5 техник развития уверенности в себе

К человеку, излучающему уверенность в себе, люди тянутся, словно растения к солнцу. В его обществе чувствуешь себя достойно и комфортно. На него хочется быть похожим. Стать таким человеком – в Ваших силах, ведь вера в себя – это то, чему можно научиться. Рассмотрим техники, которые помогут Вам развить уверенность в себе.

1) Я – герой

Кого бы Вы назвали настоящим воплощением уверенности? Чей образ сразу возникает в Вашем воображении? Возможно, это герой из какого-нибудь культового фильма или персонаж из Вашей любимой книги, известный ведущий или кто-то из Вашего окружения? А может быть, это Вы сами, но без малейшего намека на робость, нерешимость и сомнение?

Создайте образ такого героя в Вашем воображении, понаблюдайте за тем, как он держится, какие у него привычки, как он говорит. Вживитесь в этот образ, соединитесь с ним, Вы – это он.

Вспоминайте Вашего героя перед сном и, засыпая, говорите себе, что завтра утром Вы проснетесь в образе этого на 100% уверенного в себе человека. Следующий день ведите себя так, как вел бы себя Ваш герой. Повторяйте данную технику в течение недели.

2) Заводящий жест

Наше тело – сильнейший эмоциональный проводник. Когда мы боимся или волнуемся, это видно невооруженным глазом: все наше тело сжимается, голова втягивается в плечи, плечи опускаются, спина сутулится.

Но если эмоции так влияют на наше тело, то возможна ли обратная зависимость? Да, и такая техника называется “заводящий жест”. Ее часто используют актеры для того, чтобы быстро войти в нужный образ.

Данный прием позволяет за секунды изменить внутреннее состояние. Встаньте ровно, сделайте глубокий вдох, расправьте плечи, поднимите голову, смотрите прямо перед собой… постойте так несколько секунд… произнесите что-нибудь твердым и ровным голосом, можете даже скомандовать что-нибудь. Зафиксируйте этот образ на себе. Вы – победитель, Вы исполнены уверенности и чувства собственного достоинства.

3) Символ уверенности

Какой предмет, животное или растение является для Вас воплощением уверенности? Это может быть все, что угодно: столетний дуб, царь зверей – лев, неприступная скала или крепость. Сформируйте этот образ в своем воображении, почувствуйте, как Вас наполняет энергия и мощь. Зафиксируйте это ощущение и насладитесь им.

4) Облако уверенности

Сядьте поудобнее, закройте глаза и расслабьтесь. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что с каждым вдохом Вы вдыхаете уверенность, силу, энергию, а с каждым выдохом Вы выдыхаете робость, волнение и беспокойство. Сделайте 5 пар медленных вдохов-выдохов.

Теперь, не открывая глаз, представьте цвет, с которым у Вас ассоциируется уверенность. В какой цвет, по-вашему, может быть окрашена уверенность? Когда определитесь с цветом, представьте облако цвета уверенности, окружите себя облаком, погрузитесь в него. Насладитесь чувством спокойствия и защищенности. А теперь добавьте музыку. Какая музыка Вас окрыляет и заряжает? Возможно, это будет Марш тореадоров Ж. Бизе или что-нибудь еще более жизнеутверждающее.

Под эту музыку выходите на сцену огромного зала. Слышите аплодисменты? Это Вам. Проникнитесь успехом, зафиксируйтесь на нем. Глубоко вдохните и откройте глаза.

5) Наполнение уверенностью

Данная техника включает в себя элементы техники “Облако уверенности”. Расслабьтесь, закройте глаза, представьте цвет, с которым у Вас ассоциируется уверенность.

Теперь почувствуйте, как энергия уверенности, окрашенная в выбранный Вами цвет, наполняет все Ваше тело, проникая в каждый уголок, наполняя каждую клеточку. А теперь включите Вашу “музыку уверенности” и продолжайте наполняться энергией.

Музыка звучит все громче, Вы чувствуете прилив сил и полны решимости. Если Вы знаете запах, который у Вас ассоциируется с уверенностью, то вспомните и почувствуйте его. Возможно, это запах кожи в автомобиле, запах боксерских перчаток или особый парфюм. Пусть все вокруг Вас будет пропитано энергией, музыкой и ароматом уверенности. Глубоко вдохните и откройте глаза.

