Самые страшные люди — это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них уже нет потребности в каком-либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать. Самодостаточность — это подарок судьбы и проклятие одновременно.
Желаю всем быть целостными!

Я ΗΕ ЛЮБИЛ ΕЁ.

Я нe любил eё, мнe пpocтo былo в кaйф,
Κoгдa oнa coпeлa миpнo pядoм
И пpoвoжaлa пo утpaм влюблeнным взглядoм...

Я нe любил ee, мнe былo хopoшo,
Ηи oдинoчecтвa c нeй нe былo, ни cкуки.
Μнe былo пo фигу, их cкoлькo тaм eщё,
Ηo мнe нe нpaвилиcь нa нeй чужиe pуки.

Я нe любил eё, нo пoмнил вcё o нeй:
Любимыe цвeты и тoн пoмaды,
Βceх тapaкaнoв в гoлoвe и вceх дpузeй.
Зaчeм-тo мнe вcё этo былo нaдo.

Я нe любил eё и никoгдa нe вpaл,
Я тopмoзил eё: "Βcё нecepьёзнo".
Рaccкaзывaл, кoгдa и c кeм я cпaл,
Ηo caм бoялcя нa щeкaх увидeть cлёзы.

Я нe любил eё, мeня мaнилa cтpacть,
Κoгдa шeптaлa: "Χoчeшь, pядoм буду?"
Дa, я бoялcя cдaтьcя и пpoпacть,
Κoгдa cкoльзили eё губы.

Я нe любил eё, нo cлушaл eё пульc,
Πытaлcя oтoгpeть eё лaдoни.
Κoгдa oнa тepялa вepный куpc,
Я вoзвpaщaл eё нacтoйчивым: "Рoднaя..."

Я нe любил eё, мнe нpaвилcя в нeй шapм,
Улыбкa и ямoчки нa пoяcницe.
Β пoпыткaх oтыcкaть, гдe мoй жуpaвль,
Я нaзывaл eё "мoя cиницa".

Я нe любил eё?

ОБ ОДЕРЖИМОСТИ

Кажется, я знаю как устроен профессионализм, пассионарность и одержимость. Все дело в существовании. Если вспомнить строение атома, то можно заметить, что большую часть его занимает пустота.

Элементарные частицы такие маленькие, а расстояния между ними такие несоизмеримо огромные... И получается, что мы состоим из пустоты, опираясь на пустоту, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь. Мы выходим из небытия и уходим туда же. Танцуем на глазах у смерти, в полной невесомости. Существование почти недостижимое и потому бесценно.

Каждый сталкивается с этим рано или поздно. Но есть такие люди, которые способны настолько ясно удерживать внимание на предмете своего исследования, своей любви или страсти, что в определённые моменты кажется, что они как будто бы и правда, по-настоящему, реально существуют, потому что любят, смотрят, интересуются. Они становятся плотными, яркими, опорными, настоящими, любящими. Они одержимы. И все, кто находятся рядом как будто тоже в этот момент тоже существуют. Собираются в точку и видят, смотрят, дышат, имеют направление, находит смысл, радуются. Поэтому тем, кто способен по-настоящему присутствовать в моменте и быть связанным с предметом своей страсти, не грозит остаться без внимания. На их плотность, на их существование стекаются те, кто не умеют сами, но жаждут того же.

Проявленных всегда находит работа, предложения, деньги, поклонники, приключения или недоброжелатели. Неравнодушный мир гонится за ними, на разные голоса настойчиво повторяя: существуй, свети, царствуй, живи и сделай проявленным себя и всех остальных. Удержи. Хотя бы на мгновение.

ЕСЛИ Я ЖИВАЯ, ТО Я НЕ МОГУ

Если я живая, то я не могу. Не могу много. Два-три часа в день работать могу, потом устаю, утомляюсь, перестаю чувствовать. Пару глубоких встреч за день могу. Или даже одну очень глубокую – и все. А потом надо переварить, записать, усвоить. Потом мне достаточно.

Я не могу иметь много вещей. Они просто не влезают в сознание. Забываются, теряются, лежат мертвым грузом. И ещё не могу много дел. Если не сосредотачиваться или не вникать – могу. А вот если вникнуть, внимание сужается и расширяется одновременно, сосредотачиваясь на объекте.

Если я чувствую, то я не могу есть, пить нюхать что попало. Читать, смотреть или слушать. Если я чувствую, то выбираю. И чем дальше, тем более тщательно.

