Неожиданные стороны знаков зодиака

Просьба не воспринимать этот гороскоп как истину в последней инстанции. Все не так просто и однозначно. ХОТЯ... "в каждой шутке есть доля шутки".

 ОВЕН

21.03 ДО 20.04
- Кто у нас трудоголик?
- Кто не переносит, когда его хоть в чём-то превосходят?
- Чья походка подобна бегу? Кто это?
- Это он, вечно возбуждённый и агрессивный Овен!

Овен — Звёздный Баран (либо Овца) — имеет блестящие позитивные задатки и трудолюбие, но он часто раздражителен, упрям и вспыльчив. Жар его страстей не знает границ, а желание настоять на своём может у него перейти в деспотизм. Он импульсивен и непредсказуем.
Овен — индивидуалист и плохо поддаётся чужой воле. Его собственная сильная воля не знает предела, деятельный ум толкает вперед, не опасаясь препон. Однако, Овен плохо разбирается в людях. Отсюда — обычное для него разочарование в общении с людьми.
Часто Овен — агрессивный до чрезвычайности гневно-тупой тип, воинственный и жестокий примитив, глубоко убеждённый, что счастье должно быть с горючими слезами, а добро — с пудовыми кулаками.  Умственно заторможенный, Овен с детства с трудом запоминает простые вещи. Думая, он аж краснеет от натуги. Он не раз подложил бы свинью, если бы сумел. В детстве Овен мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. далее

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

------------------------------------------------------------------------------

Я люблю выбирать и дарить подарки, а больше всего мне нравится дарить подарок любимому мужчине - пусть даже и просто так, без повода.

После того, как я один раз проголосовала на дороге и мне попался водитель хам, который всю дорогу курил и матерился - я теперь такси буду только заказывать по телефону или онлайн.

------------------------------------------------------------------------------

Читать далее...

"Шоу Фрая и Лори" - 9й уровень



"Шоу Фрая и Лори" - Опра



"Учительница французского"
В роли учительницы французского Кетрин Зета-Джонс:)



"Шоу Фрая и Лори" - Психоаналитики( под катом, чтобы не проигрывалось автоматически) > > >

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения.
А если бы обеспечили, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. Если ты будешь любить его - оно ответит тебе взаимностью.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. Только поняв их полностью, ты усвоишь их урок.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Ты перейдешь к следующему уроку, только когда усвоишь предыдущий. Читать далее

 

Оффтоп

И как раньше человек обходился без таких, привечных сейчас предметов как, например, телефонная связь? Услуги телефонии требуются нам везде и всегда: в офисе и дома, в городе и на даче, для того, чтобы пообщаться с подругой, живущей неподалеку или позвонить родственнкам зарубеж. К хорошему привыкаешь быстро!

*****

Вот никогда бы не подумала, что выбрать бритву правильно - чуть ли не целая наука (прочла об этом на блоге Удобные штучки)! А что делаем мы чаще всего? Покупаем первую попавшуюся или ту, которую весьма настойчиво рекламируют по телевизору:)

*****

А вы слышали про сериал 'Вспомни, что будет'? Еще один фильм-раздумие в стиле фантастической драмы о том, можно ли изменить будущее, если оно тебя не устраивает. Всего 2 минуты и 17 секунд, превративших жизнь каждого в кошмар. Премьера 24 сентября на 1-ом канале.

http://sergei-eriomin.livejournal.com/129397.html

Судьба блоггера. Путь блоггера. Что это такое? Что он должен свершить, о чем написать, что сделать в своём блоге? Я всматриваюсь в. некий блог, в записи с доступом «Для себя». Записи сделаны с разными временными интервалами, но последовательность «кругов ада» мною сохранена.