Книги для чтения по теме:

1) А. Могилевская. О любви к себе. Я легко справляюсь… с заниженной самооценкой
2) Н. Ром “Как выработать здоровый пофигизм, или 12 шагов к уверенности в себе”

Зависть — нормальное человеческое чувство, которое является одним из наиболее социально неприемлемых, потому что, будучи в своей «токсичной» форме сильно распространенной в обществе, угрожает его существованию. Но я сейчас не про общество и зависть, которая приводит к революциям, а про индивидуальный процесс. Зависть, как и другие «плохие» чувства вроде стыда или злости, могут многое подсказать тому, кто может с ними соприкасаться и переживать их.

Отправной точкой зависти является ощущение у себя дефицита того, чем обладает другой, и чем сам хочешь обладать. Это — сердцевина зависти. А вот дальше наступает развилка. Здоровая зависть выполняет, как и большинство эмоций, функцию побуждения к действию, и тогда мы предпринимаем усилия для того, чтобы восполнить у себя дефицит того, чего хотим. В таком случае другой человек выполняет роль помощника в обнаружении у себя той или иной недостаточности. И речь не обязательно идет о предметах. Я могу видеть отличную работу коллеги на супервизорской группе и позавидовать, потому что, как мне кажется, у меня так пока не получается. И моя зависть обнаруживает мою неуверенность в тех или иных моментах работы, освещает направления для приложения усилий. При такой зависти я не стремлюсь очернить того, кто ее у меня вызвал, и даже нет желания превзойти — есть желание прилагать усилия для того, что развиваться дальше самому. Чувство это все равно не приятное, но мобилизирующее.

Есть другая цепочка, приводящая к настоящему отравлению завистью, за которое это чувство так не любят. Цепочка токсической зависти выглядит так:

а) Ощущение у себя дефицита того, чем обладает другой (это могут быть предметы, феномены вроде прекрасных отношений или конкретных навыков, или происходящие в жизни человека события).

б) Ощущение собственной ущербности/неполноценности и невозможности самостоятельного получения желаемого блага.

в) Злость/обида на другого, который обладает столь нужным, но реально или мнимо недостижимым объектом/качеством и т. д.

г) Стремление компенсировать недостижимое благо через конкуренцию.

Конкуренция бывает двух разновидностей. Первая более-менее невинная: человек начинает искать у себя другие объекты/феномены, которые «ничуть не хуже». Например, просматривая в конце отпускного сезона ленты в социальных сетях и наблюдая массу народа, которая повыкладывала свои фото с разных Кариб, Гавайев или хотя бы из-под Владивостока, можно утешать себя, все лето просидевшего дома, тем, что «зато мы та-а-а-акой потрясный ремонт у себя сделали, а они на последние деньги, да еще в кредит, поехали!». Вместо того, чтобы признать свое желание побыть где-то на теплых морях, пытаешься заткнуть свое разочарование или усталость поиском того, что могло бы утешить.

Вторая разновидность конкуренции — прямая попытка обесценить другого, его достижения, или же попытка нанести непосредственный вред. Здесь злость и ощущение своей неполноценности разворачиваются в полную силу, и начинается месть другому за его успех. От «зато у них отношения с мужем ужасные» и «наворовали, суки!» до прямых действий по причинению вреда. Я где-то читал слова одного немецкого антрополога, который много лет проработал в Нигерии. Он сказал: «знаете, чем отличается зависть по-европейски от зависти по-африкански? Допустим, выйдет утром европеец из дома, и обнаружит, что у соседа дом выше и лучше, чем у него. Что сделает европеец? Он приложит все усилия, чтобы его дом был не хуже. А вот выйдет африканец утром из своей хижины ,и увидит, что хижина соседа лучше в два раза. Что сделает африканец? Он наймет колдуна, чтобы тот наслал порчу на владельца большой хижины».

Современный мир предоставляет огромные возможности для зависти. Читаешь записки путешественников, которые побывали в странах, которые для тебя недостижимы; видишь гармоничные отношения у соседей/друзей/звезд/героев сериала на фоне собственного развала; жизнь в других странах, которые кажутся лучше своей; карьеру друга, который начинал так же, как и ты, но теперь ушел далеко вперед... Лавина информации про жизнь других людей обрушивается на человека. Если в прошлом люди сравнивали себя только с соседями (из которых и состоял сельский «мир»), которые преимущественно не сильно отличались по уровню богатства или качеству жизни в целом, то теперь перед человеком разворачивается панорама настоящего мира. Панорама сильно искаженная, деформированная.