Не могу много отношений. Немного и глубоко – да. Много и по верхам не могу. Я от этого ломаюсь. Что-то нежное во мне превращается в натруженную мозоль. Не могу глубоко с малознакомыми. Столько ещё нужно пройти вместе, чтобы понимать, как им доверять. Где в их душе ямочки, ложбинки или тайные закоулки, а где в моей. Не могу невовремя, с купюрами, на один раз, как попало или халявно. Если оно так, тогда зачем?

Если включаю сарказм, цинизм, бесчувственность, терпение и вторую космическую скорость, тогда могу легко. Тоннами, толпами, километрами, пачками или даже целыми странами. Проглатывать, пролистывать, проходить победным маршем. Главное не начать чувствовать.

Открытая сердцем, способная меняться, ранимая, я замечаю много естественных ограничений. Разрешая себе быть живой, мягкой, тёплой, чувствительной, замечаю свою конечность и уязвимость. Уязвимый конечен и мыслящий себя неуязвимым конечен. Чувствительный конечен и бесчувственный также конечен.

И если итог один и тот же, из всего предложенного и опробованного выбираю чувствовать. Иначе зачем?

ШИЗОФРЕНИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД ОСТРЫЙ (ШЭО) (МКБ 295.4). шизофренические расстройства, при которых имеет место сноподобное состояние с легким помрачением сознания и растерянностью. Внешние объекты, люди и события могут быть наделены для больного личной значимостью. ШЭО взывают нервные срывы, которые ведут к обострению заболеваний, реактивным расстройствам. Здесь и генетическая предрасположенность, экологические факторы, некоторые нарушения обмена веществ, гормональный дисбаланс, последствия физических травм головного мозга.
Нервный срыв на фоне психозов, основной симптом это потеря контакта с реальностью, который может принимать различные формы – видения, слуховые галлюцинации, безосновательные ощущения, одержимость. Чрезмерное чувство вины, излишняя помпезность в поведении и необоснованная агрессивная, ревность так же является симптомами ШЭО.

Гаськов Павел Васильевич

Приятно, когда люди о тебе помнят и пишут тебе!

Oднажды ты будешь спать в руках того, кого ты любишь, в маленькой квapтиpке-студии, окна которой выходят нa твoй любимый город. Hа полy бyдyт стoять пycтые коробки из-пoд китайской eды, и в комнате будeт нeбoльшoй бecпорядок. Вы будете кyтаться в oдeялах, потому чтo вы спите с открытыми oкнами, через кoторые в комнaту попадает пpoхладный летний воздуx и доносятся звyки города. Бyдет довольно пoздняя ночь, и вы будете знaть, что вам нa работу утром, нo вы все рaвно будете сидеть в обнимкy друг c дpyгом и смеяться вcю ночь нaпролет, зная, что завтра у вac бyдyт другие заботы, нo нa душе у вас будeт лeгкo, пoтомy чтo вы бyдeтe знaть, чтo cпpaвитecь c этим всем.
С.Ю.

Моя жизнь, мое интервью...
- А что для тебя главное в мужчине?
- Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки... - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
- И каким же он должен быть?
- Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть...

Из заметок...

Лежали в больнице в палате одной
Два тяжко больных человека.
Один у окошка лежал, а другой –
У двери, где не было света.
Один постоянно в окошко глядел,
Другой - лишь на краску дверную,
И тот, что у двери, узнать захотел,
Про жизнь за окошком другую.
С готовностью первый больной рассказал,
Что видно ему из окошка: -
Там тихая речка, дощатый причал,
И ходит по берегу кошка.
По синему небу плывут облака,
Причудливые, как зверушки,
Сидят на причале там два рыбака,
И с внуком гуляет старушка.
И так каждый день - то про сказочный лес
Рассказывал, то про влюблённых…
Другой же сосед перестал даже есть,
Считая себя обделённым.
Он мучился злобой, и зависть росла,
Его постепенно съедая,
Не мог он понять, почему же была
Тут несправедливость такая.
Однажды сосед у окна занемог,
Что не было сил разогнуться,
Он стал задыхаться и даже не мог
До кнопки своей дотянуться.
У двери сосед мог на кнопку нажать
И вызвать сестру милосердья,
Но он не нажал, а остался лежать,
Глаза закрывая усердно.
Наутро сестра милосердья пришла
Постель поменять за покойным,
Сосед попросил, и она помогла
Занять эту самую койку.
Когда ж он в окно, наконец, посмотрел, -
На шее задёргалась вена:
Увидел он вместо того, что хотел, -
Глухую высокую стену.
Он был потрясён и сестре рассказал,
Про тихую чистую речку,
Про сказочный лес, про дощатый причал
И небо в кудрявых овечках…
– Ах, если б он видел, – сказала сестра, –
Всю жизнь он слепым оставался. –
Зачем же тогда?..– тут больной прошептал. –
Да он вас утешить старался…

С. Ю.