1. Сегодня завёл блог. Написал запись №1 «Вот и я завёл блог».
2. Странно, веду блог уже несколько дней, а до сих пор не получил ни одного комментария.
3. Ура! Получил первый комментарий. Удивился: меня куда-то зазывают, наверное, я им очень нужен.
4. Узнал, что запись блога - это пост, а комментарий - камент. Мне тут в одном месте опытный чел Аль Рома сказал, что для того, чтобы получать каменты, надо иметь много френдов. Обещал познакомить с френдами. Интересно, кто это такие?
5. Оказалось, что френды - это такие друзья. Весь день зафрендивал звёзд, лидеров блогов, блоггеров из верхушек рейтингов.
6. Сообщества - что это такое?
7. Вступил во все самые популярные сообщества. Создал с десяток своих. Я уже настоящий блоггер или ещё нет? Задал вопрос в сообществах, опытные челы сказали, что я крутой блоггер, а некто Какашко сказало, что я - говно, а не блоггер. Интересно, какого пола Какашко?
8. Создал своё земляческое сообщество. Почувствовал себя пупом Вселенной. Какашко сказало, что я - говно, а не пуп Вселенной.
9. Что-то мало толку от звёзд, лидеров и прочих раскрученных блоггеров. Если и берут во френды, то всё равно не каментят. Начал зафрендивать встречных-поперечных. Аль Рома сказал, что давно пора, у него уже полторы тысячи френдов, а Какашко ничего не сказал.
10. Создал кучу новых слов с корнями «блог/благ/блаж», «бог/бож» и т.п. Написал об этом «бложественный» пост. Получил восторженные каменты. Какашко своих новых слов не придумал, но сказал, что это «боян». Узнать, что такое боян.
11. Написал пост об олбанском языке, изучил его и написал ещё пост на нём. Узнал, что кроме «бояна». могут и нах послать.
12. Применил изученное на практике. Послал нах наивного новичка. Туда же случайно послал Аль Рому. АР обиделся и расфрендил меня.
13. Суметь вставить картинку в блог. Испытал счастье непадецки. Какашко спросил, как это я сумел? Аль Рома взял меня в друзья.
14. Рассказал другим и всем-всем-всем, как вставить картинку в блог. Получил массу каментов и просьб вставить что-нибудь ещё. Вычитал в Нете, сделал сам и рассказал Какашко, Аль Роме и всем-всем-всем, как вставить .видео .аудио .плейкаст .и прочие прибабахи в блог. Получил большие порции восхищения: о, Учитель! Стал Гуру для чайников. Какашко сказал, что я. Чего от него ещё можно ждать?
15. Написал пост в политическое сообщество. Узнал много нового о себе. Удивлён. В одном каменте написано АМКГ. Что это?
16. Написал пост в футбольное сообщество. Узнал о себе всё, что уже узнал в политическом сообществе. Удивился единодушию столь разных людей. Аль Рома нашёл, что АМКГ - это «автор молодец, креатив гениален!». Ну, хоть кто-то оценил.
17. Порадовался оригинальности и нестандартности общения с френдами в аське и в м-агенте. Опубликовал избранное из общения. Удивился отсутствию комментариев. Правда, прокомментировал Какашко, заметив, что все мои поклонницы - тупые дуры. Похоже, Какашко прав, это блоггарем какой-то. Надо написать об этом пост! Да, Какашко раскопал, что АМКГ - это «автор му.ак, креатив говно!». что ещё ожидать от Какашко.
18. Написал пост в философское сообщество. Узнал. что такое болтология. + многое сверх того, что узнал о себе в политическом и спортивном сообществах. Перестал удивляться единодушию столь разных людей. Люди везде одинаковы. Что «политики», что «фанаты», что «философы»: ругань, самомнения, пиво, бабы. Единодушное: вот был бы я президентом. тренером. Платоном, я бы им всем показал! Аль Рома сказал, что познакомит меня с истинными философами. Познакомил. Что-то я разницы не заметил.
19. О бабах. Вступил в любовно-своднические сообщества. Тут же выступил, ибо страшно от обилия. Интересно, почему в реале не так? Какашко презрительно поморщился в каменте кривым смайликом.
20. Урожайная неделя: написал много рассказов и три повести. Принял участие в литературном конкурсе. Получил в итоге ровнопосрединное место. Аль Рома сказал, что познакомит меня с реальными писателями.
