В колонках играет - 502ой-мечта
Настроение сейчас - сонное

скажи....зачем ты до сих пор преследуешь меня? ты ишешь слабое место и бьешь туда, бьешь сильно, со всей злостью....

это происходит с точностью часов, каждый месяц 18 числа мы пересекаемся....я вычеркиваю тебя из моей жизни, но ты каждый раз ты моей кровью вновь вписываешь свое имя...

я тебя не люблю уже давно, единственное чувство что осталось к тебе это ненависть, жгучая ненависть.... за что ты так со мной? ну расскжи!!!! я тебя умоляю...

почему я помню другого человека, не тебя, иллюзию тебя, нарисованую картинку в воображении.... неужели мы не могли остаться друзьями? неужели мы не смогли бы нормально общаться.... зачем ты создал тогда это облако сказки, зная что мне потом будет больно?

ты представь какого мне чуть ли не каждый день находиться в том месте где часто находился ты? ты думаешь я кукла и ничего не помню? ничего не чувствую? ошибаешься.... я не такая

мне страшно... я боюсь.... что ты вновь сломаешь мою жизнь.....

я люблю его, понимаешь люблю!!!! хотя для тебя это всего 5 букв, ты не знаешь что это за чувство..... тебе нужна телка с которой можно ходить по клубам или просто развлекаться в постеле..... а я люблю твоего брато!!! да это так, он делает меня счастливой, его любят мои родители...

дай мне просто посмотреть в твои глаз.... и все....

и я перестану бояться....

....

В колонках играет - 502oi-Продажный рок
Настроение сейчас - не знаю.... как то так

все как то слишком странно... я честно говоря устала.... устала читать между строк, что то искать... думать,  планировать....  хочется лечь в реку и просто течь по течению...

все смеются над моими заморочками, а я.... я улыбаюсь... да людей это раздражает..... даже когда ножами режут мое сердце, я не заплачу, я буду смеяться и улыбаться всем на зло...

но знаете, слишком больно узнавать о прошлом... прошел год... ровно год с того злополучного момента.... и все так поменялось.......

так хочется подойти к этому человеку посмотреть в лицо и сказать все что думаю.... спросить зачем был весь этот год лжи.... хочется еще больше всего этого когда я слышу его смех... его голос...... вы знаете.... за одну ночь, всего за одну так мнение меняется... все что было..... вся красивая сказка о любви рассеивается в минуту... даже нет, в секунду... все меняется... нежная любовь переворачивается в ненависть.... хочется подойти и все все все сказать... все что наболело, а этого так много....

встречи не будет.... я ему не скажу ничего, а даже если и будет, даже если и скажу, то что потом???? что он мне скажет???

"Какая ты глупая, я тебя водил вокруг пальца так долго! А ты как маленькая верила в сказку, какая же ты глупая! Ты все еще меня любишь!"

"НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!! Я тебя ненавижу!!!! Ты тварь!!!! И причем редкостная!!!!! Ты пафосная обезьяна прыгающая по сцене! я тебя ненавижу, СЛЫШИШЬ?"

и после всего этого дикий смех его такого же дружка, а я в слезах убегаю куда не знаю сама, падаю на плече парню и все рассказываю, он идет ругаться со своим братом и его дружком, а потом в ссоре винит себя.... мое прошлое ни к чему хорошему не приводит, я ищу ответ которого нет....

почему все крутится вокруг прошлого...непонятно.... ужасно и странно...... дайте мне снотворного.... я просто посплю и забуду....

В ней слишком много противоречий.

