Не измены боюсь –
Предательства.
Не волнений боюсь –
Покоя.
Наивысшее надругательство
Третьим быть,
Где должно быть двое.
Не упрёков боюсь –
Молчания.
Громогласного, как проклятие.
Затаившегося отчаяния,
Словно магма
В затихшем кратере.
Не хочу
Унижающей жалости.
Ни бичующего сострадания.
У любви
Не бывает старости.
Убивает
Непонимание.
Не пощады прошу,
Не помощи,
Не спасительного заклинания.
Не уступок прошу
Беспомощных.
Одного прошу –
Понимания.

Анатолий Ясинский

Есть древнее изречение: «Раб не хочет обрести свободу; он хочет иметь собственных рабов». Человек не может стать по-настоящему свободным, пока существует в тупиковой парадигме «раб — хозяин». В этой системе любой хозяин — чей-то раб, и любой раб — чей-то хозяин. Оставаясь рабом денег, невозможно стать истинным хозяином собственной жизни.

Разрешаю себе быть счастливой!
Разрешаю себе быть богатой!
Разрешаю себе быть красивой!
И с огромной нескромной зарплатой!
Разрешаю петь утром от счастья!
А ночами пьянеть от блаженства!
Разрешаю любви не кончаться!
И в жизни быть совершенством!

Я встретила хорошего мужчину,
Он обнимает нежно по ночам,
Не ищет повода для встречи и причину,
Он просто есть, со мной, не где-то там.

Целует утром, дрёму прогоняя,
С ним можно обо всём поговорить,
Когда меня к груди он прижимает,
Мне снова хочется всем сердцем полюбить.

Он прогоняет глупые сомнения
И повода в нём усомниться нет,
Дарит цветы не только в день рождения
И просто так звонит сказать "привет".

Смахнул печали след прошедших судеб,
Ушли тревог душевные дожди.
Он мне сказал:"Других теперь не будет!
Не надо, больше никого не жди".

Я встретила хорошего мужчину,
Он любит только лишь меня одну!
Быть рядом не нужны ему причины.
В его любви я с радостью тону!

(с) Светлана Лыбашева

Маленькие зеркала и большие взрослые


Ночные размышления после прочтения Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"

Поразительно, как слова, прочитанные в определенное время в определенном эмоциональном состоянии, могут навести на интересные мысли.

Что делают родители, когда общаются со своими детьми? Что делают дети для того, чтобы их любили? На все эти вопросы пытаются ответить сотни психологов, и каждый гнет свою линию.

А меня интересует другой вопрос. Кого видит родитель, который смотрит на своего ребенка? «Конечно же своего ребенка» - стройным голосом ответит общественность, между делом гадая, какой диагноз мне поставить… Смею не согласиться. Те дети, которые имели счастье здорового общения с родителями, которые были уверены, что родитель их видит, видит их индивидуальность, понимает их чувства, учитывает их желания, к сожалению, попадаются крайне редко и достойны занесения в психокрасную книгу.

Чаще всего встречаются дети – мини копия их породивших, этакий микс из неудовлетворенных потребностей обоих родителей. Как так получается? Я давно задаюсь этим вопросом. И, кажется, наконец, сформулировала более или менее адекватно воспроизводимый ответ. Ответ все в том же вопросе «Кого видит родитель, который смотрит на своего ребенка?» Все просто – он видит СВОИ потребности, СВОИ желания, СВОИ эмоции. Все то, чего он в силу обстоятельств не получил от собственной семьи. Именно теперь, когда перед ним (или перед ней, данный феномен в равной степени относится как к мамам, так и к папам) маленькое существо, всецело ему преданное и безгранично его любящее, он с садистским наслаждением понимает, что вот, пришло его время, и теперь можно получить все, чего так давно не хватало. Выглядит это следующим образом, начиная с самого простого: «Я всегда мечтала быть пианисткой, но у твоих бабушки с дедушкой не было денег» - и отправляют бедное чадо с полнейшим отсутствием слуха пиликать на ненавистной музыкальной конструкции. Или: «Мне всегда так хотелось, чтобы моя мама(твоя бабушка) была рядом, но ее никогда не было» - и начинает душить бедного ребенка ненужной ему гиперопекой и заботой. И последнее, апогей идиотизма – «Я лучше знаю, что тебе нужно» «Я столько для тебя сделал(ла), а ты – неблагодарный!!!» - да!!!Формируйте же у бедного ребенка чувство вины за то, что он не ценит все, о чем не просил! А самое интересное в этом всем – ведь ни разу, ни один из этих идеальных родителей не спросил, чего же хочет его ребенок? Зачем дополнительная информация? Ребенок – средство для того, чтобы наконец залечить свои раны. И все.

