30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мыВас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
...Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли... оправдали!

"Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию! Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.
А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться.
Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд".

Он взял меня силой, я была холодна, его руки скользили по моему влажному телу...Его горячее дыхание обжигало моё тело... Наши губы слились в поцелуе 9 раз, а потом, он... выкинул меня в окно. И лежу я на мокром асфальте, одна, никому не нужная...
...пустая банка из под пива...

(c) ЛюБиМаЯ_Олька

...только оно кто...?

(Супpужеская паpа пpиходит к вpачу)...

После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене:
- Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый день кормить его хоpошим завтpаком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечеpами смотpеть с ним его любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку, ни в коем случае не тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание!
Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет.

По доpоге домой муж спpашивает:
- Hу что сказал вpач?
Жена, мpачно:
- Ты скоpо умpёшь...

проснулась от боли!
...выпила таблетку, сейчас постараюсь уснуть...

научили фотографитовать экран компа - вот и изгаляюсь ...
...правда для этого программа какая-то нужна, вроде... ну, это у Бегемот искать надо.

"а где-ж на всех зубов найти?" (c)

...вобщем, наконец то я прониклась идеей о важности лечения того мерзкого органа (если зуб является органом) моего организма, который мне портил настроение всю последнюю неделю...
а раз прониклась - значит сделаю! и сделала!!!
...в смысле пошла посещать зубного доХтура...
признаюсь: боялась жутко! до сих пор дрожу... хоть и прошло уже пол часика после моего побега из клиники...
вот я глупая!!!
я то думала, что меня растущий зубик терроризирует... ан нет! у него там большая компания нашлась! и чудом сохранилась... да и то - из за режущего зуба! я на ту сторону не ела (больно) - вот зубки и уцелели...
оказывается та пломба, которая мне всё время не нравилась - на самом деле выпала (похоже) в первый же день установки, и я последние пол года щеголяю с дырявым зубиком!!!
для справки: зуб мудрости, у личностей женского пола, может резатся с переменной регулярностью до 10-и годиков!!!
итог: новакаинчиком 3% меня покололи (визжала ), снимок дырки в зубике сделали, пилили, сверлили и т.д т.п. а потом поставили золотой гвоздик, а на него пломбу навертели...
...а зубик мудрости - ему хорошо - с него какую-то "шапку" срезали, и сказали что теперь будет лучше (хорошо не обещали)...
теперь мне туда 23-го топать надо... коронки ставить будут, форфоровые!
...потом на чайный сервиз пущу...
:PS:: одно только настрой портит, цена!
...ну много это для меня 2 штуки заплатить, особенно в не предвиденном варианте...

- Пустые пивные бутылки храните на балконе или на лоджии - на воздухе стекло сохраняется лучше.

- Не спешите выбрасывать картофельные очитки. Обжаренные в масле, с солью и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с них шкурку!

- Для того, чтобы в испарителе холодильника не намерзала "шуба", держите дверь холодильника открытой.

- В старой дырявой кастрюле ещё можно варить суп. Прижмите дырку пальцем и - приятного аппетита!

- Дырку на носках мужа можно стянуть бельевой прищепкой - и пусть он их носит на здоровье!

- Носовые платки не обязательно кипятить в баке для белья. Для этих целей вполне подходит чайник.

- Если гость за столом уронил себе на брюки кусочек жирной пищи - не беда! Брюки ещё можно спасти! Быстренько обдайте это место кипятком!

- Не огорчайтесь, если у вас нет микроволновки. Выстиранное белье можно сушить и в обычной духовке!

(c) Семен Помидоров

(Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика):
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: «У самовара я и моя Маша».
- Ну и что тут странного. Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочёнке, который назывался самоваром.

- Папа, а что такое Маша?...

только настроилась на лечение зубов (кошмар, ужас, за что???), как телефон глупый трезвонит... и мне переносят посещение такого важного дохтура :(!
...хорошо хоть всего на полтора часа...
может перестать на телефонные звонки отвечать?!
...всё равно ничего хорошего мне никогда не сообщают по этому аппарату...

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

...по японски пошло...

...к "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка...
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история!
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика!
...судьба девахи уже никого не волновала...

...ну, или, по крайней мере - принцессой...
а всё началось с того, что меня пригласили на свадьбу.
подруга замуж выходит - ну как тут не пойти???
а по сему - "надо срочно купить новую тряпку, в которой на эту свадьбу можно пойти" - решила я, и отправилась по магазинам (после суточного дежурства... всё равно зубик болит - спать не могу).
в первом же магазине вечерних платьев - на меня перемерили половину бального ассортимента, после чего меня посетила уверенность в том, что пышная юбка совсем не так красиво, и совсем даже не удобно!
...идея модели будующего свадебного платья пересмотрелась в корне! замуж буду выходить в мини...
ну, о том, что если попадёшь в лапы продавщицы, живым не уйдёшь - думаю рассказывать не надо?! и поэтому скажу только о том, что выслушав как мне идёт бордовое платье с накидкой, и чёрное с морем блёсток - я выбрала синее...
пока мне его перешивали, и подгоняли по фигуре (кстати, я выяснила что то, что у меня есть - фигурой называется) - мне выделили 3 часа на поиск украшений и сумочки. хорошо хоть что обувь подходящая у меня есть :)!
через 2 часа я, уставщая но не сломленая, заявилась обратно (без всего за чем ходила), и со скуки решила коментировать примерки...
итог: 2 платья проданы, одно заказано...
...я думаю они не пожалели что продали мне платье на полторы сотни дешевле, чем девочке купившей такое же за неделю до меня (она как раз за ним зашла, и платила)...
в общем - образ меня в наряде - получился интересный, только вот "меня терзают смутные сомненья (c)": не слишком ли шикарно я собралась вырядится??? всё-таки свадьба то не моя!
...хорошо что платье синее, а не светлое...
:PS:: кстати, пока я ждала заказаное украшение в ювелирке - я помогла продавщице продать серебрянный комплект с кристалами даме, которую она при мне 20 минут убеждала в нужности покупки...
:PS::PS:: фотки будут, но только после 24-го числа... за-то прямо с места проишествия!

...аж вчера, и аж на завтра... вечером...
кошмар!!!
я когда в армии была - к зубному в любое время суток попасть могла, если срочно! а тут ...

Лаґ ба-Омер і таке инше...

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?
– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.
– Вы откуда звоните?
– Та из дому ж и звоню. Горить все.
– Говорите конкретно, как к вам проехать!
– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
– Маркс, что ли?
– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?
– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!
– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.
– Женщина, вы вообще трезвая?
– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
– Та у нас в маколете.
– Где?
– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.
– Погодите, какая жара?
– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.
– Чего? Да на улице дождь проливной идет.
– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
– Раньше чего?
– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!
– Погодите, вы куда звоните?
– Та у пожарную ж!
– Какого района?
– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
– Куда?
– Та куды ж? Сюди!
– Вы из какого города звоните?
– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.
– А чего ж вы в Киев звоните?
– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!

...и на работу собираюсь...
чё то мне спать хочется... странно, правда?! к ночи время - а мне спать захотелось...
...и чёртов "зубик" (кто-нибудь хочет? дарю!) - всё болит... едва утром отработала...
:PS:: ой, два дня часы искала - а они возле коврика с мышом лежат, никого не трогают... и кольца с ними.

"Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить"...