 

Если на нее взглянуть, то мы видим милую девочку, в которой скрывается страсть и жестокость. Она пишет мелодичные стихи, которые приятно читать, но матерится как сапожник. Она будет кричать что ненавидит тебя, хотя в душе она нежно любит. Она умеет любить, но не может выбрать спутника жизни.  Она много разговаривает, но молчит о своем сердце.  Она не обманывает, но если обманет, то незаметишь. Когда все веселятся, она грустит. Когда все грустят она веселится. Она не умеет петь, но поет если знает текст. Она говорит что обиделась, когда хочет что бы ее обняли.  Она сильная, но ей легко сделать больно. Она идеальна, но делает много безрассудных поступков. Она курит потому что ей это нравится и ей это идет. Она будет молчать о прошлом хотя его не забыла. Она говорит что забыла, хотя помнит каждого. Если ей было больно, то рано или поздно она отомстит. Если ей больно, это легко прочитать в ее глазах, хотя она и улыбается.  Она простит, даже если уверена что ты ее предашь. Она тебе будет улыбаться, даже если ты ей сделал больно. Она открытая до безумия, но кроме нее никто не знает что она чувствует. Она часто меняеется, но остается той же самой. Она смотрит не в глаза она смотрит в душу. Даже в плохом человеке она найдет чем восхищаться и что любить. Она умеет управлять людьми но этого не делает. Она громко говорит но всем это норавится, а она стесняется. Она всем поможет в трудную минуту, хотя всегда говорит что ничего не будет делать. Когда она говорит что ей все равно, значит она все еще переживает. Она прощает даже если человек этого не заслуживает. У нее много знакомых но друзей мало. Она плачет когда одна, а смеется со всеми. Ее любят все, но она это отрицает.

я хочу убежать далеко далеко.... испарится.... что бы все все забыть и начать все заново.....

Я одену тугие пуанты,
Ночью вновь я иду танцевать...
Я одену перчатки Саманты,
Ночью снова я буду гадать...

Я гадалка забытого лета...
Балерина убитой мечты...
В одиночку встречаю рассветы,
Мое общество-крик пустоты!

Обреченная страхом улыбки,
Отражается грусть на лице,
Их запрятала в плоти я гибкой,
А мечту-в обручальном кольце.

Ведь напрасно я правду узнала,
Пережить ее, не было сил...
И я душу свою продавала,
Лишь бы кто, это все изменил.

И теперь я танцую ночами,
И гадаю я каждую ночь...
боль и страх у меня отобрали,
но никто уж не всилах помочь!

Мне оставили только лишь слезы,
Запретили тебя вспоминать,
Но таю я те нежные грезы...
Хоть и снова иду танцевать!

Ты увидишь когда нибудь танец
Балерины убитой мечты...
На душе тяжело сразу станет,
В жизни формулы слишком просты...

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - люблю люблю люблю

Это самые замечательные выходные...

Все выходные я провела с любимым человеком, с моим засранцем, но самым лучшим был вчерашний день...

Сутра я занималась геометрией, потом мне позвонил любимый и попросил к нему приехать к нему...

Когда я приехала любимый уже ждал меня на шикарной машине серебряного цвета, где то около часа мы катались на машине, все было просто замечательно, когда я разговаривала с классруком, Пашка вылез из окна и попросил людей отойти людей, мне стала ужасно ужасно смешно, Машина ездит совершенно беззвучно и мы напугали старичков.

После этого мы поехали домой, завести Машину, и пойти гулять, но его родители захотели на меня посмотреть, мне пришлось стоять и улыбаться перед этим Паша минут пятнадцать меня уговаривал пойти вроде бы я его родителям понравилась...

послек этого мы сидели и кормили друг друга клубникой, мы смеялись целовались улыбались все было просто божественно, мы попращались с родителями, которые рассказывали нам что скороро будет готов порасенок, с кашкой с хвостиком, но быстренько убежали)))

Мы догуляли до волейбола, смеялись там играли тоже было зашибенно, потом все пошли пить а мы пошли на речку....

Мы валялись на травке смотрели на небо и целовались.... мы мечтали о будущем....

мне так хорошо с ним... он самый лучший и я его люблю его больше всего на свете <3

нафига напиваться если можно не поспать ночь прочув химию и быть вв таком состоянии будто нажралась вчера как не знаю кто??))))

