В колонках играет - Ничего!
Настроение сейчас - УХ!!

Этот день прошел под знаком Любви и Дружбы!! Я не могу сейчас ничего написать в подробностях - эмоции перехлестывают все остальные чувства! Я счастлив! Да! Хоть я и не хотел идти на встречу, но ни разу не пожалел, что переломил себя!! Лариса была со мной от утра и до ночи! Это - самый положительный факт последних нескольких недель! Поймал себя на мысли: "Как же все-таки мало нужно человеку для счастья..." Мне - мало. Но в этом "мало" заключены мои чувства, мои страдания, мои повадки и привычки. И мое отношение к жизни в целом. Счастье - вот чего мне недоставало всегда! И плевать на то, что оно может рухнуть в любой момент! Пока оно есть - я буду им наслаждаться в полной мере...

В колонках играет - Ничего...
Настроение сейчас - Уже лучше.. Было убитое в хлам...

Часть 1. Беседы с самим собой.

Поставив последнюю точку, закончившую предыдущий пост, я откинулся на спинку стула. Что-то мне подсказывало, что в скором времени клавиатура вновь начнет стонать под тычками моих пальцев. «Естественно, - подумал я. – Ведь завтра мы с Игорем встречаемся с двумя Иринами… Если учесть то, что ты еще хочешь позвать с собой, а точнее, уже позвал (да простят меня Ринуэль и Irien) Михалыча и Ларису, поездка может получиться в жанре фантасмагорической комедии». «А зачем было их звать?» - ехидно спросил внутренний голос. На этот вопрос я не нашел ответа, кроме размывчатого «ну а что такого…» Но все равно, меня не покидало ощущение, что еще сегодня что-то случится. «Точно! Мы же с матерью едем покупать мне джинсы!» - вспомнил я. И снова ехидный голос завел свое: «А что тут такого экстраважного? Ну, купите, ну, приедете…» «А может, ты заткнешься? В конце концов, вот приеду и обязательно напишу пост, даже если ничего не произойдет!» Однако моим надеждам суждено было сбыться..
Звонок, который, строго говоря, должен был раздаться в 3 часа, раздался чуть ли не на 45 минут раньше… Я выслушал мать, сказавшую, чтобы я собирался и ждал звонка где-то часа в четыре… «Хорошо, мама, буду готов» - хмуро пообещал я. Ненавижу ездить с ней по магазинам. Вечно ей все не так. Чего стоит только тот факт, что в последние года два она мне всегда покупала одежду сама. И вот сейчас традиция оказалась нарушена.

Часть 2. Рухнувшие планы. Не мои. Но и мои.

Едва закончив разговор с матерью, я вновь схватился за телефон. В этот раз сотовый. Звонила Лара. Сообщила, что уже в городе, что у нее все нормально. И под занавес:

- Я сейчас к подруге в Северный еду. Если хочешь, могу заехать!

Воображение услужливо подкинуло мне картинку. Вот она, с длинными светлыми волосами, перетянутыми заколкой или бантом, с выражением легкой грусти на красивом лице, с широко распахнутыми глазами света морской волны… И это видение заходит в мою одинокую квартиру, где она ни разу еще не была. На ногах джинсы в обтяжку, одета… Впрочем, воображение уже лишило ее некоторых предметов гардероба… Я вспомнил, как мы проводили время на Хору… Михалыч, я, она и ее подруга.. Это тема отдельных постов, которые, не исключено, появятся здесь в скором времени. И сейчас мне предстояло вежливо ей отказать… Отказать, черт подери эти джинсы!!! Да даже и не в джинсах дело… А в том, что я пока не мог сориентироваться в пространстве. Где я, где мои мозги, где другие части тела… Да, мозги тоже стали «частью», обретя вес. Во всяком случае, голова стала тяжелой, как будто ее наполнили свинцом. Я не сразу вышел из этого сомнамбулического состояния зомби, но когда вернулся в реальный мир, понял, что все это время Лара что-то говорила… Я обозвал себя дебилом, идиотом и прошептал (именно прошептал), что сегодня я не могу. Лучше завтра. И сразу же перевел разговор на кафе. Она согласилась и приехать завтра, и пойти со мной на встречу, а потом в кафе. Так что, Игорь и Ирины, имейте в виду: кафе в наших планах присутствует обязательно! Иначе… Впрочем, думаю, что возражений не последует..

Я положил трубку на место. Все-таки я влюбился, как мальчишка, ни разу не знавший этого чувства.. Я мог обманывать других, мог обманывать даже свой мозг, но не мог обмануть свой «пламенный мотор». Многие люди считают меня бесчувственным, знающие историю с Мариной понимающе кивают в ответ на полное безразличие в чувствах. Лена пыталась что-то сделать, но все ее попытки были обречены на провал. Рита со временем стала подругой, забывшей все мои идиотские выходки, о которых я сам вспоминаю с неизменной горечью… Принадлежа самому себе, я дал себе зарок никого не впускать в свою жизнь. Увы, на практике этот постулат рассыпался, как карточный домик. Я сам не ожидал от себя такого… И уже не знаю, что буду говорить завтра, оказавшись с ней в одной квартире, где кроме нас никого не будет…

Часть 3. Поездка в город.

Новый звонок, разорвавший мои размышления, раздался в 4 часа… Сказав мне, чтобы я садился на 11-ый и ехал до Воронежской, а там мы встретимся, мать положила трубку, не обратив внимания на мой почти безучастный, автоматический голос… И слава Богу! Иначе пошли бы вопросы, закончившиеся грубостью с моей стороны.
Я вышел из дома, сел в автобус на заднее сиденье, закрыл глаза. Как ни странно, я ничего не увидел, пока меня довольно нагло и настырно не пихнули в бок, требую денег за проезд. Хм, у них курсы вежливости присутствуют? Или хотя бы элементарные правила поведения? Я, ничего не говоря, достал десятку и сунул ее в руки этой бабенции. Ее счастье, что мое состояние не позволяло мне достойно ответить… По пути я заметил, что нас обогнала газелька 67-го маршрута. Странно, мы же в «Сингапур» намылились, почему мать мне не сказала сесть сразу в нее… Доехав до «Воронежской», я вышел из автобуса и увидел сидящую на лавочке мать. По пути мы обогнали газель, и поэтому она подошла сразу же за автобусом. Мы вклинились в нее, заняв на наше счастье имеющиеся в наличии свободные места.
- Мам, а почему ты мне сразу не сказала поехать на 67-ой?
- Потому, что сама не помню, где он останавливается, как остановка называется…

На кой хрен я не сел в маршрутку сразу…

Приехав, мы пошли в «Сингапур». Пройдя несколько рядов, мы вышли на ряд, торгующий одеждой… преимущественно женской… Как выяснилось, найти черные джинсы на такого переростка, как я, задача не из легких… Войдя в один павильон мы увидели то, что искали. Мать спросила цену.. Продавщица милым голосом ответила, что эти «джинсики» стоят 5 тысяч… Это была последняя фраза, услышанная нами в этом павильоне. Ибо это скорее всего были джинсы, сделанные из алмазных нитей. В другом павильоне нам предложили купить их за 400 рублей. Прикинув, через сколько дней там начнут отпадать задние карманы и трепаться нижние швы, мы с матерью ушли и отсюда. Но все рекорды тупости побила продавщица, трижды (ТРИЖДЫ!!!!) предложившая нам синие джинсы, хотя мы ей с самого начала сказали, что нас интересуют черные.. Примерно диалог был таким.
- У вас есть черные мужские джинсы на этого парня?
- Есть, конечно!!
- Покажите…
- Вот!! (с гордостью, достойной лучшего применения, нам сунули под нос ГОЛУБЫЕ джинсы)
- Но это же синие, а мы просим черные!
- А… Да.. вот эти посмотрите… (сунув нам нечто под нос уже более темного оттенка, продавщица воззрилась на нас)
- Это тоже синие… (медленно, как дауну, объяснила мать. Я же в это время согнулся от хохота…
- Ну какие же это синие?? Это черные!
Я, отхохотавшись, решил вклиниться…
- А вы не путаете понятия «черные» и «темные»? Знаете, есть такое заболевание глаз…
- Молодой человек, я ничего не путаю. Ну, ладно, посмотрите эти…

Надо ли говорить, что нам ткнули под нос?..

Наконец мы нашли то, что искали… Всего за 1700 мы купили нормальные штаны, правда, в какую-то полосочку, но все же они больше походили на черные… И самое главное, на джинсы…
Правда почему-то выяснилось, что денег у матери мало, и основную сумму пришлось платить мне… Короче, на завтрашнюю прогулку у меня около 500 рублей, не больше…

Хотел еще написать, как мы ехали в автобусе, где я раза 4 задел локтем голову какой-то девушки, как мы ждали полчаса на жаре «газельку» и в результате поехали в центр на вонючем бичевозе, как я, оставив мать одну на пятнадцать минут, вернулся и увидел, что она уже с кем-то флиртует… (Потом она мне сказала, что с ней захотел познакомиться какой-то мужчина.) Но уже неохота и лень, раздирающие меня в последнее время, не дают это сделать…
Это был неплохой день…

Прикрепляю сюда фото Ларисы. Она сделана недавно, два дня назад… В моем архиве есть еще некоторые и получше, но они ждут пока своего часа…

В колонках играет - Машина времени. - Синяя птица
Настроение сейчас - УРЯ!!! Веселое!!

Недавняя страшная авиакатастрофа в Иркутске вновь вызвала среди обывателей разговоры о том, что местный аэропорт располагается в какой-то аномальной зоне. За последние десять лет здесь произошло уже десять крупных аварий…

Призраки в кабине пилотов.

В местной прессе одна за одной стали появляться публикации, в которых доказывалось, что взлетно-посадочное поле располагается чуть ли ни на проклятом месте. И действительно, самыми серьезными в своей области специалистами доподлинно установлено, что сам по себе город Иркутск находится в зоне аномальной биоэнергетической активности. Что это значит? Да хотя бы то, что любое колдовство или наваждение здесь действует гораздо сильнее, чем в обычном месте. Добавьте к этому близость озера Байкал. Еще до пришествия русских на эти земли самый большой пресноводный водоем Евразии считался у бурятов «магическим озером», над его поверхностью, согласно местным преданиям, жили духи умерших. Некоторые окрестности и поныне считаются либо «дурными», либо «добрыми». В зависимости от того, какие духи живут в том ли ином месте. Ауру Иркутского аэропорта однозначно признают скверной. Немалую роль играет и то обстоятельство, что близ территории аэровокзала располагается мемориальное кладбище репрессированных. Одна из бетонных полос, например, упирается в братскую могилу. Городская администрация предлагала как-то перенести покойников в другое место. Сейчас многие в Иркутске уверены, что самолеты здесь падают отнюдь не сами по себе – их «роняют» неприкаянные души невинно осужденных, замученных и убиенных. По поводу причин последней авиакатастрофы высказывалось мнение, что в летной кабине перед крушением появился призрак, насмерть перепугавший пилота. Так ли это было? Может быть, расшифровка черных ящиков подскажет…
Наряду с Иркутским «плохими» считаются аэропорты Адлера и Петропавловска-Камчатского. Последний заслужил такую немилость тем, что расположен у подножия двух действующих вулканов. По поводу «скверной репутации» взлетно-посадочных полос с официальным заявлением недавно даже выступил директор аэропорта, заявив, что на самом деле достаточно соблюдать простейшие летные правила, и никакой беды не произойдет. А вот с Адлером – воздушными воротами Сочи – настоящая беда. Этот аэропорт считается одним из сложнейших, поскольку заход на посадку возможен только с моря. Отсюда – частые внештатные ситуации, заканчивающиеся порой трагедиями. Вспомним недавнюю катастрофу лайнера компании «Армавиа». По легенде, на месте Адлерского аэропорта когда-то было болото, которое черкесы считали «недобрым». Здесь, согласно поверьям, жили русалки и прочая «нечисть». Советская власть залила паранормальную зону бетоном. Однако проклятие с этих мест, судя по всему, так и не ушло.

