по обучению и просвещению народа.
курс на тему "оральный секс - что, где, куда".
под руководством домовой_Кузьма.
Программа включаетв себя чтение литературы из серии "Секспросвет" а также тематические практические упражнения после.Торопитесь. Количество мест ограничено.
:PS:: необразованым: крестики подписи - ставить в коментах.

даже Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом...

...от общения...
не виртуального - а самого что ни-наесть реального...
даже мысль о том что надо слушать, отвечать, что-то говорить - меня ужасает. мне не хочется отвечать на телефон, не хочется никуда ехать...
не, есть, конечно, люди - с которыми мне всегда приятно общатся - но всё-таки... странно!
...прям дипресняк какой-то...
может надо выспатся - и всё вернётся на круги своя???
...пошла спать! до полудня!!!

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того… дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций… Бедная девочка…
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это «нехрена ему тут делать?» Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он – знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще – молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
________________________________
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?
...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?
...Хммм... так во сколько тебя ждать?

(c) Redoran ...(без спросу)...

от Диора!!!
...а ведь всего-то навсего, вчера утром консультант Диоровский уговорила меня новую тушь опробовать... и ведь даже покупать не уговаривала...
...и цвет замечательный - тёмно-бардовый, и реснички длиннющие получились, и взгляд выразительный...
только вот, через часик, глазки вдруг защипали-зачесались, а к вечеру болеть начали...
..."а по утру они проснулись"... и открывала я их по миллиметру, чаем промывая...
хожу теперь - народ пугаю!
взгляд как у вампира: глазки-щёлочки, красные-красные!
...зато радужка глаза - ярко синяя, а не бесцветно-никакая, как обычно...
:PS:: хочу компенсацию за моральный ущерб!!!
:PS::PS:: только вот как её получить???

вчера у меня умер котёнок...
маленький, рыжий комочек не дожил даже до месячного возраста, и в этом виновата я.
...из за меня он получил травму, не совместимую с жизнью...

апельсинки

...только что меня осенило, что всё-таки есть причина моей, практически постоянной, просьбе работать в ночь с четверга на пятницу!
ну не хочу я вещих снов!!! а коль не сплю - они не снятся...

...выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз...

"Вчера попробовал Виагру...
Все точно, эффект есть!
Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать.
Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

"Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?"

"Как бы,убийствами рук не пачкая,
с глазами чистыми как летнее небо,
деньги грузить в чемоданы пачками,
и чтоб за это ничего мне не было!"

"Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса"

Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует (матиматика и физика отдыхают).
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила (почти по преферансу).
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок (упавший с ковра, наверное).
Гертруда - герой труда (и в Германии, наверное, мысль была та-же).
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Даздраперма - да здравствует первое мая (не хотелось бы так зватся!).
Дележ - дело Ленина живет (кому - сколько?).
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал (молодёжный вариант).
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок (в плаваньи).
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленар(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида (или туалетная бумага).
Педераст - передовое дело радует Сталина (явно кому-то повезло с именем!).
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен (и Правлес) - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм (и потяжелее).
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!
(c) Ol4ik

"Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга".

...любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая...
и эта пятая - твоя мать!

...вчера после работы в супер зашла - огурцов захотелось (уточняю, НЕ солёных... а жаль)...
пока выбирала овощь, под названием "огурец" - какая-то шустрая старушка оттеснила меня к соседней полке, а там ... в общем называется это чудо "шведский огурец", размер имеет сантиметров так 45, в диаметре 7 единиц той же меры измерения, а весом 560 грамм...
ну, купила... 2 экземпляра...
выводы:
1. внешне - только размер впечатляет... а так - зелёный!
2. не светится! проверяла в холодильнике (там лампочка перегорела)...
3. на вкус - разницы никакой, но жевала я его долго...
4. цена - двойная... это ж сколько нормальных огурцов за те же деньги купить можно?!
5, и последний. для чего шведам такие огурцы?
...на салат - многовато, а для диеты и обычные сгодятся - их есть удобнее...!

Сказка о pыбаке и pепке:
Прикормил дед рыбку....
Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может.
Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!"
Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка.
Говорит птичке Жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?"
Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого"...
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!"
Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
...cтали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!"
Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор". Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!"
Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!"
"А я, - рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!"
"Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
...cкоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... - сказала рыбка: "Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снурре! Трах-тибидох-тибидох! Крибле-крабле-бумс! Товар-деньги-товар! Сперминт-даблминт-джуси фрут!" - ударилась оземь и снесла деду яйцо.
Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо!
От первого щелчка лишился дед языка.
От второго щелчка выпала челюсть у старика.
А от третьего щелчка - яичко упало и разбилось...

Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
...Покупка машины была отложена до лучших времен...