что то я часто дневник стала писать.... все как то странно происходит... почти никто не читает мои бредни... на душе много а высказать не куда....какие жестокие правила в нашем мире.... надо всегда быть сильной, перешагивать через все.... но как бы я не старалась как бы я не хотела я на могу перешагнуть через эту пропасть.... я постоянно в нее падаю.... да я хоч высказать все что я думаю, мне так станет легче, но он подумает что я еще к нему что то испытыываю, а мне просто обидно... почему я видела человека, а другие видят обезьянку на сцене.... просто куклу, весь этот пафос, а я... о я же не такая и смотрела в ддушу.... а нафига, что бы потом сидеть в углу и плакать ах как могли меня обманули....прошло слишком много времени прошел уже почти год.... и какого черта все это трарится почему опять я по новой вспоминаю я не хочу и уже не захочу ничего возвращать, у меня есть любимый.... у него есть очередная куколка на высоких шпильках....уже все забыли и только я.... только я все не могу успокоиться и выбросить все в помойку, если я знаю что все было ложью то чего я ищу*??? опровержение??? его нет и зачем оно...как хочется на минуту представить что не было этого прошлого.... я жалею... да жалею.... вокруг столько обмана и лжи.... куда бежать? я ем мороженое с миндалем, да же во вкусе миндала есть вкус обмана...в этом солнечном свете что льется мне на лицо, в этом ноуте в этом медведе в стекле везде...как хочется избавиться от лжи и этого всего но это невозможно

всем доброе утро...

сегодня 7 июня 6 часов утра

у меня трещит бошка болят уши

но зато я подготовилась к химии

сегодня с любимым идем в зоопарк....

чувствую я засну на ходу....

ну ругайте меня...

сегодня химия дй ьог сдать

В колонках играет - земиира- друг
Настроение сейчас - странное

вот и наступило мой... тот самый... совсем не жданный день рождения....

почему то я так привыкла просыпаться одна

нет не в постели а в квартире...

либо все спят либо никого нет, я иду умываться наливаю себе кофе

смотрю в окно... гуляю с собакой......

я взрослею.... мне уже не хочется проснуться в день рождения и пойти дергать маму за руку, Мама отдавай подарок

для меня это уже обычный день, совсем обычный.......

как то нет ощущения праздника... наверно проблема во мне.. это я как то скептично ко всему отношусь...

да... проблема исключительно во мне... я сама не хочу этого огромного количества звонков... много народу дома, которые

поздравляют смеются улыбаются..... мне хочется посидеть где нибудь с самыми близкими....

выпить немного хорошего вина и просто погулять.......

может я слишком рано взрослею???

все происходит так как надо...

приближается очередной мой день рождения

раньше я становилась на год страше

а теперь на год старее

так хочется что бы мне опять исполнялось 15...

с любимым все хорошо

вчера был месяц

мы счастливы...

но мне надо собраться с мыслями и написать одну вещь... когда нибудь это случится...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - стаааах

жизнь льется маленьким ручейком.... я искала ответы на вопросы... нашла.... от этого не стало лучше.... от этого стало больно.... хотя... уже все закончилось не успев начаться, порой я удивлеюсь такой жестокости людей, может я тоже такая жестокая? просто не вижу этого, почему то я разучилась доверять людям.... а почему? слишком много лжи? многие говорят виновата сама.... а в чем? в том что меня обманывают, хорошо я перестала верить.... но меня изнутри все равно копает "ты не доверяешь тем кто говорит тебе правду...." а что делать куда бежать... почему то те люди которых я называла друзьями, забывают меня, я в жизни ушла на задний план.... но от этого лучше то не стало....не знаю что с этим делать, я запуталась.... я слишком много задаю вопросов на которые мне лучше не знать ответа, почему меня до сих пор убивает то что я любила человека который мне врал, да черт возьми я его слышу каждый день, а сколько у него было таких как я? да я уверена что дофига, что я не одна такая, так может создать сообщество "обманутые девочки" глупо все слишком глупо, тогда я заберусь под кровать и не буду вылезать пока я не успокоюсь, а вдруг никогда не успокоюсь? и всю жизнь я проведу под кроватью.... мне один человек задал вопрос... хороший вопрос... " КлЁп, а обьясни мне одну вещь, зачем такоему прекрасному чувственному человеку, способному любить вся вот эта куча парней?" я начала рассказывать про тяжелое детсво, а причина то не в этом... причина в том что я бегу от прошлого, сколько я бегу от прошлого? 4 года? смешно... я меняю внешность, я удаляю фотографии я выбрасываю подарки, я делаю все что угодно, но ничего не меняется все попрежнему....

