сегодня год моему дневнику.

и три года болезни... болезни, от которой пока не найдено лекарство... у этой болезни есть имя и есть внешность... эта болезнь проявляется всякий раз, когда кажется, что про нее забыла... про нее можно только забыть, излечиться от нее нельзя... и я счастлива, что у меня есть эта болезнь... я счастлива, что смогла в жизни познать то, о чем очень многие даже не догадываются... или принимаются совершенно другие чувства... с этой болезнью нас связывают невидимые нити и люди.... и эта болезнь даже не догадывается... и я не хочу чтобы догадался...
и я знаю, что в жизни буду любить еще... но никого и никогда я не буду любить такой любовью и с такой силой... и это хорошо... потому, что ТАК любить можно только один раз в жизни... иначе такая сила может просто убить...
и я благодарна этому человеку за то, что он сделал для меня... хотя он сам никогда не узнает об этом... за то, что я полюбила его город, за то, что я познакомилась с замечательными людьми.... за то, что я стала другой и посмотрела на жизнь по-другому.... за то, что я поняла и приняла очень многие радости и ценности в жизни, которые могут быть не доступны многим...
я рада, что у него все хорошо, что он достиг всего, чего хотел, что у него есть любимая и скоро будет ребенок... я рада, что он не думает больше обо мне... но, черт возьми, если б этот человек позвал меня, то я бы пошла за ним куда угодно... но я рада, что он никогда не позовет меня...
и если бы ничего не произошло тогда, я бы не смогла по достоинству оценить тех отношений, которые есть сейчас и тех людей, которые меня окружают...
три года мыслей об одном человеке... три года отмечаний моих собственных дат в календаре... три года молчания о своих чувствах.... и за три года суметь доказать окружающим, что у меня вообще нет никаких чувств... что я вообще не знаю, что это такое - любить или даже просто интересоваться...
только через два с половиной года вынуть его фотографию из сумки, только через год перестать писать и звонить в пустоту...
но даже через три года не перестать высматривать в толпе его лицо, фигуру, прическу... и надеяться, что даже через три года он однажды скажет "я никогда не забывал тебя"... и знать, что это никогда не случится...

говорят на Чистых прудах был сильный взрыв. Никто ничего не слышал? В новостях молчат...

Я не хочу тебя встречать зимой.
В моей судьбе ты будешь жить отныне
весенний, с непокрытой головой,
как лучший день мой, как мечта о сыне.

Я не хочу тебя встречать зимой.
Боюсь понять, что ты старей и суше,
услышать, как ты ссоришься с женой,
увидеть, как ты к другу равнодушен.

Боюсь узнать, что хоть короткий миг
случается тебе прожить скучая,
увидеть, как, поднявши воротник,
спешишь ты, облаков не замечая.

Хочу тебя запомнить навсегда
моим знакомцем, путником, влюбленным
в дороги, реки, горы, города,
беспечным, ненасытным, изумленным.

Живи таким, как в памяти моей,
подверженный порывам и тревогам,
всегда люби деревья и зверей,
и много знай, и спрашивай о многом.

Заглядывайся так же далеко
прозрачными бродячими глазами.
Мне иногда бывает так легко -
я вспоминаю: ты живешь меж нами.

Покуда день, покуда будут течь
стремительные, вспененные реки,
таким тебя мечтаю я сберечь
тебя такого я люблю навеки.

И если даже ты придуман мной
такой, какого встретить мне хотелось,
я не хочу встречать тебя зимой,
чтоб выдумка моя не разлетелась.


М. Алигер

Перед картой России

В чужой стране, в чужом старом доме
На стене повешен ее портрет.
Ее, умершей, как нищенка, на соломе,
В муках, которым имени нет.

Но здесь на портрете она вся, как прежде,
Она богата, она молода,
Она в своей пышной зеленой одежде,
В какой рисовали ее всегда.

На лик твой смотрю я, как на икону...
"Да святится имя твое, убиенная Русь".
Одежду твою рукой тихо трону
И это рукою перекрещусь.