Развитию токсической зависти очень способствует позиция наблюдателя — когда концентрируешься не на своей жизни и тех вызовах и задачах, которые она ставит перед нами, а на чужих жизнях, которые так обманчиво легко раскрываются перед нами. Подводных камней тех или иных достижений мы не видим, к тому же мало кто будет выкладывать свою рутинную и нередко скучную жизнь в социальные сети. В зависти очень много идеализации того, кому завидуешь. Она своего рода парадоксальная форма признания достижений.

Зависть может обостряться еще ощущением, что если у другого есть какое-то благо, то оно точно не достанется тебе. То есть как будто обладатель блага украл его у тебя, и тогда к зависти добавляется еще и страх. Он особенно силен, если ресурс действительно ограничен.

Итак, зависть включает в себя осознание дефицита, страх того, что не достанется, ощущение ущербности, злость и обиду, признание и конкуренцию. Совсем избежать зависти невозможно, как и любого другого нормального социального чувства. Уменьшить ее количество — да, если концентрироваться на собственной жизни, а не на чужой, и на своих стандартах, а не на чужих. И тогда, если другой человек будет обладать тем, к чему ты сам стремишься, это станет стимулом к развитию, а не к самоотравлению. Сама по себе зависть не отравляет - отравляет чувство ущербности. Нет "черной" или "белой" зависти, т.к. и там, и там в основе - ощущение дефицита. Если мы способны порадоваться за успехи других людей - это не "белая зависть", а радость. В общем ,как обычно, дело не в эмоции/чувстве, а в том, что делать с этим чувством: принимать его и воплощать в действие, подавлять или отрицать...

А как быть с завистью других людей к нам? Никак. Чтобы ни разу не быть объектом чужой зависти, нужно очень постараться сделать свою жизнь максимально серой и жалкой.

Илья Латыпов, http://tumbalele.livejournal.com/87035.html

22 СПОСОБА ПОШАТНУТЬ СВОЙ АВТОРИТЕТ В ГЛАЗАХ РЕБЕНКА

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества, любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится - значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Одновал, http://alpha-parenting.ru/2014/04/28/22-sposoba-po...oy-avtoritet-v-glazah-rebenka/

Скучайте по своим любимым,
Печальтесь...
Это не тоска...
Всего лишь дни, что ощутимы-
Без сообщения, без звонка...
Всего лишь мука, что светлеет
От мысли, что любовь жива…
А мы порой сказать не смеем
Такие нужные слова…
Скучайте по своим любимым,
Таким до донышка родным,
В сердечках ваших так хранимым…

Любовь с душой - неразделимы,
Каким бы ни был долгий путь...
Скучайте по своим любимым...
Дождитесь их...
Когда-нибудь... ​

Грубыми пальцами смело по коже.
Она неприступна, а он осторожен.
Губы по шее доводят до дрожи,
А в голове только тихое: "Боже"...
Руки блуждают по тонким чулкам,
Сердце стучит, тело рвёт по кускам,
Пульс учащается, бьёт по вискам,
А руки выше и выше к бокам...
И с влажных губ вдруг срывается стон.
Воздух не движется - он раскалён.
К чёрту запреты! Тела в унисон.
Этот порог уже пересечен.
Крепко за волосы, смелые ласки,
Руки по телу уже без опаски.
Прочь все сомнения - сброшены маски.
Тело нуждается в бешеной встряске.
Словно бы кто-то вдавил в пол педаль,
Мышцы в напряге - похожи на сталь.
На пол посуда, разбитый хрусталь...
Начали. Горизонталь, вертикаль...
Ласки, касания, стоны и крики,
Перед глазами лишь яркие блики.
Одновременно рабы и владыки.
Губы оставят на теле улики.
Жажда и похоть, и полная власть.
Близко предел и не страшно пропасть...
... Тело обмякло, и можно упасть...
Нет, не любовь. Просто дикая страсть!