Пошли мы с моим любимым гулять. Он сказал, чтоб я захватила купальник с собой - может, на речку сходим. И вот, решили мы к вечеру искупнуться. Пришли к реке, а там народу... тьма просто. Яблочку негде упасть. Я утром с причёской не заморачивалась и просто одела ободок на голову. Челку убрала. И вот, переоделась я, и зашли мы с ним в воду. (А 2 года назад он на Новый год подарил мне колечко золотое. Это немаловажно в истории!)))) И вот мы заходим в воду и он спрашивает: "А чего ты ободок не снимешь? Не боишься, что в воде потеряешь?" А я ему в ответ: "Да фиг с ним. Потеряю и не жалко!" Он смотрит на меня ошарашенными глазами и както странно и обиженно. Я говорю: "Ты чего это?" А он: " Ничего себе... потеряет и не жалко...". Теперь уже я смотрела на него недоумевающими глазами. Говорю: "А ты про что спрашивал?..." Он: "Я про кольцо!" И тут до меня только дошло почему он обиделся.))))) Оказывается, я пока входила в воду (привыкнуть надо) я мало что замечала и просто не расслышала про что он спрашивает, мне показалось, что про ободок этот))))))))))))))))) Я ему все рассказала про свою "тугоухость" и мы вместе посмеялись)))

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»

Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!

Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»

Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»

Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»

После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»

Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»

Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»

Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна

Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»

Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!

Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»

Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»

Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху... МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: «Дорогая, я не нашел там то, что ты просила — посмотри сама».

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: «С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..»

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: «Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает».

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: «Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра», — и трубку повесил! Я в ауте... Потом оказалось, что он в это время на планерке был — даже не понял, кто звонил. Забрал

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: «Ну, а на улице будете носик периодически трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. «Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!» Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: «Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..»

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч...

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: «Я пошла». Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: «Куда?» Я отвечаю: «В поликлинику». Следующий вопрос от папы: «А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..»

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запястья и щиколотки — надел погремушки. И с умным видом говорит: «Так они специально для этого и сделаны!»

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, — и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек...

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: «Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?» Берет его на руки: «Ой, да ты же мокрый, описался... а что ж молчишь?»

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?..»

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: «Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!» Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: «У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!» Подхожу к кроватке... и вижу, что Алина срыгнула smile

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: «Если покакает, поменяй памперс». На что получаю ответ: «Слушай... а может лучше сейчас?»

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.

Ладно, — говорит, — отведу. А как его там сдавать?

Ну как... приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.

Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..«

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть... В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика — просыпается, а на стульчике розовое платьице... Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой — ну подумаешь, перепутал...

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: «Почему ботинки не снял?!» Раздраженно отвечает: «Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!»

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему «низзя!» раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: «Да... А целый день с ним и правда тяжело, один на один...»

Говорю мужу: «Надо будет ленточку купить — если девочка розовую, если мальчик — голубую». Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли». Включил, посмотрел: «Да, похоже на то». Ложится и спрашивает: «Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе — почему ты так решил? Он отвечает: «Ты посмотри какие у нее пяточки круглые — она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские...»

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..»

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: «Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.


Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.

— Хотите подключиться?

— Нет, я по поводу работы.

— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

— Не знаю.

— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

— ??? Простите, кем?

— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь…

...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?

— Да.

— Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…

— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

— ???

— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

— Подождите, каким качеством?

— Ну что Вы собираетесь продавать?

— Интернет.

— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.

— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок…

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в «дурака». А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.


Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «Скорую»: из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Из жизни.


Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

— Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии — приколист и любимец детишек — и говорит:

— Ну, положим, я...

На что слышит «мать-перемать» — и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...

Подошли. Открыли кузов.

Председатель молвит профессору:

— Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово из трех букв…

Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё...

ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

— Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

— А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.


За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает блондинка на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, соответственно, охранник был торжественно послан. (Впрочем, он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго.