Пророчества тибетских лам.

Дурная слава преследует пассажирский аэропорт Лхаса в принадлежащем Китаю Тибете. Известно, что эта горная область вошла в состав Поднебесной немногим более пятидесяти лет назад. По преданию, могущественные ламы прокляли место, где захватчики собрались строить аэропорт. И действительно, с начала 60-х годов по конец 80-х здесь произошло восемь крушений. В ряде нештатных ситуаций трагедии удавалось избежать только чудом. И власти «красного» Китая пошли на беспрецедентные меры. Они распорядились построить близ Лхасы еще один аэровокзал – Бангда. Но опять, что называется, промахнулись. Выяснилось, что в «астральном» плане новый аэропорт не намного «чище» старого.
Впрочем, «напророчили» ламы не только китайцам, но и их соседям непальцам. Идея строительства близ Катманду современного аэровокзала представители местного духовенства восприняли крайне негативно, мотивируя свое отношение дурным предсказанием: ламы утверждают, что примерно в 2008 году здесь случится грандиозная трагедия.
Аэропорт Буянт-Унхаа, расположенный в 17 километрах от столицы Монголии Улан-Батора, тоже не избежал проклятия лам. С 70-х по 90-е годы здесь четырежды при невыясненных обстоятельствах падали военные самолеты, дважды загорались гражданские лайнеры. Кстати, примечательный факт: в 1966 году власти коммунистической МНР приговорили на сроки от полутора до четырех лет тюрьмы шаманов, осуществлявших камлание около взлетно-посадочных полос. Судебные улики сделали бы честь любому инквизиторскому процессу в средневековой Европе. Были тут и измельченные кости летучей мыши, и засушенные лягушки. Статья, по которой были осуждены шаманы, называлась, однако же, «саботаж».
В конце пятидесятых годов прошлого века строители аэропорта в Скопье (Македония) радовались тому, что спроектировали воздушные ворота в месте, свободном от птиц. Позже выяснилось, что ничего хорошего в этом нет, поскольку ранее здесь находилось старое турецкое кладбище и место считается нечистым. Поэтому даже вороны облетают его стороной.
Очень дурная слава и у всемирно известного лондонского аэровокзала Хитроу. Еще в позапрошлом году газета «Ивнинг Пост» опубликовала сенсационный материал о призраках воздушных ворот Британии. В тексте были приведены свидетельства летчиков, которые видели на борту привидения. При заходе самолета на посадку в Хитроу очень часто происходят помехи радиосвязи с диспетчером, а оборудование отнюдь не спешит слушаться пилотов. Один из штурманов-пенсионеров рассказал журналистам, что однажды слышал, как на диспетчерской волне гулкими голосами переговариваются между собою призраки. С точки зрения здравого смысла их беседа была бессодержательна, но жуть наводила изрядную, к тому же сбивала с толку тех, кто находился за штурвалами…

От кого пять дней назад пришла симпа со словами: Ты славный и дружелюбный!

Есть, конечно, догадки, но хочется полной уверенности, чтобы знать, кому отправить ответную! Напишите, плиз, в личку, что ли... А то неудобно получается...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - В предчувствии чего-то радостного..

1. Имя: Никита
2. Ники: Nikquest, Trener 100, enriko_chmo
3.День рождения: 1 апреля 1988 года.
4.Место жительства: Хабаровск
5.Цвет волос: темный
6.Рост: 189 (весной был.. Сейчас не знаю)
[Любимые]:
1.Сладости: Халва. и шоколадные батончики.
2.Овощ: Огурец.
3.Фрукт: Мандарин, апельсин, ананас.
4.Цвет: черный
5.Обувь: туфли, полуботинки.
6.Животное: собака
7.TV передача: Что? Где? Когда? и Федеральный судья.
8.Фильм: Бандитский Петербург.
9.Мультфильм: Том и Джерри, Алладин.
[Ты:]
1.Куришь? нет
2.Пьешь кофе? да
3.Принимаешь наркотики? нет
4.Спишь с мягкими игрушками? нет, хотя до 14 лет спал с дракончиком, символом моего года рождения.
5.С кем-нибудь встречаешься? да
6.Видел несколько раз один и тот же сон? да, только когда заказывал сам..
7.Умеешь играть на каком-нибудь муз. интсрументе? А нервы - музыкальный инструмент?
8.Веришь в жизнь на других планетах? Не знаю. Скорее, нет.
9.Помнишь свою первую любовь? да. Такое не забывается. И помню в мельчайших деталях.
10. Считаешь любовь ошибкой? раньше - нет, теперь - смотря какую..
11.Ты заботишься о своей внешности? Я даже не знаю, где моя расческа... А так.. Туалетная вода, дезодорант, поглаженные джинсы и свитер (футболка, водолазка, рубашка) - вот и вся забота...
12.Заботишься о друзьях и семье? Естественно.
13.Любишь вкус алкоголя? Ненавижу...
14.Веришь в Бога? Верю не в старца на небе, а в некий высший разум...
15.Ходишь в церковь? нет, был только раза три...
16.Веришь в ведьм? нет, хотя "Мастер и Маргарита" - один из любимых романов..
17.Веришь в Сатану? В его творение - да.. В него самого - нет.
18.Веришь в привидений? Не-а..
[У тебя есть:]
1.Секреты? Конечно.
2.Домашние животные? да, кот.
3.Пирсинг? нет и не будет.
4.Татуировки? пока нет...
5.Особые интересы? проходилово квестов..
6.Тайная любовь? в каком-то смысле да..
7.Лучший друг? Есть несколько людей, которых я считаю друзьями. Они уже в чем-то лучшие..
8.Тебе нравится твой почерк? Нет, ибо пишу как курица с бодуна..
9.Что на вашей постели? пододеяльник с тиграми...
10.Вы спите голым? абсолютно - нет..
11.Что под вашей кроватью? Потолок соседей снизу...
12.Что в вашем холодильнике? много чего.. Но хорошего - мало..
13. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Мышка, колонки, второй СD-ROM, модем, наушники...
[О еде]
1.Что вы вчера ели на ужин? Какую-то запеканку с творогом..
2.Любимое время приема пищи? ночь
3.Что вы сегодня ели на завтрак? Я только что приехал.. Еще ничего...
4.Что обычно пьете в течение дня? То, что покупаю в магазине.. Швепс, Спрайт, сок..
5.Белый хлеб или зерновой? Никакой.
6.Моете посуду руками или в машинке? А я ее вообще не мою...
7.Как часто вы едите вне дома? довольно-таки...
1.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Не помню.. Давно было..
2.Какой последний DVD или видео вы покупали? Только вчера купил себе русский сериал "Казароза"... Люблю я их..
3.Лучший подарок, который вы когда-либо получали? поцелуй любимой девушки на тот момент...
4.Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? Либо дарю деньги, либо присматриваю заранее..
6.Вы жаворонок или сова? Соворонок какой-то.. Сплю, когда захочу...
7.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? А что я делал последние два месяца? Правильно, читал, смотрел, играл...
8.Что было в этом году самым приятным? некоторые знакомства в Интернете..
9.Ваш первый поцелуй? Давно это было... классе во втором.. Хоть убейте, не вспомню, из-за чего, с кем...
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали? А я откуда знаю??
11.Любимый поисковый сервер? Яндекс и Рамблер
12.Были у вас переломы? В жизни - были.. Костей - нет.
13.Какой ваш зодиакальный знак? символизирующий упертость...
14.Что для вас дом? неприкосновенное место, где я могу расслабиться.
15.На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали? В Турцию...
16.Каких животных вы заводили в своей жизни? Котов, попугаев, хомяков..
17.Вы хотите какое-нибудь особенное животное? Хотел бы панду.. Но увы, невозможно
18.На что у вас аллергия? Ни на что.. Разве что, на аллергиков...
19.Первое, что вы делаете утром? Лезу в Инет смотреть почту..
20.Вы живете в доме или квартире? в квартире
21.Сколько раз в жизни вы переезжали? дважды.
[Когда ты последний раз:]
1.Видел страшный сон? Давно.. Что-то я его описание забросил..
2.Красил(а) волосы? НИКОГДА!!
3.Плакал(а)? Давно.. Года три назад..
4.Звонил(а)? в час ночи.. Ларисе..
5.Улыбался(ась)? вчера..
6.Смеялся(ась)? Вчера.
[Текущее:]
1.Одежда: Как всегда.. Джинсы, футболка, очки, носки, цепочка..
2.Настроение: как бы в предчувствии чего-то..
3.Косметика: интересно, что означает текущая косметика...
4. Музыка: Никакая...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Ничего...

Через полчаса (Сейчас полшестого утра) я вылезу из-за компа и пойду одеваться.. Я опять уезжаю на Хор, но теперь, увы, не знаю насколько, может на день, а может, на неделю, и, увы-увы-увы, на этот раз у меня вряд ли получится сидеть в Инете.. Только проверка почты. В ушах голос мамы - закончишь второй курс - купим тебе ноутбук, будешь ещдить аки профессор. Кислых щей, тогда добавил я.. Хотя понимал, что ее решение в чем-то правильно. Ведь купи мне ноутбук сейчас, я бы не вылезал из него сутками, а покупать позже - нет смысла.. Так что ее решение для меня справедливо. А самое главное, она не уточнила, КАК я должен закончить второй курс... Напрягаться особо не буду, но и отлынивать тоже не хочу.
Теперь о поездке. Звонила Лена, я не стал брать трубку. Мне нечего ей говорить, как и нечего от нее слышать. Радует только, что она на море и никакой случайной встречи не предвидится. Это печально, когда некогда близкие люди бегают друг от друга.. Как сказала героиня Бандитского Петербурга, фильма, который я знаю почти наизусть, на подтверждение своего мнения... "А потому что ты - совок. И это неизлечимо, это как-то на генетическом уровне.."
Во второй раз Лариса захотела встретиться сама. Ничего не объясняя, ничего не уточняя.. Просто прислала смс, что в скором времени ждет меня. Для чего? Не знаю. Надеюсь узнать сегодня же.
Встреча с друзьями детства и юности.. Что может быть прекрасней... В полной мере попытаюсь насладиться этим фактором обычной повседневки. Жаль, что он стал таким обыденным. Мы разучились радоваться встречам, разучились понимать друг друга, стали чужими, замкнулись в своих мирках, ища какой-то выход, не подозревая, что выход - вот он, через шаг от тебя... От печали до радости - короткое расстояние, но еще меньшее из-за нюансов чувств...

Жаль. Жаль, что случаются обиды, жаль, что проживание на этой земле обходится кому-то ТАК дорого. Мы разучились делать самое главное, что отделяет нас от животных - прощать...

Уже через пять минут мне надо выходить. Все. Счастливо вам оставаться...

В колонках играет - Машина времени. - Пока горит свеча....
Настроение сейчас - Хрен поймешь..

Пролог. А вам случалось?..

Вам когда-нибудь приходилось быть на расстоянии десяти сантиметров от смерти? А проводить торжественную часть выпускного (награждение медалями и аттестатами) на улице? А вытаскивать пьяного человека из люка в два часа ночи? А в полной темноте спускаться по бетону, уходящему вниз под углом градусов 20? А сидеть почти вплотную к огромному костру, когда все остальные находятся в лучшем случае в радиусе метра от этого человека? Все это и многое другое произошло в течение всего лишь 12 часов, а большая часть – в течение трех часов. Идя на выпускной в нашей школе, спустя всего лишь год после своего, я и думать не мог, чем все это закончится. Некоторых поступков отдельных людей я не понимаю до сих пор. Например, как можно, будучи директором школы, не прийти на выдачу аттестатов? Или как можно было давать возможность собирать костер пьяным людям? Я помнил свой выпускной. Да, он был немного пресным, да, он был традиционным, да, он был предсказуемым, но… Если бы кто-то знал, чем закончится ЭТОТ выпускной, дата начала еще вчера бывшими школьниками взрослой жизни перенеслась бы как минимум на день. И даже то, что я люблю риск, то, что люди любят совершать поступки, которые могут привести к неожиданным результатам, не дает права так поступать. Этот выпускной останется в памяти надолго. Наверное, так и должно быть, но не такой ценой.

