Война в Украине стала огромным стрессом для миллионов людей. Все они — в зоне риска с точки зрения насильственного поведения. У затронутых войной людей нередко встречается ПТСР, у ветеранов боевых действий также могут возникать проблемы с контролем гнева и склонность к насилию. И даже если вы не в зоне боевых действий, а следите за событиями по лентам новостей, война может повлиять на вас и спровоцировать насилие — хотя бы из-за тяжелого финансового положения. Психика в такие моменты не выдерживает нагрузок, становится сложнее себя контролировать и сдерживать эмоциональные вспышки, отчего страдают прежде всего родные и близкие люди. «Медуза» рассказывает, из-за чего некоторые люди проявляют насилие (не только физическое, но и эмоциональное, финансовое, сексуализированное), как заподозрить в себе такую склонность, что предпринять, чтобы остановиться, и почему использовать словосочетание «автор насилия» лучше, чем «абьюзер».
Эта инструкция основана на интервью с Наирой Парсаданян, главой психологической службы центра по работе с проблемой насилия «Насилию.нет» (объявлен «иностранным агентом» на территории РФ), психологом-консультантом по работе в близких отношениях, травматерапевтом, и Евгенией Смоленской, клиническим психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом, специалистом клиники Mental Health Center.
Для начала попробуйте разобраться, почему вы срываетесь. Насилие может быть спровоцировано множеством факторов — от бедности до гендерных стереотипов
Насилие в близких отношениях — это хроническое злоупотребление властью и ограничение свободы другого человека. У него есть факторы риска (чаще всего их несколько, но один из них доминирует).
Низкая самооценка: в этом случае насилие становится способом почувствовать свою власть и значимость.
Низкий уровень самоконтроля при взаимодействии с людьми, которые не могут дать отпор, личная безответственность и четкая уверенность в своей невиновности.
Положительное подкрепление: когда после срыва становится легче, психика запоминает этот паттерн, формирует алгоритм и рано или поздно к нему возвращается.
Отсутствие навыков решения проблем иным, помимо насилия, способом.
Некоторые психические расстройства (в редких случаях). Так, в фазе подъема при биполярном аффективном расстройстве люди могут испытывать плохо контролируемую раздражительность, что может приводить к вспышкам агрессии. Некоторые расстройства личности (например, пограничное, антисоциальное, нарциссическое) тоже повышают риски того, что человек применит насилие.
Травмирующий опыт в детстве — ребенок сам страдал от насилия или был его свидетелем, из-за чего могут закрепиться опасные установки: что насилие идет рука об руку с любовью, что это нормально, что так живут все и кто сильнее, тот и прав.
Бедность.
Стресс. «Когда случился локдаун, в нашем центре просто обрывался телефон по поводу заявок, — рассказывает на лекции, прошедшей в фонде „СПИД.Центр“, Наира Парсаданян. — Тогда пошли в большом количестве авторы насилия. <…> Кто-то потерял работу, кто-то начал терять в том числе близких, друзей, родственников. Не было понятно, что происходит, информации очень мало, у кого-то состояние паники. Текущий стресс, обусловленный какими-то бытовыми или экономическими причинами, очень сильно влияет на уровень внутреннего напряжения, <…> которое надо куда-то выливать».
Подверженность жестким гендерным стереотипам: как мужчины и женщины должны вести себя в отношениях, относиться к боли, чувствам и эмоциям, поступать в быту, какое поведение можно считать правильным в зависимости от пола.
Культивирование агрессии в обществе.
Также риск проявления насилия повышается у людей, которые злоупотребляют психоактивными веществами. Однако это не отдельно существующая причина насильственного поведения, а скорее катализатор для других факторов. Зависимости, в особенности химические, связаны с высокой возбудимостью и импульсивностью, низким контролем агрессии, а еще с проблемами с обработкой информации. Человек в состоянии измененного сознания может неправильно оценить ситуацию, обнаружить угрозу там, где ее нет, и жестко отреагировать.
