-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23384
Комментариев: 688
Написано: 24855




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

11 РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАКТИК, ФОРМИРУЮЩИХ ТОЛЕРАНТНОСТЬ К НАСИЛИЮ.

Пятница, 19 Июля 2024 г. 14:26 + в цитатник



Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию!

Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.

Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.

1. РАЗБОР ПОЛЕТОВ
Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!"

- Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного
поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить.

- Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.

2. "ДУМАЙ О ХОРОШЕМ!"
Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!"

- В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.

- "Зато не пьет!", "Зато не бьет!", "Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит", и т.д.

3. "ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"
Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.

- В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.

- "Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем?

А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!"

Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.

4. "НУ Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.

- В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился?

- Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет".

5. "ОН НЕ ХОТЕЛ ТЕБЯ ОБИДЕТЬ!"
В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.

6. "ОН ПРОСТО ПАЦАН!"
В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.

7. "А ПО ПОПЕ?"
Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.

8. "ТЫ ЕМУ НРАВИШЬСЯ!"
"Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?"

Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет.
Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.

- В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты
нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.

9. "А ТЫ СКАЖИ ЕМУ..!"
Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми?Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?

Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение
недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.

10. "ЧТО ЭТО НА ТЕБЕ НАДЕТО?"
Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело.

И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…

11. ИЗЛИШНЯЯ ВЕЖЛИВОСТЬ
Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)?
Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта,
вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь.

И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.

Источник: https://vk.cc/8uvoOT


КОГДА РОДИТЕЛИ НЕ ЛЮБЯТ

Пятница, 19 Июля 2024 г. 13:42 + в цитатник

451780304_1526082771313022_3882046840517531195_n (525x700, 28Kb)



Встречаются семьи, в которых родители не любят детей.
Отвергающая мать - это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.
Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей.

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.

А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.
Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.
Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви.
Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.

Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища.

Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил...

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.
И — поразительно! - но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.

Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим.

Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.
Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки... а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.
А бывают мамы, которые отвергают потому, что... отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.Такие беседы проходили примерно так:
Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».
Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».
Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».
Студенты: «Ну вот же дата».
Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»
Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.
Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?

Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.
Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.

Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный — до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы

Екатерина Оксанен

e6cbffc3fada12ae06b3e9ad962b25b6 (499x700, 35Kb)

Всего одна причина, почему мужчина не женится на своей женщине

Пятница, 19 Июля 2024 г. 13:26 + в цитатник



Когда готовила эту статью решила посмотреть, что пишут в инете. Про причины, почему мужчина не хочет жениться, на женщине, с которой уже давно находится в отношениях. В некоторых статьях до 20 причин называют. То у девушки что-то не то (фигура, темперамент, привычки, прошлое, будущее). То мужчина какой-то не такой (инфантильный, коварный, прошлым травмированный, будущим не замороченный). И именно это и мешает мужчине создать семью, как ячейку общества, узаконив отношения под марш Мендельсона.

Почему мужчина не женится на женщине?
Это, конечно, возможно.

Я же считаю, что существует только одна причина, по которой мужчина не женится на женщине. На любимой и любящей женщине, с которой может встречаться годами и даже жить вместе.

Причина эта в том, что он не видит ее своей женой.

Да. Он не думает, что она является именно той самой женщиной, с которой бы он хотел прожить всю жизнь вместе, рожать и растить детей, нянчить внуков, строить дом, вместе стариться…

Впрочем, детей то как раз иногда и заводят. Иногда по инициативе женщины, которая надеется, что это вразумит мужчину на более активные действия и порядочные поступки. Иногда просто случайно.

Но и дети не помеха, чтобы отказаться от свадьбы.

Мужчина все равно не видит эту женщину своей женой.

Он оставляет себе право для маневра.

Ведь без кольца на пальце он более-менее свободный мужчина. У которого кто-то есть. Сейчас. Кто-то. Но не жена. Поэтому …

Мужчина не видит в ней свою жену в будущем.

Всего одна причина, почему мужчина не женится на своей женщине

Чем именно не подходит мужчине женщина, с которой он живет, спит, встречается, рожает детей - известно только мужчине. И то не всегда. Часто это что-то интуитивное. Не жена она мне не жена. Подруга, любовница, друг, любимая женщина.

Но не жена. Сейчас точно не жена. И вряд ли будет в будущем. Если только женщина не приложит усилия, используя ласку, угрозы, шантаж, провокации и прочие манипуляции, чтобы вынудить мужчину пойти в ЗАГС.

У женщин все это немного по-другому. Они сразу оценивают мужчину, как потенциального мужа. И хотя замечают недостатки в мужчине, но считают, что можно его перевоспитать, или привыкнут, или он изменится, или это и не недостатки вовсе, а особенности любимого человека. Для мужа годится почти любой. В которого влюблена и который ухаживает или просто проводит с ней время. С которым отношения.

Не люблю я это слово - «отношения». Что-то в нем есть незаконченное. Ни любовь, ни дружба, ни семья, ни вражда. А что-то размытое… Кто-то к кому-то как-то почему-то относится.

Мужчина не хочет жениться, потому что не видит с этой женщиной будущего.

При этом женщина можете быть ему действительно дорога. Он может любить и быть привязан к ней. Но как только любимая начинаете намекать на то, что стоит узаконить отношения, он тут же меняется в лице. Или говорит, что еще не сейчас. Или время не подходящее. Или еще денег мало. Или на работе сейчас много дел. Будет много отговорок.

Самое неприятное в такой ситуации, что редкий мужчина честно скажет: «Я не вижу нашего совместного будущего. Я не представляю тебя своей женой. Я сейчас с тобой, потому что привык и потому что хорошо, и потому что нет никого лучше. Но не думаю, что ты та, что нужна мне как жена».

Всего одна причина, почему мужчина не женится на своей женщине

Вместо этого идут туманные фразы и намеки на другие времена и обстоятельства, которые в будущем непременно изменятся. А что изменится? Может, появится более подходящая для создания семьи женщина, например.

И женщина, полная желания осуществить свою мечту, начинает думать: «Ведь он не отказывается. Когда будет подходящее время он, непременно, женится на мне. Позже. Когда на работе не будет такой запарки. Когда он купит машину, квартиру и т. д. и т. п.» Женщина готова подождать. Потому что хочет семью.

Свадьбу, мужа и детей. Детей, у которых есть и мама и папа.

И женщина ждет. Тратит свое время.

И еще женщина пытается измениться. Думая, что дело в ней. Что он не женится на ней, потому что она не такая как надо ему. И старается стать такой как надо. Ему. Она меняет цвет волос, прически, размер талии, груди и губ, учится готовить его любимые блюда, делая все чтобы он увидел, что она ему подходит в жены.

Это еще одна ошибка женщин. Меняться не для себя, а для кого-то.

И она все равно не станет той женщиной, на которой он готов жениться.

И поэтому, милые женщины, если вы хотите мужа и семью, но при этом ваш мужчина отвечает: «Позже, в другое время, при другом раскладе», имейте ввиду, все это на самом деле означает: «Я согласен на то, что у нас происходит с тобой сейчас. Ты классная и удобная во многих отношениях. Но ты не та женщина, с которой я пойду в загс. Потому что я не вижу тебя своей женой.»

Автор Лариса Соловьева

451197655_1526082851313014_9066792989311253533_n (700x466, 22Kb)

Изощренное насилие: когда нужно бежать от мужчины.

Пятница, 19 Июля 2024 г. 09:01 + в цитатник

056626778f07fc2573af4641cfd63b7b (474x474, 22Kb)



Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.
Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.
Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.
Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: "Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!" Его истерика закончится показательным разрывом.
Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: "Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!" Его гнев закончится его же обидой.
Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: "Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!" Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась.
Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: "Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!". Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать.
Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому овца, и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать.
Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов. Или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у него уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум.

Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда! Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу. Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.
Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.
Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой партнер:
иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей;
заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; обесценивает твои решения;
решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное;
постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна;
принижает и обесценивает твои достижения или цели;
игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби , взгляды и убеждения;
подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;
грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);
не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого;
внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;
постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;
звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;
унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;
обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует;
оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;
настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет;
заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению;
наказывает тебя за "плохое" поведение каким-либо образом;
в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.
Не тешь себя иллюзиями, абьюзер никогда не изменится. Никаким своим поведением ты не сможешь его вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой мужчина считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее и пр. Это убеждения, дающие ему право унижать и "учить" женщину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание женской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если мужчина – абьюзер, то это навсегда.
Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Одна ты будешь знать его с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя.
Возможно, интуитивно, но ты поняла, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободной.
Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сама можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно.

Автор статьи: Лилия Ахремчик.

Всегда считала, что мой муж абьюзер🙈, но дети посмеялись и сказали, что в нашей семье абьюзер это я😂
На самом деле все мы немного абьюзеры и жертвы, а нужно быть людьми)))
Если с вами рядом абьюзер, возможно вам нравится быть жертвой

 
задавать вопросы ещё нужно правильно.