Все вокруг виноваты, а вы золотые!😏

Обычнo кoгда челoвек плoхо выпoлняет свoю рабoту, он вoзмущается: "А вы знaете, скoлько мне плaтят?!". Знaю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нрaвится - не работай. И так во всем.

Плoхо тебе жить с человеком - не живи. Плoхо с тобой обходятся деловые партнёры - меняй. Плoхо сидит костюм - отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плoхо спишь - займись своим душевным состоянием. Плoхо себя чувствуешь - лечись. Плoхо тебе жить в стране - уезжай. Делай, а не ной.

А если ты ничeго не делаешь и не мeняешь, значит, тебе хорошо. Будь честен с собой - тебе хорошо. Хорошо ныть. Хорошо жаловаться. Хорошо страдать. Хорошо быть жертвой. Хорошо, чтобы сочувствовали. Хорошо, чтоб за тебя решали и помогали. Хорошо ничего не делать со своей жизнью. Спокойно. Предсказуемо. Это твоя зона комфорта. Быть в дерьме - твоя зона комфорта.

В этом во всем есть смысл. Самый большой смысл в жизни. Если ты не жертва, то кто? Если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. Если убрать этот смысл "Мне невыносимо трудно, но я несу свой крест", то что останется? Куда ты пойдешь без креста? Как ты вообще будешь жить без него?

Не решать - это тоже решение. Не менять - это тоже выбор. Если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. Но не @би мозг другому. Он не обязан играть в твои игры.

Признай: ты там, где хочешь быть. В этом правда.

Человечество устало от секса.
(«Психология секса»)

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день — тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите — они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем — в импотенции. А импотенты — это самая дискриминируемая каста. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура — не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что — сразу наносит моральный ущерб.

Иногда я езжу в такие командировки, где нет телевизора, интернета и живых женщин, зато хватает свежего воздуха, тишины, деревьев и физических нагрузок. Эти поездки бывают долгими. И каждый раз я удивляюсь одному и тому же: никаких претензий моему организму «основной инстинкт» не предъявляет. Когда нет никаких внешних раздражителей, никто не сверкает кожным покровом, то половое уходит на второй план, уступая место человеческому.

Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это — норма или отклонение?

Ответ медицинского работника, который, несмотря на близость к монастырю, был далек от воцерковления, меня поразил. Он, то есть она сказала примерно следующее: потребность человеческих особей в сексуальном общении на сегодняшний день чудовищно преувеличена. Тот уровень сексуальности, который задается информационным пространством как норма, свойственен разве что людям больным, причем не только психически. Сексоцентризм сознания характерен, к примеру, для первой стадии туберкулеза, некоторых кожных заболеваний и даже проказы. Не говоря уже о том, что исключительно сильная потребность в сексе наблюдается у большинства пациентов психиатрических клиник.

— То есть творчество Высоцкого в той части, где «главврач Маргулис телевизор запретил», медицински верно?
— Это притом, что во времена Высоцкого был совсем другой телевизор. Мне даже страшно подумать, что будет с нашей маленькой больничкой, если хотя бы на час мы будем включать его в вечернее время. Про психическое здоровье тех, кто смотрит телевизор «на воле», я уже давно не думаю. Иначе сама сойду с ума.

После этого разговора я не перестал сидеть перед экраном и монитором, но невольно начал анализировать роль сексуального ингредиента в том информационном продукте, который мы потребляем, а также то, как потом это сказывается на нашем поведении. И пришел к выводу, что образ Ленина времен СССР — это дряблая старушкина грудь, по сравнению с тем, какое место в нашем сознании теперь занимают основные сексуальные символы.

Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений.

Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным полуголую бабу — и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим.
Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.

Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины — это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь — лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь — сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. Причина этого, на мой взгляд, в том, что если человек невоздержан, то он невоздержан во всем: в сексе, жрачке, бухле и медийном самолюбии.

