На всякий случай я заранее извинюсь перед всеми, кого могу обидеть до вторника.
Я приняла важное решение, собрала всю волю и все силы в кулак, но, каюсь, вся эта собранность - сплошная видимость: внутри все в таком напряжении, что я наверняка могу кого-нибудь невзначай обидеть.
Не обижайтесь, пожалуйста, если что.
К 1 ноября я буду в порядке, наверняка поменяю цветовой фон и буду снова сбалансирована и уравновешена. А до того времени дней девять-десять меня в сети не будет, и вы все от меня отдохнете.
Спишем все на осенний кризис, ладно?

Скажите, пожалуйста, обязательно ли выключать телефон в самолете?
Дело в том, что я туда пару книжек закачала, и мне было бы удобно не тащить с собой журналы и книги, а сидеть себе тихонько квасить и читать с экрана.
Если телефоны железно надо вырубать напрочь, это будет грустно
В колонках играет: MOBY - Sunday

LI 5.8.22

Я чувствую боль, значит, я жива.
Во всем есть положительные стороны.

А ведь да... у нас ведь сегодня праздник...
7.5 лет, как мы вместе

LI 5.8.22

Первый час ночи, мне плохо-больно-невыносимо, а в аське висят знакомые-славные-хорошие, и почему-то никто из них не откликается на мои робкие стуки и не спасает меня.
Одна
Всегда одна


LI 5.8.22

Я своего Масяню люблю нежной любовью, ну вы и сами догадываетесь, какой проникновенной может быть любовь матери к сыну.
Люблю признаваться ему в любви и слышать в ответ: "Мамочка, я тебя тоже очень люблю!"
А сердце мне больше всего греет, когда Лев Константинович, садясь мне на колени, рассказывает, что он купит мне, своей маме, БМВ 5й или 7й серии, сам будет ездить на Ауди А6, а папе он купит внедорожник, к примеру Мерседес МЛ320 или Тойоту Ланд Крузер Прадо.
Тут я стираю скупую слезу и иду искать тот самый журнал, с обложки которого на меня смотрит кудрявый пронзительноглазый взрослый красавец Лев (я рассказывала, что Масяня мне в прошлом году принес этот журнал и, тыча в обложку, сказал: "Это я. Когда вырасту.") и представляю, как буду выглядеть, когда мой сын станет таким взрослым, сильным и успешным (про умного и красивого опускаю, потому что он уже сейчас такой), и буду ли смотреться за рулем БМВ или все же махнуться с Левкой на Ауди?
В колонках играет: Moby - Landing

LI 5.8.22

Мой телефонный помощник Т9 обогатился еще одним новым словом - "наебнулся"
Что-то я опять стала часто говорить матом.
В колонках играет: Moby - Honey

LI 5.8.22

Я всегда хотела научиться бальным танцам.
Просила Костю, чтобы он пошел со мной, чтобы мы учились вместе.
Объясняла, что это нам обоим будет полезно и приятно, что это будет оживлять наши отношения, будет вносить нотки страсти и волшебства.
Но Костя не хочет. Он считает это блажью.
"Это не практично, в этом нет смысла: где танцевать эти вальсы и румбы? Это бессмысленная трата денег и времени"

*********

Я всегда хотела, чтобы меня хоть изредка носили на руках.
Не образно, а на самом деле.
Чтобы меня подхватили на руки и унесли.
Хоть в спальню, хоть куда
Мне так это важно - быть слабой и быть маленькой.
Но Костя ниже меня на сантиметр, и весом чуть больше меня, и это весьма печальное зрелище - когда он пытается взять меня на руки.

*********

Мне просто надо смириться с тем, что некоторые мои желания, самые простые и невинные, эти мои желания НИКОГДА не сбудутся.
Надо их выбросить в мусорную корзину и привыкнуть жить без них.

Моё сердце сегодня не разорвется.
Я не героиня "Одиночества в сети", я, скорее Якуб. Но Якуб одинок, а я меньше его пережила, и потому у меня больший запас прочности.
Я очень сильная на самом деле.
И я очень разумная.
И я все переживу.

Как всё глупо
Бесконечно глупо

Боялась дочитывать последние страницы "Одиночества". Откладывала сколько могла, хотя когда той ночью прочитала почти всю книгу, в оставшиеся 10 страниц заглядывала, и понимала, что никакого happy-end'а не будет.
А так хотелось... и понимала, что ничего от моего желания не изменится... и потому эти десять страниц оставались непрочитанными несколько дней. Я доставала книгу из сумки, а потом снова убирала, потому что понимала, что не в силах прочесть этот последний сгусток боли. Потому, что у самой еще глазами, горлом и кончиками пальцев шла боль, не дающая вздохнуть.
Вчера стало легче - нарыв прорвало, температурила конечно, металась в бреду, заливаясь слезами, но кризис миновал, и я почувствовала, что могу дочитать эти десять страниц.
Якубек родился, Якуб умер...
То, что было до - это было многоточие...
То, что стало после того, как в 4.06 прошел поезд на Дрезден, это уже точка.

