В колонках играет - фильм Маргоша
Настроение сейчас - плачу

 я окончательно испортила свою нервную систему......

в конец.... срыв а срывом.... через каждый поворот слезы....

даже полюбому поводу....

бонально сеня на физике чуть реально не разрыдалась, а ситуация бональна... препод не хотел мне ставить полуавтомат, только потому что у меня 2 пропуска, хотя я все задачи решала. почти сама, ну естественно вместе с девченками... да спасибо им что они остояли меня и мне поставили полуавтамат...

я не знаю что со мной...

с Пашей.... господи бедный Паша....

он получает больше всех....и почему м ы бьем наотмашь любимых и близких людей.....

я ору из-за всякой хуйни....

хрен поймешь меня....

вот опять реву,хуй поймешь из-за чего.....

это наверно психика совсем съехала разрушилась переломалась....

как же я буду работать?

не знаю...

скоро заберут в дурку....

приходите навещать

В колонках играет - моя песня
Настроение сейчас - жду психоаналитика

просто расскажу тут...

все началось с телефона.... этот телефон завязан на нем...

фу что я говорю, не с того начала, я наконец-то починила свой мобильный.... забираю из ремонта включаю.... на заставке.... ОН...там его первые смски... там все связаное с ним..... смотрю музыку.... его песни...и та песня... которую написала я... которой записан один куплет...... текст песни которую я ему писала, его фотки... все... обсолютно ввсе завязаное на нем...

нет, я не имею ввиду что чувства у меня к нему еще есть, нет, совсем наоборот я отношусь к нему совершенно спокойно, просто я как будто окунулась на секунду в прошлое, и спустя два года я смотрю на это прошлое.... просто было немного странно и неприятно..

я рассказала Паше что у меня на телефоне есть эта песня... он рассказал об этом Максу.... Макс про нее уже у забыл, ну в принципе я и не удивлина... вобщем он попросил меня ему включить песню.... эту.... она ему так понравилась...... он даже в контакт ее выложил.... после того как я ему скинула он мне писал что она ему очень нравится.... и что он вспомнил все что у нас было.... мне даже показалось что он жалеет что мы расстались... сначала было какоето наслаждение... я была рада что ему жаль.... я столько времени носила в себе эту обиду и злость...... а потом стало не по себе......

на следущий день я забыла про это вообще... но сегодня я захожу в контакт... и вижу....что выходит скоро у него новая песня.... называется... "Правда чувств"...... ДА ТА САМАЯ ПРАВДА ЧУВСТВ ЧТО НАПИСАЛА Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня внутри аж перевернулось все когда я это увидила....

он затронул прошлое... то прошлое которе я не хочу вспомнать... неприкосновенное прошлое..... взбудоражил внутри меня все.... я даже не хочу что бы он ее записывал.... это все уже прошлое... неприкосновенное прошлое....

вобщем..... я потихонечку схожу сума....

да уж, где мой психоаналитик?

В колонках играет - какой-то бред
Настроение сейчас - я просто люблю тебя

 просто хочу с тобой поговорить.... я знаю что это ты не читаешь и слава богу...

просто понимаешь мне сейчас одиноко, тебя не хватает.... да я тебе так часто хамит стала.... да я грубая... да я черт знает как себя веду.... да я слетела с катушек..... но я все так же люблю тебя....

я знаю что ты злишся... я знаю что тебе больно, а ты молчишь.... ты не позволишь того что бы я заметила что мои слова тебя затевают... почему то передо мной ты хочеш показаться железым.....

Видишь милый.... я опять плачу... я не знаю почему...просто плачу..... может это весна и усталось?

так хочется поговорить с тобой... хотя нет помолчать... я устала говорить.... я хочу помочать... только рядом с тобой...

смотреть в твои глаза..... они такие темные и глубокие...почему я раньше их не видела....да... я знаю плохо смотрела... когда тебе больно твои зрачки расширяются... а своим взглядом ты прожигаешь во мне дырки..... 