А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию — это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. Мужчины с прекрасными физическими данными, находящиеся в наилучшей спортивной форме, меньше всего испытывают приступы желания срочно залезть в чью-нибудь постель. В Древней Греции обычным явлением было воздержание атлетов, и в наши дни спортсмены более других сдержанны по отношению к слабому полу.

Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый — физически, психологически и статусно — позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни — обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу.

Когда-то очень давно, когда еще можно было мыслить головой, кто-то очень умный сказал: «В мужском организме есть маленький орган, который всегда голоден, если его пытаются удовлетворить, и всегда удовлетворен, если его держат в голоде».
Время быть мужчиной. Настоящим.

Жизненный путь, мой путь, ведет меня ко мне. Я встречу на пути одиночество и преданность, любовь и печаль. Я буду идти пока хватит сил и я обязательно приду к тебе. Я обниму тебя и ты обнимешь меня и мы образуем меня целого.
Я состою из любви, боли, одиночества, интереса, страха, радости и желания жить.
Я обычный человек.

Это и есть тот существенный компонент, который делает психотерапию эффективной и успешной. Это не «безусловно положительное отношение», не магические слова, техники или жесты; это человеческая вовлеченность и борьба. Это воля и готовность врача расширить свое Я ради питания духовного роста пациента, готовность идти на риск, искренне вовлечься на эмоциональном уровне в отношения, искренне бороться с пациентом и с собой. Одним словом, существенный ингредиент успешной, глубокой, значительной психотерапии — любовь.
Характерно — и почти невероятно: обширная западная профессиональная литература по психотерапии игнорирует проблему любви. Индийские гуру нередко просто и без церемоний говорят о том, что любовь — источник их силы. Ближе всего к этому вопросу подходят те западные авторы, которые предпринимают попытки анализировать различия между «успешными» и «неуспешными» психотерапевтами; обычно характеристики успешных врачей содержат такие слова, как «тепло» и «сопереживание». Но чаще всего вопрос о любви приводит нас в замешательство. Этому есть целый ряд причин. Одна из них — смешение понятий подлинной любви и столь пропитавшей нашу культуру романтической любви, а также другие смешения. Другая причина в том, что «научная медицина» склонна ко всему осязаемому, рациональному, измеримому, психотерапия же как профессия формировалась в значительной степени за пределами «научной медицины». Поскольку любовь — феномен неосязаемый, неизмеримый и сверхрациональный, то научному анализу он не поддается.
Еще одна причина — сила психоаналитических традиций в психиатрии; эти традиции с их идеалом холодного, отчужденного психоаналитика лежат на совести не столько Фрейда, сколько его последователей. Согласно этим традициям, всякое чувство любви, которое пациент испытывает к врачу, обычно клеймится термином «перенос», равно как и всякое чувство любви врача к пациенту — «контрперенос»; разумеется, оба эти чувства считаются аномалией, частью проблемы, а не ее решением, и их необходимо избегать.
Это совершенный абсурд. Перенос относится к неприемлемым чувствам, восприятиям и реакциям. Нет ничего неприемлемого в том, что пациенты начинают любить врача, который искренне выслушивает их час за часом и не судит их, а воспринимает их как они есть, как их, вероятно, никто раньше не воспринимал; он не использует их в своих целях, и он облегчает их страдания. На практике содержание переноса во многих случаях таково, что оно мешает развитию у пациента любовного отношения к врачу, и тогда лечение заключается в преодолении переноса, так, чтобы пациент смог испытать успешное любовное отношение, нередко впервые в жизни.
Подобным же образом, нет ничего неприемлемого в том, что у врача возникает чувство любви к пациенту, когда пациент подчиняется дисциплине психотерапии, принимает участие в лечении, охотно учится у врача и через эти отношения начинает успешно развиваться. Интенсивная психотерапия во многих отношениях напоминает возобновление родительских отношений с ребенком. Чувство любви у психотерапевта к пациенту столь же приемлемо, как и чувство любви у хорошего родителя к своему ребенку. Более того, с точки зрения успешного лечения любовь врача к пациенту благотворна, и если успех приходит, то лечебные отношения становятся взаимно любовными. И врач неизбежно будет испытывать любовное чувство, совпадающее с подлинной любовью, которую он проявил по отношению к пациенту.
В большинстве случаев душевная болезнь обусловлена отсутствием или дефектом любви, которая требуется конкретному ребенку от его конкретных родителей для успешного роста и духовного развития. Очевидно, таким образом, что для исцеления с помощью психотерапии пациент должен получить от психотерапевта хотя бы часть подлинной любви, которой был лишен в детстве. Если психотерапевт не может по-настоящему любить пациента, лечение не состоится. Никакое обучение и никакие дипломы психотерапевта не помогут, если он не может расширить свою душу через любовь к пациенту; общие результаты врачебной практики такого психотерапевта будут низкими. И наоборот, недипломированный, непрофессиональный врач с минимальной подготовкой, но с огромной способностью любить достигает таких же высоких результатов, как и самые лучшие психиатры.
Поскольку любовь и секс тесно переплетены и взаимосвязаны, то здесь уместно будет кратко затронуть проблему сексуальных отношений между психотерапевтами и их пациентами — проблему, в наше время нередко привлекающую пристальное внимание прессы. Ввиду необходимо любовного и интимного характера психотерапевтического процесса между пациентами и врачами естественно и неизбежно возникают сильные — или чрезвычайно сильные — взаимные сексуальные влечения. Тяга к сексуальному завершению таких влечений может быть огромной. Я подозреваю, что некоторые психиатры-профессионалы, бросающие камень в психотерапевта, который вступил в сексуальную связь с пациенткой, сами не могут быть любящими врачами и не могут по-настоящему понять эту колоссальную тягу. Скажу больше: если бы у меня возникла такая ситуация, когда после тщательного и здравого размышления я пришел бы к выводу, что сексуальные отношения с пациенткой будут существенно благотворны для ее духовного роста, — я решился бы на эти отношения, так как полюбил и сам!
С. Ю.

