живого человека, только некоторый картонный трафарет, и при этом он не будет понимать ни чувств, ни мотивов своего партнера. Ну а партнер проецирующего будет испытывать бессилие перед этим монологом своего партнера, доказывать, рассказывать и показывать бесполезно.

Анна Паулсен, http://anna-paulsen.livejournal.com/745470.html

Не люблю "хирургических" запросов, вроде "хочу избавится от своего страха/лени/зависимости от чужого мнения". Мол, давайте придумаем хитрую операцию и отрежем к чертям собачьим эту помеху, этот лишний нарост на теле моей прекрасной истории жизни. Победим поганца, низвергнем и поставим на колени - и тогда-то моя жизнь изменится к лучшему.

Мне всегда жалко это несчастные страхи и помехи. Жить бок о бок с человеком, который тебя ненавидит и ищет разные способы твоего убийства, то еще удовольствие. Вариантов выходов из такой ситуации у страхов и помех не густо: уйти в партизанское подполье, заминировав поле, или вооружиться до зубов и стать агрессором - а ля гер ком а ля герро, чувак.

Создать прекрасную Личную Историю, борясь с собой и избавляясь от мешающих частей себя, невозможно. Если вы только герой истории, персонаж, то вам предстоит героически побороть одну помеху, потом пойти дальше и повстречать еще одну помеху, отрубить ей голову, на ее месте вырастет еще три и т.п. Это бесконечная игра-бродилка.

Изменять Истории может только автор. Стать автором - это понять логику сюжетных линий, видеть истинные мотивы всех персонажей и уважать ценность каждого из них. Мне очень нравится, что на проекте по сторителлингу происходит этот переход - шаг со сцены за кулисы, внезапное понимание смыслов происходящего и сути помех в своей Личной Истории.

Несколько мыслей от участвовавших в "StoryTellFest":
"помеха - часть меня, она не извне откуда-то, а из меня. блин! она же бережет меня! да ладно!!! она поддерживает меня и бережет!"

"В моей истории помеха не помеха совсем, а, получается, наоборот - что то что поддерживает, дополняет, украшает.... партнер, просто другого "сорта".

"меня озарило, что я давно знаю, что страх - не противник, а защитник, но не применяла это к себе. что не стоит бороться - это как саму себя пытаться ударить - всё равно получается больно, это не выход. думаю о том, что надо этот свой страх получше рассмотреть, спокойно. ещё о том, что я всё-таки главнее его, он зависит от меня... надо увидеть в нём ресурс - это был бы самый сильный финал нашего противостояния. т.е. использовать его на пользу себе"

"то, что я считаю помехой, на самом деле часть меня, очень важная и по своей сути поддерживающая.. и как бы научиться не бороться с нею, а разговаривать с ней, слушать ее"

"помеха" - это неотъемлемое звено в моей цепочке, без неё бы всё порвалось. Она не ключевая, только часть всего, но без неё было бы что-то другое. Я почувствовала, что отвергала её, как когда-то один человек отвергал части меня, моего характера, которые ему не нравились. А я тогда была в шоке - это же как руку отрезать, нельзя живой организм такому подвергать... Выходит, это я себя сейчас такому подвергала... Блин, я уже почти люблю этот свой страх, как же мне его жалко... Так прекрасно его понимаю, никому не пожелаешь такого".

И в тот момент, когда вы понимаете, что внутри нет врагов и злодеев, вы останавливаете кровопролитную войну с собой. А потом собираете все части себя, как раскиданные игрушки в коробку. Вы жалеете зайца - ему, горемыке, в этот раз пришлось играть хищника-кровожадину. Вы снисходительно усмехаетесь над куклой, которая, как оказалось, при любом раскладе игры не выходит из амплуа хорошей девочки Мальвины. Вы вдруг узнаете в косматом безглазом чудовище изрядно потрепанного медведя, храброго стража ваших детских снов, без которого не могли заснуть в 3 года. А потом вас догоняет мысль: ведь это вы назначили старого друга-медведя страшным чудовищем. Это вы не даете кукле Маше возможности играть другие роли. Это вы заставили зайца быть хищником в этой постановке. Вы единственный автор всего этого представления - и создатель новых будущих. И как представить и расставить все дальше, зависит от вас. С этого и начинается новая Личная История.