Часть 1. Неожиданное начало.

Место действия – поселковый клуб.
Время действия – с 20.00 до 21.30

Мы договорились с Михалычем (другом), что я зайду за ним в половине восьмого и мы пойдем в клуб, дождавшись еще нескольких его уже бывших одноклассников и наших общих друзей. Подходя к его подъезду я увидел целую делегацию: Игорь Сальников (Саля) в сером костюме, безупречно сидящем на его теле, и галстуком, безукоризненно завязанным и почему-то напомнившем мне о петле, Артем Панарин (Тема), в белой рубашке с короткими рукавами, из которых рельефно высовывались бугры мышц (Тема – культурист, занимается бодибилдингом и пауэрлифтингом, может выжать штангу, весящую с центнер), Клименко Сергей (Клим), в традиционном черном костюме-двойке, ничем особенным не отличающийся. Я пожал протянутые руки, что-то пошутил по поводу их внешнего вида, услышал в свой адрес, что я сам такой, хотя я и был в джинсах и кожаном пиджаке, поговорил с ними о предстоящем празднике. Время шло, а Михалыча все не было. Я пошел спросить, куда он там пропал. Захожу и вижу картину маслом. Михалыч, одетый также в черный костюм-двойку (у меня сложилось впечатление, что костюм-тройка был только на мне, и то год назад), чистил туфли. А раньше он не мог?.. Я стоял, притулившись к косяку плечом, смотрел на это, потом на то, как Михалыч искал расческу (непонятно зачем, кстати. Волосы у него вьющиеся, расческа там поможет ровно настолько, насколько поможет детский совочек при копании траншеи), потом на то, как он, сетуя на узость туфлей, влезал в них, чуть было не перевернувшись кувырком… Наконец все дела дома сделаны, мы пошли вниз по лестнице, где уже чуть было не навернулся я, попав на сколотую каким-то придурком часть ступеньки каблуком туфли. Съехав дальнейшую часть пролета на одном дыхании и чудом сохранив равновесие, оказавшись на лестничной площадке, я мысленно обматерил всех родственников того шалопая, что сделал эту трещину. Выйдя на улицу, где Михалыч поручкался с остальными, мы все пошли в клуб.

Еще подходя к площадке перед зданием, все обратили внимание на то, что она почти пустая. Как-то непривычно. Тут и в обычные-то дни народу и машин хватает, а сейчас должно быть раза в три больше…
Кто-то предположил, что все уже набухались, кто-то вслух обматерил тех, кто, по его мнению, неправильно назвал время «шоу». Мы подошли к двери. Не знаю, как остальные, а я ожидал увидеть надпись, извещающую о перенесении торжественной части на другое время и в другое место. Ничего, однако, не было. Мы прошли внутрь, встретились еще с несколькими выпускниками. Я уже не буду описывать их одежду, одним словом скажу. Парадная! А девушки… Вот никогда не понимал такой дискриминации. Мы-то, парни, в одежде с выпускного будем потом еще ходить в институт, будем одеваться к праздникам… А они? С их платьями-корсетами, эффектно обнажавшими плечи и часть спины? То же самое относится и к последнему звонку, и к свадьбам… Везде нам достаточно одной формы, а им – каждый раз приходится покупать новую. А на какие шиши? Короче, выглядели девушки потрясающе! И по-моему, им было наплевать на то, в какой сундук после этой ночи положат эти платья их предки (а также на какую полку зубы…). Я встретил Кэт и Нату. Мы поговорили, перекинулись парой шуток по поводу их вида (у меня это уже вошло в привычку), наконец открыли дверь в актовый зал. Как мы туда ломанулись!!! Я, поддавшись общему потоку, проскочил в третий ряд (первые два предназначались для выпускников) и с изумлением заметил картину, поразившую меня настолько, что еще секунд пять я стоял истуканом. Мой семилетний двоюродный брат, сын классной руководительницы компании, в которой я пришел, а по совместительству моей тети, сидел в обнимку с… подружкой, находящейся в одной с ним возрастной категории. Еще недавно я щелкал ее по носу, когда она особенно задиралась, а сейчас передо мной сидела барышня, одетая не хуже выпускниц. Все говорят, что мы – деградирующее поколение… Какое, нахрен, деградирующее, когда семилетние дети ведут разговоры чуть ли не о пестике и тычинках… У него еще и пестика-то нет, а он уже о тычинке думает, о тычинке (в смысле, куда бы его ткнуть)!!! В полном ауте я подошел к «Ромео и Джульетте» (Шурику и Наташе) и спросил, чем они тут занимаются. Лучше бы я не спрашивал… Ибо услышал в ответ: «Мы тебе и еще нескольким людям тут места держали, ну и не удержались…» - «ОТ ЧЕГО???» - «Проходи, садись, не отвлекай нас!» Ну ни хрена себе!!! Вот это акселераты… Я мог бы прочитать лекцию, если был бы уверен, что они ее поймут. Уверенности же было с гулькин нос (Гулька – это не кавказец, если что). Поэтому я прошел и сел так, чтобы можно было хорошо фотать происходящее на сцене. А они ушли!!! И появились только перед самым началом… Вот, блин, ну и куда мы катимся?.. Вверх или вниз?..
Подходили все новые герои будущей фантасмагории. Наконец началась торжественная часть, которую, строго говоря, почти никто не слушал вплоть до слов: «А нашей Надежды Семеновны (директора школы) сегодня не будет. Вместо нее исполнять обязанности будет…» Назавтра я узнал, что у директрисы родился внук. Она предпочла личное работе. Я не вправе ее осуждать. У каждого человека свои ценности, но не прийти и не поздравить выпуск, это не по-человечески. Думаю, со мной согласится большинство. Внук родился? Замечательно, не спорю, но он ведь рождался не у нее и не пять часов, вполне можно было приехать хоть на 15 минут, произнести речь, отдать дань простой, но приятной формальности. Нет. Еще поймал себя на мысли, как она теперь будет совмещать дни рождения внука и выпускные? Впрочем, это уже не мое дело.

Мои размышления прервались вибрацией телефона. Пришла смс от подруги, учащейся в другой школе. На дисплее высветилось: «Как у вас идет торжество?» - «Все нормально, как всегда и должно быть, а что?» - «У нас свет отключили, мы на улице проводим торжественную часть…» - «ТО ЕСТЬ???» - «Мы стоим на улице и нам вручают аттестаты». И грустный смайлик в конце. Я посочувствовал, сказал, чтобы она не переживала, пошутил даже, что это экстрим, что навсегда запомнится. А что я еще мог сделать?.. Меня добивают такие ситуации именно из-за невозможности адекватных действий. Только советы, которые уже навязли в зубах, и могут послужить той точкой, опираясь на которую мы говорим себе потом: «Я сделал все, что мог». Глупо, пошло и неправильно…

А тем не менее все шло своим ходом. Объявлялись благодарности родителям, вручались почетные грамоты, награды, аттестаты… Я фотографировал, но поскольку освещение немного притушили, фотки получались нечеткие и размазанные. Вышел десяток хороших, но и только. В-общем, не было ничего особенного, о чем стоит упоминать.
Когда вся церемония подошла к концу, меня позвали в ресторан, в котором будет банкет. Я сказал, что подумаю, но для себя уже решил, что пойду обязательно. Все вышли из клуба, стали фотаться, я же увидел двух своих одноклассниц, подошел, мы поговорили… Я отправился домой, чтобы через час прийти в «Айсберг».

Часть 2. Групповуха с тамадой.

Место действия – ресторан «Айсберг».
Время действия – с 23.00 до 1.30.

Когда я подходил к ресторану, мне в уши ударил рев музыки. Бедные люди, чьи квартиры находятся в домах рядом с этим притоном… Это ж почти каждую ночь такое исступление. Войдя в фойе ресторана, я увидел, что там сейчас выступает какая-то тетка, наверное, приглашенная тамада. Вламываться сейчас было неохота, да и мысли о том, что все взоры уставятся на меня, отвергли всякие сомнения. Я опять вышел на крыльцо, где людей атаковали комары. Странно, но меня они почему-то облетают стороной. Наверное, я для них слишком костлявый. Для других это предмет зависти, для меня же это положительный факт. Спустя некоторое время ко мне и охране ресторана присоединились два отца моих друзей. Разговор почему-то зашел о сексе. Я бы так скромно и отмолчался, вставляя лишь междометия и значительно кивая и уйдя внутрь минут через пять, если бы один из отцов, уже, наверное, находясь под небольшим градусом, не спросил: «Слышь, Никита, а как ты относишься к сексу втроем?» «Это что, предложение?» - почти серьезно ответил я, многозначительно взглянув на второго «папу». Тот смутился. «Не забивай парню голову чем попало», - попытался исправить ситуацию он. Я не стал обострять недоразумение, сказав, что все новое тем и хорошо, что еще не испробовано, но есть такие понятия как законы морали. Они у каждого свои. И пока оба «папаши» разбирались в моих «откровениях», я свалил.
Сев рядом с Михалычем, я занялся тем, ради чего сюда и пришел. А именно, жрачкой и фотографированием. Здесь уже фотки получались более нормальные. На другом конце зала сидела Лариса. Также сфотав и ее, когда она осталась одна, я не стал к ней подходить, оставив разговор на время зорьки. Там можно было легко уединиться и обсудить все, что нам хотелось. Но и из этой затеи ничего не вышло…

Радостная тамада, ни на секунду не забывавшая о своих обязанностях руководителя застолья, провозгласила очередной конкурс. Словами, ставшими эпиграфом, были: «А теперь мне нужно три папы…» «Чтобы устроить грандиозную групповуху», - добавил я. Половина стола грохнула, но тамада сделала вид, что не услышала, и добавила: «… а также 660 рублей разными купюрами» «Чтобы заплатить за групповуху», - снова высказался я. Часть стола оценивающе посмотрела на тамаду, мгновенно стушевавшуюся, и какой-то папандр, тоже не обделенный чувством юмора и нехваткой спиртного на столе, брякнул: «С такой только за деньги…». Народ, сидевший на другой половине стола, не понимал бурного веселья, охватившего полресторана. На тамаду стало жалко смотреть. Тем не менее, она продолжила вести конкурсы. «Сейчас мы завяжем трем папам глаза, и проведем у них под носом купюрами различного достоинства. Кто отгадает, что за купюру он нюхает, тому приз!!!» Ну, хорошо, выбрали трех добровольцев, наскубли требуемую сумму: 10, 50, 100 и 500-рублевые купюры исчезли в загребущих ла… ээ, простите, в недрогнувших руках тамады. Претендентам завязали глаза и тамада пустилась в пляс вокруг первого мужика. Кто-то пробурчал что-то вроде «как вокруг шеста», но тетку уже было не остановить. Заключительный этап пляски ознаменовался сованием мужику под нос 10-рублевки и моим комментом: «Он не видел вашего министриптиза. Побольше ему надо!» Судя по испепеляющему взгляду, брошенному на меня этой дамочкой, я теперь знаю, кто у меня злейший враг… Мужик, неверно расценив подсказку, предположил, что ему суют 50 рублей. «Это слишком дорого!» - раздался голос моего друга. Но тетка, спасая положение, перекрикивала всех, пользуясь микрофоном в руке. Даже я, находясь на близком расстоянии от нее, не мог понять, что за вопли она издает.
Теперь настала очередь второго мужика. Тоже для приличия побегав, она опять сунула ему под нос 10-рублевку. «Ты ему еще фигу сунь!» - не нужно упоминать, кто автор этой реплики. Но сейчас ее не расслышал никто, поскольку за воплем тамады: «НЕПРАВИЛЬНО!!!!!», - никто не понял даже ответа мужика. Настала очередь третьего. Но и он не отгадал.
Возмущенный таким финалом, народ потребовал дополнительных зрелищ. Нет, не групповухи с тамадой, а по еще одной попытке. Но тетка сказала, что у нее какой-то график проведения конкурсов… Я встал и пошел на улицу, по пути наклонившись к женщине, произнес так, чтобы она услышала: «Отплясывать надо меньше. И эффектнее».
Были потом еще конкурсы, но я уже на них никак не реагировал, просто прохаживался, общался, немного (полминуты!!!) потанцевал и пошел прогуляться по поселку. Было уже полвторого ночи.