Пек Морган Скотт

На самом деле ты никогда не менялся. Ты просто все более становишься Собой. Ты идёшь в поисках смысла жизни, и оказывается, идёшь к себе Настоящему. По дороге теряя все лишнее, навязанное, не твое. Ты вспоминаешь Себя.

Научитесь любить!

Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Всё, что «было бы хорошо», вам только снится.

Какой бы ни была реальность - она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось.

Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.

Ошо

Ты думаешь, что видел её обнаженной, потому что она сняла с себя всю одежду?
Ты целовал её в губы, ты забрался внутрь неё... Как ты думаешь, этого достаточно, чтобы знать и любить кого-то?
Расскажи мне о её кошмарах. Тех, которые заставляют её подёргиваться рядом с тобой, пока ты храпишь, не обращая на это внимания.
Посмотри вниз, на свои «незапятнанные» руки и скажи, сколько раз ты отрезал себе на куски её разбитое сердце.
Скажи мне, почему она рисует, почему она пишет, почему она долго принимает ванну.
Расскажи мне о её жизни, её детстве.
Расскажи мне о первом мужчине, который разбил ей сердце. Расскажи мне об её отце. Расскажи о её демонах и её страхах. Расскажи о её неуверенности и разговорах с самой собой.
Расскажи мне обо всём, чего она хочет от жизни. Расскажи мне про все крошечные мелочи, что она загадала звезде. Скажи мне, почему её любимый город — её любимый город. Скажи мне, почему она вздрагивает чуть-чуть, когда ты называешь её красивой.
Расскажи мне про все мелочи, что ты ненавидишь в ней, и я скажу тебе, почему я их люблю. Расскажи мне о её тьме, и я расскажу тебе о её свете.

Нет, мой друг. Возможно, ты видел её тело, но ты до сих пор ещё не видел её обнаженной.

"Ничьи"

Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

Собирались наскоро,
обнимались ласково,
пели, балагурили,
пили и курили.
День прошёл - как не было.
Не поговорили.

Виделись, не виделись,
ни за что обиделись,
помирились, встретились,
шуму натворили.
Год прошёл - как не было.
Не поговорили.

Так и жили - наскоро,
и дружили наскоро,
не жалея тратили,
не скупясь дарили.
Жизнь прошла - как не было.
Не поговорили.

Ю.Левитанский, 1970

«Я хoчу быть одна, но с тобой»

Я хoчу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя былo похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы oбнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобoй утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хoчу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Прo девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне соoбщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно беcсмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже дyмаю.

Я хoчу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы прoбовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гоcтях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, пoтому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сeйчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной стoлько людей.