Все в жизни проходит. В том числе детство. Травмированные дети вырастают в травмированных взрослых. То поведение, которое, они выработали за годы общения со своими родителями, переносится во взрослую жизнь. Потому что в таких случаях ничто не изменяется. Он продолжает жить так, как говорят его родители. И самое страшное – начинает сам с собой делать то, что они делали с ним: ограничивать, порицать, не давать делать то, что действительно хочется. Ведь он не имеет право на свои потребности, желания, чувства. Нет, ни в коем случае!!! А потом у него рождается ребенок…а вместе с ним и поразительное понимание того, как много его родители ему не дали. И начинается все сначала. Такой вот замкнутый процесс, который закончится лишь в том момент, когда в один прекрасный день ребенок запротестует, станет психологом, осознает и изменит этот жуткий сценарий.

А пока…добро пожаловать в мир, малыш…!

СТАЯ ГАЛДЯЩИХ ОБЕЗЬЯН

Прозанимавшись айкидо около года, я вдруг поняла, что попросту не вижу и не слышу указаний инструктора. Нет, со зрением и слухом у меня всё было в порядке, но до сознания сигналы органов чувств не доходили! Сижу это я на татами, смотрю, как инструктор показывает технику – и вдруг понимаю, что моё внимание постоянно прыгает туда-сюда, мысли мечутся, и думаю я сразу и обо всём – то есть ни о чём. В результате я даже не знаю, какую именно технику нам полагается сейчас отрабатывать и что там вообще нужно делать.

Причём это не одна я такая рассеянная – все новички такие. Показываешь ему раз, другой, третий.
– Понял?
– Да!
– Делай!
– ??!!

Ну, а что бы он там понял, если ничего толком не видел? Потому что в этот момент думал про симпатичных девочек, непогашенный кредит, злого начальника, козла, который подрезал его по дороге на тренировку и так далее.

Потом я где-то читала (кажется, в дзене), что в голове у обычного человека живёт целая стая галдящих обезьян, которая и не даёт нам на чём-либо сосредоточиться.
Вот эти галдящие обезьяны – это есть и ваша личность: фрагментарная, противоречивая, неспособная к целенаправленной деятельности.

Например, вы хотите похудеть и даже начинаете соблюдать диету «со следующего понедельника», но вскоре, как обычно, скатываетесь в привычную колею.
Думаете, это вам силы воли не хватает? Нет, это просто у вас разные «подпрограммы» интерфейса противоречат друг другу и верх берёт та, которая более привычна и требует меньше энергии для своей реализации.

Понаблюдайте за собой, и вы увидите, что у вас нет единого, цельного Я, а есть много мелких «я», которые спорят, ссорятся и хотят разных, иногда противоположных, вещей. Поэтому вы можете быть нерешительны в выборе, вас могут мучать сомнения или вы всё время попадаете в передряги и переделки: ведь вы живёте не в реальном, а в своём собственном вымышленном мире, а реальный мир вы даже не видите.

Чтобы жить в реальном мире, надо обрести внутреннюю цельность.
И тогда вы будете плыть по течению жизни, а не против него, и ваши паруса всегда будет наполнять попутный ветер.

Но вернёмся обратно к айкидо. По независящим от меня причинам мне пришлось прервать занятия на несколько лет, и к тренировкам я вернулась только в Зеландии. Там мне очень повезло с сэнсеем, да и занималась я очень интенсивно – и в какой-то момент обнаружила, что во время выполнения техники впадаю в состояние внутренней тишины. Мне удавалось уловить только самый хвостик этого состояния, потому что как только его осознаёшь, оно тут же улетучивается.
Но это именно та тишина, когда галдящие обезьяны смолкают – и вы выходите за пределы своего «социального интерфейса», то есть личности.

Это состояние внутренней тишины и является целью медитации, хотя медитация – это отнюдь не единственный способ заставить обезьян умолкнуть.