"Все эти истории - с разных сторон на разных заданиях - проводили через понимание - я сама себе страдалец, счастливчик, кирпич с крыши, добрая фея и уютный дом. Мои "препятствия" рисуют гармоничную картинку с моим "Я", а значит, суть есть я тоже. Мне хочется трогаться в путь)" Анна, участница "StoryTellFest"

Добрых путей всем новым Историям, захватывающих сюжетов их авторам и ярких финалов для каждой главы!

http://hloflo.livejournal.com/562740.html

ЧТО ТАКОЕ НАСИЛИЕ

Виды насилия: психологическое, физическое, сексуальное, экономическое. Степень его проявления колеблется от словесного оскорбления в виде брани, унижающей человеческое достоинство, внушения жертве чувств непривлекательности, неполноценности и никчемности, от толчков и пинков до нанесения увечий и смертельного исхода.

Большинство людей испытывают хронический стресс в связи с насилием в семье. Если вы замечаете у себя проявление частых вспышек гнева, повышенной тревожности, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя или лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции и т.д., то вполне вероятно, что вы переживаете стресс, сформированный в связи с ситуацией насилия в отношении вас.

Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.

Проверьте себя, было ли насилие в вашей жизни. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:

• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
• Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков;
• Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;
• Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;
• Высмеивал вас перед другими;
• Разрушал ваши ценности и чувства;
• Был, толкал, пинал или кусал вас или ваших детей;
• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли;
• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;
• Угрожал делать больно вам или вашим детям;
• Угрожал избить вас или ваших детей;
• Использовал или угрожал использовать оружие?

Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались насилию.

Насилие – это часть простого, предсказуемого цикла. Цикл начинается с ощущения напряженности, затем происходит «взрыв». За ним следует период, когда агрессор чувствует себя виноватым и обещает, что такого больше не повторится. Но цикл насилия совершается снова и снова. Поначалу для его завершения может потребоваться больше года, но со временем цикл завершается все быстрее, а насилие становится все более жестоким.

1. Период напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как- будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму.

2. «Взрыв». В этот период характерны драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь.

3. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации.

Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения. Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас.

Как предупредить насилие.

• Не быть инициатором борьбы. Не допускать, чтобы ответственность за начало нового эпизода борьбы могла быть возложена на вас.
• Помочь партнеру прекратить борьбу против вас. Это означает: сделать так, чтобы ему стало понятно, что он своих целей не достигнет, если будет стремиться подавить вас или тайно влиять на вас.
• Сделать так, чтобы партнеру было ясно, что бороться невыгодно, в первую очередь, для него же самого.

Чтобы управлять ситуацией, вам следует:

• Исключать эмоциональные «перехлесты», которые захватывают вас, лишают способности принимать взвешенные решения.
• Обеспечивать свободу принятия решений.
• Снижать свою податливость к нежелательному психологическому воздействию.

В ситуации нарастания конфликта попытайтесь перейти в особый режим функционирования. Он включает в себя три состояния:
Спокойствие, готовность к гибкому поиску путей к взаимопониманию. Осознавание своих долгосрочных, а не сиюминутных интересов.
Уважение к другому, признание его права на ошибки, готовность помочь ему от них избавиться. Способность уступить там, где это не принципиально. Быть начеку, исполниться силой. Готовность к борьбе, мобилизация. Однако состояние борьбы не должно захватывать вас – иначе вы рискуете потерять контроль над ситуацией.