я люблю держать тебя за руку.... потому что когда моя в твоей руки я знаю что я защищена... что ты ни за что не дашь меня в обиду.... когда ты меня обнимаешь, мне хочется спать... потому что твои обьятия такие уютные....я люблю 3 твои родинки около губ.... я люблю твои щеки.... я люблю кусать тебя за ушко, и когда я это деаю, по твоей шее бегут мурашки, да я чувствою.... мне нравтися тебя щекотать потому что ты такой смешной сразу становишься.... я обажаю когда ты останавливаешься на улице и начинаешь меня целовать, я люблю когда мы бегаем друг за другом... я люблю когда ты смеешься, я люблю когда ты дурачишся.....

я так хочу говорить тебе все что чувствую но боюсь что я тебе надоем.... хотя ты говоришь что это невозможно.... ты такой наивный...... но я люблю тебя именно таким... так не хочу ругаться.... я так не хочу злться на тебя..... но это все таки происходит, но я этого правда этого не хочу..... порой хогда мы ругаемся, мне хочется что бы ты заткнул меня и не смотря на все мои сопротивления обнял меня и не отпускал.... просто понимаешь, я не умею брать себя в руки считать до 10 и успокаиваться. да ты прав меня сразу начинает нести, порой даже сама не понимаю что говорюю..... да я не умею вовремя остановиться....это моя гордость......я не знаю откуда она взялась.... я стала совершенно неуправляемой..... мне часто кажется что из-за этих глупостей я скоро тебя потеряю... ведь ты не железный и не будешь терпеть все это вечно.... надо брать себя в руки... солнышко я знаю что надо но я никак не могу..... я правдаочень хочу.... самое сложно это справиться с собой....

прости меня за все.... пожулуйста прости... ты мне дорог понастоящему дорог..... вот опять плачу....

я люблю тебя милый

В колонках играет - а я не знаю... что то

Настроение сейчас - исказа в холодильнике но не нашла

какое то состояние странное...

как будто чего то нехватает...

почему то хочется плакать....

хотя все не плохо...

наверное неплохо... 

я не знаю....

мы ссоримся...

только и делаем что ссоримся

я в этом виновата....

слищком часто стало казаться что я его недостойна...

 раньше все недостойны были меня...

я наверно взрослею.....

почему я не могу стать наивной...

одеть розовые очки...

с ними может быть было лучше........

да я ошибалась, натыкалась на грабли, но я была....

была живой...

а сейчас я какая то кирамическая..... или фарфоровая....

до меня страшно дотронуться....

легкое прикосновение может меня разбить.....

или мне все просто кажется....

раньше я во всем исказал оптимизм....позитив....

а теперь я ..... я стала черствой.....

я стала слишком ценично относиться к людям

в любом человеке я ищу обманьщика и предателя...

я боюсь поверить... хотя и делаю вид что верю.....

может меня слишком часто обмановали???

или что то еще.....

так тяжело разобраться со своими мыслями... 

хотела пойти к психоаналитику.....

но нет денег....

а поговорить ни с к ем не могу....

часто просто не хочется грузить людей...

почему в мире вокруг ложь?

почему невозможно спокойно жить.... не опасаясь что тебя обманут.....

почему все время надо проверять...

выбирать....

почему если поступаешь спонтанно, сразу начинаешь жалеть.....

почему нельзя дать волю чувствам....

почему нужно следовать правилам поставленными обществом....

а если не следуешь то тебе говорят что ты дура... или слбабохарактерная....

или ничтожество... или еще что...

очередная бессмыслица?

да вы правы!

а что еще я могу написать в час ночи...

в ужасном состоянии... а главное в одиночестве....

да мне нехватает его....

а когда мы рядом.....

я счастлива...

но за это счастье страшно...

снова правила....

нельзя быть увереным на 100% ни в чем...

хотя ты так наивно мне говоришь что мавсегда мы вместе.....

и когда ты это говоришь, улыбаешься...