Про айкидо я вам уже рассказала, но примерно то же самое происходит и при рисовании, например. Когда я занималась в изостудии, то поначалу толком не видела рисуемый предмет и не могла долго усидеть за работой. Но постепенно я стала забывать о времени: придёшь часов в 9 утра в студию, сядешь за мольберт, немного поработаешь – а уже и за полдень! Три часа пролетают как пять минут! При этом в голове ни одной мысли, а есть только натура, бумага и карандаш.

Я думаю, примерно то же самое происходит и при занятиях музыкой и прочими творческими делами, требующими включения правого полушария и не требующими использования языка. Ведь именно язык является основой Личности, именно привязанность к словам нам больше всего мешает.

Именно с действий, не требующих языка (танцы, воинские искусства, рисование, рукоделие, музыка и пр.) проще всего начать освоение внутренней тишины, а в дальнейшем уже освоенное состояние внутренней цельности можно перенести на любое другое действие.

Вот что говорит Шаман (из книги Владимира Серкина «Хохот Шамана»):

Подкладывая ветки в костер, я обратил внимание на одно из действий готовившего «стол» Шамана. Он вынул из пакета вареное куриное яйцо, превратившееся на сорокаградусном морозе в ледышку, и, почти не глядя, одним ударом ножа расколол его на две равные части. Усевшись, я попытался расколоть пару яиц своим более тяжелым ножом, потом еще тройку ножом Шамана. Ни одно яйцо мне не удалось расколоть ровно и без крошки. Это навело на мысли о какой-то особой сноровке Шамана.

– Ты часто раскалывал так яйца?
– Не припомню. Да ты и не часто их приносишь.
– А как ты научился их так ровно раскалывать?
– Не учился. Придет же такое в голову.
– Но как ты их колешь?
– Смотри. (Шаман небрежно ударил моим ножом уже не поперек, а вдоль по последнему целому яйцу, которое раскололось на две равные половинки.)
– В чем секрет?
– У нас разные действия.
– В чем разница?
– Когда действую я, я действую целиком. А ты - частями.
– Какими частями?
– Например, одна часть тебя не уверена, что ты справишься с яйцом, другая думает, что и колотые яйца на морозе не пропадут, третья – вообще в Магадане с проблемами твоих собственных яиц.
– Но мои действия могут быть более комплексными, чем твои ситуативные.
– Твои действия могут быть только более размазанными. Например, вместо точного удара по яйцу ты истерично ударяешь по пальцам. Такая размазня делает человека немощным и старым.
– Что мне делать, чтобы научиться действовать как ты?
– Не имеет значения. Можешь, например, колоть яйца. Главное: когда колешь яйца – коли яйца, а не лови ворон.
– Но как?
– Начни это.

http://realtiger.livejournal.com/122044.html

СИНДРОМ ДОМОХОЗЯЙКИ

Так случилось, что опять речь про домохозяек :), но теперь по письму:

«Наталья, добрый день!

Наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?

Ситуация:

жена, втайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку в течение года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам, с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.

Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.

Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?»

Такие ситуации случаются в практике психологов и психотерапевтов. Вдруг муж перестает узнавать свою супругу. Та начинает вести себя уверенно и даже агрессивно и вдруг даже собирает вещи и уходит. Через мало дело выясняется, что жена посещала кого-то из специалистов по психическому здоровью… и вот, что вышло.

Для мужа это просто, как гром среди ясного неба. Он понятия не имел, что что-то такое происходит. Все было, как всегда, ничего беды не предвещало. Сразу закрадывается подозрение, что психолог украл или подменил мозг жене. Или как-то ее очаровал и мозги запудрил. А она, глупое создание, поверила и повернулась против супруга. Как таких специалистов допускают до работы, если они бабенок плохому учат?

Психологи действительно не без греха. Существует даже термин «развод индуцированный консультантом». В этом случае специалист переносит какие-то свои личные проблемы и сложности на клиентку, транслирует собственное решение о том, что брак должен быть расторгнут. Если клиентка достаточно внушаема, то она находит неопровержимые минусы в браке, признает их неразрешимыми и разводится.

Но бывает это не часто и этому есть банальные причины. Для репутации консультанта важны не сломанные браки, а сохраненные. Люди, испытывающие проблемы в семье, приходят к психологу наладить брак, а не сломать его. Разрушить союз они ходят в суд или к адвокату. Как подать заявление на развод – психолог не учит. Информация об этом есть совершенно бесплатно на стендах в районных судах. Соответственно, женщина в первую очередь пойдет советоваться со специалистом, известным по налаживанию отношений в семье, а не по их разрушению.