Пример из жизни.
Знакомая познакомилась с парнем. Она задала ему вопрос про то, поднимал ли он руку на женщину. Он ей ответил "да" и привел доводы. Ее это насторожило, но ей стало интересно (ну мазохиста да она была немного, отношения не ради отношений были, а ради изучения мужской природы)...
Итог: на 2й год к ней тоже он приложил руку.
Она сделала вывод: когда задаешь вопрос и ответ тебе не нравится, дальше лучше не пускать человека в свою жизнь. Ударив женщину однажды неважно по какой причине, ударит другую тоже, и то же самое можно отнести и к другим моментам, например измены, отсутствие заработка, пьянки
 
с детства видела минусы людей. И что делать? Всё равно выбираешь то, что интересует на данный момент с расчетом на перспективу. Всего учесть нельзя.
Я вот разводами занимаюсь. Думаете, не было красивых историй, длиной в 10-20-30, а то и 40 лет? У всех одно и то же...
Кто-то тянул на себе семью и устал тянуть
 
Столько сейчас негативных статей по поводу "абьюзеров" 😁
Вот такую статью прочитает девочка, наивная и еще верившая в любовь, и не станет ни с кем встречаться и уж тем более замуж выходить.. не откроет свое сердечко никому. Так и проживет в одиночнстве или браке по расчету. И будут жить их дети не в любви, и супруги налево ходить.. и тд и тп..
Чему учите молодежь????
И кстати, почему абьюзеры всегда в статьях мужчины?))
По определению, абьбзеров-женщин уж куда больше😁
Давайте о хорошем.
О добром. О семейных ценностях. О заботе, внимании и хороших поступках. О взаимном уважении, понимании и терпении. Мы все из детства, со своими характерами, и мы все разные. В том и прелесть)
Нужно с пониманием относиться к человеку,с которым решил(а) связать свою жизнь, а не убегать от каждого неправильно сказанного слова.
Все моменты нужно проговаривать.
Всем любви и радости🥰
fc46e559e3be2e85292134c50d279c91 (563x373, 51Kb)

НАРУШЕНИЯ ОСАНКИ⚕

Четверг, 18 Июля 2024 г. 16:27 + в цитатник
aqGCoYGGa5akOqbvrtH-OYzOfGsec-34IpA2_DgplLhfXKBicXt501ievSWqk4ER0wNrmsSui7uiGFueNuif0816 (250x360, 26Kb)



🍃Сутуловатость. Грудной кифоз увеличен, его вершина находится в верхней части грудного отдела, а на уровне VII— VIII грудных позвонков кифотическая дуга заканчивается. Поясничный лордоз сглажен. Плечи опущены и сведены вперед, лопатки не прилегают к спине (так называемые крыловидные лопатки).

🍃Круглая спина. Кифоз равномерно увеличен на всем протяжении грудного отдела, поясничный лордоз несколько сглажен, голова наклонена вперед, плечи опущены и сведены вперед, лопатки не прилегают к спине. Устойчивое положение тела сохраняется благодаря небольшому сгибанию ног в коленях. Для круглой спины в большей степени, чем для сутуловатости, характерны впалая грудная клетка и плоские ягодицы. Из-за укорочения грудных мышц ограничено разгибание в плечевых суставах: ребенок не может полностью поднять руки вверх.

🍃Кругловогнутая спина. Все изгибы позвоночника увеличены, голова, шея, надплечья наклонены вперед, живот выступает и свисает. Колени максимально разогнуты или даже переразогнуты, чтобы удержать центр тяжести в пределах опорной поверхности. Мышцы живота, спины (в грудном отделе), задней поверхности бедер и ягодиц растянуты и истончены. Из-за дряблости брюшного пресса возможно опущение внутренних органов.

🍃Плоская спина. Все изгибы позвоночника сглажены, поясничный лордоз выражен слабо и смещен кверху. Нижняя часть живота выдается вперед. Грудной кифоз выражен плохо, грудная клетка смещена кпереди. Скелетная мускулатура плохо развита, мышцы туловища и спины утончены. Плоская спина является следствием функциональной неполноценности мускулатуры, когда формирование физиологических изгибов позвоночника и наклона таза нарушено из-за недостаточной мышечной тяги. При плоской спине чаще, чем при других нарушениях осанки в сагиттальной плоскости, развиваются сколиоз и другие дегенеративно-дистрофические заболевания позвоночника. Из-за нарушенной рессорной функции позвоночника и недостаточной прочности тел позвонков при такой осанке чаще происходят их компрессионные переломы.

🍃Плосковогнутая спина. Грудной кифоз уменьшен, поясничный лордоз немного увеличен. Таз как бы сдвинут назад и опрокинут вперед, из-за чего ягодицы отставлены назад, а живот выступает вперед и отвисает книзу. Грудная клетка узкая, мышцы живота ослаблены.

🍃Для сколиотической осанки характерно дугообразное смещение линии остистых отростков позвонков в сторону от средней линии спины. При этом нарушается симметричное расположение тела и конечностей относительно позвоночника: голова наклонена вправо или влево, плечи, лопатки, соски находятся на разной высоте, треугольники талии асимметричны. Мышечный тонус на правой и левой половинах туловища неодинаков, сила и выносливость мышц снижены. Такие нарушения осанки трудно отличить от ранних стадий развития сколиоза.

🍃В отличие от сколиотической болезни при функциональном нарушении осанки во фронтальной плоскости искривление позвоночника и асимметрия правой и левой сторон тела исчезают при разгрузке мышц в положении лежа. Но главное отличие сколиотической болезни от просто нарушений осанки во фронтальной плоскости — скручивание позвоночника вокруг своей оси. Позвонки при этом расположены, как ступени винтовой лестницы. Из-за этого при наклоне вперед ребра на выпуклой стороне сколиотического изгиба позвоночника выпячиваются назад.

🍃Небольшая асимметрия тела есть у каждого, но если нарушения осанки во фронтальной плоскости заметно выражены, а тем более если они прогрессируют, пора идти к врачу. При подозрении на сколиоз необходимо рентгенологическое исследование, которое позволяет на ранних стадиях выявить скручивание позвоночника.

Т.В.Лукьяненко "Здоровый позвоночник. Рецепты и рекомендации"


Проявить врага...

Четверг, 18 Июля 2024 г. 13:16 + в цитатник
450969509_10233476481882995_3446017759117563106_n (509x640, 43Kb)



Девять свечей обкатываются в остром красном перце и перекручиваются в одну общую скрутку. Ставятся в соль с перцем либо в черную Соль. Зажигаем скрутку и читаем сначала обращение к Огню:

«Огонь славный, в делах моих справный,
в помощи не откажи, врага моего покажи.
Да во Славу твою исполнится!»

Ждём, когда Огонь разгорится, зачитываем чётко девять раз:

«Как эти свечи разгораются,
так и враг мой начинает маяться.
От меня не скроется,
Огнем ярым Истина откроется.
Кто мне враг, а кто просто так – Огонь-Батюшка рассудит,
у врага моего маяту разбудит.
Не сможешь, враг не пить, не есть,
покажись мне, кто ты есть!
Того, кто зло мне несёт,
Огонь-Батюшка проявит и сожжёт.
Всё зло, что было скрыто,
теперь проявится и будет открыто!
Да во славу Батюшки-Огня исполнено!»

"Кто вредит, проявись, предо мной появись".


Все дело в папе

Среда, 17 Июля 2024 г. 12:00 + в цитатник

451326213_1131882971252046_2154745662971696578_n (480x700, 37Kb)



Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие.

Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!

И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.

Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.

Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?

Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:

1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.

2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.

3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?

4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.

5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.

6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.

Всё дело в папе: Отношения
Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.

1.Тема Отношений.

Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.

Женщины упираются в папу в основном в двух областях:

Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.

Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.
У мужчин это также основные две области:

Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны. Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. 

Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Всё дело в папе: Кто Я? Принятие себя.

2. Тема идентичности, или Принятие себя.

Идентичность – как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?». Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. Проблемы в этой области – отсутствие целостного образа своего «Я»; внутриличностные конфликты, неприятие, «нелюбовь к себе»; страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания, в ссылку, «в тень»; то, что специалисты называют «диффузная идентичность» — расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.

Причины проблем в этой области:

Неприятие ребенка значимой фигурой (в нашем случае – отцом),
Неприятие ребенком (вернее, изначально его окружением) отца.
В первом варианте ребенок воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму «внутреннего критика», в котором мы можем без труда узнать фигуру отца. Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки. Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен; или напротив, попустительствует и непоследователен – ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а так же в распознании и «обезоруживании» внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я – такой».

Другой вариант – фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались, или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в «междоусобных войнах». Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта. Ведь даже генетически, одна его половинка папина, другая мамина. Если он примет сторону отца, то предаст маму, а ведь с ней чаще всего ему предстоит остаться в случае разрыва. Кроме того, именно мать чаще всего выступает при этом пострадавшей стороной в социуме, а ребенок склонен присоединяться к «слабейшему». Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая «от папы». И каково ему после этого будет слышать от близких «весь в отца», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек…

Очень часто с фигурой отца в этом случае бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»… Фактически, это бывает единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая «от папы», серьезно искажается. Ведь за ярлыком не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, преступлении и т. д.

И тогда ребенок, ради восстановления «семейной справедливости», берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу (помните, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему?) Независимо от того, мальчик это или девочка, — зависит от того, чью сторону он выберет принять, за кем бессознательно пойти. А кроме того, все подавленное стремится найти выход, выразить себя, «захватить власть» без нашего на то согласия — в тягостных состояниях и переживаниях, в симптомах и странностях, в неконтролируемых реакциях, в зависимостях и т. д.

Что делать? – Восстанавливать потерянную фигуру отца, достраивать целостный образ. Слишком идеализированный, «святой» отец так же половинчат, необходимо «очеловечивать» этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда нам легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была.

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)
Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем, сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется.

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.

В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

 

Всё дело в папе: Взросление и самореализация.
Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга… В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала.

Почему именно папа влияет на эту область?

Давайте представим: для младенца мама – это целый мир. А ребенок, вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. А задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).

Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:

1. Сепарация от матери как кризис. Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».

2. Партнерские отношения и инфантильная зависимость. Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?

Продолжение в обсуждениях» https://vk.com/topic-39824723_36038549

Надеюсь, что эта статья не попадет на глаза юным и неокрепшим умам, вполне может запрограммировать на неудачный сценарий жизни. Безусловно важны оба родителя, но жизнь не всегда идеальна. Знаю много случаев мужчин и женщин, выросших без отца или с неблагополучными. И они стали успешными в жизни, во всех сферах, и больше всего на свете ценят свою семью. Поэтому грести всех под одну гребёнку не правильно.

deb16326a69d98c9d4b457955708b9d2 (530x581, 67Kb)

8 тактик нарциссов, которыми они ломают людей.