Ни один человек не может подвергаться избиениям, угрозам, унижениям и всему тому, что приводит к эмоциональным травмам или физическим повреждениям. Уважайте себя. Защищайте свои права. Если вам угрожает насилие, вы можете составить план, который позволит вам быстро действовать в момент, когда это необходимо. Никто лучше вас не знает вашей ситуации, поэтому составьте такой план, который будет полезен именно вам.Вот пример такого плана:

• Если вы чувствуете, что можете подвергнуться насилию, уходите, пока агрессора нет поблизости. Договоритесь о безопасном месте с кем-то, кому вы можете доверять.
• Вы должны знать, как связаться с ближайшим отделением милиции или кризисным центром.
• Если у вас нет возможности покинуть дом, закройтесь в комнате с телефоном и позвоните в милицию, или кому-то, кто может помочь вам.
• Кричите так, чтобы ваши соседи могли услышать вас и вызвать милицию.
• Если вы вынуждены оставить дома детей, позвоните в милицию, как только покинете дом.
• Проверьте себя и детей на наличие травм и, если это необходимо, обратитесь в травмпункт или поликлинику.
• Если вы решили уйти насовсем, вам понадобятся паспорт и документы на детей, деньги, необходимые лекарства, вещи первой необходимости или имеющие личную ценность. Предусмотрите это заранее.

Маркеры здоровых отношений (Автор - психолог Ольга Шубик):

ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него"
вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
вам интересно, банально интересно друг с другом
вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" и это не стало для вас поводом для манипуляций
инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего"
вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
вас влечёт друг к другу - вы вместе потому, что оба этого хотите.

Как распознать, «здоровые» ли у вас отношения?

Ваши отношения, конечно же, будут отличаться от отношений ваших знакомых или друзей. Ведь многое зависит от семьи, детских впечатлений, ваших убеждений и ценностей. Но отношения никогда не должны включать в себя контролирующее поведение или причинение боли одного из партнеров другому. В хороших отношениях оба партнера:

• Отдают и берут, время от времени выбирают свои пути, а время от времени идут на компромисс;
• Уважают друг друга, ценят взгляды и убеждения другого;
• Поддерживают и вдохновляют начинания и достижения друг друга;
• Разделяют ответственность и принятие решений;
• Принимают индивидуальность партнера;
• Поддерживают дружеские отношения и ведут активную жизнь вне отношений.

Самое важное, что следует помнить: даже после долгих лет смятения, страха и депрессии, можно вновь обрести жизненное равновесие, если поставить перед собой такую цель и настойчиво идти к ней.

http://rubstein.ru/lib/nasilie.html

Чем мы отличаемся от роботов? Тем, что мы способны чувствовать и переживать. Внутри нас постоянно вспыхивают эмоции – мы радуемся, злимся, удивляемся, боимся, испытываем интерес или стыд. Эмоций много, они рвутся наружу, вмешиваясь в наши намерения и отношения. Одни люди говорят, что с повышенной эмоциональностью нужно бороться и держать себя в руках. Другие – что давить эмоции и чувства нельзя, вредно это, заболеть можно. Кого слушать, как быть?

Начнем с того, что темперамент дается нам от рождения. Мы появляемся на свет уже какими-то – чувствительными или «толстокожими», взрывными или сдержанными, уравновешенными или не очень. Все зависит от конкретного типа высшей нервной деятельности. А потому очень важно принять себя (и ближнего своего) таким, какой есть, с тем темпераментом, который подарила природа.

Далее. Та же природа подарила нам богатейшую палитру чувств, эмоций и ощущений – от самых мрачных и горьких до легких, радостных и приятных. Поскольку человек все же стремится больше к удовольствию, испытывать сложные, болезненные чувства нам, как правило, тяжело. Очень часто мы не выдерживаем ни свой собственный внутренний негатив, ни чужой. Пытаемся убежать, подавить, пристыдить, забыться.

Кроме того, культура многого нам «не разрешает». Например, у нас считается, что злиться на близких и любимых – нехорошо и неправильно. В то время как злость, на самом деле, – очень здоровая и полезная эмоция (да-да, вы не ослышались). Она помогает избавиться от напряжения и дает колоссальную энергию, которую можно направить на изменение не устраивающей вас ситуации (или хотя бы на уборку квартиры). Так что не запрещайте себе чувствовать, чувства не бывают «неправильными». Чем богаче наш внутренний эмоциональный мир, тем более живыми мы себя ощущаем, и тем ярче, интереснее и насыщеннее наша жизнь.

О чем говорят эмоции?

Несмотря на то, что выдерживать отрицательные эмоции большинству из нас сложно, все же мы не можем отказаться от «плохих» чувств и испытывать только «хорошие». Запретить себе все «плохие» чувства – значит усечь себя наполовину. Любые эмоции и чувства одинаково важны для нас, даже самые неприятные. И вот почему.