To be continued

Фотки помещу третьим постом…

В колонках играет - Ария. - Зомби
Настроение сейчас - очень веселое!!!

В немецком замке Иммельхайер – наследном владении Руперта фон Хюммель – проживает, помимо хозяина, целый штат врачей. Они призваны не только следить за его здоровьем, но и при необходимости спасать его гостей. Несмотря на то, что содержание докторов обходится недешево, фон Хюммель не может отказаться от их услуг…

Обреченный на страдания.

Знаменитый замок Иммельхайер в XV веке принадлежал легендарному Сонному Рыцарю. Барона Стана Ирниана фон Хюммель называли так потому, что он был чрезвычайно неповоротлив. Говорили, что сам император Карл IV был автором этого прозвища – когда фон Хюммель возглавил его конницу во время одной из битв, он выглядел настолько сонно, что государь велел разбудить его. Однако во время боя барон преображался и не без оснований считался одним из лучших воинов того времени. Однако период его славы при дворе продолжался лишь до тех пор, пока он не решил вступить в законный брак. Сначала его выбор пал на одну даму, а затем подвернулась более подходящая партия. Эта девица была дальней кузиной императора. Первая кандидатка в подруги жизни получила отставку, несмотря на то, что Стан фон Хюммель уже некоторое время жил с ней как с супругой.
Но ничего хорошего из женитьбы барона не получилось: брошенная оказалась… ведьмой. Ценой собственной жизни она наслала на Сонного Рыцаря кровавое проклятье. Каждый день он каким-то невероятным способом оказывался ранен сам либо рядом с ним заболевал или калечился кто-то из друзей, знакомых, слуг. Барон прекратил выезжать на турниры (это ему запретил император) – в его присутствии многие рыцари калечились насмерть. Вскоре ему запретили появляться и при дворе. Друзья перестали посещать его замок, а супруга Стана фон Хюммеля практически не выходила из своих покоев. Кроме того, он непостижимым образом подвергал свою жизнь опасностям: на него падали доспехи и гобелены, кони под ним подворачивали ноги, а однажды он даже умудрился ранить себя собственным мечом.
Однако при этом Стан фон Хюммель оказался на удивление живуч. Приняв тяжкий жребий, он несколько раз пытался лишить себя жизни, но выживал – и прыгнув с замковой башни, и приняв яд, и отказавшись от помощи медиков и колдунов. Он прожил на удивление долго для средневекового героя – Сонный Рыцарь скончался в возрасте около семидесяти лет. Последние тридцать из них он провел в добровольном заточении.

Мальчик, плачущий кровью.

История Сонного Рыцаря – мрачного затворника, путь которого был не по его вине излишне кровавым, – сегодня сочли бы легендой, если бы сорок два года назад в семье потомков фон Хюммеля не родился необычный мальчик. Младенец до полусмерти напугал акушера, потому что заплакал… кровью. Тем не менее родители нынешнего потомка Сонного Рыцаря Руперта фон Хюммеля решили не отказываться от необычного ребенка. Они были вынуждены нанять несколько врачей, которые постоянно наблюдали за мальчиком. Тот рос здоровым, если не учитывать поразительной способности калечить себя даже в самых безопасных ситуациях. Однажды, когда истекающий кровью пятилетний Руперт вошел в гостиную, его мать упала в обморок. Оказалось, что мальчик гулял в саду и непостижимым образом умудрился пораниться в кусте роз…
Обучение Руперта после нескольких недель в школе пришлось перенести домой – вокруг него случалось слишком много несчастных случаев. За первые же дни несколько его соучеников попали в больницу, в «анамнезе» оказались два открытых перелома, поврежденный авторучкой глаз и ладонь, насквозь пронзенная заточенным карандашом. Правда, педагоги, которые вынуждены были заниматься с мальчиком в родовом замке, тоже частенько хворали, поэтому обучаться мальчишке пришлось в основном самому. Как, впрочем, и идти по жизни в дальнейшем.

Носитель бед.

«Это просто счастье, что у меня достаточно денег, чтобы не работать! – смеется Руперт фон Хюммель. – Иначе я бы стал главной бедой любой отрасли германского производства!» – «С рукой у вас что-то серьезное?» – наша корреспондентка кивает на забинтованную ладонь хозяина, и он беспечно машет рукой: мол, пустяки. На то он и фон Хюммель, чтобы не вылезать из бинтов. За сорок два года он научился подшучивать над своей «кровавостью». Профессия литературного критика позволяет ему вести отшельнический образ жизни. Единственное, что его беспокоит – это здоровье друзей и близких, которые навещают его. Большинство из них попросту не верит в то, что он может быть опасен для них. С тех пор как его стали навещать, он нанял трех хирургов, которым то и дело приходится «латать» самого Руперта или его гостей.
Несмотря на то, что со времен его детства в доме нет ничего острого и колюще-режущего, фон Хюммель умудряется ранить себя если не ежедневно, то еженедельно. Даже теннисный мяч, отскочивший от корта, недавно стал причиной трещины на запястье, сопровождавшейся ссадиной и обильным кровотечением. А уж гостей и вовсе подстерегают всевозможные неприятности. Например, в последний свой визит один из друзей Руперта сел на вилку, а другой поранил руку о гладкие перила…. «А когда хоронили отца, наш священник едва не поседел – я снова рыдал кровью! – грустно признается хозяин дома. – Я – самый настоящий носитель бед и для себя, и для окружающих…»
Напоследок наследник Сонного Рыцаря провожает своих гостей до ворот замка и вежливо предупреждает о необходимости соблюдать осторожность. Его слова – не пустой звук, в чем лично убедилась наша корреспондентка. Попрощавшись с Рупертом фон Хюммелем, она буквально в нескольких шагах от него наступила на осколок разбитой бутылки и поранила ногу. К счастью, медики наследника барона совершенно бесплатно оказали ей помощь, и теперь она уверена, что рассказы о «кровавом фон Хюммеле» имеют под собой реальную основу.

Комментарий парапсихолога.

Феномен, носителем которого является Руперт фон Хюммель, вероятно, сродни стигматизму – проявлению на теле людей «ран Господних». К сожалению, эта область еще недостаточно исследована специалистами по паранормальным явлениям, но можно сказать одно: при всей своей «кровавости» она не представляет опасности.

В колонках играет - Бутусов. - Скованные одной цепью...
Настроение сейчас - Веселое

Небольшое предисловие.

Эта запись полностью скопирована с дневника Чеширского Кота. Когда я читал ее впервые, то смеялся так, что мать прибежала с вопросами: "Ты че тут ржешь, как оглашенный??" Помещаю это сюда с разрешения автора, хотя, как он мне сказал, это и не его.. Короче, вам какая разница, чье это? А если никакой, то читайте и попытайтесь не помереть со смеха...

Еще один фактик. Возможно, меня дней пять не будет в инете. Или я буду появляться на короткие промежутки времени. С чем это связано, узнаете потом... Может быть...

Ну а теперь, собственно, запись!


Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся
на такой вопрос какого-то психопата:



Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и
делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после
семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель
спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил"
о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне
в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на
головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе
частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я
после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко
могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что
при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому
на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они
его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает
сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то,
что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне.
Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал
спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в
глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния.
Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать
всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был
до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я
понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что
там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что
меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя
дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации
на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден
предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после
подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не
советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в
вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма
напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях
вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким
образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится,
по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так
что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к
слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш
диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший
раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность,
не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой
слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя
санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени.
Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти
неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что
ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное
яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду
маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход
яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию
я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не
требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей
теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через
ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с
женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и
одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не
преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже
оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и
продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь,
нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность
оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует
традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим
(что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в
том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее
незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими
вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на
который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не
возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого
рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего
20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли
волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это
же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько
дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там
насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь
пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку
отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные
следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный
и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам
пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут
поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей,
рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы
пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире
науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с
интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не
несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и
ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься
мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший,
словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки
неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения
так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя
бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова
отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в
сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у
него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации,
которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших
собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая
член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела -
не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет,
как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню.
Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот
я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а
сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в
свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя
оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец!
Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим...
как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть
послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за
все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант
Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета
вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером
я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня
своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и
гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать,
но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать.
На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько
сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз
случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я
поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков
попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в
глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и
маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил
свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об
угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять
под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне
на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам
присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

В колонках играет - Ничего...
Настроение сейчас - После звонка Миши в три часа ночи... Да нормальное, в общем-то...

Пролог. Когда я поехал на Хор, у меня, как вы помните, было препоганое настроение. В дороге я сидел на переднем сиденье и игнорировал все ремни безопасности. Один раз я в этом ремне с силой перегнулся поперек себя, чтобы проверить прочность застежек и клапанов… Материал, из которого он был сделан, выдержал, но, тем не менее, в случае реальной аварии я бы по любому впечатался лобешником в лобовое стекло (наверное, отсюда и его название). Так что теперь я предпочитаю ездить, не перекидывая через себя эту удавку.

В первый же день, еще в дороге, а после и дома, я влип в неприятные ситуации.

Часть 1. Потребности на ковре.