Если хотите поговорить о доходе психотерапевта за счет таких дам, то «их есть у меня».

Допустим, что психолог или психотерапевт – такое алчное существо, исключительно разводящее на деньги. Разведенная женщина, особенно та, которая жила за счет мужа, вряд ли будет платежеспособна. А вот преднамеренно затягивать процесс терапии, оставляя клиентку в полу неразрешенной ситуации – это потенциально хороший источник дохода. Так что разрушение брака правильно в плане терапии, если клиент так решил, но в плане денег – это «плохой бизнес» (длительная терапия не является непрофессионализмом. Речь о предпочтениях, если психолог злодей).

В отношении данной женщины-психолога, ее этических воззрений и действий, ее профессионализма мы не можем сказать ровно ничего. Развод, последовавший после терапии – не показатель. На самом деле мы не знаем, с чем обратилась женщина, какие были обстоятельства, и какие варианты решения проблем перед клиенткой стояли. Действительно ли ее внезапно появившаяся к мужу неприязнь была иррациональной и поступок бездумным. Нам многое может казаться иррациональным, если мы не знаем причин, по которым тот или иной человек ведет себя определенным образом. Сообщество психологическое относится отрицательно в том случае, когда есть какие-то факты неэтичного поведения. Недовольство результатами терапии членов семьи клиента или пациента не является признаком неэтичности или непрофессионализма специалиста.

Однако давайте рассмотрим ситуацию по известным нам фактам. Итак, женщина с двумя маленькими детьми и хозяйством на плечах идет к психотерапевту. Т.е. ей, в принципе, есть чем заняться в свободное от ведения дома время, если таковое имеется. Но она идет не на шоппинг, не на массаж, не с подружками поговорить, а к психотерапевту. Это намекает нам на то, что она находится в кризисе, имеет проблемы, которые сама решить не может никак, у нее нет никакой поддержки в отношении данных проблем. Скажем прямо, народ в России идет в большинстве случаев к специалисту по психическому здоровью, когда припрет очень сильно.

Она не говорит об этом мужу и скрывает факт консультаций в течение года. Вероятно, проблема касается семьи, и она не хочет, чтобы муж как-то в процесс вмешался. Например, воспрепятствовал ей посещать психолога.

В процессе терапии женщина меняется и становится более уверенной, выражает свои чувства мужу и высказывает претензии. Обычно такие вещи действительно рекомендуются в процессе терапии, если проблема клиента связана с семьей. Психотерапевт выдвигает предположение, что проблему можно решить, если давать партнеру знать, о том, что человек чувствует и что хочет. На самом деле, большинство мужей совсем не злодеи. Они просто не знают, что на уме у жены, а мысли читать не умеют. Если им сказать прямо, то они вполне идут на встречу или готовы на обсуждение компромиссов с учетом желания обеих сторон. Однако, как известно из письма, муж расценивает поведение жены как иррациональное. Жена определяется как самоуверенная и гордая. Предположу субъективно (может я и не права), что есть тут элемент иронии.

Сейчас многие мужья действительно не знают, что с их женой что-то в психологическом плане происходит. Вроде дома чисто, борщ на столе, дети в садике. Он дает на все это деньги, считая, что «чё еще надо». И вдруг… такое. Ну, не может женщина от такого благополучия сбежать в состоянии психического здоровья. Только если ее околдовали или она сошла с ума.

Вместе с тем есть такое явление, как «синдром домохозяйки». Начинается это как всегда, со счастливо заключенного по любви брака. Молодожены подходят друг другу по статусу и интеллекту, в общем, только жить и радоваться. Однако вскоре, по тем или иным причинам, а чаще всего по причине беременности (или беременностей) и родов, жена остается дома на несколько лет подряд. Муж уходит на работу добывать деньги. Работает много, по этой причине возвращается поздно и уставший. У жены на уме всякая фигня типа памперсов, невбитых гвоздей, непринесенной картошки и т.п. Некоторые жены настаивают, чтобы муж тоже прислонялся к ведению быта. Однако супруг считает, что свою часть он уже выполнил, а жена, так как весь день дома, должна все эти проблемы решать сама.

Вскоре с женой становится скучно. Она не развивается, не идет вперед по жизни, зациклена на доме и бытовых мелочах, вечером пилит с разной интенсивностью. Дома становится напряжно, вместе проводить время не хочется. Муж все позднее появляется дома.