Среда, 17 Июля 2024 г. 11:57 + в цитатник
f6175bfbf41e97b8383ce6897a8025a7 (478x700, 94Kb)



1. Постоянная критика.
Нарциссы стремятся быть правыми во всём, даже в ущерб отношениям, постоянно критикуют и контролируют.

2. Подрыв ваших убеждений.
Нарциссы задают унизительные вопросы, обесценивая ваши идеи. Они ставят под сомнение ваши мысли и убеждения.

3. Высмеивание.
Они используют слова, жесты и невербальные сигналы, чтобы высмеивать и обесценивать вас, заставляя чувствовать себя незначительным.

4. Отрицание вашего мнения.
Они отрицают ваши чувства и мнения, аргументируя свою точку зрения и угрожая последствиями за несогласие.

5. Требование подчинения.
Нарциссы требуют от вас полного подчинения или лояльности, ставя себя выше.

6. Изоляция от поддержки.
Нарциссы стараются изолировать вас от друзей и семьи. Иногда даже настраивают ваших близких против вас.

7. Непостоянство и пассивная агрессия. Они не уважают ваши границы, могут проявлять пассивную агрессию и игнорировать ваши интересы.

8. Неправильное сексуальное поведение. Нарциссы могут проявлять странности и непостоянство в половых отношениях. Подчёркивая при этом ваше несовершенство и заставляя вас чувствовать себя “не тем” человеком.


ЭФФЕКТИВНЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРЮКИ.

Среда, 17 Июля 2024 г. 11:52 + в цитатник
4daadcf7f665005f614a632f1e755aca (564x564, 82Kb)



Берем на вооружение, список огромный:

1. Когда коллеги по офису останавливаются у моего стола, решают со мной поболтать и отказываются оставлять меня в покое, я встаю и иду наливать себе воды, продолжая с ними общаться. Потом вместо того чтобы идти к своему столу, я иду к их, и они инстинктивно садятся за него. В итоге я просто закругляю диалог и возвращаюсь к работе

2. Мой младший сын (4 года) недавно перешел в фазу почемучки. Я прочитала в статье, что лучший способ остановить бесконечный поток вопросов — это спросить «я не уверен, а ты что думаешь?» Это как дар божий. Ребенок сам отвечает на свой вопрос, ты говоришь что-то типа «мне нравится твоя версия», и он тут же от тебя отстает. Гениально

3. Чтобы избежать драмы на работе и всем нравиться, нужно делать комплименты людям за их спиной

4. На данный момент у меня в подчинении около 240 людей в шести ресторанах. Зачастую бывает сложно заставить их делать то, что требуется. Как оказалось, фраза «Мне нужна твоя помощь с…» очень действенна. Людям надо почувствовать себя нужными, что благодаря их действиям что-то меняется. Если вы даете им это понять, это приводит к реальным переменам

5. Простое выслушивание кого-либо без дачи советов или выуживания информации обычно позволяет мне узнать о человеке больше, чем если бы я расспрашивал его

6. Я работаю креативным директором. У меня много потрясающих клиентов, но, к сожалению, достаточно неприятных менеджеров с их стороны. Чаще всего их мантра: «Если это не моя идея, то это никуда не годится». Иногда мне приходится приводить примеры того, как Google, Tesla, Amazon, Samsung и тд что-то делают, и мы могли скопировать их идеи. Они в восторге. Чаще всего, идеи мои или моей команды. Работает безотказно.

С этим «трюком» поаккуратнее — каждый раз им пользоваться не стоит. Он работает, но нужно знать, когда он нужен. Если так говорить постоянно, вы обесцените свою же работу. Также это может привести к тому, что повысят тех, кто этого, может, и не заслуживает

7. Когда я отправляюсь патрулировать отдаленные зоны для хайкинга, мне надо следить, чтобы не было людей с собаками — это запрещено. Рейнджер подсказал, что нужно спрашивать тех, кто приходит с собаками: «Вы ищете, где бы выгулять вашу собаку?» Это дает им шанс притвориться, что они не знали о правилах (разумеется, везде висят знаки), так что им не так неловко. Потом я даю им брошюрку с тропинками, где можно ходить с собаками. Отличный способ избежать конфликта, часто пользуюсь похожими трюками и в других сферах жизни

8. Во время спора — сначала найдите, на чем согласиться, а потом проталкивайте свою позицию

9. Лучше говорить «Ты прав» вместо «Я знаю». Тогда ты не будешь выглядеть мудаком, ведь другой человек мог только что узнать об этом

10. Если вам нужно что-то запомнить, думайте об этом, делая что-то необычное. В результате воспоминание свяжется с этим «чем-то» и в будущем «что-то» будет вызывать конкретно это воспоминание.

Например: вам нужно будет вынести мусор перед сном. Положите подушку в другой конец кровати

11. Если вы кому-то что-то протянете, он скорее всего это возьмет. Самый веселый психологический трюк

12. Если вам нужно кого-то деэскалировать и заставить их общаться — спросите вопрос про какие-нибудь цифры/личную информацию. Я работаю на горячей линии, и это очень хорошо работает.

Если кто-то потерял над собой контроль или закрылся, вопрос про их телефонный номер/адрес/страховку/дату рождения может вытянуть их из этого эмоционального состояния и вернуть в то, в котором они могут более легко и спокойно объяснить, что произошло. Я часто задаю эти вопросы, даже если у меня есть эта информация, чтобы деэскалировать ситуацию

13. Если с вами разговаривает кто-то стеснительный, то советую смотреть на него и периодически кивать головой. Это помогает таким людям продолжать разговор

14. Вместо «Есть ли у вас вопросы?» спрашивайте «Какие у вас есть вопросы?»

Первое чаще всего заканчивается тишиной, а второе создает комфортную обстановку, помогающую людям собраться и задать интересующий их вопрос

15. Моя жена говорит, что это самая манипулятивная вещь, которую я делаю.

Когда я случайно встречаю своего знакомого (не друга, а знакомого!), я естественно здороваюсь, и дальнейший диалог выглядит примерно так:

Я: Привет! Как поживаешь, имя? Неплохо выглядишь!

Они: *смех* Спасибо! Я отлично, а ты как?

Я: Прекрасно, вот направляюсь в место, в которое я иду в настоящий момен и почему я туда иду. А ты как тут оказался?

Они: *Рассказывают так же подробно, куда держат путь и почему*

Я: Отлично! Что-ж, не буду тебя больше задерживать. Хорошего дня, имя!

Этот трюк оставляет собеседника в хорошем настроении, не оставляет место для какой-либо неловкости от прерывания разговора и заставляет их захотеть уйти.

16. Одни из моих любимых:

Если вы все время кажетесь счастливым, когда кого-то встречаете, то рано или поздно они тоже будут рады вас видеть.

Будьте добры, даже к мудакам. Забавно наблюдать, как они постепенно успокаиваются, если вы не поддаетесь злости.

Не оскорбляйте людей, а давайте им понять, чего вы бы от них хотели. Например, если кто-то очевидно грубо себя ведет, скажите, что вам очень нравится, когда он/она разговаривает с вами вежливо. Они не могут на это ничего возразить и постепенно осознают свою ошибку.

Сначала попросите что-то невыполнимое и получите отказ, а затем просите то, что вам нужно. Эта техника называется «Дверью в лицо».

Во время спора, созраняйте спокойствия и фокусируйтесь на проблеме, а не на человеке (если, конечно, человек сам не является проблемой, в таком случае не стесняйтесь от него избавиться)

Если вы хотите выдать какую-то критику, попробуйте зажать ее между двумя позитивными фактами о человеке (позитивное — негативное — позитивное). Обычно так люди лучше воспринимают критику.

Хотите заставить людей хорошо к вам относиться? Попросите их об одолжении, даже самом мелком вроде «не мог бы ты подержать мою ручку пару секунд». Это обманывает мозг, потому что он думает «я согласился помочь этому человеку, значит, он мне нравится, иначе я бы не стал».

17. Если приходится выслушивать чьи-то отговорки или если этот человек просто ведет себя некорректно, чаще всего лучший способ — это просто смотреть на них с легкой заинтересованностью и ничего не отвечать. Если не задавать им никаких вопросов, они просто сами загонят себя в угол и растеряются в собственных словах.

Меня этому трюку научил старый Директор, который контролировал буквально все во время встреч, потому что был самым молчаливым и невозмутимым человеком в комнате. Я помню случай, когда ему задали абсолютно нелепый вопрос, а он просто смотрел на этого человека секунд 15. 15 секунд — это довольно долго, если на тебя пялятся в комнате, где куча народу. Так что он просто садился обратно, а никто не мог понять, то ли Директор злится. То ли просто молча обдумывает вопрос

18. Я работаю с кучей адвокатов-идиотов и постоянно использую фразу «ты прав» — даже если они правы в какой-то мельчайшей детали, это заставляет их чувствовать себя умными и они сразу же расслабляются. Более того, он продолжают тебя слушать, потому что подсознательно ждут еще комплиментов *злобный смех*

19. Благодарите людей за качества, которых вы от них хотите. Вместо того, чтобы извиняться перед клиентом за опоздание, скажите им спасибо за терпение и понимание. Работает безотказно

20. Вместо открытого спора, я сначала соглашаюсь с человеком, потом делаю комментарий по их позиции, и в конце объясняю свою позицию. Всегда надо заканчивать на позитивной ноте. Идея в том, чтобы показать сопернику уважение к его позиции. Подразумевая, что человек не полный идиот, в его словах всегда есть что-то разумное. Вместо того, чтобы затыкать человека и улучать его ошибку, вы его выслушиваете. Потом вы сможете высказать свою точку зрения. Цель в том, чтобы иметь обмен мнениями, а не тупой спор, где никто ни с кем не согласен и в итоге уходит, ничему не научившись у собеседника

21. Не говорите «все нормально», когда кто-то перед вами извинился. Лучше скажите «спасибо, что извинился».