У меня есть человек которого я люблю и который любит меня... но... всегда есть это чертово НО.... его брат, блин ну что же все крутится вокруг него, пол моей жизни водоворотом вокруг него, я не знаю что у него там в голове, да мне и не интересно, мне хочется закрыть глаза и представить, что я не знаю его, что это просто какой то мальчик.... блин нет, даже ругаемся порой с парнем из за БРАТА! я боюсь что он поступит как он, а он боится что Братец его для меня лучше, ну что за бред что за детский сад, я уже школу закончила, а все будто в песочнице сижу....

Я люблю, я правда очень люблю Пашку.... мне с ним очень хорошо, когда он рядом я самый счастливый человек на свете, но я боюсь...... за что меня наделили чувством страха.........

завтра будет лучше

когда нибудь я перестану бояться

В колонках играет - скаааааааааааааааааааааааааааааа это ска для тебяяяяяя
Настроение сейчас - сууупер, люблю люблю люблю))

вот уже прошел последний звнок... топаю медленно но верно во взрослую жизнь... писать в днев лениво, куча других дел.... могу сказать что с Пашкой у нас все хорошо, я очень счастлива потому что мы вместе он приезжает он со мной и он меня любит, с братом его не решаются, я забила на это дело..... скоро экзамены, ну вот наверно и все......

Я знаю что мой дневник уже давно никто не читает, да и я редко в нем пишу, сейчас мне просто хочется высказаться.... во мне многое сейчас кипит говорит но я выскажу часть... все изменилось все не так как было.... я ровно 2 года смотрела сквозь человека который питал ко мне чувства, а я и не знала этого.... вернее знала но не хотела понимать... спустя 2 года я поняла что хочу быть с ним... и я сейчас с ним, да, я счастлива, но мешает одно.... его брат.... да у нас было много с его братом... и я многое сейчас узнала и поняла..... разгадка была слишком близко... я не знаю что делать с его братом... я боюсь, да я ужасно боюсь.... я держу крепко за руку любимого человека, и между нами будто рвется его брат, я понимаю, что он этого не ожидал, я понимаю что ему неприятно, но ведь между нами давным давно все кончено, ведь уже прошло столько времени... почему? когда я говорю с любимым и слышу что ОН рядом, он что то говорит, меня бросает в дрожь и я молчу... я боюсь сказать любое слово... меня просто вводит в ступор, это какая то параноя, я боюсь случайно на него нарваться, случайно заговорить с ним увидеть его... я хочу быть с любимым, но боюсь его брата... я не знаю что с этим делать, куда бежать.....просто хотелось выговориться.....

В колонках играет - Зёма
Настроение сейчас - сонное

да да да!!!! завтра я снова еду к бабушке, надеюсь на то что это будут офигенные каникулы, я собрала уже монатки и завтра утричком в поезд, все супер только одно.... я уезжаю от моего слоника((( он очень переживает и скучает, я тоже Солнышко скучаю, уже вот сижу  страдаю, но не беспокойся я скоро вернусь, я очень тебя люблю!!!!!!!

В колонках играет - Lacrimosa - the Phantom of the Opera
Настроение сейчас - устала... но мне хорошо

Жизнь меняется....

Меняюсь и я....

я сделала самое главное...

я отмотала пол года ужаса и нажала

"Delit"

вернула себя в прежнее состояние

никчему доводить себя

убиваться из-за человека которого нет

а я...