Что касательно жены? Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее наплевать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти, когда обещал, отказаться помочь или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах.

Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости научно-технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства время ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман или сериал. Супруг начинает высмеивать ее и смотреть на это с пренебрежением. Самооценка ее начинает катиться вниз с ускорением. Особенно это явно видно в тех случаях, если она не имеет достаточных социальных связей, которые бы показывали ей, что с ней все нормально, что она молодец.

Жена начинает все больше стараться, но муж все более ее не замечает. Т.е. нет никаких сдвигов в их отношениях. Больше обязанностей приводят к тому, что она себя перегружает и перестает успевать с самыми простыми делами. Женщина погружается в состояние бессилия. Общество современное дает знать, что «надо успевать все» и «не успеваешь? Значит лентяйка». Благо вокруг очень много информации, что есть такие женщины, которые еще и много чего делают. На их фоне она выглядит неполноценной.

Главный запрос к психотерапевту у таких женщин: как изменить себя, чтобы наладить семью и все успевать. Они стоят горой за мужа. И оправдывают его поведение тем, что он устал, она деградировала, и понятно, что он раздражен и ему с ней не интересно. Да, конечно, в свободное время он должен ходить к друзьям, ему тяжело. Да, у него есть все причины завести любовницу. Если он ее бросит, она сама виновата.

И да, первым делом выясняется на консультации, что за происходящее в браке ответственны оба. Она не может починить и исправить все в одностороннем порядке. Далее женщина начинает попытки вовлечь мужа в изменения, поставить свои интересы рядом с его. Далее… все зависит от того, как муж на это реагирует. Если начинает считать ее истеричкой и дурой, продолжает пренебрегать ей, то… брак стремительно катится к своему концу.

Теперь встает вопрос, кто собственно в таких случаях разрушает брак. Психолог, который «научил жену плохому» или… тот, кто не удосужился поинтересоваться, чего это «жена бесится». Сейчас широкое распространение информации о ПМС стало просто чудесным объяснением всех претензий, недовольства и эмоциональных всплесков у женщин. Не у всех бывает ПМС и не может он быть перманентным.

Так что, уважаемые мужчины, вы просто не представляете, сколько женщин сейчас находится в состоянии молчаливого принятии решения об уходе. Даже без тлетворного влияния психолога, а сами по себе. Они теряют себя в браке и это им не нравится. Ваши воззрения о месте женщин в семье и положения по отношению к мужчине не имеют значения в современном европейском обществе. Есть женщины, которые с удовольствием и без всяких сложностей посвящают себя семье, но и они далеко не всегда рады такому положению, в котором оказываются.

Да, и мужья уходят от женщин, которые вдруг «опустились в хозяйство». Им становится неинтересна домохозяйка с интересами, крутящимися вокруг кастрюль. Но в следующих отношениях может получиться то же самое.

http://gutta-honey.livejournal.com/377287.html

Первым воспитателем ребенка является мама (или человек, выполняющий эту роль). Кроме удовлетворения потребностей ребенка в еде, тепле и любви, основная материнская задача - сформировать у него понимание всех своих чувств и научить ребенка этими чувствами пользоваться. Наукой доказано, что наши чувства - это язык коммуникации, предшествующий словам. Удивительно, что первобытные люди общались с помощью чувств. И, конечно, современный человек унаследовал эти способности. Чувства имеют прямую связь с гормональной и нервной системой. То, что мы что-то чувствуем, свидетельствует об изменении химического состава нашей крови. Следовательно, чувства указывают на то, что сейчас нужно нашему телу. Чувствуя страх, хочется убежать или замереть, чувствуя ярость - напасть и уничтожить, нежность - говорит о желании быть ближе и т.д.