Если вы опасаетесь, что можете причинить вред, заполните чек-лист потенциального автора насилия
Есть три тактики, которые использует человек со склонностью к насилию в отношениях, чтобы сместить акцент с собственных действий на обстоятельства. Это отрицание акта насилия, минимизация и перенос вины на пострадавшую сторону. Определить, склонны ли вы к насильственному поведению, можно с помощью этого списка.
Вы стремитесь как можно меньше времени тратить на то, чтобы узнать другого человека и научиться общаться с ним; предпринимаете попытки быстро начать жить на одной территории, узаконить отношения; вне зависимости от мнения другой стороны взять решение как можно большего числа вопросов на себя; а также ждете от другого человека идеального, соответствующего вашим ожиданиям поведения.
Вы жестоко относитесь к животным, детям или людям, которые работают в сфере услуг.
Вы считаете всех или большинство своих нынешних или бывших партнеров, коллег или друзей плохими людьми и позволяете себе в их адрес уничижительные высказывания.
Вам кажется, что близкий человек (партнер/партнерша, ребенок, родитель, друг, коллега) знает ваши болевые точки и специально на них давит, чтобы испортить вам настроение.
Вы чувствуете, что вам приходится терпеть слишком много «выходок» со стороны близкого, пока не дойдет до точки кипения и вы не сорветесь.
Ваше настроение зависит от поведения близкого. Особенно часто оно портится из-за чужих слов и поступков.
Вы можете демонстрировать физическую силу, если недовольны (например, стукнуть кулаком по столу, разбить посуду или сломать мебель).
Вы позволяете себе озвучивать угрозы в адрес другого человека.
Вы считаете, что близкого постоянно приходится контролировать, учить, направлять, критиковать, иначе он точно не исправится и не станет лучше.
Вам кажется, что близкий человек вас провоцирует и напрашивается на то, чтобы его поставили на место.
Вы считаете себя умнее, успешнее, интереснее, лучше, чем ваш близкий.
Вы уверены, что у близких не может и даже не должно быть от вас секретов.
Вы не приемлете отказы, в том числе во время секса. Также вы сами можете испытывать трудности с тем, чтобы говорить нет.
Вы считаете, что в отношениях за все отвечает один человек (как правило, женщина), для которого это природное предназначение, а второму человеку (то есть вам) можно делать все, что захочется.
Когда вы выходите куда-то вместе, вам может быть стыдно за внешность или поведение близкого.
Вы чрезмерно ревнуете близкого человека — любое «необычное» поведение может быть воспринято как угроза безопасности ваших отношений с другим человеком.
Вы считаете, что в любых спорах ваше мнение должно быть определяющим.
Вы уверены, что с вами все в порядке, а вот близкий явно психически нездоров.
Вы отрицаете, минимизируете, обесцениваете последствия вашего поведения, даже если близкие утверждают обратное.
Чем больше пунктов справедливы для вас, тем более внимательно вам нужно проанализировать свои мысли и поступки.
Также важно отметить, носят ли ваши действия цикличный характер. Как правило, классический цикл насилия делится на три этапа:
нарастание напряжения (проявление недовольства по поводу и без);
взрыв или пик насилия (в начале отношений может выглядеть как ссора);
«медовый месяц» (попытка казаться лучше, бомбардировать любовью, вниманием и заботой).
Участники боевых действий и люди, пережившие войну, реже «дарят» партнерам «медовый месяц». Также при взрыве насилия оно чаще всего физическое, а не психологическое или экономическое: потребность швырнуть какую-то вещь или ударить кулаком неодушевленный предмет, дать пощечину, толкнуть, пнуть, ударить или даже травмировать другого человека. Из эмоциональных проявлений чаще других встречаются угрозы (например, по сравнению с неглектом или газлайтингом).
Чтобы остановить насилие или не допустить его, постарайтесь поработать над собой. Измениться непросто, но возможно
Насильственные проявления — это «хроническое» поведение, и вмиг переучиться взаимодействовать с другими людьми очень трудно. За помощью лучше обращаться к специалисту. Однако это совсем не значит, что сам автор насилия вообще ничего не может сделать, чтобы измениться.