Главная функция эмоций – дать нам тонкую информацию о нашем состоянии и состоянии другого человека. Наша злость, обида, раздражение – это маячки. Это сигнал, что что-то идет не так, как хотелось бы, что нужно что-то менять. Как правило, отрицательные эмоции говорят нам о какой-то неудовлетворенной потребности – о том, что, возможно, мы устали, чего-то боимся (не ощущаем себя в безопасности) или чувствуем себя нелюбимыми и непонятыми.

Попробуйте в качестве упражнения отследить свое раздражение: когда, в каких ситуациях оно возникает, и подумайте, о чем оно вам говорит, что надо исправить. Может, нужно прервать неприятный разговор, отдохнуть, перекусить или рассказать другому о своих желаниях и потребностях.

Если функция эмоций – подсказать, что не так (или наоборот «так»), то функция головы – понять это и принять решение, что делать дальше. Очень важно, чтобы чувства оставались лишь инструментом, а последнее слово все же оставалось за разумом. Если разум пасует, можно прислушаться к сердцу. Оно несомненно подскажет вам правильное решение, если только его мудрый шепот не утонет в криках эмоций.

Здоровое взаимодействие

Если давить и прятать свои эмоции вредно и неправильно, то как же быть? Не сдерживаться? Громко злиться? Бросать то, что думаешь о человеке, ему в лицо?

Нет. У нас всегда есть возможность управлять своими эмоциями, вместо того, чтобы позволять эмоциям управлять нами. Очень важно отслеживать свои эмоциональные реакции, разбираться в них и достойно выражать. Достойно – это значит называть свое состояние и ГОВОРИТЬ о том, что вы чувствуете. Например, вернувшись с работы, можно сказать своему ребенку: «Я устал и немного раздражен, но ты здесь совершенно ни при чем. Я отдохну чуть-чуть, и мы обязательно поиграем». Или мужу: «Мне неприятно, когда ты говоришь, что у мамы борщ вкуснее. Это обижает меня. Расскажи, какие мои блюда тебе нравятся, я их и буду готовить».

Я уже не раз писала: если вы чем-то недовольны, вместо критики, упреков, "кривых" посланий используйте Я-сообщения и скажите о своих чувствах.
"Мне не нравится (неприятно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр.), что (когда)…" – далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нравятся.
"Я предлагаю (прошу, очень хочу)" - здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
Что важно помнить? Что Я-сообщения - это не способ управлять другим человеком и волшебным образом добиться того, чтобы он вел себя, как нам надо. Это самый экологичный вариант коммуникации + возможность не держать свои чувства в себе, выразить и отреагировать их.

В общем, к своим (равно как и чужим) чувствам и ощущениям нужно относиться с большим вниманием и уважением. И так же важно – уметь понимать то, что происходит внутри вас, почему это происходит, что нужно исправить. И не разбрызгивать негатив, как вулкан лаву, а выражать свое состояние словами, говорить о том, что вас не устраивает, и предлагать свой вариант изменения ситуации.

Ирина Чеснова, http://chesnova.livejournal.com/112325.html

Моя простая вещь №1

Я считаю, что фундамент крепкой пары - это простота в отношениях. С самого начала. С человеком должно быть просто и комфортно. И это вообще никакого отношения не имеет к возрасту, полу, профессии, образованию, положению в обществе, религиозно-политическим убеждениям и прочим сходствам и различиям. Вы либо чувствуете себя собой рядом с другим, либо нет. На телесном уровне вы чувствуете себя комфортно и расслаблено, не возникает ощущения, что вы что-то из себя изображаете, как-то себя подгоняете под другого. Вы живете, а не анализируете каждый шаг и каждое слово.