Выехав из Хабаровска, дед, ведущий машину, вдруг крикнул что-то. Из-за рева мотора я его не услышал, но, посмотрев вперед, увидел парочку ментов, обосновавшихся в кустарничке метров через двести. Я понял, что набросить ремень я уже не успею, и приготовился отдавать денежки этому придорожному клопу. За что, спрашивается? Только за то, что он «представитель» власти? Извините, если я буду судить о власти по ее представителям, то как минимум попаду в психушку. И что он мне может предъявить, помимо своего полосатенького жезла? Претензии? Побойтесь Бога.. В чем? В том, что я еду не по правилам? Покажите мне тех, кто по ним ездит! Палец уперся в пустоту? А так и должно быть… Русский народ не может без нарушения правил, даже то, что он матерится, свидетельствует об этом.
А до ментов тем временем оставалось все меньше и меньше метров. Но странно, то ли они ослепли, то ли увидели добычу покрупнее нашей, хоть и иномарки, но все же микроавтобуса и такого запыленного, что на толстом слое можно смело выводить: «Помой меня, я вся чешуся!». Короче, мы промчались, мигнув фарами какому-то Фиату, соблюдая неписанный кодекс чести водителей. Продолжая мигать, мы ехали еще около полукилометра. Впереди замаячил официальный пост ДПС.
Мент, осматривающий какую-то машину неопределяемой марки, махнул палочкой, приказывая нам и еще трем машинам остановиться. Пока он, отвернувшись, разбирался с хозяином тачки, я выскочил на асфальт. Теперь меня ни в чем невозможно было упрекнуть. Кто докажет, что я ехал непристегнутым? И главное, как? Мелькнула мысль, что те, кто сидели в засаде на дороге, по рации связались и сказали, но все равно! Они ничего не докажут. Их слово будет против моего и еще трех человек. Но нас помурыжили (как и остальных) дежурными вопросами, проверили наличие аптечек-огнетушителей-номеров (последнее меня удивило) и отпустили, даже ни к чему не придравшись.
Спустя час, я приехал на Хор. Давно я тут не был, больше трех недель… И если бы не отъезд Тани, то и не приехал бы. А так… Да, вот он дом, вот он двор, где я вырос. Не было прежнего чувства ностальгии, но это, скорее всего, сказывалось мое состояние. Мне на все было по барабану. Пройдя к себе в комнату, я испытал шок.
Вы когда-нибудь видели стенку с наклеенными на ней обоями густо измазанную землей? Вот и я нет. Минуты две я оторопело пялился на это вместилище семян в своем обычном предназначении. Только потом до меня дошло, что на месте этой земли должен был висеть ковер. И где он? Если предки считают, что земля и ковер – одно и то же, я их сейчас серьезно разочарую. В конце концов, это МОЯ комната, хоть я здесь сейчас и не живу, но, тем не менее, в нее никто, кроме меня, не заходит. Так зачем ее поганить?? Я развернулся и пошел к бабушке, чтобы та разъяснила мне смысл произошедших метаморфоз…

- Баба, у меня в комнате кто-то похоронен? Или вы там репетировали семейный склеп?
- Ты о чем, Никита? Какой склеп?
- Или вы считаете, что можно разобрать всю стену по кирпичикам, пользуясь моим отсутствием? – я и так был злой, а тут еще эта хренотень окончательно добивала…
- А.. ты про стенку… Так ты сам в этом виноват!!
Кто-то из нас явно свихнулся… Надеюсь, что не я. КАК я мог быть виноват, когда меня здесь не было??? Я что, прилетел финистом ясным соколом, ударился об пол, превратился в медведя, содрал ковер (в берлогу унесу, а то зимой холодно), превратился в лешего, пустил здесь корни?? Вроде нет.
- Каким образом в этом-то я виноват оказался? – с обреченностью спросил я.
- Ты зимой там спал? – интересный вопрос.. Нет, блин, на коврике под дверью… Ах, да, забыл, я ж медведь.. Спал в берлоге, сосал лапу.
- И что? – уже ничего не понимая, произнес я даже не вопросительным тоном.
- На ковер кто делал?
- В СМЫСЛЕ???????? – если мне щас скажут, что я справлял потребности на этот несчастный ковер, я, наверное, предпочту поверить… Лишь бы прекратить эту белиберду! Хотя.. При всем своем богатом воображении я не мог представить себе, КАК я это делал. Лунатиком я не был точно, провалами в памяти не страдал, в психушках не лечился…
- А что ты так удивляешься? Зимой же было холодно, все грибки попрятались…
- КАКИЕ ГРИБКИ??? Ты мне можешь нормально объяснить, зачем вы сняли ковер?? – грибы еще какие-то.. Галлюциногены, явно..
- Летом, когда все оттаяло, под ковром развилась плесень, она покрыла полстены за ним и нам пришлось уничтожать ее специальной землей с удобрениями… - О, Господи.. Слава Тебе, что я спать буду не здесь, а у Тани… Как представил, что ночью ко мне в постель падает что-то липкое и после падения шевелится.. Меня передернуло…
- Так, понятно, но при чем тут то, что я якобы делал на ковер?
- Ну, ты же его оттягивал, чтобы включить торшер в розетку?
- Естественно! Потому что кое-кто очень печется об экономии электроэнергии! (Сука Чубайс.. Небось, в детстве в подъездах лампочки выкручивал…) А при чем тут это?
- Вот когда ты его перетягивал через себя, грибок и проникал на внешнюю сторону со стены. Так что виноват ты! – уже весело закончила бабушка. – Не делал бы ты ничего с ковром, не было бы ничего этого.
- Не нудели бы вы мне по триста раз в день, что надо экономить свет и не жечь его где попало, вот тогда бы ничего и не было! – все-таки бабушка не пыталась меня разозлить. Она это сделала!

Ну почему я всегда виноват???

Часть 2.Грабителям банковских сейфов посвящается.

Это были не все мои злоключения в тот день… Спустя полчаса меня попросили переставить вазу (даже не вазу, а целый горшок) с землей и каким-то лопоухим прямостебельным цветком, стоящую на полу, на стол, находящийся в другой комнате. Ваза даже на вид была тяжелой, всего же она весила, как я потом выяснил, больше 20 килограммов… И была до краев набита землей. Я взял ее за верхний ободок, приподнял, и поволок. Подойдя к столу, я поставил ее на пол, обхватил и попытался поднять.

Если бы я осмотрел горшок сразу, то увидел бы змейку трещины, извивающуюся по всему ободку примерно в центре горшка. До поры до времени ее поддерживали силы притяжения земли, как снаружи, так и внутри. Но едва мои пальцы угодили в эту трещину, никакие силы уже не могли помочь удержать вместе, по сути, две половинки. А я еще согнул пальцы, пытаясь там за что-то ухватиться… Это было то же самое, что случается, когда суешь домкрат между землей и автомобилем и методично нажимаешь на рычаг.
Дно полетело вниз вместе с землей прямо на мои ноги… Но боли от удара я не почувствовал: все мое сознание затмила другая боль. Острые края той части, что осталась у меня в руках, под тяжестью падающей земли тоже планировала очутиться на полу. Единственным препятствием являлись мои пальцы, а точнее, их подушечки. Преодолевая эту преграду, верхняя часть когда-то бывшей вазы содрала мне почти всю кожу на пальцах…

«Откуда там столько крови?» - подумал я, наблюдая, как капля за каплей она смешивается с жирным черноземом. Только тут пришедшая в голову мысль окончательно добила меня. Я ведь могу получить заражение крови, как минимум, а как максимум, гангрену. Ведь в изрезанные до невозможности пальцы до сих пор проникает земля, и кровь, идущая уже хорошим потоком, нисколько не сдерживала, а наоборот, проталкивала эту землю все глубже и глубже. Вот тут-то я заорал. Бросился в ванную, но не смог даже открыть кран из-за саднящей боли… На крик прибежала бабушка, открыла воду. Я вытолкал ее за дверь, зная, что она всегда слишком близко к сердцу воспринимает все несчастья. Промывая потом спиртом и водой раны, я шипел от боли, но не мог противиться. Заболеть какой-нибудь пакостью вообще не входило в мои планы, приходилось терпеть.

Эпилог.

Спустя полчаса кровь перестала идти, но отсутствию отпечатков пальцев позавидовал бы любой взломщик сейфов. Еще три дня мне было больно печатать, но вскоре ранки затянулись, папиллярный узор вновь восстановился… Сейчас, спустя больше двух недель, напоминанием остались только пара царапин.
Тот день был явно не мой, как и все, что ему предшествовало…

Прочитал заново и понял, что это не самый лучший мой рассказ… Ну, что ж.. Не боги горшки обжигают!

В колонках играет - Машина времени. - Костер.
Настроение сейчас - Ффух.. Уже нормальное..

«Я никогда не верила в призраков, в колдовство, пока не попала в дом своих предков, – написала в редакцию газеты Галина Вяземская из Пушкино. – А там со мной случилась странная история…»

Семейные легенды.

Когда по университету прошел слух, что деканат архитектурного факультета получил заказ на реконструкцию усадьбы Вяземских, Галина не поверила этим разговорам. Но вскоре ее научный руководитель Сергей Николаевич Дмитров вызвал к себе аспирантку. «Мне предложили оценить степень сохранности дома-усадьбы Вяземских. Поедешь в «родовое гнездо»?» Галина тут же согласилась. Она была Вяземской по женской линии, и ни ее мать, ни бабушка, ни прабабка не меняли девичью фамилию. Попасть же во владения предков она мечтала с раннего детства.
Семейная легенда гласила, что князь Николай Антонович Вяземский завершил жизненный путь именно в загородном доме. Он жил в усадьбе с красавицей-женой, которая слыла в округе ведьмой. Говорили, что она «окрутила» Николая, а когда он пришел в чувство, было уже поздно. Впрочем, жили они дружно – пока мужу не пришло в голову заказать портрет жены. Молодой художник приехал с супругой, на которую стал заглядываться князь. Женщины забеременели одновременно. Супруга князя родила девочку, а жена живописца умерла при родах, успев подарить ему наследника. Портрет был закончен, и убитый горем художник, забрав сына – не то своего, не то княжеского, – уехал.
А через некоторое время в усадьбе разразился скандал. Судачили, что князь застал супругу за ворожбой – она хотела сгубить «отродье» жены художника. Ведьма созналась и в том, что соперница умерла благодаря ее стараниям. Вскоре княгиня исчезла из усадьбы. Говорили, то ли сбежала, то ли князь сам развелся с ней. Шептались и о том, что Николай Антонович вызвал архитектора, чтобы тот построил в доме потайную комнату, где он навсегда запер жену-ведьму, но вслух это, конечно, никто не говорил. Однако ходили слухи, что колдунья поклялась сгноить род Вяземских. Вскоре князь, дотоле отличавшийся отменным здоровьем, тяжело заболел и умер…

Потайная комната.

Дом оказался в приличном состоянии, хотя и был давно заброшен. Галина с Сергеем Николаевичем пришли к выводу, что реконструировать усадьбу можно. Несколько комнат были даже в столь хорошем состоянии, что архитекторы поселились там. Правда, на второй день произошел несчастный случай – научный руководитель Гали, подвернув ногу, скатился с лестницы, сломав остатки перил. Несмотря на то, что он отказался от помощи врача, ходил Сергей Николаевич с трудом, и ему пришлось приспособить обломок перил в качестве костыля.
Впрочем, у падения оказалась и светлая сторона. За тяжелыми деревянными перилами обнаружилась небольшая дверца. Открыть ее оказалось невозможно – замок проржавел. Путем измерений Галина и Сергей Николаевич пришли к выводу, что за лестницей находится чулан примерно два на два метра. Но было непонятно, зачем прямо за дверью построили лестницу, замуровав вход. Словно навсегда запечатали…
На следующий день по просьбе архитекторов в усадьбу приехал слесарь с инструментами, которыми удалось открыть замок комнаты за лестницей. У Галины тоже захватило дух. В свете фонарика ее глазам предстала комната, в которой стояла широкая кровать. На ложе лежал привязанный к изголовью и изножию за руки и за ноги белый скелет, череп которого обрамляли длинные черные волосы. На секунду Гале показалось, что в пустых глазницах что-то шевельнулось, как будто на нее взглянули острые глаза. «Твои предки, Галочка, с размахом построили «шкаф» для скелета, – пошутил Сергей Николаевич, оттесняя испуганную девушку от двери в комнату. – Не волнуйся, завтра приедет специальная группа, а пока мы приостановим работы…»

Правнук по прямой.