1. Будьте внимательны к своему поведению
Чтобы разорвать порочный круг насилия, нужно менять именно собственное поведение, а не близких. Один из первых и очень важных шагов — это заметить, что вы совершаете насилие. Если вам кажется, что в ваших словах или действиях есть насильственные черты, нужно внимательнее проследить за тем, что вы говорите или делаете, и проанализировать свое поведение.
Насилие не проходит бесследно: портятся отношения с партнером, дети замыкаются в себе, разваливается общение с близкими людьми. Если вы заметили в своем поведении проявления насилия, очень важно это признать. Нужно научиться замечать и принимать как свою боль, так и боль человека, в отношении которого вы совершаете насилие, — это требует большой смелости и готовности брать ответственность.
2. Ищите информацию
Статьи, исследования и чек-листы абьюзивных проявлений помогают опознать насилие. Можно почитать литературу: например, травматерапевт Наира Парсаданян рекомендует книги Ланди Бэнкрофта «Почему он делает это?» или Сьюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин» (на русском языке не издавалась).
Хорошей идеей будет составление перечня ситуаций и типичных моделей поведения, в которых вы выступаете именно как автор насилия, чтобы было проще анализировать свое поведение. Нередко сам автор насилия чувствует себя одиноким, пустым, несчастным и уязвимым, недостойным любви и ничтожным. Это никак не оправдывает насилия, но важно постараться понять, откуда взялись такие мысли, чтобы суметь с ними работать.
3. Прислушайтесь к тому, что говорят другие люди
Обратите внимание на слова партнера, детей, родителей, друзей, коллег, соседей. Попробуйте понаблюдать за своим поведением: возможно, это не безосновательные обвинения, а попытка достучаться до вас.
Однако, если вы ощущаете, что вас винят в том, чего вы не делали, вам приходится подавлять свои желания, бесконечно извиняться, испытывать вину, тревогу и неуверенность в себе, а также если вы подозреваете себя в излишней чувствительности и теряете интерес к жизни, возможно, вы страдаете от газлайтинга.
В таком случае нужно внимательнее отнестись как к своим переживаниям, так и к поведению других людей. Это не исключает риска насильственных проявлений с вашей стороны, но может быть признаком взаимного насилия.
4. Стремитесь выражать чувства конструктивно
Очень важно искать «экологичные» способы общения и удовлетворения своих желаний безопасным путем. Придется найти ситуации, в которых получится говорить о том, что вам не нравится и чего хочется (для этого подойдут я—сообщения), просить прощения, если вы не правы, чтобы построить конструктивный диалог. Также важно признать, что не все и не всегда готовы идти вам навстречу.
5. Учитесь останавливаться
Если вы ощутили в моменте, что готовы проявить насилие или уже это сделали, нужно попытаться как можно скорее оборвать контакт: выйти в другую комнату, подышать свежим воздухом, попить воды и вернуться в реальность. А когда вы придете в себя, можно попробовать определить триггер, который спровоцировал насилие, — что произошло и какие чувства это вызвало, какую потребность вы на самом деле стремились удовлетворить.
6. Не сдавайтесь и ищите поддержку (и не называйте себя «абьюзером»)
Нельзя ждать, что проблема решится сама собой. Психологическое насилие рано или поздно приведет к физическому, что неизбежно будет разрушать важные близкие связи, даже с теми людьми, на которых непосредственно насилие не направлено, но они его наблюдают (к примеру, это могут быть дети). В свою очередь, это может приводить к глубокому чувству одиночества, изоляции, непонимания, постоянному стыду, вплоть до депрессии и даже суицидальных мыслей.
Также не стоит клеймить себя «абьюзером» — вместо этого лучше использовать термин «автор/актор насилия / лицо, склонное к насильственным действиям». Называние себя абьюзером стигматизирует и мешает обратиться за помощью: кажется, что «абьюзер» — это патология, это навсегда, роль уже зафиксирована и сделать с этим ничего не получится. Но это не так. Важно отделить личность от поведения, взять ответственность за свои поступки и найти мотивацию для изменений. А ярлык очень мешает сдвинуться с мертвой точки.