Тэффи
(Н.А. Лохвицкая)

Когда мы в Россию вернемся...
о, Гамлет восточный, когда?
Пешком, по размытым дорогам,
в стоградусные холода,
Без всяких коней и триумфов,
без всяких там кликов, пешком,
Но только наверное знать бы,
что вовремя мы добредем...
Больница. Когда мы в Россию...
колышется счатье в бреду,
Как будто "Коль славен" играют
в каком-то приморском саду,
Как будто сквозь белые стены,
в морозной предутренней мгле
Колышутся тонкие свечи
в морозном и спящем Кремле.
Когда мы... Довольно, довольно.
Он болен, измучен и наг.
Над нами трехцветным позором
полощется нищенский флаг,
И слишком здесь пахнет эфиром,
и душно, и слишком тепло.
Когда мы в Россию вернемся...
но снегом ее замело.
Пора собираться. Светает.
Пора бы и двигаться в путь.
Две медных монеты на веки.
Скрещенные руки на грудь.


Георгий Адамович

Нас было двое. Женщина была
Веселой, молодой и рыжеватой,
Умела лгать и изменять могла,
Не быв при том ни разу виноватой.
Теперь она... - но нет, мне легче с ней
На "ты" - теперь ты все уже забыла:
Как целовала с каждым днем скучней,
Как мучила меня и как убила.
Нет, не сама, конечно!
Кто теперь
Сам убивает? Я отлично помню,
Как ты на выстрел распахнула дверь
И кинулась ко мне, и как легко мне
Внезапно стало: я в твоих глазах
Прочел все то, во что уже не верил -
Недоумение, и боль, и страх,
И чувство горькой все-таки
потери.
...О, если бы из тишины моей,
Из моего прекрасного свершенья
Вернуться снова ужас этих дней,
Изведать снова все твое
презренье,
Всю ложь прикосновенья твоего
И как последнюю земную милость
Спустить курок - все только для того,
Чтоб ты опять вот так ко мне склонилась.


Дм. Кленовский
1956

всех школьников и студентов с 1 сентябя!!!! хотя, конечно, не уверена, что это праздник....
помнится когда я работала в институте, то часто за собой замечала, что, идя через толпу студентов, говорила что-то типа "дети, дайте пройти, расступитесь" ;) и, главное, всегда расступалисьи никто не возмущался такому наглому обращению. хотя некоторым "деткам" я не доставала до плеча :)

какое же сегодня потрясающее небо!!!! люблю начало осени именно за небо! оно такое низкое и темное. и огромные облака, которые ложаться на крышу дома и застревают там. а когда появляется небо, то оно невероятного бирюзового, голубого цвета... и холодный осенний дождь... и ветер.... я обожаю сильный ветер....
в Москве, наверное, только осенью и бывает такое низкое небо....

с прошлой субботы наблюдаю из окна как ломают какой-то старый дом. кажется до сих пор еще не до конца сломали)) пыль стоит столбом)))
а мимо этого дома я 11 лет ходила в школу и уже тогда он был пустой и страшный. и только недавно узнала, что оказывается там до самого последнего времени находился какой-то студенческий центр, название которого я знаю только как абривиатуру, а полное название даже не могу себе представить))) это я к тому, что почему у нас так любят всякие сложные названия, которые потом сокращают и заканчивается тем, что никто не может вспомнить как контора называется по-настоящему)))

какое-то странное ощущение живет во мне со вчерашнего вечера. ощущение страха, доходящего до паники. совершенно необъяснимого. кажется, что должно случиться что-то страшное, что нельзя предотвратить... и, самое главное, я не знаю даже в какой области это должно произойти... от этого становится еще хуже...
думала, напишу и все пройдет само собой... не прошло....
объясните, что такое происходит?

моя последняя попытка. если ничего не получится, я исчезну навсегда.

Солнце полное палило,
пеленая цитрус.
Нимфа Эхо полюбила
юного Нарцисса.

Кудри круглые. Красавец!
Полюбила нимфа.
Кончиков кудрей касалась,
как преступник нимба.
А Нарцисс у родника,
вытянут, как пика,
в отражение вникал
собственное пылко.

У Нарцисса - отрешенье.
От себя в ударе,
целовал он отраженье,
целовал и таял.