Если кто-то перед вами за что-то извиняется, то они точно сделали не что-то нормальное. Моя мама работает в детском садике, и этот трюк действительно многое меняет, позволяет людям расти и вести диалог. «спасибо, что извинился. мне не нравится, когда ты меня бьешь» или что-то типа этого

22. Будьте прямолинейны и субъективны, когда вам что-то надо. Вместо того, чтобы спрашивать «есть ли у кого-нибудь ручка» спросите «у кого есть ручка». Вместо того, чтобы просить кого-то позвонить в скорую скажите «так, ты, в синей куртке, как тебя зовут? Ок, Том, позвони в скорую и скажи, когда они поедут к нам»

23. Когда я знаю, что кто-то от меня что-то скрывает, я просто смотрю на них и молчу — не киваю, не намекаю — просто смотрю. Тишина обычно вытаскивает из человека правду или какую-то деталь. Трюк называется «агрессивное слушание».

Источник: https://vk.cc/9Zddxs




Процитировано 1 раз

7 МОГУЩЕСТВЕННЫХ СЛОВ РОДИТЕЛЕЙ

Среда, 17 Июля 2024 г. 11:13 + в цитатник
c57b29b4929845cfde9de305f355e39c (563x556, 42Kb)



1. Слова шепотом
Наклонитесь к вашему разбушевавшемуся малышу и начните говорить шепотом на ушко. Ему придется мобилизовать свои силы, чтобы услышать вашу тихую речь. Это успокоит его, вот увидите! Удивительно, но шепот помогает лучше, чем крик.

2. Возможно, посмотрим
Вместо того, чтобы говорить ребенку «нет» и таким образом провоцировать истерику, скажите ему: «Возможно… Если пообедаешь супом», например. Таким образом вы не запрещаете, а оставляете выбор. Но если «суп все-таки не съеден», тогда уж точно «нет».

3. Извини меня
В мире нет идеальных людей. И мы, родители тоже ошибаемся. Извинитесь перед ребенком, когда считаете, что поступили не совсем правильно. Ему очень важно видеть такой пример поведения. Дети учатся на примере родителей. Ваше «прости меня» покажет, что всем свойственно ошибаться и научит заглаживать вину, если обидел другого.

4. Остановись или стоп
Вместо «Не лезь, не трогай, не беги, не торопись, не… не… не…» попробуйте говорить «стоп». Вы избегаете этой скользкой частички «не», которая влияет на ребенка прямо противоположно. Но в то же время вы останавливаете нежелательные действия ребенка. Только не злоупотребляйте этим словом. Иначе оно обесценится и не будет иметь эффекта.

5. Ты все сможешь!
Говорите эти слова малышу, когда он неуверен в себе и своих возможностях. Напоминайте, что нужно просто чуть лучше постараться, потратить чуть больше времени.

6. Люблю!
Детям жизненно важно знать, что родители их любят. Всегда. Безусловно. Безоговорочно. Не смотря ни на что. Даже если малыш сделал пакость, скажите ему, что вы его все равно любите и будете любить всегда!

7. Смех
Веселье и смех может быть хорошей перезарядкой, подзарядкой и «кнопкой сброса» негативной энергии. Смейтесь и веселитесь с детьми почаще, увидите, ваши отношения станут намного лучше.

Замечали?




Процитировано 1 раз

5 ПРИЧИН, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ В ТЕБЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДОСТАТОЧНО ЭНЕРГИИ.

Среда, 17 Июля 2024 г. 10:58 + в цитатник

19f13cfbaddc526587db30bf6e180534 (563x607, 77Kb)



1) Игнорирование подсказок мозга

Если ты постоянно создаешь бардак в своей комнате, хотя всей душой его ненавидишь, значит, где-то в подсознании кричит о себе очень важное невыполненное дело, еще важнее, чем то, которым ты занят на данный момент. Твоя лень в нежелании убираться в этот момент - это даже и не лень никакая, а скорее сигнал о потенциале энергии, который ты можешь получить, выполнив свою работу. Этот сигнал посылается с целью получить столько вдохновения, сколько необходимо для того чтобы справиться со всеми своими насущными вопросами, когда же ты его игнорируешь, начинаешь откладывать вопрос на потом (особенно если не веришь в выполнение дела вовсе) - слепое подсознание решает, что ты дело уже как бы выполнил (душевный же дискомфорт тем ни менее останется, он тоже сожрет свое) и потихоньку начнет эту энергию поедать как голодный желудок поедает сам себя. Энергии съедается именно столько сколько и должно было быть получено, как результат - разбитый безвольный человек, ты сам. В итоге удовольствия от заброшенного дела не получается ни на секунду, ты находишься в пространстве "одинокого виноватого времени" - делать ничего не хочется, но ни малейшего удовольствия от раздолбайства не получается.

Вся энергия скрыта в самом действии, и это самое сложное для понимания. Откуда взять энергию, чтобы начать действовать? А просто взять и начать катиться по этой горке, наполненной от и до тем, что так тебе необходимо. Если когда-нибудь смотрел к/ф "Люди в Черном", то должно быть помнишь сцену, где главные герои открывают черепную коробку одного из крошечных инопланетян, который управляет человеком в его голове. Вот и представь себя таким вот инопланетным существом, расслабься и просто машинально наблюдай за тем как ты выполняешь действия, позволь себе роскошь ошибиться, ты только учишься, тренируешь мышцу силы воли, так дай же ей работать в удобном для нее режиме, но и не отказывай ей в удовольствии стать сильной так как она это может сделать.

2) Противоречия

Нежелание делать дела также может быть связано со страхом продвинуться дальше по жизни. Вся наша жизнь есть борьба со своим собственным организмом и дело гораздо глубже болезней - речь о том, что если ты живешь, служа исключительно своему организму, которому необходимы только базовые его самого потребности (тепло, еда, постель), душа от этого проигрывает. Потребности души необходимо поставить вровень с потребностями организма, это - идеальная связка, это счастье и есть, однако, конечно же, всё не так просто, ведь так же существуют и противоречия. Противоречия - это самый уродский компромисс в битве между душой и разумом - при том, что никто никогда так и не побеждает в этой битве. Противоречия - это те преграды, которые никогда не позволяют человеку стать собой. Все они созданы внешним миром, огромными сборищами людьми, которым когда-то что-то сказал человек с качествами лидера. Наверное, не нужно объяснять, что такой человек тоже мог ошибаться.

Одно из противоречий, распространенная фраза "нужно стать кем-то". Кем-то. Кем угодно. Вместе с тем, а разве все наше окружение не направлено на то, чтобы мы не были никем кроме того, кто им необходим? Как им понравится если ты начнешь вводить новые правила? А никак им это это не понравится, да и ты им нравится перестанешь очень и очень быстро. Я ни на одну секунду не сомневаясь, даже будучи незнакомым с тобой лично, что у тебя есть такие вещи, в имидже, в характере, в увлечениях, которые ты не можешь поменять потому что существует окружение, которое тебе не позволит этого сделать. То есть, под "кем-то" автоматически понимается успешный миллионер, со своим бизнесом, стильно одевающийся и, вообще, симпатяга и никто иной. А как же остальные варианты?

Если что, вспоминай время от времени, что фоткать себя на камеру самому было чем-то постыдным до появления слова селфи. Не жди пока все, что ты любишь войдет в моду, она работает очень странно и ты можешь ее не дождаться.

3) Кормежка энергетических вампиров

Человек может крутиться словно юла вокруг других людей по многим причинам. Одна из самых главных - его в детстве попросту недолюбили, отсюда ярое стремление угождать другим. Такой человек становится смешным и нелепым, он слишком сильно старается получить одобрение от порой совершенно незнакомых людей, что выглядит очень странно со стороны.

Так же очень важно не попасться на ярлык вечных просителей, ведь существует огромное количество людей, чье взаимодействие с другими строится исключительно на достижение своих собственных дел. Такие люди скорее обосрутся, чем поболтают с тобой лишнюю минуту о тебе, а не о них. Реагируй на таких людей не так как они хотят, и они отвалятся сами собой. Человек, которого ты "вычислил" сразу же начнет вести себя очень странно, он как бы насильно проявит такую реакцию, что сразу же раскроет все свои карты стоит вам лишь один раз повести себя нетривиально. Скорее всего это будет какое-то невозможно наглое оскорбление или очень подлый поступок, но ведь и ты бы начал делать всё, чтобы спастись если бы тебе отрубили ноги, неправда ли? Если человек поступает так, это значит, ты забрал важную часть его энергии, без которой он превращается в инвалида. Ты "отрубаешь ему ноги", а на самом деле возвращаешь свои собственные.
Эти энергетические вампиры ловят слабых, они не всегда делают это осознанно, так происходит только потому что в ином случае энергии не будет у них самих.

Не нужно уж очень злиться на них, относись спокойно к тем, кто не умеет жить, но и не в коем случае не позволяй питаться собой, а то ведь так и умереть недалеко.

4) Нежелание отпустить

Так или иначе держа в голове что-то, о чем ты сожалеешь, ты занимаешься тем, что поедаешь себя изнутри. Энергия создается и никуда не девается, а деть ее куда-то необходимо обязательно, таковы правила. Следовательно, так или иначе, начинают происходить плохие вещи, которые эту энергию подавят, да настолько, чтобы такого вот "свободного времени" на всякую такую вот херню у тебя больше не оставалась. Вот так, энергия действительно настолько обидчива к тем, кто ее не ценит.

А теперь попробуй представить, что прошлого не существует. Нет ни прошлого, ни будущего. Все наши опасения исчезли в этот же момент, ведь опасения о будущем есть результат неудачного прошлого и ничто иное. Если ты не боишься собак, то скорее всего на тебя никогда не набрасывалась банда бродячих бешеных животных, если твой дом никогда не горел, и ты не спасался в ужасе, то вряд ли у тебя установлены датчики дыма, да и огнетушитель не стоит. А ведь эти риски есть всегда. На голову может упасть кирпич, сосулька, гастарбайтер, что угодно, не боишься ты этого только потому что логический разум не допускает такой возможности, люди вообще ведь учатся только на своих собственных ошибках.