Не бойтесь обращаться за помощью — справляться со склонностью к насилию в одиночку сложнее
Насилие бывает очень трудно распознать. Его физические и сексуализированные проявления заметить значительно проще, чем психологические. Как минимум потому, что ситуации, когда люди чрезмерно контролируют, что-то запрещают, оскорбляют, унижают, применяют репродуктивное или финансовое насилие, нередко считываются как проявление любви, заботы и в целом нормальное поведение.
Даже признать склонность к насилию очень трудно, а самостоятельно изменить свое поведение и прекратить применять насилие в отношениях еще тяжелее. На этом пути важно не только влияние со стороны других людей, но и ваша внутренняя мотивация. Если вы замечаете, что люди вокруг вас несчастны и боятся вас, — значит, что-то в вашем поведении наводит их на мысль о небезопасности.
Определите свои приоритеты: каких вы хотите отношений — где вас любят и уважают или боятся и подчиняются? Если в семье хорошо только вам, а остальные стараются минимизировать контакт или быть удобными — это очень тревожный знак.
Как только вы осознали, что совершаете насилие, нужно постараться обдумать, что и для чего вы делаете, что вы вообще считаете насилием. Попробуйте задать себе вопрос: «Есть ли возможность как-то иначе решать ситуацию?» Если ответ не находится, удержаться от насильственных проявлений (и повторимся — речь не только о физическом причинении вреда другим людям; опасной может быть и сильная потребность, например, кричать, бить стену или разбивать посуду) не получается, значит, проблема есть.
Важно понимать, что изменение поведения и отказ от насильственных проявлений — это длительный процесс, требующий времени и сил. И иногда приходится сталкиваться с трудностями, которые тормозят прогресс, — например, с серьезными эмоциональными потрясениями и глобальными проблемами. Но это совершенно не значит, что любые действия будут предприняты зря. К этому нужно быть готовыми.
Просьба о помощи — признак храбрости. Возможно, вам станет спокойнее, если вы узнаете, как именно помогают психологи
Справиться с насильственным поведением помогут психологи, которые работают с насилием в близких отношениях.
По словам травматерапевта Наиры Парсаданян, в России консультацию можно получить в ГБУ «Московская служба психологической помощи населению», в Центре экстренной психологической помощи МЧС России, в центре по работе с проблемой насилия «Насилию.нет», в центре «Альтернатива» (в нем есть консультанты-мужчины, с которыми может быть легче работать авторам насилия мужского пола) и центре психологической помощи «НеТерпи».
В Украине принят закон «О предотвращении и противодействии домашнему насилию». Авторы насилия могут обратиться в Центр социальных служб для семьи, детей и молодежи. Кроме того, по номеру 15-47 доступна горячая линия — прежде всего ее сотрудники фокусируются на помощи пострадавшим от домашнего насилия, однако они могут проконсультировать и авторов насилия. Также можно позвонить по номеру Национальной горячей линии по предотвращению домашнего насилия и торговли людьми — 0 (800) 500-335 или 116-123.
В ходе работы с авторами насилия многие психологи работают по следующей схеме.
Тщательно разбираются эпизоды насилия (иногда человек называет себя абьюзером, хотя реальных попыток причинить вред другому он не предпринимал) и решения, которые ведут к насилию (их всегда принимает автор насилия, а триггеры здесь вторичны).
Исследуются причины и напряженные ситуации в прошлом и настоящем.
Изучаются краткосрочные и долгосрочные цели и последствия насилия.
Разрабатываются социально приемлемые, ненасильственные варианты реакции.
Решиться на такой шаг может быть очень сложно, но не невозможно. Никто не должен оставаться одиноким со своими тяжелыми переживаниями, связанными с насильственными проявлениями. Важно понять, что просьба о помощи — это не слабость, а признак храбрости, и подобное решение может вызывать только уважение и благодарность.
Иванна Леонтьева