Как обнять через полоску
дивное созданье?
Он страдал и не боролся
со своим страданьем.

-Я люблю тебя, -
качал он
головой курчавой.

-Я люблю тебя, -
кричала
нимфа от печали.

-Горе! - закричал он.
-Горе! -
нимфа повторила.

Так и умер мальчик вскоре.
В скорби испарился.

Плачет нимфа и доныне.
Родники, долины,
птицы плачут, звери в норах,
кипарис тенистый.

Ведь неплачущих немного.
Есть.
Но единицы.

С тех времен, для те, кто любит
и кого бросают,
запретили боги людям
громкие признанья.

Если невзначай польются
слезы от предательств, -
запретили боги людям
громкие рыданья.

Даже если под мечами -
помни о молчанье.

Ведь в любви от века к веку
так. Такой порядок.
Пусть не внемлет нимфа Эхо.
Пусть не повторяет.


В.Соснора

когда я превратилась в ту, которой являюсь сейчас? когда я пропустила момент, когда из наивной, верящей в сказки девочки я превратилась в язвительную, всезнающую стерву? когда мне стало стыдно показать себя настоящую перед другими людьми? и когда я сама поверила, что именно такая я и есть? когда мне стало проще жить не веря ни одному человеку, и заранее зная ответы на все вопросы? когда я перестала ошибаться в человеческих отношениях? и, главное, кто залил фундмент такой меня?

Однажды Татьяну Доронину спросили: "Может так случиться, что в тяжелую минуту вы позвоните и они придут – когда-то любимые вами мужчины?
– Я не позвоню. Это собственная гордость."

в середине зимы я хочу тепла и солнца, а в середине лета - снега.... много снега, который летит с небес большими белыми хлопьями.... почему-то я соскучилась по снегу. знаю, что вместе со снегом придет холод... и за полгода снег надоест... но я хочу именно этого первого настоящего снега....
я хочу идти по улице, и пусть снег падает, и пусть его будет много, и он будет везде, и пусть опять будут стоять на дорогах машины, и везде все будут ругать снегопад.... а я буду идти под этим снегом.... или смотреть на него из окна...

сегодня как-то особенно хочется в Лондон

сегодня вечером у меня сломались очки...

Руки твои похудели...
Я их в вагоне узнал,
в тесном метро, в понедельник,
белый покинув вокзал...

Рядом со школьным портфелем,
в жаркой толкучке локтей...
Руки твои похудели...
Вскрикнули вдруг у дверей!

Сдвинулись бритвами двери.
Скорость вагон набирал...
Руки твои похудели...
Как это я проморгал!

Через окно твои пальцы...
В светлой подземной стреле
буду лицом прислоняться
к памяти в черном стекле.

Словно из юности в зрелость,
черный минуя провал,
вновь мне с тобой захотелось
белый увидеть вокзал.

В Ветлевке вишни поспели.
Кто-то вчера их сорвал...
Руки твои похудели...
Словно я все потерял.

Мимо выходят, садятся,
ливень огней проливной...
Тихо шепчу: "Да светятся
руки твои надо мной".

Боже мой, как похудели!..
Кажется мне, что вот-вот
завтра, в дурной понедельник,
с пальца кольцо соскользнет...

Так обручально-нечаянно
где-то в метро соскользнет...
Наша покатится тайна
громко. При всех. И замрет.

Н. Зиновьев

Будет весело тебе со мною,
если ты со мной захочешь жить:
и спою, и расскажу смешное,
руку протяну тебе - держи.

Приведу к товарищам, к подругам
(как я долго этого ждала!).
"Вот, - скажу, - еще нашла вам друга,
самого хорошего нашла.

Жалуйте, любите, не робейте.
Он упрямый, ласковый, простой.
Но прошу, подруги, не отбейте:
я сама отбила у другой".

Вот что я товарищам сказала б,
вот как жили б весело с тобой -
без обиды, горечи и жалоб,
без прощаний в полночь на вокзалах...

О. Берггольц

за окном ливень. хочу чтобы он продолжался весь вечер и всю ночь. очень подходит под мое настроение