Но если по-честному, то разве страх помогает? Нет, не помогает, он съедает душу. Сожаления о прошлом, о том, чего больше и не существует, это глупость, от которой тебе немедленно нужно избавиться если ты хочешь жить нормально. Страх о будущем так же глуп, потому что нет и будущего. Это лишь странное слово, и ты волен поступиться общепринятыми нормами и "обмануть" (а может, рассказать ему правду?) свой мозг так как считаешь нужным. И если осознание того, что есть только сейчас поможет тебе, то какого хрена ты должен слушать тех, кто называет себя якобы логичным? Все, что помогает не является странным.

5) Несуществующие границы возможного

Последний пункт напрямую продолжает четвертый. Как только ты поймешь, что есть только сейчас, то получается, что прошлого никогда и не было. И вот есть только ты. Маленький инопланетянин внутри черепной коробки этой странной человеческой машины. Быть может, ты есть какой-то высший разум, цель которого попасть в эту машину и сделать её жизнь удивительной несмотря ни на что? Ну вот такое вот у тебя с твоими инопланетными друзьями странное развлечение, что уж тут поделаешь, только руками развести.

Изменяться можно либо потихоньку, либо сделать это мгновенно. Расскажу историю: однажды, возвращаясь из долгого похода мы с моим приятелем заехали в промежуточный на пути домой город и решили, что общаться со всеми, да и друг с другом, мы будем исключительно на английском. Я тут же убедил себя в том, что я нью-йоркский американец, а огромный походный рюкзак помогал создать образ. Мы спрашивали дорогу на английском, заказывали еду и ловили фразы, перешептывающихся прохожих и клиентов ресторана о том, что к ним заглянули иностранцы. По пути я начал распевать песню, мне уже и не вспомнить какую, но взгляды были замечательные. Проходящая пожилая женщина брякнула себе под нос "американец", а какие-то веселые девушки сфотографировались с нами. Превращение произошло мгновенно и все это только потому что прошлое перестало существовать. Для меня осталось только настоящее, в котором ничего удивительным образом не было предначертано и ничего не было решено. В этой оболочке я мог делать то, чего не знал, что могу делать в своей. Но что изменилось? И главный вопрос - что изменится для тебя и изменится ли? Решать только тебе.

Источник: https://vk.cc/8ePWT1

Статья предназначена только для ознакомительных и образовательных целей и не заменяет профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение. Всегда консультируйтесь со своим врачом по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть о состоянии здоровья.

4537d8794bf9e6af9845e52ee3206e4d (525x700, 60Kb)



Процитировано 1 раз

Булочка манит! Про психологические "откаты"

Среда, 17 Июля 2024 г. 10:55 + в цитатник
a884abfaef0d99ce8de7af878f4e5e33 (430x600, 40Kb)



Вот допустим решили вы похудеть и даже купили абонемент в фитнесс центр. Тренер составил для вас программу питания и вы уже предвкушаете запах и вкус гречи с курой. Ммм. Обезжиренные йогурты и новая жизнь!

Вы сходили в зал раз. Два. Три. От авокадо уже тошнит. Фееричных результатов все еще нет. Обидно.
И вот выходите вы на улицу, сворачиваете за угол, а там...кондитерская, а в ней булки! Дальше все, как в тумане.

Или решили вы, бросить курить. Прочитали Алана Карра, сократили употребление сигарет до одной в день, и тут бац, на вас на совещании накричал босс, показатели падают, не важно какие показатели и чего, но они падают. Вместе с вашим настроением и самоощущением себя. И рука сама тянется к заветной сигарете.

Мозг инертен, нейронные связи " булочка = удовольствие + эндорфины или сигарета = успокоение - давно сформированы. Древние части мозга тоже не дремлят и стремятся вернуть нас на проторенные дорожки. Ведь на них затрачивается наименьшее количество энергии. И вы снова возвращаетесь к привычному способу существования.
Вот такой вот процесс отбрасывания назад - можно назвать психологическим "откатом".

Вырваться из этого замкнутого круга тяжело. Обычно на это влияет множество факторов. Рассмотрим некоторые из них.

Что мешает :

1. Ожидание быстрого результата.
Человек нетерпелив, жаден. Ему бы все, да сразу. Совсем забывает про то, что вода камень точит. Не отслеживает промежуточные результаты, обесценивает их значение. Вместо того чтобы напротив сосредоточиться на каждом сброшенном грамме. Радуйтесь и подкрепляйте (только не булками) даже самые небольшие продвижения на своем пути к переменам.

2. Недостаточная значимость цели.
Ну и похудею я и что? Ну брошу я курить и что? Зачем это мне, я на самом деле не знаю. Вот скажи мне доктор, что я умру если не похудею, вот это другое дело. Разберитесь с вашей мотивацией. Она "к" или "от"?
Если "к" то к чему, если "от" то от чего?

3. Окружение и среда.
Окружению страшно, что вы меняетесь. Окружению завидно и непонятно. Как с вами новым взаимодействовать? Не выпить с вами, не покурить, булочек не пожрать
А вдруг вы зазнаетесь? А вдруг вы станете успешнее?
Убедите окружение, что ему тоже выгодны ваши изменения. Или смените его на более поддерживающее.

4. А вдруг станет хуже?
Вот живу я в своем привычном мирке, а вдруг изменившись, эти перемены подтянут другие? А ведь так скорее всего и будет. Все может поменяться до неузнаваемости. И интересы, и люди рядом, и вся жизнь в целом. У вас есть представление о том, как может измениться ваш мир?
Создайте "картинку" которая вам понравится, ожидайте изменений, как праздника.

5. Неготовность и безресурсие.
12 часовой рабочий день и 7 дневная трудовая неделя, не очень способствуют вкалыванию в тренажерном зале, а стрессовая работа и скандалы в семье, не способствуют отказу от курения.
Учитывайте свое состояние, свою готовность, как физиологическую так и психологическую. Разгребите те завалы в жизни, которые вас тормозят.

=================================
Неважно, что вы хотите поменять, заносить назад скорее всего будет. Главное снова и снова, делать новый выбор, пока другие схемы не окрепнут и не прорастут в вашей жизни. Не ругайте себя, за то, что в очередной раз сдались.
Самокритика вас только добьет и отобьет все оставшееся желание действовать. Вы итак сорвались, и испытываете чувство провала, а от того, что вы себя пожурите, ваша продуктивность не возрастет.
Наоборот, дайте себе поддержку не оставлять попыток, и вы сами не заметите, как в вашу жизнь войдут перемены.

Клинический психолог - Воронова Любовь


Отпусти не своих людей.

Среда, 17 Июля 2024 г. 10:50 + в цитатник
de75608c86bc9c381f53e28b2005b2a2 (466x700, 74Kb)



Это позиция не гордости, а адекватности. Перестань вести трудные разговоры с людьми, которые не хотят меняться. Перестань появляться в компании людей, равнодушных к твоему присутствию. Перестань дарить любовь и энергию людям, которые не готовы любить тебя. Это украдёт твоё время, энергию и здравомыслие.

Когда ты начнёшь проживать свою жизнь с радостью и интересом, то не все люди останутся рядом с тобой. Это не значит, что тебе нужно измениться. Если люди, с которыми ты проводишь много времени, тебя оскорбляют, забывают или игнорируют, перестань предлагать им свою энергию. Ты – не для всех, не все – для тебя. Жизнь становится даром, когда ты находишься среди тех немногих, с кем возможна подлинная дружба, любовь или отношения. На этой планете миллиарды людей, и многие из них хотят встретиться с тобой на одном уровне, обладая схожей вибрацией, ценностями и видением. Чем дольше ты остаёшься с людьми, которые используют тебя в качестве подушки, запасного варианта или терапевта, тем дальше ты от своих людей.

Возможно, если ты перестанешь вкладываться и инициировать, то отношения закончатся, некоторые люди тебя совсем забудут. Возможно, если ты перестанешь отправлять смс, твой телефон замолчит на несколько дней или недель. Может, если ты перестанешь вкладываться, то любовь исчезнет. Это не значит, что ты испортила отношения. Это означает, что единственное, что их поддерживало – это твоя энергия. Тогда это не любовь, а привязанность.

Самое ценное и важное, что есть в твоей жизни – это энергия. Не время ограничено, а энергия. То, чему ты уделяешь время и внимание, определяет твоё существование. Сделай свою жизнь храмом, куда допускаются только люди, способные заботиться, слушать и общаться. Не надо никого спасать. Это не твоя работа отдавать другим свою жизнь, потому что тебе их жалко. Твоя работа – это осознать, что ты хозяйка своей судьбы, решить, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, истинных обязательств и полной любви с людьми, которые здоровы и процветают.

Затем подожди в тишине... И посмотри, как быстро всё начнёт меняться.


ПАМЯТКА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИ СКЛОННОСТИ К СОЗАВИСИМОМУ ПОВЕДЕНИЮ

Вторник, 16 Июля 2024 г. 16:31 + в цитатник



1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5.Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

6.Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

7.Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

8. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

9.Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

10.Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

11.Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

12.Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.

13.Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

14.Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

15.Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

16.Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

17.Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.

18.Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

Это касается любого вашего решения.

© Полина Гавердовская

photo_2024-07-11_20-35-57 (700x552, 129Kb)


Если тебя выбрали королем.....

Пятница, 12 Июля 2024 г. 12:46 + в цитатник
"Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать."
~ Н. Макиавелли

мои три орешка для Золушки.

Пятница, 12 Июля 2024 г. 12:20 + в цитатник

Одна прелестная девочка 22 лет пошла колоть себе ботокс в несуществующие морщины на лбу. Косметолог ей сказала – надо профилактически.

