Берут 7 ключей, от разных замков, бросают в воду, кипятят и читают заговор: "Кто вред рабу (имя) несет, того пусть завтра черт приведет. Аминь"
закипает вода, берем 1 ключ, заговор, кидаем в воду. И так все 7. Ключи должны быть все рабочие, т.е. те которыми пользуемся хоть иногда и те которые открывают замки. Как закипело минутку с последнего ключа, выключаем газ, даем немного остыть и несем на перекресток, я выливала на лестничную клетку. Вода как была в кастрюльке, так и несем.
Про откупы тогда не знала, но думаю пятачки на перекресток хорошо бы отнести. На сегодняшний день я бы заменила на "кто вред мне несет, без рабов" и откуп отнесла бы.
3 дня после проведения обряда из дома со своих рук ничего не давать, будут просить прощения, не прощать.

Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало.
Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась.
Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками.
«Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой.
А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!».
Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье.
Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит.
Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?».
Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома.
Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало:
«Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны».
В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны.
И работа ее не радует, и дома не отдыхает.
Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска.
Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов.
Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека».
Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?»
А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок.
Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть!
Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль!
Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!»
Уж и ночь миновала, и день, и два, и три.
Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит:
«Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое».
Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела!
Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела.
А дальше дело пошло на лад.
Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда.
Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало.
Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу.
Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба».
Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами.
Даже если оно вам родственник.
Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом.
Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей.
А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок.
Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало.

Екатерина Суворова

Всем известна примета, что когда уши горят, то это значит, что вас кто-то ругает и обсуждает не с хорошей стороны. Но вот не все знают, есть особые слова или скорое слово, чтобы определить такого сплетника.
Для этого, как только у вас загорят уши тут-же скажите:
"Язык себе кусаю,
язык недруга пресекаю.
Его голове маета,
его плечам тягота,
его тропе кривота.
Кажи себя скоро.
Да будет так."
И вы очень скоро узнаете, кто вас обсуждал, потому что этот человек обязательно вам встретится в этот или на следующий день или позвонит вам и пожалуется на головную боль и какую-то проблему свою. А для вас это будет знаком, кто о вас ПЛОХОЕ говорит за спиной.

Мне понравилось чье-то определение: “Умный человек — тот, кто старается не повторять ошибок”. Старается. И от себя добавлю - а мудрый тот, у кого это хотя бы иногда получается.

Алексей Капранов

Порой мне кажется, что если я буду тревожиться — я буду готова.
Что если я всё продумаю, всё учту, переживу наперёд, то боль не застанет меня врасплох.
Как будто моя тревога — это броня. Как будто я управляю.
Я не расслабляюсь, не отпускаю. Я в напряжении. В боевой готовности.
Я будто держу пальцами за ниточки — и верю, что именно они удерживают мой мир.

Но правда в том, что тревога — не броня.
Это иллюзия руля в руках пассажира.
Я тревожусь — и мне кажется, что контролирую.
Но в это время события идут своим чередом.
Что-то случится. Или не случится.
А я просто окажусь к этому уставшей.

Тревога не защищает. Она выматывает.
Она не меняет реальность, только добавляет к ней ещё одну — внутреннюю, напряжённую, изматывающую.
И в какой-то момент ты остаёшься и без ресурса, и без сил.
А главное — без веры в себя.

Потому что пока я тревожусь, я не верю, что справлюсь.
Я будто говорю себе: «если я не подумаю всё наперёд — я не выдержу».
Но выдержу.
Не потому что знаю, как всё будет. А потому что учусь быть устойчивой.
Не стеклянной, а гибкой. Не железной, а живой.

Устойчивость — это не про то, чтобы никогда не падать.
Это про то, чтобы знать: я упаду. И я встану.
Может, не сразу. Может, не одна.
Но я встану.
Соберу себя по кусочкам, если понадобится.
Склею, как любимую чашку — с трещинами, но свою.

По-настоящему отпустить тревогу — это не про «расслабься и не думай».
Это про «ты справишься, даже если».
Про доверие себе.
Про выбор в пользу жизни, а не выживания.

И тогда я могу отпустить руль, которого всё равно не было.
И почувствовать под ногами что-то гораздо более надёжное — себя.

Автор: Оля Афанасьева

Cynanchum marnierianum — ампельная лиана из семейства ластовневых, растет бесконечными тонкими побегами, по виду напоминающими сухие палки.

При невзрачной внешности цинанхум очень интересен своими цветочками — этакие зеленые ажурные фонарики на ножках.

Cynanchum marnierianum — ампельная лиана из семейства ластовневых, растет бесконечными тонкими побегами, по виду напоминающими сухие палки.

При невзрачной внешности цинанхум очень интересен своими цветочками — этакие зеленые ажурные фонарики на ножках.