21. Давно собирался и наконец-то сделал блог красивым: оформления, обрамления, оглавления. Охрененно! Даже Какашко. АР обещал познакомить с продвинутыми веб-дизайнерами.
22. Понавтыкал в тридцать пять «первых» записей ссылки на друзей, баннеры сообществ, анкеты, линеечки, бёсдейки, тесты, географию с погодой, логотипы ста двадцати восьми «белых» индексов и каталогов. Всё равно у Какашко лучше смотрится. Аль Рома обещал дать ссылки на сайты со свежими фичами. Долго расспрашивал знатоков, как вставить счётчик в блог. отвечают что-то мудрёное, нет чтобы просто на пальцах показать.
23. Неделю долбался и вставил в блог семь счётчиков посещаемости. Долго и муторно сравнивал показания, написал много постов о расхождениях в показаниях счётчиков. Возмущён тупостью вопрошаек: «А как ты это сделал? Как вставить счётчик в блог? Я тоже хочу.» Аль Рома и Какашко тоже согласны: тупизм и идиокретинизм.
24. Поставил концлагерный № от «Яндекса» и регулярно любуюсь перемещением из миллионных номеров. от параши к честным мужикам. Какашко меня опережает, а АР отстаёт в рейтинге. Надо на него ссылок накидать.
25. Придумал свою первую голосовалку, воткнул её и последующие в блог и долго не останавливался на достигнутом, спрашивая и расспрашивая. пока Какашко не заподозрил во мне негласного друга спецслужб. Кстати, узнал, что всегда неправильно читал этот ник, надо «Как Ашко». Спросил его, что это означает. потерял друга.
26. Переписал старую сказку на новый лад. Узнал, что термин «боян» универсален. Как Ашко опять со мной дружит.
27. Стал смотрителем и модератором в сообществах друзей. Тут же отмодерил напрочь несколько постов, забанил каких-то наглецов и вляпался в обидки-непонятки. Как Ашко ржал. Аль Рома обещал познакомить с новыми френдами.
28. Впервые встретился в реале с виртуальным френдом. Испытал подлинную радость и реальное похмелье. Ну, Роман Альбертыч, ты и силён пить!
29. Впервые не смог полностью пролистать френдленту за посление 12 часов. Ужаснулся списку друзей. Устроил френдоцит. Оставил Романа, Как Ашко и ещё с десяток «старичков», с кем вместе начинали. Проникся грустью. Вновь зафрендивать буду только избранных.
30. Написал серию статей о блогах: теория, философия, практика блоггирования и Блогосферы. Как Ашко хвалил. Остальные. АМКГ? Вспомнил термин «боян».
31. Написал серию статей-компиляций из интернетовских материалов об интересном. Узнал термин «копипастер». Куда запропал Как Ашко?
32. Талантливо написал о друзьях. Начал писать критические статьи о блоггерах и их блогах. Нашёл кучу сообществ на эту тему с конкурсами на лучший блог. Вступил и получить в мыло множественное «проголосуй за меня!».
33. Попал на первую страницу топа своего блогресурса. Наконец-то, а то я уже три месяца в блогах и до сих пор не был на первой странице!
34. Заметил, что мой концлагерный № от «Яндекса» переместился от нар мужиков к нарам блатных. Нашёлся Как Ашко, пропал Роман. Быть не может, чтобы это был один и тот же реальный человек!
35. Написал умное, ироничное, глубокое. Получил рекордную кучу комментариев, шумный диспут, но ни в какие топы не попал. Хотя было даже создано сообщество имени поста.
36. Регулярно ругал сервисы родного блогсервиса, Администрацию в целом и админов поимённо. Предлагал новые фичи, красоты, дополнения и изменения. В корпоративном блоге ругал сделанное админами. Был забанен. Гордо удалился в оппозицию. Как Ашко и Рома со мной солидарны!
37. На всякий случай создал копии блога на других блогресурсах. Иногда даже туда захожу. Дополнительный гемор. Да и таких друзей, как Ромка и Ашка нет! Заставил и их создать копии своих блогов там же. Заново подружились в новых местах.
38. Написал жизнерадостную фигню. Попал с нею в Топ-30 «Яндекса». Впервые!
39. Поддержал чей-то призыв помочь человеку в беде. Попал с призывом в Топ-30 «Яндекса», причём раньше автора призыва. Автор обиделся, затеял разборки, обвинил меня в нарушении авторских прав на его призыв о помощи. Рома пообещал познакомить с конкретно нуждающимися в помощи людьми. Ашка ржал на всю блогосферу.