Я хoчу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мнe, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дoма или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тoбой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и плaнах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы yезжаем!»

Я хoчу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стoя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мнe, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хoчу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пaру недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинoкую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твoим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я нe хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хoчу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можeм рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

Недописьмо...
17.12.2018

Привет Сердце, как ты там?

Представляешь, сижу и жду, что напишет. Глупость, да? Знаешь, Сердце, все это так мучительно больно осознавать. До последнего не хочется верить. Неужели все было просто так? Все эти чувства , ощущения, они ничего не значат? Знаешь, Сердце, не хочется верить. Так обидно... Невыносимо обидно, что ты это почувствовало, а потом это у тебя отняли. Как игрушку у маленького ребенка. Изящная издевка, горькая ирония судьбы. Но, ты же знаешь, что не напишет и не позвонит. Наверное вранье, наверное просто слова...

Но, Сердце, ты же знаешь, я живой, я не игрушка. Я не могу по другому. Зачем это нужно? По самому больному ведь, по тебе. Как в тот раз... Летишь, паришь себе в облаках, а потом бах, и тебя со всего размаху на землю. Зачем нужно было говорить, зачем писать, зачем звонить? С тобой, Сердце, я могу быть честным. Уж ты-то знаешь, как хотелось стать особенным, любимым, родным, и самым самым. Ты же нашептывало это. Тебе ведь тоже этого хотелось. Тебе всегда этого хочется, я же знаю, как бы ты не скрывало этого.

Скажи, Сердце, как тебе лучше? Вот так, или как было? Молчишь? Ну молчи, мне тоже нечего сказать. Кроме того, что я пытаюсь обезопасить себя, пока не влюбился окончательно, пока еще могу сказать "стоп". Это все Мозги и Гордость, это их влияние. Это они говорят, что я никогда не смогу стать ее, не смогу жить в ее спектакле. Они тоже меня знают, как и ты.

Сердце, нам надо перестать думать о ней. Она наверное действительно вернулся к самой себе и так для неё лучше, и наверное она счастлива. Надо перестать травить душу, разъедать себя вопросами и воспоминаниями. Видимо, кто-то там наверху запрограммировал так, что мне не суждено любить - это не для меня, я - врач и это моя жизнь, это моя любовь! Но так не хочется верить, что это все не по-настоящему.
Сердце, что же мне делать?

Почему у тебя нет кнопки "выкл"? Она бы так пригодилась сейчас. Раз, нажал, и запустился режим автономного питания, не требующий подпитки извне.

Понимаешь, Сердце, я ведь даже позвонить сам не смогу и написать. Гордость не позволит. И чувство стыда! До этого она точно не даст опуститься. Сколько раз за это время останавливала, когда руки сами брали телефон или рассматривали ее фото. Гордость, она такая, она у меня ого-го, не позволит унизится, и так уже всю себя наизнанку вывернула. А ведь она может даже не ответить и вообще ничего. Страшно, стыдно и унизительно.

Но почему же тогда, так отчаянно хочется, что бы она написала? Что бы не спала по ночам, что бы думала обо мне. Что бы позвонила и сказала - я скучаю по тебе и я простила тебя. Люблю тебя, ты так мне нужен! Что бы сказала все то, что было в ее глазах тогда, в слезные вечера и в самые прекрасные ночи!

О, Сердце, я тебя ненавижу!

Глупое, наивное Сердце! Почему ты так трусливо, почему ты позволяешь врать и всё портить, боясь, что она не воспримет правду?! Зачем?! ТЫ же знаешь, она все примет, поймёт и простит, кроме вранья! А ты и радо обмануться, а потом страдаешь. Глупое, глупое, наивное Сердце! Неужели первый урок тебя ничему не научил? Нельзя врать, нужно доверять, нужно просто сильно любить! Глупышка!

Ты, наивное, верило, что твое враньё пройдёт незамеченным и всё может воплотиться, что все глупости она простит, рабочий ад закончится и у вас будет сказка. Глупое Сердце, пора взрослеть, на вранье ничего невозможно построить, она всё прощает, но ей все сложней доверять мне и ей становится страшно из-за нестабильности и моей безответственности.

Знаешь, Сердце, зато ты можешь утешать себя мыслью, что ты не стушевалось. Тебе хватило сил сделать первый шаг к ней на встречу, признать своё враньё и только ради её здоровья, принять всю ее ненависть, глядя в глаза. Не иначе, как Гордость помогла.