я так люблю когда ты улыбаешься....

ну вот снова плачу....

почемуу когда я говорю о тебе....

даже сама с собой, плакать начинаю?

мне так страшно...

что когда нибудь я проснусь и пойму что тебя никогда не будет рядом.....

.......................................................................................................

даже не представляешь как страшно

надеюсь мои страхи не станут реальными....

 

 

 

 

В колонках играет - джаз
Настроение сейчас - очеень хорошее

 решила не захломлять днев депрессивными постами а написать о хорошем.....

ведь в моей жизни есть два самых замечательных человека которых я так люблю

это конечно же мой засранец и моя самая лучшая подруга Настька

сегодня вечером встретилась с любимым настроения особого не было, мы просто на просто шатались по улицам и разговаривали, потом я решила позвонить Настькиному парню, вдруг они где то не далеко и встретиться, да так и получилось, мы встретретились...

это был один из самых лучших вечеров. мы стояли и смеялись мы общались

я так рада что у меня есть эти люди,  я даже не знаю как это описать

Настька у меня самая лучшая, и так хорошо что мы помирились что мы снова вместе. сегодня школу вспоминали и так весело было так чудно...

Пашка тоже повеселел я его очень сильно люблю хотя не всегда это показыываю....

я верю чтоо у всех нас все будет хорошо что мы будем все самые счастливые люди на свете

спасибо вам что вы у меня есть я вас очень люблю

просто тупо все бесит, хотела бы я послать всех на хуй а жалко

 

ну что мой виртуальной друг.... я схожу сума...

по ходу дела все закончилось....

это уже слишком сильно похоже на правду.......

даже спать не хочется....и есть не хочется..... и жить не хочется.....

пустые глаза.... пустая душа.....пустое сердце.... пустой мозг...

я даже заплакать не могу...только курить очень хочется.....

сигареты сейчас единственное спаение.....

ночью  снова я не усну.....а завтра универ.....

сидеть и смотреть в книжку.....

улыбаться...... смеяться........

а в душе боль

 

 

В колонках играет - что то из стиляг
Настроение сейчас - а что это такое?

 больше не могу... мысли разрывают мой мозг.... порой мне кажется что я просто кусок пульсирующей массы... пишу сюда, потому что знаю что это просто разговор "сама с собой".....  все равно мой бред никто не читает, и слава богу.... а то еще подумают что я совсем съехала с катушек....

в универе тяжко.... жестоко тяжко... отношения жутко натянутые, или мне просто кажется.... я начинаю комплексовать по любому поводу, но скрываю все все все.... просто сижу и тупо улыбась, лишь бы никто не пропалил что я переживаю... с некоторых пор даже в самом деле начала считать себя тупой... уже спор с собой устраиваю.... тупая не тупая..... может просто я еще не привыкла... нет, это уже перешло границы..... надо взять себя в руки..... но это так сложно..... так нужно плече в которое можно уткнуться и плакать плакать плакать.... просто выплакаться что ли.... но такового нету....

на личном жесткие проблемы, проблеммы тоже жесткие, даже если я отказываюсь их видеть они всплывают....... 

дома...... дома вообще ужас.... идти даже не хочется домой............. 

так страшно...... 

страшно что этот ужас никогда не закончится......

а я все ною ною ною..........

почему то так хочется плакать......

устала бороться с комплексами, скрывать обиды, боль.... 

к 18 годом я довела свой организм до изнеможения.......бессонные ночи, голодания, стресс.....

синики под глазами вызывают жалость, начинает казаться что я из какой то неблагополучной семьи, но тьфу тьфу тьфу это не так....

мой желудок скоро обьявит мне войну это сто процентов, потому что питаюсь я ужасно.... 

а мой мозг грозится отключиться в любую секунду, а сердце обещает остановиться после мозга..... 

во что я превратилась

в глупую закомплексованную пустышку.... 

раньше я была особенная.... я теперь просто пустое место............