Быть или не быть чувству допущенным до сознания ребенка зависит от материнского отношения к этому чувству. Бывает, что мама чувствует беспомощность, бессилие, тревогу или страх, когда сталкивается с детской агрессией. Если она чувствует тревогу при контакте с яростью ребенка и бросает его в этом состоянии, то малыш воспринимает ярость как чувство, провоцирующее тревогу и одиночество, и старается избегать его. Так бывает, когда у мамы самой нет контакта с яростью, она всю жизнь бессознательно избегает это чувство, а оно преследует ее. И мама усиливает страх ребенка, т.к. сама боится этого ощущения, и оставляет дитя наедине с этим «зверем». Сознание малыша не способно справиться с этим в одиночку. В этот момент включается очень мощная психическая защита, которая называется «вытеснение» (т.е. защита, при которой части бессознательного, проникшие в сознание в виде непереносимых ощущений, вытесняются обратно, откуда пришли). Ребенок перестает испытывать это ощущение, «зверь» исчез и забыт. Кажется, проблема решена, тревога спала, но вместо этого в его жизни появляется потребность выполнять странные «ритуалы». Сам того не понимая, он пытается справиться с ощущением, которое не допускается в его сознание в прежнем виде, но присутствует в его теле, влияет на его самочувствие, здоровье, становится основным сюжетом его игр, неприятным качеством его характера (неосознанная сторона характера), причиной формирования многих жизненных интересов, предпочтением определенных жанров кино и т.д.

Ярость - это защитное состояние человека, находясь в котором хочется уничтожить все вокруг. Но ярость и социум несовместимы. Поэтому животной ярости пришлось эволюционировать в гнев, чтобы человечество не уничтожило само себя. Гнев от ярости отличается наличием цели разрушения (т.е. уже не все вокруг), ну и, конечно же, меньшей силой и соответственно большим контролем со стороны сознания. Можно условно предположить, что гнев - это эмоциональный инструмент человека для охраны своих территориальных, социальных и личностных границ. Чем легче человеку пользоваться гневом, тем проще ему отстаивать свои интересы и границы. Он не теряет связность речи и ясность мысли. У него не наливаются глаза кровью, если кто-то подрезал его в пробке или грубо что-то сказал. Если ярость не преследует человека, то он и не создает ситуаций, в которых нужно испытывать это чувство и не реагирует на подобные ситуации созданные другими людьми. Он уважительно относится к пространству другого человека и не видит в каждом потенциальную угрозу.

В здоровом варианте развития событий, ярость при помощи мамы постепенно преобразуется в гнев, и ребенок может себя контролировать в этом состоянии (гнев - это зрелая форма ярости). Гнев, в отличие от ярости, направляется на конкретный объект или качество объекта, причиняющее дискомфорт. Чем яснее человек осознает гнев, тем более социальнее, эффективнее и реже он использует это чувство. Например, можно в гневе сказать «Ты плохой», а можно «Ты плохо поступил» (т.е. ты уже не плохой, но ты сделал плохо) или «То, что ты сделал, причинило мне боль» и т.д. В общем, умение донести до человека смысл происходящего и при этом не испортить с ним отношения, зависит от умения выражать свой гнев так, чтобы другой понимал, что мы чувствуем, когда он вторгается в наше личное пространство. Если человек не осознает свою ярость и гнев, то он будет терпеть до последнего, копить ярость до такой степени, пока она не взорвет его изнутри, и взаимоотношения с обидчиком не будут уничтожены.

Но чаще так бывает, что нашими обидчиками являются родные, коллеги по работе и друзья. Мы думаем, что чувствовать гнев к близким - это плохо, и мы позволяем им хозяйничать в нашем личном пространстве, думая, что все это особенности дружбы и любви, а в один прекрасный момент взрываемся яростью по мелочам. Люди вторгаются в наши границы не потому, что хотят причинить нам боль, а чаще по причине незнания, где наши границы начинаются. Интересно, что, чем меньше человек осознает свою ярость, тем больше у него личное пространство, в которое постоянно вторгаются. Т.е. у такого человека больше ситуаций, провоцирующих ярость. Чаще тренируешься - сильнее будешь. Но, к сожалению, такая методика осознания чувств не всегда эффективна, т.к. у сознания есть детская фантазия-установка, что, если почувствуешь ярость, то будешь одинок (когда есть ярость - нет мамы, нет ярости - мама рядом).