И если возникает напряжение - вы можете предъявить его без особо долгих раздумий на этот счет и страха потерять себя или отношения. Предъявить естественно. Как естественно поесть, если вы почувствовали голод. Или естественно сходить в туалет, если вам туда захотелось. Если есть ощущение, что присутствие Другого никак не ограничивает вашей свободы, вы живете так, как хотите, постоянно делая выборы и принимая ответственность за них, значит у вас обоих достаточно гибкости, чтобы встречаться с острыми углами друг друга, не разбиваясь в кровь о них. Потому что если вам вместе просто, вы можете договариваться о самых сложных в мире вещах. А если все иначе - отношения могут "поломаться" о любую ерунду.

Простота в отношениях - это проекция отношения к себе. Насколько просто мне с самим/самой собой? Принимаю ли я себя? знаю ли - чего хочу? Знаю ли - что приносит мне радость и удовольствие? Позволяю ли вообще жить себе счастливо и делаю ли для этого хоть что-нибудь? Если все ок и сам/сама с собой я - молодец, я буду транслировать это в отношения. Я буду прозрачно и ясно предъявлять свои желания и заявлять о том, что меня не устраивает. Я буду договариваться и искать способы. И в отношениях с собой и другим неизбежно будет присутствовать честность. без нее тут никак:) про честность потом еще как-нибудь напишу.

Простая вещь №2 про влюбленность

Предположим:), я нахожусь в отношениях. И любопытный друг задает мне вопрос: "За что ты выбрала именно его? Чем он такой особенный?". И в этом момент я теряюсь. Потому что я не знаю ответов на эти вопросы. Понятия не имею - за что. И ни чем не особенный, вроде... Руки, ноги, голова, все остальное - как у людей. Я могу лишь описывать свое состояние рядом с ним. Я могу ответить примерно так: потому что мне с ним хорошо, просто и безопасно. И мне это очень подходит.

Мне кажется важным фокусироваться на своем состоянии рядом с Другим. А если я переведу фокус на то, какой он особенный и прекрасный - безопасно ли это будет для меня? Всегда ли он сможет таким оставаться? Нет. Потому что он - живой. И стало быть - меняется. И потому мне кажется верным и очень поддерживающим принимать тот факт, что знакомясь с человеком, я понятия не имею - кто он и какой. Я имею лишь впечатление. И оно - есть мой главный ориентир. Вероятнее всего, я никогда не узнаю этого человека до конца, и если я признаю это, отношения не могут быть скучными, они остаются захватывающими и интересными, потому что всегда остается пространство для еще более близкого знакомства друг с другом (если, конечно, есть желание - знакомиться).

Мне подходит влюбляться не в человека и его качества, а в свое впечатление о нем и свое ощущение рядом с ним. Не "за что", А "как". Без иллюзий, что так будет всегда. Опять же - по-честному. Встречаясь с острыми углами и отличиями Другого, ловя впечатление и каждый раз спрашивая себя: готова ли я принимать его и таким тоже? Выносимо ли это для меня? И здесь нет никаких правил. Нигде не написано - с чем каждый из нас должен мириться, а с чем - нет. Сколько времени можно терпеть и выносить это, а сколько - вот то. Каждый сам устанавливает правила и границы. И меняет тогда, когда считает нужным. Круто, когда так, я думаю. Не, не думаю. Чувствую по себе, что это очень круто:)

Аннa Шишковская, shishann.livejournal.com/50401.html, shishann.livejournal.com/50445.html

Многие мужчины испытывают неловкость, когда их спрашивают: что ты чувствуешь? чего хочешь? Некоторые сам этот вопрос считают неуместным. Смущение, неловкость, и даже возмущение, порождаемое таким вопросом, выводит мужчину из эмоциональной летаргии. Почему так происходит? Причин наверняка много. Я лишь хочу обратить внимание на надличностные — социально-культурные — условия. Мужчины подвергаются общественному давлению — от них требуют, чтобы они доказали, что являются настоящими мужчинами. Вопросы «что я смогу?», «получится ли у меня?», «справлюсь ли я?» постоянно тревожат мужчину. Мужчины носят в себе категорический императив, звучащий: «Я должен испытать себя!». Мужественность необходимо постоянно подтверждать действиями и поступками, и экзамену этому нет конца. Так мужской душой овладевает страх.