С помощью обычной поваренной соли можно свести на нет любой наговор на человека, вылечить практически любую болезнь и просто очистить от негативной энергии дом.
Лучше всего проводить данный обряд, когда дома или в квартире никого нет. Взяв щепотку в руки, подходим к входной двери и кидаем соль через порог, произнося следующие слова:
«С глаз долой, из сердца вон,
тьму из дома прогоняю,
с легким сердцем отпускаю,
зло и зависть прочь уходят,
а добро в мой дом приходит».
После этого закрываем дверь. Уже на следующий день вы почувствуете, как изменится атмосфера в доме. Уйдут все взаимные обиды и претензии, в отношениях между родными и близкими наступит гармония и доброжелательность, в комнатах в буквальном смысле станет легче дышат. И в жизнь вернется удача и хорошее настроение.

Если все нападают на меня, я просто смеюсь... А если тебя обидели - это означает, что внутри тебя есть боль! Ты не знаешь себя. Часть тебя, которую можно обидеть - это твое невежество. Если кто-то назовет тебя идиотом и ты согласен - ты обидишься, но если кто-то назовет тебя идиотом, а ты знаешь, что ты не идиот - ты просто рассмеешься! Человек не знает тебя…, ты понимаешь? Если ты обижаешься, значит, ты принимаешь что ты идиот. Он сказал, что ты идиот - ты разозлился, это означает, что глубоко внутри ты думаешь, что ты идиот. Обижаясь, ты показываешь себя. Когда ты знаешь самого себя, то никто не может причинить тебе вреда. Они могут причинить вред твоему телу, они могут причинить вред твоему уму, они могут причинить вред твоим эмоциям, но неужели ты - ум тело или эмоции? Когда кто-то обижает тебя…, просто закрой глаза, если это правда, тогда прими это, если нет, тогда смейся…, не будь серьезным! Вина…, обида…- ты все еще молод! просто растряси это…, танцуй...! Ошо

​​Снять материнское проклятье

1. Взять черную свечу, воткнуть в нее почти в самом низу 4 новые иглы крест-накрест и поджечь. Читать заговор, пока горит свеча:

Дело темное, проклятье черное,
от материных уст, от бесовских дум,
отвались, отцепись, в пекло повернись.
Как растает свеча, как упадет игла,
так спадет проклятье с меня (имя).
Аминь.Аминь.Аминь.

Когда иглы упадут, дождаться, когда останется огарок от свечи и приклеить иглы с его остатками на пятак и выбросить на перекрестке, сказав: Уплачено!
Матери обратного удара не будет.
Рабочее 

Сергей Вахрушев

Жертва перестает быть жертвой, в тот момент, когда

- признает свое бессилие сделать тот или иной выбор (позаботиться о себе, уйти из токсичных отношений, и т.п.)
- признает свое сопротивление заботиться о себе, и надежду на спасение (кто-то сделает выбор, позаботится и т.п.)
- признает свою агрессию, зависть и т.п (вытесненный тиран)
- находит в себе ресурсы на то, чтобы понемногу брать ответственность за себя

Спасатель перестает быть спасателем, когда

- признает свое бессилие влиять на других людей, признает свои ограничения - физические, финансовые, психологические, и т.п.
- признает свое сопротивление заботиться о себе, и бессилие сделать собственный выбор в свою пользу (вытесненная жертва)
- признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный тиран)
- находит ресурсы на то, чтобы отдать другим людям ответственность, и взять свою

Тиран перестает быть тираном, если

- признает свою уязвимость, "слабость", невзирая на ненависть и злость на эту часть (вытесненная жертва)
- признает свои ограничения, отказываясь контролировать жизнь других людей,
-находит в себе ресурсы отдавать ответственность другим людям за их жизни, развивает свою эмоциональность, эмпатию, сопереживание.

Получается, что выход из треугольника идет через осознанное наблюдение за собой, принятие вытесненных частей (а это очень неприятно, и поэтому возникает сопротивление), их интеграцию, и четкое осознание границ своей ответственности в каждой жизненной ситуации.

Вероника Хлебова

Сегодня я обращаюсь именно к родителям, потому что речь пойдет о том, КАК ощущать искреннюю любовь к детям в моменты их «некрасивого» поведения, и ЧТО это дает нам в конечном итоге.

Должна сказать, что по типу своего характера я никогда не была склонна к восторгам по поводу детей как «явления природы». Поэтому я отлично понимаю родителей, которые «сатанеют» от детского нытья или «приставучести», устают от невнимательности или «забывчивости» своих детей, не могут спокойно смотреть на безалаберность и неорганизованность своих чад…

Но, к счастью, для меня всегда было очевидно и другое, а именно то, что от каждого ребенка можно ожидать только то, что он на данный момент из себя и представляет, а совсем не то, что ожидают от него окружающие. Хотите изменить поведение ребенка – измените то, что он чувствует, думает, умеет. А как это сделать, если его «несовершенное» поведение бесит и раздражает родителя? Даже к животным в таком состоянии подходить нельзя – никакой дрессировки не получится! Что уж говорить о воспитании!