Эта детская фантазия может быть актуальной пока ее не осознать и не принять ее ошибочность (осмелюсь заметить, что сознание основано на детских фантазиях, т.е. фантазиях, построенных на ограниченных знаниях о мире, и многие из них остаются неизменными всю жизнь). В детстве она была действительно актуальна, т.к. без мамы ребенку сложно выжить. С возрастом ребенок может обходиться уже без мамы, но фантазия, защищающая от ярости, не изменяется, т.к. без нее ярость снова попадет в сознание. Поэтому эта фантазия не заметна для сознания, и человек продолжает действовать как в детстве, т.е. он говорит мамиными словами: «Злиться плохо, я не держу зла» или «Ударили по левой щеке, подставь правую». Очень страшно посмотреть в глаза «демону» в зеркале и сказать: «Я чувствую твою ярость, я и ярость - одно целое. И если я такой, то никто не любит меня, и я останусь один». Определенно, переживание таких состояний - дело непростое, но через какое-то время можно понять, что демон вовсе не демон, а чувство ярости, и оно приходит и уходит, и не имеет всепоглощающей власти. И что одиночество - это тоже не так смертельно, и чем более зрелым человек становится, тем больше смиряется с одиночеством, и воспринимает его не как смерть, а как данность бытия. В детстве всегда все страшнее и больнее…

К сожалению, сознанию человека не выгодно замечать детские установки, т.к. они много лет берегли его от разрушающих чувств. И, даже если объяснить человеку, почему негативная ситуация постоянно повторяется в его жизни, это не поможет. Человек просто не услышит или не поверит, т.к. понимание ситуации вернет его в состояние, от которого он бежал, а в одиночку это тяжело пережить. С другой стороны, с возрастом человек все чаще замечает нелогичность своих поступков, отношений, однотипность негативных ситуаций и понимает, что сам не в силах разобраться с «накопившимся багажом». В такой ситуации ему стоит обратиться за помощью к специалисту, который при условии взаимного доверия, интереса и уважения, поможет человеку осознать свои детские установки, а также сможет разделить вместе с ним непереносимые состояния.

Автор Олег Никитин, http://samopoznanie.ru/trainers/oleg_vladimirovich_nikitin/

Семья держится на трех китах: это сексуальные отношения, духовно-психологические и хозяйственно-экономические. Способность супругов правильно взаимодействовать в этих трех сферах ведет к счастливому браку, нарушение в любой из этих сфер - несут в себе неустойчивость, обедняют семейные отношения и могут привести к разладу. Поэтому, в браке встречаются не просто два человека, а два уникальных по своей сложности психологических мира, два семейных клана, на стыке которых будет протекать жизнь молодой семьи.

Чтобы сердце минувшим не ранить
И не жечь его поздним огнём,
Не будите уснувшую память,
А живите сегодняшним днём.
Вас судьба одарила любовью,
Осенила волшебным крылом?
Не гадайте,
Что ждёт вас обоих,
А живите сегодняшним днём.
Как прекрасно
Двум родственным душам
В целом мире остаться вдвоём.
Не терзайтесь былым
И грядущим,
А живите сегодняшним днём.

Автор: Андрей Дементьев

В наше время нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи.
Люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии.
Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются.

Часто сталкиваюсь с тем, что от надежной привязанности ожидается обеспечение тишины в доме: ребенок будет следовать за мамой и не противиться ее указаниям.

Однако, что такое привязанность? Это инстинкт, заложенный в нас природой, чтобы выращивать потомство. У родителя – это необходимость заботиться и вести за собой, подпитанная любовью. У ребенка – это программа следования за своим взрослым, островок безопасности в этом небезопасном мире.

Что из этого следует?

Внутри надежной привязанности ребенок способен предъявлять себя всего целиком, зная, что его таким примут и постараются понять. С его страхами, злостью, неумением, слабостью. Ведь это и есть психологическая безопасность – быть услышанным, воспринятым, принятым. Это признак надежной привязанности.

Именно поэтому, когда ребенок начинает открываться, он говорит нам не только: «Мамочка, я тебя люблю», но и: «Ты – плохая мама», «Ты – неправильная мама», «Это ты во всем виновата». Знаете, как страшно об этом ребенку говорить? Я думаю, знаете. Попробуйте представить себе, что вы говорите это своим родителям…

Но я знаю, как тяжело это слышать. Чтобы оставаться спокойной перед лицом таких слов, надо много внутренней уверенности, что эти слова не соответствуют истине. Да, ребенок сейчас чувствует, что я плохая мама, потому что не разрешаю… Но это чувство у него пройдет, и через какое-то время он будет крепко обнимать меня своими ручками. Мне кажется, что коркой на ранах взрослых может быть такое ощущение: «Он сейчас ощущает меня плохой, но это не навсегда, я могу это пережить».