___________________________

Я счастлива, да это так!!!

со мной человек с которым мне хорошо

Настьку стала чаще видеть

и мне хорошо

Внешне я снова изменилась

ну и что? душа моя встала на место

Сердце стало стучать

и Яя стала улыбаться

смеяться...

Спасибо за это тем людям котороые со мной

я вам никогда этого не забуду

спасибо за то что вытянули меня из прошлого

ну конечно я все помню,

скалерозом пока что не страдаю

просто не думаю об этом

не лезу на стену от того что больно

нет никакой боли

я счастлива

и я Люблю Его....

мне с ним правда хорошо....

мне не важно кто что скажет

главное что думают близкие

а близкие за меня рады!!!

З.Ы.я люблю тебя мир!

З.З.Ы.я 25 снова еду к Бабушке

 

Женщина - Компьютер.

Женщина-Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все давно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус: (также известна как «жена»: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь — теряете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. О она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней позвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - хорошее

кажется все налаживается.....

мне сейчас хорошо.....

я вроде бы наконец таки все забыла....

буду надеяться что то так

люди улыбайтесь...

ведь жизнь прекрасна.....

<3 <3<3<3<3<3<3

В колонках играет - реп
Настроение сейчас - спокойное

 

Это был понедельник... 18 января...

день не задался с самого утра, постоянно что то случалось, было очень холодно я очень не хотела ехать в универ, но все же поехала...сев в маршрутку я просто читала какой-то любовный роман и вспоминала Его. Я постоянно думала о нем, не знаю почему я думала, просто так выходило.

Иногда я кидала взгляд на темнеющие улицы и по прежнему думала о Нем. Это всегда казалось мне странным...он как рана, очень глубокая, которую при движении чувствуешь. Так все запутано, пытаясь распутать клубок своих мыслей я только еще сильнее его запутываю. Меня уже не радуют снежинки падающие с неба, а раньше я рассматривала почти каждую. Мой взгляд бежал по строчкам электронной книги, я радовалась за героев книги и вздыхая смотрела на проезжающие мимо машины.

Подъезжая к своей остановки у меня стало так быстро биться сердце, будто я бежала километра 3, или.... нет, этого быть не может....

я медленно шла между людьми, их так много все такие разные, но в моих мыслях всплывал его голос, его глаза, улыбка, его глупые шутки... иногда меня грели эти мысли, а сейчас холодно почему то, так холодно... и почему так сердце бьется? Мне казалось что его уже нет, а тут так бьется... а в прочем какая разница?

Впереди я увидела парочку парень что то бурно рассказывал девушке.

«Прикольные у него тапки, как у Макса прям... джинсы тоже знакоме, куртку где то видела, и прческа как у веченого жителя моих маслей... Гоподи, да это же он»

.........................................

меня засунили в сосуд с водой, прозрачная такая вода, будто ее нет.... и я вижу ЕГО....

«Господи, это правда он? Это мне не кажется? Что он тут делает? Сердце бьется так сильно сейчас выпрыгнет наверно... он меня не видел... подойти может поздароватьсяили лучше не надо.. Да, это точно он... я уверена»

Он повернулся, но снова меня не увидел, и тут второй раз..... наши взгляды пересеклись.... длилось всего 3 секунды... а мен казалось что это вечность... в его глазах было удивление, испуг, и какая то радость что ли, не знаю что это.... но этот взгляд...он как тогда... в последнюю встречу....

«о чем он думает? Подойти? Нет, нада убегать отсюда... мне страшно...»

я спрятала лицо в арафатку и пошла быстро быстро почти бежала, курила одну за одной.... мне было так не по себе.... сердце колотилось с бешеной скоростью... мне было страшно.... из моих глаз потекли слезы... так больно... больно от одного его вида.... вот и поставлена точка... точка в нашей любви... я знаю это был точно он... вот ровно пол года не видела его.... вот и все кончено....

кончено....

кончено....

кончено....

кончено....

кончено....

кончено....