В колонках играет - Оригами - Лживая, красивая

Настроение сейчас - =)

Тайская вера - "Жопа случилась".
Конфуцианство - Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа".
Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" .
Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше".
Мормоны - "Эта жопа еще случится".
Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу".
Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".
Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими".
Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".
Протестанство- "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим".
Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?"
Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!"
Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама."
Атеизм - "У-у, ж- жопа!"
Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?"
Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы !"
Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!"
Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!"
Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!"
Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет."
Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве"
Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".
Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась".
Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?".
Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?"
Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!"
Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!"
Win«dizm - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!"
NT«izm - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась".
MAC«izm - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!"
UNIX«izm - "Это не жопа, а патченое микpоядpо".
Z-80«izm - "Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error".
Физика - "Жопа случилась? Все относительно".
Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".
Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"
Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"
Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"
 

В колонках играет - My Chemical Romance - Dead!

Настроение сейчас - Кто я???!!!!!

 

Стырено у Пахомчика. Давно хотела ЭТО почитать...

Эмо-библия:
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 
8. После этого подойдите к зеркалу. 
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

Я эмо???!!!!! Половина этого про меня точно!!!!! Куда катится этот мир???!!!!!!

 

ажиотаж начинается с той же буквы, что и апатия
боль начинается с той же буквы, что и близость
воля начинается с той же буквы, что и война
грация начинается с той же буквы, что и грубость
героизм начинается с той же буквы, что и глупость
добро начинается с той же буквы, что и деньги
жизнь начинается с той же буквы, что и жалость
закон начинается с той же буквы, что заключенный
история начинается с той же буквы, что истина
красота начинается с той же буквы, что и критика
ложь начинается с той же буквы, что и любовь
мечта начинается с той же буквы, что и меланхолия
надежда начинается с той же буквы, что и ненависть
отношения начинается с той же буквы, что и одиночество
память начинает с той же буквы, что и приговор
право начинается с той же буквы, что и преступление
решение начинается с той же буквы, что и робость
религия начинается с той же буквы, что и рабство
смерть начинается с той же буквы, что и смех
свобода начинается с той же буквы, что и страх
счастье начинается с той же буквы, что и суицид
секс начинается с той же буквы, что и СПИД
товарищ начинается с той же буквы, что и толпа
флирт начинается с той же буквы, что и фальшь
художник начинается с той же буквы, что и хроника
целомудрие начинается с той же буквы, что и цена
чувство начинается с той же буквы, что и чёрствость
штиль начинается с той же буквы, что и шторм

... и только "я" и "ты" начинаются с разных букв...

Настроение сейчас - скуфна((

 

Сначала пройдите тест, только потом смотрите разгадку

1.Вы не один. Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?
ну... в идеале... нее, это вряд ли... Короче, кое с кем))

2. Вы углубляетесь в лес. Вы видите жЫвотное? Что это за жЫвотное?
ну... белочка?

3. Что произойдет между вами и жЫвотным?
ну... посмотрю на неё... не знаю...

4. Вы проходите еще дальше в лес. Вы выходите на участок, где стоит дом вашей мечты. Опишите его размер.
только размер? эээмммм.... пусть будет двухэтажный, не очень большой... такой бело-голубой...

5. Обнесен ли дом вашей мечты оградой?
ну так... беленький заборчик исключительно для красоты. а на калитке - ОГРОМНЫЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!!!!!!!!!!

6. Вы входите в дом и проходите в столовую, где видите обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и вокруг него.
скатерь... белая... в центре стола - ваза с цветами... розы... тёмно-красные... чашка кофе и коробка конфет...

7. Вы выходите из дома через черный ход, в траве лежит чашка. Из чего она сделана?
ну... из чего там их делают? фарфор?

8. Что вы сделаете с чашкой?
если не разбита (кто знает, с какой силой её об траву...), то наверное отнесу домой и поставлю на стол рядом с той чашкой, а если разбита, выкину оскодки.

9. Вы подходите к границе владений, и вдруг видите, что вы стоите у края водоема. Что это за водоем?
озеро... большое, красивое... и где-то вдали лодочка...

10. Как вы переберетесь через водоем?
ну... или о берегу обойду или ещё лодочку найду)) ну или вплавь)))

 

Читать далее
 

Ура! Урок дала на 5/4. За конспект 5, несмотря на то, что писала его утром... За урок 4, ибо нифига не успела, что было в конспекте и вообще стояла как придурок. Всё не так уж и плохо... :)

Через неделю английский... :((((((

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - начиталась...

Вы не подумаёте, вообще я белая, пушистая и вполне себе позитивная... Просто у меня дневник такой... :)

Это я решила почитать, что же я тут писала... ЖЖжжжжжуть, страх и ужОс)))

так что...

Я на самом деле хорошая! :)

Лезвием по венам -
Мне не будет больно,
Только кровь по стенам...
Ты теперь довольна?
Это не игрушки,
Это всё серьёзно!
Я уже в ловушке,
Выбираться поздно...
Я в тебя влюбилась,
Совершив ошибку.
Вот как получилось -
Чувства стали пыткой...
Ты со мной играла
Просто безупречно!
Я не понимала -
Повелась беспечно!
Все твои словечки
Оказались ложью,
А моё сердечко
Отозвалось дрожью...
Только, к сожаленью,
Разлюбить не в силах...
Лезвием по венам -
Вот последний выход...

те, кто был в апреле в эмокиде, поймут...

Тихо катятся слёзы из глаз
От бессилия, страха и боли.
Ты приснишься ещё мне не раз.
Что ж... Хотя бы во сне быть рядом позволь мне...
Мне так грустно, и в сердце дожди,
И так долго забыть я старалась.
Только шепчет мне кто-то: "Ты жди..."
И я преданной вновь оставалась.
Снова письма тебе я пишу,
Но отправить никак не решаюсь.
Я люблю тебя, слышишь, люблю!
И всё больше в тебя я влюбляюсь.
Небо звёздное имя твоё
Мне на бархате чёрном рисует.
Не могу найти место своё
И душа бесконечно тоскует.
Мне придётся тебя отпустить
К той, что стала тебе дороже.
Только вот не смогу разлюбить,
А, вернее, сердце не сможет!

Настроение сейчас - =)

 

Женщина

Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним...

На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба. Сука прикольный гороскоп