я даже сама осознаю что я пустая самовлюбленная эгоистка......

глупая тупая

чего я в жизни добьюсь?

да ничего.................................................

очень печально..........

не хочется никого грузить моими проблемами.... мои нервы просто уже не выдержать осуждения снова... мне хватает собственной критики......

бред пишу.... причем полный...... может что бы выйти из депрессии мне надо написать что  нибудь гениальное, может книгу которую потом будут читать в школе дети, или поэму? что бы творить шедевры нада страдать, какраз подходяшее время

бред....

я на элементарные вещи не способна а на что то гениальное тем более..... я же..... ПУСТЫШКА......... так боялась этого штампа, а вот и получила...............

вобщем сплошной вынос мозгов

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - умерла

 электронная переписка....уоторых было тысячи.... но это... какая то особая...

почему то режет сердце на куски....

много раз так ругались.... но как то не так... как буд-то все по-настощему, не так как было...

он ушел........ ушел не просто от компьютера, из интернета........

ушел от меня.........................................................................................

пульс бьется так часто... а глаза ничего не видят................ мокро.... очень мокро...................

слишком много слез............. как никогда..........................

в голове пульсирует "виновата" "виновата" "виновата".............................................

как будлто там кто то есть........

страшно..... страшно одиноко..... страшно больно.....страшное чувство вины........

сил нет пошевельнуться........ только самовольно текут слезы..........

а в горле комок..... такой что тяжело дышать..............

а если в этот раз все по настоящему?...............................

лучше умиреть..... снова.....снова.... снова.......

нет, что за бред? мы же обещали друг другу что ни за что никогда

этого не будет..... утром все будет............ все будет.......................

как то будет..............

нахожу в себе силы открыть глаза и посмотреть на его фотку.................

он так на меня смотрит......

любить.....

только что я разорвала САМА его душу на жалкие клочки а свои чувства втоптала в землю...........

только что я САМА разрушила всю свою жизнь.......... хочется умиреть................

_________________________________________________________________________________________________

................................................................................................................................................................................................................................

звонит телефон.............. я знаю что это он и что он меня любит.........................

он простил.... как и всегда.... за все за любые гадости сказаные в его адрес............

за боль....... причиненную не раз............ за все.... абсолютноза вс.......

он исполняет обещание....... рядом всегда...... чего бы не случилось.............................................................

.....................................................................................................................................................................................................................

________________________________________________________________________________________________

а я........................ я ебанутая дура которая не ценит ничего.... которая заслужила самых суровых наказаний.............

но я так люблю его..... больше всей жизни...... больше всего в этом мире........................

просто люблю..... у прошу прощения за все....................

.........................................................................................лишь бы он был рядом

куда деваться не знаю, с каждым днем все хуже и страшнее...

я люблю его больше жизни, но срываюсь... срываюсь постоянно, я не знаю чего делать... каждая ссора тяжелее и тяжелее....до чего я себя довела...

к чему вчерашняя ссора была... мы не виделись три дня а я сразу орать.... зачем? сама не понимаю.... так ведь ору то я, а не он, довожу его а потом он срывается, я начинаю плакать и он винит себя, а виновата то я......

а уж  если он виноват меня гордость распирает, хожу надутая обиженая, а зачем? так просто не могу через себя переступить..... хотя и хочется, подлететь обнять расцеловать, а я стою гордая, молча, грозный взгляд.... строю из себя снежную королеву, грубить начинаю.... зачем я все это делаю, я же очень люблю его...

порой я требую невозможного... надо менять себя... ведь он тоже не железный...

я не знаю что мне делать....

сейчас он на работе.... порой жалею что маму попросила об этом... но это эгоизм... ему нравится, он пробивается в жизнь, он молодец, а я.... а я сижу дома и жду...

наверное он прав... надо потерпеть немного и мы будем жить вместе тогда все и наладится, а сейчас, это испытание для нас, проверка чувств... и мы весь все выдержим и переживем? хочется верить...