А я сказала, чо бля?!!
(мне можно так говорить, когда я не на работе)

Профилактически, говорю, можно еще селезенку себе вырезать и аппендикс удалить. Еще рекомендую профилактически вставить стеклянный глаз, очень хорошо помогает от глаукомы и катаракты в старости.

В общем, я была резковата.

А девочка, тряхнув кудрями, разрыдалась и сказала, что она и стеклянный глаз готова вставить, только чтобы найти свою любовь и не быть одной. Потому что одной плооохоооо, и кажется, что никто тебя не полюбит, никто и никогда. Особенно с этим уродским морщинистым лбом, и вообще… с этими отвратительными бедрами, носом, ушами, грудью и жиром.

И я, знаете, вспомнила себя в 22 года и подтверждаю, что так оно все и есть.

Но за эти годы у меня накопился кое-какой опыт, и все, оказывается, немножко иначе.

Итак, мои три орешка для Золушки.

Есть огромная и вечная иллюзия, что для того, чтобы «найти свою любовь», нужно что-то быстренькое с собой сделать. Или как-то открыточно выглядеть. Иллюзия эта, повторяю, вечная, я даже не надеюсь тут кого-то переубедить. Путь Золушки – сейчас переоденусь, сейчас накачаю губы и попу, сейчас сделаю грудь, и на бал, а там принц, и дальше все как в тумане.

Но правда в том, что в партнерстве это все не имеет почти никакого значения.

В хорошем долгосрочном партнерстве. А нафига нам плохое.

Ок, а что имеет значение?

Тут есть сложность - даже те, кто всю жизнь плавно переходит из одних отношений в другие, пять раз замужем и каждый раз удачно, и последний брак в 85, с 60-летним юнцом, и он на руках носил до самой смерти – даже они не могут сформулировать секрет успеха, а тоже цепляются за какие-то внешние вещи: ну вот я покупала шарфики… зубы каждый день чистила… спортом занималась…

Но это все рецепты из серии «работают у Маши, не работают у Даши».

Дело в том, что ничего специального не нужно делать.

Нужно просто быть. Каким-то.

Есть набор качеств, которые абсолютно точно коррелируют с тем, легко ли нам найти партнёра. И эти качества будут проявляться во всем, и в том, как мы зубы чистим, и в том, как мы занимаемся спортом, сексом или высшей математикой.

Какие партнёры всем нравятся, и их все хотят?

Сильные.

Не столько физически, сколько душевно.

Последовательные и надежные.

Не те, которые всегда "на позитиве", не которые говорят по поводу чего угодно "фигня, я справлюсь", а те, которых фигня выбивает из колеи ненадолго. Они честно впадут в отчаянье, а потом поищут-поищут да и найдут внутри какую-нибудь опору.

Проиграл – ну ок, попробуем ещё раз, на работе проблемы – ок, надо прямо поговорить с начальником и все выяснить, с детьми сложно – ну на то они и дети, сейчас составим план и будем действовать по плану.

Сильные люди могут сказать "ох, какая же я была дура" и "извини, похоже, я был неправ", хотя им эти слова произносить, конечно, мерзко и унизительно. Как всякому нормальному человеку.

Разница в том, что сильные люди все-таки их произносят, а слабенькие и трусливые в лучшем случае думают. Или даже мысль эту до сознания не допустят.

Сильные люди умеют неплохо справляться со своими тревогами, и, как следствие, рядом с ними спокойно другому человеку. По нынешним тревожным и суетливым временам – чувство бесценное.

Кстати, навык справляться с тревогой абсолютно точно тренируется, это не то, что чудесным образом выдается феями при рождении.

В принципе, уже этого качества бы хватило, но есть и пара других.

Яркий ум.

По-настоящему творческие, красиво и быстро думающие люди никогда не бывают одни, и редко что настолько привлекательно, как хороший ум. Хоть в мужчине, хоть в женщине.

Умение играть словами, сочинять и рассказывать истории, тонко шутить, создавать что угодно новое - проекты, планы, теории и теоремы, новые блюда из ничего, сценарии детских праздников, новые бизнесы и так далее, все это магнетически привлекательно для других людей.

Если у вас хоть что-то получается, просто делайте это почаще и дайте другим людям шанс это увидеть.

Считается, что творческий и беспокойный ум в ходе эволюции сильно помогал человекообразным обезьянам.
Поэтому мы не можем пройти мимо, и сразу испытываем безотчетное желание вступить с ним в отношения.

Как мы знаем, людей талантливых, даже омерзительных в быту, партнеры обычно терпят – ради чего? А ради вот этого самого.

Можно ли такое развивать? Ну, до определенной, до определенной степени, уклончиво скажу я.

Но здесь любопытно другое – люди, особенно женщины, обладающие этим бесценным с точки зрения партнёров качеством, склонны его обесценивать. Считать, что в нем ничего особенного, а в семейной жизни он только мешает. Что ум надо скрывать, «пусть мужчина чувствует себя умным», и варить щи, «пусть мужчина чувствует себя сильным».

И якобы умных женщин боятся.

Я не знаю, прибавляется ли сил от щей, но в итоге женщина тратит кучу сил на то, чтобы спрятать сияющий творческий ум, свое эволюционное преимущество, и с утра до ночи носит маску «хорошей жены», даже не догадываясь, что бриллиант не спрячешь, всем все видно, и как раз за это ее и любят. А не за щи. И от маски только лишняя усталость, это же как мешок с цементом таскать.

Ну и третье – это умение заботиться, конечно.

О себе и о других.

Заботиться не в смысле постоянно удовлетворять все желания другого, а в смысле - просто видеть другого человека как отдельного, и смотреть на него с интересом, без раздражения.
Это на словах просто, а на самом деле чудовищно непросто.
Умение видеть другого – такой бонус, что я вам и сказать не могу. Даже если наша забота о другом иногда неловкая, иногда слишком контролирующая, иногда вообще не туда, в духе «пива не было, но я купил печенья» - любые, самые кривые попытки заботиться о другом нам зачтутся.

Потому что в мире полным-полно людей, которые ухитряются прожить жизнь, в упор не видя другого человека.

Такие люди искренне считают, что все думают и чувствуют, как они (на самом деле нет), если что-то хорошо им, то будет хорошо и другим (опять нет), и что все в мире хотят одного и того же (и снова нет).
И у них гораздо больше шансов коротать век в одиночестве, потому что в быту эти заблуждения дорого обходятся.
Умение заботиться обо всех, начиная с себя, тоже развивается прекрасно, поверьте мне.

Итого мы имеем триаду, в которой одно качество - ну, либо есть, либо нет - зато два других прекрасно развиваются. И эти два уже создают неотразимую комбинацию.
Заметьте, ни слова про красоту, ботокс и «женщина должна выглядеть» или «мужчина должен обеспечивать».

Но самое главное, еще раз.

Если у вас есть что-то хорошее, покажите это другим. Ну хоть капельку, краешек.

Не ждите, что другие придут в ваш уголок, где вы от них прячетесь со своими сокровищами. И разглядят вас, и вынесут на руках из убежища – прямиком на трон.

Вылезайте, знакомьтесь, общайтесь.

Ошибайтесь, снова ошибайтесь и еще ошибайтесь, приглядывайтесь к людям, нарабатывайте опыт.

Смотрите на других и пусть смотрят на вас.

Потому что вы прекрасны. И никакого ботокса в 22 года.
А я работать пошла.

Анастасия Рубцова


Верните себе то, что у вас забрали!

Пятница, 12 Июля 2024 г. 12:01 + в цитатник

Это магический метод, но он не требует никаких специальных навыков. Вам понадобится веревка(нитка) из любого материала, но длина ее должна быть строго 2м 70см и веревка должна быть красного цвета.

Данная практика, выполняется при любой луне, в любое время суток, самое главное- это ваша концентрация на процессе и желание и вера в результат

После того как вы приготовили веревку, выбрали удобный для вас день, на этой веревке вы завязываете ровно 9 узлов в разных местах и на каждый узел вы говорите такие слова по одному разу на каждый узел:

Первый узел начинается заклинание

Второй узел заклинание завершит

Третий узел всё подтвердит

Четвертый узел наберет сил

Пятый узел магию оживит

Шестой узел закрепит заклинание

Седьмой узел события сеет

Восьмой узел разбудит судьбу

Девятый узел вернет мне то, что принадлежит мне

Далее вы убираете веревку на 9 дней в укромное место и потом вы завязываете эту веревку на любом дереве в парке, в лесу, у себя на участке-не важно.

Данная практика очень сильная и позволила уже не одному человеку изменить свою судьбу, улучшить свою жизнь, вам вернется то, что у вас было забрано

"Пусть вернётся вам всё, что у вас украли: счастье, любовь, здоровье, деньги, работа, успех, гармония!" Всех вам благ

 

 

Сергей Вахрушев

 




Процитировано 1 раз

Шепоток для защиты

Пятница, 12 Июля 2024 г. 11:56 + в цитатник


Если нужна срочно защита просто повтори мысленно 3 раза:

"Мать земля вокруг меня круг очертила.
В том круге огромная сила.
Стань щитом моим .
Да будет так!"


Я ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК

Пятница, 12 Июля 2024 г. 11:54 + в цитатник


Если человек считает себя «мягким» и не умеет говорить «нет» миру, то он постоянно говорит «нет» себе.

Если человек считает себя «добрым» и отдает все свои ресурсы другим, то он забирает все, в том числе жизненно необходимое, у себя.

Если человек видит себя «благородным» и никогда не злится на других, то он постоянно злится на себя.

Получается, что вся его внешняя доброта основана на невероятной жестокости к себе самому… так добрый ли он?