40. Заметил, что мой концлагерный № от «Яндекса» переместился от нар блатных в каптёрку паханов. Сколько же я в блогах?
41. Написал злободневное, получил многотысячную посещаемость неведомых молчаливых призраков: «пришли ниоткуда, ушли в никуда». Ашка сказал, что и у него бывает. Рома пообещал вычислить такого «призрака» и познакомить с ним.
42. В город приехал Роман. Гудели с Ромкой. было не до блогов. Никаких «призраков» он не нашёл.
43. С похмелья написал шедевральный пост о произволе Администрации, попал с ним на вершины топов. Узнал, что нечаянно стал «выразителем интересов и чаяний наиболее прогрессивной части блоггеров». Походил по блогосфере и осознал, что «наиболее прогрессивная часть блоггеров» - песчинка в море. никому неведомая. «Страшно далеки они от народа», который хочет зрелищ и общалищ.
44. Осознал свою широкую известность в узких кругах. Очень узких.
45. Прошёл отбор, чистку, кастинг, голосование, жюри. Заплатил за публикацию. Опубликовал свою миниатюрку в твёрдом виде. В сборнике блогпроизведений. Порадовался.
46. Год назад создал Сообщество, Не Такое, Как У Всех. Привлёк людей исключительных, штучных, неординарных. Сейчас с удивлением увидел, что опять собрались чёрт знает кто. Переругался с бывшими некогда исключительными, штучными и неординарными сообщниками. Покинул своё детище с гордо поднятой головой.
47. Создал с группой единомышленников независимый ресурс - сайт, где самые избранные, самые творческие друзья и друзья их друзей будут публиковать шедевры своего творчества. С удивлением увидел, что шедевры никому, кроме самих авторов не нужны. Да и вообще всё как-то опять стало напоминать только что покинутое Сообщество. Примерно с тем же составом участников.
48. Призвал создать реальный альманах. газету. журнал. С виртуальными корнями. Полгода яростно обсуждали, горели, строили сладостные планы, вовлекли в обсуждение кучу жаждущего присоединиться народу. После отпуска убедился, что болезнь рассосалась. Сама.
49. Создал свой личный сайт. увидел, что кроме десятка френдов на нем никто не зарегистрировался. Да и те не заглядывают. Даже Ромка с Ашкой.
50. Создал новый оригинальный блог. через три месяца скатился по стилю и тематике к первоначально созданному.
51. Прогнал несколько флешмобов. Увидел гордо вставший рейтинг. Порадовался и опять заскучал.
52. Написал пустячок, получил комплименты от барышень. Слегка взбодрился. Давно мой блоггарем мною не восторгался. Устроить конкурс на любимую «жену»? Чтобы всё анонимно, чтобы все участницы под девизами, победительницу узнаем в результате.
53. Твою мать! Любимой женой оказался Ашка. оказалось. что Ашка. она! Дама! Я с ним два года делюсь интимными секретами. а она. Вот как мне с ней дальше дружить?
54. Ашка прислала на мыло признание в любви и свои фото. Хороша, стерва! Если это её фото. По секрету спросил Романа. Оказывается Ромка с ней давно лично знаком. видел её живьём, она его обо мне расспрашивала и мои фото у него стянула. Да вся Сеть знает, что Ашка - баба. один я. козёл! Что делать и кто виноват?
55. Обнаружил свой пустячок из записи №52 в тексте блоггера №. .короче, не то первого, не то из первой десятки «Яндекса». Без ссылки или ясно видимой ссылки на моё авторство. Сильно взбодрился, поднял на всю Сеть кипеж и свой рейтинг.
56. Принял участие в очередном литературном конкурсе. Опять получил в итоге ровнопосрединное место. За кого они меня держат? Меня, заслуженного блоггера, у которого не гнушается спи. украсть текст сам .? На этот раз не выдержал и объяснил судьям «а судьи кто» и вообще, как надо проводить конкурсы, считать баллы и места. С треском выгнали из сообщества.
57. Принял многочисленные предложения стать членом жюри, редколлегии, сообщества избранных, воином Света и адептом Тьмы. Чёрт возьми, куда пропала Ашка? Рома обещал её найти.
58. Опять оказался центром непримиримой борьбы с Администрацией. Администрация опять сделала вид, что не заметила нашу непримиримую борьбу с нею.
