Первая неделя за рулем:
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки)...
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем:

...Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!...

"Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание - и, крестясь, пять раз на дню молиться на восток"...
:PS:: деФФки, а вот нам в субботу - день :( рабочий ...

...писать не о чем, настроение ни к чёрту...
...ничего не хочется, апатия и "состояние нестояния"...
а не послать ли всех и вся, и исчезнуть, испарится, не существовать?!
...переехать куда-нибудь подальше, сменить имя, устроится работать горничной или офицанткой - и забыть обо всём...
так ведь нет! смелости не хватает...
...и, всё-таки, слишком многое держит...
есть любимый, есть выбраная мной работа, есть родители и друзья... есть полный стелаж книг и доступ в мировую паутину...
...и есть не понятная мне хандра... откуда и зачем? нет ответа.
но жизнь продолжается! и не буду я в ней ничего менять! сама не буду!!!
...возможно я слабая, возможно нет во мне той рискованной жилы, которая способна заставить меня изменить всё, что мне не по нраву, но это моя жизнь!...

...жизнь входит в нормальную колею...
...если выспаться и нормально позавтракать - то утро уже совсем не тусклое и противное (или не совсем тусклое и противное), а жизнь не кажется непереходящим кошмаром...
а записка с пожеланием хорошего дня - вообще очень поднимает настроение!
а поэтому: ВСЕМ хорошего дня, тепла и счастья!!!

...я напилась, и теперь мне хреново...

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! -
Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Читать далее...

...надо хоть раз записать - а то путаница жуткая...
1 ярд=91 см (рука),
1 фут=31 см (ступня),
1 дюйм=2,5 см-э-э...
:PS:: Интересно, куда англичане дюйм примеряли...

Чистовик(послан адресату) / Черновик(найден в номере отеля)

Здравствуй,моя милая Наталия, / Ну привет,свинья залупоглазая,
Вот уж скоро отпуску конец... / Слава яйцам,скоро кочумать...
Знаешь,мне понравилась Анталия / Мест хуёвей не видал ни разу я
(За совет спасибо,молодец!) / (Возвращусь-порву тебя и мать)

Турки очень развитая нация, / А мозгов в ахмедах не заложено,
Всё культурно-нашим не чета! / Как нажрутся - всё вокруг в блевне...
Что ни шаг,бистро иль ресторация- / Еле,блядь,нарыл " Кафе-морожено "-
Внутрь войдёшь-порядок,чистота... / Сразу поскользнулся на говне...

Море по утрам слегка прохладное- / Вечный холод блядского заливчика
Польза для здоровья налицо! / Чётко попускает с бодуна!
Девушки на пляжах шоколадные... / Тёлки черножопые без лифчиков...
Показал им паспорт и кольцо / (Ох, вчера строчила мне одна!)

Как здоровье бедненького папочки? / Чё там тесть,совсем сдурел от водочки?
Быстро ль заживает перелом? / Не хер было лазить по трубе!!
Помню,что просил купить он тапочки, / Видел я кривые те колодочки
Как у турков,с загнутым носком / Тридцать баксов!Нихуя себе !!

А по мне,небось, уже соскучилась? / Ты опять,халява,озабочена?
Спать самой-какая это жуть! / Что сосед?Вгоняет глубоко?
Без моей любви совсем замучилась... / Вся уже разъёбана,раздрочена?
Потерпи,родимая,чуть-чуть / Ну,готовься,разминай очко...

Прилечу-и сразу в наше гнёздышко / Стас с Артуром встретят в Шереметьево
Накуплю вкусняшек по пути, / Ёбанем по сто и на футбол,
Погуляем с Лордиком на воздушке / Пса-в кладовку!!В голову иметь его...
И поспим утра до девяти... / Как проснусь-в диспАнсер на укол...

Ну,до встречи,нежная красавица / Всё,пиздец,слониха колченогая-
Спать пора...ЦелУю и люблю! / Зульфия зовёт меня под душ...
Знаю я,что долго плыть представится / Чё-то не уверенный немного я
Нашему большому кораблю! / Что тебе,задроте,нужен муж...

(c) Доктор Верховцев

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
- Да надоел он мне, господи!

Есть три доказательства, что Иисус был негром:
1. Он всех называл братьями.
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.

Но есть три веских доказательства, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он - Бог

Но также есть три важных доказательства, что Иисус был итальянцем:
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пил вино каждый раз, когда ел.
3. Он пользовался оливковым маслом.

Кроме того, существуют три доказательства, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стригся.
2. Он почти всегда ходил босиком.
3. Он основал новую религию

Также есть три факта, что Иисус был ирландцем:
1. Он никогда не женился.
2. Он всегда рассказывал небылицы.
3. Он любил зелёные пастбища

Но самые убедительные подтверждения - что Иисус был женщиной:
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер - он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и вычислить смешные фамилии.
Ну вот что у нас есть в коллекции - Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), мужик по фамилии Тампак, достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин.

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобик-Рабинович, которых аж четверо. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, как это ни странно, именно пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.


Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств с гордостью носят фамилию Педик.

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне еще очень неплохо живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже четыре Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец:
Шариковых в Мосве насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных

- 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских- 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

(c) dr. Giora Renov

ребята!
посоветуйте мне, какой шампунь купить.
...а то, какой бы шампунь не использользовала - ощущение что волосы ещё грязнее после мытья...
прям кЫшмар какой-то: каждый день голову мыть приходится... а толку = чуть!
так что предложите шампунь, можно даже Российского производства (сестричка в Питер через 2 недели едет).
:PS:: или, может, дело не в шампуне???