В ту ночь Галя долго не могла заснуть. В голове крутилось: правы были те, кто считал, что никуда княгиня не уехала, а Вяземский убил жену-ведьму. Точнее, он поступил с ней гораздо хуже – замуровал живьем. Ведь если бы она была мертва, ее не надо было бы привязывать… Размышления прервал скрип, как будто где-то открыли дверь. Галина вскочила. Если ее научный руководитель решил прогуляться по дому, то это могло закончиться еще одним падением.
«Сергей Николаевич, где вы?» – Галина дошла до лестницы, за которой зиял проход в потайную комнату, и ужасно боялась идти дальше. Девушка уловила движение на ступеньках, повернулась и остолбенела. По лестнице спускалась обнаженная черноволосая женщина. Она остановилась, глядя на Галину. Вяземская не знала, как долго они стояли, но вдруг за ее спиной раздался голос: «Что случилось?» Женщина-призрак преобразилась: ее лицо исказила ярость, а на пальцах вытянутых рук появились когти. «Княжеское отродье! – зашипела она. – Не знать мне ни сна, ни покоя, пока ублюдки вяземского не подохнут!»
Галя чувствовала, что не успеет увернуться, но женщина скользнула мимо – к стоящему чуть дальше Сергею Дмитрову. Тот отшатнулся и упал, едва не потеряв деревянный костыль. Женщина с воплем кинулась на него. «Это не он! – закричала перепуганная Галя. – Это я Вяземская!» Ведьма повернулась к ней, и на ее лице мелькнуло удовлетворение: «Ты – моя плоть. Твою прабабку я родила от художника, писавшего портрет… А он – потомок ублюдка, которого другая родила от моего мужа!» Галина чувствовала, что не успеет на помощь Сергею Николаевичу, но случилось непредвиденное: женщина наткнулась на выставленный им костыль, страшно закричала и истаяла в воздухе…
На следующий день из развалин увезли скелет. Сергей и Галина попросили прислать им замену для работы в доме-усадьбе. О том, что произошло той ночью, они заговорили лишь раз – когда возвращались в Пушкино. «Сергей Николаевич, почему ведьма исчезла? – спросила девушка. – Что ее напугало?» Ее научный руководитель улыбнулся: «Николай Вяземский оказался прекрасным тюремщиком. Основным барьером для его жены должна была послужить не дверь, а лестничные перила». – «Перила?» – переспросила Галя. «Да, осиновые перила… Осина ведь считается лучшим средством против колдунов и оборотней. Не окажись у меня в руках обломка тех самых перил, все могло бы кончиться куда плачевней…»

Комментарий парапсихолога.

Родовые проклятия особенно сильны, если их накладывает один из членов семьи, обладающий магией. Очевидно, магию похороненной заживо колдуньи сдерживало только то, что ее духу, привязанному к старому имению, не удавалось найти потомков князя. Но Сергею и Гале повезло, что под рукой оказалась «страховка» из осины, обеспеченная Вяземским. Скорее всего, призрак ведьмы еще не изгнан из усадьбы, но при отсутствии предмета своей ненависти он никому не причинит вреда.

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Как представлю, сколько ЕЩЕ фоток крепить..

Нет, это не очередная запись из области перепечатки статей на тему мистики (статью я помещу через 5 минут), это не День Рождения дьявола.. Это тоже День Рождения, но только моего друга, фоторепортаж на тему которого я обещал уже хрен знает когда…

Я и Кэтрин. А за живот-то зачем держаться? Намек?



Кэтрин, Галейка и спящий Саля… Проснись и посмотри перед собой!




ПРОСНУЛСЯ!!! Когда все девушки сели в ряд…




И снова Саля, но на этот раз поспать ему не дает Оксана.


Кэтрин с пьяным Ермачиной… Обалдеть, такой взгляд… У обоих, кстати.




Михалыч и Ксюха.. Счастливые и довольные!


Я и Ксюша. То же самое, что фоткой выше…


Я с Леной.. Когда она мне давала свой номер телефона, она так и записала – ЛЕНУСИК. Не захотела быть Леной 5…


Я и Кэтрин.. Блин, я какой-то толстый, что ли, что она меня охватить не может? Только три пальца на боку…


У Сали в распоряжении целая лавка, а он не спит… Странно. Может, ждет кого-то, кто разделит с ним место?


Дождался! Только сам свалил… А Кэт, по-моему, притворилась больной… Иначе зачем просить меня ее сфотать ТАКОЙ?


Сразу видно, что Тема занимается культуризмом и пауэрлифтингом…


Гулянка в самом разгаре, только я фотаю, да Лена СПАТЬ ушла. Умаялась девочка…

В колонках играет - Машина времени

Нет, это не очередная запись из области перепечатки статей на тему мистики (статью я помещу через 10 минут), это не День Рождения дьявола.. Это тоже День Рождения, но только моего друга, фоторепортаж на тему которого я обещал уже хрен знает когда…

Не буду ничего описывать, скажу только факты.

На этой днюхе я сделал 83 фотки, сюда помещаю 26, разбив на два поста по 13 фоток (Я не нарочно, просто отбирал самые-самые лучшие по качеству, ну, и естественно свои). Телефон материл меня и других самыми черными словами, отключался 4 раза, но я был неумолим. До самого конца фотографировал и давал другим… Несколько фоток было сделано за одну минуту, одна в рамке из обезьянок. Самое же интересное, что виновник торжества – Михалыч – изображен всего лишь на 7 фотографиях… Я же, хотя постоянно занимался другим, тем не менее ухитрился получиться на 10 фотках… Об остальных я уже не говорю… Чаще всего я фотографировал Кэт, и этому есть объективная причина… Думаю, вы поймете, какая…

Присутствующие (на днюхе, а не на фотках) лица. Я (Никита С.), Михалыч (Миша М.), Тема (Артем П.), Кэт (Катя М), Саля (Игорь С.), Натали (Наташа М), Кравчиха (Оксана К), Ленусик (Фотомодель) (не «моя», другая, девушка Темы) (Лена (фамилии не знаю)), Ермак (Дима Е.), Урузбай (Паша У.), Галейка (Эля Г.) и еще какая-то незнакомая девчонка… Потом подошли еще Симак (Влад С.) и Дубар (Толя Д.).

Я единственный был в пиджаке, правда, в кожаном и в джинсах.. Остальные были (кто сказал: «Во фраках!»? Ни фига подобного!) в спортивных костюмах, футболках… Я же выделялся, как черт среди ангелов.. На даче разгуливать в пиджаке… М-да.

Ладно, пошли фотки…

В этом тазике до самого дна лежали толстые куски мяса для шашлыков.. Кто не ел, я не виноват в вашем усиленном слюноотделении. Дальше пойдут готовые.



Саля вспоминает детство… Нет, пионером он не был, хотя бы потому, что за ухом у него находится некий предмет…



Тема и Ермак. 4 руки, пять пальцев, одна бутылка…



Тема-китаец… А я тогда эскимос…



Тема со своей девушкой… Красота требует жертв, это говорю вам я.. Эта девушка красива, но ум… Скромно помолчим..





Ермачина в обезьянках.. Это он уже надрался до невменяемого состояния… Немного позже он начнет стягивать с себя все, что на нем одето и размахивать над головой…




Виновник торжества и Натали. Нет, Михалыч был относительно трезвым, но только относительно.. Самым трезвым был я по причине категорического неупотребления спиртных напитков…




Фотомоделька с «умным» взглядом…


Урузбай с пауком на груди, Кэт с Михалычем… А на переднем плане – пойло.. Пачки сока, водка, кетчуп, шампанское, лимонад, Спрайт… Хотя там было намного больше…




На переднем плане – подтягивающаяся и улыбающаяся фотографу (мне, то есть) Наташа, сзади выстроилась шеренга людей, смотрящих в одну точку… Куда, спрашивается?..




Михалыч с Ленусиком. Многозначительна ли надпись Мед у нее на груди?..




А Кэтрин – японка. Хотя после того, как она наденет мои черные очки… Метаморфоза налицо.


Галейке очков не нашлось… Кэтрин попросила мои. А я потом щурился от солнца, которое притягивал всем своим видом.. Черный пиджак и черные джинсы делали свое «черное» дело.

В колонках играет - Барьер. - Машина времени
Настроение сейчас - Как ни странно, хорошее.

Пролог. В наших глазах потерянный рай…

Последнюю ночь перед приездом тети с моря я, исполняющий обязанности сторожа в ее квартире, надеялся провести как обычно. Это значит, что с десяти вечера до половины двенадцати ночи просидеть в Интернете, куда я собирался добавить пост, помещенный ниже, с 23.30 до 0.30 либо прогуляться по поселку, либо поиграть с другом в Героев. Затем опять залезть в Инет и торчать там до тех пор, пока не захочу спать, отвечая на комментарии и добавляя свои. Однако, мы предполагаем, небо располагает. Удалось выполнить только последнюю часть плана (об этом не понаслышке знают Хармик и Astil), да и то не полностью.

Часть 1. Звонок первый. Радость, со слезами на глазах.

Цифры в правом нижнем углу монитора сменились на 22.22, когда тишину пустого дома разорвал скрежет, вызванный вибрацией телефона, лежащего на столе. Я глянул на определитель, известивший меня о том, что я зачем-то понадобился маме. Сказав свое обычное: «Служба доставки в морг», - я услышал какой-то не то, что радостный, - торжественный – ее голос, спросивший, что я сейчас делаю. Я чуть было не брякнул: «Кишки наматываю», - ответил и спросил в чем дело, в честь чего у нее такой оптимистичный голос. И услышал:
- Яша нашелся!!
- Живой и невредимый? – я сам в это не верил, поэтому и голос был соответственно тусклым.
- Да! Целый!!
Дальше пошли подробности находки, его поведения, что он делает сейчас… Словом монолог из пьесы Островского «Бесприданница». Я лишь изредка вставлял многозначительные реплики восхищения и недоумения. Спустя пять минут, мы распрощались. Трубка вернулась на свое место на выдвижной полочке для клавиатуры. Однако мои положительные эмоции длились недолго…

Часть 2. Звонок второй. Не надо смеяться над сердцем паяца…

Через пять минут трубка снова завибрировала. В этот раз на определителе высветился номер Лены. Я взял трубку, сказав: «Небесная канцелярия слушает…»

Спустя 15 минут я отбросил телефон на диван. Сильнейшее желание кого-нибудь убить выплеснулось ударом по какому-то жучку, мирно ползшему по столу. То, чего я инстинктивно боялся уже больше года, случилось. Я мог сейчас биться в истерике, мог сотрясать воздух пятиэтажными матами, мог бить стены и крушить мебель сколько угодно, мог… Я многое мог, кроме одного. Повернуть время вспять не удавалось еще никому, даже Дэвиду Копперфильду. И от осознания собственного бессилия мой мозг принялся прокручивать заново события двух последних дней, возникавшие и проносящиеся пустыми фактами, задерживаясь лишь для того, чтобы я мог проанализировать и понять: а где я был неправ?.. Прокрутив в ускоренном темпе все события, я не нашел причины, не нашел даже упоминания о трещине, которая уже расползлась до широкой пропасти. Я начал прокручивать по второму разу…