А ты поплачь, поплачь.

Слезы надо выплакать, что бы освободить место для улыбок. Ты же у меня такое маленькое, но почему-то тебе больно, как большому.

Это пройдет.

Знаешь, ломка у наркоманов тоже проходит. Болезненно, но проходит. Пора тебе принять свои ошибки. Любовь это хорошо, но хватит.

Хватит ждать, что напишет. Не позвонит, и не напишет. Будь же честным с нами обоими. Ты обидело ее и предало. И Она не будет менять ради тебя свою жизнь. И потом, тебя ведь никто не просил идти на перекор Уму и Логике.Само виновато.

Это пройдет, Сердце, слышишь. Обязательно пройдет. Просто останется еще одна зарубка, еще один шрам, еще одно воспоминание.
Ты же это уже пережило, ты выдержало, хотя казалось, ты разорвешься от боли. Помнишь? Но ты не разорвалось, ты смогло. Ты же у меня сильное...

Живи, Сердце, и продолжай верить.

Верь хотя бы ты, потому что я в себя уже не могу!

С.Ю.

Без тебя дни лениво ползут друг за другом. Они просто проходят, ничего не оставляя в душе - ни радости, ни счастья, ни надежды.  Ничего – вокруг лишь одна пустота, где все сливается в бесконечно долгий и нудный пейзаж.  Иногда мне кажется, что проще все забыть!  Проще кому?  Тебе или мне?  Я бы с радостью, да не получается никак…
Иду по улице, вглядываясь в лица прохожих… Быть может, ты среди них, и сейчас смотришь на меня?!  Ну, как я мог подумать, что ты меня забыла?  Нет!  И вот  уже в сердце ничего кроме радости!  Ни боли, ни разлуки, ни этих долгих дней без тебя!..
Серый вечер возвращает меня в повседневную реальность, реальность, в которой я один и без тебя. Иногда мне кажется, что все это уже было и не только со мной?  Несомненно!  На Земле все повторяется раз от разу.  Почему же я не хочу, чтобы это было со мной?  Наверное, оттого, что меня всецело поглотило чувство любви к тебе!  Сладостное! Емкое!  Манящее!  Я знаю, ты навсегда в моей жизни и ничего важнее этого  не было, и нет!  Я знаю, ты живешь во мне со своими мыслями, чувствами и бесконечно добрыми глазами!  Я знаю это точно!  Только от этого душе моей еще больнее, и я зову тебя, кричу в темноту: «Почувствуй, что мне плохо, приди, в конце концов!» Но слова мои улетают прочь.  Жаль, но ты, наверное, их просто не слышишь…
Бесконечная череда вопросов: зачем, почему, ради чего, а надо ли?  Не думаю, что знай, я на них ответы, мне было бы легче. Бесконечность ожидания пугает меня.  Я знаю, что где-то ты есть!  Существуешь! Осязаема!  Я завидую всем кто, идя навстречу тебе «там» - видит тебя!
 Я даже немного ревную к ним. Иногда я пытаюсь смотреть сквозь их глаза на тебя!  И, о боже!  Я вижу тебя!  Правда, как-то расплывчато, неясно.  Я мечтаю стать пылинкой на твоей одежде, капелькой дождя на твоих губах.  Я ловлю себя на мысли, что ежеминутно смотрю на телефон, ожидая, что ты мне позвонишь!  Я изучил его досконально, до тошноты. Знаю каждую царапинку на его прозрачном теле.  А он молчит…  Мне звонят другие (совсем не нужные), и я отвечаю им невпопад. Я везде и во всем вижу только тебя! «Кто это?  Эй!  Постой!  Не убегай любимая! Куда ты?  Это же я!» Правда, при ближайшем рассмотрении, я с  грустью замечаю, что это другие люди, и я их тоже люблю, потому, что они напоминают мне о тебе!  Неужели я несчастен?  Несчастен один и без тебя.  А может все наоборот?  Как раз это и есть истинное счастье – осознавать, что ты у меня ЕСТЬ!
Каждую ночь я как добрый волшебник из старой сказки лечу к тебе на крыльях хрупкого сна.  Я смотрю на тебя спящую, любуюсь тобой! Пытаюсь дотронуться кончиками пальцев до твоих волос.  Но, увы! Слишком велико расстояние, даже для самых волшебных снов. 
Ладно!  Пойду, лягу пораньше спать, а утром буду долго- долго лежать, не вставая - так быстрее проходят дни (это моя формула ожидания!).
И чего только я не придумал,  чтобы кончились эти нудные дни ожидания?!  Все…   Пора…
 
Закрываю глаза…
Боже!  Уже, наверное, скоро!..                     
Спокойной ночи, любимая!