Самым страшным для него является опасность, что его «раскроют», сорвут маску, и окажется, что он — «ненастоящий мужчина». Охваченный этим страхом, мужчина замыкается в башне собственного одиночества, перестает искать помощь. Он боится признаться в слабости и недостатке выдержки. Необходимость открыться другому человеку обессиливает его, а неумение самому справиться с проблемами — унижает. Поэтому он начинает смотреть на проблемы как на задачи, от которых требует немедленного решения и результатов. И не хочет понимать, что они — это итог и следствие многолетнего подавления чувств и эмоций.

Первое место в мужском списке запретных чувств занимает страх. Мужчина пытается доказать всему миру, что он не боится — ведь в противном случае ему присвоят ярлык труса. Он готов даже без необходимости рисковать только ради спасения своего ощущения мужественности.

Запретным является также чувство слабости: горе, если мужчина не будет первым в спорте, бизнесе или карьере. Если он не будет успешен, проиграет в битве за «трон», его перестанут считать харизматичным, интересным и привлекательным, вместо этого приклеив ярлык проигравшего и неудачника. В этом случае потребность в пассивности, созерцании и отдыхе становится для мужчины врагом: эти желания он изгоняет из своей души, посвящая себя исключительно активности, продуктивности, целенаправленной деятельности — ведь таков мужской образ жизни. Этим он доказывает, что он зрелый и ответственный человек. И хорошо, если он бывает задумчивым или печальным: это знак, что он серьезно относится к жизни. Однако слезу позволить себе он уже не может — для него это слишком сентиментально, и его могут счесть женоподобным.

Ударом для мужчины становятся и дисфункции сексуального характера. Как правило, мужчина не связывает сексуальные проблемы со сферой чувств, не умеет видеть в своей реакции определенного выражения эмоций. Поэтому он хочет наскоро излечиться от сексуальной дисфункции, не стремясь исцелить свою душу. Он охотно пойдет на прием к сексологу, чтобы убрать симптомы, но не захочет поддаться глубокому психологическому анализу.

Запретные чувства охватывают также сферу межчеловеческих отношений: если я не буду твердым, окружающие сочтут меня геем. Мужчина, испытывающий к другому мужчине сердечные чувства, начинает опасаться, сомневаться в себе, подозревать у себя гомосексуальные наклонности. Так он блокирует в себе умение завязывать теплые, заботливые отношения с другими мужчинами, сохраняя защитную дистанцию в отношении представителей своего пола. Этому сопутствует защитная, изолирующая реакция, бессловесный знак: не прикасайся ко мне!

Современная культура сначала делает из мужчин послушных ягнят, а потом требует, чтобы они проявили тигриную энергию и дикость сердца. Зачастую женщины презирают мужчин, утративших способность мечтать и желание жить. Разумеется, примитивных, агрессивных, доминирующих мужчин, которые сами в себе унижают мужское достоинство, тоже хватает. Наш поверхностный анализ открывает пред нами дегуманизированый образ мужчины. Болезнь сама подсказывает лекарство, а душу, мужчины может исцелить только внутренний процесс, в котором мужчина сам открывается навстречу собственному миру чувств — навстречу самому себе.

Мужская восприимчивость

Мужчина иначе воспринимает свою эмоциональность, у него иное сердце, чем у женщины. Многие мужчины носят в себе ложный взгляд на мужскую восприимчивость, чуткость. Они считают ее проявлением слабости, а поскольку им стыдно быть слабыми, они стараются как можно быстрее от этого проявления слабости избавиться.

Эмоционально богатые мужчины часто имеют низкую самооценку, ибо убеждены, что восприимчивость и чуткость — это слабость. Они борются со своей чуткостью, пытаются ее подавить или избавиться от нее. Так поступая, они калечат сами себя, причиняют себе боль и страдание. «Величайшая опасность — потерять самого себя, однако произойти это может незаметно. Ни одна из потерь не случается так незаметно как эта», — писал Сёрен Киркегор. Утрата сердца — это утрата души.