…На тот момент, когда я приехал на Хор, я не видел Лену чуть меньше месяца. И, если честно, не особо и хотел видеть, потому что мое состояние могло спровоцировать ссору, и только этого мне не хватало для полного счастья. Поэтому неделю я не ходил к ней и не звонил.
И вот за два дня до приезда тети я решил, что можно, наконец, зайти, поговорить, просто посмотреть на нее. Утром дома у нее никого не было, а все ее пять телефонов молчали, проговаривая вежливо-равнодушным тоном сообщение на автоответчике о недоступности абонента. Я заходил к ней еще пару раз, но снова никого не заставал дома. Решив в 9 вечера зайти в последний раз, чтобы пообщаться хотя бы с ее мамой, которая ко мне прекрасно относится, я начал обуваться, сказав бабушке, что сейчас зайду в одно место, а потом сразу же пойду к Тане.
- Хорошо.. Только позвонишь, когда дойдешь.
- Не-а, не позвоню, потому что сразу же засяду в Интернет.
- На мобильный позвонишь..
- ЗАЧЕМ? – уже зная, что сейчас услышу, спросил я. Ненавижу этот контроль! Почему взрослые всегда считают, что дети обязаны отчитываться перед ними?.. Хотя в этом плане мне повезло с мамой, но не с бабушкой. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Я не привык, когда меня контролируют, она не привыкла, чтобы ее ослушивались. (Что поделаешь, 15 лет проработать директором крупнейшего хлебозавода района, запросто входить в дом губернатора и мэра края и города, иметь в подчинении до выхода на пенсию около 50 человек… Все это поневоле откладывает отпечаток, но почему из-за этого должен страдать я? Ведь она знает, как я отнесусь к подобному, и все равно предлагает…)
- Не дай Бог что случится, я буду переживать.
- Что со мной случится??
- Мало ли.. Сейчас по улицам толпы отморозков ходят…
- И что? У меня с ними отношения нормальные. (Это действительно так…)
- Ты что, ввязался опять в какую-то хренотень??
- Да почему опять???? Подумаешь, было пару-тройку раз.. Ну и что? Пришел мент, вы с ним поговорили, все выяснили…
- Ничего мы не выяснили.. (естественно.. Потому что нашего участкового я знаю, он меня тоже.)
- Ваши проблемы. А теперь мне пора.
- Куда ты идешь? (Бабушка картинно стала перед дверью, скрестив руки.) Пока не скажешь, не выпущу!.
- Да я сам пройду… Неужели так трудно понять, что я ненавижу перед кем-то отчитываться??
- Я не кто-то, а родная бабушка.
- Да хоть бы и так. Все равно…
- Короче, если ты мне потом не позвонишь и не скажешь, куда ходил, домой завтра можешь не приходить. Собирай манатки и дуй к матери в Хабаровск.
- Ага. Непременно… Только противогаз натяну! Буду тебя отучивать от этих привычек хотя бы такими варварскими способами.
- Это не привычки, это простое человеческое волнение. Если я буду знать, где ты, я не буду переживать.
- Если ты будешь знать, где я, об этом будет знать полпоселка… - С этими словами я выскочил за дверь, утирая выступивший пот. Ага, так ей все и скажи. Ты ж меня потом закопаешь, так как считаешь Лену виновницей как минимум двух несчастий, одно из которых, правда, произошло не со мной…

Вырвавшись из лап разведчицы, я отправился к Лене. Еще подходя к дому, заметил, что окна в ее квартире горят. Поднявшись на третий этаж, я нажал на кнопку звонка. Дверь открыла ее мама, вежливо сказав, что Лена сейчас в ванной, моется после работы. РАБОТЫ? Ничем не выдав своего удивления, я попросил передать Лене, чтобы перезвонила мне, и, хотя мне предлагали остаться, подождать, поговорить, ушел. Спустя пятнадцать минут телефон выдал мне незнакомый номер. Я глухо буркнул: «Да», - думая, что это ошиблись номером. Однако ошибся я сам. Веселый голос Лены спросил, что я хотел. Дальше приведу диалог…
- На тебя посмотреть.
- А я тебе что, картинка, чтоб на меня смотреть?
- Да, ты - произведение искусства.
- Если только архитектуры…
- Интересно, учишься на архитектора… Теперь я понимаю твое стремление!
- Так. А зачем ты все-таки заходил?
- А что, нельзя уже?
- Можно, но мне нужна причина.
- У тебя моя тетрадь осталась… И кстати, ты что, опять номер сменила? В который раз?? Только на моей памяти ты меняла его 7 раз!
- Тетрадь в городе. А телефон этот чужой, моей подруги снизу. Поэтому перезвони мне сейчас, а то неудобно ее деньги тратить.
- Хорошо.

Я перезвонил, мы поболтали полчаса (минута – 3 рубля). Я ей рассказал об истории с вазой, с неоплаченным долгом… Потом она задала вопрос, который меня поразил.
- Никит, ты себе девушку присмотрел?
Ого-го, какие вопросы.. Я ее никогда не считал своей девушкой, поводов не было… Но чтоб вот так, прямо с ходу такое спросить..
- Это что? Ревность? – шутливым тоном поинтересовался я.
- Простой интерес!
- Тогда отвечу. Нет. Не появилась. И не появится…
- Почему?
- Характер хреновый у меня, да и не хочу я сам…
- Понятно.

Как я уже говорил, проболтали мы полчаса.. Когда я ее спросил насчет работы, сказала, что просто озверела от скуки и по блату устроилась в приемный покой. Денег там выдают ничтожно мало, зато время уходит быстро. Сообщила мне, что 21-го августа едет на море. Я думал, что до этого момента мы еще не раз поговорим, поэтому поставил для себя задачу на завтра. Сходить в офис Мегафона, подключить услугу Белые Ночи. Всего 50 рублей в месяц, и можно болтать с 12 ночи до 8 утра бесплатно. Поскольку я веду ночную жизнь, то услуга обещала здорово пригодиться. Ничего пока не сказав Лене, я попрощался, пообещал перезвонить попозже, но пришел друг и я так и не позвонил.

На следующий день я сходил в офис, где меня огорошили, сказав, что подключение этой услуги происходит только в городе. Либо вручную, но это долго. Тогда я отправил Лене смс, помня при этом, что телефон почти не ее.. Написано в ней было следующее:

Версия 1. Уважаемая незнакомка! Если Вас особо не затруднит, поднимитесь, пожалуйста, после 21.30 этажом выше, в квартиру №11, и передайте Лене, что я хочу завтра подключить Белые Ночи.
Версия 2. Лена, привет! Как думаешь, стоит ли мне подключать Белые Ночи? Ты не против разговоров по ночам?
Версия 3. Если я опять попал не туда, РУКИ ПРОЧЬ ОТ ЧУЖИХ СМС!

Отправил и забыл.

И вот звонок, разорвавший вторично тишину в доме.

- Небесная канцелярия слушает…
- Это я. (тон мне сразу не понравился излишней суховатостью)
- Я понял. Мне перезвонить?
- Нет. Я долго не хочу разговаривать. И вообще, что за дебильные смски?
- Дебильные? А почему во множественном числе?? (я не понимал, на что она взъелась)
- Не придирайся к словам! (Это было сказано уже чересчур резко, уже тогда я почувствовал всеми фибрами души, что ей шлея под хвост попала… Но причину я по-прежнему не понимал.)
- А ты выражайся понятнее.. Что не так в этой смске?
- Да ничего такого, просто человек, который ее получил, смеялся, блин, не знаю, часа полтора, если не больше.
- И что? В этом что-то плохое? Она же для того и предназначалась… Чтобы вызвать улыбку…
- Что ты постоянно корчишь из себя клоуна? Этот человек мне дорог, и я не хочу, чтобы он знал некоторые мои тайны!
- Во-первых…
- Да хоть в-десятых… (Ее понесло… ) Ты понимаешь, что мне не нравится, когда обо мне думают иначе, чем я есть?
- Дай договорить. (Теперь мой голос звучал сухо и внятно, четко выговаривая все слова, с расстановкой.) Во-первых, клоуна я из себя не корчу, а если кое-кто не может отличить кривляний от обычного чувства юмора, это его проблемы. ДАЙ ЗАКОНЧИТЬ!! (меня хотели перебить, но голос подействовал) Во-вторых, Этот человек мужского пола? Все понятно. Обиделся, значит, за лишение очень важной части тела. В-третьих. Если не хочешь, зачем было давать мне его (я уже уверенно выделил интонацией ЕГО) номер для связи? Чтобы я, да не воспользовался такой возможностью, это ж нонсенс, и тебе, дорогая, это должно быть известно лучше других-некоторых.
- Не называй меня так!
- Хорошо, больше не буду. Но заметь, это уступка во имя сохранения дружбы. И последнее. Если ты уже сейчас лжешь мне, у меня нет уверенности, что все остальное, сказанное тобой, правда.
- Ненавижу, когда ты начинаешь говорить такие слова. Потому что ты не прав, но уверен в своей правоте.
- Естественно. Тебе же не понравится услышать правду от меня, а от другого – пожалуйста, при этом ты понимаешь, что…
- Я ничего не хочу понимать. Мне неприятно было, что этот человек узнал о тебе.
- А что у вас там с ним, что-то есть?
- Да нет, просто он меня поддержал однажды в трудную минуту.
- А ты и бросилась к нему на шею.. Хорошо, ничего не скажешь.
- Да ничего у нас с ним не было! Так, пару раз поцеловались…
- Ты думаешь, мне приятно это слышать?
- А ты включи свое хваленое чувство юмора, которое сегодня у тебя работает через задницу, и почувствуй, какого это…
Я и включил…
- Не надо смеяяяятьсяяяяя нааааад сердцем паяяяяца, что сердце красааавицы склонно к измееене…, - пропел я, понимая, что за это мне сейчас достанется…
- Какой человек, такое и чувство… Все, не звони мне больше никогда. Видеть тебя больше не хочу, а слышать тем более…
- Шестой раз…
- ЧТО?
- Шестой раз ты мне говоришь это. И каждый раз, когда тебе необходима помощь, наводишь контакт сама. Могу напомнить предыдущие, если хочешь.. Память пока в отпуски по морям не разъезжает, как у некоторых.
- Да пошел ты!.. (короткие гудки)

Я отшвырнул телефон, а дальше читайте в начале данной части.

Эпилог.

В моей памяти все систематизировано, все разложено по полочкам. Поэтому отдельные случаи, которые случались как минимум дважды, складываются в одну последовательность. В случае с помощью Лене это выглядит так.

1-ый случай. Восстановление ее в нашем классе. Подробности в рассказе «Мой класс».

2-ой и 3-ий. Помощь на пробном и реальном ЕГЭ по матеше. Как она мне сама говорила, без меня она бы получила три, со мной чуть было до пятерки не добралась. Мне еще повезло, что проверяющие меня знали, а я их…

4-ый. Так как она заболела, то устный экзамен по литературе, который принимала подруга моей тети, ей, не без моей подсказки, оценили заочно. Пять, естественно…

5-ый и 6-ой. Учась в Политене, она обращалась ко мне с просьбой сделать ей ргр по математике (я, соответственно, попросил нашу математичку (добрая душа!!), которая мне не отказала), без которого ей бы ни за что не поставили допуск к экзаменам, и часто в течение года она просила скачать ей рефераты из инета, хотя сама владеет им ничуть не хуже меня, но не хотела тратить деньги на Интернет-кафе…

И вот сейчас начнется новый учебный год. Уверен, что не пройдет и двух месяцев, как ей что-нибудь понадобится… И вот тогда я выскажусь основательно!

В колонках играет - Уже все отыграло...
Настроение сейчас - Убитое в хлам.. Хотя должно быть радостное..

Раньше говорили: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты…», а сейчас нееее… Сейчас говорят: «Скажи, какая музыка играет в твоем телефоне… И я скажу тебе, кто ты!!». Евгений Петросян.

Видел у многих, поэтому не скажу, откуда скоммуниздил..

Поскольку я слушаю те песни, которые у меня в телефоне, то и игру эту подхватил таким странным способом.. Поскольку зарубежки у меня в телефоне нет, то ориентируемся по всему тексту, смысл которого и является ответом на вопрос.

1. Что у меня на душе? «Трудно говорить»/ Reflex/. Очень интересно! А кто вообще говорит? Заткнись, внутренний голос, я еще нормальный..

2. Каким меня видят друзья? «Первая любовь»/ Диана Гурцкая/. Ни хрена себе!!! Что, так прям все??? Даже друзья мужского пола??? Игорь, это так? Надеюсь, что нет, иначе я повешусь.

3. Я выйду замуж/женюсь? «Клен»/Синяя птица/. Не понял, если честно.. На дереве, что ли жениться? Впрочем, читал недавно, что бабка за телевизор замуж вышла…

4. Песня о моем лучшем друге. «Я хочу быть с тобой…»/Наутилус/. Прочь от меня, исчадие ада!! Хотя, может быть и не в пошлом смысле…

5. История моей жизни. «Скворцы»/Любэ/. Типа, аистов в апреле не было, попросили скворцов заменить в доставке… Больше никаких ассоциаций не возникает.

6. Мое лучшее качество. «Настасья»/Бутусов/. Даже не знаю, что сказать… Скромно помолчим, поскольку такой вариант ответа можно перевести, как мне кажется, только так: «Спросите у какой-нибудь Насти».