Психолог Татьяна Фишер

О какой доброте может идти речь, если человек помог, переступив через свои потребности, отказал в чем-то себе в угоду другому. Если это на постоянной основе, то в душе копится неудовлетворение, а потом злость и раздражение. Сюда же ещё можно отнести то, что сделал человек и потом ждёт, что ему тоже должны. Никто никому ничего не должен. Сделать или нет это выбор человека и ответственность за этот выбор лежит на том кто выбрал помочь.
Доброта не отменяется и будет жить внутри человека, если научиться понимать и осознавать многие вещи.
Прежде чем соглашаться на что-то спросить себя, хочу? Могу? Надо? И если внутри нет дискомфорта, если вы свободны в этот момент, у вас действительно есть желание помочь, помогите.получите от этого удовольствие и забудьте.
Если вас просят, а внутри некомфортно, у вас свои дела запланированы, или нет желания, подумайте, прежде чем согласиться. Лучше отказать в здоровой форме, чем согласиться, а потом сидеть и сожалеть, ругая себя и другого.
Это все не касается тех ситуаций где человек действительно сам не может что-то сделать, вот тут конечно надо помочь.
А в остальных случаях надо задуматься о том, что вас просит о чем-то взрослый, здоровый, самодостаточный человек, который сам может о себе позаботиться, но решил переложить на вас, то, что может сделать сам. И тут только вам выбирать надо вам это или нет.
И эти 5% должны быть не в ущерб себе, иначе превратятся в раздражение и самоедство.


КОГДА РОДИТЕЛИ НЕ ЛЮБЯТ

Пятница, 12 Июля 2024 г. 10:16 + в цитатник



Встречаются семьи, в которых родители не любят детей.
Отвергающая мать - это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.
Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей.

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.

А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.
Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.
Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви.
Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.

Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища.

Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил...

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.
И — поразительно! - но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.

Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим.

Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.
Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки... а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.
А бывают мамы, которые отвергают потому, что... отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.Такие беседы проходили примерно так:
Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».
Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».
Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».
Студенты: «Ну вот же дата».
Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»
Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.
Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?

Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.
Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.

Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный — до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы

Екатерина Оксанен

photo_2024-07-12_11-47-31 (700x395, 74Kb)

натуральный перламутр

Четверг, 11 Июля 2024 г. 15:26 + в цитатник

Как можно размягчить и выровнять натуральный перламутр. Украшения с перламутром – секреты ювелиров. Историческая составляющая камня

 
Перламутр — это внутренний слой раковин моллюсков, состоящий главным образом из кристаллов арагонита. Жемчуг и перламутр имеют почти одинаковый состав. При отложении перламутра на инородных частицах, попавших внутрь раковины, образуется жемчуг. Видимо поэтому в переводе с немецкого перламутр означает «мать жемчуга». Примерно также именуют перламутр в английском языке — mother of pearl. А вот на французском языке перламутр называют la nacre от арабского слова nakar — «раковина».

Пластинки из кристаллов преломляют световые лучи, благодаря этому оптическому эффекту перламутр имеет разные оттенки цвета — от белого до почти черного. Раковины с качественным перламутром обитают в теплых тропических морях: в Персидском заливе. Красном море, возле острова Цейлон и островов Тихого океана. На мировой рынок перламутр поставляет Япония и Филиппины. Красивый темный перламутр дают раковины морского ушка-халиотиса (Haliotis). Белый перламутр дают раковины индийской морской жемчужницы (Meleagrinamargaritifera), достигающей в диаметре 10 см.

В Индии, Японии и Китае изделия из перламутра были известны еще за 2500 лет до н.э. В древнем Египте красавицы носили перламутровые серьги, браслеты, ожерелья, которые очень выгодно оттеняли их смуглую кожу, придавая своим переливчатым блеском таинственность и очарование. Только в средние века перламутр попал в Западную Европу. Вещи, изготовленные из перламутра, везли из Индии через Португалию, попадали они только к очень богатым людям — королям и их придворным.

Раньше для ювелирных изделий и других произведений искусства на Востоке была широко распространена инкрустация перламутром ваз, картин, панно, использовали при этом раковины, остающиеся после добычи жемчуга. Теперь же моллюсков ловят ради перламутра, прибыль от которого значительно выше, чем от добычи жемчуга.

Перламутр используют при изготовлении украшений, сувениров, пуговиц, в косметическом производстве и многих других областях. Не только знамениты, но и до сих пор пользуется непременным успехом лаковые миниатюры, шкатулки, изготовленные федоскинскими мастерами с применением перламутра. Много красивых сувениров, поделок можно изготовить, используя для отделки порошок перламутра. Очень давно вплоть до XVIII века растертый в порошок перламутр и жемчуг можно было купить в любой средневековой аптеке, считалось, что они могут помочь при всевозможных заболеваниях.

Оказывается, для получения перламутрового порошка не обязательно искать подходящие раковины моллюсков, его вполне можно получить в домашних условиях из чешуи рыбы, при этом он будет природного происхождения. В чешуе некоторых рыб присутствует гуанин, из него и получают перламутровый пигмент, который ранее использовался в косметике. В настоящее время в косметике его применяют редко, заменяя на синтетические пигменты (оксихлорид висмута и др.).

Получить перламутровый порошок можно из чешуи разных рыб, в частности, подойдут для этих целей чешуя уклейки, иваси, карпа. Известно, например, что из чешуи уклейки раньше добывалась так называемая жемчужная или восточная эссенция.

Технология получения перламутрового порошка :
Соскобленную (тупым ножом) чешую кладут в стеклянную банку. Добавляют воду и с помощью миксера размешивают до тех пор, пока на чешуе не останется серебряной плевы, которая отделяется в виде небольших кристаллических пластинок и падает на дно сосуда. Затем содержимое процеживается через мелкое ситечко в другую посуду. Когда порошок отстоится, воду следует аккуратно слить, стараясь не слить перламутр. Остается только подсушить, и порошок будет готов.
Для ускорения процесса часто советуют после слива воды добавить немного ацетона и снова дать отстояться. Когда порошок осядет, ацетон необходимо слить, а осадок вылить в широкую посуду (тарелку) и поставить в хорошо проветриваемое помещение до полного испарения ацетона. Из рыбьей чешуи можно получить также перламутровые пластины и использовать их для различных изделий. Правда, порошка получится мало: с чешуи 3-4 кг рыб можно получить 1-2 г перламутрового порошка. Подмешанный в краску перламутровый порошок придает краске изумительный переливчатый блеск.

Есть и другой способ получения перламутрового порошка — неприродный . Для получения перламутрового порошка используется тиосульфат бария. Кристаллики этого вещества, смешанные с каким- либо бесцветным лаком, превращают его в «жемчужный». Если же их ввести в желатиновый или столярный клей и нанести слой его на изделия из дерева, картона или папье-маше, то можно добиться полной имитации перламутра.

Иногда для изготовления сувениров, поделок необходимы перламутровые пластины . Для имитации перламутровых пластин сначала готовят светлый костный клеевой раствор, разливают его в формочки и посыпают сернокислым магнием. На образовавшийся слой выкристаллизовавшейся соли мягкой кистью наносят смесь мелкой рыбьей серебристой чешуи с раствором клея. Сверху все покрывают раствором желатина и прижимают грузом.

Изделия из природного перламутра :

Перламутровый порошок можно использовать для изготовления сувениров, в отделочных работах, подмешивая его в небольшом количестве в краску, а из пластин можно сделать различные украшения, выпилить и сделать маленькие шкатулки для драгоценностей. Искусственный перламутр прекрасно сочетается с деревом, костью.

Затраты на производство природного перламутра будут небольшие, ведь купленную рыбу можно будет употребить в пищу, а ваш доход будет зависеть только от ваших фантазии и трудолюбия.

Рекомендации :

Перламутр можно использовать для изготовления своих изделий, а можно предлагать в виде порошка и пластин тем, кто занимается изготовлением сувенирной продукции, и реставраторам. Изготовление сувениров лучше приурочить к какому-нибудь празднику, скажем, к 8 Марта, Новому году. Реализацию организуйте через сувенирные отделы, торговые точки на рынке, художественные лавки.

Рентабельность :

  • Начальные затраты: от 1 ООО рублей
  • Месячный доход: 3-10 тыс. рублей.
  • Перламутр – от немецкого perlamutter (“мама”, “прародительница”) – впечатляющий результат жизнедеятельности морских организмов в глубинах подводных миров. Натуральный перламутр – это внутренний толстый известковый слой раковин некоторых видов морских моллюсков. По шкале Мооса камень перламутр достигает показателей до 4,5 твердости, плотность – 2,7 г/см³. Человечеству он известен уже более 40 тысяч лет.

    Перламутр – впечатляющий результат жизнедеятельности морских организмов в глубинах подводных миров

    Самородок природного бело-розового оттенка с изящными светящимися, словно двухцветное северное сияние, переливами еще с древних времен имел невероятный успех у людей за свою доступность и красоту одновременно. Поэтому и название белого перламутра – прародителя жемчуга – на традиционных языках мира звучит практически идентично немецкой транскрипции: mother of pearl (“жемчужная мама” или “мать жемчужины”) по-английски, mereperle и более позднее la narch (“раковина”) по-французски, madreperla по-итальянски.

    Мир перламутра состоит из накопления белого вещества, в основном это углекислая белая известь (арагонит), внутри морских раковин. Живущий в раковине моллюск всем своим тельцем способен выделять и наслаивать такой органический известняк внутри различными слоями, состоящими из мелких пластинок, соединяя их с неорганическими веществами. Именно от того, в каких водах проживала и чем питалась в это время раковина, а также от толщины и строения слоев будет зависеть в дальнейшем степень и интенсивность цвета переливов белого перламутра. Чем тоньше слой арагонита, тем ярче перламутровый цвет.
     

    Натуральный перламутр – это внутренний толстый известковый слой раковин некоторых видов морских моллюсков

    Цвет переливов минерала – это своеобразная радужная игра оттенков одного слоя раковины , своеобразный мир перламутра. И это, в свою очередь, уже способно создавать вещество различных цветов: от зеленого до серого, от нежного розового до бежево-золотистого и бело-голубого. Именно зеленый перламутр, имеющий второе название “галиотис”, имеет природную возможность распределять внутри раковины переливы на разные оттенки.

