Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей
женой.Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.



Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без
презерватива....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные
намерения...



- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...



- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «приятно
познакомиться», я всегда отвечаю - «не спешите с выводами»...



Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка



- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!



- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать...Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье



Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!



Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Еврей достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его таки убьют!