Когда-то богатая, а тепеpь погоpелая Кошка с пpивpатником Василием (единственный положительный пеpсонаж - веpный, сypовый, немногословный - чем-то отдаленно напоминающий двоpника Геpасима) идyт побиpаться к своим мелкобypжyазным дpyзьям, с котоpыми они когда-то вместе весело выпивали и закyсывали геpанью.
Hо оказывается, что мелкобypжyазные дpyзья не настолько богаты - y Свиньи поpосят голодных полон дом, Козел забивает козла и тем добывает капyстy, с Петyхом вообще дело сквеpное. "Извините, гости доpогие, наш бюджет вас не пpедyсматpивает." - честно отвечают беpежливые мелкобypжyазные кошкины дpyзья. И вот она вынyждена обpатиться за помощью к когда-то спyщенным с лестницы самозванным племянникам-попpошайкам. Подyмаешь, кошачей национальности они! Это еще не повод набиваться в pодственники. Племянники живyт в пpедназначенном на снос щелястом доме. У них ничего нет, никакого бюджета. Они с pадостью пpимyт Кошкy и Василия, котоpый так смешно гонялся за ними по двоpy с метлой, пока они pвали клyбникy. Они даже pады, что их полкy попpошаек пpибыло - кpасивой, тонкой, благоpодной кошке подадyт гоpаздо больше, чем двyм намозолившим всем глаза мелким воpоватым котятам.
...a с Василием можно и поpазбойничать - он мyжик кpепкий...
Котята так pады томy, что самые yспешные жители гоpодка в одночасье опyстились до их ypовня, так любят их, так о них заботятся, что читателю становится ясно - это они подожгли Кошкин дом.

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну, что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему?!
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну, я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков?! Разве твой мир, который ты создал, совершенен?! Хоть бы один патч выпустил!..
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза. Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну, вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то?! Это же надо - исходники потерять!!!

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая).

(не выспавшись, и с трудом понимая куда мажут тени, и зачем на работе румянец)...
"Я выгляжу неплохо, но не часто"...

Новое назначение:

- Итак, господа борцы за свободу Палестины, кто будет следующим лидером нашей организации?
Всеобщее молчание. Все сидят, потупив взор.
- Ну, не стесняйтесь, смелее, ребята, вспомните рай, гурии там, музычка ....
- Только без лапши! Тут же все свои.
- Ну что, неужели нет желающих? Совсем недавно Ахмед хотел. Ахмед!
- Да пошел ты! Сам давай.
- Я предлагаю Ибрагима Дарауи..
- Это кто?
- Это мой дедушка. Он все равно без толку в доме ошивается. Старческое слабоумие.
- А что, это идея!
- Слабоумного?
- А сильно умный согласится?
- Я предлагаю Фатиму Фаддихи.
- Это кто?
- Это моя теща.
- Мою! Мою!
- Товариши борцы! Так дело не пойдет. Теща у каждого есть, а то и не одна.
- Вот давайте всех и назначим.
- Что такое? А чего вы под стол залезли?
- Тссс! Вертолет!!!
- Где?
- Шум двигателя!
- Да это соседи компрессор включили!
- Знаю я эти компрессоры. Вон Инженера так вообще пелефоном убило. Жахнут из компрессора ракетой - мало не покажется.
- Товариши, не отвлекайтесь! Какие будут предложения по выбору руководящего состава нашей организации?
- Давайте никого не выбирать. Коллективное руководство.
- Что б одной бомбой всех накрыло? Надо лидера. Чтоб его ..., а остальные вроде как ни при чем.
- Я предлагаю Ибрагима.
- Чего вдруг Ибрагима!? Как что, сразу Ибрагима!
- Я ему 500 динаров должен.
- Заткнись, идиот, я тебе прощаю!
- Есть идея! Давайте пацана какого-нибудь с улицы притащим, будем держать за руки и за ноги, проголосуем за него - и разбежимся.
- Ага! Сионисты, конечно, сволочи, но не идиоты.
- Своих жалко. Надо из-за границы кого нибудь. Из Иордании, скажем.
- Из Иордании не надо. Иордания близко. Промахнутся, не приведи Аллах. Давайте лучше из Америки, от греха подальше. У нас на Северном полюсе никого нету?
- Погодите, а где Абу Абас?
- Болен он. Дома дрыхнет.
- Вот давайте его и выберем, пока он не очухался. Проснется он, а его ...
Общий смех
- Я протестую! У нас дома рядом. Иди знай, какой у той ракеты радиус поражения.
- Я предлагаю оставить Рантиси.
- Так его ж уже...
- Вот именно! Посмертно закрепить за ним звание руководителя. Пускай кладбище обстреливают.
. Что такое? Чего все так побледнели?
- Самолет!
- Где?
- Вон, точка в небе.
- Тю ! Так то ж, может, пассажирский! И на какой высоте! И не ихний!
- Разбираться неохота, да и некогда. Жахнет ракетой, и поминай как звали.
Давайте, борцы, по домам, пока не поздно.
- Погодите, так как же насчет лидера?
- Да ну тебя в задницу пророка. Танки пошли.

(c) dr. Giora Renov