    Встречается в природе и чисто-желтый самоцвет. Кроме того, это природное морское создание можно встретить фиолетово-синеватых оттенков и даже черного цвета.

     

    Историческая составляющая камня

    Мир перламутра захватывал внимание еще с древних времен, стоило лишь только взглянуть на аккуратную горошину, излучающую ровное и чистое сияние. Розовый перламутр считается одним из лучших по ровности оттенка, а значит, и по изысканности своего свечения. Такие камни взращивают внутри моллюски из тропических морей, где тепло течений словно само велит природе не отказываться от таких изысков.

    Белый перламутровый камень со времен Древнего Рима и Древнего Египта ценился на одном уровне с жемчугом. Его чаще всего зарождают раковины в морях бассейнов Тихого и Индийского океана, Филиппин и у побережья Японских островов. Именно от древних цивилизаций и тянется шлейф магического свойства камня перламутр: самородок ценили за олицетворение власти и мудрости. Согласно бытующей легенде, знаменитый древнеримский император Нейрон свою гробницу от пола до потолка облицевал перламутровыми пластинами.

    При раскопках древнеегипетских цивилизаций находили большое количество хорошо сохраненных цельных ювелирных изделий: браслетов, гребней, ожерелий и серег. С тех времен считается, что магия перламутровых камней не только в их физических свойствах долголетнего хранения в природе, но и в сохранении молодости и красоты обладателя изделий из самоцвета. Черный перламутр выступает живым примером такой магической силы и таинства, тем более он считается одним из редких и зарождается в раковинах пресных рек.Мир перламутра действительно хрупок и изящен, и, открыв его для себя, простой обыватель захочет жить внутри этого мира, наслаждаясь магией цвета и таинством исходящего от минерала тепла и красоты.

  • https://top-electrician.ru/lighting/kak-mozhno-razmyagchit-i-vyrovnyat-naturalnyi-perlamutr-ukrasheniya-s/  источник


Начал думать – реши, решил – действуй.

Четверг, 11 Июля 2024 г. 12:27 + в цитатник



Беда многих невротических личностей в том, что они долго размышляют, но не принимают решений. А если принимают решения, то не действуют. Один видный педагог справедливо заметил, что если после размышлений нет решений и действий, то можно считать, что человек и не думал. Когда действуешь, можно ошибиться, но это повод для дальнейших размышлений и действий. Так приобретается опыт. Мы разработали технику принятия решений. «Вспомни первую мысль, которая пришла в голову, - она самая правильная. Если вспомнить не удается, положись на судьбу - брось жребий». Один мой подопечный переживал свои сложные отношения с подругой и колебался, продолжать дружбу или прекратить. В течение длительного времени их отношения ограничивались объятиями и поцелуями. Он стоял на склоне горы. И вверх идти не решался, и вниз спуститься не хотел. Я посоветовал ему бросить жребий. Выпало "прекратить". Как только он стал спускаться вниз, ему сразу стало предельно ясно, что следует подниматься вверх. Он поднялся на вершину. Сейчас у них все хорошо.

 

Афоризмы М.Е. Литвака

Да, бывает такое. Когда не можешь принять решение, действуешь от противного. Т.е. чтобы узнать как надо делать, сначала узнаешь как не надо было делать. И так набирается опыт. Благо когда вовремя понимаешь и делаешь выводы.


***

Четверг, 11 Июля 2024 г. 12:24 + в цитатник
photo_2024-07-08_13-54-06 (466x700, 43Kb)

Некоторые неписаные законы тверже всех писаных.


ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ НЕ ОБИЖАЮТСЯ

Четверг, 11 Июля 2024 г. 11:30 + в цитатник
Взрослые люди не обижаются.
Они:
– Говорят: «Хорошо-хорошо, это твой выбор, мне нормально...» и замолкают...
– Говорят: «А, мне пофиг, поступай как знаешь!»
– Говорят: «Обижаться бессмысленно. Что это изменит?»
– Говорят: «Хорошо, тогда я пойду по своим делам».

Или:
– Неожиданно едко припоминают все твои старые ошибки.
– Говорят, что губы обветрились, а глаза красные от недосыпа.
– Начинают усиленно «пытаться понять» тебя.
– Манипулируют.
– Начинают быстрее мыть посуду, громко звеня тарелками.

А бывает так, что:
– Становятся холодными и формальными.
– Ограничиваются рабочими отношениями.
– Находят способ отомстить.
– Нагружают тебя виной.
– Терпят, терпят, терпят, а потом уходят.
– Находят друзей, которые тоже считают тебя мудаком.
– Доказывают тебе, почему ты им должен.
– Просто уходят и переключаются.
– Забывают о просьбах и встречах.
– Покупают тебе подарок и забывают его принести.
– Кажутся очень деловитыми.

И так:
– Перестают чувствовать и начинают много-много говорить.
– Становятся подчеркнуто вежливыми.
– Спрашивают, не обиделся ли ты.
– Стараются сохранить лицо.
– Чувствуют слезы, задерживают дыхание и стыдятся плакать.
– Ускоряют шаг, выходят из комнаты.
– Замолкают и натянуто улыбаются.
– Простужаются и болеют.
– Перестают тебя замечать.
– Перестают с тобой разговаривать.
– Не берут трубку.
– Говорят: «Нет, я не обижаюсь».

И если честно, это грустно. Скольких проблем можно было бы избежать, если отважиться говорить о том, что происходит в душе. Но для этого нужна смелость и уверенность в том, что ты не развалишься и отношения не развалятся от того, что происходит.

А как обижаетесь вы?
Как обижаются ваши близкие?
Аглая Датешидзе
 
photo_2024-07-08_13-54-15 (700x466, 28Kb)

ПОЧЕМУ ДЕТСТВО В ДИСФУНКЦИИ НЕ МОЖЕТ НЕ ВЛИЯТЬ

Четверг, 11 Июля 2024 г. 11:23 + в цитатник

Детство, проведённое в дисфункциональной семейной системе (там где есть зависимости, вспышки гнева, депрессии и другая малая или большая психиатрия, а другой раз просто по каким-то причинам отсутствует эмоциональная близость) не может не повлиять на ребенка (позже выросшего во взрослого) по нескольким причинам.

1. Система, в которой долгое время не решаются проблемы взрослых, истощена, у неё нет свободного родительского внимания для детей. Соответственно, ребёнок растёт в эмоциональной депривации, не получает ощущения своей нужности, ценности, достаточности просто по факту существования.

2. Дисфункция не бывает безопасной. В ней всегда есть явная или подавленная агрессия, молчаливое или вырывающееся скандалами напряжение. Как следствие, ребёнок научается справляться с небезопасностью с одной стороны подавляя чувство страха, а с другой - научаясь 24/7 сканировать внешнее пространство. В будущем - малая или отсутствующая чувствительность к себе и большая чувствительность к окружающим.

3. Дисфункция всегда несёт внутри себя стыд. Мы, члены семьи, никогда не выносим вовне свои проблемы. То, что происходит в стенах квартиры - постыдная тайна, которую никому нельзя знать. За пределами квартиры мы носим маски успешности-довольства-жизнерадостности. Следствие - вынесенное из детства чувство стыда как за близких так и за себя, прикрытое маской.

4. В хаосе нефункциональной системы важно выработать недоверие. Чтобы не открываться, не раниться, не надеяться и не рушиться от предательства. Ребёнок однажды вырастает, но недоверие к другим людям остаётся с ним.

5. Как следствие предыдущих пунктов ребёнок не имеет возможности эмоционально зреть, усложняться, взрослеть. Ему не об кого (взрослых нет рядом) и не о чем (он не узнал себя настоящего).

6. Детство в дисфункции - это всегда много слишком сложных чувств, чтобы их можно было пережить маленькому человеку. Соответственно, они вытесняются и до поры до времени хранятся глубоко внутри. По сути - это депрессия с которой рано или поздно придётся иметь дело.

Путь назад не может быть близким. Но как известно, там где травма, там и ресурс. Во взрослых детях дисфункции есть много часто неприсвоенной силы, чувствительности и достаточно внутреннего материала для переработки в большую мудрость, глубину и отвагу жить.

Психолог Татьяна Фишер

Техника смены привычек

Среда, 10 Июля 2024 г. 13:18 + в цитатник

photo_2024-05-20_15-24-14 (502x700, 104Kb)

С точки зрения Трансерфинга, нам очень мешает вредная привычка проявлять недовольство по разным мелочам. И наоборот, привычка испытывать маленькие радости по разным, даже незначительным поводам очень выгодна. Вывод один: необходимо заменить старую привычку новой.

Техника смены привычек очень простая. Во-первых, как это ни банально звучит, не бывает худа без добра. Если вы зададитесь целью в любом отрицательном, на ваш взгляд, явлении отыскать положительные моменты, у вас это получится без труда. Превратите это в игру. Если играть в нее постоянно, место вредной привычки займет новая, очень полезная для вас и кошмарная для деструктивных маятников.

Во-вторых, если действительно пришла беда, при которой радоваться вообще противоестественно, можно взять пример с царя Соломона. Он носил на руке кольцо с надписью, повернутой вовнутрь, так что никто не видел, что там было. Когда Соломон сталкивался с бедой или трудноразрешимой проблемой, он поворачивал кольцо и читал следующие слова: «И это тоже пройдет».

Вадим Зеланд

 

Секрет счастливых людей. В начале 1980-х годов два психолога из Гарвардского университета исследовали людей, считавших себя счастливыми. Что у них было общего? Деньги? Успех? Здоровье? Любовь? Ничего подобного. Их объединяли лишь две вещи. Oни точно знали, чего хотят и чувствовали, что двигаются по направлению к своей цели.



Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: [441] 440 439 ..
.. 1 Календарь