59. Отказался от очередных предложений стать членом жюри, редколлегии, сообщества избранных, воином Света и адептом Тьмы. Мне что, делать нечего? Да, в общем-то, и нечего. Что-то не видно ни Ромки, ни Ашки.
60. Который год я веду блог? Выкинул на хрен из блога оформления, обрамления, оглавления. Отключил в настройках сообщения, приглашения, оповещения. Охрененно! Испытал счастье от избавления от лишней мороки. Ромка в м-агент стучится. что-то там у него с Аш наметилось.
61. Написал блоггерам-полугодкам в шумное обсуждение отечески увещевающий комментарий. Получил в ответ: «Чел, а ты кто? Что-то мы тебя не знаем. Вали, салага, отседова, тут опытные люди толкутся. Научись, чайник, хотя бы оглавление в блоге делать.» Ржал до усёру. давно я не был так счастлив в блогах!
62. Случайно увидел список сообществ, в которых состою. Сильно удивился, но даже не стал чистить, ибо лень. Всё равно половина из них уже вымерла.
63. Получил ссылку от Аш на интересный пост неведомого мне блоггера. Очень рекомендует, хвалит за оригинальность мышления. Сходил туда и напоролся на своё же, опубликованное несколько лет назад и сворованное им вчера. Стыдливо удалился, дабы не порочить репутацию популярного не в моих узких кругах блоггера! Его френды, а главное - френдихи меня не поймут. Кстати, не забыть послать друзьям подарок на свадьбу. Чертовски рад за Ромку и НатАШку. Очень зовут приехать лично, но мне в ломину.
64. Увидел свои рассказы с чужими подписями. Удивляться не стал: слава у нас, безымянных героев Нета, такая. краденная и многоликая.
65. Узнал, что мои блогоматериалы публикуются в каких-то сетевых сборниках и обзорах. Флаг им в руки! Только дурак будет это читать.
66. Узнал, что мои блогоматериалы публикуются в каких-то реальных сборниках и журналах. Пусть издатели тешатся. пока не обанкротятся.
67. Увидел у себя в блоге кнопочку «Я» с тремя-четырьми циферками, не сразу вспомнил, что это такое. Удивился, что ещё кто-то на меня ссылается. рейтинг весьма приличный держится.
68. Вспомнил какой-то пароль. Долго подбирал под него блог на разных блогсервисах. Порадовался, что пароль подошёл к заброшенному три года назад блогу на экзотическом сайте. Удивился вхождению сетевника в первые сто тысяч по «Яндексу». Вспомнились мои старые подозрения, что миллионы блогов - это фикция.
69. Забил на всё. Флуктуационно попадаю в топы и рейтинги. Числюсь в ископаемых «мамонтах». Пишу и выкладываю то, что изредка в голову забредает: посты актуальные и устаревшие сто лет назад, фото одетых девок и обнажёнку цветочков, пассионарные рассказы из трёх предложений и анекдотические романы длиною в год, викторины для дебилов и плоские шутки для сверхумных, бояны и копипасты, микроблоггинг и макрокомментинг. Один черт - никто читать-смотреть не будет, но всегда найдутся проголосовавшие «за». С надеждой ждать чего-то нового?
Похоронить и помянуть надежду.
Выйти на волю, вздохнуть полной грудью свежий ветер. сдуть с кружки шапку пивной пены на пол и сказать «Вот где жизнь!»


Последовательность событий примерна. Наверняка я многое забыл. Желающие могут дополнить своими моментами.

Ерёмин Сергей Алексеевич, Борода по-севастопольски.

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. Читать далее

 

Офтопп

У нас почему-то считется, что иметь коттеджи - это уже признак состоятельности. Доживем ли мы когда-нибудь до того, чтобы люди выбирали, где им жить удобнее, а не там, где по карману?

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

Читать далее...

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)Читать далее...

Если вы не знаете, что такое "Доктор Хаус", или наоборот, знаете очень хорошо, милости просим. Самая доходчиво-объяснябельная энциклопедия по сериалу %)

Читать далее...

Не вижу радости на лицах – Мама приехала!

Здравствуй, доченька! Здравствуй, Танечка! Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он, как в том анекдоте, в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что Мама приехала. Спрашивает - когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет! В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>