Но когда она вышла, то увидела следующую картину: восемь куч — приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт...

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы...

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)!

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:

— СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!

Многие из Вас, если не все знают забавный случай с обалденно классным стабилизатором напряжения, не дающим ни каких шумов по питанию, какое бы входное напряжение на него не подавали, где основным выпрямительным элементом выступал элемент питания «крона» (в простонародии – батарейка), а трансформатор был прикручен для веса.

Напомнил мне эту истории мой начальник, а за одно рассказал еще несколько из времен своей защиты.


Итак, зарисовка первая, она же трагическая.

Темой проекта был измеритель частоты. Студенты собрали схему, вроде бы даже он и работал, но захотелось им испытать его еще раз, и не нашли они лучшего времени, как за день до защиты. В одной из комнат общежития студентами-электронщиками была собрана некая лаборатория для своих экспериментов, и вот туда, будущие дипломники и пришли со своим прибором, гордо неся его на вытянутых руках, как величайшую ценность – по меньшей мере ваза эпохи Мин. Хотели они подключить к нему генератор, и снять замеры. Не смотря на предостерегающие замечания, что мол, не лезли бы они с замерами сегодня, ребята решили включить свой прибор. И включили. Но… при этом, что-то перепутали. Итогом, после нажатия кнопки «вкл» был громкий «шварк», серпантин из взорвавшихся конденсаторов и черная дырка в центре платы. Говорят, что трагические вопли горе-дипломников были слышны на всех этажах общежития.

Зарисовка вторая, она же смекалистая.

Делала одна девчонка проект на тему электронного измерителя температуры. Схема была взята из журнала «Радио», кем-то собрана, но как всегда водится, точный градусник не хотел работать. Время поджимало уже, а именно, защита на самом носу. И выход был найден. Резисторами была собрана матрица включения соответствующих секторов индикатора, так что бы она всегда показывал значение 22. Прибор включаешь, а он сразу температуру 22 высвечивает. Т.е. хоть адский огонь под ним разводи, температура всегда будет 22. Собрали, включили, продемонстрировали на защите, и девчонка полетела домой с дипломом об окончании.

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: “Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени”. Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?


Д: Hу, я читала много произведений...

П: Понятно. Скажите, вы “Муму” Тургенева читали?

Д: Да...

П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?

Д: ...ну, в своем произведении “Муму” И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...

П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?

Д: Муму... Она была крестьянка.

П: ДА???

Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.

П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?

Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.

П: Скажите,а он часом не был глухонемым?

Д: ... Да,он был глухонемым.

П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина — это как-то МHОГОВАТО???

Д: ...

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...

П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???

Д: Да нет, она была собака...

П: Hу почему же если не девушка, то сразу “собака”. Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц


(дословно):

— Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?

— Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.

— Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен

демографической ситуацией в России.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

— Ты уже кончил?


— Нет, я ещё на втором курсе.

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко).


Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек.

Водитель оказался очень «добрым» — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: «А можно, я угощу Вас кофе?».

Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: «Конечно, я не откажусь!».

На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.

Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это


дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум

часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,

два брата: «О, Санька чертеж сделал!» Кладут его чертеж на стекло,

освещаемое снизу, сверху — чистый лист, и быстренько делают копию.

Ближе к утру управились. Потом оригинал — в рулон и в шкаф, а копию —

на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию

грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло — в

общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: «Вставай,

Санька, мы тебе завтрак приготовили!» Чувак чуть не поседел, когда

увидел, что стало с его чертежом

Иногда случайно оброненное словечко может стать настоящей сенсацией. Знаменитости находятся под особо — пристальным внимание со стороны поклонников и СМИ.

Иногда необдуманные слова и фразы могут прилично подпортить репутацию, или выставить кумира не с лучшей стороны.

«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», — Кристина Агилера.

«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», — Бритни Спирс.

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места.


Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.» В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: «Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!»