7. Что меня ждет сегодня? «Я сам из тех»/Воскресение/. Из кого?? Из тех, кто меня ждет?? Люди, у меня раздвоение личности, наверное… Ринуэль, знай, ты не одинока!

8. Что новенького в магазинах? «Ария Кощея бессмертного»/Сектор Газа/. Яйца, что ли, протухли…

9. Песня о моих родителях. «В наших глазах»/Кино/. Не пойму никак, хоть вы меня тресните, мои дорогие родители… Разве только «у семи нянек дитя без глазу».. Но вряд ли..

10. По какому принципу строится жизнь? «Берег»/Бутусов/. По принципу берега? Это, наверное, разделяй и властвуй…

11. Что будет играть на моих похоронах? «Песня идущего домой»/Бутусов и группа «Юпитер»/. Символично… На небо, как домой.. С чистой совестью покидаем бренный мир.

12. Что обо мне думают окружающие? «Это все»/ДДТ/. То есть??? Ну-ка, окружающие, расшифруйте сами.. А то я не могу понять, что вы там думаете…

13. Как мне сделать себя счастливым? «Венера»/Бутусов/. Шляться по садам в надежде встретить свое счастье?? Ну уж нет, я лучше дома посижу.. Не согласен.

14. Как мне разрешить свои проблемы? «Что вы сделали с вашей мечтой?..»/Ария/. Проблемы подождут, будем с мечтами разбираться…

15. У меня будут дети? «Три поросенка»/Бутусов/. Рыдал минуты три… Ой, не могууууууууууу… Уже даже род занятий и моя жена определились…

16. Как я их назову? «Антихрист»/Ария/. Хоть не Ниф-Ниф и так далее… Валерий, Владимир и Мария…

17. Кто выйдет за меня замуж/женится на мне? (Телефон опять заиграл «В наших глазах», поэтому я перескочил на одну песню.) «Ангельская пыль»/Ария/. Я не спрашиваю ЗАЧЕМ, я спрашиваю КТО. Уборщица? Не, я тогда лучше холостяком останусь..

18. Какие люди в меня влюбляются? «Зойка»/Михаил Шуфутинский/. Отсидевшие положенный срок в местах не столь отдаленных.. Иначе трактовать не могу.

19. Как я умру? «Belle»/Петкун, Голубев, Макарский/. Душу дьяволу продав, аки фаустовский герой….

Если вы встретили незнакомую песню, напишите в коммент, я напечатаю ее слова, чтобы вам было понятнее…

В колонках играет - Ничего...
Настроение сейчас - Да какое-то.. Словом, никакого..

Если я погода, то...	Грозовая
Если я оружие, то...	боевое искусство капоэйра
Если я фрукт, то...	грейпфрут
Если я металл, то...	тантал
Если я сюжет, то...	квест
Если я ягода, то...	ежевика
Если я музыкальный инструмент, то...	гитара
Если я драгоценный камень, то...	агат
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	ампир
Если я запах, то...	аромат свежескошенного сена
Если я танец, то...	на костях (хех)
Если я мебель, то...	любая из красного дерева
Если я напиток, то...	Швепс
Если утолить жажду, то...	горным ручьем
Если я месяц, то...	март
Если я историческая эпоха, то...	Эллада
Если я цвет, то...	черный
Если я настроение, то...	грусть
Если я лес, то...	бобтейл
Если я стиль музыки, то...	рок
Если я песня, то...	"Берег"
Если я скорость, то...	на немецких автобанах
Если я вкусовое ощущение, то...	лимон и коньяк
Если я литературный жанр, то...	классический детектив
Если я стихийное явление, то...	смерч
Если я дерево, то...	анчар
Если я страна, то...	Германия
Если я животное, то...	слон
Если я жанр кино, то...	ужастик
Если я часть тела, то...	мозг
Если я способ самоубийства, то...	утопление
Если я звук, то...	подкрадывающиеся шаги
Если я чувство, то...	обреченность
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - Сектор газа. - Казачья
Настроение сейчас - Хорошее

Рыдал, когда читал...

Пятница, 05 Мая 2006 г. 02:58
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

В колонках играет - DMX. - X GON'GIVE IT TO YA
Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня сел за продолжение сна. Теперь я буду размещать по одной серии на пост. Хотя у меня уже есть богатый запас для написания еще двух постов (выпускной и болото), а также фоторепортаж со Дня Рождения, но и на Хору я времени не теряю.. История с вазой будет короткой, а вот история с предательством одной организации моего друга… Это как получится.. Чувствую, что до сентября здесь точно не появится все, что я запланировал. И только вчера я узнал, как можно сделать запись в своем дневнике, если ты заходишь с другого компьютера… Только вчера! Жаль, столько времени упущено. Хотя… У меня все равно не было никакого настроения что-то писать, и вообще я целыми днями сидел в кресле и читал, либо гулял по поселку, чаще всего один. Но сегодня, что называется, зачесались руки, поэтому я открыл тетрадь, куда переписал содержание листочка с сериями сна, и принялся тарабанить по клавишам…

Серия 3. Невидимый враг.

Я опять очутился возле дьявольских часов. Снова, как и минуты три назад, вперился взглядом в стрелки, и мне показалось, что остановившаяся «мертвая» стрелка немного подергивается. Но для того, чтобы проверить, является ли это правдой или очередным глюком не совсем еще оправившегося от удушья автора этих строк, необходимо было вновь подойти к часикам. Помня, чем закончилось первичное любопытство, я отказался от этой мысли сразу же. Игорь, стоя рядом и тяжело дыша, попытался меня оттащить и предложил пойти искать выход. На этот раз видение, посетившее мой воспаленный мозг, было нечетким и неярким, а черно-белым, напомнившим мне первые телевизоры под маркой «Рассвет», когда-то, на заре эпохи, выпускавшиеся Советским Союзом. А увидел я как бы рентгеновский снимок какого-то человека, но он ДВИГАЛСЯ. Его как будто кто-то передергивал на ниточке сверху, и он, незримо привязанный к этой паутинке, наподобие марионетки в руках опытного кукловода, танцевал некий мистический вальс. А потом вдруг замер и исчез в воздухе, но не сразу, а постепенно, напоминая Чеширского Кота с его знаменитой улыбкой, которая оставалась до самого конца исчезновения. Сначала исчезли ноги, потом руки, затем все тело за исключением сердца и головы. Вскоре голова, изображенная на этом снимке простым кругом, внутри которого находился мозг – серое рыхлое вещество, полностью исчезла. Однако спустя всего лишь мгновенье очертания головы появились вновь, но исчезло сердце. Так, перемежаясь в пространстве еще долгое время, что-то около пяти минут, оба предмета человеческой жизнедеятельности по очереди исчезали, пока не испарились совсем. Если я правильно понял, это означало, что нам с Игорем сейчас предстоит сделать выбор между разумом и чувством. Разум подсказывал нам обоим БЕЖАТЬ из этого места, улепетывать так, чтоб только пятки сверкали, неважно каким образом, главное выбраться наружу. Сердце же советовало остаться и разобраться, где находятся сейчас Миша с Женей. Мы минут десять спорили, пока Игорь не взвыл: «Черт, вот пока мы тут воду в ступе толчем и ни хуя не можем решить, вся эта дьявольщина засасывает нас обоих! Поэтому давай прямо сейчас решать!»
- Хорошо. Что ты предлагаешь?
- Сваливать отсюда, из этого проклятого места. (Проклятого – с ударением на первом слоге.)
- Как? Ты можешь отсюда найти выход?!? – я озирался, словно ища какую-нибудь брешь в стене.
- Да вон он, за твоей спиной! Бля, только как нам открыть эту сраную дверь?.. – Игорь для убедительности даже ткнул пальцем в ту сторону.
- Бля, никак ты ее не откроешь, поэтому пошли наверх, может быть, там есть еще кто-нибудь…
- Тебе Бульки мало? Остальные такие же будут, скорее всего!!
- Ну и что? Зато, может быть, там будет выход… - оптимизм покидал меня прямо на глазах.. Впрочем, Игоря тоже.
- Ага, блин, специально для нас. Еще табличку повесят.. Вам сюда, тут вас быстрее грохнут!..
- А что толку стоять на одном месте?? Мы уже двадцать минут обсуждаем всего два варианта!
- Пошли на второй этаж, пройдем и спустимся в подвал или, если повезет, выберемся через выход, идущий к общаге.

Мы так и сделали. Но не успели мы подняться по короткой лестнице, как услышали снизу протяжный, на грани инфразвука, визг, который становился все выше и выше. Вскоре у меня стала раскалываться голова от непреодолимой боли, даже пальцы, закрывшие уши, все равно пропускали этот звук. Внезапно я понял, что он означает. Существует много разных его наименований.. Зов предков, голос моря, скитание святых… Я перечислил только наиболее известные его названия. А в узкоспециальной литературе он описывается, как звук, который, проникая в мозг, вызывает в нем колебания и как бы разрывает его. Поэтому и встречаются в океанах корабли с экипажем, словно заснувшим во время выполнения своей повседневной работы, но на самом деле все люди мертвы, ибо морские глубины таят в себе массу неизведанного. Ни в одной статье я не смог узнать, как с ним бороться, потому что слышал его мозг, а не уши. Тогда я понял. Надо каким-то образом «отключить» мозг. Из последних сил я разбежался и влепился головой в стенку. Легкое помутнение сознание, которое могло быть как от удара, так и вследствие уже начавшей проникать мне в мозг этой дряни. Но я по-прежнему «слышал» этот звук смерти, пытавшийся мне поведать о том, как хорошо там, где нас нет. Игорь же упал на спину и стал биться головой об пол. Если бы его видели ребята-медбраты из психушки, забрали бы стопудово. Впрочем, я был не лучше. И тогда я из последних сил подбежал к Игорю и с размаху всадил ему в голову удар максимальной силы. Он потерял сознание. Все. Его мозг временно не работает, теперь осталось позаботиться о себе. Но что можно сделать? Броситься вниз с карниза? Но это стопроцентная смерть, а не потеря сознания. И тогда я вспомнил. ЧАСЫ!! Если грамотно рассчитать, держа в руке осколок стекла, можно было действительно повторить поездку в страну теней. Если же все сорвется. Что ж. Если я не сделаю этого, то точно погибну, так как иного способа я не видел. Я решил рискнуть.
Сбежав вниз по ступеням, которых оказалось слишком много, я встал на то же место, где стоял во время прошлого «эксперимента», который чуть было не закончился трагически, но… Тварь, выползай поскорее, хватай быстрее, иначе я окочурюсь прямо здесь и сейчас. Я нагнулся, поднял с пола осколок, оброненный Игорем, и, еле сдерживаясь от того, чтобы не думать о звуке, преследующем мое сознание, тупо стоял и ждал, непонятно чего. Мои ожидания не остались безответными. Вытянулась очередная рука, схватила мое горло, и я, дождавшись той кондиции, когда начинаются круги перед глазами, рубанул осколком по запястью. Удар получился достаточно сильным для того, чтобы в дальнейшем я смог легко высвободиться. Но.. Удушье давало о себе знать, и как только я отполз на безопасное расстояние, сознание покинуло меня.

Снова полчаса бездны, кругов, ярких вспышек и пробуждение. Я не сразу вспомнил, что случилось. А когда понял, что не слышу и не чувствую этой пакости, то вбежал на второй этаж, где должен был лежать Игорь. Мои глаза шарили по пустому месту: его не было. Не было!.. Куда он мог упереть?? Неужели Булька спустилась и прибрала его к рукам?.. Точнее, к зубам. От этой мысли я и проснулся.

Записав очередную порцию диалога и моих стенаний, я откинулся на диване.. Да, правильно, для того, чтобы через час опять вскочить как ошпаренному…

To be continued…