Вот тут и пригодятся мои советы.

Однажды темным осенним вечером я встречала на автобусной остановке свою дочь-подростка после скейтерской тусовки в центре города. Было сыро и ветрено, телефон у моей красавицы «молчал» (что бывает), я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой приезжавшей маршрутки и понемногу «закипала»:

— Совершенно не ценит моего особого к ней отношения! Кому бы еще в таком возрасте разрешили допоздна отсутствовать дома (дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с гораздо более старшими ребятами)?! А она еще и опаздывает!

В голове начали складываться обличительные монологи (О! Я умею аргументировано говорить). Потом я стала прикидывать, чего на будущее можно ее лишить в «воспитательных целях» (планы «мести»). На ум пришли всякие другие случаи неоцененности моего «родительского подвига» и т.д. (все это за 10 минут). И тут я задала себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: «Что я чувствую сейчас?»

— Злость!

«Ребенок задерживается. Может быть, случились какие-то осложнения? Значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутренне состояние создает факты окружающей действительности), а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент?

— Удар под дых!

Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка! Уж тебе-то этого да не знать!»

И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочешь, чтобы человек быстрее вернулся домой, неважно ребенок это или взрослый, надо излучать в его адрес любовь и радость, а не гнев и раздражение!

Это сделать очень просто: нужно вспомнить или представить человека СЧАСТЛИВЫМ! Со всеми визуальными подробностями, с ощущением радости за него и благодарности за его существование в твоей жизни.

Я тут же, без раздумий, занялась визуализацией: увидела свою ликующую дочь на школьной сцене после победы ее команды в КВНе, дополнила это дело «кадрами» аквапарка, разрезанием именинного торта в день рождения и … тут увидела свою девочку, выскакивающую из маршрутки с радостными восклицаниями в мой адрес: «Победили наши!» Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и зашагали к дому.

По пути я любовалась дочкой, ее сияющими глазами, развевающимися светлыми локонами, внимала возбужденным подробностям соревнований, а сама думала, что надо же как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет радости — это было бы просто свинством, да и злость моя уже испарилась. К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой «великодушный» жест с разрешением задержаться до темна всего лишь свидетельство моей разумности, а не «глоток свободы» (что, кстати, типично для современных детей – они все принимают как должное и, не стесняясь, рассчитывают на большее). Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я из «раздраженной мамаши» превратилась в «ангела-хранителя» и как все замечательно закончилось.

Знаете, что ответила моя дочь?

«Ну, мам, ты – герой! С таким «загруженным» умом все-таки поняла меня. Я тебе ужасно благодарна и постараюсь больше тебя не волновать!»

С тех пор прошло два года, и у меня действительно не случалось повода для волнений — дочка всегда со мной «на связи» (и не только в отношении «возвращений вовремя»). Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!

Если в момент типичной конфликтной ситуации (от детской истерики, до пререканий с подростком) родитель оказывается способен мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и вызывающим у него, родителя, радость и восхищение – конфликт не состоится. Неожиданно для себя вы увидите ситуацию с новой стороны, и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых различных ситуациях, в любом возрасте.

Но нужно подготовиться:

записать на листе бумаги не менее 15 пунктов как ответ на вопрос: «Что вызывает у меня радостные чувства в наблюдении за своим ребенком, какие его качества, особенности и действия?» Например, «сообразительность, незлопамятность, смешно шевелит пальцами на ногах, любит животных, умеет строить смешные рожицы…» и т.д.

вспомнить несколько ситуаций, когда ваш ребенок испытывает радость и счастье (прыгает на батуте, гладит щенков, радуется подарку на новый год..). Главное – чтобы вам самим было радостно на это мысленно смотреть. То есть образ ребенка должен быть таким, чтобы вам легко было испытывать в его адрес самые теплые чувства. Хорошенько «рассмотрите» эти ситуации: запомните «декорации», запахи, звуки. Чем ярче будет подготовленный образ, тем проще «вытеснить» им негативные чувства в нужный момент и этим прервать привычный конфликт.

в любой момент, когда вы доброжелательно настроены к ребенку, обнимайте его, улыбайтесь ему, ГОВОРИТЕ что вы его любите. Не стесняйтесь! Даже если посуда в этот день не вымыта, а ботинки не вычищены! Поверьте – для ребенка это действительно не важно, но ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО человека ХОЧЕТСЯ сделать и то, и другое, а ДЛЯ НЕДОВОЛЬНОГО — наоборот! Проявляйте свою любовь и оставляйте время ребенку для ответа поступками. Доверяйте своему сердцу!

Тогда неизбежные в семье моменты разногласий станут лишь «задачками» на смекалку – как именно «раздать всем сестрам по серьгам», а атмосфера в доме преобразится!

Светлана Добровольская