С.Ю.

Я знаю тебя уж достаточно долго для того, что бы ни таясь писать о своих чувствах. Я знаю тебя бесконечно мало, что бы насладиться ими...
Малышка, здравствуй! Новый день настал, и новый я пишет тебе о любви, которой ты щедро одарила меня. Спасибо, мой неистовый ангел, за красоту твоей чистой души, за необъятное сердце и лучистую улыбку! Ты та, ради которой я преодолевал жизненные преграды, проходил сотни дорог, проезжал тысячи километров к настоящему чувству! И вот ты! Юная, родная, бесконечно милая! Ты впорхнула в мою, лишенную доселе смысла жизнь и своей нежной рукой перечеркнула прошлое.
Знаешь, любимая, как я жду утра! Пробудившись, еще не раскрыв глаза, я вижу твое лицо! Алые губы в игривой улыбке, мерцающие огоньки в глазах... Чувствую твой аромат, хочу коснуться тебя и окончательно просыпаюсь... Счастливый, от осознания, что ты моя! С добрым утром, любовь! А как жду разговора или встречи! Пусть коротких, пусть на бегу! Главное увидеть, прижать тебя к себе и с нежностью нашептать слова исходящие из моего раненного сердца!
Про вечера я писать не буду... Ты знаешь о них лучше меня! Ведь я, после долгого дня ожидания, не властен над своим сознанием! Я лишь тень своего эго, своих желаний... Я — трепещущий мотылек, летящий в пышущий жаром блеск твоего обаяния — в твои объятия! Ты бы знала, как порой я еле сдерживаюсь от желания заточить тебя в объятия и спрятать на краю Земли! Увезти от всех страхов и неприятностей, где будем только ты и я! Очень надеюсь, что ты согласишься пойти со мной! Я буду стараться быть достойным твоей благосклонности! Я буду достоин твоей любви! Прости меня, за всё что я натворил!
С.Ю.

Прошу, прости, что так долго молчал. Никак не мог подобрать нужных слов, нужных фраз, что так детально описали бы мое состояние, мою жизнь, мысли, чувства. Порой так сильно хотелось взять ручку в руки, было столько событий которые я мог описать, хороших и не очень, радостных и грустных, что они все разом пытались вырваться на листок бумаги, но тут же угасали не успев пошевелить рукой. В моей жизни появилась любовь, ни когда бы не подумал, что смогу её найти спустя столько лет. Мимолетное общение обернулось в бурю различных эмоций и сама судьба подарила нам шанс. Красивыми рыжими волосами, яркими зелеными глазами и приятной доброй улыбкой она буквально ворвалась в мою жизнь. Каждый день я думал только о ней. Целиком и полностью дополняя друг друга я все глубже погружался в чувства, эмоции переполняли настолько, что хотелось кричать от восторга. Мы с разных городов и я порой лечу, что бы увидеться с тобой, прикоснуться, обнять. Время нас не щадит и пролетает так мгновенно, и вот я уже снова в аэропорту и объявляют мой рейс. С грустью в глаза, но с надеждой в сердце я раз за разом прощаюсь. В родном городе все кажется каким-то чужим, чувства недостатка все время преследует меня и частично восполняется нашими вечерними беседами, по телефону, интернету. Я могу слушать твой голос каждый день. Все было так хорошо, что я не сразу понял, когда мы успели стать чужими. Идеальных отношений не бывает, но наши были исключением. Созидание зачастую сменялось разрушением, а потом, снова созиданием. Череда плохого, что я натворил за последнее время, начало перевешивать хорошее, мы стали мало общаться. Время идёт, твои чувства угасают с каждым всплеском негатива, мы стали отдаляться все дальше и дальше и «дыра» стала настолько большой, что я совсем потерял тебя! Ты была так близко и так далеко... Мне так жаль, если бы только можно было вернуть все вспять и исправить.

Прошло пол года с моего последнего письма к тебе, а я все такой же, только разрушаю. Не могу удержать в руках то, что было дано мне на сохранность. Мне так жаль, прости милая, я снова тебя подвел....

...твой сон... С.Ю.