И еще важное – мнение ребенка может отличаться от мнения мамы. Он считает меня плохой, а я себя – нет. Мы, конечно, привыкли верить тем, кто говорит, что я – плохая. Но, может, попробовать верить в себя, а не во мнение другого?

Анна Корниенко, http://kornienko-anna.livejournal.com/176805.html

Вторичная выгода — некотоpая позитивная фyнкция, котоpая на самом деле сyществyет на некотоpом дpyгом ypовне в поведении, кажyщемся негативным или пpоблемным. Hапpимеp, кypение может помогать человекy pасслабиться или войти в некий обpаз себя …

Любое негативное, невыгодное поведение, состояние, болезнь и т.п., может имеет позитивное намерение. За таким поведением, состоянием или болезнью может скрываться вторичная выгода - значимая для человека и/или его психики и/или его биологического организма потребность, косвенно удовлетворяемая данным поведением, состоянием или болезнью. Вторичная выгода, как правило, находится за пределами осознавания человеком, и может противоречить позитивному сознательному намерению человека. Вторичная выгода обычно появляется тогда, когда у человека нет варианта поведения, в котором эта вторичная выгода могла бы быть удовлетворена без негативных побочных эффектов.

В речи вторичная выгода может выражаться подсознательной установкой: «Да, но…». Да, я страдаю от болезни, но зато я получаю внимание и заботу близких. Да, я мало зарабатываю, но зато я могу безопасно существовать и не рисковать в "опасном и непредсказуемом" внешнем мире. И т.п.

По поводу болезней. Болезнь может являться мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.
Дети могут быстро заметить и бессознательно взять на вооружение болезнь, как способ получения любви и внимания от родителей. Потому что именно во время болезни ребёнка родители проводят наибольшее количество времени рядом с ним, выполняют все его пожелания и требования, заботятся о нём. Игрушку, которую он когда-то просил, и ему её не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние.

По поводу поведения. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.
Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого.

Если мы приняли решение что-то изменить и не способны придерживаться его, то, скорее всего, бессознательно принято другое решение — оставить все так, как есть, потому что это по какой-то причине нам выгодно. Хотим мы это или не хотим, но в нас присутствует два противоположных режиссера нашей жизни – сознание и подсознание. Причем, сознательный режиссер делает одно, а подсознательный – противоположное.

Таким образом, если у человека есть проблемная эмоция, состояние, проблемная ситуация или болезнь, от которой он никак не может исцелиться, он должен проверить их на то, не получает ли он что-то позитивного от них? Какие приятные бонусы и дивиденды он может получать от всего этого? В чем может быть его вторичная выгода? Если человек не прольет свет сознания на свою вторичную выгоду, эта ситуация будет схожа с попытками сдвинуть судно с опущенным якорем. Формальное движение есть, но что-то держит.
Вторичная выгода это то, что может удерживать человека в том проблемном состоянии, в котором он находится.

Чтобы выйти из этого конфликта сознания и подсознания, из конфликта двух режиссеров вашей жизни, необходимо разобраться в себе: в своих сознательных и подсознательных потребностях, ценностях, намерениях, убеждениях и т.п.

Например:

1. Задав себе вопрос: «Какую выгоду я получаю, ...оставаясь на старой работе...?» и честно ответить себе.
Приложить этот вопрос ко всем своим проблемным ситуациям, болезням, состояниям и т.п.

Если более системно, то вот так, например:

1. Взять лист бумаги, и проявить и перечислить основные ПРЕИМУЩЕСТВА, которые вам даёт ваша болезнь, проблема, состояние и т.п.
Преимущества моей болезни/проблемы:
1) _______________________
2) _______________________
3) _______________________
4) _______________________
5) _______________________

2. Проявить ПОТРЕБНОСТИ, которые лежат в основе вторичных выгод.
Просмотрите составленный вами список и подумайте, какие потребности могут лежать в основе преимуществ, которые предоставила вам болезнь.

3. Затем можете попытаться определить, почему вы не можете удовлетворить эти потребности не прибегая к болезни, не прибегая к негативным эффектам и последствиям (здесь могут выявиться внутрилежащие в вас правила, представления, убеждения, фиксированные идеи и т.п.).

4.
1) Помоделировать различные иные способы удовлетворения вторичных выгод, но уже без негативных и невыгодных вам последствий и эффектов.
2) Проработать глубоко напрямую непосредственно сами вторичные выгоды.

http://yuriy-pyatak.livejournal.com/40488.html