ах самое главное забыла, у нас сегодня семь месяцев и у него работа до вечера, вот и сюрприз к празднику...

да нет, я его не виню.... он не виноват....

просто грустно....

Пашенька, Ангел мой, я тебя очень люблю!!!

если пересмотреть свою жизнь... что у меня на сегодняшний день естть? студенчиский билет долги в университете семья Пашка и крыса..... и все.... парой хочется близкого друга... был такой человек, но отношения уже не те... друзья все куда то разошлись.... наверно я виновата ушла с головой в личную жизнь......а может и нет... может просто всегда такое бывает у всех свои дела, может про меня кто то так же думает.... грусно а душе когда сидишь и думаешь кому бы позвонить с кем бы просто поговорить по душам и пониаешь что не кому....

Паша самый прекрасный человек на всем белом свете, ондля меня ближе всех.... я люблю его очень очень очень сильно.... правда ругаемся много... чаще даже я виновата чем н, хотя кричу больше я..... я правда изо всех сил стараюсь не срываться но срываюсь... страшно бывает очень... а вдруг все это конец... если не будет его то не знаю что буду делать... лезть на стенку кричать плакать психовать.... я обозлюсь на весь мир..... даже не хочу думать что может быть еще...

универ.... в универе сложно... даже не столько учиться а находиться там.... там тоже все кричат психуют.... а я хочу туда где тихо.... где мы с любимым будем вдвоем... и никто не будет дергать... но скоро сесси и снова психоз....

кажется ждет меня комната с белыми стенами и смирительная рубашка...

что поменялось? мы? или жизнь наша поменялась? куда все пропало? куда исчезло понимание которое у насбыло? или мы прсто молчали и не говорили о проблемах? но это же не правильно, лучше все выговариать а не молчать, ведь так?

Мне стало очень тяжело мы не понимаем друг друга.... мы ругаемся через каждые пять минут... скандалы крики слезы....

но ведь я его люблю, люблю больше всего на свете.... я на все готова ради него.... но мы ругаемся из-за всего.... из за того что ктото опаздает из-за того что я курю из-за того что тяжел друг без друга....

я не могу ругаться... мне тяжело я схожу сума..... что же делать... молчать? а если все накопится и я потом сорвусь? господи я не знаю... мне страшно я боюсь его потерять... я стараюсь идти на уступки....но ничего не выходит...

мне страшно...

вруг я потеряю что имею....

я не переживу....

почти не пишу дневник, хотя писать много о чем.... так в кратце раскажу....

Помирилсь  Максом, мы теперь друзья, удивительно что это случилось, хотя доля напрягов есть, но это фигня .... мы наконец то встретились, я посмотрела ему в глаза и все нормализовалось....

я поступила в университет как и мечтала, я стану учителем химии, в институте сложно, но есело, группа у насклассная, хотя есть парочка людей которые побешивают но это нормально....

с Пашей.... все хорошо.... но ругаемся, кусаемся, не из за чего начинаем наезжать друг на друга.... начинаеся бытовуха, хоть мы и оба пытаемся приукрасить.... я счастлива с ним, безумно счастлива но врменами бывает тяжело.... "как легко быть любимым и так сложно любить"

я ни сколько не жлею что мы вместе, я только безумно рада что м вместе, а что не так будет то все образуется....

Когда в июльскую жару
идут усталые дожди,
Услышишь вдруг что я зову,
Но ты ко мне не приходи.

И будто вновь завороженный
К обломкам прошлого идешь,
Не скинет слезы ветер сонный,
Лишь только слышишь шепот "ложь".

Ты словно встретишься со взглядом,
Осколок вдруг порежет грудь...
Покажется разлука адом,
Увы назад не повернуть.

Но голос слышатся усталый,
Жаль непонятно где же он,
Мы встретились глазами в мае...
В глазах увидишь только грусть.

И вновь в июльскую жару
Идут усталые дожди...
Ты слышишь? Слышишь? Я зову
Но ты ко мне не приходи...