К счастью, подобные усилия тщетны, поскольку подавление чувств и вытеснение их за границы сознания не уничтожает их. Так создается лишь видимость их отсутствия, а поскольку они теперь не контролируются, то обретают способность нарастать, сплетаться и взрываться, требуя себе места в душе человека. Они пытаются говорить с нами на своем языке — через напряжения, боли, бессонницу. Порой они прорываются наружу в самый неподходящий момент, мешая межчеловеческим отношениям. В этом случае мы теряем ясность мысли, свободу самовыражения. Да, это утрата внутренней свободы: не зная своих чувств, мы не можем осознать мотивы своих поступков, предугадывать свою реакцию, владеть собой. Зачастую подавленные чувства управляют нами, особенно в те моменты, когда мы делаем волевое усилие.

Чувства коренятся очень глубоко, глубже, чем наши мысли. Они — то, что мы есть. Поэтому знать себя — это знать свои чувства. Важно переживать свои чувства осознанно. Утрата контакта со сферой чувств превращается в невозможность понять самого себя. Чуткое сердце — великое благо и богатство мужской души. Мужчина, знающий свои чувства, стремления и внутренние конфликты, становится свободным и владеет ситуацией. Он знает, чего хочет, и умеет делать выбор.

Битва за свое сердце

В каждом мужчине спит воин. Когда он пробуждается, мужчина готов к битве. В данном случае, это битва за самого себя, за свое сердце. Добродетели воина — смелость, ум, выдержка и надежда на победу. Вначале необходимо атаковать прежние представления о своих чувствах, лишить их абсолютного характера, сформулировать их заново в согласии с познанной истиной. Когда рушатся бетонные стены твердынь наших убеждений, возникает внутренний климат, благоприятствующий обретению чувств. Нельзя забывать, что чувства не подчиняются логике ума, их логика психологична. Постепенно мы учимся различать их и понимать их послание. Важная помощь в этом процессе — принятие замечаемых и переживаемых чувств. Согласие с ними дается не просто, особенно когда мы замечаем страх, гнев, бунт, жалость или усталость, которые необходимо прожить, прочувствовать и понять.

Очень полезно, если в этом процессе мы не оставлены наедине с собою. Поддержку нам может оказать мужская группа взаимопомощи, терапевт, духовный наставник или друг. Мужчина, работающий над собой в сфере чувств, нуждается в другом мужчине, с которым мог бы делиться своим мужским опытом. Другой мужчина становится зеркалом. Некоторые мужчины выбирают для этой цели женщин, и происходит так по ряду причин. Во-первых, в своем кругу общения они не находят дружественно настроенных мужчин, которым они могли бы рассказать о том, что чувствуют и с чем сталкиваются. Часто мужчины носят в себе страх перед представителями своего пола. Иногда происходит регресс, когда мужчина перед доброжелательной женщиной играет роль маленького мальчика, рассказывающего о себе маме. Последнее может серьезно нарушить и остановить эмоциональное развитие мужчины, хотя, с другой стороны, среди женщин встречаются и знатоки мужского мира. И все же для своего эмоционального развития и духовного роста мужчина нуждается в собрате по своему полу. Только перед последним он может выразить все то, что переживает внутри.

Вербализация помогает мужчине лучше понять собственные чувства, уменьшает их давление, помогает разрядить напряжение, ими спровоцированное. В лице своего спутника, перед которым мужчина выражает свои чувства, он видит принятие его внутреннего мира миром мужчин. Он нуждается в «сильном слове» зрелого мужчины, который мог бы сказать его сердцу: тебе нет нужды всегда быть сильным — ты можешь быть и слабым, пассивным, зависимым, нуждающимся, ты имеешь право на все чувства, можешь плакать и смеяться. Это действительно сильные слова для тех, кто старается сам все делать в жизни и порой несет чрезмерную ответственность. Несмелые мужчины, отказывающиеся бросать вызов жизни, избегающие ответственности, нуждаются в ином «сильном слове». Таковым проводник скажет: ты можешь, у тебя достаточно сил, ты смел, иди вперед! Самовлюбленные мужчины могут услышать такое: ты — не солнце, стань землей, которая кружит вокруг него, ты способен любить. Мужчины очень нуждаются в поддержке и словах, которые воскресят их к жизни.

