Привет Сердце, как ты там?

Представляешь, сижу и жду, что напишет. Глупость, да? Знаешь, Сердце, все это так мучительно больно осознавать. До последнего не хочется верить. Неужели все было просто так? Все эти чувства , ощущения, они ничего не значат? Знаешь, Сердце, не хочется верить. Так обидно... Невыносимо обидно, что ты это почувствовало, а потом это у тебя отняли. Как игрушку у маленького ребенка. Изящная издевка, горькая ирония судьбы. Но, ты же знаешь, что не напишет и не позвонит. Наверное вранье, наверное просто слова...

Но, Сердце, ты же знаешь, я живой, я не игрушка. Я не могу по другому. Зачем это нужно? По самому больному ведь, по тебе. Как в тот раз... Летишь, паришь себе в облаках, а потом бах, и тебя со всего размаху на землю. Зачем нужно было говорить, зачем писать, зачем звонить? С тобой, Сердце, я могу быть честным. Уж ты-то знаешь, как хотелось стать особенным, любимым, родным, и самым самым. Ты же нашептывало это. Тебе ведь тоже этого хотелось. Тебе всегда этого хочется, я же знаю, как бы ты не скрывало этого.

Скажи, Сердце, как тебе лучше? Вот так, или как было? Молчишь? Ну молчи, мне тоже нечего сказать. Кроме того, что я пытаюсь обезопасить себя, пока не влюбился окончательно, пока еще могу сказать "стоп". Это все Мозги и Гордость, это их влияние. Это они говорят, что я никогда не смогу стать ее, не смогу жить в ее спектакле. Они тоже меня знают, как и ты.

Сердце, нам надо перестать думать о ней. Она наверное действительно вернулся к самой себе и так для неё лучше, и наверное она счастлива. Надо перестать травить душу, разъедать себя вопросами и воспоминаниями. Видимо, кто-то там наверху запрограммировал так, что мне не суждено любить - это не для меня, я - врач и это моя жизнь, это моя любовь! Но так не хочется верить, что это все не по-настоящему.
Сердце, что же мне делать?

Почему у тебя нет кнопки "выкл"? Она бы так пригодилась сейчас. Раз, нажал, и запустился режим автономного питания, не требующий подпитки извне.

Понимаешь, Сердце, я ведь даже позвонить сам не смогу и написать. Гордость не позволит. И чувство стыда! До этого она точно не даст опуститься. Сколько раз за это время останавливала, когда руки сами брали телефон или рассматривали ее фото. Гордость, она такая, она у меня ого-го, не позволит унизится, и так уже всю себя наизнанку вывернула. А ведь она может даже не ответить и вообще ничего. Страшно, стыдно и унизительно.

Но почему же тогда, так отчаянно хочется, что бы она написала? Что бы не спала по ночам, что бы думала обо мне. Что бы позвонила и сказала - я скучаю по тебе и я простила тебя. Люблю тебя, ты так мне нужен! Что бы сказала все то, что было в ее глазах тогда, в слезные вечера и в самые прекрасные ночи!

О, Сердце, я тебя ненавижу!

Глупое, наивное Сердце! Почему ты так трусливо, почему ты позволяешь врать и всё портить, боясь, что она не воспримет правду?! Зачем?! ТЫ же знаешь, она все примет, поймёт и простит, кроме вранья! А ты и радо обмануться, а потом страдаешь. Глупое, глупое, наивное Сердце! Неужели первый урок тебя ничему не научил? Нельзя врать, нужно доверять, нужно просто сильно любить! Глупышка!

Ты, наивное, верило, что твое враньё пройдёт незамеченным и всё может воплотиться, что все глупости она простит, рабочий ад закончится и у вас будет сказка. Глупое Сердце, пора взрослеть, на вранье ничего невозможно построить, она всё прощает, но ей все сложней доверять мне и ей становится страшно из-за нестабильности и моей безответственности.

Знаешь, Сердце, зато ты можешь утешать себя мыслью, что ты не стушевалось. Тебе хватило сил сделать первый шаг к ней на встречу, признать своё враньё и только ради её здоровья, принять всю ее ненависть, глядя в глаза. Не иначе, как Гордость помогла.

А ты поплачь, поплачь.

Слезы надо выплакать, что бы освободить место для улыбок. Ты же у меня такое маленькое, но почему-то тебе больно, как большому.

Это пройдет.

Знаешь, ломка у наркоманов тоже проходит. Болезненно, но проходит. Пора тебе принять свои ошибки. Любовь это хорошо, но хватит.

Хватит ждать, что напишет. Не позвонит, и не напишет. Будь же честным с нами обоими. Ты обидело ее и предало. И Она не будет менять ради тебя свою жизнь. И потом, тебя ведь никто не просил идти на перекор Уму и Логике.Само виновато.

Это пройдет, Сердце, слышишь. Обязательно пройдет. Просто останется еще одна зарубка, еще один шрам, еще одно воспоминание.
Ты же это уже пережило, ты выдержало, хотя казалось, ты разорвешься от боли. Помнишь? Но ты не разорвалось, ты смогло. Ты же у меня сильное...

Живи, Сердце, и продолжай верить.

Верь хотя бы ты, потому что я в себя уже не могу!

С.Ю.