Пылесошу в детской. Скучно что-то стало, весь запал на исходе, уже и с все_равно обсудили красивые груди красивой девушки с красивого фото убралась в комнате, и попела, и потанцевала, осталось всего лишь малость - держась за пылесос, уборку довершить. Костя такой важный что-то делает в детской, а я возьми да ляпни: "Кость, смотри! Швецова с мужем сексом занимается и грудью на весь экран сверкает!"
Гы-гы :) Чуть меня с пылесосом не сбил :) Потом, конечно, признался, что бежал к телеку, понимая, что я его наколола, но ноги бежали.
Эх, не высплюсь я сегодня, похоже, за свои шутки...

Мне сейчас надо заняться дома уборкой, и я готовлюсь к ней.
Уборка должна стать для меня приятным занятием...
Одела платье, выпила капельку вина, включила музыку...
И через несколько минут уборка станет странным танцем, наполненным скрытым смыслом...
Под обычным приведением вещей и комнат в подарок будет скрываться песня, полная надежд и обещаний, игры слов и тела, танца рук и легких перемещений.
Я буду убираться долго, буду отвлекаться на то, чтобы спеть своему отражению песню, от которой внутри что-то задрожит, буду с игрушками в руках, забывшись, танцевать, радуясь незаметно тому, что у меня еще хорошая растяжка, и гибкость моего тела будет заставлять мужа думать "А может черт с ней, с уборкой?"...
и я опять не высплюсь :)
А потом Лева Мамаевым войском пройдется по комнатам, и я пойму, что тщетно убиралась :-) но не буду об этом жалеть
Я ни о чем не буду жалеть...

А вы заметили, какое потрясающее голубое и высокое небо сегодня?
Спасибо, ПА, и за чай с лимоном (в специально для меня помытой кружке ;)), и за хороший душевный разговор, и за высокую оценку моей неловко показанной достопримечательности на крестце (это когда я, стоя в дверях уже в пальто, вспомнила, что обещала показать ее и черти как выполнила свое обещание, причем моя сотрудница, которой я в ролях показала это безобразие, чуть только не задыхалась от смеха ;)), и за то хорошее настроение, которое, оказывается, можно получить за полчаса в комнате, лишенной окон.
Я шла обратно на работу, подпевала Мадонне, смотрела в высокое пронзительно-голубое небо и улыбалась.
Себе, небу, людям...

Это приятно - понять, что настроение может быть хорошим, и что для того, чтобы поднять его до самого синего неба, иногда достаточно просто выпить специально заваренный для тебя кем-то славным самый вроде бы обычный зеленый чай...

Меня переполняет светлая грусть и необъяснимая, ничем неизмеримая нежность...
Мне кажется, что она светится у меня в груди, лучится звездой, ласково греет тех, кто ее видит и чувствует...
Жаль, что от грусти так ломит сердце...

Шла сейчас свою обычную одну остановку пешком до работы, прижимая к груди "Одиночество в сети", в которое снова нырнула в троллейбусе, и вдруг поняла...
Для того, чтобы я всегда помнила свою первую встречу с Прагой, чтобы ощущала ее тепло и красоту всегда, я куплю себе там кофту. Такую как давно уже ищу здесь - теплую, которая застегивается на пуговицы или завязывается поясом...
Я не стану покупать ее здесь, до отъезда, куплю ее в Праге, поселю в эту кофту все свои ощущения, впечатления, фантазии, мечты. Все то, что я ожидаю, и что получу. Все это будет жить в моей любимой кофте.
Это будет моя маленькая собственная Прага, в которую я буду закутываться, когда мне будет холодно и неуютно...

Лениво задумываюсь на тему, а не отрастить ли мне бо-о-о-ольшой такой комплекс?
Что-то прямо удивительно: раньше у меня были простые и понятные комплексы типа "комплекса вины", "комплекса отличницы", "комплекса по поводу внешнего несовершенства", ну может еще парочку совсем невнятных и несформировавшихся. Эти никуда не делись, ну я так думаю. Без них, наверное, скучно будет и непривычно.
Зато что у нас новое на повестке дня: почти заложенный фундамент для комплекса под названием "слишком хороша для..."
"Никта, я тебя боюсь, ты слишком хороша для того, чтобы быть настоящей"
"Никта, ты слишком умна, это меня пугает"
"Ты - полубогиня, полу - это только потому, что ты смертна, ведь боги бесмертны"
ну и так далее
Заманали.
Один только умница Pooh-lick сказал мне, что он меня не боится, и что я живая и настоящая, и что... ну еще кое-что сказал ;-р
Не буду комплексовать, уговорил :)

Специально для тех, кто неприязненно относится к аниме, причем толком его не видев, но заранее сделав для себя выводы, нашлось:
"Аниме на 99% предназначен для внутреннего японского рынка, а не для нас с вами - представителей все-таки "западной цивилизации". Потому в аниме много непонятного и необычного. А отсюда и некоторое его непрятие. Не весь "пипл хавает" аниме, а те, кто смог в нем увидеть не только "большие глаза и прочую порнографию", но и глубину сюжета, остроту чувств и те мысли, которые в него на самом деле вкладывали авторы. Отношения большинства людей к анме, как к "плохо нарисованным мультикам" появилось, потому что они судят по тем примерам, которые видели: Сэйлор Мун, покемоны... и кучу похабных картинок из сети. А это на мой взгляд, то же самое, что судить о всем "западном кинематографе", посмотрев пару дешевых сериалов а-ля "Богатые тоже плачут".
Алексей Сазиков, президент первого Клуба любителей японской анимации в Челябинске