Среди мужчин есть и те, чье сердце «разбито». Это те, о ком не заботились в детстве, кто недополучил чувств от родителей, был брошен или использован — эмоционально или сексуально. Мужчины после неудачного брака, разочарованные, обманутые нуждаются в специализированной психологической помощи. Глубоко раненым мужчинам следует помочь спуститься на глубины собственной души: это пасхальный путь созревания, требующий открыть скрытую боль, очистить психологические раны. Это долгий процесс исцеления и исправления поведения и реакций. Глубоко раненые мужчины, преодолевающие свою боль, становятся глубоко эмоциональными, чувствующими мужчинами, способными к эмпатии, к состраданию. «Раненый целитель» лучше всех способен оказать помощь другим мужчинам.

Уверенность в себе

Уверенность в себе — это черта, находящаяся в самом центре личности мужчины. Чем она не является? В первую очередь, желанием нравиться: такое желание скрывает истинное лицо мужчины. За маской самоуверенности, чрезмерного бахвальства, самовосхваления скрывается маленький мальчик в теле взрослого мужчины — мальчик, отчаянно пытающийся «быть хорошим». Истинная уверенность в себе не имеет ничего общего со стремлением показать свое превосходство над другими.

Уверенность в себе — это черта, коренящаяся в самом сердце зрелого мужчины. Умение понимать и проживать свои чувства и эмоции, осознание их, мудрое их упорядочение и умение ими управлять — вот что делает мужчину сильным и дает ему возможность чувствовать себя уверенно. Вовлеченный в жизнь мужчина умело пользуется своим эмоциональным богатством, перестает заниматься морализаторством и делить все и вся на плохое и хорошее. Скорее, он будет задаваться вопросом, какую пользу душе можно извлечь из того, что приносит жизнь. Он принимает ответственные и смелые решения в состоянии духовной свободы, обретая последнюю в процессе разрешения внутренних конфликтов и выбора в пользу блага. Он знает, что есть вещи, с которыми нужно уметь прощаться и которые важно оставить в прошлом.

Уверенный в себе мужчина знает себе цену. Он уважает сам себя и так осознает собственное достоинство. В это включено и отношение к собственному полу: уверенный в себе мужчина прекрасно чувствует себя в своем теле и умеет заботиться о нем. Он соблюдает необходимые ограничения в питании, заботится о физической форме, распоряжается временем так, чтобы душу наполнять ценным и прекрасным опытом. Он уважает достоинство и самобытность женщины, замечает ее ум и дарования. Он готов на партнерские узы с нею, а когда созревает любовь, он радостно отдает себя и принимает ее в дар. Женщина — радость сердца мужчины. Уверенный в себе мужчина не боится ни самооценки, ни оценки со стороны окружения. Он всегда готов спорить с самим собой, со своими убеждениями, ценит конструктивную критику со стороны других. Внутренняя гармония дает ему возможность естественным образом заниматься саморазвитием. Он стабилен, гибок, прямолинеен, твердо осознает реальность. Благодаря уверенности в себе он способен стать опорой для жены, сына, дочери, доверившимся ему людям. И чем более возрастает внутренняя сила мужчины, тем шире становится сфера его ответственности.

Богуслав Шпаковский, http://plistkov.wordpress.com/2012/07/22/мужской-список-запретных-чувств/

Быть Женщиной -(не слыть, и не казаться) -
П е р е т е к а т ь сквозь душу,нервы,пальцы.
Быть Женщиной -(в любых координатах) -
Не требовать внимания/привата.
Не имитировать стервозность и оргазмы.
По-разному быть женственной.НЕ разной.
Быть Женщиной,
Быть каждый день -желанной -
Быть интересной вне Его кармана,
Его стремлений,целей,вдохновений -
Быть "вещь в себе"
Быть просто -с а м о ц е н н е й.

Быть женщиной -Не значит ревновать.
Закатывать истерики и драмы,
Одномоментно мокро целовать,
Когда Он (не дай бог!)с какой-то дамой
Быть Женщиной,которой Он гордится
(Индифферентно - на другие лица),
Так просто!
1) Позитивно мыслить надо
2) ценить свободу. И свою, и рядом.
3) без повода не задавать вопросов
4) не нагружать особо пылесосом
5) не обижаться, зря не возмущаться.....и будет вам тогда
бааальшое щастье